Ding Dong,

Merci pour les mots sympas.

Faut bien que je fasse remonter aussi de temps en temps mon fil, j'imagine,
j'ai une relation particulière avec lui, j'aime qu'il reste où il est, et pourtant ça me fait souvent plaisir que quelqu'un le remonte.

Alors qu'est-ce que je fais, je parle de moi ?
Un peu alors, mais pas trop.

Toujours à 120, avec des pointes ces derniers temps dont j'ai parlé à Bidibou,
160, 180, parfois plus, par simple erreur de poso, je donne tout le temps des conseils et n'ai pas besoin qu'on m'en donne,
c'est simplement que ces derniers temps je m'oublie un peu, et puis débordé de toutes part je fais n'imp.
Donc parfois quelques coups de mou, on va dire comme ça, mais rien de désastreux et surtout, à retenir, ça ne change rien à ma consommation.
Elle reste maîtrisée sans effort aucun, ce que j'espérais depuis le début, et qui garde un aspect hallucinant pour moi.
J'ai aussi fait des journées à 80 pour "voir".
Ras.
Je suis parfaitement soigné mais je considère que c'est encore frais même au bout de 3 mois alors bon, je reste à 120 quand même, dans l'idée.

J'ai envoyé un mail de bilan et d'explication de mon traitement à ma famille proche.
J'ai bien fait, ma plus grande soeur était en quête de prescripteur.
Viva a assuré et lui a trouvé un doc en deux deux.
ça me fait plaisir, si vous saviez !
Je suis fier de ma soeur.

Sinon au rayon des proches qui se greffent à vous et qui vous concernent, mon pote Dam va pas tarder à venir annoncer sa guérison à 170.

Voili voilou !

Bises à tous

Salut francducollier,

Je ne suis pas venu pour te remonter le fil, juste pour te remonter les bretelles.
Je vais chez Reitz pour parler theâtre et music.

Viens avec moi, je vais le titiller, on va se marrer.

Salut Tristan, ami de descente entrautre,

T'as pas capté que j'étais nul en thêatre ?

Celui dont Reiz parlait quand il disait 3-pièces-au-collège c'était moi sans le savoir.

J'en ai lu depuis mais toujours nul sur le sujet, j'attends la révélation et les votres

Hello Frank!

T'es en descente et tu remontes parfois à 180??? Erreur de poso? Faut y aller!

Bon dimanche!
Eddy

Salut Eddy,

Oui, je sais, je me boufferais quand ça m'arrive !
Généralement je suis au boulot et dans le feu de l'activité.
J'ai souvent des poches treillis sur mes pantalons, c'est là que je mets mes plaquettes.
Je bosse, c'est l'heure mais pas encore, mais j'y pense, alors je prends mes cachets. L'alarme sonne, non c'est bon je les ai pris,
je bosse encore, est-ce que je les ai pris, non je crois pas, paf le chien.
Je le fais deux fois dans l'après midi ? pafpaf.
C'est pas très sérieux j'avoue mais pas bien grave.

Bon dimanche à toi ;-)

Le bon truc: un mini-pilulier (seulement trois compartiments) à mettre en poche, c'est ce que je fais...

J'en ai un, que j'ai chiné sur un marché et qui doit dater de l'entre deux guerres.
Malheureusement je l'oublie assez souvent quand je suis dans le speed, c'est à dire tout le temps.
D'où les plaquettes dans les poches.

Tu vois Verveine, je me doutais bien qu'en montant rapidement le baclo allait commencer à te piquer un peu.
J'aime cet euphémisme.
Et ta métaphore. Mais
Au bout de deux semaines de cette montée, j'aurais adoré que mon cerveau soit sur Mars.

Frolo : bref passage sur ton fil (enfin bref.... à la Cocci!!)

Ton intervention sur le fil de Reiz : jalouse je veux moi aussi ton livre :

"L'histoire du chat qui savait pour la lune". Souvenir d'un livre

que j'ai dévoré avec enthousiasme :

" C’est une nuit de pleine lune. Le chat Bastos est en vadrouille. La pleine lune, ça lui fait toujours un drôle d’effet. Il a la pupille dilatée, la démarche ondulante, le sourire carnassier… il est chaud bouillant. Il a repéré une jeune chatte qui vient d’arriver dans le quartier. Il est en route. Plus que deux jardins à traverser. Il l’entend déjà, la drôlesse.

Elle aussi, la pleine lune lui fait de l’effet. Elle n’a que sept mois. Et déjà, elle appelle.

Quel tempérament !

C’est Rémi qui l’a trouvée dans une poubelle et qui l’a donnée à Jack. Raymond a dit que c’était un mâle, alors ils l’ont appelée Riton.

Il y a quelques heures, c’était une petite chatte, mignonne, joueuse et câline… une enfant. Là, sous l’emprise des sens, une maniaque sexuelle. Avec une voix à la Marlène Dietrich. Bastos est tout retourné. Il se dit que « Satan l’habite ». Ce n’est pas très fin, mais… c’est la pleine lune, il a une excuse. »"

C’est l’histoire de Bastos, un chat qui parle, qui a reçu ce prénom de blonde pour avoir passé son enfance à triturer les paquets de sèches de son maître, Raymond. C’est l’histoire de Raymond, aussi, un type qui rêve de cribler de balles cet animal, mais qui rate son coup et cartonne trois lapins.

C’est l’histoire de Paul, 10 ans, alcoolique. C’est aussi celle de Pierrot, employé des pompes funèbres, mais passionné de photo, et qui trouve sa voie en photographiant « ses clients », à la morgue. Il en fera un livre et passera à la télé.

C’est aussi l’histoire de Rémi, un enfant adorable et de Marie Rose, qui prépare des pâtés de rats que tout le monde redemande.

Je suis assez fasciné par ce livre. Il multiplie les risques : langage oral, enchevêtrement d’histoires, multiplication des personnages et j'en passe. Et pourtant, ça se tient comme un pâté de rat. Le rythme ne faiblit jamais. Il est vrai qu’on se demande parfois qui est qui, mais cela ne dure que quelques secondes et cela ne détend pas le ressort.

En fait, ce bouquin est comme les personnages dont il parle : il ne sait pas trop bien pourquoi il est là, il est un accident à lui tout seul, son chemin est chaotique, il n’a pas vraiment de but, mais il est là, profondément humain. Donc drôle

Je ne sais pourquoi mais il te ressemble étrangement.

Je ne faisais que passer

Mon hyper cocci,


Tu viens me traquer jusque dans ma cuisine avec ma clope au bec et je me vois dans l'obligation immédiate
de te répondre avec mon téléphone d'où les futures fottes d'ortograffe avec lesquelles on me taquine sans cesse depuis quelque temps.

Sur mon fil et sur celui de quelqu'un d'autre tu m'as fait une tonne de compliments qui m'ont touché, tu me fais du bien.
Ce qui est drôle, autant que moi je l'espère, c'est que je parlais de toi tout à l'heure à mon namoureuse, parce que je vais à Barcelone pour le début de mes vacances, on y reviendra ensemble plus tard.

Je crois que mon histoire n'était pas si riche que la tienne.
A la volée, en un synopsis un peu barré de ma mémoire (je te fais croire)

Un chat qui explique à un enfant pourquoi il regarde constamment la lune par la fenêtre.
Un chat qui attend son tour pour partir sur la face cachée de la lune, là où vont une nuit, tous les chats lassés de la folie des hommes.

Ma sœur avait aimé ma façon de l'écrire mais bien sur j'imagine quelque chose de plus tarabiscoté, à la hauteur des enfants qu'on aime, des nôtres et de ceux qui vivent aux antipodes.

Je vais envoyer ce que j'ai écrit il y a longtemps pour respecter ma parole, mais je sais ce que ça vaut c'est à dire pas grand chose.

