Cela arrive apparemment qu'en descendant à cause des ES, des personnes rencontrent l'indifférence.

Si je puis me permettre, je ne connais pas ta vie perso, mais j'aimerais te dire un truc. Arrête de culpabiliser. Rien n'est de ta faute.

J'ai toujours culpabiliser que mes hommes me lâchent à cause de la boulimie. Je m'en suis voulu à mort. Mais on est malade, et si ceux ci ne comprennent pas, et nous remettent la faute sur nous si tout capote, car on est malade, c'est eux qui ont un problème.

Ou pas assez de c... pour nous soutenir et comprendre ce qu'on vit. Ensuite c'est clair qu'on ne peut pas leur demander de tout accepter. Et on peut comprendre que la patience a peut-être une fin. Mais RIEN n'arrive par hasard. Apparemment, le baclo nous aide aussi à faire le ménage, de tout ce qui pourrait être nocif pour nous.

Donc, pose-toi, redescends, souffle, arrête de te triturer les méninges, accepte ce qui est et arrête de tout ressasser. ( je fais pareil, t'inquiète pas, c'est pour ça que j'en parle, si bien sûr je ne suis pas à côté de la plaque pour toi!)

Comme dit Sissi, occupe toi vraiment de toi maintenant, pense à ce qui te fait plaisir( un film débile, un roman à l'eau de rose, qch qui te change les idées), il n'y a pas que le baclo et les thérapies.

Gros becs

Ma puce! Incroyable comme nos parcours se ressemblent... je ne peux pas bcp ecrire mtn, mais ne lache pas! J'ai cru devoir arrêter, mais je ne peux m'y resoudre. C'est notre dernière chance. Alors tatons doucement dans les descentes, ou peut être les remontées.

Finalement, 8 mois, apres presque 30ans de boulimix, et des années de therapies... Peut etre mettrons nous 1,2 ans, 3 ans... Mais ce sera bien plus efficace et c'est LA soltion pour guerir, et surtout, soyons patientes.

Eciutons plus que jamais notre corps, et a la moindre alerte, tenter un changement en baissant tout doucement, quelques jours pour voir si ça passe, faire le bilan sur les crises, puis remonter ou redescendre.

A force de prendre l ascenseur, on finira bien par arriver au bon étage, que ce soit au 3 ème, ou au 12eme ;-)

Je t'embrasse fort petit bouchon,

Je posteri plus tard sur mon fil, punaise de clavier....

Merci Claire, oui je la desire tant cette rencontre... et oui Sissi, j'ai parlé avec Sylvie, là j'ai baissé de 20mg, je reste a 180 pendant une semaine, puis 10mg en moins chaque semaine. Punaise!!!!!!

Merci à tous pour vos messages, cela me fait tellement du bien de vous lire.

Je suis encore au bureau et profite de poster sur un VRAI clavier ;-). Voilà, je n'arrive pas à me dire que c'est fini, et oui vous avez sûrement raison, j'espère que tout ceci n'a pas été fait pour rien!

En fait, je panique à l'idée de devoir combattre la boulimie avec les moyens usuels ( TCC, diététicienne, etc). AUjourd'hui encore, j'ai essayé de ne pas criser au bureau, en essayant de me calmer, de boire du coca 0, de me répeter dans la tête qu'une pulsion ça vient et ça repart, de me remémorer tous les impacts négatifs qu'auront sur moi et mon environnement cette crise. Ben non. Rien à faire, je l'ai faite. Et c'est là que je regrette tant de devoir lâcher le baclo! C'est pas juste!!!

ALors oui, comme vous le dites aussi, peut-être qu'en descendant je la trouverai, cette indifférence? Je n'ose plus y croire, de peur que le rêve sans aille.

Bien sûr que je reviens vous voir! Ce n'est pas fini fini. Je vous raconterai ma descente.

Je vous embrasse tous, et prenez bien soin de vous

Sorry, clavier de m ;-P... donc 8 mois ma vie entre parenthèses. Pour rien.

je posterai donc cette fichue liste ce we.

On se retrouvera, c'est juste une bataille de perdue, pas la guerre.

gros bisous

Coucou,

toujours pas d internet.... Bref, c est officiel, j arrete le baclo. Le rdv avec ma psy, plus aujourd hui entretien avec ma cheffe, qui Elle aussi me dit que depuis que j ai commence ce ttt, c est pire qu avant. Manque de concentration, heures en negatif, pression des grands chefs, et moi qui me sens de plus en plus faible et en perte de tous mes moyens face au travail, bref, je vais tout perdre si je continue.

Puis ce soir tel avec le Dr. Gache. Il m a dit qu on arrêtait tout, car je subissait depuis le debut de trop d ES, et il s est rendu rendu a l evidence que cela ne fonctionnait pas pour moi.

Je vous dis pas dans quel état je suis, je hais les échecs Sissi comme toi et comme toutes parmi nous, car c est aussi la maladie, nous avons des exigences élevées et ne nous autorisons pas de perdre.

Desolee pas de liste, c est de la folie au bureau.

J essaierai samedi, car normalement, j aurai internet. Ainsi, je pense sincèrement qu avec tous ces ES en même temps, un travail a 100%, vivant seule, et aucun médecin dans ma ville, je doute fort que qn puisse subir tout ça.

Aujourd'hui toujours, j ai demandé a ma cheffe un document concernant la reduction de mon salaire pour obtenir ma bourse d études, car je souhaite commencer mon bachelor en septembre. Elle m a répondu que vu mon état, elle ne me voyait pas entreprendre de telles etudes, que je devrais déjà etre plus stable et plus forte au travail, car pour l iinstant, je fais des fautes oar manque de concentration, qu elle remarque que je suis épuisée, qu à chaque instant elle a l impression que je vais m ecrouler.

Ces études, j y tiens très fortement, moi qui n ai jamais terminé l uni. Et la, je devrais tout reporter a on ne sait quand, pour un ttt qui pour l instant n a fait qu empiré toutes mes faiblesses et arrêté ma vie.

Si au moins j avais connu quelques jours d apaisement, pour me donner un avant goût de la guérison, je m accrocherais encore. Mais ce n'est pas
Le cas. Je n'abandonne pas l'idée, mais là c'est mission impossible.

Il faudrait donc que kes TCA gueries montent au front et fassent passer le même message que pour l'alcool. Pour faire bouger un baclo plus cible, moins d ES, avec un protocole de soins adapté à cette maladie.

Je souffre d'avoir mis tant d'espoir, tant d'efforts, beaucoup d ES et de doutes, d'avoir tant cherché et connaître cette merveilleuse indifférence devenue un mirage, avoir mis pendant 8 mois

Coucou,

toujours pas d internet.... Bref, c est officiel, j arrete le baclo. Le rdv avec ma psy, plus aujourd hui entretien avec ma cheffe, qui Elle aussi me dit que depuis que j ai commence ce ttt, c est pire qu avant. Manque de concentration, heures en negatif, pression des grands chefs, et moi qui me sens de plus en plus faible et en perte de tous mes moyens face au travail, bref, je vais tout perdre si je continue.

