Joyeux Noël Lune

Je souhaite une très Bonne Année à tous ceux et celles qui m'ont encouragé sur ce forum.

Le soutien que j'ai reçu ici m'a permis de tourner une page très noire de mon histoire personelle.

Je n'y suis pas encore à 100%, mais j'envisage 2013 avec optimisme et sérénité: cette année sera très différente des années précédentes

Merci, je vous embrasse

Emily

trop contente de vous lire Frank et André
je m'endors sur place, plus de nouvelles bientôt
bises

merci Julie, merci Reiz
je mens à moi-même, je mens à tout le monde
la première semaine à 180 - grand ouf
aujourd'hui?
envie de pleurer - case départ
pfff - tout ce trajet depuis 6 mois pour en arriver la?
aussi seule et désemparée qu'au mois de mai

Reiz, je t'entends ronronner jusque dans l'hémisphère sud
c'est bon ca, je suis contente pour toi

ah, le cher Henri, c'est l'archétype du maudit pour moi ...
je viens de relire "Black Spring", écrit en 1936
je l'ai rencontré quand j'avais 16 ans, je l'ai embrassé toute de suite, d'une dysphorique à un autre: j'avais reconnu instantanément mon genre, mon tribu, mon "animus"

(il me manquait à l'époque la lucidité et le vocabulaire pour comprendre ce "flash")

Allez, encore un poste que j'écris ... à qui?

Cela fait exactement 6 mois que par sérendipité et profonde affinité Mister Baclo a fait son apparition dans ma vie. Quelle différence !!!

J’ai perdu 6 kilos, ma TA est rentrée dans des valeurs normales (alors que mon médecin voulait me prescrire des statines), et le plus important : je ne ressens plus du tout le « besoin » d’avaler ½ bouteille de rhum par jour.

J’étais à 260mg, j’ai du redescendre car j’étais dans le délire, je ne vivais plus, je ne respirais plus.

J'étais dans un sale état, je n'arrivais même pas à me connecter au forum - altérant somnolences et insomnies sur 24 heures mais à des horaires inappropriées.

douche très froide en me reconnectant: personne avait remarqué mon absence du forum pendant toutes ces semaines - j'aurais pu crever - aucune des personnes avec qui j'ai communiqué depuis des mois s'est posé la question, tiens, comment va Emily? - à part 1 seule personne qui se reconnaîtra.

Aujourd’hui je suis à 180mg, je me pose, je fonctionne à niveau – ouf
Mais toujours pas "indifférente" et avec beaucoup de questions

Curieusement, le «craving» n’est pas plus fort à 180 qu’à 260
Quelqu’un m’a suggéré que cela ne sert à rien de remonter encore: Baclo a fait son travail, maintenant il faut une psychothérapie pour finir le travail.

Je suis ouverte à tout pour en finir avec la queue de la bête qui m’a pourri la vie pendant des années, mais je ne suis pas convaincue par cette théorie …

toc toc cher Reiz

c'est moi, Emily

je t'assure que je vais bien, merci de tes pensées pour moi

je t'embrasse H.M. - mes salutations à June

J’ai eu des échos sur plusieurs fils sur le colloque

J’aurais tellement voulue avoir pu partager avec vous tous cet instant fort

Bises de mon île dans l’Océan Indien

Voila, je me suis tourné vers Yves, qui m'a fait redescendre à 150mg.
Mais en remontant très vite, avec une posologie et heures de prise calibrées chaque jour, jusqu'à qu'on trouve la combinaison magique.

Et je vais bien - soulagée d'avoir une pause du délire Baclo à haute dose, et pouvoir fonctionner normalement.

Bises à vous tous

Oui Christine, c'est ce que je fais, je souffle un peu, et cela fait du bien de retrouver mon esprit
Tout en sachant que je dois me préparer à la prochaine escalade
Bises

Mumu, Christine, Viva - merci de vos réponses
Viva: "ta baisse a été rapide, ta déficience de ghb à été combée" - qu'est ce que cela veut dire? J'ai diminué de 10mg rous les 5 jours
Mumu, je constate que je ne suis pas la seule
Non Christine, je ne crois pas que le moyen des mortels a besoin d'une 1/2 bouteille de vin pour terminer la journée. Par contre, par rapport à la 1/2 bouteille de rhum que j'avalais avant mon aventure Baclo, il y a du progrès.
23h00 ici, je vais dormir.
Demain congé public ici à l'Ile Maurice - ouf
Je vais faire dodo. Bises

