Non par contre pas de changements, mais ça c'est lié à ma vie perso, je suis une angoissée de nature et SURTOUT depuis quelques mois, et pareil pour les relations, c'est pas top mais c'est lié à l'année de merde que je me tape.

Mais c'est bizarre parce que j'ai ressenti un énorme changement, un énorme apaisement la semaine dernière, à 150mg, alors que j'étais à ce dosage depuis presque 15 jours et que je venais de passer 3/4 jours pas top, à faire des mini crises. Et d'un coup, tout roule, aucun problème pour m'arrêter de manger quand je veux, une espèce d'indifférence que j'ai jamais ressenti auparavant. Tout au long de mon traitement je n'avais plus aucun craving, mais il m'était impossible de commencer à manger des aliments à crise sans finir le paquet. J'avais toujours ce côté addictif, ce côté "c'est trop bon-je peux pas m'arrêter". Et là, c'est vraiment différent.
Je vais rester à 150mg finalement, pendant quelques temps. A côté de ça je prends 420mg de tryptophane (j'avais acheté du neurobiane quand j'avais plus de 5-htp et c'est 220mg la gélule) et je prenais de la glutamine, de la tyrosine et du DLPA mais là j'en ai plus depuis 2 semaines et finalement, sans, tout va bien. J'en ai quand même recommandé si jamais.

Believe, j'ai vécu EXACTEMENT le passage que tu décris!!!
A un moment, je me sentais pas bien, période de merde, j'avais rien à faire et certaines contrariété. Pour combler le vide et passer le temps et mes nerfs, j'allais m'acheter des aliments à crise et je les mangeais sans envie. C'était nul en plus, même pas de plaisir, au début je rechignais même un peu, je trouvais ça pas super bon, puis au bout d'un moment j'y prenais goût et je finissais mes paquets.
Après j'avoue n'avoir jamais refait réelle crises comme celles avec un craving (les VRAIES grosses crises quoi) mais plutôt des petites crises, pas jusqu'à en avoir mal au ventre.

AUCUN craving, mais alors vraiment aucun, mais crises quand même. Il y a deux semaines, je me suis achetée plusieurs paquets de gâteaux, mais alors vraiment sans aucun craving, je me suis dit "bon, maintenant, je peux bien avoir des aliments comme ça chez moi". Je me sentais vraiment capable d'en manger de temps en temps. Et finalement, chez moi, SANS CRAVING, sans envie, j'en ai mangé un, puis un autre, puis un autre, et alors à ce moment là j'ai décidé que c'était trop donc pas acceptable, donc que je devais m'enfiler le paquet en entier. Mais les fois où ça m'arrive, dès que j'ai fini le paquet, j'ai aucun besoin de continuer la crise. Je passe à autre chose quoi.
Mais c'est incroyable, parce que ça se fait vraiment sans aucune envie, ni craving, ni "plaisir extrême". C'est vraiment purement psychologique. J'ai même pas envie de manger le premier gâteau mais c'est comme si je me défiais, puis c'est difficile aussi pour moi sachant que tous mes aliments à crise étaient mes aliments iNTERDITS, que je n'achetais JAMAIS au grand jamais, sauf dans le but de criser. Alors les avoir dans le placard, c'est source de stress. Mais je sais que je vais réussir à apprivoiser ça, je le sais. En plus, j'ai quasiment jamais envie d'aliments à crise mais davantage d'aliments sains.

Depuis une semaine, je m'efforce de reprendre mes habitudes alimentaires à zéro. De m'obliger à me préparer des vrais repas, de m'assoir à table, de ne pas me resservir. Et je le fais sans aucun effort en fait. Je n'ai aucun besoin de me resservir si j'attends juste 5-10 minutes que la satiété arrive. C'est un pur bonheur. Et je suis à 150mg de baclo (en descente, car j'étais montée jusqu'à 250 en février) en descendant de -10mg toutes les 2/3 semaines. Là je vais me faire une semaine de plus à 150mg je crois parce que je suis vraiment dans un état d'indifférence génial. A suivre mais j'ai l'impression que c'est bon, j'y suis, complètement débarrassée de mes démons. Reste juste à éradiquer la restriction... Trouver un juste milieu.

Donc franchement c'est purement psychologique et lié à l'habitude, à la culpabilité, au refus d'être bien.
Je fais une TCC en ce moment mais mon psy n'a pas l'air de trop comprendre ce que je ressens, il me dit que comme un alcoolique je ne peux pas avoir d'aliments à crise chez moi, or je sais que c'est faux car je suis plus malade! C'est juste les restes psychologiques qui nous collent à la peau, je pense qu'avec des efforts on peut y arriver.

Bonjour,

J'avais mal calculé mon coup et je pensais avoir du Baclo pour encore une bonne semaine mais en fait il ne m'en reste que jusqu'à lundi... J'ai appelé pour prendre rdv chez le dr RO, habituellement j'ai un rdv en quelques jours mais la il est en congé et ne peut me prendre que le 7 mai. L'assistante a dit qu'elle allait essayer de lui laisser un message mais bon du coup je fais quoi? Je peux pas arrêter brutalement, je sais pas trop comment faire..?

Franchement je suis de l'avis du médecin aussi, ton cas est compliqué et je pense que le baclo ce n'est peut-être pas le moment, il faudrait peut être arrêter, tenter de régler tes soucis de santé et y revenir plus tard. Parce qu'effectivement, en dehors de la boulimie, tu as beaucoup de pb de santé et si boire quelques gorgées d'eau te déclenchent des vomissements, forcément tu ne dois pas pouvoir suivre le traitement comme il faut. C'est difficile mais je pense qu'il faut arrêter, là...

Non non, je confirme, je suis remboursée de quelques centimes aussi avec le docteur RO, comme Calissandre

Merci Velvet.

Ok je vais demander au doc vendredi lors de mon rdv. J'ai acheté de la gelée d'aloe vera aujourd'hui qui est connue pour apaiser les gastrites.

Effectivement, c'est dommage de baisser pour ça, surtout que c'est pas forcément le baclofène qui est en cause. En fait je suis extrêmement angoissée et stressée en ce moment, je ne me comprends pas, je n'arrive à rien, je n'arrive pas à me calmer. Chaque petit détail déclenche une montée de stress. Je n'ai jamais vécu ça. Et le baclofène n'arrange rien car j'ai le cerveau sans cesse comprimé, dans le brouillard, je suis fatiguée, j'ai la tête ailleurs, je suis là sans être là. En plus, je dois gérer beaucoup de choses, j'ai mes examens à passer, des révisions, et je n'arrive pas à assurer avec tout ça. Voilà pourquoi je voulais baisser. Mais cette indifférence qui m'habite me pousse à rester à ce dosage. Je suis à 220mg, je vais y rester, quelques jours, voir si l'indifférence tient... Si c'est le cas je baisserais de 10mg dimanche ou lundi. Et ensuite, 10mg par semaine. Mais je ne PEUX pas rester à cette dose plus longtemps. Je ne tiens plus, j'ai vraiment besoin de récupérer ma tête, je ne vais pas bien du tout là, le baclo m'a rendu extrêmement seule.

J'espère conserver cette indifférence... Et retrouver une santé mentale.

Non plus de crises ni de craving depuis mon retour chez moi. Mais cette supposée gastrite fausse un peu le tout puisqu'elle me pousse à manger, me donne une sensation de forte faim permanente.

Sissi ils préconisent un apport en fibres pour la gastrite. Je pense que je fais comme il faut niveau alimentation. Par contre je vais tenter le jus d'aloe vera à partir de demain, et éventuellement l'argile, ils conseillent ça aussi.

Merci Sylvie. Du coup ça confirme ce que je pensais pour les ulcères, je pense que c'est parce qu'il doit irriter l'estomac à force, et c'est sûrement parce que je suis sous baclo depuis longtemps à haute dose...
Je dis que c'est pas mon alimentation parce que je me nourris de beaucoup de fibres, pas d'aliments irritants, pas d'alcool ni de sodas, rien de trop acidifiant.

Ok je vais baisser jusqu'à une dose de confort, et j'ai rdv avec un médecin vendredi pour la gastrite.

J'ai baissé de 20mg aujourd'hui et je baisserais de 20mg samedi ou dimanche. J'ai mes exams lundi et mardi, j'espère que je serais un peu plus tranquille au niveau des ES...

J'espère qu'il n'y aura pas un retour de craving trop fort. Je compte sur les acides aminés pour limiter la casse.

Non c'est pas du à l'alimentation, en tout cas pas en ce qui me concerne, vu mon alimentation ça risque pas. C'est du souvent à des médicaments (donc le baclofène selon moi) qui irrite/détruit la muqueuse de l'estomac, ou du stress (ça me concerne aussi) ou une bactérie (à voir). Je vais voir avec un médecin, mais en attendant je baisse le baclo car trop d'ES.

Je ne sais pas trop comment m'y prendre, comment faire pour ne pas avoir un sevrage trop brutal?

