Bien sûr Julie. Mais tout le monde est parrain et marraine ici, puisque tout le monde t'apporte une réponse spécifique née de son expérience personnelle. En plus, je viens très très rarement ici désormais.

Pour renforcer ta conviction dans la guérison, tu peux également lire les ouvrages mentionnés dans l'accueil du forum, notamment ceux d'Agnès Renaud et de Claude Goffart, ainsi que celui du Dr Renaud de Beaurepaire, et bien sûr "Le dernier Verre" d'Ameisen. C'est frappant comme on retrouve des similitudes entre ce que je ressentait le Dr Ameisen et nous, TCA. Et aussi les nombreux témoignages sur YouTube.

Bises.

Merci Julie. Ca me touche, d'autant plus que le but de ce livre était qu'il amène UNE personne, UNE SEULE (je ne suis pas exigeante) à franchir le pas.

En Août 2015, j'étais tombée "par hasard" sur une publication du livre d'Agnès Renaud, un partage sur Facebook. Sans ce partage (un miracle d'être tombée dessus !), jamais je n'aurais entendu parler du Baclofène. Quand j'ai été guérie, je me suis dit : à mon tour d'aider UNE personne. J'insiste sur UNE, mais bien sûr, si ça pouvait aider DIX personnes, voire CENT - ou UN MILLION - ce serait génial...

Merci aussi à Manue qui m'a expliqué plein de trucs vraiment très bizarres sur les techniques informatiques. Le 1.0, ça ne me cause pas. Ce qui me parle, c'est le un point zéro.

Merci à Lyrika qui m'a poussé à publier (sans le savoir, mais maintenant elle est au courant) en s'accrochant elle-même à son projet de chanson. Mince alors ! Elle en a du courage la nénette. Et toi, qu'est-ce tu fous bon sang ! Ca va pas la tête de tout laisser en plan ?...que je me suis dit alors.

Merci à Sylvie pour la pub. Le Faire-Savoir est aussi important que le Savoir-Faire, j'en ai pris conscience très tard.

Et merci à Sissi, qui en parlé en catimini sur FB, comme si elle commettait une grosse bêtise.

Je reviens plus tard vous donner des news. J'ai le coeur qui s'emballe là...

La baisse, c'est comme la hausse : c'est personnel, selon tes ressentis, mais en général, elle est de 10 mg par mois.

Quant aux envies, c'est vrai que ça fait flipper au début mais en t'observant tu pourras voir s'il s'agit de compulsions ou non. Si tu peux attendre sans stress ; c'est le temps qui te le dira et, j'espère, te rassurera.
Car en début de règles, le corps a besoin de se recharger en nutriments, donc il réclame. Pareil quand il fait froid.

Rester vigilant oui, mais que ça ne t'empêche pas de vivre ta nouvelle liberté .

Si tu n'as pas d'EI, oui, pourquoi pas tenter ? Tu verras bien.
Ou faire 2 prises : une à 20h et la 2ème à 22h pour le sommeil.

Bisous Baba, je pense bien à toi. Tu es bien courageuse.

Ah oui, c'est vrai Manue, j'avais laissé le côté sponsoring, encore plus ardu...
J'espère que "ça" se fera, le début est tellement positif, drôle, ça fait du bien avec ce qui se passe en ce moment.

Bises à tous.

M'enfin, y'a personne pour la conseiller en informatique ? Facebook... Bon j'y connais rien moi, mais je trouve son idée super ! En plus, ça ne doit pas être si compliqué.

Bravo !!

AHAH ! J'ai bien ri !!! Oh merci, ça fait du bien et bravo ! Braaaavoooo !!!

Bisous tous pleins.

Coucou Cuillère ! Contente d'avoir de tes nouvelles.

Je pars dimanche dans le sud de la France pour 15 jours. Mes 1ères vacances depuis 2011, ouf...

Bon, j'ai pu le relire d'ici. A la fin, il est bien écrit que la prescription au-delà de 80 mg reste possible "sous la responsabilité ..."des personnels de santé etc, jusqu'à une réévaluation dans 6 mois.

Donc si on imprime ce courrier et surligne la fin pour les pharmaciens, ils sont en devoir de prescrire la totalité de l'ordonnance non ?

Apparemment il y a rétropédalage :

Important : courrier du 11 août adressés aux professionnels de santé. Les pharmaciens peuvent "continuer à délivrer le baclofène conformément à la prescription du médecin...". "La prescription et la délivrance de baclofène hors-AMM et hors-RTU restent possibles, sous la responsabilité des professionnels de santé...". Tous les détails dans le courrier sur le lien ci-dessous

http://baclofene.fr/pdf/CourrierANSM.pdf

De la Revue Le Flyer, lue ce matin.
Depuis, je ne parviens pas à le relire car je n'ai pas tout compris...

Ouf, c'est une bonne nouvelle en soi. Un mois de moins à souffrir.

En attendant, courage. Tu es forte, vraiment.
Bisous.

La colère peut provenir de n'importe quoi, l'important est de ne pas s'y attarder et de changer de cap assez rapidement. C'est ma vision... maintenant, tu peux toujours tenter de la comprendre si ça peut t'aider. A un instant T, elle voudra signifier ceci et à un autre instant, cela.

Ce qui est intéressant ici, c'est qu'elle soit apparue alors que tu n'avais pas fait de craving. Du coup, au vue de la peur de guérir que tu exprimais plus haut, tu t'es retrouvée comme qui dirait "à poil", sans défense, sans tes habitudes, décontenancée, surprise.
Un peu comme moi sans mes tentatives de suicides qui me maintenaient dans une certaine illusion de toute puissance.
Ce n'est qu'une interprétation.

Voilà pourquoi c'est rassurant : avec le temps, on s'adapte et on se découvre d'autres forces. Plus besoin de la colère.

Cool non ?

Bonjour Baba. Aaah ça doit être ça : morphine plus haute dose de baclo, pas étonnant que tu aies envie de dormir...
Repose-toi, tu n'as plus que ça a faire.

Et puis, non, à ta place, je ne prendrai pas les comprimés du soir, le corps a assez soupé comme ça.

Bisous.

Perso, je fais du sport de 20h à 21h et je dors comme un bébé après. J'avais commencé le sport justement pour évacuer le stress, ça marche bien.
La colère ? J'ai connu ça 6 mois après être sortie de la dépression. Elle n'a pas duré.

Au début, ça fait peur oui, car les addictions sont des béquilles, mais des béquilles mal foutues qui nous conservent vicieusement dans un état de handicap.
Ensuite, les béquilles retirées, les jambes sont libres d'aller où elles veulent.
Au début, c'est perturbant : que faire de cette liberté ?

Or justement, non seulement les jambes sont libres, mais l'esprit le devient aussi. L'esprit, n'étant plus obnubilé par l'addiction, retrouve en lui des tas d'espaces libres pour penser en toute liberté. C'est un peu comme lorsque vous nettoyez votre ordinateur, que vous videz la corbeille.
Du coup, des tas de solutions s'offrent à vous auxquelles vous ne pouviez pas penser auparavant.

Il "suffit" alors de se faire confiance, d'oser, d'essayer de sortir des sentiers battus.

