Bon de retour après une absence obligatoire...
Toujours en traitement avec une élévation de posologie lente mais sure. Maintenant je suis a 80 et je passes a 90 demain.
J'ai reçu les résultats de mon analyse de sang et de mon écho du foie...flippant. Il était temps que je me ressaisisse.
Un dérapage vendredi soir, grosse conso car déprimé...et le lendemain a été juste HorriblE !!!
L'impression que j'allais crever, nausées, impossible de me lever...j'avais pas eu de gueule de bois de cette sorte depuis mes premières cuites.
Je penses que le Baclo y est pour quelque chose...donc du coup moins envie de retenter l'expérience.
Dc la 2eme jours d'abstinence...non...en fait plus du dégout.
Et ça va...un pote est venu vendredi et du coup il me reste une bouteille de whisky q j'ai lorgné mais n'ai pas encore touché...
Bref, je m'accroche et essaye d'êtres assidu sur mes prises.
La suite au prochain épisode.
A bientot.

Bonjour,

Bon, aujourd'hui passage à 40 mg, que je vais appliqué en 14h-16h-18h comme conseillé par Daniel et Sylvie (Merci).
Pour l'instant à part des courbatures musculaires je n'ai pas d'autres signes d'ES.
( Pas de fatigue ou somnolences, ce qui a l'air d’êtres souvent les premiers symptômes les plus courants ...)
En revanche, hier soir j'ai été dîner chez une amie et nous avons accompagner son excellent repas de 3 bouteilles de rosée et de nombreuses bières en apéro et sans faire de remarque particulière à mon nouveau traitement, j'ai quand même essayé de me concentrer discrètement sur mon ressenti vis à vis de l'alcool...et rien...aucun dégoût, ou envie de boire moins ni même une augmentation ou réduction de l'ivresse...bref pour l'instant R.A.S.
Je sais que c'est un peu tôt, et que ma dose de Baclo est faible pour l'instant...mais une ch'tite déception tout de même.
Enfin, êtres patient ( dans les 2 sens du terme ) est déjà un début de victoire pour moi.

Voila.

Ok, je suis rassuré !

Les douleurs étaient toujours présentes ce matin mais moins fortes.
je penses qu'elles vont s'estomper petit à petit.
Merci Birgit, je passe à la pharmacie essayé ton truc demain si cela ne s’améliore pas.

Des bises.

Salut,
Bon, désolé q ton médecin soit c.. mais grâce a super zounette, te voila sur le bon chemin...
Ne perds pas t objectifs et un peu de patience...en ce qui me concerne, le fait de lire et d'écrire ici m'aide a passé les jours et a tenir le coup.
Le magnésium ce sera bien pour ton organisme, l'aotal , pour beaucoup n'a servi a rien ( ( j'en ai gobé quelques uns, un bonbon comme dit Fred...)
Lundi ! ça a été rapide...cool.
Courage.
On est avec toi...

Merci Sylvie,
Je vais essayé l'outil et différentes prises...
En revanche, je ne comprends pas trop ce que veut dire 1/2 durée de vie ? Est ce que du coup, la durée totale d'efficacité de la molécule dans l'organisme est de 8 heures ?
Et que représente l'axis vertical ( 0-20) ?
Désolé de te poser toutes ces questions mais j'ai vraiment envie de bien comprendre ce que je fait....cela me permettra j'espères de transmettre par la suite tout ca.
Cordialement.

Bonjour,
J'ouvre ce nouveau post dans les E..S car j'ai parcouru rapidement la rubrique et je n'ai pas trouvé ( ou alors j'ai mal cherché ! Autant pour moi dans ce cas ) de rapport Baclo et douleurs musculaires.
Je m'explique, j'ai commencé le traitement hier ( 3 x 10mg / jours en 3 prises de 10 ) et ce matin, réveille avec de légères courbatures qui au fil de la journée sont devenues de plus en plus fortes surtout au niveau des biceps et des cuisses ( un peu comme si j'avais abusé d'une séance de musculation )
...dans l'aprés midi cela s'est calmé un peu....en fait j'essaye de ne pas me focaliser dessus, puis en bougeant les muscles s'échauffent donc ça se calme un peu depuis 15-16 heures.
Je me demandais donc si quelques uns avaient connus ce genres de symptômes
.

