bonjour
je me permet de vous interpeller auhourd hui pour avoir un avis et des conseils pour mon mari...au vu des bons résultats qu'a sur moi le baclo, mon mari, alcoolique, a décidé d'aller voir mon baclo doc pour entamer un traitement. comme prévu, le doc lui a donné un début de baclo (faible-30 par jour en attendant le résultat des analyses; et c'est là que drame : très mauvais les analyse + hepatite c..donc examens et autres nouvelles réjouissances en vu...mais le baclo doc ne sait pas si le baclo peut être pris (et augmenté et suivre un déroulement normal dans l'augmentation si le foie est très abimé et si hépatite c.
donc voilà qu'en pensez vous? ce qui est sur c'est que de toute façon il va falloir qu'il stop l'alcool!
merci
fransoise

pour Jack...demain j'arrete : le baclo ! je me mets en descente si tu préfère.


je reprends donc...ma fée est arrivée et m'a aidé ; elle ne me parlait pas que du baclo, elle m'envoyait une lien pour une chanson, me parlait d'elle, elle est même allée jusqu'a me biper quand je n'arrivais pas à être sérieuse dans mes prises.Elle était la présence indispensable à mes côtés dans ces moments un peu difficiles.Je lui en suis d'autant plus reconnaissante qu'elle se mettais en danger pour le faire (mari un peu jaloux). C'est grace à elle que j'ai tenu le coup!

pendant ce temps mon baclo doc m'aidait à atteindre mon seuil d'indifférence, à mon rythme et à ma guise, me laissant une marge de manoeuvre et n'oubliant jamais de me féliciter pour ma persevérence, mes progrés....

et puis un jour je me suis rendu compte que ça y était! joie, bonheur, prospérité! je ne voulais pourtant pas arrêter d'augmenter le baclo mais baclo doc m'a dit qu'il ne fallait pas pousser plus loin, qu'il fallait que je me fasse confiance...on a donc décidé ensemble que je m'autorisais à augmenterde 10 dans les cas graves ou les "urgences".

a cette même époque, je n'avais plus envie d'aller sur le forum car ni ma fée ni mon chevalier ni scyan ne me contactaient. Aprés quelques échanges avec loup, je me suis peu à peu mise en retrait; plus dans l'observation de moi même et de mes difficultés.

peu d'ES, peu envie de boire (ou parfois envie mais pas besoin...et en petite quantité)moral moyen (on se sent seul quand on ne bois pas! les fêtes sont moins belles, on n'est plus dans la même ambiance...)j'avais un regard moins indulgent, pas encore aigrie mais il fallait faire attention;j'avais pourtant l'impression d'être plus zen, parfois contemplative...

puis dernièrement il m'est arrivé un gros coup dur (au niveau émotionnel comme professionel...touchant toutes les parties de moi-femme, mère,éduc) et là je me suis demandée si je n'allais pas replonger dans l'alcool car dans mes souvenirs ça aidait bien de sombrer...j'ai augmenté le baclo de 10 pendant une semaine mais je pense que c'était une bétise: cela ne servait à rien sauf à me faire culpabiliser (incapable me murmurais je à l'oreille...tu peux augmenter tant que tu veux, cela n'enlèvera pas la dépression dans laquelle tu te trouve; ne rajoute rien , va voir le toubib, explique lui et il verra . donc je suis de nouveau à 80 mon seuil depuis plusieurs mois et j'ai un anti dépresseur qui commence à faire effet...tout va de nouveau mieux pour moi.


ma fée à repris contact; c'est sans doute un signe ! je me sens comme une malade qui attends sa sortie pour entreprendre sa convalescence. je ne rayonne plus comme il y a quelques mois car j'ai été profondement bléssée, en colère, triste...même pendant cette descente aux enfers pour moi, ma consommation d'alcool n'a pas augmenté, ce qui est un sacré résultat .

au fait parlons de ma consommation : je ne bois plus tous les jours; ma consommation même en soirée est réduite (je pense que depuis le mois de juin j'ai du au maximun boire 4 verres -bière ou vin) et cela pas très souvent. Parfois le soir je m'offre un apéro ou alors le dimanche. Il n'y a pas de règle par contre pour être tout à fait honnète je suis encore pas mal dans la culpabilité quand je m'octroie un petit plaisir (je vais jusqu'a vérifier le lendemain l'état de la bouteille pour être sure de ne pas avoir abusé!)

voila, je suis devenue un peu obsessionelle et je me fais enguirlander par le baclo doc qui veut que je garde mes plaisirs et qui trouve que je suis loin d'être encore alcoolique...mais moi j'ai peur alors il va falloir que je travail sur moi ...

alors c'est pour cela que je ne suis pas prête pour arrêter...le baclo

il faut que je prenne mon temps, que je m'assume, que je guerrisse de mes angoisses et de mon sentiment de culpabilité qui est ancré depuis des lustres...

voilà mon histoire...enfin une partie

il faudra que je vous parle aussi de ....

a bientôt

salut à tous et à toute

voilà, c'est promis, demain j'arrête, mais pas aujourd'hui, pas encore, pas déjà...
je suis étonnée de voir que tous vous y arrivez déjà, presque facilement...
moi non, je n'y suis pas, pas encore! je ne suis pas assez sure de moi pour le moment et bien qu'ayant atteind mon seuil d'indifférence, je ne veux pas descendre!!!!je reste entre 80 et 90 suivant mes semaines et cela me convient parfaitement.

voilà mon parcours : j'ai commencé le baclo avec un baclo doc pas assez confiant...je suis restée deux mois à 40 ! j'attendais le déclic. En fait c'était un psy et il était plus sur le versant de la culpabilité et le manque et l'habitude...que sur le profil baclo.

