ça fait un petit moment que je n'ai pas posté sur mon fil, mais je suis venue tous les jours sur le forum pour suivre vos parcours.

Je suis maintenant à 110mg (depuis jeudi), c'est tout récent, mais pas de crise jeudi ni vendredi.

Même si je fais encore des crises (environ 1 par semaine), je ressens l'effet apaisant du baclo tout au long de la journée. J'ai réussi à mettre une certaine distance entre la nourriture et moi, je n'anticipe plus les crises comme avant, je me sens libérée de tout ça pendant la journée (même si j'ai encore quelques crises en soirée).

J'arrive à reprendre du plaisir à manger (j'étais au restau hier soir, détendue, je me suis fait plaisir sans compter les calories !) et les repas de famille m'angoisse moins.

Par contre, niveau poids je stagne, alors que j'ai quelques kg à prendre ... mais chaque chose en son temps ! Le fait de retrouver du plaisir à manger, c'est déjà un pas en avant énorme pour moi !

Je remercie toutes les filles (et gars) du forum TCA (j'avoue que je ne vais pas trop lire les fils alcool) pour le partage de leurs expériences et le courage qu'ils me donnent dans les moments difficiles.

Bonne journée !

Courage Maincoon !
Je n'écris pas beaucoup, mais je pense fort à toi et à toutes les autres copines TCA.

je vois que tu en baves sacrément ... j'espère de tout cœur que tu ressentiras des effets positifs vite.

Bises

Crise "bizarre" hier soir J'étais à un repas de famille, un peu angoissée avant d'y aller (je savais que ça allait être un "gros" repas), mais en fait ça s'est très bien passé. Je ne me suis pas jetée sur l'apéritif (toasts bien gras et autres "cochonneries") et j'étais plutôt détendue. J'ai mangé le repas normalement, sans compter les calories, sans trier ce que je trouvais trop gras ou pas, et j'ai apprécié cette soirée.
Mais en rentrant, sur les coups de 22h30, j'avais envie d'un bol de céréales. La suite, vous la connaissez ... Pourtant j'étais fatiguée, je m'endormais, alors pourquoi j'ai continué à criser ??? Je me dégoûte ...

En plus, avec la dépression qui s'accentue (retour des idées noires, mais pas uniquement à cause des crises, aussi parce que je trouve ma vie pitoyable, pas de job, ni d'études, pas d'amis, ni de vie sociale, ... heureusement que j'ai mon chéri), mon moral est au plus bas ...

Je voulais avoir un petit conseil : je pense passer à 100mg aujourd'hui, mais niveau répartition, je me demandais si je pouvais les prendre en 2 prises assez rapprochées en fin de journée ? (sachant que mes crises ne viennent que tard le soir, des fois après le dîner, d'autres fois plus tard vers 21h30-22h, et que dans la journée je n'ai pas du tout de pulsions) et si oui combien de temps dois-je attendre entre les 2 prises, et quels horaires me conseillez-vous ?

Merci de vos conseils ...

Courage Maincoon !
Je pense à toi...

Et merci de ton message sur mon fil

bises

Moral en chute libre ...
Crises presque tous les soirs ...
Je passe à 95mg aujourd'hui.

(Seul et unique point positif : ma crise d'hier soir ne m'a apporté aucun réconfort, rien, je ne sais même pas pourquoi j'ai continué à manger. J'étais seule chez moi, je n'arrivais pas à m'endormir. Habitude ? Ennui ? Je ne sais plus où j'en suis ... )

Nanie, je ne poste pas beaucoup sur les fils des autres, peut-être que c'est parce que j'ai l'impression de n'avoir pas beaucoup d'expérience, mais je suis (presque!) toutes les filles ici, et je viens de voir que tu avais rempli le "fameux" questionnaire !

Je suis vraiment RAVIE pour toi

Je t'embrasse

Oui, Sissi, tu as tout à fait raison : manger plus lentement.
Avec le baclo, je mange plus posément, plus calmement, avec une sorte de sérénité nouvelle. Je le sens même d'ailleurs quand je fais des crises, c'est moins dans la précipitation, dans l'urgence.

Comme toi, je prends une collation vers 17-18h et je prends le temps, je ne me mets plus sur un coin de plan de travail dans la cuisine, je m'assois.

Quand je vois le chemin parcouru, même si je fais encore des crises et que je n'ai pas atteint mon seuil, je me dis : c'est fou ce que fait le baclo!

Et ça me redonne un peu de courage ...

Toute seule aujourd'hui jusqu'à ce soir, ça va être le "test". Je n'appréhende pas trop, un peu quand même...

Passage à 80mg mardi, pas de crise, pourtant soirée très mouvementée sur le plan personnel. Mais ça ne m'a même pas traversé l'esprit d'aller me "venger sur la nourriture". Je n'y ai même pas pensé.

Mercredi, je me suis sentie sous pression toute la journée, et j'ai compensé le soir : crise ... gros coup de massue pour moi, le découragement pointe le bout de son nez, mais je vais tout faire pour ne pas lui laisser ne serait-ce qu'une petite place.

Hier, j'ai senti que la crise arrivait. Il y a des signes qui ne trompent pas comme on dit. Sauf que là, ben, ils m'ont trompée ! J'ai commencé à manger du pain (mauvais signe pour moi, c'est souvent comme ça que mes crises commencent). D'habitude, j'aurais englouti la baguette entière facilement (plus d'autres choses après, bien sûr). Là, arrivée aux 2/3, je me suis dit "bon, pose-toi 2 secondes, est-ce que tu en as encore envie ?". La réponse était non, j'ai reposé la baguette dans la cuisine. J'ai quand même mangé 3 biscottes (avec un peu de confiture), mais pour le plaisir. (oui, oui j'ai bien écrit "plaisir" )

Aujourd'hui je passe à 85mg (20mg à 15h/25mg à 17h/40mg à 20h).

Ce we, c'est barbecue et repas de famille au programme. J'essaie de ne pas trop anticiper, on verra bien.

Bon we à toutes

ça peut paraître stupide ou dérisoire ... mais je crois que j'ai fait un grand pas en avant aujourd'hui : je me suis vue telle que j'étais, physiquement (je veux dire par là : maigre).
Oui, je le savais, je savais que quand mon entourage me le disait il avait raison, mais au fond de moi, je me sentais et me voyais grosse (pour celles qui "raccrochent", j'ai un passé d'anorexique, qui me rattrape aujourd'hui, tout cela mêlé à la boulimie ... tca purs et durs).

Mais voilà, en allant chez mon psy tout à l'heure, je regardais les autres femmes dans la rue. Je me disais "oh la pauvre, qu'elle est maigre!" et là quand je me suis regardée dans une vitrine, j'ai "vu" pour la 1ère fois de ma vie que je n'étais pas plus épaisse qu'elle, et je me suis rendue compte de cet "état". ça a fait "tilt" dans ma tête, comme une révélation.

C'est bizarre, je sais ... mais déjà, de me rendre compte de cela, c'est énorme pour moi ! Je n'ai pas l'habitude d'avoir des pensées qui vont dans ce sens là, ça me perturbe pas mal... Maintenant il va falloir que je "digère" (désolée pour le mauvais jeu de mots...) l'information, que je l'apprivoise ... et que je fasse tout pour reprendre un peu de poids. Sans que ce soit les crises qui m'en fassent reprendre à mon insu ... Pas facile tout ça ...

Bien sûr, je ne vais pas pouvoir effacer comme ça des années de tca, mais une telle prise de conscience, c'est déjà pas mal. Enfin je crois ? ...
Maintenant, il va falloir que je m'accroche et que je continue, que j'avance, doucement, tranquillement mais peut-être un peu plus sereinement ? On verra ...
Affaire à suivre...

La trêve aura été de courte durée crise hier soir, alors que j'avais été tranquille pendant 4-5jours : ni crises, ni compulsions, les placards plein, je n'y pensais même pas.
Si j'essaie d'analyser ma crise d'hier : j'étais angoissée (par mon rdv avec mon doc prescripteur aujourd'hui), seule chez moi, je venais de parler de choses délicates avec ma mère, ... Et au moment où j'ai senti que la crise montait, je me suis dis que, vu comment les choses se présentaient, si j'avais été à mon seuil, j'aurais trouvé une autre manière d'apaiser mes angoisses. Quand j'ai réalisé ça, montée en flêche de cette angoisse : mon doc m'avait dit qu'il ne voulait pas monter plus haut le baclo (vu mon poids...). Je me suis dit "mais comment tu vas faire ????" ...

J'ai mal dormi, j'ai flippé toute la matinée. Et puis, bon, avec le soutien de Sissi, j'ai pris mon courage à 2 mains pour expliquer à mon doc que le baclo avait de vrais effets positifs sur moi mais que je sentais que je n'étais pas encore à mon seuil. D'habitude, je n'aurais pas osé insister, ni aller "contre" lui. Et bien, là, si! Et ça a payé : il m'a dit "effectivement, ce serait dommage de s'arrêter là, vu les résultats que tu as eu jusqu'à présent".

Donc là je dois passer de 75 à 90mg d'ici mardi prochain à peu près. J'aimerais bien avoir votre avis : je pense augmenter de 5mg, rester 2-3 jours à ce dosage, voir, puis re augmenter, etc

Actuellement je prends :
20mg à 15h
25mg à 17h
30mg à 20h

Sachant que, en ce moment, quand j'ai des crises, c'est aux alentours de 21h-21h30. Je pensais garder les mêmes heures de prise, mais je ne sais pas si j'augmente d'abord de 5mg à 17h ou à 20h ? Sachant aussi, que j'ai une baisse de régime vers 18h30, et que je suis "out" à 22h.
Que me conseillez vous ?

Bon, là, il faut que j'y aille, mais j'ai une autre bonne nouvelle à annoncer ... surprise !!

Bonsoir Maincoon

Je viens faire un petit tour sur ton fil ... pour te dire que j'ai vécu un peu la même chose que toi.

A 50mg, je n'ai pas fait de crises pendant 3 semaines, j'étais vraiment "indifférente" à la nourriture, j'étais très vite rassasiée, j'avais plein de trucs dans mes placards (type brioche, crêpes, céréales, mes "aliments de crise") et je n'y pensais même pas. Tu imagines mon bonheur ! ça ne m'était pas arrivé depuis des années.

Puis, dur retour à la réalité : une crise, un soir ... Je n'arrive même pas à expliquer pourquoi (pas de stress particulier à ce moment-là, pas de coup dur). J'ai cru que mon monde s'effondrait ... Et peu à peu, les crises se sont ré-installées (moins souvent qu'avant le baclo, en moins grandes quantités, et moins dans la précipitation, mais quand même ). J'ai donc augmenté un peu le baclo, 60mg (pas de changement) puis 75mg. Les 1ers jours à 75mg, à part des es plus forts, je n'ai rien ressenti. J'étais découragée ...

Et puis là, pas de crises depuis 5 jours, pas d'envie de grignoter, ni rien. Petit "ouf" de soulagement, même si je reste sur la réserve, au vue de mon expérience. On verra par la suite.

