Faten, je suis bien de ton avis !

Swity : bien d'accord également^^ Pour moi, bien manger, c'est avant toute chose savoir s'écouter : sa faim, ce que "demande" son corps. Mais c'est aussi bien sur quelques "principes" de base : des légumes, abondamment, du bon gras, féculents le midi et protéines le soir, ou inversement. J'aurais tendance à dire terminer le repas par un fruit ou un yaourt, mais il semblerait que ça ne soit plus tant recommandé. Fruits entre les repas, et puis de temps en temps ne pas oublier de se faire plaisir .. Bon je ne suis pas non plus une adepte de "écumer tout ce qui se fait en matière de "régimes" et de découvertes en matière de nutrition" .. là où ça pêche pour moi (en dehors des compulsions bien sûr), c'est surtout sur les quantités, et notamment le repas de midi .. A l’échelle de mon encore "courte vie", les comportements alimentaires déviants m'ont assez occupés (8 ans sur 24)pour que je perde toute notion d'une quantité "relativement normale" (inutile de parler de satiété, je ne sais plus ce que sais, je ne connais plus que "j'ai tellement mangé que je suis obligée d'aller me coucher", c'est généralement mon repère de fin de "repas"). Il faut aussi dire que je ne mange jamais assez le midi, je me dis souvent que je vais manger un petit truc léger pour rattraper les excès de la veille .. du coup je me rattrape le soir, et c'est un cercle vicieux (ceci étant quand je mange bien le midi, je fais quand même des excès le soir, par habitude ou compulsion ..).
Enfin, c'est compliqué quoi

Pour répondre à toutes ces questions : oui, prescripteur aguerri, oui augmentation raisonnable, sans oubli, j'ai pris le traitement "en fille sage et sérieuse", et comme je le disais à chaque fois, au niveau de la bouffe ça n'a jamais changé d'un poil, si ce n'est que j'ai perdu ces périodes où j'arrivais à tenir bon quelques jours (à la force du poignet sans doute), qui revenaient régulièrement avant le baclo et me permettaient de maintenir un poids raisonnable ... J'ai fait pas mal de bilans sanguins (étant anorexique puis boulimique), et étonnement ils ont toujours été bons .. Je ne fume pas, je bois rarement de l'alcool, en dehors des crises je mange plutôt bien (pas trop de produits industriels, mais comme les crises sont quasi quotidiennes ..). Aam j'ai essayé au début du traitement, mais j'avoue avoir assez vite arrêté face aux difficultés pour trouver le/s bon(s) et la bonne posologie. Donc bon, j'ai l'impression quand même de sacrément faire des efforts dans toute cette merde, et qu'au final je me pourris encore plus la vie.

Bonjour,

J'ai décidé d'arrêter la tentative Baclo.. Je ne veux pas que ma décision soit prise comme un signe d'impuissance et d'abandon face à la maladie, mais cela faisait déjà un petit moment que je me posais des questions, et plusieurs éléments m'ont amené à cette décision, 2 principalement : en premier lieu je n'ai jamais eu le moindre petit signe d'amélioration depuis que j'ai commencé le baclo : je n'ai pas connu de "lune de miel", ni même eu quelques jours de répit avec la nourriture qui auraient pu me faire croire que le baclo pouvait m'aider ..je vois gros comme une maison que la recherche de mon "seuil" se serait fait au prix de longs mois d'errance, que je ne suis pas pour l'instant prête à accepter (à partir de 150 mg, les es sont devenus moralement et physiquement trop durs). Donc voilà, je vais continuer à vivre avec crises et culpabilité (qui ont toujours été là de manière égale avec ou sans Baclo), mais avec moins de fatigue et autres symptômes bizarres,et tout en essayant d'autres méthodes ... je reste persuadée que je trouverai une porte de sortie (mais apparemment le baclo n'était pas celle qui m'étais destinée), tout en gardant le baclo dans un coin de mon esprit, rien ne m'empêche d'y revenir si besoin.

Je reste cependant persuadée de l'efficacité de ce médicament, mais comme tout traitement il a ses limites, et ce n'était sans doute pas celui qui me convenait ...

Bien sûr je continuerai à vous suivre, à donner de mes nouvelles s'il y a matière à. De quelque manière que ce soit, il faut continuer à se battre contre cette maladie.

