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Détruite, mais enfin apaisée

et toujours libre...
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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:09

Reprise du dernier message

Ton post reflète aussi ce que je viens de dire dans le mien.
Je pense plein de choses sur votre parcours et le tien en particulier. Je ne sais rien non plus.
J'arrive depuis deux semaines ici (je vous lis depuis octobre 2014)et craint de poster sur vos fils tant je ne sais pas poser mes mots sur le ressenti des autres.
Je t'ai parlé du père de tes enfants parce qu'à mon sens on ne sort jamais indemne de ce genre de relations et puis aussi je t'en ai parlé parce que j'ai été confronté à cela. Ca n'est pas arrivé pour rien.
Ton fil m'a interpellé parce qu'il s'appelle " détruite mais enfin apaisée". C'est pas normal ( je dis cela en référence aux psys qui n'ont pas eu d'autre terme que la normalité tant mon niveau de lucidité sur ce que je vivais était conscient.) Ton fil me renvoit à mes propres craintes.
Je me suis battue comme une lionne, je le fais encore mais je sais que ce qui est en moi me conduira toujours à vivre ce genre de relations. Cela n'appartient pas aux gens qui ont traversé ma vie en se comportant mal mais bien à moi qui suis faite comme cela...


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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:12
J'ai supprimé le post que je viens d'écrire.

Au départ, il devait être beaucoup plus long, ce post.
Trop long.
Alors j'en ai coupé un bout et j'ai validé.
Mais finalement, amputé de ce bout, il ne voulait plus dire grand chose.
Alors j'ai tout supprimé.
Je l'ai gardé pour moi, pour une autre fois, lorsque je serai plus sûre de moi, de ce que je veux dire.
LĂ  je sais pas.
Ça part dans tout les sens.


Dialogue extrait du Petit Prince de St Exupéry
Que fais-tu là ? Je bois. Pourquoi bois-tu ? Pour oublier. Pour oublier quoi ? Pour oublier que j’ai honte. Honte de quoi ? Honte de boire !
Ma confiance ne se mérite pas. Je la donne sans condition et la retire sans sommation.

 
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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:17
Florence,

Tu ressens la colère facilement? la vraie. Pas la facherie, hein? La colère que les gens lambda ressentent quand on entre sur leurs territoires de manière inappropriée sans que cela remette en question leurs comportements?


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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:22
Ah ben zut alors Aspie !
J'avais pas vu ton intervention.

"Je me suis battue comme une lionne, je le fais encore mais je sais que ce qui est en moi me conduira toujours à vivre ce genre de relations. Cela n'appartient pas aux gens qui ont traversé ma vie en se comportant mal mais bien à moi qui suis faite comme cela..."
Je ne pense pas qu'il faille ĂŞtre aussi fataliste.
J'y reviendrai plus tard, ici ou en MP.
Pas maintenant car là, je suis incapable d'aligner deux idées.
Je viens d'effacer mon post et celui que je suis en train de t'écrire, ça fait 5 ou 6 fois que je le modifie avant de valider.


Dialogue extrait du Petit Prince de St Exupéry
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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:24
Oui, la colère dans ces cas-là.
Mais c'est très rare.
Et la fâcherie, je ne sais pas ce que c'est.
Je ne suis pas du tout boudeuse.


Dialogue extrait du Petit Prince de St Exupéry
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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:31
oui je sais aussi que j'occulterai tout ce que je sais maintenant si l'occasion de revivre quelque chose se présente;
Je ne dis pas non plus que le crois que la plupart des gens que je rencontre vont se montrer mal intentionné avec moi.
En rencontrant mon ex mari, je lui disait souvent : "il faut que je fasse gaffe, Ă  chaque fois que je te laisse de l'espace tu le prends". Ca me faisait sourire.
Ce même individu me disait l'année dernière dans une situation des plus infernales : "fais attention, quand on t'enc.. tu as tendance à cambrer le dos".
C'est très trash mais il m'aura au moins mis le nez au plus profond de chez moi!!!


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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:33
Je n'avais pas vu ta réponse sur la colère.


