bonjour à vous trois et un grand merci pour cette petite attention qui fait bien plaisir!

C'est vrai... Je comprends mais ai besoin dans l'immédiat de relation réelle vais donc oeuvrer dans ce sens

MERCI à tous pour vos conseils et votre soutien...
Mais j'ai besoin de plus...
Pouvoir discuter avec des personnes (ou une), plus profondément...
J'ai besoin d'être écoutée et conseillée et de le faire en retour

Je cherchais, je pense à construire une ou des relation(s) d'amitié en m'inscrivant sur ce forum mais je me rend compte à présent qu'il n'en est rien, que ce n'est pas le but ici.

Je suis seule et la solitude me ronge.

Merci encore à tous ceux qui sont intervenus sur mon fil.

Je le fais Zabou, bien sûr... Mais la psychologue et le prozac n'y font rien... J'ai essayé de voir le verre à moitié plein... Maintenant il est vide (c'est une métaphore n'ai bu qu'un apéro ce midi)

Je le fais Zabou, bien sûr... Mais la psychologue et le prozac n'y font rien... J'ai essayé de voir le verre à moitié plein... Maintenant il est vide (c'est une métaphore n'ai bu qu'un apéro ce midi)

André ne voulais pas te froisser mais en venant sur le forum j'espérais peut être plus que ce que j'ai pu recevoir... En effet j'ai bien remarqué que lorsqu'on était nouveau on croulait sous les encouragements et les bienvenus des anciens mais ça s'arrête là; étant au plus bas j'ai pu poster de nombreux appels à l'aide et lire que "ce n'étais qu'un p'tit coup de mou".... Or c'était de soutien et d'une oreille dont j'avais besoin pas des éternels et mêmes conseils qui sont postés sur chacuns des fils des nouveaux...invariablement....

Bonjour Cécile, ça va pas mieux suis au fond du trou et n'arrive pas à remonter... Suis à 150mg et sens que je me rapproche de l'indifférence mais quel intérêt quand le mal de vivre ne te quitte plus?

Si je ne viens plus c'est que je n'ai pas trouvé le soutien et le réconfort nécessaire ici... tout simplement.

J'ai réussi grâce à Yves à cibler le craving du soir mais maintenant vu que je ne travaille pas en ce moment j'ai envie de boire le midi aussi...
Je suis hyper déprimée, me demande franchement pourquoi je continue... N'attends plus qu'une seule chose que tout ça s'arrête...
M'endormir.

Bonjour Christine, ça suit son cours mais jpense avoir enfin presque atteint leffet tant recherché... Bises

Bonjour Christine, ça suit son cours mais jpense avoir enfin presque atteint leffet tant recherché... Bises

Ah ben ok super merci...
J'espérai un peu plus de soutien tant pis...

Je vais voir pour le magné B6...C'est surtout pour la fatigue?
Parce que j'en avais parlé à l'addicto et elle m'avait dit que ça n'y ferait rien...
Donc j'ai pris de la vitamine C mais aucun effet.
Concernant le psy, je dois en voir une jeudi prochain et j'espère vraiment que ça va m'aider car je ne m'en sors plus
Quelle genre de thérapie entreprendre?

Je suis de plus en plus déprimée, angoissée, le médecin était rétiscente au départ pour me prescrire le baclo vu mes "antécédents" anxio-dépressifs en me disant que celui-ci pouvait les amplifier... et là c'est vraiment le cas, je n'arrive pas à sortir de mon trou, ai de plus en plus de mal à aller vers les autres, ce qui ne m'aide franchement pas avec la fatigue qui augmente au fur et à mesure des doses...

Donnez moi vos avis et expériences svp, je suis à bout, beaucoup de noires pensées...

Coucou les filles, MERCI pour votre soutien!
Nathy, je continues le Prozac, le paroxétine a apparemment le même effet avec l'effet "dynamisant" en moins donc j'ai juste augmenté de 10mg et on verra bien...
Nath, ton message m'a fait plaisir, je lâche pas l'affaire, à 120mg, fatiguée mais tiens le coup; hier j'ai bu (que) trois verres mais j'crois que c'était surtout pour qu'il m'en reste aujourd'hui mais bon je l'ai pas finis et c'est bien là l'essentiel

Maintenant, il faut absolument que je trouve des outils pour arriver à maîtriser mes émotions et un exutoire autre; car lorsque l'alcool ne sera plus là mon mal de vivre demeurera et je dois trouver des solutions maintenant...

