J'en profite pour vous souhaiter a tous une tres bonne annee et ainsi donner quelques nouvelles en passant.

Ayant besoin de subir une operation dans quelques semaines, et la fatigue continuant, j'ai reduit les doses plus vite que prevu, avec 140 a ce jour.

J'ai pas mal bu avec Noel, mais jamais saoule, et en m'arretant sans probleme. Je sens bien ma liberte, malgre les vieux reflexes. Les alcools forts ne passent pas du tout...

En somme ca progresse dans le bon sens

Apres deux annees chaotiques, je me sens beaucoup plus sereine. Je suis bien dqns ma vie, meme si elle est compliquee!

Finalement, le poste ne me convenait pas.

Et puis je ne suis pas en etat de bouger en ce moment. Je vais bien, je bois en compagnie mais je m'arrete, je ne bois pas en general a la maison...

Mais toujours tres fatiguee malgre beaucoup de sommeil. Il y a quelques mois, avec des doses entre 220 et 270 je ne dormais plus meme avec des somniferes.

Maintenant a 190, je dors bien, mais ce n'est jamais assez. J'ai besoin d'aller me coucher vers 21h au moins quelques soirs par semaine.

Je continue a descendre doucement, en general de 10 toutes les 3 ou 4 semaines. En fait je n'ai pas vraiment de plan, je tatonne tout doucement.

Je suis fatiguee d'etre fatiguee!

Mais la vie est belle, il me faut juste trouver un bon equilibre. Je ne peux pas me plaindre!

Je n'ai pas de medecin, car j'ai la possibilite d'acher le Baclo sans ordonnance...

Je voudrais partir car je ne me sens pas bien depuis que j'ai change de boulot, ce qui coincide avec un demenagement international et mon debut de prise de baclo. Alors je ne sais plus faire la part des choses, si je ne me sens pas bien, est-ce la faute au boulot, au baclo ou parce que je veux rentrer chez moi?

Je sais que la question est injuste: mais que me conseillez vous de faire? A savoir que si je reviens, j'aurais un nouveau travail, mais mon mari devra trouver lui meme quelquechose, alors qu'a present nous travaillons tous les deux.

Est-ce la faute au baclo?

Je me sens tellement fatiguee.

J'ai peut etre l'opportunite de changer de poste et de retourner plus pres de chez moi.

Mais je me sens perdue. Je ne sais pas quoi faire.

Comment faire pour avoir mon Baclo si je m'en vais?

Malgre de grosses questions existentielles, bilan toujours plutot positif.

Bonsoir,

Apres pluseiurs semaines d'absence, me revoila. J'ai la forme, c'est juste que j'etais tres occupee.

Alors pour les ES, ca va bien, malgre une grosse fatigue et quelques problemes avec les insomnies.

Etant montee a 270 cet ete, je ne dors pas avec les hautes doses. Pas d'angoisses grace a mon AD, donc sinon ca va. Meme le Stillnox ne faisait pas effet, j\ai du essayer un autre somnifere.

En redescendant un petit peu, je dors beaucoup mieux. Je suis a 230, conso tres faible, je revis.

Anne

Ok je fais comme ca.

On y va mollo avec la descente mais la ca ne va plus!

Je n'en peux plus. J'essaie de rester a 270, mais ma tete explose et je ne dors plus.

Hier, je me suis achetee une bonne bouteille de Sancerre. Un tout petit verre, j'ai fini la soiree a l'eau!

Bon, je descends un tout petit peu

270 depuis quelques jours, et indifference complete!

Je planne, je suis fatiguee, je n'arrive pas bien a dormir.

Mais sinon ca va tres bien.

Bon la montee a 270 est tout a coup difficile. Ca a ete ma dose maximale l'ete dernier.

Et de nouveau, la magie opere. Le vin n'a pas bon gout, je m'en fiche. Je ne mange plus de facon compulsive, j'ai arrete de me ronger les ongles, etc. Comme l'ete dernier.

Alors que tout se passait bien jusqu'a 260, en prenant 10 de plus, les angoisses et les confusions mentales reapparaissent. Je me sens aussi planner la plupart du temps. Mais rien de bien mechant, certainement pas compare a l'anne derniere.

