1) Réussite
2) 180 mg
3) 3 mois et demi
4) 60 mg à 8h/12h/16h
5) pas d'heure de craving, dès le matin
6) 170 mg
7) M
8) pas d'autres traitements
9) 21

Bonjour

3 semaines de vacances plus tard, reposée, ayant retrouvé un sommeil à peu près normal, de zombie que j'étais avant les vacances, je suis redevenue vivante et je confirme mon dernier message.
JE SUIS GUERIE !!!!
J'ai pu vérifier en vacances mes premières impressions, l'alcool m'indiffère, il ne fait plus partie de mes pensées.
J'en ai très peu bu et j'ai souvent trouvé un plus grand plaisir à déguster un jus de fruits frais gorgés de soleil.

Un jour il y a quelques mois, ma route à croiser ce forum après avoir lu des articles sur le baclofène qui me remplissaient le coeur d'espoir, en cherchant sur internet j'ai trouvé ce forum. J'ai mis du temps avant d'oser entrer,
que d'angoisses avant de prendre le premier rendez vous et 3 mois et demi après, je revis.
Vous qui passez sans oser entrer, faites le pousser la porte, elle ouvre sur l'espoir.

Sylvie, je vais de ce pas remplir le petit formulaire. Maintenant je peux

Bonjour

3 semaines de vacances plus tard, reposée, ayant retrouvé un sommeil à peu près normal, de zombie que j'étais avant les vacances, je suis redevenue vivante et je confirme mon dernier message.
JE SUIS GUERIE !!!!
J'ai pu vérifier en vacances mes premières impressions, l'alcool m'indiffère, il ne fait plus partie de mes pensées.
J'en ai très peu bu et j'ai souvent trouvé un plus grand plaisir à déguster un jus de fruits frais gorgés de soleil.

Un jour il y a quelques mois, ma route à croiser ce forum après avoir lu des articles sur le baclofène qui me remplissaient le coeur d'espoir, en cherchant sur internet j'ai trouvé ce forum. J'ai mis du temps avant d'oser entrer,
que d'angoisses avant de prendre le premier rendez vous et 3 mois et demi après, je revis.
Vous qui passez sans oser entrer, faites le pousser la porte, elle ouvre sur l'espoir.

Sylvie, je vais de ce pas remplir le petit formulaire. Maintenant je peux

Voila, j'ai changé le titre de mon message, j'en rêvais du jour où j'écrirais le mot indifférence dans le titre.
Elle est là, elle s'est installée chez moi aussi.
Ma consommation avait énormément diminuée mais l'envie était encore là quand même et j'en arrivais à me demander si j'allais y arriver vraiment à cette indifférence.
Et il y a une semaine, en passant à 180g, elle est partie cette vilaine envie qui restait et je perçois vraiment la différence dans ma tête.
Par contre ouh la la, entre insomnies la nuit et somnolences le jour, j'ai l'impression de vivre dans un monde ouaté et je suis crevée, je rêve de dormir et quand j'essaye je n'y arrive pas .
Les vacances commencent demain soir et j'en ai vraiment besoin et là je commencerai peut être à réellement savourer cette victoire.

coucou Christine

Après quelques essais de répartition sur 4 prises, je suis passée à 5 prises
8h/10h30/13h/15h/18h (toutes les 2h30 en fait) avec 50/25/25/35/35 et je reste sur cette répartition pour l'instant où j'arrive à gérer à peu près mes somnolences intempestives.
Je ne monte que très doucement maintenant car peur d'ES trop handicapant et comme cela se passe beaucoup mieux pour moi avec ma consommation, même si j'ai très envie de me sentir réellement guérie, je prends mon temps.
J'ai encore eu l'occasion de me tester à des soirées normalement très arrosées,à des repas, et là c'est clair j'ai bien atteint un seuil d'indifférence, je bois très peu et si le vin n'est pas bon, ben je le laisse, je ne lui trouve rien de "sympa" et s'il ne devait pas y avoir de vin, ben ce serait pas grave.
Là où l'indifférence n'est pas complètement là, c'est à la maison, cette consommation hors repas, qui aussi a diminué ou disparu à certains moments, mais qui reste quand même, ma petite "tototte" que j'ai du mal à lâcher peut être ?
Voila, tout va bien, je navigue tranquillement vers ma destination, les oiseaux que j'aperçois me disent que la terre se rapproche, la mer est beaucoup plus calme autour de moi, finies les tempêtes.
Amicalement
Solola

