Essaie quand même de retourner à la piscine...on s'imagine que les autres nous regardent mais ce n'est pas vrai, et puis il faut que tu t'aimes, que tu fasses ce cadeau à ton corps!!!

En plus tu as besoin plus que tout de trouver des activités qui t'occuperont la tête et ce sera toujours ça de pensées obsessionnelles de bouffe en moins...

Tu tiens le bon bout je le sens, écoute-toi autant que tu peux, tu mérites de sortir de cet enfer et tu vas y arriver.

Bises et courage, c'est pour la bonne cause!

Bébert et Lilou, c'est cool de venir me rassurer comme ça

En matière d'animaux domestiques je n'ai qu'un poisson rouge en verre de Murano, dans son bocal 100% minéral il ne craint pas grand chose ^^

Rdv avec le psyCHIATRE mardi, je suis curieuse de savoir ce qu'il va me trouver (ou pas!)

"pas une looseuse, juste une guerrière au repos", petit mot gentil d'une amie...

Même s'il se trouve que je m'écroule régulièrement, chaque fois plus profond, et ça c'est du réel.
Alors cette fois je veux m'accrocher et me soigner.

J'ai revu le baclodoc...la blague ^^

Oui je suis arrivée "un peu" remontée, j'entends être considérée comme une patiente et non pas comme...
- Attendez que je retrouve votre fiche parmi les 250 baclofénés que je "suis" (à qqch. près!)

Donc j'ai interrogé le docteur. Sur pas mal de choses.
Sa connaissance globale de la problématique de l'addiction.............
Les résultats obtenus sur les cas de TCA......

Bref, après m'avoir resservi les mêmes métaphores qu'au premier rdv (sur le circuit de la récompense et le fonctionnement du baclofène sur le déficit en GABA, avec un joli dessin de toupie...), et pas mal cité les noms de ses potes hauts pontes, il a fini par me dire que n'étant ni alcoologue ni addictologue il ne connaissait pas parfaitement les différentes formes que peut prendre l'addiction (parce qu'elle n'est pas la même suivant les individus!) et qu'après tout j'étais peut-être trop "corticalisée"* pour que le baclofène agisse sur moi!
(* je réfléchirais trop...mais c'est ma nature, alors on fait comment???)

Il m'a aussi parlé d'un de ses "succès", une patiente guérie de ses TCA mais qui doit en contrepartie se brancher sur un respirateur artificiel pour dormir...ça me laisse perplexe...
(déjà rien que l'idée d'avoir la vue qui baisse et la foufoune qui se relâche ça me refroidit cash!)

Bref, 330km allez-retour pour entendre ça, je pense que c'est la dernière fois qu'on se verra.

J'ai continué à baisser, 50mg/jour actuellement en 5 prises (à peu près toutes les 3 heures).
J'observe les effets...toujours ce goût déplaisant et une sensation désagréable au niveau de la gorge.
Encore des insomnies mais je ne sais pas si elles sont imputables au baclo.
L'impression d'être un peu mieux reliée à mes sensations alimentaires, mais bon c'est aussi parce que j'ai décidé d'y faire attention aussi!

La boulimie n'est pas la seule chose qui me caractérise, oui j'ai 22 ans de BV derrière moi mais je me rends de plus en plus compte que j'ai le choix.
Dans ma vie d'ailleurs c'est pareil, je commence à réaliser qu'il est temps d'arrêter d'accepter l'inacceptable, qu'à la fin de ma vie je n'aurai pas la possibilité de la recommencer et que c'est de MOI qu'il s'agit!!

Bon, je vois tiendrai au courant de la suite...

Bises et courage à tou(te)s

Coucou Alive

Tu ne peux pas savoir comme tes nouvelles me font plaisir!
Parce que quand on n'a rien d'autre à faire que penser à...ne pas penser à (faire une petite crise), ben...on ne pense à rien d'autre, forcément!

Allez, mission retrouver l'envie d'avoir envie!!

Essaie d'impliquer un peu ton entourage si c'est possible, on renonce plus facilement quand on est seul concerné...

Des bises et bonnes vacances à toi

Merci Sissi et Sylvie de votre soutien!

Les contre-indications ne doivent pas être négligées, c'est un fait, le baclofène ne convient pas à tout le monde.

Pour ma part j'ai peu d'inquiétude quant à la compatibilité avec ma trithérapie, c'est plutôt de savoir si j'ai un terrain propice au traitement baclofène qui me préoccupe.
Si ce n'est pas le cas, j'éviterai de perdre mon temps...
J'ai rdv avec un psychiatre (spécialiste addicto) la semaine prochaine pour tenter de poser un diagnostic sur mes troubles, bipolaires, borderline, ou autres.
Rdv avec le baclodoc après-demain, je suis à 70mg/jour en 3 prises, il m'a déconseillé par téléphone de baisser plus "sinon ce serait difficile pour remonter", bref, je sens que la discussion va être animée!