Alors, petite question, est ce que ca vaudrait le coup d'essayer, dans quelques jours de passer a 280? Histoire de consolider les choses?

Oh mon dieu

Je suis sortie, j'ai bu un peu, je ne me sens pas bien du tout.

Envie de vomir. C'est l'horreur.

270, c'est l'enfer, je ne me sens vraiment pas bien du tout.

C'est sur c'est pas enorme, mais je n'aime pas le mecanisme qui se met en place derriere!

Trop tard pour ce soir, mais je passe a 260 d'hors et deja.

La je ne suis pas indifferent, et crois moi, je le sais.

Alors que faire? Monter et rester la haut, maintenant que je le supporte.

Je me suis retrouvee avec cet AD. Je suis heureuse, pour la premiere fois depuis le debut de mon aventure avec le Baclo.

Ces angoisses paralysantes se sont evaporees. Je revis, tout simplement.

Non, je suis tres contente de mon AD. Ca va tellement mieux avec. Le probleme avec moi et le Baclo, ce sont la depression et les angoisses.

Avec cet AD, je suis a 240 sans probleme. Alors que la derniere fois, j'avais l'impression de perdre la tete.

L'ete dernier, quand j'etais a Paris, je n'arrivais meme plus a prendre le metro ni a traverser la rue.

La je suis vraiment zen.

Apres je ne sais pas pourquoi tout a coup je me lache.

J'essaie de faire comme vous m'avez conseillee. Je ressers mes prises, commencant vers 13h-14h, et apres a peu pres toutes les deux heures. Quatres prises de 60, donc 240 en tout. La ce soir, j'ai pris 20 de plus, avec mon dernier verre.

Je ne bois pas enormement, compare a avant, mais bcp plus que d'habitude. Ce soir j'ai bu presque une bouteille de vin a moi toute seule. Le probleme n'est pas tant la quantite que l'appetence. D'ailleurs, j'ai des tendances boulimiques en meme temps.

Par contre, avec les doses plus hautes, j'ai de nouveau arrete de me ronger les ongles...

Alors, je pars pour 260! Quand je pense a quel point j'ai lutte l'annee derniere pour monter a cette dose, et avec quelle facilite je le fais maintenant, ca me fait halluciner!

Je me dois d'ajouter que ma dose maximale etait de 270, nous n'en sommes donc vraiment pas loin.

Ai-je vraiment atteint l'indifference? C'est toujours la question que je me pose.

Non ce n'est pas un probleme de prise. Ce matin, j'ai bien fait attention et mis le bon nombre de cachets dans un endroit separe.

Ce soir rebelote je bois comme un trou. Tu me demandes combien, pas enormement compare a avant mais quand meme jusqu'a plus soif, bien que bien ralentie quand meme. Ca ne mettait pas arrive depuis des mois, je ne comprends pas pourquoi tout a coup a 240 ca me reprend...

Je suis pompette ce soir, pardonnez moi

Oui, du coup, moi et la descente, nous ne faisons pas bon menage!

Et bien 240, qui passent tres tres bien, mais ce soir, je bois comme un trou...

Je ne sais plus que penser!

J'ai du mal a me remémorer mes prises, aujourd'hui, pour ne pas faire d'erreurs, j'ai du mettre mes 24 pilules a l’écart pour m'assurer de faire un bon compte...

Oui je sais, je ne devrais pas penser a descendre, j'ai de tellement mauvais souvenirs de la montee des deux dernieres fois.

Et j'ai aussi vu que tout se passait bien pour moi dans la descente jusqu'a recemment...

Alors je pense que je peux descendre, mais je voudrais consolider plus longtemps a hautes doses si j'arrive a tenir.

Et la je suis bien, meme a 240. C'est incroyable.

Le week-end commence et je sors ce soir, a voir comment ca se passe! iiiikkkkk

Bon j'ai bu une biere hier soir, mais c'est pas la catastrophe.

Dans la foulee, je suis passee a 240.

Je me sens un peu shoutee, mais sinon je supporte tres bien. Pas d'ES notoires, du tout. C'est vraiment super.

Nous sommes vendredi, une grosse journee de boulot devant moi, et puis apres c'est le week-end.

Que demander de plus?

Alors il me faut penser a apres. Je n'aime pas l'idee de rester a hautes doses! Mais au moins essayer de consolider? On verra.

