Coucou Marie-Pierre,
bien bizarre, je pensais que ras la carapace était dans une autre partie du forum… ?
A part ça comme j'ai été absente longtemps, j'ai forcément manqué des épisodes, j'ai parcouru les 2 dernières pages de ton fil et je vois que ça va plutôt moyen . Si tu veux m'en dire plus par Mp je serai ravie de te lire et de te répondre ou au tel si tu as encore le mien, moi j'ai encore le tien
Plein de bisous et de douces pensées.

Oui, Lee mais déjà la subir, y vivre et survivre ne font que susciter mon admiration quand même.
Bises

Ouais si on veut… Je t'admire et respects

Gégé, tu m'émeus alors

Flo et si t'as 5 minutes pour reprendre notre conversation là où elle en était, tant-mieux! Sinon tant-pis....

Bonsoir AMJ,
Au risque de m'attirer les foudres de tout le monde et les tiennes, il faut le laisser TRANQUILLE, seul lui pourra réagir quand il le voudra et le sentira.
Je comprends très sincèrement tout l'amour que tu lui portes et comme tu veux le sauver. Ma mère aussi était déroutée par mon comportement, voulait me sauver, me faire réagir (et je peux te dire que je m'en veux, mais je lui en ai dit un sacré paquet de méchancetés). Plus elle me faisaitb refleter mon comportement, plus je me sentais acculée et plus l'aide qu'elle essayait de m'apporter, je la vivais comme si elle m'enfonçait... et plus je la detestais...
A la fin, on ne s'est plus vues, on ne s'est plus parlé et j'ai décidé d'essayer de me soigner pour survivre, pour moi-même, pour mes enfants et seulement après tout ça pour ma mère.

Je suis vraiment désolée de t'écrire tout cela mais il n'y a que LUI qui pourra réagir quand il le sentira et le voudra.

Plus tu le jugeras, plus tu le surveilleras, plus tu ke suspecteras, moins tu lui feras confiance etc ... et plus tu renforceras son déni, plus il se sentira culpabilisé, et moins il fera d'efforts vu que "il ne vaut rien", "n'est pas capable" dans sa tête et dans l'image qu'on lui renvoie de lui-même.

Vraiment, je suis très sincèrement désolée de t'écrire tout cela mais je te le dis comme fille qui aime sa maman qui a voulu l'aider mais pas comme il faut.

Bon courage à toi et à ton fils mais seul LUI pourra décider, pas toi malheureusement malgré toute l'aide que tu veux lui apporter et ton attention, j'en veux pour preuve ta présence ici qui montre que tu te préoccupes et t'informes.

Séverine

Flo,
Magnifiques photos ensoleillées de la Manche…
Marie-Pierre, oui l'Esterel peut être joli, j'essaierai de faire de belles photos et de te les envoyer… Après, le phénomène des marées sur toute la côte ouest a un côté fascinant et je préfère larhement l'océan du Finistère que la mediterranée de Cannes, tout simplement parce que lorsque tu te rends sur la plage là-bas, ce n'est jamais pareil à la même heure, c'est toujours une nouveauté alors qu'à Cannés, la mer est belle et chaude (l'été) mais elle est toujours pareille tous les jours quelle que soit l'heure...

Florence,
je "mitigerais" ton jugement… Dans le sens où effectivement au début mon addictologue du CSAPA était réticent au baclofène et m'avait dit qu'il n'irait pas au delà de 60 mg et contre toute attente, il me prescrit maintenant 240mg et se dit prêt à continuer d'augmenter tant que j'en tire des bénéfices… inversement l'autre psy que je vois en parallèle censé monter au delà des 80mg me limite à (4-5 cp 3 fois par jour _déjà pas clair pour le pharmacien : 4 ou 5?_) à 120-150mg... Finalement c'était le plus réticent du CSAPA qui m'en donne plus . Après, vrai, qu'il a essayé le selincro avant le baclofène mais bon, il continue de me monter… et ne voit pas d'objection alors que si on lit les débuts de mon fil, ça ne semblait pas gagné… Il aura évolué, se sera renseigné, aura changé d'avis.. je ne sais pas… Peut-être que c'est un signe que les addictologues évoluent...ou peut-être c'est seulement lui? En tous les cas, pour lui et tous les addictologues de CSAPA, je ne pense pas que c'est une histoire de sous et de patients non rentables. En effets, le CSAPA est une structure hospitalière où tu ne payes ni le médecin addictologue, ni le psychologue… Donc, pour cette structure, je ne pense pas que les alcooliques soient des vaches à lait. Pour les addictologues du secteur privé, tu as peut être raison...

