Hey, je pars que dans 15 jours !!!

3. difficultés et projets.

Bon, ces derniers temps, j'ai ai pas mal chié avec ma fille ainée. Cette grande gourdasse. Elle m'a bien bien bien gonflée. J'étais encore mardi dernier dans le bureau de la Principale... Bref, un classique de l'ado qui nous prend vraiment pour des cons, son père et moi.

Mais dans l'ensemble, je gère. Je baclo-gère, et ça dépote.

J'ai la trieuse qui fonctionne. Je série et traite dans l'ordre des priorités. Re-ça roule.

Et je m'entraîne. Malgré l'asthme qui ma collé aux basques tout le long de ma baclo-route, ce con, j'ai continué à aller à la salle de sport deux fois par semaine.
Dès que je peux je crapahute dans les calanques.
Quand j'ai trop la flemme, je pense à Karine, et hop.
Quand je respire mal je me dis que je suis en vie depuis le 11 mars, et hop.

Lundi 6 juillet j'attaque le G.R 20 avec ma cousinette de 15 ans ma cadette, ma marcheuse. C'est 180 km et +12000 de dénivelé en 16 étapes. Joli programme, héhéhé. Et j'emmène Karine avec moi, petit troll sur mon sac-à-dos. (pas trop lourd, hein, je pèse tout, jusqu'à la petite cuillère...! )
Retour prévu le 21.

Je me dis qu'à la rentrée, quand j'aurai mon nouveau mi-emploi du temps, je bloquerai une heure systématique que j'appellerai BAC, et qui sera l'heure ou la paire d'heure hebdomadaire que je passerai avec vous.

Parce que je n'oublie pas combien vous m'avez aidé.

Bisettes sincères

2. médocs.

Vu la baclo-psy le 11/06. Exit l'ad, et descente de baclo à pas de velours .

Je passe donc à 190 pour un mois. Rv 2/07.
Avec pour consigne : si je vois venir une occasion dangereuse ou s'il y a cassage de gueule, hop, +2.
1/2 seresta 10 si besoin le matin et/ou le soir vers 18H.
3 xéroquel au coucher.
Quelques cigarettes improvisées, de-ci, de-là.

Pour l'instant, ça roule.

Il y a 15 jours, j'ai profité d'un oubli de portable, donc d'un ratage de prise, à cause des alarmes, et j'ai changé de répart. De 4 prises je suis passée à 3 . Et ça n'a pas loupé : asthme +++, cortisone, aérosols, patience...et quelques jours après, bingo.
Aujourd'hui ça va mieux. J'ai fait ce matin Marseille Lumigny, Cassis en 4h10.
Pas mal pour un p'tit ch'val !

Rooo lalalala, comme je suis vilaine de ne pas donner de nouvelles....

Je le sais.

Je pense à vous tous au moins une fois par jour.

Merci de vos gentils messages malgré mon long silence.

Je vais faire point par point

1. alcool

Liberté égale à celle du 11 mars. Grand bonheur et grande légèreté. Seule mon envie gouverne, jamais mon besoin.
Ai déjà refusé de boire avec quelqu'un même si lui buvait une bière.
Vis en présence d'alcool sans aucune tentation.
Ai déjà refusé un deuxième verre quand un seul m'avait satisfaite.
Ai déjà oublié mon verre, donc pas bu.
Ne peux plus boire vite.

Merci Sylvie.

Là j'en fume un belle, tranquille. Je digère l'inquiétude que vous semâtes dans ma tête à propos de mon dosage.

J'écoute ça : https://www.youtube.com/watch?...175&index=5

Après j'va au marché aux fleurs pour mes p'tites jardinières que j'aime tant.
Sûr que ça va me remonter.

Kikou,




Jo, tu es de toute évidence connectée à mon vif, mon intérieur. Et tu me rends un service immense...j'ai du mal à être aussi précise que toi avec les mots. Merci.

J'ajoute que dans ma cordée y a la super chimiste, du genre breaking bad, ma baclopsy, dégottée ici. Elle ne tâtonnes même plus, elle pratique le baclo depuis 2010.Elle est au taquet. Je suis hyper scrupuleusement ses prescriptions, à la lettre et au milligramme près.


[quote=Sylvie,t=1431709090,id=440417]Pour être sur d'être à la bonne dose, il faut tester ..

Moi comme test, j'ai bu une bière sans alcool avec ma copine qui buvait une vraie bière.
J'ai de l'alcool chez moi, champagne, 1 vin blanc, 2 petites bouteilles d'ouzo, une petite bouteille de gnôle, une vraie bière au frigo.
Jamais bu seule depuis le 11 mars, ce qui était mon quotidien.
Je jetais mes cannettes en douce et mangeais beaucoup de bonbons à la menthe...

Je n'ai jamais dépassé 5 unités avec d'autres qui eux les dépassaient. Le dernier verre de vin à table, en général le troisième, n'en appelle pas un quatrième.

Lors de journées tendues émotionnellement, hier par exemple, petites visites inopinées du sieur craving.
Je le vois arriver, lui souris, lui dis qu'il peut passer par chez moi, en transit mais sans escales à terre. Je lui rappelle que je ne l'ai pas invité à ma table.

Et il passe. Il ne fait que passer.

Sylvie, est-ce que tu valides ma confiance en la chimiste?
Je confirme celle que j'ai en tes conseils.

Bonne journée.

Bisettes perplexes.

Maloupiote répond à son tour, s'iou plaît :

J'ai continué à grimper de 10 tous les 3 jours avec une discipline de vieux légionnaire, ma toubiba étant absente pendant 1 mois et demi. Cela m'a conduite jusqu'à 230.
Le début de l'indifférence, je le date le 11 mars à 140.
Elle m'a donc fait baisser comme suit :
220 - 15 jours
210 - 15 jours

Lundi dernier, j'ai fait un caprice, le petit tout seul, le 21ième, agaçait mes minis tocs d'organisation... deux plaquettes tout rond ça m'allait mieux...
Elle a souri, a accepté, mais j'ai l'ordo pour 35 jours, et je ne crois pas qu'elle ai l'intention de descendre davantage avant longtemps...et sans doute au moins 6 mois !
L'ajustement était là parce que j'étais montée trop haut par rapport à mes résultats, et les derniers 10 pour me faire plaisir.

Rassuré gentil Raymond? T'inquiète, je ne vais pas saborder cette merveille, ce trésor, cette renaissanceet ce bonheur nouveau en dévalant les escaliers.

