Résultats de la recherche (4286 résultats)

Lee Vair
16 Janvier 2019, 20:21
Si savoir pourquoi on boit empêchait de boire "trop", l'introspection et/ou un bon psy suffirait.
Je te souhaite de retrouver le "déclic".
 
Lee Vair
16 Janvier 2019, 20:13
Ce sont les alcooliques qui donnent une mauvaise image du vin, enfin!
Ces gens n'ont aucune idée de la modération! Pouah!
 
Lee Vair
12 Janvier 2019, 19:08
Oh chierie!
Il avait remonté la pente sur son cancer de manière impressionnante avec l'immunothérapie et profitait de la vie
avec une légèreté qui me laissait admirative.

Et comme tu dis Manue, un sacré aidant sur le forum qui dépassaient ses épreuves personnelles et renvoyait beaucoup de positif.
 
Lee Vair
08 Janvier 2019, 20:52
Que serais je sans toi Flo?
je vais revoir ma copie leetchi.
Pourquoi ai je dépensé vos sous et les miens dans du CBD au lieu d'acheter des gants, un beau short et un peignoir avec mon nom qui brille?
Si j'aurais su que la "bosque" c'était si lucratif j'aurais pas fait dans le crabe mais dans l'événementiel télévisé.
C'est l'histoire de ma vie, louper les bonnes occas.
Je vais voir avec l'oncologue demain si y'a pas moyen de changer d'orientation.

Vous êtes adorables et moi muette et vide. Le post de Flo chez Florence... sur l'incapacité coupable à s'investir dit tout de mon présent. Comme dit ton frère Flo, tu as fait d'une paire, deux couilles.

Embrassades sincères à tous en espérant une embellie.
 
Lee Vair
06 Janvier 2019, 21:49
Ce que tu livres fait tellement écho!

Je suis toujours étonnée de nos ressemblances , de ces moments et ressentis bien précis que tu balances et dans lesquels je me reconnais totalement.

C'est comme si dans les petites trappes, en haut, à gauche de nos circonvolutions respectives il y avait une porte communicante, une pièce jumelle quoi.
En résumé, très "égocentriquement", merci d'avoir dit ce que je n'arrivais pas à dire :proud:
 
Lee Vair
28 Décembre 2018, 21:00
Alors laissons le grand cru, disons,une piquette de liberté gagnée sur la dépendance.

La manière avec laquelle tu décris ce que tu as gagné d'une indépendance qui te paraissait inenvisageable peut être une merveille pour ceux qui sont un poil démuni dans l'après alcool.
Y'a encore des choses qui se passent et y'a encore des trucs desquels s’émerveiller dés années après. T'as été cap!

Une sangliourse élevée sous la mère
 
Lee Vair
27 Décembre 2018, 19:49
Un grand cru ;) ce post et toute l'humaine qui va avec.
 
Lee Vair
20 Décembre 2018, 17:20
Lazeler, tu es l'anti Nicolas16 :fsb2_yes: sans doute tes voeux (entre autre) d'intelligence l'ont il ébranlé.

Dommage, je n'ai pas suivi les propos qu'il a répandu en masse, ça devait être édifiant de finesse et de bonté, méchante Morgane qui garde tout pour toi, bouh!

En tout cas en voilà un qui a de l’énergie! Reviens courageux Nicolas en filer un peu à ceux qui en manque, on pourrait peut être en faire quelque chose d'utile de ton trop plein de vitalité.

Pour le reste, rien ne sort de ma caboche.
Quand le cancer somnole, la dépression lui fauche la place et fige tout.
C'est pas le grand désespoir romantique mais plutôt une absence de vie.

Mais bon, c'est pas bien nouveau cet état de larve et pas si horrible par contre si quelqu'un a la notice pour devenir papillon...

Pour vous donner une idée de l'état de mon humour à son apogée tout en restant dans le thème animalier et le respect des traditions:


Meilleurs veaux

Meilleurs Veaux
 
Lee Vair
06 Décembre 2018, 20:15
Juste vous dire que je ne suis pas encore "crevée". :fsb2_smile:
Désolée Édouard de ne pas pouvoir te filer un coup de main sur ce coup là.

Enfin si, je suis crevée, mais pas complétement. :fsb2_onn et bien moins rapidement que mars le laissait entendre.

N’empêche, pas la foi d'écrire et de réagir.
Tout ça, tout ça, Flo sait mieux le dire que moi mais comme elle, je suis ici et j'y reste.

Loulou te, c'est ton Mp qui me fait réagir ce soir.
Je vais "bien" et suis heureuse pour toi de savoir que tu reprends l'ascension du mont Baclo. On est plein de Sherpas ici pour te décharger des paquets trop lourds.

Kiss for youloulou et de vraies pensées pour ceux qui rament encore, que ce soit contre l'alcool ou contre la difficulté de vivre.
 
Lee Vair
25 Novembre 2018, 19:31
Je n'ai pas trouvé les ressources pour répondre à ta question si aigüe mais comme d'habitude, je suis contre Flo, tout contre :fsb2_smile:

Pas toujours aisé de se retrouver et de redémarrer.
Dans mon cas l'alcool, très tôt, à servi à m'extraire justement de ce que je ne supportais pas d'être, l'alcool comme coupe circuit de la réalité et de ses reflets trop vifs et acérés, l'alcool comme un antalgique contre la douleur d'être si peu ou si mal ou si pas adéquat.
Alors, le recours à l'effet anesthésiant de l'alcool disparu, on peut se retrouver nu dans une vie glacée et vide et plus d'ivresse pour croire se réchauffer.

Aglagla
et pourtant, 5 ans après, je suis toujours pas morte de froid.
Je ne sais pas comment ça marche, comment la vie s'est réchauffée ou comment j'ai trouver de quoi me vêtir.
C'est pas forcement le bonheur et la paix mais la pulsion disparue, la bouteille qui prend la poussière, c'est pas un vide au fond, c'est un champ de possible.
 
Lee Vair
22 Novembre 2018, 17:38
Passage furtif entre deux "pas bien".
Je vous lis ou mesure vos silences et pense à vous, mais y'a pas d'jus pour poster.