De toute manière, une fois que vous aurez vaincu votre boulimie, vous ressentirez une force incroyable : vous aurez vaincu cette saloperie qui vous rongeait depuis si longtemps ! Vous serez fièr(e)s de vous et cela vous donnera des ailes.

La vie ne deviendra pas rose pour autant, du moins pas du jour au lendemain, mais vous pourrez enfin faire un pas en avant, puis un autre, et ainsi de suite...

Merci Aurel.

Courage Aurel, les séparations ne sont jamais faciles. Tout va trouver un nouvel ordre et toi l'apaisement dont tu as besoin.

Merci Sabine. J'espère que toi aussi tu connaîtras ça. Après 30 ans de sommeil, il est temps de vivre.

Salut Tchoupi ! Non, il ne s'agissait pas de peur, c'était juste un trop plein d'émotions, de bonnes émotions que je souhaitais vivre pleinement. Donc, ne rien faire à côté.

J'ai d'ailleurs contacté la personne ce matin. Comme on est en août, j'attends patiemment.

Je commence enfin à intégrer "émotionnellement" ce que je vaux - et non plus simplement "intellectuellement". C'est très fort, c'est puissant et bon sang que ça fait du bien ! J'ai commencé à lire Le Secret de Rhonda Byrne, tu connais ? Le bouquin résume mes dernières séances d'hypnose, c'est dingue ; il coïncide avec les derniers exercices que ma thérapeute m'a donnée à faire avant qu'on se revoit dans un mois.

Maintenant, quand je pense à mon passé, je sens comme de la poussière et du moisi. J'y pense de moins en moins pour faire place au présent et à l'avenir. C'est grâce à cette prise de distance que j'ai réussi à lire "Comment je vais tuer Papa" car même si ça se lit facilement, ça rappelle tellement de choses...

J'ai encore quelques surprises par rapport aux changements dus au baclo : la semaine dernière, je peignais et vers 17h j'ai ressenti une dalle monstrueuse. Et là, un souvenir ressurgit : autrefois, c'était l'heure du craving à peu près et une tremblote (plutôt un tremblement) me saisissait au corps. J'étais alors incapable de tenir un pinceau ; même un stylo, écrire était impossible. Un peu, je suppose, comme un alcoolique en manque d'alcool, ou un camé. Ca aussi c'était puissant ! mais dans le sens négatif du terme... Or, la semaine dernière, j'attendais quelqu'un, pas le temps de manger et puis j'avais ma toile à faire : c'était ça la priorité, pas d'aller bouffer.

Quant à Noël, oui, tu as certainement raison Tchoupi: tout dépend comment on l'envisage. Moi aussi j'adore cette période, je crois que c'est ma fête préférée. Toutes ces lumières, ces décorations, les musiques dans les rues. Avec mon loulou, on se prépare dès la fin novembre et on la fête tous les deux, en amoureux, tranquilou.

Cet été, je souhaitais faire des recherche de galeries à Paris, mais vu le bazar avec les transports (à cause des travaux), on a décidé de reporter à l'automne. Je serai mieux armée mentalement, avec une confiance accrue, ça se goupille bien finalement. Car en juillet, on est entrés dans l'une d'elle et je n'ai pas osé demander comment y exposer, c'est mon ami qui l'a fait ! J'ai parlé de cette attitude avec mon hypno et... elle m'a fait une très longue séance d'hypnose. Incroyable ce qu'elle est consciencieuse cette femme. Ca ira de mieux en mieux, je le sais désormais.

J'attends septembre aussi pour faire imprimer la version dessinée du Mont Baclo. J'ai lu des tas de romans graphiques, trouvé des pépites, c'est génial comme moyen d'expression car il permet bcp de libertés. Je me suis bcp amusée à réalisé ce bouquin, j'en referai certainement un autre (les "grosses" ? avec un texte ?).

Pour l'instant, j'avoue : je suis lé-ssi-vé ! lol. Tant de choses de réalisées depuis juillet dernier, c'est incroyable.. Aucun fruit de récolté encore, mais je ne doute plus que ça viendra. Le travail paie toujours.

Juste pour rire un peu : au début, ce forum, c'est un peu le "bureau des plaintes". Puis vient la stupéfaction et cela devient le "bureau de la joie".

Alors il faut bien commencer par le début...

En fait, ce qui a dû se passer est que tu ne sois pas rester à ta dose seuil assez longtemps (une fois guérie). Il aurait fallu que tu restes au moins 3 mois à 140 mg puis redescendre peu à peu. Certaines personnes y restent plus longtemps lorsqu'elles n'ont pas trop d'effets secondaires.

Paniques pas : si ça a marché la 1ère fois, ça remarchera cette fois. Mais ne soit pas trop pressée pour redescendre ensuite, c'est tout.

Courage.

Cet après-midi je revois RdB pour la dernière fois. C'est une si grande émotion que j'avais envie de l'écrire ici.
Je lui remettrai sa surprise pour le remercier de m'avoir sortie de la mouise.

Ce matin, j'avais prévu de réaliser un pastel pour l'anniversaire de mon loulou (vendredi) mais je suis bloquée, incapable de concrétiser quoique ce soit, même d'envoyer un sms à un acheteur potentiel de tableaux dont on m'a donnée le numéro en fin de semaine dernière.

Allez haut les coeurs ! C'est une belle histoire qui s'achève ! Enfin... Vue les témoignages lus au cours de ma thérapie, faudra être vigilante à Noël...

Eh bien tu vois Florence, on est loin d'être seul(e)s...
Ton aveux, ton histoire, est dramatique et pourtant, j'ai ri car finalement, tu as réfléchi et pris la bonne décision dans toute cette absurdité. Car la vie est souvent absurde n'est-ce pas ?

Moi aussi, encore aujourd'hui je l'avoue, j'attends un coup de fil qui me dirait... et puis je hausse les épaules : tout ça n'a plus d'importance.
Moi aussi, j'ai voulu prendre des cours au stand de tirs quand j'ai fui mon ex et qu'il a pris mon fils. Et puis j'ai fini par les laisser derrière moi.

J'ai lu, voici quelques jours, que la peinture et la sculpture étaient deux formes d'agressivité. Tant mieux alors ! De l'agressivité constructive, ça change !

Enfin, je suis revenue pour citer deux choses qui m'ont marquée dernièrement :

1) Une simple phrase prononcée par mon hypnothérapeute pendant une séance : "Tout est là".
2) Dans un film (je ne sais plus lequel), un vieux sage marche sans but, pendant longtemps. Un jeune le suit, qui aimerait bien devenir son disciple. Mais le vieux l'ignore, il n'en veut pas (ou il ne s'est même pas aperçu de sa présence). Le jeune s'obstine et le suit pendant des années. Au bout de 7 ans, le jeune parvient à attirer son attention en s'accrochant à son bras. Le vieux lui crie : "Vas-t-en !". Le jeune : "Mais je n'ai rien !". Ce à quoi l'autre lui répond : "Alors débarrasse-toi en".
Pendant des jours, je me suis interrogée : se débarrasser de rien ?
J'ai fini par trouver deux réponses : 1.Tu n'as rien ? Alors prends tout !
2. Se débarrasser de l'idée qu'on n'a rien, alors qu'en vérité on a tout (en soi). Se débarrasser de l'idée qu'on n'est rien aussi...

