Hello Chouchou,

Chaque journée sans crise est une journée vers le chemin de la guérison. Ne culpabilise pas et regarde les jours où tu n'as par criser.

Douce journée

Coucou Didi on garde le moral. Regarde devant toi je suis sûre qu tu y verras un bel arc-en-ciel.

Je t'envoie pleins de belles ondes

En fait la tombée de la nuit est toujours source d'angoisse. Je pense que c'est lié à des souvenirs d'enfance où les nuits étaient toujours source de violentes disputes entre mes parents. Mais bon les réveils nocturnes eux je ne me l'explique pas. Je bouquine, je regarde la télé... Mais pas bête Sissi la radio, je vais essayer.

J'essaie d'adopter un nouveau rituel, tisane, mélatonine, millepertuis. Tous les moyens sont bons. Il faut que je parvienne à inverser ce mécanisme qui s'est insidieusement installé.


Hier était une bonne journée, j'entend par là que j'avais réussi à maîtriser mes pulsions. Mais cette nuit a été fatidique

Du coup je suis complètement épuisée depuis plusieurs semaines et les crises me sapent complètement le moral.


L'homéopathie j'ai essayé mais pas de résultat. Il faut que je retourne voir mon acupuncteur, elle est super.

Je suis persuadée qu'en mettant fin à ces crises nocturnes je parviendrais plus rapidement à ma guérison. Meilleur sommeil = meilleur qualité de vie.

Merci les filles pour tous vos petits conseils

Coucou Do-MI, alors oui j'ai pris du STILNOX. C'est compliqué car je m'endors facilement mais j'ai des réveils nocturnes. Donc le STILNOX ne m'a pas aidé.

Après le médecin m'a prescrit du XANAX pareil, ça n'empêche pas les réveils. C'est compliqué avec les somnifères car tous amènent le sommeil, mais pour ce qui est des réveils...

Mais je suis de ton avis, si j'arrive à trouver un somnifère qui pourrait m'assommer pour de bon ça m'éviterait les crises. Car cela fait longtemps que j'ai des problèmes de sommeil et c'est vraiment une source de stress et d'angoisse lorsque la nuit tombe. Je peux rester à surveiller la maison toute la nuit!!! Je suis rentrer dans une spirale infernale

Donc voili, voilou. J'essaie de trouver des solutions.

Bisous DO-MI.

Savoure cette guérison!!!

Tu redécouvre le plaisir de manger pour vivre et non l'inverse. Ne cherche plus à t'autoflageller en défiant le baclo. J'en sais quelque chose car je fonctionne de cette façon.
Evite de te poser trop de questions. Si tu n'as plus fain tant mieux, si tu n'es plus tenté par la plaquette entière de chocolat tant mieux.

A partir du moment où tu arrêteras de te lancer des défis, tu seras réellement guérie. Et tu seras beaucoup mieux dans ta tête.

Moi je sais que le fais de me poser trop de questions ça me fais flancher. Car se lever et ne penser qu'à la crise que je vais me faire ce soir c'est pas bon pour le moral...

Apprécie chaque moment sans crise, tu l'as méritée.

Bisous

Hello les filles, crise monumentale hier soir, qui a duré jusqu'à 4h00 du matin.
Mes insomnies, réveil quasi toutes les heures, me font manger à chaque réveil, l'horreur!!!! Le réveil est très douloureux, il faut fare face à la réalité...

Sinon, je veux me laisser surprendre par le baclo. J'y crois vraiment!!! Je vais y arriver, je ne vois pas d'autre issue. Hors de question que je reste comme ça toute ma vie Mon heure va bientôt arriver et pour vous aussi.

J'augmente de 5mg, que je fractionne sur la dose de 17h et 20h.

Bisous les filles

Coucou Dine, ne te laisse pas abattre. Moi aussi je touche le fond, je me fais du mal. Tes mots me parlent, j'aurais pu les écrire.

On ne peut pas rester au fond tout le temps, je suis sûre que le déclic va arriver. Ce n'est pas encore notre tour, mais j'y crois. Tu vois je suis en train de chialer pendant que je t'écris car je crois en notre guérison.

Je te serre fort dans mes bras. On va bientôt voir le soleil

Oula mais je me reconnais tout à fait là!!! Vivement que tout cela appartienne au passé...

Heureusement que des gens comme toi sont là, car dans ce monde individualiste, ça fait du bien de trouver des gens qui vous tendent la main.

Coucou Sissi, de retour!!

Je ne sais pas comment tu arrives à être sur tous les fronts... J'ai vraiment du mal à tous gérer, mais je vais y arriver

Je n'ai jamais eu l'occasion de te remercier pour tout ce que tu fais pour nous. C'est toi qui m'a fait découvrir le baclo et ce forum auquel je suis devenue addict...