En gros je vous ecris pour vous dire que je me tais.

Ca c'est du scoop!
 
Lee Vair
09 Novembre 2018, 20:56
Pas le temps, pas le temps mais "je m'ai bien marré" de vos bafouilles.

:fsb2_+1 Fakir, desintox j'ai pas connu mais en HP, :fsb2_yes:
Tu peux te faire bouffer très vite.
S'intéresser aux autres oui mais on est pas potes de névroses et encore moins psy.
 
Lee Vair
08 Novembre 2018, 19:25
Cure thermale? :fsb2_cold: Manue!

Rien que d'imaginer côtoyer d'autres curistes plein de pathologies dont ils ont envie de causer entre deux séances de pataugeage, je me sens malade. :fsb2_help1

Déja en chimio, j'évite tout autre dialogue que "bonjour" et "au revoir".
Quand je croise un œil plein d'envie de communiquer, je ferme les miens et mime si bien le sommeil que je m'endors la plupart du temps.
Même les tentatives de corruption telles que "Vous voulez ma part de flan" n'ont pas prises! On se sait jamais dans quoi on s'embarque avec ces gens là :D

Alors non tu n'abuses pas Manue, c'est juste que nous n'avons pas les mêmes attentes.

A propos d'attente, toujours pas de résultats de biopsie mais "s'il n'y a pas d'infos c'est que c'est rien sans doute"Dixit l'oncologue, bon, ben...d'accord.

Elle a maintenant 7 personnes sous immunothérapie pour cancer avancé du poumon et 1 pour le rein.

4 personnes qui répondent, à des degrés différents, et 4 pour qui c'est un échec. Pour le moment personne ne sait chez qui cela va fonctionner mais ce qui est sur c'est que c'est un tournant dans la prise en charge des cancers avancés ou métastasés. Avant, les 8 étaient condamnés à court terme.
Elle était tout émue hier en me parlant de ça!
Pfff si les oncologues se mettent à avoir de l'espoir, où va le monde?
 
Lee Vair
08 Novembre 2018, 17:40
Ah ben si ! On pèche à gogo ! On a même été inventés pour cela :lol:


Ca fait peur! Sans les Saintes Écritures et les valeurs de la religion, on saurais même pas qu'on est des êtres abjects.
Et vas y qu'on se roulerais peut être dans le bonheur au lieu de se taper sur les doigts, de battre sa coulpe et d'attendre la belle vie d'après la mort.

Le bol qu'on a de pas être des sauvages! :loll:
 
Lee Vair
04 Novembre 2018, 18:55
110 pages? Moi qui ai toujours eu le manque de courage de m'atteler à un bouquin, j'en ai pondu de la ligne, Pfiou.

Tu vois Fakir, de temps en temps je lis "grande dame" et je ne suis pas à l'aise du tout avec ce terme qui met à part.
C'est l'inverse, je me sens partie intégrante du forum, pas plus et pas moins. Un maillon aussi important que les autres, qui se nourrit de ce qu'il se passe ici et qui nourrit parfois aussi.

Un peu le principe du mutualisme dans lequel des organismes différents bénéficient les uns des autres. Anémone et poisson clown...

Pour les nouvelles du front Manue, c'est " A l'ouest rien de nouveau"
La séance d'immunothérapie a été remise à mercredi, j’espère avoir alors des nouvelles des biopsies. En attendant, je tousse, ça crachote du poumon et je continue de me trainer mais rien n'a empiré, alors...

En ce qui concerne les cures, j'aurais pu en bénéficier, style réhabilitation respiratoire ( Un peu comme celle qu'attend Gégé en Sologne) mais j'ai freiné devant la pénibilité de la chose, c'est intense le bidule. La pneumologue m'a prescrit en juin de la kiné pour récupérer mais j'ai pas encore franchi le pas.
Moins j'ai de muscle plus je suis crevée mais comme je suis crevée ben j'ai pas la force de me bouger. Pas vraiment la patiente modèle!

Pis je voulais aussi te dire Manue, une fois de plus mais quand on aime on ne compte pas, que j'adhère totalement à la suite de ton post. Tu dis les choses avec nuances et tact, la Manue's touch quoi.

Faute de partager réellement l'apéro que je vais m'octroyer, je lève mon verre (assez soft) à tous ceux qui se battent quelque soit l'enjeu.

Edit cause que je postais en même temps que toi, Martha, pas de soucis, mon fil t'es ouvert, je crois que tu le sais.
 
Lee Vair
03 Novembre 2018, 19:17
Un bel exemple d'empathie "mouillée" (cf Moussette) mais là c'est tout benef puisque tu ne fumes plus.
Ouais,
Ché pas bien te dire la portée de ce que tu balances et tout ça, tout ça, sur mon cœur humide.
(pfff, je sens que je vais devoir arrêter de refumer moi :pff: )
 
Lee Vair
02 Novembre 2018, 20:18


Au pire, on crèvera dans la souffrance après des années de souffrance.


:fsb2_aplos


Et l'âge n'a strictement rien à voir là-dedans. Si tu as ne serait-ce qu'une année de bonheur intense à revivre dans le futur, que tu aies 26 ans ou 74 n'a aucune importance.


Et j'ai envie de citer encore plein de choses.

Je suis ton fil et tes interventions sans avoir encore eu l'élan d'intervenir enfin si, c'est fait du coup.
Tu sembles connaitre ce sentiment d'être au bout du bout, plus qu'un sentiment, l'état de l’apnéiste descendu trop profond pour croire qu'il pourra remonter et pourtant tu poses l'essentiel:

"Je suis encore vivant(e), de ce monde...".

Je souffre à tel point que je voudrais me faire taire pour de bon, je n'y crois plus et pourtant...
J'ai encore ce cœur qui me cogne la poitrine, la conscience et tout un tas d'organes qui continuent comme ils peuvent.
Je me sens mort à force de ne plus vivre et malgré tout, ça fait un mal de chien quand je me cogne l'orteil contre une connerie qui traine...