heureusement grace au forum, je me suis vite fait entrainé dans une expérience magnifique : une rencontre en provence! des vrais gens, partageant mon problème d'addiction et mon "baclo"! le vrai bonheur : une expérience chaleureuse et remplie de vie, de tendresse,d'expériences diverses, de témoignages...de complicité.

la j'ai rencontré des femmes qui m'ont marqué :
so qui m'a permi de voir à quel point j'étais encore loin du but;

claire que j'ai trouvé envoutante par sa beauté, sa douceur, sa chaleur;

une autre jeune femme magnifique aussi qui j'espère aura réussi à faire publié son livre sur son expérience avec le baclo...et qui je l'espère me recontactera un de ces jours car j'aimerai vraiment la revoir....

et une femme venant de belgique avec qui j'ai tout de suite eu des affinité mais qui a coupé les ponts assez rapidement (pas seulement avec moi mais avec les baclonautes).

et puis il y avait aussi un homme, un chevalier ...c'est lui qui m'a fait rencontré un nouveau baclo doc et c'est grace à lui que j'en suis là aujourd'hui.

un petit message perso pour celui qui se reconnaitra : avec le recul, je regrette de ne pas avoir fait le voyage avec lui, cela aurait peut être pu nous aider et nous rapprocher ...

autre message pour Franc s'il me lit : je regrette aussi de ne pas avoir eu la chance de te rencontrer à ce moment la puisque nous n'avons pas pu le faire par la suite (mais cela peut encore se faire j'espère)

suite à cette rencontre, j'ai donc consulté un super baclo doc -le meilleur je pense! une gentillesse, une écoute, croyant complètement dans le baclo mais n'oubliant jamais de te féliciter pour ton avancée et tes progrès dans la vie de tous les jours...un humain aimant son métier et les autres humains aussi imparfaits soient ils!

et puis il y a eu ma fée...c'est une fée qui ne vous contacte que par messages privé et qui vous soutient au fil des jours malgré les problèmes que cela lui a causé....

mais le suite c'est pour plus tard car ma famille m'appelle: MANGER !!!!!! merde j'ai pas vu le temps passé, et j'ai raté l'heure de l'apéro!

salut voisin
tu sais que la seyne n'est pas le bout du monde et c'est avec plaisir que je te rencontrerai ...
bisous

un gros bisou de provence
cela fait très longtemps que je ne suis pas venue sur le forum et j'ai perdu le fil.
contente de te retrouver.
poste un petit mot en mp si tu en as envie...

salut à toi l'amie !
c est avec un réel plaisir que j'ai vu que tu avais décidé de ré apparaître!
je compte sur toi pour m envoyer un petit mail pour me raconter tout ce qui t a touché ce derniers temps!
pleins de bisous

ben voila ça y est je crois que je peux parler d'indifférence!

depuis plusieures semaines, le toubib m'avait dis que je tenais le bon bout et me conseillait de ne pas augmenter la poso comme j en avais envie...il m a conseillé aussi de ne pas me focaliser sur ma bière journalière, de lacher prise...

et puis j ai eu pas mal d'emmerde à la maison et je me suis aperçue qu au lieu de me refugier dans l alcool, je n'augmentais pas et même au contraire, je buvais moins...voir pas pendant des jours et cela sans problèmes, sans le décider : au moment de boire ma bière le soir je m apercevais que j en avais pas envie c'est tout.

puis il y a eu une semaine test en lozere (belle famille et fils de mon mari en plus) donc occasion de picoler, occasion d avoir envie de compenser...et ben non trop sage ! aucune envie ! j'ai pu par contre boire deux verres de vin de façon trés conviviale en apreciant le vin et le moment partagé deux fois dans la semaine...

je voulais remercier ici Patrick qui m a permi de lire le "dernier verre" car c'est grace à cela que j ai pu décrocher de ma biere du soir . je ne pense pas qu il passe sur mon fil mais il faut savoir qu il m'a envoyé son livre gratuitement avec plein de gentillesse, d'amour et de croyance...donc chapeau bas monsieur et merci .
a bientot pour les nouvelles nouvelles

nanie je t attends! quand tu veux!!

salut salut
juste un petit bisou en passant
et bien sur pour te dire que si tu as un petit besoin d'air marin (je ne suis en rien responsable du soleil et du bronzage de chacun)tu es la bien venue dans le sud ...
et puis j habite pas loin d un chevalier qui sera ravi (sans vouloir m engager pour lui) de venir passer un moment avec nous (et je pense que plein d'autre seront aussi ravis de venir te faire un bisou si tu avais envie et besoin de venir nous voir dans nos contrées lointaines.
donc tu sais qu il y a un endroit pour toi si tu le désires...
a plus

hello hello

petite panne d internet ces deux derniers jours (onchange d operateur bientôt enfin!!!)

pour ma repartition j'aime bien ce que je vis en ce moment; je n arrive pas à gérer entre ce que je penses (l'heure ou je commence à penser si... peut être je vais boire une biere ou pas ce soir - cela en prenant mes cachets à 17h45 ) et l heure ou je peux la boire (ça varie entre 19h30/20h30/21h....)
il y a des jours ou je peux dire "ce soir j ai pas envie" ou plutot "je peux m en passer si je veux" et d'autres soir ou j'ai pas envie de me forcer, envie de me laisser aller.
en répartissant comme ça j ai pas d'ES surtout si je fais attention à manger dans les une heure et demi /deux heures qui suivent.

