Nouveau départ

Bonjour à tous et à toutes.

Je suis alcoolique depuis quelques années maintenant, dépressive depuis plus encore.
Au début ma consommation était gérable, au niveau social, professionnel, familial. Les événements, mes choix et changements de vie ont fait qu’un jour ça ne l’a plus été du tout…
Sen sont suivis les allers-retours bien trop fréquents aux urgences, les trous noirs trop importants, les blessures physiques et morales, l'incompréhension, la peur, l'essoufflement de mon entourage.

Pendant un séjour en hôpital psychiatrique, j’ai rencontré Psy-Chéri. Diagnostic : bipolarité et alcoolisme chronique. Nous avons essayé plusieurs traitements, des basiques au plus expérimentaux : Equanil, Epitomax, et… Baclofène.

En mai 2010 déjà.
Juin 2010 : un épisode de quelques semaines sans boire et sans envie, malgré les problèmes persos. Contrariété : reprise, plus forte, plus dangereuse.

Je ne comprenais pas bien ce traitement, le prenais sans rechigner, étais arrivée à 90 mg/jour sans trop savoir ce que ça voulait dire.

Et puis je me suis inscrite sur le forum A&B. J’y ai vu un peu plus clair au fur et à mesure des lectures, des réponses à mon fil. J’y ai fait des rencontres formidables, j’en retrouve quelques-uns ici, et toi bien sûr Sylvie.

Je ne voulais pas que la seule raison de ma présence ici soit justement de te "suivre". Mais j'avais envie d'être là quand même. Alors j'ai réfléchi, j'ai compris que j'avais besoin de me sortir un peu de la noirceur dans laquelle je m'étais sclérosée, et dans ce sens avoir un nouveau fil en parallèle. Y mettre un peu plus de gaieté ^^.
Peut-être sortir un peu plus de ma grotte aussi .

Aujourd'hui, j’en suis à 210 mg/jour, avec AD, anxiolytiques et somnifères (mais ça depuis 12 ans déjà). Plus le Lithium. Parfois j’y crois, d’autres je me décourage…

Je passe par des phases sans aucune envie, même en vivant des situations très tentantes. Dans ces moments-là, je ne me force absolument pas, ce n’est pas une lutte, je n’y pense tout simplement pas.

Mais il ne suffit encore de pas grand-chose, une émotion qui me chamboule un peu, pour retomber dans la boisson. Ce sont ce que j’appelle des "crises".
M’en remettre me demande toujours beaucoup d’efforts, d’énergie, et me déprime.

Ceci dit, je suis en moins "mauvais état" qu’à mon arrivée l’été dernier sur le site A&B. Je pense bien sûr que ma dose quotidienne de Liorésal et les 4 comprimés avalés si j’ai une envie (là encore merci Sylvie) y sont pour beaucoup.

Mais je reste persuadée aussi que le fait de pouvoir enfin parler de ce problème avec des gens, vous, même virtuellement, en étant comprise et soutenue, prend son immense part dans les petits pas que je fais.
Alors un grand grand merci !


Il me reste encore un énorme chantier à mener : retrouver une vie professionnelle, sociale, peut-être familiale, combattre la solitude. Trouver la raison de mon mal-être depuis toutes ces années est aussi primordial je pense si je veux me sortir la tête de l’eau.

Parfois je me dis que sans tout ça â côté, ou un peu moins, avec le Baclofène l'arrêt de l'alcool aurait été plus facile.

Aujourd'hui, je vais essayer de m'attaquer à ce chantier, je sais que ça ne va pas être facile, mais encore une fois je pense que c'est indispensable dans mon cas.

Merci Florette !

Moi aussi je me souviens de toi. Très bien même. De tes posts qui me décrochaient un immense sourire à chaque lecture !

C'est vrai que je vais mieux. Les crises restent très difficiles, douloureuses, surtout physiquement : je me retrouve toujours bien esquintée sans vraiment savoir ce qu'il s'est passé...

Psychologiquement, je crois que même s'il m'arrive des trucs "trash", j'ai tellement pris l'habitude que je me suis fait une raison...

Depuis que je bois et que c'est un problème, j'ai rencontré beaucoup de gens très humains, très compréhensifs en même temps que ceux à qui faisaient très peur.

C'est une très belle leçon d'humanité, de partage, de douceur et de don de soi que je retiens aussi.