Attention, je ne dis pas que c'est facile tout le temps. La semaine dernière encore, je rêvais d'aller me pendre la nuit en forêt de Maison-Laffite. Mais c'est vite passé, j'étais juste épuisée. Simplement accepter la tristesse, la solitude, se dire qu'il est normal d'aller mal parfois. Mais malgré tout, surtout, surtout, ne pas donner trop d'importance à ces moments "sans". Patienter et attendre qu'ils passent comme les nuages porteurs de pluie. Si la pluie n'existait pas, le vert n'existerait pas.

Merci Aurel et merci Cuillère.

Lundi, je serai à 30mg par jour et tout va bien. Pas du tout blasée, il m'arrive encore d'être étonnée par ce changement radical de point de vue vis-à-vis de la nourriture mais pas seulement.

Je continue à réaliser les idées qui m'étaient venues à l'esprit lorsque j'étais à ma dose seuil, mais tellement handicapée par les ES qu'il m'était impossible d'agir. J'ai terminé la version dessiné de "l'ascension du Mont Baclo" ; j'ai envoyé quelques versions numériques à des éditeurs de BD et j'attends septembre pour le faire imprimer et en envoyer d'autres par courrier.
La surprise pour RdB vient d'être achevée également. Un truc que je fais pour marquer ma reconnaissance aux gens qui m'ont sorti du pétrin.

Bientôt, un roman illustré sur le thème des "grosses" dans le style de "la Danse" de Matisse, un machin gai, coloré. Cela ressemblera davantage à une série de dessins qu'à un roman en fait. Cette idée m'était venue l'été dernier je crois.

En peinture, j'explose, je ne me suis jamais sentie aussi libre. En écriture, je réfléchis à une nouvelle approche de style, libre et léger.

Je recommande le livre de Carina Bergfeldt : "Comment je vais tuer papa", qui évoque la maltraitance et la misogynie sans tomber dans la pleurnicherie et le pathos. Pas une seule fois l'auteure n'évoque la perversion narcissique et pourtant c'est bien le sujet principal de ce roman. Ca m'a fait un bien fou, je me suis sentie moins seule en lisant cette histoire ; c'est tellement détaillé que ça m'a sidérée : je pensais être la seule à avoir connu ces sentiments. C'est pas possible : elle a dû vivre la même chose, ça ne peut pas être des faits "rapportés"... Et pourtant ça se lit très facilement.

Comme bcp de gens ici ont un passé douloureux, je me suis dit qu'il fallait évoquer cette oeuvre, cela touchera peut-être quelqu'un.

Maintenant que l'hypnose agit en douce, jour après jour, je me suis rendue compte que j'oubliais des tas de pans de mon passé : je n'ai plus besoin de m'encombrer de mes souvenirs. Ma thérapie se poursuit, j'y retourne dans une semaine. Mais là aussi, j'approche le bout du tunnel. Quelle drôle d'impression...

Bisous.

Merci Sabine.

J'ai oublié de préciser que je n'ai augmenté le café que d'une tasse. Le tabac, ça reste du roulé, aucune envie de refumer des cigarettes toutes faites.

Puis l'opération s'est bien passée, j'ai simplement décalé ma prise de baclo d'une demie heure, pour le prendre à 14h30 au lieu de 15h, 30 mg, opérée à 16h.

Et enfin, c'est bien 50mg de baclo et non 50,5 mg...

Un petit coucou. Ca commence à faire un bail...

Ben voilà, je me suis occupée de moi. Tant de choses à dire, je vais tenter de résumer (ça commence mal...).

La descente continue, j'en suis à 50,5 mg. Tout va bien.
Je mange le matin mais à midi, comme Aurel, pas très faim ou la flemme de manger. Si bien qu'à partir de 15h, je mange par petits bouts.
J'ai décalé mon dîner pour manger vers 18h30, si bien que j'ai moins faim tard le soir. Comme il fait beau, c'est désormais salade composée ou salade verte et fromage. Le reste du temps c'est fruits, crudités, noix de cajou, graines de Goji, et toujours mon cappuccino. Ainsi qu'un carré de chocolat après le dîner. Ca fait longtemps que je ne mange plus de plats-réchauffés-en-2-mn-chrono lol. Ca ne nourrit pas et comme c'est hyper salé, ça incite à manger.
J'ai lu le livre conseillé par Tchoupi, très formateur (Maigrir sans régime, en cachant ces mots affreux avec du scotch).

J'avais pris 7 kgs suite à ma guérison, j'en ai perdu la moitié mais le poids n'est plus une question prioritaire.

Depuis plus de deux mois, je fais 6h de sport par semaine en salle, à raison de 4 fois par semaine, un vrai plaisir.

Les angoisses sont revenues, donc j'ai repris l'hypnose. Nous travaillons sur des tas de choses et c'est dingue comme là aussi, ça fait du bien. Ma timidité s'est envolée, j'apprends à utiliser mon hypersensibilité sur un mode positif. C'est fou car quand j'allais dans la salle de sport, c'était pour travailler mes biscotos, basta ; je me coiffe en queue de cheval, mon appareil auditif bien en vue genre :"vous voyez ? J'entends rien ! alors foutez-moi...", mais non, des gens m'ont abordée pour me poser des questions sur les machines, faire une photo (!) ou bien encore -le plus drôle- un balèze d'une cinquantaine d'années me demande de lui venir en aide parce que "la demoiselle, là, elle m'embête !" et la demoiselle s'avère être une jeune femme toute petite et fluette ; et encore d'autres événements amusants.

J'en ai parlé à mon hypnothérapeute. Je pensais qu'il s'agissait d'une question d'ondes positives que l'on dégage sans s'en rendre compte. En fait, les gens sentent la petite fille en moi capable de rire de tout. Sa remarque m'a surpris car en effet, quand j'étais gosse, j'étais le clown de la classe.

On a travaillé sur "l'enfant blessé" (je vous en avais parlé) mais aussi sur "la femme blessée". Entre ces deux séances, j'ai coupé les liens avec mon père.
Ce qui étonnant, c'est que la transformation se déroule comme pour le baclo : on reste soi, mais en mieux. L'évolution se passe le plus naturellement du monde. Parfois, j'ai l'impression de retrouver mon ami Bob Marley...comme du temps où j'étais shootée au baclo ; un ES trèèèès positif.

Presque chaque jour, je comprends un peu mieux un truc. Par exemple, ce matin : pourquoi toutes ces angoisses ? Tout simplement parce qu'avant, l'esprit était occupé par les idées suicidaires : ça occupe vachement de se demander pourquoi continuer à vivre ! Et aussi par la bouffe, le poids, les régimes et tout le tintouin. Si bien que je survivais au lieu de vivre. Désormais, la vie est là, dans toute sa réalité, avec toutes les responsabilités qui vont avec.