Je me joins à Martha pour mettre tout dans un panier
Et, je fais la même proposition que pour Yann (à force, ça va être éculé!!)
Au vu du nombre de gens qui pensent à toi, il faudrait que chacun puissent prendre un peu de ta douleur lors de tes soins pour que tu souffres moins. Il faudrait aussi qu'on puisse prendre chacun un petit bout de ta maladie, pour qu'elle explose en milliers de morceaux et qu'on l'éradique...Malheureusement, je sais que ce n'est pas possible.

Je pense à toi même si je ne me manifeste pas souvent (comme je l'ai dit à certains en mp , tu fais partie des gens qui comptent pour moi, ici)
Séverine

oui, ben les agressions débiles, je viens de voir.
C'est qui ce fou ou cette folle qui vient élucubrer tout seul des paroles agressives gratuitement? Ca me fait penser à l'âne qui semble s'être éloigné.
Bises Martha

waouw… Batleby tes propos sont tellement vrais… pfff ça va me faire trop à te dire en mp!! Flo, j'avais trouvé en toi ma grande sœur, je crois que j'ai trouvé mon grand-frère !!

c'est qui ce fou ou cette folle? Pourquoi cette agressivité gratuite et sans raison (ou j'ai encore loupé un épisode??)

LOL pour les poux, je veux bien la recette , car ma fille en revient infestée les rares fois où elle revient à la maison car j'ai beau me dire le pou ne passera pas par moi , ces cons de poux malgré un traitement d'office à son arrivée (sympa comme accueil : tu n'as pas vu maman depuis des mois, mais tu passes par la case Pouxit!!) finissent par passer par moi

bah… de toutes façons les proches…
enfin bon ça sera qu'en ce moment j'ai un coup de mou mais...mes proches sont loin et à côté, dans mon environnement...pas grand chose… Là finalement, un peu un constat de grand vide...
bon sinon, rien à voir mais pénible le logiciel du forum qui crée une 131ème page qui n'existe pas et obliger de se taper toutes les pages (surtout quand il y en a 130!! )pour arriver à la discussion.
Bon j'espère qu'avec mon message pas très joyeux sur l'isolement j'aurai permis d'accéder à la page 131 !
Bises

bah… de toutes façons les proches…
enfin bon ça sera qu'en ce moment j'ai un coup de mou mais...mes proches sont loin et à côté, dans mon environnement...pas grand chose… Là finalement, un peu un constat de grand vide...
bon sinon, rien à voir mais pénible le logiciel du forum qui crée une 131ème page qui n'existe pas et obliger de se taper toutes les pages (surtout quand il y en a 130!! )pour arriver à la discussion.
Bon j'espère qu'avec mon message pas très joyeux sur l'isolement j'aurai permis d'accéder à la page 131 !
Bises

Bon, ben je suis désolée mais je ne comprends rien à ces échanges… c'est mon coté naïf. J'avais déjà rencontré le problème sur le fil de Lee. Je ne sais pas qui en veut à qui et pourquoi? et je me demande pourquoi se chercher des poux dans la tête quand on devrait s'entraider.
bises Martha (et j'espère que ta fille ça va mieux loin de la secte bizarre)

