Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs, trébucheurs, bucheurs, vous,

Il arrive que parfois, pour de multiples raisons, certains d'entre nous trébuchent. reboivent un instant. Plus ou moins long, avec plus ou moins de verres derrière le museau.

Ce fil est dédié et est consacré Au pourquoi.

Au comment.

Au comment fait on maintenant.

A comment remonter.

A qu'en est t'il maintenant.

Au débat.

A la collecte d'un maximum de témoignages.

A la libération de la parole. A la fraternité.

Ce fil vous est proposé par Maudit Band Apart Production

Je lance la danse.

Il y'a quelques semaines... Mon père...

-Ici tu peux parler en toute liberté.

J'ai trébuché! Zaï! Le nez dedans. Puis la tête. Sans m'en apercevoir. Insidieusement. Mine que rien. A la façon d'une petite salope (pardons les salopes)...

3 bières.. Arf...C'est rien. ça arrive..
6... Pour une fois, hein...
8.6... Quitte à picoler un peu. Autant y aller un peu plus vite.
Et puis c'est cool. Je suis soigné.
Whisky. c'est plus simple. Plus honnête.
En voiture.
Et, crois le si tu veux, je ne me rends compte de rien. Je ne me dis pas: Arf... Je trébuche là...

Enfin, coup de fil. A mon amoureuse.
Elle entend. J'essaye de mentir. On ne lui mens pas.
Elle me rappellera.
Je ne veux plus boire!
Je craving!
Enfin!
Je suis en enfer!
Je connais.
Je suis en haine!
Je hais le monde entier!
La bouteille au moins elle, elle m'aime!
Je pleure, me roule par terre...
Me calme...
Rebois puisque ça va mieux.
Elle rappelle.
On pleure...
...
Pourquoi?
Arrivé à ma dose seuil (210), je veux baisser et vite!
Raison: Myorelaxé sexuellement parlant.
RRrrrrhhh!!!
Je passe de 210 a 150 en quelques jours.
Sans consulter qui que ce soit. Pas même elle.
Sans vous en parler.
Sans projet!
...
Retour à 220!
Plus d'envies.
Calme, luxe et volupté...

Premier jet!

Bon...

Mon témoignage peut certainement entériner pour certains, l'obligation de rester à haute dose.

22 Oct 2011 Indifférence à 190mg de Baclofène... Passage à 210mg, afin de bien enfoncer le clou.

3 mois à ce dosage...

Fin janvier 2012, décision de baisser de 10mg. Pourquoi? TOut le monde parle de descente, j'ai un problème de manque d'émotion à règler. Aucun autre ES, plus de fatigue, plus rien, mais, plus d'émotions non plus. Je ne pleure pas, je ne ris pas, et je m'ennuie. Les gens m'ennuient, me dérangent, je me renferme, donc, il faut à présent descendre.

Descente de 10mg. Tout va bien.

Mi Février, tout va toujours bien, je descends de 10mg encore. Je suis donc à 190mg de Baclofène.

1er Mars, je vais toujours bien, indifférence intacte, je passe à 180mg.

15 Mars, ok! Je passe des soirées avec des amis, peux boire 2-3 verres qui n'en appellent pas 10... On se fait un 170mg.

Fin Mars, tout va toujours pour le mieux dans le meilleur des mondes, allez, allez, 160! Done!

15 Avril, retour aux sources, je suis en congés... Je retourne au berceau, celui dans lequel je vais réemménager, allez, tout va bien, on passe à 150mg.
Berceau : fiestas tous les soirs, alcool à gogo, et à dispo. J'ai une maison pour moi toute seule, et j'angoisse de devoir revenir début Juillet, pour m'y réinstaller.Début de la merdasse, je prends 2 cuites toute seule comme une grande, après avoir festoyé sans alcool devant les gens...J'appelle Christophe, qui me rassure. Sylvie, qui n'en fait pas moins. J'ai Frank au tél, qui me dit, t'inquiètes poulette.

Je veux remonter à 210, je flippe, dès mon retour de ma semaine à la con, je retourne chez super doc qui me dit : remonte à 160mg, et dès que tu sens une envie quelconque : 30mg de Baclo sous la langue, un tranquilisant, et t'inquiète : ça ira.

Je vais mieux à 160mg. Deux trois envies, et je ne fais pas ce qu'il me dit, je n'y arrive pas, je préfère boire une bière pour calmer mon envie. Mais qui dit une, dit 10... ça m'arrive encore 2-3 fois, et ça s'arrête.

Bon, tout va bien alors!!!

Je reste à 160mg, ce sera ma dose de confort donc.

Je retourne enfin au bercail, celui où ça picole dans tous les sens. C'est le 1er Juillet.