J'explore d'autres alternatives pour agir efficacement sur la chimie de mon cerveau, puisque c'est là que réside une grande part du problème.
Il existe des plantes dites "adaptogènes" qui sont utilisées avec succès pour lutter contre les addictions, mais sans effets indésirables! Je me dis qu'il serait peut-être temps que j'essaie ^^
J'ai déjà testé à court terme, pour arrêter le tabac, et j'avais effectivement ressenti les effets bénéfiques de l'Eleuthérocoque et de la Rhodiola rosea en particulier.
Quitte à faire des expériences sur moi-même, autant les choisir!

Faten, ne sois pas triste pour moi et mon HIV, j'ai une chance inouïe avec cette 'maladie' dont je suis porteuse mais dont je ne suis pas malade!!
Et pour mes rythmes de vie, ils ressemblent carrément aux tiens, les jours se suivent et ne se ressemblent pas...c'est comme ça, tout au moins pour l'instant!

Bon, je vous tiens au courant...bisous

Non je ne suis pas découragée, j'envisage juste une utilisation du baclofène "autrement".

Le sommeil est un facteur primordial pour mon équilibre (pour tout le monde d'ailleurs mais on n'a pas tous les mêmes besoins) et je tiens à le retrouver.
Que ma dernière prise soit à 19h ou à 22h, les insomnies sont les mêmes, matinales dans mon cas (j'ouvre les yeux entre 5h30 et 6h, peu importe l'heure à laquelle je me suis couchée), et je n'arrive plus vraiment à compenser par des siestes.
Quant aux remèdes homéo ou phyto, je connais bien mais en l'occurrence rien ne fonctionne.
Bref je suis dans un état fébrile permanent, et je sais par expérience que c'est dangereux pour moi.

Pour la montée en posologie, j'ai suivi les préconisations du baclodoc, qui m'a donné un tableau tout fait...
D'ailleurs quand je suis allée le voir j'ai été un peu surprise par le fait qu'il me pose si peu de questions sur ma pathologie, il ne m'a même pas auscultée!

Alors oui, je vais diminuer les doses trèèès lentement, jusqu'à retrouver un état physique acceptable.
En parallèle j'ai pris contact avec un centre d'addictologie (qui traite de toutes les addictions) et j'attends également un rdv pour entamer une TCC.

Pour autant je crois à l'origine neurobiologique de mon addiction et de l'anxiété qui en est la cause.
Et je ne jette pas le bébé avec l'eau du bain (j'aime bien cette expression!), le baclofène peut certainement agir mais ce dogme de la montée en posologie jusqu'à...ce qu'on soit fatigué de lutter contre les ES? Que le cerveau se dise OK, j'arrête les conneries, la punition est trop dure à supporter?

J'ai un horrible goût métallique dans la bouche depuis le début du traitement. J'aime pas.
Juste envie de retrouver un état de bien-être...

Bisous
lilibulle

Plein de pensées pour toi Didi

Pour tout vous dire là j'en ai marre du baclofène.
Avant de passer à 90, j'ai décidé d'en rester là pour le moment et de commencer à redescendre dans la posologie, je pense revenir à un petit 60 d'ici quelques jours et continuer à baisser jusqu'à 30 ou 40...

Je ne crois pas à l'escalade vers la dose magique, à ce fameux "seuil", désolée. Pas en ce qui concerne les TCA.
Je crois qu'à un moment un déclic peut se produire, certes, mais ce moment est le résultat d'un ensemble de mécanismes, d'un travail à plusieurs niveaux.

En tous cas pas possible pour moi de continuer en mode insomniaque, je vais droit vers le burnout ...j'ai déjà une vitalité fluctuante et un système nerveux fragile, je ne peux pas me permettre qu'un traitement me laisse sur le carreau.
Bon, je revois le doc la semaine prochaine et on discute de tout ça, moi j'ai envie de tenter le micro dosage à long terme (ou pas), sait-on jamais ça pourrait marcher?
(d'ailleurs je vais tomber en panne de baclo avant, heureusement j'ai une chouette pharmacie, en même temps je suis bonne cliente!)

Des bises à vous

Essaie de trouver un pharmacien plus conciliant ou un autre prescripteur (en lui apportant ton ordo précédente), il ne faut surtout pas interrompre brutalement un traitement baclofene (dans ce cas, la liste des ES fait peur!!!)

Coucou, il est grand temps que je donne quelques nouvelles...

(spéciale dédicace à Mantalo pour le roman qui suit!)

Bientôt un mois que je prends du baclofene tant bien que mal, "bon gré mal gré"!
Aujourd'hui j'en suis à 80mg/jour, j'ai un pilulier hebdo mais ma régularité s'arrête là (et c'est déjà pas mal, j'ai fourni à mon corps sa dose quotidienne de molécule histoire de bien l'imprégner, ça c'est fait).