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  Lien vers ce message 11 Juin 2017, 18:50
Ce que j'ai vécu avec mon père d'un point de vue de fille, je l'ai revécu avec le père de mes enfants d'un point de femme.
Si je n'avais pas eu l'exemple de mes parents sous le nez, je pense que j'aurais fait comme ma mère et me serais barrée 30 ans plus tard.
Je crois qu'il est vrai que j'attire les personnalités perverses narcissiques mais que je sais désormais m'en défendre.
Je pense que tu es toi aussi aguerrie et que tu ne retomberas pas dans le panneau.
Un petit rien te mettra la puce Ă  l'oreille.
Ma dernière expérience malheureuse n'est pas du tout du même ordre.
Aucune perversion narcissique dans cette relation.


Dialogue extrait du Petit Prince de St Exupéry
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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 13:04
Lee : "Tu continues à faire la part belle ou en tout cas pas aussi moche qu'elle n'est en réalité à cette personne et c'est à ton détriment."
Sandrine : " il a menti, trahis et profité de la situation. Je le vois comme un lâche qui mériterait une bonne leçon"

Non Lee et Sandrine !
C'est justement lui faire la part belle que de résumer cette histoire à un problème de lâcheté, de mensonge ou de trahison car pour moi, ça va bien au-delà de ça.
La réalité est bien pire.
Tellement que je n'ai pas de mots pour qualifier cette attitude.
Ceux que vous me renvoyez montrent bien que je ne parviens pas Ă  vous rendre compte de ce que je ressens.

Aussi, en vous lisant, je me suis rendu compte d'un truc.
C'est que je me suis perdue en chemin depuis pas mal de pages sur mon fil.
En fait, en faisant tel que je l'ai fait ce grand déballage de mes sentiments, ce que je regrette désormais, je ne cherchais ni à vous apitoyer, ni à vous faire prendre tel ou tel parti dans mon histoire, ni à vous demander votre avis sur le comment faire pour m'en sortir.
Non ! Je voulais juste vous présenter un état des lieux, vous dire dans quel contexte je vivais actuellement, pour que vous compreniez mon attitude ici et IRL, à savoir mon inaptitude à me réjouir alors que tout devrait me pousser à le faire.
Donc est-ce que j'ai tort, est-ce que vous avez raison, je ne sais pas et c'est secondaire, voire sans importance.
Le fait est que je suis mal et qu'il me faut m'en sortir.
Et ce n'est pas en l'accablant que ça va changer quelque chose.


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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 13:09
Salut Flo,

Désolé pour mon erreur de jugement.

Bonne journée


Au nord de nul part.

180 mg. En 5 prises. Répartition : toutes les deux heures. Début 05/12/2016. Arrêt de l'alcool le 30/12/2016 avec rechutes périodiques et aléatoires.

Au 17/05/17
: 200 mg. En 5 prises. 20/30/40/60/50. Avec ciblage des cravings, début après-midi, soir, week-end.
Au 01/06/17
: 230 mg. En 5 prises. 30/50/50/50/50. Avec toujours ciblage des cravings.
Retour Ă  180 mg depuis le 20/06/17 : 30/40/50/50.
 
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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 13:17
Quelle erreur de jugement Yann ???


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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 13:30
Coucou MaFLo (m'en fous...j'Ă©cris ce je veux)


Mon propos était relatif à ce que tu as pu me dire de celui qui t'as récemment fait souffrir.

Tu as écris dans l'un de tes messages les plus récents que tu ne pensais pas - et tu es la mieux placée pour le savoir- que la lâcheté n'était pas sa raison.

D'où ma réponse, plus haut.

Je ne suis pas tout fait d'accord...Mais je ne sais pas tout...
DĂ©jĂ , que pour ma propre vie...franchement...

Ensuite, que tu galères à comprendre les "raisons" de cette histoire qui te bouleverses, toi, maintenant : je le comprends, je le ressens...

Bref...tout ça pour dire que je suis avec toi.

Bises très fortes.

Le Lointain


Au nord de nul part.