Tout le mois, je n'ai pas mon fils, je reprend le boulot sur mon nouveau secteur. ça tourne, ça vole, ça bosse à bloc, faut que j'enchaine.

C'est l'été, plein de monde tout le temps dans la maison du bonheur. Tout le temps les apéros, j'en fais. Quelquefois, ça va bien, je bois volontiers avec tout le monde, mais pas de tête à l'envers totale.

Et puis, une ou deux fois, je m'achève après l'apéro, à nouveau toute seule... Ré-inquiète, mais pas trop.

Puis début Aout, 3 semaines de vacances, je reste dans la maison du bonheur. Quelques fêtes. Je picole pas mal...Ce sont les vacances, je suis confiante, je ferme les yeux sur ces épisodes.

Puis...et puis, pourquoi? Dans cet équilibre très fragile, je me dis, 10 de moins : pourquoi pas?

Je redescends à 150mg, ma dose critique... Nous sommes fin Aout.

Une biture, deux bitures, toute seule, 3-4-5... Encore seule. Ce soir? Pas d'apéro! Je passe devant les volets ouverts du dessous de chez moi : Christine, tu viens boire l'apéro? Mais oui! En voilà une bonne excuse. Puis 6-7-8, à nouveau tous les jours...

Nous en voilà à il y a 10 jours à peu près...Je pleure, je flippe... Bon, faut que je remonte...ça ne va pas du tout là...

Je mets 20mg de plus, 3 jours après, encore 20, je resserre mes prises afin de prendre 190mg en 3h, 1h avant mon retour at home. J'adapte en fonction de mon retour présumé.

Mardi dernier : énorme cuite, je pleure, j'apelle mon amoureux à 2h du mat, il me répond car il sait, et il est inquiet, alors qu'il dort, il reste aux aguets. Je morve dans mon téléphone, je ne sais plus ce que je lui ai dit. Je vais me coucher.

Lendemain, mercredi donc, mal au casque "ce soir, je ne bois pas." Je ne bois pas? Je dîne chez ma mère, je bois un peu de vin en fin de repas, avec le fromage, puis la bouteille y passe, à 3. Ma mère sait que je trébuche(je lui ai dit quelque jours avent), dîner fini, je lui demande de me donner un verre à moutarde de whisky, elle me le donne, en me serrant fort dans ses bras. Je suis crevée, Baclo à fond, je divise le verre en 2, y ajoute du coca. Je sirote, calmement, pas frénétiquement, mes 2 verres. J'apelle mon amoureux. On discute calement. Je lui écris. Je lui dis que ce week end, week fatidique où je rencontre beau papa et belle maman, s'il ne veut pas faire entrer le loup dans la tanière, il peut annuler... Il me répond : plutôt mourir.

Jeudi, je rentre tard, 22h30, je passe embrasser ma maman, un bisou à mon petit qui dort, je monte dans ma maison. ça va.

Vendredi soir, tout va bien.

Samedi soir, tout va bien.

Week end beaux parents : réussi! Belles rencontres, et surtout, avec autant de belles émotions, pas de craving.

Ce soir : tout va bien.

Je suis sereine. Je ne suis pas seule. Mais surtout, je ne veux pas de ma meilleure ennemie.

Je ne sais pas si je suis définitivement indifférente à nouveau. Ce que je sais, c'est que je ne redescendrai pas.

Bien à vous

Ceci:

@André il y a quelque chose qui m'interpelle! tu es, par la force des choses et" contre ton gré" devenu abstinent, ce qui au départ n'était pas ton but, ici tu dis que tu as eu un craving, mais que se serait il passé si tu avais bu ce verre?

c'est ca que je voudrais savoir, puisque l'on sait qu'avec le baclo on peut boire un verre pour le plaisir de temps en temps!

donc conclusion : si tu avais bu ce verre te semble t'il que les autres se seraient enchainés à la vitesse de l'éclair?

et deuxièment : maintenant, quel est ton but rester abstinent ou boire un verre de temps en temps

bisous André!

PS je vais poster ceci sur ton mur au cas ou tu ne le verrais pas.

Comme j'ai mal au ventre de lire tout çà! Merde!

Lors de ma descente aussi, j'ai eu un retour de manivelle, j'avais été trop vite je pense. Si mes souvenirs sont bons, c'était à 260, je suis bien vite remontée pour être aujourd'hui à 110. A suivre.

Tu as raison pour le fait d'y penser André, moi si ça m'arrive, je me sers ma fameuse cuillère à café, rien de plus.

Bravo pour ce fil. Bravo les mots dits.

Je vous embrasse. Bien.