Voilà, c'était pour te dire que tu n'étais pas seule dans ce cas ! (d'ailleurs, ça m'a vraiment fait du bien de te lire, du coup, moi aussi je me sens moins seule )

Bonne soirée!

3 jours sans crise, ni pulsions, ni compulsions, ni envie de grignotage. Je ressens bien l'effet apaisant du baclo, (avec de légers es, somnolence et impression de planer en fin de journée, mais rien de bien méchant).
Mais je ne m'emballe pas ... j'ai déjà vécu ça, cette indifférence là, ça a duré 3 semaines et puis pafff ! Retour des crises ...
Donc je suis un peu apaisée, momentanément.

Par contre, je fais très attention à ma tendance anorexique qui pourrait tenter de revenir ... ça m'angoisse de perdre du poids, même si je dois bien reconnaître que j'ai encore du mal à voir changer mon corps. Mais je crois que j'accepterais peut-être plus facilement de prendre un peu de poids si c'est moi qui le décide (en augmentant mes apports caloriques aux repas, plus de féculents et de protéines, etc) que si ce sont les pulsions et les crises qui m'imposent, contre mon gré cette prise de poids.

Avec ces TCA, quand on ne se bat pas contre l'un, il faut se battre contre l'autre ... c'est assez fatiguant !

Mais en lisant vos fils, je me suis rendue compte que je ne suis pas la seule à vivre dans cette dualité anorexie/boulimie, et de voir que certaines s'en sont sorties, ça me redonne du courage !

Je ne poste pas beaucoup sur vos fils, mais je vous lis avec la plus grande attention, et me réjouis des petites (ou grandes!) victoires de chacun(e)s !

Bises

Coucou Fanyfany !

Je viens faire un petit tour sur ton fil
C'est vrai qu'on a des parcours bien similaires ... presque le même âge, anorexie, boulimie NV, ...
Je vais suivre de près ton évolution, j'espère vraiment que ça va marcher pour toi (c'est d'ailleurs ce que je souhaite à tout ceux qui tentent l'aventure baclo) et que l'anorexie ne reprendra pas le dessus quand tes crises auront définitivement cessé. C'est un peu mon angoisse aussi d'ailleurs.

Allez je te souhaite un bon we !

bises

Bonjour Sissi,

J'ai juste envie de te dire un grand Merci !!! Pour tes conseils, ton soutien, tout ça ... et aussi parce que, à l'instant, je viens de voir ton post sur la zumba. J'en ai fait un peu au printemps, j'ai adoré (ça donne trop la pêche) mais bon j'ai arrêté, pour X (bonnes ou mauvaises) raisons. J'ai lu aussi la news letter que tu as postée. Le fait que ça n'aidait pas de rester à s'abrutir devant la télé, surtout quand ça ne va pas trop moralement, comme pour moi en ce moment ... Bon, bien sûr, je le savais tout ça, mais une petite piqure de rappel ne fait jamais de mal.

Du coup, j'ai éteint la télé, j'ai mis une musique de zumba, et ... je danse toute seule dans mon salon !

Donc voilà, re- Merci !

Oui, Sissi, je sais bien que cela va poser problème ... et ça m'angoisse terriblement. Parce que je sais très bien que sans le baclo c'est la re dégringolade assurée. Et ça me fout une trouille monstre. Je vois mon doc mardi prochain, je vais d'abord tenter de comprendre pourquoi il ne veut pas augmenter mon dosage, alors que c'est lui qui m'a parlé du baclo en premier. Alors pourquoi arrêter maintenant ? Pourquoi voudrait-il arrêter, alors que je sens bien (même si je suis loin d'être guérie) que cela a un effet bénéfique sur moi ? Autant de questions qui restent sans réponse pour le moment, mais auxquelles je compte bien trouver des réponses.

Sinon, comme conseillé par Sylvie, j'ai décalé hier soir ma dernière prise à 20h. J'ai un peu changé mes heures de prises, à voir sur plusieurs jours, mais cela s'est plutôt bien passé hier. Donc maintenant :
20mg à 15h
25mg à 17h
30mg à 20h

Grosse angoisse hier vers 14h30. Je me réveille (besoin d'une petite sieste l'après midi en ce moment), je venais de rêver que je faisais une crise et je ne savais plus si c'était juste un rêve, ou bien la réalité, ou bien un rêve prémonitoire ... J'ai cogité pendant 3/4h, j'étais seule chez moi, j'ai cru que j'allais péter les plombs ! Donc je prends ma prise de 15h et j'essaie de me calmer. 2e prise à 17h, l'angoisse est retombée, je me sens presque zen. Petit moment de "flottement" vers 18h30, quelques vertiges mais ça passe. 3e prise à 20h, je suis assez détendue, mais j'avoue que j'étais un peu anxieuse par rapport au déroulement de la soirée. Crise ? pas crise ? J'essaie de relativiser et d'attendre que le baclo fasse effet. 21h30, toujours pas de pulsions, pas d'envie de criser. Juste une petite envie de goûter les tuiles aux amandes que j'avais fait la veille. J'en mange une, deux et ... je m'arrête là ! C'était pas mauvais, j'avoue, mais je n'avais pas envie d'en manger plus. Mon copain dormait déjà, et d'habitude, j'en aurais profiter pour faire une crise toute seule dans mon coin. Mais là, non, rien. Je regarde la télé, il y a plein de choses dans les placards, mais je suis détendue et je n'y pense même pas.

Donc, un peu de répit hier soir. A voir dans les prochains jours si cette répartition me convient.

Ce soir, repas de famille ... et ça ne m'angoisse même pas outre mesure. Je pense que plus je serais détendue en arrivant, mieux se passera la soirée.

Bonne journée à tous les "baclo-friends" !

Merci Sylvie, c'est ce que je pensais faire dès ce soir.

Je suis un peu (beaucoup...) découragée ... Je sens bien que je n'ai pas atteint mon seuil, mais mon doc ne veut pas augmenter le baclo ... alors à quoi ça sert ???
2 grosses crises mardi et mercredi soir ... je suis dégoûtée.

Par contre, je sens bien que je suis comme "détachée" de la nourriture dans la journée, je n'y pense pas, je mange parce qu'il faut manger, mais en réalité je n'ai pas vraiment faim. Le soir, c'est plus critique. Le dîner se passe bien, le début de soirée aussi. Mais après, vers 21h-21h30, je commence à être angoissée, malgré mon ttt anxiolytique. Et là, c'est la crise ... dans tous les sens du terme.

Donc oui, il y a du mieux (parfois, j'ai du mal à voir ce mieux, mais en relisant mon fil, ça me redonne un peu de courage), pas d'obsession de nourriture dans la journée, ma crise du soir vient plus tard (avant, c'était juste après le dîner, à peine après avoir fini de manger et débarrasser la table je commençais à fouiller dans les placards) et je luttais en fin de journée entre ma collation de l'après-midi et le dîner pour ne pas grignoter. En ce moment, rien avant 21h.

Mais que je vois que je n'ai pas fait de crise pendant 3 semaines (j'étais à 50mg), je suis dégoûtée qu'elles soient revenues ... et je sens bien qu'elles se ré-installent. Bon, vous allez me dire, ça ne fait que 2 soirs de suite ... Il faudrait que j'arrive à relativiser. Mais je n'y arrive pas ... en plus niveau dépression, c'est pas le top (pour info, Sissi, j'ai appelé mon psychiatre, je ré-augmente un peu mon AD, il ne veut pas que je replonge, et moi non plus), alors la moindre petite chose me démoralise.

A voir comment ça va se passer ce soir ...

Test hier à 75mg en 4 prises. Résultat : échec total ... Grosse crise de boulimie entre 21h et 22h ... grosse déception pour moi
Donc je pense que je vais rester à 3 prises (12h/16h/19h), peut-être en diminuant un peu mon dosage du midi pour augmenter celui du soir (+5mg).
Je n'avais pas fait de grosse crise depuis samedi, mes compulsions du soir étaient assez "light", mais comme j'avais encore ces fameuses compulsions, j'ai voulu modifier mes heures de prise. Je crois que c'était une grosse erreur.

Bon, allez, faut pas se démoraliser pour ça, non ? Sauf que là, si, je suis complètement démoralisée, le moral dans les chaussettes. Et puis avec la baisse de mes anti-dépresseurs la semaine dernière, je sens la différence. Plus envie de rien ... et les crises ne m'aident pas à retrouver le sourire.

J'espère que vous allez bien profiter du soleil, bonne journée à toutes

J'ai remarqué que depuis 3/4 jours, j'ai des compulsions (pas vraiment des crises, mais c'est quand même au-delà du simple "grignotage-plaisir") vers 21h/21h30. Avant c'était plus tôt, juste après le dîner. Je ressens les effets de ma prise (30mg) de 19h vers 20h15, je me sens un peu "out" pendant 1h, et après je me dis, "tiens je mangerais bien un bol de céréales". Je commence à le manger, lentement (chose impossible avant), je suis toujours sous l'effet apaisant du baclo. Mais peu à peu, alors que je me sentais fatiguée, ça me réveille un peu et j'enchaîne sur un 2e bol, parfois un 3e, un morceau de pain, ... En ce moment, ça ne va pas tellement plus loin (en terme de quantité). Enfin ça dépend des jours ... (samedi j'ai mangé un paquet de crêpes au chocolat jusqu'à la dernière miette, et j'avais déjà mangé une baguette de pain avant...) Mais je ne peux pas m'empêcher de me dire "et si tu ne l'avais pas mangé, ce 1er bol de céréales ?" et là je culpabilise un peu, mais beaucoup moins longtemps qu'avant, ça ne me hante pas pendant des jours entiers. (bon, ok, j'ai un ttt assez lourd le soir pour dormir, AD, anxiolytiques, donc je dors assez profondément, sans trop de cauchemars en rapport avec la bouffe).

Donc, en fait, je me demandais, si je n'allais pas ajouter une prise, sans augmenter le dosage. Actuellement je prends :
20mg à 12h
25mg à 16h
30mg à 19h

Je pense essayer :
10mg à 12h
20mg à 16h
20mg à 18h
25mg à 20h

Je pense aussi que ma prise de 12h n'est pas indispensable, mais je ne sais pas si c'est très bon de concentrer trop les prises (en termes de quantités et d'horaires), j'ai peur d'être shootée toute la soirée. Qu'en pensez-vous ? Je vois mon doc tout à l'heure, je vais lui en parler.