Si je m'accroche encore aujourd'hui après avoir baisser les bras, c'est parce que tu es une référence pour moi.

A vouloir le bonheur de chacun et chacune de nous, tu es une belle personne...

Gros bisous

Et oui c'est parti pour une course d'endurance !!!

Ma nouvelle stratégie c'est de ne pas rentrer en conflit avec le baclo! Je lui laisse faire son travail et moi je me laisse guider Chacun à sa place...

Je ne me mets plus de pression, on verra. A partir de maintenant j'augmente de 5mg et non plus de 10mg afin de limiter les ES.

A voir!!!

Coucou Biche, sûr qu'il nous en fait voir de toutes les couleurs ce baclo!! Il faut juste que l'on arrive à bien le cerner.

Pour ce qui est des ES je suis dans le même cas que toi. Il faut je crois en passer par là.

Ne desespère pas, surtout que le baclo te fais quand même des petits signes...


Bisous

Hello Didi

Trop contente pour toi. Tu dois vraiment te sentir renaître !!!

Maintenant pour ce qui est des ES, tu reviens de loin tu as trouvé la voie de la guérison, le plus dur est derrière toi.

Regarde devant toi, tout ne peut être que bonheur maintenant.

Je t'envoie un bouquet de bisous...

Merci DO-MI de me soutenir comme tu le fais si gentiment.

J'espère que tout se passe bien pour toi, et que tu entrevoies un peu le chemin de la guérison.

Sans la patience et ce forum qui nous permet de nous soutenir, je crois que tout le monde aurait déjà jeté l'éponge
(même si je l'ai fait, c'est grâce à vous que je suis revenue!).

Je te souhaite une après-midi positive et pleine d'espérance.

Bisous...

Coucou Dine, ça ne fait pas si longtemps que tu as commencé le baclo et apparemment jusqu'à maintenant c'était positif et tu étais aussi positive!

Donc je m'inquiète pas pour toi tu vas, vite retrouver le chemin de la guérison...

Garde l'espoir.


BISOUS

Merci les filles pour vos conseils!!!

J'ai téléchargé le tableau et c'est par rapport à lui que je me base pour mes répartitions.

C'est vrai qu'il faut que j'accepte le fait que je suis malade. Mais en même temps on se dit toujours que l'on peut être plus forte qu'elle. Alors que c'est faux, la preuve est que je suis toujours là à me torturer le cerveau!

Depuis que je fais ces crises de boulimie dévastatrices, j'ai du cholestérol. Donc là j'accepte de me soigner, mais c'est un cercle infernal.
Je veux me soigner de la boulimie pour pouvoir soigner mon cholestérol. Et plus je lutte plus le cholestérol s'installe. Voilà à quoi mène cette fichue maladie qui s'accroche à moi comme un poux!

En tout cas pendant toute cette période où je me suis éloigner car j'étais au plus mal, vous m'avez manqué. En fait je crois que je suis devenue accro à ce forum. Car si je suis là aujourd'hui c'est grâce à vous, car malgré tout je vous suivais toutes de loin.

Alors je vous envoie du fond du coeur une pluie de bisous.

La journée d'hier était pleine d'espoir, pas de crise hier soir, j'étais plûtôt zen.
J'ai feuilleté le livre d'Olivier d'Ameisein, histoire de me replonger un peu dans cet univers fait de haut et de bas.

La lune de miel a été de courte durée. Réveillée à 1h00 du matin, comme toute les nuits, j'ai filé dans ma cuisine et tout y est passée.
Insomnie plus crise de boulimie toutes les nuits, je pète les plombs. Rendormie à 5h00 du matin, je ne peux plus emmenée ma fille à l'école depuis 15 jours environ.

Je suis trop mal le matin, sommeil et en plus je me sens tellement honteuse, je me sens gonflée ou plutôt je ne rentre plus dans mes pantalons.

Alors voilà j'aimerai savoir si une de vous connais ce problème et si une dernière prise vers 22h-22h30 pourrais soulager ces crises nocturnes, car vraiment je ne sais plus quoi faire.

En tout cas c'est reparti pour une nouvelle journée, et je veux y croire...

Merci à vous toutes pour vos conseils pleins de bonnes intentions.

Et oui comme tu le dis je recommence déjà sur les chapeaux de roues. Mais bon en même temps il faut commencer par 30 mg par jour, c'est bien ce que l'on conseille généralement si je ne me trompe pas!

Après ma prise de 13h et de 17h pour l'instant rien à signaler. Sauf que j'ai vraiment envie d'y croire encore!! Je prendrais ma prise à 20h de 10mg et non pas 20mg.

Et je vais me replonger dans le livre d'Olivier Ameisen pour y puiser un peu, voir même beaucoup de volonté...