Puis ce soir tel avec le Dr. Gache. Il m a dit qu on arrêtait tout, car je subissait depuis le debut de trop d ES, et il s est rendu rendu a l evidence que cela ne fonctionnait pas pour moi.

Je vous dis pas dans quel état je suis, je hais les échecs Sissi comme toi et comme toutes parmi nous, car c est aussi la maladie, nous avons des exigences élevées et ne nous autorisons pas de perdre.

Desolee pas de liste, c est de la folie au bureau.

J essaierai samedi, car normalement, j aurai internet. Ainsi, je pense sincèrement qu avec tous ces ES en même temps, un travail a 100%, vivant seule, et aucun médecin dans ma ville, je doute fort que qn puisse subir tout ça.

Aujourd'hui toujours, j ai demandé a ma cheffe un document concernant la reduction de mon salaire pour obtenir ma bourse d études, car je souhaite commencer mon bachelor en septembre. Elle m a répondu que vu mon état, elle ne me voyait pas entreprendre de telles etudes, que je devrais déjà etre plus stable et plus forte au travail, car pour l iinstant, je fais des fautes oar manque de concentration, qu elle remarque que je suis épuisée, qu à chaque instant elle a l impression que je vais m ecrouler.

Ces études, j y tiens très fortement, moi qui n ai jamais terminé l uni. Et la, je devrais tout reporter a on ne sait quand, pour un ttt qui pour l instant n a fait qu empiré toutes mes faiblesses et arrêté ma vie.

Si au moins j avais connu quelques jours d apaisement, pour me donner un avant goût de la guérison, je m accrocherais encore. Mais ce n'est pas
Le cas. Je n'abandonne pas l'idée, mais là c'est mission impossible.

Il faudrait donc que kes TCA gueries montent au front et fassent passer le même message que pour l'alcool. Pour faire bouger un baclo plus cible, moins d ES, avec un protocole de soins adapté à cette maladie.

Je souffre d'avoir mis tant d'espoir, tant d'efforts, beaucoup d ES et de doutes, d'avoir tant cherché et connaître cette merveilleuse indifférence devenue un mirage, avoir mis pendant 8 mois

Eulalie, merci, mais pourquoi j en suis qu a 205 aujourd hui, c est justement car j ai du baisser plusieurs fois et reprendre en douceur. Mais je suis au bout du rouleau, je ne vois pkus la sortie. Le soir du nouvel an, j ai du quitter les personnes que j adore, car je me suis sentie mal. J ai dit qu il fallait justs que je me couche 30min. Mais me suis pas reveillee, ils sont partis, ma maman de coeur m a dit qu elle avit essaye de me reveiller, elle a meme pris peur, car j etais comme dans un coma.

J ai pleure toute la journee du 1er, de n avoir pu profite pleinement du reveillon, avec ceux que j aime.

Alors Sissi, il faut de la volonte, mais a ce point, n ai-je pas deja fait suffisamment mes preuves?

Je vais me coucher, et ce clavier gonfle :-P, mais je pense fort a vous, a demain les ptits loups ♡

Les ptits loups! Merci pour vos reponses si rapides! Je ne sais pas comment vous pourriez m aider... j en suis a 205mg par jour, j ai fait une liste de ES, des impacts sur ma vie pro et sociale, mais je la taperai depuis le bureau, la c est trop chi.... En relisant cette liste, je dis stop a ce massacre! Vous me direz ce que vius en pensez, oki?

Oui Sissi, j aimerais tellement pouvoir prendre cette pause therapeutique, mais c est impossible. Je perdrais mon job, et c est la derniere chose qui me connecte au monde reel.

Le Dr Gache m a dit que j etais tres courageuse, mais a ce point, ce n est plus du courage, mais du masochisme.

D ailleurs, pour mes insomnies et donc mes horribles nuits, il m a prescrit du Trittico ( AD), car il dit que les somniferes font tres mauvais menage avec le baclo ( ABE).

J ai eu peur, lui ai dit que je prenais un autre AD, le Zoloft. Il m a repondu que cela n avait aucune interaction. Ce soir, en doute, j ai demande a ma psy. Elle etait folle de rage, en prenant ces 2 AD, je risque fort le choc serotonique. Je dois immediatement arreter le Zoloft.

Alors ou en est ma confiance avec le Dr. Gache???

J ai pris 10 ans dans la gueule. Avant, on me donnait facilement 8-10 de moins. C est la 1ere fois que des personnes me donnent reellement mon age.

Ce soir, je suis en larmes, en colere, frustree, desesperee, revoltee.

En me reposant uniquement sur baclo, j en ai oublie toutes les astuces pour eviter les crises, trop epuisee et le cerveau en compote pour reflechir a quoi que ce soit. Je suis devenue une bete en proie aux pulsions viscerales, sans plus aucune force de pensee rationnelle.

Je posterai ma liste demain, oui Claire, j aimerais tant vous avoir en face, parler et partager de vive voix, vous prendre dans les bras.

Gros bisous
t


s

Sorry, plus de batterie, des que suis a la maison je continue

Couco ujours pas d'internet, mais il faut que je poste, avec mon clavier chiant comme pas deux.

tout dabord , merci Sylvie pour ton post! Tu es un coeur! Ensuite, je suis a deux doigts d' arreter. Apres 8 mois de baclo, aucun effet sur les crises, aucune indifference, aucun moment de calme, ok je bois moins qu avant, mais je bois tous les jours quand meme.

je suis plus qu angoissee, ces attaques de panique me foutent en bas. Ce soir ma psy m a dit que j etais encore plus mal qu avant le baclo. En effet, plus deprimee, completement perdue, shootee, une pauvre ame qui erre sans plus aucune confiance en elle, tout s est accentue, la depression, les angoisses, le manque de confiance en soi, les crises qui sont plus longues et plus de bouffe, je depense plus que jamais pour assouvi

Waow Didi, j'ai eu des frissons et les larmes en te lisant... Quele battante tu es! Oui c'est vrai qu les compulsions ne sont pas tout, comme tu dis on doit apprendre à s'aimer soi-même, arrêter de se sentir aimée car travers les autres.

Cela laisse du vide, mais le vide est nécessaire car il est créateur. Ne pas avoir peur de l'amour, le laisser venir à soi, avec ses mystères et se laisser aller. Savoir et comprendre qui l'on est vraiment, aller à la rencontre de nos propres envies, de nos véritables centres d'intérêts, sans ^l'influence de ceux à qui l'on voulait plaire à tout prix. Être soi, et être fière de qui l'on est. Heu... j'espère que tu me suis ;-P

Je devrais relire ton fil, car j'ai l'impression de suivre un peu le même parours que le tien... je sens que je devrai monter haut aussi... Et j'aurais besoin de tes conseils... Tu dis avoir perdu pied, j'ai tellement peur de ça... Bref, je t'embrasse!