Bisous

Coucou Loulou
Eh oui, on se retrouve dans pas mal de choses !
Pour ma part, je ne me suis jamais fait vomir, donc il semblerait que ce soit l'arrêt des crises qui est déclenché la perte de poids. Après, en voyant que je perdais du poids, j'y ai repris goût, si on peut dire ... D'autant plus que pendant 3 semaines environ, je n'ai pas eu à faire d'efforts pour moins manger : j'étais vite rassasiée, voire écoeurée, je n'avais plus envie d'aller fouiller dans les placards pour voir ce que j'aurais pu trouver pour faire une crise. Je n'y pensais même plus, à ce qu'il y avait dans les placards. L'anorexique qui sommeillait en moi a refait surface, malheureusement ...
A l'heure actuelle, les crises sont revenues, moins fortes que dans "ma vie avant le baclo" (j'aime bien me dire qu'il y a une vie avant et après le baclofène, ça me donne un peu de courage quand je touche le fond moralement, comme en ce moment) mais bien là quand même. Mes crises, je les fais moins dans l'anarchie qu'avant, je suis plus posée, si je peux dire ça comme ça. J'ai même l'impression que parfois c'est plus des crises par habitude que vraiment des pulsions irrépressibles ; j'arrive à mettre un peu plus de distance entre les crises et moi. Même si elles continuent de m'affecter.

En parcourant ton fil, Loulou, j'ai vu que tu avais pris une sacrée distance par rapport à l'anorexie. Que tu voulais la "virer" de ta vie à tout prix. Comment as-tu fait ?? Je veux dire, comment as-tu réussi à trouver la force de te détacher de ce démon ? Je dois avouer que, moi, j'ai cru un moment qu'elle était derrière moi, la boulimie prenant sacrément le dessus. Mais je crois, qu'au fond de moi, sans vouloir me l'avouer vraiment consciemment, je voulais retrouver cette maîtrise et ce contrôle de soi propre à l'anorexie.

Aujourd'hui, je suis tiraillée entre les 2 ... c'est dur nerveusement d'ailleurs ... je suis dans une grande ambivalence : peur de prendre du poids en faisant des crises/peur d'en perdre si je ne mange pas assez (parce qu'il y a la "menace hospitalisation" qui pèse sur moi, même si j'ai repris un peu de poids), contrôle/lâchage (pendant les crises) ... etc Je ne sais plus trop où j'en suis ...

Et là, pendant que je tape ce message, je suis en train de me demander si j'ai vraiment ma place sur ce forum ... (d'ailleurs, j'ai l'impression de n'avoir ma place nulle part ...) Je ne suis pas boulimique, je ne suis pas anorexique, je suis anorexique/boulimique. Et je me demande si mon expérience peut vraiment en aider d'autres sur ce forum. Parce que je ne veux inciter PERSONNE à tomber dans le piège de l'anorexie. Certes, le baclo aide à diminuer/stopper les crises, mais comme le dit si bien Sissi, il ne faut pas perdre de vue le plaisir. Et dans l'anorexie, comme dans la boulimie, il n'y a plus de plaisir.

Je commence à réaliser que je n'ai pas un poids normal, et que mes crises de boulimie me permettent de le maintenir à peu près stable. Comme si c'était un mal pour un bien, ma boulimie. Comme si j'avais besoin de l'une (la boulimie) pour diminuer les symptômes de l'autre (l'anorexie). Sauf que ce n'est pas ça la vie !

Alors mon combat d'aujourd'hui c'est de retrouver un certain équilibre, essayer de ne pas tomber dans l'excès dans un sens comme dans l'autre, essayer de retrouver du plaisir. Je dis " combat d'aujourd'hui", parce que là je vis un jour après l'autre, je n'arrive pas encore à me projeter dans l'avenir.

Voilà Loulou, je vais continuer à aller voir ton fil, ton expérience m'est très précieuse bisous

Coucou Eulalie,
Je pense que ma crise était plutôt une habitude, comme si, quelque part, ça me faisait bizarre de ne pas faire de crise, et pas vraiment une compulsion irrépressible contre laquelle j'aurais du, avant, lutter à la force du poignet. Après, j'avais quand même bien mangé au dîner (entrée, plat, dessert, pain) donc ce n'était pas un besoin physiologique à mon avis.
Par contre, c'est vrai que souvent à midi, je n'ai pas très faim, j'ai plus de mal à manger (même si je mange quand même) et donc mes prises alimentaires sont plus importantes le soir.

Pour répondre à Sylvie, quand mes crises se sont d'un coup arrêtées il y a quelques temps (avant de repartir...), et que j'ai perdu du poids, mon médecin m'a dit que ce n'était pas le baclofene qui me faisait maigrir et que ce ttt n'était pas anorexigène. Alors pourquoi, maintenant, semble-t-il être réticent à augmenter le baclo alors que je recommence à faire des crises (et ce de plus en plus souvent) ? Pourquoi avance-t-il la question du poids comme "excuse" si ça ne pose pas de pb ? J'ai un peu du mal à le suivre, mais je crois que le mieux c'est que je lui en parle directement (si j'y arrive) plutôt que de faire des plans sur la comète comme on dit.
Après, j'ai bien conscience que mon problème ce n'est pas l'anorexie, ce n'est pas la boulimie, ce sont les TCA dans leur globalité. Je travaille beaucoup là-dessus, j'ai bien avancé d'ailleurs, comparé à il y a quelques années. Je mange 3 à 4 repas par jour (il y a une époque où je ne mangeais plus du tout), et j'arrive, parfois, à me faire plaisir. Après, j'ai toujours beaucoup de mal à accepter mon corps, à accepter de reprendre du poids, je me pèse parfois plusieurs fois par jour et je compte les calories. Et mes crises de boulimie reviennent de plus en plus souvent après une période d'accalmie.

Je me vois bien ainsi : "une tête d'anorexique" avec des comportements boulimiques.

En gros, c'est la galère ...

Pffff ... la dépression, qui me "suit" depuis de nombreuses années, refait surface ... Ce ne sont pas tant les crises qui me dépriment (bien sûr, ça joue là dessus) mais ma vie en général. A 24 ans, je n'ai pas fait d'études, je n'ai pas de boulot, pas d'amis, pas de vie sociale ... Je me sens seule ... Mon copain est là, lui, heureusement. Sans lui, je n'aurais pas la force de me battre, il me maintient en vie.

Mais, là, je ne sais pas, je me suis réveillée ce matin le moral dans les chaussettes, avec l'impression de ne plus avoir envie de rien. Et le souvenir de ma crise d'hier soir encore bien présent dans mon esprit... Sans compter l'angoisse du présent et de l'avenir, le sentiment de ne pas réussir à gérer ne serait-ce que le quotidien, et de ne pas savoir de quoi demain sera fait.

Je pars sur le Bassin d'Arcachon (pour celles qui connaissent, près de Bordeaux) pour le we, il fait beau, chaud, ça devrait me réjouir. Même pas... Avec la hantise en plus de devoir me mettre en maillot, dans ce corps que je trouve trop gros (alors qu'il ne l'est pas) et disgracieux et dans lequel je me sens mal.

Il faut que je me ressaisisse !

Sur ce, je vous souhaite un bon we !

Hier, j'ai été bien toute la journée, regonflée à bloc par tout ce que j'avais pu lire sur le forum (petite dédicace à Loulou31!).

Petite baignade bien agréable par cette chaleur, coup de fil d'une amie de longue date, préparatif d'un we en bord de mer, ... pas mal la journée!

Mais ... il était 21h30, il faisait chaud, j'avais envie d'une glace, alors je me suis dis "pourquoi pas?". Sauf qu'une glace en a appelé une 2e, puis un morceau de pain, puis un 2e, puis une tranche de brioche, puis une 2e ... vous voyez un peu le tableau ... Donc voilà, grosse crise hier soir et moral à zéro ce matin ...








Allez allez, on ne se laisse pas abattre ! ça ne fait que 2 jours que j'ai augmenté mon dosage, je vais bien voir comment ça va se passer dans les 2-3 prochains jours. En attendant, il faut que je me trouve des choses à faire, que je ne reste pas trop seule pour ne pas ruminer.
Et au pire, j'augmenterais de 10mg si ça ne va pas mieux, mais là je ne suis pas trop sûre de moi, après ce que mon doc m'a dit par rapport à mon poids, je ne sais pas quel dosage mon corps peut supporter, au pire, si trop d'es je redescendrais, sauf que c'est pas tellement mieux de monter/descendre d'après ce que j'ai pu lire. En gros je suis un peu paumée!

Si vous avez des conseils à me donner je suis (archi) preneuse

Bisous

Oui Eulalie, je suis suivie par un très bon psy, spécialiste des TCA (c'est lui qui m'a prescrit le baclo), et qui me suit depuis mes 16 ans (à l'époque, j'étais dans l'anorexie sévère). Donc il me connaît bien, et il connaît bien tous les aspects de ma maladie, il m'a connue anorexique et boulimique, il sait donc voir dès les 1ers signes si je tombe dans l'excès d'un côté comme de l'autre.

J'essaie de maintenir le cap en prenant 3 repas par jour + une collation. Mais cela n'empêche pas les crises ou, à l'inverse, la restriction ... Enfin en ce moment c'est plutôt crises, ou disons, "grignotage intense" depuis une semaine. Pas de grosse crise depuis vendredi dernier.

Je vais de ce pas aller voir ton fil, Eulalie!

Bonne soirée à toutes !

Bonjour Loulou,

Je viens de lire ton fil d'une traite, et je suis littéralement admirative !! Je te tire mon chapeau !

Je me retrouve un peu dans ton histoire (anorexie/boulimie pour moi aussi, mais jamais sans vomissement, et crises surtout en fin de journée), on a à peu près le même âge. Mais je n'ai pas ta force et ton courage (d'ailleurs, si tu pouvais m'en donner un peu et à mes troubles alimentaires s'est ajoutée une très grave dépression.

En lisant ton fil, j'ai beaucoup appris, sur moi notamment (merci Loulou!!) et, je ne saurais pas trop comment l'expliquer, je me sens "habitée" par une nouvelle (petite, certes, mais bon c'est déjà pas mal) force, une nouvelle envie de me battre.

Si jamais tu vas sur mon fil, tu verras que pour moi les crises se sont arrêtées du jour au lendemain, à un très faible dosage. Une bénédiction pour moi ! Mais avec l'arrêt des crises, j'ai perdu pas mal de poids, et je suis retombée dans un état d'esprit anorexique. L'envers de la médaille ... et là, depuis environ 3 semaines, les crises reviennent ...

Bref, j'ai failli tout lâcher (j'ai même "abandonné" le forum pendant quelques temps) et là pfffiou ! après t'avoir lue, j'ai de nouveau envie de me battre comme une vraie guerrière !

Alors voilà, pour ça, je voulais te dire un grand Merci.

Je viendrais te lire souvent, je pense.

Bon courage, tu es sur La voie!

Bon, me voilà de retour après presque 2 mois sans être venue faire un tour sur le forum ...¨

Je ne faisais plus de crises, et (très égoïstement je le reconnais), j'ai arrêté de partager mon expérience ... alors que j'aurais pu redonner espoir à certain(e)s d'entre nous. Mais bon, je suis très égocentrique, je m'en rends de plus en plus compte ... et ça me fait mal d'en prendre conscience.