Pour ce qui est de l'écriture, aucune réponse positive. Ca me navre un peu pour le baclo, mais c'est pas grave : j'ai répondu à la proposition que l'on m'avait faite en commençant par dessiner cette histoire de traitement réussi. Réaliser un roman graphique. C'est là que je me "remonte les manches" ! Ce livre a débuté il y a un mois, j'ai réalisé plus d'une centaine de dessins et il y en aura sûrement d'autres à faire. Depuis lundi, je passe à l'écriture avec la mise en page et tout le tralala. C'est pas de la tarte mais c'est marrant quand-même (d'un point de vu hypnotique).
J'ai comparé RdB à Columbo. Il est au courant et ça l'a bien fait marrer. Il m'a même donnée des idées de répliques, ce monsieur ayant beaucoup d'humour.

Quant au reste des idées littéraires, je change de cap : finies les histoires de psychopathes, d'angoisse. Mon prochain livre sera plus léger avec un brin d'absurdité. En fait, tout ce que j'ai écrit jusqu'ici m'a servi à apprendre à ... écrire. Ca aussi je vous en avais parlé puisque je sentais que ce serait un parallèle avec le temps où j'ai appris (seule) à peindre. C'est long mais c'est chouette, j'y prends du plaisir et j'apprends la patience. Bref, je mumuse.

La vie n'est pas devenue rose pour autant ! Oh que non, n'est-ce pas l'Ursaff ? Mais j'apprends à gérer au jour le jour et surtout à ne plus culpabiliser quand je procrastine.

Je vais tenter le zéro baclo. Simplement pour expérimenter. Et puis si l'obsession de la bouffe revient eh bien, je rappellerai Mr Baclo !


Bisous.

Béné, ça va ? Avec ce qui se passe à Londres, je suis inquiète...

Donne des news stp, merci. Bisous

Bonjour les z'amis.

Désolée pour mon silence mais j'ai vécu des jours difficiles au point que mes angoisses ont fait leur réapparition.

D'abord, du côté professionnel, je me suis plantée ; je pensais m'être inscrite en tant qu'auto entrepreneur et finalement c'était en tant que travailleur indépendant. J'ai dû me radier et aujourd'hui j'ai pris un rdv à l'Ursaff après avoir (enfin) réussi à m'inscrire correctement. J'ai toujours peur qu'on me prenne pour une fraudeuse...

Ensuite, sur un fil du forum alcool, j'ai eu un clash avec deux personnes. On parlait de bipolarité. Elles ont cru que je jugeais cette pathologie alors que je ne faisais que partager des souvenirs avec des personnes avec lesquelles je m'étais liée d'amitié. Elles m'ont taxée de "jugements" et de "généralités". J'ai eu beau tenter de me justifier, elles choisissaient certains passage de mon post et pas d'autre. Donc, bon, j'ai laissé tomber.
Mais par contre, comme je suis encore très sensible, ça m'a fait très mal. Que des personnes qui ne vous connaissent pas se permettent ainsi de vous juger des pires maux, ça fout un coup.

Ca faisait un moment que je me sentais mal avec le forum. Ca a commencé avec le fil de Claude où des gens continuaient de poster pour lui rendre hommage. Elles ont été critiquées. Or, si pour certains, il suffit d'écrire RIP pour tourner la page, pour d'autres, le processus de deuil est plus long : ils ont besoin d'évoquer des souvenirs, d'écrire, 6 mois après : "je pense toujours à toi, tu me manques...", ce genre de chose. Pourquoi en faire tout un plat ? Et qui sont ces gens pour les critiquer ?

Puis il y a eu le we d'avant le clash, je ne sais plus pourquoi d'ailleurs. Ca m'avait mise mal à l'aise.
Puis ce fameux dimanche où j'ai été écrasée comme de la merde. J'exagère sans doute, mais c'est ainsi que je l'ai vécu. Si nous avions pu en discuter face à face, ça aurait été bien. Mais par écrit, ça prend des plombes et de toute façon, si les gens veulent vous voir comme une merde, ils ne vous verront pas autrement.

N'empêche que les angoisses sont revenues. Et avec elles, les nuits blanches, les anxiolytiques et une augmentation notable de consommation tabagique.
Cela dit, je reprends vite le dessus en journée mais si ça continue, je reprendrai un rdv avec l'hypnothérapeute.

Pour ce qui est des engourdissements des pieds le soir, ainsi que la faim anormale que je ressentais, ça va mieux. Je mange un peu plus l'après-midi, j'ai repris mes exercices physiques et je m'impose une sieste si ça ne va pas du tout.

Je me soumets à une pression énorme aussi par rapport à mes écrits. Je souhaite tellement être éditée. Avec ça, l'envie pressante de partir dans le sud d'ici au printemps 2018. S'il le faut, je retournerai travailler dans le social mais ça me ferait ... chier (pardon). Quand on quitte le social, ce n'est pas pour y
retourner. Mais enfin, bon, si c'est pour travailler avec les sourds, à Marseille, Albi ou Montpellier, pourquoi pas.

Gégé, j'écris pour être lue, si tu veux lire mes bouquins, donne moi ton email. Merci.
Nono, je n'avais pas lu ton mp, tout simplement parce que je n'étais pas là, mais je te remercie de l'avoir écrit, ça me touche.

Il va falloir que je me fasse opérer à l'abdomen, en avril je pense (j'attends le printemps pour le moral). J'ai une grosseur qui se remet à pousser. Je m'étais fait opérée au même endroit il y a quelques années et on m'avait dit que ce n'était pas grave. Je demanderai à RdB par rapport au baclo car j'aurai droit à une anesthésie générale.

Mais voilà, le forum, c'est fini pour moi. C'est très bien pour l'aide à la guérison. Mais ensuite, c'est comme dans la société en général, la liberté d'expression en prend un coup. C'est comme cet ex magistrat qui twittait que dans son enfance, il y a 60 ans, dire "bamboula" à un copain avait une connotation affectueuse. Il notait juste l'évolution de la langue française, et pourtant il s'est fait copieusement insulté et traité de raciste.

J'ai besoin de calme, de sérénité, de me concentrer sur mes objectifs. J'espère que "L'ascension du Mont Baclo" trouvera un éditeur car ce serait apporter ma pierre à l'édifice pour ce traitement. J'aurais voulu en faire plus ici, mais je n'en n'ai pas les épaules.

Merci à Paoline pour m'avoir contactée et renseignée sur vos inquiétudes.

Je vous embrasse, mes chers amis.

Les chiens mangent de tout, même des cailloux. C'est à nous de prendre soin d'eux en rangeant nos médocs comme il faut.

C'est vrai que je n'ai pas répondu, c'est très mal poli. C'est dommage, car Lolo est parti. Il m'a rappelée que j'avais inscrit le nom de ma ville dans mon profil, ce que j'avais complètement oublié !

Ca fait 3 jours que je n'ai pas écrit et je ne me sens pas très bien. D'ailleurs je vais prendre un demi anxio... voilà c'est fait. Pourtant, mon chien vient de me faire rigoler, mais je suis mal depuis cet après midi alors hein, crotte. Demain, ça ira mieux, je reprends le boulot.

Cuillère, ça me fait un bien fou ce que tu as écrit. Tu me dis que je ne suis pas entièrement inutile ni égoïste, enfin c'est ce que je comprends.

Elljo, bien sûr qu'on peut en parler. Je vais sur ton fil, c'est plus direct.