EDIT pour Philip :

En fait, dés que je demande à Psy-Chéri d'augmenter le Baclofène, il le fait sans sourciller. Mais ne prend pas lui-même l'initiative...
Il l'a fait au début, jusqu'aux 120 mg/jour, et en voyant que je continuais à boire énormément, s'est un peu découragé je crois.
Je ne pense pas que ce soit le reste de mon traitement qui l'arrête : on change constamment la posologie d'AD et la molécule pour le dodo...

Il se sert du Baclofène pour pas mal de ses patients maintenant, avec qui il a apparemment de bons résultats, mais j'ai bien peur qu'il ne le fasse un peu "à l'arrache". Fin chais pô.

Pour ma prise quotidienne, je la répartis comme suit : 70 mg/matin, 30 et 40 mg dans l'après-midi, en général début et milieu, 70 mg/soir, en prenant le reste de mon traitement.
Et 40 mg que je prends quand je suis en période où j'ai des pulsions. Donc à chaque envie.

J'essaierai les prises en 4 fois, plus régulières dans la journée. Celle du soir, je la prends toujours entre 20h30 et 21h30, avec mon Lithium.
J'ai des problèmes de sommeil récurrents depuis des années, par période. Le Baclofène n'aide ni n'empire pas. Je me souviens quand même que le palier des 90 mg/jour m'avait mis un coup dans l'aile à ce niveau là.

Je vois Psy-Chéri mardi soir, je lui demanderai pour l'augmentation. Je pense que ça ne posera pas de problème. Comme je l'ai dit plus haut, il est un peu désespéré j'ai l'impression. Je ressors des entretiens avec des ordonnances différentes à chaque fois... On ne fait plus de réel travail, on papote et parle medocs...

Pour les 40 mg/envie, ça marche assez bien sur moi quand je ne suis pas en pleine crise. Si je suis sur le coup d'émotions ou de stress gérables, je m'en sers comme frein et ça arrive à stopper la pulsion.

Par contre, si je suis en crise, là je peux bien prendre tout le Baclofène ou les anxiolytiques possibles, rien à faire ! C'est incontrôlable.

A 210 mg/jour, j'arrive quand même à passer des périodes plus ou moins longues sans aucune envie. C'est si je prends un "coup de speed" que ça devient ingérable...

Suite à mon rendez-vous chez Psy-Chéri, je viens vous donner les nouvelles.
Je lui ai bien sûr parlé de l'épisode "crise" d'il y a deux semaines, de l'alcoolisation, de mon besoin de réel travail sur mon mal-être et de l'augmentation éventuelle du Baclofène.
Nous avons énormément discuté, et il ne juge pas nécessaire de passer à 240 mg/jour. On a fait le constat au niveau de ma consommation et envie d'alcool : je n'y pense et ne bois plus, sans effort, sauf gros coup de speed.
A son avis, ce sont ces moments là qui posent problème, et il faut effectivement faire un réel travail au niveau de la thérapie pour ne pas qu'ils me secouent autant.

Je suis un peu dubitative face à cet argumentaire, j'avoue. On vient de passer plus d'un an à essayer de trouver une solution à mon problème d'alcool, je l'ai entendu me dire je ne sais combien de fois : "une fois ça réglé, tout ira mieux".
Et aujourd'hui, c'est comme si ces deux ans passés à me saouler étaient juste une parenthèse... Qui laisse sa trace, mais presque refermée.
Dubitative parce que je ne me suis même pas rendu compte de mon indifférence.


Je m'excuse de passer à toute autre chose, mais j'ai commencé à écrire ces lignes vers 15h, il est 17h30, et entre-temps j'ai reçu un coup de fil pour un entretien. J'ai répondu à l'annonce à midi, le responsable voulait me voir cet après-midi, j'habite à côté du siège. J'y suis allée pour 16h : je commence lundi matin. Pour un CDD de 3 mois, surement reconductible en septembre.
Je vais intervenir dans une antenne : 3/4 d'heure de route matin et soir. Je verrai si ensuite je peux y aller en train.
J'avais des entretiens pour travailler à Pôle Emploi aussi lundi et dans 10 jours, mais là c'était du sûr, je n'ai donc pas hésité.
Je suis super contente, un peu stressée aussi ! C'est une structure de formation et d'insertion, très reconnue au niveau du bassin. Je vais intervenir sur des actions d'insertion et accompagnement à l'emploi. Ce que je sais et aime faire.

Aujourd'hui c'est du bonheur !