Je ne prend plus rien depuis le 7 avril. Comme je le disais je n'en pouvais plus. Et puis je pense que au fond de moi je voulais me prouver que je pouvais y arriver toute. Et seule. Et ben oui j'ai tellement l'impression que finalement je ne suis pas malade!!! Mais la réalité est différente. Il faut bien se rendre à l'évidence.

J'ai le moral au plus bas, je suis vraiment à fleur de peau.

Aujourd'hui j'ai envie de me retrouver, retrouver celle qui se lève heureuse, qui est prête à affronter sa journée, qui s'enthousiasme, qui sait gérer son stress. J'espère retrouver cette Christèle, elle me manque tellement.

Je veux arrêter de cogiter pour de la bouffe, je me sens débile rien que d'y penser. Je veux arrêter les dégâts qui détruisent mon moral de jour en jour.

Donc c'est décidé je me laisse encore une chance avec le baclo, j'ai commencé 10mg à 13h, je prendrai 10mg à 17h et 20mg à 20h.

Merci à toi et peut-être à plus tard.

Bisous

Merci à toi Do-Mi, ton message me fait tellement de bien.

J'ai arrêté le baclo progressivement depuis une dizaine de jours , pas de manque du médicament. Et puis il faut dire que je supportais plus les effets secondaires.

Le médecin m'a prescrit le xanax pour dormir, alors ça me shoot mais ça ne m'empêche pas de me relever la nuit. En fait je suis épuisée, avant je luttais contre ces crises de boulimie qui arrivaient en début de soirée mais en plus maintenant il faut que je lutte contre celle de la nuit. Car dès que je me réveille la nuit je me goinfre, c'est vraiment un truc de malade !! Donc je dors peu, et la journée je suis épuisée.

Il y a des jours où je me sens super bien et je me dis chouette, je pense que cette fois je suis guérie la crise ne passera pas par moi, car je me sens bien dans ma tête.Mais plus la fin de la journée approche et plus ce froid, cette peur dans mon ventre me font basculer.

J'ai lu le livre d'Olivier Ameisen qui m'a vraiment donné beaucoup d'espoir, je me suis vraiment retrouvé dans ses épreuves, ses émotions.

Je sais plus, j'ai envie de me sentir bien. Est-ce que je dois me donner une dernière chance avec le baclo comme l'a fait Olivier Ameisen lorsqu'il arrêté son traitement pour recommencer sur des bonnes base ?

Bonjour à toutes, cela fait un moment que je n'ai pas donnée de nouvelles, car pour tout vous dire j'ai tout arrêté.

J'ai eu une mauvaise passe familiale, pour ne pas changer, j'étais au bout le baclo n'arrangeait rien, j'étais au plus mal.

Marre des ES, beaucoup d'angoisse. Ca ne va toujours pas mieux, je passe des nuits à ne pas dormir et à m'empiffrer. J'ai des grosses crises de larmes, beaucoup de nervosité et d'anxiété. Les crises sont toujours là, je prend du XANAX, le problème est que je n'arrive pas à me lever le matin, trop mal à la tête.

Je pense recommencer le baclofène mais je ne sais pas ppourquoi j'ai peur, j'angoisse, je ne sais plus, les larmes me montent. Par moment j'ai envie de dormir pour ne plus affronter. Je ne me sens plus la force, je suis fatiguée de lutter. Je sais qu'il faut garder l'espoir mais là j'en peux plus je suis en train de chialer comme une gamine .

Bises à toutes

C'est en lisant tous vos messages que l'on se rend compte que l'on vit tous la même chose.

Ces fichus ES qui vraiment nous sapent, j'ai l'impression qu'ils veulent tester notre volonté.

Je te soutiens sincèrement et continue à te battre.

Oui je suis d'accord avec toi. Mais je ne pense pas avoir augmenté très rapidement, et pourtant les effets secondaires ont été terribles.J'ai respecté l'augmentation entre 4 et 7 jours.

Maintenant que les vertiges et les acouphènes ont disparu, je vais attendre quelques jours.

Coucou Sissi, je sais que mes repas ne sont pas du tout équilibrés.

Cela fait plus de 15 ans que je me nourris de cette façon. Il y a eu de périodes très courtes où je m'alimentais correctement, mais rapidement je basculais dans l'anorexie. Par contre je n'ai jamais eu de problème de boulimie. Cela fait un an que j'en souffre.

Mon rapport à la nourriture est très compliqué. Du coup je me torture le cerveau du réveil au coucher depuis des années.

Je rêve de pouvoir m'alimenter comme tout le monde un jour. Pour moi, mais aussi pour mes enfants qui en souffrent. Car le fait de ne pas avoir une alimentation normale m'isole de beaucoup de chose.

Je me lâche en vacances, parfois les week-end, mais bonjour les dégâts dans ces moments là je ne pense qu'à ça. Ce n'est pas sain du tout.

