étant hospitalisée assez souvent, le seul truc qui marche, c'est d'avoir sur soi son baclo, son ordo, et de ne pas en parler.
un point c'est tout.
(je l'ai fait à plusieurs reprises pour traiter mes insomnies à rallonge, et je ne me gênerai pas pour le baclo !)
comme le dit si bien Nanar :
"On dirait qu'en ce moment le serment d'Hippocrate s'évapore comme la démocratie athénienne..."
c'est pas on dirait, c'est la réalité !

@Manon :
tu es en plein dedans.. je te donnerai son nom en mp... alors comme ça ça continue cette mascarade... pour le coup, suis vraiment dégoûtée...
enfin, passons.
merci pour vos réponses, ça m'a fait très plaisir.
@soleil : OUI je ne bois plus, et c'est un MIRACLE !
même si ça me manque ( mais ç'est psycho, j'en suis sure)
@ Daniel, merci pour ton numéro, ton soutien.
je ne sais pas si je t’appellerai : pas l'habitude d'être épaulée,-(
toujours est il que je pense être en deuil d'un comportement qui jusque là, me faisait "oublier"...
elle est bien vrai cette maxime : "je bois pour oublier, puis je continue pour oublier que je bois"
tellement vrai !
donc en plein processus de deuil.
pas facile mais je m'accroche.
cette victoire là, ce sera peut être la première dans l'histoire de toutes mes maladies à être soignée !
donc, merci à ce baclo, c'est à peine croyable...
je vois tellement de contres vérités sur facebook,(un lien nauséabond : http://www.slate.fr/story/5330...médicament)que j'en suis révulsée... évidement, à chaque discussion, je remet le lien sur le site...
faudrait vraiment que je me choppe une imprimante : pour soutenir l'asso ( j'ai signé toutes les pétitions) et deux amis sont entrain de faire la démarche baclo)
oui, le baclo n'est plus remboursé, mais avec une mutuelle, ça fonctionne encore.
en même temps, c'est pas le prix qui m'en empêcherai par rapport aux sommes englouties dans l'alcool = une broutille...
le fait qu'après un mois, je pense avoir trouvé ma posologie : 5 baclo / jours et ça marche super bien !
je dois être chanceuse sur ce coup là !
amis du web, je vous souhaite une bonne journée et vous remercie du fond du coeur d'être là...
première fois e ma vie qu'au niveau de ma santé je ne me retrouve pas toute seule à me bttre = c'est precieux tout ça !
vais essayer d'aller encore de l'avant, de pas tomber dans le pathos, et de me rejouir de voir le bout du tunnel.
MERCI !

après quelques jours de very down, je remonte la pente...
je crois que je suis en deuil de mes bitures...
j'ai eu beau essayer, au bout quelques verres qui m'ont complètement bourrées, me suis surprise à plus pouvoir boire !
oui, j'en ai plus envie... même quand je me force, c'est dingue !
mis à part une gueule de bois terrible...
je refuse de me dire que je suis en dépression : ce serait trop facile...
j'ai une vie de merde et des tas d'emmerdes, des relations on ne peux plus bidon, donc, je réagis...
restent ces foutus vertiges dès la première prise, c'est "soûlant", à force...
déjà un mois en mode zombi et pas la moindre amélioration du coté es...la tête dans un étau, des accouphènes ingerables, mal au coeur, silence...
en même temps je ne saurais être autrement que dans la gratitude de ce baclo qui m'aide à sortir de cet enfer...
mais je crois bien que j'y trouvait mon compte, après tout...
bon dimanche..; ( j'aime pas les dimanches !)

c'est très gentil..
j'ai pas vos numéros..
suis en mode solo, ici,
pis je commence à être un peu bourrée...
pas glop..;

suis nule.
nule.
archi nule.
c'est ce qu je merite d'ailleurs : la nullitude.
je sais.