Bon, après recherches approfondies sur le net, il semblerait que ce soit une gastrite. Je pense vraiment que la baclofene en est la cause, et qu'il m'irrite l'estomac et a détruit ma muqueuse. Je suis en train de baisser, mais à quel rythme puis-je le faire? J'en ai vraiment marre là.

Depuis quelques temps j'ai une sensation de ventre vide permanente. C'est possible que ce soit à cause du baclo? J'ai remarqué ça il y a quelques mois... Et ça s'empire j'ai l'impression. La sensation que la partie haute du ventre est TOUJOURS vide, et quand je bois de l'eau je sens toujours l'eau couler dans mon ventre, comme si il était vide, tout le temps. Je ne comprends pas et c'est dérangeant. J'ai cherché sur internet mais je ne trouve rien, quelqu'un a une explication?

Je lui ai envoyé un mp, j'attends sa réponse.

Là je suis à 240mg, je vais tenter de passer à 250 aujourd'hui histoire de voir mais bon j'y crois pas trop.

Bon, j'ai relu mon fil et je me rends compte que les 2 fois où j'ai eu un retour fulgurant des crises, c'est quand j'avais baissé d'un coup pendant 2 jours. Mais à chaque fois, il me faut beaucoup de temps pour retrouver une certaine indifférence. Et là, j'en ai marre. J'ai envie de vivre, et le baclo m'empêche de vivre, m'isole.

Est-ce possible que je retrouve un seuil à la descente? Franchement, ça m'étonnerait BEAUCOUP, mais bon. Et comme tu le suggères sylvie, je vais m'interesser aux acides aminés.

Ca fait 9 mois que je suis sous TT et je pense que j'ai vraiment raté mon coup. J'ai mal geré le TT. J'aurais du augmenter beaucoup plus rapidement, pour ne pas perdre de temps. Là, au bout d'un moment, j'en ai marre.

Non, en fait pour ma part dès le début du traitement il y a eu un mieux, et je n'ai jamais plus eu ce craving constant, comme avant le traitement. La j'en peux plus, je me sens tellement mal. La dose magique, j'y étais. Quelle connerie d'avoir baissé de 50mg. J'aurais jamais cru que ce craving dévastateur reviendrait avec seulement deux jours de descente.
J'ai augmenté de 20mg hier, mais toujours pareil, je bouffe TOUT ce qui se trouve sur mon passage, impossible de résister en fait. Je ne PEUX rien faire. J'avais vraiment oublié ce sentiment d'impuissance face à la bouffe. C'est horrible, j'ai plus envie de voir des gens, je suis désagréable, renfermée, je me sens mal dans ma peau. Ca va pas du tout.

Donc je suis à 230mg. ES +++, crevée, je dors debout, je suis là sans être là.

Non je ne me réveille plus la nuit.

Pas de panique, facile à dire. Je ne fais que bouffer depuis une semaine, j'en ai marre. Je me sens obèse. Esclave de la bouffe. Je fouille dans les placards toute la journée, littéralement, je retourne la maison pour trouver quelque chose. Je mange sans faim tout le temps. C'est tellement douloureux de retomber la dedans, ça me rappelle tant de mauvais souvenirs.
Je crois que je vais prendre 20mg de plus avant de me coucher. Ca me fera passer à 230mg. J'espère retrouver l'indifférence. Moi qui voulais descendre et retrouver une vie sociale normale, c'est foutu. Je vais me retrouver avec des doses pas possibles. Desolée d'être si négative mais je me sens vraiment mal.

Bon, bah voilà, les nouvelles sont mauvaises.

Le week end dernier je devais être "en société" donc j'ai baissé le baclo de 50mg pendant 2 jours. Depuis, INCROYABLE retour de mme boulimie, craving effroyable, j'hallucine de jour en jour, j'avais complètement oublié ce que c'était, ça ne m'était plus arrivé depuis avant le début du traitement. Je me rends compte que je doutais de ma guérison depuis longtemps mais j'étais bien guérie depuis des lustres en fait, j'avais juste quelques compulsions parfois... Mais là depuis une semaine je bouffe toute la journée, TOUT le temps, sans faim. La balance affiche 5kg de plus en une semaine. Je me réveille avec une telle douleur chaque matin, un stress énorme, un mal-être horrible, je me sens tellement mal. J'ai augmenté de 30mg, je suis à 210mg mais rien n'y fait, je pourrais bouffer toute la journée.

C'est vraiment affreux. J'en ai vraiment marre. J'ai pas envie de passer ma vie sous baclo, et j'ai pas envie de passer ma vie boulimique non plus...

Bon, voilà, je suis à 190mg depuis presque un mois, je pense que c'est bon. Finito l'hyperphagie.

Plus de craving du tout, jamais... Jamais envie de passer à la boulangerie, ou de tester des nouveaux resto, de commander de la nourriture... Je me suis totalement désinteressée de ça.


Une chose qui a été salvatrice: arrêter de me restreindre et d'être obsedée par les calories. Depuis 2 ans, c'était mon quotidien. C'était dans ma tête en permanence. En fait j'avais le cerveau d'une anorexique sans en être une je crois. Je pensais tout le temps à ce que j'allais manger après, aux calories... Et j'ai eu un déclic en décembre, j'ai décidé de me faire violence pour arrêter. C'est dur de chasser ça de ses pensées mais ça a marché. J'ai lâché prise et ça va beaucoup mieux. A noël, j'ai decidé de ne pas du tout me prendre la tête avec la bouffe: juste manger à ma faim. Et bien ça faisait longtemps que je n'avais pas été en paix avec la nourriture comme ça.

Depuis que je suis rentrée chez moi, ça tient toujours. J'ai souvent peur quand je mange trop, mais c'est de moins en moins le cas. Il m'est arrivé de manger un paquet de biscuits (un petit ) mais avec du recul je sais que c'était de la vraie faim: c'est quand j'arrive chez moi à 19h, crevée, que j'ai pas mangé depuis 12h et que j'ai la flemme de me faire à dîner.

Le plus dur pour moi c'est de faire la différence entre la faim physiologique et les compulsions. Comprendre c'est beaucoup plus compliqué que je le pensais.
Mais bon, quand je me vois la semaine dernière, dîner de famille, ma tante qui avait préparé mon gâteau au chocolat préféré: je n'ai même pas fini ma part. J'avais plus faim, voilà. Je me dis que j'y suis.


Maintenant, ça a été très très dur quand j'ai lâché prise par rapport à la bouffe car comme beaucoup ici, je me suis pris la vraie vie en plein dans la gueule. Tout ce temps je ne me préoccupais que de moi et ma bouffe et mon poids, et bien c'est très difficile, aujourd'hui, de réaliser qu'il y a des problèmes bien plus graves. Le résultat, c'est que je suis devenue très anxieuse, très inquiète en permanence. Ce qui fait aussi suite au décès d'un membre de ma famille aussi. Bref le passage en 2015 est très difficile et plein de larmes.


Les effets secondaires aussi, j'en peux plus. Je me disais que j'allais pouvoir descendre mais j'ai vu mon baclodoc hier qui m'a dit de rester 3 mois à cette dose, et je sais qu'il a raison.
Mais c'est dur parce que j'ai l'impression de gaspiller mon année là, ma vie sociale est réduite à néant, je ne sors plus le soir parce que trop crevée, et si je sors le soir et que je me couche trop tard, je me réveille dans tous les cas à 7h du matin donc impossible de récupérer == encore plus crevée.
Pour le 31, j'ai essayé de boire de l'alcool: le lendemain j'ai passé ma journée à vomir, j'ai fait un malaise à force, j'ai du appeler SOS médecin.

Là j'appréhende parce que je pars en week end chez des amis que je n'ai pas vu depuis longtemps bientôt, et je sais qu'on va faire la fête, mais je ne sais pas ce que ça va donner. Puis-je tenter de baisser durant ces deux jours? Pour être en forme, je peux essayer de prendre de la taurine?


Bref j'ai du mal à me dire que je vais rester 3 mois comme ça. Chaque nuit je me réveille à 4h du matin et j'ai beaucoup de mal à me rendormir. C'est pesant. En fin de journée j'ai des spasmes, je ressens des coups d'électricité au niveau des membres. La tête comme un ballon.
Parfois je suis remplie de joie à l'idée d'être guérie et je me dis que coûte que coûte je ferais tout mon possible pour que ça tienne, et parfois je suis déprimée et angoissée de me dire que toute l'année je vais être dans cet état, à devoir prendre 20 cachetons par jour, en plus mon entourage va s'en rendre compte à force de me voir prendre le traitement toutes les 5 minutes, et j'ai aucune envie d'en parler. Le baclo m'aura un peu coupée du monde.

Voilà pour les news. Bisous

Est-ce que la baclo est decelé dans une prise de sang, ou amène des changements considérables visibles dans les analyses?