180 mg. En 5 prises. Répartition : toutes les deux heures. Début 05/12/2016. Arrêt de l'alcool le 30/12/2016 avec rechutes périodiques et aléatoires.

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: 200 mg. En 5 prises. 20/30/40/60/50. Avec ciblage des cravings, début après-midi, soir, week-end.
Au 01/06/17
: 230 mg. En 5 prises. 30/50/50/50/50. Avec toujours ciblage des cravings.
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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 13:37
Je n'en sais rien Ă  vrai dire.
J'aimerais que ce soit de la lâcheté.
Pour moi, ce serait un moindre mal.


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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 13:39
Le doute...quel plaie.

Bises.

Yann


Au nord de nul part.

180 mg. En 5 prises. Répartition : toutes les deux heures. Début 05/12/2016. Arrêt de l'alcool le 30/12/2016 avec rechutes périodiques et aléatoires.

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Au 01/06/17
: 230 mg. En 5 prises. 30/50/50/50/50. Avec toujours ciblage des cravings.
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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 14:17
C'est justement lui faire la part belle que de résumer cette histoire à un problème de lâcheté, de mensonge ou de trahison car pour moi, ça va bien au-delà de ça.
La réalité est bien pire.
Tellement que je n'ai pas de mots pour qualifier cette attitude.

La réalité, ne serait-ce pas juste qu'il ne t'aimait pas et que tu l'aimais de trop, à lui faire toute confiance ?
Les silences de celui qui n'aime pas.
Cela suffit à s'en sortir, à s'en sentir détruite.

Pardonne-moi, Flo, pour ces quelques mots si crus et peut-ĂŞtre si peu vrais.

Le fait est que je suis mal et qu'il me faut m'en sortir.

Est-ce vraiment de comprendre qui te permettra d'en sortir ?


Guns N' Roses, des flingues et des roses. Bref, toujours dans l'Ă©quilibre...

C'est fou comme un olivier malade peut parfois donner les plus belles olives du monde, au goût amer en bouche mais dont on se souviendra longtemps.

10 + 10 + 10... qui font 330, et c'est mon dernier mot. Actuellement Ă  200.
 
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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 14:46
Cette réalité que tu énonces, ROSE, est désormais une évidence à laquelle je me plie, bien qu'elle comporte elle aussi certaines incohérences.
En tout cas, elle est pour moi un moindre mal car je pense qu'elle est bien pire, à savoir une volonté très déterminée de me détruire.

Et oui, j'en suis absolument certaine : comprendre me permettra d'en sortir.
Non plus comprendre le comment, car ça j'y ai renoncé, mais comprendre le pourquoi.

En attendant, je pense ne plus rien avoir Ă  dire sur le sujet.
Je n'en ai que trop parlé.
D'habitude, je ne dis rien de mes problèmes tant que je suis en plein dedans.
J'attends d'avoir un minimum de recul pour pouvoir les Ă©voquer.
Je regrette d'avoir dérogé à cela cette fois-ci.
Cette incapacité à m'exprimer justement renforce mon sentiment d'isolement.
Mais bon !
Ce qui est fait est fait...


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  Lien vers ce message 12 Juin 2017, 16:58
Tourner la page !


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Que fais-tu là ? Je bois. Pourquoi bois-tu ? Pour oublier. Pour oublier quoi ? Pour oublier que j’ai honte. Honte de quoi ? Honte de boire !
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  Lien vers ce message 13 Juin 2017, 22:41
Pas complètement partie d'ici,et pas entièrement arrivée là-bas.
C'est difficile...


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  Lien vers ce message 14 Juin 2017, 5:08
Comme ça, un truc qui me passe par la tête...

Les inscrits le savent, mais les autres peut-ĂŞtre pas : lorsque certains mots dans un post sont en gras et de couleur marron/bordeaux, c'est que c'est un lien sur lequel on peut cliquer.


Dialogue extrait du Petit Prince de St Exupéry
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  Lien vers ce message 15 Juin 2017, 20:34
C'est bizarre mais c'est comme ça...