Et si jamais tu bois un verre ou deux....dis toi que c pas grave. C'est tout a ton honneur de vouloir l'abstinence tt de suite. Mais, ecoute toi et surtout ne te prends pas le chou.
Doucement mais surement, apparemment c'est la route du Baclo.

Salut l' Amy...( oui, elle était facile celle la )
Bienvenue ! de la part d'un nouveau baclonaute, et oui !!! j'ai commencé hier et moi a seulement 10mg x 3 / jours.
Je comprends que tu flippes, mais en lisant sur le site les différents ES et surtout les non ES....dans le fond, le jeu en vaut vraiment les 36 chandelles.
Pour ma part, des douleurs musculaires sont apparues ce matin, et j'ai essayé de ne pas me focaliser dessus, et ma foi, depuis 15-16 heures ça va mieux...depuis que je n'y penses plus.
C'est normal d'êtres inquiet, déjà c'est notre façon d'êtres, et en plus, on est face a quelque chose de nouveau et de tellement important.
Stéph a bien raison, occupe toi comme tu le peux et respire, ne laisse pas ton imagination prendre le dessus.
Courage.

Coucou Daniel,
Avant tout j'esperes que tout va comme tu le souhaite.
Et merci d'avoir pris le temps de me repondre.
Donc tu penses que 14-16-17 est mieux ?
J'ai cru lire sur quelques fils que la durée d'effet de la prise etait d'a peu prés 3 heures.
Et de plus je suis vraiment un couche tard.
car lorsque je ne bosse pas ' ( je travaille par intermittence du genre 3 ou 4 jours d'activité puis de 2 a 5 jours de "repos" ) et que je n'ai pas le rythme normale de vie dut à la scolarité de ma fille, je me couche plutot vers 3-4 heure du mat.
Donc je pensais prendre la derniere prise le plus tard possible afin de couvrir la soirée - nuit.
n'est ce pas mieux de rester sur du 13 - 17 - 20 ou 21 heure ?
D'autres avis ?

Salut Red,

C'est pas la chute qui est grave, c'est le fait de rester au sol...
Tu t'es reprises et ça c'est bien... très bien même.
Courage a toi et bonne route.

Bonjour Baclorne et bienvenu.

Avant tout; Bravo, car tu es au bon endroit. Et qu'apparemment tu désire t'en sortir et ça c'est le premier pas vers la guérison.
Etre conscient et ne pas se laisser aller.

Je ne dis pas ça car je suis guéri mais parce que grâce à ce site j'ai trouvé de l'espoir et j'ai commencé le traitement (aujourd'hui d'ailleurs ! )

Et les nombreux posts que tu peux trouver sur le site témoigne d'une certaine efficacitée du médicament.

De plus, il y a ici une entraide et une écoute et tu pourras venir parler, échanger, apprendre et poser tes questions.

Il, y a aussi de la documentations que tu peux télécharger et présenter à ton médecin, pour l'aider dans la compréhension de ce qu'est le Baclofène...et le rassurer sur son éventuel choix.

Si par malheur, celui ci ne veux pas essayer. N’hésite pas à revenir et demander de l'aide auprès de certains membres qui on des coordonnées de prescripteurs...maintenant je ne sais pas ou tu habite mais peut êtres pourrons t'ils te trouver quelqu'un pas trop loin de chez toi.

Tiens nous au courant.

P.S: oui, tu n'est pas dans la bonne rubrique mais tu es au bon endroit il faut deplacer le message mais je ne sais pas comment faire. je crois que seulement les moderateurs peuvent faire ca mais je n'en suis pas sur. je vais me renseigné.

Ah oui,

j'ai lu " le dernier verre "... Je ne l'ai pas trouvé "laborieux", ni mal écris...en fait, je l'ai trouvé synthétique et facile à lire.
A l'image du médecin qui l'a écrit.

