Bonsoir,
Excusez-moi, je manque à mes devoirs de publicité et je contourne les trucs qui me faisaient boire comme s'installer devant un clavier.
Je suis actuellement 4 / 4 / 4 / 4 et je monte tranquillement à 200 mg.
Lundi, 1 bière
Mardi, 2 bières
Mercredi itou.
Aujourd'hui, 2 verres de rosée et une bière.
Sur les deux dernières semaines, 2 "pseudos cuites" (comme un test, pour voir si je peux encore picoler) les dimanches.
Je suis dans les vaps tous les jours, du matin au soir. Les ES sont puissants. J'ai l'impression d'être bourré tout le temps.
J'ai arrêté les anxiolytiques, depuis 1 semaine et continue le Prozac 2 x par jour jusqu'à fin janvier.
Je ne pleure plus sauf quand mon mec me regarde et me dit son amour et toute sa fierté de mon combat : je lui réponds que ce n'est pas moi, c'est le baclo.
J'ai repris mon travail dans le milieu scolaire, mes collègues ne me regardent plus de la même façon, moi non plus. D'ailleurs je me regarde dans la glace sans honte, je ne fuis plus mon reflet dans les portes vitrées, je commence presque à m'aimer, je découvre ma force de séduction. Je vais faire des UV 2 fois par semaine. Je marche 2 heures par jour. Je songe sérieusement à refaire du jogging, car physiquement je tiens sur mes deux canes. La semaine prochaine, je vais refaire de la guitare avec mon cousin.
Chaque jour apporte des nouveautés ou des redécouvertes.
Je me sens bien, à part cet état vaporeux qui me quitte rarement. Je m'endors bien, sans les suées dû au manque d'alcool, je me réveille souvent mais je me rendors assez vite.
Excusez-moi du style décousu de ce message, mais je suis tellement dans les vaps que j'ai dû mal à me concentrer. Je suis encore en pleine montée pourtant. Quand j'explique à mon amie Lulu ce qu'est le baclo, je le compare à une sorte de castration chimique. Ca va pas être simple mais je préfère pour l'instant être une légume qu'un poivrot.

Merci Nath. C'est vrai, elle baisse, là je viens de rentrer de mon bain de soleil, je viens de me servir un verre de rosé machinalement sans la même envie qu'auparavant. Comme toi, je me rappelle de ces états euphoriques après 1 ou 2 jours d'abstinence, une catastrophe arrivait immanquablement.
J'entame une mue mentale et physique. Contrairement à un ado j'ai de la bouteille pour gérer ça !
Grosses bises.

Merci André, tu me rassures beaucoup.
Ce que je voulais dire que je ne me sens pas assez malheureux pour sentir une motivation réelle car c'est bête, malgré tous les messages d'espoir, cette molécule me semble magique et je suis naturellement suspicieux face au surnaturel.
C'est idiot et je bats ma coulpe humblement .

Nath,
Oates est passionnante. Je l'ai découvert avec Les chutes (encore une histoire à frémir) dans le format révolutionnaire et super agréable des points2 www.editionspoint2.com. Tu connais ?
J'irais voir pour Zombie.

A André et Zabou,
Ce sont des comprimés de 10 mg. Ca fait pas beaucoup.
Je pense avoir réduit ma conso d'au moins la moitié. Je ne sais pas si c'est la volonté ou la molécule.
Quoique il en soit je sais que la route va être longue.
Point positif, mon entourage me soutient, je sens beaucoup d'amour autour de moi, d'attention, de précaution. Revers de la médaille, la peur de décevoir.
Mais bon faut prendre chaque chose en son temps avec patience, le principal c'est tout cet amour autour de moi. Mes copains hier soir me l'ont fait remarqué hier soir : j'irradie de bonheur, et maintenant littéralement la tête haute. C'est vrai, je ne fuis plus mon reflet dans les glaces.
C'est l'amour mon moteur, sans lui, je n'aurais pas entrepris cette démarche.

