Merci Flo, Rosy, Fripoune, Maitresse Sylvie

En effet je n'ai ni perdu mon humour ni ma grosse verve, mes armes ultimes de séduction massive (pas besoin du fil "baclo et sexualité" spéciale dédicace à Alberic )

@Fripoune oui, oui... un petit séjour dantesque, entre alcool, folie et luxure, ptête la crise de la 43aine... m'enfin j'ai un peu sondé les abysses là.

@Sylvie : ouai j'aurai pu, je t'avoue que je n'ai pas pensé à cela, enfin pas une adresse de toubib, plus quelques fournitures via voie postale.

Bon là le truc chiant c'est que par voie légale, je suis limité à 80 mg, mais cela ne concerne que les prescriptions in RTU nan ?
A l'époque (y'avait pas de rtu) j'avais un toubib qui me prescrivait 220 mg en spécifiant simplement "hors AMM" et ni la pharma, ni la secu n'avaient bronché.

Je suppose que c'est toujours possible de moyenner ainsi nan ?

Cela dit ce que j'ai comme avantage pour moi :

-aucun craving
-qu'après tout ce temps à consommer je n'ai toujours pas de dépendance physique
-qu'un verre n'en appelle pas un autre (chez mes parents bien que le bar soit plein, que personne ne me gonfle avec ma conso, ce soir je vais chez une nana et je compte abuser de tout.. m'enfin c'est pour le "fun" et je sais que c'est ponctuel)
-que bon l'alcool c'est quand même pas une drogue de premier choix... (puis bon j'en ai sacrement fait le tour)
-Conso 3 unités/jour (un conditionnement/réflexe et non un besoin)

Donc...je me dis que 80 mg en consommant au max 3 unités/jour (bière 12%/33cl), cela devrait passer impec, cela dit si j'avais réglé la partie "Génératrice psy à induction alcoolique", je n'aurais pas besoin de la "protection" baclo.

Donc restera la partie "Psy" à traiter (ouai ouai....enfin... une "impression" de déjà vu, lu, bu...)

Je lisais le fil de Loïs, ça donne envie.

Bisous les dames, et les zommes.

Hell'eau !

Bon...
Que c'est-il écoulé sous les ponts depuis tout ce temps, bha clairement pas de l'eau.

J'ai déserté mon ancien lieu d'habitation pour un autre lieu soit disant temporaire en quête de thérapeutes, d'aidants, ayant fait le tour de ce qui se proposait à moi,
dans mon coin initial.

Fail ! enfin 3/4 fail..

Février 2017 : je sens la fin de mon stock de baclo s'afficher à moi, donc un coup de fil à mon addicto de mon ancien lieu de "résidence" ( je suis toujours domicilié là bas) :

-Hallo Machintologue !
-Salut Alcoovore !
-Bon je n'ai plus de baclo, je suis à 140/jour, peux-tu me faire une ordo et la faxer à la pharmacie ou un truc du genre
-Blabla blala c'est pas conventionnel, c'est dangereux en plus tu es à une forte dose je suis censé demander un accord collégial, en plus toi tu critiques les addictologues, le corps médical, tu remets en cause leurs compétences, tu me soules d'avoir des connaissances qui blessent mon égo, alors tu vas ramer ! Donc je te fais juste une ordonnance et après tu te démerdes, trouves toi un autre addicto.
-... (...)

A ce moment là je ne buvais plus qu'une bière (33 cl/12%) par soir, et depuis un bon mois.

J'avais deux options devant moi et je n'ai pas forcement choisi la meilleure :

-1) me sevrer du baclo avec ce qui me restait
-2) retourner voir l'addicto de l'année dernière (dans mon nouveau lieu de résidence...), qui me blessait tant à chaque rendez-vous que je n'avais qu'une envie après "Boire" !

J'ai pris la première option, je ne me sentais pas de me salir encore une fois, en "implorant" une prescription, ce sentiment d'être un tox rampant devant Dieu Toubib.

La suite bha on s'en doute bien hein...je vais la faire en accéléré :

Reprise de l'alcool rapidement et à haute dose, sauf que cette fois ci, voulant rompre avec mon schéma habitude de consommateur solitaire de 19 heures, je me suis ajouté la compagnie du bar/club à 100 mètres de chez moi ( la route est droite, pratique...).

Au début(forcément) cela allait, une conso "assez" maitrisée( merci mon petit budget), puis apprécié dans le bar (pote du patron et ami de son frère), je finissais par ne plus avoir à payer mes consos...
A ça s'est ajouté après 2 heures du mat, la sortie en boite...où je ne payais pas mon entrée, pas plus que pas mal de verres.

Là où avant je sentais le "verre qui te fait basculer" je ne l'ai plus senti du tout...
Et ... de nombreux bleus inexplicables sont arrivés sur mon corps, aucun souvenir de comment j'étais rentré, pourquoi mon portable était brisé, des blackouts en chaine.
Forcément avec l'état dépressif qui se pointe(enfin qui s'amplifie), bon enfin on connait "tous" cela.

Entre temps je suis sorti avec quelques "nanas de bar", dont la dernière qui est alcoolique (je n'avais jamais eu de femme dans ma Vie, auparavant avec une addiction quelconque).
Ca c'était encore une brillante idée de ma part..., sauf que, y'a un petit côté miroir/électrochoc quand tu vois la nana avec qui tu es descendre des bouteilles de vin vitesse "grand V" (ouai elle ne boit pas de la piquette) devant toi.

