Hello,
je reviens vers vous apres une longue absence ou il s'est passé beaucoup de choses dans ma vie personnelle.

Avant tout, ma relation avec mon mari est à nouveau idyllique, comme au 1er jour, et j'en profite à fond, vu les tumultes vécus avant. Le couple,le mariage, c'est parfois les montagnes russes, hein!

Pour la gym, je suis attendue pour la formation en octobre et novembre! Je suis trop contente!

Côté création, je fourmille à nouveau d'idées,pendant presque 2 mois, j'avais perdu toute concentration et étais dans l'incapacité de produire quoi que ce soit, ce qui était cause de souffrance pour moi...

Je suis à present à 170 mg, et je sens de gros progrés, moins de crises, parfois des jours sans gin! Quand je suis en soirée je ne bois qu'1 verre et ça me suffit
Quand je fais une crise nourriture, j'arrive à m'arrêter avt que ce soit la cata, c'est encore trop à mon gout; mais je sens que ça se rapproche!

Je reprend le dessus côté ménage et intendance de la maison, et il fallait vraiment que ça arrive!! c'était Beyrouth chez moi!!

Côté ES? c'est la cata niveau sommeil: je ne dors presque pas... 2, 3 h maxi et en haché... Je ronfle comme un sonneur, ça me réveille même parfois! J'ai mal au corps, mes articulations craquent de partout, ça me réveille aussi la nuit et je dois m'assoir pour faire qql étirements, puis je m'endors d'un coup, assise, pour tomber sur le côté!!! Simon "hallucine" que je ronfle assise et sur mon "drôle" de sommeil; ça l'empêche parfois de dormir, mais il ne veut pas que j'aille dormir sur le canapé comme je lui ai proposé car je comprend bien que ce n'est pas un cadeau de m'avoir à ses côtés quand on veut dormir!!
Mon médecin m'a prescrit de quoi dormir( zolpiderm, puis théralène), mais rien ne fonctionne, je crois que je vais prendre mon mal en patience, vu ce que le baclo commence à m'apporter, je suis capable de subir ces inconvénients...mais c'est très handicapant de mal dormir ...

Voili voilou pour les nouvelles
Je pense que je ne serais pas souvent sur le net ces prochains temps, je vais faire au mieux, mais je suis "débordée" de trucs à faire, et les enfants sont bientôt en vacances pour 2 mois!!

Je pense bien à vous, tous

A plus tard

Lana

Salut les amis,
ca va, merci de vous en inquiéter!
J('ai eu ma meilleure amie chez moi pdt qql jours, elle habite en région parisienne et on se voit rarement, alors j'ai fait une longue pause internet!
pendant cette pause, j'ai aussi fait une pause à 150mg car je n'en avais pas assez pour augmenter, mon medecin traitant m'a fait une ordo de dépannage pour tenir jusqu'à mon rdv psy, ouf!
pendant les jours ou mon amie était là, j'ai eu un seul soir de crise, le reste du temps comme j'étais tres heureuse de profiter d'elle, je n'ai pas eu de problème. on a bu qql soirs, mais pour moi, aucun craving, juste de l'envie, et jamais + d'un seul verre! apres, ça ne me disait pas!
Comme à 150mg, sans Elle, c'était la cata, j'ai augmenté à 160mg le soir de son départ!
ça fait un jour! hier, pas de problème. je reste prudente et ne m'enflamme pas, à chaque augmentation, je suis souvent tranquille qql jours...A voir!
Depuis un moment, Simon passe toutes ses soirées avec moi, s'occupe de moi et est tres attentif, alors ça aussi ça m'aide!
voili voilou pour les news, merci de ces interventions chez moi, c'est sympa!
bon, là, je suis en speed, pleins de trucs à faire, je reviens vous lire tres vite, chacun sur votre fil, et ici aussi
bisous
Lana

Salut Antou, juste pour info, je prend depuis peu de l'Esberiven, et ça semble bien fonctionner pour tout ce qui est retention d'eau, circulation et lymphe...
Renseignes toi plus avant , au cas ou
bisous

Lana

Salut Célinette, je suis triste de te savoir en souffrance pour ces raisons que tu tais; et tu as raison si tu ne le sens pas!
aussi ravie que tes crises semblent etre parties aux oubliettes, c'est trop chouette!
n'empêche, t'es là, tu prend le temps de faire un coucou et j'adore!
bises énormes et affectueuses

Lana

Bisettes Célinette
à plus, je pense à toi

Lana

Salut Elsève ça fait longtemps que je ne suis pas passé te faire un ptit coucou!

Tu me semble bien à l'écoute de toi et décidée, c'est chouette!
Comme dit Sissi, doucement mais sûrement, en effet on n'est pas si pressées, bien que je t'avoue être bien impatiente moi aussi! Notre tour viendra! Je te trouve très courageuse de mener de front ta coiffure, école et stage, ta maladie et tout le reste du quotidien...Un grand Bravo!
bisous et à bientôt

Lana

Hello les filles!
A ce que je vois, il y a eu quiproquo!

@Amaranthe, je comprend ta réaction épidermique car elle a fait écho en toi, et tu as du écrire à chaud...ca fait partie de notre maladie, l'hypersensibilité...Cependant, je vois ou Irène veut en venir! Je vais prendre le temps d'écrire une réponse à ton MP bientôt, mais je dois faire ça bien;)

@ Irène, Je vois tout à fait ce que tu veux dire par là...D'ailleurs le baclo m'aide beaucoup à m'écouter, à m'analyser 5 ça nous fait faire une psychothérapie perso accélérée je trouve! épuisant, mais bénéfique!) Même si je continue mes crises de malbouffe, j'arrive souvent à comprendre ce qui m'y a mené. J'ai réfléchi par quoi les remplacer, et je sais que ce sera la couture, l'art en général. J'ai une phase sans création, ça me manque beaucoup, mais je bloque, rien ne vient...ça reviendra, il faut d'abord que j'aille un peu mieux dans ma tête...Il me reste à trouver le dosage suffisant qui me permettra d'avoir ce choix dont tu parles/ de faire ou ne pas faire ces crises.
Pour l'instant, je n'y arrive pas, et je vis encore cette culpabilité d'avant, de pendant et d' apres crise...Quand je lis les fils des autres, ça me remet en tête qu'il faut que j'y crois.. Mettre la culpabilité à la porte, je m'y emploie, mais ça bloque encore...
Déjà, J'ai mis ma balance au rebut! je ne me pèse plus tous les jours, ça m'évite de pleurer et de refaire une crise! ça ne fait pas longtemps, mais ça m'allège l'esprit (à défaut d'alléger mon corps!!)