Cet aprem je vais lire Poussière d'homme :
« Ce dimanche 3 avril, au soir, tes jours d'homme m'ont filé entre les doigts. Au presque commencement de ma vie, je t'ai perdu, toi avec qui je voulais la finir. Nous avions oublié d'être mortels, le temps nous a rattrapés La voix blanche et la colère noire, j'ai eu beau t'appeler, tu étais déjà parti, loin. Ta vie, minuscule tourbillon de quelques lunes et soleils, cessait là de tournoyer, sur le rivage carrelé, blanc et glacé, d'un hôpital. Je fais le rêve que l'on nous redonne quelques heures, une poignée d'heures d'une toute petite nuit, ravies entre le tomber d'un jour et le lever d'un autre. Ce ne sera qu'un tout petit moment, le temps de refermer les portes de notre vie ensemble, de nous serrer une dernière fois l'un contre l'autre avant que nos corps volent en éclats. Une minuscule escale pour rattraper ce temps échappé, arraché, et te dire l'après-toi, le sans-toi, la béance à chaque seconde de mes jours, la douloureuse colère depuis ta vie suspendue, l'amour de toi qui me cogne au-dedans. Tu t'enfonces dans le sofa sans forme du salon, je t'y rejoins et me replie au creux de toi. Ton souffle caresse ma nuque, tes mains me parcourent et m'enserrent. Nous buvons à la coupe de nos lèvres jointes. Ensemble encore quelques heures, le temps de quelques mots, jusqu'aux adieux, quand mes lèvres en seront à lâcher les tiennes pour frôler le vide et embrasser l'absence »

J'aime bien ce titre, je le converse avec Poussières d'étoiles d'Hubert Reeves, où il explique la complexité croissante de l'univers dans la mort et la renaissance des étoiles.

Merci pour vos messages.

Les bouquins je les dévore en ce moment.
Fini deux Cormac McCarthy dont les descriptions apocalyptiques font frémir : Méridien de sang et No country for old men.
Ainsi que non moins glaçant Triomphe du singe-araignée de Joyce Carol Oates.
En ce moment je mène un front ambitieux de deux Thomas Pynchon, Vice Caché et Contre-Jour.
Que je vais mettre de côté pour lire le très romantique Poussière d'homme de David Lelait, dont les premières pages arrachent des larmes, et le Ameisen, tout deux acheté hier à la Fnac avec un 33 tours des Beach Boys. Restons analogiques.
Avant hier, je me suis effondré de sommeil à la table de mes amis, j'ai bu 3 whisky, et je leur ai fait pendant 1/2 heure un bon concert d'apnée du sommeil. Ils n'ont pas eu la présence d'esprit de chrono-métrer la performance, impressionnés qu'ils étaient.
Hier, vasouillard et fébrile, prise de sang pour MST, coiffeur, Fnac, puis à la terrasse d'un café tout l'après-midi avec ma copine Lulu, une bière un coca-light. Puis une galette. Retour à l'appartement vers 20 heures, douche, appel de 2 copains que je suis parti retrouvé. 3 Vodkas.
Pas vraiment de progrès hein ?
Demain je passe à 2 / 1 / 1.

Hier, réveil plein d'euphorie avant prise de mes médocs ainsi que le premier baclo.
Hier soir mes amis m'invitent à passer la soirée dans leur jardin.
Miracle ? Je me sers une petite vodka, que je termine pas trop vite. Suivi de 4 bières. En 4 heures. D'habitude c'est le triple.
Surtout je sens plein de sollicitude de mes amis alors que d'habitude j'ai l'impression d'être invisible.
Reçu ce matin, l'insigne de bronze de donneur de sang ainsi que le diplôme. Ca fait plaisir.
Mais vu ma nouvel orientation sexuelle, ca peut plus le faire. Va falloir que ca change, en 2013 j'espère.
Comme hier, je vais aller me brûler au soleil avec mon bouquin.
Bonne journée à tous.

Nath,
Ca fait du bien de te lire.
Garde ta colère au chaud, c'est la gniak qui va te faire avancer.
Tu as l'impression d'être en terre étrangère, explore là, n'ai pas peur, va au contact.
Bises.

Merci Daniel et André. Plein d'espoir, peut-être trop de confiance. Peur de ne pas faire parti des élus. Avec tout ce que je m'envoie, j'ai encore la niaque. C'est pas bon signe.
Ce soir, je vais regarder pour la énième fois le biopic Control consacré à Joy Division et Ian Curtis.

Merci beaucoup Nath.

220 km A/R pour voir le médecin. J'ai eu peur, somnolence au volant tout le long, il a fallu lutter.
Donc j'attaque demain matin :
J1 : 1 / 0 / 0
J2 : 1 / 1 / 0
J3 : 1 / 1 / 1
etc ...
J8 : 2 / 1 / 1
J9 : 2 / 2 / 1
J10 : 2 / 2 / 2
etc jusqu'à J14. Si j'ai bien compté, j'aurais de 3 comprimés de rab.