A bientôt

Un grand merci pour tous ces conseils ! Depuis quelques jours ça va mieux au niveau alimentation, par contre j'ai un gros coup de déprime !! Mais vraiment gros et vraiment inexpliqué (je pleure sans raison, je me ronge les sangs en doutant de l'amour de mon copain là aussi sans raison, en fait juste envie de rester au fond de mon lit tellement je me sens mal) ..est-ce que ça peut être du au baclo ???

Les légumes crus j'essaye, j'en mange pas mal mais pas suffisamment.. Les légumineuses par contre c'est très rare, j'avoue que j'ai du mal à les cuisiner de manière à ce qu'elles aient "un intérêt" (je veux dire par là que j'aie plaisir à les manger, que ce soit agréable pour le palais et le cerveau en plus d'être bon pour le corps .. vieille réflexion de boulimique je pense). Et puis il faut dire aussi que c'était le truc par excellence que ma maman voulait me faire manger quand j'étais anorexique. Elle avait sûrement raison mais ç'a gardé pour moi cette connotation ..
Quant aux fruits, je crois que je me venge sur ça quand je n'ai pas de quoi faire une "vraie crise" (je peux manger 4 pommes à la fin du repas si j'ai une envie insatiable et rien d'autre pour y répondre).
Je sens bien que je suis encore dans le cercle vicieux, et je me doute qu'il me faut encore de la patience, mais je vois mon poids augmenter chaque jour et peu de lueurs d'espoir, c'est pas facile ..
Pour la concentration et la mémorisation du coup, as-tu des conseils ?

Merci Velvet, Sissi,

Les aliments en petits morceaux c'est quelque chose que j'avais fait, et puis un peu perdu cette habitude ces derniers temps ! Mais je note et remets en pratique
Alors mes repas : quand je suis seule le midi c'est plutôt des fruits (genre une grosse pomme+ une orange) avec un peu de fromage ou 1 dessert (léger car comme mes crises sont souvent e soir je suis encore écœurée le midi suivant). Le soir je me fais quelque chose de plus complet, souvent légumes + protéines ou féculents, puis fruit/yaourt et dessert. Mais quasiment tous les jours il y a un repas qui dégénère (je reprends un carreau de choc pour le plaisir et en le savourant, puis un autre, et puis à un moment ça passe du plaisir à la compulsion, ça redevient frénétique et impossible (je pèse mes mots ! c'est le cas de le dire )de faire autre chose que de me remplir jusqu'au trop plein.
Quand je mange avec quelqu'un (en étant chez moi, ou chez mes parents par exemple), c'est souvent après le repas du soir aussi que ça dégénère, mais le fait de ne pas être seule oblige, c'est moins compulsif, c'est plutôt je vais piquer un petit truc quand il sont à la salle de bains, puis un autre pendant qu'ils regardent la télé, etc .. et ce jusqu'à l'heure du coucher, donc ça fait quand même beaucoup de "petits trucs"^^.

Pour la concentration et la fatigue, je ne prends rien, mais alors si vous avez des conseils je prends avec grand plaisir !!

Merci de prendre des nouvelles .
En fait ma "nouvelle" répartition c'est de l'histoire ancienne^^. Je voulais essayer de regrouper un peu plus les prises, donc depuis 3 jours ça donne : 30 mg à 10h-12h-14h-16h et 18h, soit 150 au total. Toujours pas top puisque les pulsions et envies sont toujours bien présentes, que ce soit dans la journée ou le soir. Généralement en journée je mange trop mais arrive à m'arrêter, le soir par contre c'est moins jojo !^^ Je commence un peu à désespérer car les ES deviennent difficilement gérables (somnolence, endormissement, difficulté à tenir une conversation), et j'ai pris quasi 10 kg depuis le début du Baclo .
Autre chose; mais qui n'est peut être pas étonnante, je perds totalement ces réflexes de boulimie quand je suis avec mon copain : on a fait une fondue j'ai mangé comme tout le monde, sans être frustrée, ni stressée, on est allé au resto, à la fin du plat je n'avais pas faim du coup je n'ai pas pris de dessert, j'ai regardé tous les autres en manger sans que ça ne me fasse envie ... Et dès que je me retrouve toute seule (ou avec quelqu'un d'autre), rebelote ...
Aïe aïe aïe .. en plus comme je le disais j'ai repris des études, et avec le baclo; manque d'attention de concentration, je ne retiens rien .. bref je cours vers l'échec, c'est qui n'est pas le mieux pour remonter mon estime de moi