Sylvie merci de ton omniprésence...je ne sais pas comment tu fais...tu t'es fais greffer 3 ou 4 autres bras et t'as 127 ordis ?

Bisette busy

C'est vraiment très beau. Paisible. On en entend les ziozaux. On s’y installerait bien pour regarder tes bêtes heureuses.

Ti bisou du soir Jo!

C’est fait Karine ! Je t’embrasse!
Et,oui, tu me l’avais dit pour le forum. ...depuis le début de ma route tu as toujours veillé sur moi . Une vraie marraine, à la hauteur, présente et vigilante même avec toutes tes galères de santé. Merci Karine. Beaucoup.

Merci Raymond! Merci Sylvie! Vos gentils messages me touchent beaucoup.
Bisettes nocturnes

1- réussite
2- 140, mais montée jusqu'à 230. Aujourd'hui 200
3- 5 semaines
4- 4 prises : 50 à 8h,11h30,15h et 18h
5- 18h et parfois 11h.
6- 200
7- ES (effets secondaires) : F . Asthme +++ et hypomanie +++
8- Baisse depuis hier du deroxat, de 1 à 1/2, augmentation du xéroquel en début de traitement ,de 1 à 3.
9- pas fait, avant traitement je n'étais ni mesurée ni mesurable... oups!


Merci de ce que vous faites.

Merci Joséphine...j'ai pensé à toi souvent.
Sais-tu qu'à Pâques j'ai fait ma belle avec un agneau de 7 heures? J'ai "luté" mon plat avec une "pâte morte" ( je ne savais même pas que ça existait avant...!), et tout et tout? Que c'était super fastoche, que c'était une tuerie, et que mes invités ont failli s'évanouir d'émotions olfactives quand j'ai descellé mon plat? Ah ah ah !!!
à bientôt sut ton fil cuisine...

Bisettes affectueuses

Hey!
Un grand bonjour à toutes et tous!

Théoriquement j'ai au moins 1 heure et 10 minutes seule et tranquille devant moi et pour moi...j'essaie de vous raconter un peu sans vous assommer, ça va être chaud chaud!!!

J'ai repris le boulot après 11 semaines d'interruption. ( vacances-7semaines d'arrêt-vacances, suis instit ). Tout va bien, d'autant que j'ai obtenu un mi-temps sur autorisation pour l'an prochain, j'ai le coeur léger.

Je suis libre et indifférente depuis le 11 mars 2015, après 20 ans d'alcoolodépendance.
Je suis libre, indifférente et heureuse depuis ce jour.

Faire ce long chemin, cette baclo-route, a été la plus belle aventure de ma vie. Je me fous de mourir demain, j'ai connu ce grand bonheur, cette paix intérieure. Cela dit, bonne nouvelle, rien n'indique que ce soit au programme! Demain, c'est férié , c'est glandouille, c'est famouille et papouilles!

Pas une cuite depuis le 11 mars.
Pas une seule prise d'alcool-médicament.
Des consommations programmées, toujours festives.
Les plus hautes, celles d'un soir dangereux(près de ma mère) et d'un barbecue génial et très très gai, n'ont pas excédé 5 verres (2 champagne et 3 vin le dit-soir et 3 champagne et 2 vin le barbec').
Je peux offrir une vraie bière à une amie et boire une kro sans alcool avec elle. Sans aucune difficulté.
Je fais ma part du job.
Je raisonne enfin.
Et je résonne enfin aussi.


Et il reste des choses difficiles, compliquées, affectivement remuantes, mais je les vis, elles ne m'envahissent pas.

Les effets indésirables ont été, et sont encore très présents. Je les vis pour ce qu'ils sont : ma part d'efforts pour vaincre.

Les plus durs sont pour moi l'asthme et l'hypomanie. La baclo-psy, la chimiste de ma cordée( je vous explique après, la cordée...) que j'ai vue avant-hier soir m'a baissé de moitié l'AD pour diminuer espère-t-elle ma trop envahissante hypomanie qui titille sa vigilance. Je l'ai convaincue de ne pas m'augmenter le Xéroquel (thymorégulateur) parce que je trouve que mes émotions sont très vivables! Toujours fortes mais pas douloureuses.Je ne veux pas être "gelée". Je reste excentrique et foldingue sans être hystérique et emportée, passionnée et enthousiaste sans être tête-brûlée ou kamikaze . C'est génial.
Elle est ok. Je vais mettre à jour ma signature.
Descente très très lente depuis le 9 avril.

Ma cordée c'est comment je me représente tous ceux qui m'ont soutenue, et qui me soutiennent dans ma route.
Il y a quelques années j'avais lu " la horde du contrevent" de Damasio. Un de mes fétiches. J'ai du l'offrir au moins 20 fois, sans rire.
Je l'aimais tellement que mon pseudo pour plein de trucs c'était : GOLGOTH
Mais je ne savais qu'intuitivement pourquoi je l'aimais ce bouquin, pouquoi je l'adorais.
Maintenant je sais.
Je fais la trace,le baclofène m'a rendu mon "vif", ma horde c'est ma cordée. Chacun son rôle. Et j'ai trouvé .Et j'ai réussi. Et j'avance.

Je pense que j'écrirais cette histoire un jour.

PS: pour 1h10 de tranquillité, c'est rapé. Gros flag de ma fille ainée qui, comme elle est très très bien élevée, a frappé très fort à la porte de mon bureau, qui est pourtant entrouverte, parce que malgré le papier d'Arménie, ma dernière cigarette était vraiment très très parfumée... Elle a le sens de la discrétion ma grande, et j'adore ça!
Voilà, ça c'était pour le clin d'oeil!

Il y a encore du chemin, mais petit à petit les choses se mettent en place. Je me sens bien, sereine. Occupée, mais pas submergée.

Avant de vous bisetter, il faut que je vous dise :

Je vis la difficulté de communiquer à propos du baclo, je vis la méconnaissance des médecins, des pharmaciens, des amis. Je vis la force du préjugé sur l'alcoolodépendance. Et je pense à tous ceux qui se lancent dans l'aventure SANS LE FORUM. Je pense à mon beau-père qui à rechuté, à mon cousin qui a abandonné.
Moi, SANS VOUS,je n'y serai jamais arrivée.
Alors merci, un immense merci. Pour votre soutien, vos expériences,vos conseils, vos sincérités. Votre amitié.

