Bonjour à toute et tous,

Désolée pour ce long silence. Pas de grandes avancées c'est bien pour cela que j'ai préféré rester dans le silence à continuer de me débattre !
Côté pro pas de grandes nouvelles malheureusement, je n'ai toujours franchi le pas pour tenter de quitter la boite dont je dépends, par contre j'ai initier l'amélioration et la mise à jour de mon site pro en vue de futures démarches et démarchages de clients dans le domaine du graphisme et de l'illustration.
Côté balco j'en suis à 230 et suis passée en mode ciblage, pas de grand changement à noter non plus, mais je persiste malgré la grande fatigue que ce traitement inflige.

Voilà, j'espère revenir vous lire et vous dire des choses plus positives tout bientôt.

Bien à vous toutes et tous.

allez ! On y croit ! ;-)

Merci Caro pour ton message !
Effectivement dans mon idéal ce serait de pouvoir retrouver mon coeur de métier en indépendante mais reste toujours ouverte à d'autres possibilités. La vie peut être pleine de surprises !
Suite au prochain épisode.
Ton conjoint s'est trouvé un nouvel objectif et c'est effectivement très positif d'autant que se mettre à son compte demande patience et persévérance, c'est un vrai défi mais passionnant !
Je vous souhaite à tous les deux que cela se concrétise.

Bises

Bonjour à toutes et tous,

Les bonnes nouvelles s'essoufflent et rien de concret toujours mais je conserve la positivité des possibilités qui s'offrent à moi. Je dois maintenant attendre un retour de ces petits défis que j'ai relevé. Celles-ci ne me permettront finalement pas, à priori, de facilement me remettre à mon compte mais elles peuvent tout de même relancer un peu la machine et en engendrer d'autres par le suite. Donc wait and see !

Quant au rythme correct que je suis sensée reprendre ce n'est pas encore cela malgré mon souhait de m'imposer des limites, mais je vais y arriver, je veux que ça change.
Concernant ma psy, je me suis décidée à mettre un terme à cette thérapie, la relation ne me convient pas, d'autant que je l'ai vu 1h avant un de mes entretiens professionnels importants de cette semaine et que je n'ai pas appréciée cette entrevue. Je dois la revoir une dernière fois pour parler de cette décision.

Côté consommation et bien pour le moment toujours pas de progrès notables, mais je m'accroche et continue le traitement.

Voili, voilou pour les dernières news !

La bise

Hello Christian !

Oui il faut faire de patience et d'efforts pour laisser place au baclo et le voir agir plus rapidement. Enfin... Tu le sais, je dis ça, mais entre le dire et le faire parfois il y a de bons écarts. Cela dit, j'y crois quand même, tant pis, si cela prend plus de temps. A parcourir le forum et les fils, il y a toutes sortes d'exemples de réussite.
Alors pourquoi pas nous ? hein !?

Accroches toi.
Grosses bises

Bonjour à toutes et tous,

Je vais tenter de vous répondre globalement sur vos différentes remarques. A savoir que concernant mon traitement pour la dépression, effectivement, j'aurai du passer à 2 zoloft par jour mais je n'ai pas osé me lancer sachant que je commençais le baclo. Je passe aujourd'hui à 150 mg de baclo avec un ou deux jours de retard, ma conso reste plus ou moins la même, même si j'ai le sentiment de plus facilement savoir m'arrêter plutôt que de finir la ou les bouteilles.
Effectivement je ne suis suive que par mon généraliste et une analyste psycho organique (1 fois tous les 15 jours), pas de psychiatre ou addictologue, c'est sûrement un tort de ma part, je corrigerais cela sans doute prochainement surtout si mon médecin ne veut pas me suivre au-delà des 150 mg comme il a semblé me le faire comprendre lors de ma dernière consultation. Je le revois ce mercredi, je serai vite fixée.

A côté de tout cela, sans vouloir mettre la charrue avant les boeufs, ni me réjouir trop vite, ma roue, jusque là coincée par la rouille, semblerait tourner enfin un peu dans ma faveur ou tous les cas nourrit des espérances que je ne pensais pas possible. Rien d'assez concret pour vous en parler plus que cela, mais pas mal de choses vont se jouer dans les semaines à venir qui pourrait me ramener à mon activité d'indépendante (graphiste) et aussi, ainsi, me faciliter la rutpure avec l'autre job qui m'insupporte depuis plus de 2 ans. Je croise les doigts, ces possibilités me rapprochent vers cet "idéal" que j'ai perdu et que je pourrais peut être enfin retrouver !!!!
Allez on y croit ! Ce lot de possibilités positives sont toutes aussi déstabilisantes que des mauvaises nouvelles ! Rires !!!

