Un mélange de "plus rien à perdre", l'aide du forum et le suivi journalier en MP par Yves Brasey, mon conjoint de l'époque qui se soignait en même temps et aussi le reportage qui se faisait avec un journaliste dont j'ignorais à l'époque qu'il avait souffert de la même maladie mais qui était d'une pertinence folle. (C'était Stéphane Mallard)

Surtout écouter son corps, ne pas monter à tout prix. Comme dit Sylvie, c'est une course de fond.

Prend le temps qu'il faut et garde à l'esprit que c'est une maladie multi factorielle. Prendre des cachets et guérir, c'est pour beaucoup réducteur, y'a toute la vie qui va autour avec ce qu'on se trimballe chacun de failles, il y a aussi les bénéfices secondaires de l'alcool, ce coté réconfortant (Je vais faire quoi si je n'ai plus ça?) qui est bien plus doux que la lutte contre.

Y'a pas de recette miracle, à part ne pas lâcher, s'approprier le traitement en fonction de ce qui est supportable et être patient et indulgent envers soi.

Ça va le faire.

Prise dans mes propres méandres, je te lis sans avoir toujours la ressource de réagir.
Heureuse que tu sois revenue malgré ce que tu as pris pour un echec et qui ressemble plus à un plateau dans ton escalade vers l’indifférence.
Les témoignages de réussite ne reflètent pas toujours la difficulté de ce traitement car une fois débarrassé de la pulsion alcoolique, c'est pas qu'on oublie qu'on en a bavé mais ce n'est plus le plus important. Alors que quand on est encore dedans, même si:



c'est pas simple de s'imaginer sortir vainqueur avec les EI qui s'enchainent et le glouglou qui continue.

Le sentiment de pédaler pour rien est très fréquent dans les fils des personnes qui ont réussi, les doutes, la peur d'échouer aussi, ça fait partie du pack.

Toutes mes pensées.

Nous sommes toute une génération ici à avoir laisser le baclofene agir seul sans nous imposer d'abstinence. Comme le dit Flo plus haut, l'idée était même très angoissante de devoir se restreindre, perso, c'était inenvisageable.
Au fil du traitement je tenais le compte des verres bus sans me les interdire, en me demandant simplement si j'avais vraiment envie de celui là ou s'il appartenait à l'habitude.

Tu te débrouilles très bien avec ton système de verre(s) de coté, ton attention porté au ciblage...
Pas de stress, passe une "sacrée" soirée.

Jean Pierre Foucault, tu me gâtes



Peux être, peux tu essayer te remémorer physiquement ce ressenti degeu quand tu envisages le premier verre et penser à une boisson qui te tenterais plus, pour sortir prendre ton moment à toi, quand bien même, tu te prends un rosé après, au moins tu retardes le premier verre et tu casses un peu l'habitude pause de ta journée= nécessité de l'alcool.

Je te souhaite que cette descente te soit bénéfique, il n'y a pas que les mg qui comptent, tout le recul que tu prends en te servant de ton journal, ton désir de faire le tour du problème... sont parties prenantes du traitement.

J'ai envie de te dire quand même de ne pas te taper la tête sur la question si vaste de "Pourquoi je bois?"
Autant, noter dans ton journal pourquoi tu bois, factuellement, au moment où tu le fais peut être une aide, autant la question dans son ensemble me semble plus source d'angoisse qu’immédiatement utile à ton traitement.

Pas à pas, marche après marche, ok c'est facile d'écrire cela quand on est plus dans l'urgence d'en finir avec cette saloperie, mais c'est pas si mal de ménager sa monture surtout quand c'est soi même.

Allez, Jean pierre rend l'antenne

Tu as tout en main!

Loin de moi l'idée de sortir tes mots de leur contexte mais cette culpabilité que tu portes et cette pression que tu te met sont terribles. Pas facile de s'en défaire, je peux pas dire le contraire car au bout de 9 ans je tombe encore dedans mais c'est la première chose qu'on m'a dite ici : Essaie de laisser tomber la culpabilité (vis à vis de l'alcool bien sur mais dans tellement d'autres domaines), c'est un poids inutile et contre productif.