Me revoilà, après plusieures semaines d'absence.
Les dernières semaines étaient très dur, physiquement et moralement. J’étais à 260mg, reparti sur 5 prises : 09-11-13-15-17

Voila une journée typique : je me lève le matin, fatiguée du manque de sommeil, mais « fonctionnelle »

Je suis lucide, productive – mais à fur et mesure que la journée progresse et Baclo s’installe, mes capacités diminuent. A partir de 15 heures, ca commence : m’engager dans une conversation, ca va encore, écrire un rapport – un peu plus lentement, ca va. Mais si j’ai le malheur d’avoir une réunion après 15 heures où une partie ne me concerne pas, au bout de 5 à 7 minutes, je m’endors.
Et je ne suis pas juste un peu somnolente : j’ai développé la capacité de passer du mode éveil à sommeil profond en un clin d’œil.

Si j’ai une réunion plus tard encore (ce qui arrive 1 à 2 fois par semaine), pire encore : à partir de 18h30, je suis incapable de résister au sommeil. A 2, 3 reprises, on a du me réveiller.
La, ce n’est plus possible : j’engage ma réputation professionnelle. Je suis indépendante, alors ca ne pardonne pas. Je ne peux pas me mettre « en maladie » non plus.

Même les deux années précédant le traitement, où je m’enfonçais chaque soir dans une grande quantité d’alcool, j’arrivais à fonctionner correctement pendant la journée (pour combien de temps encore, je ne sais pas bien-sûr).

Quand je rentre chez moi, pareil : autant je suis occupée à cuisiner, à réviser les devoirs de mon fils, ou autre chose, ca va. Je dîne avec mes verres de vin toujours indispensables. Dès que tout est fini régler et je m’installe dans le sofa, je m’endors.

Impossible de lire un livre, impossible de regarder la TV ou un filme en famille – certainement pas me connecter sur mon laptop. J’essaie quand-même, déjà pour répondre à mes messages personnels – ce soir, cela m’a pris 30 minutes pour répondre à un message d’une amie… pour écrire 5 lignes (où je devais réfléchir à des dates, c’est vrai). Alors intervenir sur le forum, je n’y arrive plus. J’arrive à lire parfois quelques fils, mais je n’ai plus l’état d’esprit pour répondre.

Samedi dernier, on est rentré à 10h30 d’un dîner chez des amis : mon mari a heureusement vu que je n’allais pas bien, je somnolais, je me suis endormie dans la voiture.
Cet état a donc aussi un effet non négligeable sur ma vie de famille et ma vie sociale

La nuit c’est l’inverse – j’ai le sommeil fractionné; après chaque cycle de sommeil de 2,5 heures environs, je me réveille. J’ai abandonné le Laxomil, pour pouvoir être lucide le matin. Et au moins une fois par nuit, je suis obligée de me lever, pour soulager cette lourdeur dans mes jambes et calmer mon toux. Je déambule dans la maison pendant 30, 45 minutes, je fume encore 3,4 clopes, et je monte redormir. Et la, le pic sérique de Baclo s’étant diminué fortement, je retrouve ma lucidité. Je fais des listes « à faire », j’arrive à lire un chapitre dans un livre. Je me refuse d’ouvrir mon laptop et me connecter, car la je sais que je vais y passer des heures. J’arrive à avoir 5 à 6 heures de sommeil par nuit.

Le lendemain, je dois me lever à 06h30, fatiguée … et rebelote

Au bout de deux mois de ce régime, je suis à bout. Surtout que j’ai tellement de boulot qui demande ma présence d’esprit, et cela jusqu’encore à mi-décembre. Je ne vis plus. Quoi faire ? Augmenter encore, ce n’est pas possible – vivre encore des mois à haute dose, j’ai difficile à envisager. Un moment, je vais craquer.

Ce que j’ai décidé :
- remettre les doses 1 heure plus tard (10-12-14-16-18)
- redescendre doucement a 200 mg
- me permettre d’annuler la dernière dose si j’ai une fonction qui exige que je sois opérationnelle jusqu'à tard le soir.
Cela me permettra de nouveau prendre un Laxomil pour avoir un sommeil moins fractionne

En terme de consommation ou de craving, cela ne change rien – depuis 180mg, je suis au même plateau de consommation, mais les ES sont devenues trop envahissantes.
Je reste sur ce régime jusqu’à la mi-décembre. Quand le rythme de travail diminuera, je peux concevoir de monter la montagne encore plus haut.