Séverine

Forum mort ou pas, à vous écouter...oui
Certes je suis novice ici et certes je suis rentrée en contact avec peu de personnes ici (5-6) mais finalement ces liens plus restreints soient ils sont plus forts que si j'étais entrée en contact avec 50000 personnes… et finalement égoïstement je préfère suivre assidument 5-6 personnes et entretenir des liens suivis avec elles que poster à tout vent sans suivi… mais bon c'est très personnel et égoïste comme avis.
(cela dit, tu fais partie des 5-6)

bonsoir,
je suis loin d'être une spécialiste mais matin, midi et soir n'est pas une bonne répartition je crois. Il faut cibler le "craving" et prendre 1h30 avant, pour ma part le craving est quelque chose que je n'ai pas toujours compris du coup j'ai commencé par prendre 1h30 avant l'heure à laquelle je savais que j'allais théoriquement consommer mais Sylvie et d'autres sauront certainement beaucoup mieux te conseiller. Effectivement, j'aurais tendance à dire que s'il s'endort c'est plus sa consommation que les 45mg de baclofène, cela dit je suis peut-être chanceuse mais je n'ai jamais eu aucun effets indésirables. En tous les cas, je t'admire dans ton combat pour ton fils, et si tu as l'occasion de voir une amélioration, fais le lui remarquer, ça lui fera plaisir.
Séverine

Bonsoir,
le baclofène est selon moi un médicament miracle mais pas une pilule magique, il faut du temps et atteindre son dosage… Je ne crois pas avoir atteint mon dosage ou peut-être je manque de volonté, mais je peux te garantir que ma consommation a considérablement diminué. Ma maman aurait pu écrire aussi ici si elle avait connu l'existence de ce forum. Elle aussi s'est beaucoup inquiétée de ma consommation et même si elle ne me l'a pas dit d'elle-même a reconnu que ma conso avait considérablement diminué ( je le lui ai fait remarquer, lui ai dit t'aurais pu me féliciter, elle m'a répondu qu'elle l'avait effectivement constaté mais n'avait pas osé m'en parler pour ne pas me gêner…) Enfin bref, ça viendra et ça prendra le temps qu'il faudra pour ton fils (j'ai commencé fin octobre 2018, j'en suis à 200mg par jour ça a beaucoup diminué mais je ne suis toujours pas indifférente...MAIS ma conso a ENORMEMENT DIMINUE…
Bon courage à toi et ton fils (c'est déjà super que tu le soutiennes, l'accompagnes et t'informes)

contente d'avoir un petit signe de vie de ta part…
Et comme Morgane, Jm manque même si j'étais loin des histoires d'AG.
Des bises et j'espère que ça va pour toi

C'est bien que tu aies survécu et que le doc se soit métamorphosé mode patte de velour c'est dommage que tout reste à refaire… bon courage.

heu moi aussi comme Martha,
même si je participe peu, je suis le fil et j'espère de bonnes nouvelles

Je pense pareil

d'acc avec toi Flo. d'ailleurs je suis toujours d'acc avec Flo

Sinon bonsoir Greg, moi aussi je lis ton fil depuis plusieurs jours et pas experte pour te répondre… mais je suis d'accord avec Flo, Manue et Coleen et aussi Nic 45 même s'il n'a pas exprimé son propos comme il le voulait et que ça a été mal interprété… ah aha moi aussi Nic j'ai mal interprété tes propos ;-)

Bref... moi aussi je vis mal la solitude et je l'appréhende et en même temps c'est ce qui me permet de me soigner sans être jugée et sans subir de pression et même si je la crains, cette solitude, j'ai quand même fait le vide pour essayer de me soigner tranquillement... Ey pourtant, j'en "crève" d'être seule, je flippe, j'suis une pauv' fille mais finalement, je suis mieux comme ça qu'entourée par des gens qui me jugent et des regards inquisiteurs. Flo et/ou Manue ont raison : la solitude finalement c'est une épreuve par laquelle on doit passer pour mieux se connaitre, mieux s'affronter et mieux se soigner

Pour ta copine, si tu penses qu'elle soupçonne quelque chose : sois tu y vas cash et vous essayez d'en parler en gens intelligents (bon là tu comptes sur son intelligence); soit tu continues, vous faites les autruches mais quand elle n'aura plus que des soupçons mais des convictions, elle risque de te balancer tout ça à la figure, d'avoir un jugement altéré à ton égard; un regard négatif