"Brefle" comme dirait Loulou, je te trouve extrêmement aigüe Fakir et si tu veux me contredire Yann, ça va :fsb2_fling01 ;)
 
Lee Vair
01 Novembre 2018, 19:27
Chmoutss à la pelle.
Par contre ton chaton à l'air profondément malheureux, c'est pas bien de traiter ainsi un animal :fsb2_onn

Tu es un bel exemple pour le Baclo et tu ne nous délaisses pas, la preuve, des mots gentils partout.

Que ta route soit belle, re Chmoute.
 
Lee Vair
01 Novembre 2018, 17:22
C'est pas gros un hérisson mais quand c'est pas là, ça manque.
Tu pourras pas rester cachée longtemps sous les feuilles, Lily va te dénicher et te ramener ici :fsb2_bis1 .
 
Lee Vair
31 Octobre 2018, 20:14
Être plus raccord avec quelqu'un qu'avec toi, je vois pas ça possible.
Je ne sais pas ce qu'il s'est passé entre nos parents mais c'est quand même louche, non?
 
Lee Vair
30 Octobre 2018, 19:59
En attendant Baclocur, quid des prescriptions de Baclofène. Est ce que l'AMM le concerne aussi ou restons nous sur la RTU?
 
Lee Vair
29 Octobre 2018, 21:03
C'est moi, Nic, j'ai pas lu ton "malheureusement".
 
Lee Vair
29 Octobre 2018, 20:26
Mouais, c'est mal barré.
Samuel est nickel, certains témoignages aussi mais plop, le poisson est noyé.
Nic, tu trouves Martin convaincant? On est mal si même les alcooliques le trouvent judicieux.
 
Lee Vair
29 Octobre 2018, 19:11
En place, les oreilles ouvertes!
 
Lee Vair
28 Octobre 2018, 20:31
Whouf, effectivement je te comprend Sevtitlun , déjà que hier cela ne rimait pas à grand chose (J'ai posté apparemment après la première "purge".) (Ma pauvre Morgane, dans ce manège t'as choppé la queue d'un Mickey empoisonné :s )), là c'est carrément incompréhensible.
Entre les messages effacés et ceux appelés à la modération, ça ressemble à un champ labouré à l'arrache au lieu d'un semis d'idées panachées.

Je suis passablement énervée, non pas parce que c'est "mon fil". Ici où ailleurs c'est d'une immaturité totalement contre productive. Pourquoi ne pas assumer ses propos, quitte à les tempérer?
On est pas des saints et régler ses comptes c'est bien humain. Mais là, y'a rien de réglé, tu parles d'un débat Morgane, c'est une bonne vieille bataille de poissons dans ce village gaulois aussi solidaire que susceptible.

C'est pas nouveau, on avait même un fil spécial baston.

Énervée également par cette, soit disant, respectabilité qui me rendrait intouchable et aveugle aux mesquineries qui se jouent. Pas totalement naïve aux potins et autres mochetés rarement exposés de front (Pour moi les MP et relations téléphoniques c'est limité et sur sélection draconienne :fsb2_red: ;) )

Le respect, on se le doit tous, merde! Venir ici exposer nos failles les plus intimes c'est d'un courage inouï et d'autant plus pour ceux qui ne sont pas forcement à l'aise avec les mots.

Théo que j'apprécie plus que je ne te le dis (Kazoo, il a bien cherché à se faire battre :fsb2_aplos ) s'il te plait laisse tomber l'alma mater et le piedestal.
Je suis heureuse et fière si j'apporte quelque chose mais pas du tout à l'aise dans cette position que tu me donnes.

Si des personnes sont à applaudir ce sont celles qui font tenir ce forum et se battent depuis longtemps pour le baclofène et notre soutien à tous.

Bon, j’arrête de faire ma vieille conne sentencieuse, enfin, pour ce soir :D
 
Lee Vair
27 Octobre 2018, 19:26


Je pense aussi que l'amitié, on est prêt ou non à la recevoir

Mais face à une demande d'aide, je n'ai jamais vu une fin de non recevoir


Comme toujours Manue, je trouve que tu synthétises avec brio.

Les frustrations égotiques, les narcissismes blessés ne sont ils pas exprimables autrement que par des morsures et des appels à Morgane pour effacer les traces?

Il ne tient qu'à nous de ne pas s'entretuer pour des incompréhensions ou des provocs.
On est peut être un forum d'alcoolos mais pas de bébés.
 
Lee Vair
24 Octobre 2018, 19:30
J'en rajoutais en parlant de couiner.
C'est une vraie chance cet endroit de parole et de soutien ou l'on peut se répandre en toute liberté, n'en déplaise au mister Hyde d'Édouard.
Censure, mon oeil! On y met ce qu'on veut et ce qu'on peut.
Je relis "Les alcooliques ne sont plus anonymes": Quelle richesse que ce forum humain ou l'on peut livrer ce qui peut être si difficile en vrai.
Chacun peut faire avancer le schmilblick, pas que le sien perso, celui du groupe.

Il y a des clashs, des malentendus, des inimitiés, des coups de foudre aussi...
Il y a de la vie!
 
Lee Vair
23 Octobre 2018, 18:01
"Mefiez vous de ce que vous demandez vous pourriez bien l'avoir" J’espère ne pas dénaturer les propos d'Olivier Ameisen, mais là on y est.
Une AMM à 80mg/jour, combien vont sortir de l'alcool avec ça?
 
Lee Vair
23 Octobre 2018, 17:54
Quelle que soit la suite je suis drôlement souriante de vous avoir fait sourire, j’espère que cela vous fait du bien autant que cela m'en a fait.

Pour le "ça va ou pas" ? je vais essayer d'être claire même si je ne capte pas toutes les nuances du tep scan.
Le produit radioactif injecté, couplé à du glucose, met en évidence au scan les zones hypermétaboliques, là ou ça s'active sérieux.

Cependant, toute zone inflammatoire n'est pas cancéreuse. Par exemple, je garde une hyper fixation due aux séquelles de l'opération, ça reste mais ça n'évolue pas. Les zones d'arthrose s'illuminent beaucoup tout en étant "bénignes".