Je crois que plus ce fil est Ă  l'agonie, plus il se rapproche de la mort, et plus j'ai des chances de revivre.
Enfin je sais pas.
C'est ce que j'espère.

Je n'ai pas pour autant envie de l'achever, ni même de le déserter.
Il est lĂ  et il fait partie de moi, je ne le renie pas.
Il est ce que j'ai été...


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  Lien vers ce message 15 Juin 2017, 21:13
Comme ça, un truc qui me passe par la tête...

Les inscrits le savent, mais les autres peut-ĂŞtre pas : lorsque certains mots dans un post sont en gras et de couleur marron/bordeaux, c'est que c'est un lien sur lequel on peut cliquer.

Oui, c'est un défaut ici, anti-ergonomique : il auraient mieux fallut qu'ils soient bleus et soulignés, pour bien montrer qu'ils sont hypertexte.

Et puis, sachant cela, Flo, tu pourrais être plus explicite aussi. J'ai vu le « là-bas », mais ne sachant pas où cela aller me mener, je n'ai pas eu l'envie d'aller cliquer dessus, d'autant plus que tu n'y montrais pas tellement d'enthousiasme...

Et après avoir prévisualisé, je me suis fait la réflexion que tu remarqueras qu'avec mon choix de couleur de texte, le contraste entre le texte et le lien hypertexte est plus important et donc, plus visible. En tout cas pour moi ;)


17-04-29 salon.baclofene.info Comment prendre le baclo ?
http://www.baclofene.com/index.php?p=download&nocount&id=9847
 
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  Lien vers ce message 15 Juin 2017, 22:14
tu pourrais être plus explicite aussi. J'ai vu le « là-bas », mais ne sachant pas où cela aller me mener, je n'ai pas eu l'envie d'aller cliquer dessus, d'autant plus que tu n'y montrais pas tellement d'enthousiasme...


Je crois qu'on n'a pas tout Ă  fait les mĂŞmes objectifs quant Ă  nos posts Pascal.
Toi, tu tiens avant tout Ă  ĂŞtre lu par le plus de personnes possible, si j'ai bien compris.
Moi, c'est pas ça que je recherche.
Je veux toucher les gens qui se sont donné la peine de s'intéresser à moi telle que je suis, avec mes défauts et mes qualités.
Ceux-là ont envie de cliquer sur ce "là-bas", bien qu'ils ne sachent pas où ça va les mener.
Les autres, je m'en fous qu'ils me suivent ou non.
Suis pas lĂ  pour plaire ou pour me faire voir.
Suis là parce que j'aime ça.
Quant à mon enthousiasme, c'est vrai, je n'en ai pas montré, pour la bonne raison que je n'en ai plus.
J'ai beau le chercher partout, je ne parviens plus Ă  le retrouver.
C'est pour ça que je suis allée le chercher... là-bas.
Bref voilĂ  !
Je pourrais ĂŞtre plus explicite effectivement, mais je ne le souhaite pas :p :fsb2_wink:


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  Lien vers ce message 15 Juin 2017, 23:42
Suis là parce que j'aime ça.

Je savais pas que tu sais jouer au yoyo

Avec juste la planète :fsb2_yeah:


Ni tout a fait la mĂŞme
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Te fais un gros bisous

Vais me coucher

RV Demain avec la Super psy de l HĂ´pital d'Ă©tat


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Fais chier


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  Lien vers ce message 15 Juin 2017, 23:48
C'est la lune, Loulou.
DĂ©crocher la lune.

Je ne savais pas que c'était impossible, alors j'ai essayé de le faire...
Message Ă©ditĂ© 1 fois, dernière Ă©dition par Florence..., 15 Juin 2017, 23:53  

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  Lien vers ce message 16 Juin 2017, 12:44
Je te comprends Flo.

Mais n’y a-t-il pas une contradiction avec le rappel que tu fais du lien hypertexte ?

Soit, pas grave.

Ceci dit, je ne cherche pas à être lu par le maximum de personnes. Mais si un jour je crée un nouveau fil, je l’indiquerai clairement, par respect des personnes qui me suivent.