Coucou aussi à Faten et Didi, merci pour votre soutien. Est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous endormir et de vous réveiller en pleine nuit pour aller manger alors que vous aviez déjà crisé ? C'est ce qui se passe pour moi en ce moment et je ne sais pas quoi faire pour lutter contre.

Et puis une autre question à quel moment dois-je augmenter ? Comment savoir que c'est le bon moment.

J'ai tellemnt de choses à vous demander que j'en oublie la moitié.

Bon allez je vias arrêter de vous soûler pour l'instant.


Bonne journée à toutes.

Pleins de bisous

Coucou Chouchou, je me retrouve vraiment en toi. Comme toi cela fait des années que je ne prend qu'un café au lait le matin et que je ne déjeune pas le midi.

J'ai tellement peur de mettre cette première bouchée dans ma bouche que je m'abstiens. Mais cela ne m'a jamais posé de problèmes, ni sur le plan physique, santé et moral. Je le vis très bien.

Dans ta description des ES c'est vraiment ce que je ressens. cela me fait vraiment du bien de savoir que je ne suis pas la seule dans cette situation.

Alors on se serre les coudes et on va y arriver.

Gros bisous et garde le moral.

Hello Didi tu sais il est parfois difficile de faire comprendre notre maladie à nos proches.

Elles ne comprennent pas et l'interprète comme un régime, une lutte contre des kilos. Elles ne perçoivent pas notre mal-être et notre désarroi. Et nous ça nous rend dingue, on aimerait tellement avoir un soutien des personnes que l'on aime. Et puis je crois surtout qu'ils ne veulent pas nous voir souffrir du coup il ne l'admettent pas.

Maintenant que tu as réussi à te sortir de là tu as le droit d'être gourmande sans culpabiliser. Tu vas devoir réapprendre à te faire plaisir sans plonger dans les kilos émotionnels.

Merci du fond du coeur pour tes petits messages qui me fond un bien fou!!!

Je t'envoie une pluie de bisous

Si vous saviez comme ça me fait du bien d'avoir des anges gardiens virtuels!

Hier encore je voulais tout stopper. Alors je vais écouter le conseil de Didi, pas dans sa globalité mais en partie. J'ai envie de perséverer avec 20mg à 16h et 20mg à 16h, comme cela j'espace bien de 4 heures. Déjà hier mes vertiges ont disparu et les acouphènes aussi. Mais vous vous doutez bien que d'autres ES sont toujours présents mais du coup beaucoup plus tolérables.

Le moral est toujours en berne du fait des crises quotidiennes, et du vilain coup que m'a fait le baclofène en me montrant un échantillon de ce qu'il était capable de m'apporter. Il m'avait tellement réconforter et apaisé que j'ai du mal à lui faire encore confiance.

Vous êtes vraiment les seules personnes à me comprendre, les seules avec qui je parle de ce problème. Même avec mon mari, j'ai du mal. J'ai honte parce que lui il ne voit que la partie que je veux lui montrer. Tout le reste se fait en cachette. Il sait que j'ai ce problème, mais il ne peut pas le résoudre.

Je vous serre toutes très fort dans mes bras.

Pleins de bisous

Bonjour à toutes, alors oui j'ai espacé mes prises et j'ai même baissé les doses. Du coup je fais une prise à 16h-20mg et une à 19h-20mg.

Mais j'ai toujours des maux de tête, mal derrière la nuque, des insomnies, mal aux yeux lorsque je suis concentrée ça me donne vraiment le tournis. Et puis ces acouphènes...
J'ai du mal à me lever le matin, le tête dans le coton. Ses crises quotidiennes qui vraiment s'accentuent de jours en jours. Je me sens vraiment mal dans ma peau.

Et puis pour ne rien vous caché je suis quasiment sourde de l'oreille droite et il y a quelque temps j'ai eu la maladie de mesnière, perte soudaine de l'audition, vertige, acouphène, je ne pouvais plus me lever, c'est vraiment très handicapant. Du coup ces acouphènes je ne les tolèrent pas du tout.

Vraiment je suis désespérée, je m'accroche mais je suis vraiment épuisée et vidée.

Je vous embrasse toutes.

Oh ça ne va pas du tout.

Mes acouphènes, mes vertiges me font terriblement souffrir, j'ai l'impression de tanguer et la nuit s'est encore pire ça m'empêche de dormir.

Et puis tous ces désagréments accentuent mes crises, je me mets à manger la nuit, j'ai vraiment l'impression d'être dans une bulle.
Ca devient vraiment handicapant. Je ne sais plus du tout. Je me sens vraiment bizzare.

Bisous à toutes

C'est vraiment chouette ce qui t'arrive après tout ce que tu as supporté.

Alors laisse toi porter par la vie elle te réservera plein de belles surprises. Ne sois pas trop impatiente car tout arrive lorsque l'on s'y attend le moins.