André. Tu as su faire la différence parce que tu étais dans l'indifférence la plus complète si j'ai bien tout suivie. Et donc tu ne buvais même plus.
Mais lorsqu'on continue a boire un petit peu de temps en temps, comment arriver a déceler ça. C'est encore plus subtil.
Tu as bien fait de t'y prendre aussi vite!

Mon histoire certain la connaissent.
Premier seuil, première montée l'indifférence a 150. En 1 mois c'était bouclé. Je suis restée 1 semaine a cette dose. Puis redescendue rapidement a 110. Comme convenu avec Yves. Montée rapide, descente rapide. Tout allait vraiment bien.

J'ai continuée seule mon petit bout de chemin.
Descendue a 80. Toujours des Es invalidants. Comme dans un étau constamment. Insupportable. Est ce qu'a l'époque je restais vraiment assez de temps pour les voir disparaitre je ne suis pas sure. Insensible devant l'apéro, pas tout le temps. Mais je le refusais souvent parce que vraiment j'en avais pas envie.

Et puis descente a 70. Je n'ai pas eu ton réflexe. Je l'ai senti arriver brusquement je crois. Mais en me relisant il y a pas longtemps, je devais quand même me douter de quelque chose, j'étais venue poser une question sur mon fil. Du genre,"si jamais je suis descendue trop bas..."
Et je ne sais pas pourquoi 20 en sublingual n'ont rien fait. J'aurais certainement du remonter de 50 le lendemain comme tu l'as fait.
Je n'ai pas eu ce réflexe. Et j'ai du tout refaire. 4 mois après, j'ai fini par retrouver l'indifférence et j'ai du rajouter 110 en plus...

Bon réflexe donc !

Mais enfin André et itsmi, moi je l'ai bien senti le retour de craving.
Ce besoin terrible.
Oui. Ce besoin.
Cette pensée obsédante.
Il fallait que j'aille chez moi m'envoyer un verre, le plus grand possible.
C'était aussi urgent que de respirer.
Rien à voir avec les petites cuillères à café... les restes des doigts dans le pot de confiture.
Il me fallait une dose.

Je vous embrasse

Oui je l'ai senti Julie. Mais je pense que je savais que j'allais trop loin dans la descente. Je ne sais pas comment je l'ai su.
Mais quand je l'ai senti arrivé, après une petite contrariété dans le boulot, ca été comme un volcan. Mon corps n'étais plus que contraction. Je pleurais de rage tellement j'en avais envie. Je hurlais. Et j'ai pris mes 20 en sublingual. Ça été terrible. Je n'ai jamais connu ca avant.

Excellente interrogation Julie.

Quand j'ai parlé à André de ma trébuche, j'ai dis que je n'avais pas eu de craving.

Juste une envie sournoise de boire. Mais pas ce que j'appel un craving qui me met à l'envers, me fait trembler,me ferait tuer père et mère, etc...

Et bien il se trouve que s'en est un mais atténué par l'effet de la dose de baclo déjà et toujours dans le corps.

Plus difficile à cerner d'une certaine manière.

Oui, et je devais déjà avoir senti quelque chose aussi.

Je vais être brut de décoffrage...

Vous me voyez plus que perplexe à votre lecture...

L'indifférence.

Elle est réelle... Tangible... Durable...

Sinon c'est "pipeau"...

J'ai surement rien compris,celà m'arrive souvent...

Hein???

L'indifférence c'est la liberté retrouvé.

Mais pour qu'elle soit réelle et tangible il faut l'alimenter avec une poso adaptée en Baclo.

Les témoignages ici, montrent un souci de réglage ou d'adaptation.

Ton intervention est bonne!

Elle alimente le débat.

Permet de faire avancer.

Bonjour,
Je viens, moi aussi apporter mon témoignage sur ce fil très intéressant.

Je ne viens pas ouvrir un débat sur mon cas, mon fil est là pour ça.
Je n'ai pas le talent de Reiz ou de Christine pour écrire, je vais faire comme je peux.

Donc montée progressive, sans ES jusqu'à 180mg.
Après deux jours à cette dose je sens que ça y est. C'est encore plus incroyable que tout ce que j'ai lu. Désolé les amis, vos témoignages sont très bien, mais il n'y a que quand on le vit qu'on se rend compte de l'a quel point c'est fulgurant.
Toujours pas d'ES, juste un peu de somnolence le soir, et un sommeil totalement apaisé. Deux choses qui sont arrivées pile poil à 180mg.
Mes proches se rendent compte de suite du changement, et je laisse passer 10 jours avant d’en parler à des moins proches.