Ca fait du bien d'entendre tout ça ! Les crises sont plutôt l'après midi, à partir de 15h je dirais, et jusqu'à n'importe quelle heure (ça dépend jusqu'à quelle heure j'ai cours en fait, je crise à la sortie de cours et les week end comme je disais à partir de 15h).. pour la somnolence c'est pas continu, c'est plutôt en milieu de matinée, puis vers 17-18h, puis parfois vers 21h (quand je suis inactive bien sûr). Les maux de tête c'est aussi en journée, mais beaucoup plus difficilement supportable en essayant de dormir. Il y a aussi la transpiration excessive, mais le plus dur reste la somnolence/manque de concentration.
Quant aux envies obsédantes .. généralement c'est à partir de 10h du matin, elles restent supportables jusqu'en début d'aprem, et puis ...
Pour la répartition, j'essaye aujourd'hui 10h : 20 mg; 12h : 20 mg, 14 et 16h: 30 mg, 18 et 20h : 20mg...

merci ! Du coup pour la répartition ? Je garde la même ou est-ce que je peux tenter de "regrouper" un peu ?

En fait j'ai diminué parce que j'avais pensé sentir un "mieux" à 130, et les crises sont reparties de plus belle quand je suis passé à 140 (la posologie me parait tellement délicate que j'ai sans cesse peur de faire des erreurs).

Au niveau effets secondaires : somnolences la journée (je m'endors littéralement en cours à 9h du matin !), esprit embrumé et aucune concentration, difficultés à la mémorisation (ce qui est pratique pour les études^^) maux de tête en fin de journée et la nuit, ces derniers temps j'ai aussi expérimenté un truc sympa : en marchant (à plat) j'avais tellement mal aux tibias (je dis bien tibias et pas mollets)que j'avais l'impression qu'ils allaient se fracturer. Et puis surtout je suis encore plus malade qu'avant le Baclo suite à mes crises (douleurs et crampes abdominales, fortes nausées -sans pour autant arriver à vomir), plusieurs nuits j'ai cru devoir aller à l'hôpital tellement j'étais mal (pourtant je ne pense pas être douillette)...

Question subsidiaire : le Baclo n'existe qu'en 10 mg ?

Bonjour,

me revoilà ici après quelques temps d'absence .. Je continue toujours de venir faire un tour sur le forum mais sans y être bien active je dois l'avouer, la "vie virtuelle" ce n'est pas trop mon truc^^

Bref, voilà où j'en suis : cet été, j'ai eu quelques bons moments d'espoir : les vacances, le fait d'être avec quelqu'un h24, même si la nourriture continuait de me hanter constamment j'ai eu beaucoup moins de crises.

Et puis la rentrée, nouvelle vie, nouvelles études, de nouveau seule dans mon appart .. c'est la cata ! j'ai énormément grossi (il faut dire qu'avec 3000 à 4000 cal chaque jour sans vomir c'est mathématique), je me déteste, je ne me supporte plus, j'ai honte de moi.
En plus de ça entre les crises quotidiennes (et donc les 2 ou 3 heures qui suivent allongée parce que je suis trop malade pour faire autre chose), et la fatigue et l'épuisement dus au Baclo, je vais droit dans le mur (j'ai repris des études plutôt exigeantes, avec un concours à la clef en avril).

Concrètement je suis à 130 mg : 10 à 8h, puis 20 à 10h, 12h, 14h, 16h, 18h, 20h ... (difficile avec cette posologie de cacher la prise de médicaments, image sympathique que je renvoie !).. la semaine dernière j'ai eu quelques jours de "moins mal" (j'entamais une plaque de chocolat au dessert, et là au bout de quelques carreaux je me disais "j'arrête, j'ai plus envie" ! ).. j'ai quand même augmenté à 140, et grosse crise, donc redescente aussitôt à 130 (je ne redescend pas à chaque crise, sinon je redescendrais quasi tous les jours^^, mais là j'ai vraiment senti la différence d'un jour à l'autre) sauf que .. la redescente n'a rien changé, les crises sont redevenues quotidiennes et hyper conséquentes ...Bref je suis en plein désespoir, j'ai l'impression d'avoir pris à perpétuité avec cette bouffe, ces kilos, et que jamais je n'avancerai dans ma vie (mais à part ça la vie est belle ).

