Bonjour Scribère,

Je crois qu'il faudrait que tu notes ton ressenti après les prises afin de bien voir à quel moment tu satures. Je l'ai fait sur les conseils de Franck et ça m'a été très utile. Cette somnolence irrésistible peut-être dangereuse. Les es pouvant survenir 1 à 2 h après 1 prise, il est important de pouvoir les anticiper. Courage

Coucou,

Je découvre tout juste ma mp, désolée Alberic ;(
A partir de 150 mg je suis à l'ouest, quelle que soit la dose et l'heure les ptits comprimés supplémentaires me terrassent. Je vais donc faire une pose à cette posologie le temps que les es se stabilisent.
Cela fait 3 mois 1/2!!!!! C'est désolant mais au moins je ne bois plus comme avant. Même si ce n'est pas l'indifférence, ma vie en est déjà considérablement changée. Je me sens beaucoup plus forte et en forme, c'est déjà beaucoup.
Je tiens mon petit cahier, je vais essayer différentes posologies et différents horaires en notant bien les es. Ainsi je trouverai certainement la solution.
Merci à tous,

Très bon wk sous le soleil

Coucou,

Oui en effet c'est une bonne idée. J'ai ajouté 10 à 19h et 10 à 20h et ça passe bien! En plus tu as raison, c'est surprenant mais soit je m'habitue aux es soient ils ont diminués.....je ne me sens pas moins bien, limite je dirais que les es sont moins forts....à vérifier. Je vais continuer ainsi. Ainsi j'arrive à prendre environ 170 mg/jour. J'approche, j'approche )
A bientôt pour de bonnes nouvelles, celles-ci ne sont pas si mal!
Merci encore, c'est bien de pouvoir vous parler.

Coucou,

Actuellement je suis à
10h 30mg
12h 30mg
14h 30mg
16h 30mg
18h 30mg

Craving toujours présent à 19h. Je lutte pour ne pas y céder. Je limite à 3 verres de vins mais suis à l'ouest de toute façon avec les es. J'ai failli m'endormir au volant et me suis fait très peur. Je plafonne donc à 150mg/jour, l'abstinence est loin et les es balaises. Si j'arrive à prendre 20 mg de plus dans la soirée je ne suis plus présentable. Je ne sais pas quoi faire pour augmenter la dose.
Je vais essayer d'augmenter la dose dans la matinée, à voir.... Je désespère un peu. Les acouphènes rende la vie sociale difficile .
A bientôt. Demain rv chez le doc, la suite au prochain épisode. Bonne soirée

Bonjour,

J'ai lu ton fil Tristan. Très instructif! J'y ai découvert le syndrome du noyé. Je n'avais pas fait la relation avec le baclo. C'est terriblement angoissant. Je m’apprêtais à consulter pensant avoir un problème orl. Je vais tester différentes répartitions en prenant des notes car mon état de confusion est tel en fin de journée que je ne sais plus ou j'en suis. Redescendre et faire des paliers, ça paraît évident mais mon obsession est plutôt l'inverse et c'est limite supportable.
Au moins les œdèmes, je connais pas! ouf!
Ravie que tu aies enfin trouver l'équilibre, c'est encourageant.
Vos exemples sont toujours rassurants, il faudrait que je vienne plus souvent sur le forum.
Bonne fin de journée et merci.

En effet c'est très joli et j'imagine une mélodie. Merci

Bonsoir Franck,
Je viens de lire ton témoignage sur Paris-match. Bravo, c'est en effet très explicite et encourageant. Pour la photo suis d'accord! C'est très encourageant de te lire. C'est tellement chouette de lire ton bonheur, ça fait chaud au coeur. Félicitations pour ton parcours. Quelle chance tu as eu de ne pas souffrir des effets secondaires, je t'envie! Ton exemple va en aider plus d'un. Merci d'être aussi actif sur ce forum, tu nous aide beaucoup.