Vi Florette, du travail, dans mon domaine ! On a discuté de la fatigue nerveuse et psychologique que ce genre de poste entraîne, le responsable a vu que j'en avais conscience, et j'ai compris aussi que l'équipe et la hiérarchie étaient soudées pour s'entraider.
C'est effectivement la bonne période pour faire les trajets, et j'espère de tout cœur que si ça se passe bien je pourrai rempiler en septembre.

Je ne pensais vraiment pas devoir prendre une décision pendant l'entretien, mais ils ont besoin de quelqu'un immédiatement et je n'ai quasiment pas réfléchi. Trois mois à avoir une collègue, une activité, une expérience de plus, c'est génial !

J'en suis toujours à 210 mg/jour de Baclofène. Ça se passe bien pour le moment au niveau alcool. Par contre le sommeil c'est la catastrophe, je ne sais pas s'il y a une relation de cause à effet. En tout cas j'espère vite reprendre un rythme plus normal en ayant une activité professionnelle.

Et tes posts sur A&B me faisaient toujours sourire parce que tu utilisais plein d'images pour me remonter le moral, ça marchait !

J'ai acheté une bouteille de vin blanc "villageoise" il y a trois jours pour faire un plat. J n'en ai utilisé que le quart, le reste est toujours dans le frigo. Le copain qui a mangé avec moi ce soir là devait la récupérer, a oublié, et moi aussi...
Elle est toujours dans la porte du frigo, j'ai failli la vider dans l'évier, et en fait elle ne me donne pas envie.
Alors je la laisse là. Si je suis tentée, oui, je la viderai. Pour le moment ça ne me dérange pas !

Ben, elle a raison ta psy. L'indifférence, tu la connais. pas la peine d'augmenter. Une fois ton pb d'alcool réglé, tout ira mieux. Ben oui, c'est la cas. Tu en es déjà à ton 2ème CDD. Je te rappelle que le 1er n'a pas été reconduit uniquement pour une histoire de restriction budgétaire.
Je te signale que dans ton nouveau job, tu vas encore assurer à max comme d'ab.
Alors mam'zelle, je m'excuse mais si ça, c'est pas construire sa vie et avancer.....
Il te faut juste un peu de temps pour te créer de nouveaux repères (ce qui est en cours).

Tu y es arrivée! Tu as gagné!

Bisous.

D'accord avec Croque et psy, inutile d'augmenter d'autant qu'il se peut fort que le baclofène ne t'aide pas à régler tes problèmes d'insomnie.

Super contente pour ton boulot bien sur, c'est une très bonne nouvelle, parce que pour moi tu as effectivement réglé ton problème à l'alcool, te reste juste à avoir une vie plus agréable et à régler ton problème d'insomnie ..

Gros bisous
Sylvie

Erf...

Et c'est tout ? Je veux dire, je suis devenue indifférente à l'alcool, et je n'ai pas eu d'illuminations, je ne saute pas partout, je ne fais pas de danse de la victoire ?...
Je ne m'en suis même pas rendu compte en fait !
Je voyais bien que je n'en avais plus envie, mais de là à dire que j'étais, heu..., j'ose à peine l'écrire... guérie ?
Mais c'est trop la classe !!!
Je n'y croyais pas une seconde il y a encore quelques mois.

Bon, ben ça c'est fait alors.

Maintenant, en avant pour le reste.

@ La biquette : vi, deux CDD, espacés de seulement 4 mois alors que j'en ai mis 11 à en décrocher un l'année dernière. Pourvu que ça dure ! Et chuis même pas en panique pour lundi, ou alors juste pour des questions de logistique : faire la route ça m'angoisse, il faut que je prépare des affaires, de quoi manger là-bas la semaine, etc. M'enfin que des activités saines .

@ Sylvie : j'ai du travail pour trois mois, peut-être plus si tout se passe bien. Dans le cas contraire ça me fera une expérience de plus sur mon C.V. Il s'étoffe, il s'étoffe.
J'ai réglé mon problème avec l'alcool ? C'est ce qui pouvait m'arriver de mieux.
Ma vie était déjà plus agréable depuis que j'avais arrêté de boire trop et trop régulièrement encore. Elle l'est et le sera d'autant plus avec une activité professionnelle !
J'ai bien évidemment appelé Psy-Chéri hier soir pour l'informer de la nouvelle . Il était égal à lui-même : "c'est très bien, vous avancez, je suis content pour vous".

Merci à tous, spécialement à Sylvie. Tu m'as été d'une aide et d'un soutien immense. Tu es définitivement géniale !