Je suis à 200mg depuis mercredi dernier. Je respire, je me retrouve.La preuve, je suis capable de vous écrire (il est 21h00 ici). Et je n’ai ni plus ni moins envie de boire qu'à 260mg

Ce qui me fait poser cette question: est-ce que j'ai loupé qq chose?

Bonne nuit

Emily

Itsmi
vivant un peu la même expérience avec Baclo que toi, ce poste est une bouffée d'oxygène pour moi
j'espère pouvoir te suivre bientôt
je t'embrasse

Catwoman,
je ne viens que rarement sur le forum - faute de temps et d'autres raisons.
mais quand je vois une activité sur ton fil, je ne peux y résister.
19h46 ici à Maurice, je m'apprête à sortir avec mon tendre moitié pour diner avec des amis
j'écouterai Jethro Tull en rentrant.
Je t'embrasse

ton dimanche, Reiz, a un parfum de "Perfect Day"

http://www.youtube.com/watch?v...feature=related

"le craving tué, je me pose/pause"
excellent

Nils,

T'es dans une "caisse d'isolation" temporaire, avec ces agréments et désagréments

Je ne minimise pas les ES, et à quel point cela peut miner

A 240mg, j'y suis en plein dedans comme toi

Tiens-toi à la tête que le baclo, c'est un traitement LOURD pour guérir d'une maladie GRAVE

Mais au bout, il y a la liberté

Tu postes de moins en moins, comme moi, à quoi ca sert d'énumer pour la Xième fois les mêmes ES qui rendent le quotidien difficile?

Alors simplement, n'abondonne pas la course

Courage, je t'embrasse

oui, peu importe

et Reiz, comme pour tous les hommes, dans ton pantalon se balance un miracle de l'ingénierie de Dame Nature.

des millions de spermatozoïdes n'ont qu'une idée : sortir de là et livrer leur cargaison génétique.

dans cette course où il n'y a qu'un seul vainqueur, les spermatozoïdes bravent la mort à tous les instants.

Comment un seul spermatozoïde réussit-il à sortir du lot ?

Toi, moi, tous les autres humains sur terre sont déjà vainqueur de cette première course

La vie te comble de bonheur - heureuse pour toi Reiz - je crois que c'est notre état "naturel"

Le cri de victoire d'avoir gagné cette première course primordiale, la joie de naître sur cette belle planète, et le bonheur de savourer notre bref passage

je t'embrasse

Hello Zabou,

Bravo pour ton ANNIVERSAIRE + en plus maintenant 3 semaines sans clopes!!!

Cela m'encourage: depuis des années, je me disais chaque 1 janvier, cette année, je veux en finir avec mes 2 démons - alcool et nicotine

Alors ton parcours m'inspire beaucoup!

Bises

non t'es pas "coupable d'avoir raté ta vie" ...

j'ai envie de te donner une gifle la (tendrement)

t'as pas raté ta vie - comment pourrais-tu?

elle vient tout juste de commencer

Autre chose Lune …

La lune n’est pas juste un caillou qui subit passivement les effets de l’orbite

4 milliards d’années après être née de la mère terre, elle s’est forgé son propre caractère

Elle influence la terre, subtilement: les marées des océans, le cycle des femmes

Elle est à la source de beaucoup de mythes, elle est devenue un symbole fort, à même titre que le soleil

Chaque nuit, depuis le début de la vie sur terre, il y a de nombreux terriens – hommes et animaux - qui la regardent, qui l’admirent, qui l’utilisent comme point de repère, ou comme source d'inspiration – elle n’est donc certainement pas seule

Sacré parcours pour un caillou …

Joyeux Anniversaire chère Lune - avec mes excuses pour le jour de retard

Une année qui s'annonce bien différente que l'année dernière

J'espère que tu retrouveras bientôt ta joie de vivre

Tu me parlais que tu allais repartir tes 4 prises sur la journée pour une impregnation plus continue,c'est fait?