Des faits, des questions, des essais, des réponses, puis une réponse.
En fait, tout "alcoolodépendant" peut se retrouver dans son expérience.
La dysphorie, les problèmes de fonds d'âme( les fonds d’âmes hantés lol, je sors !), le faux médicament qu'est l'alcool, bref tous différents, uniques mais tous avec le même problème.
Donc, cette approche de la maladie par la raison propre et de la logique du corps à soigné pour que la tête aille mieux, ma beaucoup plut.
C'est sur que ça ne mérite pas un Goncourt, mais je lui souhaite d'avoir plutôt un Nobel.
Peut-êtres quand les instances auront finis de compter les saouls.

Salut à tous,

Je n'ai pas posté depuis quelques temps car un ami que je n'ai pas vu depuis longtemps est venu sur Paris et j'ai également eu ma fille pendant quelques jours et cela m'a tenu un peu à l’écart du site.
Mais me voici de retour pour raconter la suite.

Donc, j'ai eu mon rendez vous ce matin, auquel d'ailleurs je me suis rendu avec une méchante gueule de bois ( qui par ailleurs aurait du me laisser léthargique et cloué au lit pour la journée ) mais étrangement, j'ai eu la force de me levé et de prendre le métro....

J'ai du insister pour commencer le traitement dés aujourd'hui.
Elle voulait que je fasse d' abord unes analyse de sang et que je prennes un rdv avec mon psy, je lui ai expliqué que je désirais commencé le plus tôt possible et donc que je ne risquais aucun problème hépatique, que je n'avais aucune allergie connue.
J'ai dut lui promettre de prendre rdv avec ma psy ( que je n'ai pas vus depuis presque 8 mois, et j'hésite vraiment car elle était anti-baclo...c'est ce qui m'a éloigné d'elle ) et que dés demain j'allais faire un bilan sanguin.
J'ai signé une décharge et me voila avec ce médicament tant attendu.

Posologie selon le Doc.

jour 1 : Normalement, 1 prise de 10 mg 2 x par jour puis +1 cachet tous les 2 jours. en prise matin - midi - soir.

En fait, après avoir compté les pilules, je vais commencé par 3 x 10mg et plutôt midi, aprés midi et soir ( 13h, 17h et 20h ) car mon envie de boire se présente plus dans le début de soirée.

Puis une augmentation de 10 mg tous les deux jours comme prévu

1 - 1 - 2 = 40 mg
1 - 2 - 2 = 50 mg
2 - 2 - 2 = 60 mg

Puis R.D.V pour un point avec le Doc. le 17/01.

Qu'en pensez vous ?

Je vous tient au courant pour les éventuels ES.

Merci

Merci, du fond du coeur.

Il me reste quelques amis autour de moi, mais il est difficile de leurs parler comme je le fait sur ce site.
Et ca, c'est salvateur.
Ces années de consommations on vraiment embrouillé mes relations.

Puis je dois avouer, je suis en train de boire en même temps que je tape sur le clavier.


oui, vers 17:05, M....e, j'ai déconné j'ai ouvert une bouteille, et même pas ce que j'aime.
Je crois que ce fameux craving à été trop fort...Craving.

C'est étrange ce truc, Il y a quelques temps, j'avais fait encore un effort, ce devait êtres au mois de novembre je crois.
J'avais décidé de ne pas boire, comme d'hab, mais cette fois j' était vraiment persuadé car la veille j'avais encore fait une énorme connerie...le genre ou tu te réveille le lendemain et tu rêve de pouvoir remonter le temps, ou tu fermes les yeux et te mords les lèvres en hurlant intérieurement " mais, quel con !!!"

Bref, j’étais résolu a ne pas boire...et 3 jours plus tard, je tourne en rond chez moi, le soir approche et rien ne peut occupé mon esprit, ni documentaires ou films passionnant, ni activités que j’apprécie lorsque je suis "normal", rien.....juste une irrépressible envie de boire....et je me martèle la tête.
NON, NON, reste là, (j'avais rien à boire chez moi, j'avais compris que l'on ne garde pas un pistolet chargé lorsque l'on est suicidaire et j'avais vidé la bouteille de sky 2 jours avant dans l’évier )...ca va passé.
Et ça passait pas, j'avais l'impression littéralement que j'allais devenir fou...alors je me suis dit...OK...sort faire un tour.
Respire, marche et reviens.
J'ai marché jusque devant le bistrot prés de chez moi. et bien évidemment, juste un pour me calmer, mais juste un...un 2eme et puis la suite.