Je ne saurais vraiment pas te conseiller si ce n'est que te dire que les proches peuvent être durs à ton égard, que la solitude que nous craignons nous permet finalement parfois de nous affranchir et de nous guerrir

Je te souhaite plein de bonnes choses et je crois que tu as déjà rencontré plein de personnalités du forum qui m'ont aussi beaucoup aidé (Flo, Manue, Jmv84, Nic 45) et d'autres m'ont aussi beaucoup aidé et continuent de le faire

pareil pour moi… Tes interventions sont toujours intéressantes, qu'elles soient sur ton fil ou celui des autres… Et puis il y a des moments comme ça où on n'a rien à dire et plus à interagir sur des idées développées par d'autres.
Bises.
Séverine

Bonsoir,
je ne sais pas baclo-grossesse mais… quand ma fille est née il y a 11 ans en 2007, j'étais déjà alcoolique (le baclofène n'existait pas encore puisque le livre d'Olivier Ameisen est sorti en 2008) mais je peux te garantir que la joie de cette grossesse m'a fait cesser de boire de suite et sans difficulté (j'ai repris après au même rythme...malheureusement) mais ces 9 mois, j'ai tenu et ça ne me souciait pas, j'étais centrée sur autre chose. (pour la cigarette ça a été plus difficile, j'ai réduit à 5 par jour).
Voilà c'était juste ma petite contribution… si tu es enceinte et qu'en plus c'est un parcours du combattant pour toi, je pense que tu seras centrée sur ton bidon et l'alcool et le baclo seront loin de tes préoccupations… mais bon, ce n'est que mon avis et mon vécu d'autres ont peut être d'autres parcours...

Bonsoir, effectivement la décharge n'est pas toujours obligatoire. Je vais vers 160mg et pas de problèmes. L'addicto m'a juste demandé si la pharmacie ne tiquait pas… Et comme la pharmacie est en bas du CSAPA ils ont l'habitude j'imagine, une fois la vendeuse a tiqué, elle a demandé au pharmacien en chef, qui lui a répondu c'est ok...ça passe.

Bon courage à toi et normal que pas d'effets… j'ai commencé à ressentir vers 90mg quelques effets mais là à 120 ce n'est pas encore gagné!!

Bon ben je lui ai dit que ce serait quand même bien de monter à 150 et finalement on monte à 150..., on passe le naltrexone de 1 à 2 comprimés et on augmente le laroxil de 5 à 8 gouttes..la suite au prochain épisode ;-)

Merci, je le vois demain, j'essaierai de lui suggérer qu'on peut continuer de monter st sinon...ben je monterai à ma sauce...

Auguri anche a te…

Des retrouvailles… formidables!!aujourd'hui, le cœur un peu lourd car j'ai raccompagné ma lolita à l'aéroport cet après-midi sinon je ferais bien "Retour vers le futur" avec un bis repetitam à la date du 18 décembre quand mon fils est arrivé

pour moi, pas de problèmes non plus du côté des pharmacien par contre le doc a choisi de me limiter à 120... pourquoi il a donné plus à ta sœur…? ça doit dépendre des parcours de chacun… moi, il ne veut pas me faire monter au delà de 120... j'ai beaucoup diminué mais ce n'est pas ce que je visais et ce n'est pas gagné au niveau de l'indifférence mais je vais m'en contenter et rester à 120

Coucou,
ton idée du 31 décembre n'était ni stérile, ni prétentieuse et partait d'une bonne intention et j'y aurais volontiers participé.
La e-cigarette, mon fils m'a convaincu à force de me faire essayer la sienne pendant ces quelques jours passés à mes côtés. maintenant que j'ai la liste du matériel, la liste pour fabriquer son liquide, me reste à trouver le goût qui me convient car le mélange de mon fils (fruit des bois et autre chose me laisse perplexe…). Bon l'idée fait son chemin...