Celestin et Sylvie, merci pour vos réponses

Souvent moi aussi, je pique du nez sur mon PC en début d'après midi, il faudrait pas que j'aille faire un delete malencontreux en m'endormant
Je vais répartir sur 4 prises en diminuant celle de midi et on verra bien.

bonsoir forum

Ces derniers temps, je n'arrivais pas à t'écrire et pourtant que j'aime te lire.
Beaucoup de nuages noirs dans ma vie professionnelle. Un gros ras le bol, je n'aime pas le système dans lequel je suis, et bien sûr une angoisse sur des lendemains incertains.
Et bien malgré tout çà, à aucun moment je ne pense à me réfugier dans l'alcool, ce que j'aurais fait avant, j'arrive à prendre un peu de recul et je n'ai plus ces grosses boules de stress et d'angoisse qui tordent l'estomac que j'aurais du avoir, c'est différent.

J'ai la chance pour çà d'avoir quelques éclaircies, une consommation diminuée de moitié et surtout parfois je l'oublie.
Je ne sais pas comment expliquer çà, mais le weekend par exemple, dès le matin normalement j'ai besoin de me réconforter alcooliquement parlant, j'arrivais parfois à ne pas succomber à la tentation mais j'y pensais du genre "chouette, il est 11h et j'ai toujours pas bu, allez je vais tenir jusqu'au déjeuner" mais là c'est différent depuis 2/3 semaines, c'est que j'oublie d'y penser, il faut arriver à suivre mon raisonnement là, même moi j'ai un peu de mal.

Je progresse toujours sur le chemin de la guérison, je suis depuis aujourd'hui à 160mg et je vais changer mes prises.
J'étais à 3 prises égales à 8h,12h et 16h mais je vais étaler un peu. Le matin, je pense que le problème est réglé avec ma prise de 8h. Ma consommation d'alcool est maintenant plutôt à midi encore mais moins importante et à partir de 16/17 h parfois selon ce que je fais.
Je pense descendre celle de 12h à 40mg, (j'ai une grosse somnolence à partir de 13h) et puis 2 autres plus tard.
Je suis preneuse de tout conseil pour mes prises.
Voila forum, ce soir j'avais envie de t'écrire et de te donner quelques mots d'espoir à toi qui m'apporte beaucoup.

Christine

J'ai vraiment le sentiment de progresser vers la guérison maintenant.

Merci à toi pour tes messages d'encouragement.

Solola

Bonjour

Après un petit passage à vide, cela va beaucoup mieux côté moral.

@Christine: je fais maintenant des paliers un peu plus longs, même si j'ai envie de galoper vers le but parfois.

Je suis à 105mg et je commence à voir des petits signes qui me font dire que et ben ça va marcher. Ma conso a baissé, je pensais boire toujours autant mais les chiffres au niveau achat sont là, ben les stocks s'écoulent moins vite.
Je me suis retrouvée après quelques verres de téquila, malade je passe les détails, alors qu'avant même pas peur, j'aurais été fraîche et j'aurais continué allègrement . Ce n'est pas çà que je cherche, mais çà m'aide à
continuer et surtout à rester sur une dose sans trop me précipiter dans l'escalade vers la guérison parce qu'en lisant les détresses de certains avec les ES, je me dis que ayant mis pas mal d'années à m'alcooliser à ce stade, je peux mettre quelques mois à me guérir et je sais (enfin je suis sûre) maintenant que çà va se faire.
@Sylvie et Daniel: J'ai lu l'article du nouvel obs. J'ai trouvé que c'était génial.D'abord parce que c'est un journal qui a une audience assez large et "reconnu" et pour la crédibilité de cette cause c'est très important et j'ai lu vos témoignages: (on a la même profession) les informaticiens peuvent être des gens super (je parle de vous 2)