Comme tu m'as cloué avec ton post, malicocci, je suis presque obligé de faire suivre.
Vous allez être déçus.
Toi qui aimes tant les citations, un homme prévenu...

Ça va vous gonfler au centuple !

Merci aussi pour le "pan de personnalité".
Quand j'y pense c'est vrai que je ne me dévoile pas plus que ça, finalement.
Peut être un effort à faire. Ou peut être pas.
Peut être des traces du passé où nous sommes si nombreux ici à être avancé masqué.
La force de l'habitude, encore, on nous a si souvent montré du doigt.

Merci beaucoup pour ton beau message à mon intention, hypercocci.

J'adore que tu m'appelles Frolo et que tu sois la seule à le faire.

Je t'embrasse

Bon je n'ai pas mauvaise conscience de remonter ton post, certains s'en sont déjà chargé
J'ai toujours eu un peu de mal à te comprendre.
Toutefois, avec nos MP's, c'était déjà plus clair.

Ne descends pas trop vite, tu n'es pas encore totalement sûr de toi.
D'ailleurs faut jamais être totalement sûr de soi.

De toute façon, le principal, c'est que cela se joue dans la durée.
Sinon autant se borner à la volonté ^^ ( un petit peu quand même )
Cette malhadie est comme une infirmité, elle ne nous lâchera jamais la salope !
On peux la combattre mais jamais la vaincre !

je souhaite que ta pérennité perdure et que tu continues à aider les autres.

T'as vu, j'ai mis qu'un smiley erf ... deux.

Malhadie.

Bonjour Malhadire,


Je ne crois pas que tu me comprennes encore tout à fait mais ce n'est pas si grave !

Tu te fais du soucis pour moi, c'est sympa de ta part, alors je vais te rassurer.

Si totalement sûr de moi voudrait dire que je pense que je suis à l'abri de tout pour toujours alors non je ne le suis pas.

Je suis de ceux qui savent que le risque zéro n'existe pas.

Mais je n'ai absolument aucun doute, depuis récemment d'ailleurs, mais c'est là. Imprimé. Gravé, même.

Je suis parfaitement à l'aise, maintenant j'en suis plutôt à gérer la place que j'ai fait dans ma caboche.

Pour tes conseils de descente, c'est sympa, mais tu abuses !

Je suis dedans depuis bientôt 4 mois, et je ne crois pas la faire en bobsleigh,

Deux mois 20 mgs au dessus de ma dose seuil, et retour à ma dose seuil depuis un mois et demi,

non je n'ai pas vraiment l'impression de descendre trop vite.

Sans compter mes surdosages ponctuels quand je me plante.

D'ailleurs, ça m'est arrivé deux ou trois fois dans l'autre sens aussi, et je n'ai pas senti non plus les flammes de l'enfer venir me lécher.


Je souhaite tout comme toi que ça va se pérenniser, à vie, et comme je suis prêt à ne jamais lâcher le traitement, je ne vois pas comment il pourrait en être autrement. L'avenir nous le dira !

Pour toi, j'ai cru comprendre qu'en sortant un peu de tes habitudes tu avais trouvé une clé qui pourrait t'emmener de ce côté de la grille ?

Jette toi dessus, casse l'habitude, saisis toi de la clé et ouvre toutes les portes avec.

Bel effort pour les smileys, t'as vu, j'en ai mis un.

A plus

"J'abuse "
Tu ne peux pas être un peu plus aimable ?
je ne critique pas ta descente, je la jauge.
Sinon pour le reste, je suis ok :-) , merci.

Malhadie.

Bon je vais me coucher, bonne journée.

Tu abuses encore.

Repose toi bien.

Juste te dire que je suis là.
Que je te suis, mais que je ne lis pas tout.
Je n'accroche, n'adhère pas à la cyber'attitude.
Peut être un peu vieille.
Mais si tu viens en Bretagne....
J'ai ton adresse.

Frolo.
La véritable émotion est sans voix : un seul mot : Merci
Bonnes vacances.
Sylvie Cocci

Coucou mon ptit Frank

Bien longtemps que nous n'avons point papoté, et encore moins sur ,du , avec...Ou pas, le forum.

COncernant ta programmation de descente, je ne sais qu'une seule chose, c'est que tu peux te faire confiance!! J'commence à t'connaître un peu, et je sais que tu sais, et que tu sens.

En effet, une journée avec 40mg de moins, cela ne change rien à personne, en revanche, c'est au bout de plrs jours que ça peut craindre...

Rappelle toi ma descente tranquille, et à 150...Outch! Et cela faisait un moment que j'y étais...Ok l'émotif à joué, ok, j'étais à 190 au moment de mon indifférence...Mais franchement, toujours couvrir ses arrières! On est d'ac!

Plein de bises à la famille, et très bonnes vacances!

Coucou madame,

C'est vrai que ça faisait un moment !
Alors toi quand tu reviens tu fais pas semblant, je t'ai vue sur 150 fils, t'as mangé un clavier ou quoi ?
héhé
Pour la descente oui, c'est vrai, je peux me faire confiance, à tel point que pour le début de mes vacances, qui commencent vendredi,
je prends l'avion pour aller passer quelques jours à Barcelone sans enfants, SI !
Barcelone, la ville interdite par les AA !

La question que je me pose c'est plutôt : vais je dormir ?
Cette nuit j'ai dormi 5 heures, donc 1h de plus que les 8 derniers jours, ça a l'air de rien mais je prends,
objectif : 6h de dodo.
Plus question de varier le dosage, il fait trop chaud dehors et dedans.

Ne m'appelle pas mon petit, j'ai l'impression de me transformer en petite peluche rose qui fait de la musique quand on lui appuie sur le ventre

A peluche

Frank,

Ta descente va être vertigineuse, ça va être trop top !

En revanche, je ne comprends pas pourquoi tu t'inquiètes pour tes heures de sommeil.
En vacances, ce n'est pas important, tu te repose, tu fais ce que tu veux toute la journée et toute la nuit.

Et comme tes enfants ne seront pas là, on a beau les aimer plus que tout au monde, on peut bien avouer du bout des lèvres que parfois ils sont un tout petit peu fatigants. Surtout si petits.

Mais la vraie bonne nouvelle, celle qui me remplit de joie !

C'est que j'apprends que la famille Zounours s' agrandit et que le p'tit dernier c'est toi.

C'est kro mignon
Que du bonheur

Bidibou,

Ce fil n'en finit plus de ne plus descendre, finalement j'aime bien qu'il soit un peu en haut de temps en temps !

Tu as remarqué toi aussi comme je descends à la vitesse de la lumière ?!!!
C'est ma toute nouvelle aura qui me donne des ailes (Bon, au bout des ailes, il y a des griffes retractiles pour éviter les obstacles).

Pour le sommeil, tu as raison, ce n'est pas si grave et en plus, moins on dort, plus on a de temps pour penser aux gens qu'on aime et pour s'occuper d'eux
Il faut voir le côté positif de toute chose !
Comme le fait de se réveiller un matin et de voir un pelage rose sur le ventre, et en début d'après midi de se trouver une nouvelle famille.

C'est un peu comme ça qu'on arrive au forum en fait.
Tout nu, tout fragile, tout seul.
Et puis on grandit avec des frères et soeurs, on se découvre une famille,
on n'a pas envie de la quitter, on poste, on poste...

le pauvre !!!

Il a tout pris de sa mère !!!

Je sais bien que tu aurais préféré ressembler à ça :



et chanter ça quand on te frotte le ventre :

http://www.youtube.com/watch?v=n0jCG0Vac34

mais non !

la vie en a décidé autrement !

et tu te retrouves comme ça :



Le portrait craché de ta mère !