Bonne année aussi à Toi, Martha… Plein de tout ce qu'on dit dans ces moments là (santé, bonheur etc) mais surtout plein de ce que tu souhaites le plus, de ce qui est le plus important pour toi quoi que ce soit car c'est propre à chacun… en tous les cas des bisous

j'aime bien tes pogues (qui me donne la pêche même si ça fait remonter des souvenirs de jours meilleurs) et dans un tout autre genre j'aime aussi les violons de Théo (qui nous rappellent de façon plus ou moins enjouée la lourdeur de notre cœur..). Un bisous et je pense à toi .

Bonsoir Flo,
Tu le sais, on en a déjà parlé, pour moi l'apéro c'est capital!!
Je suis maintenant à 120 mg/jour, toujours pas abstinente sur mon apéro préféré qui est le même que le tien ;-) par contre le vin plus du tout envie.

Cela dit, je crois que pour plein de gens l'apéro n'est pas fondamental… et j'ai moi aussi beaucoup de mal à comprendre. Ex : Noël le pain surprise était déjà moitié-entamé quand j'ai fini par dire "on boit quoi avec avant que le pain surprise soit fini?". Après à peine on était servi, que j'entend : "on passe à table" et là je répond : " ben, 2 secondes, on prend (enfin) l'apéritif."
Finalement, je crois que l'apéritif, plus qu'une histoire d'alcoolisme, c'est culturel; c'est une habitude construite familialement. Mes enfants, les petits enfants du mari de ma mère demandaient déjà quand c'est l'apéro? (pas pour l'alcool mais pour les chips et la cacahuètes!!!) mais c'est dans leurs habitudes…


Bises (j'aurai beaucoup à dire, partager sur ton voyage mais pas trop le temps en ce moment de m'attarder sur le forum mes petits sont là et du coup… )

Mai c'est encore loin mais à priori partante

Bonsoir,
Jm84 : avec grand plaisir.



Merci, mais j'ai renoncé...trop compliqué...j'ai juste créé une adresse que je n'ai pas diffusée car mes addicto ne semblent pas trop enclins à la diffuser d'une part, parce que je ne sais pas comment organiser un groupe et d'autre part parce que je n'ai plus l'énergie, ni l'entrain ou le soupçon de bonne humeur pour me motiver moi-même alors encore moins les autres...

Ben oui sinon tu t'ennuierais ;-)

Blague à part j'espère que l'assurance va marcher et qu'il est clean (enfin, si vous avez fait un constat.. c'est bon normalement..)
J'espère que tu auras de meilleures nouvelles à nous donner de toi et Clémentine dans ces prochains jours.
Bises.

Séverine

Heu… j'avoue que je ne comprend pas tout… mais je ne suis pas tous les fils…
Bises Martha

ciao,
moi ce que j'ai eu c'est endoscopie (rien à ingurgiter avant car l'estomac devait être propre et il fallait être à jeun) mais je crois que maintenant on détecte l'hélico de façon moins invasive en soufflant (enfin dans l'air expiré).

Comment ça par le nez?? moi la deuxième endoscopie, ils n'avaient pas bien mesuré mon angoisse et ont commencé à me mettre un "ouvre-bouche" avant de m'endormir (la crise de nerf, crise de panique!! la malade super facile quoi!!!) en tous les cas pas par le nez mais la caméra par voix buccale


Le sky et les clopes à l'origine, faut voir… Moi, tous les gens "bien-pensants" qui m'entourent ont dit "normal avec le pastis et les clopes"!! je pensais comme eux et me voyait déjà avec un cancer dû à mes abus (d'où je flippais de l'hôpital et je flippais de l'examen et de son résultat : triple flippe...et double axel comme en patinage ) mais en fait, 12 jours de traitement avec antibio (un peu fastidieux) et 2d examen de contrôle : impeccable

Tout ça pour dire que ce n'est pas forcément les abus, parfois c'est une bactérie et c'est pas qui dit ulcérations dit… … merdouille à la fin

Je vais tacher de prendre soin de moi même si c'est un peu chaotique dans ma tête en ce moment, le baclo qui ne fait toujours pas effet (peut-être ne fais je pas assez d'efforts sur moi-même), noël qui me réjouissait avant m'angoisse carrément maintenant… Jour de l'an : encore pire…