Une bise à toutes et tous et à tout bientôt.

Oui merci lasvesgas et pourvu que ça dure !!!!!!!!!! :-)

Oui je l'a changé aujourd'hui, sur les conseils de différentes personnes, c'est à priori préférable, le forum étant public. On ne sait jamais, comme je suis plutôt en position tendue avec la boite pour laquelle je suis employée, par je ne sais quel hasard je ne voudrais pas qu'ils me reconnaissent.

Salut caro : Oui concernant ma posologie je fais confiance à Sylvie et Albéric. Pour le reste cela reste difficile de se battre sur tous les fronts, la dépression, l'alcoolisme et tous les problèmes sociaux qu'entrainent mon arrêt maladie, cela dit nécessaire malgré tout. J'espère rebondir bientôt.

Coucou Manue, cela fait un peu plus de 3 mois il me semble que je prend du zoloft peut être qu'effectivement ce n'est pas celui qui me faudrait, mais l'alcool n'aide pas non plus, comme pour le baclo, a bénéficier de son effet bénéfique. Cependant, je reprends quelques initiatives même si cela me prend le peu d'énergie que j'ai, en espérant, au travers de ces efforts, relancer ma machine et engendrer des opportunités qu'elles soient personnelles ou professionelles.

Petit à petit je tente de refaire mon nid ! ;-)

Bonjour tout le monde !
Pas grand chose de neuf pour le moment. Toujours pas d'amélioration notable. Une fatigue toujours aussi présente.
L'aventure continue et je mets doucement en place un rythme plus dans les normes petit à petit pour profiter un peu plus des journées, me coucher plus tôt et me lever moins tard. Ce n'est pas encore fait mais c'est en route. Ma conso reste plus ou moins la même. Le moral reste lui aussi oscillant pourtant il fait beau aujourd'hui en région parisienne.
Une journée plutôt occupée par plusieurs rdvs et ce jusqu'en fin de soirée, je suis déjà épuisée ! Demain : Repos ! :-)

Melianeuuuh ! Tu me pousses à la proscratination et il m'en faut peut pour y succomber ! C'est pas bien ! ;-)
lasvegas ! j'ai pas besoin d'eux, je me débrouille très bien toute seule ! Non mais oh !

Merci Sylvie. Ok je vais donc rester sur ma posologie de départ effectivement dès demain, du coup aujourd'hui me suis plantée, pfff ! J'aurai du poser la question hier !

Non mais c'est le bazar chez moi mais peut être pas à ce point là non plus !!! Rires !

Rires !!! Moi aussi du laisser-aller depuis un bout de temps mais je procrastine encore je sais que demain j'aurai encore plus la flemme surtout par mauvaise conscience de ne pas l'avoir fait quand je l'ai décidé ! ;-)
Et crois moi, j'ai du pain sur la planche ! Mais je vais y arriver !

Effectivement ! Ranger chez soi et en soi procure un certain bien être et la satisfaction d'une tâche accomplie ! :-)

J'ai envoyé un message à Sylvie et Albéric pour avoir leur avis sur la nouvelle répartition que j'ai commencé aujourd'hui.
Je vous tiendrez au courant.

Merci pour vos message.

@ lasvegas :Au plus tôt ce pourrait être vers 16h que je commence à y penser et parfois à boire. Cette poso est pour de l'impregnation à priori.
@ caro : oui c'est un combat vers la positivité qui se mène chaque jours !

Hello tout le monde,
Bon aujourd'hui je passe à 140 mg et j'ai modifié un peu ma posologie à savoir que maintenant je vais faire du 13h-30mg 16h-60mg 19h-50mg, me disant que ma prise de 11h ne semblait pas vraiment me servir étant donné que je bois principalement en fin de journée. J'espère ne pas faire d'erreur.
C'est dimanche et je vais m'efforcer de mettre ma maison au propre et moi aussi par la même occasion pour, qu'autant faire se peut peu, je commence la semaine avec de bonnes résolutions et une bonne dose de raisonnable... Je sais, je l'ai déjà dit la semaine dernière il me semble.