Je t'embrasse

cher Frank, ton poste m'interpelle beaucoup ...

des questions tellement pertinentes

je vais l'imprimer et le relire tranquillement

bon WE, je t'embrasse

Itsmi, je vais être cash - une deuxième victoire que t'as dû encore arracher, t'as dû payer le prix.
Ne te précipites donc pas dans la descente, please - écoutes les "anciens"
C'est tentant, très tentant, cette envie de retrouver une existence "normale", sans ES
Résistes à cette voix pour l'instant - stabilises
C'est quoi en faite ce "sublingual" dont vous parlez tous?
Je t'embrasse

Keith Jarrett
merci Verveine et Thymos - je l'ai écouté entretemps 5 fois en 48 heures, un pur bonheur

Tristan,
je t'ai croisé dans une autre taverne (c'est quand-même une petite ville ici, n'est-ce-pas?)
"J'achoppe, je traine, je tournoie, je cherche et je ne trouve pas la pépite inspirative"
Ca reviendra ... tu retrouveras la source de l'inspiration - à boire sans modération

bises vous tous maudits

hello ma belle,
je connaîs trop bien ce plateau interminable,
on y touche parfois, mais pas vraiment
alors regarde en arrière, regardes tout le chemin que t'as fait depuis quelques mois - quel différence, non?
maintenant tournes ton regard vers le futur: si tu continues sur ce même trajectoire - que vois-tu?
je t'embrasse,
Emily

bon, remets ton poste cat-woman, sinon le mien n'a aucun sens ...

http://www.youtube.com/watch?v=BW3gKKiTvjs
(tu vois Reiz, j'apprends chaque jour)

Dehors, sous le vent de la lande mystérieuse,
Nous tombions et nous roulions dans l'herbe,
Tu avais le caractère tout comme ma jalousie :
Trop vif, trop avide.
Comment as-tu pu me quitter,
Quand j'avais besoin de te posséder,
Je te détestais. Je t'aimais, aussi.

Des mauvais rêves dans la nuit,
Me disaient que j'allais perdre le combat,
Abandonnant mes
Hauts de Hurlevent,

Heathcliff, c'est moi-- Cathy
Je rentre à la maison. J'ai si froid !
Laisse-moi entrer par ta fenêtre.

Oh, tout devient sombre ! Tout devient solitaire,
Loin de toi,
Je me languis tellement. Je trouve que le destin.
Tombe à l'eau sans toi.
Je reviens, mon amour,
Cruel Heathcliff, mon seul rêve,
Mon seul maître,

Depuis trop longtemps j'erre dans la nuit,
Je reviens à ses côtés, pour tout arranger,
Je rentre chez moi aux
Hauts de Hurlevent,

Heathcliff, c'est moi-- Cathy
Je rentre à la maison. J'ai si froid !
Laisse-moi entrer par ta fenêtre.

Ooh ! Laisse-moi l'avoir.
Laisse-moi saisir ton âme au loin.
Ooh ! Laisse-moi l'avoir.
Laisse-moi saisir ton âme au loin.!
Tu sais que c'est moi--Cathy !

.
Heathcliff, c'est moi-- Cathy
Je rentre à la maison. J'ai si froid !
Laisse-moi entrer par ta fenêtre.

"Nous serons dans 10 ans les paléolithiques du baclofène sur lesquels se pencheront les chercheurs"

Julie, tu connais cet excellent livre "L'Eveil" du neurologue Oliver Sacks (il y a d'ailleurs le filme du même nom avec Robert de Niro et Robin Williams -Awakenings).

Cela parle d'une épisode anecdotique dans la littérature médicale, où un jeune médecin a eu l'idée de donner un nouveau médicament (L-Dopa) à des patients souffrant des séquelles de la «maladie du sommeil» (l’épidémie d’encéphalite qui a touché les Etats-Unis dans les années vingt)

L’analogie? Comme avec le Baclo, des résultats incroyables, miraculeux avec un médicament qui n’était absolument pas développé à ce fin – un médecin perplexe aussi, car il n’arrivait pas à développer un protocol – la même dose ne donnait absolument pas le même effet chez tous les patients – au contraire, il fallait millimétrer la dose au mg près selon le patient.

Bref, l’analogie s’arrête la, L-Dopa n’a pas pu « guérir » ses patients durablement, ce qui n’est pas le cas avec Baclo.

Par contre, c’est quand-même une drôle de molécule, ce Baclo – quand on commence le parcours, on ne sait vraiment pas à quoi s’attendre, nos parcours sont tellement différents des uns et des autres (quoi qu’une cartographie du territoire commence à émerger sur ce forum, avec l’expérience accumulée des Baclonautes)

Comme pour toi, mon ES le plus important est ce «vide», où plus rien me passionne, et que moi aussi je distingue d’un état dépressif.

En attendant, voilà qu’à chaque étape de la descente, le confort augmente, des ES que t’as subi depuis des mois disparaissent … à quoi s’accrocher en attendant que ce terrible ES lâche sa prise aussi.