Je vous laisse les copines, je dois aller faire le minimum vital de ménage, je vis dans un bazar cataclysmique!!

Bonne journée
bises

Lana

Ok, merci Claire
Je comprend tout à fait ce besoin de se mettre en congés, comme tu dis!
C'est vrai que parfois, rester la tête dans ses problèmes et ceux des autres peut ne pas être positif, car on n'en sort pas
Comme l'inverse aussi peut être vrai, chacun doit faire comme il le sent, le forum reste là, si besoin un jour...
Merci pour ses nouvelles, je suis rassurée!

Bises

@ Amaranthe, je vais essayer de répondre à tes questions!!
alors, pour l'alcool, je me sers toujours 1 verre par soir, mais je n'ai plus envie d' enchainer d'autres verres après, et il m'arrive régulièrement de le retrouver plus tard dans la soirée, pas terminé, alors du coup, c'est flagrant!

Pour les troubles bipolaires, c'est surtout à partir de l'adolescence que c'est arrivé en force. avant, j'avais déjà des changements assez forts entre tristesse et joie bien marquées, mais bon, enfant on est un peu tous comme ça!
Quand j'ai commencé à faire dépression et surexcitation, exaltation, (je les nomme ainsi car à l'époque, on ne savait pas!), les psy pensaient que j'étais dépressive chroniques et que j'avais juste des phases de rémission. ils m'ont mis sous AD, et ça n'a fait qu'empirer le truc! bah oui, les AD pour les bipolaires, c'est pas bon! j'ai été diagnostiqué à mes 24 ans par une super médecin généraliste qui a tout de suite vu ça, à force de me suivre. Apperement, il faut une huitaine d'années pour diagnostiquer une bipolarité...voir que c'est récurent et pas juste une réaction unique face à une phase de vie etc...
bref, voilà, j'espere que ça répond à ta question! J'ai un ttt pour ça, pas d'antagonisme avec le baclo

Je sais pas si c'est le baclo qui m'a mis en dépression ces derniers temps ou si c'est juste une phase down, ou une phase de vie?

Pour la nourriture, pas vraiment de changement côté hyperphagie, mais je n'ai plus de phases anorexiques

# Irène, ce que je lis, c'est que le baclo aide à ne pas criser face à des émotions...Alors je ne suis pas encore au bon dosage, snif, j'en ai marre d'attendre, la patience m'est difficile!!

Hier, crise, ras le bol!

Bonjour Betsy
pas de nouvelle depuis un certain temps...ça va?
je pense à toi

Lana

Salut Célinette,

tu as l'air de bien gérer, et t'accorder ce plaisir sucré sans que ça te mette en crise, j'admire!!
moi, il faut juste pas que je commence, le sucre appelle le sucre!!
Je pense que tu as raison de ne pas descendre le baclo vu que tu te trouve encore fragile, ce serait con de tout faire capoter en descendant maintenant...
Je te sens fragile mais battante, un bon discernement sur ce qui t'arrive, ce que tu vis
Pour la sonde, c'est une bonne nouvelle, tu met le passé à la porte, petit à petit, bravo ma grande
je suis là si tu as besoin, MP, ou ici ou sur mon fil, tu vois!
bisous Célinette

Lana

@ Amaranthe, merci pour ton soutien, je suis bien d'accord avec toi ...dans le fond!

Bon, j'ai eu mon psy au téléphone, rapidement, il etait bien pris, mais je n'ai pu obtenir de rdv avt le 2 juin...j'ai compté mes boîtes de baclo; si je reste à 150, je peux tenir 10 jours, manque 3 jours avt le rdv...
je pense que je vais le rappeler demain pour lui expliquer le pb, ou /et appeler mon médecin traitant...

Hier soir, pas de crise, mais j'ai passé une super soirée avec Simon, une grande discussion à coeur ouvert ou on a réglé pas mal de choses, ça aide!!
couchés à 2h30 du mat, mais ce matin en me levant, j'en avais rien à faire d'être fatiguée!

bises à tous

Lana

Bon, c'est pas tout, mais là, va falloir que je sorte m'acheter des fringues :/
je vous laisse

Il connait, mais son ego le met au dessus de tout ça!!
il est prescripteur depuis très longtemps, alors pour lui, il connait déjà depuis belle lurette ce qui concerne le baclo!
Pour te dire, il m'a même dit que si on avait des ES , le baclo n'était pas pour nous...Je lui ai tut les miens!
pour lui, si au dessus de 120mg, ça ne marche pas, c'est que le baclo ne fonctionne pas pour la personne...
ça m'embête bien vu que je l'apprécie quand même pas mal, et que côté troubles bipolaires, il m'aide beaucoup. et c'est quand même lui qui m'a mise sous baclo, avant même que je connaisse ce médoc.

@M_M,
merci pour tes tableaux, mon mac ne pouvant les restituer correctement sur le forum!
pour tes idées de répartition, je ne sais pas trop si ça le ferait côté sport, mais prendre 40mg d'un coup me semble pas mal... peut-etre plus tard dans la soirée...je vais y réfléchir...J'ai remarqué que je pouvais facilement changer mes heures de prises sans pour autant avoir moult ES
en ce jour, j'ai juste plus de fatigue en fin de journée, parfois des insomnies, et parfois l'inverse!