Salut clef ! Merci de ta visite ! Oui 130 ça commence à faire mais le bout du chemin me parait encore un peu loin... à voir... Le principal est d'aller au bout effectivement !
Accroches toi. Je sais ce qu'il en est de ne pas être dispo pour les autres. Je le suis déjà peu pour moi-même alors...
A bientôt, j'irai voir ton fil tout bientôt.
Bises

Salut Lee Vair,
Et bien bienvenue sur mon fil ! :-)
Je me doutais que j'étais en imprégnation, je ne sais pas ce qui est vraiment mieux pour moi. Je continue comme ça en tous les cas.
Quant à l'entourage j'ai eu peut être le tort de ne pas vraiment me cacher de mon état mais en faire un secret ne me paraissait pas non plus la solution, car les questions auraient afflué quoi qu'il en soit, que ce soit sur mon état, mes revenus, etc...
Bref, ce qui est fait est fait et d'une certaine façon cela permet aussi de faire le tri !
Me voilà rassurée par rapport aux ES que tu as vécu, je vis effectivement quasiment les mêmes !
Si ce n'est déjà fait, tu peux lire mon résumé en page 5 de mon fil.
A bientôt
Bises

Hello Anne, pas de souci. Tu le sais nous avons déjà parlé. Je ne suis moi-même pas très active sur les autres fils. Cela dépend des moments que l'on traverse, je ne peux que comprendre, n'ai donc aucune inquiétude. Je suis encore une fois ravie que ce bracelet te plaise, le mien ne quitte pas mon poignet ! ;-)
Prends bien soin de toi.

Autre info, j'ai mieux dormi cette nuit ! Ouf ! Bien que je tousse encore pas mal, mais rien à voir avec la nuit dernière. Je suis un peu rassurée.

Salut Julien
Effectivement, ce n'est pas très prudent de laisser tes coordonnées ainsi.
Peux tu nous en dire plus par écrit ?
Bises

Effectivement j'ai mangé très lourd et bu pas mal aussi.
Je vais suivre tes conseils et attendre de voir... J'en informerai mon journal de bord ici même ! ;-)
J'espère quand même mieux dormir cette nuit !

Merci Lasvegas, effectivement si nécessaire je contacterai zounette.

Hier je suis passée à 130 mg, alors je ne sais pas si ce sont les contrariétés, le fait d'avoir beaucoup mangé et du lourd hier soir ou tout ça + le baclo, mais j'ai passé une nuit très pénible. Beaucoup de rêves insolites, pas très agréables, des nausées encore un peu ce matin et un manque de sommeil qui se fait bien sentir.
Sans compter que depuis quelques jours j'ai une toux sèche et irritante qui hache aussi mes nuits.
Je me demande si ma répartition actuelle est bonne... En tous les cas de passer à 130mg semble me faire un effet boeuf alors que jusque là vraiment très peu d'ES. A voir la nuit prochaine comment cela se passe.

Bonsoir Laurent... Merci de ta venue sur mon fil ! :-)
Le souci c'est qu'autant la dépression que l'alcoolisme ou d'autre pathologie ne sont pas considérées comme des maladies.
J'aimerais justement ne pas à me soucier de leurs états d''âmes.. mais ma situation, pour certaines personnes, m'oblige à rendre des compte. Pour le reste du monde même des amis proches c'est pas gagné non plus car quand je les vois, je garde le sourire. Tu vois ce que je veux dire ?

Bien joué wipioh !!! :-)
Contente que tout ce soit bien terminé ! Non mais oh ! Faut pas se laisser faire non d'une pipe en bois !
A bientôt

Salut Nicolas !
Merci pour ton petit passage. Je suis passée à 130 mg aujourd'hui. Mon médecin, que j'ai vu aujourd'hui, semble vouloir limiter à l'avenir mon augmentation à 150 mg. Bien entendu cela me contrarie ! Tout le monde autour de moi semble s'impatienter que j'aille mieux... C'est épuisant de devoir rassurer alors que j'ai moi-même besoin de l'être et d'avoir du temps serein pour me débarrasser de cette culpabilité qu'en plus on m'impose. Cela me met en colère et je trouve cela injuste ! La dépression comme l'alcoolisme ne sont pas considérés comme des maladies mais comme une forme de faiblesse et de manque de volonté.... Si cela pouvait être si simple finalement...
J'ai hâte de me voir avancer moi aussi. Pour l'instant bien peu d'évolution positive...
Je vais bouder dans mon coin même si j'ai aussi d'agréables échanges aujourd'hui, dont une personne de ce forum qui se reconnaitra sans doute si elle passe par là.