Hep hep hep, ch'uis pas en train de vous dire adieu, là, ça va pas la tête ! Je vous dis MERCI


J'ai fait un p'tit tour dans moi-même mais mais je n'étais pas bien loin!
Pas un jour sans penser à vous, ou à l'un ou l'une d'entre vous.
J'ai répondu au questionnaire sur les es, c'était en plus très éclairant, très bien fait.
J'ai adhéré à l'asso.

Du courage et de l'espoir à ceux qui en ont besoin,
à tous des bisettes pétillantes.

PS 2 : E très I dont je n'ai pas parlé...+ 7 kg . Mais ouf, j'ai croisé récemment une citation de V.HUGO très à-propos :" La forme, c'est le fond qui remonte à la surface " .
Parfait ! Alors à l'intérieur de moi, y a plus ni lignes ni angles droits, y a plus que des courbes! C'est arrondi et douillet, pas sec. C'est génial. Garçon, mettez moi trois pantalons de la taille au dessus et 2 jolies chemises un peu grandes, et roule, petite baclo-poule!

Je vais bien bien !

La suite dès que posée un peu.

Bisettes actives

Ben dis-donc....
Nous auront gonflés ces pharmacies!

Une bisette de passage

Des pensées sincères,
et des bisettes affectueuses.
En attendant le printemps.

Hey,

Je reviens de la pharmacie, la fameuse, pour ma troisième ordo, donnée à 240/j/30j.
Et ben z'ont pas grandis depuis la dernière fois. Mais moi, si.
Me suis pas démontée, ai exigé mon ordo, et les ai fusillé de quelques vilains mots bien sentis, non pas en hurlant et pleurant avec hystérie et douleur, comme avant, mais en parlant très fort, avec fierté et conviction. Droite dans mes bottes, la tête haute. Pour finir par : vous êtes outrageusement minables et incompétentes.

Je suis allée aussi sec dans la toute première, 200m plus bas dans la rue, une p'tiote qui paye pas de mine, ouverte 7/7j, dimanche itou, 8h/20h . Je tremblais encore un peu mais j'ai tout balancé. une dame délicieuse, intéressée par les progrès, les résultats sur ma conso, etc. Bingo. Action, réaction, action, résultat.
J'ai mes médocs et une super toute gentille-toute intelligente-toute compétente pharmacienne.

Je balancerais bien le nom de la pharma et tout et tout pour que tout le monde leur écrive un petit mot bien cinglant sur leur incompétence crasse et leur manque total de bienveillance et d'empathie.
Mais je sais bien que c'est mal...

Bisettes gonflées de fierté.

J'ajoute que c'est exactement ce que tu décris : avoir envie de boire mais pas envie d'être bourré.
Et c'est ce qui l'emporte. Youpi.
Même avec le tsunami émotionnel d'une grosse, grosse colère.
Bravissimo!

Idem pour moi! On arrose ça bientôt ? Héhéhéhé

CLAP CLAP CLAP

Bisettes franchement, mais vraiment franchement heureuses!

Coucou!
Hey, moi aussi ça m'a fait ça au début...je buvais encore plus ! Et surtout aux alentours de 140...et puis, comme on te l'a dit ici, un jour, ça devient facile. Je te jure, c'est facile. C'est ça le truc le plus hallucinant, c'est comme quand on appuie sur un interrupteur, ça éteint le vacarme à l'intérieur. C'est tout calme et c'est tout facile.

Sois patient. Ne te juge pas. Observe-toi et note tes consos, mais sans t'en vouloir. Pas la peine. La maladie c'est de NE PAS POUVOIR DIRE : NON , ou STOP¨. Le baclo va t'aider.

Patience, bienveillance envers toi-même et régularité.

Il est encore sombre et caillouteux mais tu es sur le bon chemin.

Tiens bon.

Bisettes convaincues

Bien le bonjour!

Bon, ben, baclo-psy : YOUPI TRALALA TSOIN TSOIN !!!!

Visiblement, début d'indifférence le 11 mars, à 140. Consolidée, rassurée et assurée jusqu'à 230.

EI majeur pour moi l'asthme. Déclenché et décuplé à partir de 80.
Acouphènes très pénibles depuis 120 et très envahissant à partir de 190.
Constipation régulée.
Pas ou peu d'insomnies.
Hallucinations nocturnes, visuelles et sensorielles.
Oublis en cascade.
Hyper-activité.

Donc, dès aujourd'hui : redescente à 220, pendant 15 jours, puis 210 jusqu'au prochain rv, le 11 mai.

Pour Karine et Sylvie : cette toubiba, je ne sais pas si j'aimerais travailler avec elle pour un suivi en profondeur, mais elle est au taquet pour le baclo. Elle sait VRAIMENT ce qu'elle fait. M'a l'air pro +++ chimiquement parlant, sait très bien où elle va.

A garder dans vos tablettes pour Marseille!!!!


Il y'a un p'tit moment , Karine m'avait conseillé de changer le titre de mon fil. J'y pense, je cherche. Est-ce que "résurrection" ça vous paraît trop mystico-baclo-spirito-inspiré?

Idées en vrac bienvenues.

Et sinon, petites angoisses en vue. Panne sèche de parfum pour mes cigarettes improvisées jusqu'à demain soir.
Mais pas de panique. je vais m'observer sans rien pendant deux tout petits jours. Et de repos avec mes fillottes en plus. Sans julot l'impatient dans les pattes ( vous vous souvenez, il fait du ski de rando jusqu'à lundi , héhéhé. )

Donc me laisser porter, et guider par mon nouvel opérateur en chef de ma tour de contrôle. J'ai du renvoyer le précédent, monsieur alcool, qui me faisait faire des tours géniaux, des loopings, des acrobaties de fous, mais putain que c'était fatigant, j'avais toujours la tête qui tourne et une vieille nausée en arrière fond.

Le nouveau, l'est tout neuf. Tout ambitieux, tout motivé par son premier job sérieux, concentré, appliqué et vigilant : c'est moi!


Bisettes un tantinet inquiètes, mais confiantes.

Sans oublier le clin d'oeil toujours affectueux de Raymond! Merci à toi...