Santé !!
désolé, pas fréquentable ce soir : vaux mieux que je me connecte plus avant ma gueule de bois - inéluctable- demain.
domani.
putain ce que je m'emmerde !
putain de solitude de merde !
santé.

chuis là... entrain de me siffler quelques bierres...
en mode "forcé"... le délire...
toutes façons vaut mieux que je me mettes la raclée ce soir si non je me fais sauter le carafon.
j'en ai MARRE.

j'en ai MARRE.
j'en ai MARRE.

j'en ai MARRE.

j'en ai MARRE.

hé oui, ma vie est une série B de très mauvais gout, j'en convient.
ça va mal, très mal...
pour le coup, je me sens amputée de mes bitures réconfortants, là, plus envie, mai un poids mort au fond de moi, un vide sidéral devant autant d'emmerdes accumulées, mon fils qui continue à être violent, dans ses propos, et fait nouveau : dans ses actes..
hier, il a levé la main sur moi, comme quoi, c'est tout ce que je mérite depuis toujours : que l'on m'insulte, que l'on me batte, que je sois malade, seule, finalement, il n'y a aucune issue pour ma vie de merde...
j'en ai marre,
je vais m'ouvrir une bière, tiens.

ça va mieux. réduis posologie : après tout si à 40, ça se passe bien et ça marche super bien, sans trop d'es ( j'ai tout de même tourner de l'oeuil hier et j'ai connu ce fameux épisode de confusion, ça m'a fait peur, ouais.
et puis le mode en zombie toute la journée, c'est juste impossible...
sinon, prise sur le net, je ne veux pas parler de politique, ici ( c'est un peu une de mes tranches de vies), je me suis dit, en recopiant ce écrit plus bas, qu'il était peut possible de prendre acte de ces prises hors AAM, pour prouver que mêm le "presidnt", ne s'en prive pas, et donc faire une sorte de jurisprudence de ce fait : je relate :
"
"Sarkozy et les médicaments non autorisés
Les auteurs révèlent aussi qu'Edouard Balladur a été atteint d'un cancer des intestins après avoir quitté Matignon en 1995 et être redevenu un simple parlementaire.
-"Puisque j'étais simple député, ça n'a intéressé personne", a confié l'ancien Premier ministre aux deux auteurs.
Concernant Nicolas Sarkozy, Denis Demonpion et Laurent Léger affirment que le président-candidat :
"avale des comprimés dépourvus d'autorisation de mise sur le marché (AMM), ce sésame indispensable à la commercialisation en pharmacie et à sa prescription médicale". Ils ne précisent toutefois pas quels sont ces médicaments destinés à le "remettre d'aplomb".
voila pour la prose du soir...
en mode "je retrouve mes esprits", m'ouvre à nouveau au monde et laisse un peu de coté mon histoire perso.
disons que c'est la trêve des feeds backs, rapport avec mon étalement de la semaine passée.
je pensais pas m'ouvrir ouvertement de cette ancienne vie.
merci de vos réponses les filles, du coup, c'est statu quo.
autre chose à faire qu'être sur le mode "vengeance", j'ai trop à faire sur le mode reconstruction.
loin de mois d'avoir à écrire des lettre d'excuses où de "réparer" les moments, où, bourée, j'etait en mode " blackout"
je dis ça par rapport aux "douze commandement" programme ô combien alléchant des AA, où je me suis rendue un an de suite, avant l’épisode alcoologue...
en fait ici, c'est en roue libre.
pas de programme, pas de volonté mais résultats garantis !
houa que c'est bon !
ouais, je crois que le mode "réparation" est enclenché !
des olé pour ces redondences


donc plongeons dans le présent : ici et maintenant.

...l'enfoiré ! il est passé Chef de service dans son unité d'Addictologie...j'arrive pas à le croire !!!
comment font ces gens là pour se regarder dans un miroir ?
la théorie du pervers manipulateur me convient bien.
je n'ai toujours été entourée que de ce genre de cas, que ce soit dans ma famille, dans mes relations, mes ex, le père de mon fils.../... j'en oublie très certainement.
ça devient intéressant ces feeds-backs...
vivement la fin de ces es, que j m'y penche vraiment !

merci de ta réponse, bidulle.
non, je n'irais pas, pas la force, et puis c'est de l'histoire ancienne tout ça. j'aimerai juste avoir la certitude que ce taré ne sévit plus.
quand je serai guéris, je me rendrais moi même dans son centre et crierai haut et fort ce qu'il m'a fait. ce sera mieux comme ça.
j'ai appris qu'il s’était fait virer de Boulogne, qu'il travaillait désormais dans un hôpital à Rambouillet, en plus de ses consultations dans le 20°.
pour l'instant je pense à moi, à ma famille, à ma guérison...
bon lundi de pâques !

