Bonjour cher forum,

6 ans presque jour pour jour que j'ai commencé le baclofène.

Le baclofène m'a libérée de ces pulsions irrépressibles de boire qui avaient pris le contrôle de mon existence depuis tant d'années (une quinzaine d'années).

Il m'a sauvé la vie et libéré mes proches des effets désastreux de ma maladie sur notre famille.

Avant de connaître le baclofène, je ne compte plus les traitements inefficaces, les thérapies impuissantes, les rechutes qui me laissaient brisées à chaque fois un peu plus.

Pour recommencer avec motivation et espoir, encore et encore, traitement et thérapies, et retomber, toujours, en miettes.
Les pulsions ayant toujours le dessus sur la motivation que j'avais à m'en sortir, sur les médicaments qui m'étaient prescrits, sur les paroles et l'aide des thérapeutes. Rien ne marchait.

Puis en juillet 2012 je débute le baclofène.
Le baclofène a eu sur moi quelques effets secondaires, oui.
Quel médicament n'en a aucun ?

Aujourd'hui je vis heureuse, libérée, en pleine forme. Les effets secondaires des premiers mois ne sont plus que des mauvais souvenirs.
Ma famille va aussi bien que moi.

Mais je suis toujours malade, les pulsions irrépressibles sont tapies dans un coin de moi.
10 petits miligrammes de baclofène en moins sur les 130 milligrammes quotidiens que je prends, me condamnent à la rechute. Au retour vers l'enfer.
Je le sais car j'ai essayé de réduire mes prises.

130 mg c'est la clé de l'équilibre, de la santé, du bonheur d'être libre, libre de travailler, de vivre !


Cécile

Chère laujuque,
Comme je te comprend.
Je vis la même chose.
Quand le remède est presque pire que le mal.
Je comprend que tu ne veuilles pas monter davantage.
J'ai moi aussi fait de tres tres longs paliers
Chaque montée a été une épreuve.
Depuis le début du traitement, tres vite la déprime est arrivée et tout les autres es que tu décris.
J'ai eu quelques périodes de répit que je partageais avec bonheur sur mon fil.
Hélas éphémères â chaque fois. Peut être deux fois en tout ...

Je fais le choix de continuer, mais c'est dans la souffrance.
Trois tentatives de descente et trois trébuches.
A 100 mg, ça ne passe plus.
Je garde espoir malgres tout car je sais que si j'arrête le baclofene, je perds de nouveau le contrôle de ma vie.
Mais les mois passent, les années.

Je suis de tout cœur avec toi.
Continue à prendre conseil, c'est ce que je fais.

Amicalement,

En fait l'alcool parti, tu te retrouves avec un vide, et avec tes soucis " d'avant" ...

Le désintérêt des choses est- il nouveau ou étais tu déjà un peu détaché des choses par caractère ?

Revenir vers l'alcool est une fuite en avant n'est ce pas ?
Ce sont les mêmes quantités qu'avant ou moins ?

Hello Lomax,

Ce que tu décris est au mot près ce que je vis depuis 3 ans aussi.
Je suis montée à 140 avec les mêmes effets dévastateurs.
Pendant un an j'ai souffert pour arriver à l'indifférence.

Aujourd'hui, à 80, il m'arrive exactement la même chose que toi,
Je bois ( beaucoup moins qu'avant, mais suffisamment régulièrement pour que ça l'alerte )
Sans craving.

Je suis passée par la case AD, ça a été aussi une impasse. Au fur et à mesure que mon humeur se stabilisait (façon légume) les cravings, puissants revenaient.
J'ai du arrêter au bout de deux mois.
Après coup, la pharmacienne m'a dit que c'était normal, l'ad annulait les effets du baclofene. C'était un "ISRS" .
J'ai lu que l'ad marchait bien pour d'autres, je ne veux pas te décourager sur ce point.
Juste, il existe plusieurs familles d'ad.

Le baclofene m'a guérie de l'alcool mais pas de l'anxiété.
C'est pourquoi, comme toi, l'alcool redevient la seule chose qui me détend.

Il ne reste que le soutien psy comme solution.

Je suis de tout cœur avec toi.
Dans l'attente de tes nouvelles


Cécile

Salut Steph,

Quel plaisir ...
L'échec est mis à mal,

Tu as le nord devant, le sud ...
et les étoiles au dessus et un peu plus haut MELBAC !!!

Pas besoin de boussole donc.
haut les cœurs et le voyage continue...

Je t'embrasse,

Cécile

Salut Franck,

Je suis désolée pour toi de cette trébuche.
Je sais que tu sauras l'analyser et en tirer la bonne solution.