Ma Nathy, gros câlins à toi et merci pour ta présence.

Ca va, en fait pas pire que à 105mg, aujourd'hui ai changé les prises 11h, 15h...et 20h, j'avais prévu 18h mais l'ai oublié...
Le boulot ne se passe pas bien, ma vie perso non plus du coup n'ai plus grande motivation pour continuer...je suis au fond du trou
Je prends 10mg d'AD en plus, on verra...
Seule reste ma curiosité de voir si ça peut marcher pour moi? On verra bien...

Mais si rien ne change dans c'te chienne de vie, j'aurai fait tout ça pour rien...
J'arrête de te déprimer ma douce

T'embrasse,
Amély

Coucou!
Un petit message avant de commencer la journée
Je sais que quand tu te connecteras ça te fera plaisir
Comment vas tu?
Moi suis passée à 120mg depuis 3 jours, je vais continuer à m'accrocher même si actuellement rien ne me donne l'envie de le faire...
Bref!
Donnes moi de tes nouvelles!!!
Je t'embrasse bien fort ,
Amély

MERCI à vous!
Belle soirée.

j'suis qu'une pauv' désespérée... ai bu ma bouteille et après?
Toujours aussi seule... et soif...

Merci Sylvie!

Je sors de chez l'addicto, nouvelle prise de tête, je lui ai dit que j'étais fatiguée donc restée à 105 mg pendant 3 semaines au lieu d'augmenter...

Elle me demande comment sont réparties mes prises, je lui dit 11-14-17h
Et elle de me répondre que c'est beaucoup trop rapproché, je tente en vain de lui expliquer le fonctionnement de la molécule sur la durée, en me référant à vos conseils...
Elle me dit que ce n'est Que les conseils de patients...

Pfoouuu...
Je boue à l'intérieur et la laisse à son monologue...

Vous devriez supprimer une prise... et moi : mais 2 prises à 60mg ça va être encore plus dur à supporter!
Non ce qu'elle voulait dire c'est prendre Juste 2 prises soit 80mg
Je nage en plein délire!

J'essaies encore en vain de lui expliquer que ce n'est pas en diminuant que je vais accéder à l'indifférence..
Elle me dit alors pourquoi certaines personnes en prennent juste avant leur envie une petite dose et ça fonctionne??
Mais oui, mais bien sûr, elle m'éxaspère, et elle le voit

Je lui demande quand même de passer à 120mg mais elle ne supporte pas l'idée que je puisse conduire en augmentant..."De toute manière vous ne respectez pas le contrat" (ne pas conduire)
Mais je ne peux pas rester sans travailler!!!

Elle croie aussi que pour moi la dose magique que je veux atteindre est 200mg...comme mon frangin
Je vais péter un cable, me contient...

Elle : "Vous ne supportez pas qu'on ne soit pas d'accord avec vous"...
Là c'est trop, la goutte d'eau!

Je sais que vous êtes frileuse à l'idée de devoir augmenter, qu'on est hors AMM, mais croyiez moi si je pouvez vous dire aujourd'hui que j'ai atteint l'état d'indifférence je le ferai mais ce n'est pas le cas!
Si vous ne souhaitez plus me prescrire car vous avez trop d'appréhension, dites le moi, je trouverai un autre prescripteur;
Depuis le début je sens que vous avez acceptez de me le prescrire sans trop y croire, en espérant surtout que je m'arrête avant d'être hors AMM...
Je sais que vous pensez que les patients n'y connaissent pas grand chose mais je pense qu'à l'heure actuelle et même s'ils ne sont pas médecins, les personnes qui sont dans le même bateau que moi sont plus à même de me conseiller que vous qui n'avez que 3 patients et pas les connaissances et le recul nécessaire.

Et puis M...., faut pas me chercher!
Avec mon petit 10 de tension pour mon 1.78m, j'avais plus envie de la fermer

Elle s'est donc radoucie pour me demander ce que disais les patients du forum par rapport au horaires...elle voudrait vraiment que je respecte minimum 4h entre chaque prise,qu'en pensez-vous???
A vous lire...