Bon je suis vos conseils. Je decale les prises, je commence vers 12h, puis trois autres prises toutes les deux heures.

En effet, en commencant plus tard, les effets se sont sentir. Je planne completement, mais je n'ai pas bu depuis deux jours...

Jusqu'ici il y a du progres.

220!

Toujours le meme probleme, je n'arrive pas a me caler a des horaires fixes. Si je suis coincee dans une reunion, je ne peux pas. La seule solution est autour des repas! Si je tente a 16h, un jour sur deux ca va pas bien se bidouiller et je ne vais pas pouvoir le prendre. Plus de 18 mois de Baclo dans les pattes, et malheureusement pas en mesure de maitriser l'horaire des prises.

Par contre j'entends, le matin c'est pas bon. Je vais commencer plus tard, vers 14h.

Je pensais (dixit Viva) que prendre du Baclo le matin etait recommmende?

Sinon, a 220 depuis quelques jours. Un peu shootee, mais je supporte bien. Pas d'angoisses! C'est super.

Il fait beau, je suis en vacances dans 2 semaines, pour 6 semaines entieres.

Un petit contre temps avec le Baclo, mais ca va se regler.

Je revis avec cet AD.

Ou alors tenter de rapprocher les prises, genre 14h, 16h puis 18h? Mais je risque de souvent rater la prise de 16h. Je peux essayer et decaler les prises de deux heures en deux heures si besoin?

Mais alors que faire le matin?

Je partais du principe que les prises des le matin sont importantes?

Je ne bois en general que le soir... En general 18-20h est la period a risque pour le debut de craving!

J'ai essaye, ca ne fonctionne pas. Ca devient vite n'importe quoi. C'est tout simplement incompatible avec ma vie.

Le probleme n'est pas tant le manque de ciblage, que les angoisses que le Baclo a genere, et qui me forcent a descendre les doses. Voir mes recits de l'ete dernier quand je documentais ce qui se passait.

Je ne peux pas vivre comme ca, ca a ete un cauchemar pendant 18 mois.

Je revis depuis quelques semaines, car je me sens de nouveau normale. J'aurais du ecouter les conseils de prendre un AD bien plus tot...

C'est aussi un probleme d'avoir du mal a faire mes adieux a de vieilles habitudes. J'aime encore trop me sentir grisee!

Mais puisque je ne peux pas vivre sans Baclo, il faut que je trouve une strategie sur le long terme.

Je suis passee a 220 hier, et suis sortie au resto. Resultat, 3 bieres et je me suis sentie tres mal en rentrant. Vertiges, envie de vomir, desorientation. J'ai passe une nuit cauchemardesque, sur le canape, car je me suis endormie la au bout du compte.

Nous allons sortir tout a l'heure, mais je sens que je vais me porter volontaire pour conduire...

Bonsoir, voila je continue comme ca.

Au boulot hier soir, dans une reception, j'ai trop bu, pas possible de m'arreter.

Je me suis prise la tete avec un collegue. Mais je ne me souviens plus vraiment en fait. Je ne suis vraiment pas sure.

Ca ma mise mal a l'aise toute la journee.

J'ai pris 10 de plus aujourd'hui du coup.

210.

Toujours pas bien ce soir, je pense a boire, mais ne passe pas a l'acte...

Bien dans ma tete.

Je ne veux pas faire de ciblage, j'ai trop de mal avec les horaires. je fais au lever, vers 14h et vers 18h.

Je passe a 200 depuis hier.

Avec l'AD, ca me change la vie.

Je suis vraiment deprimee a cause du Baclo, et je dois me mordre les doigts de ne pas avoir ecouter les conseils de prendre une aide medicamenteuse avant.

Avec ce soutien, je supporte tres bien la dose de 200, sans angoisses ni depression.

Je planne un peu bien sur, mais ca va a peu pres bien pour la premiere fois depuis des mois.

Voila, pas super ce soir.

Je n'ai pas bu pendant deux jours, mais ma conso derape serieusement.

Ce soir une bouteille de vin a table a deux, elle est terminee, et j'en veux encore.

180 mg, matin midi soir (3 x 60)

Avec un AD, je supporte pas mal cette dose, mais je me demande fortement si il ne va pas falloir une autre montee...