Juillet 2017 :

Finalement je me suis refait une sortie totalement abusée, je suis revenu avec encore plus de bleus inexplicables, plus un coude fêlé, aucun souvenir.
Arrivé chez la nana le lendemain à 15h00 puant encore la vodka (bien qu'ayant passé les dents au carwash avec le maxi programme), mal ... vertiges, vision trouble, sol mou, l'impression de tomber dans les pommes ...

Je me suis fait peur.

Le sur-lendemain j'ai pris rendez-vous avec un autre addicto, une psy, un psychiatre et je suis allé passé un moment chez Vie Libre.
Super moment chez Vie Libre d'ailleurs où je fus super bien écouté, avec attention et partage, sans vouloir me faire adhérer au principe d'abstinence, bien que j'étais en plein manque d'alcool, transpirant, me liquéfiant, me répandant sur ma chaise.

Sentant un espèce de pré-DT se pointer je suis allé acheter avec mes 4 derniers euros (16 du mois), the last bottle of wine !!
Jugulé le soir le pré-DT avec une demie-bouteille cul sex et en route pour 15 jours "sans" alcool.

Je suis allé au café, bu des perriers, une bière et pas envie de plus.
Cela a tenu un petit temps (forcément je n'avais plus de pognon pour acheter de l'alcool..), mais dans la douceur, en fait la même sensation que l'indifférence du baclo ( étonnant)

(bon ça commence à faire long ton post MM, va falloir songer à abréger)

Bon j'en suis où ? bha chez mes parents j'avais besoin (impérieux) de me mettre au "verre" (ha ha ha)
Donc ici , je consomme de l'alcool, mais un verre de picon bière/jour, sans envie de plus.

C'est bien sur fragile...

Plan d'attaque, épisode "baclo le retour numéro 3 ou 4 ??" :

-Le psychiatre que je vois, est "pro" baclo, donc je vais lui demander de m'en prescrire (j'ai zappé mes rdv avec l'addicto...bref j'expliquerai plus tard) et je vais profiter de mon créneau "basse consommation" pour essayer d'assoir ça avec la petite dose maxi que l'ANSM me propose...


Voilà pour la partie dope (bon en édulcoré)
Bonne nuit/jour né

Tu as raison...
Il est vraiment dommageable de ne pas m'être renseigné de AàZ sur le cancer.
Et de simplement laisser un mot soutenant Hontanette dans ses recherches.

Je suis vraiment indigne.
Je vais m'abstenir de poster sur des thèmes que je ne maitrise pas en m'enlisant dans ma nauséabonde hypocrisie.


Bref ..hop hop hop.
Changeons d'hères ...

Bha en fait je pense que le toubib ne lui a pas filé du seresta uniquement pour les angoisses, mais également pour couvrir le manque et une partie de ses symptômes (hypertension, agitation (genre gratouille) état un peu confusionnel, angoisse )


Sur l'ordonnance c'est 3*10 pendant5 jours, sans comprendre la période de réduction ?
Qu'a t'il indiqué sur les horaires de prises ?

Je ne suis pas toubib, mais je pense que la personne qui est naïve aux bzd n'accroche pas en si peu de temps et avec un dosage si faible.
Et pour moi, mais juste pour moi, c'est pas mal de s'offrir un peu de confort, pour cette période de "manque"

J'aurais donc moi suivi l'ordonnance en incluant une période de réduction.

3*10
3*10
2*10
2*10
10

Encore une fois je précise que c'est ce que j'aurais fait pour moi hein, et que je ne suis pas toubib.

Hello Bruno,



Et oui d'où mes questions hier soir.
Très bien, elle sera plus confort avec les seresta pour cette période de transition.

Vous voilà donc tous les deux rassurés sur ses symptômes

Euh je viens de lire :

Pourquoi elle ne les prends pas ?
Je ne pige pas.

Je ne suis pas con-firmé ( je déteste les brevets tiens), car lors de ma communion je n'ai pas eu de cadeaux.
Donc on ne m'y a pas repris

Bon et bien me voilà ravi pour toi

Mais sieur prudent et pas de mauvaise augure hein, te donne rendez-vous le we prochain pour une belle confirmation

(hyperactive ouai, j'ai remarqué l'augmentation de ton débit d'écriture huhu , je me demandais si tu parlais autant )

Simplement quelques pensée distillées au milieu des flocons de neige.
Apaisant, ce son sourd, de la chute des flocons.
D'un blanc couvrir les pas, muter les traces, un nouveau chemin, place.

Hello Sandrine


Sympa ta fille ainée de vous offrir une Week-end à la SPA, un cadeau qui a du mordant !

je glisse ce lien Palmarès hopaitaux/cliniques 2015-2016 par spécialités


Je te souhaite pleinement de trouver ta thérapie, celle qui fonctionne le mieux avec le moins d’inconvénients et zou !

Et zou..bisous !

@Martha, j'entends et te lien bien, je visualise bien l'image

je copie un extrait d'un mp à ce sujet que j'ai reçu :

"

C'est cela, je pense, je veux faire, mais incapable de passer à l'action, comme si cela restait emmuré là haut, déconnecté de l'action.
Et rien ne modifie cela, ni le plaisir, ni la crainte, ni la joie, ni la peine.