A l'époque, une jolie phrase tournait : "La personne la plus importante de ta vie c'est toi" car,
je l'ai interprété comme ça, c'est du soin que tu vas t'apporter que découleront toutes les belles choses que tu apporteras aux personnes les plus importantes de ta vie et par ricochets à ceux qui sont dans le même bateau, cette "nef des fous"du forum dans laquelle nous voguons.

Tu connais les affres du voyage (Tes hallus m'ont ramenées dans ces temps fous ou le réel s’emmêle à l'inconscient) et tu vis le mauvais temps mais tu es là, pas dans le trou de souris du déni, tu partages ton chemin et à mon sens c'est la plus belle des contributions.

Ka, que je sois proche ou pas de la personne, je souhaite sincèrement à chacun de sortir de la dépendance.
Aucune rechute, aucun échec ne me réjouit.
J'ai été franche avec Fripoune qui me demandait des comptes sur mon absence de réponses à 3 personnes dont elle mais loin de moi l'idée d'une guerre et j'espere que sa rechute sera vite derrière elle.

Bise et du courage à toi aussi mais tu n'en manques pas.

Peut être que le noctamide qui n'est pas un somnifère mais un inducteur de sommeil accompagné d'un anxio au coucher pourrait te permettre une nuit tranquille sans conséquence la journée. J'ai pris de l'imovane un temps, les lendemains étaient dégueulasses!
Je t'encourage comme Kor à tenir ton journal.
A mon époque, tous les jours je répondais à Yves Brasey par mail aux mêmes questions :
Heure de la première pensée à l'alcool, heure de premier verre bu, qu'est ce qui déclenchait la conso et j'ai oublié le reste. Comme un journal très précis qui m'a beaucoup aidé.
C'est un outil précieux pour avancer. Tu peux le relire, voir ce qui change et ce qui persiste.

Biz du soir.

L'absence de retour est plus que pas "sympa" et ça me tourneboule.

Que dire à part que rien n'a pu sortir d'autre, j'ai passé plus d'une heure à écrire et effacer sur mon fil et celui d'Isabelle et de Lucie. Blocage total, je ne pouvais simplement pas réagir à autant de ressenti, débordée, noyée.

Ce qu'ont envoyé de fort Isabelle et Flo, la rechute de Lucie, et tout le passif, les réponses que je n'ai pas faite en MP, tout est arrivé de plein fouet.
J'ai été lâche en finissant par valider mon post, enfin les mots de Flo qui me semblaient tout éclairer parce que je ne m'autorisais pas au silence total, au moins tenter de dire que je ne pouvais pas dire.

En ce qui concerne Ta pomme , bien entendu je suis désolée de ta rechute et je te souhaite de retrouver l’indifférence mais cela s’arrête là .
Je suis une louve en amitié, et tu as montré un visage très différent de tes propos publiques à quelqu'un qui m'est cher et ça, ça ne passe pas.

Effectivement je ne suis pas quelqu'un de "sympa".

Une fois de plus Florence...cette gémellité improbable qui nous lie s'invite:

Tellement de choses à te dire et si peu de mots.

En résumé,
- Non, alcoolique 1 jour, 10 ans, 30 ans c'est pas alcoolique toujours.
- Non, baisser ta posologie quand cela devient insupportable n'est pas régresser.
- Les doutes, les jours ou la conso augmente, les ras le bol... c'est tellement dur à vivre mais tellement normal au fond, le baclo n'agit pas toujours en ligne droite.

Ne te tapes pas sur les doigts, ça fait mal et ça sert à rien

C'est très troublant et touchant de lire cela de ta part Isabelle, une petite nouvelle qui "m’accueille" comme je l'ai été il y a 8 ans.
Je reprend de plein fouet l'importance de l'entraide et de la solidarité dans ce combat qui nous anime
Si le baclofène a été le médicament qui m'a sorti de l'alcoolisme, c'est le monde du forum qui a tout initié, qui m'a porté, écouté, déculpabilise, conseillé et qui a continué bien au delà de la lutte contre l'alcool.