Bonjour
Me voila à J+10 et une dose de 60 mg par jour et une énorme envie de dormir depuis 3 jours, c'est pas désagréable cette espèce de torpeur assez bienfaisante en fait, je connaissais pas vraiment, avant. Je pense que je vais rester quelques jours à cette dose, le temps que çà s’atténue car j'ai tendance à piquer du nez sur mon pc ( au boulot, c'est pas top) après le repas.
Aujourd'hui çà tombe bien je télé travaille et ce sera donc télé sieste am sans scrupule
Côté conso, quasi pareil peut être un peu moins compulsive quand même mais je pense que c'est plutôt due à cette torpeur quasi permanente.
Par contre, je suis hyper hyper émotive, peut être que je lâche un peu plus les vannes à mes émotions positives ou négatives, j'sais pas, en tout cas, je continue....

Merci Daniel, ta réponse me rassure et je ne me forcerai pas

5eme jour de baclofène pour moi, tout va bien pour l'instant, je suis passée à 30 mg pour la journée.
Au niveau alcool, c'est toujours pareil, pas pire mais pas mieux.
Quoique à midi j'étais invitée à un pot, en plus avec un punch de la mort qui tue comme j'aime et je n'en ai bu que 2 verres alors que j'aurais normalement du en boire 4 ou 5, mais bon, ce soir je repars sur ma conso habituelle.
En vous lisant, je crois qu'il ne faut pas que je m’affole, c'est normal.
J'ai vu le tableau récapitulatif des posologies avec le nombre de jours et le seuil de réussite au niveau baclo, mais je me demandais, si il y avait eu un déclic tout d'un coup, ou si ça avait été progressif, si en même temps vous limitiez votre conso ?

Choucha

Que çà fait du bien de lire ton message. C'est important pour tous ceux qui hésitent ou n'osent pas y croire à ce Baclofène. Plus il y aura de témoignages comme le tien, plus il y aura de monde qui se lancera et c'est très bien.
Merci
Solola

Bonjour à tous

Ça y est, c'est parti je viens de commencer l'aventure Baclofène. J'ai eu mon premier rendez vous qui s'est très très bien passé.

Christine, j'avais effectivement commencé la rencontre dans ma tête déjà depuis plusieurs jours, à imaginer ce que j'allais lui dire et tout et tout.
Je ne me suis pas enfuie de la salle d'attente comme cela m'est venu à l'esprit l'espace d'un instant en attendant la rencontre.
Et puis la porte s'est ouverte et après tout a été si simple et si évident, il me posait des questions et je répondais ce que j'avais tellement envie de dire à quelqu'un, ce problème avec l'alcool, c'était la première fois que j'en parlais vraiment et sans complaisance à quelqu'un les yeux dans les yeux, que cela fait du bien.
J'ai même commencé le traitement dans la foulée, une pharmacie était ouverte sur ma route, bien qu'on soit dimanche.
Je commence donc par 5mg, 3 fois par jour, à 8h, 12h et 16h et dans quelques jours j'augmente.
Je me sens bien d'avoir passé encore ce cap que j'appréhendais.
Maintenant je vais voir venir comment cela se passe........

Amicalement

salut Stef

Tu dis que tu as dérapé ? dérapé en quoi ? As tu essayé en même temps que tu commençais le traitement de te limiter et tu n'y es pas arrivé ? Ben je crois que c'est normal.Le principe de ce traitement, d'après ce que j'en ai compris (les autres n'hésitaient pas à m'arrêter ou à corriger ce que je dis) c'est qu'il n'est pas là pour t'aider à essayer de réfréner tes envies d’alcool, il est là pour petit à petit te les enlever, ça peut être rapide, çà peut être plus long, il peut y avoir des dérapages, des je progresse et puis des je recule.
des moments d'exultations et des moments de découragements. je reprends juste ce qu'a écrit Mimi dans un message précédent et qui résume exactement ce qu'il faut faire :
Laisse agir la molécule ..
L'"Alcool te quittera peu à peu "
Pour moi tout est la.