juste pour dire que j'ai signé la pétition, je m'inscrirais bien à l'asso, mais je n'ai pas d'imprimante...
et puis zut : je me lance... il y a quelques années, en 2005 pour être précise, je traversais la pire période de ma vie... je rentrais de Marseille, où j’étais allé vivre chez un connard qui me battais, sans mon fils ( 9 ans à l’époque) j’étais en plein procédure pour le récupérer ( heureusement qu'à l’époque je bossais dans un cabinet d'avocat, car j'ai pu le "récupérer", mais je picolais plus que de raison... alors après les AA, j'en avais marre et je voulais un vrai suivi, j'ai rencontré ce toubib verreux, à Boulogne-Billancoourt, où j'habitais à l’époque.
prise en charge, délivrance de tas de médocs ( pas du baclo !), je fini par arrêter, et là, ce toubib commence à me faire du rentre dedans, du charme, me drague, m'envois des textos enflammés...
en plein transfert ( "il" m'avait guéris pensais-je)je me mets à le fréquenter...
je fini par aller chez lui, naïve que je suis...
tout ça sans me toucher ( il avait peur de ma séropositivité)mais il me caressait, m'embrassait...
un soir, il me fait venir chez lui, me dit qu'il a me présenter "sa" copine ( sic)( une patiente, je l'apprendrais plus tard)et là, contre toute attente, il nous mets au pieux, et font l'amour devant moi !
je fini par m'endormir en me tournant de l'autre coté... je lui piquais ses seresta 50, qu'il s'auto prescrivait d'ailleurs en quantité incroyable, et là... je me réveille avec un god qu'ils étaient tous les deux à astiquer... l'horreur totale ! je dis stop, ils se calment, je me rendors ( grâce aux médocs)...
le lendemain, je me rends compte qu'il s'est passé un truc malsain, mais étant toujours "amoureuse", je me mets des oeuillères...
pour me rendre compte que je me trouve face à un sacré prédateur..; en effet, ce toubib carbure au codolipranne, il s'envois au moins deux boites par jours, carbure aussi au témésta, tranxene, un peu de tout jusqu'au soir où il s'achève avec du rhipnol...
je continue à le voir, même maltraitée, je me sens moins seule, toujours "amoureuse"...
et puis "ça" recommence : le viol, dans son lit, avec un god... c'est horrible. je fini par m'en rendre compte et me barre en courant. mais il rappelle, insiste, je replonge...
n'en pouvant plus, ma meilleure amie me prévient qu'elle va saisir le conseil de l'ordre des medecins ( elle est psy)je lui promet alors de cesser le voir...
ce que je fais.
je replonge dans l'alcool deux semaines plus tard... jusqu'au baclo en fait, donc ça fait 7 ans moins 3 semaines...
je ne sais pas quoi en penser, mais cette histoire me remonte maintenant, j'ai vraiment envie de dénoncer cette ordure, je sais qu'il a continuer à sévir dans son centre d'alcoologie à Paris, dans le XX°,
je ne sas pas pourquoi cette histoire me remonte comme ça mais j'aimerai bien pouvoir en parler...
merci de m'avoir lu.