demain je vois baclo doc et je pense passer à 100 (20 à chaque prise)il verra aussi mes analyses
j ai remarqué qu'aujourd hui j ai pas eu du tout de problème car j'étais vraiment occupée (je suis en formation toute la semaine -les pathologies du lien) j'ai pu parler réfléchir, lire.... contrairement à chez moi ou je m endors sur le canapé en lisant.
j avais même l'impression que mes neuronnes revenaient (ça c'est placebo car je l ai lu sur un fil qu'au bout de quelques années on retrouve ses neuronnes)

je sais que mon rapport à l'alcool à changer mais c'est encore un combat et ça me fait ch..r!c'est comme quand t'es amoureuse d'un mec qui te prend pour une idiote mais t a beau le savoir, dès qu'il claque des doigts tu arrive - heureuse d'être sous emprise

par contre je résiste bien (vin sur la table ne me fait pas envie) pas eu besoin de boire ce soir (j ai hésité)

pas encore répondu à Loup mais je pense très fort à elle et je travaille sur moi.

un gros bisou à Karine que j appelerai demain pour avoir des nouvelles

merci So d'être la ..j espère bien te revoir bientot. faut que je pense à organiser un truc par chez moi maintenant qu il fait beau !peut être une journée kayak !

bisous à tous les autres!

hello hello
la repartition semble me convenir et je pense augmenter demain (20 à 11h30/13h20/15h45/17h45 et je pense rajouter 10 à 19h20 ou j ajouterai 10 à la prise de 17h45)ça va dependre de ma journée..
je sais que je ne suis pas loin
je continue à boire ma petite bière le soir mais en general une 33cl et non plus une 50cl. je fais parfois des derogation (trois verres de vin mardi - resto pour l anniversaire de mon mari )donc rien d excessif


par contre plus trop de gout : je mange pour eviter les malaises et autre ES mais pas de plaisir : même les reglisses me decoivent!
bises à tous je pense bien à vous et même si je n écris plus beaucoup (je m endors vite si je ne bouge pas (baclo?)le forum me hante...je rêve que j ecris des messages que je perds ;;;

bref voila mes nuits sont en ce moment plus difficiles que mes jours...
a bientôt

bonsoir
je comprends la difficulté de laisser le forum et de perdre encore quelque chose...
j espère pourtant avoir le plaisir de faire un petit repas avec vous en bons voisins...tu as mon telephone et j'espère que tu n'hesitera pas à m'appeler pour faire un tour dans la vraie vie
bises

coucou
juste un coucou vu que j ai un peu de temps ce soir...
je voulais aussi te dire que un des effet étrange est justement ce manque de gout pour tout (plus aucun aliment ni aucune boisson ne semblent avoir de gout - plus d'envie - à part les réglisses....car tout est trop salé, trop sucré, trop fade...) je pense que c'est pour cela que j'avais des ES (je ne mangeais plus vraiment-je me nourri de café chicoré-sans sucre...du coup nausées, vertiges et autres trucs pas cool et un sommeil variant suivant ce que je fais...je postule pour un poste au sénat et autre pour pouvoir faire deux choses à la fois (travailler et dormir)

je te fais des bisous!

mes hommages du soir chevalier
juste un passge sur ton fil pour voir si tu vas bien et
pour te faire un bisou
a bientôt j espère

salut à tous
mon rv avec le doc c'est bien passé ;il m'a encouragé à continuer en changeant ma façon de prendre le baclo (étalé sur toute la journée)ça va être plus contraignant mais moins de fatigue sans doute . je vais voir au niveau résultat ce que ça donne...

merci karine pour ton coup de fil et oui j'ai rencontré Perceval un petit moment oui j ai trouvé ça super cool (la vraie vie)à refaire!

merci babouche pour tes encouragements; depuis la rencontre je ne me prends plus la tête... j ai trouvé le bon doc (merci à perceval)j'évolue à mon rythme, je teste, observe, et m'écoute sans faire la chichiteuse pourtant.

voila pour aujourd hui
affaire à suivre en douceur ...je pense que je n alimenterai pas mon fil quelque jours car j ai peu de temps en ce moment et que j'ai trés envie d'ecrire des petits mots aux copains et copines (loup, scyane, karine, claire, franck, ....car ça bouge pour tout le monde et même si je n ai pas le temps d'ecrire, je lis tous les changements les mal être les bonheurs, les questionnements et j ai envie de participer...)

un passage sur ton fil pour te dire que je pense à toi et que tu ne dois pas hésité à appeler en cas de besoin ou si tu penses qu'une rencontre entre voisins te réconforterait..moi je suis partante vu qu'on c'est peu vu la dernière fois. je ne sais pas comment aider ni ce qu'il faut dire mais j'habite à coté et c'est un atout ! alors tu as mon num...et je me debrouille pour me mettre à ta disposition.
tu sais si on était parfait on se ferai chier! et puis on ne se serai jamais connu...
reste en forme et aprecie la chute comme un trampoline!
bises baveuses et a moitié fievreuse (les petiots font des dents!)

coucou à vous

bon et bien j'en suis toujours à ma bière..la montagne n'a rien fait en bien au contraire vu que j'ai complètement oublié de prendre mon dernier cachet (30 à 18h20)mais pas d'excés.

depuis mardi soir je suis donc passée à 70..pas vraiment de changement, sauf que hier soir j'ai attendu 20h30 pour ma bière et qu'en allant chercher un truc dans le frigo j'ai vu du tonic et que j'ai pensé que j'aurai bieb bu ça si j'avais su...
par contre a 21h j'étais KO (prete à m'endormir en mangeant et la sensation d'avoir les pieds brulants) et je n'ai pas fait de vieux os!) reveil nichel...