Et desormais, tu es condamné à chanter ça à chaques fois qu'une gentille personne viendra te dire, ho mon petit frank en te gratouillant le bidon !

http://www.youtube.com/watch?v=xhDwu7bsoRM


Bon, il fallait au moins ça pour fêter ton 1000e post mon Fankychou !

Bravo à toi !


papa et maman sont fiers de toi !


Continue comme ça,
et rendez vous pour le 2000e.


maman s'en va au travail, mais pas de bêtises, je garde un oeil sur toi !

Je t'envoie 1000 Youpidous,



1000 bisous....



1000 Baclo.....



1000.....


1000 quoi ?


1000 moutons !
je m'amuse à les compter quand j'arrive pas à dormir !



Rentre vite à la tanière !



T'es pas allergique au chats au moins ?

Mais ? J'y pense !


( suis dans le bus ! Oui parce que je me suis mise à la bourre
Avec mes conneries ! )



1000 messages....


Dont 126 sur ton fil.....


Ça ne fait qu'un dixième pour ta pomme,


Et tout le reste pour les autres.


S'il est pas merveilleux ce frankichou !


Et oui, il est kro fort ce forum,

Grâce à lui, je me retrouve maman sans avoir
eu droit au 9 mois de grossesse.


Quoiqu'il paraît que c'est les plus beaux moments
de la vie d'une femme.


Mais pour avoir un résultat comme toi,
je regrette pas ce sacrifice !!

Continue d'être toi mon petit Frankichou !
Ouais, moi j'ai l'droit !



Bon cette fois j'y vais, les clients m'attendent .



Gros bisous.

T'es trop rigolote, Zoonzoon !

ça alors, tu m'as fêté un postiversaire

Si un jour je m'ennuie je reviendrai lire la page 7 de mon fil, il y a vraiment de tout, là-dedans

Allo maman bobo...

Un bisounours rose ?!!! Hahaha tu aimerais bien ?

Meuh non vous êtes uniques !

Moi j'étais un mélange de bisounours, de kiki, de Chucky et d'action man ? pfff héhé

Et bien figure toi, que je ne suis allergique à rien, sauf à ces satanés poils de chat. Si je me frotte les yeux après avoir caressé un chat, ce que j'adore faire, ça me piiiiiiique.

J'ai grandi avec des chats, je les adorais, surtout Babouchka, qui a quand même vécu 21 ans, la mémère.



Miaou !

Bah ouais, suis rigolote !

Pi ça m'a pris comme ça !

Alors c'était donc ça ?


Alors si on prend toi :






Qu'on prend un tournevis, qu'on le met sur le petit point du milieu,
et qu'on tourne, très très très vite....



D'un coup d'un seul, de ce cerveau qui tourne, il en sort 4 personnages....






Un Bisounours donc....









Ouais parce que t'es un peu caméléon aussi, tu changes de couleur en fonction de ton humeur,
puis tu portes un peu bonheur...puis c'est mon préféré celui là !




Un kiki....De tous les kikis of course....












Un Chucky....










Et lui....














C'beau gosse !





Bah dis donc...
C'est pour ça que tu es si disponible pour tout le monde,
en fait vous êtes 4 !

Bandes de tricheurs !



Forcement, c'est facile de faire 1000 post à 4.



TSsssss.

Ma zoonzoon je t'adore.

En fait, tu n'es pas ma maman. Tu es ma petite sœur !

Et fini ! L'année prochaine je résilie ton abonnement au fan club du Club Dorothée. (et à celui de Mad Movies pour chucky)

Ce n'est plus mon fil, c'est le fil de mes enfants !
Quand ma petite chérie pleure - tu verrais la beauté ! - elle n'a pas forcement faim.

Elle réclame sa dose de forum.
Je lui refuse. C'est dur mais c'est comme ça.
Je veux pas la faire tomber tout de suite dans l'addiction.

Ce qui est génial, c'est de se dire, après avoir espéré que nos enfants n'aient pas la même maladie que nous,
Peu importe. Il y a un traitement, maintenant, au pire.

C'est un vrai moteur, pour moi.

Ma zoon, je suis beaucoup plus beau gosse qu'Action Man, mais bon, je n'ai pas ses triceps !

Je t'embrasse !

Mes amitiés Monsieur Franc du collier.

Je teste encore les 120mg.

Passer de 80 à 120 est plus que dopant.
Tudieu, cela fait planer comme une dose.

A suivre.

Salut messieurs les bienvenus,

Tristetemps, j'ai lu sur un autre fil qu'il te prenait des envies de décathlon, et je me demandais :

est-ce que tu crois que le Baclo apparaît sur la liste (interminable) de produits dopants ?

La une de l'équipe dans quelques jours : "JO de Londres : Le scandale baclofène"

Tu dors un peu mieux ? Je suis repassé à 5-6 heures/nuit, yepee.


André, pour leur génération, en partie grâce à nous, on aura surement trouvé un diffuseur, quelque chose de plus soft.


Bonne journée à vous

Salut Infusion,

Ben dis donc, t'es moins drôle que Zounette, toi !
Ceci dit personne ne la bat hihi

Quand je parlais de la maladie je parlais de la déficience neurologique, et j'espère que d'ici à ce que mes enfants soient plus grands, on fera des tests pour prévenir et casser,
(justement, en référence à ton point 3), l'inclinaison à se tourner vers les seules solutions existant jusque baclofène.

Pour le diffuseur, sans les guillemets, je voyais quelque chose comme l'implant, sûrement pas comme la pompe dont tu parles.
Elle existe ? Bah oui.
Wouahouh !!!!!! Non mais sans blaguer, madame, qui voudrait d'un truc pareil ?
En plus, tu parles de quelque chose qui existe, oui, mais qui est pire que ce que nous prenons.
C'est pourquoi je disais "plus soft".
Le reste ne nous intéresse pas et je te mets dans le nous, évidemment.

Je voudrais un implant diffuseur qui réponde à mes ordres, pas à ceux d'un praticien.
Je veux que personne ne décide de ce qui est bon pour moi. Je veux pouvoir décider de la dose de baclo.
Comme chacun ici, je veux qu'elle soit la moins forte possible. Qui pourrait déborder à part deux trois ânes qui prennent leur pied pour X raison dans les hauts dosages ?
Quel praticien, quelle que soit sa spécialité, aurait fait suffisamment d'études pour être dans ma tête et dans mon corps ?
Si vous pensez que c'est possible, ne venez pas poster je vais sortir le code parental c'est sûr...


Quand tu sors de prison, tu n'as pas envie d'aller dans une autre.
Je me suis suffisamment "cobayisé" maintenant pour avoir le droit de décider de ce qui est bon pour moi, et de le gérer moi même.
(bon là ne le prends pas pour toi, hein ? Tu me lances dans des envolées, je monte sur mon podium de carton au milieu de la rue et je crie et après je vais me faire un kebab)

Enfin bon, ça va prendre du temps tout ça.
Je veux dire, les solutions plus modernes et plus soft.

Pour ces réflexions, on pourrait en parler des heures, c'est un de mes sujets de prédilection depuis indifférence, vas savoir pourquoi, donc 3 mois que j'y pense.

Mais avant de penser à mieux se soigner, il faut qu'on pense à se soigner tout court !

Courage à toi, et à tous


C'est quand même un peu rassurant pour nos gosses, et ça donne envie de s'investir plus, je pense.

Balors on se vexe ?

Un post gros comme un camion pour répondre au tien c'est un bide ?

Je suis pas fâché et pas triste un brin !

Bah moins rigolo que moi,
mais c'est parce que moi suis un gros bébé !
Alors forcément on fait risette !

Non non non pas mon abonnement au club Dorothée ...
Teplai teplai teplai papouchouuuuu.....