Je sais que la guérison ne viendra pas du jour au lendemain, mais ça fait déjà 3 mois et aucune amélioration (en août c'était je pense plus le contexte que le Baclo).

Des conseils, des idées ? Je suis preneuse

Aaaah Claude, ce post sur "trouver un sens à l'absurdité de la vie" et sur le fait que l'on ne soit jamais seul puisque l'on est toujours avec soi ... j'applaudis des deux mains . C'est la première fois que je mets un message sur un fil autre que le mien, et c'est justement parce que j'ai l'impression d'avoir lu ici tout ce que je ressent mais que je n'ose pas / ne sais pas comment dire !

La responsabilisation !! Idée brillante et lumineuse !! Pendant trop longtemps je me suis surculpabilisée de mes TCA, puis mes psy, médecins, proches, m'ont dit (et je les en remercie) de ne pas culpabiliser, que ce n'était pas ma faute, que c'est une maladie et que j'en suis victime. Oui, mais ... mais ça me dérange un peu quand même de faire mon petit caliméro, au final c'est quand même bien moi qui décide de céder à ma pulsion, de goupiller par A+B pour me retrouver seule et vider les placards, etc .. Alors responsabilisation ça me va parfaitement, c'est le compromis que je cherchais entre culpabilisation et victimisation !!

Et puis j'ai vu aussi quelques posts sur la peur de ne rien avoir à dire, l'angoisse de la conversation qui tourne court .. alors ça ça me parle encore plus : c'est LE truc qui me pourrit la vie, de pair avec les TCA : je me sens constamment inintéressante, j'ai l'impression de n'avoir aucune connaissance, rien à dire, rien à apprendre aux autres, aucun avis sur rien, vide de paroles et de pensées .. Et réellement je crois que ça n'est pas une impression, lorsque je vois un ou des amis, je suis celle qui écoute et sors 2 phrases dans la soirée, j'ai la tête constamment vide, lorsqu'on me demande mon avis, mon expérience, une anecdote sur moi, etc, RIEN ne sort ! et ce n'est pas de la timidité, c 'est du vide ! Les TCA m'ont-ils vidé la tête ? Je me pose sérieusement la question, car avant (et oui, comme qui dirait "c'était mieux avant" !)j'étais présente dans les conversations (et même si mes répliques n'étaient pas toujours dignes de remporter un oscar, au moins je parlais), alors que maintenant je suis une statue ! Et franchement ça me tue (vu la longueur de cette tirade vous pouvez voir à quel point ça me fait souffrir !). Je ne sais même ce que c'est de participer normalement à une conversation sans se torturer le cerveau pour trouver une minable phrase à dire ... Je m'égare peut être un peu du sujet, mais c'était important pour moi d'en parler, et peut être d'avoir vos retours ?

En tous cas ce fil mérite un 20/20

toujours à 60 mg, bien répartis dans la journée il me semble (10h : 20 mg puis 10 mg à 12h-14h-16h et 18h). Je ne sais plus trop maintenant "comment" augmenter ? Sachant que maintenant je peux faire des crises à tout moment de la journée, dès qu'un "créneau" se présente ...

Depuis le début du mois d'août je passe mon temps avec mon copain et sa famille (et chez eux), et donc je me contrôle à tous les repas mais au moins pas vraiment de possibilités de faire une crise. Dans l'ensemble ça c'est plutôt bien passé, il n'y en tout que 3 jours où je suis rentrée chez moi pour "décompresser" de la pression que je me mets aux repas, et bien sûr j'en ai profité pour trop manger .. ceci étant je reste positive, 3 crises en 3 semaines c'est super !
La semaine prochaine je déménage à Lyon pour mes études, je vais donc de nouveau me retrouver seule, j'attends de voir ce que ça va donner...
Au niveau ES c'est assez étrange, ils vont et viennent sans prévenir ... la constante est la fatigue (comment expliquer aux gens qu'à 24 ans je tombe de sommeil à 21h ), pendant plusieurs jours j'ai eu des maux de ventre, puis des nausées (rassurez-moi, ça fait bien partie des ES, parce que sinon la seule explication possible serait une grossesse, et là ce serait la cerise sur le gâteau des tca^^), et je suis TRES irritable et toujours de mauvaise humeur (vive la vie avec moi !!).
Un autre point positif : si je me donne la peine de me bouger le derrière, mon corps répond encore présent : la preuve est que j'ai réussi à faire le tour du mont blanc, je ne suis pas peu fière de moi

voilà pour les dernières nouvelles, et non Sissi pas de craintes, je sais contre quoi je me bats et ce que je peux y gagner, donc pas de découragement !!