Je ne connais pas encore votre forum.
Bon, qu'est-ce qu'on fait maintenant? Avec le médecin on a jamais parlé de ce qu'on ferait en cas de réussite... Moi aussi j'ai lu qu'en principe on doit redescendre pour chercher une dose de confort ("dose de confort" ça n'a pas trop se sens dans mon cas, puisque je n'ai pas d'ES).
Faute de mieux, je me fie au livre d'OA, il est resté deux semaines à son seuil.

Donc, après deux semaines à 180mg, je descend à 150mg d'un coup, comme ça!
Tout se passe bien, toujours pas d'envie, je peux boire un verre ou deux sans problème. Toujours ma somnolence le soir, et un sommeil totalement apaisé (ce que je n'avais pas connu à 150mg en montée).

Donc après une semaine à 150mg, je descend à 120mg d'un coup, comme ça! (pas de commentaires SVP je me rends compte à quel point j'étais con. Pas la peine de me le rappeler).
Et là... dès le premier jour à 120mg, j'ai perdu mon sommeil de bébé... Ca craint... Et puis non, deux ou trois jours plus tard, soirée en société, je ne prends que trois bière, Ouf l'effet est toujours là me dis-je.
Mais non mon couillon! encore quelques jours et je sent que ça part en vrille, je ne contrôle plus rien, je vais m'écraser comme une grosse m...

Bref tout va mal. Je remonte donc à 150mg, au moins à cette dose ça allait bien... (Et là je m'inscrit sur le forum et tout le monde me dit : "Mais qu'as-tu fait là grand béta, c'est n'importe quoi ça"...)
Et puis, à 150mg! ça merde encore.
Je remonte à 180mg, au moins à ma dose seuil, je serais à l'abri...
Mais non, rien n'y fait et ça merde toujours.

Depuis je monte, je monte, je monte.... On m'a dit que cela arrivait fréquemment, qu'une descente trop rapide et loupée conduisait souvent à remonter bien plus haut.
Aujourd'hui, je suis à 300mg. Ca va pas trop mal, mais je n'ai toujours pas retrouvé ce que j'ai connu à mon arrivée à 180mg.

Je ne vais pas continuer à monter comme cela éternellement, il va falloir bientôt faire un choix, peut-être choisir l’abstinence facile, peut-être redescendre à zéro, progressivement, me sevrer un peu du baclo, puis recommencer tranquillement, en étant encore plus attentif et aguerri que la première fois.
Toujours est-il que cette fois, je prendrais vos avis sur mon fil, et je ne déciderai de rien dans la précipitation.

Voila, je vous ai dit mes maux avec mes mots à moi, ces maux dits ont certainement leur place sur ce fil des mots dits.

Myrtille,

Pipeau peut-être, mais le pipeau est léger, léger... Si léger. C'est pas comme les gros orchestres plein de bruits et dissonants que l'on dirigeait ou dans lesquels on jouait avant....

17 et André, le craving, je n'en connais qu'un. Celui auquel je me suis soumise pendant 30 ans. A genoux devant lui, à terre, au sol, rampante. Le reste du cadavre...tout va bien, quelques cendres par ci par là...

Oui. Il faut la poso exacte. Tout à fait exacte.

Franck. Continue. Monte. Pas d'es?

La bise

Bonsoir tout le monde

Bravo pour les témoignages, tous prenants, on va avancer mieux, et ça fait une fenêtre de discussion idéale pour la trébuche.
Il faut absolument reprendre les posts du fil posologie descente pour envoyer un mp à ceux qui ont trébuché et n'ont pas osé poster sur le forum,
et sont probablement dans un coin isolés.

Nous sommes vraiment tous différents.
Comment savoir si ce qui est monté chez Reiz discrètement et sournoisement pour enfin rappeler le craving serait monté chez toi aussi, André ?
Personne ne le sait.
Je n'ai pas trébuché et pourtant je suis un consommateur occasionnel.
Des envies, j'en ai eu, le soir après le taf, en soirée ou autre.
On boit un verre ? Allez ok ! Il n'y a rien ? bon ben tant pis.
Dans les deux situations, rien n'a jamais rappelé le craving, rien. Boire ou ne pas boire, céder à cette envie ou bien s'asseoir dessus, rien n'a rappelé ce putain
de craving qui ne mérite pas de censure ou de demi mot.