ma vue baisse et ma dixlecxie s'accentue ... le moral est bon.
demain je vois le doc (je n' ai pas fait mes analyses pas eu le temps) mais bon!!!

je n'ai pas avancé ma salle (organisation et finance en rouge apres l'escapade a la neige, la note d'electricité et le plein de fuel maison pour le chauffage: comme d'hab tout le même mois!) mais cela commence à prendre forme et je ne me décourage pas!

a bientot

coucou

donc je fini ma période 60 ! je ne peux pas dire qu'il y ait un réel changement dans ma conso-pas installé dans le temps vu que je me cherche.

avant hier, il me semblait que je buvais par habitude mais je me suis fait la reflexion que j aurai pu m'en passer.

hier envie de boire vers 18h30 et j'ai ouvert ma biere une heure plus tard à peine et je l'ai bu gouluement (alors que d'habitude je suis surprise du temps que je mets)de plus hier soir j'ai mangé énormement (comme pour me remplir- il a fallu que je me controle pour arreter)donc grosse pulsion (décompensation je crois de tous les problèmes de la semaine : pas d'excuse mais peut etre explication?)

je crois que je ne bois pas assez dans la journée et qu'il faut que je me trouve une autre boisson que le chicoré café qui commence à m'ecoeuré à force (mais rapide à faire)

je mets des heures précises sur tel pour me rappeler le baclo mais c'est pour me surprendre (heures piles ou demies je suis souvent en rendez vous). d'un coté je commence à savoir que c'est l'heure avant que ça sonne, d'un autre, j'eteinds la sonnerie et j'oublie de prendre ma dose et j'y repense vingt minutes aprés!
encore plein de choses à gerer!

je pars en "vacances" pour montrer la neige aux petits jusqu'a mardi donc pas de nouvelles pendant quelques jours...

je cherche quelqu'un pour me preter le livre "le dernier verre" ou même en epub ou pdf si possible car je ne l'ai toujours pas lu!

j'espère que la monté du baclo et le changement d'air vont me faire évoluer dans la bonne direction!

bonjour
je n'ai toujours pas lu le dernier verre...je viens de découvrir ce lien et j'espère que quelqu'un aura la gentillesse de faire passer son livre (MP pour mon adresse )je prendrais en charge les frais d'envois bien evidement

je précise que si il y a la possibilité de l'avoir en epub ou en pdf, je suis preneuse (difficulté à lire autrement -problème de vue et de douleur à la main) sinon je trouverai les moyen de le lire quand même.

merci

un peu absente ses derniers temps du non pas au baclo mais au probleme avec le travail (bébés malades donc pas de nuits pendant trois jours avec un voir deux bébés dans les bras)

pour le doc super : il me fait confiance et m'a dit d'augmenter tous les trois jours s je peux . je passe à 70 demain (et oui déjà trois jours à 60)

pour la poso : 20 à 14h14 / 20 à 16h16 / 20 à 18h vu que je bois ma bière à 20h en ce moment mais que je commence à en avoir envie à 18h30 mais que je résiste.

ou dois je rajouter mon 10 demain (sur une des prises ou faire une nouvelle prise vers 19h30)

rien n' changé dans ma conso pour le moment mais je sais que c'est normal et je ne m'inquiète pas (merci la rencontre en provence)enfin même si je vois le vin sur la table, je m'en passe et même si je m'en sers un verre je ne le bois pas

par contre je suis trés excitée (alors que je voudrais être zen!) et j'ai envie de tout changer dans la maison, de redéfinir un lieu pour moi et juste pour moi (pour faire mes coloriage, reprendre mes collages, écouter ma musique...retourner à mes anciennes amours)

demande : peux il y avoir des problemes avec le soleil et le baclo (je sais qu'il y a du soleil ici mais je trouve que je bronze assez vite )

voila le résumé des nouvelles : j'ai augmenté le baclo et je continue à boire ma bière le soir pour le moment; le doc m'a prescrit des analyses de sang et j'irai sans doute demain matin...

just un beco in vitesso vu que j'ai bien pensé à toi cet aprem (en tout bien tout honneur forcement!)tout c'est bien passé ! merci ! je te joins plus tard dès que j'ai un peu le temps de me poser pour te raconter.

moi perceval je l'ai même po vu! il devait être caché derrière ses lunettes....
comme les copains et copines il y a un lit (pas forcement une chambre) pour toi
et si tu te prends à lire en epub ou pdf j'ai plein de livres pour toi!
plein de bisou à mon amie nounou

juste un bisou en passant!
félicitationpour le tabac et un gros bisou à vous tous en espérant vous rencontrer bientot ...frustrée de ne pas avoir la chance d'avoir pu créer des lien entre voisin mais ce n'est que partie remise
bises

juste un bisou en passant...
a bientot j'espère cher voisin et merci pour tes remarques sur nous

aprés un petit passage à vide je me reprends!
la rencontre en provence m'a beaucoup apporté et m'a montré mes limites.
un grand merci à tous donc.

grace à vous j'ai évolué, et j'ai pris un peu plus confiance.le fait de se poser des questions, de voir les différentes manières de voir les choses, de rencontrer différentes addictions aussi... bref j'ai décidé que moi aussi je voulais faire parti des grands ! j'ai rendez vous lundi chez un nouveau baclo doc...

j'ai augmenté toute seule de 10 depuis deux jours...rien n'a changé pour le moment sauf mon moral: il est comme le temps ici : beau beau beau.

il y a un endroit à maltes ou la mer intérieure rejoins la mer en passant sous la roche; c'est un endroit agité mais magnifique: ma situation aujourd hui m'y fait penser car je perçois la beauté, la violence- la force, j'imagine l'arrivée mais je vois à peine la lumière et pas encore la sortie.