Me revoilà après quelques temps d'absence (vacances ).
Je suis actuellement à 50 mg, et pas en grande forme .. est-ce le baclo ou autre ? : très grande fatigue la journée (autant physique que mentale, je m'endors toutes les 3 minutes et faire 20 mètres à pied me demande un effort considérable...), irritable, plus d'entrain ni de motivation pour rien, et depuis 2 jours maux de ventre et nausées (qui ne sont pas dus à des crises car je suis pour l'instant en vacances avec mon copain, qui n'est pas au courant, donc je limite mes repas et arrive relativement bien à ne pas criser en dehors ..).
Tout ça me fait bien peur, j'ai l’impression que mon corps me lâche ..

Bonjour,

je suis actuellement à 30 mg (10mh 9h-10mg 12h-10mg 18h). Pas trop d'ES pour l'instant, mais je suppose que c'est l'inverse qui serait inquiétant (un peu de fatigue la journée mais ça reste vivable, et surtout je transpire tellement que j'ai l’impression de vivre dans un kway ^^). Au niveau alimentation pas terrible par contre, j'ai l'impression que l'envie de manger est plus présente qu'avant (h 24 en fait, alors qu'avant c'était à peu près à partir de midi jusqu'au coucher ..). Du coup je mange énormément et prends un peu plus de poids chaque jour (+ 3 kg en 1 semaine et demi ). Par contre je ne mange plus tout à fait de la même manière, dans le sens ou c'est moins frénétique qu'avant, c'est plus un repas qui traîne en longueur et que je n'arrive pas à arrêter (alors qu'avant ça durait 30 min max, où je me remplissait non stop sans mâcher et hyper rapidement).

Dernière chose : j'ai plus du tout envie de faire du sport, même me bouger pour aller marcher 10 minutes me demande une motivation inimaginable. Alors que jusque là, malgré ma boulimie/hyperphagie, j'adorais quand même le sport ...

Des conseils ?

Bises à tous !

Du coup j'ai envoyé un mail au Dr G à Genève pour savoir si à tout hasard il n'aurait pas un rdv rapidement.
Il m'a répondu très rapidement :
"Ma secrétaire reçoit ce mail en copie
Appelez la elle vous fera la prescription ".
J'appelle demain dès l'aube
Il faudrait peut etre que je prenne rdv avec lui aussi en plus de mon prescripteur sur Lyon ? Qu'en pensez vous ?

vos deux réponses me paraissent très plausibles, je pense qu'il y a des 2 ! Ceci étant pas facile à vivre je l'avoue ..
Toujours pas de réponse du médecin, je ne sais pas comment faire .. je n'ai pas spécialement envie de "trainer" plus d'un mois à 10 mg, c'est ridicule !
J'en avais parlé à mon médecin traitant habituel, mais elle est loin d'avoir été "emballée" par l'idée, je ne pense pas qu'elle prolonge ma prescription.
En fait lorsque je suis allée voir le médecin il m'a fait une prescription pour 20 jours, ça me permettait de commencer et de revenir le voir avant qu'il ne parte en vacances. Sauf que j'ai hésité et j'ai donc commencé le traitement plus tard, mais de manière à pouvoir le voir à la date à laquelle il m'avait dit qu'il revenait de vacances. Sauf qu'il prend 2 semaines de plus que ce qu'il m'avait dit ...