Coucou,

Merci Claire, j'ai demandé des infos pour l'antigym, je te tiens informée si tu le souhaites. J'ai crisé après poulet-quinoa... et oui j'ai un soutien psy, mais elle fait que la thérapie familiale et moi j'ai besoin d'outils, comme la TCC. Ce soir je vois une autre psy, je vous dirai. Celle que j'ai est top, mais cela fait 3 ans que je suis avec elle, et je tourne en rond.

Rien à voir mais là je paninque! J'ai pris que 25mg à 10h, en pensant avoir pris 50, pis là à 13h, je prends 50, et remarque que les autres 25mg de 10h sont restés! J'ai donc pris en tout 75mg.... J'ai trop peur là niveau ES...

Dordine le baclo n'a pa d'effet anorexigène pour moi... et avant je prenais toutes les 2h mais avec bcp d'ES, là ça va mieux, enfin, sauf avec ma bourde!!!

Merci C-Line, gros bisous à toi aussi!

Re moi... Et là fait droit ch... Je me suis préparé hier soir u repas sain pour ce midi, poulet, légumes et quinoa, mangé en pleine conscience, et là la pulsion me tenaille je n'arrive plus à me concentrer au travail... C?est horriiiiiible!!

Bonjour,

Claire, oui c'est exactement ça, depuis toujours je n'ai pu compter que sur moi. As tu fait de l'antigymnastique? Cela me semble approprié pour reconnecter son corps et son esprit... Et délier les cuirasses qui sont en nous.

Merci Gérard! CLef62, tu as raison sur des points, mais c'est bien fini entre lui et moi... Depuis un an. Des défis, je m'en lance peut-être trop justement...

Sinon, est-ce possible d'augmenter tous les 3 jours de 5mg? Là ce serait le 4ème à 190mg, mais toujours pulsions.... Et aussi je fais des rêves hallucinants (genre Mandela n'est pas mort, c'est un complot médiatique, j'innonde ma salle de bains car rideau de douche mal fermé et j'éponge comme une malade, du coup me réveille épuisée), une multitude rien à voir et tellement que parfois je mélange rêves et réalité. Je dors très mal aussi, et ai eu des douleurs ( maintenant ça passe), dans les chevilles et les poignets, comme si on m'enfonçait un gros clou doucement. Et puis gonglée du ventre, avec ces diarrhées... La joie!

J'ai relu un journal que je tenais par périodes, en 2007 j'écrivais que seule la bouffe m'intéressait, en 2010 pareil, aucun intérêt pour autre chose... Et là, je sens bien qu'il y a pulsions et d'autres je ne sais toujours pas si c'est par habitude, car je ne sais pas comment me soulager, ni où me tourner pour faire autre chose qui me ferait plaisir.. Donc le baclo ne pourra pas tout faire...

Comment a fait Didi dans son augmentation? Je m'y perds dans le fil...

Je sais qu'on ne peut pas se comparer, mais j'aimerais quelques points de repères, combien faut il attendre entre chaque augmentation?

Sinon, j'essaie de m'aimer, de trouver la force et l'amour en moi, car moi seule peux m'en sortir et arrêter de compter sur les autres en pensant que leur amour me sortira de là.

Bref, j'arrête là la tartine, gros becs à tous

Petit chou! Quel bonheur de lire ces lignes! Tu as raison, écoute bien tout ce qui se passe en toi, dans la bienveillance. Oui tiens nous au jus, je pense bien à toi, gros poutous

Claire, Estelle, Kikou, merci pour vos mots!! Oui Claire, c'est vrai, une sacrée énergie mise dans ces foutues crises… Ce soir, en rentrant du sport, j'ai essayé une technique tirée du livres de Marie Lise Labonté: en ressentant ma pulsion arriver, je me suis allongée sur le sol, et je suis allée à la rencontre de mon manque, du moins ai essayé de l'écouter, de le ressentir et de ne pas le fuir par les pulsions.

De quoi as tu besoin? Qu'on me serre fort dans ses bras, qu'on me réconforte, qu'on m'assure qu'on sera toujours à mes côtés.

Des larmes ont coulé, " ce sont ses larmes qui feront qui feront fondre la prison de glace retenant le mouvement de l'amour"*, dont cet amour pour soi-même, qui nous manque tant.

Malgré cette "séance", je n'ai pas pu empêcher la crise. Merci encore pour votre soutien :-)

*"Vers l'amour vrai", de Marie Lise Labonté

Bonjour,

Sissi j'ai relu tes messages, j'ai essayé de ne pas avoir d'aliments de crise,mais j'en ai quand même fait, avec des trucs restés au fond du placard, qui ne m'ont donné aucun plaisir. Et quand je fais les courses, j'essaie de ne pas acheter des trucs crise, samedi j'ai acheté la plupart des aliments sains, juste des pâtes…. mais me suis retrouvée le soir à aller chez Starbucks et à dépenser encore plus car je savais que j'avais rien à la maison…

Ensuite tu as raison, je devrais me concentrer sur une chose à la fois, mais comme tu dis, ça me fait du bien d'en parler, et là en l'occurrence, comme je suis perdue entre pulsions et actes autodestructeurs ( c'est-à-dire peut-être pas forcément de pulsions, mais comme si je ne savais pas quoi faire d'autre…)

Alors j'essaie de mettre en place d'autres occupations, mais rien ne me donne envie, sauf la crise… Je dois arrêter de trop réfléchir, encore une fois tu as raison, mais là c'est dur d'y croire encore, je suis prise d'angoisses à nouveau, une énorme fatigue et la consommation d'alcool et de crises qui a augmenté depuis hier… je devais voir mon cousin aujourd'hui, mais au dernier moment j'ai annulé, car trop fatiguée, j'ai dormi un peu ci et là, mais résultat j'en suis à ma 3ème crise et c'est seulement 15h…


Je m'en veux, car j'ai l'impression de me mettre les bâtons dans les roues, au lieu de faire des choses qui me feraient du bien ( j'ai pensé aujourd'hui à dormir, lire, regarder Colombo, faire du sport) au lieu de ça j'ai déjà bu une bière et crises.

Je n'en peux plus, je suis aveugle avec ce ttt, je n'ai vu aucune amélioration, je perds patience. Et m'enfonce dans les crises.

Désolée pour ce négativisme, là je suis très triste, perdue, je me sens coupable et m'en veux terriblement. Quelle c…. je suis! Il faut que je bouge mes fesses de ce canapé, arrête de bouffer et aille faire du sport!

Et relire le fil de Didi..

Gros becs

Merci ma Sissi! Je ne me ruines pas tant, j'ai une bonne assurance, et le DASA c'est gratuit. Oui tu as raison, ce sont toutes des addictions... Je dois faire confiance au ttt, mais ça m'angoisse ces pulsions qui arrivent en force.

Bon, je reste alors à 185mg jusqu'à mercredi prochain, et je reprendrai l'augmetation de 10/semaine.