Bonne soirée à vous toutes et tous.

Une pensée pour toi Willy !
Effectivement, n'ai aucune honte ! Et comme il est dit ci-dessus, rends toi dans une autre pharmacie.
Courage et grosse bises

Hello Patafoin,

Ta décision et ton point de vue t'appartiennent ! Tu as la chance de réussir à prendre du recul sur ta situation, à la positiver et à bien la gérer. Ce n'est pas le cas de tout le monde quand on doit faire face à d'autres soucis que de soigner sa dépendance à l'alcoolisme. Les fils de chacun sont personnels et permettent de s'exprimer dans une forme de nombrilisme, pas toujours évident de soutenir, d'aider quand toi-même tu as le sentiment de pédaler dans la semoule. Bien qu'il plus souvent facile de positiver pour les autres que pour soi-même souvent.
On a aussi besoin de personne comme toi mais il faut laisser le temps aux autres d'être à même de communiquer dans le sens où tu le souhaiterais et éviter ainsi des conclusions trop hâtives.

En même temps je peux comprendre que dans ta propre démarche tu n'as sans doute pas besoin de nos personnalités "torturées".
Conserves ta joie de vivre et ton chemin baclo positif.

Bises

Non non c'est un "simple" constat ! Par contre effectivement il faudrait que j'arrête de réfléchir et que j'agisse !

Les abandons sont aussi un constat dans cette fin 2013 et début 2014, à tous les niveaux. Pour s'être déjà abandonné soi-même !

Bonsoir,

Aaaaah la culpabilité !!! Qui en tant qu'alcoolique n'a pas connu ce sentiment qui nous aide en rien à avancer, à moins de commencer des démarches afin de s'en sortir.
C'est ce que tu commences à faire c'est donc que tu avances. La patience doit maintenant être de rigueur et le travail va se mettre en place, ici pour te sentir moins seule et dans ton prochain traitement avec la baclo.
Tu es entrain d'initier la possibilité de changer ta vie. Accroches toi, on est plus ou moins tous passé par là même si chacun des fils que tu découvriras ont leur propre particularité mais le même point commun qui est l'alcool.
Courage et accroches toi !

Bises

Quelle belle énergie dont tu fais preuve !!
Ton mari sait-il que tu nous parles de lui ? Ce serait intéressant qu'il prenne conscience de ton soutien et de celui qu'il trouverait en participant lui aussi.
En tous les cas, vous semblez avancer, cette fois, ensemble et ce n'est pas rien.
Courage, on change pas une équipe qui gagne dit-on ! ;-)

Bises
Nadège

Y a intérêt ! Fais gaffe ! Je te surveille ! Rires !!!

Hello Wipioh. Oui ravie de notre discussion moi aussi. :-)
N'oublie pas le petit exercice de style que je t'ai suggéré ! Tu verras, au fond, ça fait du bien.
Et puis tien tu devrais préciser dans ta signature ta posologie, comme je l'ai fait.
Bises

Salut caro03, en même temps pour le moment ce ne sont que des mauvais ! Ces dernières semaines j'ai du écrire 3 ou 4 fois si ce n'est plus, qu'il fallait que je me reprenne. Peut être qu'à force de l'écrire ça va rentrer dans ma caboche et l'appliquer. Effectivement je suis toujours sous contrat et j'espère m'en défaire en négociant une rupture conventionnelle prochainement, ils ont tout à gagner d'accepter. A voir si en étant en arrêt cela est possible.
Une fois que j'aurai repris du poil de la bête il est possible que je me fasse aider par un/une coach professionnelle et effectivement pourquoi pas me diriger vers un bilan de compétence, mais ça c'est pas pour tout de suite. Je tente de procéder étape par étape autant que possible malgré qu'il se passe plusieurs choses en même temps !
Allez on y croit !

Et nous voilà dimanche... 2 jours à attendre pour respirer de nouveau une dizaine de jours et ainsi de suite ! Je parle de mon rdv avec mon généraliste avec lequel je fais le point tous les 10 jours. J'ai peur qu'il commence à se lasser que je ne lui annonce pas d'amélioration, tant au niveau de ma dépression que de l'alcool.
Quelle situation à la c** tout de même ! Je me demande encore pourquoi j'ai glissé de la sorte...