Je cumule avec mes 2 prozac, mes 70 mg de Séresta et tutti quanti.

Reste plus qu'à !

Bonjour Nath, ce que tu décris de cette nuit où ton être concentré dans ta gorge, je l'ai déjà ressenti 3 fois dans ma vingtaine. A priori, rien à voir avec le Baclo, mais du stress.
Je vois que tu gères, c'est encourageant.
Bises.

Merci pour vos voeux. Je suis rentré cette nuit de Villers/Mer. Mon ami m'a offert le plus beau des anniversaires, hôtel Ibis juste en face de la plage, restos sympa, casino, promenades, un ou deux verres d'alcool par jour seulement. J'ai tenu ! C'était magique.
Et demain matin, j'ai mon rendez-vous pour le Baclo !

Merci beaucoup Nath, je l'appelle mon chéri ou mon coeur sinon il risquerait de se vexer.

André, je pars tôt demain matin. Lundi, prise du RENDEZ-VOUS, et retour auprès de vous mercredi.
Ce matin, réveil en catastrophe pour la prise de sang à 9 h. Pas de tête. Et joie futur de connaitre enfin c'est quoi donc les gamma GT. Puis arrosage des géraniums, cueillir les tomates chez mes parents en vadrouille. Petit plaisir avec l'achat de 2 vyniles d'Amy Winehouse chez Cultura (un pour l'anniversaire de mon meilleur poto ce soir, l'autre pour moi ; tout a fait indiqué dans cette situation !). Puis 2 T-shirt chez C&A. Je taille encore S sans faire de bourrelets. Pourvu que ca dure. Le point service pour un jeu de clef pour ma voisine et mes chats. Retour à 12 h 30. Sans avoir pris mes médocs. Vite, je commençais à avoir la gigite et l'anxiété. Faut 1 heure pour que ca fasse effet. Envie de boire mais pas trop. Mais ce soir ca risque d'être une tuerie. Je laisse la voiture là où elle est. Il me faut 15 mn pour aller au barbaque, je vais essayé de faire moins d'une demi heure au retour. J'ai un record à battre. Le slalom, une grande passion sportive.
Toujours pas pleuré depuis dimanche. Un record aussi.
Bon week-end à toutes et tous.

Bonjour Nath. Ca m'a l'air pas mal tout ça cette sérénité, et ces interrogations que tu portes en toi. On sent beaucoup de poésie et de sensibilité.
Ah j'oubliais, obsédé par les chats que je suis, l'aménagement d'un petit aquarium procure beaucoup de plaisir à mon Miki. Il aime leur faire peur. Et c'est vrai que le gaz ça fait presque un salaire chez moi (480 euros) Mais ça devrait baisser, je dois bénéficier du tarif social depuis le 1 er janvier. On verra au prochain échéancier.
Bon samedi. Je reviendrais mercredi. Tiens bon.

Merci Daniel. Nous avons réservé une chambre avec un grand lit donnant sur la mer. Et les couteaux à huîtres sont prêts dans la valoche ... Lundi je prends rdv depuis là-bas. Et il y a des casinals. Ca va faire un bingo au moins. Fébrile mais confiant.
Clic.

André, Nath, J'ai eu un bug et mon message a disparu. 1/2 de perdu. Plus le courage de refaire un long laius sur la beauté des chats . Ce sera pour la prochaine fois. Il se fait tard, il est temps que je reprenne mes médocs, je me sens repousser en plein flip.
Galère et enjoy.

Nath, je partage ton appréhension. Pour avoir vécu dans une ferme misérable 2j/7j au milieu de tout un tintouin médiéval de clebs, vaches, lapins, volailles diverses et variés, minous et humains (ma mère est la 13 ième) et le reste dans un HLM, je ne vois pas comment une bestiole peut vivre en appart. Quand mes parents ont fait construire un pavillon, j'ai eu des chats, et des tripotés de mendiants également. Quand j'ai pris mes ailes, il me semblait incongru de ramené mes chats. Bien m'en a prit, ils sont grégaires. Je les vois tous les dimanches, en fin non, il reste Kobe, un vrai tremblement de terre.
Et puis il y a 5 ans j'ai craqué, je ne le regrette pas, Miki et Sakura sont mes 2 enfants, ils sont très bien, j'ai deux balcons que je laisse ouvert régulièrement même en plein hiver. Ca prends l'air. C'est grégaire. Ce n'est plus chez toi ton toit. C'est pot de colle, faut pas s'énerver quand tu tapes sur le clavier de l'ordi car ca tiens chaud aux mains. Ca tiens chaud l'hiver au pied aussi.
Evidemment pour mériter un chat, il faut des règles :
- aucune porte ne doivent être fermé.
- se montrer à l'heure du petit-dej, du déjeuner, du dîner et d'aller au lit
- le lit doit être suffisamment vaste pour accueillir tout le monde, sinon gare aux coups de griffes.
- une chaise réservé pour la table
- de grandes fenêtres pour pouvoir chanter à la vue des oiseaux avec claquements de babines.