Les moments où cela saute et se réalise, c'est quand je suis bien dans ma peau, ce bien est "Pour une fois je m’apprécie" (rien à voir avec un état up ou je ne sais quoi, le dernier psy m'a dit que je n'étais pas bipo d'ailleurs)

Et dans ces moments, je n'ai pas envie de me faire de mal inutilement ou de m'apporter de l'inconfort, c'est l'inverse (c'est d'ailleurs dans ces moments où je ne vois aucun intérêt à l'alcool ni d'autres trucs dopants), donc je fais.

Là j'ai une embrouille avec Free, je suis dans mon droit (rupture unilatérale du contrat, enfin je l'estime ainsi m'ayant ajouté un service sans que je signe ou manifeste un accord), depuis 3 mois les factures sont là, je n'ai rien fait, va arriver le huissier, et je vais devoir dépenser le triple d'énergie.
Je le sais, je connais tout cela par cœur.

Vu de l’extérieur, je me doute que cela parait stupide, simple à résoudre, de l'intérieur du tout.

@Jack : Et comment cela se passe-t-il dans ton cerveau, dans ton raisonnement ?
Cette sensation que la réflexion est totalement coupée de l'action ?
Limite comme si tu étais étranger à ton corps ?

Sans être au taquet, je te rejoins sur le travail pour les autres, j'aurais plus de facilité à le faire, vu que cela n'a rien à voir avec moi, l'amour que je me porte, ma valeur, mon importance.
Je suis même plutôt doué pour accompagner les "proches" dans les démarches médicales (ce n'est pas un travail, mais une action, qui peut être procrastinée ), alors que je ne le faisais pas du tout pour moi (là je suis légèrement en progrès, bon faut dire que j'en ai marre de la douleur).

Quand cela t'arrive par période, c'est en relation avec ton moral ? (t'es bipo ?)

hahaha

sourire et rire pour la délurée et le Disciple d'Emmaüs et le dandy qui sommeille ! bien vu.

@Miss Hash:

ha non, je ne fus jamais dans le déni pour la procrastination (d'ailleur j'avoue que cela m'a un peu gonflé quand c'est devenu à la mode, car ce n'est clairement pas la même souffrance, le même impact de vie, pas pour en faire un truc spécial "MM" hein)

J'ai bien des défauts (et des qualités), mais le déni non, pas plus pour cela, que mes addictions ou mes auto-sabotages.

J'ai vraiment du mal à y croire Martha, par exemple pour mes photos, je lis les gens, j'imagine bien que ce n'est pas juste pour me faire plaisir, ici ou sur des forums plus orientés photos, ou même quand des galeries ont voulus m'exposer, mais je n'arrive pas à l’intégrer du tout, à le ressentir...
Peut-être que je n'y crois même pas-> estime.

Bha Lucifer, le porteur de Lumière, cela me va pour un mec qui fait de la photo, du noir et blanc.
Ça excite mes photosites

@Lolo :

mais bien volontiers hein !
Je n'ai pas mis ce fil pour soliloquer, mais vraiment pour réunir et discuter et surtout trouver des solutions à ce handicap (qui est pour moi étroitement lié à l'estime)
Enfin estime que l'on peut tout de même un peu, relier à l'inhibition intellectuelle (et l'usurpateur hein...en photo ou ailleurs)

Alors à bientôt Lolo, belle nuit ou soirée


Edit : Martha , tain j'aimerais bien le Prada

Hello Miss H

J'entends bien ta proposition, mais ce n'est pas fonctionnel dans mon cas, ou dans celui d'une procrastination bien pathologique.
Si je considérais cela comme fatalité, je ne chercherais pas de solution depuis tant de temps hein


Cela n'est pas un manque d'organisation ou un "j'ai pas envie de" vu que cela atteint autant les plaisirs que les déplaisirs.
Ce n 'est pas non plus de la dépression.

Bien sur quand je "l'ai vaincue" (car ouai c'est un combat pour le coup), je suis content et peut me féliciter d'un " tu vois grosse merde, ce n'était pas si compliqué, tu fais vraiment chier pour rien"

Il est aussi à prendre en compte que confiance et estime en/de soi ne sont pas le même "concept"

Confiance (capable) Estime (valable)
• Je ne serai jamais capable • Je ne vaux pas grand-chose
• Je ne serai pas à la hauteur • Je ne me sens pas très important
• J’ai bien trop peur pour essayer • Je ne m’aime pas beaucoup

(Source)

J'ai ce double inconvénient confiance et estime (sinon je ne serais pas sur baclo en tant que "patient" hein , entre autre)

Je suis capable de ranger, je suis capable de phoner pour mes factures, et je n'ai pas peur de préparer mon sac.
Je ne vaux pas grand-chose donc pourquoi m'apporter du confort en faisant les choses simplement, je ne me sens pas très important alors pourquoi ce que je fais intéresserait vraiment, je ne m'aime pas beaucoup je me mets donc dans l'inconfort.

Pour faire vite fait, hein.

encore une fois je ne prends pas cela comme une fatalité, mais un handicap.
et forcement comme tout handicap il existe un aide/une solution pour mieux le vivre.

mais encore une fois, je sais très bien ne pas être le seul dans cette situation.

Merci pour le courage Miss H

bises

Qu'aimais tu Joëlle, dans le ry4 comme goût ?

Le côté fruit sec ? le côté un peu fumé ? le côté caramel ?

Tu peux ajouter de l'acetyl pyrazine pour le côté noisette fumée : Là

Ainsi qu'un peu de Furaneol naturel caramelic pour le côté caramel là

Il me reste ici du Ry4 et du Ry5, donne moi ton taux de nicotine je te ferais du liquide (dans 15-20 jours) histoire de voir si tu retrouves ce qui te plaisais dans le ry4.