J'ai mon médecin, je prends de l'Immodium, du bio florin, des gouttes, mais ça ne passe pas...

Oui le dos je l'ai bien rond ;-)

PS II: Les angoisses augmentent AUSSI! Pour toutes celles à qui cela fait ça, je confirme que c'est un effet du baclo..

Enfin, c'est même "chiant" cette diarrhée, désolée mais c'est le cas de le dire... et là j'ai pris 50mg à 10h, ( donc mes 5 de plus pour être à 185 auj9, et je sens ma tête qui bouillonne un peu, cette fameuse compresse dont tu parles Sissi, tête qui tourne un peu et nausées...

Bonjour Sissi, merci pour ton message, alors c'est clair que je ne suis pas guérie... La bouffe m'obsède en permanence, chaque 2jours j'augmente de 5mg, car je vois que les pulsions augmentent et je me dis que du coup ce n'est pas mon seuil. Alors j'augment vite, en espérant que ce seuil arrive bientôt.

Par exemple cela faisait 2 jours que j'étais à 180, 1er jour je n'ai fait qu'un crise, me suis dit: Ouf! On y arrive peut-être! Mais paf! le lendemain, grosses pulsions et 3 crises... Bon, je ne fais plus que 3 crises par jour, c'est déjà ça...

Est-ce trop rapide? Les ES ça va, grosses diarrhées qui m'handicapent mais je m'en fiche, grosse fatigue mais ça va grâce au sport et à la L-Tyrosine.

Dois-je attendre plus que 2 jours? Ou je fais juste quand je vois que le 2ème jour retour des pulsions? ç m'énerve car j'ai dépassé la moyenne des guérisons...

Aussi, je suis allée voir une diététicienne spécialiste en TCA et on a bien déterminé mes objectifs ( à savoir éradiquer l'habitude la crise du soir si pas pulsions, le cadre de mes repas, pour l'instant 2 rpas et 2 collations).

Ensuite demain je vais au DASA ( Dépendants Affectifs et Sexuels Anonymes), pour ma dépendance affective qui me fait énormément souffrir.


Et ja'i (enfin) un contact sur Berne, là où j'habite, pourr un psychologue en TCC, car jusqu'à présent c'était la galère pour en trouver et jamais dans ma ville, donc les trajets + le travail à 100% + les RDV médecins psys & Co, juste épuisée.

Estelle, je pense très fort à toi, je vais passer sur ton fil plus tard.

Des gros becs à vous tous

Estelle chouchou, comme suis au travail peux pas faire long, mais je pense trèS fort à toi, comment vas-tu? Je t'embrasse

Merci Sissi, j'ai tellement besoin de ça.. L'indifférence c'est vraiment que quand on est angoissé, la bouffe ne nous vient pas à l'esprit?

Je veux dire, avec tout ce stress de la saisie et tout, je me récompense, me soulage avec la bouffe. Aussi, je pense tout le temps à qu'est-ce qui pourrait me faire plaisir dans ma crise. Et quand je pense à des repas équilibrés, j'ai envie de rien...

Je m'auto freine dans ma guérison?? Ce n'est pas normal de penser à quoi manger pour se faire plaisir jusqu'à l'explosion? Punaise je suis larguée.. Je n'arrive plus à faire l a pârt des choses. Ai-je peur du vide sans miss boulimie? pourtant j'ai plein de projets...

Je lis aussi bcp, sur la dépendance affective, le fait d'être borderline.... En fait, tous ces aspects se regroupent et se rejoignent. Je me prépare déjà à être enfin moi sans ELLE.

Avez vous des trucs pour reconnaître pulsions et habitudes? C'est que je suis larguée, je crois que suis totalement déconnectée...

Merci pour vos messages!!!! J'ai honte, je n'écris pas comme je le souhaite... Désolée pour tout ça... J'ai été menacée de saisie à mon appart, tout s'est éCroulé, j'ai de nouveau dû batailler sur tous les fronts, d'où ce fichu nouveau trop long silence...

Je doute de plus en plus, aujourd'hui c'est mon 1er jour à 170mg, les ES ça va je gère, sauf une diarrhée qui dure depuis un mois et rien ne l'arrête.

Mais l'indifférence... RIEN!!! J'ai augmenté de 5mg tous les 2 ou 3 jours, comme je voyais que mes pulsions augmentaient, j'ai augmenté, en me disant que que j'allais les tuer ces saloperies!!

Et l'alcool... je bois aussi de nouveau plus... est-ce que j'ai loupé mon seuil quelque part??? Le seul jour d'indifférence que j'ai connu c'était le justement le jour de mon anni.

Mais le lendemain, re crise... Parfois je ne sais pas si je fais la crise par habitude ou pas, est-ce que faire des crises sans puslions peuvent faire louper son seuil et emballer la machine ad eternam??

Je suis perdue... Les angoisses vont mieux qu'avant, je suis sûre que c'est la L-Tyrosine qui m'aide et le Zoloft. J'en ai toujours, mais moins qu'avant.

Qu'est-ce que je dois faire? AIdez-moi svp....

Coucou les p'tits loups,

Mille pardons pour ce grand manque de news... Vous êtes des amours de vous soucier pour moi, merci pour tout.

J'ai passé par de terribles moments, surtout avec l'autre job de l'ombre. Maintenant ça c'est un peu calmé.. Mais pas terminé.

Je suis au travail et aimerais pouvoir vous écrire plus, mais je dois faire "court", ce soir on a aussi un meeting. Hier je suis passée à 150mg, toujours pas un seul jour sans crise, amis j'arrive de mieux en mieux à faire la différence entre pulsion et crise par habitude.

L'alcool c'est revenu aussi.. Et je passe par des angoisses terribles, qui me foutent la diarrhée, et me paralysent. Des peurs panique, je perds tous mes moyens. C'est horrible de vivre ainsi.

Je prends un AD, le Zoloft, de la L-Tyrosine 2000mg le matin à jeûn, et du 5-htp. J'ai l'impression que la L-Tyrosine m'aide beaucoup pour le moral. Je prends aussi des anxiolytiques pour les crises d'angoisse.

J'ai revu mon ex, j'ai toujours des sentiments forts pour lui, et ne peux m'empêcher de culpabiliser d'avoir laissé aller cette maladie détruire ma vie. Lui me dit que cette séparation était nécessaire pour que je pense à moi, car je pensais et faisais tout pour nous. Je voulais guérir pour nous. Me suis mise la pression et j'ai tout fait foiré en prenant en plus de lcoke et de l'alcool. Il n'en pouvait plus, je lui disait des trucs horribles et black out total le lendemain.

Je partais en courant la nuit dans les rues et me retrouvait avec des dealers. Le pauvre, je lui en ai fait baver. Je m'en veux tellement.

Je pense beaucoup à vous, je dois vous écrire plus souvent, je suis tellemtn angoissée et me sens se4ule.

Sinon, j'ai eu mon 1er RDV avec une diététicienne lundi spécialiste en TCA et le 11 décembre, RDV avec un psychiâtre spécialiste en TCC.

