si le baclo est efficace pour arrêter les médicaments pourquoi rend il insomniaque ? Je ne vais quand même pas me mettre au Stilnox? après la dépression n'est pas loin, si l'on ne dort plus que 3 heures par nuit... Les enfants, le boulot... Wouach, faut une force d'acier pour ne pas craquer? je vais essayé les 5 prises... La névralgie cervico brachiale s'etend et je peux vous dire que cela vient du Baclo car elle ne me faisait plus souffrir depuis 2 ans et les douleurs ont commencé avec le baclo...

merci pour vos réponses réconfortantes. Nath, je ne trouve pas ton mess en mp... Alors les doses que je prends sont réparties en 3 fois. Le matin 40, à midi 30 et le soir 30... Excusez moi pour cette chute de moral mais je trouve vraiment les effets secondaires difficiles à supporter... Et le matin, je me réveille très angoissée. Parce que mes nuits sont trop courtes... Le baclo me donne des nuits agitées, cauchemardesques, entrecoupées par des phases de réveil... Mais je vais m'accrocher... en espérant que les ES vont diminuer... Merci à vous et merci Nat pour ton attention gentille et encourageante pour moi... J'attends de te lire. Lou

passée à 90, je ne me sens pas très bien... Un peu à coté de mes pompes... Quelqu'un pourrait il me dire si cet état va durer... C'est un peu difficile de supporter ce nouvel état ... Stop aux addictions, mais, un état un peu plus proche de la normal serait le bienvenu... Là, je me sens déprime et bizarre... Cela donne envie de trouver d'autres solutions que le baclo.. Si cet état persiste, je ne vais pas continuer... Dites un peu ce que l'on peut attendre... Ces effets secondaires et le moral dans les chaussettes vont ils passés... J'en ai marre au jour d'aujourd'hui, vraiment marre.

bonjour à tous, je cherchais des témoignages sur les ES... Moi aussi mon sommeil est devenu très chaotique... Et puis il y a cette douleur... Depuis quelques années j'ai une hernie cervicale qui ne me fait souffrir normalement que lorsque je fais de gros efforts... Mais depuis le baclo, cette douleur part de ma nuque, descend dans mon bras et ma jambe me fait mal jusqu'au pied... Ces douleurs se gèrent facilement dans la journée, mais elles augmentent le soir pour devenir insupportables au moment du coucher et terrible durant la nuit... cela empire chaque jour... A présent j'ai des fourmis dans la main et cela ressemble à une névralgie cervico brachiale... je ne sais pas quoi faire...

encore une nuit sans sommeil, je n'en peux plus de ne pas dormir... Mon moral en prend un coup... Je vais quand meme pas tout arreter pour me retrouver à prendre des somnifères...

Tu as raison Redflower, en fait, je suis fière de moi et sincèrement ce n'était pas difficile, comme si l'on se reconnectait avec son enfant intérieur... Retrouver des joie simples... Et les vivre pleinement... Ce qui nous différencie n'est autre qu'une soif de vivre phénoménale que l'on ne savait pas vivre... Il est temps pour nous d'apprendre à vivre... Dieu que c'est bon... J'aimerais savoir si les ES finissent par disparaitre, car je dors terriblement mal et j'ai une douleur dans l'épaule qui empire de jour en jour... C'est le petit bémol à ma joie nouvelle !!! Dites moi... Je n'augmente pas la dose à cause de cela, j'ai peur d'agraver tout ça...

Soirée de samedi passée haut la main... à l'arrivée on m'a donnée un verre de punch? J'ai trempé mes levres et l'ai vidé dans les toilettes... Je n'ai pas touché un pétard, j'ai dansé comme une folle et me suis délicieusement amusée.. Merci baclo... Très sympa de retrouver ma bande de copains de lycée, tout avait un gout délicieux.... l'ivresse était de vivre vraiment et totalement ce beau moment....