Car tu enregistre toujours la moindre information directe ou indirecte que t'envoie ton environnement (ta femme, ta fille dans tes derniers post) ou ton corps (ton irritabilité ou tes cycles de sommeil).

Tu es armé !

Mes pensées t'accompagnent, je garde l'œil sur ton fil !

Bises.

Chers PIerre Eau, Babouche et Karine,

Comme je suis honteuse de mon silence.

Roulée en boule sur moi même.
Trop mal pour venir m'exprimer, trop têtue pour prendre des AD.
Car je suis sûre que ce sont des es.

J'ai tout eu Babouche,
Par épisodes:
Épisodes dépressifs
Dysphorie
Troubles bipolaires
Paranoïa
Troubles anxieux

Et j'en passe ... Comme un menu dégustation, au fil des augmentations de baclo, j'avais droit à un nouvel épisode de "disjonctage"... De plus en plus dur à vivre.

Je suis devenue une autre, tout simplement, je peux témoigner de longs mois de souffrance. Mes proches aussi ...

J'ai accepté cela comme s'il était normal d'en baver pour sortir de la dépendance !
Je l'ai accepté parceque tout cela me semblait bien plus supportable que l'enfer de la dépendance.
Je l'ai accepté comme un es, donc certaine que cela serait réversible.

Aujourd'hui, je descend lentement mes doses et peu à peu je vais tellement mieux !
Je ressent enfin ce que j'ai lu tant de fois...

L'indifférence à l'alcool, la paix, le bonheur ?


Je me retrouve, en mieux !
Je reprend goût à la vie !

Quelle belle belle vie !!

Cécile

Martha,

Merci de nous donner des nouvelles de Steph, des bonnes nouvelles en plus !

Il me manque aussi !

Qu'il vienne vite rogntudjuuu !!! Le fil n'est pas rompu.

Cécile

Coucou,

Babouche,Merci de ton mot.
Je te connaissais, pour t'avoir souvent lue sur d'autres fils.
J'ai découvert le tien et je comprends ce que tu vis aussi.

Je suis indifférente.
Incapable de m'en réjouir, mais pleinement consciente de ce cadeau.

Au fil de mes recherches et lectures sur le forum, je pense être devenue dysphorique.
Anxiété, irritabilité, tristesse, apathie de façon quasi permanente. Parfois sous forme de vraies crises (angoisse = palpitations, gorge nouée, peur panique)ou pire encore.
C'est venu à partir des 60 mg environ et cela ne m'a jamais quitté.

Je suis montée donc très lentement, à 120, puis tenté de redescendre, rechute, remontée à 170, j'ai atteint l'indifférence.
Je suis actuellement à 120, la descente est aussi raide que la montée. J'espère que je pourrais arriver jusqu'à 60 ... que cet état est réversible.

Je ne prend pas d'AD. Je ne me sens pas dépressive, enfin, c'est dur à expliquer, je vais si mal.
Mon médecin est alcoologue et pour elle, mon état est lié au vide laissé par l'alcool.

Je vois mon généraliste prochainement pour lui parler de mon état. Elle pourra peut-être m'aider.

Pour l'instant je suis à 120 en quatre prises 9h 12h 15h 18h.
Je descend de 5mg toute les semaines.

Je suis désolée de ne pas poster plus.


Amicalement,

Déjà février ...

Je ne vais pas super bien, c'est pourquoi ce fil est un peu morose, c'est le reflet...
J'en suis désolée cher Franck, ton rappel amical me fait sortir de ma coquille fermée.

Je reste, néanmoins,dans le combat.

Passée de 170mg à 130 actuellement, par paliers de 5mg/semaine.
Quelques envies, oui, quelques verres oui, ça fait peur.

Daniel, je suis à fond d'accord avec toi. Je reste juste en alerte permanente.
J'ai un parcours tellement atypique avec le baclo.
Il m'a fait le cadeau de l'indifférence, comme pour beaucoup d'entre nous, j'en mesure la valeur chaque jour.
Mais il m'a pris beaucoup au passage, et cela, nous sommes (heureusement) peu à le subir. Je suis devenue vide d'émotions, de sensations, pleine d'inquiétudes et d'angoisses. J'ai changé et je souffre de ce que je suis devenue.

C'est pourquoi diminuer les doses compte beaucoup pour moi, les es sont si pénibles, cela fait tellement longtemps que ça dure ...

Concernant ces envies qui viennent, je les gère, mais est grave ? Dois je prendre un comprimé si elles sont trop fortes ?

J'ai hâte d'aller mieux.

Bonjour Lueur,

Une petite incursion amicale sur ton fil.
Plein d'enseignements pour ceux qui, comme moi, sont en descente.