Hé, Kenkano, elle serait comment la figurine du "philosophe idéaliste"? Passque le costume, ben, y te va très bien !!!
Merci de tes conseils. Je suis née en pleine Camargue, aguerrie par les piqûres de moustiques ( ça t'aurait pas fait d'mal, toi, hein 'spèce de trouillard...? lol ), et j'ai changé. Et c'est positif, comme tu le dis.
Alors je lui ai dit ce que je pensais. Et ça a fait mal. Parce que j'étais VRAIMENT en colère mais pas dévastée par elle, juste stimulée. L'explication a été violente mais efficace, avec des mots durs mais bien choisis, cinglante mais irréprochable. Il en a pris pour son grade mais c'était justifié et clairement argumenté.
Il s'est pris un magistral et magnifique baclo-tarjon dans la gueule.
De temps en temps, ça fait pas de mal.
De temps en temps, ça remet les idées en place.
Non mais.
Bisettes fermes et décidées.
"Ferme et droit comme un peuplier"....le roi boiteux, à écouter avec ATTENTION. Texte hautement raffiné.

ma soeurette,

"J'en parle autour de moi, mais ça "leur" fait tellement peur, c'est étrange..."

Moi, ça ne me surprends pas. Les pharisiens qui doutent de la guérison de l'aveugle (Jean, 9)..."Ils parlèrent ainsi parce qu'ils avaient peur". Ceux qui savent, qui ont des certitudes, les bien-pensants, s'accrochent à leurs convictions, qui les rassurent.

C'est des millénaires de croyance qui s'écroulent quand on considère que l'alcoolodépendance est une maladie, au même titre qu'un cancer du poumon chez un non-fumeur (je rajoute cette dernière précision pour les indécrottables...pharisiens qui jugent ).
Quand on ouvre les yeux.

Quoi? Qu'est ce que tu nous racontes ? Que ces épaves alcooliques ( chaque être humain en a au moins un exemple dans sa famille et/ou dans son entourage )NE PEUVENT PAS FAIRE AUTREMENT que de boire ? Mais tu dis n'importe quoi, ils n'ont qu'à décider!
Heu...ben non, puisqu'ils ne sont pas capables de décider, et que c'est ça leur maladie...

....Et ça fait peur. Peur de devoir changer de regard, de devoir regarder ces malades-là avec la même compassion que les autres, avoir autant de respect et d'empathie pour ces malades-là que pour les autres. Les VOIR autrement, et ça, ça fout la trouille, crois moi.

Vas-y mou sur le prêche Tartoche. On ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif.

Manue,

jolie coïncidence que le seuil de 230 ....! Encore un signe!

Merci de la trop chouette image des deux ampoules, elle est tellement JUSTE et APPROPRIéE.
Et surtout merci de tes encouragements et de ta présence.

Ah...marraine Karine !
Comme d'hab la petite question qui va bien...



Je crois bien que tu es dans le vrai. Le pire-et le meilleur- c'est que je vais tellement bien que même si je n'ai pas décoléré de la journée hier, que je l'ai soigneusement évité dans notre grand lit,et qu'il est parti moulu de honte de son attitude idiote et ben je me dis que je vais pouvoir l'aider, lui aussi, à ouvrir les yeux, à ne plus avoir peur...

Sylvie merci de ce début de confirmation. Je n'ai pas encore eu le temps de lire le fil : raconte moi l'indifférence mais ton gentil post m'a rassurée, parce que ta connaissance est grande. Merci.

Joséphine
Tu ne peux pas imaginer comme ce "nettoyage de printemps" est bien choisi. Il résonne EXACTEMENT avec ce que je vis à l'intérieur de moi et dans ma caverne. Nettoyage, classement, archivage.
C'est bizarre j'ai beaucoup pensé à "Pâques" ces temps-ci, avec tout ce rapport à l'élagage, à la purification, à la résurrection etc.

Une petite question qui n'a rien à voir. Est-ce que par hasard tu serais aussi un tantinet agacée par l'impossibilité( sauf pour les "geeks" sans doute.....) de faire de "à" et des " é " en majuscule?

En tout cas crois bien que ta bienveillante veille auprès de moi est un grand réconfort. A l'âge de Kenkano, je t'aurai bien volontiers donné du m'man, au mien je préfère garder celui de Joséphine, et de préférence avec l'écho lointain de la Baker, celle au coeur si grand.

Des bisettes pleine de gratitude, encore.

A tous une bonne journée, et ce soir je vous raconte la baclo-psy, héhéhé!

Enfin quelques minutes A MOI ! YOUPI TRALALA TSOIN TSOIN !!!!!!!

D'abord le bilan global, de ce pourquoi ch'uis là d'abord : l'alccol.
Je m'en tiens très facilement aux règles que je me suis facilement données :
- jamais seule
- dans des occasses toujours gaies, légères et festives. Jamais l'alcool qui soulage, l'alcool médicament.
- que du très bon.
- pas deux consos dans la journées ( midi OU soir) sauf exception .

Depuis le 11 mars , pas une seule cuite. Le plus grosse conso a été de 5 verres de vin ( deux de champagne et trois de vin ), sans que j'aie à me l'imposer.

Mon moment le plus anxiogène, hier soir, je l'ai traversé sans " rien à foutre, puisque c'est comme ça, je m'enfile une bouteille de vin, rien que pour vous faire chier ", ni " ça fait trop mal, je file m'anesthésier dans n'importe quel tonneau". Rien du tout.

Je sens que j'y suis mais je monte encore, 230 depuis hier. Je vois la baclo-psy demain (pas vue depuis le 3 mars, elle a pris un long congé, je crois médical, hanche ou un truc comme ça ).

Je crois qu'elle va me dire de m'arrêter là et de stabiliser.

Dans ma to do list d'aujourd'hui je mets :

- lire un peu " raconte moi l'indifférence", des fois que ça me confirme que j'y suis.

- faire des listes, des listes et des listes de tout ce que je vais faire pendant....5 jours . Julot s'en va demain matin faire son sport de bourrin jusqu'à lundi soir!!!!

Il aura du temps pour méditer sur sa sortie de hier soir, celle de trop, celle qui l'a enfoncé dans son manque de profondeur, dans sa stupide et immature appréhension de ce que je traverse. Enfoncé dans sa maladresse immense.
Mais pas de bol. En face de lui, je n'étais pas seule, j'avais ma confiance toute neuve avec moi, mon goût tout neuf pour la vie avec moi, ma clairvoyance toute nouvelle avec moi, ma fierté toute nouvelle avec moi,
l'organisation efficace et toute nouvelle de mes pensées et émotions dans les bons tiroirs avec moi. Je l'ai calmement saisi par le col et l'ai plongé dans sa merde. Pour qu'il ne me chie plus dans les bottes.


Je raconte ça plus en détail plus tard. C'est jubilatoire!
Là aussi je raconterai plus tard, maintenant c'est mission surprise.
Je m'amuse.

