Après plus d'une année d'absence, je reviens vers vous tous, ne pas venir sur le site était nécessaire pour moi, il me fallait couper et passer à une autre vie, malgré mon addiction revenue.

Aujourd'hui et depuis la reprise de ce que je pensais être mon craving, bien des choses se sont passées plutôt positives. Je vais être claire, je continue de boire, malgré mes consultations "psy" qui m'ont énormément aidées, je bois toujours, et malgré tout ma vie a changé, je n'ai pas été saoule depuis presque un an, dans un état qui fait qu'on est mal quand on se réveille le lendemain avec une culpabilité de souvenirs flous, mais dérangeant, j'arrive à passer quelques soirées sans boire du tout, mon "craving" se situe le soir, je pense que je peux faire mieux encore, j'ai parfaitement identifié que mon addiction était un rituel et l'est encore pour chasser mes angoisses qui persistent encore. (

Avant tout, il est devenu évident (et je remercie encore Yves) que mon alcoolitude (comme dirait un ancien nommé stephcomeback) n'était qu'en grande partie psychologique, ce qui n'efface pas le problème et ne le rend pas moins compliqué, je m'étonne aujourd'hui que mon corps n'est jamais eu de manifestation physique de manque, ca reste bloffant

Mes quantités pour ceux qui ne me connaissent pas (pour leur éviter de remonter le fil) était grosso merdo une demi bouteille de whisky MINIMUM tous les soirs,

Aujourd'hui et je ne sais pas si j'ai bien fait, j'ai arrêté le baclo depuis juillet, mes quantités d'alcool avaient bien baissées, mais le rituel persistait et persiste toujours. Pourquoi avoir arrêté ? C'est bête et non, je ne sentais plus l'effet du baclo, et après une bonne discussion avec mon cher et tendre, on s'est rendu compte que l'absence totale de ma libido créait une tension réciproque entre nous de plus en plus forte, lui comme moi. Au delà de l'aspect charnel qui peut paraître futile, un fossé s'est creusé entre nous, je ne l'entendais plus, il ne me comprenait plus J'ai pesé le pour et le contre, et j'ai voulu tenter le coup. Le degré de tension était tel entre nous que je pense qu'il nous est arrivé de nous détester, ce qui était et est impensable à mes yeux et aux siens

Aujourd'hui, rien n'est iddyllique , je bois, je consomme mon rituel, et pourtant beaucoup moins, même si encore...

Depuis 2012 où j'ai fait connaissance avec le baclofène et le forum, ma vie n'a plus rien à voir, j'ai retrouvé une vie sociale que je n'espérais plus, étant en invalidité,je ne voyais plus personne et ne faisait plus rien DU TOUT (canapé, télé, alcool le soir, réveils engourdis vers 11/12 heures et rebelotte...)

Sans me rendre compte de mon évolution je fait le bilan aujourd'hui, de recluse, je suis passée à une vie qui me convient, progressivement, j'ai repris des activités, j'ai repris confiance en moi petit à petit, j'ai commencé par décider qu'il fallait que je sorte de la maison, (je l'ai fait) perdre le poids que j'avais accumulé avec l'alcool et l'arrêt de la cigarette combinés et j'ai gagné mon pari (- 25 kilos en un peu plus d'un an dans une clinique sérieuse) de fil en aiguille tout s'est dénoué, j'ai retrouvé le gout de vivre, le gout des autres, le gout tout court. Aujourd'hui, je me regarde avec plaisir . Une partie de ma confiance retrouvée a tout changé, les regards qu'on ne m'accordaient plus, où que je ne m'autorisais plus, (j'étais fermée, distante, en dévalorisation permanente

On peut parler d'une deuxième vie , elle n'est pas parfaite, je bois toujours trop, par rapport à la norme, j'en suis consciente et ne souhaite pas en rester là, ma.gré tout, ici j'ai trouvé une solution, une écoute, (le bacclo, un échange qui m'a permis d'évoluer à 50 ans, alors que je me bats depuis l'age de mes 30 ans?

Merci à vie, j'étais au bord du gouffre, fragile encore, je le sais, le baclofène fait ce que je suis aujourd'hui et le site et tous ces amis bienveillants que j'ai pu connaître et qui m'ont soutenus.

Message bien long, mais il était important pour moi de partager mon expérience, une fois de plus le baclo + le forum 2 fois plus de chance de voir la fin du tunnel, d'avancer vers la sortie,

biz à tous

Merci, mais pourquoi l heure de mes prises fonctionnaient avant, je veux juste comprendre, cool pour suelle
N, ça fait chaud au cœur, vraiment

Pas d'EI, pas de descente, j'étais indifférente à 150, c'est revenu, voilà tout, biz

Après les bonnes nouvelles, les moins bonnes... Le craving est de retour, oh pas spectaculaires, mais je reproduis des comportements que j'avais avant Mars, et j'ai la trouille, mon physique métarmophosé (-15 kilos) ma tête qui ne ressemble plus à celle d'une alcoolo chronique (quel pléonasme)!!!!

Je suis en train de retomber, ce qui est terrible, c'est comme si je le savais, rappellez vous que je n'ai pas voulu remplir le questionnaire des guéris, et pourtant quel bonheur, pendant ces 5 mois, avec un fond d'inquétude latent, mais quand même, la liberté, voilà ce que je me disais.

Depuis fin juin et jusqu'à maintenant, j'ai très peu vu ma psy, ca fait un peu con de dire ca, mais, je ne peux m'empêcher de faire une relation de cause à effet.

A la maison, c'est l'indifférence, ou plutôt le silence, ce n'est pas tabou, mais on ne parle pas de mon alcoolisme, mon cher et tendre se tait, car il pense qu'il ne peut pas m'aider, alors il préfère ne rien dire.

Moi, je me sens seule, c'est terrible, que j'ai bu ou pas, il est pareil, je sais pourtant qu'il a apprécié ces quelques mois, car il me l'a dit, moi, j'ai besoin de reconnaissance.

On fait certes les choses pour soi en premier, après pour notre entourage, et s'il n'y a aucun retentissement, il faut être fort, j'ai essayé, et je vais encore essayer.