Comment se casser la figure regulierement avec le Baclo...

Je viens lire les messages souvent, mais je ne mets plus mon fil a jour.

Grosse depression, grosses angoisses, que je pense liees au Baclofene. Je ne le supporte pas, alors je veux baisser, et la, je me remets a boire...

Alors j'ai saute le pas, et j'ai commence a prendre un AD, du Seroxat, depuis un mois. Voyant ma conso deraper, je remonte aussi le baclo, pour arriver a 160 maintenant.

Grosse fatigue, somnolence, c'est difficile a gerer.

Mais je me retrouve un petit peu. Plus de serenite, meme si ce n'est pas encore trop ca. La semaine derniere, je me suis sentie bien, je me suis retrouvee normale, comme j'etais avant le traitement.

Donc voila, 18 mois de Baclo, je galere toujours pas mal, mais je ne lache pas.

Je ne suis pas revenue a mon fil depuis longtemps.

Cote moral, des hauts et des bas. Mais plutot positif en general, bien que toujours beaucoup de mal des fois a gerer depression et angoisses.

Cote alcool tout va bien. Je n'ai pas ete saoule depuis des mois. Je ne bois pas la semaine en general, meme si mon mari boit devant moi une biere pour l'apero. Si je sors oui, mais malgre les vieux reflexes, je ne finit pas la soiree dans un etat miserable, je rentre apres quelques verres sans chercher les suivants. L'alcool a un gout bizarre, je ne sais plus faire la difference entre bon et mauvais vin.

Mais je suis encore tres fatiguee, je dors beaucoup. Je ne me sens pas bien, sans pouvoir l'expliquer. Je pense que c'est le baclo. Je diminue, et plus je diminue, mieux ca va. A 80 maintenant, mais toujours peur de la catastrophe.

Oui je vais tenter 3 fois 40, matin midi et soir.

Le portable avec les horaires reguliers, ca ne marchera pas avec moi. La seule solution est avec les repas.

Je dois faire erreur alors. Je croyais qu'avec une dose de maintien les horaires n'avaient plus d'importance?

Je peux decaler et faire 60 au reveil et 60 vers 18h? Je peux aussi reprendre 30 reveil, 30 midi, 30 vers 18h et 30 au coucher?

J'avais fait ca car je trouvais toujours difficile de prendre a horaires reguliers. Mais du coup est ce que j'augmente aussi de fait les ES type fatigue etc?

Est ce que ca partira un jour?

120 en deux prises: 60 au reveil, 60 au coucher.

Gros probleme de fatigue et somnolence... C'est un probleme pour travailler, je n'y arrive pas.

J'ai decide de chercher un autre travail. Je n'aime pas du tout ou je suis en ce moment, mais peur que ce soit a cause du Baclo. Angoisse, fatigue, etc

Consommation plus que moderee pendant les fetes, pas envie de plus. Tres contente du resultat.

Je ne pense vraiment pas etre deprimee. Ma psy est d'accord avec moi. Le Baclo me deprime et me fatigue enormement. A part travailler et rentrer me coucher, je ne fais pas grand chose d'autre. Je suis juste tres fatiguee depuis un an...

Le bilan alcool n'est en effet pas catastrophique, mais les verres s'ajoutent quand meme. Mais il est vrai que ce soir par exemple je suis en train d'ecrire ceci avec ma tisane. Ne pas boire ne me derange pas, pas d'envie irrepressible, malgre le presence d'alcool a la maison.

J'essaie de stabiliser. Trouver une dose qui me permette de vivre et de ne pas recommencer a boire.

Sinon, non, j'ai decide de ne pas bouger pendant les fetes. Mais peut etre en avril a Paris?

Et toi Bidi, ca en est ou? J'etais en deplacement depuis 4 semaines, donc je ne me suis pas vraiment connectee au forum.

Non mais meme rester a 120 j'ai du mal.

Je suis passee par une phase de tres grosse deprime, et puis en descendant, c'est passe.

Je n'arrive pas a redevenir normale, c'est a dire etre a la fois heureurse et capable de travailler, sauf en descendant.

Je bois, mais suis tout a fait capable de ne pas boire si pas d'occasion. Par exemple, le soir a la maison, pas d'alcool. Meme si quelqu'un boit devant moi.