Ce soir la j'avais compris ce qu’était le craving.

Je me bat pas maintenant, comme j'ai pu lire, je vais faire avec en attendant la molécule...

Reiz,

J'ai lu en diagonale ton fil et je me retrouve bien dans ce que tu était...
La nuit, les bars, les gens décalés et une certaine marginalité apprécié...les gens normaux ne m’intéressaient pas mais en fait c'est parce que je penses qu'il me renvoient à mes propre faiblesses.
Les histoire d'amours détruites verres après verres. une fuite alcoolique.
Le non-conformisme. la mélancolie.
Du coup, j'aime et je hait l’éthanol...,j'aime et je hait celui que je deviens lorsque je suis gris, un peu schizophrène quoi.
Et cela me fait affreusement douter, de ma réussite, du lendemain, et de ce que je serais une fois libéré.
L'homme nouveau me plaira t'il ?
En tous cas te sent tu un autre homme ou le même homme mais heureux ?

Ouuu, je pars dans des reflexions d'ordre philo, mais je crois que c'est essentiel pour se projeter.

Salut,

Ouais, l'année commence relativement bien. (relativement car j'ai choppé une ch'tite grippe !)
Mais chaque jours plus motivé que la veille, même si je me lève tard et que je suis étrangement fatigué...

En tous cas, pas de cuites depuis mardi. je sais qu'avec une grippe cela va de soit, mais croyez le ou non cela ne m’empêchais pas de boire avant.
Alors qu'hier j'ai eu envie et je n'ai pas pu finir ma quatrième bière !!

Le 11, je devrais me sentir chanceux d'avoir une date aussi rapide et en même temps cela me semble étrangement loin.
Mais bon, j'essaie de ne pas y penser, ni aux ES, ni à la réussite ou non...bref je me vide la tête et je verrais bien, comme vous me l'avez conseillé.

Aujourd'hui, je suis sorti et suis passé devant la salle de sport de ma ville, je me suis arrêté et me suis dit " tiens, et si je m'inscrivais."
Cela m'aidera à me sentir, ( en plus de mon futur traitement ), un homme nouveau, faire du sport, cela fait des années que je n'ai pas fait d'exercice.

Renseignement pris, je vais chez le généraliste du coin, pour l'obligatoire certificat, et il me fait faire un test d'effort. le test de Ruffier...MERDE...indice 14 !! ( à partir de 15, c'est niet et exams supps. )
Moi, qui pensais que malgré toute la merde que je m'enfile, j'avais encore la chance d'avoir un corps solide...
Il me dit aussi que mon IMC indique un danger sérieux pour ma santé ! la flippe !
Bref, je suis en mauvais état.
Je lui explique que c'est justement pour changer de vie et que j'ai quelques difficultés avec l'alcool sans rentrer dans les détails.
Bref j'obtiens mon autorisation de faire du sport il me dit d'y aller doucement.

Je retourne à la salle de sport et prends un abonnement pour trois mois.

MOTIVÉ !

Frankolo,
j'ai commandé le livre sur Amazon.
Plus parce que je veux connaitre l'incroyable histoire du Bacloféne, connaitre la vie du Dr Ameisen que comme une obligation de "livre biblique" du groupe...:)
J'imagine que tous ne l'on pas lu.
Puis concernant mon avatar, ouais, il est bien flippant ce Fou qui se ressert un peu de folie dans ce monde de fous...mais promis une fois que les choses iront mieux je mettrais quelques chose de plus fun ou peut être même ma trombine !

Merci Marie et Fred pour votre accueil.