hello ! <br />joyeuses pâques, alors !<br />voila : j'en suis à 3 semaines, toujours ces foutues es, et ce, juste après la première prise, c'est bizarre, ça se tasse à la 3°, donc, je vais répartir un peu plus tôt... j'en suis à 70/ ou 80... tellement dans le brouillard qu'il m'arrive d'en prendre deux fois, en ayant oublié que je l'avais pris, 5 mns avant... heureusement que je vais voir le doc mardi ( demain ? dejà ?)comme le temps passe vite !<br />question picole, et oui, j'ai arrêté : zero, nada, mes amis sont finalement passés vendredi, avec leur coffre rempli de biere ( ben voyons !), mais j'ai rien bu ! j'ai même vidé leurs bouteille dans l’évier quand ils sont partis, trop bon ! ( avant, je le aurait terminées en solo !)<br />je veux pas dire que je sis guérie, par ce que ces jours derniers, en mattant des films à la télé, je me fesait la réflexion que les acteurs boivent beaucoup ( et ça c'est nul), ce qui me donne envie à chaque fois... punaise, que c'est bête tout ça...<br />pour la coke, il m'en restait, je l'ai donné à ma cop's, sans regrets, elle à même tapée devant moi, et j'en avait rien à faire ! génial !<br />je tiens à préciser que j'en avait chez moi "grâce" à "mon" mec ( que j'ai quitté au début du traitement), car celui çi prétendait que j’étais plus cool", avec ça.. ben voyons !<br />et puis je dois avouer que j'ai fait une énorme connerie il y a de ça un ou deux mois, du temps où je m'alcoolisais : je m'explique : étant chez mon ex, on avait pas mal picolé, et devant prendre le volant, il m'avait refilé un gramme de coke : "pour redescendre"... j'ai tapé dedans, ait pris le volant, suis rentrée chez moi, j'ai re picolée, et là, je ne sais pas ce qui m'a prise, je me suis fait un rail devant mon fils, et je lui an ai fait un !!!! quelle conne !!!<br />je ne me souvenais plus de cet épisode débile, quand avant hier, je l'ai cramé dans s chambre à taper un trait avec son pote !!!<br />me suis mise en colère, et là, il m'a dit l’épisode... donc j'ai vraiment les boules... c'est pas possible d'être aussi conne !<br />hier, à la cool sur le canapé, un peu dans les vapes comme d'hab, je lui explique que je ne veux plus voir ces fréquentation chez moi sous mon toit... il m'explique que ce n'etait pas de la coke mais du MDMA ( extasys)... ha bon ? ça se sniffe ? <br />puisque j'y suis autant vous dire que je suis une poli-tox, et que durant ces 30 dernières années,( avec des periodes d'abstinences totales, comme lorsque j'etais enceinte, et puis lorsque j'i vu un alcoologue ( qi m'a violé, j'y reviendrai° j'ai tout essayée... d'ailleurs, il me reste ma séropositivité, preuve que je l'ai bien cherché...<br />enfin c'est le discours que j'ai suffisamment entendu ces dernières années, alors c'est aussi pour ça que je ne veux plus voir personne. <br />personne.<br />impression que j'en dis trop...<br />pas l'habitude...<br />je ferme. <br />bon lundi de Paques tout le monde !

j'en suis à 7, peut être 8.. j'ai du forcer, par ce que question insomnie, jsuis toujours pas couchée !
merci de vos réponses, c'est sympa tout ça.
pour la première fois depuis 6 mois, je me suis mise à refumer de la fumette. c'est peut être ça les insomnies... je déraille, là..; encore une béquille : y'a un loup !
essayer de dormir un peu.

je m'accroche, je m'accroche ! c'est juste un peu plus dur que prévu, ces es... je m'auto prescrit un cp de + tous les jours puisqu'il parait que plus on en prends, et moins il y a d'es !
c'est assé handicapant, ma foi, et il y a une es qui m'est particulièrement insupportable, et je viens de m'en rendre compte, c'est cette impression d'être sous codéine, et c'est vraiment un sale état pour moi ( souvenirs, souvenirs)
j'aime pas ça : c'est comme si je régressait 17 ans auparavant...déjà que j'avais eu du mal à m’arrêter, et j'en ai jamais repris, depuis ce temps là, ça en devenait même une espèce d'allergie, alors delà à retrouvé le même état, ça me plait pas.
j'espère que ça va passer.
toujours abstinente, un peu par dégoût, rien par volonté propre, c'est ce qui me fait délirer, d'ailleurs, à croire que le "gène addiction", est actifs chez nous et se soigne par un myolastant, j'en revient pas ! à croire que ma théorie ( maladie transmise par l'adn de nos parents, où alors développement exacerbé du signal qui nous dit dicte nos craving est ok ?)
alors j'en reviens à penser que c'est pas anodin, que mon fils se soit mis à quelque chose ( en l’occurrence la fumette)..; ce qui ne me rassures pas trop, à vrai dire.
les rdv au tgi c'est bien passé. il doit se rendre dans un centre d'échange et de paroles autours du cannabis -et de son addiction...
voila le programme pour un gamin de 16 ans...
en même temps à son age, du plus loin que je m'en souviennes, j'en faisais des conneries, et question expériences, je n’étais pas la dernière pour tester ce qui pouvait nous défoncer, mes copines et moi... toujours à cavaler derrière une barette de schit, plus tard, il y eu la cocaïne, et juste après ( où avant ?), l'alcool,et entre, la braune, -et j'en passe-tout ça pour se croire "super cool" !
peut être que si j'avais été plus au fait des conséquences de tout ça, peut être que si j'avais eu des parents qui ne fermais pas les yeux, peut être que non, j'aurais pas mis mon nez partout, peut être que je ne me serais pas noyée au fond de mes bouteilles, tout ça, pour me rendre -cool, j'insiste.
demain c'est dimanche, il continue à faire froid, pas glop, j'espère être en forme pour ranger les placards, si ça tourne pas trop, peut être un peu de bricolage, enfin tout pourvu que j'y pense pas. jusque là, tout va bien. reste les es..