Mes insomnies vont s'atténuer je pense avec le nouveau rythme que je vais devoir prendre. Sinon je ferai avec, j'ai l'habitude. Mais je n'aurai plus la gueule de bois en allant au travail !

Bon, ben y'a plus qu'à alors. Let's go !

Je peux juste te dire que tu n'es pas la seule à ne pas sauter de joie quand l'indifférence vient ..
Viva dit la même chose ici

Citation (Meliane)

Erf... Et c'est tout ?
(...)
J'ai bien évidemment appelé Psy-Chéri hier soir pour l'informer de la nouvelle . Il était égal à lui-même : "c'est très bien, vous avancez, je suis content pour vous".

Bonjour,

C'est rigolo, j'avais le même à la maison : un psychiatre de CCAA, qui tenait au début le baclofène pour un placebo tant et si bien que je n'en parlais plus du tout. Il m'avait inscrit pour une cure, dans laquelle on me sévrerait également du baclofène, naturellement, et à laquelle je n'étais pas allé.

À sa dernière consultation, la dernière car il constatait que j'étais "sauvé" et qu'il ne m'était plus utile, il m'a tout de même demandé, d'un ton dégagé, si je prenais toujours du baclofène ?
— Ben oui.
— Ah... Et à quelle dose ?
— 150 mg.
— Euh... C'est beaucoup, quand même...
— Ben non, c'est la dose moyenne pour arriver à l'indifférence, d'après les chiffres de Beaurepaire. Et ce n'est que 2 fois l'AMM maxi en ambulatoire.

Et il a continué à s'informer sur "mon" cas.
Il a dit désirer des essais, des "vrais" voulait-il dire, enfin euh c'est à dire en double aveugle...
J'ai dégainé que je ne n'en avais rien à cirer que ma guérison soit placebo ou pas.
(parce que quand même, il y a peu de chance, faut pas déçonner ! ... et je crois qu'il s'en est rendu compte, enfin il a acquiescé.)

Peut-être que ça bouge quand même entre les lignes.

@ Sylvie : j'ai lu le fil de Viva, et c'est effectivement assez proche de mon sentiment. Je posterai dessus plus tard.

@ Célestin : c'est Psy-Chéri lui-même qui m'a mise sous Baclofène il y a un an maintenant, sans que je n'en ai jamais entendu parler avant. C'est ensuite que je me suis renseignée via le forum A&B, et ai géré l'augmentation avec son accord jusqu'à atteindre 210 mg/jour.
Il utilise cette molécule sur pas mal de ses patients addicts à l'alcool et obtient apparemment de très bons résultats.
Il est comme ça Psy-Chéri : il expérimente, essaie, tâtonne, cherche.
Ce qui m'étonne à chaque fois dans ses réactions, c'est que dés que je fais de grands pas : l'indifférence à l'alcool, la reprise d'une activité professionnelle, pour lui c'est normal, les choses suivent juste leur cours. Comme s'il n'avait jamais douté de moi ou en tout cas que tout ce qu'il m'arrive n'a rien de surprenant.
M'enfin, ça reste mon thérapeute ^^.

Quand je l'ai vu mardi soir, je lui ai un peu volé dans les plumes, lui disant que je voulais qu'on attaque un vrai travail pour trouver l'origine de mon mal-être.
Nous avons longuement discuté, et il en est ressorti à peu prés ça : j'ai énormément besoin de soutien mais très peu de personnes sur qui m'appuyer. Alors il fait ce qu'il peut pour m'en apporter un maximum en plus, à côté de la thérapie. Mais je suis "lourde à porter, et parfois oui, il s'essouffle, mais reste présent quand même".
Bien sûr, c'était dans le cadre d'un échange, et il a précisé qu'il se permettait de me dire ça parce qu'il estimait que je pouvais l'entendre.

Si l'alcool n'est plus un problème (et ça c'est quand même génial), il me reste encore pas mal de chemin à faire pour essayer de me reconstruire.
Je n'arrêterai évidemment pas les suivis.

J'ai juste de moins en moins de choses à régler !

Ah oui rien à voir en effet, je m'excuse...

