Bonsoir Sylvie,

J'ai modifié mes prises. Je prends 50mg à 11h, à 15h et à 17h et 30mg à 20h (=180mg).

Ce soir, je passe à 190, donc 40mg à 20h. Je me demande si continuer à augmenter les doses ou pas, sachant que ma conso d'alcool a nettement diminuée (1 ou 2 verres de vin OU 1 bière le soir). Faut-il continuer à augmenter jusqu'à abstinence totale ou penses-tu que j'ai atteints le seuil ? c'est un peu vague pour moi je l'avoue.

Je souffre vraiment beaucoup de ces crispations de mâchoire. Et non je n'ai pas vraiment essayé de prendre des comprimés au coucher. Je devrais ?

Merci pour tes conseils.

Amitiés

Patricia

Bonjour,

Je tombe sur ce fil para hasard en cherchant comment combattre certains ES.

Pour ma part, énorme crispation de la mâchoire. Je n'arrive pas me relaxer. En résultent de grosses douleurs au niveau de la mâchoire et des maux de tête. Insomnie également. Exactement comme le décrit AddictAuSky... grosse somnolence vers 20h00 puis réveil à 1h30, puis je me rendors, puis me réveille à nouveau puis me rendors, etc. jusqu'à 5h00 où je ne me rendors plus. Je suis épuisée.

Quelqu'un a-t-il une suggestion ? j'ai vu que prendre du magnésium pouvait aider. Je vais essayer déjà avec ça. Pour dormir par contre, je ne sais pas quoi faire.

Je suis aujourd'hui à 180mg/jour et pas stable...

Merci !

Merci beaucoup Sylvie. Il va suivre tes conseils...

Au fait... si mon mari est abstinent depuis le 15 octobre à 150mg/jour. Est-ce qu'il doit stabiliser à ce dosage ? si oui, combien de temps avant d'entamer une descente ?

Merci pour vos réponses.

Bonjour Daniel.

Merci pour ton message.

Nous avons débuté l'aventure ensemble, courant août (mi août je crois). mon mari est beaucoup plus sensible que moi aux effets secondaires. Il déteste ce sentiment de flottement qui lui donne la sensation de perdre la maîtrise. Il augmente donc beaucoup plus lentement que moi.

Je lui ai conseillé le psy, mais voilà... c'est extrêmement dur de trouver quelqu'un de compétent... vers qui se tourner ? il a réussi à avoir un rendez-vous avec le Prof. Gache le 26 novembre. Il faut qu'il tienne le coup jusque là.

Merci pour tes encouragements.

Et oui ! je me retrouve tellement dans ce que tu as écris : quoi faire pour remplacer ce vide ?? Et en plus, je ne sais même plus quoi boire... de l'eau ? ça n'a pas de goût, j'aime pas les sodas, les jus de fruits bof... c'est du délire quand-même ?!

Toujours au bon endroit au bon moment Karine ! :-)

Merci pour tes encouragements. Je vais y réfléchir. Mais j'ai une tronche je fais peur je t'assure...

Si je te suis, ça voudrait dire que je prends 60mg à 17h00 et les 10 restants avant d'aller dormir ? c'est juste ? je vais essayer et te tiendrai au courant.

C'est dommage que je n'arrive pas à venir ici plus souvent. La journée je travaille donc impossible et j'arrive péniblement rentrer (en voiture) à la maison... après, je vois double je suis incapable de suivre le forum. J'ai rallongé les périodes de stabilisation à 1 semaine (au lieu de 3 jours, ça me shootait vraiment trop). Y'a du mieux.

Bisous.

Bonjour !

Quelques news après ces longs jours d'absence... dont vous m'excuserez j'espère. Beaucoup de travail et ma vie a radicalement changée (pas vraiment dans le bon sens) depuis que je prends le baclo.