Je t’embrasse,

Emily

zabou, reiz, andré, martha, frankolo, et d'autres qui suivent mon fil

merci de vos mots d'encouragements - cela me fait tellement plaisir, même si actuellement je n'ai pas beaucoup l'occasion de venir sur le forum pour de multiples raisons

non, je ne pense pas que je suis en train de sombrer dans une dépression - pour moi, c'est le ES le plus marquant de ce parcours Baclo: en montant la posologie, un filtre s'est installé entre moi et le monde

Je le décris comme être au fond de l'océan: les bruits de l'extérieur me parviennent encore de loin, la lumière aussi - mais je suis dans mon monde à moi (je suis à 240mg depuis hier)

mais pas mon "monde à moi" habituel, où il y a toujours mille idées qui jaillissent dans ma tête, où je me fais des listes à faire pour le lendemain , la semaine à venir, le mois en cours – moi, madame hyper-organisée et structurée

Là , je me trouve dans un état que je peux décrire le mieux comme un état « embryonnaire »

tiens, ca fait déclic - c’est pas con cette description de l’océan que je décris, c’est le même environnement que vit un bébé avant de naître

… j’attends ma REnaissance

Bises à vous tous

Hello les maudits,

c'est donc ici la taverne maintenant?

ca fait du bien de passer cette porte, d'y trouver un feu de bois, des truites fraîches grillées,

surtout de vous y retrouver en verve, après un séjour dans des contrées grises sans trop d'intérêt

j'ai peu de temps pour passer chez vous pour des raisons qui me sont propres, mais quand je t'ai revu Tristan!

Tu me permets que je te reprends sur tes mots?

Que vous êtes jolie! Que vous me semblez belle!
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre avatar
Vous êtes la Violetta* de ce forum.

*Je viens d'assister récemment à une belle présentation de La Traviata

Bises à vous tous

Emily

PS Reiz, tu peux retrouver et insérer la rendition de Maria Callas de l'aria "E strano"? - je ne suis pas non plus très douée dans ce régistre - "A cet amour qui est le souffle de l'univers, mystérieux et noble"

hello chers amis,

non, je n'y suis pas encore; c'est vrai, au bout de 3 mois sous Baclo, ma consommation a chuté beaucoup

par contre j'ai encore besoin de ma "dose" journalière: j'attends encore le moment où je peux me servir un verre de vin - la différence est que je peux attendre le moent où on passe à table, et qu'après ce premier verre, je vais m'en servir un autre et peut-être un troisième, mais je peux m'arrêter la sans problème

pour moi, ce n'est pas l'indifférence:
l'indifférence, ce serait comme mon rapport avec le chocolat: si il y a du chocolat, tant mieux, si il n'y en a pas, pas grave

et de toute façon, j'ai mes exigeances: du bon chocolat, de préférence Côte d'Or ou le top, des bonnes pralines belges, sinon rien du tout

cela ne me viendrait pas à l'esprit de prendre un Kinder que j'achète pour le goûter de mon fils à défaut d'autre chose dans le frigo.

ce n'est pas encore mon rapport avec l'alcool

je n'ai plus besoin de m'acheter 2 à 3 litres de rhum par semaine, je ne vais pas m'abbatre sur le pastis ou autre chose dans le bar (y compris le fameux Green Island), mais je ne suis jamais hors stock de vin rouge

je continue donc dans la seule direction possible - up

en espérant que l'emprise continue à diminuer ainsi, jusqu'au moment où la présence ou non d'alcool me fait le même effet que le chocolat

j'ai hâte à y arriver, car l'absence totale d'émotions, d'enthousiasme, d'envie me pèse lourd, beaucoup plus que les ES physiques

ce n'est qu'aujourd'hui que je lis tous vos messages gentils, vous vous imaginez, même mon propre fil ne m'intéresse pas énormément, c'est pas normal!

je vous embrasse tous, merci de m'encourager

BRAVO Itsmi!!! Tu y es, enfin!
Je t'embrasse

exactement Frankolo, c'est ca la magie de ce fil et quelques d'autres -
ce n'est pas par dérision ou manque de "respect"
mais dans le domaine du "pourquoi", on s'exprime mieux en poésie, en analogies, en humour, en musique ...

Promis, je ne changerai désormais plus de "titre de sujet"

Celui-ci me va bien d'ailleurs: Green Island, c'est le rhum dont j'abusais pendant des années. Ce soir, j'en ai pas bu d'ailleurs.