He dis donc la Miss! Pour le coup, je suis hyper vexée!&lt;br /&gt;C'est t'y que t'aurais pas lu mon témoignage de guérison et ce que je dis sur l'indifférence?&lt;br /&gt;Bon je te chahute mais tu as l'habitude avec moi. N'est-il pas?&lt;br /&gt;Je suis comme ton psy, je trouve normal ce qui t'arrive. J'ai toujours pensé ça de toi (si toutefois, tu te souviens de mes posts. Re-LOL).&lt;br /&gt;Tu flippes pour lundi, normal aussi, stress de la vie face à la nouveauté. Note sur un papier tout ce que tu as préparer d'ici là.<br /><br />Et puis je me permets aussi un immense merci pour Sylvie, que je n'entende pas dire qu'elle n'a pour autre ambition que celle d'aider les autres.<br /><br />Pleins de bonheurs la Miss!

Vi la biquette, je l'ai lu, relu, et encore à l'instant .
Je comprends très bien certains passages, y adhèrent, les intègrent.
C'est juste que ça fait... bizarre... De les transposer à mon propre cas.

M'enfin, je me laisse aussi encore du temps et reste quand même sur mes gardes.

Effectivement, c'est du bon stress que je vis. Et s'il y a un peu d'angoisse face à la nouveauté, aux responsabilités, parce que je me prends toujours pour une petite fille alors qu'à chaque fois je gère très bien les "galères" au niveau professionnel, je ne suis pas en panique.
Je reste zen, en me disant que j'ai toujours réussi à faire mes preuves.

Quand j'habitais à Nancy, j'avais un ami très cher (qui l'est resté d'ailleurs), qui m'a dit un jour : "tu ne te réalises que dans l'action". Il n'avait pas tort.

Pour ce qui est de Sylvie : effectivement, de tels propos me feraient très très mal aux oreilles, ça piquerait, aïe !

Sache que je t'admire, pour tout ce que tu fais, avec autant de dévouement. J'en serais moi-même bien incapable. Tu es guérie et continue le combat, peut-être un peu pour toi, mais surtout pour les autres. C'est d'une grandeur d'âme, une humanité, un investissement au niveau humain, en terme de temps et de disponibilité sans nom, infini, magnifique et totalement gratuit.
Je t'en suis et t'en serai toujours reconnaissante.

Méliane, il ne faut pas les transposer à toi. Moi c'est moi, toi c'est toi. C'était juste pour cette histoire d'indifférence, pour te dire que lorsque l'on y est, on met un moment à le réaliser.

Pour le reste Méliane, je ne peux pas accepter. Tout cela n'a rien avoir avec moi, sauf que oui, si j'interviens c'est sûrement pour moi dans le fond. J'imagine que si je finis par trouver un taf, on me verra moins souvent.

Tu n'as rien d'une petite fille, enlève toi ça de la tête.

Hi hi hi la biquette, mon dernier paragraphe était destiné à Sylvie ^^. J'ai mal tourné mes propos.

Mais ils pourraient tout aussi bien s'adresser à toi. Vous êtes géniales de continuer à être là, à épauler, conseiller, rassurer.
Des sacrées nanas !!!

Quant à mon indifférence, vi, va me falloir un moment avant de réaliser je pense...

Et nan, je ne suis pas une petite fille, mais j'ai tendance à me noyer dans un verre d'eau...

MDR!
Ouf, me voilà rassurée.

Coucou Flo'.

Bé écoute, effectivement, contre toute attente je suis assez zen. Demain je ne vais pas sur le site où j'interviendrai, mais sur un autre qui se trouve là où je travaillais en début d'année. Je connais donc les horaires de train, la ville, etc.
Je vais juste rencontrer ma collègue, on va faire les transmissions, se présenter, je vais l'observer et l'accompagner pendant ses suivis.
Mardi je suis sur le site, et c'est mercredi que ça va être l'angoisse : j'attaque sur un groupe qui démarre !

Les trajets ne me dérangent pas, mais en voiture si... J'ai une vieille 205 avec 4 vitesses, sans radio, alors c'pô agréable et j'aime pas trop. Et niveau train c'est très mal desservi mais jouable. Il faut juste que je voie avec ma collègue demain pour les horaires.

J'ai honte, mais je n'ai rien préparé pour mes déjeuners. J'imagine que je m'organiserai au fur et à mesure.

Pour mon traitement, je gère avec mon super pilulier ^^. Je viens de le faire pour la semaine d'ailleurs ! Donc pas d'angoisse à ce niveau-là.