Hello,


Bon je "souffre ou j'ai mis un truc en place qui me gâche totalement la Vie, enfin la mienne, qui est souvent lourde de conséquences.

Je procrastine, mais pas celle sympa, occasionnelle, celle quotidienne et pathologique.

Celle qui régulièrement m'envoie le huissier par exemple, non pas que je ne veuille pas payer, non pas que sur le moment je n'ai pas les moyens de faire.
Juste que je ne trouve pas, que ..le passage à l'acte ne se fait pas.
J'y cogite longuement, je fais, je ne fais pas, je ne fais pas, tout à l'heure, demain...

Et vient le huissier, alors que j'y ai pensé tous les jours, plusieurs fois, mais je n'ai pas fait.

Là je dois depuis 3 jours, préparer mon sac, ranger l'appart avant de partir (sinon bonjour déprime en rentrant)
Je n'ai quasiment rien fait...même mieux hier j'ai passé la journée à regarder une série, incapable encore une fois de passer à l'action.
Aujourd'hui je tourne en rond, déplaçant un truc, m'asseyant, déplaçant un truc.
je ne fais même plus comme auparavant, une permutation d'activité peu intéressante, par une m'apportant plaisir.
Je ne le fais plus car, je culpabilise de ne pas faire ce que je dois.

Et finalité, le rangement ne sera pas fait, le sac lui fait à l'arrache cette nuit et une culpabilité va me tenir compagnie.

Les stratégies que j'ai mis en place étaient de me faire un emploi du temps détaillé, tâche par tâche, subdivisant les tâches par petit geste.
Cela ne fonctionne que peu.

j'ai donc fait appel à mes béquilles, genre caféine de synthèse, guarana à haute dose, rien...
Je suis ptête excité ... mais je ne passe pas plus à l'action.
Je songeais même m'acheter un peu d'amphét ou de coke.
Mais je suis persuadé que ma procrastination sera plus forte.

Du coup parfois je me dis "va donc chercher de l'alcool"
Bien sur cela ne m'aide aucunement à passer outre cette a-action.

J'ai lu quelques trucs sur le net, à propos de celle-ci, souvent en rapport avec l'estime de soi.
Bien sur que j'ai un certain soucis à ce niveau, mais ...tout cela se mort la queue.

la procrastination entrainant le mésestime, la mésestime entrainent la procrastination.
Procrastination entrainant l'alcool, alcool entrainant la mésestime, puis la procrastination.

Bon je ne trouve pas de solution concrète.
Je suis certain de ne pas être le seul ici à avoir ce problème.

je suis donc à l'écoute de vos histoires et "surtout" de vos solutions , pour honnêtement en trouver une qui puisse me mettre un petit pied à l'étrier et par l'occasion être utile à d'autres, dont vous



(on notera que pas une fois je n'ai parlé de me faire confiance, par exemple en mes ressources, mais que je cherche à l'exterieur)

Hello Alien,

Très intéressant ce que tu dis car je souffrais également de cette maladie.
Au point de ne plus pouvoir tenir la moindre chose, cette sensation que mes doigts aller se casser, de devoir rentrer car je ne pouvais plus du tout freiner en moto.

Étrangement cette année alors qu'il fait un peu frisquet (je suis en Auvergne) que je passe un certain temps de hors, aucun signe de ce pote Reynaud.
Rien de rien.

Mis à part la fois dernière, étant restant deux bonnes heures par -8/-10 à prendre des photos sans gant.

Alors aucune idée du pourquoi cela a fichu le camp (j'avais ce soucis depuis au moins mes 10 ans)

Sourire pour la base neutre sans goût

Quel était ce liquide d'il y a quatre ans Joëlle ?
Quels sont tes goûts ?

@Flo : Elle n'est pas verrouillée ?
Genre cinq clics rapides sur le bouton fire(aspirer) ?

@Joëlle, je ne connais pas ce qui se vend en france vu qu'en général c'est au moins deux fois plus cher.
Tu peux regarder sur lepetitvapoteur.com ou fr, mais clairement pas certain que cela soit le moins cher

Hello Joëlle,

Oui on va dire que les accus sont des batteries, ou des "piles".

J'achète celles-ci là, c'est en Europe, c'est bien moins cher que dans n'importe quel "VapeShop", les accus sont des originaux (parfois ce n'est pas le cas dans les VapeShop français...), et ce modèle est stable et encaisse une assez grosse (basse) résistance.

C'est pas tant le voltage, que le wattage et la relation avec la valeur de la résistance qui compte pour la production de vapeur (ainsi que le % de vg de tes liquides)

Normalement sur tes résistances est indiquée la valeur de celles-ci.

Quoiqu'il en soit, que ce soit la istick pico ou l'evic vtc mini, combleront toutes tes demandes de vapeur.

Bha là avec e-packet c'est rapide 5-10 jours comme je disais, sinon je prends China post ou PostNl.
La moyenne de mes réceptions ne dépasse pas 15 jours.

Après je commande assez souvent chez eux, disons une petite cinquantaine de fois par an (toujours paypal), jamais eu de mauvaise surprise, pas plus que de douanes.

Il te plait le plus là où tu te vois

Un sacré regard en tout cas, option hypnose pour un prochain boulot ?

(j'ai bien aimé la chronologie de ton ancienne soirée, finalement surement une de mes anciennes, sauf que j'étais plutôt adepte des couteaux et des balades nocturnes en moto, en place du vin, du rhum.)