Pour ce qui est du ciblage et de la répartition, comment dire...j'y arriverai peut-être un jour mais là c'est juste mission impossible.
De toute façon on m'avait dit la même chose quand j'ai commencé à suivre une trithérapie il y a 7 ans, que la régularité des prises était une condition primordiale pour la réussite du traitement.
J'ai fait comme j'ai pu, mes horaires de prise sont plus que fluctuants (et j'en oublie régulièrement!)...
Néanmoins le traitement fonctionne plus que bien, je fais halluciner mon médecin (non seulement ma charge virale est indétectable mais j'ai plus d'anticorps qu'une personne séronégative!)

Pour le baclo, je me dis que s'il doit agir...ben il agira (oui je sais...)

Par contre j'ai continué à me documenter et je suis tombée sur un document de Pascal Gache qui cite dans les contrindications la trithérapie anti-VIH et les troubles bipolaires!!!!!
Pour ces derniers j'avais déjà entendu cette réserve, et ça me fait un peu douter...
Je n'ai pas été diagnostiquée (vais m'en occuper sous peu), mais j'ai l'impression de correspondre à ce profil (ou plus précisément celui des troubles borderline).

Un autre médicament a prouvé une efficacité similaire à celle du baclofène (hors AMM aussi), il s'agit du Seroquel (molécule quétiapine), un antipsychotique atypique qu'on prescrit justement aux bipolaires.
Malheureusement il est carrément incompatible avec ma trithérapie, étant largement métabolisé par le foie (à l'inverse du baclofène).
En plus l'idée même d'un antipsychotique...pas sûre du tout que ce soit pour moi ^^

Pour en revenir au baclofene, je poursuis le traitement jusqu'à nouvel ordre, pas l'intention d'arrêter, mais il va falloir que j'éclaircisse cette histoire de contrindication avec la trithérapie, c'est la première fois que j'en entends parler et ça m'étonne, mais si vraiment il y avait un souci de ce côté-là je serais contrainte d'abandonner!

Pour autant, et comme tout le monde ici, j'ai envie de guérir.
Mais pas forcément de la même chose que toutes ici.
On dit "les" TCA, effectivement les troubles sont différents d'un individu à l'autre...
Moi je n'ai pas de poids à perdre, mais je refuse d'en prendre. C'est mon choix, et je pense qu'il est "assumable"...une fois guérie.
Grâce à ce forum je (re)découvre Zermati & co, je déroule enfin ma problématique comme un tapis et c'est comme si vous étiez toutes là autour, les compagnes de galères TCA (et du côté de l'alcool aussi combien de résonances!)...

Je lis tous vos fils, rien eu à dire pour ma part ces derniers temps, trop de confusion à tous les niveaux (sans rapport direct avec le baclofène d'ailleurs), les derniers relents d'une sale dépression surtout, et la solitude qui n'arrange rien.
Mais enfin je me sens revenir à la vie, retourner vers le monde...et vers le forum tant qu'à faire...à qui je ne dirai jamais assez merci pour tout ce partage et ce soutien!!
Je dois revoir mon médecin prescripteur bientôt pour faire un point et réévaluer ma posologie...je vous tiens au courant...

Bises à tou(te)s et Courage

Coucou Alive

Je viens de découvrir les joies des insomnies à...30 mg ^^
Bon, après c'est peut-être aussi mon tempérament (je passe régulièrement de la fébrilité à la léthargie la plus totale), mais quel enfer!!!!!

Le manque de sommeil c'est le truc qui me fait le plus sûrement vriller, l'équilibre nerveux dépend quand même beaucoup de la récupération...
Sans compter que ça devient rapidement un cercle vicieux!

Bref, il faut trouver des solutions, homéo (pas cher, parfois efficace), phyto, je te conseille juste d'éviter la pharmacopée "lourde" souvent addictive, on n'a pas besoin de ça en plus.
Sur le net tu peux aussi trouver des fichiers audio de relaxation, l'idéal étant de "ritualiser" le coucher (tisane, pas de télé ou d'Internet qui maintiennent l'esprit en éveil, huiles essentielles de lavande ou de neroli sur l'oreiller....)
Juste histoire de mettre toutes les chances de son côté

Allez, courage pour ta journée, et je croise les doigts pour que tu dormes ce soir!

Des bises

Coucou Bébert

Moi j'veux bien être ton amie, on se fera une infusion de colombiens

Sinon, je voulais te dire que j'ai lu plein de trucs que tu as écrit (et tu en as écrit plein) et que j'y ai trouvé plein de choses qui m'apportent des débuts de solution, merci de partager!

On a des similitudes dans nos modes de vie (d'après ce que j'ai compris on est du même coin, Côte d'usure!)

La bise

Ps. faut que je te cause vapote aussi mais ça se passe ailleurs!

Coucou Lino

Je voulais juste te dire qu'à mon arrivée sur ce forum j'ai lu ton fil avec attention et grand plaisir
Tu es certainement un mec en or, tu "mérites" largement ta libération (même si tout le monde ici y a droit tout autant), en tous cas une sacrée méthode dans ta lutte et une belle détermination, pour une bleue comme moi ton parcours est exemplaire.
Et utile (je suis "à côté" mais en vrai je suis surtout polymachin, je viens ici éclairer ma lanterne, aussi!)