Non exhaustif bien sûr ... Bises

Bonjour Nath, si on te propose un chat, prends en deux ! Le ronronnement, ces basses fréquences, ont des effets curatifs pour eux et pour nous. Bon courage.

Les chats sont merveilleux. Pas bien moralement mise en boule ans le canapé ? ls se précipitent, se collent et envoient toutes leur ondes positives.

Bonjour, toujours moral au beau fixe.
Nath, ma bestiole Sakura ne s'ennuie pas, elle a son frangin Miki.
J'ai retrouvé mes boites d'Atotal. Je rajoute au cocktail pour tenir.
Pas de charge hier. 4 verres de rosé et une bière.
Bonne journée.

Merci Nath. Encore une nuit passable, mais moins de suées, sans m'être chargé hier soir, sauf bu seul 3 4 verres, pas trop.
Et réveil avec une belle gueule sans être dans le vrac.
Là petit état vaporeux avec les médocs qui va vite s'estompé 'ici 1/2 h
Je sais que je vais tenir jusqu'au vrai RDV.
Yes !

Bonjour Nath, la contradction on la connait. On se sent serein mais on a peur que ca ne dure pas.
Courage.

http://youtu.be/VvrwkNzBz2Q

Bonjour Nath. avec un patience; nous suivons,l'évolution de la posologie.
Bises.

Bonsoir, merci beaucoup de ces messages positifs.
Oui Merise, la feuille de route est tracée.
Nath,
Mon traitement au prozac, 1 le matin, 1 le soir, 20 mg de Seresta matin et midi + 50 mg le soir et Naltrexone Mylan m'apaise.
Mardi, un état non anxieux toute la journée sauf au réveil dans les vap et un coup de barre vers 14 heures. Puis l'appel encourageant d'un autre cousin pharmacien, qui va m'emmener courir avec lui le dimanche. Et enore Viva formidable0.
3 bieres hier soir, 1/2 litre de rosé (c'est largement moins que d'hab. La nuit a été pas mal , sauf beaucoup de suée, de froid et de réveil, mais je me rendors facilement.
Aujourd'hui mon ami m'enmmène à un restaurent japonais formidable et la découverte de la cité de Noyer près d'Avallon à 50 km de là. Magique ; Ensuite la découverte du golfe de Chaource et de son bar luxueux. Je suis Zen avec ces trucs en attendant le passage au blaco. Je me sens épaulé de tout côté car ils savent ma détermination, surtout mon ami que je ne peux pas décevoir. Il m'a autorisé 3 bières, et ce soir je m'autorise 3 verres de vin.
Moral au beau fixe et plus seul.
Demain je n'aurais pas d'anxiété. Ca fait déjà plusieurs jours sans larmes au yeux. Demain on fait les boutiques et dimanche nous visiterons la Normandie.


Enjoys à tous

Salut Papillon, désolé je suis un peu poète à 4 sous et je ne peux croire à ton histoire de 4 neurones quand je m'escrime à comprendre tes points de vue halucinants. Je veux dire par là que le profane et le savant ont à penser.

Mon prescripteur, celui que Viva m'indique est en congé, et à 110km et sa remplaçante n'a pas son agenda. Mais elle sait que oui il me prendra. Je l'appelle lundi. Rien ne presse. Rester zen.

L'alcool dans les veines empêchent de donner ton sang ou ton plasma. Et être AC/DC aussi. Ainsi va la vie.

Mon premier rdv était formidable. Ce médecin très à l'écoute, malheureusement légaliste et cependant dommageable de ne pouvoir prescrire du baclo mais il va m'aider pour d'autres soucis mineurs.