Nono et Gégé, comme je post chez vous, du coup je n'ai plus grand chose à dire ici. Mais il est vrai que des lectrices ne vont pas dans le forum des "alcoolos". Alors je vais lancer un appel, comme avait fait une Tca autrefois : Allez chez les alcoolos ! Vous rencontrerez un tas de gens sympathiques, des battants, des boosteurs de bonne humeur, des gagnants, des courageux et pleins de bons conseils ; pleins d'occasions de réfléchir chez eux pour s'améliorer encore et encore !

On dirait que l'angoisse repointe le bout de son nez, mais je sais pourquoi, alors je patiente. J'ai repris mes exercices d'auto hypnose, mais si ça ne va pas, je reprendrai rdv avec mon hypnothérapeute.

Il faut dire que je suis fatiguée aussi, l'année 2016 aura été éprouvante, tant sur le plan physique qu'émotionnel. Mais je n'ai jamais été aussi heureuse, ça contrebalance pas mal non ?

Je mène deux boulots conjointement : l'écriture et ma micro-entreprise. Si l'écriture pouvait marcher, je laisserai tomber l'autre job. Et je manque cruellement de confiance en moi. C'est à ce sujet que s'est terminée ma dernière séance d'hypno et je travaille là-dessus aussi.

Je me rappelle que j'ai appris la peinture toute seule, avec l'aide des livres et des conseils de mon marchand de peinture. A peine deux ans plus tard, on me commandait un portrait de petite fille.
En écriture, ça semble être pareil, je m'améliore au fil des livres. Je construis des phrases originales tout le temps, surtout quand je promène mon chien. Nono : la marche a du bon n'est-ce pas ? hihi.

Mon loulou va bien. Il me montre l'exemple de par son attitude. Il profite de la vie avec le peu qu'il lui reste. Il est polyhandicapé, et pourtant je n'ai jamais fréquenté quelqu'un d'aussi vivant. C'est un rescapé. Quand vous avez connu le pire, vous ne craignez plus grand chose... Malheureusement, je n'ai pas le droit de vous raconter son histoire. Une personne, autrefois, lui a suggéré d'écrire une livre sur sa vie, mais il ne veut pas. Ce que je peux comprendre d'ailleurs.

J'aimerais bien prendre des vacances, partir au soleil. En février, j'irai voir dans une agence de voyage pour louer un mobilhome pour Août. Ca me fera patienter car le gris du ciel parisien commence à me saper le moral. Mais bon, on est dimanche soir. Comme je l'ai écrit, ça ira mieux demain.

Bisous.

Ah ah ! Ca oui Gégé !

Exact, l'angoisse arrive quand on vit bien aussi. La preuve : moi. Ma vie a changé, j'ai résolu des problèmes financiers, je vis mes rêves mais leurs réalisations sont en cours. Tant que le petit truc tant attendu ne sera pas déclenché, ça n'ira pas. Mais jamais, au grand jamais, je ne reviendrai en arrière !
Je préfère être angoissée dans ma nouvelle vie plutôt qu'apathique et soumise comme l'an dernier, totalement endormie.

Autre exemple, les week-ends. Je m'oblige à me reposer et c'est là que ça va pas. Mais si je ne m'imposais pas le repos, ce serait le burn-out.

Alors... Ben continuer à se soigner. Nono, tu n'as fait que 2 séances, c'est ça ? C'est peu. Attend encore un peu, le temps que ton esprit travaille par lui-même puis tu referas quelques séances, t'inquiètes.

Le fait de penser que je peux retourner voir mon hypno me soulage, donc tout va bien. En réalité, ce qui est perturbant, c'est le côté irrationnel des angoisses. Du coup, on ne peut pas avoir prise sur elles, aucun contrôle. C'est le seul truc qui nous échappe alors qu'on a résolu un gros problème, celui de notre addiction.

Comme tu le demandes : pourquoi certaines personnes n'angoissent pas ? Ah... si tout pouvait nous être facile... C'est vrai quoi. Mais je suis sûre qu'on pourra souffler un jour.

A mon avis, tes pensées pour l'alcool sont là pour te rassurer. Comme le souvenir d'une mauvaise habitude viennent parce que tu vis un moment de fragilité.
Alcool/angoisses : belle paire de couillonnades ! Pardon...

Quand vas-tu aller mieux ? Personne ne pourra te le dire. Moi-même j'ai des sursauts d'angoisses en ce moment. Cette nuit, réveil à 1h20, parce que nos pièces sont trop chauffées, ça entraîne des mauvais rêves. Les nuits entrecoupées entraînent de la fatigue et les inquiétudes s'invitent. La roue infernale essaie de m'écraser de nouveau.

Alors il faut reprendre les exercices que nous ont donnés les thérapeutes.

Personnellement, je sais pourquoi j'angoisse et quand ça s'arrêtera. Si toi, tu ne vois pas pourquoi, parles-en à ton hypno, il a peut-être une technique pour t'aider à comprendre ou du moins, te soulager sans que tout remonte nécessairement à la surface.

Quand on est d'un naturel inquiet, propice aux angoisses, ça vient pour n'importe quelle raison et parfois à des moments inattendus, quand tout va bien.
Pour moi, c'était il y a 2 ans et demi, soit 6 mois après avoir totalement arrêté les AD et perdu bcp de poids. Tout allait bien, j'avais de nouveau la joie de vivre. Et voilà que ça a commencé par des colères le soir au coucher. Puis des réveils difficiles. Puis une grosse crise de panique en décembre, l'horreur...
Et pourtant, le moral au beau fixe comme jamais.

Comme quoi...

Bon, j'espère ne pas t'avoir plombé le moral. Tout simplement : tu n'es pas une bête curieuse Nono, juste un type normal... Tu trouveras ta solution.

Te revoilà, c'est formidable !!!

Que tu veuilles progresser dans ton boulot, rien d'étonnant après tous les changements que tu as vécu, que tu vis et que tu vas vivres dans ta vie personnelle.
Et comme le dit Gégé, tu es assez intelligent pour y arriver. Ce que tu as surtout, c'est du bon sens, c'est l'essentiel, le reste va suivre.

Pour les angoisses et le mal être, tout à fait normal aussi. Malheureusement lol. Avant les angoisses, c'est une impression d'être en danger que j'ai ressenti.
Mais là aussi c'était normal : ma vie prenait un virage complet, même si c'était choisi.

Ce matin, je me suis rappelée les paroles de mon hypno : l'esprit continue son travail. Et cet aprèm, j'ai pris conscience que ça faisait un moment que je n'avais pas pris d'anxio ! C'est marrant hein ? C'est comme les paquets de gâteaux et les crèmes aux chocolat : je ne me suis pas tout de suite rendue compte que ça faisait des mois que je n'en n'achetais plus ah ah !

Et pourquoi ces prises de consciences tardives ? Tout simplement parce que notre esprit, nos pensées, ont trouvé d'autres centres d'intérêt. Nous donnons peu à peu un autre sens à nos vies. "Out" l'alcool, "out" les idées de bouffe.

Or, notre inconscient n'est pas d'accord, ce vieux croûton... Bah, il s'y fera.