Tu as choppé l'esprit du forum à bras le corps comme tu le fait avec ton désir d'en finir avec la dépendance. Tu mènes ton combat tout en t'impliquant auprès des autres (Je pense au fil de Malex qui me touche sans que j'ai eu la force d'intervenir)

Mon "down" est lié, entre autre, à une vieille dépression qui me laisse parfois comme un caillou, physiquement et moralement mais c'est jamais la mort car il y a toujours un moment où un petit bout de soleil s'immisce et vient effleurer le caillou au fond de l'eau et paf, pendant un temps, il redevient vivant.

Je ne vais citer personne car je n'oublie personne, il ne reste plus au caillou qu'à se mettre à écrire.

Zoub* général.




* Elle est ma préférence à moi©

and DOWN






Pfffff, crevée, j'ai passé toute mon énergie à modifier ces BZ#¨ù|[RrrGrogneugneu de [Color and size]

Rooo lala nous sommes passé près d'une cata

Flo, y'avait du figuré aussi, comme un appel du pied sous la table mais on sait bien que ça ne marche pas comme ça. C'est pas la page blanche qui donne l'impulsion de la remplir.
J'aimerais pouvoir te rejoindre mais les mots peinent de mon coté aussi.

Merci Nic, mais je ne suis qu'un témoignage qui a pu passer à une heure de grande audience, celui qui a réussi a faire accepter par M6 d’intégrer le baclofène à l’émission c'est le journaliste Stéphane Mallard. A l'époque, j'ignorais qu'il était concerné de très près par le sujet, ça c'est un mec L'alcoolisme:une maladie qui se soigne.

"Voir en dolby stéréo", je vous kiff Fakir.

Jm ne dit pas que tu écris trop mais comme tes posts sont sur 3 discussions (fils) différentes, c'est plus compliqué de te retrouver.
Rien ne t’empêches sur un même fil de parler de sujets différents, ton suivi par les membres du forum en sera facilité.
Ceci dit il n'y a pas de règles, c'est simplement une question de lisibilité.

Je retiens surtout et toujours

Bonsoir,

Tu te débrouilles bien malgré les effets indésirables qui peuvent effectivement être très pénibles. Conso diminuée de moitié à 80 mg, c'est très bon signe.
Sylvie a raison, tu as encore 30 jours pour apprivoiser le baclofène et ta dose seuil doit être assez basse puisque tu constates déjà une nette amélioration.



C'est une évidence tant que tu n'as pas atteint la posologie qui te priveras du besoin de consommer. Ensuite tu pourras réduire le traitement petit à petit tout en gardant sans doute une dose de confort qui n'entraine pas d'effets indésirables mais te préserve d'une rechute.

Je comprend très bien ton rituel, c'est un peu "ton" moment et rien ne t'empêcheras de le conserver mais il te sera plus facile de l’alléger en alcool quand la pulsion sera moins forte. Il faut du temps à la tête pour reconstruire un moment qui depuis des années est bâti,en partie, sur l'ivresse.

Bonne soirée.

J'aimerais bien savoir faire, mais même pour la page ça n'a pas fonctionné.

Loulou, c'était chouette de regarder passer les canards avec toi mais là je crois que tu as enfilé tes bottes à l'envers.

C'était juste histoire de débloquer la page.

Tout juste ma Totue. J'aime beaucoup Barbara mais celle ci me fait particulièrement écho.

Sans vouloir parler à sa place, l'ancêtre reiz17 que j'ai vu en Aout est toujours en bonne forme.
Pour ma part cela fait 7 ans.
On sait bien qu'il n'y a pas que le baclofène qui intervient dans l' "indifférence" mais sans je suis persuadée que je serais toujours au fond de la bouteille.
Je te souhaite tellement de trouver ta propre issue.

Une "chansonnette" pour toi Tutu.

Merci Sylvie pour l'article sur la Doxa et le complotisme.

Déja, j'ai découvert le terme doxa mais surtout il éclaire b sur la dynamique entre les règles établies et le complotisme et il décrypte très bien le mécanisme du film Hold up.