Je vous envoie des gros bisous à vous tous et vous récris plus vite, promis.

Estelle, je pense très très fort à toi, plein de bisous, je reviendrai dès que je le peux. De gros gros câlins!!!

Coucou p'tit bouchon! Désolée j'étais vraiment à terre ces temps, comment c'est passé ton we?? Où en es tu avec tes puslions? Je t'envoie des gros bisous!

Bon sang, merci n'est plus suffisant pour vous exprimer ma profonde gratitude envers vous tous... VOtre soutien, vos mots, sans vous, j'aurais déjà abandonné. Désolée je ne pouvais plus en avant, je ne suis pas allée au travail hier, tellement au bord de l'épuisement.

Oui Lilounette, mille mercis! C'est exactement ça!! C'est dingue comment les parcours de plusieurs ici se ressemblent.. Disons que là j'ai vraiment peur de ne plus pouvoir tout assumer...

Le Dr Gache m'a dit de pas abandonner, comme vous tous. Il me soutien, me téléphone même depuis le train, si ça c'est pas un sacré médecin! Alors comment avec tout votre amour je pourrais abandonner??

C'est vai que là je suis une morte-vivante, je fonctionne en pilote automatique, tout est mort, sensations, envies, volonté, tellemtn épuisée... à 130!!! Punaise pourvu que le seuil se rapproche...

Désolée hein, faut que j'arrête de me plaindre! C'est bizarre, ja'i mangé vers 13h car j'avais faim, j'aimangé ce que je pouvais garder pour ne pas tomber dans la crise, mais même avec la sensation de satiété c'est devenu une crise... ça m'énerve!! Et si je ne devais pas aller travailler, je les aurais enchaînées..

Bon je vous laisse, j'ai l'impression de me répéter...

Des gros bisous énormes à vous tous!!

Merci Swity, merci Estelle, vous êtes des amours.

Ce qui me fait peur, c'es que je ne sais pas faire la différence entre pulsion et habitude, du coup j'ai peur que le baclo ne soit pas fait pour moi! Je sus toute embrouillée, je ne contrôle plus rien, et beaucoup moins ma boulimie!

Je regrette parfois ma vie d'avant, j'avais 'impression de mieux contrôler mes crises, et surtout j'étais plus vivante, je faisais plus de sport, ce qui m'a toujours aidée et là suis tellement raide que je n'en fais plus comme avant!

Je suis souvent au bord du malaise, est ce que le tt est fait pour moi?? Commet le savoir?

Désolée encore, mais est-ce que vous avez aussi eu ces doutes?

Petite puce, je ne sais quoi te dire... J'en suis au même stade que toi, je me pose plein de questions. Je ne veux surtout rien plomber, tu ne te poses surtout pas en victime, tu en chies à tort et à travers et ta révolte est plus que légitime.

C'est très bien que tu puisses t'exprimer, tu ne dois pas avoir honte ni t'excuser, c'est horrible ta crise et ce que tu t'infliges, quelle MERDE maladie de MERDEUUUUUUU!!!!

Je te serre fort contre mon coeur, je pense très fort à toi, tu n'es pas seule.

Coucou petit bouchon, c'était vraiment frustrant, hier j'ai pndu au moins 2 tartines, à chaque fois effacées car le WiFi a sauté, ou je devais remettre du cash pour l'ordi de l'hôtel, mais session terminée = texte effacé.

Je le sentais depuis le départ que c'était un connard, mais comme d'hab j'ai agit sous l'impulsion en lui proposant ce we, des signes avant-coureurs comme quoi j'allais me prendre la tête mais je ne pouvais plus reculer, les bvillets étant déjà achetés.

Bref, il m'a bien descendu en flèche ( tu es sourde, aveugle, tu ne sais pas aligner 2 phrases cohérentes, tu piques des hauts et des bas, tout pour me rappeler que je deveins folle. Je perds de plus en plus confiance en moi, le moral à zéro, je me déteste, j'évite les miroirs car tous les traits de mon visage tombent, j'ai pris 10 ans d'un coup.

Depuis le tt, j'ai de plus de problèmes financiers, des crises plus fortes, une faiblesse de + en + grande, confusion mentale, perte de concnetration, d'attention, gros trousde mémoire (d'ailleurs je me répète peut-être dans les messages....)et ma dyslexie grandissante( je croise les lettres et les chiffres)

POints poditifs: je ne finis plus jamais mes verres, suis dégoûtée. La cocaine j'ai repris ce week-end, pour tenir le coup en soirée, ça me réveillait 10min, je devais en reprendre, mais à la fin ça m'endormait! Et j devenait plus que lucide, plus calme. ALors qu'avant ça me donnait une pêche incroyable... Et des angoisses le lendemain, là, rien.

J'ai relu ce que Do-Mi m'a dit et écrit dasnd'autres fils, c'est vrai que je focalise terriblemetnsut la beauté, que je n'accepte pas 1kg de plus, c'est tellement fort en moi, très très puissant. En gros me sens pas prête d'accepter ça. Ensuite oui je suis hyper dans le contrôle, et les vomissements, c'est la seule chose que je contrôle maintenant que je suis dans un tel brouillard merdique.

PAr exemple, je n'arrivais même plus à accepter de garder un repas normal durant ce we merdique à Lisbonne, mais ça c'est sûrement car j'angiossais tellement d'être avec un con pareil.

Là je suis à nouveau à 47kg, et c'ets con je sais, mais ça me redonne de la force pour continuer. PArfois je me demande si le tt est fait pour moi, si je ne suis pas simplement malade psychologique. N'empêche que c'est la bouffe qui me vient direct à l'esprit pour me calmer.

Hier soir suis rentrée tard, je sais que je devais aller au lit pour ne pas êtremorte pour aller au travail, mais j'ai dû criser. Les aliments m'appelaient. Comme je le regrette encore maintenant... J'aimerais tellemtn ouvrir le placard et me dire que je n'en ai vraiment pas envie...

Parfois les aliments n'ont plus de goût, c'est étrange... Parfois je crise sans plaisir, mais je ne sais pas comment faire autrement. Je suis perdue face au tt, me pose des questions si je n eodis pas tout régler mentalement, que le baclo n'est pas un tt pour moi? Je ne sais plus faire la différence entre habitudes, pulsions... Bcp de discussions à ce sujet et moi, ben, ça me perd encore plus...

Mille pardons de n'écrire que du négatif...

Je sais que j'ai bcp de problèmes à régler, mes parents ont divocés quand j'avais 12ans ( j'ai pas vu la différence car père absent), ma mère est tombée malade et moi dans l'anorexie.

J'ai perdu ma maman quand j'avais 15ans, (devenue boulimique non vomisseuse et atteint un IMC de 27... Puis BV après 7 ans sans vomissements)... et suis partie vivre de famille d'accueil en foyers. Mon père a fait de la prison et mon frère est revenu me joindre en foyer.