Je suis aujourd'hui à 180mg avec les prises suivantes : 50 à 11h00; 60 à 15h00 et 70 à 17h00. Le soir, je suis très fatiguée et chaque nuit, à partir de 1h30 tapante ! je me réveille chaque heure. Réveillée à 1h30, je me rendors, réveillée à 2h30, je me rendors et ainsi de suite jusqu'au 5h00 où là, impossible de me rendormir. Ce qui fait que je suis totalement EPUISEE !! et cela s'en ressent sur ma vie de couple car je deviens irritable et je m'embrouille avec mon mari. Qui lui est aussi sous baclo (à 150mg / jour). Côté alcool, il est devenu complètement abstinent, mais à quel prix !! il déprime, ne dort plus, est constamment fatigué et n'a plus la "gniak" au travail (il est chef d'entreprise). Les affaires s'en ressentent...

De mon côté : ma consommation à bien diminué, je bois peut-être 2 ou 3 verres de vin par jour, pas plus. Mais je n'ai plus aucune vie sociale, je ne sors plus, je ne vois plus mes amies.. Alors voilà... j'en suis à me demander si le jeu en vaut vraiment la chandelle. J'envisage parfois d'arrêter tout ça et de revenir à "la normale".

Je suis un peu paumée j'avoue.

Merci de m'avoir lue.

Patou

Hello Libra.

Merci pour ton message. Je suis à 140 là... ouf... complètement stonée ! J'arrive encore à avoir une vie normale jusqu'à environ 17h00 mais après c'est la cata. Je ne peux plus faire de sport le soir et n'arrive plus à conduire non plus. Je vais stabiliser à cette dose sur plusieurs jours jusqu'à ce que je me retrouve dans un état acceptable.

Le pire, c'est que j'aime bien l'effet. Mais bon... ça entrave pas mal ma vie au quotidien (je tombe le soir à 20h30) et je suis vraiment stonée... Niveau consommation d'alcool : pas de grands changements. Peut-être que ma conso a légèrement diminué, mais pas de façon notoire.

J'ai énormément de travail ces jours et je n'arrive pas passer sur le forum régulièrement. Mais dès que ça se calme, je serai plus assidue.

Et toi ? quelles sont les news ? po eu le temps de passer sur ton fil.

Je t'embrasse.

Merci pour ton conseil Sylvie. J'ai stabilisé sur 5 jours au lieu de 3. Et ce soir, ça va beaucoup mieux. Je vais augmenter de 10 à 17h00 demain. On verra ce que ça donne.

Libra : pour ma part, je suis à 110mg... pas encore indifférente. Mais plein de choses se passent. Et c'est plutôt chouette !

Bises et Merci !!

Merci Karine,

Mais sachant que mes envies sont plutôt le soir (apéro !) à partir de 18h30, ne vaut-il pas mieux que je cible l'augmentation sur 17h00 ?

Bonjour !

Rolala, pas eu le temps de passer sur le forum depuis presque 10 jours ! j'ai tellement de boulot que je n'ai le temps de rien faire. Et le soir, je ne suis pas capable de tenir debout, je m'endors lamentablement...

Enfin bref, j'ai augmenté mes prises de 10mg. Je suis aujourd'hui à 110mg : 30 à 11h;; 30 à 15h et 50 à 17h. Je vais augmenter de 10mg demain. Je pense le faire sur 17h00 mais je suis tellement shootée le soir que j'hésite.

Niveau phobie sociale, je dois dire que ça va mieux. Est-ce un effet placebo ? l'avenir me le dira.

Je vais de ce pas lire les divers fil que je suis.

Merci en tout cas. Si je ne suis pas au bout du tunnel, je vois quelque progrès. J'ai vraiment l'impression de vivre un truc expérimental... C'est très bizarre tous ces effets secondaires. Mais dans mon cas, aucun n'est vraiment désagréable. Je dirai presque qu'au contraire... l'effet un peu "stone" me plaît plutôt bien...

A bientôt.

Merci pour votre soutien.

Patou

Merci pour vos réponses.

Colibri : j'ai fait 1 jour 30; 30; 30 et le jour suivant 20; 30; 40... aujourd'hui, j'ai refais 30; 30; 30... demain je ne sais pas à quelle heure augmenter ma prise. Ou est-ce que je condense sur 2 prises dans la journée ? Sachant que je répartis de la manière suivante : 11h30; 15h30 et 17h30.

Voili voilo tu sais tout.

Karine ! oh t'inquiètes !!! d'ici que ma phobie me quitte, j'en aurai peut-être jusqu'à l'année prochaine !

Merci pour votre attention et vos précieux conseils.