Je ne commencerais rien tout seul. C'est pas le style de la maison. Je vais attendre patiemment le retour du médecin que Viva m'a trouvé. Je me sens apaisé ce soir, rien ne presse. Je vais faire ce satané traitement, passer 3 jours avec mon chéri au bord de la mer. Il sait tout cela, il ne boit pas, je lui ai dit ca va être dur et que j'aurais besoin d'aller picoler. Pas de problème.

Transi de froid dans ce monde d'êtres stratifiés. De toutes façons sommes, avons, serons des particules qui feront de nous, petits riens, pas grand-chose au final. Des poussières d'étoiles. C'est chouette.

Toujours con tant que pas guéris. Mais normal sinon.
Bordel déjà 3 heures et juste mangé une frite au KFC. Tu parles d'un témoignage. Prout alors.

Waouh ! Les bras m'en tombent !

J'ai vu ce docteur conseillé par mon ami qui devient mon traitant. Car celui qui sera mon prescripteur ne pourra pas l'être : 220 km pour une grippe, ca va pas le faire, ca risque de tourner en saucisse.
Et puis quelque trucs qui m'agacent, perte d'audition avec chambre d'écho depuis 6 mois, je fais plein répéter (donc audiogramme), un truc bizarre dans la gorge quand je déglutis (un médoc), et puis le grand problème (d'autres medocs pour sevrage, anxiété, bonheur). Bilan sanguin. Ca par contre j'adore. Un tous les ans. les autres depuis 2008, très bien. Même accro au don de plasma et sang. Mais là ma pauvre dame ca va être possible. Car bi. Vaccin, c'est ca de pris. Belle écoute, bien sûr pas de baclo, mais il convient que c'est le truc qui va bien et que c'est dommage. C'est pas mal et moins standard qu'il y a 2 ans. Et puis pas judéo-chrétien-arabo extrémiste pour 2 sous. Si vous êtes en sueur sans dormir, allez vous servir un verre de pif quand même ! Et le sport ? Hein c'est bien le sport hein ? j'ai du mal à tenir sur mes canes, j'adorais courir mais je peux plus. Je vais m'y remettre quand même.
Je lui ai pas parlé de mon intention d'aller à Baclo 220 km aller/retour. Par contre quand je verrais le médecin là bas (dans je sais pas qaund) je lui dirais ces prescriptions que je compte suivre dès demain matin, malgré tout.
Fatigué. Mon avatar, pas choisis au hasard, Sakura veut que je réveille, elle met sa patte tendrement sur mes yeux sans jamais les crever, elle tricote, elle me fait la toilette dans les cheveux, ca fait mal. Ca peut durer des heures. J'adore ca vivre avec les bêtes. Vala.

Bonjour Toutadicte ! Nos messages se sont croisés. J'irais te lire demain. C'est super. Tient bon.

J'ai eu mon cousin. Il y en a !

Je téléphone, la secrétaire me demande si je suis libre demain à 16h30.
Oh que oui.
Votre nom ?
Vous êtes jamais venu ?
Ben non ?
Il ne prends plus de nouveau.
Je lui explique tout le tintouin.
Ben non il est submergé le pauvre homme.

J'enrage !

Merci au Papillon pollinisateur!
J'irais en voiture avec mon ami. C'est plus sûr.
Je ne pourrais pas prendre rdv avant lundi prochain, le médecin est en congés.
Ce matin, je me suis rappeler que j'avais deux cousins ! C'est pas moi, c'est la tête ... Un qui a une pharmacie. L'autre qui y travaille. Le premier ne travaille pas aujourd'hui et son associé m'a écouté mais ne connait de médecin dans l'Aube. Il va en parler et je rappelle demain. Le second, messagerie et attente du rappel.
Sinon pris un rdv auprès du médecin de mon ami ce soir. Il le conseille. Je verrais bien.
Toujours pas faim. Certain que lors du processus de guérison, ça va reviendre.
Enjoy !

Daniel, j'ai oublié de m'excuser pour avoir dit une sottise concernant les pharmaciens. Ils ne sont pas tenus. Mais ils sont quand même commerçants? Mais Art Total plus rentable ? Ça changerais tout dans ce monde de (v)(m)enteurs ?
Viva, il n'y a pas de mot pour dire cette expérience téléphonique. Elle m'a expliqué que dans ces officines il faut mentir bien présentablement et pour un être cher, si possible de la famille.Pas pour soi. Ça décuple les chances.