Claire,
je prend rdv ce jour pour avancer celui qu'il m'a fixé en Juin, et verrais bien ce qu'il me dit, vu que j'ai déjà dépassé son max...
sinon, je trouverais en effet quelqu'un d'autre...mais il me semble que les autres prescripteurs de ma région sont assez loin de Nantes, et côté budget, je suis très limité...
A voir...

Lana

ah oui, j'oubliais; mon psy ne veut pas me passer au dessus de 120mg...
je sais pas trop quoi faire...

Oui, Claire, l'alcool à la porte, c'est déjà une victoire, mais ça ne m"apporte pas autant de réconfort que cela, je vais aller voir le témoignage d'Estelle...
merci d'être là

Salut tout le monde,

@ Amaranthe, merci pour ton message, en effet, si je prend le matin, c'est pour limiter les ES, mais vu que j'en ai très peu, je me demande si c'est si judicieux...Et puis m'endormir subitement me protégerait des crises...Je vais mettre à jour ma signature

J'ai déserté mail et forum depuis qql jours...Je suis en pleine crise existentielle, Dépression, ras le bol. Je ne sais plus ce que je veux dans ma vie, je suis paumée...
J'enchaîne crises nourriture, tous les soirs, sans fin. Jusqu"à présent, le baclo limitait la quantité de mes crises, c'était quand même énorme, mais moins qu'avt lui... Là, c'est revenu en force, mon reflet dans le miroir m'indispose tellement que je crise encore plus! Je ne rentre plus dans aucun vêtement, il va falloir que j'en rachète, j'ai même explosé les coutures de certains dans lesquels je flottais avant...Je ne me supporte plus. Avoir un regard bienveillant sur moi même, j'en suis incapable...je me dégoute.
Parfois je regrette d'avoir commencé le ttt, car avant je pouvais contrôler mon poids avec l'anorexie, maintenant qu'elle s'est barrée...
côté alcool, ça s'améliore, 1 verre maxi, qu'hier je n'ai même pas fini, je l'ai retrouvé plus tard dans la soirée, à moitié vide (ou plein!) et l'ai jeté dans l'évier. Je l'avais oublié.
Pour la photo que je dois faire, je crois bien que je vais me desister, même si ça les fout dans la merde! Je ne peux assumer ce corps récemment acquis!
bref, c'est pas la joie!

140mg, ça a été la cata, crises +++, je suis passé à 150, mais ça continue de foirer...
je sais plus trop quoi faire et je perds confiance

je vous embrasse

Lana

C est noté, Claire,je vais utiliser l'outil de répartition pour commencer...merci

Hello Baclo family!

Voici quelques nouvelles du front, classées arbitrairement et sans relectureJe garde cependant quelques choses pour moi qui sont du domaine du privé, mais qui pourtant auraient expliquer certaines choses...Mais, bon, je garde à l'esprit qu'ici c'est un forum...

-A chaque augmentation de baclo, je suis "guérie" de mes crises alimentaires et reste à un verre de gin pdt 2 à 3 jours...puis, le 3eme ou 4eme jour, tout m'explose à la face:je mange pdt des heures, je bois +++, et le lendemain je déprime!

-je passe à 140mg aujourd'hui, je ne sais pas comment faire pour la répartition...Si quelqu'un peut m'aider...
Hier, ma crise a commencé vers 23h...Mais les mercredis, je rentre de la gym à 22h, alors le temps de la douche etc, je mange rarement avt 23h. En écrivant cela je me rend compte qu'en fait mes crises sont souvent tardives, rarement avant 22h...

-Simon veut "réparer" ses conneries de gamin! Il me dit qu'il m'aime, que je suis la femme de sa vie, que je suis la plus belle femme du monde, il fait la vaisselle, le repas de midi, il m'aide pour les gosses...ça ne me fait qu'à moitié effet, m-eme si je vois ses efforts...

-Je vais poser nue pour un projet artistique...J'ai souvent fait celà...avant...pas depuis ma 2eme grossesse!
Plus jeune je participais souvent à des shootings, beaucoup de nus et de scenes trashs que personne ne voulait faire...
mais depuis, j'ai vieilli, et ma peau porte les stigmates de mes moult changements de poids.
Bon, on a fait des essais, c'est Simon qui posait nu avec moi, et un ami (de confiance) qui prenait la photo.
Le résultat ne leur allait pas...
changement de programme donc -> Je vais poser avec un inconnu, il y aura une maquilleuse corps, le grand frère de Simon (vidéaste) qui va filmer le making of du shooting, 2 photographes pro...ça devient un peu flippant!
J'ai noté dans le cahier des charges que je garderai mon peignoir jusqu'au bout, sauf qd obligée, et que je ne voulais pas être filmée de dos!!
J'ai peur, mais j'ai envie de le faire, afin de dépasser certaines choses, de voir que ce corps que je déteste peut quand même servir un projet artistique..Et puis je me souviens que quand je posais, je jouais un personnage et je laissais Lana aux vestiaires!! Reste à voir quelle performance je vais pouvoir offrir!

-Pour les sélections de Gym, je n'ai toujours pas de nouvelles, les vidéos ne sont pas toutes arrivées à Paris, seulement certaines.Reste à ce que le fédé les visionne...
J'ai hâte de savoir, quelle que soit la réponse. Si c'est non, je saurais quoi travailler pour la prochaine fois, et si c'est oui, je m'envolerais vers une nouvelle aventure!

_C'est le gros bordel chez moi, L'ouragan famille a dévasté l'appart et il va sérieusement falloir que je me mette à ranger et faire du ménage...Et il y a aussi un trou noir qui avale des choses régulièrement!Ceci dit, il a toujours été là, même quand c'est propre et rangé!
A ce jour, je le rend responsable de la perte - d'un câble RCA (du coup je ne peux pas écouter de musique dans ma chambre- qui est ma maison -, j'enrage
-1 vinyl (un des seuls qui m'appartiennent, Simon en a 300 qui eux, n'ont pas disparu! -le tissu japonais que je voulais justement utiliser ces jours ci!!