Merci pour votre soutien...
Sylvie non je ne peux pas prendre d'arrêt maladie, je viens de faire une formation et les remplacements que je commence à faire sont IN-DIS-PEN-SA-BLES à mon avenir professionnel donc vais essayer de passer à 120mg la semaine prochaine (ou pas) et si mon corps ne veux pas supporter la molécule je n'augmenterai pas.
Mon existence...? mais quelle existence, je n'ai toujours pas commencer à vivre à 26 ans, coupé dans mon élan par ce P.... de cancer!
Alors M...., j'en suis à envisager d'arrêter, c'est peut-être pas le moment tout simplement...ou pas assez motivé (diraient des mauvaises langues) Tout tombe en lambeau autour de moi...
Désolée pour cet excès de pessimisme, en plein jour.

Bonjour Christine,
Suis restée une 3ème semaine à 105mg...trop fatiguée (surtout en fin de journée) pour augmenter encore...
Les effets secondaires ne se sont pas calmés, ma consommation non plus d'ailleurs...le seul moyen pour moi de ne pas trop boire est de ne pas boire du tout, donc le moins de passage au magasin possible sinon c'est comme hier soir, 2 bouteilles de vin...

En bref, je suis de moins en moins motivée pour continuer, je me pose de réelles questions sur mes motivations premières...

J'essaie de venir moins sur le forum car le fait de ne pas avoir de réponses ou de visites me mine le moral et puis je sais bien que les nouveaux ont besoin de vous donc j'arrête de me plaindre et je retourne à mes occupations quotidiennes.

Bonjour Franck,
Je vois que tu es en proie aux insomnies toi aussi...(pour moi dès 3h30 c'est terrible!)
Je t'écris pour t'apporter mon soutien et te donner un peu de courage et de patience pour continuer...
Bises,
Amély

Mailys,
Contente pour toi que ta soirée se soit passée sans encombre...
Te souhaite une douce nuit
Bises

Je suis fatiguée et me sens seule, tellement seule, désepérément seule...

Ma pupuce, ton fil m'avait émue je m'en souviens maintenant je t'avais écris...merci pour tes mots mais je suis fatiguée, quand je vois que j'ai du mal à aligner deux pensées ça me fait mal, je viens juste de retrouver du taf après bien des galères (un P..... de cancer, un emploi "d'avenir", un autre qui m'a bouffé moralement, une formation pour m'en sortir et là mon premier remplacement et j'ai l'impression de ne pas assurer, d'avoir 2 de tension, d'être une grosse M....

Donc non Christine je ne peux pas me mette en arrêt maladie, ce serait un échec de plus dans cette vie lamentable...Et pour moi ma "réussite professionnelle passe avant ma santé" je n'ai pas grand chose d'autre auquel me raccrocher...

Ces derniers jours je ne venais plus sur le site ou plutôt n'écrivais plus car j'en ai marre de me plaindre, être mal, ces idées noires...et n'être d'aucun secours pour les autres

Je bois mon rouge et j'ai du mal, je l'apprécie beaucoup moins...Baclo?
Mais je l'avale, besoin de ne plus penser, oublier cette journée, ces échecs, qui je suis...
Est ce que le Baclo peut quelque chose pour nous quand on utilise l'alcool que pour s'anesthésier? Anesthésier nos peurs, nos angoisses, notre mal-être, nos doutes...

Nathy, je pense à toi, je vais m'empresser d'aller te lire...

MERCI à vous pour votre soutien, Christine je sais que tu as été très présente pour mon frangin, aussi je t'en remercie. Pupuce merci à toi aussi.

Bonjour à tous,
Justement ça va pas fort, me réveille le matin fatiguée, du mal à emmerger; la journée se passe au gré des prises de baclo et de la fatigue qui s'installe et à la dernière j'ai du mal à mettre mes idées en ordre du coup je flippe encore plus concernant le boulot car j'ai peur de pas assez assurer, ils me mettent et je me mets une pression monstre et à cause du traitement j'ai l'impression d'avoir une capacité de réflexion et de concentration nettement amoindrie...
Bref!
J'avais décidé de rester une semaine de plus à 105mg et là j'ai peur de passer à 120mg la semaine prochaine...je pense même à rediminuer...
Je suis perdue mais n'osais pas en parler
Sauf qu'il n'y a qu'ici que je peux demander conseils...