Merci pierre michel... RDV aujourd'hui médecin...Il n'a toujours pas reçu le dossier??? Nath, j'ai ton ad. merci, je te le posterai lundi, en espérant qu'il te plaira... bisous.Lou

bonjour redflower, bonjour sissi... Merci... Je me suis rendormie à 5 h, 3h de sommeil en plus... Sissi, je suivrai ton conseil mais j'ai un petit soucis depuis baclo, je me réveille trempée de sueur et mon nez bouché au point de me lever... Mais, tout cela ne me fera pas arrêter le baclo...Enfin si vous êtes passé par là, dites le moi... Bonne journée à vous... A toulouse, canicule annoncée pour trois jours... J'ai quand même trouvé de quoi faire un ultime joint en nettoyant ma chambre... Toujours des petites miettes qui trainent sous le lit... Mais depuis deux jours, je regarde ces brins d'herbe en me disant.. Au cas ou mais je tiens... Et je suis un petit peu fière de moi... Avant ce comportement n'existait pas chez moi... Je vous embrasse... Bonne journée...a l'ombre

3 heures du mat, ma nuit semble terminée... bouh... difficile... mais pas impossible... Vous parliez de méditation... En janvier je vais faire une cure de vipassana... 10 jours de silence total, sans regarder les gens dans les yeux... Un ami s'est retiré de l'alcool en faisant ces cures... Le résultat est spectaculaire... Donc baclo puis vipassana... Je vous embrasse, tendrement.

Un grand merci à vous 2 pour vos réponses.... redflower, tu as raison, je passerai une soirée interessante... Voir l'évolution de chacun et prendre la vie comme elle vient ... Nat tu ne me donnes pas d'adresse, mais ce n'est peut être pas le moment de vous casser les oreilles avec mes chansonnette... C'était en toute modestie, cela va s'en dire... Je vous souhaite une très belle journée... Vos messages m'ont donnée le sourire... Je me sens plus forte... Merci infiniment...

bonjour Nath, première soirée sans herbe, ni alcool... ni rien... Me suis endormie comme un bébé, réveillée à 5 heures du mat avec des larmes... Je suis le contre exemple... La beuh pendant 20 ans tous les jours rend accro, il faut dire que 10 oétards tous les soirs, cela me calmait... Mes compulsions alimentaires semblent passées à 90 mg, mais ne crions pas victoire... Pour samedi, j'ai l'impression que je tiendrai le cap,mais me retrouver avec des gens bourrés me fatigue d'avance... L'alcool désinhibe mais rarement pour mettre en avant ce qu'il y a de beau en chacun de nous, c'est plutôt la lie qui remonte... Alors ce qui me semblait normal hier ne me donne plus envie... Le baclo m'aide vraiment à y voir plus clair et à ne plus me mentir... Après la vérité est parfois douloureuse... en écrivant cela, je réalise que les opiacés ne me font plus envie et là c'est déjà une très bonne chose... Avant je pensais que le plus agréable, serait de tomber dedans une fois comme Obélix et de ressentir ce faux bien être à vie... La codéine insensibilise et les évènements les petits coups au coeur que tu ressens avec l'extérieur ne te touchent plus... Nouvelle lune de la décision, nouvelle force baclofénique merci... Mon grand garçon veut rentrer en psycho à Panam... comme le tien... C'est une chance qu'il n'ait pas pris notre chemin de larmes... Mais c'était notre route caillouteuse qui nous écorchait l'âme et les genoux... Place au sourire et à la joie partagée... Comme il vont être soulagés de nous sentir en paix... Ma mère était dépressive et à chaque fois qu'elle me disait d'être heureuse je lui rétorquais ; commence par toi même !!! Je n'étais pas très tendre à l'époque... En fait je ne supportais plus sa déprime... Elle prenait tout l'arsenal, anxio, anti dépresseur et somni à très forte dose... je suis devenue boulimique à ce moment là... Et puis le reste à suivi... Alcool, pet, héro... Amphets aussi pour ne plus manger... Au fond, je voulais "bouffer la vie" mais je ne savais comment.... Voilà Nath un pan de ma vie est entrain de retourner dans les limbes et je ne pleure plus... Je t'envoie un sourire... bisous Nath, accroche toi, je suis sur que l'on va s'en sortir... Samedi je prendrai un baclo en sublingual juste pour me sentir protégée de mes anciens comportements... Ce sont mes potes de Lycée que je n'ai pas vus depuis 20 ans qui font une fête... Je dis potes mais j'ai toujours été seule... Encore plus seules au milieu des autres... A part nos mots, je n'écris pas une ligne en ce moment mais je sens que ma tête se prépare à faire le grand saut.. Je vais écrire mes chansons... C'est un gros challenge.. Car je n'ai jamais été contente de moi... Toujours à me critiquer, il faut que je change ce mode de pensées et à 40 ans et des brouettes... J'ai du boulot... Si tu me laisse ton adresse, je t'enverrai un disque que j'ai fait , il y a quelques années... Mais pas une chanson n'est de moi... On peut se reconnaitre dans les textes sublimes que les autres peuvent écrire...Je pense qu'en lisant le livret et en écoutant l'album tu me connaîtras mieux...Je t'embrasse. Lou