@Stéph, J'ai les narines grandes ouvertes et face au vent

Voila,
A+ les amis

Salut Daniel,
J'ai passé la soirée à lire des fils et regarder des vidéos du sites... ça occupe la tête et m’empêche d'aller me servir un verre..
Je tenais à te remercier de ton application et de ton accueil. Ça fait vraiment plaisir de trouver de l'humanité sur ce site.
Je n'ai jamais été un aficionados d'internet et j'ai plutôt du mal a communiquer, enfin je veux dire que je suis assez timide de nature. ( sauf avec 3 grammes dans le sang ).
Et honte à moi, je ne sais pas si c'est du aux années d'alcoolisation ou à Paris, mais je perdais petit à petit ma considération envers les autres, l' êtres humain, bref, je perdais foi en mon prochain.
Et de vous lire, me réchauffe le coeur.
De voir ce réseau d'entraide et de voir que des gens guéris, continuent à poster et à fréquenter le site pour tendre la main aux nouveaux arrivants, je trouve ça formidable.
Merci à vous

Salut Fleur rouge,

Je viens de lire les 4 pages de ton post et cette lecture était poignante, intéressante, prenante.
Avec ce début plein d'optimisme ( qui a l'air d’êtres un trait de ton caractère d'ailleurs ) ce courage dont tu a fait preuve mais surtout la détermination qui en ressort ( j'ai compris que c'est vraiment l'essentiel )
Puis les moments angoissants ( les rechutes, les doutes ) et le formidable soutien des "Baclonautes". Merci, pour celui que tu apportes au autres également.
Je crois vraiment que je suis au bon endroit grâce à vous tous.
Puis d'un coup le soleil au dessus de la colline au fleurs ! l'indifférence tant espérée.
Bravo.
En ce qui concerne ton combat contre la cigarette et tes doutes...il faut que la guerrière prenne un peu de temps, n'oublie pas que tu viens de chasser ce démon qu'est l'alcool. ( 2013 un nouveau combat ? )

Et pour finir, je tenais juste à dire que c'est bien de regarder de temps en temps en arrière mais plus pour jeter un coup d'oeil et voir tes succès, il faut pas s'attarder sur le passée, car il est révolu...mais plutôt regarder en face de toi et te dire que ce que tu as déjà fait est formidable pour tes proches et toi-même, tu as de quoi êtres fière..mais que tu peux encore faire pleins de choses positives qui effacerons les erreurs, et les regrets petit à petit.

Puis a force de regarder en arrière, on finit par se prendre un mur...:)

Bonne année,
Cordialement

Merci pour ta réponse rapide Bidibule,

Donc je croise les doigts pour ne pas trop souffrir des ES, en même temps si je doit passer par la, tant pis.
je doit m'en sortir.
J'entendais par "magique" la posologie que j'ai lu sur certaines réponses d'Yves Brasey.
Apparemment ce serait l’incrémentation la plus efficace pour arriver à l’indifférence au plus vite.
Si j'ai bien compris les symptômes de vertiges et de sensation d'ivresse ne se font que si l'on boit en même temps ?

Autres question, peut on trouver des extraits du livre d'Ameisen quelque part ?

Re-bonjour à ceux que j'ai déjà lu et à ceux que je découvre ce soir.

Avant tout meilleurs voeux à tous les "Bacos"
Et j'espères que vous avez passé un bon réveillon.

Le mien dans l'ensemble c'est bien passé, j'ai été raisonnable, j'ai tenu le coup au jus de fruit et coca jusqu'a 22hrs et des brouettes puis j'ai craqué pour quelques whisky et champagne (raisonnable, c'est pour moi, 6 verres de whisky et 4 ou 5 coupes de champagne ) mais je me sentais moi même et j'ai pu rentrer sans encombre après avoir embrasser les proches.
En revanche hier soir, j'ai chut...la déchéance et les conneries qui suivent. Du coup réveil avec une gueule de bois terrible, un cendrier dans la gorge et un début de grippe...j'ai pas pu aller bosser...et ça c'est le comble
.
Mais bonne nouvelle...J'AI UN RDV LE 11 JANVIER !!! WOUHOUUUU !