Concernant ma consommation rien n'a changé, si je commence une bouteille elle y passe voire une deuxième; si je me force à ne pas aller en acheter ça va...

Ce traitement commence à me fatiguer dans les deux sens du terme, j'ai envie de m'en sortir mais peut-être pas au prix de mon échec professionnel, j'envisage même d'arrêter...

Dans l'attente de lire vos conseils,
Merci.
Amély

Merci pour ces conseils pratiques

Christine je prends déjà un AD (Prozac), je ne connais pas du tout le Laroxyl mais si vous avez des avis sur la question je suis preneuse!

Bon dimanche à tous, du courage, de la patience...

Un petit coucou à toi ma douce pour te dire que je pense bien fort à toi et espère que ça va?!
N'hésites pas à m'envoyer un mail si ça va pas!
Je t'embrasse bien fort et te souhaite un bon week-end.
A très vite,
Amély

Coucou Zabou!
Ca va mieux, fatiguée mais tiens le coup.
bisous à toi.

Revois l'addicto le 6 septembre, lui en parlerai...Mais t'es pas trop ensuqué avec le laroxyl?

Je n'ai qu'une hâte, arrêter de boire en excès et avoir les armes nécessaires pour trouver les ressources à l'intérieur de moi qui me permettent d'affronter cette vie plus sereinement... sans antidépresseurs chimiques.

Bon courage à tous

Mon frère, je t'embrasse
Nathy aussi

Merci pour vos avis...
Mon frangin, ton soutien est pour moi...une bouffée d'oxygène dans cet entourage où je me sens en constante apnée...
Aujourd'hui...
Le gros bad!
j'étais très angoissée...pour changer
comme je l'ai déjà dit j'ai vu mon addicto et lui ai demandé un remontant et de quoi calmer mes angoisses vis à vis de mon nouveau taf qui arrive.
bref! Rien de rembourseé, vitamine C et Euphytose;
Cet aprèm, le gros malaise, hyper angoissée, soif, 2 verres, mince la bouteille est vide (je ne sais si c'est ça : le manque???) et d'un coup tout mon corps tremble, impression que je vais disjoncter, mon coeur bat la chamade, impossible de me calmer... (crise de tétanie, spasmophilie???); un bromazépan, beaucoup de respiration ventrale j'avais des choses à gérer à ce moment là et n'avais pas le droit de m'écouter...
Dites moi si ce genre de chose vous est déjà arrivée car sur le coup j'ai flippé.

Ce soir une bouteille y est passée et je crois que je vais ouvrir la 2ème histoire de m'assurer une nuit douce...eh oui j'en suis toujours à ça...

Bonjour à tous,

Ce matin rdv chez mon addictologue...

Petite tension (10.3)...
Perdu 1 kg...tant mieux

Je lui parle du forum mais elle me dit que elle préfère se référer à ces confrères...Dommage que l'avis de patients ne l'intéresse pas

Je lui dit que la semaine prochaine je souhaite rester au m^me dosage car trop fatiguée et nouveau taf pour lequel je veux assurer.

Elle fait l'ordonnance et commence à mettre 2 semaines au même dosage, je lui dit que non dans 2 semaines je veux passer à 120mg!

Et je comprends alors qu'elle commence à être un peu réticente quand il s'agit d'augmenter les doses, eh oui on est hors AMM, hors dosage, elle a peut-être peur pour ses fesses...

A la fin elle me dit : "j'ai peur que vous ne croyiez au médicament Miracle...qui devrait avoir des effets inespérés (je lui avait parlé peu avant du sentiment "d'indifférence".

Moi : "Mais non bien au contraire, au début je trouvais que l'on augmentait pas assez vite, je m'impatientais puis j'ai décidé d'écouter les conseils avisés d'autres personnes (Vous), de m'imprégner lentement mais sûrement; et là je ne me sens pas d'augmenter la semaine prochaine c'est même moi qui lui demande...

Elle : "mon autre patient a noté des effets sur sa consommation entre 30mg et 90mg..."

Moi : "Oui mais le bon dosage est variable d'une personne à une autre..."