Je dois faire des analyses demain (pour des raisons autres que le baclo) , et c'est mon oncle, médecin, qui va les analyser. Le problème, c'est que je n'ai aucune envie qu'il sache que je suis sous baclofène...

Quelqu'un peut me dire?

Merci pour vos réponses les filles.


Alors Bene je bosse dans un magasin bio 3j par semaine. Toute la journée il y a des biscuits, des pains de toute sorte, des dégustations de chocolat etc, des tonnes de choses devant moi, on me propose à grignoter 20x par jour en gros. Pas évident.

Claude effectivement je n'arrive pas à m'adapter à mon nouveau train de vie. J'ai cours tout le temps, ou alors je bosse, et le soir je suis à la maison, je ne sors plus et je ne vois plus personne: trop de boulot. J'ai du mal à trouver quelque chose pour m'évader autre que la bouffe, même si j'ai plus de craving. Il faudrait que j'y travaille. Il faut que j'arrive à me trouver de nouvelles habitudes, je le sais bien, mais c'est pas évident.


Tchoupi tu as raison, il me faut de la discipline aussi. Je suis trop "indulgente", dans le sens où je m'autorise trop de grignotage et je n'ai pas une vraie discipline niveau bouffe: pareil, j'arrive pas à me trouver de nouveaux repères avec mes horaires de boulot. Je dois partir vers 10h le matin, et généralement j'ai pas assez faim pour prendre mon petit déj. Du coup au boulot j'ai faim et je suis tentée par tout ce qu'il y a. Lors de ma pause je mange trop, je grignote, et ensuite c'est parti pour toute la journée. Le soir en rentrant je n'arrive pas à faire un vrai repas, je grignote et ça part en crise.


Sissi, voilà le problème. Je n'ai plus de pulsion, pas envie d'acheter quoi que ce soit aux rayons "à risque" du supermarché, pas envie d'aller acheter d'aliments à crises, donc JAMAIS de crise préméditée. Mais impossible de garder des aliments à crise chez moi par contre. Si j'ai des biscuits, ou des céréales, ou des biscuits apéro, je ne peux pas les garder. Mon rêve ultime, ce serait de pouvoir garder des tonnes de nourriture chez moi, et de tout manger au fur et à mesure, mais j'y suis pas. Par contre non, je ne suis pas à 140, je suis passée à 170mg aujourd'hui.
Donc selon toi, j'y suis pas, hein? Bon, bah je continue d'augmenter alors. Jusqu'à ce que les ES me forcent à arrêter.

Bon, je sais plus où j'en suis. Je comprends plus rien, j'arrive pas à m'analyser.

Je suis à 160mg répartis en 5 prises: 30mg à 10h, 25 mg à 12h, 25mg à 14h, 40mg à 16h, 20mg à 18H et 20mg à 12h.

Je n'ai plus du tout de craving, j'entends par là, je n'ai plus du tout envie spontanément d'acheter des aliments à crises, plus d'envie d'acheter de la bouffe pour me faire plaisir, plus envie de commander à manger (mon point faible d'avant).
MAIS je crise quand même. Le problème, c'est mon boulot. Je travaille dans un magasin où il y a de la nourriture partout, tout le temps, gratuite, à ma portée. Du coup, je vais grignoter toute la journée. Et la plupart du temps, si je ne mange pas ce qu'il y a, ça va à la poubelle (invendus, pertes etc.) du coup je n'arrive pas à résister. Ou alors, je me dis que je vais tout ramener chez moi, et une fois chez moi, je n'arrive pas à garder tout ça dans mon placard et tout manger au fur et à mesure.

En fait, c'est quand la bouffe est devant moi, que je n'arrive pas à me contrôler. Par contre, quand je crise, ce n'est plus du tout comme avant. Hier j'ai ramené un paquet de céréales de 300g chez moi. Le soir, j'ai mangé le paquet entier, mais voilà, j'ai pas continué la crise. J'ai mangé un ou deux trucs après, mais sans envie, juste par culpabilité, comme ça quoi.

Aussi, avec les cours et le boulot, je n'ai plus aucune vie sociale ou extérieure. J'ai même plus le temps d'aller au sport. Donc quand j'en ai marre de réviser, à part fumer des clopes ou manger, je ne sais pas quoi faire. C'est aussi ça le problème.

Alors je sais pas. Peut-être que je suis guérie, mais que j'arrive simplement pas à être raisonnable (à me dire "non") ou que j'arrive pas à m'adapter à mon nouveau rythme de vie. J'arrive pas à comprendre. J'ai pas envie d'augmenter indéfiniment, surtout que les ES ne sont pas compatibles avec mon études et que je DOIS réussir mes examens.

Donc pour résumer, pas de réel craving, pas de besoin de continuer les crises, mais je bouffe toujours à outrance, et une fois que je commence à manger, j'arrive pas à me dire "stop".


Sinon, la répartition ne me convient pas. 5 prises, c'est trop contraignant pour moi, avec les cours et le boulot. Et j'ai pas envie qu'on me voit prendre des cachets toutes les 5min aussi. J'aimerais diminuer le nombre de prises mais je ne sais pas comment m'y prendre, et je n'ai pas excel donc je ne peux pas utiliser l'outil de répartition. Sachant que je n'ai jamais de crises le matin, les "problèmes" commencent vers 14h. De l'aide?


Merci, bisous.

Bon, des news...

Je suis à 150mg. Toujours des crises, mais c'est pas vraiment des crises comme avant, dans le sens où je vais pas aller acheter de la bouffe dans le but de faire une crise. Mais en ce moment, je suis en période d'examens donc soit je suis en cours, soit je suis au boulot, soit je suis chez moi. Et quand je suis chez moi, je finis toujours pas bouffer tout ce qu'il y a à la maison.
Au travail (je bosse dans un magasin bio) c'est affreux parce qu'il y a toujours à manger. Donc chaque jour je vais manger un paquet de gâteaux, un paquet de dattes, ou un paquet de ci ou ça, + je grignote toujours toute la journée.

Hier j'ai déjeuné avant d'aller au boulot pour pas avoir faim (parce que ma faim me pousse à criser maintenant), en arrivant ça allait, puis ma boss me dit d'ouvrir un gros panetonne pour en faire goûter un peu aux clients, puis me dit de garder le reste pour nous. J'ai lutté au début pour pas en prendre puis finalement je m'en suis enfilée la moitié, puis pour ma pause j'ai mangé des tonnes de dattes. Le soir en rentrant, j'ai mangé le reste des dattes et 4 galettes de céréales. En fait quand je commence, je n'arrive pas à m'arrêter.
La veille, j'avais mangé un paquet de gâteaux entier au boulot, + du grignotage de ce qu'il y a à proximité en permanence, et il y a toujours plein de trucs à proximité.


J'ai rarement un craving, c'est quand je commence à manger que je ne peux plus m'arrêter.

Les ES commencent à se faire ressentir, j'ai peur de foirer mes exams et mon année par la même occasion. J'arrive pas à me concentrer, je ne retiens rien. Je me demande si je vais tenir, j'aimerais retrouver mon cerveau, je ne me rappelle plus comment c'était sans le baclo.
Quand je disais que je n'avais pas d'ES en réalité j'en avais, c'est juste que c'était supportable. Là l'effet cerveau compressé et impossibilité de concentration ça commence à me fatiguer. J'ai pas envie de monter dans les dosages...

Ce qui est déstabilisant c'est que tout a changé quand même, même au niveau de mes pulsions et de mes crises, c'est plus pareil qu'avant... Parfois j'ai l'impression d'être indifférente, puis 2min après je m'enfile un paquet de biscuits

A chaque instant, la distance entre un désir et sa satisfaction la plonge dans un abîme d’angoisse… Entre l’envie de réaliser quelque chose et la concrétisation de ses projets, il y a un espace-temps durant lequel la pensée va se mettre en marche pour attendre… Or, chez les enfants doués, penser est un processus complexe et sans limite. L’incertitude devient dès lors trop inquiétante et pour s’en protéger et maintenir son équilibre, il faut que les choses se passent immédiatement.

La frustration apparaît donc ici comme une peur intense de penser. En venant court-circuiter la réflexion, les crises de boulimie agissent comme un « interrupteur de pensée » : en se gavant, la jeune fille boulimique « oublie » provisoirement ses projets, ses désirs et surtout, tous les obstacles qui pourraient se mettre sur la route de leur réalisation et qu’elle ne manque pas d’évoquer. Il n’y a plus que l’acte alimentaire (ou le refus de se nourrir, dans le cas de l’anorexie) qui compte.

C'est horrible... C'est vraiment moi tout craché, surtout ce passage. J'ai été diagnostiquée surdouée (enfin je déteste ce mot, je ne sais pas quoi employer d'autre) quand j'étais petite aussi, et franchement ça ne m'a apporté que des malheurs, rien de positif, je ne suis pas plus intelligente, au contraire, je me prends juste énormément plus la tête que les autres et j'ai une sensibilité exacerbée qui me dessert évidemment

Sissi plus je te lis, plus je me dis que le baclo ne marchera pas pour moi. Franchement je suis PERSUADEE que je ne suis pas née avec la boulimie. Je suis certaine que ça s'est développé plus tard pour moi, et surtout à cause de mes émotions que je ne sais pas gérer ni exprimer. J'ai toujours aimé la bouffe mais je n'ai aucun souvenir d'avoir été obnubilée par celle ci quand j'étais enfant, pas d'addiction depuis le berceau donc.