Plus le degré de fixation du glucose (SUV) est élevé plus la zone inflammatoire est suspecte.
En l’occurrence, mon dernier Tep montre une augmentation du Suv au niveau du rectum, 6 au lieu de 4.8. Le problème est ancien (ulcère) mais puisqu'il progresse, faut vérifier, d'où l'examen et les biopsies d'hier.

Sylvie, à mon grand regret :D , ce n'était pas l'ignoble Dr Endive qui a pratiqué son art mais un homologue bien plus humain.
A la question "Est ce que la lésion vous parait maligne?" Il m'a répondu "A priori, non, mais seules les biopsies le diront"
Donc voilà, faut attendre et je ne sais pas combien de temps. je revois l'oncologue le 2 octobre pour l'immuno, je pense qu'elle aura reçu les résultat du jeu concours ;)
J'entends bien qu'elle me parle aussi du foyer pulmonaire décrit comme à surveiller pour "hyperfixation à la limite du significatif"*, suv 1.2 contre 0.8 précédemment. (* quelle jolie manière de dire: ça craint!)

Je n'avais eu que le compte rendu oral du Tep et surtout retenu la disparition des tumeurs mais comme dans les contrats, y'a toujours des petites lignes.

J'ai bien compris que rien n'est gagné et que cela peut repartir.
D'où cette difficulté à profiter d'un répit, à vivre le présent comme un petit lapin de 3 semaines.
Même sans le cancer et les années, le petit lapin était soit bourré soit dépressif et souvent les deux en même temps, jamais bien sautillant le civet en sursis.

Ah, je vous avais bien dit que je larmoyais, y'en a qui doutaient, foufous que vous êtes. bis2.
5 ans que je couine, Ouin :( l'alcool me tue, Ouin, :fsbcry: chuis malheureuse, Ouin :no: le cancer il fait qu'à m’embêter...

:happy: tellement merci de répondre présent.
 
Lee Vair
22 Octobre 2018, 18:36
Je me joins à Manue pour les nouvelles? Tu es discrète sur toi et pourtant toujours présente dans les encouragements.
 
Lee Vair
22 Octobre 2018, 18:29
La chance Loulou, tu vas rencontrer un Dr House!
bis1 Hontanette, si le courage c'est d'y aller même si ça fout les jetons, alors on est un paquet à en avoir.

Hé Totue, tu faisais partie de ceux à qui je pensais, avec Yann, Théo...comme, hélas, compagnons de mal de vivre même si l'état est profondément solitaire.

Yann tu as eu la primeur de cette merveilleuse expérience mais j'ai gardé le meilleur moment pour ici.
Monsieur le docteur me dit, je vais commencer par un toucher rectal, ce qui me semble bien logique.
Comme c'est lui le docteur, j'ai mis quelques secondes avant d'oser lui signaler qu'à mon humble avis, la cavité explorée n'était pas la bonne onn .
"Oh, pardon"
Une fois, la géographie située, pas de soucis, pas de douleur et en prime toute l'exploration en qualité hd devant mes yeux.

C'est un spectacle en soi, cette balade façon montagnes russes dans des tunnels roses ou aucun être humain n'a jamais mis le pied.
Suspens garanti et de l'action aussi quand une pince surgie de nulle part s'est attaqué à une bouboule suspecte pour la biopsier. Frissons de la voir mordiller la chair comme une gueule de chien mâchouillerais un bébé. Rhoo :fsb2_red:

Bref, même pas mal! Manquait juste le pop corn.

Edit: Je ne t'avais pas vu Manue, des :fsb2_kiss: à la pelle.
 
Lee Vair
21 Octobre 2018, 19:26
Houlà qu'il était beau mon post, z'imaginez pas!
Emotions, dédicaces d'amitié... Le tout exprimé avec une virtuosité probablement Nobélisable :loll:
Ben oui Manue, j'avais qu'à avoir Lazarus :s

En réalité y'avait surtout pas mal de larmoiements sur l'incapacité à vivre correctement quand le mal de vivre isole de tout et de tous. Donc, finalement, c'est pas plus mal qu'il se soit perdu.

Je le terminais poétiquement sur la rectoscopie qui m'attend demain et le lavement imminent pour lequel je vous quittais.

Tout en nuances vous pensez bien :happy:

En résumé, pas de quoi faire un post mais en v'la un quand même!
 
Lee Vair
14 Octobre 2018, 17:03
Rires et tendresses d'une poitrinaire à "- le quart" de l'agonie. :happy:
 
Lee Vair
11 Octobre 2018, 18:42
Je suis là, dans le coin, pas loin mais dans un aquarium.
J'ai trouvé le moyen d'être plus malade quand on m'a dit que je l'étais moins bnne (merci Morgane)
Pneumopathie qui fout par terre depuis 3 semaines.
Dodo, canapé, l'autre canapé, manger puis dodo.

"Jamais contente" et plus le temps passe plus ça se confirme.
Z'allez voir que je vais vous pondre un post sur la douleur lancinante d'une coupure au doigt par une feuille de papier.

Je n'ai pas réagi vite Théo mais tu es vraiment aux antipodes du balourd, va p't'être bien falloir finir par les regarder tes "Beaux" cotés!

Enchantée Nic. Je ne trouve pas qu'il y ait des combats plus difficiles que d'autres quand il y va de sa vie.

Un grand merci Phil pour cette joie qui te fait sortir le bout du nez, je suis très touchée.

Oui les filles je prends note, eat1 du mercure mais sans la peau, de la choucroute au yaourt... et oui, je vous taquine.
 
Lee Vair
27 Septembre 2018, 17:54
Tu me crois, je viens de découvrir ton fil et suis atterrée par ce que j'y lit de méchancetés.

Je ne sais pas quel conseil je t'ai donné en MP mais s'il te permet de lâcher prise face aux douches écossaises et autres rancunes inexpliquées, ce doit être un bon conseil :proud:

Entre nous, un merci ici pour le beau périple jusqu'à la poste, un peu déçue quand même car je n'ai eu droit à aucune vérification méticuleuse de mon passeport en échange d'un colis pourtant hautement suspect ;)

Je t'en dis plus par voie secrète.
 