Notamment cette notion de "réglage".
Car en descente, la crainte d'une rechute, ou d'un décrochage est bien là.
C'est rassurant de se dire qu'on peut ajuster un peu les doses.


Bonne continuation !

Chère Pierina, et ceux qui te suivent ...

Un petit coucou d'encouragements pour ta descente.
On sera "compagnonnes", la mienne a commencé ce lundi, - 5mg / semaine si tout va bien.

J'ai un peu peur car hier, j'ai eu envie de boire un verre, ce que j'ai fait (deux d'ailleurs ...)
puis depuis cette nuit des es que je n'avais pas eus à la montée (sensation d'étouffement) puis ceux que je connais bien + forts que d'habitude (angoisses fortes, pensées négatives)

Je crois comprendre que si les envies reviennent, il faut monter de +20 avant que celles ci ne re deviennent des cravings ???
Je prie pour ne pas avoir à le faire ...

A bientôt pour de bonnes nouvelles.

Chère Mamanou,

Je sors de ma retraite pour te faire des millions de bisous...
J'ai eu aussi des moments difficiles, un parcours pas simple avec le baclo, mais tout va mieux et je suis sure que pour toi il en sera de même, sure et certaine.

Bonne nuit ma jolie,

:-))

Coucou

Concernant le pharmacien, C'est exactement ça ... Il me fait tout un speech sur sa responsabilité, sur les dangers etc .. Et par contre moyennant finance ... Bref, tout s'achète. Surtout les c..... !
De toutes façons, en plus de ma prescription, j'avais tout un tas de produits de parapharmacie, je peux te dire que je lui ai laissé tout ça sur le comptoir !!

Concernant l'indifférence, oui, j'ai compris que je l'avais atteint cette fois pour deux raisons:

Le première c'est qu'à 120, j'avais encore des envies de boire, mais en fait je les contenais par ma volonté de ne pas boire
Parfois j'y cédais, mais les quantités bues étaient tellement inférieures à ce que j'étais capable de boire avant ( 3x moins) que ça ne m'inquiétais pas.
Les choses étaient tellement plus faciles, je n'avais plus cette pulsion de boire chaque jour, tenace et impérieuse ... J'ai pris cela pour de l'indifférence.

Le seconde, c'est qu'en plus d'une disparition totale de toute envie de boire, j'ai trouvé une sérénité, un apaisement global bien au delà de la pulsion de boire.

Oui, j'ai déjà pensé à changer le titre de ce fil, mais dis moi, combien de temps dois je rester a 160 ???
Je pense le faire deux mois, j'ai quand même des es pas top.


:-))))

Bonsoir !
Quel plaisir d'écrire ces quelques nouvelles ...
J'ai un parcours un peu chaotique,

Mais la, ça va bien.
J'ai du monter à 170, avec les es tant redoutés,
Redescendue à 160, sur les conseils de Sylvie ( merci :-))
C'est le bonheur, indifférence, mais surtout, calme plat côté es.

Je vais rester a ce dosage un petit moment.
Je ne suis pas la souvent pour écrire, mais je vous lis, toujours émerveillée de ces magnifiques parcours.

Je voulais aussi dire qu'aujourd'hui j'ai eu un mauvais accueil à la pharmacie ( j'y vais depuis plus d'un an ...)
ils m'ont refusée la prescription.
M'ont dit que rien n'était signé pour l'autorisation provisoire,
qu'ils refusaient la responsabilité de ce qui allait m'arriver à de telles doses....
Qu'il y avait eu une nouvelle annonce de la pharmacovigilance comme quoi il y avait eu des es grave à hautes doses etc etc ((
Un cauchemar ... J'ai eu droit au discours préhistorique. J'y ai répondu comme il se doit. La pharmacie était bondée,

Finalement le boss de la pharmacie est venu.
J'ai obtenu mon baclo en leur rappellant ce qui arrive si on interrompt le traitement d'un coup.
Par contre j'ai du payer la totalité.

Est ce un cas isolé ? Je l'espère.
Franchement, c'était inquiétant.

Amitiés
Cécile

Bonjour Stéphane,

Tu as repris le gouvernail en main.
De nouveau une prescription et une volonté de fer.

Régularité et oserai- je dire humilité envers le traitement sont des remparts.
Cela vaut mieux que d'être sous les ordres et les caprices de spiritueux divers et variés !

Bonne deuxième chance.

Merci !

Pffff, maintenant il y a tellement de bougies qu'on ne voit presque plus le gâteau ...
LOL

Bon Anniversaire petit frère Astral ...

Bonsoir Stéphane et tout ceux qui te lisent bien sur,

C'est quoi cette formule à la noix ? ZADAR ? Non mais ALLO !!! T'es psy et tu prescris pas de baclo à l'alcoolo ??
Je plussoie avec Sylvie, et humblement je te conseille d'en trouver un autre.