Par contre j'ai fait une boulette... Le responsable m'a demandé de lui laisser des papiers dans la boîte aux lettres du siège ce week-end : photocop de la carte d'identité, RIB, et attestation vitale. Je lui ai dit qu'il n'y avait pas de souci et que j'en avais une à la maison.
Mais dessus il y a mon 100%... Tant pis, je l'ai mise aussi dans l'enveloppe, de toute façon j'avais eu une visite médicale du travail en début d'année et je l'avais signifié au médecin en disant que j'étais bipolaire et c'est très bien passé.
'Fin, je verrai bien !

En tout cas merci beaucoup de m'avoir un peu sorti la tête de mes préparatifs ! Désolée de raconter ma vie, mais du coup j'en ai profité ^^.

Coucou Florette, coucou à tous.

Vi, j'ai vraiment commencé mercredi. Sur un groupe de "jeunes" : entre 17 et 23 ans. C'est assez difficile, ils relèvent plus d'une action de mobilisation sociale que de l'émergence d'un projet professionnel, mais politique oblige il fallait bien remplir les quotas.

Les trajets et journées sont plus longs que prévus. Ma collègue est tellement rassurée de me voir compétente sur le groupe qu'elle délègue au maximum !

Chuis crevée, mais ai réussi à m'organiser pour le train, les horaires de rendez-vous chez Psy-Chéri, à Pôle Emploi, mes allocations de la CAF.

Par contre j'ai dû anticiper tous les frais jusque là, ça m'angoisse un peu. Il faut que je contacte aussi ma banquière.
Et... J'ai été dans le feu de l'action toute la semaine, je n'ai pas arrêté, je me suis posée il y a environ une heure, et j'ai très envie d'aller acheter de l'alcool à la supérette qui ne ferme qu'à 23h !

Je ne sais pas pourquoi, ça fait un moment que je n'y pense plus déjà ! Ça me fait grave flipper !

Morte de rire !! et ravie pour le reste ..

Hi hi hi Sylvie.
Je me rends compte que je me suis mal exprimée sur mon post d'hier soir : quand je disais que j'avais envie d'alcool, je pensais juste à une bière fraîche, pas de me mettre la tête à l'envers.

J'ai failli aller en boire une au troquet en bas de chez moi, me disant que ce serait pas mal comme expérience.
Mais je vais la repousser à plus tard ^^.

Et puis j'ai toujours les 3/4 de ma bouteille de vin blanc dans le frigo, qui elle ne me tente absolument pas !

Ma Florette, non, pas de bière pour moi hier soir ! C'était juste vendredi que j'en avais envie, après avoir transpiré une heure dans la voiture sous une grosse chaleur et passé devant le bar à côté de chez moi qui a une terrasse ^^.

Les week-end sont effectivement courts, mais je me suis surpris hier à être déboussolée parce que je ne savais pas quoi faire et j'avais envie d'être au travail ! Alors que le semaine a été assez éprouvante.

Enfin, je suis contente : mon travail me demande beaucoup d'investissement mais ça me plaît. Ma collègue (qui est en fait ma chef, nous ne sommes que deux sur le site) est très satisfaite de moi. Ça me valorise et m'encourage !

Par contre j'ai un souci pour ma prise de Baclofène du midi : nous n'avons qu'une heure pour déjeuner et nous restons ensemble. Le reste du temps je suis soit avec elle soit sur le groupe.
Du coup j'ai déjà loupé deux prises, sans pouvoir faire autrement. Les autres fois j'en ai profité qu'elle était au téléphone pour les prendre discrètement.
Ça m'angoisse un peu, j'ai beau me creuser la tête je ne vois pas de solution...

Bonjour Méliane,

Tu es guérie et je ne pense pas que louper quelques prises aura une grande incidence sur ton comportement par rapport à l'alcool.

Mais une idée très bête, ne peux tu pas tout simplement aller aux toilettes, elle ne va pas te suivre quand même !!

@ Sylvie : vi, j'y ai pensé, mais mon pilulier journalier est assez "grand" et en ce moment je ne porte pas de tenues qui aient des poches.

Mais Philippe a eu une très bonne idée : j'ai une petite boîte qui va avec le bouchon du lexomil et que j'ai gardée quand j'en prenais.
Ça tient dans la main et dorénavant quand je préparerai mon pilulier de la semaine, je mettrai mes comprimés de Baclofène du midi dedans !

Merci de vos conseils !

Hi hi hi, Florette, je l'ai fait le premier jour, ai oublié le second donc mis en vitesse mon pilulier dans mon sac le matin, les jours suivants aussi.
Mais j'arrive à me débrouiller pour les prendre quand même très discrètement. J'avoue que les prises ne sont pas très exactes au niveau des horaires, mais je gère quand même.