En plus z'ai bien kravaillé à la z'ecole moi !

Remplissage de pilulier : 20
Augmentation de posologie : 20
Accompagnement du malade : 20
Et avec les félicitations en plus.

Alors heuuuu hein ! Voilà ! Alleeeezzz....
Promis après je t'embete plus.


En plus je suis en train de travailler sur la création du baclo système soft !
Pour que la descendance de nous, ouais enfin vous, kokoliques d'aujourd'hui,
soit par avance protégée de ce poison.


J'ai voulu contacté pasteur pour faire un vaccin, bah oui tant qu'à faire,
mais on m'a dit qu'il etait définitivement indisponible.


Alors j'ai contacté RAID pour adapter un de leur diffuseur anti moustique et en faire
un diffuseur de baclofene à installer dans la chambre de bébé... Non non pas dans la mienne.


J'ai aussi pense aux bâtons d'encens au baclo, méthode douce et relaxante.

Enfin, je suis en pleine négociation avec Bledina pour faire des petits pots au baclo.
Qui seraient de plus en plus doses en fonction de l'âge et qui permettraient une augmentation
lente et discrète tout en faisant connaissance avec les petits pois, les carottes, et même les épinards !


C'était mon délire du matin sur la route du boulot !
Mais je vais arrêter parce qu'à force je vais faire arriver la page 8 !
Ce serait quand même ballot !

Envie de te raconter une histoire. Ce matin je reçois un livre :
premier jet de son auteur

Vierge sorti de son imprimante, corrections manuscrites.

Moi crevaisons et débilité précoce (ES augmentation poso baclo)

Heure de se coucher, fatigue extrême, mais accalmie ES : envie en découdre.

Abordage livre : touchée, coulée, j'ai plongé illico.

Oubliés acouphènes, somnolence, atrophie cérébrale.

Happée : par les faits impensables et tellement plausibles, termes techniques
inexistants qui font appelle à ton imaginaire.

Clair net précis : sur ligne départ, les bons, les méchants, l'enfant, sentiments.

STOP : 2h = 2ème prise baclo et dodo nécessaire pour combattre ES demain.
Rage : demain tête dans les WC toute la journée, ne veut pas souiller ce livre.
Espoir : lundi accalmie ?

Je suis en manque : qu'une pensée connaitre la suite

Ce livre = addiction = craving

Merci
Sylvie

PS : j'adore les corrections : celle de la page 17 =
suspens insoutenable, qui qui ? vite tourner page et... frustration attendre attendre
avidement la suite : MANQUE : CRAVING

Ma chère Sylvie,

Ah si seulement ton craving pouvait se cantonner à ça dans l'avenir ! J'y crois.

J'aimerais sincèrement que tu prennes le temps de te reposer quand tes ES te le permettent, toi qui as tant besoin de tes forces en ce moment.

Pour après, je sais que les annotations disparaissent assez vite, l'auteur en question avait moins à revenir sur ce qu'il écrivait avec le temps, l'apprentissage fonctionnait.

Moins de cafouillage pour la suite, moins de bobos pour tes yeux et ta tête, c'est promis.

Ce dimanche que tu vas passer dans de grandes difficultés, je vais penser à toi toute la journée, c'est sûr.

Si tu vois une abeille voler...

Je m'envole demain pour Barcelone, forcément moins de temps pour le forum et soutenir, mais j'aurai le wifi, et me connecterai tous les jours pour ne pas perdre une miette de ta progression.

Tu sais que je suis friand de bonnes nouvelles, j'en espère de très encourageantes, par delà le calvaire que tu traverses avec une incroyable dignité et un aplomb époustouflant.

Je te regarde et je t'embrasse.

Holà

C'est l'heure de la sieste.
Jamais aussi bien dormi qu'ici depuis le début du traitement !
6h/nuit plus une heure de sieste l'aprem, je n'en reviens pas.
Faut dire que c'est presque zéro stress et pas d'enfants, ça aide.

Alors on compare souvent Barcelone à Marseille, surement le côté assez grande ville Méditerranéenne, un port...
Mais ça s'arrête là...
J'ai un peu honte pour ma cité phocéenne adorée. On fait ville sous développée, dans le parallèle. Tout est hyper clean, encore plus qu'à Paris, 100% des infrastructures et transports ont été construits pour un accès idéal aux personnes en fauteuils roulants, les voitures roulent lentement et respectent les piétons...
C'est super touristique mais en se baladant un peu on trouve de l'authentique sans problème.
Il y a cent fois plus de choses à voir qu'à Marseille, toute ville n'a pas eu son Gaudi, c'est vrai, mais bon... Honnêtement en comparaison on fait pitié, on a obtenu devant le délire capitale de la culture européenne pour 2013, ça sent l'histoire de gros sous.
D'ailleurs, c'est la politique mafieuse de Marseille qui paralyse tout et qui en fait cette enclave, certes pittoresque, mais parfois ecoeurante, stagnante...
Sans dec', les choses y avancent comme un enterrement un jour de canicule...

C'est encore la grosse fiesta à Barcelone ! Les gens sortent tous.
Je suis venu il y a une dizaine d'années, mais différemment.
L'après midi j'étais déjà bourré, et je me réveillais dans un coin ou l'autre au milieu de la nuit, je vous passerai les détails.
C'est vraiment un super test pour savoir où on en est avec l'alcool, avis aux amateurs de tests.
Je me considère fraichement indifférent, au bout de 4 mois, mais même si je n'avais pas peur de venir ici, c'est hallucinant de traverser tout cela avec un regard complètement neuf, et sans la carapace vicieuse de la dépendance liée à notre maladie.
Je bois quelques verres le soir, mais si le poulpe est bon, je les oublie.
Je me réveille en forme, je visite des trucs (j'ai pensé à Oliv du Baclo labo et à Célestin en visitant la fondation Miro), je profite...
Tout ça pour dire : continuez de vous battre, ça vaut vraiment le coup de partir sans bouteille dans ses valises.

Une pensée pour hyper Sylvie dont je prends le silence avec optimisme, Aquiqui s'est bien dépatouillée, zoonzoon qui se débat avec son totomac discount, à Itshe qui se bat d mieux en mieux, et à ma sœur qui commence le traitement !

Bises à toutes et tous


Merci André !

Bonjour Frankolo,

A ce que je vois, il y a un qui profite de sa liberté recouvrée et qui plus est... à Barcelone.

Alors la Fondation Miro ?

Tu sais combien il me tient à cœur d'aller la visiter et tu n'as pas oublié...

Profite de tes vacances et du soleil !

A bientôt.

Olivier.

Frolo merci de ton aide précieuse et des moments d'évasion que tu me procures.

Mais navrée ce soir pour toi coccicalotte (sissi peut se le permettre, tu fais dorénavant
partie de mes chenapans)

Lors des accalmies ES je suis les fils : HORREUR sur celui de RZ Frolo écrit :

"si je devais filer du forum à un moment ou un autre, ce qui arrivera nécessairement, je le ferais à l'anglaise."
@ Signification : Partir rapidement et précipitamment, sans saluer.---> tu ne dis pas au revoir à tes amis ?

@ Origine :
- expression française de la fin du XIXème siècle rattachée au sentiment d'antipathie existant entre les français et les anglais.
De ce fait et grâce à cette haine tous les défauts de ce bas monde ont été affublés aux anglais. Le verbe anglaiser prenait le sens
de voler au XIXème siècle et filer à l'anglaise était partir comme un voleur. ----> tu es un voleur ?

- autres interprétation : les latrines des élèves de St Cyr étaient appelées "les anglais" et le passage de pisser à l'anglaise
pour dire s'enfuir d'un rendez-vous en prétextant un besoin urgent à filer à l'anglaise est simple et évident.---->
tu as des problèmes de prostate ?