Je cite Julie : " Celui auquel je me suis soumise pendant 30 ans. A genoux devant lui, à terre, au sol, rampante. Le reste du cadavre...tout va bien, quelques cendres par ci par là..."
COMMENT OUBLIER ?
Le craving pas vu depuis Mars.
Alors que mon couple et ma vie de famille tenaient à ne pas boire, j'étais capable d'attendre 3h du matin les dents serrées, m'éclipser dans une discrétion d'espion, aller
trouver un truc ouvert au milieu de la nuit pour acheter une bouteille, complètement obsédé, aller me mettre dans ma voiture comme un rat et boire pendant une heure,
commencer à réfléchir à ce que j'allais trouver comme excuse pour ne pas aller bosser, faire croire que j'irais puis revenir seul à la maison, avec le plan MERVEILLEUX de boire
toute la journée, wouah ce serait vraiment génial ! et pendant ce temps je trouverais bien une raison pour m'isoler jusqu'au lendemain matin !!!!
Cette espèce d'obsession qui te dévore le crâne, qui t'empêche de penser, tu n'as plus que ça en tête, c'est vital, merde.
Le craving.

Le reste ? quelques cendres par ci par là... oui.

Pff ça me tord les boyaux toutes ces histoires.

Et je me demande à quel point lutter contre une envie qui passe ne me mettrait pas plus en danger que de boire un verre de temps en temps pour répondre à une simple envie.

On est tous différent mais on a des choses en commun.
Il faut absolument continuer de partager.

Bises aux filles et tapes dans le dos aux gars

Et comment ne pas rechuter ?
Le plus logique serait déjà de ne pas chuter.

Et peut-on rechuter pendant la prise de Baclo ?
Je dis oui !

Actuellement à 300 mg / jour et ma consommation s'envole de nouveau.
Et non je n'ai pas l'impression d'avoir atteint ma dose seuil, si je l'atteins un jour d'ailleurs.

La trouille d'arrêter de boire peut-être.
Trouille justifiée du fait que l'alcool à dirigé ma vie, effacé mes complexes, m'a donné de la force pendant plus de 30 ans déjà.
Et m'a pourri la vie en compensation.

J'ai pactisé avec le Diable.
Je lui est vendu mon âme et il est venu la chercher, maintenant.
Il sait que je suis accroc et que le combat est très difficile.

Je me sens perdu, désemparé, mes faiblesses sont devenues mes ennemies, ces fameuses faiblesses que je combattais justement avec l'alcool ...

L'alcool n'est plus mon combat !
C'est mes habitudes, ma façon de voir le monde qui m'entoure, ma propre identité qui me pourrissent le plus la vie.

1- Faire un gros travail sur soi-même, prendre son Baclo et espérer revivre un jour.
Ne pas rechuter ?
Cf - 1
2- Rester méfiant jusqu'à la fin car la bête, même en sommeil, ne dors que d'un oeuil.
3- Rester confiant.

.

pff RV vais dormir on en discute demain okk?? bizzz mumu

Whou quel fil!!! Je ne suis pas encore au seuil de l'indifférence mais bravo pour vos témoignages! Ils montrent que la vie n'est pas un long fleuve tranquille et que le combat est et restera permanent.
Merci à toutes ces contributions.

Bravo REIZ, pour ce fil !

Tellement berçée par ce sentiment d'indépendance, j'ai simplement oubliée être malade alcoolique...

Ridicule, n'est ce pas, mais des prises de baclo oubliées, ou décalées, une angoisse montante, et la reprise d'une routine. Bilan une quinzaine difficile... mais une réelle prise de conscience !

Je suis montée de 20mg, pour enrayer d'éventuelles mauvaises habitudes, endormir le démon, me suis reconcentrée sur moi-même, ma maladie, et surtout ma guérison. J'ai relu mon fil, me suis réimprégnée, re-conditionnée.

Pour moi, cet état d'esprit, d'hyper motivation associé au forum m'a porté rapidement au succès.
C'est à ce moment là, que j'ai eu l'idée de rencontres entre Baclofiens et baclofiennes par région, pour lutter contre "l'éloignement de la maladie", le partage des ressentis, ...

J'ai retrouvé à ce jour ma liberté, je suis redescendue à mon dose de confort, volontairement car elle me convient (pas d'insomnies), et chaque jour je me félicite du chemin parcouru. J'attache une grande importance à l'auto-suggestion, à modeler mon esprit à cette nouvelle vie. Il y a le baclo, le forum, mais il y a d'abord ma personne... Tout ceci peut sembler très égoîste, mais je suis convaincue qu'en apprenant à m'aimer vraiment, en étant fière de moi, en renaissant profondément, l'ancienne Redflowers, celle que j'ai détesté, celle qui a mal parlé, mal agi, mal aimé, va disparaître ...

J'y crois, depuis le premier jour, et encore plus aujourd'hui. Les rechutes ne me font plus peur, je sais que le baclo est là, je sais qui je veux être, je suis en devenir, j'ai confiance, je m'accroche. J'accepte maintenant qu'il faut se surveiller à chaque instant, être bien à son écoute, la maladie est incurable ... certes, mais le cerveau, aidé par le baclo qui rétablit un déséquilibre est puissant, bien plus puissant que la dépendance. J'y crois.