bonjour Nath, suis passée à 90, pas encore suffisant mais ce soir plus d'herbe, pas racheter !!!! premier pas, essai soir, soirée sans béquille.... peur de ne pas dormir... le baclo a réduit mon temps de sommeil à peau de chagrin... Mais je suis en forme... certaine que la route sera longue ... C'est le chemin que je dois parcourir... J'ai tout plein de défauts mais je sais être tenace, déterminée voir entététée... Cela pourrait pour une fois me servir...à autre chose qu'à me mutiler le cerveau par une destruction massive de mes neurones... J'ai 2 enfants dont un déjà parti et l'autre ado... Son départ m'a amputée d'un bras... mais voilà, il faut lâcher la main... Ne pas trop pleurer et être heureuse... C'est le plus sure moyen pour qu'il le soit... J'aimerais développer une certaine spiritualité peut être répondrait elle à ma soif d'aimer totalement sans abîme... Je fais peur aux hommes !!! Pas à cause d'un physique de rêve... J'ai une soif d'absolue qui a été mon plus grand piège de vie... L'intensité permanente n'existe pas... Avec les addictions, j'ai comblé la petite bête en moi qui ne voulait pas des déliés de la vie... Mais les pleins n'ont de saveurs que si ils sont éphémères et d’intérêt que dans leur intermittence... L erreur est humaine, la corriger est une révolution de l'esprit et de l'âme... Voilà, quelques petites considérations égocentriques... Je préfère parler d'autres... Comment se passe ton traitement, ressens tu déjà des effets positifs ? Tiens tu le coup pour l'alcool ? Samedi, je vais dans une fête et je vais essayer de ne pas me mettre minable, et de ne pas me jeter sur la bouffe et tout le reste... Mais je sens que j'y vais déjà à reculons... Peut être que le baclo me donne envie de choses plus essentielles... Plus profondes et plus intimes... Pardonne mes fautes et mes oublis de "s" mais je n'arrive pas à bien corriger dans ce petit rectangle... Très frustrant de ne pas voir le texte défiler en grand sur l'ordi, mais pas grave

et qu'elle dose de baclo a été nécessaire pour ta guérison?

Merci Sisi, un grand merci, tu es l'espoir pour nous qui prenons ce chemin... J'avais lu ton parcours et j'aimerais beaucoup que nous restions en contact... La création nous aide à exprimer notre intériorité, nos blessures, mais pour toi peut être qu'il est temps de VIVRE tout simplement... Après, je pense que l'on peut trouver une créativité nouvelle, difficile d'associer joie et créativité, on est tellement habituerà la souffrance, que l'on doit peut être apprivoiser la liberation... Enfin, je dis ça, je dis rien... Je suis bien loin du bout du tunnel, mais te lire renforce mon espoir... On peut donc guérir, on peut avoir cette chance... C'est merveilleux... Je vais m'accrocher... Dis moi, a part ta libido en berne, te sens tu bien ? naturellement bien?