Coucou,
Ben non, pas si bonne nouvelle que ça. Je n'y arrive pas. Ce soir je me suis endormie à 22h dans le canapé. On me trouve des excuses, la fatigue du travail...Je suis réveillée à 1h par un cauchemar. J'essai toute sorte de répartition pour arriver toujours au même résultat. Au delà de 110mg/jour les ES sont trop difficiles. Ce soir j'ai bu 3 wisky. J'ai fait un effort pour me limiter à ça. Le pharmacien m'a dit que je devrais essayer un autre médicament mais je ne le souhaite pas. J'ai confiance en (le) baclofène. Seulement comment faire? Je désespère un peu. Quelques astuces seraient bienvenus.
Merci

Coucou,

Je pense avoir trouvé un début d'équilibre. Pas plus de 20 mg par prise toutes les 2 h. Les es sont plus supportables mais je plafonne à 110. C'est un passage critique où je peux avoir des moments d'absence alors je vais y aller doucement. D'ici quelques jours ou semaines ça va le faire.
Merci et bon wk

Bonjour à vous,

Sur le conseil de Bidibule, casser les habitudes me semble une bonne idée. A partir de la semaine prochaine j'irai 2 fois le soir à la salle de sport, je rentre vers 20h et du coup je saute le craving, ça marche déjà en le faisant 1 fois.

Quant au fait de ne plus avoir d'alcool à la maison c'est raide! C'est comme les clopes, on ferait des kilomètres! C'est hyper frustrant et dès le lendemain on en rachète....enfin moi.

En ce qui concerne ma conso, je ne m'arsouille plus. C'est surtout parce que je m'endors et parce que je gerbe. L'envie est toujours là. Du coup comme je me sens mieux du fait de cette conso diminuée, je suis plus solide moralement (moins de culpabilité aussi). Physiquement je me sens mieux aussi, je n'ai plus la gueule de bois et l'esprit embrumé. Par contre je me couche plus tôt mais suis quand même fatiguée. Mes nuits sont tellement agitées. Cette nuit j'ai rêvé que j'étais devenue mon chien. Je n'aurai même pas pu l'imaginé! Au moins je comprends mieux ses bobos: vieux, sourd. Mais j'ai pas aimé avoir un museau ni les poils et moustaches. Je préfère quand je rêve de voyages mais on ne peut pas choisir, c'est con!

Je vais m'appliquer à noter l'heure des prises et les ES. Il faut que je trouve le bon rythme. Que je gère mieux ma vie sociale aussi. Je vois mes amis en début de soirée alors j'évite les prises après 19h pour ne pas être trop à l'ouest mais du coup je résiste moins à l'envie d'autres verres, eux sont raisonnables mais moi pas (mieux maintenant quand même!).

Merci Franck pour les compliments, ça fait plaisir, même beaucoup. Comme je n'en parle à personne, ça met un peu de baume au cœur. En plus, au fond de moi, je me dis que ma fille serait fière de moi si elle savait. A partir de ce mois elle sera tous les jours à la maison (révisions avant examen), ces modifications dans mon quotidien m'aideront à vivre différemment et mieux. Chouette

Bon wk à vous et à bientôt

Coucou,

En fait ça ne change pas grand chose. Arrivé à 90 mg les ES sont les mêmes. Du coup à 110/120 c'est toujours aussi difficile. J'aimerai pouvoir faire mon zombie pendant quelques jours et augmenter un peu plus la dose pour m'approcher de l'indifférence. Cela va faire 2 mois que j'ai commencé, je ne désespère pas. Même si c'est désagréable de stagner dans cet état, je trouve certains changements positifs, comme 1 conso moindre et tous les bienfaits que cela comporte.
Y a pas un truc magique à rajouter à cette posologie pour accélérer le truc? je sais pas moi, même manger 1 truc que j'aime pas, j'irai mettre 1 cierge toutes les semaines....des idées?
Merci et bonne soirée. Profitons du soleil

Merci Abéric, je vais essayé ça et du coup si les es s'amenuisent je pourrais ajouter les quelques petits mg qui me manquent. Ca va marcher!! Bonne soirée