Bonjour,

pour vous donner de mes nouvelles depuis le début du Baclo : toujours à 10 mg, donc pas trop d'ES (si ce n'est une grande fatigue la journée, mais vu la chaleur qu'il fait-j'habite en Haute Savoie et c'est caniculaire ces temps ci- je ne sais pas trop si je dois incriminer le Baclo. Par contre mes crises sont pires : 1 voire 2 chaque jour, encore pire en ampleur qu'avant, et surtout elles arrivent à tout moment de la journée, alors qu'avant j'arrivais à me réfréner avant d'aller au boulot et je les faisait le soir en rentrant !(maintenant je peux me faire une crise en me levant alors que j'en ai déjà fait une en me couchant, je ne me fais pas vomir alors no comment sur l’état de mon estomac !).
D'autre part j'ai un autre soucis : j'ai appelé mon médecin pour prendre rdv pour prolonger l’ordonnance, et il est en vacances jusqu'au 24 aout ! Il m'a fait une ordonnance pour 20 jours, donc si je suis le protocole je vais être à court fin juillet. Pour tenir jusqu'à son retour, il faudrait que je reste à 10 mg/jour !!! Que faire ? Je lui ai envoyé un mail, j'espère qu'il va me répondre rapidement, mais dans le cas contraire ?

Merci encore pour vos précieux conseils !

Super, merci pour ces réponses ! Effectivement j'avais trouvé le questionnaire, et lu une partie du bouquin de Julia Ross, c'est grâce à ça que j'ai "choisi" glutamine et HTP. Par contre le Baclo, crise ou pas crise, on suit la posologie à la lettre c'est bien ça ? (je pose quand même la question par acquis de conscience !)
Je viens de vivre 2 jours horribles, je ne peux quasi plus me déplacer tellement j'ai mangé. J'aurais presque hâte de retourner au boulot demain pour ne pas avoir la possibilité de manger toute la journée ...

Tchoupi, j'ai encore besoin de tes lumières !
Donc la glutamine j'oublie après une crise ! Et le 5 HTP ? Peux-t-on faire des analyses sanguines pour déterminer en quel AA on est le plus carencé ? Dans l'affirmative, comment ?
Merci d'avance !

Bonjour,

question stupide peut être, mais que je ne sais pas à qui poser, donc comme ça me fait un peu flipper et que vous me paraissez de bon conseil j'en profite :
je suis boulimique non vomitive et avec des comportements de moins en moins compensatoires (pour faire simple je baisse les bras et m'abandonne à l'hyperphagie): mis à part à plus ou moins long terme la prise de poids, quelle peut être la gravité d'une crise ? (parce que la quantité de nourriture que j’ingère ces derniers temps est proprement ahurissante, et franchement je me fais peur !!)

Merci d'avance

Comme je me reconnais dans tes posts Calissandre ! Bon la pharmacie je kiffe moins, parce que quand je dois avouer à la pharmacienne que je viens chercher telle ou telle chose qui pourrait peut être m'aider dans mes troubles alimentaires, et que je vois sa tête "pauvre fille mal dans sa peau qui se détruit et qui n'arrive pas à se contrôler", c'est quand même moins jouissif qu'aller faire ma provision de "drogue".

Du coup suite aux conseils de Tchoupi j'ai un peu modifié ma posologie :
lever : glutamine 1000 mg
11h : 5 HTP 50 mg
15h : glutamine 500 mg
17 h : 5HTP 50mg
18 h : Baclo 10 mg
22h : glutamine 500 mg
23h : 5HTP 100 mg

j'ai calculé pour pouvoir prendre progressivement le baclo à 9h, 12h, 16h et 20h au fur et à mesure de l'augmentation des doses. Je suis plutôt une couche-tard lève-tard, donc ça ça devrait jouer avec mes horaires, mais je vais devoir investir dans le pilulier, comme les mamies, si je veux gérer cet emploi du temps médicamenteux de ministre !!

Les repas équilibrés ...Alors ça .. c'est pas faute de savoir ce qu'est un repas équilibré, n'y même d'essayer d'en prendre, mais ces derniers jours c'est de nouveau tellement le désastre que je fonctionne exclusivement en mode énorme crise- 12 à 24h pour m'en remettre-puis re-crise. Il faut aussi dire que je mange toute seule, ce qui ne m'aide pas à me refréner (j'habite seule, et un repas entre copine me fait tellement flipper qu'automatiquement mon cerveau me fait faire une crise quelques heures avant, et invariablement j'annule .. j'avoue que je baisse carrément les bras ces derniers temps !).