Je découvre des personnes incroyables sur ce forum!!

À croire que notre volonté de s'en sortir, cet instinct de survie arrive à faire émerger le meilleur de nous-mêmes, bref, l'addiction ne fait pas le moine ^^

Comment ça se passe pour toi ces jours-ci??

La bise

Coucou Alive

J'espère que tu as pu te reposer un peu...
Tu trouves des choses qui te motivent un peu alors? Raconte...(si tu veux)

Bises et courage

Coucou Didi

Juste un bisou en passant...
Tu vis comment ces jours-ci?

Coucou Pipamia

Juste un petit mot de soutien, pfou tu sembles morfler ma pauvre, je pense qu'un médecin pourra te conseiller sur ta prise de baclofene mais aussi sur la gestion des ES qui t'épuisent physiquement et nerveusement...
Il faut que tu reprennes des forces pour lutter contre la maladie, c'est pas possible autrement.
Ça va le faire, tu es méga courageuse, il faut juste trouver le moyen de mettre un peu de douceur dans ta vie pour ne plus avoir à aller la chercher dans la bouffe

Courage Émilie!

Bises

Coucou Mantalo

Merci de partager avec nous ton parcours et tes réflexions...
La peur panique de manger on l'a toutes d'une manière ou d'une autre, pour des raisons personnelles et souvent obscures.
Néanmoins on cherche toutes à se réconcilier avec l'alimentation et par là avec nous-mêmes.
Intéressante l'idée d'anticiper le sentiment d'abandon...

Et puis...

...ça c'est super cool à lire

Bravo pour le chemin parcouru...bientôt libre

Bises

Coucou Angelfe

"...enfin vivre"...il en est temps en effet, pour toi et nous toutes et tous ici!
Je te souhaite une bonne bacloroute pour la liberté

Bises

Coucou Didi,

Dommage pour ton frangin, mais bon pas évident de le briefer en accéléré sur tout ce qui vient de se passer en toi ces derniers mois...beaucoup d'infos à assimiler d'un coup, mais ça viendra j'en suis sûre,

Quant à ta dépression qui "affole tout le monde", elle ne concerne pas les autres après tout...entre bienveillance et ingérence la frontière peut être ténue...
Je me demande quand même si elle n'est pas "résiduelle", tu viens de te défaire de ce qui malgré tout créait un équilibre dans ta vie, et maintenant (à poil et sans béquille donc!), il te faut un peu de temps pour retrouver cet équilibre d'une façon différente.

Comme tu peux faire la différence entre boulimie et gourmandise, je crois qu'il faut distinguer dépression et anxiété légitime...tu te poses les bonnes questions et tu avances (alors que la dépression pure et dure plombe), ta progression ne se quantifie pas en milligrammes mais elle n'en est pas moins réelle!!

Bisous, jte souhaite une belle journée

J'ai la gorge cramée par la force des choses.
Perdu une provisoire, réussi à faire une crise même quasi édentée, brioche et petits pois à la crème de menthe entre autres joyeusetés, n'importe quoi!

Je vois mon dentiste demain, la dernière fois que je l'ai vu mes glandes salivaires enflées l'ont perturbé au point qu'il m'a envoyé chez un ORL pour des examens.
Du coup j'en ai profité pour me renseigner et alléluia, d'après le spécialiste toutes ces lésions sont réversibles (contrairement à celles causées par la cocaïnomanie, de ce côté-là tout va bien pour moi merci!)

Y'a plus qu'à...

Sauf que... je procrastine à n'en plus finir, je devrais être en train de chercher du travail mais mon métier c'est de faire la cuisine et je panique à l'idée de retourner me jeter dans la "gueule du loup", j'ai peur de ne plus être à la hauteur, bref, je tourne en rond autour de mon nombril. Et je crise.
Je suis la reine du sabotage et des coups foirés (et en plus il pleut).

Je m'aperçois que je me sers de mon fil pour faire mon auto-analyse en direct, je me dis aussi que mon histoire peut servir à d'autres, surtout si je vais au bout de l'aventure baclofène!
Après tout on trouve plus d'une ressemblance entre nos personnalités "addicts"...

À suivre...

Bienvenue Aimera

Nous nous sommes inscrites sur ce forum le même jour, je viens tout juste de commencer mon traitement!
Pour l'instant les doses que je prends sont si faibles que je ne ressens aucun effet, ni primaire ni secondaire.

J'ai entendu dire qu'augmenter la posologie très progressivement permet au corps de s'habituer à la molécule, c'est en tous cas l'avis de mon prescripteur.
Les ES varient énormément selon les personnes, certains n'en ont pas eu du tout!

Le plus important, c'est de garder en tête que tu vas guérir

...tu as tout à gagner quoi!!