Je suis consciente d'être mon pire ennemi, le chemin qui me mène à l'épanouissement et à ma propre reconnaissance est très long. Si je suis en train de rechuter, ce n'est pas à cause de mes proches, mais à cause de mes démons qui me poussent à me dévualer sans cesse. Faire la paix avec ce que je suis, est une étape que je n'ai pas encore franchi.

Parlons baclo, je dois revoir mes doses, c'est évident, j'ai augmenté de 20 mg, mes prises sont aujour'hui de 90 à 18h00 et 70 à 20 heures, pour un craving situé vers 18heures.

Je ne mérite pas forcément plus d'attention que cà, vu mon peu d'investissement dans ce forum, mais malgré tout, j'ai besoin de vous, à tout prix. Encore une fois, je garde l'espoir, surtout après ces quelques mois passés dans une vie normal, quel bonheur auquel j'aspire encore.

Bien à vous

Salut Pascal, je viens très peu sur le forum, quand j'y suis, j'ai besoin d'être seule, ce qui est rarement le cas. Je profite de ce court passage pour t'adresser et t'insufler le courage que tu possèdes déjà. Quelle persévérance.
J'a lu les 2 dernières pages où tu sous entends que tu serais narcissique, elle n'est pas mal celle là, tu en as d'autres?? Ceux qui lisent ton FIL, et ils sont nombreux savent à quoi s'en tenir et s'accrochent grâce à ta volonté et ton expérience.
Tout comme tu m'as aidé, avec tes conseils, te lire nous aident à avancer vers notre objectif, en cela beaucoup d'entres nous, te remercieront encore dans longtemps. Bien à toi

Me revoici, moi l'infidèle et non reconnaissante de tout ce que l'on a fait pour moi. Venir sur le site, m'es très compliqué, je ne saurais dire pourquoi. Je pense à tous ces soirs où j'étais "out" je pense à ces moments terribles de doutes que j'ai traversé, et j'ai toujours peur.

Aujourd'hui et depuis mars, ma vie prend une autre route, je ne parlerais pas d'indifférence en ce qui me concerne, le baclo m'a sorti du néant dans lequel je m'enfonçais inexorablement, sans lui NO FUTUR, j'en suis certaine. Ma vie aujourd'hui? que du mieux, je ne fuis plus l'homme que j'aime pour passer du bon temps avec mes verres, je prends plaisir à passer du temps avec ma fille, sans me demander à quel moment elle ira se coucher pour enfin boire les verres que je n'ai pas pu boire en sa présence.... Quand j'y pense, c'est terrible, pour elle, pour la mère que j'aurais voulu être.

Passons les regrets, ils ne servent à rien, sauf à se pleurer dessus, 4 mois depuis le déclic, 4 mois à me demander chaque jour, si c'était vraiment terminé, si enfin, ma relation passionnelle avait cessé. Doute, incertitude, rechute, mais pas vraiment, disons plutôt des petites chutes, celles qui permet sans trop se faire de mal, que le lendemain on s'y prendra mieux pour aborder ce virage si dangereux.

Alors je savoures tous ces jours passés sans boire, où presque pas, en tout cas de façon raisonnée et surtout avec plaisir. C'est un renouveau, une naissance, rien n'est gagné et pourtant j'envisage la vie d'une façon complètement différente.

J'aime toujours boire, et je pense que j'aimerais toujours çà, mais plus pour les mêmes raisons, c'est pour cette raison que je n'ai toujours pas rempli le questionnaire des guéris, je me sens en sursis et je guette mes moindres réactions.

Grace au baclo,et peut-être surtout, grace à la psychothérapie que je suis depuis février de cette année, je sors d'un gouffre qui je pensais allait m'avaler sans que je ne puisse rien faire.

Pour rappel, je buvais l'équivalent d'une demie bouteille de whiskie par jour... au minimum dès le soir arrivé, c'était pour moi incontournable et inévitable, plus je buvais et plus je me détestais et en même temps, je me sentais mieux, l'éternel paradoxe.

A 5 mois, d'alcool raisonné et non compulsif, j'ai perdu 15 kilos, ce qui était inespéré, je me regarde de plus en plus avec un plaisir que je n'aurais jamais imaginé. Voilà 8 ans que je voulais retrouver une silhouette acceptable à mes yeux et aussi, surtout aux autres, rien à faire!!! malgré toutes les privations que je m'infligeais, sauf une.... et de taille.

Voilà un petit témoignage de quelqu'un qui n'y croyait plus apès 3 ans de galère, rien n'est fait, c'est certain, mais j'ai posé posé mon pied sur l'étrier, j'ai goutté à cette vie à laquelle je ne croyais plus, même si elle n'est pas parfaite, aujourd'hui je sais, qu'elle ne peut être que meilleur.

Merci encore à toustes pour vos aides si précieuses, j'espère pouvoir revenir vers vous, pour donner l'espoir que vous m'avez insufflé et sans lequel, je ne serais pas encore là, pleine.... d'avenir et de devenir

.

Reconnaissances éternelles

et bien voilà, j'en ai rêvé, je n'y croyais plus, j'en avais peur et c'est arrivé.

L'indifférence, un mot qui fait peur dans la vie de tous les jours, et qui pourtant chez nous est synonyme de délivrance, oui, je n'ai pas lutté en vain. A ma grande surprise, il n'y a pas eu de séparation douloureuse, c'était un peu comme si l'on ne s'était jamais connu.

Presque 3 ans de doute, de peurs, de pleurs, en me disant que ce médicament n'était pas pour moi, j'ai traversé des ES assez difficiles, puis plus rien. Comme si je prenais un placébo, je suis montée à 320.

Oui ma conso avait diminué, mais le rituel persistait, il ne se passait pas un jour, sans que je ne boive, je ne pouvais même pas le concevoir,j'en étais venue à me dire qu'il fallait peut être que je passe par une cure.

JE N Y CROYAIS PLUS, par désespoir, je n'ai jamais cessé de prendre mes cachets, au fond de moi, la sentence sonnait, je serais toujours alcoolique, je m'enfonçais dans cette certitude.