Bha 5 à 10 jours avec e-packet comme livraison, quoique vu que ce sont des batteries, cela ne passe pas par les airs je pense...

Du coup tu peux en acheter deux pour la future mort subite de ton autre spinner

Hello Joëlle

Pas vraiment d'interêt pour le contrôle de température, qui est plutôt moyen sur la grande majorité des boxes/clopes électroniques.
Cela permet en gros de ne pas dépasser une certaine température au niveau de la résistance, mais disons que c'est plutôt un moyen d'éviter le dry hit (avoir une taffe degeu, due au fait que la m^èche ne soit plus alimenter en liquide)

Si ta vision spinner est une version un , la capacité de la batterie est de 1300 mA, si c'est une version deux , 1650 mAh il me semble.

Si tu n'es pas ultra pressée acheter en Chine sur fasstech.com est une bonne option (c'est de l'original sauf si c'est indiqué "styled" dans le titre de l'objet)

La meilleure solution pour moi est d'avoir une box/clope electronique avec un accu interchangeable.

Les istick pico ( làsont petites et assez fiables, les evic vtc mini (làégalement.

la isitick 40 watts, a elle une batterie de 2600 mA, ce qui peut couvrir tes 2*(vision spinner v1), de 1300 mA (2600mA donc), mais à contrario dune box à accu amovible, tu n'as pas la possibilité de remplacer en 2 secondes ledit accu.

perso si c'était moi je prendrais une istick pico et deux accus ( je possède entre autre une evic vtc mini et une istick pico, dont je suis pleinement satisfait)

En espérant de ne pas t'avoir embrouillé

Bises et amitiés


edit : et sinon pour faire simple pourquoi ne pas acheter deux spinner v2 à $19 ? là

Rose, quelle arnaqueuse !!

Elle indique 42 alors qu'il faut lire 24.
Dois-je déduire que la constipation malheureuse a le bonheur de retenir l'usage des années ?

Je vois mal mais d'ici je dirais des guppys.

Au premier plan une femelle.

Non ?

Mais il n'y a aucun débat à avoir au sujet de Tiou.
Rien que de penser à un débat sur une personne disparue me choque.

Penses-tu qu'elle aurait apprécié ce genre de chose ?
J'ai un énorme doute.

Laissons donc la mémoire de Tiou aussi jolie qu'elle l'était.

@Martha : sans aucun soucis, envoie moi déjà la photo de l'endroit et ses dimensions.
Je m'occupe du bac, filtration, poissons, plantes, te fais des propositions et hop.

Je devais passer au moins ...euh 10 minutes par semaine pour un 500 litres biotope amazonien, spécialement un bras du fleuve Maroni.
Peuplé de Cleithracara maronii entre autre (poisson très intéressant, car territorial, la robe évoluant selon les règlements de vie, entre eux, assez facile de reproduction))
Avec moult branches tortueuses récupérées dans la rivière (bha oui pourquoi les acheter ?), le fond tapissé de feuilles de chêne (pour les tanins), donnant à l'eau une couleur mordorée et apaisante.
Une impression de plonger dans un fond de bras du Maroni.

Blablablabla.

Tiens en passant, comme subterfuge, dissimulation et surtout plaisir.

Pourquoi ne pas ajouter un petit pompe à eau, relevant celle-ci vers un bac dans ta niche lumineuse ?
Niche lumineuse dans laquelle tu adjoins un bac avec un substrat drainant et neutre, tel que des billes d'agiles ?
Billes d'agiles dans lesquelles tu plantes quelques aromatiques ?
Avec un retour de l'eau dans l'aquarium ?

De un tu filtres l'aquarium et donc évites de changer l'eau trop souvent (voir pas var nitrates/phosphates and co étant absorbés par les plantes)
De deux tu as un plaisir visuel.
De trois olfactif si tu choisis des aromatiques sympas.

Bon en gros cela étant de l'aquaponie.




Bien fait cela n'ajoute pas vraiment d'encombrement visuel hein, au pire cela t'oblige à créer.


Une bien belle soirée et nuit.

Bises !

@Miss H : si tu me donnes le volume que tu désires occuper par un aquarium, ton type d'eau, le temps que tu désires y consacrer (le moins et le mieux), quel biotope te plairait je peux te concocter un chouette truc.
Ce qui m’intéresse étant le biotope, le soucis esthétique et le moins d'action a avoir.

Hello le petit robot (bha mince il a disparu, pourtant il était bien rigolo)

Je te lis Bruno, et ...

Ne devrais-tu pas simplement prendre un peu l'air ?
Je sais qu'il y a ta mère, mais je doute que cela lui pose vraiment problème si tu partais un petit temps prendre l'air.

Ne serait-ce qu'un week-end pour voir, pour sentir et respirer.

Là tu es finalement toujours dans un petit cercle que tu connais bien, mais qui, il me semble t'empêche de voir autre chose, d'aspirer à un présent plus léger, et un futur plus joyeux.

Alors est-ce qu'une molécule changera cela ?
Je ne sais pas, en tout cas pas uniquement.
s
Je sais bien que tu te prends bien en charge en cherchant à droite à gauche, avec volonté de voir des thérapeutes aidants.
Mais cela tourne toujours autour des thérapies/médocs/baclo.

As-tu des moments légers, en dehors de toute cette problématique ?
Des moments qui te dépaysent vraiment, te change de cela, juste une soirée ?