Bonjour,

13H= 30mg
15H= 30mg je commence à me sentir en apesanteur
17H= 30mg acouphènes, maux de têtes
19H= 20 mg suis à l'ouest, nausées, somnolence. Lorsque je n'ai pas besoin d'assurer je prends 30 mg et là je m'endors comme un sac, je vomis. La nuit est bizarre aussi, suées, cauchemars, suis réveillée vers 2 h du mat sans pouvoir me rendormir.
Hier soir j'ai pris 30mg à 19h car j'étais seule. ES mais pas d'indifférence, 2 whisky ( j'ai pas résisté. Vomissement ce matin aussi, à ce rythme je vais être parfaite pour l'été!
Demain matin rv chez le psy. Il me semble que le craving est moins obsessionnel, peut être qu'avec juste quelques mg supplémentaires je toucherai mon sésame )
Merci pour vos conseils

Bonjour,

J'ai toujours le craving mais si j'arrive à prendre les 30mg de 19h ça passe vite, je lutte juste un peu pour ne pas boire puis je deviens un zombi vers 21h. Je n'arrive pas à dépasser les 110/120. Je vais m'appliquer cette semaine car je serai seule à la maison, c'est plus facile. Ca ne surprendra personne si je m'endors dans le fauteuil. A la dernière prise les vomissements sont quasi systématiques. J'ai envie de tester 20mg à 19h et 20mg à 20h. C assez espacé?
J'espère qu'à 130 je vais commencé à ressentir l'indifférence. Depuis le début d'année je faisais vraiment des efforts pour ne pas boire, sans y arriver. Je n'en fait presque plus, j'attend l'indifférence. Je crois que je devrais me secouer un peu et essayer de résister à l'envie de boire. Ca m'aiderait. Semaine test donc, j'augmente la dose et je résiste!!
Merci pour votre soutien et vos conseils.

Bonjour Franck,

Merci pour ta réponse. En fait je me sens beaucoup mieux car je bois beaucoup moins. Ce n'est pas l'indifférence la raison mais les ES. C'est quand même plus confortable physiquement. Les 3 cp de 19h m'achèvent, je crois que je vais passer à 2 cp à 19h et 2 cp à 21h. Comme ça j'arriverai à 130 en gérant mieux les ES et j'espère commencer à ressentir l’indifférence avec cette augmentation de 10. C'est pas beaucoup mais petit à petit, je vais y arriver )
Pour le spy c'est 1 bonne idée. Dans tous les cas, jusqu'ici c'est positif. Le fait de diminuer la quantité d'alcool m'apporte un bien-être oublié. Je me lève plus tôt et en pleine forme. Mon esprit est moins embrumé et je me sens moins coupable de mes saouleries. Ca fait énormément de bien!!
A bientôt

Bonsoir à vous tous et merci pour vos posts, vos conseils.