.. et mon fils qui est en retard... décidément, je ne sais pas si c'est l'effet pleine lune, mais je suis super NRV... pour la poso, merci de tes conseils, j'en prendrais " double" à partir de 16 heures... on verra bien, il y a des surgelés pour ce soir, donc même si je dois être dans les choux, je me passerai de cuisiner. quand à mon fils, j'ai vraiment les boules, vraiment...

bon. je viens de prendre un cachet.. j'ai trop la tremblotte et je suis trop en colère, je crois que je vais pêter les plomds..; tant pis pour la conduite, on verra bien...

comme si le ciel me tombait sur la tête...hier,le medecin qui examinait mon fils a débusqué un ..loup ! je donne 4€ par jour à mon ado pour qu'il déjeune avec ses copains le midi, et la, il annonce au toubib qu'il les garde pour s'acheter de la fumette ! je me pose une question : mes parents étant alcooliques, moi même aussi, est ce qu'il existe n gène de la dépendance ?
par ce quen plus ( où en moins) , qu'il it maigris, il fume des petards tous les jours !!!
je vois qu'il y a un gros travail à faire, mais là, je suis vraiment desemparée...
et comme une emmerde n'arrive jamais seule, nous sommes convoqués au TGI de creteil pour une de ces bêtises du mois dernier... ( ils se sont fait "prendre " aux bords de marne, à fumer...
donc, on y va tout à l'heure, et comme je dois conduire, je n'ai pas pris mon tt depuis ce matin, et ce, jusqu'à 17 heures, et je suis d'une humeur de chien, j'ai envie de "prendre un verre", évidement pour me détendre, aussi pour arreter cette nervosité qui ne me lache pas depuis ce matin... je suis sur que je vais craquer cette après midi... et puis je ne sais pas comment gerer cette posologie : dois je prendre ce tt en double où triple à partir de 17 heures ?
fais chi...

bonjour !
j'espère que tu trouveras très vite un médecin prescripteur. j'"étais" dans le même cas que toi : honte devant mon fils... ça va faire 10 jours que j'ai commencé et je suis déjà in-dependante ! courage ! tu y arriveras toi aussi !
et reviens nous voir très vite, ici, c'est un espace solidaire : on se sent moins seule et épauler ! à bientôt !