merci à karine pour les photos : j'étais présente et juste l'ambiance me réchauffe le coeur - pas besoin pour moi d'être en premier plan

je prends juste un moment pour m'excuser : je ne voulais pas blesser SO; quand je parlais de Son baclo c'est parce qu'elle a su me montrer qu on pouvais parler de sa maladie, de son traitement, qu'elle a mis des mots auquels je ne suis pas encore habituée (montée, descente, heure de prise..) elle en parlais sans gène avec plein d'amour pour ce qu'elle vivait, ses expériences avec son mari (moi j'ai un mari alcolique pas encore tout a fait décidé pour le baclo...j'ai entendu ses ruses pour continuer à avoir une vie sociale sans souffrir (alors que je refuse toute invitation en ce moment...
je parlais de Son travail et de Son partage
désolée de vous avoir offusqué: encore une fois j'ai fait de la merde et j'ai gaché le fil!
vous pouvez effacer mon message puiqu'il derange..pour moi c'est sans problème.
ce qu j'ai dis n'était pourtant que compliment et vision personnelle dite avec mon coeur.
mea culpa

bon moi j'ai eu besoin de recul!

pour tout vous dire je me suis sentie un peu à l'écart dans cette rencontre : je vous trouvais tous tellement beaux!
beauté, sérénité..
des gens paisibles dont personne ne pouvait lire ou voir la souffrance, la violence du combat mené à bien, le courage!
alors comme d'habitude je me suis sentie un peu plus nulle, vide, moche et triste...
mais il y avait
scyane et ma pépette,

le sourire de claire (qui me renvoyait le soutien de mon amie privée)

karine et son chéri qui sont comme des rayons de soleil de toutes les couleurs,

1,2,3 et son côté foufoudoudou ,

Perceval posé, tranquille,sécurisant , plein d'amour,

mimi et son accent qui donne envie d'aller vite et de foncer,pleine de sourires;

sylvie en patriarche qui donne envie de pousser plus loin la rencontre, qui montre que l'on peu s'adresser à elle sans honte

So et son baclo et ses questionnement

baboush un peu égnigmatique, posée, lointaine

nanie, trop belle pour être vrai, sourire et beauté

jean marie que je rêvais de rencontrer car nous avions commencé tous les deux la démarche au même moment (mais qui est bien plus en avance que moi)et qui correspondait pas du tout à l'image que je m'en faisais (je l'imaginais bien moins cool et posé)

alors pour moi cette rencontre je la referai bien ! maintenant que j'ai du recul!
mais surtout j'ai trés envie de rencontres plus souvent avec moins de monde, pour pouvoir bien profiter de tous ces moments riches

en quelques mots : je suis frustrée de n'avoir pu qu'effleurer des gens aussi magnifiques que vous et j'ai très très envie de vous revoir et d'échanger.

dans le yahourt il y avait beaucoup d'émotions ! les gens m'ont semblé attentionnés, présents,vrais et je les en remercie.

salut à tous

toujours rien de neuf par ici.
le psy trouve que j'avance dans ma tête...mais il n'a pas augmenté la dose pour m'aider! conclusion, je suis toujours à 40, frustrée, à boire 50cl de biere le soir (comme depuis le debut des prises de 30..)le seul problème c'est que je dors mal que le moral baisse que je ne suis pas bien le lendemain "nauséeuse"- çà j'en n'ai pas parlé au psy!

le seul truc du psy c'est que je change de format pour la bière (puique c'est plus une habitude qu'un besoin...bof...en tout cas aujourd'hui je vais arreter de reflechir et trouver quelque chose qui puisse me convenir (style un mantra ou un rituel magique...ou un objet symbolique, une image "repos" comme en sophro...une odeur...) est ce que quelqu'un à déjà essayé un truc comme ça?

demain rencontre!

juste un petit coucou en passant sur ton fil pour te dire combien je suis ravie de faire cette rencontre!
a tout bientôt!!!
fransoise

coucou
moi j'ai arréter de fumer avec l'accupuncture: un hasard ça à marché! j'ai pris 10 kg en trois semaine que j'ai mis 3 ans à reperdre! mais ça vaux le coup!!!!
j'ai eu deux trucs qui m'ont aidé aussi :
-les huiles essentielles (melangées a de l'eau ) tu bois une gorgée et c'est comme le dentifrice (c'est dégueu avec la clop)
- j'ai pris une tirelire et chaque jour je mettais les euros(francs à la'époque) que je n'avais pas fumés dans cette tirelire...et bien de la voir se remplir, de tésoriser pour ...on ne sais, mais surement un truc super vu les efforts!!!et bien ça me tenais (quand j'avais envie de fumer je filer mettre un sou dans la tirelire pour conjurer...

bon c'est des trucs de faux chaman! mais ça à marché pour moi (esotérisme primaire)
enfin je pense que tu peux aussi lacher l'affaire en ce moment et trouver tes priorités...
je suis de tout coeur avec toi

juste un petit mot pour savoir si c'est possibleque je vienne avec la petite loulette de 20 mois?
c'est juste au cas ou....
ne vous génez pas pour le dire si c'est pas cool pour vous, je comprendrais et cela ne m'empechera pas de participer.
a bientot donc

moi trés ok pour la viande, le chèvre et le MIEL!!!! que du bonheur en perspective...et puis toutes ces bonnes choses préparées ou amenées par tous : je ressigne!!!
bises a tous et a bientot

bonsoir à tous!
je crois que je vais bien et que ma consommation est en baisse effectivement et même quand je ne me couche pas comme les poules.
actuellement je n'ai plus envie de faire un rapport journalier sur mon fil<.
je m'éloigne du forum sans le quitter et surtout en m'appuyant sur les gens qui m'ont aidés en apparté...je reste présente sur la rencontre !
j'ai besoin de me réintégrer dans la vraie vie: je m'étais malheureusement laissé emporter et avais un peu trop tendance à me raccrocher au forum pour me prouver que j'existais.
j espère que demain mon psy augmentera la dose pour que ce soit parfais pour moi et que je n'ai plus peur de sombrer et que je puisse me maintenir dans mon bien être sans alcool (ou sans dépassement)

a bientot

fransoise

ça commence vraiment à être bientôt!!!!
j'ai hate de vous rencontrer et d'échanger avec vous.
a plus!