Bisettes énergiques

Fichtre! Moi je l'ADORE l'odeur du beaume RAP!!! Je ne savais même pas que ça existait encore ! Mon papa nous en mettait toujours sur les bobos genre entorses. Je cours en acheter !Pour la fraicheur que tu décris et la nostalgie que ça me promet. Moi aussi j'ai les pieds-et les mains version knacki!

Bisettes amusées.

Clap clap clap !!!

Je voulais justement vous raconter la suite aujourd'hui, et quelle suite. Mais plus si j'ai le temps. J'ai des effets carabinés mais je continue : 220 aujourd'hui.

Ce qui fait que j'ai PEUR pour la première fois depuis le 11 mars , c'est julot. Qui me fait chier, mais royalement chier. Ne peut pas se départir de sa propre personne. Il est enfermé à l'intérieur de lui, étroitement enfermé.
Il me referait presque ressortir cette grosse colère, mon ancienne coloc.
J'en rage.

@+

j'achète aussi.

'tain mais elle fume aussi Dyna !!!!!!

Bisette gaite !

Bah bien-sûr que non kenkano!!

Damned!!!

Rooooo c'est trop bien!!! Si j'arrive à trouver l'angle d'attaque pour réussir à mettre une photo, j'en glisserai une de mon chien adoré de l'enfance.

Bonne nuit pleine d'aventures terribles et pas dangereuses!
Bisettes!!!

Ohlalalala, trois jours sans nouvelles...bonnes nouvelles dirait ma soeurette.

Et ben ouais, dans l'ensemble elles sont bonnes, les nouvelles.

D'abord la grosse news du jour : 10h30 aujourd'hui, mon généraliste. Je lui avait fait parvenir le p'tit dossier super bien fait qu'on trouve ici. Ne l'avait pas lu mais c'est montré très intéressé. A fond derrière moi, dans ma cordée. M'a arrêté 4 semaines, cash, jusqu'aux prochaines vacances.
Je ressens un grand plaisir d'avoir tout ce temps devant moi pour continuer sur ma lancée. Reprendre le contrôle de ma vie. Ré-apprendre à décider. Savourer ma liberté. Grande jubilation.

A priori accueil très positif de ma demande de mi-temps. C'est officieux mais un bon signe quand même !

Sinon, baclo-effets ou pas, il se passe énormément de choses.

Je passe un temps fou à faire des listes,j'ai le cerveau d'un bulot, mais JE FAIS un tas de choses. Du tri,des rangements à fond, des p'tites corvées du quotidien, des surprises à table. Je frise l'hyperactivité, mon coeur va lâcher!!!
Très difficile de me poser avec un bouquin. Même la télé c'est dur.
J'ai tellement pas l'habitude d'avoir ENVIE , que c'est un plaisir de FAIRE.
Alors je n'arrête pas.

Alcool : c'est en train de sortir de moi. Je le sens, c'est là, pas loin du tout.
Petite mise au point, sans aucune violence, mardi soir avec julot. Ai précisé clairement mes objectifs.
Mes consos "programmées" et la manière dont je voulais qu'on considère l'alcool désormais dans ma maison. Il se range à ma volonté.
Depuis plus rien. Bière sans alcool. Très compulsif au début, là de moins en moins. JE N'Y PENSE PAS.
Je n'ai même pas "programmé" mon we en consos!!!

Sinon : acouphènes à bloc, + 4kg, trous de mémoire, asthme +++, constipation, réveils nocturnes avec quelques hallucinations. Bon, ça c'est p'têt bien l'herbe ! Bouffées de chaleur et sensation étrange de frissons en surface de la peau, un frisson que je n'avais jamais ressenti avant. Légér, qui pétille sur les bras et dans le dos.

Peut-être une renoncule ou un coquelicot, pour changer des nénuphars, me pousserait-il à l'intérieur ?


La minute lyrique en spéciale dédicace à KENKANO de la part de la "dark poétesse " ....!


Je n'écris pas beaucoup mais je vous lis à chaque fois que je fais un aérosol, et c'est souvent! Je pense à vous tous et c'est un soutien inestimable.


Des bisettes enjouées, qui vont vous taquiner pendant ce très bon we!!!

Merci Kenkano !

Merci Sylvie, Joséphine, Rosy, Chrysalide.
Vos encouragements me réchauffent.

Coucou à tous!!!

C'est Karine! qui m'aiguille sur ce fil...que je trouve très chouette!

Belle idée que cette rencontre. Malheureusement je crois que je ne suis pas là ce fameux we, sinon je me serai bien incrustée....

Peut-être une prochaine?

Bisettes

Conso programmée ça veut dire décidée. je savais qu'à ces trois repas, vendredi midi, samedi soir et dimanche midi je boirais un coup.Parce que c'était de jolies occases, gaies. Sans prévoir la quantité.

Les trois verres max, je crois quatre le samedi soir, ça c'est fait tout seul. Pas eu besoin de plus, pas de frustration de m'arrêter là. Pas d'ivresse. A peine grisée. Gentiment. Gaiement. Légèrement.

C'est bon, ça, non?

Biz

Ben ch'uis bien d'ac avec Joséphine : quel plaisir de vous lire, toi et ton chat !

Merci pour la gym de zygos.

Bisettes!

Bon. Tit bilan du we.

Samedi soir, conso programmée : 2 flutes de champagne et 2 verres de vin blanc.
Hier midi, conso programmée : 3 verres de vin rouge.
Hier soir, conso non programmée: 2 verres de vin rouge.

Et ces deux là, ils m'énervent. Grave.

Une faiblesse de mon soutien au baclo.

J'essaie d'expliquer : hier soir en fait, après une grosse journée de tri/rangement, une bonne dose de pression avec ma lettre à l'inspecteur pour ma demande de mi-temps, julot m'a agacé. Je fumais ma clope avant de manger, avec une bière sans alcool, et môssieur s'impatiente comme un gosse et piaffe pour manger. Voulait voir un film et m'avait demandé de regarder le programme du coup : INCEPTION ( vengeance, n'a rien compris et moi me suis endormie devant ).
Il m'a proposé un verre de vin . (Quelle andouille! Je lui avais dit vendredi que je prévoyais 3 consos programmée. Y sait pas compter. Ou ne peut pas compter pour moi. )
Et moi, quelle andouille aussi, j'ai dit oui. ( par bravade intérieure, par faiblesse, par vengeance débile devant le manque de tact de son soutien, par bétise, par oubli de mon pouvoir de dire non. )
J'en ai même bu un deuxième.