- autre explication tendrait à dire qu'au XVIème siècle le terme anglais était assimilé à créancier que l'on fuyait à son arrivée.
----> tu as des soucis d'argent ? (je te défendrai au Tribunal)

@ de toutes les explications aucune ne semble être prouvée et la seule interprétation logique possible serait une
motivation de vengeance de deux populations qui se détestent-----> tu détestes les Anglais ?

Proverbe russe
« L'Anglais a l'intelligence au bout des ongles et le Français à la pointe de la langue.»

Moralité : il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler pour réfléchir longuement et sérieusement.

Pour ton retour vacances, toi si attentionné avec moi, tu viens de découvrir coccihumouràlacon.forum.
En toute amitié bien sur

Hello Frank,
Ca m'a interpellé ta comparaison Barcelone/mMrseille
Je viens de rentrer de l'Inde - à la même époque l'année dernière, j'étais en France et en Belgique
Eh ben, je peux te dire que je comprends aujourd'hui c'est quoi les "tigres asiatiques", je n'ai jamais visité la Chine, mais d'après le récit de mes amis qui s'y sont rendus récemment, cela s'approche de mon expérience à Delhi.

Je pensais retrouver la ville d'un pays "sous-dévéloppé" comme dans mon premier voyage en Inde il y a 17 ans.
Et que non: New Delhi aujourd'hui est une ville cosmopolite, avec ses boutiques branchées où on trouve tout, du riz arborio pour faire du risotto, les meilleurs vin venus des 4 coins du monde, mais surtout et toujours les produits indiens, aujourd'hui aux normes internationales de qualité mais à une fraction du prix que cela coûteraient en Europe(exemple: j'ai acheté un joli sac à main en cuir - superbe graine de cuir, très beau design, finitions parfaites, cela m'a coûté 60 Euros - le même sac m'aurait coûté au moins 400 Euros en Europe)
Même toutes les grandes marques européennes en vente ici sont à un prix 30% moins cher qu'en Europe ou à Maurice. Je ne parle pas de "copies pirates": des vrais baskets Reebok, jean Levi's, café Lavazza, shampooing L'Oréal, parfums Dior.
Les prestations hôtelières? Pour 80 Euros, mon mari, moi et mon fils dorment en demi-pension dans un hôtel équivalent à un 4 étoiles en France - et je n'exagère vraiment pas - je peux comparer avec le petit hôtel à Reims qu'on a eu pour le même prix lors de notre passage en 2011!

Frank, sur ton fil on évoquait aussi les futures générations: je reconnaîs dans mon fils, qui aura 13 ans bientôt, ce même tempérament anxieux et ultra-sensible, cette même tendance à la dysphorie. J’avoue que cela m'a déjà effleuré l'esprit de mixer un cachet de Baclo avec ses céréales au matin, pour lui épargner un parcours douloureux que je connaîs si bien. Mais bon, il doit y avoir des millions de gens qui sont nés avec cette particularité neurologique, et ils ne se « soignent » pas tous avec des doses excessifs d’alcool.

Je t'embrasse
Emily

Bonjour mesdames

Je ne réponds qu'à hyper Sylvie ce soir, il est tard et je rentre demain.

Sylvie, je ne suis pas maso mais j'aime tes cocci calottes.
Elles me disent que tu serais triste si je partais sans rien dire.
Ça me touche beaucoup mais je déteste que tu sois triste alors je rectifie le tir.
Je ne ferai pas d'au revoir parce que, et d'une, je déteste ça.
Et de deux, j'aime tant certains d'entre vous que ce serait un tel déchirement que, je ne pourrais garantir mon effacement.
Je te fais confiance pour comprendre.
Et il va de soi que je m'interdis de perdre le contact avec des personnes comme toi.

Je t'embrasse

Salut Emily,

Tigres et dragons ?
Rien ne stoppera la progression de ces pays qui ont émergé et qui ne demandent qu'à croquer la plus grosse part du gâteau que nous nous sommes partagé,
nous autres pays colonisateurs, pendant tant d'années.
D'ailleurs, puisque tu es de même souche que mon père, ça peut t'interpeller, il est né à Djakarta, fils de colons Hollandais.

Nous n'avons pas tout à fait les mêmes moyens !
A Barcelone nous avons partagé un appartement avec des Belges très sympas, mais bon, nous ne nous y croisions que le soir et à l'heure de la sieste parfois.
Je me suis acheté une paire de tongs et un nouveau pilulier pour mon Baclo, et basta !
Cette ville est géniale.
J'ai dégotté quelques bodegas incroyables et loin du tourisme de masse, si vous voulez des adresses j'ai de quoi vous satisfaire, c'est sûr.

Je suis même allé me baigner, pour voir, même si je déteste la plage des villes.
Barcelone 10 - Marseille 1 (le 1 c'est pour la nourriture parce qu'en France, hein...faut pas déconner, quand même)
Des plages magnifiques et d'une propreté incroyable. Aérées, l'eau limpide et pure.
Je suis revenu bouche bée, et en colère contre les pouvoirs publics qui gèrent ma ville, que j'adore.
Plus le temps passe et plus Marseille se rapproche de Naples, et pour ceux qui connaissent, vous voyez que ça part mal.
Je vais peut-être créer un collectif ou une association, mais on n'est pas sortis de l'auberge...qui n'a rien d'espagnole.

Bises à toi, très content que tu aies passé de bonnes vacances.

EDIT : Ce matin, j'ai encore pris L'AVION , j'adore !

Frankolo, bonjour,

Si je comprends bien tu es indifférent à l'alcool, c'est super
par contre j'ai une petite question stp, comment sait on que
l'on est indifférent?

Perso, je n'ai pas du tout l'envie d'essayer pour le savoir
j'ai trop peur de flancher

Je te souhaite une superbe journée
Marie

Tu t'es fait plaisir ?
A moi aussi

Par contre, pour le PSG, tu te rappelles ? Je suis devenu indifférent au foot avec le baclo, c'était la surprise du chef,
La cerise sur le gâteau. Il valait mieux, cette année, d'ailleurs !
Pourtant, tu m'aurais vu, quand on a gagné le titre, je me suis pris au jeu.
Je ne me l'explique pas. J'en ai plus rien à foot.

En tout cas je vais essayer de te rendre la politesse très vite, promis.
Merci l'ami.



@Marie

Excuse moi de pas avoir répondu à ta question, très occupé en ce moment, et c'est rien de le dire.
Pourtant, ce sont les vacances, mais bon...

La grande question de l'indifférence.
Quand est-ce qu'on sait ?...

Tout le monde ne l'a pas su instantanément, ou de la même façon, que le seuil était franchi.
Pour certains, murge sur murge, et puis le lendemain d'une d'elles, énorme vomito, et CRAC, le lendemain, plus aucune envie de boire, mais suivie d'effets,
pas comme ces murges à l'ancienne où "plus jamais je bois" et deux jours après c'est reparti.
Pour d'autres, diminution de la consommation, alcool zéro, mais doutes doutes, doutes encore, doutes encore, on teste, merde j'ai bu hop je remonte,
c'est bon là ? non je sais pas je remonte encore.. Là, c'est dur, c'est quand on attend une révélation, un flash lumineux venu du ciel et qu'il ne vient pas.
Et puis un jour PAF, on réalise tout simplement qu'on n'a plus besoin de boire, que c'est devenu optionnel.