Tu reviens de loin tout ne peut être que bonheur maintenant.

Je t'embrasse.

Merci les filles pour vos messages si bienveillant. Je m'accroche et j'écoute sagement vos consseils.

Je vous embrasse.

Coucou Sissi c'est vraiment très dur par par manque de volonté mais vraiment par ce que je suis mal.

Je vais quand même faire une répartition 15h- 18h aujourd'hui car je me sens pas faire une prise maintenant, j'ai l'impression qu'il faut que désoûle un peu!!

Et demain j'essaierai en 3 prises.

Comme le dit si bien Didi les débuts sont comparables à une lune de miel, c'est joliment formulé.

Merci de tout coeur de votre soutien vous êtes vraiment des belles personnes.

Franchement je me sens vraiment très mal aujourd'hui maux de tête et j'ai du mal à rester longtemps debout.
Une vrai gueule de bois!! Du coup j'appréhende de prendre le baclo aujourd'hui surtout que j'ai fait un cauchemar cette nuit dans lequel je perdais connaissance !

Quant à la répartition je vais espacer les prises mais aujourd'hui j'ai pas envie d'en prendre je me sens trop shootée.

Coucou à toutes, ça ne va pas du tout, les ES sont insupportables, vertiges, perte d'équilibre, la tête complètement dans le coton, acouphène, transpiration, insomnie.

Je me sens très mal. Au lieu de me calmer et de me détendre, je suis angoissée et complètement déprimée. J'ai l'impression d'avoir bu, de me réveiller avec la gueule de bois et mes crises s'intensifient depuis 15 jours.

Je ne parviens pas à expliquer ce revirement total.

Est-ce que tout cela est normal, alors que les débuts avec le baclo m'avait vraiment apporter un souffle d'espoir, je me sentais vraiment apaisée et beaucoup plus sereine.

Coucou Didi ça me fait plaisir de voir que tu entrevois enfin le bout du tunnel!
Tu le mérites, car tu es forte, déterminée et tellement positive. C'est vraiment chouette et j'espère de tout coeur que tu trouveras rapidement la paix intérieure.

Alors continue à mettre en pratique tout ce qui te procure du plaisir.

Prend soin de toi.

Bisous et tendres pensées

Bonjour à toutes, j'ai du mal à être présente tout le temps. Et puis depuis une semaine, c'est vraiment le retour à la case départ. Je me sens très mal, je rumine, je me sens très seule.

Je lis beaucoup de témoignages, ça me réconforte beaucoup de voir que malheureusementje ne suis pas la seule dans ce combat quotidien.

Je ne lutte pas contre les crises j'essaie juste de me dire que quand ça sera le moment elles partiront. Alors en attend je prend sur moi.

Bisous à toutes et courage à vous aussi

Coucou Do-Mi juste un petit coucou sur ton fil pour te soutenir sur le chemin de la guérison.

Des hauts et des bas, c'est vraiment le processus qui nous conduira vers cette guérison.

Courage et patience.

Bisous et bonne soirée

Coucou Didi un petit coucou pour t'encourager comme tu le fais si gentiment pour moi. Je te sens si positive par rapport à ce que tu vis que je n'ai pas le droit de me laisser abattre et de laisser cette boulimie me détruire.

Toi aussi tu la vaincra et nous y arriverons toutes, c'est notre seule issue.

Bonne soirée.

Bisous

Je ne maîtrise pas tout, du coup je ne sais pas mettre en signature mes doses qui sont :

20 mg-15h30/ 30 mg-17h30/10mg-19h30

Mes angoisses commencent crescendo à partir de 18h00 et la crise se déclare vers 20h00 que j'essaie de maîtriser le plus longtemps possible et vers 21h00 c'est parti jusqu'à 22h30-23h.

Je fais les courses seule donc difficile d'y échapper.

Ce qui est dur c'est de devoir à chaque fois repartir de zéro après chaque crise, c'est épuisant moralement. Je crois à chaque fois que c'est gagné et non!

Je ne baisse pas les bras, mais la lutte est insupportable.

Bisous Sissi.

Oui c'est vrai que les ES sont vraiment pesant et je fais aussi des insomnies, il faut dire que j'en ai toujours fait.
Mais le pire c'est que je suis épuisé, la tête dans le coton mais malgré tout je fais des réveils nocturnes, bonjour les réveils !!

Du coup à cause des ES je freine un peu pour augmenter de nouveau alors qu'il faut le faire si je veux multiplier mes chances de réussite qui jusque là se fait attendre.

Là j'ai vraiment le moral à zéro.

Ces fichus crises ne veulent pas me laisser tranquille. Alors je leur parle et je leur dit qu'elles ne vont plus gagner pour longtemps. Je crois que je vais devenir folle !!

Coucou les filles, j'ai un peu décroché ces derniers temps boulot et en plus une grosse crève qui m'a bien fatiguée.