Tu as raison Nic, une pensée également pour l'humble Esteban et pour le manifestant qui n'a pas hésité a exposer fermement ses idées. Sans eux, rien de tout cela n'aurait été possible comme on dit aux Césars

et 50 Gégé

Dis, t'a t'on dit que t'"allitèrais" comme personne?
Par contre, pour le reste, je ne te remercies pas, j'ai essayé l'auto-admiration et je me suis brulé les yeux

Bon, la prosternation c'est peut être too much mais je reste admirative de ta manière de dire les choses sans emportement.
Et comme dit Talis: non mais!

Ouch, spécial ce film!

Après un début rationnel sur des questionnements légitimes quand à de réels dysfonctionnements sur la prise en charge de l'épidémie, on part dans le complotisme multicouches.
Je ne doute pas de la crédibilité de certains intervenants sur des points précis mais étaient ils au courant de l'idée principale du film, à savoir un complot international des puissants pour éliminer les inutiles?
Le montage, la musique, l'intervention de personnages sortis de nul part comme le mec des renseignements, c'est autant de la désinformation que celle qui est censée être combattue.

Au final même bourrage de crane.

Et encore, il n'y a pas de smiley qui se prosterne.

Les gars,
Flo/intolérante , ça ne vous gène pas aux entournures?

J'espere que tu ne subis qu'un coup de froid, peut être pas besoin d'un petit covidounet sur tes épaules.

"Sois spontané": grandiose! Et très intéressante cette double contrainte. merci, merci Tutu.

Sans doute que le baclo n'est pas la panacée et que beaucoup de nouveaux outils restent à découvrir pour englober la maladie alcoolique.
Je suis profondément désappointée pour toi Gaday et pour tous ceux pour qui la molécule et l'entraide du forum n'ont pas suffit, à terme, à sortir de cette saloperie.
Pour ma part, après avoir testé la panoplie du "vouloir" du psycho ou médicamenteux proposée, y'a pas photo.
Depuis 7 ans, je suis sortie de la pulsion alcoolique grâce au baclofène ainsi qu'à l'appui du forum et cette idée portée que oui, ça ne pouvait que le faire.
La vie n'est pas forcement devenue plus belle mais cet engrenage tueur n'existe plus.
Je ne sais pas quelle solution sera la tienne mais je te souhaite vraiment de la trouver.

Je l'aime bien ta Siensse Petit Rocher cause que je la comprend et j'en redemande.
En même temps "Finement con", je mettrai plutôt ça du coté de l'oxymore

"J'ai appris aujourd'hui" ce qu'était une aporie et c'est chouette, merci à toi championne des surnoms diverzévavriés

Figolin,
je ne vois pas en quoi la compréhension d'un phénomène enlève la curiosité et l'émotion qu'on peut ressentir en l'observant, que ce soit une floraison, le va et vient des marées, les nuances du ciel ou encore le manège des fourmis et tout ce qui se joue sans nous d'immense ou de minuscule.

Par contre, je suis entièrement d'accord avec ton post au sujet de la seconde citation: Je suis également dans ma propre boucle délétère depuis des années et ma phrase est de trop. J'aurais du expliquer ce qui m'épuisait dans le comportement de Steph ou me taire.
Sincèrement merci.

Pas bien de mots mais avec toi, le bas, le haut et avec votre présence si précieuse les "GégéMoussette"

En avant pour le risque

Parce que je crois que la maitresse d'école est toujours ce cancre

Dacodac, les filles,
J'avions rien compris et je savions même point qu'on pouvait r'cevoir des nouvelles dans la boite à mèle


Tutu tu te tues à te turlupiner
Comme Flo (étonnant non?), j'ai le mot dans les sabots alors ne cherche pas plus loin.

Loulou, ça roule pour Axel, 2eme année d'école d'ingénieur en informatique. Avec un DUT pas très coté et surtout un Bac L, elle fait figure d'extraterrestre dans ce monde de prépas. Elle a une capacité de travail impressionnante qui ne s'explique pas génétiquement.

N'oublie pas de regarder le reportage complet sur les vertus de la méditation, moi, je "bloque".