Ton traitement a fonctionné parce que tu en as pris la responsabilité, pour le taff ça va être pareil
Impatiente tu l'es sûrement, mais bon ta guérison n'a pas fait de toi un moine bouddhiste, c'était pas le but recherché!

Bises

Manger diététiquement correct et garder, je sais faire...le souci, c'est que j'ai du mal à tolérer le moindre dérapage, et le cas échéant ça finit très souvent en cata!
Et puis j'ai beaucoup de mal avec la digestion, je n'aime vraiment pas cette sensation, mais bon je conçois qu'après toutes ces années mon corps a besoin de se réhabituer et que ce ne se fera pas instantanément.
C'est entre autres pour ça que je suis toujours rapidement revenue à mes schémas boulimiques, solution de facilité...

L'autre difficulté, c'est que je ne supporterai pas de prendre du poids!!
Je sens que je vais être plus assidue à la piscine, j'adore ça pourtant mais j'ai du mal à poursuivre quoi que ce soit sur du long terme (un psy du travail m'avait dit que j'étais "une sprinteuse, pas une coureuse de fond"!)
Parce que même si j'ai lâché du lest et que je ne recherche plus la minceur extrême (que je vois à présent telle qu'elle est, maigreur morbide), je m'identifie encore certainement trop à mon image corporelle...
La boulimie a longtemps comblé mon vide intérieur, au détriment de mon évolution.
Me voici à 37 ans, avec une situation professionnelle instable et une situation affective plus que bancale.
Je sais que rien n'est perdu, mais je doute quand même souvent. J'ai souvent l'impression d'agir contre mon propre intérêt (oui, il est grand temps que je commence à lire C. André!)

Donc le psy, c'est clair que dans mon cas ça ne va pas être du luxe!
J'en ai déjà fréquenté par le passé, mais toujours avec la certitude que rien ne pourrait me guérir.
Le baclofène change la donne, et j'ai décidé d'aller jusqu'au bout de la logique avec une TCC.
Les benzodiazépines par contre pas mon truc, on a tenté de m'en prescrire mais je n'en vois pas l'intérêt, je me connais bien et je crois que c'est dans mes actions au quotidien que j'arriverai à trouver un équilibre.
(...je parle, je parle, mais je suis parfois d'une inertie désespérante...pffff.....)

Des bises à vous et du courage (ça peut toujours servir!)

Alive...moi aussi je suis accro à la natation!!

C'est juste tellement bon...

La seule autre chose qui me fasse autant de bien, c'est le yoga (...quoi, je me répète?...), j'y ai trouvé tellement de bonheur que même si je ne pratique pas en ce moment (période un peu instable pour moi), je sais que c'est nécessaire à mon équilibre et que ça peut facilement refaire partie de mon quotidien...dès demain d'ailleurs, de t'en parler me remotive après un bon mois sans si ce n'est plus!

Il faudrait juste que tu trouves le bon cours pour débuter (et c'est pas beaucoup plus cher que la piscine, et même si ca le vaut largement), ensuite on évolue par la pratique personnelle, à son rythme, en se faisant du bien.

Sinon j'habite au bord de la mer, tu passes quand tu veux tu es la bienvenue

Bisou

Bien joué!

Rien qui puisse te servir dans l'immédiat mais j'ai un projet qui verra peut-être le jour (si j'assure) d'ici environ 1 an...j'aurai besoin à ce moment d'un logo et d'un site web, c'est dans tes cordes me semble-t-il?
Bon, pour l'instant, j'en suis au même point que toi, il s'agirait de me refaire une santé financière d'urgence, je suis sans emploi et sans indemnité, la vie est belle ^^
(...avec la mise en place du baclo et les chamboulements associés, ça n'a pas été ma priorité...)

Force et courage!

Bises

Merci Niki
Je n'ai pas réussi à trouver le temps ni les mots, tu l'as fait.
Peur d'être intrusive aussi, les "bons conseils" peuvent être si culpabilisants!...

Alive, je vis seule aussi, un "choix" pas facile à assumer...souvent ce sentiment d'à quoi bon?, et puis comment trouver en soi l'énergie d'avancer, alors qu'on se débat juste pour survivre au jour le jour?
J'ai juste envie de te dire d'essayer d'être plus douce avec toi-même...
Et aussi que "ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas que les choses sont difficiles" (pas de moi mais de Sénèque qui avait bien réfléchi à la question!).

Do-Mi a raison, un pas à la fois...

Bises et courage!

Euh, star? Groupie malgré moi plutôt
(...bon, on en reparle dans quelques mois, OA pourrait devenir mon idole pour du bon!)
Mais j'accepte bien volontiers cette coïncidence comme un bon présage.

Parce que j'ai l'air motivée et confiante et tout mais ce n'est pas tout à fait exact, je suis experte dans l'art de donner le change, à tel point que j'arrive parfois à me leurrer moi-même.
J'ai commencé mon traitement hier et c'est d'ores et déjà difficile.