Cela dit rien à voir avec ce que tu traverses... prends toi aussi bien soin de toi et de ton fils


Un carone abbraccio

[quote=Baclofun,t=1544533729,id=615345]Sève[/i][/b], quand tu récupéreras un scooter, fais vraiment attention)./quote]

zut, zut, 3 fois que je recommence et je n'arrive pas à citer ce soir!! bon bref, même si parfois je me dis que cela serait plus pratique pour se garer, je ne veux pas de scooter (pas envie de faire une formation pour conduire un 80 cm3, ni de rajouter l'assurance)

Pour l'Helicobacter, tu devrais quand même faire le test : je vomissais sans raison parfois pendant plus d'une semaine, la 3ème fois en l'espace de 4 mois, un toubib m'a orienté sur un gastroentérologue, là j'ai eu droit à gastroscopie (aïe, aïe, aïe : crise de panique en faisant le dossier d'admission, recrise de panique en attendant et avant l'anesthésie_ heu, oui, assez angoissée et flippée de l'hôpital je ne faisais que pleurer, même les brancardiers et les autres soignants essayaient de me faire sourire sans succès). Résultat :3 ulcères!, un traitement de 12 jours pour l'helicobacter; re gastroscopie pour vérifier (re crise de panique et sanglots à caudes larmes!!) mais lus rien!!
d'autant que le test peut parfois se faire maintenant de manière moins invasive!!


Pour Clémentine, tout mon soutien pour toi et ton fils dans cette difficile épreuve et plein d'espoirs pour elle et qu'elle s'en sorte le moins mal possible.

Bises.

Marie-Pierre,
je viens juste de découvrir cette triste nouvelle et je t'envoie plein de pensées positives avec plein d'espoir pour Clémentine et Mélanie…
Plein de gros bisous (je sais message un peu vide, mais je ne suis pas très douée dans ces circonstances…)

C'est bien, c'est plain de bonnes nouvelles cat finalement nous n'avions parlé que de la situation initiale… Bises à un de ces jours pour un ballet et peut être nous croiserons nous de nouveau le 19 chez le doc.

un coucou et des bisous même si un peu absente ces derniers jours

Bonsoir Jackie,
ça dépend combien de verre de quoi…, d'après mon psy bis il faut voir la quantité (en grammes) d'alcool absorbé. Il me dit de boire autre chose que pastis (mais vin: bof bof et bière beurk beurk) et d'ailleurs tous les autres alcools beurk ou bof… alors il m'a dit de jouer sur la dilution : 90cl pastis +eau dans bouteille 1litre, ça m'a semblé énorme et bof pour la conservation du breuvage:-)). Donc je mesure en cl la dose d'alcool et la dose d'eau pour la journée et je lui soumettrai. Enfin bref tout ça pour dire que selon lui 4 verres de vin= moins grave que 4 verre d'alcool fort. Bises

Coucou Marie-Pierre,
Je t'ai peut être déjà posé la question mais je ne crois pas, par contre plusieurs fois envie de te demander où en Corrèze? J'y ai souvent été car le mari de ma mère en est originaire et y a une maison..
Bises.

Flo, contente de te relire, tu me manques et comme m'a dit Fakir à plusieurs reprises avec une grande sagesse, il ne faut pas se fixer ou se focaliser sur une personne, c'est mon défaut, c'est mon besoin..

Merci Neness juste de m'avoir lue et d'avoir considéré mon propos qui vaut… que ce qu'il ne vaut

heu neness j'ai pas compris

AH….. Ok pour moi c'était juste un slogan des années 1980 ou 1990..

molto vento non lo so pero' molte onde… si!! spiagge e mare sporchi rispetto alla Francia…

Bon mais là, on s'égare oui fifille dans sa banlieue pourrave de Rome et une italienne dans toute sa splendeur(ado de base, ongle, maquillage, postures, préoccupation de l'apparence etc) et dans tout ce que je rejette du surfait ( mais bon je l'aime quand même!!! c'est mon bébé). Marrant(enfin oui et non) de constater que tout ce qui m'a séduit et fait renaitre un temps donné, me fait aujourd'hui vomir

c'est quoi la règle des3 verres?