Il est presque 2 heures du matin ici. Les invités sont partis, mon mari est déjà monté pour dormir.

Je me suis éclatée en cuisine pour préparer des bons plats, comme d'hab,(j'adore cuisiner)

mais contrairement à mes "habitudes", je n'ai rien bu avant l'arrivée de nos amis

j'ai bu du vin comme tout le monde pendant pendant la soirée

et contrairement à mes "habitudes", je ne me suis pas reservie de l'alcool en rangeant la cuisine après leur départ.

j'avais acheté une bouteille de Green Island, en pensant qu'un de mes invités voudrait un mojito ou un punch pour l'apéro.

elle est la dans le bar, la bouteille, et contrairement à mes "habitudes", je n'ai pas envie de l'entamer

je suis à 230mg depuis vendredi, je ne me leurre pas, je ne suis pas encore "indifférente" - j'ai encore besoin de ma "dose" journalière

mais cette dose journalière se résume à 2 ou 3 verres de vin, plus à 1/2 bouteille de Green Island

bon, je vous promets, je ne vais maintenant plus changer de "titre de sujet"
Green Island, c'est le rhum que j'ai utilisé sans modération pendant des années
Depuis vendredi je suis à 230mg - 30-50-50-50-40

Je te souhaite sincèrement un Joyeyx Anniversaire Tristan
désolée de n'avoir pas été connectée le jour même

Je reprends les mots de Frankolo: le "pourquoi" sous entend qu'"ils" ont la réponse - ce qui est loin d'être toujours le cas

ce forum marche très bien pour répondre aux questions de l'ordre "comment": comment gérer ma posologie visant mon craving, comment gérer l'insomnie, comment soigner ma peau sèche, comment expliquer à mon conjoint ma démarche etc etc

à un moment donné dans notre démarche, on se pose tous la question "pourquoi" - c'est une question énervante, comme tout le monde qui est parent peut témoigner - example: maman, pourquoi les étoiles brillent dans la nuit?

je peux lui expliquer le "comment", mais le "pourquoi"?

Pour ceux qui ont raté le filme:

Regardez-les passer ! Eux, ce sont les sauvages.
Ils vont où leur désir le veut, par-dessus monts,
Et bois, et mers, et vents, et loin des esclavages.
L'air qu'ils boivent ferait éclater vos poumons.

Regardez-les ! Avant d'atteindre sa chimère,
Plus d'un, l'aile rompue et du sang plein les yeux,
Mourra. Ces pauvres gens ont aussi femme et mère,
Et savent les aimer aussi bien que vous, mieux.

Pour choyer cette femme et nourrir cette mère,
Ils pouvaient devenir volaille comme vous.
Mais ils sont avant tout les fils de la chimère,
Des assoiffés d'azur, des poètes, des fous.

entre les anti-héros de Pulp Fiction, les grands héros de Victor Hugo et l'univers d'Henry Miller ... quel beau univers bacléen se tisse ici ...

Il y a probablement des personnes qui trouvent que la place des Pussy Riot est vraiment en prison.

J'ai essayé de faire lire à ma mère La Trilogie en rose d'Henry Miller: elle était horrifiée que je passais mon temps à lire ces "vulgarités". Elle n'a jamais compris que le vieux Henry écrivait sur l'amour avec un triple grand A - l'amour immodéré et exalté de la Vie y compris les femmes.

Profites de ta retraite Reiz

A bientôt vous tous chers maudits, à la taverne.

J'emmènerai du jus de canne de mon île, juste un tout petit peu fermenté pour augmenter le goût et faire titiller le palais - mais bien loin des 40°

Hello Bidi,
Je me réjouis de lire ce qui t'arrive
Oui, l'idée m'effleure aussi comme toi qu'à un moment donné, il faut faire la distinction entre le craving physique et les habitudes résiduelles
respect pour ton parcours Madame Bidi, quelle ténacité, quelle capacité à ne jamais perdre espoir et de continuer sur le chemin tracé!
Bises

oui, elle te colle bien cette signature!
bises

hello
que deviens-tu?
ca va?
bises

Mimi, tu sais que je pense souvent à toi
Bises de l'hémisphère sud

Itsmi, comment vas-tu, tu donnes un peu de nouvelles?
bises

Reiz: "L’indifférence n'est pas l'abstinence. C'est la liberté. Le choix réel. Je combat le craving qui est la négation de ma liberté"

ca rejoint parfaitement la toute nouvelle signature de Frank: "il n'y a qu'une liberté, la liberté de nous battre pour conquérir la liberté"

je me joins a vos paroles

Hello Craving, je viens enfin de découvrir ton fil.