- ah oui, mon fils a une otite et du coup je n'ai plus une minute à moi! Bon, c'est pas de sa faute à mon Boogy, c'est pas drôle pour lui, il souffre bcp et le seul endroit ou il se sent bien, c'est dans mes bras...
Je l'ai quand même mis à l'école ce matin, vu qu'il est sous antibio...on verra bien si la maîtresse m'appelledans la journée...


Bon, je vous ai bien inondé de blabla...mais j'en avais besoin là! J'espère ne pas avoir été trop soporifique!!

je vais faire un ptit tour sur les fils, entre des coups d'aspiro et de linge à laver/ ranger!

je vous bise

Lana

Oups, la vie n'est pas tendre, comme tu le dis...
Je t'envoie pleins de bisous Nanie,

Lana

Je suis bien triste pour toi ma Célinette...
Que te dire...je pense à toi...
Ne désespères pas
bisous

Lana

Toujours un bonheur de te lire Claire,
ton humour, tes pistes de lecture, et de cheminement,
merci!

Super les nouvelles !!!
Je suis contente pour toi!ça fait plaisir à lire
Bonne journée
Biz
Lana

Bonjour Nanie,
Quoi de neuf sous ton ciel ?
J espère que tu vas bien...
Avec toi en pensée
Bises
Lana

Bienvenue Soleil!
Pour les ES,ils sont différents pour chacun d entre nous...quand tu augmente lentement, ça les limite, et le sport permet aussi d en zapper une partie...pour ma part,je suis parfois somnolente à la fin de soirée et mon sommeil est aléatoire... Mais je ne peux pas dire que ce soit si gênant en soi car la liberté est au bout! Bisous
Lana

D accord avec Believe penses un peu à toi!faut s imposer parfois pour pas se faire marcher dessus...
Triste mais vrai

Svetlana est un prenom assez repandu...ça doit etre pour ça ?

J'ai cru comprendre que cetait suite à des sketches d humoristes...
C est comme Conchita pour les femmes de ménage...

Persistante cette satanée sinusite !je compatie...ça m est arrivé de me barrer sans payer...une fois exprès, une fois par pur oubli!c est pas classe pour ceux qui bossent...
Ce soir gym de 19 h à 21 h...j ai trop hâte surtout qu avec les fériés et vacances scolaires y a des cours sui sautent!c est de la gym suédoise que je pratique.
Oui,Svetlana c est mon prénom, dont Lana est le diminutif.
Ici quand je dis Svetlana ça fait sourire les gens...apparemment, c est le prénom générique pour la pute de l Est !alors je préfère Lana!
Des bisous

Hello Océanie,
quoi de neuf? pleins de choses et peu de choses...
samedi nuit s'est bien passé côté alcool et nourriture. C'était sympa, j'ai bien dansé, écouté pleins de musique, bien discuté et ri.Mix you tube entre potes, chacun notre tour on passe un morceau afin que chacun y trouve son compte! passée une certaine heure, il y en a toujours 2 qui prenne le tour des autres à coup de 'j'impose"...Je me suis imposée aussi, et ça a marché, alors que d'habitude je me fais évincée vite fait! Pleine d'espoir, mais je n'ai pas crié victoire car souvent, à chaque augmentation ça va qql jours et je retombe...
le lendemain a été dur vu que je me suis couchée à 6h du mat et levée à 8h pour mon fiston! mais vu que j'étais la seule à ne pas avoir trop bu, j'allais pas faire ma chieuse à leur demander de gérer mon gosse!...les autres ont bien picolé et même fumé moult pétards, mais ça ne m'a pas donné envie.
Dimanche, gym, j'adore toujours ce moment alors même crevée, j'ai profité! bu un verre de champ avec les collègues pour fêter mes 37, pas eu envie de plus...
Mais lundi, 3 verres de gin le soir et j'ai du me faire violence pour m'arrêter, hier 2, je m'en étais servi un 3eme, mais l'esprit occupé, je n'y ai pas touché.
la bouffe, on est pauvre ces temps ci alors le frigo et les placards crient famine! ça aide pour ce qui est des compulsions, mais j'y pense grave...Si ma CB fonctionnait, j'aurais fait des courses de malbouffe!!
J'ai l'impression qu'il va falloir que je monte encore...
J'en ai un peu ras la casquette.
Cet aprem mon mec enmène les drôles au ciné, il me laisse mon aprem vu que toutes les autres il va peindre et répéter music! et puis le ciné ça coute une blinde alors on peut pas y aller en famille! (déjà, c'est ma mère qui nous a filé les thunes pour permettre cette sortie)
Elle nous a aussi ramené de quoi manger. Et des sales gouters pour les mioches, en me disant que ce n'était pas pour moi! J'éspère...
voili voilou, je vais pas faire plus long.
et toi, comment vas tu?
bises
Lana

Merci pour tous ces messages et gentilles attentions. Vous êtes tout bonnement adorable et ça me va droit au coeur...
Trop fatiguée ce soirvpour prendre plus de temps pour ecrire...
A demain sans faute!
Bises
Lana

Je reviens demain soir pour vous répondre... Ce soir ça va.soirée chez d potes pour mon anniv (qui est demain) ils st au courant pour le baclo et je leur ai dit que je devais m'en tenir à 1verre...de la musique, je danse ...merci pour votre presense,je vous aime!
A demain
Bises
Lana