Bref! Aujourd'hui, si je reviens, c'est parce que je fais a nouveau des crises ... la dernière en date : vendredi dernier. Une horreur ... Je luttais pour ne pas m'endormir et continuer à m'empiffrer, et une fois endormie, mon copain a été obligé de me réveiller parce que je m'étouffais dans mon sommeil et que je recrachais de la nourriture ... par le nez ... Je vous passe les détails ; de toute façon je ne me souviens pas très bien de cette maudite soirée (je prends un traitement assez lourd le soir pour dormir).

Donc voilà, les crises reviennent, après plusieurs semaines de répit ... Je suis profondément découragée, déçue de moi, dégoûtée, je me sens nulle, comme une grosse m***** ... enfin vous connaissez le topos. Jusqu'à hier, je pouvais encore me dire : "écoute, tu n'en es qu'à 60mg, c'est peu, tu peux encore augmenter, et tu as bien vu que tu étais réceptive à la molécule". Mais hier, gros coup de massue : mon doc me dit qu'on ne peut pas tellement augmenter le dosage du baclo, à cause de mon poids (j'ai perdu pas mal de poids, j'ai un imc bien en dessous de 18, et comme j'ai déjà fait de l'anorexie sévère ...). J'ai cru que je m'évanouissais sur place quand il m'a dit ça ...
Je passe quand même a 75mg, en 3 prises (12h/16h/19h), je vais bien voir ce que ça donne ... Mais j'ai terriblement peur ...

Hier soir j'ai donc pris 30mg de baclo (au lieu de 20) et ça m'a un peu assommée (bouffées de chaleur, petites nausées,...). Petit grignotage avant de me coucher, mais sans réelle pulsion, comme si c'était juste par habitude, et non par besoin physique.

Avec mon expérience (espoir de guérison, rechute, ...), je crois que je vais essayer de vivre vraiment au jour le jour, de ne pas trop me projeter et de ne pas faire de plans sur la comète.

Bonne journée à vous

Réponse à Sissi : je suis venue sur le forum début février, mais je n'étais pas encore sous baclo. Je n'ai commencé que début avril, après une hospitalisation en clinique. J'ai commencé à 15mg, puis augmentation de 15-20mg par semaine, et mon médecin a préféré ne pas augmenter la dernière fois que je l'ai vu il y a 15jours (parce que je n'avais pas fait de crise dans la semaine, et qu'il ne veut pas trop me "casser" en montant trop le baclo, je dormais tout le temps). Je le revois aujourd'hui.
Pour ce qui est de "mes 3 semaines sans crise", ça s'est passé plutôt de manière naturelle, je n'ai pas eu besoin de lutter à la force du poignet. Je n'avais pas très faim, j'étais vite écoeurée, et la vue d'un paquet de céréales ou de gâteaux ne me faisait pas grand chose.
Je ne sais pas ce qui m'a pris mardi soir, je n'avais pas "prémédité" ma crise (comme je le faisais avant, en comptant mes calories de la journée en incluant ma crise du soir). Ce qui est sûr, c'est que ça a été un vrai coup de massue pour moi...
Hier soir, j'étais toute seule chez moi, j'ai regardé la télé, et ça ne m'a même pas traversé l'esprit d'aller voir ce que j'aurais pu trouver dans les placards pour grignoter. Je n'en avais pas envie.

Je vais parler de tout ça à mon doc ce matin.

Bonne journée

crise de boulimie hier soir ... 3 semaines foutues en l'air ... j'ai honte, plus que honte ... je ne m'en sortirais pas

Oui j'aimerais sincèrement que mon père essaie les baclo ... je n'attends que ça en fait. Mais il est toujours dans le déni, ou du moins une honte intense de sa maladie. Exemple : mes parents devaient partir en Algérie voir ma sœur, et il a du faire un sevrage avant de partir, parce que les choses empiraient, et qu'il n'aurait pas pu trouver de l'alcool là bas aussi facilement qu'en France. Mais ce sevrage, il ne m'en a rien dit ... je l'ai su par ma mère uniquement parce que je devais voir mes parents le we de Pâques, et que mon père était toujours hospitalisé. Lui n'a rien voulu me dire ... on en a jamais reparlé ensemble. Je ne veux pas le brusquer, je sais ce que c'est que d'avoir honte de sa dépendance (ça me fait pareil avec la bouffe) mais je suis inquiète, profondément inquiète pour lui... Il ne voit plus son alcoologue depuis un bon bout de temps (je crois que ça se compte en années), depuis qu'il a repris le whisky après 9 mois d'abstinence ... il y a 4 ans il me semble. Il est profondément déprimé, il n'a pas confiance en lui, je pense qu'il souffre profondément, mais tant qu'il ne voudra pas m'en parler, et que ça restera source de conflit entre ma mère et lui, je ne peux pas l'aider. Ou du moins je ne sais pas comment faire. Et puis c'est pas si facile que ça de trouver un médecin prescripteur, et je pense qu'il n'ira pas voir le 1er venu.
J'ai les larmes aux yeux en me rendant compte que je ne fais rien pour lui ... alors que moi j'ai le baclo à portée de main si on peut dire... J'essaie de suivre un peu les fils des autres, mais parfois je n'ai pas le courage de lire tous les post depuis le début de ceux qui sont maintenant indifférent à l'alcool.
Voilà, aujourd'hui je démarre la journée en pensant à mon père, je lui souhaite de trouver un jour le chemin qui le mènera au baclo ... mais comment l'aider?? ... je me sens désemparée ...
5PS : de mon côté, presque 3 semaines sans crise. Vous pensez que je tiens le bon bout? Ou tout peut-il re dégringoler à tout moment??)

Petit coup dur hier soir... prise de tête avec mon ami ... je n'en dirais pas plus (trop perso, et je ne veux pas le mêler à tout ça° mais bon en gros on s'est un peu embrouillés ... Je me suis dit, ça y est le coup dur arrive, je vais craquer ... et bien non ! En fait, je crois que j'étais tellement en colère que je n'avais pas envie de lui donner cette satisfaction là (celle de faire une crise), lui qui n'attend que ça depuis que je mange beaucoup moins et que je perds du poids (ça l'inquiète, pas moi). Donc une autre petite victoire ! MAis bon je relativise, ce n'était pas un si gros coup dur que ça, même si ça m'a profondément blessée quand même.. oui je sais je peux être contradictoire!
Je crois ue d'autres gros coups durs de la vie vont bientôt me tomber dessus (mon père qui est malade alcoolique, en sevrage, j'ai peur qu'il replonge - mon ami, qui risque d'en avoir marre de moi d'ici pas longtemps, ...) Enfin bon je vis un peu au jour le jour. Pour l'instant je tiens bon ... pour l'instant...

Je tiens bon ! Presque 15 jours sans crise ! Je n'arrive même pas à y croire, tellement ça me paraissait impossible il y a encore quelques semaines ... Comme je vous le disais, je suis en vacances avec ma belle mère, et ça m'angoissait un peu (beaucoup) par rapport aux repas. Et bin en fait, ça se passe bien, elle respecte le fait que je puise ne pas avoir très faim, le fait que je mange des choses "légères", etc ... et tout cela sans tension, même si elle s'inquiète un peu de me voir manger si peu. Mais c'est vrai que je n'ai pas faim, je suis très vite rassasiée et je me rends compte que je pourrais pas facilement sauter un repas dans la journée. Mais je ne le fais pas, je continue à manger 3 repas par jour, pour éviter toute pulsion si je me prive trop. Je sais trop bien ce que cela fait de se priver pendant 3 jours, de tenir à la force du poignet et de craquer en vidant les placards ... Mais là, le mieux, c'est que je n'ai plus à lutter pour ne pas faire de crises, je peux passer 15 fois dans la journée devant mon paquet de céréales préférées sans y faire vraiment attention! Bon bien sûr, je compte encore beaucoup mes calories et je me pèse tous les jours. Mais j'arrive aussi à penser à autre chose dans la journée, je lis, je vais me balader sur la plage, ...
Donc pour l'instant, ça va plutôt bien. Et je n'ai pas augmenté les doses depuis 15 jours, mon doc me dit que c'est pas la peine de m'assommer encore plus alors que je ressens déjà les effets du baclo même à 50mg.
Je crois que je fais partie de ces chanceux (je dis bien je crois parce que 15 jours sans crise ne veut pas dire que je n'aurais plus jamais de crises...) qui réagissent vite à la molécule

Bonne journée à toutes (et tous!) !

Bon, bon, bon ... 9 jours sans crise, sans grignotage, ni même envie de grignoter ... tout ça sans lutter ! J'en suis à 50mg, et comme pour le moment ça va plutôt bien (malgré la somnolence et la fatigue, avec grosse sieste en fin d'après midi), mon doc m'a dit d'en rester là pour le moment et de ne pas augmenter. Par contre, il m'a dit que je serais sans doute longtemps sous baclo. Pas de soucis, tant que les es ne sont pas plus invalidants et que les crises ne reviennent pas.
Je suis beaucoup moins obsédée par la bouffe, même si je compte encore pas mal les calories que j'avale (déformation de ma période d'anorexie). Et depuis que je ne fais plus de crises (je sais, 9 jours c'est rien...et en même temps beaucoup pour moi) je perds du poids. Donc, à mes yeux, le baclo c'est tout bénéf' ! a voir maintenant si ça va tenir sur la durée ...
Là je pars une semaine en vacances avec ma belle-mère. C'est sûrement elle qui va gérer les repas, et j'ai un peu peur de ça, parce que c'est une bonne vivante et qu'elle prépare toujours des quantités astronomiques ... a moi de voir comment je vais gérer ça ...

L'aventure baclo ne fait que commencer pour moi, mais je vois déjà les effets positifs ! Pourvu que ça dure ... Inch'Allah !

Je vous embrasse tous très fort, on est des "compagnons de galère", il faut se soutenir !

Une semaine sans crise ! ça ne m'était pas arrivé depuis des mois, voire des années. Et je me sens plutôt zen, même si je dors pas mal en journée, j'arrive quand même à faire des choses, à me concentrer pour lire sans penser continuellement à la bouffe. J'avais acheté une boîte de céréales (aliment de crise pour moi), il y a 1 semaine, pour pouvoir assouvir mes pulsions (angoisse de ne pas pouvoir faire mes crises, dépendance psychologique intense) et bien, oui, elle est entamée, mais c'est mon ami qui l'a ouverte, et je n'y ai pas touché ! une première pour moi ! Pareil pour les crêpes au chocolat (prévues pour les petits déj de mon copain mais que je mangeais en cachette) qui sont dans le placard, depuis plusieurs jours, je n'en ai même pas envie.
Je me sens plus vite rassasiée, je n'ai pas envie de grignoter entre les repas, je me sens plutôt zen quand je vois de la nourriture. Vous ne pouvez pas savoir comme je suis contente ! Bon, je sais, cela ne fait qu'une semaine, il ne faut pas que je m'emballe trop vite, je n'en suis qu'à 45mg de baclo, c'est un faible dosage, les crises peuvent revenir à tout moment. Mais accordez moi le droit d'y croire s'il vous plaît !
Niveau es, je dors pas mal la journée, environ 1h en fin de matinée et 1h à 1h30 en fin d'après midi, mais comme je ne travaille pas, que je n'ai pas d'enfant, cela ne me pose pas trop de problème.