Je suis impatient et en même temps nerveux de savoir comment on va mettre ça en place, je veux dire que le médecin suivra bien l'augmentation apparemment conseillé de +10 mg tous les 3 Jours...LA fameuse posologie magique.

J’espère que primo, cela va marcher et secundo que j'aurai pas besoin de monter dans de trop grandes quantités.
Enfin bon, l'essentiel c'est que ça marche.

J'ai également une question, J'ai lu sur quelques fils sur le site que certains ES étaient proches de ce que l'on ressent lorsque l'on est ivre, comment cela se traduit en détail ?
Est ce que cela peut être gênant pour le travail ?
Est ce que certain d'entre vous on du s’arrêter de bosser durant ces périodes d'ES ?

Voila, voila.
A +

P.S: J'ai essayé de trouver le livre d' Ameisen en vain, toutes les librairies que j'ai faites cet après midi n'en avait pas, l'explication : Le bouquin devait sortir en format poche fin 2012 et donc fin de publication des grands formats...le hic c'est qu'il n'ai pas sorti en poche et pas de dates en vue...c'est ce qu'on m'a expliqué chez Virgin et à la Fnac....Bizarre.
Je vais essayé de le trouver sur le net.

@ Frankolo

Je ne peux pas boire un verre ou quelques verres, en tous cas pas dans ces conditions.
Ouais, c'est bizarre car il n'y a que deux facteurs qui font que je peux freiner ma consommation (lorsque je bois un verre avec des collègues, aprés le boulot bien entendu, et lorsque je suis avec ma fille).
Sinon, le reste du temps et surtout le soir, le premier verre entraîne la dégringolade.
Mon objectif ce soir, c'est de ne pas boire et de quand même passer une bonne soirée.
Et avec en tête mon nouvel espoir, belle expression soi dit en passant.
J’espère pouvoir avoir une consommation normale lorsque je commencerais le Bacloféne, mais je suis franchement inquiet car le dérapage je peux le payer au prix fort ( Prison ) et ce qui s'ensuit.
il faudra que je teste ça avec prudence.
Allez faut que j'y aille, je vais êtres en retard pour la fête.

Bonne soirée à toi

@ Andrézxr

Non, elle a l'air vraiment sympa et m'a très bien expliqué les infos de bases mais je crois que les infos supplémentaires, je les aurais avec le Médecin.
Ouais, mon abdominable doit disparaître lol. mais je m'inquiète pas trop pour ça car quand j'ai fait mes deux semaines de cure j'avais fondu de 12 kilos !!!! rien qu'en arrêtant l'alcool.

Merci Daniel,
je réalise bien que je dois pas compter juste sur le Bacloféne mais aussi sur ma motivation personnel et la préparation face aux moments "difficiles".
De l'aide, c'est ça dont j'ai besoin. Jusqu’a présent quand je ne buvais pas. Le soir venu ( c'est pour moi le moment ou le désir de boire se fait omniprésent et que j'angoisse, que je deviens irritable et irritant ) je prenais un valium.
J’espère que le Bacloféne m’amènera une aide, efficace.

C'est dingue comment le fait de se projeter dans un futur sans alcool et...comment dire...parait anormal, comme si il allait manquer quelque chose d'essentiel alors que ce n'est qu'une boisson, pas nécessaire a notre survie en plus...c'est marrant parce que pour la clope, c'est pareil quand j'essaye de m'imaginer sans cigarettes...j'ai l'impression que l'on va me couper une jambe...bizarre.
Un tour de mon cerveau pour m’empêcher d’arrêter.