Merci Tchoupi, je prends note pour ma posologie !

merci pour l'info
donc uniquement le matin, ou un peu avant les repas ?

Merci pour vos encouragements !!
Au lieu de prendre de bonnes résolutions vis à vis de la nourriture, qui de toute façon ne dureront pas plus d'une journée, je vais essayer d'être sérieuse dans la prise du traitement, autant tenter quelque chose qui est à ma portée !

La glutamine ç'a été la galère pour la trouver en gélules ! Au départ je l'ai achetée en "poudre" (déjà que mon entourage sait que je suis mal dans ma peau, mais alors là j'ai définitivement le statut de junkie^^), mais pour que ça passe je devais rajouter un max de sirop, donc autant dire que j'ai loupé pas mal de prises, c'est pas pratique et dur à avaler quand on a l'estomac plein à craquer après une crise !!
Bref, me voilà avec mes précieux comprimés, et voilà ma posologie actuelle :

L glutamine : 1000 mg au lever, 1000 mg 30mn avant le coucher
5 HTP : 50 mg milieu matinée, 50 mg milieu aprem, 100 mg coucher
baclofène : 10 mg à 18h pendant 4 jours. Je devais augmenter de 10 mg tous les 4 jours, ce qui me permettait de tenir jusqu'au retour de vacances de mon médecin, mais finalement il prend plus de vacances que ce qu'il m'avait dit, donc je le drapelle vendredi pour aviser avec lui !

Je reprends mon fil après quelques semaines d'interruption.

J'ai eu mon ordonnance de Baclofène ... et j'ai flippé ! J'ai eu peur que ça me change du tout au tout, ma bonne humeur, mon sourire, c'est tout ce qui me reste pour survivre jour après jour avec la boulimie, alors si eux aussi disparaissent je ne suis plus rien ! Et puis autre chose à avouer : dans le désert social et sentimental qu'est ma vie depuis le début des TCA (8 ans), j'ai un copain depuis 6 mois, et son amour me fait un bien indescriptible. Nous nous connaissons depuis longtemps, il sait que j'ai eu des "soucis avec la nourriture", mais il pense que tout est réglé maintenant. Je ne sais pas comment lui parler de tout ça, j'ai trop peur de le perdre (j'ai déjà eu droit aux commentaires "s'il t'aime il te soutiendra, il ne te laissera pas tomber", etc .. c'est très romantique, mais objectivement je comprend que quelqu'un qui n'a pas vécu cette maladie soit désemparé et prenne peur face à l’ampleur des dégâts ...). Alors si je dois en plus lui avouer que je prends un médicaments contre les addictions qui va me provoquer des ES pas forcément jojo .. Dernière chose, difficile à avouer mais que vous comprendrez je suppose : j'ai peur d'abandonner la boulimie, l'euphorie et le plaisir qu'elle peut me procurer.

Bref, tout ça pour expliquer ces longues semaines d'hésitations, d'autant plus que j'ai eu quelques périodes d'accalmie, qui m'ont donné la brève utopie que tout pourrait s'arranger par magie ..

Mais hier et aujourd'hui, badaboum, je suis retombée, et bien bas : j'ai fait des crises d'une ampleur inégalée (ce matin en 1 h j'ai ingurgité environ 1kg de biscuits et pains au chocolat. Je ne me fait pas vomir, je ne prends pas de laxatifs : conclusion : j'ai réellement cru que ma dernière heure était venue !). Enfin, je suis donc passée à la pharmacie : le Baclo est devant moi, je commence (sur les conseils du médecin de Lyon, qui d'ailleurs est formidable, compréhensif, qui m'a bien fait comprendre que le Baclo pouvait aider mais n'est en aucun cas un remède miracle !)avec des petites doses, que je vais coupler avec de la glutamine et du 5 HTP .

On verra ... J'ai déjà passé tellement de journées comme celle ci, teintées de remords, de culpabilité, puis d'un nouvel espoir en découvrant tel ou tel "traitement", "régime", "mode de pensée" qui pourrait enfin me guérie, qu'aujourd'hui je ne sais plus trop si je dois espérer .. .

RDV avec P.M vendredi 26. Je vous tiens au courant ...

D'ores et déjà merci pour vos réponses !