Tutu,
Malade "que" psychiquement", pfff, avant le cancer,je n'étais malade "que" psychiquement à vouloir en mourir et à tenter de le faire, alors ce "que", on sait bien qu'il ne sert qu'à culpabiliser plus encore.
On peut dire que c'est rien "l'insoutenable lourdeur d'être" en regard des horreurs du monde mais quand on est dedans, c'est tout.
Je prends tes analogies comme un partage de nos ressemblances, par contre, elles s’arrêtent, et ça m’énerve, à la compréhension du post de Flo.
Pourquoi que moua je kapte pa ?
Ouin ouin, couine couine etc.

Edit: StephEsteban, au cas où tu lises les réactions à ce que tu postes frénétiquement, je suis désolée de te voir dans la même boucle depuis des années.

Tu as raison Loulou,
Je croule sous la chance et je reste écroulée alors que hein, bon! En plus j'ai une terrasse.



Ben non, je ne tiens pas le coup et le passé que tu emploies est toujours mon présent. Si l'alcool n'est plus un problème, le cancer et le comkidi mon psy "symdrome dépressif anxieux sévère" me freinent dans la contemplation des fleurs qui poussent.



Pas con! Je n'y ai jamais pensé!

Ce que tu me dis n'est pas méchant, je sais que la depression laisse les autres impuissants, autant, entre autre, que l'alcoolisme. C'est humain de vouloir secouer la personne quand bien même on est soi même dans l'impossible, mais au mieux c'est inutile et au pire culpabilisant.

C. l'ina, pourquoi pas? Comme pourquoi pas...tout ce que je ne fais pas, parce que l'envie n'existe pas?

Petit rocher Lointain, tu sais tout cela, j'aimerai être cap qu'on s’atteigne par les mots, à défaut sache que tu comptes dans mes silences.

Rosy merci, je te retourne ton message. J'ai lu l'alcool qui revient et j'en suis désolée mais tu nous a montré et surtout tu t'es montré capable de le tenir en respect alors, jamais un sans deux.

Merci de ton passage Veillant, Chapeau Maman! Ma mère aussi(jamais fumeuse) a eu raison du squatteur du souffleur en laissant un lobe au passage.
Vu le stade 4 de ma bestiole et les 4 ans qu'elle me chatouille, je suis dans les 4% qui survivent à 5 ans.
4 ans que tu es suivi, c'est donc un signe positif Serieusement, c'est quoi ces nodules?

Pas de réponse forcée Tchoupi, j'espere que le ciel se dégage et que les turbulences vous fichent la paix, merci à toi. Si tu en as l'envie, donne moi des news en MP, je pense souvent à votre traversée.
Arf,pas de cartes pOstales C. mais un moment plein de tout et de riens entre amis qui n'ont rien à se prouver .
8 jours loin de mon incapacité à vivre. Un bol d'air incroyable, aucun besoin de faire semblant, de mouliner pour savoir comment être.
Depuis je suis partie pour un autre voyage dans un pays que je connais trop : l'apathie.
Je fais taire les angoisses concernant ma santé physique et mentale en vivant a minima. Après le refuge du lit, j'attaque celui du canapé et des films moyens en boucle en attendant le retour au lit.
Je ne conseille pas du tout ce pays!

Hcat, tu es si discrète que je t'ai loupé.

Totue, Pour info : Yves Brasey a sauvé mes données sur un disque dur mort alors que mon ex, dont c'est le domaine, n'y pouvait rien et qu'il ne me restait que la salle blanche et le prix qui va avec. En plus de son combat pour le baclo, ce monsieur est un magicien de l'informatique et une chouette personne.

Des zoubs

Je partage totalement. Texte simple, clair et qui fait le tour du sujet. Merci Sylvie.

Sans rapport avec ton dernier post.



C'est bien le même sentiment de tromperie que je ressens, jusqu'à faire le vide quasi total pour ne pas infliger cela à l'autre et pour faire taire (un peu) la culpabilité de ne pas savoir être présente entièrement mais du coup, si on est deux , ça s'annule (sisi! Une histoire de - + - = +, un théorème super hyper fiable, légèrement adapté)

On le fera, on le sait, que les fils de nos cerveaux soient démêles ou qu'on ait appris à vivre avec.