Lee Vair
24 Septembre 2018, 19:15
Théo(rbe),

"Protocole", bien sur! Le medecin, dyslalique, m'avait parlé de "proctologue", sans ton intervention, j'étais à deux doigts de croire qu'on allait m'en mettre un dans la zone communément obscure qui chez moi brille de mille feux.

Pour ce qu'il en est du con, les voies de la polysémie sont parfois impénétrables ;)

Allez, j'emprunte la suite à Brassens, qui goutait l'un beaucoup plus que l'autre:

"Honte à celui-là qui, par dépit, par gageure,
Dota du même terme en son fiel venimeux
Ce grand ami de l'homme et la cinglante injure
Celui-là, c'est probable, en était un fameux.
[…]
La male peste soit de cette homonymie !
C'est injuste, Madame, et c'est désobligeant
Que ce morceau de roi de votre anatomie
Porte le même nom qu'une foule de gens.
"

Faudra que tu m'explique, à l'occasion, ce que Jean Ferrat chantant "La montagne" vient foutre là?
Il s'est passé quoi dans tes connexions? :loll:

Le Ruinard? Je demande qu'à goutard et Ka aussi,
Totue a remis le Dom Pé au frais.

Hihi Martha, pas folle ta guêpe de fille.
 
Lee Vair
23 Septembre 2018, 17:01
Dom Pérignon alors!

Vos réactions chaleureuses c'est le deuxième effet kiss cool.

Je tempère juste un peu, je ne l'ai pas eu!
L'immuno et le CBD le tiennent en respect mais il n'y a pas de recul suffisant pour dire que j'en suis débarrassé.
Mais déja ça, c’était quasi inespéré, je me souviens bien, Manue, de la phrase qui tue, si je refusais la chimio qui a précédé l'immuno, j'avais effectivement une espérance de vie d'un an avec 6 mois de vie correcte.
Je n'ai eu droit à l'immuno qu'en deuxième ligne car ma tumeur ne présentait qu'un faible pourcentage de PD l1 et plus le pourcentage est faible moins il y a de chances que cela fonctionne.

Alors, oui, c'est que du bon et je suis heureuse de le partager avec vous.

Le rapport avec mon rectum?
Le con s'illumine au Tep comme mes bronches à droite... L'immunothérapie en boostant le système immunitaire peut entrainer des inflammations parfois dangereuses.
Pour le moment je n'avais que des prurits intenses dans le dos mais avec l'accumulation, vl'a la fatigue, une pneumopathie, des douleurs osseuses et un trou du cul qui doit passer un contrôle technique.

C'est d'ailleurs marrant de constater que ce qui me rend malade aujourd'hui n'est pas la bête immonde mais des trucs lambda qui préexistaient et se réveillent.

Toujours un pet de travers! ;)
 
Lee Vair
19 Septembre 2018, 18:44
Mesdames et messieurs, passagers du vol "1,2,3 soleil" c'est le commandant Leevair qui vous parle.
Après une escale forcée à Tepscan pour vérification moteur, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'aucune panne n'a été détectée .
Puisque notre vol semble devoir se poursuivre, des coussins massant, boules quies voire siège éjectable sont à votre disposition sous le siège.

L'agent de bord et moi même nous efforcerons d'égayer au mieux votre trajet: Blagues de Toto, pilotage chacun votre tour les yeux bandés, puis sans les mains...et toutes les suggestions farfelues que vous nous soumettrez.

Je vous laisse en compagnie de l’hôtesse qui semble pressée de jouer avec le micro.

C'est moi. Il est lourd le" commandant" avec ses métaphores non?
L'examen: plus de quoi en faire un post, routine, la seule donnée changeante étant la réponse à "Pourrai je voir le medecin après?". C'est peut être bête mais pour faire taire l'angoisse, j'ai besoin de savoir. Aujourd'hui ce fut "oui"
Pas entre deux portes, bureau, oui messieurs, dames.
Elles sont longues et lourdes du poids de ce qu'il va me dire, les toutes petites secondes avant qu'il parle.
Je vous passe le temps avant que je comprenne ce que disait cet homme au demeurant très clair.
Plus de tumeurs cancéreuses visibles au Tepscan [/size]
Plus de tumeurs cancéreuses visibles au Tepscan

Il y a des "par contre", des zones très inflammatoires,(C'est reparti, entre autre, pour une visite de mon rectum par le charmant docteur "Endive cuite" qui a fait les frais de son absence d'empathie dans quelques posts anciens), des symptômes à surveiller mais qui peuvent être dus au traitement.

Du pipi de chaton à coté de
Plus de tumeurs cancéreuses visibles au Tepscan

J'ai pas encore bien réalisé je crois.

Bien sur ce n'est pas une guérison ni même une rémission mais l'immunothérapie est vraiment en train de changer la donne sur le temps de survie à un cancer métastasé et j'ai la chance d'y être réceptive, alors je vais essayer de bien digérer le répit et d'avancer.


CoucouKa, je sais bien que tu es là (et ailleurs :kiss: ) merci à toi, j’espère qu'un jour tu retrouvera cet air qui te manquait sur ton fil, ta liberté et que tu nous donneras des nouvelles.
Sandrine, si tu savais comme j’espère avoir la même force de profiter de la vie que toi, tu es un peu mon modèle de lâcher prise.

Une tournée générale de :fsb2_kiss:
 
Lee Vair
18 Septembre 2018, 18:03
Quand tu dis que tu n'as toujours pas le déclic et que tu ne posteras plus, j'entends "Je laisse tomber"
Pas que le baclo et nous mais tout ce qui se joue entre l'alcool et toi, comme si tu lâchais les rênes de l’animal, comme s'il avait déjà gagné sur toi.

C'est ça qui fait mal, l'impuissance
Te sentir mal mais décidé au silence.

Tais toi pas!