La bise,
Pascal


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  Lien vers ce message 16 Juin 2017, 13:51
Je veux juste que ceux qui tiennent vraiment Ă  me suivre puissent le faire PASCAL.
Mais je n'ai pas envie de leur imposer.

Euh... J'ai pas tout compris, LAS :fsb2_sorry:


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  Lien vers ce message 16 Juin 2017, 15:18
Euh.... je me suis relu et j'avoue ne pas avoir posé mes mots sur un papier avant de répondre, le résultat n'est pas étonnant.
J'y reviendrai.


« Qui ne s’est jamais laissé enchaîner Ne saura jamais ce qu’est la liberté. »
de Serge Gainsbourg
 
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  Lien vers ce message 17 Juin 2017, 22:32
Florence,

Ca ne m'est pas super facile d'oser Ă©crire sur ton nouveau fil alors que tu constatais que sur l'ancien, celui s'Ă©tait perdu aussi avec le conseil de nous tous
Du coup, je vais prendre le mood du moment et te faire un bisou sur ton nouveau fil


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  Lien vers ce message 19 Juin 2017, 21:14
Je veux bien te croire ASPIE, car ça ne m'est pas super facile non plus de savoir où me situer dans tout ce fatras...


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  Lien vers ce message 20 Juin 2017, 11:27
❤❤❤❤


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  Lien vers ce message Hier, 13:20
La page est vraisemblablement en train de se tourner ici et c'est une bonne chose.
Mais pour continuer Ă  Ă©crire lĂ -bas, il me faut trouver de l'ancre d'une autre couleur que celle de la tristesse que j'utilisais ici.
Pas facile de choisir la couleur d'une ancre, mais c'est très important pour que la page à écrire soit jolie et qu'on ait envie d'écrire...


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  Lien vers ce message Hier, 13:50
La couleur de l'encre est importante,
mais il faut que ce fil te reflète et que tu t'y reconnaisses...
Si tu écris ce que les autres ont envie de lire mais qui n'est pas ta réalité, alors tu n'écriras plus, tout simplement...
Et les autres non plus...


DĂ©but du TTT: le 12/12/16
210mg 11h00/50 + 13h00/60 + 15h00/70 + 17h00/30


"Si haut qu'il peut grimper un chemin qui monte n'est rien d'autre qu'un chemin qui descend en sens inverse, et réciproquement."
Pierre Dac ; Les pensées (1972)
 
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  Lien vers ce message Hier, 17:11
Oui Karo, mais là est là difficulté puisque je ne sais plus qui je suis donc plus à quoi je ressemble.

Et je m'aperçois à l'instant d'un lapsus (révélateur ?) orthographique dans mon précédent post : cette fameuse "encre" que j'ai orthographiée "ancre".
Est-ce qu'inconsciemment je ne cherche pas aussi à m'ancrer quelque part après tous ces tourments ?
Une ancre mieux qu'un port d'attache qui me retiendrait prisonnière.
Une ancre que je pourrais lever Ă  tout moment, mais qui me permettrait de souffler un peu.
Souffler un peu !
VoilĂ  ce Ă  quoi j'aspire.
Souffler, respirer, aspirer, inspirer comme rejeter de l'air ou inspirer comme Ă©moustiller, donner envie.
Cette envie que je peine Ă  retrouver...
Message Ă©ditĂ© 1 fois, dernière Ă©dition par Florence..., Hier, 17:11  

Dialogue extrait du Petit Prince de St Exupéry
Que fais-tu là ? Je bois. Pourquoi bois-tu ? Pour oublier. Pour oublier quoi ? Pour oublier que j’ai honte. Honte de quoi ? Honte de boire !
Ma confiance ne se mérite pas. Je la donne sans condition et la retire sans sommation.

 
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  Lien vers ce message Hier, 18:18
Ton inconscient m'a l'air d' une chouette personne, tu as bien raison de te pencher sur ce qu'il ecrit.


Avoir la conscience de sa cage, c'est avoir la lime pour les barreaux. Reiz17

Indifférente à 280mg en mai 2013. Juin 2017, 80mg. Une consommation journalière autour de 2 unités.
 
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