J'ai fait appel à Yves pour que l'on revoit mes prises de baclo, en pensant qu'il me faudrait augmenter, grace à ses conseils, je suis redescendue à 150 mg progressivement. Je peux le dire aujourd'hui, c'est à lui que je dois ce qui m'arrive aujourd'hui, quelques phrases pour me faire prendre conscience que le baclo avait fait son boulot et qu'il était temps pour moi d'agir. Merci à toi et à tous les administrateurs de ce forum qui nous offre la possibilité d'une vie meilleure

J'ai du être hospitalisée une semaine pour un bilan de santé en vue de perdre du poids, en sortant, je me suis dit que j'allais essayer de ne pas acheter d'alcool. En sortant, j'ai du aller faire des courses, je suis revenue avec du coca 0. J'étais fière de moi, je ne savais pas que le meilleurs m'attendais, et pourtant voilà 2 semaines que je n'ai pas acheté de bouteilles, je n'ai pas consommé non plus, sauf à 2 reprises où je suis sortie.

Voilà, c'est ainsi, ca pourrait ressembler à une pub pour un produit miracle, et pourtant c'est ma vérité, ma vie qui petit à petit va pouvoir enfin changer, aussi incroyable que celà puisse me paraître.

J'ai hésité avant de déposer ce post, car aujourd'hui encore, je peine à y croire, une peur me taraude, et si ca revenait. Je n'ose afficher le mot "guéri" en dessous de mon pseudo. Je frémis et je préfère attendre encore un peu.

Ce week end, du monde vient à la maison, je vais donc me ravitailler en alcool, et voir comment je me comporte, je ne veux surtout pas crier victoire avant l'heure.

Voilà un petit message d'espoir pour tous ceux et celles qui galèrent et qui n'y croient plus. Mina

Bonjour à toustes, je poursuis ma longue route vers l'indifférence, cette semaine, j'ai testé alcool ZERO, j'y suis arrivée, pas de craving, mais quand même une sacré envie de boire quelques verres, aujourd'hui ma dépendance est psychologique, mais c'est dure quand même, en faite c'est comme si je devais me passer d'une compagnie qui m'est très chere, faire le deuil n'est pas simple. Ce week end, je m'autorise à boire, je vais essayer de ne pas boire la semaine, mais rien n'est gagné, j'en suis au début avec ma psy, elle fait l'état des lieux et ca prend du temps, moi, je participe activement et je continue d'espérer.

Je passe beaucoup de temps aux restos du coeur, heureusement car sinon, je passe mon temps à lire et à regarder la télé. Moi qui aimait tant cuisiner, c'est devenu une corvée. Je me traine pour tout, je suis constamment en mode fatigué.

Je suis toujours recluse dans ma tanière et je ne suis bien qu'avec des gens que je ne connais pas et qui ont besoin de moi. J'espère retrouver bientôt ma joie de vivre qui auparavent me caractérisait.

Bon courage à vous toustes, le meilleur est à venir.

Je me fais aider par un administrateur, je suis à 250 mg en 3 prises, le but est de descendre à 150, ensuite je verrais avec lui. Une chose est certaine, je ne bois pas moins, mais surtout pas plus. Je suis toujours pleine d'espoir, celui qui est têtu.

Super, ton lien que je viens d découvrir, une vraie bouffée d'air pur.

pour être en phase avec la triste actualité et pour ne pas me taire, voici un message de tolérance, à mon sens, magnifique, ca paraît si simple!!! bien à vous

https://www.youtube.com/watch?v=eZZeHh14Qc0

Salut Sissi, mes problèmes de bouffe sont règlés, j'arrive à gérer, je voulais juste réagir par rapport au faite que certains peuvent penser que le baclo peut être un remède pour perdre, du poids, faux archi faux.... Merci pour ton intérêt.

salut, merci pour ton msg, j'ai parcouru tes derniers posts, je me retrouve un peu dans ton parcours, sans jouer les pros du baclo, loin de là, puisque je suis paumée moi aussi, je pense qu'effectivement tu dois augmenter mais par n'importe comment, ni trop vite, et la piste du psy me paraît bonne. Ton craving à te lire n'est plus aussi fort

Personne ne ressemble à personne, cependant, j'ai le sentiment que tu n'es plus loin de la délivrance, alors vas y à fond côté psy, je pense que comme beaucoup d'entre nous, tu es victime de ta trop longue vie avec ce mauvais compagnon qui te lie à lui (l'alcool, bien sur).

Je m'identife un peu à toi, peut être que je me trompe. En tout cas, prends bien les conseils avisés de Sylvie et de Yves, qui ont une longue expérience et une connaissance approfondie du baclo, des ES et de la meilleure posologie.

Continue de nous délivrer ton parcours, comme tu le dis, on est des frères de misère, mais plus pour longtemps, n'est ce pas. On s'accroche!!! En espérant que mon petit post t'ai apporté un peu de réconfort. Mina

Pas terrible, 350 en 2 prises, je galère comme beaucoup d'entres nous. Merci à toi. Bizou

Merci pour ton MP, je ne suis pas fan non plus des "voeux" qu'on a coutume de faire en ces débuts d'années. Quoi qu'il en soit,ca reste l'occasion pour tous ceux qui nous sont chers, de leur dire, tout le bien qu'ils nous ont fait.

Merci pour ton engagment, je te l'ai déjà, mais tu représente une grande force, dont nous avons tous besoin, bien à toi, Yasmina.

Bonne Année à toi, et bien sur à vous toustes. Je confirme, le baclo ne fait pas maigrir, voici 2 1/2 que je suis sous ce traitement. Et je n'ai pas perdu un gramme.

Je ne l'ai pas pris pour cà d'ailleurs, mais j'aurais apprécié que ce fut le cas!!!!

Le vrai problème, c'est notre addiction qu'elle soit alcoolique, alimentaire ou autre, pour le reste, à nous de nous prendre en main.