O Rage
O Desespoi
O Angoisses ennemies
Mon hypersensibilité est une infamie dont j accouche tous les jouts dans d atroces souffrances...
Est ce que je mérite ça ?
Est ce moi qui crée ce qui m arrive par les signaux que j envoie aux autre,en commençant par Simon ( mon mari)
Il me dit que je suis chiante: mes centres d intérêt L'Indifférent. Je parle trop,pose trop de questions ( bah oui tout m interesse) je soulève bcp d air...je suis inintéressante... Et oui...Quand à moi,sa peinture,sa musique m intéressent, surtout parce que c est Lui.je suis à l écoute, présente quand il faut traduire ses textes en anglais pour la com ou les chansons. Je l aide quand il est down en prenant en charge les papiets,les enfants,l intendance de la maison...ttes les aprems avec les gosses car il va peidre ou répéter avec son groupe...mais je suis chiante... J ai une belle crise d angoisse, il est attentif la soirée puis le lendemain il va peidre pdt 6 hen me laissant avec Bogdan. J ai déjà du mal à me gérer moi même alors quand il s'agit de s OQP d un gosse,fut il le mien.Que j ai voulu ( et pas lui cesse t il de me rappeler... Menfin j lai pas fait tte seule si je me souviens bien?)
19h, j ai soif,bizarre.
Gin, j ai attendu longtemps,ayant ce verre en tête plusieurs fois dans la journée. Avec Bogdan, on n'est pas sorti, j y arrive pas,même en me forçant, c est trop dur. Dur de marcher, de sourire,de parler,et dans le quartiet et ben c'est plein de voisins et de mamans de l'école :au dessus de mes forces. Alors je nous occupe : circuits de train géants, dessin,ensemble on coud une carotte géante doudou,il appuie sur la pedale de la machine à coudre.il s'en sert pour les calins mais aussi comme d un sabre laser !on se boit un coca sans caféine ( boisson de fête chez nous!),on regarde les 3 brigands en dvd ( Ungerer), on range sa chambre et je lui fait une mega cabane au dessus de so lit...il va pouvoir dormir dedans ce soir.top la classe!il ne m'a pas demander de sortir...faut dire qu'on s'est bien oqp!Son père rentre à 19 h30...je m isole dans la chambre pour fumer moult clopes et rattraper 1aprem sans !je suis sur les rotules et j'apprécie l'heure des ptits cachets...
@ Clzire:
Merci pour ton (tes) passage
Tjs là, ça fait plaisir. Pour ma répartition, c est ciblage des crises Le soir et 2 fois en journée pour éviter le manque de baclo...
Le mode guerrière est derrière moiet j en fais difficilement le deuil...j ai l'impression d'avoir eu-sans m en rendre compte-une phase haute qui est now suivie d une phase down...j me sens pas aidée chez moi.
Etre égoïste, en l état actuel des chosrs m'est impossible vu l état d'esprit du bonhomme..
Je compose au mieux d heure en heure,je puise dans mes faibles ressources et je rage,aussi! Je m etendrais bien plus mais j ai déjà cassé assez de sucre sur le dos de Simon...
A +, c'est sûr, j ai trop besoin du forum pour tenir debout!
Bises

Lana

Salut la Bacloteam,

Observations:
depuis le 25 (live de secret soviet army, le groupe de mon mari) bcp de fatigue en journée.
Déprime, dépression, je dors énormément la nuit, réveillée péniblement vers 10h40/11h, je déteste ça; journée tronquée, perte d'énergie/incapacité à sortir, marcher, même sourire et parler me demandent un effort surhumain...
Nausées à l'endormissement, rétention d'eau...

Réflexions:
trop de redbull et guronsan à la soirée,
Trop de pression dûe aux selections sportives
trop peu de sommeil pdt longtemps
Luttes incessantes -contre pulsions alimentaires (ça ne marche pas)
-contre sommeil; j'essaye de me foutre des coups de pied au cul pour me motiver (ça ne marche que modérement)
-contre alcool, j'essaye de limiter et de me tenir à un seul verre, c'est souvent difficile, j'y arrive parfois...

Notes:
Plus aucune phase restrictive, anorexie IMPOSSIBLE, j'ai éssayé! 1er effet baclo?
j'aurais préféré arrêt hyperphagie, rapport au poids, mais bon, je vois sur le forum que les BV arrêtent en 1er leur vomissements...
Piètre progrés vu les conséquences
Peut- être que ma fatigue vient de toutes ces luttes, cette volonté que je déploie (pour des clous!) chaque jour?

Petite histoire:

Hier, 19h. dans ma chambre,J'étais en train de monter sur broche des petits insectes que j'ai réalisé en couture quand, tout à coup; mes poumons implosent, le feu à l'intérieur, mon corps est pris dans un étau entre le sternum et les dorsales, j'ai envie de vomir, j'ai la tête qui tourne, j'ai du mal à respirer...Je me lève difficilement pour dire à mon mari qui est dans le salon avec Bogdan (mon fils de 3 ans, -prononcer Bogdane, prénom slave!-)qu'il m'arrive un "truc" pas cool...Il me dit de respirer à fond, de m"ouvrir"
Je retourne dans la chambre pour ne pas angoisser le petit et je m'étale par terre, les bras en croix; je repire à fond...La douleur est lanscinante, elle ne passe pas, elle empire, prend toute la place
Je commence à flipper, je suis peut être en train de crever?Mon mec vient me voir, demande de décrire mes symptomes.il va voir sur le net.
Je suis blanche comme un cachet de baclo.
Quand il revient, c'est pour me dire de ne pas m'inquieter: spasmes dus à l'angoisse, surviennent parfois quand stress, mal être etc.
Je suis un peu rassurée, mais les douleurs ne partent pas. J'ouvre la fenêtre en grand, et je vais dans mon lit en mode "j'me calme". Dehors, le tonnerre gronde, c'est l'apocalypse, c'est approprié, j'adore ça. un écho du ciel sur mon corps
Petit à petit, le carcan se fait moins serré, se retire...Simon vient aux nouvelles,_ça va mieux
lui- il y a des gens à qui c'est arrivé qui sont allé aux urgences...pour rien, tu te rends compte, ahahah
moi, intérieurement-AHahah...Ouais, j'ai failli lui demander d'appeler une ambulance pour m'y enmener. J'ai cru que j'allais mourir, c'est pas drôle, ahahah

Mon mec, il a peur du ttt,selon lui je vais de plus en plus mal, je devrais peut être arrêter. Je bois plus qu'avant, je mange plus qu'avant...Certes, c'est pas faux
Seulement, j'ai plus d'anorexie...c'est peut être le 1er effet Baclo? vous en pensez quoi?