Bises

Chère Baba, je comprends tout à fait ta déception, voire frustration concernant le forum des Tca, je les ressens aussi de plus en plus souvent.
D'autant plus que les Tca sont moins nombreux que les alcoolos, le traitement étant plus récent, moins connu, pour ces pathologies de la bouffe.
C'est profondément décourageant.

Evidemment, écrire régulièrement dans le forum demande de l'engagement. Les gens ont besoin de repères pour suivre les soucis de santé des uns et des autres et apporter des réponses.
Seulement voilà, quand on n'a pas de réponse, on n'a plus envie de s'investir, d'écrire pour rien, c'est tout à fait compréhensible.

J'espère que tu trouveras tes réponses ailleurs, avec ton blacodoc et les autres médecins pour tes problèmes intestinaux.

Mais ce qu'il faut retenir c'est ta ténacité. Je pensais que tu allais abandonner mais non, tu continues ! Fortiche la Baba !

En tout cas, revient quand même de temps en temps donner des nouvelles - moi, ça me fera plaisir, en tout cas. Je passerai moins souvent, c'est certain, car j'ai compris aussi que je devais chercher mes réponses ailleurs (pour l'engourdissement que je ressens le soir, notamment).

Gros, gros bisous.

En plus, rien ne prouve qu'augmenter lentement évite les EI. Si toi tu n'as "que" des somnolences, augmente; tu verras bien.
Si vraiment tes crises s'accroissent alors que tu augmentes le baclo, eh bien tu rebaisses.

C'est vraiment du cas par cas.

Courage.

Ah oui, joli parcours !

Pour ce qui est de ton état d'esprit (colère, impatient, stressé), apparemment ça viendrait suite à tes interventions sur le fil de Karine ?
Si c'est cela, arrête d'y aller.
J'ai vécu cette expérience, d'aller chez une personne contrariante, dans le déni et qui n'acceptait pas les remarques des gens, malgré les preuves à l'appui. Elle était très remontée, limite agressive. A un moment donné, je me suis sentie vraiment très mal. J'ai fini par laisser tomber.

Je suis allée chez Karine hier aussi. J'en suis ressortie avec un profond malaise. Je n'irai plus.
On ne peut pas aider tout le monde. Il y a des gens plus forts que nous pour s'en charger.

Quand on est fragile psychologiquement, on ne peut pas tout faire. C'est pénible car on se sent limité, impuissant, alors que ce n'est qu'une fragilité momentanée. Toi, il y a seulement quelques semaines, tu étais angoissé comme pas possible, même si tu es très fort mentalement.
Le baclo nous fragilise à un moment de notre guérison, il faut l'accepter, le prendre en compte et régler cette question.

Mais bon, c'est peut-être autre chose ? Je veux dire : pas que la visite de ce fil.

Bonne reprise pour demain. C'est vraiment chouette ce que t'a raconté ton collègue, tu es bien entouré.

Ah ! J'oubliais...

Au fur et à mesure que je lisais les fils, j'éprouvais de la peine pour certaines personnes qui ne sont vraiment pas bénies des Dieux, impuissante. Puis il y eu ce dernier fil.

Et là j'ai eu envie de bouffer. De "bouffer". Je me suis demandée si je replongeais. Mal à l'aise, m'ennuyant.
J'ai mangé, par petites touches. Sans que ce soit pantagruélique. J'avais clairement un vide à combler, ou bien je vivais dans une attente pénible, celle de redémarrer mon boulot, me sentant à côté de la plaque, inutile.

Pourtant, à un moment de la soirée, j'ai repensé à mes écrits et pour la première fois, je les ai regardé sous un angle différent : tout en confiance, bienveillance. Je me suis dit : ok, j'écris différemment que..(et là j'ai revu tout un tas d'écrivains) mais après tout, c'est mon style ! Cette expérience vint contrebalancer ce malaise que j'éprouvais.

En fait, ce qui s'est passé à la fin de la séance d'hypnose est qu'on a discuté sur mes projets. J'émettais des doutes, je trouvais des parades au cas où mes plans ne marcheraient pas. Et la femme m'a suggérée de les considérer sous un angle positif. Avec la question de l'énergie avec laquelle on accompagne nos projets. Et elle m'a donnée des exemples vis-à-vis de ses propres expériences.
Du coup, samedi matin, ça m'a rappelée une de mes expériences que j'ai vécu entre 11 et 14 ans ; la même : il y avait un truc que je désirais tellement que j'ai fini par l'obtenir, sans que je ne fasse rien de concret en ce sens.

Je ne sais pas si je suis claire...

En tout cas, c'est sûr qu'aujourd'hui, je ne "boufferai" pas ! lol.

Vendredi matin a eu lieu ma dernière séance d'hypnose où nous avons travaillé la créativité. J'ai fait de la résistance, ne trouvant qu'à la fin ma pièce où elle se déroulait, dans une maison imaginaire.
Néanmoins, ce fut la meilleure séance car j'ai "plané", ce qui fait que j'ai pu tout recevoir et tout vivre de façon intense. J'étais comme dans une bulle qui me permettait de tout ressentir de manière claire.

Ca m'avait fait à peu près la même chose en méditation deux jours auparavant mais là, j'avais plus l'impression de léviter.

On s'est dit au revoir mais elle m'a donnée son adresse mail en m'invitant à lui poser des questions ou faire des remarques sur mon cheminement.
Il se peut qu'on se revoit dans quelques mois pour travailler encore sur "l'enfant blessé", car cette question n'est pas encore tout à fait réglée mais j'ai des exercices à faire.

Hier, début du we où je me force à me reposer...et donc à m'ennuyer, ce qui est indispensable.

Je suis allée sur différents fils du forum alcool et l'un d'eux m'a profondément perturbée, me rappelant de sombres moments où j'avais l'impression de sombrer dans la folie ; il a fait resurgir aussi la notion de mort.
Je crois que je suis trop fragile encore pour lire des choses pareilles.

Si je m'en suis sortie, c'est parce que - entre autre - mon loulou était passé par là. Il a su dire les mots qu'il fallait et adopter une attitude juste, au quotidien. Dans des cas comme ça, le virtuel ne peut pas faire grand chose (enfin, c'est ce que je crois).

Il se peut aussi que j'aie besoin de vivre pleinement le calme que je commence tout juste à expérimenter. C'est tout nouveau comme sensation. Avant, j'ai souvent parue calme (un jour, on m'a comparée à un cygne blanc !), mais ce n'était qu'une apparence car à l'intérieur, ça bouillonnait grave, ça carburait et pas toujours dans le bon sens du terme.

Suite à la lecture des différents fils hier, je me suis demandée si j'avais le droit de décrire ma renaissance dans le mien. Tellement il y a une grande distance. A un moment, je me suis trouvée indécente.

Mais après tout, pourquoi pas ? Des gens galèrent mais ils se battent. Sauf pour le fil qui m'a perturbée, là, la personne ne veut clairement pas s'en sortir.

Pourquoi ne me donnerai-je pas le droit d'écrire que, parfois, les histoires finissent bien ?

Car je me demandais, si jamais j'avais à parler du Baclofène à d'autres personnes qui ne le connaissent pas, quelle légitimité j'avais ? Au regard de toutes ces personnes qui galèrent un max.

Eh bien après tout, "il faut de tout pour faire un monde". La banalité de cette expression fait qu'on en oublie sa profonde vérité.