Solola à J-2 et un peu morte de trouille

salut stef

Je rebondis sur ton fil car aujourd'hui je suis allée sur le forum atoute et je suis tombée sur un fil sur le forum alcool qui m'a beaucoup perturbé . Il s'agissait de quelqu'un qui suivait le traitement Baclofène à qui cela réussissait et qui s'interrogeait et là je suis tombée sur le cul par rapport aux réponses qui étaient d'une agressivité rare, le message de départ lui ne l'était pas. Je m'interrogeais sur le pourquoi ? Faut il en chier pendant des années pour guérir ? Faut il se confire en dévotions, en se trainant les genoux en sang parce qu’on a péché ? Est ce que l'idée même de ne plus avoir d'envie ou alors juste un plaisir comme un bon gâteau leur parait ridicule ? Ça m'a turlupiné un bon moment, parce que j'ai du mal à comprendre qu'on puisse être fermé à ce point. Qu'on ait des interrogations sur le long terme, les ES du Baclofene ok mais là il n'y avait rien de tout çà, c'était le dénigrement sans argument aucun, la discussion était pourrie dés le départ, une impression de secte en quelque part, cette discussion a été fermée et c'est bien .Pour ma part je n'irai plus trainée sur ce forum dans les prochaines semaines, dans quelques jours je vais commencer l'aventure Baclofène et j'ai besoin de positif, des interrogations, des doutes, des enthousiasmes mais positif.
Alors surtout, reste par ici, tu y trouveras beaucoup de réponses et à bientôt pour des nouvelles.

Bonjour Nicole,
ben oui, t'es pas toute seule, on est tout plein comme toi, avec ce formidable espoir qui est juste à portée de main (dès que tu pourras bouger un peu quoi). Je plaisante parce que ton message m'a fait rire sur la réponse de ton fiston, j'imagine la tête que tu as du faire "no, non je bouge pas, j'attends" . J'espère que ton médecin va se décider à t'aider sinon je ne doute pas qu'il y aura quelqu'un d'autre pour le faire, au vu des dernières nouvelles, le mouvement va prendre de l'ampleur et certains médecins auront moins de crainte par rapport aux prescriptions (enfin j'espère).

Bonjour,

Ça y est j'ai pris rendez vous avec le medecin pour .... dimanche prochain et oui un dimanche, c'est la première fois. Je suis très émue, c'est bête c'était qu'un coup de fil mais j'étais toute tremblante,ça c'est bien passé, on ne m'a pas posé de question juste pour me demander quand et mon nom. Une petite étape de plus pour moi, bon je me suis un petit peu aidée avec mon copain le rhum juste avant d'appeler et j'avais attendu que mon compagnon soit sorti faire une course pour le faire. Je lui ai dit que je voulais me faire traiter et lui ai même fait découvrir les articles sur le produit mais il n'a pas encore percuté, il faut dire que je suis très forte pour la cacher ma maladie, mais ça épuise, on va lui faire ouvrir les yeux en douceur, tranquille.
"Ah au fait mon chéri, on peut aller voter un peu plus tard parce que là je vais chez le médecin ? Alors je vois déjà les 2 yeux ronds, "chez le médecin ?" (j'ai peur des médecins et il arrête pas de me tanner pour que j'y aille quand j'en ai besoin) et j'y vais de mon propre chef un dimanche en plus ! Réponse que je lui fais dans ma tête la tout de suite devant mon écran d'ordinateur, "ben oui, je t'en ai parlé l'autre jour, je veux me faire traiter pour mon addiction (réponse politiquement correcte), on ira voter après" (je serai sûrement dans un état second au niveau émotif). Il faut dire que depuis la lecture du livre du Dr Ameisen, j'ai des vagues d'émotion (mais des bonnes, de celles qui libèrent après avoir fait tant d'effort pour masquer, pour combattre pitoyablement cette maladie).
ben oui une maladie, moi qui refuse de voir les médecins parce que je suis sûre à chaque fois qu'on va m'annoncer une maladie hyper grave et bien sûr non curable et que je préfère nettement fuir que faire face, là Olivier Ameisen il me dit par livre interposé que le truc qui me prend la tête, m'obsède on va dire 10h sur 24, me met parfois dans des états carrément grave (mais bien sûr quand je suis seule), çà s'appelle une maladie, pas un vice ou un truc que seuls les minables dont je fais partie ont, je le chante haut et fort, via Internet et avec un pseudo quand même. Quelle admiration j'ai pour cet homme depuis 2 jours, oui oui je suis admirative devant lui qui a sans complaisance étalé sa maladie dans son livre.
Voila, j'avais envie de vous parler par mots écrits de mon sur exploit du jour, j'ai appelé le médecin, ça fait du bien.
Plus que 6 petits jours avant la rencontre. Je pense que je vais commencer à faire La rencontre d'ici 2/3 jours dans ma tête.
Je parcours ce forum sans pour l'instant trop participer à d'autres fils qui pourtant me touchent et me parlent, je suis encore dans une période très nombriliste.
Je sais à travers tous les messages que je lis que peut être il me faudra du temps pour y arriver et peut être plus que tous les autres j'en sais rien, mais j'y crois, j'ai un truc à l'intérieur de moi qui me dit que c'est possible et que ça se fera, voila.
Je me suis drôlement épanchée là, j'en reviens pas. Merci à ce forum d'être là.