Pour moi, réaliser mon indifférence s'est fait sur le fil des jours, au fur et à mesure, je la sentais de plus en plus proche, je sentais que je la frôlais, je doutais,
je me disais que non, ce n'était pas possible, avec ce que j'avais pu m'enquiller pendant 20 ans que ce soit "aussi bas", 120, pas possible, j'étais certain que je
devrais monter plus haut, et pourtant il n'y a pas de règles, pas de profil.
Pourtant, à 120, c'était déjà là, mais je n'arrivais pas à le réaliser encore, j'étais pété d'ES, j'en bavais sec et je ne me sentais pas suffisamment bien physiquement pour avoir
les pensées suffisamment claires pour être assez lucide sur mon état psychique.
J'avais pris le parti de m'autoriser à boire pendant mon traitement, mais seulement quelques verres, et de me forcer à me retenir pour ne pas être bourré à tituber, à dire des
conneries, j'appelle ça "dire de la merde". Etre agressif, voire plus.
C'était interdit. Et puis, peu à peu, pendant les nombreuses soirées auxquelles je participais, je réalisais que de plus en plus, en augmentant les dosages, j'en arrivais à oublier
de plus en plus en plus mes verres, à ne faire que discuter, danser... J'étais en test permanent et ça fonctionnait à merveille.
ça me faisait tellement plaisir de voir que mes verres étaient si souvent pleins.
Tout mes réflexes ont disparu peu à peu, tout ce qui fait de nous des alcooliques en puissance. Je ne regardais plus les bouteilles, ce qu'il y avait à boire..
J'oubliais parfois, et de plus en plus, d'emmener avec moi quelque chose là où j'allais comme il est pourtant poli de faire.
Je ne cachais plus rien, je n'avais plus honte de rien...
J'ai supprimé les bières sans alcool de mon frigo, qui sont un genre de palliatif, et les ai troqué pour des boissons bien plus agréables en bouche pour moi, du coca, de l'orangina..
et des vraies bières ! que ma nana buvait, moi à l'occasion avec elle, mais tout à coup c'était elle qui me les proposait, moi...je les zappais.
J'étais en test permanent sans m'en rendre compte.
Et puis voilà, de fil en aiguille quand même je me regroupe, j'augmente quand même de 20, ma nana part à Paris quelques jours, et là je me teste encore, seul à la maison, on va voir
ce qu'on va voir. J'achète 2 bouteilles de vin, j'en ouvre une, et je viens pianoter sur le forum un peu.
Je douille de mes ES sec à ce moment là, alors je prends un bain, je me met à l'aise, je bois un verre, mouais, un deuxième..
Je suis fatigué, un peu, il est minuit, je regarde un bout de film, je m'endors.
Je me réveille au tout petit jour, je regarde et je vois que j'ai bu un verre et demi de vin la veille...
Et là je décide que si c'est ce dont je suis capable en étant tout seul et ayant décider de me tester "pour voir", et bien...ça commence à ressembler sérieusement à de l'indifférence.
Et je décide d'arrêter de me tester.
En fait, les 3 jours d'après, j'ai tellement douillé de ma montée rapide, que j'ai mis 10 jours à m'en remettre.
Inutile de te dire que je n'ai pas pensé à boire ces quelques jours, seulement à attendre que ça aille mieux, et plus ça allait, plus mon esprit était libre de voir le beau résultat du travail
de cette magnifique molécule sur mon cerveau et sur ma maladie.

Moi, je pense qu'à un moment, quand on pense être soigné, indifférent, il faut se tester.
Je crois que c'est Yves, qui relayait O.A. en disant : "quand on est guéri. On est guéri." ça a l'air simple et ça l'est.
Si on est indifférent et qu'on se teste, on ne risque rien.
Si on doute, et qu'on refuse de se tester...on n'est pas complétement tranquille, et donc peut-être pas complétement libre ? Je n'en sais rien, et je ne veux surtout pas que mon fil devienne
un champ de polémiques sur le sujet, on a donné ailleurs, merci.
Si on ne veut pas se tester, il faut s'écouter, essayer de comprendre quelle est la différence dans nos comportements...
Nos réactions, nos pensées. Envie, besoin ? Réflexe, pulsion, ou habitude ?
Pour tout ça, il faut s'observer, et aussi se faire un peu confiance, ce qui est dur pour nous tous, qui nous sommes tellement menti à nous mêmes.
Et pourtant, il faut le faire.

L'important, c'est que chacun d'entre nous, à un moment ou un autre, trouve enfin la voie de sa guérison, de sa paix intérieure quant à notre maladie.
Je l'ai tellement voulu pour moi.
Je le souhaite tellement pour tous.

merci Franck

Marie

Bonjour Franck,

je suis depuis peu sur le forum.
Et j'ai lu beaucoup de tes commentaires aussi bien sur ton fil que sur ceux des autres.
Comment te dire??? c'est un réel plaisir de te lire!!!!!! aussi bien pour ton écriture, ta lucidité, ta gentillesse, ton histoire....
J'ai compris que tu étais devenu indifférent, je suis trés content pour toi.

je te souhaite un bon weekend!

Les valises à peine posées, Frolo distille sa prose sur les fils.

Avec brio, intelligence, il se livre pour nous délivrer de nous-même.
Ecrivain dans l'âme, original, qui n'imite personne, que personne ne peut imiter.

Que nenni pour les fleurs Frolo, tu m'as fait un magnifique cadeau dont je me délecte. Merci

Bonjour Sylvie,

A mon tour de reprendre le boulot, avec quelques efforts je dois avouer, pour ne pas être déçu.

Pas tant par la reprise, je sais m'accomoder de l'inévitable grâce à Alain et ses propos sur le bonheur, que parce que moi aussi je m'étais fixé quelques objectifs,
Moins élevés que les tiens, mais suffisamment complexes pour que je doive prendre mon mal en patience.

Alors merci pour tes si jolies pensées tournées vers moi, elles me caressent la nuque et me donnent l'énergie dont j'ai besoin pour avancer.

Toi aussi tu es inimitable, dans la façon que tu as de toujours venir me voir au bon moment, entre autres.

Je t'embrasse très fort.

Je trie mes photos...
Je partage avec vous ces poubelles Barcelonnaises, une statue fun de Miro, et une vue d'avion

Merci pour cette belle explication de l'indifférence !
Les poubelles espagnoles, sinon, c est du grand art !

Nath

Merci d'être là.
MP suit

Salut Frankolo et tout le monde...
juste un pti message en passant car tu as été le premier à me répondre (inscrite depuis 2 jours) et je t'en remercie !
Et puis bravo pour tout, pour ton style, ta reflexion, bref de quoi donner plein de courage à tout le monde...
De notre côté mail envoyé à Viva, attente de sa réponse pour un prescripteur dans le morbihan, affaire à suivre mais le temps paraît super long en ce moment.
Bonne journée à tous

Heuuuuuuu nan mais rien en fait !

Juste envie de te faire un bisou !
Ouais la comme ça, ça me prends des fois !

Hi hi !!!

Bah bisou alors !

Grrrrrrrrr j'ai oublié un truc :

Youpidou !!

Bah oui !

Ah puis zounours aussi il te serre la patte !

Tu me spammes ou tu me trolles ? ;-)

Des bisous à toi aussi et une bonne accolade à Patte d'ours !


@Nath
Ce sont les seules poubelles que j'ai vu trainer là-bas, tu avoueras que ça a quand même de la gueule pour des ordures, non ?

@Helyette
Je vais venir sur ton fil, merci pour ce post sympa.