Pour l'anxiété et le comportement que tu décris, je crois que tu as raison, le baclofene est une molécule puissante.
Faire un peu trop le yoyo, ce n'est pas la bonne méthode' descendre trop tôt c'est se rater, j'en sais quelque chose.
Mais bon, il y a toujours une deuxième chance. Tu as les cartes de la réussite en main, à toi de t'en servir pour gagner.

Je voulais aussi te faire partager un "es" magique qui c'est produit pour moi et que je souhaite à d'autres et à toi aussi:
Toutes mes souffrances liées à mon passé, que je n'arrivais pas à apaiser ... A oublier ...
Toutes ces souffrances se sont apaisées comme par magie, les plaies ont pu se renfermer.
Comment ? Le baclofene, en m'apportant la paix et la lucidité que l'alcool me retirait, m'a permis de faire le point,
posément,
tranquillement,
chaque chose a repris sa juste place.
J'ai pu donc "ranger" ces mauvais souvenirs, comme ça, tout simplement, comme quand on décide un beau jour, de ranger sa cave ou son grenier et de se débarrasser des choses qui nous encombrent inutilement.
Ça fait du bien.

Mon médecin doit juste m'aider pour bien vivre le présent et bâtir l'avenir.
Le passé, il est tranquille. Il est passé !

Bien à toi,

Bonsoir,

Pierina, oui ça va le faire "tranquille" c'est ce que disent mes enfants aussi, bonne croisière à 90 alors ...

Franck, je suis maintenant à 130 en quatre prises.
Tout roule, je me sens bien, j'ai beau moral ...

A bientôt,

Bonjour Pierina,

À mon tour de venir te faire un petit coucou.
Merci de ton passage sur mon fil.

La descente nous en apprend tout autant que la montée le fait sur la molécule ...
Moi, elle m'a révélée que je n'étais pas encore arrivée à mon seuil.
J'en avais pourtant tout les signes ...

Je vois que tu as un souci de santé ... Je t'envoie un gros camion de courage et de bonnes pensées ...

Bonne continuation

Coucou Franck,

Je suis d'accord avec toi concernant la maladie.
J'ai perdu 9 mois, mais je parlais des es.

Chaque jour, je me disais, courage, bientôt tu vas pouvoir descendre ...
Car en fait, tout, la montée lente, des paliers très longs, a été conditionné par la nécessité de contenir cette sorte d'état dépressif - mélancolique ...

Mais chaque jour, aussi, je savourais ma liberté retrouvée ... C'est ce qui m'a aidée à tenir.

Avoir raté mon seuil est une déception, mais la seule chose qui compte aujourd'hui, c'est d'avoir une deuxième chance !

Bon anniversaire Franck !!
Que de chemin parcouru ... de hauts et de bas !!
Bel et bien arrivé en haut !
Je te souhaite plein plein de belles choses.

Cécile

Salut Stéphane,

Question intéressante....
Encore prisonnière de l'alcool, le simple fait de m'imaginer un jour libérée , c'était juste imaginer LE bonheur.

Sur qu'être dépendant c'est horrible.

Mais pourtant...

Les non- alcooliques ne sont pas tous heureux !!

Le bonheur, pour moi, ce n'est pas un état de grâce, ce sont des petits instants joyeux mis bout bout à bout...
C'est pouvoir vivre et apprécier l'instant présent.

Débarrassée de l'obsession de boire ou de ne pas boire,, on est plus zen, plus disponible pour le bonheur ... Pour apprécier ce qu'on a et construire ce qui reste a construire !

Bonsoir,

André, merci de partager ton expérience. J'espère arriver au même succès, je ferai tout pour ...
Bisous au chaton !

Stéphane, de ton expérience, je retiendrai: Mister Toubib doit rester l'interlocuteur privilégié. C'est le cas.
Prend soin de toi, attention au baclo yoyo ...

Phil, ravie de te connaître, je suis passée sur ton fil ... Phil ...
Bravo pour ton parcours et aussi pour ton beau et difficile métier ..
Pour les AD, j'ai toujours refusé d'en prendre ( les médecins en prescrivaient souvent avec les Aotal et autres médocs ).
J'ai aussi un Medecin formidable, très à l'écoute. Je passe environ 45 min avec une fois par mois. Cela m'aide énormément.
Je suis bien entourée aussi, et je sais que cet état dépressif /mélancolique est un es.
C'est grâce à tout ça que je tiens.
Je te souhaite une belle descente !

Franck, oui, je suis d'accord.
Inquiète mais je serai patiente, et a l'écoute.
Reste quand même une question, comment ai je pu croire être arrivée à ma dose seuil ?
Tout le laissait croire pourtant.
J'ai donc bêtement perdu 9 mois en pensant "consolider".