hello ! merci de vos réponses ! ben oui, je suis revenue de l’épicerie avec seulement du lait... pour la bière, je l'ai ouverte, bu deux gorgés, et l'ai jetée dans l’évier... super ! reste les es... suis à 5 par jours, fractionnés à partir de midi ( je ne bois que le soir)..faut juste que je me souviennes des prises,lol, donc je note sur mon tableau noir les horaires, vu que ma tête, là, est completely dans le cirage !
en mode sauvage... je viens de quitter mon mec au téléphone, vu qu'il picole comme un trou, pas envie de lui expliquer ma démarche. en plus, il est beaucoup plus jeune que moi ( attention je ne suis pas une couguar pour autant, hein ?!)et comme c'est un fêtard invétéré, plus envie de traîner dans ce milieu là.il est vrai que j'ai traîner mes guettres de longues années dans ce milieu, j'ai pris des tonnes de drogues genre mdma, coke et compagnie... plus envie, c'est tout ! en même temps j'ai la chance de connaitre la solitude, et de l'avoir apprivoisée depuis de longues années, donc, je le vis bien. trop, d'ailleurs : j'ai toujours aimer être seule et que l'on me fiche la paix ! j'ai la chance d'être proprio d'un mini pavillon avec un mini jardin, donc je vis un peu comme une retraitée : jardinage, cuisine, piano, sans oublier de m'occuper de mon fils ... en pleine période de crise d'ado ( bientôt 16 ans !)celui çi ne comprends pas trop que je n'ouvre plus de bouteilles le soir, donc sa tactique du rentre dedans ( qui était ma foi fort légitime !)tombe un peu à l'eau ! enfin ce n'est pas de tout repos, vu qu'il est en plein dans la fumette, et que j'ai du mal à le raisonner.. ( heureusement que ça, ça n'a pas été vraiment mon trip !enfin si, pour être honnête, j'ai arrêté il y a plus de 6 mois !)donc, les discussions sont un peu houleuses ces temps çi : il me "reproche" de ne plus fumer ! un comble !en même temps je pense que si il n'a plus d'emprise genre chantage : tu fume, tu bois, il comprendra peut être ce que j'essaye de lui dire : à savoir que tout ça c'est de la mierda !
ce midi, il est rentré des cours en me disant qu'il pensait être malade dûe à sa maigreur... je lui ai dit que c'est la fumette, il est pas trop à l'ecoute, alors je vais lui prendre un rdv chez le généraliste... il m'a dit qu'il était ok pour lui dire qu'il fume des petards, alors j'espère que la toubib va lui expliquer qu'à son age, c'est pas top ! en même temps, j'ai réelement peur qu'il couve quelque chose... le mois dernier, j'ai bien eu peu qu'il frisait avec l'anorexie... il ne mangeait que quand il avait fumé... dur dur... je crois qu'on est en plein processus de "destruction / réhabilitation", ça risque de prendre du temps, mais bon, je suis et reste à l'ecoute, c'est le principal... reste ces sacrés es... va falloir que ça passe vite, ça !
merci de m'avoir lu.
tiens , ma voisine viens de passer pour m'inviter à l'accompagner chez jardiland... au début par reflexe, j'ai refusé, et puis je me suis rendue compte de l'idiotie de ma réponse ! c'est une amie, et on n'a jamais picolé ensemble, à part diner avec son mari devant une bonne bouteille, ce n'est pas "un danger", donc, j'ai accepter :en plus, son mari est toubib, et je lui ai expliqué ma démarche, elle est très contente, et envisage même de le faire ! ( je ne savais pas que c’était un problème pour elle aussi, comme quoi !)
donc, voila. merci de m'avoir lue. loveU, toutes et tous.

hello. j'ai créer le fil : loup : y'a comme un loup... j'ai fait un copier coller... un peu les boules : j'ai rien acheter mais comme il me restait de la biere au frigo, ben j'ai craqué... j'aime pas le fins de journées, encore moins les dimanches... bon, tant pis.