Bonjour Junon,

Je te réponds ici, sinon ça va jaser... héhé.
Après tout, pourquoi pas ?
J'ai été là pour toi, mais ça n'a pas été suffisant, comment cela aurait-il pu l'être.
ça m'a vraiment attristé que tu décides d'arrêter net le traitement, et pourtant je pouvais le comprendre, pas rose, pas gris, plutôt noir violacé, ton parcours baclo/alcool...
Il y a effectivement des personnes pour qui il semblerait que le baclofène ne marche pas. Ou moins bien, en tout cas.
Je me suis interrogé 100 fois sur le pourquoi du comment, et il n'y a jamais de réponse qui soit satisfaisante.
Tu viens de temps en temps nous lire, au moins quelques uns d'entre nous, en tout cas, ça veut dire que tu gardes un espoir.
J'en ai vu au moins deux, tout lâcher, presque abandonner, et puis repartir pour arriver au but.
Ceux qui se lancent, ceux qui se relancent, j'essaye de leur filer un coup de pouce ou de leur souffler dans le dos.
Si tu te relances, je serai là.
Mais pas dans mille ans !

Mon invitation pour un café au hasard d'un voyage tient toujours.

Bonjour, bande de baclonautes.


J'avais besoin de faire un petit point et de vous dire où j'en étais de mes réflexions qui concernent certains d'entre nous, et puis de parler un peu de moi
et de comment je vais aux quelques amis que j'ai pu rencontré depuis que je suis là.
C'est qu'on s'attache, avec le temps !

J'ai vu un fil s'ouvrir, (d'une façon un peu bizarre mais bon...) et les différentes réponses m'ont donné envie de discuter de la notion d'indifférence,
à laquelle je réfléchis comme beaucoup depuis le début, et ça ne s'arrête pas, ce genre de pensées, quand on pense ou qu'on est sûr de l'avoir atteinte,
alors qu'il n'y a pas de définition dans le dico qui la rapporte à l'alcoolisme pour autant.

André, tu soulèves cette question, ce n'est pas la première fois, et tu m'as fait cogiter quelques fois
avec ce que tu appelles l'indifférence totale.
C'est ce que tu ressens toi : l'absence d'envie de boire le moindre verre, peut-être même du dégout. Qui donc évidemment ne risque pas de te voir prendre une cuite.

Dans ta définition, je ne suis pas indifférent, et ça ne me pose pas de problème particulier.
Parfois, j'ai envie de boire un verre, comme j'ai envie de manger un truc bien fort, je ne refuse pas une taffe sur un bon pétard d'herbe si le moment s'y prête,
ou une montée d'adrenalyne. Mais je ne fais rien de tout ça dans l'excés, et ça ne demande même pas de "contrôle" facile ou pas, c'est ZERO effort
de volonté.

Autrement dit, je ne prends pas de cuite parce que je ne peux pas, ou plutôt, ça ne se fait pas tout seul, il faudrait que je me force.
Ah ! J'en ai pris une petite, quand même, en me forçant un peu (moi et mes tests...). Enfin, rien de comparable avec ce que j'ai pu vivre par le passé,
si tu avais vu ce dont j'étais capable avant...Difficile même d'appeler ça une cuite. En plus, je n'arrive pas à boire vite, parce que j'oublie mon verre.
Et bien, le lendemain, un dégout que je n'avais jamais ressenti avant pour l'alcool, Beurk. J'ai envie de dire normal.

Je me suis remis en question, puisque j'arrive toujours à avoir envie d'un verre, et c'est pour ça que je me suis testé. Le résultat m'a satisfait, aussi étrange que cela puisse paraitre pour quelqu'un qui a atteint le presque dégout de l'alcool.
Excusez moi, je suis obligé de parler de ma propre expérience pour étayer la discussion.
J'ai relu mon premier post sur ce forum, et c'est ma conclusion de celui ci. Ce que je voulais, MOI, c'était reprendre le contrôle de ma vie. Être capable de boire un verre si j'en avais envie, sans plus jamais tomber, sans que ce soit ce verre qui me dicterait quoi que ce soit.

Pour moi, devenir indifférent, c'était me libérer de mon alcoolo dépendance. Objectif plus que largement atteint.
Pour d'autres, comme pour toi, André, c'est autre chose, l'indifférence.
Et comme quand nous avons atteint notre concept d'indifférence nous avons l'air les uns les autres plus que satisfaits, je considère qu'aucune indifférence ne vaut mieux qu'une autre.

(code parental requis pour cette discussion, les révérends et ayatollahs de l'abstinence sont proscrits - pas les abstinents respectueux du choix des autres, évidemment)

Mon alcoolo dépendance, c'était la moitié de mes pensées obsédées du réveil au coucher par l'alcool. Des scénarios pour pouvoir boire le soir, des soirées et apéros organisés dans ce but,
des bouteilles cachées, des engueulades improvisées pour pouvoir me donner le prétexte de m'isoler pour boire comme un rat dans mon trou, la honte de moi même, le dégout de ma situation et de ma "faiblesse", le drame familial permanent, l'enfer de courtes et éprouvantes périodes d'abstinence,
Je coupe sinon je pourrais rallonger la liste de 600 mots, pour arriver enfin aux multiples envies de mettre fin à mes jours.

Je n'ai plus rien de toute cette merde, et mon esprit a retrouvé l'espace pour s'exprimer alors qu'il était sans cesse contenu et parasité.
A trouvé, plutôt, parce que le ver qui mangeait ma cervelle grandissait depuis mes 12-13 ans.
Ce que j'appelle ma camisole psychique. Dont je n'ai eu pleinement conscience qu'après m'en être totalement débarrassé.

Je ne suis peut être pas indifférent, puisque j'aime le bon vin, et que je peux en boire deux trois verres à l'occasion sans jeter nécessairement le dernier dans l'évier.
Mais je déteste le mauvais vin, ce qui avant ne me posait pas de soucis s'il n'y avait rien d'autre à boire. Et des verres, j'en ai jeté quelques uns dans l'évier depuis quelques mois...

D'ailleurs, dans l'indifférence totale, il y a quelque chose qui me fait peur : ce dont parle Julie sur son fil, l'indifférence à la bonne bouffe, et je crois que tu en as aussi parlé pour toi André.
Est-ce à dire que ce serait un sacrifice à faire pour l'obtenir ?
Je n'ai pas de jugement bien sur, et tout vaut mieux que la galère de l'alcool.
Mais je suis très content de pouvoir apprécier, et l'un, et l'autre, à sa juste valeur.
Je ne monterais pour rien 60mgs au dessus pour atteindre cela. C'est encore affaire de choix.

En fait, à chaque fois que je me pose la question, que tes réflexions, André, ou celles de Redflower m'interpellent sur le sujet, je réalise que je suis exactement là où je voulais être.
Libre.
Et donc, indifférent, non ?
Est ce que ce n'est pas ça, finalement, la définition de l'indifférence ?
En tout cas, ce pourrait l'être.
Comme sont libres et indifférents ceux qui ont fait le choix du verre zéro, et qui sont libres de ne rien boire du tout, un choix royal comme est le mien aussi, puisqu'il est possible.

Enfin, il existe un autre état, qui n'est ni cette indifférence à plusieurs vitesses, ni vraiment une alcoolo dépendance dangereuse.
Une alcoolo dépendance contenue, consommation modérée ou abstinence grâce au Baclo.
L'indifférence quelle qu'elle soit semble inaccessible à certaines personnes, soit à cause d'ES invalidants, soit par résistance à la molécule, soit par habitudes trop incrustées.
Ces personnes méritent tout autant que les autres de grandes félicitations pour leur combat, mené dans de grandes peines pour la plupart, et félicitations pour une réussite, celle de ne plus être en situation de danger mortel. Une réussite vitale.

Voilà pour l'essentiel, si vous avez envie d'intervenir et d'apporter votre pierre vous êtes les bienvenus.

En attendant, je mets ma signature "en chantier", marre de voir marqué "indifférent" en gras comme un trophée, et marre de l'éternelle insatisfaction de cette citation d'Oscar Wilde, géniale, mais pessimiste.