On a le même baclodoc.

Puisque tu n'as aucun effets secondaires (ou presque) comme ce fut mon cas, je te conseille d'augmenter de 10 par semaine plutôt, 5 me paraît peu, puisque tu n'as pas d'ES. Et si tu le sens, t'es pas obligée de suivre le protocole à la lettre. Perso je n'ai jamais compté les jours, je faisais au feeling. Parfois je restais à la même dose pendant 3 semaines, parfois j'augmentais après 5 jours. Mais jamais moins en revanche.
Voilà

Believe pour les hyperphagiques c'est beaucoup plus hard que pour les BV sur ce point là quand même

J'ai eu une période en octobre où j'avais vraiment pas faim, pas d’appétit, je mangeais très peu et ça faisait tellement de bien d'être dans le contrôle, et de vivre pour autre chose... Et bam, d'un coup impossible de contrôler mon alimentation. Ça me tue.

Bon, je suis à 140mg, j'ai des vertiges le soir, mais ça va. Mais toujours pas d'indifférence.

En fait ce qui m'a fait rechuter depuis trois semaines c'est aussi une sensation de faim omniprésente qui est arrivée, et qui a tout chamboulé. Ca ne m'arrivait JAMAIS, même au fond du fond de mon hyperphagie, je n'avais vraiment pas souvent faim, ou alors juste deux fois par jour, pour les repas, mais là j'ai l'impression d'avoir faim une demi heure après avoir mangé. Du coup je mange et ça part en crise. Je n'arrive plus du tout à me restreindre, pourtant j'ai toujours réussi entre les crises par exemple. Mais là, même un lendemain de crise, où normalement je me serais limitée à très très peu, là j'y arrive pas, impossible, je mange soit normalement, soit je fais une crise.

Je précise quand même que les crises ne sont pas énormes, mais en gros si j'achète quelque chose, je ne peux pas le garder dans le placard. Je vais tout manger d'un coup. J'ai fait le test plusieurs fois la semaine dernière, j'ai eu l'occasion de récupérer des boîtes de biscuits bio dans mon magasin gratuitement, ainsi que du pain aux fruits secs. Je me voilais la face en me disant que c'était parfait pour mes encas de la semaine, mais impossible: j'ai tout englouti le soir même. C'est chiant et pesant parce qu'à chaque fois le lendemain j'ai mal au ventre, et je suis au boulot ou en cours.
Pareil, lundi soir je suis passée au supermarché acheter des fruits et je me suis dit que j'allais en profiter pour prendre des barres de céréales pour les cours (puisque comme dit précédemment je meurs de faim toute la journée en cours et ça me saoule d'acheter les conneries du distributeur) et j'ai eu le malheur d'acheter aussi un paquet de céréales qui me faisait envie. Pareil. J'ai commencé par manger de l'ananas parce que j'en avais envie puis je me disais que ça allait faire passer la pulsion. Mais j'avais envie des céréales, du coup je me suis dit que j'allais m'en servir un bol et m'arrêter là, au lieu de piocher dans le paquet et le finir. Mais non! J'ai quand même fini le paquet. Puis foutue pour foutue, j'ai mangé toutes les barres de céréales achetées pour les cours. Et j'ai continué avec quelques trucs qui me faisaient même pas envie qui trainaient dans mon frigo, voilà.

Je ne sais pas si un jour, j'aurais la possibilité d'acheter des biscuits, ou quoi que ce soit d'autre, et de ne pas tout finir d'un coup...

Aujourd'hui je voulais manger peu, parce que j'ai envie de dégonfler des dernières crises, donc je suis passée au supermarché acheter des tonnes de pommes en me disant que j'allais manger plein de pommes aujourd'hui (et puis j'en avais envie) mais j'ai quand même pris des cranberries au passage, même si je sais que c'est un aliment à crises pour moi.
Bah ça n'a pas loupé, j'ai mangé tout le paquet. Bref, j'arrive pas à me restreindre ni à manger raisonnablement.
Et j'arrive toujours pas à faire ce que j'ai à faire. Aujourd'hui je devais réviser, faire du sport, appeler plein d'entreprises pour trouver mon stage. J'ai rien fait du tout, je suis restée chez moi, à procrastiner. J'ai juste rangé l'appart et je suis sortie faire une photocopie, et c'est tout.

Au début je me suis dit que c'était le froid qui faisait revenir le craving, la faim, tout ça... Mais je sais pas.
Bref, je vais attendre quelques jours, et ré augmenter...

Niveaux ES, si, j'ai des moments de fatigue, quelques vertiges, parfois la sensation de pas être vraiment là, concentration pas au top. Mais en gros depuis une semaine j'ai plus d'ES, même quand j'augmente.
Là du coup je suis à 120, un peu fatiguée mais en même temps je galère un peu à dormir, enfin en gros je comprends pas trop quoi.
Mais dans l'ensemble non, pas vraiment d'ES significatifs.


J'ai vu mon baclodoc ce matin, il me dit d'attendre quelques jours et d'augmenter de 0,5 par prise, ce qui ferait +30mg. Ca me paraît beaucoup d'un coup, je vais voir. Je pense commencer par +15mg et si je tiens le choc, augmenter encore.

Donc hier soir grosse crise, et aujourd'hui j'ai bossé toute la journée, j'ai rien avalé jusqu'à ce soir en rentrant. Mini début de crise, enfin je sais pas trop. En comptant les calories je suis à environ 1300/1400 aujourd'hui donc pas grand chose mais vu ce que j'ai mangé hier j'aurais voulu ne rien avaler aujourd'hui. C'est dur de trouver le juste milieu entre se réguler, écouter sa faim et ne pas s'affamer.

J'avais perdu presque le poids accumulé l'année dernière à cause de l'hyperphagie (-12kg) et là j'en ai déjà repris bien 3/4. Donc il faut que je me calme avant de retomber au plus bas.

En fait c'est terrible parce que j'ai l'impression que mon TCA à moi est différent, psychologiquement, de la plupart des personnes ici. Je sais pas si le baclo suffira à me faire arrêter tout ça. Et si c'était purement psychologique chez moi?
Je m'explique, je suis complètement bordélique, je procrastine énormément, c'est ce qui fait que je me noie dans mes troubles alimentaires. Je me laisse régulièrement noyer sous les responsabilités, je règle tout à la dernière minute, je me motive toujours à la dernière seconde lorsque je dois faire quelque chose. Vivre est hyper difficile pour moi. Pourtant, lorsque je "vis", c'est à dire lorsque je me motive pour faire des choses (c'est à dire tout le temps, au final, car il le faut), je me sens bien et j'y arrive, mais ça me coûte tellement. Ca me coute de me lever le matin, de faire des choses, de régler mes responsabilités, etc. D'avancer, quoi. Pourtant je le fais, mais c'est tellement difficile pour moi. Je suis tellement brouillon, tellement desorganisée. Le pire; c'est que ça ne se perçoit même pas, j'en ai pas l'air comme ça. Mais en fait, tout est embrouillé en permanence. J'ai l'impression que c'est ça, le fond de ma boulimie. J'arrive pas à vivre et du coup je m'enferme dans la bouffe, tout le temps, pour éviter de faire face à ma vie, aux choses que je dois faire.

Peut être que c'est parce que la bouffe prend trop de place aussi... Je pense tout le temps à deux choses: la bouffe, et maigrir. Tout le temps.
Tout tourne autour de ça. J'ai des tonnes de responsabilités à gérer, mais la seule chose à laquelle je pense, c'est ce que je dois manger plus tard, les calories, à quel moment je vais pouvoir aller au sport, à quel moment dans la semaine j'aurais perdu X grammes ou X kilos, je ne pense qu'à ça. Je fais passer tout ça avant absolument TOUT. C'est épuisant.

Je sais que ce que je dis n'est absolument pas clair et ne veux rien dire mais je suis tellement pas douée pour exprimer ce que je ressens...
J'ai juste envie d'être saine d'esprit.

Bon bah... Petit message pour dire que les crises ont recommencé pour moi, je pense à la bouffe tout le temps, je mange tout le temps, bref, pas la joie...
Je bosse dans un supermarché bio en ce moment donc accès à la bouffe tout le temps, je mange toute la journée + crise le soir dès que je sors du boulot.
Je suis passée à 120 hier mais rien ne se passe, j'ai pas d'ES non plus.
J'ai RDV avec mon baclodoc demain matin.


Je suis desesperée...

Je plussoie Believe, y a t-il quelque chose qui te pousse à criser? Là, ca allait pendant plusieurs jours, et hop une crise. Que s'est il passé? Un élément déclencheur ou pas?