Tu as bien fait de souligner le point 10 de ton post, l'effet de l'alcool est amplifié, c'est surprenant. J'y fais donc attention mais de toute façon je suis trop malade, je gerbe très souvent. En fait je suis carrément malade. A partir de 90 mg en 3 prises j'ai eu des acouphènes et des vomissements. Quant aux nuits, c'est le festival de Cannes, les suées en plus, c'est fatiguant bien que drôle.
Aujourd'hui je plafonne à 120 en 4 prises mais je les supporte mal. Je m'endors sans pouvoir lutter, c'est irrésistible. J'ai failli m'endormir à 1 réunion devant 45 pers, l'horreur. Je fais donc très très attention et organise mes journées en fonction de cela.
Pour autant, pas d'indifférence en vue mais je bois beaucoup moins. Donc les matins sans gueule de bois c'est 1 vrai bonheur du coup je suis plus lucide, plus attentive, c'est intéressant.. J'ai rv dans 15 jours. J'ai pas très envie. En fait je voudrais juste ma potion (bientôt)magique. Comme c 1 psy il va vouloir faire le ménage dans les cases de ma tête, remettre les choses à leur place et ça va me torturer. Il y a 2 ans, j'ai accompagnée ma soeur, 2 mois, jours et nuits, a lutter contre la mort qui me l'arrachait des bras. J'ai peur de cette souffrance, j'ai peur de la mort, je l'ai vu si laide, si cruelle, si triste. Ca me donne la rage maintenant. Je veux retrouver ma vie. Vider mon sac ne soulagera en rien mon manque d'elle. C'est normal c tout. J'aurai voulu qu'il m'aide à gérer les es mais bien qu'il m'ai demandé de lui tel il était injoignable, je n'ai pas insisté, je n'en attendais pas moins.
J'espère atteindre les 140 d'ici là (comme il dit que le plafond c'est 140), j'aimerai voir si l'indifférence pointe le bout de son nez. C'est à partir de ma 2ème prise, celle de 15H que ça devient dur, comme gros pétard qui t'arrache la tête sauf qu'il faut assurer, suis au boulot. Du coup je commence plus tôt de matin pour faire ma quantité de travail. J'ai dit à mes employés que j'avais 1 tite baisse de tension du coup elles me bichonnent à donf, c'est trop ) J'ai hâte de cette indifférence bien que je me sente beaucoup mieux physiquement en buvant moins d'alcool. 30 mg supplémentaires me font surtout craindre la somnolence, du coup j'ai peur de trop espacer les prises (en cas de longues conduites)cause le doc dit que ça peut provoquer des crises épilepsie, il m'en faut pas plus trouillarde comme je suis. J'ai déjà jamais pu suivre 1 traitement de ma vie, mm sur 1 semaine ;((
Là j'en suis à mon 3èm verre et je sature, je m'endors, c cool.

Je pense que j'ai des effets secondaires, à savoir....l'impression de marcher sur des œufs, c comme 1 gros pétard. J'ai lu les fils, panne sexuelle. Je me sentais pas du tout concernée, c 1 truc de mec, désolée. J'ai toujours été compatissante bien q font chier les mecs avec 3 grammes (comme moi), ou trop consommateur de canna. J'ai pas supporté les plus dur...bref, j'étais vide comme jamais. M'en suis bien sortie, il boit pas, fume rien et fait son amoureux. Mais dure expérience, ça m'est jamais arrivé. Du coup j'ai poussé notre prochain rv à dans 1 mois, à voir s'il aura la patience et surtout comment je vais gérer les choses.

Bonsoir,

Merci pour tes conseils Sylvie, les doses trop rapprochées ou trop fortes, je ne sais pas. J'ai peur d'augmenter cause je me sens mal. J'écris mais suis complètement bourrée. Je voudrais prendre ce temps pour ma ptite pomme mais suis toujours tellement envahie. Franck tu as raison pour le portable mais le mien est pro donc je dois restée dispo en cas de panne de machine à l'atelier ou de soucis avec des clients. Donc si je ne saute pas dessus ma fille prend le relais (sauf que pour mes secrets...du coup c le bordel).
Je crois que le ES sont là, pourtant je n'ai pas suivi les augmentations préconisées du doc. Je ne sais plus ce soir mais l'indifférence est très loin, j'ai besoin de boire.....et j'en ai marre, c horrible.
Tioulepp, je ne peux pas en parler à ma fille! je suis adulte et pourtant j'ai tant de mal à supporter le comportement des autres, client, potes ou soit disant amis, la nature humaine me déçoit tellement. Elle a souffert de tous ces manquements, pire que moi (parce que je devais la protéger). Nous n'avons plus de famille, ils sont tous morts, c la vie. Comment pourrais-je lui dire, la décevoir comme les autres, j'ai pas le courage, je me sens déjà tellement minable.