Trop de questions, mon cerveau n'est jamais en pause (problème que j'ai toujours eu depuis l'enfance, voire" précocité "sur wiki)
J'ai aussi le droit de craquer, je me l'interdis depuis toujours en faisant passer les autres avant moi...
Je m'analyse , j'essaye d'être à l'écoutede tout se qui se passe en moi.Le forum m'aide
J'ai décidé d'écrire plus de choses perso, car tout est lié:Phases up, phases down, craving, besoin intrinsèque de tout gérer et contrôler, dépréciation /image de moi (physique, psy), et aussi la famille, mon mari, parents, amis, travail psy, médocs, drogue, alcool, bouffe, création...Tout s'entrechoque, je m'éparpille Peut être devrais-je piquer qql mandalas à ma fille pour les colorier de l'extérieur vers l'intérieurpour me recentrer?!!!
Blablabla...

Aceepter d'être égoïste un certain temps quitte à endurer ce que les autres pensent de mon comportement? ils ne sont pas habitués à ce que je les délaisse, ils ont pris l'habitude que je gère tout et tous! la dessus, ma mère me dit qu'en agissant ainsi je risque de perdre Simon...mouais, forcément, ça me pose question en ce cas, mais quand est-ce que je peux lâcher prise? Si j'étais à l'hosto pour une maladie lambda, on ne se poserait pas la question...ouep, sauf que j'ai pas de maladie nécessitant une hospi

Mouais, beaucoup de choses, calm down, une chose aprés l'autre (c'est ça? M_M?!!)
Fatiguée d'avoir écrit tout ça, mais un peu apaisée aussi!

@Claire
Merci de ta (grande) présence sur mon fil, tu m'apportes beaucoup et j'adore ton humour!

@Betsy,
comment vas tu?

@M_M
Tu sais...

@Believe,
t'es mignonne d'être là, mille bisous

@ Célinette,
T'inquiètes, on peut pas être au four et au moulin, et ton four semblait avoir besoin que tu règles le thermostat souvent ces derniers temps!!! N'empêche, t'es passé par là, merciii!

@ Sylvie, j'ai suivi tes conseils et changé ma répartiton, ça semble commencer à fonctionner

@ Irène, bienveillance, toujours.
Courage pour ces moments difficiles que tu traverses, saletés de gosses et d'ados!!!

# Océanie,
merci pour ton soutien et dispo

@ tt ceux que je n'ai pas cités, merci aussi pour vos fil et vos posts

@ tous,
Je crois que je suis une Glou Miam, ou Miam Glou!!

A +

bises

Lana

En plus le sport limite les ES, alors c'est que du bon!!

Salut Eulalie,
je crois bien qu'ici on l'est tous, fragile... que ce soit au niveau des émotions ou autres...il faut faire avec et au mieux, avec le baclo et avec les autres au quotidien, un jour apres l'autre...
bon courage, je te suis
bises
Lana

Bien avec toi Célinette, jsuis là aussi!
bisous

C est sûr que c est difficile de manger correctement quand on est confronté aux autres et à leur plats qui ne sont pas les notres oy qui nous sont "risqués"... J ai de plus en plus de mal à manger entre potes ou avec des ados car leur nourriture e me plait pas oy risque de me faire "criser"...je choisis la sécurité en refusant invitations et cie...du moins tant que je me sens fragile. Le pire c est les aperos...je pense fort à toi pdt cette période difficile.je te sais forte! Courage ! Bises
Lana

Ca y est! c'est fini, derrière moi les sélections! je ne saurais pas avant 3 semaines environ si je suis retenue pour la formation, mais je suis contente de l'avoir tenté!
je n'ai pas été super douée pour tout, j'avoue que j'ai parfois cafouillé mais bon, je l'ai fait et c'est bien! être filmée ne m'a pas été tres facile, et j'avais parfois un sourire un peu crispé, mais on m'a dit que j'avais tout à fait le profil recherché car le sourire aux lèvres et bcp d'énergie. que si ce n'était pas pour cette fois, ce serait pour les prochaines sélections...Donc, que du bon, je ne suis pas pressée!
merci de m'avoir soutenue, vous êtes chous!!
bises à tous, je vais me coucher

Caire, je prend note et ton post me fait bien rire! en plus!
j'y vais ce soir, début des épreuves à 19h30, je ne sais pas à quelle heure je vais les finir, ni à quelle heure je vais rentrer, ni si je serais prise, mais bon, comme tu le dis, ça risque de me faire bouger sur pleins de plans, ne serait -ce que le fait d'avoir tenté et osé tenter! merci donc, encore une fois!
bises à la ptite vieille qui pianote sur son clavier!!!

je n'avais pas vu ton avant dernier message comme négatif, mais il est vrai que le dernier est tout bonnement Formidable!! bonne route alors!
bises
Lana

Moi aussi je trouve que c'est cool quand la famille aide, j'ai la chance d'avoir 2 interlocutrices (ma mère, et ma meilleure amie) mais à la maison, mon homme est sceptique et ne m'encourage plus vraiment comme il le faisait au début...Et ça c'est dur
Heureusement, il y a le forum, moi ça me fait un bien fou, surtout quand au plus mal!
Quand je ne suis pas trop déglinguée, j'essaye d'être plus présente sur le fil des autres! Apporter ce qu'on m'apporte, juste retour des choses...
c'est vrai qu'il y a des similitudes dans les histoires de chacun, des comorbidités étonnantes aussi!
Ces derniers temps j'en ai marre d'attendre le seuil, j'aimerais aller plus vite...m'enfin, se récolter trop d'ES rédhibitoires, ce n'est pas la bonne idée!! Le lièvre et la tortue, y penser!!
à +
Lana

Salut Poudre d'étoiles, je vois qu'il y a du mieux, c'est chouette! C'est ça que tu dois regarder quand ça va mal!
a plus
Lana

Je viens de voir que ma signature est "périmée", je suis à 110mg!
je corrige now!