salut à tous!!
je vais bien, même très bien j'ai trouvé la parade idéale : je vais me coucher juste après avoir couché les bébés..tout va donc rentrer dans l'ordre : plus de conflit, plus d'alcool, moins de tournage en rond..en plus je maigris ce qui est pour moi un bonheur!j'zi juste un petit bout de dornomil dix minutes avant et hop trois pages de livre et je m'endords! ça faisait longtemps que je ne m'étais pas reposée autant..couchée 19h30 hier soir (les petiots se sont couchés tot car piscine, marché, jeu tout l'aprem car anniversaire de la copine, bain..)un peu ruminer vers 5h30 mais sans plus et debout avec mes petits loups à 6h30...je profite pour envoyer ce message!
a bientot françoise

pas le courage d'écrire ce soir mais après visite chez le psy pas d'augmentation de poso; il trouve que je progresse à ma manière en compensant en faisant à manger et en achetant de la bouffe (ne pas manquer)

je m'en moque que ce soit un peu plus long puisque je ne souffre pas (lol)
je me maintiens sur ma conso quotidienne et même pas envie de boire plus malgrés la tentation à coté de moi.

mais je suis triste et ko, envie de rien ..alors que j'adorerai m'occuper de moi et me faire coocooner.une ile, du sable du soleil et mes deux petiots...c'est loin l'autre bout du monde?

désolé ma loup mais quand je pense partir loin c'est vers le soleil que j'ai envie de m'envoler alors que je serai pourtant ravie de te rencontrer : bises à toi (du soir pour moi et du matin pour toi)

coucou
donc tout semble réglé mais est ce que quelqu'un a prévu les verres et les assiettes en carton...
je languis d'y être et de vous rencontrer!
j'attends les instructions de franck et de perceval pour faire mon sac et etre prete
bises

même si je n'ai pas envie d'alimenter mon fil en ce moment (rien n'avance et j'attends mon psy jeudi)ma vie me semble un peu vide quand je n'ai pas fait un petit signe amical au copains de lutte et en particulier un gros baiser à loup !

envie de lire, de m'occuper de moi mais j'ai peu de temps et souvent la nausée ... et puis j'ai tant de fils à aller lire pour voir un peu ...

alors a demain

ps : c'est pas le spleen c'est hormonal!

une bonne nuit à tous et une journée merveilleuse a loup!

je me renseigne sur la vitamine D...en attendant mon rv avec mon psy prescripteur pour en parler.

un petit salut avant d'aller me coucher... moi je vois un psy et si je pouvais j'en aurai plusieurs...et un chaman aussi...en fait tout ce qui pourrai m'aider à prendre soin de moi.
tu vois même sur ton post je parle de moi!
bises

ps : ce n'était ni méchant ni jugeant quand je te parlais d'un psy c'est juste que pour moi c'est une aide...et que je suis novice comme toi en ce qui concerne le baclo.

rebises

salut à tous avec bien sur une petite pensée particulière pour lucie...
ici rien de nouveau; j'ai oublié ma première prise mais j'ai récupéré par la suite.
un peu sur les nerfs semble t il. je prends du magnésium B6 depuis hier et je languis que ça fasse effet car j'ai une sorte de torticoli qui me donne un air penché!

a plus

salut
ramer pour un capitaine c'est pas possible!
tu va toutes voiles dehors et tu gères!

tu vois un psy sinon ou juste baclodoc?

biz

coucou et merci karine; je suis vraiment contente de savoir qu'on va se rencontrer!

une autre question pour les habitués : pensez vous qu'il faut se forcer à faire une journée sans alcool ou laisser faire le temps, la régularité et le baclo + motivation personnelle?

ça y es je suis à 40mg.

si quelqu'un a le lien sur les problèmes de ronflements et sur les problemes musculaires je suis preneuse.

hier repas de famille et j'ai un peu plus bu que ces derniers temps (une bière et un verre de vin entre 20h40 et 22h30). c'était une bonne soirée un peu trop bruyante pour moi. est ce que le baclo peut nous rendre plus réactif au bruits j'ai l'impression que tout le monde crie-même moi.

aujourd'hui la journée va être tranquille et après avoir supporté la pluie toute la matinée, le temps commence à s'éclaircir enfin...j'attends avec impatience la fin de la sieste pour aller balader.

une caresse à la "loup"!

c'est vrai que tout est simple quand on accepte de l'être.

avec toutes vos couleurs il va falloir que je me mette au UV histoire d'être dans le ton pour la rencontre..

moi je suis pour la solution mix (pourtant je suis pas du style compromis d'habitude)

moi je suis ok pour me lever tôt et à premiére vu mon co chevalier de route a beaucoup changé depuis votre dernière rencontre...peux se lever tôt aussi pour la bonne cause; je le rejoins d'ailleurs sur le fait que moi aussi je suis très excitée de préparer cette rencontre (côté adolescente attardée!)
bises à tous

bon la réunion a débuté avec du retard, juste ce qu'il me fallait..en plus on m'a proposé un verre en attendant donc tout c'est bien géré.

en fait franck à raison, c'est facile et il suffit d'avoir une petit bouteille d'eau sur soi et préparer sa pilule.

comme me l'a fait remarqué m'a copine de MP: je crois que c'était surtout la réunion qui me stressait...
la réunion c'est bien passé (de bonnes nouvelles).