Si je sors oui. Et la je vois qu'il semble plus dur d'arreter que je le voudrais, c'est pour ca que je souhaite remonter un peu.

Bonjour,

Pardon Breizh, je n'ai pas eu d'alertes de ton message.

Je ne sais plus. Passee a 100, mais c'est peut etre un peu juste... Je repars sur 120 depuis quelques jours.

Je ne sais plus. Je controle moins en ce moment.

Je n'arrive pas a rester a hautes doses malheureusement.

Moins deprimee, mais a quel prix?

Bref, je m'empatouille toute seule comme d'habitude.

Un deuxieme echec?

Ou reprendre sur la base de 120 ou un peu plus va me remettre en selle?

Je maintiens la dose a 120. Je reste parano par rapport a ma consommation. Je ne bois pas le soir a la maison, mais si j'ai l'occasion alors oui, mais dans des quantites raisonnables.

J'ai envie de descendre encore un peu. Envie de me retrouver...

120

Je remonte un peu la pente question moral. Pas bien sure de moi pour le compte. Un rien s'en faut pour me deprimer encore plus.

Question alcool, tout va bien. Malgre ces petites envies les derniers jours, je ne veux pas vraiment boire.

Ce soir, apero, mon mari se sers une biere devant moi et me demande si j'en veux. Aucune envie, un sirop de citron.

Mais j'ai analyse la situation car ma psy me dit que l'arret brutal de l'alcool est destabilisant. Et je me disais que en fait, c'est pas vrai du tout. Parce que ca ne m'empeche pas de boire, c'est juste que vraiment je m'en fiche. J'ai vraiment le choix, le choix d'une personne non-dependente de prendre une biere ou pas. Je ne me fais pas violence en disant non.

Je n'en ressens pas non plus le besoin psychologiquement : elle appelle ca l'effet 'doudou'. C'est juste que je ne suis pas interessee.

Je n'arrive pas bien a lui expliquer, puisque pour moi il n'y a rien.

Je pense qu'elle ne comprend pas bien le baclofene. Je l'aime bien: elle a tout de suite appeler le medecin contact que Sylvie avait suggerer pour s'informer.

En vacances cette semaine, je ne fais que dormir. Pour le cote depression, baisse jusqu'a 120, j'attends deux semaines pour me prononcer, et surtout d'etre retournee au travail lundi prochain.

Dans ma quete de faire la difference entre craving et envie (merci Sylvie pour le lien plus haut, interessant, matiere a reflechir et bien ecrit), j'analyse tout mon ressenti.

Alors voila, des fois, je me sens en manque. L'effet chaussure trop petite, comme j'appelle ca. Un sentiment de mal-etre que je sais va disparaitre avec un verre.

Avant le baclo, c'etait frequent, et la reponse etait un verre, puis d'autres, ou alors un lexomil si dans la journee et que je ne pouvais pas boire.

Est un besoin physique, une angoisse?

Quand je fumais, il y a longtemps, je ressentais ca aussi. Une cigarette calmait le besoin. Alors j'ai tendance a dire que c'est physique.

Donc hier soir, je ressens ca de nouveau. Je suis inquiete car je viens de descendre un peu, rapport a la depression qui m'enveloppe. Pile poil 18 h pendant que je fais a manger.

Je me sers un tout petit verre de vin rouge. Je ne bois plus a la maison d'habitude, je prends une gorgee. L'envie (le craving?) passe aussi. Je finis de preparer le repas, je prends mon verre a table.

Soupe en entree, pas bon avec le vin.
Pate bolognaise, sauce maison faite avec du vin rouge, encore une ou deux gorgees.
Yahourt, pas bon avec le vin.
On range tout. Une gorgee car le verre est tout seule sur la table, mais non pas envie de finir ce premier verre.
Il est reste a porte de vue sur la table toute la soiree, car nous etions sur le canape le reste de la soiree.

Alors ce matin, je me pose plein de questions. Craving ou pas craving? Debut de craving? L'indifference semble vraiment etre la.

Je pense qu'il faut des horaires reguliers et monter progressivement.

Il ne faut pas particulierement chercher a ne pas boire. Le baclofene fera le travail a terme. Ceci dit, attention a ne pas trop se lacher si tu as ton fils avec toi...