Elle : "Pour moi la seule solution lorsqu'on a une addiction envers une substance c'est l'abstinence"....
lorsqu'on a une dépendance physique ou psychique c'est comme ancré en nous, donc en gros le Baclo ce serait comme mettre un pansement sur une jambe cassée, on est obligé de la prendre à vie, d'aller chercher ses limites physiques pour trouver Le Bon dosage, et ça j'ai bien peur qu'à un moment donné elle ne veule plus l'assumer...

Bref!
C'est une dame charmante mais elle n'y connaît rien, je lui ai parlé du ciblage, elle m'a dit "ben si vous buvez que le soir vous n'avez qu'à prendre toute la dose le soir..."

Pfffff....
Suis déçue et désespérée
Ai l'impression d'avoir la pression pour trouver ma dose seuil et la plus basse possible alors que tout ce que je veux c'est prendre mon temps vis à vis des effets secondaires...

A votre avis est ce que tout cela n'est qu'un leurre???
On est destiné à prendre toute notre vie ce putain de médoc pour nous faire croire à nous même qu'on n'est plus des putains d'alcoolos?
Si on arrête, on replonge, un simple voile sur cette réalité, l'indifférence grâce aux cachets, pas assez de volonté pour arrêter...

Suis dégoutée.

Coucou!
Mange hyper équilibré, des fruits, légumes, des protéines, des féculents...

Bonjour,

Très mal au ventre depuis deux jours, ça peut être le Baclo qui fait ça???
Vraiment crevée aussi, n'arrives pas à me concentrer sur mes cours plus de 2h sans avoir un méchant coup de barre...
Bref je pense que je vais rester une semaine de plus à 105mg, qu'en pensez-vous???

coucou les filles!
L'histoire de la petite mamie c'était sur mon fil, ça m'avait bien fait sourire d'ailleurs...Tellement vrai!

merci encore pour vos témoignages et vos conseils...si précieux!

Vous embrasse,
Amély

Coucou ma p'tite Nath,
Je viens de voir en relisant ton post que ça y est tu y est arrivée!!!
Je te félicite!
Bravo
Youhouuuu!!!!
Moi je l'attend avec impatience ce jour bénie (sais pas comment l'orthographier... )
Bref!

Moi la bouteille m'appelle toujours autant... elle me tend désespérément ses petits bras pour que je la vide, du coup le mieux que j'ai trouvé c'est essayer d'aller le moins possible dans les magasins...
Même ce week end prolongé n'a pas modéré mes envies irrépressibles...Bien au contraire...

Rebref!
Vais essayer de positiver
Hauts les coeurs (ça non plus j'sais pas trop)

Encore Bravo, suis heureuse pour toi!

Encore merci Sylvie, pour ton écoute, tes réponses, tes conseils.
J'aimerai avoir une maman aussi disponible, ouverte et à l'écoute que toi...donc un ENORME MERCI!
Je t'embrasse,
Amély

Tu as raison Sylvie, mais des fois j'ai l'impression que le fait d'avoir reconnu ma dépendance à l'alcool donne le droit aux gens de juger ce qui est bon ou non à ma place, comme si le fait de reconnaître et de décider de se soigner ne leur suffisait pas...
Pffff...

Coucou Nath,
je prends le baclo depuis le 7 juillet, depuis samedi je suis à 105mg; et là sur les coups de 17-19h,, vraiment crevée, besoin de faire un p'tit somme...Je reprends le taf lundi, j'ai peur de pas assurer...faut-il que je décale à nouveau mes prises? Actuellement je suis à 11-14-17h...

Merci pour vos réponses...

Bisous Nath!

Nathy, tu me manques!!!

Bonjour Sylvie,

Non la conso toujours pareil...
Quand je commence je ne parviens pas à m'arrêter mais suis plus vite touchée voire cassée , je suppose que ça doit être le mix avec le Baclo...
Ce qui me met vraiment les nerfs par ailleurs c'est quand mon conjoint m'empêche de boire alors que j'en ai très envie, ça devient alors obsessionnel et source de conflit...
Bref, suis loin d'avoir trouvé ma dose seuil, par ailleurs j'espère vraiment que le Baclo marchera pour moi car même si j'ai du mal à contrôler ma consommation, une chose est certaine j'aime quand même boire de bons vins... j'en suis toujours à me demander si des fois ce ne serait pas un vice...
A tous, du courage
J'ai envie d'y croire même si je suis plus que jamais emplie de doutes...