Juste cette petite précision:

Le fil je l'ai ouvert certes.

Il en fallait un.

Mais il est la volonté des Maudits (lire topo grosso modo mio baclo sans modération). A l'origine il est Tristan. Le développement c'est nous tous. Pour le bien de tous.

C'est un succès. Tant mieux.

Notre cause doit continuer à évoluer.

Nous devons multiplier les actions (recherche de prescripteurs, articles, information, etc...), à se mettre en relation avec d'autres pays (pétition avec l'Allemagne, traductions, liens vers l'Espagne-Merci itsmi!-, etc...), à développer les idées qui peuvent venir en aide à ceux et celles qui souffrent encore de cette maladie par manque d'information. A leurs familles qui souffrent elles aussi.

Il en va de santé publique.

Et collons la honte aux criminels qui ne prescrivent pas encore la Baclo!

Bonsoir
Je vais suivre ce fil.
Je suis a 160 mg en 8 prises depuis un bon mois indifférent.Au départ c était pas le but mais je la prends. Des ES mais depuis que j ai augmenter les prises ils sont gérables.J ai repris le travail.

Je vais rester a cette dose au moins trois mois peut-être plus.La descente en vous lisant me fait peur.

Amicalement Patrick
PS comment on fait pour pouvoir suivre ce fil.

C'est le risque, de faire peur...
J'y ai pensé aussi, mais il faut bien partager les expériences hein...
Dans un premier temps, il semble ressortir une chose : dès que ça se met à déconner, dès les premiers signes, il faut réagir de suite en remontant un peu pour se mettre en sécurité.
On dirait que ceux pour qui ça a déconné le plus, comme istmi ou moi même sont ceux qui ont vraiment été trop vite dans la descente, sans être assez prudents. C'est mon cas en tout cas. Pour itsmi, c'est different, ses ES faisaient que, elle au moins, avait une bonne raison de descendre. Mais bon, elle est remontée bien plus haut maintenant.
Il y aura certainement quelque chose à tirer de tout ça, pas seulement une peur qui fige. Peut être une peur qui rend prudent et attentif. Surtout ne pas être trop sûr de soi....

Pour suivre ce fil, tu vas en haut à droite du fil. à coté de la petite imprimante qui est dessinée, il y a un carré avec une flèche verte, c'est là qu'il faut cocher (même si ça parait déjà coché). C'est pas très intuitif, c'est le seul défaut que j'ai trouvé sur ce site qui est très bien fait.
Dans ton profil, tu peux aussi choisir, dans préférences, l'option "Surveiller automatiquement les sujets dans lesquels je poste".
C'est pratique.

Craving, pas craving?
Il serait dû aux doses de Baclo mal dosé?
j'ai bq de mal à comprendre....
j'ai simplement eus un désir fort un soir aprés des vacances où j'ai mal vécu 'le regard' des autres quand j'ai voulu prendre un verre.
Résultat l'idée de boire fut dans ma tête non stop! arrivée à Paris, me suis alcoolisée seule....sur plusieurs verres.
Mais le lendemain, ne m'en voulant nullement...c'était terminé...plus d envie.

Je ne subis pas l abstinence, là, je n'ai plus envie!sauf, un désir, celui de partager un bon cru avec un bon repas à une accasion.

Donc, ma saoulerie n'a pas eut de conséquence fâcheuse.Suis à 120; j'y reste.....un moment.
Me connaissant bien, quand je m accolisais c'était sous forme de calmants suite à une douleur morale.
Les douleurs, j'en ai eus, j'en ai; mais, 'j'agis' autrement....avec d'autres réflexes que j'ai mis en place peu à peu.

Si le craving me revenait? subitement?......

Manon

C'est bien ce genre de fil.
On trouve un peu de nous dans un peu de tous les posts.
Cela permet de faire une synthèse intéressante.

.

salut,je viens de parcourir ton fil,tres interressant,et quel parcours difficile....j'etais completement indifferente depuis 5jours hier soir j'ai trebuchee...pas beaucoup 1biére à 7,2 et 3 verres de manzana....mais bon indifferente de nouveau depuis ce mat je ne peux m'empecher de culpabiliser,je passe au tribunal tout à l'heure à 11h et j'angoisse enormement,mon ex m'a encore traine dans la boue et nous sommes convoquees mes filles et moi,bref j'ai les yeux au milieu de la figure,nuit sans sommeil encore,et suis tres mal.Mais bon une fois de plus je vais devoir surmonter cette epreuve....

Boire un coup ou deux la veille d'un moment difficile te rends juste normale. Donc indifférente.
...
Facile à dire:
Sois forte, sure de toi, droite, juste.
Et quoi qu'il arrive, tu auras raison.