Yep M_M,
t'as raison, je vais passer les sélections, on verra bien après! C'est vrai que la vie sans sport me serait bien fade anyway!!
Peut être en effet que je vois trop loin et ,tout comme toi, le futur à moyen ou à long terme et une source d'angoisse et finit par me tétaniser, m'empêcher de vivre...
Bises

Lana

Bienvenue Carolanne,
je te souhaite le meilleur
pas bête l'idée de t'envoyer un colis qu'a Sylvie!
à te lire

Lana

@Amaranthe, merci pour ton message, Indulgente, j'essayerai de l'être, mais c'est dur de se montrer indulgente quand on sent un retour en arrière! merci pour ton attention

@M_M, oui, je sais, un pas aprés l'autre, mais j'avoue qu'un pas ou 2 en arrière me font flipper, peut être reculer pour mieux sauter?! en tous les cas la confiance que tu me porte me fait plaisir! et oui, cette mauvaise passe suit une augmentation de baclo, mais aussi coincide avec le mieux être de mon mec...peut être que je lache du lest car maintrenant il peut gérer ?

Pour les sélections, je suis en train de me demander si c'est vraiment une bonne idée de me lancer dans l'aventure...si je suis retenue, s'ensuivra une formation soutenue...Avec une bonne dose de myorelaxant dans le corps qui risque d'être augmentée jusqu'à ?, ce sacré seuil si différent pour chacun...Je ne sais pas, si c'est la pression qui me fait penser comme ça ou si c'est vraiment plus sage de me concentrer sur mon ttt et ma vie au quotidien, gérer la famille et moi même...
qu'en pensez vous?

à vous lire, merci d'être là, j'avoue qu'en ce moment, vous me portez!!

Merci Claire, pour tes encouragements, ça me fait du bien! je vais suivre ton conseil de ne pas changer de répartition avant les selections, je crois que c'est plus sage en effet!

Sinon, lors de mon dernier rdv psy, celui ci m'a dit qu'au dessus de 120mg, ça ne servait à rien (!) et que ça voulait juste dire que la personne n'était pas receptive...bizarre pour un psy qui en prescrit depuis longtemps...J'ai pris un rdv chez mon medecin généraliste pour lui parler du baclo, c'était ce matin, il ne connait pas tant de chose dessus mais il semble tres ouvert, je lui ai pr^été les bouquins d'ameisen et de beaurepaire, et parlé de resab...il m'a quand même filé les coordonnées d'un nouveau centre de desintox ambulatoire...on verra ce que ça donne, il semble intéressé...il m'a dit que si mon psy ne me passait pas au dessus de 120mg alors que j'en avais besoin, il lui passerait un cou de fil...

Bonjour tout me monde,
J'en ai marre d'attendre que les choses aillent mieux...
J'ai l'impression que mon état empire, j'ai pris encore du poids(+8) et mon verre quotidien est souvent rejoint par 2 autres, hier même 3...
Cette augmentation des toxiques(bouffe et alcool)font aussi écho à mon mal être: fini l'époque ou je me sentais forte et ou j'admirais mes capacités à agir et à être. La culpabilité qui suit les crises est revenue, l'impression d'être nulle et sans volonté aussi; je me fatigue à trop réfléchir...
Mon mari va mieux, lui, mais il a pompé toute mon énergie et positivisme! et je me retrouve sur le carreau!
Est-ce que je dois continuer le baclo alors que tout empire en flèche, ou est-ce ma phase de vie (de merde) qui est responsable de mes exces +++ de ces derniers temps?
Je pense à changer ma répartition en passant à 120mg. Je ne sais pas comment m'y prendre. Je suis dans un tel état d'anxiété toute le journée et de stress en permanence que je pense "mal" et n'ose me risquer à changer celle ci.
Je me trouve grosse, stupide, indigne d'intérêt...quel retour en arrière! et puis ces selections pour devenir monitrice de gym me foutent grave la pression alors que j'étais si contente, maintenant que je sais en quoi elles vont consister, je flippe! C'est demain à 19h30,
au programme: filmée pendant un cours durant les 3 1eres chansons ( devant tout le cours) oups
ensuite, filmée dans une autre salle, 30 pompes, 2 minutes de gainage, puis pdt 3 chansons, je dois inventer un enchainement sur chacune d'elles, la 1ere enchainement cardio, 2 eme, enchainement muscu, la 3eme, enchainement récupération.
puis sur 5 chansons on va évaluer mon oreille et mon rythme
tout le monde autour de moi me dit que je vais y arriver, etc, et ça me fout encore plus de pression.
ici, vacances scolaires, et quand j'ai les enfants 24h sur 24, tout est bien plus difficile car je suis sur le front en permanence...je voudrais du calme, avoir quelqu'un qui me comprend sous la main! ma meilleure amie est à Paris et bien qu'on passe 1h au téléphone par jour, ce n'est pas comme si on était dans la meme ville!
Bref bref, bcp de tensions ces temps ci

merci à tous pour vos messages, au fait, la soirée s'est bien passé, j'ai tenu jusqu'à 8h du matin sans alcool en buvant de la redbull et du guronsan, être en décalage avec les potes bourrés a été un peu difficile mais je savais que si je buvais je finirais par piquer du nez sévère...j'ai vu plein de gens défoncés à la MD ce qui ne m'a pas donné envie, mais j'avoue que si j'avais trouvé de la coke, j'aurais pas dit non...bon, y'en avait pas...ça me fait juste me dire que si je suis "guérie " de la drogue, c'est juste que je n'y suis pas exposée dans mon quotidien...triste victoire finalement
bon, j'arrête là, je ne voudrais pas foutre le bourdon à tout le monde, bonne journée

Que ça fait plaisir Celinette de te sentir sereine et confia te...j adore je like et je dis fonces! Tendres pensées. Bisous

Ah,qu est ce que j aime te lire Claire!Ton style,tes reflexions...que du bonheur et des pistes de pensée. Un grand MERCI!