Un ciné ? une comédie ? un spectacle ? autre ?

Quand un axe d'actions ne donne pas avancement et satisfaction, il est bon il me semble d'élargir ce rayon, voir de piocher ailleurs.

Tiens pourquoi pas du Yoga ?
Très bon pour le corps, l'esprit.
En plus cela te permet de rencontrer des gens, de discuter avec d'autres personnes que des usagers d'alcool.
De parler de tout et de rien.
De te concentrer sur ton corps et non plus uniquement sur ton esprit.

Tu me demandais pour le millepertuis.
De mon expérience, qui est propre c'est une chouette aide, qui ne résout bien sur pas mes problèmes.
Qui me permet de rester presque à flot et surtout de ne pas couler.
L'effet n'est clairement pas immédiat, chez moi il est ténu, mais cela me suffit.
Je vis dans l'angoisse permanente, de tout, de rien, c'est pour l'instant ainsi, pas confortable, mais je n'en fais plus un drame.
Je suis habitué à cela depuis tant d'année, mais j'estime que "cela passera".
C'est un peu une forme de maltraitance envers moi, mais je n'ai trouvé aucune aide médicamenteuse pour cela, dont la balance bénéfice/risque me soit positive.

En fait une fois, je fus totalement en paix.
Durant une retraite bouddhiste de quinze jours et durant trois semaines voir un mois après celle-ci.
je fus en paix, avec moi, avec le monde.
Et sans aucune chimie.

Prend bien soin de toi l'ami.

Bises.

Et oui Alberic j'ai de la pudeur quand je pense à Tiou.
Je n'estime pas cela un problème.

Chacun sa vision des choses, ou son envie d'être vu.

Hello RoseD,

Je suis tes aventures sérotoninergiques dont j'espère le dénouement prochain

Je voulais apporter une petite précision pour la photo, vu que le site est indexé par google, si j'étais toi( enfin en étant moi surtout), je choisirais une photo que je n'ai pas encore utilisé sur internet.
Car avec une simple recherche google image, les résultats ressortant incluront également ceux sur baclofene.com

Sauf si comme dit Flo, de passer ton fil en privé.

Bises

Et finalement rester dans le contrôle à l'opposé du lâcher prise, du faire confiance ?
De donner un peu trop de temps/d'importance au cours des journées au baclo ?

Juste une réflexion, un peu égo-centrée qui vaut pour moi hein

Ça c'est super !!



Mais ça c'est simplement la Vie, avec ses hauts, ses bas, ses milieux, elle est en général tout sauf linéaire, ce que finalement on appelle l'impermanence.
Je pense que pour l’apprécier au mieux, il faut savoir savourer les moments positifs agréables et se dire et surtout penser que les moments moins agréables ou douloureux s'estomperont.

Régresser je ne pense pas, être sur le chemin, son chemin je le vois plutôt ainsi.
Mais je reconnais que ce n'est pas toujours aisé, ou spontané.

Bises.

Coucou Bruno

Vu d'ici tu sembles avoir choisi une bonne psy (pour une fois je t'avoue faire preuve d'enVie)
Je trouve que les deux choix qu'elle te propose de manière claire sont judicieux (cela dit je ne suis pas certains qu'il en existe d'autres )

Je n'ai aucun conseil à te donner, cela étant bien personnel, mais je partage la pensée de GégéduJura sur la rumination.
Puis tout comme la psy, c'est l'occasion de faire deux deuils en même temps.

Je sais bien que tu prendras ta décision la plus juste avec ton cœur.

Et ... tes difficultés de sommeil dans tout cela ?
Ont-elles augmentées avec ces événements douloureux ?

Bises.

Hello Bruno

Simplement.

Plein de petits bonheurs sont en partance pour ta nouvelle année
Comme ton phœnix.

Bien que dans la tourmente du deuil, tu ne te laisses pas abattre, mieux que cela, tu avances toujours et encore
Prend soin de toi au mieux.

Bise.

Je t'ai lu, je visualise bien ta situation, la vis dans ton récit, peut imaginer un certain "stress" que cela me procurerait.

Bientôt la descente

Hello Wise,

Je te colle ici le lien d'un fil de Red, un ancien "dispomaniaque" pour qui le baclo a clairement fonctionné :

Red le fil

Bonne suite à toi

MM

Je m'assume Martha, un fomme sans sa partie hemme n'est pas complet l'inverse est tout aussi vrai

Bha tu vois je l'ai vraiment pris sur le ton de l'humour cette phrase, n'imaginant pas possible un tel dirigisme jugeant sur ce fil

Nan mais zetes tendu du slip, du sting, du jockstrap, de la culotte sloggi, en ce moment nan ?

Je me mêle de ce qui ne me regarde pas, mais Martha c'était de l'humour de la part de Lolo.
A moins que toi aussi cela soit de l'humour dans ce cas je n'ai rien compris.

Bon cela dit l'usage d'un smiley, donne un peu le ton aussi.



@Lee, en rapport avec tes écrits sur un autre post (ce que j'ai appris today, je crois) : je te souhaite pour cette nouvelle année un chouette matos photographique, un chien, une nouvelle nana, plus de légèreté d'être, de la confiance et de l'estime, de la santé et plein de trucs divers et variés


Connerie mis à part, je suis bien content de te voir à nouveau écrire par ci par là.

Tralala !

Edit : arrête de faire ta Chloé Colin

Ha je partage ce côté responsabilisation...