C'est quand-même génial, le parcours que t'as fait depuis 2 mois: tu as pu réaliser tes objectifs de quitter ton poste (même si les conditions étaient loin d'être idéales), et vous avez pu réaliser votre grande rêve de sous installer dans les Antilles

Je te souhaite à toi et à ta femme beaucoup de chance à construire la nouvelle vie qui s'offre à vous sur cet magnifique île.

Je vis aussi sur une île, mais à l'autre bout du monde que toi: l'Ile Maurice

Bises

Emily

j'aime vous lire, montagnards chevronnés,

grandes gueules (et non dans le sens du museau d'un animal) à l'âme sensible et sensuel,

qui trouvent - et pas retrouvent, distinction de taille - après l'indifférence, un univers plein de sensibilité et de nouvelles sensations


je nous aime, maudits - vous lire me fait chaud au coeur, c'est un rayon de soleil qui perce la profondeur des eaux, qui m'encourage moi au fond de mon océan gris

encore indifférente à tout, sauf à l'alcool - quoi que l'emprise du pieuvre affaiblit ...

André et Daniel,
pour vous répondre, je reprends ce que je viens de poster sur le fil d'Euphorie, faute de temps:

il y a quelques mois, je me laissait bercer chaque soir dans ses bras, jusqu'au sommeil éthylique

maintenant, je reconnaîs cet "ami" pour ce qu'il est: un monstre méduséen, qui essaie de me retenir dans son faux paradis par ces tentacules

je suis la comme toi, au fond de l'océan, en train de me battre contre cette pieuvre

tu peux accélerer le processus en les coupant comme Martha suggère

moi personnellement, lasse de cette bataille, je commence à lâcher-prise

je leurre la bête, je lui donne encore souvent ce qu'il a besoin (et pas moi, nouvelle distinction de taille dans ma tête), mais de moins en moins, diminuant sa dose à lui en augmentant ma dose de Baclo

ainsi j'espère qu'il va perdre son intérêt à moi, et petit à petit, je sens que ses tentacules perdent de leur force, perdent leur prise sur moi

c'est moi qui le berce maintenant, en attendant la séparation définitive ...

je m'ennuie à mort au fond de cet océan qui n'est ni chaud, ni froid, plutôt gris

mais bientôt, je retrouverai la surface - et toi aussi

et en attendant Daniel, je suis ton conseil: je ne prends aucune décision importante (j'ai quand-même été chez le coiffeur pour changer de coupe) - je me mets sur pilote automatique, en répétant le mantra "ceci aussi va passer"

Bises

il y a quelques mois, je me laissait bercer chaque soir dans ses bras, jusqu'au sommeil éthylique

maintenant, je reconnaîs cet "ami" pour ce qu'il est: un monstre méduséen, qui essaie de me retenir dans son faux paradis par ces tentacules

je suis la comme toi, au fond de l'océan, en train de me battre contre cette pieuvre

tu peux accélerer le processus en les coupant comme Martha suggère

moi personnellement, lasse de cette bataille, je commence à lâcher-prise

je leurre la bête, je lui donne encore souvent ce qu'il a besoin (et pas moi, nouvelle distinction de taille dans ma tête), mais de moins en moins, diminuant sa dose à lui en augmentant ma dose de Baclo

ainsi j'espère qu'il va perdre son intérêt à moi, et petit à petit, je sens que ses tentacules perdent de leur force, perdent leur prise sur moi

c'est moi qui le berce maintenant, en attendant la séparation définitive ...

je m'ennuie à mort au fond de cet océan qui n'est ni chaud, ni froid, plutôt gris

mais bientôt, je retrouverai la surface - et toi aussi

super Tristan!

je ne sais vraiment pas pourquoi tu veux toujours m'associer à une montre suisse

mais surtout, où es-tu dans cette histoire?

à part observateur/narrateur

bises

et oui

montée à 210mg (20-40-50-50-40) depuis hier

toujours dans la ZONE - comment vous dire?