Pas appréciés .

Déception de moi-même. Je me dis que ce n'est qu'un mini cassage de gueule, que rien n'est perdu. Mais c'est pas cool.

Là,une de rouge entamée sur le plan de travail,une de blanc entamée dans le frigo.

Objectif intermédiaire de ma semaine : ne pas y toucher jusqu'au moins mercredi soir. Julot sera en déplacement. Et enfants chez papa. D'ici là, rien.

Une bisette un chouïa léthargique ce matin

Coucou Joséphine !

A y est, tout lu ton fil . Pris plein de notes. Appris beaucoup sur craving vs habitude. Posé des mots sur mes questionnements . Précisé bien des notions. Avancé.

Fait beaucoup de connections , par exemple entre le "craving no 2 " , le fait de voir enfin, d'avoir un éclairage nouveau dans sa relation aux autres et des textes qui me sont chers comme ici le poème de Sully Prudhomme sur l'habitude ou encore l'épisode de l'aveugle dans l'évangile de Jean.


Merci. Merci beaucoup.


Eh, moi je l'avais bien bien vue l'allusion au gros poisson pour Kenkano !!!
Et trouvée très drôle!

J'aime beaucoup Marcel. Si un jour j'habite à la campagne, j'en aurai des chiens.
Il y en a eu beaucoup dans mon enfance.

Et pis dis donc, c'est nul la grippe !


Une bisette pleine de gratitude. Et bonne journée!

Coucou vite fait ce matin, pour bilan vite fait d'hier.

Vendredi midi, p'tite terrasse avec cousinette et copain : 3 verres de rosé. Idée fugitive d'un dernier verre après le café.
Et j'ai vu.
Avec attendrissement, avec distance, avec effroi, combien mes attitudes "d'avant" pouvaient être excessives, suicidaires, dangereuses et tristes.

Et j'ai vu que c'était facile de m'y opposer. Sans douleur ni violence. Sans peine ni frustration. Juste dire :
" non, c'est très bien comme ça".

Petite nostalgie de ne pas sortir de table en riant fort, reine du monde.
Enorme jubilation d'être capable d'aller acheter une imprimante, après, et de rentrer l'installer.

En revanche, ai enchainé direct ( vers 17h ) à la bière sans alcool.

Mission vendredi, réussie.

Rappel : ce soir c'est repas d'amoureux. J'espère que je vais trouver des tellines. Et du champagne en demi-bouteille.

Z'avaient annoncé juste voilé. Mon oeil, c'est plombé qu'il est ce matin,le ciel. Difficile de rechausser l'énergie... Etat : poussif.

J' va essayer.

Bisounettes au ralenti .

Bonjour!

Ce matin j'ai mis 17 BN dans ma boîboîte et je change mes horaires de prises que je décale d'une heure vers le plus tôt. Je change ma signature.

Sport à midi, restau à 13h30. Rosé. Petite curiosité face à mon comportement. Je verrai. Je n'anticipe pas. Je ne me fixe pas de "limites" de quantité. Je verrai.

J'ai dit à mon Julot hier soir que je prévoyais 3 consommations ce we : vendredi midi, samedi soir, dimanche midi. Puis off jusqu'à la prochaine occase.

Liste des choses que je dois j'aimerais faire avant et/ou après.

Un temps fou à faire, à décider, à choisir....baclo-effet?

Bises perplexes.

Joséphine, merci.

Coucou Karine !

Ok, je vais faire comme tu dis tout de suite :

Coucou ma Tartoche,
Dis moi si tu as envie nous soutenir et alors on te donneras les moyens de le faire.
Bisouille et on s'appelle ce soir pour maman.



Et hop!

P.S. Quelqu'un peut-il expliquer à valimavie comment elle peut facilement rejoindre d'autres collatéraux d'alcoolo-dépendants , des fois qu'elle se fasse du bien aussi à elle en partageant ou juste en reconnaissant les douleurs qu'elle a eues avec moi, mais aussi avec mon frère ainé, malade également.
Des fois qu'elle en aurait envie, elle pourra.
Merci d'avance pour elle, passke moi ch'uis un vrai dinosaure, j'tape avec mes deux index et je me noie dans un verre d'eau dès qu'il s'agit d'informatique.

Ce P.S. en appelle un deuxième : C'est étonnant que dans mon sursaut de survie, dans mon réflexe de survie, quand j'ai écrit ici, ce petit-matin de fin janvier, quand c'était VRAIMENT moins une que tout parte en vrille, ma "barrière informatique a été pulvérisée. Comme j'ai plongé dans le forum avec désespoir!
Comme je vous REMERCIE.

Oh merci Vali, et oui Joséphine : encore!!!

Manue merci pour les astuces, et les bons conseils...!

Petit bilan d'hier : psy très bien, un peu subjuguée je crois du " changement". Sincèrement je ne sais pas qui du baclofène ou du xeroquel a raison de mes tsunamis émotionnels , mais ce détachement nouveau est merveilleux pour moi. Jubilatoire. Bizarrement le moment où je respire le plus mal, asthme+++, est aussi celui ou je commence à respirer.

Hier c'était mon deuxième jour totalement sobre. 6 bières sans alcool. Fastoche. Même si le soir du j-1 j'ai appris que ma mère avait une tuile de santé, pas de tentation. Des pensées, mais fugaces. Pas de raz-de-marée aveuglant à l'intérieur. Des émotions, oui. Inquiétude, tristesse, colère.... Mais bien rangées dans des p'tites boiboites. Accessibles à l'envi,observables, manipulables. Supportables.

Aujourd'hui ça part bien pour le j-3. Mais je sais que je ne suis pas à l'indifférence parce que j'éprouve "la peur de manquer" de bière sans alcool. Et je sens bien que même si c'est 100 milliards de fois mieux que tout ce que je buvais avant, il reste cette habitude. Pourquoi cette bière sans alcool plutôt qu'un jus de tomates, que j'aime aussi?

De la patience.
Mais à 160 je sens que je ne suis pas loin, et qu'il se passe des choses vraiment sidérantes. J'ai l'impression qu'à mon désir d'arrêter de boire, le baclofène a ajouté la volonté. Parce qu'il a remis l'ennemi à l'échelle. Parce que devant un géant dont je ne voyais que les genoux il m'était impossible de combattre. L'idée même de combattre était impensable . Il m'a rendu mes armes, m'a rendue de taille à regarder l'ennemi dans les yeux. M'a permis de combattre dignement.