J'ai été hospitalisée la 1ère fois à 17ans, puis à 18, puis l'année dernière 2x. Tjs suivie par un psy. Automutilations à répétitions.

J'ai jonglé de job en job, avec un diplôme d'esthéticienne j'ai travaillé comme, vendeuse pour Chanel, formatrice en beauté en gestion de fortune, IT project manager, IT coordinator project dans une boîte américaine , , et nmiantenat spécialiste en successions, mais je ne me sens pas à ma place car je n'ai aucun diplôme et je dois tout apprendre sur le tas. C'est ça l'imposture?

Puis... ALler je dis tout, j'espère que vous ne me jugerez pas, je ne peux le confier à personne sauf à ma psy et à Sissi... Peut-être l'avez vous déjà deviné ce job dans l'ombre... Mais j'ai trop honte en fait.

Voilà, je vous l'avais bien dit, suis perdue, sans repère, et je dois continuer à trouver de la force, pour vivre, essayer de croire en cette lumière du baclo.

Si vous avez eu la patience de me lrei, j evous en remercie, et encore désolée si je vous embête, tout le monde ici a déJà tellement de soucis! Je n'aiamerais surtout pas vous plomber, alors dites-le moi si je vous embête, oki?

Des gros bisous et une belle journée à vous

Berf, je me sens devenir folle, plus de reperes, et la je dois vous laisser, l'ordi va a nouveau s'eteindre.

A la fin de la soiree, impossible d eme lever, j'etais comme morte. Il m'a pincee, m'a crie dans les oreillews, je n'arrivais plus a bouger, Il m'a dit que je lui cassait les couilles, lui ai dit que je devais prendre un taxi, me suis ecroulee assise par terre dehors, j'y croyais pas il s'est allume une clope et a dit qu'il attendait que je sois capable de me lever. J'ai commence a me battre avec lui, degoutee qu'il ne fasse rien, il m'a traitee de bouffon, de pauvre fille, d'irrecuperable.

Le mec savait que je prenais le ttt, je lui avait decrit plusieurs ES. Lui avait dit que je ferai pas de sortie en boite, etc. Bref, voulant quand meme un peu profiter, au moins faire jusqu'a minuit, j'ai vite remarque que je tenais pas debout, d'ou la cocaine.

J'ai tout de meme remarque que jene finissais jamais mes bieres ni mes veres.

Le 2eme soir, je tenais vraiment plus debout, lui ai dit que je devais reprendre de la c si je voulais continuer, j'ai pas trouve, lui ai dit qu'il fallait que je prenne un taxi et rentre. Il a dit que la soiree etait bientot finie, qu'on finissait nos verres et qu'on y allait.

J'en pouvais plus, me suis echues entr ses geniux et me suis laisse a ma grande faiblesse. J'ai ferme les yeux, tout tournait, me suis sentie partir dasn un grand tourbillon sans fin..

Il n'a rine fait, a continuer a ecouter la musique et a boire.

J'en peux plus, j'avais tout ecris, tout a disparu...

je perds la tete, trop faible, plus envie de rien, mes trouble sbipolaires s'accentuent, j'ai trop envie d'etre toute seule, car je ne sais plus quoi dire aux gens.

J'avais tout decris, les situations que j'ai vecues ici a Lisbonne ave le connard qui m'accompagnait, tout, puis la session de l'ordi a fini, j'ecris depuis l'hotel, et j'ai tout perdu le texte.

Bref, les crises ne suffisent plus a me soulager, je perds le gout des aliments, je suis perdue, completement perdue..

D'une tristesse incroyable.

Je savais que je ne devais pas partir avec ce mec, mais j'etais coincee, je ne pouvais pas me faire rembourser les billets.

J'ai pris de la cocaine pour tenir le coup en sioree, mais ça ne me fait plus l'effet d'avant, ça me reveille 10min, je sois en reprendre, puis au final ça m'endort!

J'envoie ce texte avant que tout s'efface de nouveau..

Coucou petit chou, je pense très très fort à toi, tout ce été tu écris, je le vis exactement pareil. Suis Lisbonne, j'ai rien profiter à cause du ttt et des ES. Et j'écris avec mon iPhone donc pas trop top pour écrire des tartines ;-) je ne sais pas quoi te dire, sauf que si j'étais vers toi, te prendrais dans mes bras, tu n'es pas seule, je te comprends tellement, et tous ceux qui sont la sur le forum
sont juste extraordinaires. Je t'envoie plein plein de gros bisous!!

Coucou, je vis la même chose que toi, je crise 10x plus qu'avant, apperemment c'est normal ce qu'on vit, Eulalie, Didi, Sissi,. Sylvie m'ont dit qu'il y en abcp qui voient augmenter leur conso en augmentant le baclo... J'espère juste que ça ne durera pas longtemps...

Coucou Nanie, merci! Mais justemetn cela fait 3 semaines que ça dure... et plus fort depuis une semaine.. POurvu que ça passe aussi d'un coup!

Là je me sentais terriblement angoissée à cause des sous, du budget pour Lisbonne... Pas faim mais envie de me réfugier dans la bouffe... ALors je suis allée déjeuner, un plat sain, j'avais envie de courir aacheter des cochonneries pour terminer en crise... Mais voilà ce qu ej'ai pu analiser:

- Sensation d'être énorme car je ne digère plus rien. Peur d'avoir trop mangé. ALors j'ai pris sur moi en me disant que mon corps avait besoin de manger, et j'ai essayé de faire la différence entre une pulsion et le sentiment de malaise.

Mais là la bouffe reste omniprésente dans ma tête, je me sens tellement angoissée à cause de ma situation. Besoin de bouffer pour oublier. Alors j'espère que comme vous tous, une fois atteint mon seuil, mes pensées iront aillerus, vous le décrivez si bien.

Je t'embrasse fort aussi

Désolée j'ai confondu ;-), justement pour les troubles panique je prends le Zoloft, mais si tu peux t'en passer c'est mieux ainsi. Parle en à ton médecin, moi aussi j'avais pebsé qu el baclo décuplait les attaque de panique, mais Phil-Nantes m'avait répondu que cela ne pouvait pas être lié au baclo.

Tout ce que tu dis me parle, pour la destruction. Je me sabote toute seule, dans tous les domaines. Ensuite, comme ce la démontre das l'article, il va falloir cerner les crises biologiques et les autres, celles par habitude ou autre. et ça c'est pas évident. Je suis encore trop dans le brouillard et submergée par les crises.

Tu nous redis pour tes 10 à 22h? Moi je crois bien que ça m'aide à dormir.

Alors je pense ques les comprimés pris le soir aident au sommeil, mais je suis loin d'avoir atteint mon seuil, là les crises se multiplient...

Oui Eulalie, en effet! :-) Crotte pour la crise, mais comme tu dis, au moins tu as l'alcool en moins... Bon je dois relativiser, je bois quand même moins qu'avant, et par exwemple hier soir, je n'ai pas pu terminer mon vin blanc.. Mais les bières je les bois quand même trop facilement, mêm si c'est beaucoup moins qu'avant...