Je vous souhaite à tous et toutes un joyeux 1er mai.
Bises

Bonjour Evelyne,

Je me permets de t'écrire un petit message, parce que ton histoire me touche. Même si mon problème à moi, c'est la boulimie, j'ai touché moi aussi le fond et pendant plusieurs années j'ai enchaîné les hospitalisations...sans résultats. J'ai eu l'impression de perdre mon temps, de gâcher une partie de ma vie en restant enfermée. Mais là, j'ai commencé le baclo depuis 3 semaines, et je ressens déjà un effet bénéfique depuis 1 semaine, même à faible dose (45mg répartis en 3 prises). ça a été un peu dur au début, les crises redoublaient, je me suis découragée... mais je crois en l'aventure baclofene, ça va mieux depuis une semaine, plus de crises, pourvu que ça dure !
Je connais les problèmes d'alcool, mon père en souffre depuis de nombreuses années, il a fait plusieurs cures, vu des alcoologues, mais à chaque fois il a rechuté ... j'aimerais tellement, pour lui, qu'il essaie le baclo ! Mais pour l'instant il est encore dans le déni, alors je n'ose pas lui en parler.

Aie confiance en ce médicament !
Je te souhaite tout plein de courage, et j'espère sincèrement que tu es sur la bonne voie.

Bises

Là je dis un petit ... ouf! Pas de crise de boulimie hier soir, une soirée paisible, calme, j'étais détendue, presque zen. Je me sens mieux ce matin. Il faut que je continue mes efforts, notamment celui de faire un vrai repas le soir, avec mon chéri, à table, et pas devant la télé à grignoter par ci par là. ça a marché au moins une fois, alors pourquoi pas 2, puis 3, puis ... on verra bien ! Mais ce qui est sûr, c'est qu'on se réveille drôlement mieux le matin quand on n'a pas fait de crise la veille. Je suis un peu soulagée, juste un peu bien sûr, il faut voir maintenant sur plus long terme. Et puis, je n'en suis qu'à 45mg de baclo (10 à midi, 15 à 16h et 20 à 19h), c'est pas grand chose, et je ressens moins les es (je n'ai pas dormi dans la journée hier). Alors je continue sur cette lancée (du moins j'essaie ...). C'est sûr que c'est pas facile de voir les crises qui reviennent, alors que je m'étais sentie mieux pendant 4-5 jours, sans crise, j'en étais même arrivée à être indifférente à la vue d'un paquet de céréales (mon pêché mignon...pas si mignon que ça d'ailleurs !). Mais bon les crises sont revenues, j'ai commencé à me décourager ... et là pas de crise hier, je me dis que c'est donc possible. Maintenant affaire à suivre dans les prochains jours.

Bonne journée à toutes !

Dur retour à la réalité ... crise hier soir ... j'ai mangé jusqu'à m'endormir sur le canapé, un petit paquet de céréales à la main ... je me suis réveillée à 3h du matin, le paquet de céréales n'était pas fini, mais je me suis vite souvenue de la crise de la veille. Je suis déçue, je me dégoûte ... mais bon.
Je vois mon médecin demain, je pense que je vais encore augmenter les doses, vu que je fais encore des crises. J'aurais tendance à me décourager, mais je sais qu'il faut que je sois patiente, l'aventure peut être longue ... il faut que je m'accroche. Pas trop d'es hier (pas de nausées en tous cas, juste grosse fatigue) donc je vais continuer à augmenter le baclofène.
Mais là, ce matin, gros coup au moral .. j'espère que ça va marcher pour moi ... il suffit d'un petit rien (ou d'une grosse crise ) pour me décourager ... Dites moi que je peux y arriver !!!

Arff !!! J'ai eu des nausées toute la journée hier, environ 1/2h après chaque prise de baclo ... ça ne me l'avait encore jamais fait, et encore je ne suis qu'à 30mg. Espérons que ça ira mieux aujourd'hui... Petit point positif, j'ai moins fumé, chaque cigarette m'écoeurait, alors j'y ai réfléchi à 2 fois avant d'en allumer une. Petite crise hier soir, mais ce n'était rien comparé à ce que j'ai connu il y a encore 15 jours. Mon poids baisse lentement mais sûrement (j'ai perdu 1kg cette semaine). Bon entre nous, mon médecin vous dirait que je n'en ai pas besoin (de perdre du poids) mais pour moi c'est une petite victoire. Je pense que je vais encore augmenter les doses mercredi, il faut que je vois ça avec mon médecin, en fonction des ES. Je somnole encore pas mal, je m'endors dans la journée, mais ma 1ère prise étant à midi, j'arrive quand même à faire pas mal de choses le matin et en début d'après-midi. Je m'éclate pendant mes cours de zumba, ça me fait un bien fou ! et puis avec les beaux jours qui reviennent, j'essaie de sortir un maximum de chez moi. J'avoue que je me sens moins déprimée, c'est forcément en lien avec la diminution des crises, et à ma perte de poids. Mais comme hier, il y a des moments où je ne suis bonne à rien, à cause des ES.
Enfin pour le moment je croise les doigts, même si il y a des soirs où je sens que la crise monte, j'essaie de prendre mon traitement du soir assez tôt pour aller me coucher et éviter le pire.
Voilà, j'en suis là pour le moment.
Bises à toutes et bonne journée !

Hier 1ère journée à 30mg, (10 à 12h, 10 à 16h, 10 à 19h)... et pas de crise ! je me suis sentie apaisée en fin de journée, un peu somnolente (je me suis même endormie, comme ça, sans prévenir) et arrivée à 22h, je n'avais toujours pas mangé (je devais aller au resto avec ma belle mère) et je n'avais pas faim, pas envie de manger, je me suis contentée d'une salade. J'avais un peu peur de faire une crise en rentrant chez moi mais non, j'étais fatiguée, j'ai pris mes médicaments (tercian 100 + imovan) et je suis allée me coucher directement.
Et bien je peux vous dire qu'on se sent beaucoup mieux quand on se réveille le matin si on a pas fait de crise la veille !
Bon je sais, ce n'est qu'un début ... mais j'ose y croire !
Affaire à suivre ...

Désespoir total ... J'enchaîne les crises, soir après soir ... Je sais que je ne suis qu'a 15mg de baclofene pour le moment, ce qui est un dosage très très faible. Je devrais passer à 30mg dès ce soir, je vois mon médecin prescripteur cet aprem. En attendant que le baclo fasse effet, j'ai besoin de soutien, de me sentir comprise. J'ai tellement honte de succomber à ces pulsions boulimiques ! elles me laissent tranquilles dans la journée, mais après le dîner, même si j'ai fait un repas complet, elles reviennent me hanter. Et je ne vous raconte pas la catastrophe que c'est le matin quand je me pèse... Parce que, oui, en plus d'être accro à tout ce qui est sucré, je suis accro à ma balance. Pas facile de gérer ces 2 addictions. Pourtant je sais très bien que si je ne me pèse pas le matin, au moins ça a le mérite de ne pas me pourrir la journée. J'en ai encore fait l'expérience ce we. Je suis partie en bord de mer pour le we, et j'avais fait l'effort de ne pas prendre ma balance. ça a été un peu dur de ne pas me peser dimanche matin, parce que j'avais englouti une baguette de pain la veille, mais après je n'y ai plus penser et j'ai pu profiter de ma journée au soleil. Je le sais, alors pourquoi je n'arrive pas à l'appliquer chez moi? Au delà d'une journée sans me peser, ça devient très dur, c'est une obsession.

Je vais voir avec mon médecin si je ne peux pas cibler un peu plus les prises de baclofene sur l'après midi et la soirée, parce que le matin je n'ai pas de problème avec la nourriture.

Maintenant que je suis lancée dans l'aventure baclofene, il faut que je sois patiente et que je garde courage ... pas facile ...

Bon après midi à toutes, sous ce beau soleil de printemps.

Pffff ... c'est la catastrophe ... à peine 2 jours que je prends du baclofène, et 2 jours soirs de suite que je fais d'énormes crises ... Je me dégoûte de pouvoir avaler autant de nourriture, j'ai honte de perdre à ce point le contrôle ... Je me déteste !!!
peut être que c'est la répartition des prises qui ne me correspond pas trop. Et puis je n'en suis qu'à 15mg par jour. Ma prise du matin me met dans un état second pendant presque toute la matinée (obligée de me recoucher hier matin), celle de midi me calme, mais celle du soir pas du tout alors que c'est à ce moment là que surviennent le plus souvent les crises. Je pense qu'il faut ré ajuster la répartition ; je vais en parler à mon médecin.
En attendant que le baclo fasse effet, chaque matin je me dis en me levant : "non, Anne, aujourd'hui tu seras plus forte que tes pulsions tu ne feras pas de crises ! " et je suis pleine de bonnes résolutions, j'établis un programme de ma journée, pour m'occuper et ne pas trop avoir de creux dans la journée pour éviter de combler l'ennui par les crises. Mais non, rien n'y fait, la boulimie est toujours la plus forte.

Je sais, vous allez me dire qu'il faut être patiente ... Je reconnais que je ne le suis plus trop en ce moment, j'en ai tellement marre ! Mais bon ...

Bonjour à toutes (et tous!), me voilà de retour, après 2 mois d'abscence.

J'ai été hospitalisée 1 mois dans une clinique près de Toulouse, pour essayer de mettre un terme à ces crises foutues crises de boulimie, si présentes alors. Et puis aussi parce que moralement ça n'allait pas fort... Cette hospitalisation m'a fait du bien, elle m'a permis de prendre un peu de distance par rapport à ma vie, à mon quotidien (qui se résumait à crises + journées entières sous la couette) et de reprendre le goût de faire des choses. Et puis niveau crises de boulimie, ça s'était bien calmé aussi.
Donc voilà, je suis rentrée il y a environ un mois chez moi, des envies plein la tête. Je me suis inscrite à un cours de zumba, j'ai recommencé à lire, à sortir ... j'étais (presque) bien.
Et puis les crises sont revenues ... au bout d'une dizaine de jours. Et là, désespoir total : mais à quoi ça sert tout ce que j'ai fait ?? Au jour d'aujourd'hui, je fais de nouveau des crises, un peu moins fréquentes qu'avant mon hospitalisation, mais plus "intenses". Du coup je recommence à déprimer, à ne plus vouloir sortir, ... retour à la case départ.

Mon psy me voyant comme ça, m'a dit hier " bon allez, on a assez attendu et réfléchit comme ça, tu vas commencer le baclofène". Donc voilà, depuis hier soir, j'ai commencé mon traitement au baclo ... enfin ! C'est ma dernière chance, je mets beaucoup d'espoir dans ce médicament. Même si je sais que ce n'est pas un médicament miracle, qu'il faut parfois monter à un fort dosage pour voir des améliorations, qu'il y a des ES et tout ça.
J'en suis à une très faible dose pour le moment (15mg en 3 prises) mais mon psy m'a dit qu'on allait vite passer à 30mg.