Ma Nathy,
Dès monr retour je m'empresse de t'écrire...
Comment vas tu???
Je vais me coucher, suis crevée,
A demain
Je t'embrasse et pense à toi
Gros calin
Merci d'être là en pensées...

Bonjour à tous,
De retour,
passée à 105mg samedi, ai vraiment plus que hâte de trouver ma dose seuil...
Le soir, vers 19h, jsuis ko, juste envie de dormir...
Bon courage à tous,
Bonne nuit

Merci Christine pour ton message de soutien; je suis dans une nouvelle dynamique...pourvu que ça dure...
J'abuse des fois, tant pis, je suis malade et me soigne même si certains en sont toujours à dire que c'est de la lâcheté...
Je veux et vais me défaire de cette hyperdépendance affective, au diable les démons passés, je veux m'en sortir!!!

Je pars demain matin pour un long week end au bord de la mer, j'espère être à peu près raisonnable...
Ne m'oubliez pas!!!

Plein de bonnes ondes et de pensées à ceux qui n'ont pas la chance de pouvoir s'échapper, s'évader un peu du quotidien...

A très vite
Courage à tous.

Hello les filles!

Désolée de me faire désirer
Hier aprèm à essayer de récupérer un semblant de lucidité, fin d'aprèm mon chéri me propose un saut à la pistoche...pourquoi pas?
1 heure dans l'eau et on en ressort tout neuf...ou presque! En tout cas pour ma part ça à le don de m'apaiser...Merci mon Baclo d'avoir rendu ce lendemain de cuite moins dur à supporter...

Moment de poésie : tous les gens sont sortis de la piscine, il est 19h30, et là sur l'eau un éphémère de pissenlit (la fleur séchée) se pose, je commence à lui souffler dessus et mon chéri se joint à moi, c'est tellement beau, cette fragilité, cette façon de s'envoler au gré de notre souffle, cette légèreté... (la sienne ou la nôtre)?

Ce matin j'ai repris le chemin de la salle de sport...aquabiking.
Et cet aprèm rdv avec ma psy qui n'attache visiblement pas d'importance à la ponctualité ((

Du coup, après encore 1/2 heure de retard, j'ai les nerfs et ai du mal à "me mettre dedans"... bon ça m'a fait du bien quand même...

Nathy je t'envoies un MP en rapport à notre conversation de ce pas...

Je vous embrasse toutes deux et un gros calin à toi ma Nathy.

Coucou Toutadicte,

Ca va mieux, je te remercie de t'en inquiéter.

Moi je pense que c'est plutôt les alcooliques qui osent tout sous l'effet de la déshinibition...

Je sais, je sais...
Malheureusement on ne peut construire en donnant le change...

J'aurai aimé moi tchapé, mais me sentais prise par le temps...Putain de crédit...

Je te serre contre mon coeur,
Tu es un amour

Merci Sylvie mais c'est trop...
J'airai juste besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras pour me calmer mais suis toute seule...

Je suis épuisée, je n'en peux plus...
Je viens de lire ton MP ma Nathy et le message de mon frère J31, je suis bouleversée par vos mots...Surtout que le week end dernier il m'a vu minable, ma belle soeur et ma nièce que j'adore et qui ne comprend pas encore aussi.

La connerie humaine

L'anecdote est banale : ce matin je vais à la laverie et là 2 mecs un qui fait barrage devant les machines, sur le coup je pensais que c'était pour déconner...mais non!

Il me dit : "les 3 petites machines on s'en sert"
et moi de lui répondre"mais elles sont à tout le monde les machines!!!

"On était là avant vous, on est déjà allé à une autre laverie on n'a pas envie d'y passer l'après midi.."

Moi : ce genre de comportement c'est du pur égoïsme!!!

Et là ils rigolent
"Du pur égoïsme, on va pas passé 6h à faire nos machines..."
J'ai cru lui sauter dessus, l'ai foudroyé du regard, puis me suis barrée.
Arrivée chez moi je tremblais puis me suis éffondrée, un tel individualisme!