Zoub (quand tu as inventé cette salutation affectueuse tu as remarqué que ça fait Bouz à l'envers?)

Je ne sais pas s'il l'a vu sur le web ou ailleurs mais mon psy qui en 2012 lachait 300 mg de baclo par conviction a revu sa copie quand les 80 mg sont devenus la limite, il y a une semaine il m'a demandé si je voulais monter le baclo parce qu'il avait de nouveau le droit d'aller jusqu'à 180mg. Pourquoi? Selon quelle directive? J'en sais rien mais c'est positif.

Merci Julie mais le jour devait être surtout spécial pour ma mère, ouille, ouch

Albéric, pas de souci avec ma proprio, c'est une femme adorable, elle prend tout en charge et n'a jamais lésiné sur les réparations à sa charge en plus de n'avoir jamais augmenté mon loyer depuis que j'ai repris l'appart il y a 7 ans, bon, je suis sur le bail depuis 1997, nous avons noué de très bons rapports.
Péter un plomb dans l'ambiance électrique du moment c'est de circonstance mais bon, à quoi bon exploser devant des choses contre lesquels on ne peut rien?

KoukouKa!

J'ai décidé de me bouger et de retrouver mes amis du forum et irl: l'Excellentissime Reiz17 et sa non moins brillante moité BREIZH ChristIne (dont je conseille le fil à tous les damnés de l'alcoolisme)
En dehors de ce coup de foudre, J'ai croisé peu de personnes d'ici en vrai, le regrettable Azama et le regretté MM mais je ne desespére pas de voir pour de vrai ma jumelle Florence... le cerise et ses voisins Gégé et Moussette ainsi que Yann le lointain.

La vie est une chose, l'élan de vie, une autre alors quand il est là: 1,2,3 partez!

Heureuse de te croiser tout simplement
Bise

Je viens de te lire Sylvie vis à vis de Figolin, il me semblait bien qu'il faisait du apparu/disparu et pas vraiment pour faire avancer les choses. Dommage merde, j'aimais bien être une étoile moi

Mon égo est en pleine extase Figolin mais faut peut être pas abuser

Le maelstrom qui m'a demandé une difficile énergie et m'a pétri d'angoisse n'est rien à coté de vraies catastrophes et je ne veux pas m'apitoyer. Disons qu'une série noire d’évènements distincts a suffi a me faire oublier que je sais nager.
Sans ordre puisque quasi simultanés:
-Un lave linge décédé en plein labeur, cramant au passage les prises environnantes (oulala, couine, faut que j'achete une nouvelle machine, que je trouve un électricien et surtout que je paie sa facture.)

-Plaie d'argent n'étant pas mortelle, je passe aux choses sérieuses en me foutant une goutte de super décapant à peinture dans l'oeil (aglagla, ouille ouille ouille) je rince, je rince, le 15 de jesépasoù m'envoie un véhicule pour les urgences de Vichy, me précisant qu'une brulure chimique dans l’œil doit être vu rapidement. Une fois aux Urgences, on me prévient qu'il y en a pour des heures, je réitère les propos du médecin du 15. "Ah ben oui mais on a pas d’ophtalmo mais ça va aller vite"
Dans le box, sans aucune consignes, je me rince l'oeil en permanence avec un gobelet déniché et l'eau du robinet.
2h30 après, l'interne qui arrive me répète qu'il n'y a pas d'ophtalmo mais qu'elle va essayer de voir s'il y a de grosses lésions mais que quand même j'aurais du venir plus tôt
Après un rendez vous en urgence chez mon ophtalmo le lendemain: une abrasion de la cornée, c'est pas dramatique mais antibio et cicatrisant 1 semaine.

- A peine rentrée, les prises de l'appart font des étincelles et brulent, l'électricien m'explique que tout le système est aberrant, la proprio est ok pour le refaire mais temps de validation de devis oblige, je passe 1 semaine à me méfier de chaque appareil électrique sous des lumières souvent inexistantes.Nouveau compteur, youpi, mais le calme ne dure pas et ce qui doit s'allumer ne le fait pas ou alors seulement quand la lumière de ma chambre est allumée, pratique pour faire tourner une machine aux heures creuses de la nuit. Faut choisir: dormir sans ventilateur ou en pleine lumiere. Tout est encore en chantier mais pour le week end z'ont débranché la terre, parait que c'est pas top mais suis encore en vie.