Je ne suis pas en mesure de te proposer une posologie, je suis sure que d'autres le feront plus tard.

Pour ma part, j'avais augmente de 10 ou 20 tous les 3 jours au debut.

Bonjour Nathalie,

C'est super si tu as deja commence.

As tu lu le dernier verre d'Olivier Ameisen? Si, non fais le, et tu comprendras mieux l'approche.

Oui il faut certainement augmenter, mais pas trop vite non plus.

Je n'ai pas bien compris ta posologie.

D'autres plus experimentes viendront bientot de repondre sur la marche a suivre.

Moi j'etais comme toi il y a un an, donc je me retrouve bien dans tes propos.

Bienvenue ici.

Anne

Colombe,

AD = anti-depresseur



Anne

Je ne suis pas prete pour un AD.

J'ai enfin reussi a lourder le lexomil et stillnox grace au baclo, alors c'est pas pour recommencer.

Suivie par un psy d'accord.

Je continue une descente tres lente. On verra ou ca mene.

Le ressenti est tres different de la derniere fois.

Si pas d'amelioration tres bientot, alors oui, j'en viendrai a un AD.

Anne (sa tisane a la main)

Super ton histoire. Un peu comme moi en somme.

J'ai pris du poids au debut, mais depuis j'en ai perdu. Ma balance est casse, mais j'ai perdu au moins une taille, je le sens dans mes vetements.

Pour la consommation, ca m'a l'air bien partie. Continue sur ta lancee.

Je n'arrive toujours pas bien a lire ni a travailler, ca viendra.

Bon courage

Anne

Toujours positif cote boisson. Dimanche sortie dans un diner officiel, open bar, etc. Deux (grandes) bieres, puis deux cappuccinos, alors que les autres a table se faisaient resservir du vin. A la base, la premiere biere etait mon aperitif, j'ai refuse le vin (du Riesling allemand, non non non), et puis apres j'ai oublie.

Fatiguee et deprimee.

130.

Je ne sais pas comment expliquer.

Je ne suis pas bien et je ne sais plus si c'est ma situation ou si c'est le baclo.

Stress et angoisse. Fatigue...

Je me sens triste.

Je ne sais pas quoi faire de ma vie.

Je voudrais partir, mais ca voudra dire avoir moins bien qu'avant.

J'ai ouvert une bouteille de vin ce soir. Je crois que j'avais envie de m'echapper. Pas bon, un quart de bouteille, histoire de.

Et si c'etait le baclo qui me tourmentait de la sorte?

Est-il possible que ma psy prenne contact avec un medecin par le forum? Je lui ai deja envoye le pack cameleo.

Je suis passee a 130 hier.

Grosse deprime depuis mon dernier message, et qui s'aggrave.

Envie de rien, de tout mettre en l'air et de rentrer dans mon lit.

Je n'arrive pas a travailler.

Je stresse. J'ai peur.

Je consulte une psychologue pour m'aider depuis peu, car je perds les pedales completement.

Elle pense que le Baclo est en partie responsable.

J'ai envie de pleurer. Je me retiens devant mes loulous.

Je n'en peux plus.

A 140 depuis la semaine derniere, et pas de regret pour le moment.

Hier soir, diner officiel, un verre de vin et fini. Pas d'alcool sinon du reste de la semaine, donc pour le moment indifference complete.

Aujourd'hui, moral pas tip-top, j'ai demande un poste que je n'ai pas eu. Vraiment decue, je me sens mal. Mon cher et tendre me propose une biere quand je lui dis que j'ai bien envie de me faire plaisir ce soir. Non, pas envie.

J'ecoute, j'analyse. Je reste a l'affut d'un bout de craving qui pointerait le bout de son nez. Le craving est malin je sais bien.

A 140, ma vie change, et tout a coup, les ES s'effacent clairement. Pas encore tout a fait normale, mais je fonctionne a peu pres normalement. Je ne sens plus les connections dans mon cerveau.

Alors, je stabilise autant que je peux a 140 pour le moment.

Merci a tous ceux qui me lisent et m'envoient tous ces gentils messages.

Non je descend car toujours du mal a fonctionner.

Je fais bien comme Sylvie m'a dit, en laissant de longs paliers.