Je viens de parler avec un membre du site qui a eu la bienveillance de m'informer et je vais pouvoir prendre rdv (bientôt j’espère ) avec un Dr.
Bien évidemment, j'essayerais de mettre l'avancement de mon expérience sur mon fil.
Et je m’achète le livre d' Ameisen dés que possible.
Je pense qu'au fond on a tous ( malades alcooliques ) des démons similaires ( angoisses, déception face certains et à la vie, une p....n de compétition quotidienne pour vivre et joindre les deux bouts,stress, brefs la liste est longue ) et que ce confort éthylique, cette illusion de bien-êtres temporaire est un mirage qui se transforme en cauchemar.
Oh ! que je les ai aimé et haï ces ivresses !! c'est moments ou je me voyais spirituel, drôle, la langue déliée et vive. L'assurance de plaire...jusqu'au verre de trop, ou les regards se font pitié ou dégoût, ou les sourires se transforment en moqueries. Ou il est trop tard, et que les lendemains j'entendais ma honte par la bouche de ceux qui me veulent du bien..et que je ne voulais pas entendre.
Il est grandement temps de casser la bouteille et de dégriser.
Ce soir, c'est le réveillon...j'angoisse, une coupe de champagne, c'est la fête, c'est normal...mais non...Nono, prépare toi à boire du...hum..quoi d'ailleurs...coca. Anticipe le: Non, je ne bois pas...
Ceux qui boivent trop aussi et qui n'accepteront pas...et insisterons: Allez prends un verre, c'est le nouvel an...quand même...
les questions à la con ( T'est islamiste ? (moi qui suis athée lol ) enfin bref cela va êtres dur. La bonne résolution la veille du nouvel an...c'est une première pour moi.
Merci à tous pour votre soutien et Bonne Année.
Et un grand merci à Zounette009

@ Christelle,
Je te souhaite un excellent réveillon et une future bonne année 2013.
Je vais lire un peu les différentes expériences de chacun ici.
Merci de votre accueil.

Merci Frankolo.

C'est exactement ça. le contrôle de ma vie..c'est ce qui me terrorise en fait. La prise de conscience de l'avoir perdu ce contrôle et l'impression de ne pas êtres capable de m'en sortir.
Le cercle infernal, mais je me suis donné un objectif (encore...) et je vais réessayé.
Est ce que tu te soigne au Bacloféne aussi ?
Si oui, Comment te sent tu ?
Je vais envoyé un message à Zounette.
Merci

Bonjour à tous.
je suis un alcoolique...cette présentation style A.A et d'une difficultés terrible à écrire et dire.
Car longtemps, et encore parfois lorsque m'on esprit et ma dépendance me joue des tours, je n'arrive pas a me considérer comme un alcoolique.
En effet, plusieurs points me faisaient croire le contraire:

Je ne bois pas tous les jours et jamais avant 15-16 hrs.
Je ne bois pas pendant mon travail.
je peux ne pas boire pendant trois, quatre jours et pas de tremblements ou d'hallucinations en vue.
Il m'est arrivé (rarement, je dois l'avouer ) de boire quelques verres (3-4) et de m’arrêter.

PUIS....

2 condamnations pour conduite en état d'ivresse et 6 mois de prison avec sursis. perte du permis de conduire.

Réveil à l'hôpital avec nez brisé, lèvre inférieur fendue, épaule déboîtée et dent cassé et souvenir vague d'avoir été passer à tabac par des agents de sécurité dans un bar car, complètement bourré, j'ai insulté quelqu'un de sobre et de violent...mais qui et quel Bar ??? les pompiers m'on ramassé sur un trottoir car un taxi avait vu du sang.

Risque de perdre mon travail et de ne plus pouvoir subvenir au besoin de ma petite fille, car il m'arrive encore de reprendre, lorsque je suis dans ces états seconds et con, ma voiture après avoir bu et je panique seulement le lendemain lorsque je reprends mes esprits en me demandant comment et par quel miracle je suis dans mon lit et pas en prison.
Des lendemains ou je retrouve m'a voiture cabossé et angoissé je regarde si il n'y a pas de sang sur la carrosserie.

Transformation physique, je suis passé de 78 à 98 kilos, je suis énorme et seul. Des quantités d'alcool hallucinantes sont ingurgité ( hier de 17h à ...je sais pas car black out...et tjrs ds mon lit ) j'ai bu 3 litre de bière, une demi bouteille de whisky et le reste qui doit être important je ne m'en souvient tout simplement plus. bref le dernier médecin que j'ai vu, m'a dit que cela s'appelle du "Binge Drinking".