Bonjour à tous,

Je suis à 50 mg par jour depuis hier. 10mg à 13H / 20mg à 15H : 20mg à 17H. Apparemment pas d'effet secondaire, cool. J'ai juste été surprise à 2 reprises de me retrouver endormie dans le canap, ce qui ne m'arrive jamais, peut-être l'alcool ou juste 1 ptit coup de fatigue. Bourrée plus vite oui et craving toujours irrésistible.

Je me demande quel est le dosage maximum par prise. Les effets secondaires surviennent en moyenne à quelle dose?

Bon week end à vous.

Je suis là, ma fille dort, j'ai il me semble sauvé les apparences, joli dimanche de pâques......je ne dors pas...effet baclo ou juste le vin!
suis à 30, je débute; pas d'ES enfin je crois, c le vin qui me tient éveillée. Je me déteste encore plus de ne pas résister alors qu'à 7H demain ma fille (22 ans étudiante, doctorat de droit, oui précoce!mais c 1 bernique et moi le rocher) sera en pleine forme et je vais faire semblant comme d'hab, déjà je me déteste.
J'ai pourtant bien noté tes conseils avisés Franck, ça sent le vécu, mais j'ai zappé je ne sais plus quelle dose, c pas facile de mentir. J'ai tout programmé sur mon phone mais c ma fille qui saute sur mon phone qui bip "CP" pour comprimé à 13h en disant que l'alarme de mon phone le dimanche normalement c 17h pour porter les poubelles.....!!!c pas facile les secrets....surtout quand tous les invités sont quasi sobres, je triche tt le temps.

Je pense que si j'aime tant la solitude c surtout pour les moments de récupération, là ou elle croit qu'en "bonne maman" je vais acheté des croissants pour ma brindille, que ce ptit dej en écoutant les oiseaux, face à c putain de jardin immense, c 1 paradis...
Je voudrais voir les choses, les jours...ainsi. J'en arrive à boire des trucs que je n'aime pas du tout, c dégueulasse, depuis 3 mois je lutte comme ...pas 1 malade....comme 1 escargot...et encore, j'avance à rien, je me déteste et pourtant je vais finir mon verre vodka citron : beurk beurk beurk,comme je limite l'alcool at home je fais les fonds, toujours minable mais ça je sais. Si l'alcoolisme avait 1 forme physique je lui pèterai la tronche à grand coup de poing et de toutes mes forces!
Mais voilà, demain je serai la même, avec une gueule de bois et fatiguée, je me maquillerai bien et avec un gd sourire je lui apporterai toute l'attention, je corrigerai ses fautes (avec 3 gram, ça me va bien d'écrire ça). Je ne pense pas que je serai moins nulle sans alcool auprès d'elle (j'y crois, elle aime mon côté artiste fol-dingue), je crois qu'elle ne voit rien, je veux y croire....mon ptit pétard du soir elle n'aime pas.....on en discute, on va le supprimer....c pas bien.......suis ok...suis surtout la plus nulle des mamans mais elle ne le sait pas ou ferme les yeux, je ne sais pas et moi aussi, je préfère fermer les yeux.

Bonjour,

Grand merci, vous répondez à toutes les questions que je me pose! Je vais suivre vos conseils car je n'ai jamais pris de traitement de ma vie. Afin de respecter les doses journalières j'ai déjà mis mon portable à sonner à 13H / 15H / 17H.
Je crois que je vais augmenter plutôt tout les 3 jours au lieu de 2, suis pas pressée, l'essentiel étant d'avoir commencé, cela me permettra de mieux gérer les ES s'il y a et de ne pas être amenée à diminuer la dose.
Donc je passe à 30 mg/J à partir d'aujourd'hui jusqu'à lundi inclus. Pour mardi, il vaut mieux rajouter une prise ou en augmenter une?? Ben si! il restait une question )
Bon week-end

Bonjour Fafa,

Je viens de prendre connaissance de ta bien belle histoire. Avec tant de bonté et d'amour tu as permi à ton père de trouver la voie de la liberté, il va retrouver sa vie, sa famille. Merci pour ce bel exemple.