Ce n'est pas une histoire de confort, mais tout simplement histoire de pouvoir vivre normalement.

Si je perds mon boulot, ca ne va pas non plus.

J'ai besoin de pouvoir fonctionner.

Pour le moment la descente se presente bien. Pratiquement pas d'alcool, plus de cravings du tout.

Apres on verra.

Bonjour,

Pas tres presente en ce moment, tres occupee.

150 depuis quelques jours. Encore du mal a fonctionner normalement.

Toujours indifferente, en general je ne bois pas, je m'en fiche.

Dans un bar je commande un mojito sans alcool, un autre soir dans un diner officiel, je touche a peine mon verre. Dans bien d'autres je les refuse.

Un petit coup de depression la semaine derniere, qui n'a pas appele la boisson.

J'ai decide de commencer une therapie avec une psy. Je vais bien dans ma tete, mais je voulais reflechir sur l'alcool. J'en ai parle avec elle hier, donc pour la premiere fois, le courant est bien passe.

Courage a tous.

Ca va bien. A 160.

Pas envie de boire. Hier, diner avec une collegue, pour celebrer une etape de notre projet.

Une demie bouteille de biere avec elle pour apero, une gorgee de vin que j'ai trouvee degoutante (je ne sais pas si c'est le vin ou le Baclo, ceci dit c'etait le Riesling allemand dont je parlais auparavant), et une biere en discutant.

Elle est partie tot, je suis allee lire dans mon lit. Je n'ai pas pense un seul instant a continuer a boire.

Cet apres-midi, un pot au boulot, un tout petit petit petit verre de vin. C'est trop bien de pouvoir boire ca sans que ca cree la souffrance de ne pas avoir plus. Auparavant j'aurais refuse car j'aurais eu 'mal' de ne pas pouvoir boire, d'avoir a arreter.

L'episode de l'autre jour ne s'est pas renouvelle. Je pense que je me suis levee trop vite, et qu'avec une haute dose de Baclo, il faut faire un tout petit peu attention.

Merveilleux, c'est un grand voyage qui commence.

Ton parcours ressemble au mien. Ravie que tu es realise ta dependence.

Bon courage.

J'ai envoye un message a Viva.

Oui je vais tenter 160.

Je ne sais plus.

J'ai bien envie de passer a 160 car cela fait deux semaines que je suis a 170. Mais encore un peu peur.

Je me sens un peu deprimee ce soir. Le Baclofene ne me donne pas la peche.

170 et pas d'alcool sauf les week-end.

Fatiguee, fatiguee, fatiguee.

J'ai fait pas mal de sport sans echauffement recemment. Tous mes amis avaient des courbatures horribles, moi rien du tout. C'est peut etre le Baclofene?

Je suis tombee hier, j'ai eu peur. Je m'etais levee et j'ai eu la tete qui tourne. Essayant de m'appuyer sur un meuble, mon corps ne repondait plus et je suis tombee completement par terre. Ma tete a heurte le bord du lit, je me suis fait mal. Tous les muscles paralyses, consciente, mais sentant comme des electrochocs dans le cerveau. Qu'est ce que c'est?

Malgre les effets secondaires, il faut monter coute que coute.

Tu n'est pas monte a 250 pour rien!

Dans mon cas, tout c'est debloque a 270. Mais a 250, il n'en etait rien, a 260 non plus. Et tout a coup.

Aujourd'hui, j'ai vraiment passe une journee de m3rd3. Gros projet a rendre ce soir. On a boucle le tout, mais sur le chemin du retour, je me suis dit que tiens, je me ferais bien une petite 'cuite' ce soir. J'ai pris un porto pour l'apero, un petit, j'ai mis looooooooonnnnnnnnnnnnnntemps a le boire: jusqu'a la fin du diner. Puis un autre, apres tout, ce soir c'est soiree 'j'en ai marre de tout et arretez de tous m'enquiquiner j'en peux plus de tout ce bordel'. J'ai fini mon tout petit deuxieme verre et suis allee me faire une tisane. Moi, c'est bien moi?

Il faut que tu t'accroches... Ca va le faire, mais ne lache pas le morceau.