Dans ce cas c'est plutôt la crise d'angoisse, je n'avais pas la sensation de manquer d'aire quand je me sentais écrasée, ça je l'ai eue mais à cause de l'effet myo relaxant du baclo, j'ai senti que mon palais tombait et ça m'a obtrué les voies respiratoires, est-ce ça plutôt que tu ressentirais?

Tu es en train de changer d'AD si je ne me trompe? Ces changements peuvent aggraver les troubles panique, jusqu'à ce que le nouvel AD soit bien installé. Dans cette attente, ton doc peut te prescrire des benzo type Tranxilium, seulement sur une période limitée, le temps de la transaction, faut pas en devenir dépendant!

Moi ça m'aide dans ces cas-là, mais je controle et ne le prend qu'en cas où c'est insupportable. Et puis une fois que tu seras bien avec le nouvel AD, ça partira tout seul.

Coucou Eulalei, c'est dingue, ce que tu décris c'est exactement ce qu j'ai eu depuis plus d'une semaine. L'horreur. J'ai aussi pensé tout arrêter, car c'est impossible de se lever, outer ce malaise intense, cette sensation d'avoir tout le corps et la tête écrasées par une masse invisible, et l'impression de tomber, tomber dans un tourbillon noir. Mais là ça semble s'atténuer, j'ai fait un palier plus long.. Et le sport aide aussi. Je croise les doigts que ça soit pareil pour toi

Gros bisous

Bonjour à tous, merci pour vos témoignages, cela me "rassure" un peu, car là c'est l'horreur, je ne pense qu'à bouffer, j'ai trop de peine à me contrôler, à me concentrer au travail, je les fais sur place 2-3 fois et mes crises deviennet énormes à m'en faire péter le bide..

Ce week-end je pars à Lisbonne, j'y vais à reculons justemetn à cause de ces pulsions amplifiées, je ne pourrai pas faire mes crises à cause de l'autre bobet qui m'accompagne, j'ai peur de devenir tarée, comme une droguée qui a besoin impérativement de sa dose...

Je reviens mardi soir, j'essaierai de me connecter si je le peux. Eulalie, l'alcool aussi me fait cet effet, mais là je rebois aussi... De diou ça m'énerve! Et je suis hyper gronchon, agressive, faut pas me faire ch... je suis invivable quoi... Je suis tellement désolée d'écrire tjs ces cacas... Je me réjouis de pouvoir vous dire des trucs plus positifs et de vous soutenir à mon tour...

POuir la miansérine Espoire, ça amplifie l'appétit, c'est un très bon AD, on dort comme des bébés, mais on s'empiffre comme des ogres, alors pour nous boulimiques, ça aide pas! Le Zoloft a un effet coupe-faim à partir de 100mg, c'est un AD pour les TOC, les troubles paniques et la dépression. Donc cela semble être bien pour moi. Je vous redis de tte façon.

Gros ziboo

J'y ai aussi pensé, alors dès que je le pourrai, je te transmettrai mon témoignage. Car il est important que d'autres s'y reconnaissent. Oui Oliv, rassemblont nos neurones et faisons en le plus gros cerveau de combattants jamais vu! ;-)

Meric beaucoup Sissi, tout ça m'est très précieux, oui j'ai lu ;-), je vais aussi lire totu ce que je peux, ce qui m'énerve c'est que je cours de gauche à droite, avec 2 jobs, le ttt, les soucis financiers... Comme à dit Domi, j'essaie de prendre chaque problème l'un après l'autre, mais parfois c'est dur car ils sont bien tous là en même temps... Bref! J'arrête de vous embêtre avec mes hisoires, gros bisous

Merci ma Sissi... ça me rassure un peu ce que tu dis... As-tu un fil en particulier à me conseiller? Car à chaque fois je passe des heures et c'est pas toujours évident avec la travail, lieu et moment seuls où je me peux me concentrer, mais justement je dois travailler et aller au mieux à l'essentiel...

Donc c'est normal que mes crises aient augmenté depuis le début et se font même plus violentes?? Hier me suis tellement tapée la honte devant mes collèuges... Ils m'ont dit "bon appétit" et un m'a fait remarqué que j'avais un fil de fromage qui pendait...

Sans oublier les quarts-d'heures passés aux WC....

DOnc on continue. en sublingual s'il le faut, faire le dos rond... J'ai juste peur de devenir trop agressive...

Au fait, j'ai demandé à ma psy si je devais prendre un AD, elle m'a dit oui, car en temps normal je traîne une dépresion depuis des années, et comme le baclo renforce la dépresion, elle a aussi vu que mon trouble borderline s'est accentué ces 3 derniers mois. J'avais commencé la miansérine mais cela décuple la faim, donc ça empire les crises. Rebeloote j'arrête et demain je commence le Zoloft.

J'aurais souhaité ne plus rien prendre mais ce qu'elle m'a dit me fait peur...

Coucou Oliv et Marie, merci! Ok alors qu'il marche de bleu!! Qu'au moins je commence à avoir des signes avant-courerus, car là à part une augmentation de mes crises, je ne connais tjs pas l'indifférence... C'est normal???

Marie, ça m'intéresse ce que tu dis (je crois assez à ce genre de choses), oui je dois essayer de trouver aussi d'autres aides, mais quand? J'ai à peine le temps de me brosser les dents... Et encore heureux avec les crises... Beurk... Et merci pour ta livraison, énorme!!! Je t'envoie aussi une ribambelle par retour du courrier avec plein de courage! Mwah!

Coucou p'tit bouchon! On est avec toi!!! Je suis aussi down aujourd'hui, envie de tout envoyer péter, mais on veut y croire!!! Tu retrouveras ces jours de sérénitié et d'indifférence, c'est parti mon kiki!!!

Plein de gros poutous!!

COucou,

Alors j'ai fait ma nvlle répartition hier... Me suis réveillée comme d'hab à 4h du matin avec cet énorme malaise, l'impression d'être écrasée dans mon lit et me dire que c'était un putain de cauchemard ce ttt!

J'ai pris 30mg à 20h (sur mon vélo au fitness pour vous dire combien j'essaie de tout faire bien), puis 30mg à 23h, car j'ai enchaîné la crise de 20h30 ( au fitness la bouffe m'obsédait déjà fort) sur celle de 22h... Comme si la 1ère crise n'avait pas eu suffisamment de satisfaction pour moi et que j'étais frustrée, il fallait absolument que la 2ème crise me calme, que j'apprécie ma crise en gros.

J'ai fait une liste Excel avec les jours, les heures, les prises baclo, les craving addictions et les ES type/intensité.

J'espère juste m'y tenir, car je dois me foutre un coup de pied au c... pour tout.

Et oui Sissi, je vais tâcher de m'y tenir, quitte à déplacer mes 2 dernières prises d'1heure suivant mes obligations.