Bonjour,

Je viens juste de découvrir ce fil. Comment fait-on pour réagir aux articles ?
Merci.

Chacun dit ce qu'il veut en fonction de ses ressentis par rapport à son addiction. Si tu es au clair par rapport à ton parcours, que tu assumes, pas de problèmes.
Si tu as envie d'aider des collègues alcooliques et que tu les sens réceptifs, pourquoi pas ?

Après, faut faire attention à leur honnêteté. Qu'ils n'aillent pas raconter n'importe quoi dans ton dos, mais c'est partout pareil hein.

C'est vrai que les préjugés sont tenaces. Cela dit, si Ameisen s'était caché, s'il n'avait pas avoué son alcoolisme, au point de prendre le risque de perdre son boulot, nous n'en serions pas là...

A toi de peser le pour et le contre. Tu es assez grand pour prendre tes décisions petit robot hihi.

Ah Ah ! J'ai bien ri en voyant ta photo de tablettes de chocolat ! Les Lindt, ma marque préférée, mais plus fines, pas fourrées. Dé-li-cieux ! Un carré tous les soirs humm...

Ca prolonge Noël...

Bonjour Yomi,

Donc si tu veux arriver à zéro crise, tu n'as pas le choix : augmenter. 120 mg, c'est pas énorme, si tu n'es pas gênée par les EI.

Je crois avoir entendu dire qu'il n'était pas bon de faire un gros effort physique avant le coucher.

Quant à tes rêves, possible que ce soit des rêves éveillés. On pense à son addiction, ça semble réel, c'est très bizarre.
Ou alors un rêve "double". C'est marrant car je lis Docteur Sleep en ce moment de Stephen King. Le héros questionne un vieux psychiatre au sujet de ces rêves et le médecin lui en donne à peu près la même définition que toi ! "Le rêveur croit qu'il est réveillé". On en revient au rêve éveillé...

Bonjour Cuillère.

Globalement je suis d'accord avec toi mais plus précisément, lorsque je suis venue habiter dans la ville où je me trouve il y a 18 ans, l'ambiance qui y régnait était conviviale, les gens se connaissaient, ils souriaient. Ca faisait village de province.

Aujourd'hui, on se croirait à Courcouronnes. J'exagère un peu, oui, mais ça commence à y ressembler. C'est bien dommage.
Cela dit, en même temps, ça procure une bonne motivation pour se remuer les fesses et bouger de là.

En ce moment, ce sont les primaires de la Gauche qui a échoué. Alors les gens de Droite jouent sur cet échec en balançant des tas de trucs sur la sécurité, l'Etat de droit et tout le tralala. Un truc classique. Sarko a été élu là-dessus. Mais il a échoué aussi. Je prie (c'est une expression hein) pour que le FN ne passe pas au second tour.

Gégé, t'as fait pleurer Nono grrr. Nan, c'est super sympa ta proposition !

Et Nono qui ne sait pas ce que sont les foins, mdr !!!
Oui, le Jura est une région magnifique, ça vaut le coup d'y faire un tour.

Pour tes idées, je ne sais pas. Peut-être ré-augmenter de 5mg pour voir ?
Quant à l'hypnose, il est encore trop tôt pour faire le lien, à mon avis.

Aaaah ok, bon ben faut pas t'en faire. Et puis si un jour ça te tente, essaie. Avec la guérison, les goûts varient, on a envie d'explorer.
C'est pas pour ça que tu prends un risque puisque tu seras devenue raisonnable.

21 jours ? Ouh là, bah ça dépend des gens alors hihi. Moi, ça aura pris des mois lol.

Oui, ce dont parle Pao, c'est tentant. Si j'avais gardé un bon niveau en English, j'aurais essayé.
Après, tout dépend si l'on supporte de bosser dans un bureau.

Courage !

Bisous

Béné, merci pour tes encouragements. La patience, toujours la patience... C'est le maître mot.

Pour ce qui est de l'alimentation, ça commence à se réguler enfin, je l'ai senti cette semaine avec le retour d'un sommeil de qualité la nuit.
Du coup, le matin j'ai moins faim.
Et oui, l'après-midi je mange un truc en plus. Ca fait que le soir,je ne me fais plus une tranche de pâté en attend le diner.

Je suis autant sucré que salé.

J'avais l'impression que manger m'ôterait cet engourdissement que j'ai le soir vers 18h en me fournissant de l'énergie mais non, alors je patiente, je me repose.
Et si j'ai faim le soir, parfois j'attends pour prendre mon cappuccino, parfois je me fais une tranche de camembert.
Finalement, j'ai perdu 1kg.

C'est lié à l'angoisse, à l'impatience, au découragement tout ça. Ca fait ricochet sur le sommeil comme un cercle vicieux.
Mais comme toutes ces mauvaises sensations disparaissent peu à peu, ça s'arrange. C'est pas tous les jours glorieux mais bon...

Nono, oui en effet, toutes ces violences arrivent dans notre petite ville du fait de la disparition de la police municipale. Je suis "anti-flics" car quand ils étaient là, ils ont commis des abus (j'en ai été victime moi-même). Mais on passe du tout au rien, c'est pas mieux.

Justement, ce que je chercherai dans le sud est une petite maison reculée au bord d'un village. Tranquillou.

J'adore la banane, j'en mange une tous les matins hihi. Dans la journée, ce sont les pommes.

Merci pour votre passage. Bisous

Gégé, j'avais commencé avec ce monsieur, ça va faire un an. Pareil, ça n'a pas marché mais ça m'avait détendue. Ca ne te coûte rien de tenter.

Sabine, tu parles des effets secondaires ? En effet, c'est déroutant. Quand je dis aux gens que je me sens soûle, ils me demandent si j'ai bu lol.
Et moi, pour rigoler (et prendre du recul surtout, parce que c'est pénible) je réponds que je n'ai même pas eu ce petit plaisir de boire un apéro sympa pfff.

Nono, je t'avoue que pour les campings, tout ce que je connais c'est Fouesnant. Car depuis, je ne suis jamais partie en vacances.
Je connais l'Espagne, mais il faut trouver un endroit où les gens parlent français. Près de la frontière ?
Dans les Asturies, ou à Sarragosse, ou encore dans la région de Terruel, ils ne parlent qu'espagnol. Même à Saint Jacques de Compostelle ce fut compliqué pour négocier une chambre ah ah !

C'est fou quand même. Mon projet est de descendre dans le sud pour trouver -entre autres choses- de la tranquillité. Mais d'après les informations vues ce matin, la violence est la même en région parisienne qu'en PACA.

Où aller alors ? Il faut qu'il fasse chaud et beau...donc ce ne sera ni en Alaska ni en Island (où les gens ont l'air sympa pourtant).

Trêve de plaisanterie. La rééducation alimentaire se poursuit. Même si j'ai très faim le soir, je me retiens pour me jeter dans la cuisine. D'ailleurs, je me suis rajoutée une collation, soit une pomme soit un cappuccino.

Hier soir, quand j'ai fini de manger, j'avais encore faim, mais j'ai attendu avant d'avaler une pomme. Puis à 21h30, un cappuccino.