Jusqu'à présent, je me pensais incurable et je m'étais faite à cette idée, je "vivais" très bien avec.
J'avais renoncé à avoir un amoureux (pas envie de faire souffrir l'autre), des enfants (pour ne pas leur faire subir le paradoxe du "faites ce que je dis pas ce que je fais") et je m'étais aménagé un petit monde autour de mon (dys)fonctionnement.
Un taff qui me permettait de bien gagner ma vie, de voyager, et surtout d'avoir accès à la nourriture sans restriction.
Un poids contrôlé à force de vomissements quotidiens, un corps mince mais musclé, sain en apparence...à un détail près : mon sourire, qui découvrait il y a encore une quinzaine d'années de jolies dents blanches, révèle maintenant un charnier. Je n'ose plus sourire que bouche fermée.
Je n'ai jamais laissé voir à mon entourage l'étendue du massacre, trop envie de les préserver...
Ma famille était bien au courant du problème (présent depuis mes 14 ans) mais sans vraiment en mesurer la gravité, politique de l'autruche parce que pas d'autre solution.
Mes amis connaissaient mes coups de blues, mais pas le côté trash de la chose.

Depuis que j'ai découvert le baclofene j'ai fait mon "coming-out" auprès de certains proches, ça me soulage d'avoir leur soutien et de pouvoir enfin dire la vérité.
Parmi eux ma mère (à qui je dois bien cela et qui est particulièrement ouverte sur les questions médicales, un peu inquiète bien entendu mais surtout contente d'entrevoir une issue), quelques amies...
Par contre, je n'ai pas voulu me confier à mon frère (que j'aime par-dessus tout!), je préfère attendre et un jour, lui annoncer ma guérison. Je sais que ma maladie le rend dingue, il n'a jamais compris pourquoi je ne guérissais pas...il en a beaucoup souffert et je voudrais l'épargner autant que je peux, donc je considère inutile de lui parler de quoi que ce soit avant d'obtenir un résultat.
De plus, il a, depuis plusieurs années, une petite amie qui m'a avoué un jour avoir elle aussi souffert de boulimie vomitive...c'était à la suite d'un séjour passé ensemble, où je n'ai pas pu m'empêcher de...elle m'a fait une belle leçon de morale (ingérence oui!), en m'expliquant qu'elle s'en était sortie par sa volonté, en faisant du tricot après les repas pour s'empêcher de vomir (!), et que je n'étais qu'une égoïste qui faisait souffrir les gens qui m'aimaient.
Oui mais...elle me fait penser à un alcoolique abstinent. C'est une "fille bien", c'est sûr, mais elle est dans un état de stress sous-jacent en permanence, à tel point que les meilleurs amis de mon frère sont mal à l'aise en sa présence (et me l'ont dit).
Mon frangin au cœur d'or y laisse beaucoup d'énergie et c'est son choix que je respecte, et je trouve plus que normal d'investir dans sa vie de couple, mais je veux d'une certaine façon lui dédier ma guérison.
Nous avons déjeuné ensemble hier, il passait dans mon quartier et m'a invitée au resto...une pizzeria, la meilleure de la ville, mais envie d'essayer de garder mon repas, le premier jour du traitement! Donc pizza juste inenvisageable, la seule option possible sur la carte restant le steak tartare. Frites salade? Pas possible non plus, j'ai demandé l'accompagnement du plat du jour...choucroute! Étrange mais diététiquement correct...bon j'ai passé la journée à digérer, dur, pas de crise puisque j'ai décidé d'y mettre du mien, et pour le dîner une soupe miso, quelques cosses d'edamame, un artichaut et deux krisprolls avec de l'avocat (le tout bio). Là encore j'ai tout gardé puisque tout était acceptable, je sentais mon ventre bien plein (et je n'aime pas cette sensation)...mais impossible de m'endormir, trop "faim"! Besoin de manger-vomir pour obtenir le signal de pseudo-satiété...

Il va bien falloir que je rééduque mon organisme, que je renonce définitivement à vomir...J'ai une motivation objective pour cela, un prêt familial m'est offert pour refaire mes dents (inespéré, et grâce au "lobbying" de mon frère!), et si je veux que le résultat dure il va bien falloir que je supprime les causes de la destruction.
Mais comment faire??? Me connaissant j'ai bien peur de tomber dans le travers de l'orthorexie, moi qui ai toujours été une "bonne vivante"...comment ne pas passer dans le clan des casse-c...(comme ma belle-sœur)?
Sur les fils "alcool", j'ai remarqué que certains des bacloguéris faisaient le choix de l'abstinence. Bien entendu nous n'avons pas cette option, et si le baclofene vient à bout des pulsions, il faudra que je me débrouille avec ce besoin obsessionnel de contrôle...pas évident!