En tout cas, tu n'es pas loin, c'est sur!

Le baclofène agit sur les addictions. Toutes les addictions. Donc effectivement, c'est une piste envisageable.

On peut être sensible aux addictions en général. Que ce soit l'alcool, la clope, la drogue, la bouffe...
On peut aussi passer d'une addiction à une autre. Le problème est toujours là. Une volonté de combler quelque chose...

Et le fait de ne pas pouvoir s'arrêter quand on commence, c'est typique également.

Les guéris (chez les alcools par exemple) peuvent boire un verre et s'arrêter sans lutte, sans problème. Ils peuvent commencer un verre, et puis oublier de le finir. Chose impossible à faire sans le baclo.

Niveaux ES: très supportable. Sensation de compression du cerveau, tremblements. Mais ça passe.

J'augmente de 10 la semaine prochaine.

Oui, je ne regrette pas d'avoir augmenté lentement. On n'est plus à ça près, finalement, et je me disais que j'avais tout mon temps.

Du coup je suis actuellement à 90mg. Toujours pas à mon seuil, car même si je mange très équilibré en ce moment, je suis dans le contrôle et j'ai quand même des pensées bouffe toute la journée. Je travaille toute la journée donc ça me facilite beaucoup la tâche. Pas de "craquage" possible, le soir je rentre à 21h et je n'ai rien d'autre que des choses saines à la maison.

Je pars en vacances dimanche. D'abord une semaine chez mon père. Niveau bouffe ça devrait aller. Par contre j'appréhende certaines de ses réactions. Il ne sait pas que je suis malade, et il ne comprendrait pas, de toute façon. Il est du genre à me faire des remarques indélicates sur mon poids, sur ma façon de manger en permanence. Il va me poser des questions "comment tu manges maintenant?" ou "ah c'est bien tu fais attention!" quand il verra que je ne me goinfre pas. Il a bien vu, la dernière fois qu'il m'a vu (il y a plusieurs mois, quand j'étais au plus bas dans mes crises) que j'avais pris beaucoup de poids. Et ça m'insupporte qu'il puisse se dire que je fais attention, ou que je suis au régime, ou que j'ai arrêté de manger des cochonneries, alors que NON, j'étais MALADE, et que je le suis toujours mais que je suis juste sur la voie de la guérison. J'ai tellement de mal avec les réactions des autres par rapport à la bouffe! Enfin bref, on verra sur le moment.

Je pars ensuite chez ma mère, qui a un très lourd passif de BV. Aujourd'hui, je ne sais pas où elle en est. C'est un sujet tabou. Elle ne me dira pas la verité toute façon, je la connais. Mais je suppose que si elle a été BV toute sa vie, elle l'est toujours, n'est ce pas? Ca me fait tellement de peine, de me dire qu'elle continue de se détruire comme ça. Je ne sais pas vraiment comment ça se manifeste chez elle. Je n'ai pas le souvenir de l'avoir vue faire des crises. Juste le souvenir de l'avoir vue évanouie à côté des toilettes quand j'avais 4/5 ans. Puis à plusieurs reprises j'ai vu du vomi dans les toilettes. Puis elle me l'a avoué quand j'avais 16 ans, et elle m'a dit que ça avait duré toute sa vie, que ça dépendait des périodes. Elle m'a dit que quand elle avait 20 ans, elle pesait une quarantaine de kilos; donc elle devait être dans l'anorexie. Elle m'a dit que ça fonctionnait par période, que certaines fois elle pouvait vomir 50 fois dans la journée. Mais je me demande, aujourd'hui, comment ça a évolué. Est-ce qu'elle vomit après chaque repas? Aucune idée.

Bref; ça va être dur d'être à ses côtés, car elle même étant malade, elle met mes nerfs à rude épreuve. C'est bouffe toute la journée. Elle ramène plein de viennoiseries à la maison tous les jours, beaucoup d'achats de nourriture, beaucoup de resto (et quand on va au resto, forcément, il faut prendre tout ce qu'il y a sur la carte). Est ce que je vais être assez forte pour ne pas rentrer dans cette obsession? Est ce que je serais arrivée à mon seuil d'ici là..? On verra.

Ok, je vais voir pour l'outil de répartition.


Non aucun souci particulier. Je suis allée doucement, j'ai parfois fait des paliers de plusieurs semaines/mois quand je n'avais plus de craving, je ne voyais pas l'interêt d'augmenter. Pour autant je savais que je n'étais pas arrivée à mon seuil, mais je me sentais bien comme ça et je ne faisais pas de crise donc ça m'allait bien.

Donc pour résumer, depuis juin je n'ai plus jamais fait de grosse crise, comme avant. Par contre, je faisais parfois des petites compulsions. Pendant un moment je n'avais pas de travail, et j'étais seule chez moi toute la journée car tout le monde était parti en vacances. A ce moment là je n'ai pas fait de réelle crise mais je mangeais par ennui, sans faim. La bouffe était un peu la seule source d'excitation de mes journées. Rien d'alarmant, mais ça prouve simplement que même si j'arrive à me contrôler et que je n'ai plus de grosses pulsions, je ne suis pas arrivée à mon seuil.
Ces derniers temps je recommençais à penser à la bouffe et surtout à la malbouffe donc j'ai decidé de réaugmenter.

Sinon, depuis le début du baclo j'ai perdu environ 5kg, donc ça aussi c'est très positif.

Dans l'ensemble je suis très heureuse d'être allée à ce rythme là car je n'ai aucun ES pour le moment (à 90mg). Peut être une légère somnolence parfois, mais c'est tout.

Voilà, à suivre!

Coucou!

J'ai besoin d'aide pour la répartition, je ne comprends rien à l'outil de répartition, quelqu'un peut m'aider?

En fait j'étais à 80mg en 5 prises avec: 10mg à 12H, 10mg à 14H, 30mg à 16H, 20mg à 18H et 10mg à 20H.

Là j'ai augmenté de 10mg et je les ai placé à 14H mais je ne sais pas si c'est réellement une bonne idée.


Au niveau du pic de baclo c'est comment, avec ma répartition actuelle?

Sachant que j'ai du mal à identifier le moment de mes cravings, souvent c'est à partir de 16h mais bon ça peut être à n'importe quel moment finalement. Du coup le ciblage est peut être pas adapté à mon cas


PS: je repasserai rapidement donner des news sur mon parcours, je n'ai pas trop le temps ces temps-ci et je suis un peu solitaire dans l'âme donc j'ai tendance à avancer seule dans mon parcours baclo mais je vous en parle très vite. Le bilan est globalement positif en tout cas

Pffff, quelle grosse merde. Il me donne envie de vomir.

J'ai envie de dire que c'est presque une bonne chose: il ne te donne aucune raison de te sentir coupable. Au contraire, il s'enfonce, et te montre bien que c'est une enflure qui n'éprouve pas une once de culpabilité à ton égard. Il ne pense qu'à sa gueule, comme il l'a toujours fait je suppose. Alors non, pas de culpabilité Bene. Jamais. Tu lèves la tête, tu restes forte, et tu vas t'en sortir. C'est lui qui va sombrer, et ce sera mérité. Est-ce que tu te rends compte du chemin parcouru? Les faits sont récents, et tu as très vite réussi à t'affirmer et à assumer ce qu'il s'est passé. En faisant toutes ces démarches, tu as réussi à t'assumer en tant que victime, à intégrer le fait que tout ce qui s'est passé n'est en aucun cas normal et que tu n'est pas d'accord. Ca prouve à quel point tu es forte. Tu te rends compte de la confiance en toi qu'il a fallu pour que tu réussisses à faire tout ça? Malgré toutes les embuches? Tu es bien plus forte que tu ne le crois!

Quelle que soit la suite de cette histoire et le déroulement du procès, tu peux être fière de toi. Malgré tout ça, tu prends soin de toi, tu penses à toi, tu as demarré le traitement du Baclo pour encore une fois évoluer et enfin être heureuse et débarrassée de tous tes démons. Je te le dis, il n'y a que du bon qui t'arrivera maintenant. Alors sois forte, ici on est tous avec toi, on est là, et on est tous persuadés que tu vas dépasser tout ça.
Tu commences un nouveau job très bientôt, tu fais des études passionnantes, tu as tout pour être heureuse maintenant.

Gros bisous et tiens nous au courant!

Alors je vais peut-être aller contre les avis de tout le monde mais pour moi, ça ne sert à rien d'augmenter si rapidement! Surtout avec de tels ES!

Perso, j'ai augmenté très lentement, d'abord 10mg par semaine, puis parfois même tous les 10jours ou plus. Il faut le temps d'apprivoiser la molécule. Le corps doit s'habituer.
Et puis du coup, je n'ai eu aucun effets secondaires. Peut-être que ce n'est pas lié, je ne sais pas, finalement. Mais ça m'a bien facilité la tâche.
Aujourd'hui je suis à 70mg, et pas de crises depuis un mois et demi, si ce n'est deux ou trois fois où j'ai fait des mini crises, mais je suppose comme des personnes normales qui mangent trop parfois.