Sylvie, oui, on lit un peu de tout sur la consolidation, mais c'est la diversité des expériences partagées.
Chacun fait un peu a sa sauce.
Mais en l'absence de protocole, comment faire autrement ?
Mon médecin lui même, me dit souvent, "faites comme vous le ressentez".

Bonjour,

Merci de vos conseils,

Pierina, je suis passée sur ton fil que je ne connaissais pas, je suis ravie de te connaitre et je te souhaite une belle descente ... pianissimo !

Franck, délicatesse et efficacité ... je ne suis pas la seule à apprécier tes qualités et écouter tes conseils raisonnables.
Amicalement.

Daniel, Merci d'être venu, non, ton conseil n'est pas con. En l'absence de protocole clair, que faire d'autre ! c'est d'ailleurs souvent le conseil de mon médecin himself !

André, c'est toujours un plaisir de te lire. C'est vrai que parfois on s'y perd un peu. Par contre, lorsque qu'on partage ses peurs ou ses ratés sur ce forum, on a toujours du réconfort, c'est tellement important, et souvent, des solutions.

Sylvie, je vais suivre ta préconisation,

Je vais donc rester une semaine à 120 mg
monter jusqu'à 140 mg par paliers de 5 mg/semaine (j'espère que ça va atténuer les troubles de l'humeur qui me tombent dessus à chaque augmentation ...)

J'ai encore des questions,

Une fois à 140 mg j'y reste combien de temps ? c'est vrai que là, on voit de tout, pour la dose seuil, une semaine ? 1 mois ? 6 mois ? 1 an ?
Est ce en fonction de notre ressenti ?

Sylvie, quand tu dis que certains ne peuvent jamais redescendre, pourrais je, une fois à 140 mg, redescendre au moins à 120
(Sauf si j'y suis bien et Heureuse, LOL).

Bonsoir,

Merci des messages en MP.

Remontée a 120 mg depuis deux jours, tout est rentré dans l'ordre.
Quelques es inédits comme une sensation d'oppression, d'étouffement assez désagréable.

Mais je me pose des questions, pourquoi ce plantage ?
J'ai pourtant été prudente.

9 mois à 120 mg, dose à laquelle je n'ai plus aucune attirance vers l'alcool.
1 mois à 110 mg. Retour très léger d'une certaine appétence à l'alcool. Pas de craving.
10 jours à peine à 100 mg et retour progressif des craving aux mêmes heures qu'avant.

Que dois je faire ?

Rester à vie à 120 mg ? Non, trop durs les es.
Descendre avec des paliers plus longs ?
Descendre par tranche de 5 mg ?
120 mg était ce ma dose seuil ? Est ce possible si j'étais indifférente a l'alcool ?

J'ai vraiment besoin de conseils ...

Bonjour,
Chers Franck, Stéphane et André et bien sur ceux qui passent aussi ...

J'ai entamé ma descente.
Je me suis cassée la gueule.

Voici, pour témoigner et peut être aider ....

À 120 mg depuis plus de neuf mois, j'ai eu, des le début du traitement, des es terribles, une dépression mélancolique, des troubles anxieux, une grande agitation.

Décidée à en finir avec l'alcool, j'ai fait face avec l'aide de mon médecin et la patience de mes proches.
Sans AD.
Je suis montée doucement, par tranche de 10 mg, parfois avec des paliers de trois semaines.
Chaque augmentation aggravait les es tout en m'eloignant de plus en plus de l'enfer de la dépendance à l'alcool.

A 120 mg l'indifférence face à l'alcool est apparue, je suis donc restée à ce seuil 9 mois.
Avec l'indifférence, les es se sont atténués, mais je suis devenue assez "anesthésiée" à presque tout.
Plus de sentiments en fait, ni tristes ni joyeux.
Pendant neuf mois.

J'ai décidé, il y a environ 1 mois, de descendre.
J'ai lu et relu tout les témoignages sur ce sujet qu'on peut trouver sur ce forum.
Témoignages merveilleux, riches tout autant que ceux que l'on trouve pour sa montée.
André, Zabou ... Tant d'autres.

Je suis passée à 110 mg,il y à plus d'un mois.
Je n'ai pas été assez attentive à ces changements "insignifiants" prémices hélas à une rechute.
Je ne regardais que mon humeur, et je me trouvais mieux ... Plus gaie ... J'ai repris du tonus, j'ai repris la natation...
J'ai bu un peu plus que d'habitude ( 1 verre de temps en temps c'est transformé en 3 ... )
J'ai ris de nouveau ...