Gros craving aussi à 16h... Pas pu résister au taf... 2 crises sur mon lieu de travail... une à 13:40 l'autre à 16h... Mais comme les crises peuvent me tomber dessus n'importe quand, et qu'en essayant l'outil sans aucun effet sauf celui de me péter la tronche, ma question est: est-ce que le ttt fonctionne quand même en prenant les prises sans forcément prévoir les crises, avec des prises en adéquation avec nos obligations professionnelles et autres?

Désolée d'avance de mon post pas très chaleureux, j'en ai juste gros sur la patate et encore je suis très touchée par votre soutien et vous en remercie vous pouvez pas vous imaginez.

Gros becs

Coucou petite MArie,

Je vois qu'on a le même parcours de tarée avec ce ttt... Je te comprends amplement et suis de tout coeur avec toi. Ce matin j'étais encore comme toi, à me demander si je ne préfèrais pas faire des crises que de vivre comme ça, sans vie et sans envie, faible et shootée. Mais qch fait que je croche, grâce à tous les soutiens de Sissi, Sylvie, Maincoon, Do-Mi, DOrdine, et bien d'autres.

On doit pouvoir accepter de mettre notre vie entre parenthèses le temps du ttt, si c'est le bon moment, si on a les moyens. Mais il faut qu'on se donne tous les moyens.Et je epnse qu'on n'a plus le choix. Ecoute bien Sylvie et Sissi, je t'envoie plein de pensées de courage et de soutien et des GROS BISOUS!

Estelle!!! Désolée suis tellement prise dans nes merdes que je ne suis plus repassée par ton fil... MA chérie, tout ça c'est fort, chiant, amis tu l'as touchée, comme dit Sylvie, l'indifférence!!! C'est un énorme avantage,car cela prouve que le ttt fonctionne, un jour cela sera 15 jours, un jour... plus rien.

Et suis les précieux conseils de Sissi pour l'énergie.

OUi comme vous, j'ai cette compresse, ma psy hier a été inquiété de mon manque flagrant d'attention, de concentration, je n'arrivais pas à finir une conversation... Oui c'est vrai tte notre vie est en parenthèses là, et comme tu dis, faudrait pas que ça dure trop, car les envies de reprendre notre vie d'avant avec nos addictions devient enviable, car on se sentait plus en vie...

Mais à tort!!! Ce sont les chimères qui parlent, car on est au bout du rouleau. Il faut vraiment faire une liste (je parle pour moi aussi), de tous les avantages et inconvenients de nos maladies et du baclo. Tout ce qu'on a perdu, ce qu'on a à y gagner.

Je t'embrasse fort et plein plein plein de gros câlins!!!

ou 10h-20mg / 13h-20mg / 17h-20mg / 20h-30mg / 22h-30mg?

Désolée, suis chi.... ;-P

Alors Sylvie, que dis tu de ça:

10h-20mg / 13h-20mg / 17h-20mg / 19h-30mg / 21h-30mg

OPur ne pas être morte le matin et pas trop accumuleren journée pour le gros coup de barre?

Bonjour à vous tous, comme j'étais impatiente de voir vos réponses... merci à tous!

Alors Sissi, j'ai augmenté il ya 3 jours à 120.

Sylvie, je vais essayer cette nouvelle répartition et oui tu as entièrement raison, j'y ai pensé aussi, faut que j'arrête de sans arrêt changer. J'ai une question: si par exemple le soir je dois aller bosser à 19h, est-ce que je peux décaler les prises pour pas être hyper juste une fois? Autre chose, hier soir j'ai pris ma dernière dose vers 21:30( je pensais sérieusement arrêter) mais IMPOSSIBLE de me lever ce matin... Du coup, si je prends ma dernière dose à 23h, je risque d'être total morte au réveil? Enfin, je peux essayer, je verrai bien...

Mon p'tit bouchon d'Estelle, ton combat est admirable, et merci pour tes mots et tes câlins, là je ne peux pas me mettre même à mi-temps, je dois demander un crédit pour arrêter de faire le 2ème job, et si je suis en arrêt le crédit ne me sera pas accordé. Je pourrai peut-être envisager un arrêt en décembre, si j'ai pu obtenir le crédit... à voir... C'est vrai que là je tire une gueule de 3m de long, plus la force de rien, on me pousse du doigt je tombe.

Des gros poutous et une toute belle journée à vôus

Coucou,

Encore une fois, merci à vous tous... Ce soir plus la force de rien, c'est déjà trop difficile de savoir quel jour où est, alors je veux bien essayer de faire ce récap', mais là j'ai la tête à l'envers. Ma psy ce soir, m'a dit qu'elle a vu mon trouble borderline s'accentuer. Super. Je perds sur tous les fronts.

Impossible de me mettre en arrêt. Je n'ai repris à 100% qu'en juillet, après un an d'arrêt maladie total puis partiel, suite à 2 hospitalisations en clinique pour les addictions. Je me remets en arrêt, je perds mon emploi.

ESt-ce le temps pour moi de subir encore ces ES? Depuis le début de cette année j'ai subi, dans l'ordre:

- Une rupture après 4 ans de relation
- Un déménagement
- Un avortement
- Reprise d'un 2ème job de l'ombre qui demande force et énergie

J'essaie de vous faire le récap'. En gros, depuis ma répartition de 10/14/16/18h, changées en suivant les prochaines prises afin de mieux cibler mes crises en 9/11/13/15/17h, puis 11/13/15/17/19h, je n'ai vu que mes crises augmenter, fatigue et faiblesse plus plus, réaugmentation de l'alcool depuis environ une semaine je crois. Donc aucune accalmie. Je ne sais pas quoi dire de plus... a partir de 17h, c'est l'horreur, plus aucune force. Le matin, impossible de me lever avant 9h. Crises non stop de 18h jusqu'à minuit, 1h du mat'.Crises vers 13-14h, 16h.... Mais c'est plutôt un vrai craving permanent.

Alors est-ce mieux de rassembler les prises le soir à cause du monstre coup d'épuisement de 17h? Est-ce suffisant ce que je vous ai dit? Que faire avec ça?

Merci à vous tous pour votre aide, gros bisous et douce nuit

Merci ma DOrdine! Tu as raison, je vais écrire plus tard, une fois calmée et plus au travail, et je vais tout bien décrire. A tout-à-l'heure, gros becs!!

Bonjour Dordine, Merci pour ton aide ;-) si justement j'ai utilisé sans résuultat!! J'avais bien dit que malgré mes prises avant la crise 1h30 à 2h avant, je faisais quand même crise. J'ai essayé en sublingual, ça m'a juste "pétée" plus vite mais pas enlever l'idée ni l'envie de crise.

Et ce week-end j'ai aussi dû bosser, pas de répit pour moi, je bosse 7j/7!

Je pense àc ette répartition car à 17 c'est c'horreur, alors je préfère être shootée dans mon lit qu'ailleurs.

Coucuio douce Karine, ttt ça veut dire traitement ;-) des bisous à toi aussi