Je l'accompagne de toute la discipline possible,sport, alarmes sur mon tel, rituels de prises, augmentations régulières....

Je sens que je suis en train de me dire : mais pu...de D, ça marche.

Mais je sais que c'est fragile. Mon objectif, décidé il petto hier soir, c'est de ne pas boire jusqu'à vendredi midi (déjeuner avec mon super pote collègue, un quasi-p'tit-frère, j'hésite à lui parler du baclo-chemin, et ma cousinette marcheuse qui elle, sait ) . Et de m'octroyer samedi soir ( dîner de namoureux sans enfants parce que chez le papa) et dimanche midi(petit restau après petite balladounette et avant siestoune). Et puis off à nouveau.

N'associer mes conso qu'à des occases, dans un premier temps.

Ah, j'oubliais, j'ai un petit cahier pense-bête, ou boîte à idée, qui ne me quitte plus. Et bien depuis quelques jours j'essaie au moins d'y compter avec honnêteté mes cigarettes, les normales et les autres. Premier pas pour sortir d'un deuxième déni. Mais pas de précipitation, une chose après l'autre. Que la charrue reste derrière les boeufs !!! C'est juste une nouveauté.

Et aussi et sans doute des baclo-effets, vous me direz :

1-capacité de concentration d'un bulot et mémoire de poisson rouge. Je passe un temps fou à faire des listes de ce que je dois faire.

2-légers T.O.C de rangements, de tri, de faire du vide, de propreté.

Une bonne journée à tous !
Et des bises préoccupées mais printanières .

Oh merci Moussette!

Je te vois aussi, à travers tes posts parsemés deci delà dans les fils que je file, avec toujours beaucoup d'espoir. Merci!

Joséphine,

Oui, ma soeur est vraiment chouette.

D'ailleurs je suis moins rapide que toi pour apprendre comment transférer un lien. J'essaie copier/coller

https://www.youtube.com/watch?...t=RDGGfxqsgpe64

sinon cherche linda lemay ,ma chouette.

Bonne journée les chouettes!

Bises angoissées, beaucoup de choses à faire, y compris ma positive-psy à 16h, l'argentine délicieuse. Mais c'est loin! Beurk le métro! Beurk le bus!

Puis je vais chez ma dirlo essayer de goupiller un truc pour ma demande de mi-temps. Je ne remplis pas les conditions requises donc je vais essayer de faire valoir mon asthme qui ne m'invalide pas mais nécessite une certaine disponibilité. Pression. Je croise les doigts. Date butoir pour les demandes 24/03, le jour des 15 ans de ma grande.

Et avant tout ça sport, à midi, avec ma cousinette-marcheuse, après 4 semaines d'interruption, sport en salle mais sport quand même.

Ah, et j'en suis à la page 13 du fil de joséphine. C'est ma lecture-plaisir-café-clop quand tout le monde est parti bosser...héhéhé, je m'laisse pas complètement abattre !

Nom de D de nom de D, z'avez vous qui c'est valimavie....?

Ma soeur, ma vraie soeur, ma grande soeur.




Incroyable que j'ai lu ce message il y a 3 jours sans réaliser!!!

Bienvenue à toi ma soeurette. Tu es ici chez moi, pour suivre cette route auprès de moi.

Je te remercie de ta curiosité devant une maladie, et un traitement, dont tout le monde parle, d'un air entendu, mais dont peu de gens savent grand-chose.

Merci d'être là.

Et bonsoir à vous autres, mes amis d'ici! Et merci aussi de vos gentils messages, Joséphine, Manue, Karine et d'autres au gré des posts.

Merci de votre présence.

Ah, premier jour à 160 , ok.
Premier jour avec seulement de la bière sans alcool,ok.

Des bisounettes pas vraiment guillerettes mais sobres!

Hey les amis ,

Petit bilan du we.
Bien samedi et dimanche. Hier journée très morose, déprimouille. Du mal à avoir des envies. Filles et julot agaçants. Bu un seul verre de vin rouge, parce qu'il était là. Sinon je suis sortie-sous la pluie- pour aller me houiller en ....bière sans alcool.
mais hier, ce n'était pas FACILE. Je ressentais ce que décrit très bien JOSEPHINE dans son fil. Cette peur du deuil à faire de la vie sous alcool. Le "besoin" baclo'irrigué semble fermer tranquillement sa grande gueule, mais l'envie d'ivresse et d'oubli , de déconnexion absolue est toujours là.
Moins grande,c'est vrai. moins angoissante aussi. Mais moins floue, moins estompée, terriblement évidente.
Pas facile.

J'essaie de me donner de petits objectifs.

* Aujourd'hui premier à 160.

* Essai premier jour totalement off (midi et soir).

* Réussir à aller voir mon amie Anne à 15h.

* Passer à la super quincaillerie ( que rien que d'y rentrer c'est un bonheur) pour acheter une super lampe pour la cave ( je déteste n'y voir pas assez ) et du papier d'Arménie ( idéal pour les odeurs de fumées illicites ).

* Prévoir et faire un repas pour 4 ce soir ( Deux ados préoccupées d'elles-même, engoncées dans leurs chrysalides étriquées, merveilleuses à observer dans leurs volonté de "grandir", attendrissantes mais demandeuses de beaucoup d'attention, un Julot très éprouvé par un boulot de malade, grand chef donc grandes responsabilités, pas de cases disponibles pour analyser avec finesse et bienveillance mes réussites journalières. Petit clin d'oeil à ce que j'ai souvent lu sur des fils sur la durée d'apparition / disparition des habitudes : pour mon Julot c'est 3 jours!!! Hier, 5ème soir à la bière sans alcool, pas de félicitations, pas d'encouragements, pas de gaité au repas. M'a soulé de sa grisaille.... Mais je sais que c'est une question de disponibilité, de maladresse,de tempérament, d'habitudes, de gènes ...).

* Acheter ce qu'il faut pour ce repas

* Passer à la pharmacie pour prolonger les aérosols.( Pas de progrès de l'asthme pour l'instant. )

* appeler ma pneumo.( Je dois la convaincre de me faire une "fausse" attestation disant que j'ai besoin de disponibilités pour me rendre régulièrement à l'hosto pour appuyer ma demande de mi-temps qui n'est pas de droit chez nous. Gros stress.)


Des bisettes toujours grisettes.

p.s.
Que de mélancolie accouche ce temps maussade !
Que vitement le soleil nous rende son goût fade!