Je me suis rendue compte que je ne cherchais plus le plaisir lors de mes repas quotidiens, reportant la notion de plaisir sur d'autres sujets : être avec mon loulou, observer les chiens jouant avec la chatte, la chatte jouant au foot avec du papier roulé en boule. Le plaisir de voir le jour disparaître de plus en plus tard. Le plaisir de constater que je suis toujours chez moi après 22h alors que l'année dernière j'étais séparée de ma petite famille.

Des plaisirs tout simples, en attendant le grand chambardement du déménagement l'année prochaine.

La simplicité et le calme aide à se concentrer pour trouver des solutions. Par exemple, en ce moment j'ai de gros soucis administratifs concernant l'auto entreprenariat. Je viens d'avoir l'idée ce matin de me renseigner auprès de Pôle Emploi. C'est ballot, mais l'angoisse m'empêchait de raisonner normalement.

Voilà, la rééducation se poursuit, petit à petit. Ca prend du temps mais ça en vaut le coup.

Bises.

Istres est à l'ouest de Marseille. Une petite ville sympa. Mais il y a plein d'endroits bien dans le coin. Par contre, plus tu te rapproches de la mer, plus c'est cher évidemment.
L'avantage d'Istres, c'est son grand lac, je suppose qu'il doit y avoir des activités par là. Je te dis ça, mais j'en sais rien.
J'y suis allée il y a 10 ans juste un we pour ramener les affaires de mon loulou. Il y a vécu plusieurs années et en a gardé de bons souvenirs. Si bien qu'il y a de grandes chances pour qu'on aille y vivre l'année prochaine, ou aux alentours.

Pour les aléas de tes angoisses et apaisements, c'est bien normal : tu viens juste de commencer l'hypnose. Laisse le temps à ton esprit de faire le ménage. C'est en train et ça va aller vite.

Bonne journée !

Bonjour Loline et bravo pour ta ténacité !

Pose la question à RdB (qui est aussi mon médecin) mais je ne pense pas qu'il aura une réponse car il n'y a pas d'études sur cette question.
Ce qui se passe est qu'on prend enfin confiance en soit, on se voit différemment.
C'est comme une psychanalyse en hyper accéléré, enfin c'est comme ça que je l'ai vécu.

Tout devient plus simple en effet, limpide. Soit même, on pose des limites, on ose dire "non" et surtout on se projette pour un avenir où l'on se respectera et où l'on se fera respecter. Tout en douceur, on ne va pas faire de révolutions non plus...

C'est assez étrange comme phénomène mais que ça fait du bien !

Si tu as des réponses, nous te remercierons de les faire partager. Mais dans le cas contraire, contente-toi de vivre ces nouvelles sensations, car ta vie va suffisamment changer comme ça pour t'occuper un bon moment.

Oui, c'est comme un effet secondaire bénéfique et inattendu.

Ah ah ! Mdr ! Ben oui, je prends du baclo et je me sens encore soûle le soir mais sans boire une goûte d'alcool. C'est relou.

Du kéfir, tu n'en trouveras pas en magasin car c'est une boisson artisanale qui ne tient pas plus de 2 jours. Il faut la préparer toi-même. Je n'ai même pas pu trouver des graines. Certaines personnes en donnent sur fb, il y a un groupe spécialisé pour ça. Si ça t'intéresse, j'irai voir pour noter leur nom.

Eh voilà que tu te projettes pour tes vacances d'été, c'est grandioooose ! Même si ça te fais flipper, c'est normal. D'ici là, tu en auras fait du chemin.
Attends encore un petit mois pour réserver, ça te sera plus facile.

Il y a 8 ans environ, nous sommes allées à Fouessnant, en Bretagne. Il y avait pleins d'activité pour les enfants. Et il a fait beau ! Sauf le soir où on est arrivés (la saucée). Tranquilou, farniente, une semaine géniale. On était passé par une agence de voyage à Carrefour, ça nous avait coûté 700 euros la semaine. Faut comparer maintenant, les prix ont sûrement changé...

Cet été, on voulait aller au Portugal mais notre ami portugais, qui devait nous trouver des gens pouvant louer une chambre, hiberne : on n'a plus de nouvelle. Donc pour réserver, ça va être trop juste.
Du coup, on revient sur notre idée de départ : louer un mobilhome dans le sud de la France, du côté de Istres. On attends encore un peu pour réserver, ça urge pas.
Les mobilhomes, c'est bien : tu as le confort pour tes enfants qui sont déjà grands mais ça reste du camping. Si tu en prends un petit (2 chambres), c'est pas forcément cher.

Mééééééé non ! le kéfir n'est pas alcoolisé, pfff kesss que c'est que cette histoire encore ? lol. J'en buvais aussi quand j'étais jeune.
Et j'ai retrouvé la recette sur Facebook mais il me manque les graines. Mais en fin de compte, c'est trop sucré pour que je m'y lance.

Oui Gégé, j'ai lu le post de Hontanette sur le fil d'Elljo, mais je ne sais pas pourquoi, je n'arrive pas à y croire. Pourtant, mon cousin a lui aussi arrêté la clope grâce à l'hypnose. C'est sans doute parce que je fais de la résistance.
Je me dis que c'est trop tôt pour arrêter, ça doit être ça. Je viens juste de me débarrasser des angoisses et encore, j'ai eu quelques sueurs hier soir suite à un sms ennuyeux.

Nono, je comprends ton impatience mais vraiment, à lire tes derniers posts, on sent poindre la sérénité du bout de ton nez. Tu ne la vois peut-être pas, car elle est trop proche (il faut loucher pour voir le bout de son nez, c'est pas pratique pour distinguer des détails...).

A ce soir, les z'hypnotisés.

Gégé, si l'hypno a guéri la personne que tu connais et qu'en plus il n'est pas très loin de chez toi, vas-y, n'hésite pas, ça vaut le coup d'essayer.
Pour la cigarette, perso je n'y crois pas trop. Je tenterai avec le Champix mais je ne suis pas encore prête (ou pas encore assez malade, c'est bête de dire ça mais bon..).
Oui, on a hâte que tu nous racontes !

Nono, j'ai bcp pleuré pendant mes 10 années de dépression. Il faut croire que je n'ai plus assez d'eau salée dans le corps hihi.
Par contre, je pleure de rire parfois, ça me l'a toujours fait. Dès que j'ai un fou rire, je chiale

Tu sens du mieux ? C'est génial ! J'espère que ta séance va bien se passer aujourd'hui. Je n'ai plus trop de doute, tu sembles avoir un bon feeling avec ton hypnotiseur.

Eh bien pleure, toi qui peux. Vide toi pour te remplir de bonheur

D'après les conseils de mon hypnotiseur et de ceux qui ont témoigner ici, il faut attendre 2 semaines, le temps que ton esprit intègre les nouvelles données.
Faut pas tout bousculer, tout brusquer.
Y aller en douceur pour retrouver la sérénité. Logique après tout. Ah ah !

Idem. C'est propre à chacun. Mais pareil que ma propre expérience et des témoignages lus, si tu as connu l'indifférence, tu la revivras.
Dans combien de temps ? Le plus proche possible.

Mais vu comment tu réagis face à la molécule, ça veut dire que ton cerveau y est sensible. Donc "ça" agit.