Patou

Bonjour,

Question : demain, je passe à 100mg. Comment me conseilleriez-vous ma répartition ?? sachant que mon envie de boire se situe vers 18h00 ?

Merci pour vos réponses.

Karine, j'ai lu les commentaires sur la rencontre franco-suisse ! ça m'a eu l'air vraiment chouette ! j'espère être des vôtres s'il devait y en avoir d'autres...

Au plaisir de vous lire.

Patou

Hello à vous !

Question : demain je passe à 80mg...

Sachant qu'aujourd'hui je prends : 20 à midi, 20 à 15h et 30 à 17h (j'ai suivi les prescriptions de Sylvie),comment me conseillez-vous la répartition pour demain ? je charge toujours les 10mg supplémentaires sur 17h00 ??

Merci pour votre aide.

A bientôt.

Patou

Rebonjour !

C'est super ! mille fois merci pour vos réponses. Je vais suivre le conseil donc...

Coucou Libra ! oui 😂😂😂 ! toujours à 4h00 !

Ma soirée s'est bien passée... j'ai picolé ! mais franchement moins que d'habitude ! rentrée à 1h00 du mat... ahem ! pour le tennis du lendemain...

En italien il y a un proverbe qui dit : Le soir : Lion, le matin : couillon ! ça résume assez bien la chose !

Je revois mon médecin le 11 septembre.

Bises !!

Bonjour Zouki,

Pour ma part, j'ai fait une erreur de dosage hier soir et j'ai été complètement "shootée" toute la soirée. Comme si j'avais passé 15 jours sur un bateau et que je retournais à la terre ferme (un sentiment de "tagage").

Voilà pour ma part mon expérience. Rien de vraiment méchant, mais suivant ce que tu as à faire, c'est juste pas possible.

Belle journée !

Patou

Bonjour !

Hier soir, je me suis trompée dans mon dosage... j'ai pris 30mg à 17h00 au lieu de 20. Normalement, c'est aujourd'hui (ce soir) que je suis sensée augmenter. Cet "imprévu" a fait que je me suis endormie comme une masse à 18h30. Mon mari est venu me réveiller à 19h30 et je me suis sentie toute la soirée complètement shootée. Une sensation très étrange. Comme si j'avais passé 15 jours en mer et que je remettais les pied sur la terre ferme. Une espèce de "tangage"... vraiment bizarre.

Cette nuit, à 4h00 je me suis réveillée avec des fourmillements dans le bras gauche. J'ai aussi eu l'impression de faire de l'apnée (pas sûre, mais je me suis réveillée de manière abrupte et me suis rendormie direct). A certains moments, j'ai eu une impression de bien-être qui m'envahissait tout le corps. Je me suis demandé si ce n'était pas à ça que ressemble le moment du trépas... Un sentiment de chaleur, comme si mon corps ne pesait plus rien, c'était très agréable. Je me suis dit que je devais être en train de vivre un moment "expérimental".

Je me pose donc la question suivante : est-ce que ce soir, je reprends 30mg à 17h00 (c'est normalement ce soir que je devais monter la dose) ou est-ce que je reste encore 1 jour à 20mg... ?

Je ne sais pas si je suis très claire...

Si quelqu'un peut partager son avis avec moi, il sera le bienvenu !

Belle journée et MERCI !

Patou

d'accord !

Merci à tous.

Merci Colibris !

Donc si je t'ai compris, lundi je passe à : 20mg à 12h, 20 à 15h et 30 à 17h00 ?

Hello Claude !

Merci pour ta réponse. Pourquoi 15 ? il me semblait que c'était comme ça que "ça marchait"... mais je ne me suis jamais posée la question effectivement. Et j'ai pensé que d'augmenter de 0.5mg par prise (je prends 3 prises par jour) était le plus indiqué...

Que me conseilles-tu ?

Hello !

Merci pour vos réponses.

Lundi, j'augmente encore de 15mg (3 x 0.5). Sachant qu'aujourd'hui, je prends 20mg à 11h; 20 à 15h et 20 à 17h comment me conseillez-vous d'augmenter ? 3 x 25mg aux mêmes heures ?