Nath,tu as bien raison, les addictions mênent dans un mur et Gainsbourg est un garde fou... Son talent est indéniable mais ses dernières prestations étaient pathétiques et tristes... cela doit nous servir... Nous serons un jour en paix avec nous même et pas dans une prochaine vie, (on est pas sure d'en avoir une deuxieme !)dans cette vie là qui nous a échappée pendant nos années sombres mais la lutte commence et lorsque je lis tes mots 'je ne suis pas devin) mais je sens que tu vas t'en sortir... Tu dis que les portes de la perception te sont fermées mais tes mots montrent au contraire une sensibilité exacerbée et une intelligence qui te conduira vers ta propre lumière... Je ne te connais pas, mais j'ai déjà très envie de te connaitre. Le mess de Sissi me donne beaucoup d'espoir... Un temps pour chaque chose... On soigne notre enfant interieur et après nous serons prète pour la grande aventure... VIVRE est une grande aventure, apprendre à vivre en paix avec soi même en est une autre et nous sommes sur le bon chemin...Moi, je crois en toi et je te soutiendrais dans la joie et dans la peine, nous deviendrons peut être des amies de mots,tenir le coup pour apprendre à vivre.... bises à toi et courage...

je pourrais donc être ta voisine, chouette !!! mais remarque je ne vocalise pas à une heure du mat, mais j'écoute beaucoup de musique.... Contente que tu aimes l'idée de variation sur le noir, rien qu'en l'écrivant, j’aperçois des traces claires qui sortent de tes tableaux... je crois que nous pouvons nous poser des questions sur notre équilibre mental... Serions nous addicts si nous étions équilibrées... God knows... nous allons garder notre fragilité...Seulement on saura la dompter la gérer, ne plus être submergée par les émotions... Pour en faire quelque chose de beau... Ne plus nous détruire.... peut être sommes nous des êtres exceptionnels qui s'ignorent !!! Ce serait grisant de trouver la route qui mêne à l'amour de soi... Bon mais je galège !!! si on arrive à ne plus se maudire se sera déjà une belle victoire... Je me berce de cette belle histoire... bisous nath, à tout bientôt

Je fais de la musique, du piano et je chante, je suis une buse en peinture (malheureusement) Klein a fait bon nombre de tableaux uni de son merveilleux bleu, tu peux peut être faire une variation sur les noirs en attendant de retrouver les couleurs de la vie" oh lala, qu elle poêtesse je fais !!!= j'ai vu tout Cassavetes, je suis très fan... Là je te conseille un film que j'ai regardé hier "une bouteille à la mer" c'est un film israelien, sur une relation épistolaire entre un jeune palestinien et une jeune israelienne... J'ai trouvé les dialogues très intelligents, c'est un film plein de finesse.... J'ai revu HUsband et me suis bidonnée devant la soirée beuverie entre vieux pote... Cassavetes ne prenait que des amis et faisait ses films en famille avec peu de moyens... Qu'elle sensibilité et qu'elle belle femme que Géna... Je suis aussi cinéphile et nous pourrons échanger des impressions et des idées de films... J'écris aussi, c'est même mon plus fidèle moyen d'expression... Celui que j'ai toujours pu utiliser quelque soit mon état... Mais après je déchire tout... je voudrais écrire un album mais je doute tellement de moi.... enfin, le baclo et la thérapie devrait m'aider... J'ai vu que tu jouais de la batterie, bel instrument ... je suis convaincue que la musique n'est que rythme et une jolie chanson, nous emporte avec sa tonalité... MAis chanter c'est se jetér dans le vide et le seul fil à suivre est le rythme... Sinon pour le baclo, j'ai augmenté les doses plus rapidement que toi... Trop pressée de m'en sortir peut être, même si je sens moi aussi des effets en étant qu'a 80... J'ai toujours pris des doses de cheval... Je sais que pour le baclo ce sera pareil...