La semaine a été très très fatigante : ma collègue s'appuie énormément sur moi parce qu'elle a confiance et a vu que j'avais de l'expérience. C'est gratifiant pour moi certes, mais n'en reste pas moins très lourd en terme d'investissement et de disponibilité, surtout pour un contrat si court.
M'enfin, ça devrait se calmer d'ici une dizaine de jours, et j'ai essayé de faire le point en fin de semaine avec elle quand même, histoire de ne pas finir sur les rotules : ce n'est pas le but !

J'ai encore de l'organisation à prendre, entre la voiture et le train quand des fois je dois y être très tôt ou que le soir j'ai rendez-vous avec Psy-Chéri, etc.
Je dors un peu mieux, en tout cas ce week-end j'ai réussi à récupérer un peu.

Au niveau de ma consommation d'alcool : gros gros coup de speed le week-end dernier, du coup j'ai picolé et avec la fatigue pardessus j'étais un peu à l'ouest. Mais j'ai beaucoup beaucoup moins bu que par le passé, et une fois le coup de stress retombé je n'ai eu aucune difficulté à lâcher la canette.
Ça je sais qu'il va falloir que j'apprenne à gérer.

Sinon pas d'envies particulières. Hier soir j'étais invitée à un barbecue, tout le monde buvait, moi au champomy à l'apéro ^^ (il y avait un enfant), et à l'eau ensuite, sans aucun effort.
Je me suis surprise à "étudier" un peu les gens qui consommaient autour de moi : il y avait celui qui comme moi ne buvait pas d'alcool, ceux qui buvaient modérément en s'amusant, celle qui s'est couchée à 21h saoule, celui qui tentait le record de finir la bouteille de pastis et insistait pour que les autres boivent avec lui.
Je me suis demandée comment il était possible d'arriver à boire juste comme ça, de temps en temps, sans avoir peur de tomber dedans. Ou pourquoi vouloir se mettre "une caisse" à tout prix, que c'en devienne le but de la soirée.

Ça m'a fait sourire et je me suis rendue compte que je me sentais quand même super bien comme ça, à avoir le contrôle de mes actes et de mes dires.
Boire un verre de temps en temps comme certains qui sont sous Baclo ne me tente pas du tout pour le moment. J'ai eu envie une fois ou deux juste d'une bière fraîche ou d'un bon verre de vin ces deux dernières semaines, je n'ai pas essayé. Et là chuis tellement H.S que c'est passé.

Hi hi hi, je suis plus occupée à penser à mon travail, l'organisation pour les trajets, les sorties et les rendez-vous, qu'à ma consommation d'alcool.

Plein de bisous.

Salut Méliane,

N'y vois aucune mièvrerie, mais ta vie tu vas la réussir. C'est bizarre, même sans connaître les gens, et par écran interposé, on sent ceux qui vont y arriver. Tu en fais partie, j'en mettrai ma main à couper (Ah m...., je peux pas, j'en ai besoin pour le boulot).

Reste une bonne organisation à acquérir pour faire retomber le stress et tout va rouler. 2 ou 3 CDD, et un CDI à la clé.

Pour toi, l'alcool c'est de l'histoire ancienne.

Au fait, quand on a besoin de se "déchirer la gueule" lors d'un soirée, c'est que l'on est déjà bien malade et que l'on a perdu tout contrôle.

Énormes bisous.

La Biquette, les autres, tous.

Je suis désolée de ne pas avoir donné de nouvelles plus tôt. Mais j'ai commencé mon contrat le 09 mai, sur les chapeaux de roue, et n'ai pas vraiment eu le temps de passer par ici.

Tout se passe bien, mis à part ma responsable de secteur qui m'a un peu prise en grippe. Mais je suis responsable d'action, commandée par le conseil régional et avec des personnes recrutées par la mission locale. J'ai eu l'occasion de les rencontrer lors de bilans à la fin des phases d'action, et ils ont été ravis de ma façon de travailler. Ce qui me laisse espérer une suite pour le mois de septembre (mon CDD se finit le 12 août).

J'interviens également en parallèle sur une prestation Pôle Emploi, où je m'occupe d'un groupe de 5 personnes. Ils sont en grande détresse sociale, financière. Je n'ai pas le temps de tout préparer pour eux quand je suis sur le site alors je m'avance quand je suis chez moi.