Me concernant, en plus de mon problème, j'ai 15 kilos à perdre depuis que j'ai arrêté de fumer voici 5 ans, et à part une prise en charge médicale et psychologique, j'ai eu beau essayé tous les traitements "miracle", rien n'y fera.

Depuis 6 mois, je suis suivie pour éradiquer ces kilos qui empoisonnent mon corps et ma tête.

J'ai été annorexique, à en être hospitalisée, j'ai même eu droit à des électrochocs, tellement, je n'arrivais plus à m'alimenter, au delà de mes problèmes de poids qui m'ont toujours empoisonnés, j'ai pris conscience de ce qu'il y avait d'autre derrière.

J'ai toujours eu un rapport conflictuel avec le fait de se nourrir ou pas, pas assez ou trop

Aujourd'hui, j'en ai pris conscience, mais tout reste fragile. Si j'ai pu sortir de cet engrenage, c'est avec un travail de longue haleine, dans lequel je suis encore.

Voilà, c'est tout. Bien à vous

Bonne année à toustes, toujours pas d'énergie pour revenir sur le forum.

Je n'oublie aucun de vous, je me bats comme je peux, je navigue entre dépression forte à tempérée. Je peux être au plus bas un jour à un point inimaginable et un peu mieux quelques heures après, et le contraire.

Une envie de survivre à tout prix reste au fond de moi. J'ai par le passé violenté mon corps de diverses façons. J'ai décidé depuis de ne plus jamais avoir recours à cette facilité qui me mettait en "repos" quelques temps. Je m'y tiens, en pensant à ceux qui me sont si proches. Et je sais aujourd'hui que je tiendrais parole.

Pour résumer, je vais, j'avance, ou pas, les jours passent, On me voit m'éteindre, j'ai du mal à donner le change, et pourtant au fond de moi, l'espoir plus têtu que jamais.

Je vous souhaite d'avoir cette étincelle, qui ne demande qu'à grandir. Très affectueusement. Mina

Salut Crabou, c'est Yasmina, on s'est rencontrés au resto, lors d'une réunion de baclonautes, tu étais au plus bas. C'est Sylvie qui m'a dirigé sur ton FIL, comme toi, ca fait 2 ans et toujours rien, j'ai cotoyé la presque indifférence, ca ne me suffisait pas, alors je suis redescendue et puis plus rien. peux tu m'en dire plus par MP sur le neurontin en MP

En tout cas, je suis contente pour toi, et merci de nous le faire partager Biz

Mon craving est à partir de 17h00, et j'ai deux prises, une à 16h00, 16h30 et l'autre 2 heures après. Et surtout pas merci, c'est cà??? BIZ

Et bien bravo à toi pour ton long cheminement, tes questionnements, c'est un chemin à suivre, le baclo est une chose, la dépendance psychologique est aussi forte, sinon plus compliquée que ce que notre corps nous réclame. Bien à toi, Yasmina, le "retour"

Merci Manu, j'espère pouvoir retrouver la force d'aider d'autres, pour l'instant KO technique Ma force c'est d'y croire encore après 2 ans. Bizou

Merci pour ton intérêt constant, crois moi c'est d'un extrême réconfort et plus encore.

J'ai la motivation, mais j'ai perdu l'indifférence, ce n'était pas tout à fait de l'indifférenc, comme je l'ai dit, mais une diminution notable de ma conso, aujourd'hui elle est en augmentation.

donc, à part augmenter, je ne vois pas quoi faire d'autre, revoir ma psy, je sais, c'est prévu. Affectueusement. Mina

Voilà de mes nouvelles, après ma descente fulgurante à 90 où j'ai retrouvé une "belle" apétence pour l' alcool, mine de rien, j'ai failli tout arrêter, tout abandonner, j'ai même enlevé le forum de mes favoris, car ca me faisait mal de voir tous ceux qui s'en sortaient. Désolée, c'est pas sympa, mais je me sentais complètement désemparée, inutile, j'ai même pensé que je n'étais pas un bon exemple pour les nouveaux baclonautes

J'ai même arrêté d'aller voir la psy. Deux ans après, quel échec, quelle déception, je me suis beaucoup détestée, et puis, mine de rien j'ai continué d'augmenter, aujourd'hui j'en suis à 320 mg et toujours aucun signe d'indifférence.

Est ce normal, alors qu'à 280, j'étais presque dans l'indifférence, en tout cas ma conso avait diminué de façon notable. J'ai cru lire quelquepart, que lorsque l'on descendait très bas, après il fallait une dose plus forte de baclo, celà est il vrai.

Je reviens vers vous, car je me rends compte que seule, j'y arrive beaucoup moins. Cependant, je culpabilise, je n'ai plus cette énergie qui m'animait et qui me poussait à faire du bien aux autres.

Hier, j'ai regardé en replay, l'émission du 31 octobre 2014 sur France 2, allez savoir pourquoi, ca m'a redonné de l'espoir.

J'espère juste qu'il ne soit pas trop tard, c'est tout, bien à vous. Mina

Bonjour, ce n'est pas le doc qui m'a forcé la main, il a juste émis l'hyppotèse que l'on pouvait trouver l'indifférence en redescendant, moi j'ai fait le reste.

Ce qui m'a permis tout de même de voir l'importance du baclo dans ma consommation. Après 2 ans, on oublie ce que l'on a été, me concernant, il ne s'agissait plus de craving, ou du moins beaucoup moins fort. J'étais installée dans une consommation bien en dessous de ce que je buvais. A mon gout, je buvais trop régulièrement, même si les quantités étaient revues à la baisse.

Croyez moi, j'ai bien fait la différence entre les 280 mg auquels, j'étais arrivée et les 160, la chute terrible, le vrai craving, quantité augmmentée, rien ne va plus.

Cependant, je ne regrette pas tout à fait, déjà parce que je suis remontée à 250 progressivement, et que ma consommation s'en ressent déjà, dans le bon sens, et surtout que je ne me rendais plus compte de l'action du baclo. J'avais tendance à me dire que si je consommais moins, ce n'était pas que grace au baclo. Maintenant, je sais, je ne serais peut être jamais complètement indifférence, mais je sauve quand même un peu ma peau, et puis qui sait, pourquoi pas moi.