-Un peu fracassée quand même puisque, assise sur ma terrasse, le vieux fauteuil à cédé sans sommation et c'est mon coude qui en a subi les conséquences. Bestiole de 70 kilos qui se vautre sur le coude contre les dalles, eh ben c'est les dalles qui gagnent. Puisque le truc plie encore, j’attends maintenant qu'il reprenne une forme humaine.

-Sans nouvelles de l'oncologue, je bouillais intérieurement : plus de traitement, des examens exigés non débriefés, silence!
Ma psy qui travaille avec l'oncologie me conseille vivement d'exiger un rv car le service est en pleine bérézina, la deuxieme onco est partie (celle que je voyais le plus fréquemment et qui tient mon dossier à jour). Je prend rendez vous et là c'est l'enfumage total "Plus de traitement car c'est la cause de la pneumopathie mais là vous allez bien, non? "Ben, pas trop et puis on fait quoi des resultats?" "Ils sont anciens, on va les refaire en septembre" C'est ma faute si t'as trainé à t'en occuper?!
Donc, rentre chez toi, on voit ça à la rentrée.

C'est tout pour le moment madame la Marquise, tout va très bien, tout va très bien .

Y'a des belles choses, votre présence indéfectible, le sein de Totue qui va bien, le soleil quand il arrête de taper et laisse place à une douce fraicheur, la biere fraiche que je vais boire en regardant le ciel...

Pas "d'allo voisin" on est dans tout le système à refaire, prévu pour jeudi, en attendant je me remémore les mots de électricien en partant "Bon j’ai mis une partie de la cuisine en sécurité mais comme on ne sait pas ce qui est branché sur quoi, j'ai vu pire hein mais c'est dangereux" Le con, pouvait pas me faire croire que tout allait rouler jusqu'à son intervention ?

Fais gaffe avec la photo de ton sein Totu, elle risque de susciter plus d'envie que de rigolade

Sylvie et Tutu ne vous sentez pas mal, je me suis mal exprimée, oui je suis en pleine tourmente mais celle ci n'est faite que d'emmerdes concrètes à régler, du coup je ne sais plus ou me jeter, je ne prends le temps de rien et j'ai le sentiment de m'asphyxier mais je ne suis pas au fond du trou comme cela m'arrive, les "emmerdes" vont se régler, le seul souci c'est qu'elles ont débarqué en multiple escadrilles et je ne suis pas du tout "multitâche".

Soyez Zen et rassurées, il y a eu pire.


Ce que vous me dites sur "je n'apporte rien", chacun avec sa jolie façon, je le reçois avec un peu de honte et beaucoup de plaisir.
J'adhère totalement Talis mais paradoxalement l'appliquer à soi, j'ai parfois du mal.

Allez je retourne dans la tourmente! Non, souriez, ce n'est que la tourmente d'un barbecue entre fillote et amis.

Hé Tutu, elle est rigolote ton idée.
Ma "tu meurs" du moment: survivre face au système électrique, en plein délire psychotique, de mon appart. Il a eu le lave linge , la cuisinière et la plupart des prises fument ou font des étincelles, dans l'immédiat aucune perte animale (moi y compris) n'est à signaler mais je ne garanti
rien concernant électricien s'il tarde à venir.

Tu ressens un mieux?
Lundi c'est loin quand on est vendredi mais ça fini toujours par arriver. Je pense fort à toi et quand je pense fort je me mets en apnée, alors vite la suite

Trop à vous dire en trop peu de temps et d'énergie ? C'est un peu l'apocalypse ici, pas de quoi vous inquiéter hein mais un beau sac de nœuds que j’essaierai de tourner à la rigolade quand je l'aurai -bordel de chkrogneugneu de sale paquet de noeuds- défait.

Je vous ai lu, je vous ai ressenti, les ancêtres zirreductibles et ceux qui me surprennent à me lire alors que je n'apporte plus rien .