Petite question :
le docteur m'a dit plafonner les prises à 140/jour. Je lis que pour bon nombre l'indifférence est atteinte bien au delà. Posologie conseillée : 30mg/jour pendant 2 jours et augmentation de 10 mg par jour chaque 2 jours. Pas de précision supplémentaire sur la répartition.
J'ai pris 1 cp vers 15h et un autre à 17h
J'ai fait la fête avec mon craving à partir de 18h30

Quelqu'un peut-il me conseiller à ce sujet?

Le psy me demande de lui téléphoner dans 10 jours pour faire le point. Prochain rv fin mai.

Merci

Bonjour!

Ca y est!! Je suis allée hier matin à mon rendez-vous. En fait il s'agit d'un psychiatre et non d'un généraliste comme je le croyais. C'est donc un peu plus cher et non remboursé mais je pense que cet accompagnement psy est plutôt bienvenue.

Tout d'abord j'étais complètement angoissée à l'idée qu'il me refuse cette prescription. En fait ce fut très simple, je lui ai avoué en toute sincérité ma situation. Il connaît bien le Baclo. J'avais auparavant téléchargé la décharge de responsabilité que je lui ai remise.

Donc en tant que psychiatre, afin de me connaître, il m'a posé des questions auxquelles je n'étais pas prête. J'avais repéré sa boîte de mouchoirs sur le bureau. C'est très dur de se raconter de vive voix. Dans la vie je ne le fais jamais, j'ai commencé pour la première fois ici, sur le forum où j'ai trouvé une écoute bienveillante et des conseils. J'ai trouvé très difficile d'aller chercher dans ma mémoire (je préfère faire l'autruche, c'et plus cool). Le travail de réflexion que je dois faire m'a totalement attristée. Heureusement mon prochain rv est fin mai, j'ai donc le temps.

Direction la pharmacie où j'ai pris ma tête bien fermée pour qu'on ne me pose aucune question mais encore mes craintes n'étaient pas justifiées. Ouf! J'ai donc mes boîtes pour 1 mois!!
chouette!!

Bravo pour ton indifférence, c'est chouette!!

Non non, je ne serai pas trop pressée. Je suis très prudente avec les médocs et vu les effets secondaires, méfiance! J'ai pas envie de m'endormir au boulot
Il est clair que je chercherai du soutien ici, j'en ai particulièrement besoin car personne n'est au courant autour de moi et je pense qu'il est nécessaire de se confier.
Vivement demain, même si suis morte de trouille ....du médecin....du pharmacien.....des effets secondaires....d'aborder la vie sans alcool....bref, vivement demain!!

Merci Franck,

J - 1! Demain est le grand jour! J'espère que le médecin ne sera pas réticent. Mon alcoolisme me pèse plus que jamais, il me semble impossible de continuer à vivre ainsi. Tellement d'espoirs dépendent de ce rendez-vous.
Demain je vous raconte!!

Bonjour à tous,

Le rendez-vous est pour la semaine prochaine, jeudi.....j'ai hâte. En attendant, je continue mes ptites cuites, je n'essaie plus trop de lutter contre le craving, c'est trop décevant. J'imagine une vie sans gueule de bois, sans yeux explosés....Comme ce serait biennnn ))

Coucou Sébastien,

En effet, tu as traversé des épreuves terribles et tu t'en es sorti! Perso je te trouve très courageux! Avec toutes les bonnes ondes que t'envoient ceux qui te soutiennent sur ce forum je suis sûre que les jours meilleurs ne sont pas loin.

Coucou,

J'ai obtenu un rendez-vous pour le 28 mars, c'est loin. Zounette m'avait aussi parlé d'un psychiatre qui le prescris mais j'ignore de quelle manière les consultations sont prises en charge. Quelqu'un en saurait-il quelque chose? De plus il s'agit d'une maison de santé, je vois le truc. C'est pas le ptit cabinet discret et rassurant mais la grande salle où en attendant, chacun pose des questions indiscrètes à son voisin, beurk, beurk beurk! Pourtant fin mars c'est loin.