Pour l'instant toujours pas de miracle, les crises sont toujours là moins qu'avant. Par contre je ne sais pas si cela vous arrive mais moi je m'endors je me réveille et je m'empiffre!

Les ES comme les bourdonnements dans les oreilles, l'envie de dormir, la tête qui tourne sont parfois un peu dur à gérer mais pas insurmontables.

En tout cas heureusement que vous êtes là car sinon j'aurais décroché depuis longtemps!

Je vais sur vos fils mais je ne suis pas encore en mesure de vous apporter beaucoup d'aide, mais en tout cas je vous soutiens du fond du coeur et je vous souhaite à tous de trouver la sérennité.

Bisous à toutes

Coucou DO-MI je voulais juste te faire un petit coucou et te soutenir dans cette épreuve que nous traversons toutes et tous. Je n'ai pas beaucoup de conseils à te donner malheureusement mais je veux juste te dire qu'à partir du moment où l'on n'est décidé à enfin ir avec tout ça tout est possible.

Alors bon courage et ne baisse pas les bras.

Bises

Depuis 3 jours je me suis ressaisis, car lorsque je me regarde de l'extérieur, je me dis que cette situation ne peut pas durer, et que ces crises me font énormément souffrir tant moralement que physiquement.

Donc une journée sans crise me rebooste et je me dis que finalement je peux y arriver. Chaque jour sans crise est un jour vers le chemin de la guérison.
Donc je positive.

J'ai changé ma répartition.

20 mg -15h30/ 30 mg -17h30/ 10 mg - 19h30 A VOIR

Oh oui je suis convaincue qu'il y a des solutions et heureusement d'ailleurs c'est ce qui permet d'avancer dans la vie. Mais bon c'est vrai que je suis assez dure envers moi-même comme lorsque je fais ces crises où je me sens tellement minable. En fait la crise se déclenche à la première bouchée et là c'est la dégringolade assurée comme si je voulais me prouver que j'étais nul ! Et plus je me goinfre et plus ça me conforte dans ma position. Il faut vraiment être maso! C'est comme si j'avais d'un côté mon ange gardien et de l'autre un petit démon, je suis tiraillée entre les deux.

En tout cas si vous avez des livres à me proposer ça m'intéresse.

Allez je vous embrasse et super journée à vous toutes.

En fait plus la fin de la journée arrive et plus je sens une angoisse qui m'envahit, un grand vide au creux de mon ventre que j'ai besoin de combler. Ce n'est pas tant des mauvaises nouvelles qui précèdent mes crises mais plus un climat qui m'oppressent, me stressent. Pas au sein de ma petite famille mais plus au niveau de mes parents. J'ai énormément de mal avec ma mère qui me jette tout son mal être à chaque fois que je l'ai au téléphone. En fait avec ma mère les rôles sont inversés.J'ai beaucoup de mal à gérer mes émotions. Lorsque les gens me voient ils ont l'impression que je suis très forte, mais au fond de moi je me sens très seule, j'aimerais tellement changer les choses. Mais cela relève de l'impossible car les gens qui sont en face de moi ne veulent rien changer. Du coup je m'angoisse. J'ai déjà essayer la relaxation mais sans vraiment de succès. Peut-être que la méthode n'était pas la bonne.

Oui je suis d'accord avec toi Sissi, dès que je peux je marche ça me détend. Je lis, j'essaie de me sentir utile pour les autres, je pense mettre tous les atouts de mon côté mais ça n'est jamais suffisant.

Quoiqu'il en soit je suis bien décidée à me battre. Je veux être plus forte que cette boulimie car à part de la souffrance elle n'a pas sa place dans ma vie.

Début de journée très difficile après une soirée insupportable où cette fichue crise m'a complètement anéantie au point de me retrouver avec des crampes à l'estomac et un ventre dur comme un ballon prêt à éclater. Je n'ai même pas pu emmener ma fille à l'école ce matin les crampes m'ont plié en deux. J'ai l'impression que ces crises sont plus fortes qu'avant. Impression bizarre de gueule de bois, je me sens bouffie et le moral plus qu'à zéro. Je n'en peux plus.


J'ai quand même pu aller chez mon médecin qui a augmenté les doses jusqu'à 90 mg. Mais bon pour me réconforter il m'a juste dit que je ferais mieux d'avoir des activités pour me changer les idées! Si seulement c'était la solution ça serait géniale.

Je lis beaucoup de témoignages qui me permettent de garder l'espoir de sortir un jour de cette spirale.

Bisous à toutes et courage aussi car je vois que pour toutes c'est un combat quotidien.