Julie, tu la connais bien zette ZONE, je croise d'autres sur ce forum qui vivent la même chose

oui, c'est assez confortable: ES +/- maîtrisés, sommeil retrouvé

mais qu'est ce que la vie est profondément ennuyeuse, quand plus rien ne te fait ni chaud ni froid!

j'ai eu ma dose d'ES, et j'ai appris à les soigner ou vivre avec

mais cet état de zombie, où tout me laisse indifférente - je trouve difficle à vivre avec

Reposes-toi bien ce WE ma belle
Dur dur d'assumer le quotidien avec tout l'impact physique et psychologique de cette molécule
j'espère que dans une bonne semaine, ca ira mieux
je t'embrasse

Nils,
as-tu songé que ton jars ne peut pas te suivre à l'hauteur où tu te trouves actuellement? Je pense qu'il t'attendra patiemment à ton retour à une altitude plus clémente.
en attendant, je suis les deux conseils suivants d'un baclonaute chevronné:
- me répéter le mantra "ceci aussi va passer"
- ne prendre aucune décision d'importance dans cet état de "isolement perceptif", même pas changer de coupe de coiffure
bises et reposes-toi bien ce WE

Frank, pour ta signature, puise l'inspiration dans ton avatar - image fort et qui te représente très bien
bises

chers maudits poétes
que du bonheur de vous retrouver tous
à la montée ou à la descente de cette sacrée montagne
Tristan, on reprend ton plan Montmartre (16 juillet)?
Je nous aime

tu t'approches Itsi

courage, car pas facile de gérer les ES que tu décrives

mais ce que je lis indiques que tu t'approches de ton objectif

alors tiens bon!

comme Julie, une soeur experte dans la matière, te dit: tout cela va passer

je t'embrasse

eh ben merci pour la calotte Frank!

J'avoue, un peu mérité, et j'apprécie ton honnêteté.

Il y a bien-sûr aussi d'autres aspects de notre couple dont nous avons parlé, mais que j'avais nullement envie d'étaler sur le forum, qui ne regardent que M. et moi.

Mais cela, j'aurais dû préciser.

ce forum est vraiment génial, depuis que je suis connectée:
- je perfectionne mon Français (pas ma langue d'origine), je n'arrête pas à consulter des dictionnaires pour comprendre certains mots que je découvre - comme "plussoyer" (merci Mumu)
- plusieurs Baclonautes qui vont se reconnaître m'ont donné des conseils pour mieux utiliser l'informatique
- j'ai découvert une tonne de belles chansons en cliquant sur des liens
- je trouve des conseils précieux pour mieux négocier les paliers en montant Baclo

surtout, j'y trouve des amis "virtuels" dans le sens qu'on ne se connaît pas dans la vie en dehors du forum, qu'on va en toute probabilité jamais se rencontrer,

mais des "vrais" amis: car avec vous je peux partager ce que je vis actuellement, et qui n'est pas toujours facile à évoquer avec les personnes dans son entourage - famille ou amis

bref, j'ai parlé avec mon cher M, (je préfère l'appeler ainsi désormais: mon mari, mon mec, mon homme me paraît tellement distant)

voila ce que M m'a dit: depuis que je suis sous Baclo, j'ai le sommeil agité, mais pas toute la nuit.

C'est la phase "d'endormissement" qui dure 30 à 40 minutes où c'est vraiment pénible pour lui: je bouge beaucoup, j'ai une "drôle" de respiration qui lui fait peur parfois

mais dès que je rentre dans la phase de sommeil profond, je me calme et il peut dormir aussi. Quand on se couche ensemble, ca va, il sait qu'à un moment je vais me calmer et qu'il pourra dormir aussi.

Mais quand je monte des heures après lui, il sera forcément réveillé, devant subir mes 40 minutes d'agitation.

Alors on s'est mis d'accord: pendant mon parcours Baclo, ca va encore arriver souvent que je monte après lui, avec mon sommeil "alterné" et "agité", et dans ce cas, je dors dans la chambre d'amis pour ne pas le déranger lui, surtout en semaine.

Bonne nuit

Citation (reiz17, 17 Septembre 2012, 10:39)

Reiz est passé du statut "Célibataire" au statut: "En couple" Et il vous salut bien.

> Ca, c'est une excellente nouvelle! Henry Miller a trouvé sa June

Niels

"isolement perceptif" - façon pertinente de décrire l'état de zombie quand on monte en hausse sur la montagne Baclo
et non, tu n'es certainement pas le seul

La seule solution: monter encore plus haut sur la montagne, mais à un rythme doux, sans bruler des étapes.

Comme toi, j'étais un moment assez absente du forum, manque d'énergie et de moral.

Je m'efforce aujourd'hui à rester connectée, car une montagne de cette taille, on l'escalade jamais tout seul, il faut une équipe

Je t'embrasse