Une ex co-détenue
 
Lee Vair
16 Septembre 2018, 19:08
Nope Manue, j'imaginais juste un effet improbable de la solidarité humaine (Repousse des ongles, retour du conjoint, réussite au permis de conduire ;) ) une connerie de plus quoi mais non, t'as rien raté :loll:

La solution médicale, la science et mon corps y travaillent mais en attendant, t'imagine pas à quel point cette "communauté" me porte depuis le début du baclo, enfin, si, tu le sais, il en est de même pour toi, j'en mets ma tête au feu et ma main à couper.

Edit spécial jumelle (de silence aussi)

En combien de lettres le forum t'a obligé à ne m'en filer que 2, c'est quoi ce gâchis?
Ok, je t'en file 2 presque au hasard : TU
 
Lee Vair
16 Septembre 2018, 16:59
Je ressent de la tristesse pour toi Loulou, auto condamnée à effacer les errances que tu postes.
Tu peux être si fine mouche. Qui ou quoi saura t'aider à t'aider? J'aimerai bien le savoir.

Edouard, j'sais pas quoi te dire, même pas envie d'être virulente, pas que ça à foutre! Disons que je t'ai connu plus clair et fin dans tes interventions.

Conclusion

Attention, ch'hui pas non plus dev'nue Mère Térésa.

Tous, merci d'être dans le coin même en silence,je vous sens.

Ceux qui composent ce forum sont une chance pour chacun face aux addictions et je vous assure que, dans mon cas ça aide aussi contre le cancer, la dépression, par contre j'attends toujours une quelconque action sur la pousse de mes ongles.
 
Lee Vair
13 Septembre 2018, 17:06
M'enfin Martha, non!

Je ne suis pas dans le reproche et surtout pas dans le désir de te faire de la peine, je n'ai pas compris sur quel pied tu dansais, ce que tu voulais faire passer.

S'il te plait, continue de tricoter des papattes ici et partout et fais moi un sourire.

Des drames, y'en a tellement, c'est peut être pas la peine d'en rajouter un, t'endikoi? Hérissonne de mon cœur.
 
Lee Vair
12 Septembre 2018, 18:42
Martha, je me sens un peu prise en otage dans cette histoire qui ne me concerne pas.

Ce qu'il se passe entre Édouard et toi, tes impressions sur Théo, tes acrimonies ou déceptions t'appartiennent, je ne capte juste pas la pertinence de les exprimer ici.

Le prochain tep scan approche, le 19 septembre, je dois dire que je commence à :fsb2_cold: et à me trouver des symptômes nouveaux et peut être imaginaires.
J'aimerais bien prendre les choses comme elles viennent, profiter de l'accalmie mais je suis vraiment une indécrottable empêcheuse de vivre comme si tout allait bien.

Pfff!
 
Lee Vair
10 Septembre 2018, 18:49
Le traitement de Rodrigue suit le même protocole que le mien.
Il faut voir ce qu'il y a à droite c'est sur mais mon oncologue m'avait dit, en commençant l'immunothérapie, qu'une progression en début de traitement ne signifiait pas que ça ne fonctionnait pas, alors comme dit Manue "Restons positif".
Pour le CBD, nous sommes en contact.

Je ne sais pas si c'est bien l'endroit ou mettre ce lien, c'est une partie de conférence dans laquelle un chercheur explique de façon claire l’intérêt du cannabidiol (CBD) dans le cadre du cancer avancé.
40 minutes mais si le sujet vous intéresse ça le fait.

Cancer et CBD

Gégé, tu vois et nous envoies la beauté chez les poissons, si tu pouvais te voir comme tu les vois, tu saurais que tu es un sacré beau poisson toi aussi.

Bises mouillées du coup ;)
 
Lee Vair
10 Septembre 2018, 18:21
Martha et Edouard j'ai rien capisce aux messages que vous souhaitez faire passer.
J'imagine quelques chicaneries entre vous mais, sans doute, faute d'être très présente sur le forum je n'en sais pas la teneur.
Je râle pas hein mais j'aimerai bien comprendre.

Théo, capable de dépasser le silence dont tu as besoin pour m'offrir un joyau.
Je n'ai pas le 10 eme de ta culture et ne savais rien de cette phrase aux sonorités envoutantes mais en la recevant, j'ai senti que c'était un beau cadeau.
Cependant, si cela ça ne te dérange pas, je vais poser mon voile et mon costume de Déesse parce qu'au dessus du pyjamou que je traine, j'me sens pas trop à l'aise, ça me gène aux entournures pour foutre des coups de masse et agrandir cette petite porte que tu t’entêtes à franchir.
Tiens, en soulevant le voile poussiéreux, j'ai trouvé une périprostipute, cadeau: :fsb2_kiss:

Hcat si discrète mais toujours là, ici et ailleurs. Je te le dis pas assez, mais c'est chouette d'être dans tes parages.

Moussette, le facteur vient de me confirmer qu'il a posé un MP dans ta boite ;)

Ca fait compte rendu mais y'a pas d'jus dans la machine à mots (Ça te parle Cerise?)
Tous les jours je me dis que demain ça marchera, alors à demain.
 
Lee Vair
06 Septembre 2018, 19:38
Je vois ça Lucie et il y a plein de façons d'être là.

J'ai conscience de ne pas l'être pour vous actuellement, dans ton cas pour t'aider à vider les 4 verres qui s'accrochent :fsb2_smile:

La Hérissonne est une bestiole unique et la Martha qui l’héberge l'est tout autant.
Et comme je n'ai pas peur de leurs piquants je les bise en retour.
 
Lee Vair
05 Septembre 2018, 18:05
Ma Lou, tes passages parfois foldingos, parfois plein d'acuité sont déjà une belle aide.

A propos de cette collecte, les participants d'ici vont recevoir un remerciement automatique avant que je ne les contacte, pardon,le site n'est pas très au point pour répondre ou tenir au courant et moi bien lente à réagir. Aussi, sachez que mes mercis sont plus personnels que ce que Leetchi veut bien en dire.

Martha, que veux tu :fsb2_smile: je met déjà une majuscule à Martha alors que tu a voulu ton pseudo sans, alors tant qu'à faire, une majuscule à ton avatar, c'est une manière de dire qu'il n'y en a pas 2 des bestioles comme toi. Que du tendre dans ce H.
 