Je n'ai plus le courage d'aller sur le forum, il faut dire que je suis pas mal occupée, restos du coeur, secours populaire, je fais une formation à distance pour avoir des notions de secrétaire médicale, et puis surtout, je me suis mis au régime, et j'ai repris le footing, entre deux et trois footings d'une heure/semaine. Je suis fière de moi. Au moins la dessus.

Et toi Dolli, comment vas tu toi et ton adorable petite famille. Pardon à tous ceux que je lache, mais je n'ai pas la force, vraiment. Yasmina

qu'on puisse t'entendre, ca fait longtemps que e m'étais pas aussi mal aimée, c'est dur dur, merci en tout cas, je croise les doigts. Je vais partir une semaine en vacances, ca va me sortir de mes habitudes à la con. Merde!!!! en tout cas merci pour tes encouragements. J'en ai trop besoin

et bien ce n'est pas terrible, je suis redscendu progressivement à 160 et le craving est revenu en force, j'ai le moral dans les chaussettes. Même si je ne basisse pas les bras. J'espère juste retrouver cet état de presque indifférence que j'avais atteint, j'ai tout gaché, j'ai peur. Du coup bien sur je remonte, j'en suis à 200 en 2 prise : 16h et 18h.

waouh, tu est née le jour où je suis devenue maman voici 21 ans, le plus beau jour de ma vie, sans oublier celui où j'ai rencontré mon si cher et tendre amour, qui est aussi mon mari, mais vu que je déteste cette appelation, je préfère "ma plus belle histoire d'amour" oui c'est bien lui. Affectueusement, quand est la prochaine rencontre. J'espère que tu vas bien. Yasmina.

L'insomnie me harcèle depuis mon retour de vacances, heureusement que je ne travaille pas!!!!

Viens nous voir et nous parler un peu. Je te souhaite du courage de l'espoir et tant d'autres choses encore. Affectueusement, yasmina

et bien en vacances depuis plus de 6 semaines, et que du bonheur, pour le reste, j'ai décidé, suite à une suggestion évasive de mon prescripteur d'entamer une descente de baclo, non parce que j'ai atteint l'indifférence, même si ma conso a belle et bien diminuée. Mais parce que je suis convaincue d'avoir loupé ma dose sEuil.

A ce jour, je suis à 190 contre 280, il y a un mois, le résultat n'est pas terrible, une remontée de craving, cependant, je n'atteins pas la consommation que j'avais avant le baclo, je compte descendre, jusqu'à 160, le doc m'a rappellé qu'il s'était passé quelque chose à cette dose. Si ca ne va pas, je remonterais.

Je n'oublie pas ma TCC, que je vais reprendre, soit courant aout, soit début septembre, encore une fois, au delà du craving, ma conso est belle et bien dictée par une satanée habitude de vie à la con.

Je sens que je m'en sors, c'est long, ca me fatigue, mais j'y crois encore et encore, même après presque 2 ans de baclos, j'ai traversé des bas, mais beaucoup plus de haut, alors fidèle à moi même, je ne lache rien, même si j'en bave. Affectueusement à touste.

Kikou, à toustes,

Voilà juste pour vous dire que vendredi dernier, j'ai testé le petit rendez vous proposé par Claire du côté de Nation.

Pour ne rien vous cacher, c'est une adresse que je recommandrais à quiconque voudrait se détendre en bavardant de choses et d'autres et bien plus encore, mais pas que.... Un ptit lieu bien cosy comme on aime, où le mot "échange" prend tout son sens. Sérieux, sans se prendre au sérieux, drôle, parfois souvent, en tout cas authentique, donc un vrai havre de paix d'où l'on ressort appaisé et serein.

Au plaisir de bien vite vous y retrouver. Yasmina

je serais en vacances, décidément, ce concert, c'est écrit que je 'irais jamais, bon et bien éclatez vous. Biz à toustes.

Oups, je viens de revoir mon 1er msg, désolée pour la redondance, Dis nous en plus, concernant ton augmentation. Pas comprendre

Mon msg a été effacé, quoi qu'il en soit, oui, c'est très compliqué de nous comprendre, peut être encore plus pour ceux qui nous aiment et qui sont les plus proches de nous, ils culpabilisent de ne rien pouvoir pour nous et comme dans toutes les maladies de ce genre, la solution est bien difficile à trouver, et à chacun de se dire sa petite vérité, celle qui rassure.

Comme je le disais, mon mari est au courant de mon addiction et pourtant il en sait toujours aussi peu qu'avant. Il se contente de ne pas me juger, mais en lui même, il ne comprend pas comment c'est possible. Et qui peut lui en vouloir.

En tout cas, tu as ouvert la bonne porte, ici l'espoir prend tout son sens. Avec le baclo, tu peux enfin te dire que les jours meilleurs vont enfin arriver.

Dès que tu as un doute sur quoi que ce soit, n'hésite pas et viens sur le forum, tu auras toujours une oreille attentive qui saura t'écouter. A très bientôt. Yasmina

Récemment et entre autre, j'ai fait une belle rencontre sur ce forum. Cette personne qui j'espère se reconnaitra, de par son expérience, m'a donné envie de me battre, elle a le don d'utiliser le mot qu'il faut à la question que l'on se pose, je sais qu'elle aide nombre d'entre nous et son investissement mérite d'être salué. Merci à toi Andrée pour cette énergie positive que tu mets à notre service. Affectueusement Yasmina

Me voici, à nouveau, avec mes sempiternels problèmes métaphysiques servies à plusieurs reprises. Craving, indifférence, habitude et que sais je encore, une chose est sure, je n'en suis plus très loin, il manque ce petit truc qui pourrait tout faire basculer.

Je ne vois rien venir et pourtant je scrute, un peu trop peut être. Dans cette vie, la mienne en tout cas, il y a bien trop longtemps que je n'en suis plus l'acteur, je me considère un peu comme un objet encombrant qui n'a sa place nulle part. Ca peut paraître dur, ca l'est, mais objectivement parlant, c'est tout à fait ce que je ressens.