Le hic c'est que hier, je me suis sentie pas mal stonée vers 19h00. Bon... j'avais 3 verres de vin dans le coffre ! est-ce un effet dû au mélange Baclo + alcool ou est-ce que l'effet est identique si on ne bois pas ?... "ben... essaie de ne pas boire et tu verras !" gnagnagna...

Je crains d'être complètement shootée si j'augmente encore.

Toujours pas d'indifférence en vue par contre...

Merci pour vos réponses.

Je vous embrasse.

Patou

Merci pour vos messages !

Velvet, c'est pas bon contre la phobie sociale non ! au contraire. Je suis incapable d'avoir une vie sociale si je ne bois pas... donc si j'y vais, je vais "devoir" boire...

Merci à tous ! vous êtes extras !

Bonjour !

Je n'ai pas pu venir sur le forum hier, j'étais avec ma mère toute la journée ! oups ! normalement, je prends du Xanax quand je vais la voir et du coup, je n'ai pas osé mélanger Baclo + Xanax, ne sachant pas si les deux sont compatibles ! Je ne prends donc connaissance de vos que messages que maintenant.

Bon, je ne trouve pas les mots pour exprimer ce que j'ai ressenti en vous lisant, tous... vos messages sont vraiment "ressourçants".

Hier, j'ai eu un coup down et me suis demandée à quoi bon continuer le baclo. Je suis à 60mg/jour et je ne vois pas de bénéfices pour l'instant. J'ai suivi les conseils de Karine. à 19h00 je suis allée boire l'apéro. Après 2 verres de vin blanc, j'étais dans un état très étrange. Comme si j'avais abusé de Xanax. Ca ne m'a pas empêché de continuer par contre...

Ce matin j'ai la tronche en biais. Je sais que je vais aller faire du sport et que ça va passer. Mais je suis dans la culpabilité (encore et encore...).

Sous prétexte que je prends du baclofène, je bois comme un trou ! inconsciemment (ou plutôt non... consciemment) je me dis que je dois "faire le plein" avant que l'indifférence arrive. C'est quand même le pompon ça !!! je ne fais aucun effort pour ne pas boire. Je picole et j'attends de voir ... pffff. A se demander si j'ai vraiment envie d'arrêter l'alcool. Quelle conne...

Et ce matin en lisant vos messages, en lisant que Believe a vu sa phobie sociale s'envoler (ralàlà, quel rêve !! j'ose à peine imaginer !), en lisant vos encouragements et vos témoignages (Libra, j'ai lu ton fil, ça m'a baucoup touchée), Flocerise aussi... tous ! vous m'avez bouleversée. Je reprends espoir. Je vais continuer. Ce soir, je suis invitée à une soirée. Tous mes amis y seront. Tous boivent (trop !) mais c'est dans un état d'esprit extrêmement festif (= positif ! haha !! mensonge !!). J'ai envie d'y aller, mais je sais qu'en m'y rendant, je vais boire beaucoup. Donc j'hésite...

Claude : oui oui ! ce serait un grand pas contre ma phobie ! mais là, on parle carrément de grand-écart ! c'est encore trop tôt. Mais l'année prochaine ... je garde espoir.

Je vous dis "à plus" ! et merci ! et courage ! et... et... on va bien finir par y arriver !

Patou

Je me répète, mais MERCI ! merci merci merci ! c'est ce que j'ai envie de vous dire face à toute cette gentillesse, cette gratitude, cette affection et cette compréhension. Je vis dans un monde où le jugement, la performance et le paraître sont si importants. Je n'ai pas l'habitude...

Ce soir j'ai bu de nouveau 1 bière et là j'en suis à mon 2ème verre de rosé... bon vu l'heure (passé 20h00) c'est un grand pas en avant. Normalement, la bouteille de rosé y est déjà passée à cette heure-ci ! et paradoxalement, je ne trouve pas évident de se rendre compte des progrès faits. Vu l'estime que j'ai de moi, je trouve chaque fois une bonne excuse qui explique que je bois moins... au lieu de me féliciter et me congratuler ! pfff...