Quelques heures aprés la fin de la réunion, j'ai quand même bu ma bière (pour fêter ça?)et j'en ai repris une autre pour avoir le courage d'affronter une discussion avec mon mari. (j'ai pu parler et dire ce que je pensais et cela va un peu mieux (c'est vite dit! je suis fatiguée et rancunière

par contre mauvaise nuit forcement puis mauvaise matinée car pluie pluie pluie!!!! jusqu'au petit sms de mon copain de sms qui m'a permis de boire un thé (fumé) avec un sourire au lèvre.

journée triste au niveau temps mais agréable sinon (bonne dose de sourire et de bonne humeur en MP) et une soirée agréable avec les petitous..je n'ai pensé à boire qu'a 20h40 au moment de me mettre à table. du coup conso 1/2 bière hier soir!

petite pensée pour loup!

c'est décidé aujourd hui je passe à 40

a+

coucou
moi je vous suis quelque soit la décision..par contre je depends de franck et perceval pourle co voiturage donc je ne sais pas encore à qu'elle heure on pourra aider jean marie..
je pensais aussi proposer de prendre tapenade et autres pommades pour la mise en train..
bises

Bon reunion de boulot a 16h , je sais pas comment faire pour prendre mon baclo.
Sinon tout va bien...mon mari fait toujours la gueule et je suis trop cool pour que ca m énerve.
A+

bien sur que j'ai bu ma bière mais encore une fois pas de façon agréable.

en plus je la bois lentement car j'ai rapidement l'impression d'être saoule mais bon je la bois quand même!

quand aux contrariétés je crois que le pire pour tout le monde c'est que je me fout de tout! la seule chose qui m'obsède c'est ma conso et mon baclo..univers restreint mais reposant pourtant!j'en parlais avec ma fille tout à l'heure de cette insouciance elle me dit que c'est bien réel : je m'en fout de tout!

un autre ES chez moi depuis deux semaines, je fais que préparer à manger (comme si on était une colonie de vacance d'ado masculin affamés!)des plats, bien consistants (coucous, alouette , porc au curry et son riz, tartes salées, potée...et encore je me retiens!!!!!trop de repas prévus pour une seule semaine!

sinon je suis contente car je perds un peu de poids doucement...il faudra que j'arrive à refaire du sport.je recommence à m'occuper de moi.

Quant aux problèmes de couple, ne vous inquiétez pas : j'ai de l'expérience (entre le pervers narcissique et le skizo..."l'egoiste-bébé jaloux :tu ne t occupe jamais de moi" est un petit joueur)et le baclo rend heureux non?
bises à tous
je vais allez lire avant de ronfler sans vergogne!!!

salut capitaine
ça à l'air quand même gémial ton boulot malgré les fouilles
un petit info de nana ayant vécu qu'avec des alcoolos (pervers narcissiques ou skizo- diagnostiqué après notre vie commune) il n'y a pas de libido chez un mec alcoolisé: violence, désir, possession pouvoir, des longueurs car impossible de jouir, pas de tendresse pas d'amour???que de la douleur, des envies mais des séquelles pour la personne en face et surtout rien au niveau partage... alors que dans peu de temps même si tu passes un temps peu "abstinant" tu sais que le jour ou tu retrouvera toutes tes facultés, tu seras au top (ça vaux le coup je pense surtout que t as rien de prévu actuellement)
bon ça c'etait un perso bien sur, je suis sure que tu auras d'autres témoignages plus riants..je sais pas mentir..sauf quand je crois être amoureuse!et là honnètement je crois que plus rien ne compte à par moi et les gosses.
biz

voila tout allais bien ou à peu prés jusqu'a ce que mon mari rentre (il ne me parlais plus depuis ce matin suite à une engueulade avec ma fille (16 ans) dont il est le beau père et rien de plus...
bref engueulade et du coup envie de boire une bière alors que je pensais etre bien partie...
bref encore une journée de merde
vivement la rencontre en provence que je puisse être moi même sans tabou ou au moins ne plus me sentir seule
rien de plus sinon un grand merci a jm et a mon amie secrète qui me portent.
un grand merci aussi à toute l'équipe de rencontre!!!
a plus

babouchka : félicitation!!!!
je vais faire comme le dis albéric mais je pense rester à 30 pendant 3 jours car j'ai peur de passer d'un coup de 20 à 40 ?
merci à tous

ça y est j'ai corrigé! oups et ouf
merci SO

non non je me suis trompée car je suis bien partante pour le 1 mars je confirme ! je croyais avoir cocher oui pour tout car je suis libre tous les week end facilement...c'est pire que ce que je croyais : c'est pas seulement en informatique que je suis zéro!

oui je suis à un dosage faible : 40mg par jour depuis hier
oui je vais a la rencontre en provence et on se verra donc le 1 mars
je fais appel à tous pour m'aider à trouver quand prendre mes petits cachets : 15h30 10 comme d'habitude et ensuite ? sachant que j'essaie de ne boire qu'après 20h et que je commence à y penser vers 18h30 (habitude)

a bientot

coucou à tous et désolée de vous avoir laissé tout organisé...

bien sure que je suis partante pour le 1 mars.

je verrai avec frank et perceval pour le voyage
je serai ravie de partager ce moment et de vous rencontrer!!!