J'ai acheté hier "Imparfaits, libres et heureux" de C. André, sur le conseil de certaines ici...je ne suis pas fan de livres de développement personnel en général (alors que je représente leur cœur de cible comme on dit en marketing!), je les trouve pour la plupart bien neuneu et puis j'ai un vieux fond d'orgueil il faut bien le dire...
Mais quand je l'ai ouvert pour le feuilleter j'ai vite compris que j'avais tout intérêt à laisser mes préjugés de côté!
Encore un bénéfice du forum

Bon, le roman se termine...enfin l'épisode, je sais, il était long...désolée ^^
Didi, je voulais aussi te féliciter pour tes bonnes nouvelles, ton chemin n'a pas été facile non plus, chapeau bas!
Biche, je te souhaite une belle réussite aussi mais tu m'as l'air bien partie!
Je passerai sur vos fils plus souvent, enfin j'y passe mais sans intervenir, et je réalise ici combien c'est bon de se sentir soutenu et de partager ses expériences!

Bises et courage...

Elizou...pas "réussi" ta TCC, vraiment?!??...
En étant ici tu devrais vite comprendre que ce n'était pas ton échec, mais juste une thérapie pas appropriée à ce moment de ta vie! Pas bien grave quoi...

J'ai tenté des choses sans succès, longtemps. Et puis j'ai arrêté d'essayer, tout court. Pris un paquet de mauvaises habitudes liées à ma priorité, la survie. Mensonge permanent. Laissé croire que je suis 'saine et sportive' et battante et aventurière, et...spécialiste en gastronomie (mon métier, hahaha) alors que...vous savez ce que c'est d'avoir un monstre intérieur à nourrir, je ne vous fais pas de dessin...
Même en tuant le monstre il faudra bien que je vienne à bout des habitudes, 20 ans (et des...) qu'elles sont là, plus de la moitié de ma vie!...la piste TCC me semble appropriée...on verra..

Mais aujourd'hui...

Enfin le rdv tant attendu avec le baclodoc
Je sais déjà que je ressortirai avec une ordonnance, il a prévu 1h30 d'entretien pour bien me briefer mais ça fait presque 3 semaines que je me documente comme une folle, je n'ai que peu de questions mais elles sont précises (poso, ciblage vs. imprégnation, ES etc.)
Je lui parle de mes idées d'accompagnement, il valide.
Le téléphone sonne.
Le doc décroche.
Il m'avait précisé quelques minutes auparavant qu'il ne prenait aucune communication en consultation baclofene!...mais là c'est différent...il s'agit du "pape"!!!!
Et un instant plus tard je me retrouve à causer avec...Olivier Ameisen!!!!!!
Je le remercie pour l'espoir qu'il me donne, il m'affirme que je vais guérir...ok ok, envie de croire en ce signe

Voilou, je commence demain à 15mg/jour en 3 prises, pour une semaine.
La montée va être trèèèès lente le premier mois. Je ne m'attends à aucun changement du côté de mes crises. Après toutes ces années je saurai être un peu patiente

Merci Pipamia!

Pas l'impression d'avoir fait un grand pas du tout, mais d'être sur le point de jouer ma dernière carte...en espérant qu'elle soit gagnante.
Comme je n'ai plus rien à perdre j'ai confiance.

Bonsoir et merci à toutes pour vos gentils messages

Désolée pour mon silence, les dernières semaines ont été (très) dures, et quand je suis au fond j'ai du mal à communiquer...
rien à dire et/ou des pensées trop confuses, des crises sans fin et une immense fatigue...glauquitude absolue.
Je vis seule, pas d'enfants, pas d'amoureux, en ce moment pas de travail : "la situation est grave mais pas désespérée"!
C'est pour ça que je suis ici d'ailleurs, pour témoigner de ma guérison qui aura lieu...un jour

Mon rendez-vous avec le médecin prescripteur arrive enfin.
J'aurais vraiment aimé commencer une thérapie comportementale avec le traitement, mais pas un seul comportementaliste disponible dans mon secteur, pas de possibilité avant mi-mai au mieux!
(...on sent le décalage entre la demande et l'offre!...)
Tant pis, on va commencer freestyle, ce sera l'occasion de laisser le baclofene s'installer dans mon organisme le temps d'être prête à des changements plus effectifs.

Par ailleurs, je suis allée voir une kinésiologue aujourd'hui, et waouh, c'est ma deuxième séance avec elle (la 1ère il y a quelques mois) et c'est juste incroyable...
Ok, là vous découvrez mon côté perché...même pas, juste pragmatique : tout ce qui marche est bon à prendre.
Bref, je crois qu'on a des maladies très complexes, et qu'il faut les traiter sous tous leurs aspects pour avoir de bonnes chances de s'en débarrasser (ça c'est mon côté forte en théorie...en pratique c'est plus aléatoire...)

Loulou tu as raison, je suis sortie du déni ou plutôt j'arrête la fuite en avant pour m'occuper de mon présent...d'où mon état de panique...!!