Peut-être suis-je à fleur de peau, beaucoup trop sensible mais la connerie humaine me fait sortir de mes gonds, me donne envie de gerber!

Je crois que je n'y arriverai jamais, baclo ou pas...

Ce matin en me réveillant me suis posée la question si tout ça valait vraiment le coup, même si par miracle j'arrive comme vous à trouver la bonne dose (et encore rien est sûr) je resterai toujours cette putain de névrosée qui n'accepte pas ce monde de merde, tous ces gros cons qui pensent qu'à leurs gueules, je ne peux faire partie de ce monde...

Je suis en train de boire ma bouteille de rouge pour me calmer, j'ai essayé le ménage du sol au plafond ça n'a pas suffit...

Quand je prend la voiture, me dis que si je me plante j'espère ne pas me loupper, je sais que ma présence ou non ne changera pas grand chose au cours de la vie de qui que ce soit; j'ai pensé en fumant ma clope à me jeter du balcon mais j'vais juste me faire très mal ou finir handicapée, donc aucun intérêt.

Coucou,
Ce message est d'hier je l'avais posté sur mon fil et me suis dit après réflexion que c'était plus logique de le mettre sur le tien ...
J'espère que tout va bien pour toi?!
Pour moi vraiment le moral au plus bas et ma nuit de 4h n'arrange rien je suppose

Belle après-midi à toi,
Je t'embrasse,
Amély

Coucou ma Nathy
Ben ça va plutôt bien j'ai pas bu une goutte depuis dimanche vu que j'ai été vraiment malade après le week end dernier et je sens que mon corps s'épuise...
Même si j'y pense beaucoup je me fais violence pour ne pas aller au supermarché et m'occuper... Je sais très bien que si j'achète une bouteille elle y passera donc j'évite et suis du coup beaucoup plus lucide et réfléchis...

Ce matin après une heure de sport, je me suis fait plaisir, suis allée dans un bar et ai pris ... un jus d'ananas (je ne bois jamais le matin, c'est déjà bien) dont j'ai savouré chaque gorgée, carressée par les rayons du soleil
C'était très agréable!

C'est un psychiatre ou un psychologue que tu vois? Quelle genre de thérapie tu fais? On peut en parler en MP si tu préfères...

Moi ça fait trois ans que je suis sous AD, j'ai eu un cancer, plusieurs décès de proches et ne m suis jamais relevée... Mais en étant honnête je pense que tout ça est bien plus ancien et profond (DIP)

Bon j'arrête de raconter ma vie...

Tu ressens déjà des effets à 130 mg ou pas? Ou en es-tu de ta conso???

Si je passe du côté de Nice, passerai te faire un p'tit coucou

J'espère que ce déjeuner avec ta cousine t'aura fait du bien et que tu auras pu discuter avec elle et extérioriser?!

Dans l'attente de te lire, je t'embrasse bien fort.
Bonne soirée,
Amély

Ma pupuce,

J'ai cru me voir dans tes mots, ma relation à l'alcool, ma descente aux enfers, les blackouts, toute cette énergie mise en oeuvre pour organiser nos beuveries solo, les cachotteries, les crises de boulimies post alcoolisation c'est épuisant...
Et je ne pense pas (plus) que c'est parce qu'on n'est pas assez motivé qu'on arrive pas à être raisonnable mais seulement parce qu'on est malade, c'est bien le craving que tu ressens et il vient de cette extrême solitude, de colère ou encore de fatigue (je ressens souvent la même chose)

Mais on va se soigner, le baclo va nous sauver physiquement, après il faut voir plus loin et demander l'aide d'un thérapeute afin d'aller gratter un peu plus en profondeur.

Pour ce qui est de ton ami, je comprends aussi, je bois depuis 13 ans et ai conscience aujourdhui que l'alcool a bousillé pas mal de relation...
A chaque fois c'était le même schéma : alcool à outrance,honte, culpabilité, promesse de changer et le cycle infernal recommence...
Mais là, je pense que tu as pris la bonne décision, il faut absolument qu'il le comprenne; s'il t'aime vraiment il le comprendra...
Fais lui lire ton fil, ceux des conjoints (c'est ce que j'ai fait avec le mien) et il va commencer à se rendre compte que tu es malade mais que tu mets tout en oeuvre pour toi, pour vous.
Que tu veux t'en sortir, que tu vas t'en sortir!