Bon courage.

Mari,

Je plussoie avec reiz!

Aujourd'hui, journée de stress, tu as fait comme tous les gens normaux.

Pas de remise en question. Si tu réitères, de plus en plus...Là, ne pas hésiter à remonter... 10? 20? Tu verras par toi même.

Pour ma part, même si j'ai tous les paramètres de protection autour de moi (Plus d'alcool à proximité, chéri à la maison, cool, ce sont ses vacances!), je me sens sure. Je verrais avec le temps. Mais si j'ai retrouvé mon indifférence à mon seuil...Je suis chanceuse, car je sais que beaucoup (pour ne pas les citer, Itsmi, Franck), ont du, ou doivent monter bien plus. Je leur souhaite beaucoup de courage, mais nous avons tous les paramètres entre les mains pour savoir que ça marche!

A 190mg de Baclofène, je reste!!!

Bonne journée à tous

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Bonjour,
Mon témoignage je vous l’ai déjà donné plus haut.
En complément, je vous donne maintenant les raisons qui m’ontamené à descendre.


1 ere raison : Je suis le premier patient que mon généraliste traite aubaclofène. Il est un peu frileux, et l’amener à me suivre jusqu’à 180mg n’a pasété facile. Aussi, suite à un tel succès, après seulement un mois et demi, jeme dis : « je vais lui montrer à quel point tout cela estefficace, je vais faire une descente à la O.A. ». Après seulement 15 jours à mon seuil.



2 nde raison : 180mg c’est beaucoup, et je me dis que si j’arrive à unedose de confort genre 90mg ou moins, alors mon médecin dormira sur ses deux oreilles.Et il sera encouragé à commencer à traiter d’autres patients.


3 eme raison : Soyez très attentifs les enfants, car ça c’était l’argumentde choc selon moi. Je faisais des prises matin midi et soir. 60mg à chaqueprise. Et il m’est arrivé très souvent de prendre celle du midi à 12h00 etcelle du soir seulement à 21h00. Je me suis dit, dans ma logique : « si9 heures après la prise du midi, tu n’as toujours pas d’envie, alors c’est quetu as encore une grosse marge de diminution… ». Et à 150mg, j’ai retentécet espacement entre midi et soir, ça marchait toujours, je me suis dit la mêmechose…




Voilà…. Trois raisons à la c… qui m’ont amené à prendrecette décision que je regrette aujourd’hui. Vous noterez bien que les ES nefigurent pas parmi ces raisons, ça n’est pas un oubli, je n’en avais pas. Çaaurait été la seule raison valable pour tenter ce que j’ai fait, si tôt, sivite.




A ce stade, vous devez vous dire : « mais quelimbécile ! » et vous aurez raison.

Quelle honnêteté.

Quel témoignage.

Merci.

Et prenons soin de nous.

Certainement pas quel imbécile...

Tu t'es senti de le faire... Et tu t'es vautré... Qui te le reprocherait?

Bonsoir,

J"ai lu des témoignages de sincérité ,emprunts de vécu et d'une courtoisie pausée.

Lorsque j'ai eu l'idée de ce fil, que j'ai soumise aux Maudits, mon intention premiére était de créer un lien avec celles et ceux qui
ont trébuché et arrêté le traitement.

Sans aucune intention d'ingérance, je veux savoir comment? Pourquoi?..
A cause d"effets indésirables insuportables.
A cause d"E.I incompatibles avec un environnement privé ou professionnel
ou de part une décision personnelle, que je respecte, de retourner dans l'avant.

Je sais, je sais pour avoir rechuter aprés 3 ans d'abstinence ( honte a ce mot) dans quel état d'échec invivable et irracontable l'on
s'enlise.

Mais je sais aussi que bons nombres d'anciens visitent le forum et que de nombreuses personnes extèrieures viennent consulter
et apprendre.

Certes ma démarche peut paraître illusoire mais je me prête a rêver.

Il suffit d'un comédien sur les planches, taper les trois coups avec le brigadier et le rideau s'ouvre.

Bien à vous.

180 en un mois et demi.
15 jours à un seuil acceptable, avant d'entamer le compte à rebours.
Ça me rappelle quelque chose.
Je ne sais pas s'il y a vraiment quelque chose à regretter ou s'il n'y a pas plutôt l'occasion de mieux cerner ce qu'il est nécessaire d'anticiper lorsque les choix restent encore des décisions hasardeuses.

Que te dire,

Si ce n'est que face à Orchestral Manoeuvres in the dark, nous sommes seul maitre de la baguette.

Bien à toi.