J'en suis depuis un certain temps déjà, à éviter de rencontrer du monde de peur de n'avoir rien à leur dire, j'ai un gros problème à régler sur l'image que je me fais de ma propre personne qui est complètement erronnée.

Victor Hugo dit qu'un poète est un monde enfermé dans un homme, moi je suis enfermée dans mon monde et il n'a rien de poétique.

Je sais, j'en ai conscience, les choses doivent changer, mais comment, tout d'abord rétablir de toute urgence une image correcte de ce que je suis réellement. C'est curieux, je me vois fermer les portes une à une et je ne peux rien faire pour m'en empêcher.

Voilà 5 ans que je me suis coupée du monde, opération accomplie avec succès, aujourd'hui, je suis à un tournant et j'ai comme qui dirait envie de sauver ma peau, j'ai envie d'avoir une vie normal, avec un petit boulot, et tout ce qui va avec, et que c'est compliqué quand on a absolument plus confiance en soi. Je peux vous dire que c'est assez terrible.

Certains, beaucoup même vont me parler de dépression. Je n'en suis pas si certaine, ma vie ressemble à des plats sans sel. tout simplement et j'adore le sel, comprenne qui peut!!!

Quoi qu'il en soit, j'ai RV avec une psy qui fait de la TCC, mercredi, pourquoi pas, il faut bien commencer par quelque chose non. Retrouver un petit boulot pour sortir de mon isolement et puis et puis... espérer qu'il se passe quelque chose.

J'ai une petite question d'ordre pratique, je suis à 290 mg en 2 prises, je me suis rappellé qu'à 280 et même 270, la mollécule avait plus d'impact sur moi, j'ai donc envie de redescendre, qu'en pensez vous?

Je ne suis pas si triste qu'il y parait, je traverse une prise de conscience qui j'espère me sera bénéfique, biz à toustes

bonjour, je viens de découvrir ton FIL à la lecture de celui d'Albéric. Tout s'est finalement accéléré et j'en suis très heureuse pour toi.

Je n'ai pas pu voir ton ancien FIL, donc je te découvre complètement, et d'ores et déjà ton optimiste sera forcément un allié de taille. Tu sais mon mari n' a jamais bu une goutte d'alcool par gout et non par conviction, il est à fond dans mon combat, mais sans subir une addiction il est impossible de comprendre notre maladie. Je lui en ai voulu un peu et un peu moins et plus du tout. Avouons que c'est plus compliqué à comprendre qu'une maladie physique quelle qu'elle soit.

Quoi qu'il en soit le baclo va changer ta vie, c'est certain. Venir sur le Forum sont un atout et une aide formidables, on y rencontre beaucoup de parcours différents et surtout à chaque fois une belle leçon de vie. N'hésites pas à nous faire partager tes moments, les bons mais pas que.

Je ne suis pas encore guérie, mais depuis quelques mois, je sais qu'il y a un "avant" et "après" baclo, et je n'ai pas dit mon dernier mot. Maintenant, c'est à moi de filer un coup de main au baclo, les habitudes ont la vie dure. Mais je suis déterminée. Heureuse de t'accueillir parmi nous et crois moi, tu as tout à gagner. TOUT. Biz, au plaisir de te lire. Yasmina

Salut Christelle, j'espère que tu vas bien, tu es dotée d'une énergie et d'un positivisme qui vont certainement finir par payer, j'ai parcouru un peu ton fil, et je pense effectivement, qu'il est temps pour toi de filer un petit coup de main au baclo, qu'en penses tu. Ta situation n'est certes pas facile et personne ne peut se mettre à ta place, pourtant nous partageons tous le même problème, ce qui nous permet de te donner des petits conseils en toute amitié. En tout cas, je suis tr_s contente d'avoir fait ta connaissance. Bon courage et j'attend très vite de des nouvelles. yasmina.

je serais surement en retard mais bien là, si quelqu'un peut prévenir. Biz

Ouai ca va en faite, c'est moi qui va pas trop bien dans ma tête, je suis pas loin de l'ndifférence et pourtant je n'y suis pas encore, je ne dirais pas que le plus difficile est à faire, j'ai presque vaincu mes démons, le presque fait hélas toute la différence, ce petit mot qui fait toute la différence. En faite, j'ai besoin d'un petit coup de "re"motivation. En tout cas, merci pour tes petites interventions qui me touchent à chaque fois. Bisous, je m'en vas sur ton fil, enfin!!!!

Merci, merci il faut que je me remotive, demain, va me faire du bien. rencontre parisienne oblige. Biz à toustes et encore merci, merci.

Salut, je viens de répondre à ton msg, comme je te l'ai dis, je serais là demain avec un plaisir non dissimulé. On traverse tous des moments où ca va bien moins que d'autres, se rencontrer est l'occasion pour nous tous de nous motiver et de retrouver un moral qui est bien souvent en berne. Tu peux m'appeller ce soir, je suis à côté de mon tel. A demain, pour partager un petit moment sympa ensemble. Biz

Merci pour vos encouragements..... j'en ai besoin, et tu as raison gaday, j'en ai pleinement conscience, ma conso est en chute libre, c'est évident, mais en dent de scies, le bilan est plutôt positif, mais ma conso régulière encore, m'interpelle, ma priorité n'est plus la même, c'est certain, mais l'alcool tient encore beaucoup trop de place dans ma vie, alors que faut il faire, augmenter ou pas. Je pense à Mummu quand je pense à moi, on a le même parcours, ma vérité par rapport au baclo, elle a toujours été, je savais qu'il allait me sauver, me demandez pas pourquoi, j'en avais et j'en ai toujours l'intime conviction. une des choses importantes dans mon parcours a été à un moment où je pensais être proche de l'indifférence, prendre un médicament qui me rendrait malade si je buvais de l'alcool, malade comme un chien comme on dit, et bien comme on dit, et surtout grace au baclo qui m'a oté le craving, j'ai été malade comme une bête le jour où j'ai bu avec ce médoc. Le lendemain, du coup je n'ai pas bu et c'est là que je me suis rendue compte que boire n'était pas une fatalité, encore moins une obligation.