Problèmes d'argent car boire coûte cher et m’amène à faire n'importe quoi (Drogues etc...), donc à découvert bancaire régulièrement.

J'ai perdu beaucoup de mes amis car ils en avaient marre de mes excès et de mes conneries...et souvent ils me disaient, quand tu bois, tu est quelqu'un d'autre, quelqu'un de con et de méchant, de lourd. je ne voulais pas les croire.

DONC JE SUIS UN ALCOOLIQUE !

J'ai essayé de changer, de réduire, d’arrêter mais je reviens au même point, non pire..cela s'aggrave, à chaque fois.
J'ai vu les A.A, des psychanalystes, psychologues, psychiatres. Cela à été utile, car ils m'on dit que je souffrais, de psychose névrotique pour l'un, de phobie social pour l'autre, d'une dépression profonde...bref je suis pas bien dans ma tête.
Pour ma part après une introspection perso, je souffre effectivement de dépression et d'un manque de confiance en moi mais car l'alcool me mets dans cet état.

J'ai un jour décidé de faire une cure en hôpital, 2 semaines, très instructives. J'y ai rencontré des gens dont la situation était bien pire que la mienne, certains dans un enfer quotidien ( cancer, hépatite, séropositif...cinquième cure)
j'ai échangé avec tous et j'ai découvert chez eux de l'humanité, de la fragilité, de la souffrance et comme dans un miroir je me suis vu.
Je me suis projeté. Et je me suis menti. Encore une fois. je me disais...je n'en suis pas la, je ne suis pas malade de l'alcool...non, pas moi.
Après 2 semaine sans boire; ce qui ne m’était pas arrivé depuis des années; je me sentais bien, très bien, trop bien même.
J'avais confiance en moi et en ma prétendu force de volonté....je me suis leurré.
Après peut êtres 1 mois je me suis remis a boire, avec modération, puis un peu trop, et cela fais 9 mois maintenant que je bois beaucoup plus qu'avant cette cure.

Puis j'ai entendu parler du Baclofène, un médicaments miracle...encore un.
J'en avais essayé d'autres (Aotal, Révia ) et cela m'a aidé...en rien.
Mais je me suis renseigné, j'ai lu tout ce que je pouvais trouver sur le sujet...alors j'ai demandé à mes médecins ( généraliste travaillant dans un centre spécialisé dans l'addiction, ma psychiatre )
Aucun, ne voulais me le prescrire alors qu'ils savent bien dans quelle extrémité je me trouve.
Je bois depuis 17 ans, je leurs ai dit que j'en prenais la responsabilité, que je pourrais signer des décharges, que je voulais tout tenté pour m'en sortir avant d'arriver au drame ou au bord de la marginalisation (j'ai une épée de Damoclès sur la tête avec ces 6 mois de prison et je veux êtres un bon Père pour ma fille)...refus catégorique.
J'en ai été vraiment surpris, ils me laissaient dans ma situation, et pour quelle éthique ?

Bref, je suis au bord du gouffre et le Baclofène est peut êtres ma solution mais, ils ne veulent pas.

Je ne les voit plus, j'ai arrêter mon traitement antidépresseur. Quand j'arrive à tenir trois jours sans boire, généralement lorsque j'ai la garde de ma fille, je me sent bien.
Puis un soir, quand je suis seul, ou que je vais bien et que je veux voir du monde, sortir...je craque, je bois et c'est le chaos. la dégringolade...et le réveil est atroce.
Je pleure,je me mets en colère contre moi même et ma faiblesse. je rêve de partir loin et longtemps pour décrocher mais avec mes obligations ( Travail, enfant, charges...) cela est impossible, et en même temps ma vie est ici, et c'est ici que je dois guérir. Que je dois réussir à changer ma vie.

Peut êtres que le Bacloféne sera l'aide tant attendue pour m'en sortir. 2013 l'année du changement ?
Je vais tout faire pour y arriver.
Et j'ai besoin de votre aide.
Viva, je t'ai envoyé il y a quelques temps un message en MP pour cette liste de prescripteurs.
Voila, je te sollicite encore une fois pour ton aide.

Merci à vous de m'avoir lu.