Bienvenue Myriam,
a plus tard

Lana

Un énorme bisous Célinette, je suis contente de ce qui t'arrive! pas trop de temps ces temps ci, mais je te suis et t'ecrirai plus longuement plus tard,
prend soin de toi, tu semble bien y arriver

Lana

Bonjour Betsy, et toutes les copines!
Ces derniers jours sont assez "intenses" en crises mais le contexte familial y est pour beaucoup...mon mec fait sa crise de la trentaine( si ça existe!) il en ras le bol de sa vie de famille et aimerait se barrer et me laisser les enfants, revenir quand il le sentirait, mais avoir son antre pour se retirer chez lui quand il nous supporte plus...Sympa, ça fait un peu je veux être à nouveau adolescent et ne plus avoir de contraintes et responsabilités...
Chez nous il fait la gueule et ne sourit plus, on sent une rage en lui, envers les enfants et envers moi...Du coup, les enfants sont assez chiants; ben oui ils sentent bien qu'il y a un problème et que leur père semble ne rien en avoir à faire d'eux...Bref, il sort souvent, dort parfois ailleurs, et je dois gérer les enfants seule, la maison, l'organisation et les émotions qui en découlent...C'est dur.
Alors oui, je mange beaucoup, mais en quantité moins pires qu'avant; ça reste assez conséquent quand même et je prend quand même un peu de poids doucement mais sûrement!
je n'arrive pas à virer la balance de chez moi, mais je ne me pèse plus qu'une fois par semaine...ça suffit!
Mes ES :-équilibre incertain
-vision floutée comme quand on est bourré!
-endormissement subit n'importe ou!
-insomnie, réveil à toutes les heures (qd je dors) et à 6h, fini la nuit!
ils apparaissent seulement à la fin des 4 prises, vers 23h30 environ, ce qui est donc tout à fait gérable
le lendemain par contre, pendant la descente, je suis tres fatiguée...
Mais bon, je garde un espoir et une bonne ténacité, je sais ce que je veux:Guérir, et je suis mon ptit bonhomme de chemin la tête haute, en faisant au mieux selon les événements.
Mon mari me dit qu'il m'aime quand même tres fort mais bon, on vit un peu de la merde! Je lui ai dit que j'étais là pour lui mais qu'il fallait qu'il trouve une solution pour aller mieux, qu'au lieu de detester sa vie et vouloir autre chose, il allait falloir qu'il se dise que sa vie c'était ça , maintenant et qu'il aprenne à changer sa vision et sa manière d'être, ou se barrer pour de vrai. Bon, j'ai pas été aussi cash.tous les jours, je fais attention à lui, parce que je l"aime cet Idiot! Je sais qu'on a tous des phases difficiles dans la vie...Vivement que ça s'arrange, et que le baclo m'aide, et ce bientôt j'éspère!
Pour la soirée, merci M_M, Claire, Believe, je suis allé à la parapharmacie et j'ai acheté d'un peu de tout!! Je vous tiendrai au coourant, c'est vendredi prochain!
Désolée d'être moins présente ces temps ci , je suis vos fils à tous, mais je n'ai pas toujours la force de répondre, tenir le cap à la maison est déjà difficile, et trouver un temps devant l'ordi est difficile car mon mec squatte la place! C'est son refuge quand il est en familleet Avec mon telephone, c'est plus chaud d'écrire...Je ne vous oublie pas
le sport m'aide toujours beaucoup, les responsables de la gym m'ont proposé une place de monitrice! Il faut d'abord que je passe les selections, et si c'est bon, il y aurait ensuite une formation de 3 mois...Je suis trop contente! On verra bien, je me dis que la vie fera ce qu'il faut pour moi!
En tous les cas, là bas je suis bien, l'équipe est géniale, que des gens smpas et attachants, positifs et plein d'une bonne énergie, ça me fait du bien et me remplis de bonnes ondes pour tenir at home!!

voilà pour les news, à plus tard

Gros bisous à ma ptite Céline, je vois sur ton fil que pour toi c'est plutôt positif, génial, je viendrais prendre le temps d'écrire chez toi
Je suis passé à 100mg hier

Bon courage dans ton cheminement...c est parfois si difficile et on se sent si triste et nulle...mais c est pas de notre faute et ce ttt va nous guérir, il faut s accrocher.
Bises
Lana

Salut Tegan.
Peut etre devrais tu augmenter plus lentement pour limiter les ES...
Je sais que c est dur ces crises mais dis toi bien que ça vaut le coup car le ttt va te guérir et un jour tu seras libre!
Plein de courage ma Belle
Bisous
Lana

Salut Anton,je suis pas très présente sur ton fil mais je te suis avec attention. Moi non plus je n ai pas trop parlé de mon ttt.J ai essayé au tout début mais j ai le problème inverse du tien je suis assez mince et du coup je me suis vite fait rembarrée genre" c est dans ta tête tu as trop envie d être mince bla bla bla..."
M enfin ils me jugent et ne savent pas ce que je vis, ces crises de pusieurs heures à vider frigo et placards avoir l estomac proche de l explosion et les douleurs physiques et psy que cela entraînent. Alors j ai décidé de ne plus en parler...pour les RS, je dis que ces temps ci je suis insomniaque et que du coup il m arrive de m endormir d un coup...et puis j ai décidé de me foutre de ce que les autres pouvaient bien penser. Ce que je sais c est que je m occupe de moi de ma guerison et que ce forum me fait un bien fou à moi aussi!
Bonne aventure baclofène à toi aussi Anton, la guérison au bout
Pour savoir ce que l on ressent une fois le seuil atteint et qu on est guerie vas voir les fils des gueris, celyi de sissi,de Claire,de nanie,d eulalie...et j en passe!
Bises
Lana

Trop belles tes peintures,
Super stage, super motivation, tu es un modèle!!
Bonne journée

Lana

Que de positivisme dans tes messages! ça donne espoir et envie!!
merci
Bonne journée à toi

Lana