Je crois que le forum m'aide énormément.... J'ai besoin de vous... de votre empathie, de vos mots, de vos histoires... Je ne me sens plus seule, enfin moins seule, serait plus juste...

je viens de lire ton parcours et nous avons des gouts en commun... As tu vu une femme sous influence de Cassavetes ? c'est un de mes films préféré...

Godard, j'aime bien ses vieux films... Mais Proust, je confirme, effet soporifique garanti, malgré son indéniable talent...
Les films de Kurosawa sont pas mal dans le genre, gros plan sur un brin d'herbe pendant dix minutes ....

Merci Nat, merci de me parler de toi avec franchise... Ma pomme a aussi des soucis de confiance et le besoin créatif est aussi très important... Mais comme toi, difficulté à se réaliser, si l'on quitte nos addictions peut être parviendrons nous à aller au bout... Je te confirme que l'addiction à la fumette existe et puis mon soucis premier est que pour moi toutes les addictions sont interchangeables... si je ne fume pas, je peux au choix picoler... Prendre de la codéine, me jeter dans une histoire impossible et m'y casser les dents... Manger à me faire éclater la panse (heureusement je suis menue !!!) et puis oui la beuh rend dépressif, mais j'ai pris suffisamment d'anti dépresseur pour savoir que la camisole chimique n'est pas une solution pour moi... Je voudrais m'en sortir avec le baclo seul... Tu me parles de cachets pour dormir, mais si je commence, je n'arrêterai plus.... je fonctionne constamment sur un mode addictif et moi qui ne peux être heureuse qu'en étant créative, mes excés ont eu raison de tout et s'il m'est permis de m'en sortir avec le baclo, je sais ce qu'il me reste à faire.... Créer, créer, créer.... méme si je ne vise pas une carrière, j'en ai besoin pour vivre... Alors accroche toi, c'est surement aussi indispensable à ton équilibre, On va s'en sortir... Déjà, nous sommes Là aujourd'hui prête à nous battre contre nos démons... On a fait du chemin... et la route est encore longue.... L'espoir, fait que nous sommes encore en vie et nous devons apprendre à vivre.... apprendre à nous aimer tel que nous sommes... Quel travail !!! vois tu un psy, toi aussi ? comment te sens tu après ta semaine de baclo ? je suis à 80 mg et toi ? Parle moi de toi... merci, Nath

merci pour vos messages, toujours encourageants, j'augmente le dosage aujourd'hui, consciente qu'il faut continuer le chemin... Je passe sur le site du baclo, au moins 3 fois par jour, avide de vos messages, ils sont mon seuls soutien..., merci Daniel, j'ai suivi le lien pour l'histoire de Samuel, je suis quelques fois étonnée de voir des réponses un peu acerbes, aux écrits de certains, j'espère ne jamais voir ce genre de courrier, car je ne suis pas suffisamment forte pour répondre à ce genre de commentaires peu constructifs et blessants, mais ouf pour l'heure je n'ai que des messages bienveillants... MERCI....

je suis à 80mg de baclo, mes compulsions alimentaires me laissent tranquille, mais j'ai toujours le besoin de m'enfummer, je n'ai toujours pas arrêté les joints... Je vais tombé en panne d'herbe et ne pense pas en acheter mais j'ai peur, ma conso de clope est encore plus importante et je me sens toujours addict, j'ai des tensions dans la nuque et mon sommeil devient très léger, après beaucoup d'espoir, j'ai peur que ce ne soit pas la solution, que les effets secondaires augmentent.... Enfin j'en suis là... Je sais que la situation de certains addict est bien plus dramatique que la mienne... Mais je ne peux pas accepter l'idée de vivre encore dévorée par mes addictions... J EN AI MARRE