Panneau: "je reviens de suite" pour la suite
(bon, on sait tous que les mecs des boutiques ou on trouve ce genre de panneau ne reviennent jamais "de suite"

Résultat des courses vu par le radiologue:
Cancer et Covid n'ont pas tenus leurs promesses de performance , le gagnant a pris son temps et s'est installé en silence mais surement et possède un beau nom de canasson : Pneumopathie interstitielle,
Mes poumons, déjà mis à mal par des années de tabagisme ont probablement été brulés par la radiothérapie et l'immuno, ce qui fait que certaines parties ont durcies et ne peuvent plus capter l'oxygène alors, je tousse, je "bronchite", je suis essoufflée et crevée mais pas crevée!(Comme d'hab tu as raison Sylvie, et pour l'effet toxique de l'immuno et pour ma capacité à m'enterrer alors que l'incinération peut attendre)

Bon, le hic c'est que ce n'est pas traitable et que cela risque de compromettre la suite de la bagarre contre mon ennemi intime.
J’attends de voir la Con-cologue pour le bilan(Le terme est adopté officiellement Totue)

C'est drôlement bon de vous avoir à mes cotés, ça fait rosir le verre des lunettes, Manue.


Quelle justesse en plus du reste Gégé, ta sophrologue est peut être déstabilisée de s'être livrée et par ta capacité à percevoir le fond du cœur mais elle va s'en remettre et te répondre, j'en met ma main au feu et ma tête à couper
Toute ma tendresse à vous deux, le couple magique.

Gégé, j'ai été tellement touchée par ton post. Ton "Ma puce" m'a fait fondre les yeux d'apaisement, c'est comme un gros chagrin qui s'allégeait à mesure que coulaient les larmes, je me suis sentie à l'abri, aimée, protégée. Je crois que seul mon papa m'appelait comme ça et m'apportait ce réconfort. Un immense merci pour cette tendresse naturelle.
C'est vrai que tu as tout dit ce qui n’empêche que toutes vos interventions me sont précieuses et portent vos personnalités différentes mais toutes chargées de cette belle empathie pudique que je n'ai tellement pas l'impression de mériter.

Absolument navrée pour ta maman Tchoupi et absolument en rage sourde de constater que Covid ou pas, l'humanité de ceux qui "gèrent" nos maladies graves (cancer ou pas, regarde la solitude de Yann et de tant d'autres) n'est pas du tout là. J'espere que le nouvel oncologue aura le cœur moins sec que le Dr Connard. Ta maman a t'elle accès à un psychologue de l'équipe d'oncologie? La mienne s'occupe des personnes en situation palliative, pas forcement mourants mais sans espoir de guérison. Elle est vraiment parfaite, elle sait entendre le désarroi, les angoisses et le manque médical même si elle ne peut pas grand chose contre le 3eme problème.

Changer d'oncologue? A vichy, il y en a deux, la référente qui ne me voit plus que quand ça déconne et l'autre, très gentille mais qui laisse rouler et traite vaguement les symptômes des EI. Pas le choix de changer de lieu de traitement et puis l'herbe est elle réellement plus verte ailleurs?

Tu sais Sylvie, il y a un tracé bien précis qu'on a pas vraiment le choix de court-circuiter. Mon médecin généraliste qui gère aussi l'unité palliative de l’hôpital n'a pas la liberté de prescrire les examens à la place des oncologues et il n'est pas formé aux suivis des traitements.

Je n'ai vraiment pas l'envie de vous lâcher Tutu ma Totue, le plus difficile est de se remettre à parler, de dérouiller les articulations du silence et de l'habitude, à la fois confortable et asphyxiante, de se terrer.

Je tiens vraiment à vous et sans doute aussi à la vie mais c'est comme si m'éloigner de tout et de tous était une façon de me préparer à ne plus être. Si je ne vis plus et ne me manifeste plus, j'efface un peu la douleur et ma trace dans la mémoire de ceux que j'aime. C'est du vent surement, une illusion qui préserve d'être à vif, un peu comme le déni.

Merci de vous.