Un warning c'est allumé. Je m'en suis ouvert ici même. Je ne l'ai pas écouté.
Je suis passée à 100 mg il y a une semaine.
Il y a une semaine que ma main a retrouvé le tire bouchons, le chemin de la cave à vin ...

Me voici donc, après une semaine d'errance comme Pomponnette, de retour au bercail.
De nouveau à 120 mg depuis hier. Hier soir j'ai bu. Un Peu trop, mais sans envie,

Je me suis fait une belle peur.
J'espère que ça va aller.
Je voulais juste dire attention, attention.
Le descente est comme la pour la montée une expérience différente pour chacune d'entre nous.
Certains sont indifférents vite sans es, d'autres moins vite avec des es pénibles, certains a 120 d'autres a 360 ...
Pareil pour la descente, par contre, je crois qu'il y a un point commun concernant la descente: il faut faire preuve d'une vigilance d'Apache ou de Sioux.

Je vous embrasse.

Très chère Julie,

Tout comme toi, j'ai ressenti une sorte de malaise, un besoin de me libérer de cette camisole chimique, l'indifférence à l'alcool, état merveilleux, comme une fleur précieuse, mais gâchée par l'indifférence à tout ce qui fait la vie, plus d'éclats de rire ou de pleurs, plus de plaisir amoureux, plus d'emballement du cœur, je me sentais anesthésiée, triste depuis des mois...

Après en avoir parlé à mon médecin, j'ai entamé ma descente. Je suis passée de 120 à 110 en 3 semaines, puis à 100 depuis lundi, résultat, les bouteilles que je ne voyais plus depuis des mois, se sont remises à me faire de l'œil, des lundi, un repas avec trois verres, puis mardi quatre verres.. ce matin, une pensée pour le verre que j'allais boire le soir... en fait au moins quatre verres bus avec grande appétence ... bref, un grand grand mal être... le sentiment que le "mauvais passé" me rattrape !

Bref demain je reviens à 120 mg ...
Que faire d'autre ? Différente, indifférente ? Je suis un peu perdue, comme si je venais de me découvrir condamnée à faire du vélo avec des petites roues stabilisatrices alors que je rêve de faire du "vrai" vélo !

Bonsoir,

Cécile

Un salut amical sur ton fil à toi Franck et à ceux qui te lisent,
tes derniers post sont du vécu pour moi aussi ! les réveils avec un petit "flottement" ou le cerveau se réveille dans une autre époque ... pas si lointaine mais tellement nauséabonde, celle d'un autre nous même. Puis la joie de se réveiller vraiment dans la réalité d'une guérison, à consolider, à bichonner !
Consciemment ou pas, le passé est gravé en nous.
Pour le sport, pareil, je m'y suis remise avec entrain.
Bonne continuation,
Cécile

Le chemin est long, l'essentiel est de continuer ...

Bisous,

Cécle

Bonjour à tous,
Je ne pourrai pas venir.
Amicalement,

Cécile

Immense tristesse.

OA s'en est allé.

Dernier verre, tant de courage et de passion, tant d'humilité et d'humanité.

Jamais je n'oublierai que je lui dois ma renaissance.

Au plus bas, je lui ai écrit. Toujours il a répondu.

Pour des milliers d'alcooliques il a combattu. Nous lui devons tant.

OA, belle âme libre.

Cécile

Rien à voir avec le sujet mais ma fille aînée a eu son Bac avec mention AB ! Suis trop contente pour elle !!

Le 27 c'est pas bon pour moi.
Je bosse,
Si par hasard ça se fait le 28, c'est ok et Nogaro ça va.
Grosses bises à tous.
Cécile

Bonsoir !
Sympa, je me joins à vous avec plaisir..
Fin juillet du coté de Toulouse ça peut le faire.
Cécile

Hello Steph,

Heureuse de te voir dompter le taureau et rester en selle !!

Tu comptes pour moi ...

Je t'embrasse,

Cécile

Tchin Tchin !!

Bon Anniversaire Sylvie...

Cécile

Bonsoir Stéphane,

Mais oui, que de chats sur ton fil !
Baltazar a déjà consumé au moins trois vies (à ma connaissance...)
Miraculé, revenu de loin...

Nous aussi, avons finalement droit à une nouvelle vie grâce au Baclo.
Apprécier les moments sans alcool c'est bien.

Cela ouvre d'autres perspectives !

Thé vert pour toi, Thé noir pour moi, eau gazeuse ? moi c'est Badoit ! mais je les apprécie toutes en fait ..

Attention que le vaque à l'âme ne soit pas un craving masqué, la confiance en Baclo, n'exclu pas la surveillance

Amicalement,

Cécile

Le come back est imminent ...

car le Phénix renaît toujours de ses cendres, après s'être consumé.