Du coup, je te conseille franchement de ralentir la cadence. Sinon tu ne vas pas tenir.

Sinon , j'ai testé le "faux-mage" en magasin bio. Il y avait du chèvre végétal, très bon, et une autre fois j'ai pris du faux cheddar et c'était pas mal non plus.
A tester pour les inconditionnelles de fromage! Il y a aussi des fromages végé à tartiner comme du boursin. Il y en a même chez les supermarchés classiques depuis peu.

Ah oui oui, je ne consomme que du lait végétal et de la crème végétale! Je n'ai de toute façon, jamais aimé le lait.
Je demandais ça parce que je sais qu'occasionnellement, je mange toujours du fromage. Du coup, je me demandais le moins pire

C'est vrai qu'on a du mal à concevoir un repas "complet" sans avoir quelque chose qui ressemble de près ou de loin à de la viande ou du poisson à cause du martelage qu'on a subit toute notre vie Du coup parfois je me fais mon repas, mes légumes, et je me dis mince, il manquerait pas quelque chose? Mais bon, je mange des légumes riches en protéines et beaucoup de légumineuses, alors je suis loin d'en manquer, je le sais bien.

Bah moi, tu vois, j'ai l'impression de ne jamais ressentir la faim justement. En réalité, pendant des années je ne me laissais JAMAIS le temps d'avoir faim car je mangeais sans jamais m'écouter... Du coup, je crois qu'aujourd'hui, j'ai du mal à identifier ma faim. Et puis inconsciemment j'ai un peu peur de la faim aussi, du coup quand elle vient, j'évite un peu le truc. Du coup j'ai plutôt tendance à peu manger, à faire des petits repas, finalement. La première semaine sans compulsions, je mangeais très peu! J'étais bien en dessous de mes calories nécessaires. Et puis, petit à petit, ça revient, je mange davantage, mais toujours raisonnablement. Bon finalement, en écrivant tout ça, je me rends compte que j'ai fait beaucoup beaucoup de progrès!

Et ça va durer, je suis confiante. Manque plus qu'à dégommer mes kilos!
J'en ai une dizaine à perdre.

Si tu remanges normalement, tu ne grossiras pas. Il va peut-être falloir un petit temps d'adaptation, certes, mais je suis certaine que tu ne grossiras pas, à part si tu es en sous-poids à l'heure actuelle.

Tu parles de nausées, de ventre gonflé... Des intolérances alimentaires, peut-être? Une piste à creuser.

Il faut que tu réapprennes à manger normalement. Ca ne veut pas dire beaucoup, ni calorique, mais réapprendre à faire des repas. Commence par des repas "safe" pour toi, des aliments que tu aimes bien et que tu ne crains pas. Et puis petit à petit, tu verras que tu te sentiras mieux et tu pourras réintégrer d'autres aliments.
Pose toi 5 minutes et réfléchis à des idées de repas types que tu pourrais te faire.

Il va falloir passer par là, de toute façon, pour guérir
Une fois les compulsions éradiquées par le baclo, il va te falloir trouver une routine alimentaire saine et qui te convient.

Génial, c'est une mine d'or tout ça.

Pour le calcium c'est super de le savoir, pour moi qui évite le lait ces temps ci. Donc brocolis et épinards à fond!

Ces derniers temps je me régale avec de la mangue et de l'ananas séché achetés en vrac. Un délice! Ça fait un peu peur parce qu'on se dit que c'est plus calorique, mais avec modération c'est top.

Je pense que les intégrer au petit dej ou comme en cas tout au long de la journée pour se donner un coup de boost c'est l'idéal.


Tiens, j'ai une question. A choisir entre les laits d'origine animale, lequel? Chèvre, brebis? Celui de vache passe en dernier je présume. Je crois avoir entendu que celui de chèvre contient moins de lactose.

Tchoupi, alors effectivement j'ai lu Zermati il y a plusieurs mois et depuis, je suis sa méthode dans le sens où je ne mange que quand j'ai faim (enfin, depuis que je ne fais plus de crises je peux le faire, avant c'était pas évident) donc par exemple je ne mange plus le matin en général, j'attends de ressentir une réelle faim et ça vient pour l'heure du déjeuner. En gros je ne m'oblige jamais à manger parce qu'il le faut, ou que c'est l'heure, ou que tout le monde mange. Je m'écoute, quoi.

Effectivement Sissi le doc m'a donné le régime crétois. En fait, c'est un peu ce que je faisais ces dernières semaines sauf que je ne mange pas de viande (ou quasi jamais). Je me tourne de plus en plus vers le végétarisme et éventuellement le végétalisme donc je n'achète plus du tout de viande. A la limite, du poisson, ça me dérange pas, mais bon je préfère faire sans. Du coup ces derniers temps mes repas type, c'était une salade de lentilles vertes ou lentilles corail aux graines de courge le midi, un ou des fruits pour le goûter et puis le soir c'était salade, tofu, légumes verts, galettes de céréales (au choix). J'ai beaucoup mangé de galettes de céréales bio ces derniers temps car c'est ultra rapide à faire et super bon. C'est pas ce qu'il y a de plus sain mais ça va, et pas très calorique non plus, donc en gros je sais que mon quota journalier de calories était très raisonnable, d'où ma perplexité de stagner au niveau du poids. Pour moi, le baclo y est clairement pour quelque chose, et je pense que c'est parce qu'il tue le muscle et que du coup, on devient beaucoup plus mou et moins enclin à brûler des calories au repos. Mais bon, je reprends le sport donc je verrais bien

Alors du coup je refais un peu mon plan alimentaire en fonction du régime crétois là, sauf qu'à la place de la viande je vais me faire du tofu, ou pourquoi pas des oeufs bio. J'ai commencé à intégrer les graines de lin à mes repas aussi. Le soir ça va être légumes party, je vais éviter les féculents le soir, et je vous tiens au courant des résultats.

Là ça fait 10 jours que je suis à 60mg, je ne pense pas augmenter dans l'immédiat vu que ça va. Ce week-end j'ai mangé un peu n'importe quoi, j'étais un peu déprimée et j'aurais aimé avoir la bouffe pour me réconforter mais je sais pas, ça ne marchait pas. Globalement j'ai trop mangé, mais j'ai pas apprecié, et dès que j'ai senti mon ventre plein j'ai arrêté.
J'attends quand même un bon mois avant de me considérer guérie mais quand je vois la différence avec avant, il n'y a pas photo...

Et même si je me plains parce que je ne maigris pas, ça fait quand même beaucoup de bien de ne plus grossir. Parce que sans le baclo, j'aurais encore 3kg de plus à l'heure qu'il est.
Je ne vous ai pas vraiment raconté tout mon parcours, mais là, ces derniers temps, ça n'allait pas fort parce que j'ai reçu des reflexions à propos de mon poids, des choses qui m'ont beaucoup blessé vu que je me bat contre les crises quotidiennes depuis 6 mois... En temps normal, j'aurais pris 5kg en replongeant dans les crises, mais là, grâce au baclo, ça n'a pas été le cas. Pourtant, ça m'a vraiment rendu malheureuse, mais je n'ai pas replongé.

Bisous à toutes.

Coucou


Je viens donner quelques nouvelles.
Plus de crises depuis presque un mois. J'ai eu des débuts de compulsion à deux reprises, mais j'ai arrêté de manger quand je me suis sentie pleine donc je ne peux pas appeler ça des crises. C'était pendant des moments d'ennui. Je pense que ça arrive même aux personnes "normales" donc RAS.
Je suis à 60mg, aucun effets secondaires mis à part une perte musculaire et rétention d'eau.

Par contre je confirme: le baclo freine énormément la perte de poids. C'est vraiment indéniable, j'ai vu que beaucoup de personnes en sont sujettes.
Je me dis que c'est peut-être à cause de la fonte musculaire, plus de muscles donc difficulté pour la perte de poids?

Parce que je mange sainement depuis un mois, avec un apport calorique adapté et raisonnable quotidiennement, et même si j'ai un peu dégonflé au début, je stagne cruellement. Alors qu'il y a un mois c'était crise tous les jours, avec un apport calorique quotidien qui atteignait des sommets... Je précise que je ne me pèse pas, j'essaie de ne pas focaliser, mais bon c'est chiant. J'ai un peu moins d'une dizaine de kilos à perdre, et j'aimerais bien que ça aille un peu plus vite quoi...

Bref, je reprends le sport dès aujourd'hui et je vous dirais si ça améliore les choses.

Sissi ne fais même pas attention, c'est ridicule. Une telle agressivité GRATUITE, moi, ça me dépasse. Et bien évidemment, tout le monde pense pareil, c'est juste que personne n'a envie de mettre de l'huile sur le feu. Ça fait plusieurs pages que j'ai envie de dire quelque chose parce que je suis outrée par cette constante agressivité mais il y a un moment donné où il faut dire stop. Et puis c'est vraiment pas sympa pour les nouvelles qui arrivent et qui voient une telle ambiance sur le forum.