Pour le tabac je connais sa nocivité depuis ... euh et bien quand j'ai commencé à mes quinze, ainsi que son accroche.
Actuellement même si tu n'étais pas au courant, en habitant dans une faille spatio-temporelle y a les belles images.

L'industrie du tabac, ce qui est problématique avec eux est l'adjonction de produits divers et variés pour augmenter l'accroche, en plus du côté cancérigène et de moult substances nocives liées à sa combustion.
Mais cela tout fumeur le sait.



C'est valable pour l'alcool également ?
Je suis mitigé bien que dans mon cas personne ne m'a jamais forcé à boire, mais honnêtement je ne pensais pas devenir un jour usager problématique de la drogue légale alcool.

Je suis responsable de mes premiers verres, responsable dans les débuts de l'augmentation de ma consommation, de ne pas avoir mis un frein directement.
A y réfléchir, je suis également responsable d'avoir choisi cette substance pour combler quelques manques, atténuer quelques schémas.
Mais étant responsable, je me soigne

Tout comme je ne fume plus depuis 5 ans, car je suis là aussi responsable.
Je vape, mais c'est de la réduction des risques, toujours par responsabilité.

Dans tout cela je voudrais que l'on me laisse aussi responsable de consommer du cannabis, vaporisé encore pour la réduction des risques.

c'est pas demain en f-rance ça ...en musique

L'association de Propagande pour le Vin implantée au cœur du Midi viticole à Béziers est créée en 1926, reconnue d'utilité publique en 1930. C'est la période de l'entre deux guerres.

Au moins ils assumaient le côté propagande à l'époque




NB : je n'ai pas trouvé la section du forum "poster un truc à la con en rapport avec l'alcool", donc mon post peut être déplacé ou supprimé c'était juste pour la joke.

Posé devant mes yeux ... tous les jours je le vois, parfois je le regarde...
Une de mes plus précieuses missives !

HUm ...

Et donc pour ces relations longues distances, c'est une exception ? vu qu'il n'y a pas eu d'accomplissement.

C'est un tantinet SM ton truc
Tu sais que tu me plait

"C'est la peur du manque de manque"

Donc puis je traduire par la nécessite d'une frustration ?

Frustration pouvant parfois être comblée, par exemple pour l'alcool moins pour tes relations longues distances

Elle au lit vert,

Un passage blouson bleu, cœur rouge pour quelques pensées d'amitiés, sur le fond blanc couchées.
En rime en "é" je me serais bien fait moule et crustacés

Je t'en tape cinq et t'en dépose sur les deux joues.

MM

Hello Hontanette 😃

J avoue perso ne pas comprendre pourquoi il n'y a pas de recherche faites sur des alternatives à la chimiothérapie et radiothérapie...

Mais bon...

Voici un lien en rapport avec celui que tu as collé au dessus :
hoaxbuster ce que nous cache blabla traitement cancer


Prends soin 😉

Hello

Une douce et chaude pensée pour toi, le dos collé au radiateur, un peu de chaleur partagée.

Bises.

MM

Hello Carabus

Tu as quel type de dépression ?

Enfin pas le type DSM-V, mais comment se présente-elle au cours de ton année, de tes années.
T'empêche t-elle d'avancer , t'isole t-elle ?

Je vois que tu es en arrêt maladie, cela sous entend pour moi que tu travailles, non ?

Je suppose que tu as testé toute la ribambelle d'ISRS, IMAO, Ipraminiques and co, en a t-on pu tirer des conclusions au sujet de la source de ta dépression, par exemple quel(s) neurotransmetteurs seraient concernés par un dysfonctionnement ?

Je te suis

Bonne SMTisation à toi

MM

Hello Phil

Bon je suis hors sujet de ce fil, mais juste pour valider vite fait.

Je suis un heureux possesseur de diarrhée chronique (j'en ai 42, j'ai eu les premières dès mon entrée à l'école)
Donc niveau ressenti de mes intestins et de ce qui les conclue je connais.

Le transit hyper liquide, 20 mg de loperamide jour ne solidifie pas le "truc", j'ai ajouté du spasfon et du paracetamol (une vieille histoire de fièvre, endiguée)
je sens mes intestins comme "bleusés", niveau du colon, bas ventre, une sensation que je ne connais pas, bien qu'elle est mélangée à des gazs j'imagine.
Pas de trace de sang dans les selles.

je pensais continuer la loperamide, le spasfon et ajouter de l'ercefluryl.

Tu valides pour l'erceflury ? Je pense que j'ai choppé une connerie de grippe intestinale.

(je n'irais pas consulter ne trouvant pas de toubib ici, et ne voulant me chopper en plus une grippe en passant aux urgences )

Merci à toi et belle année Phil si je ne te recroise pas.

MM

Je tire à blanc.

Bien qu'excellent tireur à 200 mètres.
M'enfin ...

Flo.

J'ai pas pigé la gloriole dont tu te targues un peu partout ...
Pour moi l'intervention d'Hcat était vers Flo ...

Mais je peux toujours me planter hein ....


Je t'avoue que j’exècre ce truc, de se chercher un peu de gloire à droite à gauche.
Soit cela te fais du bien rapport à ton passé de rouquin comme tu aimes à le répéter mais bon...

Tu ferais mieux de chercher l'amour de toi même, par toi même plutôt que de quémander de l'attention d'une manière ou d'une autre.
Pas que je nie que tu sois en souffrance, mais bon cela me gave que tu viennes épancher quelques gouttes de ton plaisir ailleurs que sur ton fil.