bonjour,

Çà y est j'ai les coordonnées d'un prescripteur conseillé par Sylvie, j’appréhende un peu moins la rencontre avec la description qu'elle m'a donné de lui. J'ai reçu le livre d'O. Ameisen, je vais m'y plonger dès maintenant vu le temps tout pourri qu'il fait ici.
Merci pour votre accueil rassurant et chaleureux.
Oui Daniel, je sens déjà les premiers effets du Baclofène, ceux de l'espoir qu'il fait naitre.
Bon j'ai rendez vous avec Olivier maintenant.
A très bientôt

Oui Daniel, je viens de lui envoyer un message en privé. Ce sera une épreuve pour moi que d'appeler pour prendre rendez vous et y aller, j'ai peur des médecins et il faut que je sois mourante pour y aller, quoique c'est un peu le cas là, j'ai l'impression de me tuer à petits et même des fois à grands feux.

Mais aujourd'hui, même si je suis passée par la case alcool inéluctable, je me sens mieux, j'ai ouvert une porte.

Merci Daniel et Malhadie pour vos réponses. Je devrais recevoir le livre du Dr Ameisen demain et vais me plonger dans sa lecture aussitôt. J'ai hâte de me lancer dans cette aventure...

Bonjour,
J'ai 51 ans et dépendante (de plus en plus et de plus en plus consciente) à l'alcool.
J'ai parcouru ce site et il m'a redonné plein d'espoir. Je me suis retrouvée dans les différents parcours, et j'y ai vu la guérison au bout.
Depuis de nombreux mois ma dépendance m'obnubile , je me lève le matin pleine de bonnes résolutions, aujourd'hui je ne bois pas, je vais diminuer, etc, bref des pensées accès sur ma consommation quoi.
Aujourd'hui, j'ai décidé de franchir le pas, j'ai commandé le livre d'Olivier Ameisen, que je vais lire dès ce soir à côté de mon compagnon (ma façon à moi de dire ma dépendance) et je veux me lancer dans l'aventure Baclofène, que je suis déjà depuis pas mal de temps, mais je ne veux pas aller voir mon médecin traitant pour çà, c'est au dessus de mes forces, je ne sais pas comment il réagirait, j'aurais besoin d'un prescripteur sur Paris, quelqu'un qui ne me jugera pas, ne m'interrogera pas sur le pourquoi et comment , juste quelqu'un qui m'accompagnera sur le chemin de la libération.
Merci à vous de me lire et de me guider, j'en ai tellement besoin.