Me voilà lancée dans l'aventure baclofène !

Bises à tous et à bientôt d'autres nouvelles

Départ en clinique demain. C'est peut être le début de l'aventure baclofene pour moi.
Bises à toutes

@ Domi : je ne m'en sors pas avec mes balances ... enfin je n'en utilise plus qu'une seule, l'autre je l'ai mise au fin fond d'un placard et je n'y touche plus. Mais la balance fait partie de ma vie tout comme la boulimie ça va avec. Si je vois que je n'ai pas pris de poids en me levant le matin ou que j'en ai perdu un peu, je me pèse beaucoup moins (environ 2 fois dans la matinée et c'est tout). Mais si quand je me pèse au réveil et que j'ai pris du poids (comme ce matin, après une ENORME crise hier soir... ) je me pèse beaucoup plus. C'est une vraie drogue ... J'ai déjà demandé plusieurs fois à mon chéri de la cacher et de ne la sortir q'une à deux fois par semaine, mais j'arrivais toujours à la retrouver et le cercle infernal des pesées recommençait. Alors là j'attends l'hospitalisation (avec impatience) pour reprendre un rythme plus normal de pesée, sûrement une fois par semaine je pense. C'est ce qu'il faudrait que j'arrive à faire, parce que c'est plus significatif sur une semaine que d'un jour à l'autre. Mais pour le moment c'est plus fort que moi je n'y arrive pas ...
ça va être dur l'hospitalisation, plus de pesées, plus de quoi assouvir mes pulsions, je vais sûrmement sentir un vrai manque au début, je suis une vraie droguée ! ! Mais c'est un mal pour un bien, surtout si je commence le traitement au baclo. Je l'attends comme une libération et même si les ES me font un peu peur, je me sens prête à les affronter, surtout que je serais entourée, c'est un mal pour un bien!
Hier soir, j'ai dévorée tout ce qui me passait sous la main, que des choses sucrées et bien calorique ... jusqu'à ce que j'ai mal au ventre ... Donc ce matin, moral dans les chaussettes, entre ma eprte de contrôle d'hier soir et ma pesée de ce matin ... dur, dur ... je ne vais pas tenir le coup encore très longtemps et ils n'ont toujours pas de place en cinique (je le saurais la veille pour le lendemain, alors je passe mes journées scotchée à mon t"l"phone en attendant leur appel).

Bonne journée à toutes, en espérant que la mienne se passera mieux qu'hier ...
Bisous

Ben, grosse crise de boulimie samedi soir, je ne me suis arrêter que quand je me suis endormie, un vrai carnage ! + petite crise hier à l'heure du goûter et ça se ressent sur la balance, ce qui me démoralise un max ... J'attends avec impatience le début du ttt sous baclo et je devrais avoir aujourd'hui des nouvelles de la clinique où je devrais être hospitalisée bientôt. Enfin, c'est ce que j'espère ... Mais je ne suis même pas sûre que les doc de la clinique acceptent de me prescrire du baclo ... mon psy devrait faire un peu pression sur eux pour qu'ils acceptent.
"Patience et longueur de emps font plus que force ni que rage" ... c'est ce que j'essaie de me répéter tous les jours. Mais la patience n'est as mon fort en ce moment. Je voudrais commencer le baclo, ressentir les effets positifs sur les pulsions, ... vite vite ! Mais je sais que c'est un ttt de longue haleine et que le baclo ne fait pas effet au même dosage selon les personnes, que ça peut prendre du temps, beaucoup de temps, mais je pense que ça en vaut la peine (c'est bien toi Sissi qui me disait que le baclo marchait sur tout le monde?), même si c'est long. J'ai 8 ans de psychiatrie derrière moi, ce n'est pas le moment de craquer alors que le baclofène pourrait m'aider à retrouver une lueur d'espoir de guérison.

Je lis pas mal les fils des autres filles sous baclo, je me sens moins seule, un peu mieux comprise, parce que presque personne autour de moi ne comprend que je me sente si mal dans mon corps vu le poids que je fais ... et puis cette perte de contrôle pendant les crises, c'est tellement douloureux à vivre !!

J'appele la clinique ce matin, je vous tiens au courant les filles.
Bisous à toutes

Merci pour ton message Faten.
C'est vrai que je mets beaucoup d'espoir dans le baclofène, peut être trop. Mais j'ai bien conscience que cette molécule peut agir de manière différente selon les personnes. Et d'ailleurs, ça m'angoisse de me dire que ça ne marchera peut être pas pour moi... Mais bon, je suis quand même prête à essayer, malgré les ES, malgré la duréé, parfois longue, avant d'arriver à ce que l'on pourrait appeler la guérison. En dehors du baclo, je suis quand même bien entourée : je vois un psychiatre qui m'aide à adapter mon traitement, et un psychothérapeute avec qui je fais de l'analyse, avec parfois sénaces d'hypnose ou d'EMDR.
Hier soir je n'ai pas fait de crise. Enfin ce n'est pas tout à fait exact. Disons plutôt que j'ai remplacé mon goûter et mon dîner par des céréales, (pas très équilibré comme repas, je le reconnais) mais sans avaler plus de calories que nécessaire. Et j'ai bien pris mon temps, je n'ai pas mangé dans la précipitation quand lors de mes crises habituelles. Alors oui, c'est vrai, je suis ressortie vers 18h, sous la pluie, pour aller me chercher des céréales, comme une droguée ... mais j'ai réussi à attendre 20h pour commencer à les manger et ça m'a pris plus d'une heure pour manger 6 (oui je sais ça fait beaucoup...) petits paquets de céréales (portions de 30g). Et je n'ai rien mangé d'autre, tout simplement parce que je n'en avais pas envie et que je n'avais plus faim. Ce qui montre que j'arrive à m'arrêter en écoutant mes sensatinos corporelles. Mais bon, ça n'arrive que très rarement malheureusement. Alors à chaque fois que ça m'arrive, (la 2e fois cette semaine) c'est comme une petite victoire.
Sinon, toujours pas de nouvelles de mon médecin, ni de la clinique où je dois être hospitalisée bientôt (peut être la semaine prochaine). Donc pour le moment, je vis toujours sans baclofène, avec mes crises, mes pulsions et mes dérapages. C'est dur, j'ai souvent envie de baisser les bras, parfois je me dis que même le baclofène ne pourra pas m'aider tellement je suis "atteinte"... beaucoup de moments de découragement ... Et puis il y a en plus la dépression qui vient s'ajouter aux TCAs. Alors c'est vrai qu'en ce moment je n'ai envie de rien, je ne fais plus rien à part dormir, rester sous la couette et ... manger ... Malgré tout il faut que je tienne jusqu'à l'hospitalisation, alors j'essaie de m'accrocher comme je peux.

Bonne journée à toutes

Pas top les nouvelles aujourd'hui. Mauvaise journée hier ... avec pour la finir en beauté, une belle crise de boulimie. C'était pas vraiment sous la pulsion, juste un petit grignotage par ci par là à la moindre déception, contrariété. ça a commencé vers 17h pour se terminer vers 20h, je n'ai pas vraiment avalé des quantités astronomiques et j'ai choisi des aliments peu caloriques ( yaourts 0%, compote, biscottes, pain de mie complet,... ah j'allais oublié les fameuses crêpes au chocolat ... ça par contre c'est très calorique), mais 100kcal par ci, 50 par là, mis bout à bout ça commence à faire pas mal ... et à faire mal sur la balance ce matin. Enfin bon, c'est un peu ma routine en ce moment...malheureusement.
cet aprem je vais chez le coiffeur, ça va me changer les idées (enfin j'espère !) et je vais prendre un peu soin de moi. Sinon j'ai du mal à trouver des occupations dans la journée, enfin je crois que je ne m'en donne pas trop les moyens parce que je n'ai plus aucune envie ni motivation en ce moment (et ce depuis plusieurs semaines).
Je n'ai toujours pas commencé le baclo, pas de nouvelles de mon psy (il est en congrès cette semaine donc trop occupé pour répondre à une simple patiente comme moi) et pas de nouvelles de la clinique... Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage, dit on. Mais là ma patience commence à être mise à rude épreuve et je deviens enragée contre cette foutue boulimie !!

Je n'ai peut être pas trop ma place sur ce forum, étant donné que je n'ai pas commencé le ttt au baclo, mais ça me fait du bien de partager ce que je vis avec vous toutes

Je n'arrête pas de me dire "boulimique un jour, boulimique toujours" ... je ne vois pas le bout du tunnel, et le baclo semble être ma dernière chance. Pourvu que ça marche (et surtout pourvu que la clinique accepte de m'en prescrire ... et ça c'est pas encore sûr °
Enfin bref, encore une journée à passer, avec son lot d'angoisse, de pulsions, de désespoir ... la nourriture est plus forte que moi, et ça me décourage...
Besoin de votre aide !!!

Grosse déception hier : pas de place en clinique avant le mileu de la semaine prochaine, ce qui décale d'autant plus le début du ttt au baclo ... Je vais essayer de demander à mon médecin si je ne peux pas commencer avant d'être hospitalisée. En attendant, je n'ai pas réussi à gérer mes pulsions hier soir ... tout y est passé, même les crêpes au chocolat de mon chéri ... en gros après le mince espoir de dimanche soir (sorte d'indifférence face à la baguette de pain, que j'ai, il ne faut pas l'oublier, quand même finie) je suis de nouveau tirée vers le bas. En plus, aucun programme pour la journée, rien à faire, rien de prévu, il va falloir essayer de parer à l'inactivité autrement que par la boulimie ... si quelqu'un à des conseils à me donner, je suis preneuse, parce que là je ne sais plus quoi faire ...