Papillon, tu es chouette. Le lien est rectifié. Ce fil hyper pointu rend curieux. Et on s'affole de son ignorance. C'est comme lire ado, Science et Vie. Pardon La Recherche. Je sais pas trop. Mais j'adore.
Tu as mis juste. Je ne fais qu'un repas par jour le soir avec rarement 1 autre le midi et/ou 2 faibles grignotages. Décidé de passer de 78 kg pour 1,74 cm quand on se rend compte que l'on a le triple menton de Balladur à sa grande époque, c'est stimulant. On descend vite à 59 kg en 1 an. En mangeant que le soir, en s'imbibant d’alcool ensuite qui te font gerber tes 100 grammes de riz et ta petite boite de flageolet. Et aussi en faisant le débardeur de camion en plein cagnard, c'est pas mal non plus. Ensuite j'ai reproduis ce schéma, 15 ans durant, je n'ai rien mangé encore depuis ce matin à part 4 biscottes Heudebeuurck. Toujours pas faim ce soir, mais soif soif, ouaf ouaf.

Demain j'appelle pour un rdv. J'ai maintenant plusieurs pistes à explorer. La plus certaine est celle de Viva, un médecin là où j'ai fais mon service militaire, à 110 km. Il doit y avoir de la clientèle dans le coin ! J'y croiserais sans doute pas mes anciens s/s offs , doivent être ailleurs par ailleurs.
Mais 2 fois 110 km ça fait peur. Surtout si tu ressors avec un coup de pied au cul. Et puis j'ai restreint mes déplacements en voiture. 110 c'est ce que je fais en 1 semaine 1/2. Forcé. Il faut marcher, c'est bon et ca ne tue personne quand t'es out. Mais ca désociabilise de dire non, je sors pas, t'es trop loin, je suis bourré ou je vais l'être.
Quand le bac sera déclaré utile, ca risque de faire diminuer pas mal de chose.

Je raccroche, je suis fonfon, je commence à dégénérer. Pardon à l'Académie Française.

Clic !

Bonjour Daniel. Merci pour ton accueil.
Viva vient de m'appeler et elle m'a trouvé un médecin ! Une porte s'ouvre. Un appel inoubliable.
C'est super !

Bernard, Lu et relu ton fil http://www.baclofene.com/index.php?p=topic&t_id=862 que je me garderais d'aller polluer tant la discussion avec Daniel est impressionnante.

Je ne reçois aucune notification alors que les préférences du profil indique le contraire ! C'est normal ? Où alors le serveur a été programmé ainsi pour soulager la bande passante ? Je vais adhérer à l'asso, ca fera des sioux.

Ce matin, gueule en vrac, pas fait d'effort hier de contrôle car je suis super seul ce dimanche.
Je vais essayé d'avoir une tête convenable avec une astuce lu sur le fil de Toutadicte par Merise :


J'arrive à tenir mon regard dans la glace, car je suis en congés. Mais quand je travaille, je peux pas. Sinon je ne sortirais pas. C'est marrant, pas le courage en brossant le dent de relever la tête. Et je brosse également les cheveux à l'aveugle ! Je suis en contact avec un public nombreux, que je côtoie tout les jours, sur lequel j'exerce une certaine autorité et donc je suis jugé en retour. Je ne suis donc pas transparent. Et je le sais. Et quand j'ouvre une porte vitré, je baisse la tête ou regarde de biais. La fuite ! Grosse envie de devenir invisible.

A travers les témoignages, j'ai compris que les pharmaciens ont le devoir d'indiquer un prescripteur. Et il y a une pharmacie ouverte 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 tout près de chez moi. Peut-être y aller ?

Je finis une deuxième bouteille de 1,25 d'eau gazeuse. Les larmes aux yeux que 2 fois aussi. La picole viendra vers 18, 19 h.

Bonjour Nath.
Je ne connaissais pas Recouvrance de Miossec. Il est génial, c'est toujours bien enlevé tout ça.
Bon dimanche avec tes enfants.

Salut Nevermind. Ton fil est stimulant. Bon dimanche.

Merci de votre accueil. Chaleureux. J'ai contacté Viva. Quelle beau pseudo !