Je téléphone demain dès potron minet aux 2 médecins pour connaitre leurs délais et prendre rdv. Je vais quand même en parler à mon médecin habituel (qui est d'habitude très à l'écoute), mais je préfère voir un médecin qui a plus l'habitude de ce médicament pour les prescriptions.

A votre avis puis-je essayer la glutamine ou autre AA avant d'avoir ma prescription ? Car j'ai l'impression de baisser les bras depuis quelques temps, alors que mes crises étaient auparavant le soir uniquement (j'arrivais à me "contrôler" en journée, même si cela n'était pas forcément bénéfique) elles arrivent à tout moment maintenant (la nuit, le matin, l'après midi, le top étant juste avant d'aller au boulot, où j'arrive avec le ventre gonflé à exploser et à 2 doigts de vomir sur les clients, image très classe pour l'entreprise^^) et plusieurs fois par jours (les quantités, qui auparavant étaient déjà astronomiques, s'en trouvent d'autant plus démultipliées ...), et j'ai de moins en moins de volonté, je n'ai même plus envie de trouver d'autres sources d’intérêt afin de détourner mon attention (ou toute autre "stratégie" me permettant d'éviter une crise).
En plus de la prise de poids et de l'inconfort physique, je sens bien que le semblant de vie sociale (que j'avais réussi à retrouver après l'anorexie)fond comme neige au soleil. De plus je n'ai pas parlé à mon copain de mon addiction, je sais, je sens qu'il faut que je le fasse, mis comment ? J'ai peur de le faire fuir (qui ne fuirait pas devant l'étalage de mes "tares" ..je dis ça sur le ton de la plaisanterie, même si maintenant j'arrive à peu près à assimiler le fait que c'est une maladie et non un manque de volonté ou un énorme problème psy, je comprends aussi que les gens qui ne le vivent pas nous prennent pour des cinglées de haut vol !!)

Bref, je m'étale je suis désolée, mais c'est déjà une consolation de ne pas se sentir seule, et de parler à des gens qui comprennent parfaitement ce que l'on ressent.

A bientôt

Bonjour,

je suis toute nouvelle sur le forum, je fais de mon mieux mais excusez-moi d'avance si je fais des "erreurs d'utilisation" !

Pour me présenter rapidement : j'ai 23 ans, j'ai des TCA depuis 8 ans (6 ans d'anorexie-33kg- puis depuis 2 ans hyperphagie et boulimie non vomitive, que j’acceptais "relativement bien" au début car cela m'a permis de sortir rapidement du danger dans lequel j'étais - j'ai pratiquement doublé mon poids en environ 4 mois!- puis que je supporte de moins en moins bien depuis, inutile de décrire la souffrance quotidienne, l'impression de gâcher ma vie, etc ..
J'ai bien sur essayé beaucoup de "traitements" (médecines douces, antidépresseurs, psychiatres et psychanalystes à la pelle, etc.. avec parfois quelques petites améliorations mais rien qui ne me permette de m'en sortir pour de bon). Actuellement je suis suivie par une psychologue en CMP, la 1ère avec qui le courant passe vraiment bien et qui me permet à chaque séance de grandes avancées sur le plan "mental", mais pas pour mes compulsions alimentaires.

Bref, tout ça pour dire que mes TCA m'ont déjà "bouffé" de belles années de ma vie, et que je suis persuadée que ma volonté seule n'est pas suffisante pour y faire face (comme dans toute maladie allez-vous me dire ...). Je pense être "prête" à essayer le Baclofène.

La question qui se pose actuellement à moi est la suivante : j'habite actuellement en Haute Savoie, mais je devrais (si tout se passe bien !)déménager à Lyon en septembre pour mes études. J'hésite donc entre 2 médecins : le Dr P.G à Genève, que je pourrais consulter dès maintenant (mais ce sera plus difficile à partir de septembre) et qui semble de plus spécialisé et fortement recommandé, ou le Dr P.M à Tassin (Lyon)(que je ne pourrais vois qu'à partir de septembre, mais qui aura alors l'avantage d'un point de vue pratique). Se pose aussi à moi la question du coût (quoique secondaire): à combien va me revenir une consultation si j'opte pour celui de Genève ?
Que me conseillez-vous face à ce dilemme ?

Merci d'avance pour votre réponse, et d'ores et déjà merci pour l'accueil rapide et chaleureux sur ce forum !