Début de journée très difficile après une soirée insupportable où cette fichue crise m'a complètement anéantie au point de me retrouver avec des crampes à l'estomac et un ventre dur comme un ballon prêt à éclater. Je n'ai même pas pu emmener ma fille à l'école ce matin les crampes m'ont plié en deux. J'ai l'impression que ces crises sont plus fortes qu'avant. Impression bizarre de gueule de bois, je me sens bouffie et le moral plus qu'à zéro. Je n'en peux plus.


J'ai quand même pu aller chez mon médecin qui a augmenté les doses jusqu'à 90 mg. Mais bon pour me réconforter il m'a juste dit que je ferais mieux d'avoir des activités pour me changer les idées! Si seulement c'était la solution ça serait géniale.

Je lis beaucoup de témoignages qui me permettent de garder l'espoir de sortir un jour de cette spirale.

Bisous à toutes et courage aussi car je vois que pour toutes c'est un combat quotidien.

Je viens de me rendre compte que j'ai écris une bêtise, en fait les médocs agissent trop loin des crises. Je ressens de l'excitation, du stress donc pas détendue.

Coucou les filles, merci pour vos messages d'encouragement car j'ai vraiment le moral dans les chaussettes après une énième soirée d'orgie.

Je ne vais pas baisser maintenant, je vais me ressaisir car c'est vous pour l'instant qui me donner de l'espoir.

Je vais déclarer un peu mes prises d'une 1/2 heure car le médicament ne fais son effet qu'au bout de 2 heures donc pile au moment des crises.

Il faut vraiment que j'arrive à trouver le bon rythme pour les prises.

Demain je vois le médecin il faut qu'il accepte de monter les doses car sinon je vais me retrouver sans médoc. Donc je vais emmener le livre d'Olivier Ameisen avec moi, au cas où il serait intéressé pour le lire!

Allez on y croit encore une journée qui devrait me tirer vers le haut. Comme le dit le proverbe "Il n'y a pas de problème, il n'y a que des solutions".

Bonsoir à toutes,
les vacances sont finies, nous en avons bien profité et j'en ai profité pour lire le livre d'Olivier Ameisen qui m'a donné beaucoup d'espoir. Malgré le fait qu'il souffrait de problème d'alcool je me suis retrouvé en lui.

Mais malheureusement les crises sont de retour.

Pendant toute la semaine mes prises se sont réparties comme cela : 16h-10mg/ 18h-20mg/ 20h-10mg Aucun effet.

Depuis hier : 16h-10mg/ 18h-20mg/ 19h-20mg

Il va falloir que je m'explique avec mon médecin car j'ai pris le parti d'augmenter les doses sans son accord.

Je ne parviens pas à retrouver cet état qui me rendais tellement bien au début du traitement. Je commence à me dire que finalement ce traitement n'est pas pour moi.

J'essaie de lire beaucoup de témoignages ça me permet de m'accrocher et de ne pas baisser les bras.

Merci encore à vous toutes pour votre aide car c'est vraiment la première fois que je peux discuter avec des personnes qui vivent la même chose que moi.

Coucou Didi,

Merci pour touts tes petits conseil qui me permettent de me sentir moins seule, cela fait du bien au moral.

C'est vrai que je suis très réactive aux médicaments, du coup les anti-dépresseurs je préfère les éviter. Ma prise est maintenant 10mg à 16h30, 20 mg à 18h et 10 mg à 19h30. Mais je ne ressens pas l'état d'euphorie où je me trouvais au début du traitement, il faut vraiment que je lutte contre ces fichus crises qui envahissent toujours mon esprit dès le réveil.

Je suis aller acheter le livre que tu m'a conseillée. Le libraire me l'a conseillé car lui aussi prenait du baclofène depuis 3 ans, il m'a donc recommandé le livre et le baclofène.

Du coup cela conforte en se disant que si les autres y arrivent, nous aussi on peut y arriver.

C'est sympa de vouloir me donner des numéros sur Paris mais moi je suis à Lyon.

Cette semaine je suis en vacances avec toute ma petite famille au ski du coup je ne me connecte pas systématIQUEMENT;

Merci pour ton soutien.

Bises

Bonjour Sissi, pour ce qui est des ES je fais avec, je les surmontent. Que penses-tu de doubler la dose de 18h ? Je ne connais pas le médicament que tu m'indiques. J'avoue cependant avoir du mal avec beaucoup de médicaments car je réagis très mal avec certains d'entre eux quasi tous les anti-dépresseurs et anxiolytiques qui m'ont mis dans des états épouvantables à ne plus pouvoir me lever le matin comme une loque.


Merci à toi pour ton aide et surtout pour m'avoir permis de connaître le baclofène.J'ai confiance et j'espère vraiment connaître un jour ce que tu peux ressentir aujourd'hui.

Coucou Do-Mi, je vais aller faire ma recherche sur le Prozac et c'est vrai que me sens sentir dans le coton ne m'emballe pas du tout.