Je scrute le ciel et je t'embrasse

PS. Baltazar n'a pas peur d'Alf !

Bonsoir Stéphane,

Merci de passer sur mon fil.

Sans autre formalité, je te présente BALTAZAR, Félidé surnommé (à juste titre) "sérial killer" (chasseur). Mais néanmoins adoré !

A bientôt,

Cécile

Bonsoir Franck,

Ave un peu de retard... Bon Anniversaire ! Une année de prescription, je comprend ton émotion,

J'ai la même humilité face à cette guérison "magique".

Débarrassés de cette pulsion, nous redevenons "normaux'.

Merci de tes passages su mon fil.

Je dois travailler pour aller bien.. j'avance.

Amicalement,

Cécile

Cher Steph,
Ton chemin semble être long et difficile, cela m'attriste.
Mais je suis heureuse de voir que toutes les graines de gentillesse et de sensibilité que as semées de ci de là sur ce forum, tu en fais la récolte en ce moment, c'est tellement bien !
Formule facile "accroche toi et ne lâche rien" je te la dis de tout mon cœur.
Cécile

Coucou André,
Ça fait plaisir de te voir !
Je suis toujours à 120 mg.
Je me reconstruis, c'est long, mais ça avance.
Bizous,
Cécile

Baclo Bizz Steph,
C'est bien toi Ricorée ?? Le copain du matin ??
Je suis en pleine renaissance...
Bisous,
Cécile

Des millions de bisous mamanou, plein de bonnes pensées et de courage, je sais que tu en as beaucoup, mais je t'en envoie quand même !!
Se défaire de ses casseroles n'est pas si facile...
Bisous,
Cécile

Puisque l'occasion m'est donnée...
Bravo à ce forum, d'une humanité et d'une humilité magnifique.
Merci à toi Sylvie, tendre une perche à celui qui se noie, c'est ce que ce forum fait. Un médecin prescripteur = une guérison certaine. En attendant que l'AMM soit enfin donnée au Baclofène pour traiter et guérir l'alcoolisme.
Cécile

Bonjour Mamamie,

Il ne faut pas que ton fils aie peur des es, quelques cachets, ce n'est rien par rapport à ce que la prison de la dépendance à l'alcool représente.
Certains, d'ailleurs n'ont que peu d'es...
Le dialogue que vous avez ensembles, c'est un soutien de plus pour lui..
Bienvenue à vous deux,

Cécile

Coucou Nico, tu as une bien jolie Princesse avec toi ! Petite Princesse qui comprend beaucoup de choses, que son Papa est courageux par exemple..
Je viens te dire courage, c'est fou de devoir attendre ainsi pour ton rdv...
Donnes nous des nouvelles,
Cécile

Coucou Nico,
Fonce, le baclo va te sauver la vie.
Mon médecin, alcoologue, a presque les larmes aux yeux lorsqu'il me parle de ses anciens patients , qui ont mis plus de 10 ans, dans la souffrance, à se libérer de l'alcool. Le baclo n'était pas prescrit.
Moi, j'ai mis 3 mois pour me libérer, à 110 mg. Toute mon énergie disponible pour me reconstruire, et non pas pour lutter contre cette pulsion dévastatrice qui me poussait à boire
Ce sera pareil pour toi Nico, alors n'hésites pas, fonces, tu vas guérir, pour toi, avant tout, et pour ta petite fille.
Le meilleur est à venir !
Cécile

Steph,
Cet HP n'est qu'une étape sur ton chemin.
Je pense à toi.
Cécile

Steph,
Tu comptes pour moi.
Les dragons, tu les vaincras. Ça prendra le temps qu'il faudra. Mais tu vas les vaincre.
Parole de Princesse !
Cécile

Bonjour ma jolie Mumu,
Un passage printanier et amical pour te faire de gros bisous !
Déballer son passé, surtout quand on l'a déjà fait une fois et que les souvenirs sont douloureux c'est un peu dur, mais quand on "bloque" sur quelque chose, vaut mieux trouver ce que c'est pour mieux le combattre. J'en suis convaincue et je te souhaite de tout cœur que ça marche.
Cécile

Coucou Franck,
Petit passage amical sur ton fil..
Bravo pour la cigarette, chaque chose en son temps, l'alcool et la cigarette sont souvent liés non ? Peut-être qu'en supprimant la boisson, le reste suit ?
Bonne continuation,
Cécile

A tout petits pas, la convalescence avance...
Le spleen a grandi, il s'est transformé en crises d'angoisse physiques, tant et si bien que mon médecin a cru qu'il s'agissait de "craving masqués" tentant de reprendre sa place !
Il m'a donc prescrit une augmentation de 10mg PAR PRISE.
Etant à 80mg en 4 prises, soit 20, 20, 20, 20 il m'a donc conseillé 30, 30, 30, 30 soit 40mg d'augmentation, sans paliers.
J'ai préféré faire 20, 20, 30, 30 cinq jours et 30, 30, 30, 30 ensuite.
Pour l'instant ça va bien. Aucun ES. que du mieux, les crises d'angoisses (palpitations, cœur dans un étau, vertiges, ventre noué...) ont disparu...
Je reste "libre" mais vigilante.
Je vous embrasse
Cécile

Coucou les zamis...