Je n'ai aucune réponse à apporter car malheureusement je n'en suis pas là...mais juste pour rebondir sur le post de Florence

je ne sais pas si A/ on se re-construit (car qui était on avant?) ou si B/simplement on se construit… je penche vers B

Vicino a Roma 30chm sotto, lungomare insomma Ardea

heu… ben moi aussi on lit en moi!! Au travail, (avs, collègues, etc) savent tout de suite à ma tête comment ça va...pourtant j'essaye d'être égale tous les jours mais ça se voit dans mon visage, dans mon intonation. Je ne sais vraiment désespérément pas mentir...

T'inquiète, je ne confond pas AA et Alanon je disais juste pas sûr d'avoir la gouache d'y aller et je les mettais en parallèle seulement à cause du côté collectif et c'est là que ça coince car groupe de parole collectif ça me bloque!!

Oui, oui, tu peux me rebaptiser
et oui je suis poisson oui, c'est ça surnager… et 65mg ben...ce n'est pas beaucoup et c'est vrai que quand même c'est bizarre, des jours ça fonctionne et d'autres non…
C'est bien que les "souriceaux" soient restés, moi aussi, mon fils même s'il est à Brest m'appelle souvent, quant à ma fille en Italie, je crois qu'elle est là car finalement, elle tient le contrat que je lui avais fixé : appeler au moins une fois par semaine (elle a choisi le jour et l'heure).

Vrai que le théâtre il ne doit pas être le seul sur le marché mais si ç'est son truc, ben faut qu'il aille jusqu'au bout pour ne pas regretter plus tard et le tout en ménageant quand même ses arrières.


Quant au rôle de mère, ben oui c'est culpabilisant de se dire qu'on n'a pas été capable de faire ce qu'on aurait du faire… Je me le dis chaque jour… Pire encore parfois je me dis que les rôles étaient inversés…
Bises

J'ai vu qu'il y avait un groupe vers chez moi, si je parviens à me motiver, j'y vais en tant que spectatrice alcoolique anonyme et je vous ferais mon retour… Je les infiltre
Je dis ça ce soir, mais pas sûre d'avoir la gouache… jamais passé la porte des AA
Si j'y vais je vous dis car leur présentation sur le net semble séduisante pour qui ignore notre mal-être ou tout simplement notre être...

Veronique,
va pour les ballets… partante pour quoi que ce soit du moment qu'on soit actives cérébralement ou physiquement et qu'on partage quelque chose

Manege 06 : ok pour les tels en mp. Pas trop branchée par juste un café, ça fait rendez-vous Meetic (que j'ai testé 3 jours gratos) où on se rencontre sans rien avoir à se dire car c'est un rendez- vous pour un rendez-vous sans fondement.

Bises à toutes les deux.

Bonsoir Marie-Pierre,

Quel résumé as tu donné à Fakir...waouw en plus du reste..
Le pire, c'est les proches ou ceux qu'on croyait l'être… s'enfuient. C'est quand les rats quittent le navire (qui plus est dans ton cas, quand tu as pris le taureau par les cornes et que tu essayes de te soigner). Moi, ils sont partis avant et bien que je leur aie offert le livre d'Olivier Ameisen pour qu'ils y comprennent quelque chose, ils ne sont pas revenus c'est pas grave, je voudrais seulement arrêter de penser à eux chaque jour et me concentrer sur ceux qui sont restés (MON FILS, ma mère, mon père, une copine)

Cool que ce ne soit rien d'alarmant pour l'ORL, car je sais les angoisses qu'on peut avoir et qui viennent se surajouter...

Et moi... ben heu des hauts, des bas... comme un poisson (que je suis;-)) dans l'eau quand je travaille; plus délicat quand je ne travaille pas, là c'est zone glissante et dangereuse... Je suis à 65mg et parfois je crois que j'avance et parfois je crois que je recule...ou stagne...


Bisous