Je comprends Manue...
Ces efforts de "conciliation" je les ai fait très tôt (j'ai arrêté mes études à 18 ans) j'ai donc du en payer les conséquences si j'puis dire en enchainant divers boulots loin de me convenir mais qui m'ont aussi laisser le temps de me trouver et trouver ma voie.
Je viens de refaire ce choix par nécessité, je crois qu'encore aujourd'hui j'ai bien du mal à me contenter, j'ai besoin d'un projet, de construire, de créer quelque chose, c'est ce qui me rend vivante. Mais étant l'ombre de moi-même aujourd'hui, je pense que je vais avoir bien peu d'alternative et vais devoir retourner au turbin comme tout le monde, sans le joli cadre que tu t'es offerte, pour moi j'ai ma maison, c'est déjà ça. Partir ? Ma famille n'est pas loin.... Je ne sais pas, je ne m'en sens pas l'étoffe et puis aller où, quoi faire ? Chaque chose en son temps. Je fais confiance en la vie, quand je me réveillerai, j'espère vivement faire rebouger les choses dans mon sens ! ;-)
Tout prend du temps surtout quand on veut faire les choses bien.

Salut willy, je fais aller, je reste dans mon flou, mes questionnements, mon addiction et un bon paquet de contraintes de plus en plus oppressantes. Mais je m'efforce de rester objective. Je dois me reprendre et me faire un peu violence pour cela. Et toi dis moi ?

Tant mieux que tu n'ai pas cette habitude quotidienne que moi j'ai malheureusement prise !
Le boulot alimentaire c'est ce que je viens de faire plus de 2 ans après avoir passé plus de 2 ans hors des sentiers battus, donc à mon compte majoritairement.
J'avais déjà fait mais je me rends compte que j'ai bien du mal aujourd'hui à me contenter. Je m'étais donné du mal pour accéder à ma voie, la vie et ses aléas m'ont tout retiré en moins de temps que toute la route que j'avais parcouru.
Je manque un peu de réalisme actuellement, je ne devrais pas faire ma difficile et me contraindre à repartir dans le "droit chemin" du salarié exemplaire ! Arf, rien que de l'écrire j'en frissonne ! Non pas que je ne veuille pas bosser, c'est juste que ce système ne me convient pas. J'suis pas dans la m*** étant donné qu'il existe bien d'alternative !

Oui c'est vrai que de se motiver, seule, c'est vraiment pas évident !
J'ai réalisé un logo, carte de resto et brochure l'année dernière pour une connaissance et au black, actuellement de toutes façons je ne peux pas faire autrement.
Ma conso ne diminue pas malheureusement et j'augmente le baclo tous les 5 jours (m.... je viens de louper de 45 mn ma dernière prise !!). Je bois effectivement tous les jours, c'est moche, il faut que je lève le pied ! Tu dis que cela fait 5 ans que tu ne travailles plus ? Mais comment fais tu pour vivre ou plutôt survivre sans doute ?

Bises

Hello Velvet ! Et non ! Toujours pas remis le nez dans mon CV, ni mis mon site pro à jour ! Je ne suis pas studieuse pour un sous actuellement.
Et je ne sais pas en plus si j'ai raison de vouloir persister comme graphiste, car travailler en agence c'est pas pour moi et à mon compte sûrement de l'utopie.
Qui vivra verra. Il faut que j'arrête mes conneries (depuis l'temps que je le dis) et que je remonte cette fichue pente ! Je me laisse trop aller.
En attendant je passe à 120 mg aujourd'hui...

Hello lasvegasP
Entièrement d'accord avec toi concernant la St Valentin !
Effectivement, il va falloir que je me mette plus sérieusement à m'occuper de moi et de mon proche avenir ! Je suis en région parisienne.
Je suis graphiste ou plutôt je l'étais...

Merci les filles ! :-)
Je m'accroche, mais il va vraiment falloir que je remonte la pente ! Cette situation est oppressante, se soigner, se reposer, trouver des moyens de payer ses factures, bientôt négocier le départ du job dans lequel j'ai encore un pied, refaire mon CV, mais qu'ai-je envie de faire ? Retourner à mon compte serait l'idéal mais cela me parait utopique, il y a tant et tant de concurrence dans le métier de graphiste... Quel sac de noeuds tout ça !

Et puis aujourd'hui c'est la St Valentin... Et les célibataires alors on s'en branle ???! Grrrr
Une petite création (qui date) mais qui me parait adéquate en cette journée

Un petit mot de soutien à toi Albéric.
Bon courage, plein de pensées pansées ! ;-)

Grosses bises.
Nadège

Je fume des roulées... J'ai une e-clope mais j'ai vraiment du mal à m'y mettre !
Voilà, le plein de baclo est fait ! C'est déjà ça.