OUAOUH !!!!! L'est trop rigolo ce fil animalier!!!

Ici c'est dimanche, il pleut et je sens bien que j'ai le cerveau d'un bulot.

Prévoir de remplir l'estomac de mes deux ados-criquets, et j'ai l'énergie d'un unau, de bon matin, pfffff.

Bah, bon dimanche à toi, Kenkano, et pour les pétounets, petites serviettes de toilette mouillées au congel, quand très très froid, quasi gelé, se les emballer avec, (les pétounets....!) et les surélever.Tenir le plus longtemps possible. Se les réchauffer dans des chaussettes doudouilles, sous un plaid bien chaud, ou sous un chat. Rester pattes en l'air dès que statique. Alterner avec grandes ballades ( 1 h minimum ) d'un bon pas. Soulagement et efficacité.

Tu peux aussi marcher sur les mains mais c'est un chouïa plus rock'n'roll.

Biz

Merci Sylvie. Je suis tes conseils. Oui je sens que j'approche de quelque chose, et oui je me sens encore bien fragile. Bon dimanche!

Coucou!

Quelques news... mais ça roule toujours.

Hier soir une demi bouteille d'un bon rouge à table. Ce midi 1/4 de rosé au restau. Ce soir bière sans alcool , 2 ou trois. Et là, tisane.
Et c'est toujours facile.

Premier jour à 150. J'ai envie d'essayer de raccourcir le palier, d'augmenter dans 2 au lieu de trois jours.
J'peux essayer?

J'ai des acouphènes mais le soir seulement et augmentés par la prise d'alcool, je suis constipée mais rien de dramatique, sport et pruneaux,j'ai quelques vertiges mais pas envahissants, l'asthme c'est plus compliqué, je gère à coup d'aérosols mais ma pneumo me suis de près et je suis en arrêt...alors je fonce. Non?

Tant que je supporte ces broutilles je me dis que je peux accélérer un chouïa, non ?

Sinon, Manue c'est quand tu veux pour un bol d'air à la plage....

Le reste de ma vie est toujours aussi simple, je passe beaucoup de temps à réfléchir, et c'est très bon.

Bisou du soir

J'passais par là....des bisettes !

Hey !
Trois jours sans nouvelles...ça a été un peu la tempête...

Après un excellent we, deux rechutes sournoises et carabinées. Lundi soir je ne peux même pas compter, des litres et des litres. La nuit.
( c'est la première fois que j'essaie de "citer qqun, ch'ais pas si ça va marcher!!!! )

Je crois que j'ai vraiment besoin de la prise de 19h, parce que parfois j'ai un deuxième "craving", vers 21h. Craving ou pulsion de l'automate conditionné par cette heure de " fin de journée, tout accompli, repas bouclé, vaisselle faite, enfants couchés....et vide, angoisses, noeuds intérieurs.

Hier 11 mars, je suis retournée chez le généraliste, celui qui m'avait conseillé de "faire de la boxe"....? J'y allais pour ma fille la jeune, certicat médical pour colo, et puis elle est retournée dans la salle d'attente. ( la semaine dernière il était en vacances , pour l'asthme j'avais vu sa remplaçante. Je le revoyais donc pour la première depuis mon début baclo.)

Et ben moi qui le trouvait mou du cervelet, trop homéo et psy de superette, il a été TRES TRES bien.
Veut bien me suivre de près, m'arrêter s'il le faut pendant ma ( re- ) construction. RV pris 27/03.
M'a secouée un peu. Beaucoup.
M'a dit de ne pas oublier d'agir.
M'a parlé de bière sans alcool.

J'ai réfléchi et c'était FACILE.

J'ai décidé d'en acheter et c'était FACILE.

J'en ai bu plein (5) de 17h à 21h et c'était FACILE.

J'étais très gaie et c'était FACILE.

J'étais heureuse et c'était FACILE.

Je me suis couchée et c'était FACILE.

Première soirée sobre depuis... avril 2014 ( et là c'était un treck au maroc, donc sobriété "obligée ).

Là, je suis concentrée sur ma journée. Ma dirlo vient déjeuner à midi. Je suis contente, je l'aime bien. Un bel esprit et une grande intelligence.

Et bien, vous l'aurez deviné : C'EST FACILE.

( Bon, il est vrai que l'herbe est bonne, mais y a pas que. Hier je suis passée à 140. )

Je pense fort à vous,
une belle journée, avec des loupiotes.

Coucou,

So,

Légère amélioration aujourd'hui j'ai l'impression. De toute manière je vais tout à l'heure à l'hosto voir ma pneumo, bilan, spiro et tout le bazar. J'espère juste stabiliser pour continuer la route. L'ai eu au tel et lui ai tout raconté...

Je te dirai.

Hier,grosses envies mais fugaces. seulement 3 petites bières, de 18h30 à 20 h 15, après, tisanes et...toute une boîte de tartelettes au citron de Bonne Maman! ( à 130 j'en suis à +2kg, faudrait voir à voir...!)

Ce matin, très angoissée, mais sans doute par mon rv pneumo.
Aussi parce que ma super cops sylvie vient cet aprem. Elle va très mal, souffre beaucoup, eczéma géant, maladie de crohn , herpés exacerbé, le tout en crise plus plus. Voudrai réussir à lui offrir un moment d'apaisement, de douceur. Mon chéri en déplacement ce soir, n'ai que mes filles et elle. Veux les bichonner, sans m'oublier, sans trop picoler.

Vous dirai.

Bise un tantinet flippée.

Salut!

So,
Merci beaucoup beaucoup beaucoup de ton message, je le garde précieusement en mémoire.

Hier soir en tout 3 petites bières.

Bon film ( La cour ), puis documentaires. Grosse nuit.

Ce matin c'est le printemps ici.

Pique nique plage au programme.

Aujourd'hui je passe à 130.

Bon dimanche à tous et plein de bisettes qui volètent.

Petit bilan vite fait : midi : 3 verres de vin rouge , et là première bière.
Pas d'envies entre les deux. Pour cette bière si, je me demande si c'est l'habitude ou le besoin. Je n'arrive pas à y répondre mais au moins je me pose la question. Et ça, c'est nouveau.

Toujours de bonne humeur. Grand sentiment de calme.
Remarque, vaut mieux...j'ai 3 ados et un julot à nourrir ...!

J'y vais !!!

Merci Loup de cette explication très claire pour les primo-arrivants du baclo.

Bonne journée à tous!!!!

Bises joyeuses