Coucou me revoilà ! Je vais essayer de parler un peu de mes crises, déroulement, état d'esprit, conséquences, ... si j'arrive à mettre des mots dessus.
Chez moi, elles surviennent surtout en fin d'après midi, vers 17h, ou dans la soirée après le dîner. Ce qui montre qu'elles ne sont pas déclenchées par une petite ou grosse restriction.
Je ne travaille pas, et mes journées sont longues, pas de but, rien à faire, inactivité, ... j'ai comme un vide à combler et le seul moyen que j'ai trouvé pour combler ce "vide" c'est de manger. En général, avant la crise, j'ai eu, dans la journée, une ou plusieurs frustrations, contrariétés, et c'est comme si je me "vangeais" sur la nourriture. Je suis très angoisée de nature, par de toutes petites choses parfois, et le sucré est comme un anti stress pour moi. Mais l'apaisement de la prise alimentaire ne dure pas longtemps, il est aussitôt suivi par une énorme culpabilité d'avoir mangé, ou plutôt d'avoir "dévoré" ! Pour ce qui est des quantités, ça peut aller d'une baguette de pain (ça peut paraître énorme mais pour moi 1 baguette de pain = petite crise) à pain + brioche + céréales, et là j'atteins facilement les 2500 kcal dans la journée ... voire plus (mais c'est quand même rare). ça peut paraître idiot, mais quand je fais mes courses, je prévois des aliments pour faire mes crises. Vous devez penser qu'au contraire, il faudrait qu'il n'y ait rien dans les placards pour éviter cela. Mais je suis tellement mal psychologiquement (voire même physiquement - c'est une véritable addiction) si je ne peux pas assouvir mes pulsions que je ne peux m'empêcher de m'arrêter au rayon céréales (mon pêché migon) quand je fais mes courses. C'est une véritable drogue. Je ne fais pas vraiment de crises de manque, ce serait un peu exagéré, mais ça s'en approche un peu quand même. Le pire pour moi, c'est le lendemain quan je monte sur la balance ... une crise se répercute très rapidement sur le poids en ce qui me concerne. Et comme je me pèse tous les jours (pour être honnête, une dizaine de fois par jour...), je le vois, et le poids peut varier de plusieurs centaines de grammes d'un jour à l'autre. Et ça c'est, pour moi, le comble de l'horreur ! Je ne me regarde plus dans la glace, le miroir me renvoie une image de moi que je ne supporte pas, et du coup mon repère c'est le nombre qui s'affiche le matin sur la balance. Il y a une chose qui pourrait paraître paradoxale. Je m'explique : quand je vois que j'ai pris du poids le matin en me levant, je pense déjà à ma crise du soir. Au lieu de me dire, bon allez reprends toi, aujourd'hui tu vas manger équilibré et en quantités raisonnables, pour compenser la crise d'hier, et bien la déception et la contrariété dues à la prise de poids provoquent tout le contraire. C'est donc un cercle vicieux, très très vicieux ... et je ne m'en sors pas ...
(Petite précision : A l'heure actuelle, je ne suis pas encore sous baclo, j'attends une prochaine hospitalisation pour commencer le traitement, donc mon expérience est seulement cellle d'une boulimique pure et dure ... )
Voili voilou pour mon expérience
bises

Je viens d'écrire un long message dans lequel j'arrivais, enfin, à parler de mes crises, je ne sais pas sur quel bouton j'ai appuyé mais pfiou plus de message ! pas le courage de recommencer maintenant, c'est assez douloureux pour moi, j'essaierais de revenir un peu plus tard.
bises

Une petite victoire hier ! je n'ai pas (ou presque pas ...) fait de crise hier soir ... (juste) une baguette de pain (ça peut déjà paraître beaucoup mais pour moi ça n'est d'habitude que le début de la crise) et ... j'ai eu du mal à la finir ! Je ne sais d'ailleurs pas pourquoi je l'ai finie, peut-être l'habitude, le réflexe d'une boulimique, sorte d'obligation à finir tout ce qui est commencé, je ne sais pas; En tous cas je suis partie me coucher un peu écoeurée par ce trop plein de nourriture, alors que d'habitude il m'en faut beaucoup plus pour assouvir mes pulsions. Je n'ai même pas eu envie d'ouvrir les placards pour aller voir ce qu'il y avait de sucré à manger ... non, rien, presque une sorte d'indifférence. Enfin je l'ai vécu comme ça, ce début de crise qui ne s'est pas terminé en catastrophe caloriquement parlant. Je vais me vanter un peu, (désolée, mon ego en a bien besoin ...) mais je ne suis toujours pas sous Baclofène ! en bref, un petit regain d'espoir pour moi, qui, j'espère va perdurer dans le temps. Mais là c'est déjà une victoire, je n'avais pas ressenti d'écoeurement aussi tôt dans mes crises auparavant. Enfin depuis que je suis boulimique, parce qu'étant anorexique au départ, tout m'écoeurait.
Première pesée à 4h30 ... je dors très mal la nuit (cauchemards, suées nocturnes, sommeil pas "linéaire" si je puis dire et je me réveille très tôt) ... ça fait vraiment tôt pour une 1ére pesée, j'en ai bien conscience, mais c'est mon réflexe premier en me levant. En tous cas, la balance a été plus clémente avec moi aujourd'hui qu'hier, je suis repassée en dessous de la barre (fatidique pour moi) des ..kg, voire pas mal en dessous, mes efforts de la veille, qui n'ont pas été si durs à tenir d'ailleurs, ont payé. Alors là je dis : "Mais pourvu que ça continue !" Mais je ne crie pas vicoitre trop vite, les TCA ça ne s'efface pas en une journée. Mais au moins, j'appréhende ce début de semaine un tout petit plus sereinement. J'ai vu hier que j'étais capable de m'arrêter avant d'avoir dévalisé tous les placards (c'est mon chéri qui va être content, il lui reste de la brioche et des crêpes au chocolat pour son petit déj !)
Bien sûr, une fois n'est pas coutume, mais ça me redonne l'espoir qu'un traitement sous baclo fasse effet sur mes pulsions, surtout si j'arrive à les gérer par moi même à certains moments.
Aujourd'hui j'attends un coup de fil de la clinique de Toulouse pour avoir une réponse quant à la date de mon hospitalisation et j'avoue que j'attends ce coup de fil avec impatience. Je vais encore rester scotchée à mon tel toute la journée !
Certaines d'entre vous ont un sommeil profond sous baclo, si ça pouvait être mon cas, je dis oui à 100%. Les es me font un peu peur quand même, vais je les supporter? Vais-je réussir à vivre (ou survivre) avec ? J'ai toujours pleins d'interrogations en tête. Mais là, ma seule pensée c'est : "qu'est ce que ça coûte d'essayer le baclo ? si je n'essaie pas, je ne saurais jamais si je suis réceptive à ce ttt ou pas. J'ai déjà essayé beaucoup de médicaments (AD, régulateur d'humeur, même si je ne suis pas bipolaire, anxiolitiques, benzo, ECT, TCC, hypnose, EMDR ... la totale !) mais j'ose croire en ce traitement. Si je pars défaitiste, ça ne va pas m'aider.
Alors je dis courage à toutes celles (et ceux) qui ont ou vont commencer le baclo ! Et par la même occasion, je me dis courage à moi aussi.

comme vous pouvez le voir, il y a un peu d'espoir dans ce post et j'aimerais le transmettre à toutes celles qui liront ce message.
Bisous et courage à toutes, en attendant d'autres nouvelles dans la journée, pour voir si les ondes positives que je ressens ce matin vont continuer toute la journée.

Bonjour Sissi
En ce qui concerne les AD, j'en ai essayés pas mal depuis 8 ans, dont le Prozac, et je suis actuellement sous Effexor (3c/jour 75mg LP). J'ai aussi été sous lithium à un moment donné, après de lourdes séances d'électrochocs (qui soit dit en passant n'ont pas servi à grand chose...) mais ça c'était surtout pour le côté mélancolie de ma maladie. Je suis aussi sous Tercian 100 et Seresta 50 (3c/j). ça peut paraître beaucoup, mais j'ai pas mal diminué mon traitement par rapport à il y a quelques mois, où j'avais 6 molécules différentes.
A l'heure actuelle, le seresta m'apaise un peu, mais l'effexor ne fait rien et du coup ... moi non plus ...
J'ai lu avec attention plusieurs fils et bien sûr j'ai vu que le baclo ne fonctionnait pas forcément (évidemment, puisque chacun réagit différemment face à la molécule) ... et du coup grosse angoisse ce matin, accentuée par la "fameuse" (ou plutôt devrais je dire Les) pesée(s). Tout d'un coup, gros coup de trtess : et si ça ne marchait pas pour moi ? Et si je faisais partie de ces X % qui sont indifférents au baclo ? Moi, ce n'est pas au baclo mais à la nourriture que je veux être indifférente !!!
Mais bon, si je commence déjà à mangoisser pour un traitement que je n'ai pas encore, on n'est pas sorti de l'auberge ...
Enfin bref ... pas de crises pour l'instant aujourd'hui, mais le plus dur reste à faire. Le problème pour moi se pose presque toujours en fin d'après midi ou dans la soirée. Affaire à suivre ...

En tous cas, merci à toutes celles (et ceux) qui ont posté des messages sur mon fil, tous très chaleureux, et à tous ceux en général qui sont sur le forum, et dont l'espérience et le recul m'aident beaucoup. Pour moi, "l'histoire Baclofène" n'a pas encore commencé, mais j'espère plus que tout pouvoir écrire un jour "ça y est, je suis indifférente à la nourriture ... et à ma balance !"

bises

Bonjour Martine,
j'étais aussi dans l'anorexie il y a quelques années, donc je connais bien. Et pour ce qui est de l'alcoolisme, je connais un peu aussi, il y a des problèmes sérieux d'alcool dans ma famille. Mais moi mon addiction, c'est la nourriture, comme tu as du le comprendre.
Je te souhaite tout plein de courage

Désespérée je suis, désespérée je resterais ??
J'ai dépassé aujourd'hui la barre de ..kg ... l'horreur pour moi ! Je ne dirais pas le nombre, même sur ce forum, je ne suis pas sûre que quelqu'un comprendrait qu'à ce poids là je me sente si mal ... c'est sûrement un petit nombre pour la majeure partie de mon entourage, famille, médecins et autre, mais moi je me sens si mal ...
Hier je suis venue sur le forum vers 16h30, heure habituelle de ma crise journalière (et oui, au jour d'aujourd'hui je fais des crises tous les jours ...) pour essayer de faire diversion. Résultat : crise décalée d'une heure, je n'ai pas tenu au delà de 17h30.
Encore une énorme crise, tout y est passé, pain, biscottes, brioche ... j'en ai laissé juste assez pour mon chéri dans les placards. Alors oui, je n'ai pas tout fini, (à part la baguette de pain), oui j'ai laissé des paquets entamés dans les placards, donc on pourrait dire que c'est plutôt positif. Mais là j'ai tellement honte de mon poids que je ne vois en rien le positif de la chose. Pourtant la journée n'avait pas trop mal commencée : 1h de marche rapide dans le parc à côté de chez moi, shopping, .. j'ai réussi à sortir de sous la couette hier matin. Mais hier après midi je suis encore une fois restée au lit. Je crois qu'il faut que j'essaie de me trouver des occuptions plutôt en fin d'après midi, parce que le matin ça ne pose pas de problème niveau crise. Alors cet après midi je vais voir ma mère pour prendre un thé. Elle va sûrement me proposer des gâteaux (gourmande et maigre, elle est comme ça et je l'envie !!), je vais dire non,comme d'habitude, pour ne pas montrer ma faiblesse, et une fois de retour chez moi je vais sentir la crise monter. Je connais trop bien le scénario ...
Plus les jours passent, plus je me dis que je n'y arriverais jamais ... là je suis même en train de douter d'une possible efficacité du baclofène sur moi ... je me dis que ça ne marchera jamais, que la maladie sera la plus forte comme toujours, et que je n'en sortirais jamais. Gros désespoir, grosse déprime, envie de me scarifier .. bref ça ne va pas du tout ce matin. Et je sais pourquoi ... pas uniquement à cause de la crise d'hier, mais surtout à cause de la pesée de ce matin. Je n'arrive pas à jeter mes balances, ni à décaler la 1ère pesée, comme sissi me l'a conseillé. C'est ma 2ème addiction, la balance...
On va bien voir comment va se passer la journée. J'espère que la clinique où je dois être hospitalisée m'appellera demain pour me donner une date d'entrée, parce que là je n'en peux plus. Je ne vis plus, j'essaie juste de survivre.