Je ne bois plus, sauf si je sors. Alors la oui, deux verres, j'aime bien. Je ne sais pas encore distinguer entre la dependence, le plaisir et l'habitude. J'ai trop brule mes ailes avec l'alcool.

Mais je sens l'indifference. Mon mari boit son apero tranquille devant moi. Tu veux un Porto, une biere avec moi? Non lui dis-je. Je prefere le sirop bleu au curacao. C'est sans alcool, pas d'inquietudes.

La bouteille de Riesling allemand est toujours dans le frigo. Quand on n'est plus dependent a l'alcool, on devient difficile.

Toujours a 170. Je planne toujours un peu. Je faisais 50 le matin, 40 vers 14h, 40 vers 18h et 40 au coucher. Pas bien dans la journee. Il y a quelques jours j'ai mis la dose de 50 a 18h, et pouf, ca va un peu mieux dans la journee.

Je retrouve le temps. Je peux lire le soir, plutot que de me souler devant l'ordinateur ou la tele. J'apprends une autre langue, j'ai envie de preparer un concours. Bref, les portes vers le reste de ma vie s'entrouvent.

Il a fait frais aujourd'hui, un peu de pluie. J'ai sorti mon imper. Pas mis depuis l'automne dernier. Il est un peu grand. Il y en a des calories dans l'alcool...

Tu nous donnes des nouvelles ou trop busy-busy peut-etre? J'espere que ca va. Courage.

Bonjour Gilles,

J'ai le meme type de parcours que toi au niveau ES.

Ma premiere montee a 250 s'est soldee par un echec car j'ai voulu me 'retrouver' et diminuer le Baclo. Je n'etais pas tout a fait guerie.

J'ai ensuite fait une autre poussee, malgre et contre les effets secondaires. A 270, c'etait bon. Je suis redescendue vers une dose plus confortable, en esperant que ca ne fasse pas tout foirer.

Comme toi, les problemes de concentration sont importants. De plus, j'ai un travail tres intense intellectuellement, donc vraiment besoin d'avoir toute ma tete.

Les problemes d'elocution, je connais aussi. Dans mon cas, c'est pire. Mes interventions peuvent etre a tres haut niveau, certaines sont enregistrees et retransmises. L'angoisse a chaque fois. Je m'entraine a la maison, je travaille mon elocution encore plus.

La lecture et la tele, ca reste dur. A hautes doses, je n'y arrivais plus non plus.

Il faut que tu gardes les choses en perspective. C'est temporaire. Tu continues a monter, tu regles ton probleme de dependence, le reste se reglera a moyen terme, fais moi confiance.

Bon courage

Anne

Pas d'alcool de la semaine. Hier soir, petite fete chez moi. Une dizaine de personnes, deux bouteilles de vin, une bouteille de biere, une demi bouteille de porto, et une lichette de Vodka. J'ai bu un peu, a peine, j'ai oublie mon verre sur la table, je l'ai jete ce matin en rangeant le bazar.

Descente toute douce a 170.

Professionellement, intervention tres importante fin Septembre. Je voudrais essayer d'etre a 160 a ces alentours, voir si je suis un peu plus performante.

Apres, un palier d'un mois au moins, et apres on verra bien.

Pas question de me replanter, mais je dois aussi arriver a une dose plus confortable.

Pour le moment, c'est plutot positif, malgre la tete qui se deglingue un peu trop.

J'ai la tete qui va exploser, je n'en peux plus.

J'ai fait de gros efforts pour monter, la je ne peux pas continuer.

Je veux descendre. Je veux bien y aller tout doucement, en surveillant.

J'ai besoin de pouvoir fonctioner correctement sur le plan professionel, chose pas trop faisable en ce moment.

Aujourd'hui je suis allee dans une fete d'anniversaire, plein a boire et a manger. Pas touche une goutte, pas envie.

Hier soir je suis sortie au restau avec des amis, et la j'ai bien bu.

Fatiguee, je somnole.

Viva m'a convaincue de rester a 180 un moment encore.

Je lui fais confiance.

Merci Viva.

J'ai pris du poids au debut du traitement, mais maintenant poids en baisse. Plus bas qu'au debut du traitement.

Il y a des calories dans l'alcool. Marche, occupe toi de toi, mange bien. Le reste tu verras plus tard.

Une bataille a la fois.