Si je suis de mauvaise humeur ouai...

je me fais discret, juste un baiser.

Ben ...

(...)

Cela donne à penser ...sur soi, en l’occurrence moi..
Le sens, sa Vie...

...Bisous

et du sexe


J'ai souris tendrement, en te lisant pour l'oreiller de cônes de houblon.
Tu me diras ce que cela donne, quand tu auras retrouvé une nana pour partager tes nuits, ta Vie, ôte le, car de mes lectures ce n'était pas le top pour une vie sexuelle épanouie.

Bravo, de mettre toutes les chances de ton côté, en attaquant cela de tout front.

Franchement Bravo.

Bises

Hello RoseD

Pour ceux intéressés par le grand livre des malaises et maladies, passez moi un mp.

Pour rebondir (boing boing !!) sur ton hypercontrôle, je viens de regarder pour la diarrhée...bha c'est bluffant, cela me correspond totalement.

Dis si tu veux on échange un peu nos maux une semaine, cela fera une moyenne et un transit normal

Je vais me remettre à Mister André, merci de l'avoir évoqué.

Belle soirée à toi, et je te souhaite du soulagement en tout.

Huhuh tu m'as fait bien rire avec ta dernière phrase

Le bouquin est "le grand dictionnaire des malaises et des maladies", cela s'achète, mais je l'ai en pdf, je te ferais un lien pour télécharger demain (je pense que j'avais collé le lien sur un post sur le forum mais je ne sais plus où, j'ai plus vite fait de te faire un lien)

Oui du peu que je te connaisse, je ne t'ai pas vraiment reconnu non plus, bien un ou deux passages, mais bon pas plus (et surement assez commun)

Belle nuit

Hello Cap'tain

Bon niveau alcool cela semble bien chouette.
Reste un petit appel habituel pour l'imposture.

Tu as testé les TCC/Hypnose/PNL ?

Un truc tout con, une fois je vois une hypnothérapeute, sauf que j'avais besoin de vider mon sac.
Donc me voyant venir elle me dit "ok mec !! on ne va pas faire d'hypnose, mais de la PNL aujourd'hui"

Ok roule, tant que je peux parler...ça me va.

Elle soulève un truc tout bête, mon emploi du "TU", je l'ai depuis mes études en Belgique, enfin ça c'était mon excuse.
Car finalement on soulève ce point tout les deux, pour "découvrir", finalement que ce "TU" je l’utilisais pour éliminer une barrière qui m'angoissait, mon rapport à l'autre.
Elle me précise, que par contre ce "Tu" affaibli l'impact de mes propos et surtout me déresponsabilise de mes propos.

Elle me fait reformuler avec le " JE".

Depuis quand j'utilise le "TU" ( ce vieux rapport de proximité), je repense à cette discussion, et rectifie le tir.

Bref, tout cela pour te dire que par exemple la PNL, peut-être très concrète.

See Ya !

Hello,

Je n'ai pas grand chose d’intelligent à dire.
Juste que je te lis, et je suis embêté de cette souffrance pour toi.

Je ne connais pas ton problème, le mien est l’extrême inverse.

Juste qu'en te lisant j'ai farfouillé dans un bouquin et te colle cela :


INTESTINS - CONSTIPATION (voir aussi : CANCER DU CÔLON)

La constipation prend place à l'intérieur de l'intestin lorsque les mouvements musculaires qui permettent l'élimination se font au ralenti, ce qui provoque un engorgement des déchets.
Ces déchets ne sont que la manifestation physique de mes idées noires, de mes préoccupations, de ma colère, de la jalousie qui m'encombrent.
La constipation est souvent associée à une diète pauvre en fibres alimentaires. Ceci est l'indication d'une grande volonté de contrôler les événements de ma vie et qui résulte d'une insécurité intérieure.
Je suis une personne très troublée qui a besoin de l'approbation des autres. Par mon insécurité, je suis même porté à être mesquin.
Les situations favorisant la constipation peuvent se produire lorsque j'expérimente une situation financière difficile, lorsque j'ai des relations conflictuelles ou lorsque je pars en voyage, car
c'est là où je suis le plus susceptible de me sentir inquiet et « sans ancrage ».
Je m'accroche à mes vieilles idées et à mes biens personnels. Ce que je connais déjà me permet un certain contrôle et me donne une illusion de sécurité.
j'ai tellement peur d'être jugé que je refoule ma spontanéité, je m'empêche d'avancer. Je refoule aussi mes " problèmes » et mes émotions passés, de peur qu'ils ne refassent surface et que j'aie à y faire face.
Quand me suis-je permis de prendre ma place et d'être moi-même ? Quelle est la dernière fois où je me suis senti libre et plein d'entrain ? Qu'est-ce qui me retient ?


Je dois absolument laisser aller tout ce qui ne me convient plus, lâcher prise. j'accepte ici et maintenant, de me libérer du passé, d'aller de l'avant et de vivre une vie plus excitante.
Je me sens beaucoup plus détendu car je fais confiance à la vie.

A défaut de t'aider j'espère que mon blabla collé te feras ch...

Je sais je sais, j'avais dit que, rien d'intelligent je n'avais à exprimer.
je souhaite juste que tout se remette en place, bientôt.

Ouai !!

Moi je suis pressé de voir les résultats positifs.
Histoire de voir si je me fais secouer aussi...

Dis tu fais un test de QI, QE and co avant et après pour voir si cela secoue aussi les neurones ?