En fait, j'ai toujours l'impression d'être dans le faux, tant envers ma famille que mon mari... "mauvaise", pas juste, conne, bête, grosse, moche, méchante... et j'en passe. Je me déteste en fait ! Si j'écris, ce n'est pas pour attiser la pitié,j'ai même horreur de ça. Je vide juste un peu mon sac "en vrac" car je n'ai jamais eu l'occasion de le faire. Jamais eu l'occasion non plus de m'exprimer sans cette peur du jugement.

Ce soir, gonflée à bloc, je me suis aventurée dans un magasin (oui, oui... pour moi, c'est une "aventure !!) et j'ai demandé des renseignements à un vendeur. Tout allait bien et paf ! sans crier gare, la peur, l'appréhension, l'angoisse à pointé son nez. Une bouffée d'angoisse pendant que le vendeur me parlait. Et j'ai senti mes joues s'empourprer (hé oui, nonobstant la phobie sociale, comme si ça suffisait pas, je suis également éreutophobe ! = peur de rougir). Ca me donne juste envie de mourir quand ça m'arrive (et ça arrive tout le temps, vous pensez-bien !). Enfin bon, voilà. 45 ans et c'est aujourd'hui seulement que j'ose écrire noir sur blanc que je souffre d'éreutophobie.. c'est tellement honteux pour moi. Tout aussi honteux que l'alcoolisme.

Je me sens si mal, si seule. En plus, c'est la crise avec mon mari. Et ça me tort, ça me tue ! je me sens tellement incomprise (par lui surtout !) méprisée... enfin bon. Mon message doit certainement paraître décousu. C'est juste le reflet de mes pensées (complètement décousues elles aussi).

Pourtant j'ai tout pour être heureuse. De l'argent, un bon boulot, je suis jolie (paraît-il - rien que de l'écrire, ça me met mal à l'aise ! "pour qui tu te prends ?" me dis-je), très sportive, les gens ne me croient pas quand je parle de mon âge... Et pourquoi alors ? vu de l'extérieur, tout le monde dira que je suis joviale, enjouée, pleine de vie et d'entrain. C'est moi le bout en train avec mes copines (parce que j'ai bu évidemment), c'est moi qui ose, je suis la "star" ! pfffff... bullshit !

Une enfance tellement couvée, des messages (de le part de ma mère) complètement contradictoires ("tu est la plus belle, tu es la meilleure, alors tu DOIS faire comme ci et tu DOIS être comme ça" et j'ai eu beau essayé d'être "tout comme il faut", je m'y suis évertuée, au prix de ma vraie personnalité ! j'ai toujours été "la meilleure" partout (il le fallait !!) et paradoxalement, ça n'allait jamais, je n'entrais jamais dans ses attentes et elle n'était jamais satisfaite). Comment un enfant peut-il se construire dans un tel contexte ?? J'ai passé ma vie à essayer de plaire à ma mère sans y arriver. Et je n'y parviendrais jamais c'est certain. Maintenant je le sais et j'essaie de raisonner. Mais c'est au creux de mon ventre que "ça" se passe, pas dans l'intellect.

Bon je vais arrêter là, j'ai l'impression de ne plus pouvoir m'arrêter. A côté de cela, j'ai mon mari qui claque les portes ! bing, bang ! il n'est pas content et me le fait savoir ! J'aurais tellement besoin de son soutien et de son amour pourtant... et au lieu de ça... quel dommage !

Vous êtes toutes et tous des personnes formidables. J'ai honte de me plaindre et d'écrire tout ça. Je ne suis pas à plaindre. Je devrais remercier la vie et au lieu de ça, JE BOIS !

Je ne vous connais pas, mais j'ai envie de vous le dire : je vous aime déjà !

Belle soirée ! amicalement,

Patou (qui entame le 3ème verre là...)

Merci ! merci beaucoup. C'est la 1ère fois que j'ose m'exprimer librement et que je trouve du soutien. C'est précieux.

Aujourd'hui je suis à 60mg. A midi : 1 panachée et 1 verre de vin rouge. J'ai eu l'impression d'être saoule. Bizarre quand je sais qu'en temps normal il me faut 4 à 5 verres pour ressentir un effet. En fait, j'ai eu l'impression d'être "hors de mon corps"... sensation assez bizarre. Est-ce que c'est ça le "bien-être" ?? beuh...