Lee Vair
03 Septembre 2018, 19:20
Eh ben, ça picote entre la Hérissonne et la tête de Mule, je vous bise tendrement. L'un et l'autre.
Pour info Édouard je prend le CBD en gélule, 2mg/kilos, ce qui fait... ;) un sacré paquet de milligrammes.

Le lien que Sylvie a bien voulu relayer n'est pas une incitation personnelle à donner, je remercie bien sincèrement ceux qui participent mais aussi, tout ceux d'ici, d'être simplement là.

Alors, pas de contrainte s'il vous plait.

Yann, c'est presque comme tu le dis sauf que le coté peinard de comme tu racontes, ma sautillante nature dépressive et/ou assassine n'a fait qu'effleurer, l'andouille!

Citation
Tout à fait compréhensible ce besoin de repos, se retrouver, mais tu l'as fait !

Je retrouve cette Manue, qui, en une phrase synthétise mon blabla précédent de 10 lignes au moins.
Bonne plongée sous les kilts.
 
Lee Vair
01 Septembre 2018, 10:58
Je n'osais pas. merci
 
Lee Vair
30 Aout 2018, 18:58
Il y a des avantages à n'être pas venu depuis longtemps, plein de gentils mots, ça change ;) .

D'abord il y a eu Londres et la plongée vers l’extérieur et au rythme de la vraie vie.
La plupart de mon temps je le passe seule, allongée ou assise devant l'ordi, je vous dis pas comment j'ai senti passer le dégrippage physique et mental.

Le fait est que ce fut une très belle experience à plus d'un titre.

Mais, depuis, j'ai eu besoin d'hiberner, de retrouver cette obscure mais apaisante solitude, comme si je devais me reposer d'avoir vécu :fsb2_mad: .

C'est pas gagné de faire la paix, de devenir un ensemble et plus des morceaux de soi qui se heurtent les uns aux autres. Un ensemble fort, qui rassure la part dépressive, dynamise celle qui veut vivre, tempère l'addict...

Un "Je" enfin, à la place de tous ces "moi" qui se tirent la bourre et s'enlisent.

Ouch! On verra plutôt ça demain.
 
Lee Vair
26 Aout 2018, 20:06
Loup blanc est la voix de la raison mais je ne peux m’empêcher de trouver ton post très beau et au fond très sain.
Bien que souhaitant ton invitation la plus lointaine possible, sache que j'y répondrai.
 
Lee Vair
19 Aout 2018, 18:36
Bon sang que ta douleur et ta manière de vouloir la faire taire font mal!
 
Lee Vair
31 Juillet 2018, 20:21
Je suis là pour vous dire que je m'en vais et que je reviens, car, Hop (Ca te parle, mon chat?), nous partons demain avec Axel pour 6 jours à Londres.

Depuis le temps que je laissais passer le temps. incapable de vivre le présent.
Ce mois fut un des plus constructifs depuis longtemps, retrouver l'envie et agir pour la réaliser.

Aucun de vos mots n'est oublié pour autant mais hop, la vie est là, le train chauffe.

A bien vite.
 
Lee Vair
28 Juillet 2018, 14:28
Fatal error sur mon PC, connexion en gréve.
Logiquement, formatage et installation de Windows 10 cet aprèm.
On devrait se revoir dans pas longtemps.
 
Lee Vair
22 Juillet 2018, 17:58
Citation
Finalement, j' entends "démerde-toi", tu en as les moyens. " Allez ! un peu de courage ! ! !"


Tellement pas Marie pierre.
Pour avoir subit cette idée de manque de volonté avec la dépression et l'alcoolisme, je ne tiendrai jamais un discours poussant quelqu'un à se secouer et à se démerder en lui disant qu'il est capable de le faire.

Quand je parlais des couteaux que tu te plantais c'est ce que j'ai ressenti en lisant
"Je bavasse", "Je n'aide en rien", "Désolée de ramener ma gueule" "Je ne souffre que de dépression et d'alcoolisme et surtout de manque de caractère"...

Pas de masochiste, pas de plaisir de se faire mal mais plutôt une impossibilité de ne pas le faire dans laquelle je me suis reconnue aussi.
C'est bien ce que tu disais
Citation
" sache tout de même que nous sommes plusieurs à faire partie du même club"
.

Il n’empêche que ses règles ne sont pas les plus cool:
Les bons points et les cartons rouges récompensent ou sanctionnent mais qui est celui qui les donne et en fonction de quels critères?

Comment être objectivement son propre arbitre?

Comment être à la fois celui qui existe comme il peut, et celui qui juge, sans être systématiquement perdant et du coup encore plus fautif?

Je n'y arrive plus, ou plutôt, je ne veux plus y arriver, c'est tuant et je me rend compte que je suis en vie.
Pour autant, je n'ai pas la solution, pas de Yakafaukon.
Juste envie de suivre la piste que l'onco psychologue m'a permit d'envisager, apaiser l'arbitrage.

Pour l'instant ça marche bien sur les troupeaux de moutons qui vont croissant et multipliant en toute tranquillité (tu avais parfaitement raison Martha) et sur "l'élan de faire" qui était enseveli sous les "devoirs" à faire avant, que l'arbitre :fsb2_red: m'avait collés.

Théo, je m'en doute bien que nous sommes fait du même bois d'arbre ;) une essence qui pousse dans un terreau tyrannique lui conférant à l'age adulte une belle fragilité et porosité aux éléments :fsb2_mad:

Hontanette, c'est formidable si tu sais appliquer sur toi ce que tu m'écris, je commence à peine à accepter que ce n'est pas "mal" d'être seulement ce que je suis et que les autres n'ont pas ces exigences que je que leur invente.
Penser à soi, j'arrive à sentir que ce n'est pas le "tourner sur soi", que ce n'est pas égoïste, seulement apaisant.

Veux tu être ma marraine sur le chemin de l'abstinence aux auto-coups de fouet? ;)
 
Lee Vair
16 Juillet 2018, 17:19
Tu as tellement raison Lucie, j’espère que tous les membres du club des auto flagellateurs seront apaisés par tes mots.