Aujourd'hui je pense faire une prise de 10mg à 16h30, une prise de 10mg à 18h00, une prise de 10 mg à 19h30. Mais si je me sens trop stressé j'ajouterai peut-être 10 mg à 18h. Je m'arrangerai plus tard avec mon médecin pour qu'il veuille m'augmenter.

En tout cas merci à toi et à toutes les filles qui me soutiennent, ça fait vraiment chaud au coeur.

Coucou, j 'essaie justement de revoir les heures de prises car il est vrai qu'il m'arrive parfois de les prendre avec 1/4 d'heure d'avance ou de retard et les effets se font ressentir plus ou moins différemment mais il n'empèche que je pense qu'il me faut augmenter les doses.
Car là je me sens en panique et complètement stressée.
Quant au Prozac j'ai peu des ES et ne suis pas convaincu de son efficacité, je ne sais vraiment pas quoi faire.

Bonjour à toutes et merci pour vos messages,
Ce matin j'ai l'impression de me réveiller avec une gueule de bois dûe à une crise irrépressible hier soir. Du coup je dois encore faire face à la réalité, à ma peur de ne pas m'en sortir, à mon envie de pleurer et de baisser les bras.

Mon médecin ne m'a pas augmenté les doses pourtant je lui ai expliqué. Quant aux ES je ressens de la fatique, des acouphènes dans l'oreille droite, de la somnolence. Mais par exemple hier soir les médicaments ne m'ont servis à rien aucun effet. Au début du traitement je me sentais vraiment bien prête à vaincre ce mal, positive, là je broie du noir.

Je ne vois pas de psy, j'en ai déjà rencontrer plusieurs. Mais cela ne m'apporte rien, je connais mon parcours, d'où je viens et ressasser toujours la même chose ne fais que me conforter dans ma position de boulimique.

Mon médecin m'a prescris du Prozac , je ne le prend pas, j'ai eu des mauvaises expériences avec des anti-dépresseurs qui m'ont rendu vraiment malades.

Bonsoir,

Je viens de me rendre compte que je me suis trompé au niveau des dosages.

En fait je prend 3 fois 10mg que je répartis à 17h-18h et 19h.

Mais voilà depuis quelques jours la boulimie reprend le dessus. Le bien-être que j'éprouvais au début du traitement s'estompe et je me bat avec mon démon intérieur qui me plonge dans une profonde tristesse et désarroi.

Je me sens totalement vide et désemparrée. Cette nourriture est plus forte que tout.

Oui je sais tout ça mais il n'empêche que c'est vraiment du poison qui me ronge au plus profond de moi, on a l'impression que personne ne peut nous comprendre. La nourriture c'est ma vie pas une seconde où elle me laisse libre, je suis sa prisonnière.

J'ai beaucoup de colère de savoir que je ne peut lui résister.
Je vais écouter ton conseil et lire ce livre.

Merci beaucoup de ton soutien

J'ai commencé par 3 fois 20 mg par jour. Le médecin m'a prescrit 1 matin, 1 midi et 1 soir.

Moi je le prend à 17h- 18h et 19h car mes crises commencent à se faire sentir vers la fin de l'après-midi et la grosse crise a lieu vers 21h00 pluôt le soir.

En fait je ressens vraiment une sensation de froid dans le ventre en fin de journée avec une envie irrépressible de me retrouver seule dans ma chambre pour me livrer à mon orgie.

Je précise quand même que j'ai des enfants et que cela me procure une honte, une culpabilité vis-à-vis d'eux.

Bonjour à tous,

J'ai découvert le baclofène grâce à Sissi. J'ai 38 ans, je suis passée de la case anorexique à la case boulimique depuis 1 an associé à des prises d'alcool quotidienne. C'est une immense souffrance et surtout une immense solitude. Après avoir consulté des acupuncteurs, des hypnotiseurs, des psys, pris des antidépresseurs, je n'en pouvais plus, rien ne m'apportait des bienfaits bien au contraire. A force de chercher de mon côté sur internet je suis tombé sur le blog de Sissi et j'ai découvert le baclofène et je me suis dit pourquoi pas. Le problème est que mon médecin traitant à refuser de me le prescrire, un autre aussi. Un jour je suis parti consulté le médecin de mon mari et là suprise il me le propose sans avoir besoin de lui demandé.

Alors voilà cela fait un mois que j'ai commencé le traitement que je devrais normalement combiné avec du Prozac, mais je ne le fais pas, je me tate. Est-ce vraiment nécessaire ? Dès le premier jour du traitement j'ai ressenti une énorme sérennité qui me manquait depuis longtemps. Arrêt de l'alcool et 4 crises depuis le début du traitement au lieu de mes crises quotidiennes. Mais voilà depuis quelques jours la boulimie veut reprendre ses droits. Je lutte et c'est difficile.

Je ne sais pas si c'est normal.

Merci de m'aider à y voir plus clair.