Quoi qu'il en soit, j'ai remarqué aussi un changement dans mon attitude. Je suis plus "ouverte", j'ose plus de choses qu'avant. Toujours une très forte angoisse, mais j'affronte et ma foi, ça fonctionne, je crois que je m'en sors pas mal. Mais je pense que c'est l'effet "placebo" du médoc. Ca m'a fait la même chose quand j'ai pris du 5HTP.. ça n'a duré que quelques jours avant que la peur ne se réinstalle.

Ne pas désespérer... faire infuser davantage...

Merci pour tes conseils. Je vais essayer ces horaires...

Etant donné que je supporte très bien le Baclofène (aucun ES pour l'instant), je pense augmenter assez rapidement le dosage. On verra ce que ça donne.

Belle journée.

Patou

Bonsoir,

Quel soulagement de trouver réponse ! Je me sens si seule parfois...

Justement je me pose des questions quant à la répartition des dosages. Sachant que mes "pics" se situent vers 17h30-18h00 et que je prends 15mg à 8h00, 15 à midi et 20 à 17h00 est-ce que je suis dans le juste ? Je n'ai pas trouvé de posologie...

Claude, ton message me fais vraiment un bien fou car je suis un peu désespérée là... Bon ce soir, comme d'habitude, 2 bouteilles à 2 : entre mon mari et moi (sa mère était là aussi, mais elle boit très peu). Donc je reste sur les mêmes dosages. Mais j'ai quand même remarqué une différence dans le sens où je n'avais pas vraiment envie de boire... mais j'ai bu quand-même.

Cette p**ain! de phobie me bouffe. J'ai essayé la TCC, j'ai vu un psychiatre (pendant 1 an), j'ai fait de l'EMDR, de la médecine cantique... rien ! je n'arrive pas à me débarrasser de ces peurs qui me tordent le bide ! pourtant j'ai tout pour être heureuse (= culpabilité monstre).

Mes derniers espoirs sont dans le Baclofène ! si je n'arrive pas à me sortir de là avec, je ne vois pas où est l'issue. Ton message me redonne une vraie bouffée d'espoir ! Le Dr. Ameisen parle d'un réel "bien être" avec le Baclofène. J'avoue que c'est plutôt dans ce sens que j'en prends. Car je pense que si cette phobie disparait, alors mon problème d'alcool partira avec...

En tous les cas MERCI d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre !

Patou

Bonjour,

Nouvelle sur le forum ! :o). Je crois avec posté mon message au "mauvais" endroit. Je me permet de le recopier ici en espérant trouver réponse...

Cela fait des semaines que je compulse toute ce que je peux trouver sur le Bacolfène et je tombe sur ce forum ! j'ai déjà lu pas mal de messages.

J'ai lu le livre du Dr. Ameisen et c'est qui m'a décidée à aller voir mon médecin pour lui demander de m'en prescrire.

Je bois depuis 20 ans (j'en ai presque 45). Je souffre de phobie sociale et au début, je consommais de l'alcool pour me sentir à l'aise en société (impossible pour moi d'aller dans une soirée ou de côtoyer du monde sans cela). C'était ma béquille, mon "médicament". Puis, avec le temps, c'est devenu une habitude. Chaque soir, à partir de 18h00, l'apéro est devenu un rituel. Puis, même quand je me retrouvais seule... j'arrive facilement à boire une bouteille de rosé...

Bref... je sais que j'ai un problème avec l'alcool bien que la journée, je ne bois pas. C'est vers 18h00 que cette sale habitude reprend le dessus.

Mon mari (que j'aime par dessus tout) est lui aussi dans la même situation (sauf que lui, ne boit pas pour calmer ses angoisses)...

Je compte beaucoup sur le Baclofène pour atténuer ma phobie sociale. Est-ce que l'un d'entre vous en souffre aussi ? Avez-vous des témoignages à me livrer ? Je me retrouve dans le livre du Dr Ameisen. Cette angoisse, ce sentiment de "blueser" mon monde... Enfin bref. Je suis aujourd'hui à 50mg / jour et je dois avouer que je ne vois pas vraiment d'amélioration (pas d'effets secondaires non plus).

Je vais donc augmenter progressivement (demain, je passe à 60).

Merci pour votre attention et belle soirée.

Patou