"On est là, tu n'es plus toute seule, on va t'aider, et tu vas réussir, tu vas revenir à la vie et tout ira bien, tu as juste à te laisser faire"

Je te souhaite une bonne soirée et du courage.
Si tu veux discuter, je suis là.
Je t'embrasse,
Amély

Coucou Daniel,
tu fais quoi comme taf?
Moi pour l'instant ça va suis en vacances forcées (pôle emploi) mais vais commencer mes remplacements à la fin du mois et j'espère tenir le coup et être fraiche et alerte pour pouvoir répondre au mieux aux demandes des gens...(je serai alors à 130mg)
Grosse bise,
Amély

Coucou ma petite Marie
Oui le moral ça va un peu mieux, j'ai pas bu depuis dimanche, vu que j'ai été très malade (après deux énormes excès coup sur coup) et même si j'ai hyper envie je me fais violence pour ne pas aller au supermarché et m'occuper... Je sais très bien que si j'achète une bouteille elle y passera donc j'évite et suis du coup beaucoup plus lucide...

J'ai vu ma psy hier et ça m'a fait du bien

Je peux pas trop compter sur mon médecin même si je lui suis super reconnaissante de m'avoir prescris le Baclo mais elle n'a pas assez de recul...

Est ce qu'il y aurait de la doc sur le site que je pourrai imprimer et lui apporter (affiches, études...)???

J'ai vraiment hâte d'atteindre ma dose seuil...

Une question rapide : est il déconseillé de mélanger Baclofène et Prozac?
Merci pour vos réponses!

Bonjour et Bienvenue,

...Et merci aux personnes (conjoint) qui comme toi partagent notre vie et nous soutiennent, même après dérapages et déceptions.

Tout plein de courage et de patience à toi et surtout à ton homme.
Bises

Coucou Mailys!

Je suis une petite nouvelle sur ce site, tout comme toi.
Je prends le traitement depuis peu (1 mois) et j'espère et attend aussi énormément du Baclofène.

Ici tu recevras tous les conseils et le soutien dont tu auras besoin en plus de ton traitement.
Donc n'hésites pas à exprimer tes ressentis...

Mille bisous, tout plein de courage,
Amély

Coucou Solal!
Je suis comme toi une petite nouvelle sur ce forum mais je peux t'assurer qu'ici tu trouveras des personnes pour t'écouter et te soutenir en plus du traitement.
C'est une chance que je partage avec toi : le fait d'avoir une personne dans sa vie qui nous soutien envers et contre tous, malgré nos dérapages, nos mensonges; et qui sera, j'en suis sûre, tellement fière de toi lors de tes petites réussites...

Te souhaite la bienvenue et tout le courage dont tu auras besoin.
Au plaisir de te lire,
Amély

Coucou ma chérie!

J'espère que tu as passé une douce nuit reposante et régénérante?!

Tu en es à combien?
Moi à 75mg et je trouve que j'augmente vraiment pas assez vite, m'impatiente un peu

Tu habites dans le sud Est, dans quel coin?

Te souhaite une bonne aprèm ensoleillée, moi vais faire une petite sieste et me mettre à mes cours avant le reprise du boulot...

Une myriade de bisous,
Je pense à toi.
Amély

Bonjour les amis

Ben oui apparemment je suis trop dépendante du regard des autres et ce qu'ils peuvent bien penser du coup j'en souffre au quotidien...mais me soigne...

Redflower, tes messages me donnent beaucoup d'optimisme pour continuer à avancer!!!

Une question : j'augmente de 15mg par semaine, suis une des premières à qui mon médecin prescris le Baclofène, elle n'a donc pas trop de recul...
Pensez-vous que je pourrai lui demander d'augmenter un peu plus vite? En sachant qu'elle a souhaité que j'aille chercher "ma dose" pour la semaine même si l'ordonnance est pour le mois, je ne peux donc pas vraiment être maître de mon traitement selon un rapport progrès/ES...

De plus, j'ai repensé à la "décharge" qu'elle m'a fait signer et qui est censé "la protéger" en cas de souci... dessus il est dit que je ne dois pas conduire, en a t il été question pour vous aussi?

A ma petite Nathy pleins de gros bisous