En 2012 quand j'ai commencé le baclo, je pensais victoire, en moi même je n'y croyais pas, pas pour moi en tout cas, je ne pouvais m'imaginer qu'un jour, au moins un seul, je pourrais dire que l'alcool pouvait me laisser indifférente, je l'ai souhaité, je l'ai rêvé, je l'ai prié (même si je ne crois pas en dieu tout à fait) et quand c'est arrivé, j'ai forcé pour en être sur. Oui le baclo nous amène à l'indifférence, c'est certain, une fois que c'est fait, à nous de faire le boulot.

Quand le craving est bel et bien parti, à nous de faire le boulot, il est si petit quand l'irrépressible envie nous a quitté, alors un petit effort en commun.

A tous ceux qui n'ont plus de craving et qui continuent de boire plus qu'il ne faudrait. Moi, je suis pas assez fidèle et j'ai que des ordis de M....... Mais un FIL dédié à nous, je prends les yeux fermés. Biz à toustes

Je fais quoi, j'augmente, ou pas????

réponse rapide, les éléments matériels me lachent, je suis en panne de tout, voiture, machine à laver, ordinateur, tous (et j'en ai 3) en bref la vraie galère!!!

Donc rapidement, je suis à peu près rassurée sur ma santé. J'ai encore quelques interrogations mais le pire est passé, enfin je le souhaite.

Concernant l'indifférence, je la cotoie, je la frole, on s'apprécie mutuellement, mais j'ai bien fait d'être prudente. concernant l'indifférence, à ce jour bien sur si j'ose dire ca n'est pas si évident que cà. Ma santé allant mieux, mon indifférence en a pris un coup. Quoi qu'il en soit, il s'est passé quelque chose, c'est certain, devant cette interrogation, je continue d'augmenter, je suis depuis aujourd'hui à 290 mg sans ES notable, j'ai peur de louper ma dose seuil, rassurez moi, à bientôt quand j'aurais encore la possibilité d'avoir un ordi qui.... fonctionne.. Biz à toustes, je vous aime

Il n y a pas qu'une solution, la seule, la bonne, c'est celle que tu trouveras, tu as fais la moitié du chemin, la plus difficile, la plus longue. Alors va où bon te semble et que le meilleur t'accompagne. N'hésite pas à nous donner de tes nouvelles même vite fait. Tu fais partie des très jolies rencontres que j'ai fait sur le forum. Même en même MP. Le meilleur t'attend, j'en suis certaine. Affectueusement, Mina

je fume la cigarette électronique quasiment sans nicotine. C'est une toux d'irritation persistante. Pense tu vraiment que ces nausées peuvent être un ES du baclofène. Par contre, ces crachements et ces saignements ont bel et bien existés.

Si je suis angoissée, c'est que je ne sais toujours pas ce que j'ai. Ne faudrait il pas aller voir du côté de l'estomac, pour chercher un ulcère ou autre, afin d'éliminer toute cause physique. Je t'assure qu'en temps ordinaire, je ne suis pas ainsi. Merci en tout cas.

Merci Phil pour ces excellentes nouvelles. Le hic, c'est que ni le vogalib ni le motilium n'appaisent mes nausées. Elle m'a donné un comprimé à prendre une fois par jour pour calmer une irritation du tube digestive ou de l'estomac, il semblerait que ca aille un peu mieux, mais c'est loin d'être ca. Mes coups de fatigues extrêmes, et je n'en rajoutent pas m'inquiètent et ma toux irritative aussi. Je te rassure, je suis loin d'être du genre hypocondriaque, je sais que quelque chose ne fonctionne pas chez moi mais quoi. Des ES du baclo mélangés à un problème de santé passager, peut être, je l'espère.

Merci pour ce FIL, qui a permis de verbaliser des angoisses qui étaient plus que terribles. J'en étais à imaginer ma propre mort et pourtant une fois de plus, ce n'est pas mon genre.

un plus avec le message que je t'ai laissée sur le fil de Phil. Partager ses souffrances, tu me l'as appris, est un geste plein d'amour envers les autres. Je suis ton parcours, j'imagine ses difficultés. Tes post m'ont aidé à verbaliser mes propres maux, mots. Ils m'ont apprit le sens du mot partage, qui prend tout son sens avec toi. Juste merci et respect. Tendrement à toi et à vous toustes. Mina

Merci, je ne mérite pas vraiment toute cette attention, je n'ai vraiment pas le courage, ni la force de venir en aide à vous autres. En plus, une fois de plus.... mon ordi m'a laché. Donc, je pense qu'on va devoir continuer à chercher. A priori pas de diabète (oufffff!!!!!) Par contre d'ou viennent ces nausées persistantes et très fortes et ces coups de pompes énormes.

Comme on dit, je me sens minable, j'ai traversé des nuits d'angoisse inexplicables, où j'envisageais avec effroi ma propre mort, c'est affreux, tout y passe, aujourd'hui, je commence à être un peu rassurée.

Quoi que, mon état général continue de m'inquiéter très fort.

Deux bonnes nouvelles, j'ai enfin parlé à mon Doc du baclo. Elle est plus que favorable au baclofène, elle a regretté que je ne lui en ai pas parlé plus tôt, en même temps, elle l'a compris.

La deuxième, on garde le meilleur pour la fin, c'est que je suis quasiment dans l'indifférence, seul l'idée de ne pas boire et non de boire (j'espère me faire comprendre!!!) me pose un léger souci. Je continue de me servir des verres, que j'oublie régulièrement.

Bon, on va dire que mon état de santé très défaillant m'y aide certainement, mais quand même les signes sont évidents. c'est bluffantet prometteur, pourtant, je dois attendre encore avant de dire que je suis dans l'indifférence la plus totale, bien à vous, Yasmina

Salut Océanie, merci pour ta réponse, pareil pour moi, en général, je finis par me faire vomir, tellement les nausées sont insistantes, le sang est constant, sauf depuis une semaine où il n'y en a plus. Par contre, je souffre de nausées permanente, même le motilum ne me fait rien, et j'ai des coups de pompes extraordinaires. Voilà.