Zut de zut!! Pas de bol, le secrétariat est fermé le mercredi ( Grosse cuite en prévision ce soir, c'est inévitable, je le sens déjà. J'aimerai tellement que ce soit différent. Fafa tu as raison, c'est important de pouvoir en parler. Une seule fois je l'ai avoué. C'était à ma soeur, j'ai une totale confiance en elle. J'avais mis du temps puisque je bois depuis tant d'années déjà et je ne lui en ai parlé il y a juste 2 ans." Non, pas toi" me disait-elle. Elle était très déçue, elle m'a toujours prise pour super-woman, elle avait une super image de sa" ptite soeur préférée" . Puis malheureusement elle est morte quelques jours plus tard, emportant nos secrets. Vous lire, échanger avec vous me suffira. Merci

Bonjour à tous et merci beaucoup pour vos gentils messages.

J'ai obtenu les coordonnées d'un médecin grâce à Zounette et lorsque j'ai enfin trouvé le courage de téléphoner, il était en vacances.....puis j'ai laissé le temps passer. En fait j'ai peur. J'angoisse à l'idée qu'il refuse de me prescrire le Baclofène et de ne pas savoir le persuader. Pendant ce temps j'ai tout de même lu le livre d'Olivier Ameisen que j'ai beaucoup apprécié, comme bon nombre je pense.
Lire vos messages me redonne un peu de courage alors je fonce, je téléphone aujourd'hui!

C'est vrai Séby, tu as raison. J'ai eu la chance de parler au téléphone avec Zounette. Adorable. J'ai les coordonnées qui m'intéresse et dès demain (si c'est possible) ou lundi je prends rendez-vous. Maintenant j'ai hâte.

Merci beaucoup pour votre accueil. Ca fait chaud au coeur. J'ai envoyé un message à Zounette. J'attend sa réponse avec impatience j'avoue. Quant au livre, je viens de le recevoir mais ne le lirai pas avant la semaine prochaine discrétion oblige . Par contre, un truc me fait un peu peur, j'ai cru comprendre que ce traitement est à vie?

Bonjour à tous,

Je m'appelle Patricia, j'ai 44 ans. Je ne sais même plus depuis quand je bois mais ça fait longtemps. C'est mon grand secret évidemment. C'est même difficile d'en parler en fait, pour ne pas dire douloureux. A force de vous lire j'ai découvert un espoir. Je voudrais changer ma vie ou surtout arrêter de l’abîmer.

Depuis un mois je fais très attention, j'ai repéré mon "craving" et je fais tout pour l'éviter. Evidemment j'échoue. Hier ma fille faisait de grands projets pour nous, elle était tellement heureuse de m'en faire part, comme si j'étais immortelle.....et moi je sais qu'à ce rythme là c'est plutôt incertain. J'ai l'impression de la trahir et je m'en veux. Malheureusement je n'y arrive pas seule et ce baclofène ressemble à une potion magique dans laquelle je me jetterais bien!

J'ai aussi une addiction au cannabis, à la cigarette. Rien que ça! Et depuis 25 ans....je sais, c'est pas réjouissant. Vous imaginez sans peine le nombre de conneries dues à mes états pitoyables. Alors oui là j'ai honte quand je pense au mal que j'ai fait aux gens que j'aimais. Je n'ai pas toujours pu les réparer alors je les traîne comme des casseroles. Du coup je fais tellement attention à ne rien détruire que je me planque, je sauve très bien les apparences mais je n'en peux plus. Je connais les ravages de l'alcoolisme, ils ont taché mon enfance. Malgré cela j'ai commencé moi aussi, quelle conne.

Je pense que si je trouve un médecin qui accepte de faire cette prescription, que si je bénéficie de votre soutien moral et de vos expériences, j'ai une chance. Je voudrais remercier Daniel qui est venu à ma rencontre en mp, sinon j'aurais pu aussi rester planquée derrière mon ordi )