Ninon ne va pas trop vite! Ca ne sert à RIEN!
Tu dis que tu t'en fiches des ES, mais quand tu les auras tu changeras de version.
Augmenter très vite ne te fera pas forcément guérir plus vite, en plus... Ton corps doit avoir le temps de s'habituer à la molécule.
Tu as supporté les crises pendant 10 ans, tu peux les supporter encore quelques temps. Ce n'est pas un remède miracle, le baclo, c'est pas en prenant 100mg d'un seul coup que tu seras guérie... Il faut apprivoiser le traitement, prendre le temps, être attentif aux changements. Là, tu n'as même pas le temps de constater quoi que ce soit, puisque tu ne cesses d'augmenter...

Doucement Ninon...

Coucou

Et bien du coup, je suis restée à 40mg. Ce que tu décris Sissi, c'est ce que je ressens... Pas besoin de criser, pourtant je suis à Paris et il y a de la bouffe partout, mes restos et pâtisseries préférées, mais non, tout va bien. Je mange très léger et sain en ce moment, le baclo me coupe la faim toute l'après midi. Tout roule.
Donc je ne vois pas du tout l'utilité d'augmenter. Quand je ressentirai des petits stress par rapport à la bouffe, je recommencerai à augmenter. Mais là, vu que tout va bien, que je suis apaisée par rapport à la nourriture, ça ne sert à rien.

Ça me fait trop plaisir de pouvoir manger comme je veux, mes fruits et légumes, mes petits trucs bio, sans tout gâcher avec une crise de malbouffe après coup.
J'ai trouvé mon appart que je vais commencer à occuper le 1e juillet. C'est à ce moment là que je verrais vraiment comment ça se passe: je vais me retrouver toute seule chez moi, donc à voir si je vais déconner ou pas. D'ici là, je pense que ça ira.
Pour la perte de poids, je m'arme de patience même si j'ai l'impression que ça va hyper lentement mais bon. Ça ira.

A part ça, niveau ES, rien à signaler, sauf:
- perte de muscles, je suis toute molle j'ai vraiment hâte de me remettre au sport parce que j'ai horreur de ne pas être musclée.
- Rétention d'eau, je pense être un peu gonflée des mains et poignées. Je me dis qu'une fois que je maigrirai, ça va passer.

Voilà pour les news. Bisous.

Coucou, je viens vous poser une petite question.

Je suis actuellement à 40mg, j'ai déménagé lundi, depuis je bouge beaucoup, j'ai retrouvé ma petite vie parisienne, je me sens bien et apaisée par rapport à la bouffe. Pas d'envie de crises, pas de cravings, pas de stress, je mange pas beaucoup, j'ai pas très faim le soir. Bref tout roule. Et je me demande si j'augmente ou pas? Je ne pense pas être guérie, mais vu que tout va bien, je me tâte à rester à 40 encore quelques temps. J'ai aucun ES pour le moment et pas envie d'en avoir inutilement. Qu'en pensez vous? Augmente, augmente pas?

Coucou cvmotard,

Alors déjà, si tu as rdv chez le même médecin que moi, il te le donnera! Pas de crainte à avoir, je te rassure.

Je suis pareille que toi, moi c'est depuis novembre, crises quasi quotidiennes et une dizaine/quinzaine de kilos en plus! Tous les jours je me disais "c'est la dernière fois" et puis en fait, on se rend vite compte que c'est hors de contrôle. Ca me rendait folle, je me disais "mais c'est pas possible, t'es quand même responsable de ce que tu mets dans ta bouche non? Tu peux faire le choix de ne pas manger si tu le veux vraiment!" et bien, rien à faire...

Patience jusqu'au 19!

Merci beaucoup pour vos messages, ça me remet un peu les idées en place!

Je suis très impatiente de nature, du coup même si je me suis jurée d'augmenter très lentement et d'être patiente, forcément parfois je déconne un peu.

Sissi, à propos de mon petit déjeuner, tu vois mon problème c'est que souvent, les jours où je décide que je vais me reprendre et que j'arrête les crises, je ne ressens pas de faim. Et je me dis que c'est normal, étant donné que j'ai mangé des quantités inutiles de nourriture les derniers jours. Alors je mange léger. Je ne sais pas comment faire. J'ai du mal à manger normalement hors crise, je mange peu puisque je décide d'écouter ma vraie faim et qu'elle ne vient pas souvent.
Pourtant, je n'ai vraiment pas la sensation que manger léger amène une crise. J'ai souvent lu ça, et ça m'a toujours énervé parce que perso, ce n'est JAMAIS la faim qui me fait criser. Quand j'ai une vraie faim, au contraire, j'ai envie de manger pour me rassasier, mais pas plus. Or quand j'ai un craving, je peux avoir mangé 5 minutes avant ou 10h avant, c'est la même chose!


Je suis passée à 40mg aujourd'hui, tout va bien! Je me suis réveillée un peu déprimée (comme toujours le lendemain d'une crise) et j'avais déjà envie de criser dès le réveil (comme très souvent le lendemain d'une crise). J'ai même pas pris mon thé, j'ai direct mangé une banane (bah oui toute façon j'ai que des fruits au frigo ) et j'avais déjà dans l'idée d'aller m'acheter des aliments à crise après. Mais au final, le baclo m'a coupé l'envie. Après 20mg, plus du tout ce besoin de crise MAIS j'avais envie d'avoir envie, pourtant. J'étais à la maison, rien à faire, envie de rien faire, du coup comment meubler tout ça? Avec la bouffe, bien sur.
Donc après avoir passé 2h à réfléchir à ce que je pouvais bien manger (pas évident parce que vraiment j'avais ni faim, ni envie de manger, grâce au baclo) je me dis que je vais aller au supermarché et que je trouverais bien sur place. Je commence à m'habiller et puis je me croise dans le miroir. Et là, curieusement, je me trouve pas mal. Je ne me déteste pas comme d'habitude, je ne me trouve pas si grosse, je trouve mon corps pas mal. Et bien ça m'a suffit. J'ai lâché mes fringues, ré-enfilé mon pyjama, plus du tout envie d'une crise. Ensuite, j'ai mis de la musique et j'ai dansé (j'adore la danse et ça me fait me sentir extrêmement bien ) et voilà. Pas envie de crise.
Bon, au delà du fait que vous devez me trouver tarée parce que je danse toute seule chez moi , j'explique tout ça pour montrer à quel point mon image me plonge dans la boulimie. Plus je me trouve grosse, plus je veux criser. Et c'est vraiment un engrenage, parce que plus je mange, plus je grossis, plus je veux manger pour à la fois me consoler et me punir.
Il va falloir que je fasse un gros travail sur moi même car le baclo ne suffira pas, j'ai trop peu d'estime de moi, un rien me fait douter.

Dans le bouquin de Zermati (que j'aime beaucoup) j'avais lu que les crises surviennent face à des "stresseurs". Ça illustre bien mon cas, en tout cas. Il expliquait que ces stresseurs peuvent être des situation angoissantes bien sur, mais également un regard qu'on va interpréter, croiser son reflet dans une vitrine, etc.
C'est vraiment un problème pour moi parce qu'en une journée, tout peut basculer en quelques instants. Je vais me sentir bien et puis, je vais interpréter un geste, un regard et hop, je plonge. Je me croise dans une vitrine, hop je plonge. Bref tout ça, il va falloir travailler.

Bon voilà, je déménage lundi, je sais que tout va bouger et que tout va changer, à suivre

Bon, je viens donner quelques nouvelles même si y a pas grand changement.

Je suis à 30mg, je passe à 40 demain. Niveau alimentation, toujours pareil, j'arrive pas à faire plus d'une journée alimentation saine, je sais pas pourquoi j'ai besoin de manger des cochonneries en ce moment, chips ou glaces ou biscuits. Ça m’énerve parce que c'est pas mon style
Du coup je suis toute bouffie du visage à force de manger des trucs industriels.

Hier je n'ai pas eu faim de la journée, j'ai à peine mangé. Puis aujourd'hui, j'ai bien commencé la journée avec un bol de fruits frais avec quelques baies de goji et mulberries pour le petit dèj, ensuite je me suis occupée à trier toutes mes affaires, faire les valises etc pour le déménagement, donc aucune raison d'avoir un craving à priori, j'étais occupée. Bah impossible de m'enlever de la tête l'idée de manger une quiche de la boulangerie d'à côté. Je n'avais absolument pas faim mais impossible de ne pas y penser. Pourtant j'ai resisté, pendant 3h environ, je restais active, et puis finalement j'ai craqué. Je suis allée m'acheter ma quiche et bien sur, tout compte fait, j'ai également pris une grosse brioche au sucre (grosse grosse). J'ai tout englouti, quasi sans plaisir, à part peut-être les premières bouchées.
Je me suis dit que j'allais sauter le dîner ce soir du coup, puisque je me sentais vraiment trop pleine après ça.