un peu perdue dans ce site, j'essayais de te répondre hier soir mais je ne comprenais pas comment fonctionnait le site ! en tous cas, merci de tes conseils...aujourd'hui ça va faire 10 jours de bac... toujours pas envie de boire, mais les habitudes psycho sont bien rentrées... le craving commence à 17 heures se poursuit ( surtout) à l'heure du repas du soir, et se termine enfin après le film du soir...( à 20 heures, je prends un seresta 50, ce qui me permets de dormir la nuit, et de me relaxer le soir) pour info, je "garde " toujours une bierre dans le frigo, pour le cas où... aujourd'hui c'est le grand test : je reçois à déjeuner, et je sais que mes amis vont emmener le vin... je ne sais pas du tout comment gérer ça, j'ai l’impression que seule, j'arrive à faire face mai qu'en société, ça va pas être la même !
en lisant certains posts, j'ai décider de changer ma posologie, car 3 cp le matin, c’était bien, mais trop vaseuse : donc j'ai décider d'un cp le matin, et deux le midi, puis un vers 19 heures. qu'en penses tu ? j’espère que du coup, les es vont se tasser, je suis vraiment dans le brouillard et je ne peux absolument pas conduire, ce qui est gênant car je devais aller dans un refuge chercher une chienne abandonnée, et ça me fout les boules de la faire attendre......pour ce qui est de moi, j'ai la "chance" de ne pas travailler enfin la chance, je ne sais pas, étant allocataire de l'aah pour d'autres pathologies sévères, j'espère que ce tt est compatible avec toute la chimio que je suis obligée de m'envoyer..; enfin jusque là, ça va... je me demandais si justement, le baclo n'est pas amplifié de part les autres médocs, car en vous lisant tous, je me rends compte que le baclo me fait bc d'effet, sans en prendre beaucoup... l'autre problème étant que j'ai un deuxième rdv avec le toubib qui me reçois dans le 94, il est bien sympa mais c'est vraiment très loin de mon domicile... j'aimerai bien savoir s'il y en a d'autres vers paris nation, ou vers chez moi, vers Créteil...
en tous cas, ce site est vraiment sympa, on se sent moins seule, et du coup, je passe moins de temps sur facebook... autre chose : est il "normal" que d couper les ponts avec tous les "amis" fêtards ? j'ai fait cette démarche, et je me retrouve bien seule mais j'ai l'impression que c'est un passage obligé !
en même temps quand on devient sobre, on se rends compte à quel point les "amis" fêtards ont bien profites de moi et de mes tournées...
bon, je ne sais pas comment continuer, j'ai un peu la honte de me dévoiler comme ça de bon matin, mais que d'interrogations qui restent en suspend !
bon dimanche, et au plaisir de vous lire,
aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de fractionner ls prises, et c'est vrai que je n'ai plus d'es. comme ça, je peux même passer à 4 cp/ jours, et surtout à l'heure du craving. merci pour vos conseils, donc.
j'ai un peu merdé mon déjeuner, j'ai préférer annuler... que dire ? je me sens encore un peu faible quand à la tentation adverse, encore plus si elle arrive chez moi !
alors voila. c'est un dimanche tranquille et cool... il est vrai que je ne sors pas trop de chez moi ( avant c’était systématique pour aller à l’épicerie chercher de la bierre), donc j'essaye de changer mes habitudes, tout doux. autre chose, est ce "normal" de manger comme 4 et tout le temps ? je ne me reconnais pas dans ce schéma là... j'en déduis que je suis une "orale", c'est comme la clope : je n'ai jamais autant fumer !
enfin chaque chose en son temps, pour la clope je verrai ça plus tard...
est ce qu'il faut que je créer un fil en recopiant tout ce que j'ai noté plus haut ?
pas trop envie de vous embêter non plus...bonne ap à vous tous ! c'est chouette de pas être seule !
mon fils vient de rentrer de chez son père et là : dilèmme : il 'y a plus de lait pour demain matin...
je pars donc pour la première fois chez l’épicier acheter seulement du lait !
je sais, c'est un peu neu neu comme réflexion, mais c'est pour moi un vrai crash test !
allez, je me lance !
... de retour... rien acheter mais descente d'une bier ( pas finie)... j'aime pas les fins de journée, encore moins des dimanches...

merci de ta réponse !
mon fils vient de rentrer de chez son père et là : dilèmme : il 'y a plus de lait pour demain matin...
je pars donc pour la première fois chez l’épicier acheter seulement du lait !
je sais, c'est un peu neu neu comme réflexion, mais c'est pour moi un vrai crash test !
allez, je me lance !

hello !
merci pour vos bons conseils, toujours bienvenus.
ben aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de fractionner ls prises, et c'est vrai que je n'ai plus d'es. comme ça, je peux même passer à 4 cp/ jours, et surtout à l'heure du craving. merci pour vos conseils, donc.
j'ai un peu merdé mon déjeuner, j'ai préférer annuler... que dire ? je me sens encore un peu faible quand à la tentation adverse, encore plus si elle arrive chez moi !
alors voila. c'est un dimanche tranquille et cool... il est vrai que je ne sors pas trop de chez moi ( avant c’était systématique pour aller à l’épicerie chercher de la bierre), donc j'essaye de changer mes habitudes, tout doux. autre chose, est ce "normal" de manger comme 4 et tout le temps ? je ne me reconnais pas dans ce schéma là... j'en déduis que je suis une "orale", c'est comme la clope : je n'ai jamais autant fumer !
enfin chaque chose en son temps, pour la clope je verrai ça plus tard...
est ce qu'il faut que je créer un fil en recopiant tout ce que j'ai noté plus haut ?
pas trop envie de vous embêter non plus...bonne ap à vous tous ! c'est chouette de pas être seule !