je me suis inscrite sur doodle oj...un peu de retard mais bon je suis débutante (fausse mauvaise excuse)...j'ai peu communiqué ces derniers jours (moral en baisse et trop sollicité par la petite famille)

qu'est ce que vous voulez que je prépare ?
merci à JM et SO et à tous les autres pour le fil de rencontre, je l'ai lu entièrement ce matin !!!

a plus

coucou tout le monde
ben rien de bien nouveau
mon psy m'a prescrit 20mg de plus.
donc constat d'échec ! pour le moment je n'ai pris les 40 que ce soir...(j'ai la prescription depuis mercredi )mais je ne me sentais pas de lutter contre mon envie ou contre les différents maux à venir.
j ai mis deux jours à calculer ce qui me semblait le mieux au niveau organisation des prises ..j'essaie 10 à 16h30/10 à 17h30 / 20 à 18h30..comme ça cela couvre me semble t-il la zone critique...

pas de résultat encore pour le boulot (le juge à rendu son verdict jeudi mais je n'ai pas encore de nouvelle) mais bon je suis pas plus stressée que ça (étonnant ou baclofant)
j'ai fait les soldes avec ma fille...et je me suis même acheté des trucs ! et j'ai fait semblant d'être ravie de tout!

je n'ai pas été abstinante mais je suis restée raisonnable (ma petite bière habituelle)habitude, socialisation (apéro avec la famille) mais sans excés

cela devient de plus en plus difficile avec mon mari (quoi qu'il fasse il m'agace! ) il ne s'aperçoit ni de mes efforts, ni de ma fatigue ni de l'envie ue j'ai d'être soutenue...en fait j'ai l'impression de vivre en collocation sans partage des taches: il ne fait que ce qui lui fait envie au moment ou ça lui fait envie!!!bon stop avec mon "couple"! je suis la plus importante maintenant et je n'ai besoin de personne (sauf des gens qui me soutiennent par petits messages et du rire des enfants (que je partage avec grand bonheur)

j'ai un coté parano qui ressors (est ce un ES): j'ai télécharger une musique qu'on m'avait envoyé en MP pour pouvoir l'écouter tranquille et mon mari l'a écouté avant moi (style c'est le petit qui a mis en marche la boite à musique; c'est chouette..c'est qui ?...)bref espionnage non?

bon le tout c'est de savoir que quelque part il y a des gens qui me comprennent et qui me lisent et qui me répondent

je dors mal à partir de 3h30 environs ce qui me permets de ressasser : je crois que je vais faire un nouveau fil mais que pour écrire une suite de mots genre association de pensée...la chanson 'le verbe" de grand corps malade..ça dirai à quelqu'un ?
a plus et merci encore d'être là

salut à tous

j'ai trop bu ce soir
pour rien
je suis de nulle

ce n'était même pas plus facile

merci pour les MP qui me portent et me font croire que je suis importante

biz à tous je me renferme ce soir...trop d'incompréhention autour de moi

merci babouchka pour ton soutien; c'est pour cela que j'ai choisi un psy precripteur! j'ai besoin d'une aide autant morale que médicamenteuse mais c'est vrai que quand même le baclo ça aide : demain j'ai un rendez vous important pour moi (juge pour enfant pour voir le devenir de la petite de 19 mois! plein de questionnements et de peur ...je pense qu'elle n'est pas prête pour retourner chez ses parents mais il va falloir que je le dise avec professionalisme et sur des faits concrets - ce qui est en quelque sorte un jugement de ma part qui peux aussi être faussé par l'amour que j'ai pour cette pépette qui grandit bien avec nous ...)
par contre je vous demande des applaudissements car ce soir je n'ai pas bu !!!! malgré la pression! mais bon comme je l'ai déjà dit, c'est plus par dégout de tout !

je pense que le baclo fait bien son effet sur moi car je n'ai pas l'habitude de prendre des médicaments , que je suis encore motivée...
bises à tous et pensez à moi demain matin !

à bientot
fransoise

coucou
contente de t'avoir eu sur mon fil; moi aussi e suis débutante et je me sens tellement peu courageuse par rapport aux autres copains du forum.
plus je lis des fils plus je suis admirative.
moi aussi j'ai peur de ne pas réussir ou de réussir..
en plus comme je ne prenais jamais de médicaments (plutot culture huiles essentielles, acupuncture, pharmacopée ayurvedique...) je me sens vraiment droguie !
c'est "stupéfiant" comme effet (lol)

j'espère t'avoir souvent sur mon fil ou en mp en attendant qu'on se rencontre.
fransoise

en fait j'ai quatre enfants à moi mais grands (de 30 à 16 ans)

par contre je garde deux enfants (placés par l'aide sociale à l'enfance) qui ont 24 mois et 19 mois;je les garde jours et nuits depuis juin.

Ce n'est que du bonheur! je crois que c'est grace à eux que je suis sur ce forum...je voudrais être parfaite pour eux .

quand j'ai eu mes enfants je ne buvais pas d'alcool, c'est venu après...j'étais éducatrice en prevention et parfois je rentrais le moral à zéro, dans une vie qui ne me plaisait plus...et j'ai rencontré une homme qui buvait pas mal et qui m'accompagnait volontiers dans ce vice. tout semblait plus simple aprés une bouteille de vin ou plus.

Aprés ma séparation (xième echec amoureux et social, etc etc) j'ai arrété; ou du moins je ne buvais que pendant les bringues et jamais seule.
puis de nouveau une rencontre amoureuse ..un mariage et de nouveau boire, pretextant tout et n'importe quoi comme excuse...
et puis je me suis aperçue que je n'étais plus capable de m'arreter..