Donc à priori, pas de diabète alors? Reste à savoir ce que mon organisme tente de me dire. Je suis quasiment dans l'indifférence, seul l'idée de ne pas boire me pose un souci et non de ne pas boire. Donc, j'y suis presque. J'ai jamais été si proche du bonheur. Il me reste à retrouver une santé un peu meilleur que celle que j'ai en ce moment.

Le reste, je vais pouvoir le gérer. A bientôt en tout cas. J'espère que tu vas mieux, Merci Albéric pour ton petit message, j'espère que tu continues d'aller mieux et que le moral continue de t'aider dans ce formidable combat que tu mène et que tu nous fais partager, ce qui nous donne à tous un courage supplémentaire. Merci, tout simplement.

Bonjour Phil et les autres bien sur

Comme tu me l'avais dis, mes analyses suspectent un diabète, elle a donc demandé une deuxième prise de sang. Dont voici les résultats

Glycémie : 0,89 g/l

Hémoglobine glyquée HbA1c 5,3

Alors diabétique ou pas, quoi qu'il en soit depuis une semaine, rien ne va plus, j'ai des nausées de façon constante et j'ai des coups de barres qui me font penser que je vais avoir un malaise, tellement je me sens faible. Quand à mes crachements et vomissements de sang, elle penche pour une irritation du tube digestive ou un truc dans ce genre. Qu'en pense, tu, en tout cas quelque chose ne tourne pas rond. Merci pour ton intérêt.

OK, en tout cas, merci beaucoup, je vous tiens au courant. Trop sympa

bonjour, je vous avais alerté car je vomissais du sang. j'ai passé ma radio des poumons ainsi que le scanner, rien à prioriVoici des résultats sanguins qui m'interpellent, si tu pouvais me dire ce qu'ils signifient. Merci, j'ai rendez vous demain avec mon doc. Mon VGM est à 93 fL, c'est bien ou pas.

NEUTROPHILES 8362 mm3/ normales 7500
LYMPHOCITES 720 mm3 normales 1100 à 4500
PROTEINE C REACTIVE 20mg/l normales inférieur à 7!!!!!!
Glycémie : 1.35 g/L normales 0.70 à 1.10

Quel genre de problèmes celà peut il engendrer, ca fait des nuits que je ne dors pas, j'ai tout le temps des nausées.

Bon à priori, rien dans le scanner, donc ca ne vient pas des poumons, mais d'ou vient ce sang. Je suis un peu rassurée, mais pas trop quand même. Donc lundi, je reprends RV avec le Doc. A suivre

Bon, j'ai essayé de me connecter sur le chat, pas possible, et je ne sais pas pourquoi, tant pis. Je m'en vas regarder une bêtise à la télévicon (c'est Léo FERRE qui dit ca!!!). Je vous embrasse

Beau gosse ton fils. Courage à toi, je t'avais envoyé un message pour t encourager, mais je ne le vois plus, donc je pense que tu ne l'as pas eu. Alors juste pour te dire, bravo et respect, tu es un bel exemple pour nous tous. Merci de nous faire partager tes joies, tes peines et tes doutes. bien à toi, Yasmina

Rendez vous demain à 17h15 pour le scanner, et croyez moi, ca cogite dur. A bientôt, biz

ok pour moi pour la date du 11 12 mai avec un plaisir innomable, pour l'avoir déjà vécu

Même si le temps me paraît long, je m'approche de plus en plus de l'indifférence, c'est doux et reposant de ne plus être dans l'urgence d'un rendez vous qui se solde à chaque fois par un lamentable rateau.

Par contre depuis une semaine, je flippe grave, j'ai vomi du sang à plusieurs reprises. Je suis allée voir mon Doc, qui m'a prescrit une radio des poumons, où l'on ne voit rien et un scanner que je n'ai toujours pas fait.

J'ai passé des nuits blanches et j'en passe encore à imaginer le pire. J'arrive à me rassurer un peu, car cette semaine, je suis allée courir 4 fois une demie heure et tout s'est bien passé. Mais j'ai très peur, je flippe grave. Rien pour me rassurer, j'ai tellement peur que je n'en ai pas parlé ni à mon mari ni à ma fille, ni à personne d'ailleurs, sauf à vous. Vomir du sang, n'est pas anodin, je recule, mais il va vraiment falloir que j'aille le passer ce scanner.

Je me dis que ce serait vraiment trop bête de choper une grave saloperie, maintenant...... TOUT MAIS PAS CA. Je vous tiens au courant, désolée pour ces nouvelles à la con, mais fallait que je le dise à quelqu'un, je tousse beaucoup, j'ai peur.

Salut mon steph, contrairement à ce que l'on dit généralement, loin des yeux, n'est pas loin du coeur. Je pense beaucoup et souvent à toi. J'ai reçu ton dernier SMS qui m'a beaucoup ému, et je t'en remercie. Malheureusement, j'ai toujours mon téléphone de M... Donc une fois de plus, je n'ai plus tes coordonnés, mon tel efface régulièrement mes contacts.

Il semblerait que les choses n'aillent pas trop mal pour toi, et personne ne me contradira en disant que c'est une tranquilité tellement mérité. Tu t'es battu comme un forcené, ton témoignage poignant de cette lutte en est le témoin. Un grand espoir pour ceux qui te lisent et qui peuvent douter. A très bientôt, pour de vrai, j'espère. Affectueusement à toi. Une pensée particulière pour ta maman.

Salut Albéric, je viens de lire tes derniers posts. Quelle réaction positive que la tienne. Elle te ressemble et t'aidera certainement à surmonter cette nouvelle épreuve. Je suis avec toi, tu es souvent dans mes pensées, même si je ne poste pas souvent. Tu restes un des personnages remarquables de ce forum, ton courage et ton obstination à nous venir en aide nous donne une sacré leçon. Bien à toi. Mina

surement rien à voir avec le baclo, mais j'ai besoin d'être rassurée. Depuis ce matin, j'ai la nausée et je vomis du sang en petite quantité, mais ca dure depuis 7 heures. Est ce grave. Merci