@ Sylvie, oui, je le comprends seulement depuis peu que la chance se crée. Je connaissais ce concept. On m'en a trop parlé dans mes oreilles sourdes. Et depuis que mon coeur ait été ravi, tout s'accumule, j'écoute, j'entends, les reprises de contacts d'amis, avec qui j'avais rompu pour me consacrer à ma solitude honteuse ; et mes amis se révèle merveilleux comme avant. Une boule de neige qui accumule du bonheur. C'est à devenir mystique. Je vais signer la pétition pour notre cause. Merci pour ton accueil. Anxieux d'une non-réponse. Merci beaucoup.

Bonjour Nath Toutadicte, j'y suis allé pour toi et j'apprends des trucs bizarres si on clique sur les liens internes http://fr.wikipedia.org/wiki/Polyurie et tout le tintouin. Faut pas être hypocondriaque. Potomane. Entendu ce mot en lisant Amélie Nothomb qui est potomane et alcoolique dans Biographie de la faim.
La potomanie, polydipsie primaire ou polydipsie psychologique se caractérise par un besoin irrépressible de boire constamment. C'est une cause particulière de polydypsie. Le potomane boit tout liquide à sa portée et principalement de l'eau. Il doit être différencié d'un diabète insipide grâce à une épreuve de restriction hydrique.

Par contre, je m'apercois que je ne suis jamais allé voir un docteur pour expliquer cela. Quoiqu'il en soit je bois presque autant d'eau que d'alcool faible. Merci pour ton accueil. Lu ton fil déchirant et t'envoie un calin.

@ Papillon, tu as sans doute raison concernant laver son corps. Une salissure physique imposée dans l'enfance n'aide pas. Soi disant, dis-tu. Je suis d'accord. J'ai maintenant une forte méfiance envers les théories psycho. J'écoute Michel Onfray sur France Culture. Je m'en méfie également mais sa déconstruction de Freud est jubilatoire. Merci pour ton accueil. Et super ton témoignage, de ta sortie de l'enfer.

J'ai la niaque et vais vous lire attentivement. Je pleure tout le temps, épuisé de ce combat pour avoir les idées claires avec ce corps défaillant. Alcoolique, potomane et lacrymogène. Mais mais aimant et décidé à l'être aussi.

Bonne soirée.

Bonjour,
Voilà en gros traits, depuis l'âge de 16 ans, je me prenais une charge par semaine, puis depuis l'âge de 24, il n' y a pas beaucoup de jours sans alcool.
J'ai 40 ans, et là ces 2 dernières années, c'est l'enfer. Hier, un verre de gnole, 6 Leffe, 2 ou 3 litres de vin, et du plus mauvais !
Il y a deux ans que je connais cette molécule, le baclofene, et ce forum que j'arpente en anonyme, lisant vos témoignages et les espoirs. Il y a donc 2 ans, je me rends chez mon médecin, présente les arguments qui vont bien, et c'est lui qui me convaint d'aller à l'hôpital de Troyes voir je ne sais plus quel spécialiste de l'alcoolo-dépendance.
Après un gros déballage de mes souffrances, de mon histoire (pas facile) et de mon envie de cette molécule, elle me conseille une cure d'un mois (super, je travaille tous les jours de l'année en loucedé sinon mon ½ smic n'y suffirait pas) et des médocs. Le tout assorti d'un sermon, d'un bénédicité. J'aurais préféré un bon coup de crosse !
J'ai fais des efforts avec ces médocs mais un jour sans alcool est trop dur. Le nuit sans dormir, suant toutes l'eau de mon corps (et il y en a car en plus je suis potomane depuis un séjour de 3 ans devant des soudeuses automatiques, 3 litres d'eau par jour). Donc direction les pharmacies en quête de somnifères pour tenir. Ca marche pas terrible, même avec une boite entière ! Si j'envisageais de retourner poussières, je choisirais pas cette méthode !
Bref, j'ai pt'ête tenu 2 mois ne picolant plus qu'1 jour sur 3. Et euphorique, m'accordant un bon litre de vodka pour récompenser mes efforts ! C'est crevant.
Je retourne chez mon médecin il y a un an. Toujours niet. Mais j'aurais gagné une coloscopie et la photo d'un polype.
Donc pas beaucoup de goût à la vie, anxieux, très timide, mais depuis 4 mois j'ai enfin rencontré l'amour de ma vie et donc l'envie de construire. Nous allons nous accorder 3 jours ensemble au bord de la mer. J'aurais alors 41. Il faut que je retourne chez un médecin pour au moins une visite annuelle, mais pas chez l'autre. Et j'ai peur.
Je vais donc contacter Viva et j'espère m'en sortir.