Mon arrêt sera prolongé, je le sais, mon médecin à priori me soutient bien que notre dernier entretien était plus tendu car il avait eu l'addictologue qu'il m'avais conseillé et qui a tenté de le convaincre que le mieux pour moi serait de faire une cure de sevrage en hospitalisation (clope + alcool) et bien sûr sans baclo ou en tous les cas sans plus d'augmentation...
Pour ce qui sont des étaux, étant en arrêt depuis plus de 2 mois, je n'ai plus du tout de maintien de salaire et vivant seule, tu imagines les conséquences niveau finances... Tu comprends mieux ?

Oui oui !!! ;-)
Hors de question de louper ma dernière prise de la journée !
Me voilà enfin prête ! Je fini ma cigarette et j'y go !

Le stress ?! Arf... Parce que les étaux se resserrent et la panique n'est pas loin. Si ce n'est déjà fait, il y a mon résumé plus haut pour mieux comprendre.
Un pavé, oui, mais qu'un résumé pourtant !

Salut lasvegas.
Fatiguée... Un peu stressée aussi. J'ai veillé tard une fois mon poto endormi sur le canapé. J'ai zappé et végété dans mon lit devant la TV jusqu'à plus de 4h du matin en mangeant des cochonneries ! N'importe quoi !!!!!!!!!
Là il faut que je m'oblige à m'habiller et sortir faire le plein de baclo, je n'en ai plus.

@Calou : Effectivement, c'est un meilleur moi vers lequel je tends et qui sera fondé sur des bases solides et des expériences dont je saurai dorénavant tirer des leçons ! Le chemin me parait encore bien long, mais oui, quand la modération sera là, voire l'indifférence, mes journées ne devraient plus me sembler aussi sombres ou bien moins en tous les cas.

@Loup blanc : Pour l'instant oui j'ai le sentiment que ma conso reste la même, je n'arrive pas encore à avoir assez de recul pour vraiment me rendre compte d'un réel changement... A chaque jour suffit sa peine, hier soir était une soirée avec abus mais au moins je n'ai pas bu seule devant mon écran. J'avais quand commencé seule par une bouteille et une fois mon poto arrivé nous avons consommés plus de 1,5 bouteille... il a fallu que j'aille en acheté 2 autres (étant donné l'heure, ça m'a coûté bonbon !!!). On a ouvert l'une d'entre elle, mais nous ne l'avons pas terminé.

Bref... C'est moche ! J'ai hâte de voir les choses évoluées, quelles qu'elles soient !

Bonjour Calou,

Je viens de parcourir ton fil ! Hé bien, quel parcours avec au bout une belle réussite.
Je suis moi-même à 110 mg actuellement mais n'ai pas ce sentiment de voir la ligne d'arrivée.
Cela dit, je continue l'aventure et tente de conserver ma patience et éviter la culpabilité.

Merci d'être venu sur mon fil.
A bientôt et toutes mes félicitations encore.
Bises

Merci Calou pour ton message. Oui j'irai voir ton fil.
Bonne nuit
Bises

Pardon... Je me suis répétée... Désolée...

Bonsoir Caro,

Merci d'être venue sur mon fil !
Je félicite ton courage et j'espère que ton conjoint appréciera la compréhension que tu as à son égard et qu'il fera les efforts nécessaires pour votre suite.
Il a de la chance.

Bises
Nadège

Bonsoir Caro;

Merci d'être venue par chez moi. Tiens bon. Ta démarche est géniale, j'espère que ton conjoint en prendra conscience.
En attendant, ne pouvant te donner de conseils étant moi même concernée directement, accroches, ici tu te sentiras moins seule.
Courage.
Bises
Nadège

Voir celui-ci aussi ! http://youtu.be/4wE-G06BrnA
Ce n'est pas mon artiste préféré mais bon c'est ce que j'écoute ce soir... ;-)

Parce que je dois choisir un morceau : http://youtu.be/XtTNSj8Q0qY
Bises

@lasvegas, j'augmente tous les 5 jours donc... si je ne me trompe pas, j'augmente de 10 vendredi.

Merci caro ! J'ai lu aussi ton fil sans avoir laissé de message.
Tu es courageuse et j'admire le fait que tu soutiennes ton conjoint, il a de la chance, j'espère qu'il s'en rendra compte !
bises
Nadège