Pour terminer sur autre chose, quoique.
Comme tous ceux qui se sont débarrassé de l'alcool et qui traitent leur maladie avec succès, cela opère des bouleversements dans mon existence.
J'ai eu la chance d'avoir pris le problème à l'envers et d'avoir considéré mes "problèmes" psy AVANT de m'être libéré.
Je pourrais donc être complètement serein malheureusement ce n'est pas tout à fait le cas.
En regardant dans le rétro, je pensais que je devrais faire le ménage dans tout ce que j'avais pu casser chez les autres ou autour de moi.
Et bien en fait, ça, c'est vite réglé.
C'est ce que j'ai cassé en moi et dans ma vie qui est plus problématique.
J'ai eu beaucoup de chance, travaillé, rencontré des gens formidables, des femmes géniales avec qui j'ai eu deux enfants incroyables.

Mais il y a aussi tout ce que je n'ai pas fait, je suis incapable de dire ce que j'aurais pu faire.
Pas très intelligent, de partir dans le regret, alors que faire, maintenant que je suis libre de penser pleinement et d'investir ma vie différemment ?
Il y a des choses qui me convenaient et qui ne me conviennent plus.
Je ne supporte plus d'être mis devant le fait accompli et je veux être l'acteur majeur de ma propre existence.

J'ai pris des décisions, pour commencer.
Je vais changer de vie professionnelle. J'ai grimpé aussi haut que je pouvais dans ma boite et si mon supérieur n'a pas un accident de voiture, ce que je ne lui souhaite pas, je risque de faire la même chose que les deux dernières années, et je ne veux pas.
Avant, oui, maintenant, non. C'est tout.

J'ai commencé à rassembler des bouquins
Je vais présenter un concours en Mars, et il va falloir que je bosse assez dur parce que l'objectif est de finir parmi les meilleurs pour obtenir un poste dans le sud.
Est-ce que j'en suis capable ?
C'est là toute la question. Mais c'est un challenge que je veux tenter.
Ce qui est marrant, c'est que j'avais eu la même idée il y a 3 ans, mais de cuite en cuite, j'avais perdu la motivation et même les dates d'inscription...

Ma vie a bien changé, je vais l'aider un peu dans ce sens.
Bon, enfants+boulot+retour au potassage de matières bien compliquées...
Souhaitez moi bon courage !

Salut vous,

Ca se sent que tu as fait le travail psy avant. Dans ta manière d’écrire tu es posé, réfléchis. C'est comme si tu vivais avec ta dose seuil depuis x mois. comme si tu l'avais deja complétement intégrée. Quand te lis ce que je ressens c'est que ton indifférence, tu la vis merveilleusement bien. C'est tellement subtile, tellement propre a chacun. Il n'y a pas seulement l'indifférence, il y a ce qu'on en fait, ce que l'on peut être prêt a en faire ou pas encore.
Tu étais prêt. C'est ce que je ressens en tout cas.

Ce qui est magnifique aujourd'hui et qui donne aussi le vertige c'est de repenser sa vie, et de vouloir la changer. La faire évoluer plutôt. Avoir de nouveaux projets. Comme je te comprends !

Que tu veuilles être acteurs de ta vie, et revoir complètement ta vie professionnel, c'est murir, grandir, s’enrichir. Alors fonce!!! Ce traitement aide a ça aussi. A être plus lucide, plus combatif, et c'est contradictoire mais je ressens aussi une envie de me dépasser, de faire ce que j'avais toujours envie de faire, tout ce que j'avais repoussé au lendemain.

C'est compliqué mais tu es capable de le faire j'en suis sure!

Je t'embrasse

Cher Franck, je plussoies avec toi pour ta définition de "l'indifférence"!

quel beau témoignage, quel beau parcours et quelle belle "future" vie avec tes projets!

tu es devenu LIBRE à tous points de vue!

félicitations et bisous mumu

A priori l'indifférence c'est passer devant quelque chose, quelqu'un... sans que cela ne déclenche aucune émotion. Ni dégoût, ni intérêt, rien!

Quand je vais au restaurant et que je lis la carte, le menu des "salades" me laisse indifférent. En manger une ou pas, je m'en fous. Si c'est juste pour me nourrir pourquoi pas, si c'est pour vraiment me faire plaisir, je ne suis pas au bon endroit.

Je dois ensuite commander le dessert et je me trouve nez à nez avec un "Fondant au chocolat maison" là je ne suis pas indifférent. Miam, glups, slurp...

La plupart des amateurs de chocolat savent qu'abuser de sucre n'est pas bon pour la santé et en mangent avec modération. Ils se laissent aussi aller une fois de temps en temps, s'il n'y pas de prise de tête quotidienne pour contrôler, pas de lézard, on sait tous ça.

Je pense que le baclofène ne rend pas tout le monde totalement indifférent à l'alcool, mais Le premier objectif est bien qu'il puisse nous aider à prendre le contrôle sur le produit en réduisant à néant notre addiction.

Bref, ce qui est génial c'est que d'une manière ou d'une autre, le baclo nous emmène loin de l'univers de l'abstinence forcée pure et dure.

BRAVO

Rien à redire et je te rejoins dans tes dires

Plein de courage pour tes projets à venir pour construire ton avenir

Bises


Christel

¡SI SEÑOR VAMOS ! Merci pour cette belle reflexion, je la relirai je pense quand mon mari en aura fini avec tout ça, histoire de voir...

Bonjour,
Je n’ai pas tout à fait compris le fonctionnementde ce forum trop alambiqué pour ma pôvre petite cervelle, et donc je ne sais pas si je réponds à André ou àFranck ou au sujet, (lequel ? ), je veux seulement faire part de mon pointde vue, sur l’indifférence ou la guérison.
Pour ma part il est bien trop tôt pour employer un deces vocable.
Seulement deux mois de baclo en automédication (àvotre grand dam (et vous aussi messieurs)) à 40 mg . Aucun excès, beaucoup dejournées sans aucun verre d’alcool, des craving assez fort, mais pas si fortque ça puisque’ j’y ai résisté. (bien aidé pour cela par une très fortevolonté, la même qui me permettait de ne jamais refuser le dernier verre, puisle suivant, puis le suivant …).
A lire tous vos témoignages, je pense que aucun denous ne sera indifférent.
Il est impossible d’être indifférent à quelquechose qui nous marque ou qui nous aautant marqué. Certains éprouveront du dégout pour l’alcool, d’autres de lacompassion pour ceux qui continuent dans la picole, il y en a même qui moraliseront.
Ceux qui pourront se contenter d’un verre ou deux épicétou seront contents de ne pas avoir envie, jedirai ne pas succomber à la tentation, de boire les suivants.

Mais aucun ne sera indifférent.

Content de pouvoir tenir, voilà peut être ma future signature.
Quant au terme de guérit ou guérison , je pense quecela ne veut rien dire.
Pour toutes les maladies on guérit souvent(heureusement), mais pas toujours, et on rechute parfois (malheureusement), mais pas toujours,mais c’est toujours ça de gagner, pour ma part c’est déjà deux mois de gagner…
Je vous embrasse à tous et vous souhaite un bon WE.
Pour moi il sera pluvieux, ça va être la fête à lagrenouille)


jeannot pas le plus bô

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J'ai écrit un post où je répondais à tous mais ça ne me plaisait pas,
je trouve ça complétement impersonnel et ne m'y sens pas bien.
Je l'ai donc effacé.

Merci à tous pour vos interventions et vos mots sympas, et à toi André, qui t'ouvres un peu enfin.




@ Jeanus/Jeana, comprenne qui voudra

Tu as 2 options :

1) Tu commences le traitement sérieusement avec un prescripteur, tu montes jusqu'au seuil de libération auquel tu sembles ne pas croire.
Tu trouveras ici tout le soutien dont ta fausse modestie pourrait finalement avoir besoin.
2) Tu retournes jouer aux billes avec tes grenouilles.