Mais rebondissement: cette après midi je suis tombée sur des photos de moi qui datent d'il y a un an ou deux, où j'étais hyper mince et jolie >:(
Ça m'a angoissé/deprimé et pour me réconforter (la bonne blague, on la connait bien celle là) je me suis commandée deux pots de glace que j'ai englouti ce soir. Toujours sans faim, hein.
Bref c'est un mauvais jour, et ça me déprime de me dire que je vais encore grossir alors que je me supporte pas, que je suis si malheureuse comme ça.

Malheureusement je n'ai pas de déclic, impossible de me "bouger" un peu pour éviter ces crises et cette alimentation dégueu. Aucune volonté. Alors j'attends, mais c'est dur.

Aucun ES à signaler. Quand j'y pense, je suis de plus en plus impatiente et j'ai peur de devoir monter hyper haut avec le Baclo. On verra bien...
Je sais que je suis en pleine période de transition aussi, le déménagement, le stress de toutes les choses à gérer, recherche d'appart, recherche d'emploi et de stage etc... J'ai vraiment hâte d'être installée dans un appart où je me sens bien, pour pouvoir tenter de me construire une vie stable et calme.
En attendant, je fais avec...

Coucou ici!

Je viens donner quelques nouvelles. Je suis donc à 20mg depuis le début du ttt c'est à dire depuis 4 jours. RAS, juste un peu fatiguée et quelques maux de tête aujourd'hui mais même pas sur que ce soit lié au baclo car mauvaise période du mois.

Niveau alimentation je sens vraiment un changement, pas positif du tout mais quand même. Vu ma dose très faible c'est probablement psychologique j'en suis consciente. En fait depuis une semaine je fais une crise tous les jours, je ne cuisine plus, je ne mange plus du tout sainement (alors que j'adore ça en général, ça fait partie de mes passions de cuisiner des plats sains en dehors des crises) et TOUS LES JOURS j'achète des gâteaux, des chips, ou je me fais livrer à manger.
Par contre les crises sont beaucoup moins fortes qu'avant, je ne mange pas jusqu'à l’écœurement, ça va être un paquet de chips, quelques viennoiseries et des biscuits et c'est fini, je ne cherche pas à continuer la crise.
Mais je ressens le besoin de faire ça chaque jour. Je pense que c'est lié à ma situation actuelle, je dois faire beaucoup de choses en ce moment, je dois gérer un déménagement et je ne suis pas du tout efficace, comme d'habitude j'intériorise tout mon stress et je fais l'autruche. Et dans ces moments là, quand j'ai des choses à faire mais que j'échoue à les régler efficacement (et que j'attends la dernière minute pour tout faire) je crise, je crise et je recrise. Comme pour m'occuper en attendant d'être OBLIGÉE de faire ce que j'ai à faire.

En fait ce qui a changé c'est qu'au lieu de faire d'énormes crises tous les 4 jours comme avant, je fais des crises plus petites tous les jours et je ne prends même pas le soin de manger sainement entre les crises, comme si j'avais complètement abandonné niveau alimentation. J'ai l'impression d'avoir complètement abandonné l'idée de faire attention à mon poids, je ne fais même plus de sport et je me nourris n'importe comment. C'est comme si je misais tout sur le baclo, maintenant, alors qu'au fond je sais qu'il ne règlera pas tout.

J'ai l'impression de faire ces crises par habitude, je n'ai plus de vraie envie, de vraie euphorie, mais j'ai la sensation d'en avoir BESOIN pour me rassurer et occuper un vide.

J'espère que cette phase passera.
A suivre. J'augmente mardi de 10mg.

Bisous.

HAPPY BIRTHDAY SISSI

Bonjour et bienvenue à toi!

Tu as augmenté un peu rapidement, non? Tu es passé de 15 à 60mg en 10 jours?
Je trouve ça trop rapide.

A part ça, c'est génial si tu sens déjà une amélioration sur tes pulsions.

Bises

Bienvenue

Je viens de commencer à raison de 20mg par jour. Les doses varient selon les personnes. Impossible de savoir à l'avance à quelle dose tu seras guérie. En revanche, te limiter à 60mg n'est pas très judicieux car tu peux très bien atteindre ton seuil à 70 ou 80mg par exemple...
C'est très bien que tu commences doucement et que tu augmentes doucement. Ça limitera probablement les effets secondaires.

Pas de corrélation poids/dose.

A toi de tester, d'augmenter petit à petit, et dès que tu as une baisse de moral ou de motivation tu en parles sur le forum et il y aura toujours quelqu'un pour te répondre et te remotiver.

Bises.

Coucou, juste pour donner des news, je commence le traitement demain. Le RDV s'est bien passé.

On a dit que je ferais 0,5mg en 4 prises pour commencer: 14h, 16h, 18h, 20h.
Je suis supposée augmenter tous les 7 jours environ, de 10 ou 20mg selon les ES.

Voilà!

Sissi quitter le forum ou limiter tes interventions d'accord, mais ne le fais pas pour les mauvaises raisons!

Que tu choisisses de le faire parce que ça te prend trop de temps et que ça empiète sur ta vie, ce n'est pas un problème et tu ne dois pas te le reprocher... Mais le faire à cause de quelques réflexions, non, je trouve que c'est une mauvaise idée. Tu sais il y a peut être deux personnes que tu "déranges" ou qui ne sont pas d'accord avec toi, mais bon as-tu pensé à toutes les autres personnes? Moi je trouve que c'est pas beaucoup comparé à toutes celles qui prennent ton aide et tes conseils avec plaisir

Coucou

Je suis de Paris aussi et je me joindrais volontiers à certaines rencontres parfois. Pour le 30 mai, je ne suis pas sure à 100% d'être sur Paris, mais si j'y suis ce serait avec plaisir, en plus j'aurais commencé mon traitement depuis quelques jours donc je serais un peu plus dans le bain.

Tu me tiens au courant des places disponibles? De mon côté dès que je sais si je suis sur place, je te le dis

Coucou poudre d'étoiles

Moi je ne peux pas te répondre concernant le baclo car pas encore sous traitement... En revanche je peux te dire que le sport appelle le sport, et que quand j'ai commencé à m'y mettre j'ai eu de plus en plus envie d'en faire. C'est addictif, le sport. On se sent tellement bien après une bonne séance, en même temps...

C'est génial si le Baclo a cet effet sur toi en tout cas. Que du positif!

Bisous

Coucou Sylvie

C'est le Dr R. dans le 5e arrondissement de Paris oui!

Merci pour votre accueil les filles!

Tu sais Laujuque, j'ai entendu parlé du Baclo il y a plusieurs mois maintenant mais au départ, j'étais persuadée que je pouvais m'en sortir sans parce que je me disais que j'étais encore bien jeune. Après plusieurs mois chaotiques je me suis bien rendue compte que non, j'allais me traîner cette merde toute ma vie si je ne tentais pas le tout pour le tout. Bien sur, j'aurais pu "guérir" quelques mois, et puis bam au moindre coup dur j'aurais replongé comme à chaque fois. Je ne peux pas me permettre de ruiner ma vie, je ne veux pas.

J'appréhende le RDV avec le Dr, j'ai toujours peur de devoir me justifier, et si il ne me croyait pas, si il m'estimait trop jeune? Bon quoi qu'il advienne, je me dis que même si il refusait de me prescrire le Baclo, je trouverais un autre médecin.

J'ai tellement été confrontée à l'incompréhension et au scepticisme, même chez les psy que j'ai pu consulter, que ça m'a encore plus renfermé sur le sujet.
Je me souviens de la première fois où j'ai osé en parler à une psy, elle m'a laissé tout déballer pendant un bon quart d'heure, puis m'a regardé en biais et m'a dit "vous utilisez des termes bien techniques... Vous vous êtes beaucoup documentée sur le sujet, non? Et puis vous me paraissez bien mince pour une boulimique non vomitive... Vous savez, c'est normal d'être gourmande" J'ai été choquée sur le moment. Après coup, je me dis qu'elle était vraiment à côté de la plaque. J'ai arrêté les séances très peu après, d'ailleurs.

A part ça niveau crises, depuis mardi dernier c'est tous les jours et assez violent, mais aujourd'hui j'ai réussi à ne pas aller acheter d'aliments à crises ou à commander plein de junk food, non sans mal, mais quand même. Du coup j'ai fait un semblant de compulsion sur des bananes avec du cacao cru et des figues séchées. Mon porte monnaie me remercie, je n'en peux plus de me ruiner tous les jours à cause des crises! Il me reste seulement demain à tenir, et ensuite à partir de mercredi je serais à Paris et je crècherai chez une amie et j'aurais beaucoup à faire pendant plusieurs jours donc crise impossible jusqu'à la première prise du Baclo! Un peu dé répit, enfin!

Bisous et bonne nuit