Samuel, j'aimerais connaitre un peu ton parcours avec le baclo, qu'as tu arrêter en premier, comment ce sont passés tes sevrages... si tu lis ce mess, merci de me répondre

j'ai augmenté hier, suis passée à 80mg. problème de sommeil, réveillée à 4heures, machoires sérrées et douleur dans les articulations...Mais toujours aussi motivée même si la nuit a été difficile

merci redflower, nous sommes dans le même bateau et vous lire m'aide; Car personne autour de moi n'est au courant de ma croisade... Mais je me sens soutenue par l'empathie de vos messages... Merci infiniment

Je suis à 50 mg et déjà un mieux considérable, hier soir à 23h, je n'avais toujours pas fumé de joint... Habituellement je craque vers 19h... j'ai fumé un seul joint à 23h30, par peur de ne pas trouver le sommeil, mais ce soir, si je me sens aussi bien je ne fumerai pas... Tous le monde parle d'effets secondaires, pour ma part, j'ai une douleur dans la nuque, mais mon humeur c'est améliorée... Je suis même euphorique !!! atteinte de logorrhée, je parlerai pendant des heures. Je suis plus posée et j'ai même la délicieuse sensation d'être moi même, avec plus d'assurance et de tranquillité... c'est incroyable,merci baclo

Bonsoir samuel et merci le Forum... Je suis très seule... dans ce combat de titan.... Lutter contre 20 ans de cachotteries avec les autres et avec soi mëme... J'ai quarante, je n'ai plus envie de me mentir...Et de détruire tout ce qu'il y a de beau dans une vie... qui passe comme passe le vent... Aujourd'hui un ami est mort d'un cancer du poumon, c'était une belle personne, fragile qui a passé sa vie à boire, à fumer, des clopes, des joints.... Et voilà, peau de chagrin, le rideau est tombé?Adieu l'ami. Cette nouvelle m'a donnée des larmes mais elle me donne aussi 'l'envie" de continuer le baclo et de (excusez l'expression )faire la nique aux addictions qui empoisonne ma vie... J'ai beaucoup de passions ... Mais, je massacre mes passion avec brio !!!! et bien évident après je me déteste et me vautre dans mes addictions pour ne plus y penser... J'ai regardé les émissions d'arte sur la dépendance et leurs études montraient que les personnes ayant eu beaucoup de stress dans l'enfance étaient prédisposées aux addictions, en ne captant pas suffisamment, ou en ne fabriquant pas suffisamment de dopamine... Voilà, ce qui me donne un fol espoir dans le baclo, mais en lisant les messages du forum, j'enlèverais l'adjectif fol... Oui vous me donnez la force d'y croire.... L'espoir de ne plus me détruire bêtement alors que la vie est précieuse... La voilà ma conception de réussir sa vie! une rollex ne me rendrait pas meilleure, mais quitter mes addictions OUI !!!

Bonjour, premier pas sur votre forum.... 3eme jours de baclofène... Je serai un bon cas d'étude... pas de dépendance à l'alcool mais nature addict... Je teste pour toutes les addictions annexes, Tabac, joints, nourriture, amour... Tout est bon pour une addict... Je continue de voir un psy, pour associer un travail en profondeur à la prise du baclo... Je ne suis pas différente d'un alcoolique, quoi que je consomme je ne peux jamais m'arrêter et je ne controle rien... Là j'ai une chance d'arrêter de me nuire et je la saisis... Je suis convaincue que le baclo n'est pas réservé à l'alcool, alors je fais le cobaye, mais pour retrouver la liberté et le libre arbitre dont mes excès me privent.... J augmente les doses par palier et j'aurai le plaisir de vous tenir au courant des + et des - obtenus par le baclo