J'aimerais pouvoir réconforter et aider celles et ceux sur le forum qui en ont besoin, mais je n'y arrive pas, je suis moi même trop accaparée par ma propre souffrance. Mais je vous souhaite quand même beaucoup de courage !!

Il est bientôt 16h30, l'heure habituelle de mes crises ... alors pour essayer de ne pas me jeter sur la boîte de céréales (voire pire aller en acheter) je viens faire un petit tour sur le forum.

Mes balances se sont mes pires ennemis après la boulimie et pourtant je n'arrive pas à m'en séparer... j'ai essayer pourtant, les porter chez mes parents, à l'hôpital de jour où j'étais suivie il y a quelques temps, mais non, à chaque fois, soit je retournais les chercher, soit j'allais m'en acheter une autre. et j'use énormément de piles, vu le nombre de fois où je me pèse dans la journée ! C'est ma 2e addiction ... mais je sais bien qu'à la clinique je ne pourrais pas me peser dès que j'en aurais l'envie, ou plutôt la pulsion, ce sera au maximum une fois par semaine je pense. ça va être une dépendance de plus à traiter... Mais peut être qui si mes crises se calment, je serais moins angoissée par rapport à mon poids .... pas sûr.
Je sais qu'à la clinique je n'aurais rien pour faire des crises et assouvir mes pulsions. ça va être terrible parce que je me sens vraiment mal si j'ai envie de faire une crise et que je ne peux pas. Mais je compte sur le baclo pour m'aider dans ce domaine là.
Les ES ne me font pas vraiment peur,enfin pas trop... bien sûr ça m'angoisse un peu : est ce que je vais les supporter et pouvoir monter la dose de baclo jusqu'au dosage qui sera le bon? Je ne sais pas. Mais la somnolence que certaines décrivent comme ES ne sera pas trop embêtante, je serais en clinique, et puis même à la maison vu que je ne travaille pas, ça sera peut être désagréable mais pas trop handicapant.

Voilà pour aujourd'hui. on verra bien demain si j'ai eu une crise ou pas.... bonne fin de journée à toutes

Merci à toutes pour vos messages de soutien et d'espoir ! j'en ai effectivement bien besoin en ce moment ... hier grosse crise, j'ai avalé plus du triple de calories que ce que je m'étais fixé alors imaginez mon état en montant sur la balance ce matin ... déprimant . mon humeur est haut plus bas, j'ai à nouveau des idées noires et des pulsions de scarifications, chose qui ne m'était pas arrivée depuis plus de 2 ans. Mais les vieux démons reviennent.
ça fait plaisir de voir que l'on a du soutien sur ce forum, c'est la première fois que je m'inscrit à un forum et je crois que c'est déjà un petit signe d'une envie de guérison. Même si elle me semble très très loin...

Sinon pour répondre à certains, oui je mange équilibré, je compte mes calories et je suis plutôt dans la restriction dans la journée en prévision de mes crises du soir. En fait c'est comme si je les programmais ces crises, parce que je me sens tellement mal si je ne peux pas assouvir mes pulsions. Je deviens très irritable et aggressive envers mon entourage et mon copain en prend plein la figure, le pauvre... Je ne sais pas comment il fait pour supporter de partager mon quotidien. Je ne fais plus rien de mes journées, à part la "loque" sur le canapé, je prends des médicaments pour dormir et fuir les crises par le sommeil. au moins quand je dors je ne mange pas !
J'arrive quand même à me motiver à faire une heure de marche rapide par jour, même si il pleut, ça me permet de déculpabiliser un peu de ne rien faire du reste de la journée. Mais je ne suis plus bonne à rien ...
Maintenant, il faut que j'arrive à tenir jusqu'à mon hospitalisation, en espérant de tout coeur qu'ils accepteront de me mettre sous baclo. Sinon, sans ça, sans ce "médicament espoir", je ne crois plus en ma guérison...désespoir total.
Mais en voyant tous vos témoignages de réussite, même si il y a des rechutes, des ES et tout ça, ça me motive à me donner à fond dans kle traitement quand je l'aurais comencé, et à suivre à la lettre les conseils de mon psy.

Je devrais dire que j'ai de la chance, je n'ai pas de problèmes de surpoids malgré mes crises, j'ai toujours une pointe d'anorexie dans mon comportement, ce qui fait que j'arrive à peu près à stabiliser mon poids, même si j'en ai pris un peu récemment, ça varie de 500g d'un jour à l'autre, un jour j'ai pris un jour j'ai perdu, en fonction de mon alimentation de la veille. Mais cette foutue balance, ou plutôt devrais je dire Ces foutues balances (j'en ai 2 ...) me hantent toute la journée, je suis tout le temps dessus.

Enfin, aujourd'hui est un nouveau jour qui commence et avec tous vos messages d'encouragement ça devrait me motiver pourla journée

merci à tous !

Et voilà, encore une journée à ne rien faire... aucune motvation, je suis restée sous la couette toute la journée, en mode déprime. Sauf que vers 16h l'envie de crise est devenue de plus en plus présente, jusqu'à me faire sortir du lit pour aller acheter des céréales... Donc bilan de la journée, 1h de marche ce matin, sieste tout l'après midi, et grosse crise de boulimie maintenant ...
Toujours pas de nouvelles de la clinique, j'attends avec impatience le début du traitement au baclo parce que là je suis à bout...

Bonjour à tous (toutes), je suis nouvelle sur le forum et j'ai lu avec beaucoup d'intérêt tous vos messages (enfin presque tous!). J'ai 24 ans, et déjà 8 ans de TCA derrière moi. ça a commencé vers 16ans avec une anorexie sévère (descente à 28kg pour 1m58...véritable carnage...) qui a durée plusieurs années, doublée d'une mélancolie profonde. A l'heure actuelle et depuis 3-4 ans je fais de la boulimie. Au début ce n'était que du grignotage par ci par là, mais aujourd'hui je fais des crises tous les soirs, en général après le dîner, voire même avant (parfois ça commence vers 17h), et je me rends bien compte que depuis quelques mois, les quantités de nourriture avalée pendant les crises augmentent et que je ne m'arrête qu'une fois que j'ai vraiment mal au ventre... Au début d'une crise, je me sens apaisée, le sucré me fait du bien (si on peut dire...) mais cet apaisement est de très courte durée car je sens bien qu'au bout de 2 bols de céréales (mon pêché mignon, pas si mignon que ça d'ailleurs...) je perds le contrôle et ça dérape. et je peux vous dire que pour une ancienne anorexique qui avait l'habitude de tout contrôler (enfin au moins au début de la maladie) c'est un véritable enfer... je suis complètement désespérée, j'ai essayé beaucoup de médicaments, AD, anxiolytiques, benzo, ...etc et rien n'y fait. j'ai aussi fait une TCC (thérapie comportementale et cognitive) mais là non plus aucun résultat. et puis il y a mon autre ennemi... la balance. j'en ai 2 chez moi, je me pèse 15 fois par jour, et le matin après la crise de la veille, c'est crise de larmes assurée en montant sur la balance. Je ne suis pas en surpoids, j'ai un IMC en dessous de 18 mais malgré tout je ne supporte plus mon corps, je le trouve gros et difforme, je ne peux plus me regarder dans la glace ("Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer des images." ... le mien ne réfléchit pas et me fait mal à chaque fois que je le regarde). Donc voilà je suis dans le désespoir le plus complet....avec des idées noires qui reviennent.
Et puis il y a 15 jours, mon psy, qui me connaît depuis le début de mes TCAs, me parle d'hospitalisation ... là je me dis "encore une?!!" (pour info j'ai du passer plus de 3 ans à l'hôpital si on met bout à bout toutes mes hospitalisations). J'avoue que je ne mets plus aucn espoir dans ces hospitalisations en hp. Mais cette fois ci mon médecin me parle d'un nouveau médicament qu'il aimerait essayer pour moi, le baclofène. il me dit qu'il va en parler à la clinique où je devrais partir la semaine prochaine, pour voir si ils peuvent mettre le traitement en place pendant l'hospitalisation. Je ne connaissais pas ce médicament, et dès mon retour chez moi je file sur internet pour avoir plus d'infos. Et je tombe sur l'histoire de Sissi ... et là je me dis "pourquoi pas moi??" ... une lueur d'espoir renaît au fond de mes yeux remplis de larmes... je lis d'autres témoignages, qui me donnent envie d'essayer le baclo, malgré les effets secondaires, et m^meme si il n'y a pas beaucoup de recul par rapport à ce traitement.

Donc voilà, à l'heure actuelle les crises s'enchaînent de plus belles mais j'attends avec espoir cette hospitalisation et le début du traitement au baclo. C'est ma dernière chance !!! Je suis encore jeune, mais j'ai déjà gâché 8 ans de ma vie à cause de la dépression et des TCAs et là j'ai envie de dire stop !
Mais je me pose beaucoup de questions, et surtout est ce que ça va marcher pour moi? Qu'est ce que je fais si ça ne marche pas? ...

je ne sais pas si j'aurais une connexion internet pendant mon hospitalisation mais je vous tiendrais au courant de l'avancée de mon histoire dès que je le pourrais.

Gros bisous à tous et toutes
J'essaie de garder espoir, mais ce n'est pas évident...

Bonjour à tous,
je suis nouvelle sur le forum et j'ai lu avec grand intérêt les parcours et expériences de chacun. Je souffre actuellement de boulimie (sévère) après plusieurs années d'anorexie. aujourd'hui je ne m'en sors plus, mes crises sont de plus en plus nombreuses et rythment mes journées...avec la dépression par dessus qui m'empêche d'entreprendre quoi que ce soit, ça va même jusqu'à la mélancolie comme dirait mon psy.
Il pense essayer le baclofène pour moi. je suis plutôt partante vu tout ce que j'ai pu lire dans vos messages, avec des espoirs de guérison.
Mais je me pose quand même pas mal de questions par rapport à ce médicament. A quel dosage ressent-on un apaisement face aux crises? est ce long de monter le doasge avant d'arriver à un seuil de sérenité? quels sont les effets secondaires les plus "handicapants"? Autant de questions que je me pose, d'autant plus que je vais bientôt partir en clinique et qu'ils vont peut être commencer le traitement sous baclo pendant l'hospitalisation.

Merci à ceux qui voudront bien me donner des conseils... mais déjà vos t"moignages me redonnent un tout petit peu d'espoir. c'est déjà ça§

Bonne journée à tous et à très vite sur le forum