Do-Mi merci pour tes mots, tu poses un voile de sérénité sur les événements à venir, je sais déjà que ce ne sera pas si simple mais raison de plus pour essayer de le vivre au mieux

Faten, si tu savais, l'inventaire je suis en plein, et c'est loin d'être fini!!
Si on était des cas simples ça se saurait...^^

Super Nana, je préfère "reprendre sa vie en main" mais je crois que j'ai compris le message...la fin justifie les moyens, la guérison c'est une bonne motivation je trouve.

Elizou je me connais bien même si je ne maîtrise pas tout loin s'en faut, et tu as raison il faut à un moment juste aller de l'avant
La TCC t'a t'elle apporté une aide?

Nichi j'aime bien cette idée d'être condamnée à la réussite!
J'imagine que tu as pris la même peine?

Bon, je vous tiens au courant dès qu'il y a du nouveau...lundi, visite chez le baclodoc, encore merci Sissi!

Bises et courage, toujours

Alive...

Je me permets d'insister, le yoga peut vraiment t'aider!!

Courage, bises

Salut Alive,

Je suis inscrite depuis peu sur le forum et sur le point de commencer un traitement.
Je me pose énormément de questions...
J'ai lu ton fil et ne peux que ressentir ta souffrance!!

J'ai l'impression que tu n'arrives pas à sortir de la prison de ta tête, que tu te sens fatiguée par les échecs successifs de tes tentatives, que la force qui te détruit s'immisce dans la moindre de tes failles.

J'en suis là aussi...

Je crois avoir compris, à la lecture du forum, que le baclofène seul ne pourra pas changer ma vie, ni la tienne...
Par contre, en synergie avec d'autres éléments, c'est certainement un outil puissant!
Un ami m'a d'ores et déjà prévenue que la molécule n'agissait pas sur le comportemental (et je m'en serais doutée!), je pense qu'il est essentiel, dans des cas complexes comme les nôtres, de mettre en place une action de ce côté-là (...je cherche...)

Enfin, pour te parler de ce que je connais, je suis plus que d'accord avec Do-Mi qui te conseille le yoga.
Pour moi, çà a été une révélation, le yoga te fait t'aimer presque malgré toi!...
Il faut trouver le bon cours, le bon prof, et tu te rendras compte que c'est addictif dans le bon sens du terme : tu te sens toi, en mieux (ce que j'ai lu dans beaucoup de témoignages de bacloguéris).
Evidemment le yoga seul ne m'a pas totalement soignée, mais je ne connaissais pas encore le baclofène!
Essaie...

Courage, se soigner est un processus compliqué mais pas impossible!

Bisou

Bonjour...

À mon tour de rallier les rangs du bacloforum, après une semaine passée à vous lire de façon boulimique (la compulsion, je l'applique à pas mal de choses dans ma vie!) mais attentive, et à me prendre à espérer une vie meilleure, non, une vie tout court.

Je vais entreprendre un traitement sous peu, parmi d'autres modifications cataclysmiques.
J'ai très, très peur.
Pas du traitement en lui-même, ni de ses effets secondaires et/ou indésirables...des sensations chelou j'en ai à longueur de temps, mon cerveau est un parc d'attractions à lui seul, du train fantôme aux montagnes russes à la galerie des glaces tout y est (sans oublier la barbapapa!).
Je psychote en permanence, j'alterne angoisses, tristesse, coups de fatigue violents, des moments d'euphorie aussi parfois...
Le reste du temps, je le passe en crise (bouffe + vomissements, mais aussi alcool et cannabis, j'alterne les plaisirs!)
Si ça continue je vais en mourir (la destruction est bien entamée et ça s'accélère).
Je n'ai donc rien à perdre!!

Sissi m'a convaincu de commencer le traitement dès que possible, j'ai donc rdv le 25 avec un médecin prescripteur pour me lancer dans l'aventure!
Je vais essayer de mettre en place des actions parallèles, peut-être un suivi psy, et fréquenter régulièrement ce forum (pour moi, "régulièrement" c'est de la science-fiction!).
Bizarrement j'ai l'impression d'avoir déjà entamé le processus...

Mais j'ai peur, c'est une sensation violente (j'ai brutalement fait il y a 2 jours une névralgie intercostale, ma première, et l'ostéopathe m'a confirmé qu'il y avait bien une cause émotionnelle à cela), je sais qu'il va falloir que je déconstruise un à un tous les mécanismes artificiels qui se sont mis en place pour me permettre de survivre (pacte avec le diable!) et qui sont devenus une seconde nature...
Vais-je y arriver?

Ça ne va pas être évident, ma pathologie est lourde, chronique et installée, il y a un sérieux boulot de reprogrammation en vue pour mon cerveau!!!

Certains des témoignages que j'ai pu lire ici m'ont donné le courage d'entreprendre ce chemin, l'espoir qu'on peut "réparer" une vie, même que c'est vachement mieux après.

Je me présenterai mieux un peu plus tard, mais je voudrais déjà dire MERCI à toutes celles et tous ceux qui partagent leur expérience ici, et COURAGE, toujours!