C'est clair Totue qu'on est un paquet comme ça dans le coin et que tu y tiens une place conséquente, en 1 post, tu trouves le moyen de te planter plusieurs couteaux dans la couenne :s.
Et le pire dans cette construction de soi, c'est qu'on est certain d'avoir raison.

Pour ma part, je crois que ce sont les entretiens avec l'onco psychologue qui m'aident à percevoir que les lignes peuvent bouger, que, peut être, il y a une autre manière d'être, plus simple, sans sévérité ni maltraitance.
Parce que quoi, qu'est ce qu'on a plus faire comme horreurs pour mériter de se traiter ainsi?

Manue, tu me fais bien rire, merci.
Tu as raison, cet agenda à une seule page, c'est une arnaque ;)

Flo, ouf, sans toi, j'aurai peut être commencé à nettoyer ma tanière mais au vu du danger, je préfère me faire brouter par les moutons sous le lit.
 
Lee Vair
15 Juillet 2018, 20:33
Pas de mise au vert.
Pas de vie en noir mais pas encore de nuages roses.

La cause de mon absence ici comme dans la vie réelle, le sentiment destructeur que je dois rattraper le retard affectif que j'ai pris cette dernière année avant de m'autoriser à redémarrer.
Je n'ai pas été à la hauteur de mes proches et amis, de leurs inquiétudes et de leurs problèmes.
Du coup, je me suis collée une mission que je ne parviens pas à tenir, avec la culpabilité qui va avec, c'est la noyade en verre d'eau assurée.

Je m'entortille, je me débat sans savoir par où commencer et voilà plusieurs semaines que dure cette gymnastique. Je vais mieux physiquement mais je me tue la vie en bloquant sur ce que j'imagine que les autres attendent de moi.
Ça donne des journées stériles et immobiles.
Demain, je vais répondre au téléphone, demain je vais recontacter ceux que j'aime, demain, je fais le ménage et je règle les papiers en souffrance! Et demain c'est la même paralysie.

Ça suffit!Le hamster se rebelle contre lui même
Je ne veux plus faire tourner ma roue de cette façon vaine.

Peut être qu'il n'y a pas de soleil au bout du 1,2,3 mais ne pas aller voir, s'interdire d'avancer pour des raisons auto-fabriquées, c'est le meilleur moyen de crever sans apporter rien aux autres et à soi.

"Avoir la conscience de sa cage, c'est avoir la lime pour les barreaux." qu'il a dit mon ami, bon, ben y'a plus qu'à limer!
 
Lee Vair
22 Juin 2018, 18:54
Quelle merveilleuse farandole!

Merde alors, me voilà émue, c'est malin!

Tous vos posts qui s'enchainent, chacun avec sa tonalité, c'est un flot de tendresse que je prends en plein cœur, BAM!

Il y a tant d'humanité, de pitreries, de puissance poétique...d'amitié dans vos mots et
tellement pas de jugement.

Je prends, à bras le corps!

J'aurais à dire à chacun mais je suis occupée (qui l'eut cru?) par l’extérieur.

On dirait que le bout de mon long nez va prendre le soleil, avec un peu de chance, le reste va suivre.

Je ne cite personne mais je n'oublie personne.

Vite, vite, faut que j'y vais. Il a dit quoi déjà Nils? Après le 3eme chêne, je longe le ruisseau et...Ah oui!
 
Lee Vair
20 Juin 2018, 18:29
Merci pour les pistes mais avec le traitement psy que j'ai déjà, je ne m'aventurerai pas à tester les AD. Et les gommes à la nicotine pouah, beurk, caca.

la E cigarette a bien fonctionné lorsque j'ai arrêté en 2015 mais, à partir de la première chimio j'ai du passer à 0 nicotine, ça a tenu jusqu'à l'annonce des métastases, là,je suis lentement mais surement retombée.
Je croyais que le plus difficile serait de stopper le cannabis mais :fsb2_no: c'est kif kif.

J'aurais bien du mal à te dire mon taux de nicotine Mamanou, j'ai de la base à 0 dans laquelle j'ai dilué 2 flacons de E liquide à 18, soit...du pif total.
Ça tient mais j'ai du mal à penser à autre chose. je vais devoir passer aux choses sérieuses en commandant de vrais boosters au lieu de bidouiller.

C'est quand même complétement fou de focaliser la dessus alors que les nouvelles du cancer ne peuvent pas être meilleures.
Il y a un coté de moi qui traine les pieds, celui pour qui vivre "normalement" a toujours été difficile et qui me fait chercher l'inconscience, dans le sommeil et les psychotropes.
Être éteint c'est ne pas risquer de trop souffrir, de trop ressentir, de s'investir.
Comme avec l'alcool finalement, tête à tête stérile, immonde et pourtant tellement rassurant.

Je vous passe le couplet de la culpabilité d'être ainsi, je crois que tout le monde ici le vit ou l'a vécu.

De toute manière, la culpabilité de continuer à m'enfumer alors que mon état s'est amélioré était bien plus lourde, alors, finalement, en vous écrivant cela, je me rend compte qu'il n'y a pas de quoi en faire la pendule que je vous pond depuis tant de lignes.

Pfff, faut se la farcir Lee Vair!
 
Lee Vair
19 Juin 2018, 19:48
J'ai redécouvert le craving.

Le craving de tabac! Je ne lâche pas mais bon sang que c'est vicieux ce "besoin" qui débarque et ce sentiment que si je ne l'assouvis pas, la vie n'a plus aucun intérêt.
Je lutte contre cette vielle pulsion de m’éteindre l'esprit, de rester dans les brumes.

La E clope fait ce qu'elle peut mais, vache, j'avais oublié à quel point l'addiction est difficile à combattre et comment elle se pointe et efface toutes les résolutions.

J'ai tenu 2 jours et j'ai craqué. Deux jours de nouveau sans rien, je ne veux plus craquer.
Mais cela me rappelle tellement l'avant baclofène pour l'alcool.
 




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