Bonjour Manon2,
un peu perdue dans ce site, j'essayais de te répondre hier soir mais je ne comprenais pas comment fonctionnait le site ! en tous cas, merci de tes conseils...aujourd'hui ça va faire 10 jours de bac... toujours pas envie de boire, mais les habitudes psycho sont bien rentrées... le craving commence à 17 heures se poursuit ( surtout) à l'heure du repas du soir, et se termine enfin après le film du soir...( à 20 heures, je prends un seresta 50, ce qui me permets de dormir la nuit, et de me relaxer le soir) pour info, je "garde " toujours une bierre dans le frigo, pour le cas où... aujourd'hui c'est le grand test : je reçois à déjeuner, et je sais que mes amis vont emmener le vin... je ne sais pas du tout comment gérer ça, j'ai l’impression que seule, j'arrive à faire face mai qu'en société, ça va pas être la même !
en lisant certains posts, j'ai décider de changer ma posologie, car 3 cp le matin, c’était bien, mais trop vaseuse : donc j'ai décider d'un cp le matin, et deux le midi, puis un vers 19 heures. qu'en penses tu ? j’espère que du coup, les es vont se tasser, je suis vraiment dans le brouillard et je ne peux absolument pas conduire, ce qui est gênant car je devais aller dans un refuge chercher une chienne abandonnée, et ça me fout les boules de la faire attendre......pour ce qui est de moi, j'ai la "chance" de ne pas travailler enfin la chance, je ne sais pas, étant allocataire de l'aah pour d'autres pathologies sévères, j'espère que ce tt est compatible avec toute la chimio que je suis obligée de m'envoyer..; enfin jusque là, ça va... je me demandais si justement, le baclo n'est pas amplifié de part les autres médocs, car en vous lisant tous, je me rends compte que le baclo me fait bc d'effet, sans en prendre beaucoup... l'autre problème étant que j'ai un deuxième rdv avec le toubib qui me reçois dans le 94, il est bien sympa mais c'est vraiment très loin de mon domicile... j'aimerai bien savoir s'il y en a d'autres vers paris nation, ou vers chez moi, vers Créteil...
en tous cas, ce site est vraiment sympa, on se sent moins seule, et du coup, je passe moins de temps sur facebook... autre chose : est il "normal" que d couper les ponts avec tous les "amis" fêtards ? j'ai fait cette démarche, et je me retrouve bien seule mais j'ai l'impression que c'est un passage obligé !
en même temps quand on devient sobre, on se rends compte à quel point les "amis" fêtards ont bien profites de moi et de mes tournées...
bon, je ne sais pas comment continuer, j'ai un peu la honte de me dévoiler comme ça de bon matin, mais que d'interrogations qui restent en suspend !
bon dimanche, et au plaisir de vous lire, Manon2 et les autres !

..; justement, je suis devenue un peu sauvage : je refuse systématiquement toutes les invitations, les fêtes, je n'y pense même pas, il est vrai que j'en suis qu'au début... le seul truc qui m'ennuie, c'est de ne plus me sentir capable de conduire ( vertiges énormes)alors que dire ? dois je continuer à augmenter les doses où pas ? merci de m'avoir lue.

hello !<br />j'ai commencé le bc il y a environ 10 jours et, surprise : je n'aime plus l'alcool. j'ai l'impression en vous lisant d'être une extra terrestre car à seulement 3 cp par jour, le craving a céssé très rapidement ( 3 jours après !) est ce que c'est par ce que je suis une petite femme pas très epaisse que cela marche si bien où est-ce ds ma tête ? je ne saurais dire... j'ai juste une question : doit on continur a augmenter les doses tous les 3 jours où est ce que je dois m'en tenir là, puisque le bac me reussie si bien ? je tiens à preciser que je ne buvais que le soir ( une bouteille de rosé quand même)et que par ailleurs, j'etais une fetarde invetéré... pas mal de questions concernant la posologie, envie de réponses... merci de m'avoir lu.
au fait : j'aimerai bien pouvoir accedre au forum mais cela m'est "pas possible" : pourquoi ?
en tous cas merci pour ce site, mrci à la modo car j'ai pu trouver un medecin ds ma region et je suis très bien suivie.
dans l'attente d'une réponse,
prenez soin de vous.

hou la la ! bonsir tout le monde, je viens de commencer le baclofen depuis 2 jours et je ne me reconnaais plus du tout. tanôt epuisee, tantot les mains moites, je me sens bizard, jai du mal à ecrre et me concenterj'ai l'attntion qui se fixe et retste bloquée sur les motifs psychedeliques,colorée, barrioléé .plus l'envie de boire, mais hier on m'en a proposé, et j'a bue. est ce que les effets secondaires sont ils a ? par ce que j'ai aussi vomi aujourd'hui... bo, j'arrive plus a me concenter, bonsoir.