De retour avant le printemps...

Libre, j'ai erré un peu, tant d'immensité...

J'ai eu quelques temps difficiles. La pulsion est morte, c'est sur. Mais début janvier j'ai eu un énorme spleen, un vide sidéral. Alors, sans envie je suis revenue vers mon ancienne copine, histoire de voir si elle pouvait m'aider à combler ce vide, car dans mes souvenirs, elle me rendait gaie ... Je l'ai conviée trois fois par semaine pendant trois semaines peut être... pour constater que la coquine n'a plus aucun pouvoir sur moi. Plus aucun. Mais cette petite histoire m'a couté cher niveau moral et fatigue.

Je suis VRAIMENT libre. Je suis à 90 mg depuis quelques jours, j'ai préféré augmenter un peu par sécurité.
J"ai bien fait. On dirait en plus que mon moral remonte, je vous avoue que c'est tant mieux car voir tout en gris c'est nul. Depuis quelques jours, tout ce qui me semblait fade reprend des couleurs et du gout...je recommence à faire marrer mes ados.

Je tire de cette expérience la certitude que, dans mon cas, boire, anesthesiait un vide, le genre de vide qui fait mal au ventre et qui vient de très très loin.
Ne plus boire, me met, de nouveau face à ce vide, avec toutes les armes disponibles pour le vaincre, SAUF la boisson. Ce qui tombe bien vu que tout le monde sait ici que boire ne résoud rien, au contraire, ça enfonce.

Je continue donc avec mon petit baton de pelerin, le chemin de la guérison, plus j'avance, plus il me semble que beaucoup choses vont se remettre en place.

Je vous embrasse très fort, je pense à vous souvent, les anciens comme les nouveaux.
Au fait Steph, tu connais la version de "Dis quand reviendras tu.." par Jean Louis Aubert ? Je l'ai ré écoutée, et re appréciée

Cécile

Coucou,
Un petit tour pour vous souhaiter un joyeux Noël.
C'est la première fois depuis des années que je passe des périodes de fêtes sobres.
J'ai toujours trop bu particulièrement à cette période.
Cette année, je redoutais un peu ces moments, car en fait, l'effervescence des préparatifs, l'habitude, le rituel, ont fait que j'ai fait des provisions comme d'habitude...tout en double !! Une bouteille de champ pour l'apero et une pour moi, cachée dans ma cuisine...pareil pour les vins afin de les "déguster" en quantité suffisante sans éveiller les soupçons...
Et bien...je me suis retrouvée débordée par mes bouteilles clandestines...
Ce midi, pas de coupette crapuleuse, une demi en famille, une gorgée de cote de Beaune et basta. Euh..non en fait j'en suis à la quatrième tasse de the de Noël et c'est pas fini !!
Je dois dire pour être honnête qu'on s'est disputées hier soir avec deux de mes ado(es) et mon mari, que les lumières du sapin et les bougies m'ont semblées moins briller ( je voyais pas double, c'est peut etre ça ..)
Mais finalement...une sorte normalité non ?!!!
Là, tout va bien, on s'adore de nouveau !
Ceci confirme que la pulsion est bien à terre. YES !
Je vous embrasse et vous souhaite le meilleur.
Merci de votre soutien, ce forum m'a tellement aidée et continue de le faire.
Cécile

Z'avaient pas perdu le nord les deux comparses ....
Tu as fait deux heureux !
Et encore deux autres avec les pizzas....c'est fou le pouvoir de la pizza.
Bonne journée !
Cécile

Coucou Al,
Même réflexions que les copains, par contre que dis ton Medecin ? Apparemment tu n'as pas de pb pour avoir de prescription et c'est plutôt bien.
Tu dis que ça ne marche pas, mais comment ? Comment ta conso a t elle évolué ?
Courage, ça va marcher !
Cécile

Petit bonjour matinal....
J'en profite, toute ma tribu dort. Un peu de calme, moi, mon chat et un café....
Comment vas tu ?
Un jour, tes graphiques te feront sourire...car tu n'auras plus le temps, ni l'envie de les continuer puisque tu vivra ta vraie vie à 200% !!!
Gros bisous,
Cécile