Je prends du temps pour chacun, c'est surtout ce dont ils ont besoin.

A côté de ça, je continue mes sorties Bowling du lundi soir, j'ai bien été intégrée au groupe et ils me proposent régulièrement des sorties balade, barbecue, ou juste aller boire un verre. Ça me fait vraiment du bien de voir du monde, même si je reste toujours un peu distante par peur de devoir répondre à des questions qui me mettraient mal à l'aise.

Je suis allée voir ma sœur hier : les enfants m'ont sauté au cou et Finou (ma sœur donc)était ravie de me voir et pouvoir discuter. Elle n'a pas trop le moral, c'est moi qui l'ai réconfortée, elle en avait besoin. Quand je suis partie, elle m'a dit que j'étais toujours la bienvenue chez elle, et que ça lui ferait très plaisir qu'on puisse papoter et faire des trucs "de filles" ensemble ^^.

Quant à mon suivi avec Psy-Chéri et ma consommation d'alcool, nous sommes sur une très bonne voie. Je ne bois plus, n'en ai pas envie sauf quand je me tape un coup de speed mais j'apprends à les gérer.

Je ne remercierai jamais assez certaines personnes qui se reconnaîtront, et essaierai de passer ici plus souvent.

@ La Biquette : j'espère que ton CAE se passe bien, que tu as réussi à trouver au moins une collègue avec qui t'entendre. Comme te l'a dit Sylvie, à la fin de ces 6 mois, ne te précipite pas sur une formation qui ne te plairait pas mais prends le temps de réfléchir à ce que tu souhaiterais vraiment te consacrer.
Je t'envoie de toute façon un MP très bientôt.

Pour tout le monde : vous êtes ici au bon endroit, si vous avez commencé un traitement au Baclofène, sachez que votre avenir est maintenant devant vous. Il y aura des hauts et des bas, mais croyez-moi, ça vaut le coup.

Tu es vraiment une fille exceptionnelle Méliane.

Tu peux et tu dois être très fière de toi, tu le mérites.

Je t'embrasse.

Je viens juste de rentrer du Bowling, ce n'est pas très sage de ne pas encore être couchée à cette heure-ci mais je suis beaucoup reposée ce week-end.

Ma Biquette adorée, je te remercie infiniment pour ces mots. Je sors enfin la tête de l'eau, je commence à en voir le bout. Et vous y êtes tous pour quelque chose.
Notamment certaines personnes, je me répète, qui se reconnaîtront.

J'ai appris grâce à vous comment gérer mon traitement, vous avez été là quand je n'étais pas bien, m'avez soutenue et encouragée.
Sans ça, je ne suis pas sûre que je n'aurais pas baissé les bras et arrêté mon traitement quand au début je désespérais de ne pas voir de résultats.

J'ai finalement continué à augmenter mon dosage, pour arriver à 210 mg/jour. Et comme vous me l'aviez tous assuré, j'ai trouvé ma dose seuil qui m'a guéri de mon alcoolisme.
Je ne suis pas prête encore à baisser mon dosage, je le ferai surement dans quelques temps.

Comme vous l'avez lu, ça m'a permis de retrouver une activité professionnelle, renoué avec ma sœur avec qui je n'avais plus de contact depuis des mois. Je sors, je vois des gens, je ne suis pas encore assez confiante pour pouvoir parler de moi mais ça viendra.

Encore une fois, vous qui arrivez, commencez ou souhaitez vous traiter avec le Baclofène, je vous assure que ça vaut le coup. Vous êtes en plus ici au bon endroit pour les conseils, le soutien, les encouragements.

Merci Sylvie pour ce site, ton humanité, ton investissement dans ce combat. Tu aides énormément de monde avec tout ça, et tu peux être très fière de toi.

Je vais essayer de venir plus souvent, et moi aussi apporter mon soutien, mes conseils, à ceux qui en ont besoin.
J'ai envie de contribuer à ce mouvement, qui m'a moi-même pratiquement sauvée.

A très bientôt donc.

@ La Biquette : je t'envoie le MP tout de suite. Tu y répondras quand tu auras le temps.
En attendant je t'embrasse fort.

Bonjour Méliane,

Tes messages sont très encourageants et je t'en remercie, car je me débats avec une morosité qui me colle à la peau.
Mais peut-être me faudrait-il me secouer pour entrevoir au dehors un peu de lumière, comme tu l'as fait.
Merci.