En vous lisant, je me suis souvenue d'une moment bien précis. Lorsque je suis descendue la première fois.
Que j'avais pris à l'époque, comme quelque chose de complètement banale...
J'étais à 80 Mg en période de gros stress/ travail. Après avoir connue l'indifférence à 150 Mg j'étais capable de boire la moitié d'une bouteille de whisky. Dans la journée. On m'avait dit tu bois sans envie c'est l'habitude...
C'est vrai que d'habitude 1 bouteille ne m'aurait pas suffit et que si je commençais il fallait que je continue plusieurs jours concecutifs. La non. Et aucune envie au réveil. Ce que je ne connaissait pas.
Mais finalement, je ne m'en étais pas inquiétée. Comme toi reiz au volant. Tu me dis si je me trompe. Mais ça à commence à germer quand tu as parle de ça.

À ce moment la j'aurais peut être du commencer à remonter de 30 ou 40.
Je ne saurai jamais.

On en revient au côté pas évident de l'affaire.
Avant le craving été énorme. Évident effectivement.
Tremblements, obsession, tout le toutim.
Là, nos corps sont baclés...
C'est insidieux.
Et puis nos cerveaux ont encore une capacité de mensonge extraordinaire.
Moi c'était... Tiens, je picole pas mal là... Mais bon, m'en fous, je suis guéri.
Pas de souci.

Tristant,
si l'intention de départ de ce fil était plutôt de recueillir les témoignages des gens qui ont totalement stoppé le traitement, il va falloir créer un autre fil.
Avec peut être un titre plus explicite.

Ici par trébuches, on a tous pensé aux incidents qui arrivent lors des descentes. Pas que lors des descentes peut être, à voir.

Toujours est-il que ce fil ci, tel qu'il s'est orienté, est certainement très instructif. Malheureusement, il y a encore assez peu de témoignages.

Alors vous qui nous lisez, racontez nous votre vécu, c'est important pour ceux qui réfléchissent à leur descente de savoir comment réagir, de savoir quels signes vous ont mis en alerte, et comment cela s'est passé.
Bon je reconnais que c'est un sujet pour lequel je suis tout particulièrement sensible, mais ça peut aussi en intéresser d'autres...

Nos corps sont baclés, oui.
Mais c'est une considération a avoir dès le début.
Ou pourquoi se faire subir le moindre ES.
Non, je reprends le protocole en toute conscience, il n'y a rien que je n'accepte.
Mais je reste impliqué dans l'instant et pas seulement intellectuellement.

Franck,

On ne change rien! Ce fil est une mine d'or de témoignages.

Ouvrir un nouveau fil? Non, il y en a une fulltitude.

J'ai fais un appel du pied à ceux qui ont chuté et j'espére un témoignage, un seul. Trébucher ou chuter, peut importe le croc en jambes.

Tous les vécus d'un faux pas sont les bienvenu à lire pour nous.

Les propos de thymos en sont la preuve.

Merci pour ton application et implication sur notre fil des " Mots dits "

L'époque des certitudes est, pour un certain nombre d'entre nous, dépassée depuis déjà un moment.
L'issue de cette volonté de process est donc incertaine.
mais plus en phase avec la capacité à considérer ce qu'est une démarche qui se veut pérenne.

En tout cas....

Merci d'avoir créé ce fil....

Spéciale dédicace à André pour le "titre"...

C'est important d'en parler.... même si honte il y a forcément...!

On se sent finalement moins seul....

Je ne postais plus trop depuis ma "rechute"....

Ben oui... comment exprimer sa faiblesse??

Et comment aider les autres quand on est soi même en faillite...????

Et comment expliquer les mutliples raisons de la rechute???

Car il y en a.... forcément....!!

Bonnes ou mauvaises.... des angoisses... des joies.... des sentiments.... des angoisses.... des joies.... des sentiments....

L'envie d'alcool est souvent motivée par nos émotions.... bonnes ou mauvaises.... on le sait tous non????

Pour ma part, la péréninté n'existe pas.

J'en assume la teneur et espére en aucun cas être afficher sur les murs du village en tant que fosseyeur de la pensée commune.

Rooooo lala.....

Je ne suis pas une blonde....

Juste une brune bac + 2....

Mais je vous jure.... que j'arrive pas à comprendre toutes les subtilités de vos posts....

Je nage....!!!!

Certains ici ont fait Cagne... Hypocagne... etc....

Pas moi....!!!!

Finalement je me demande si j'ai ma place sur ce fil.... à part le fait d'une rechuuuutttt....

Eh! Vera lindo,

Pour sûr que tu as ta place.

Pour te rassurer, je ne posséde que le BEPC. Je clame et revendique " Autodidacte, je fus, je suis et je resterais'

Je répondais tranquillement a tymos sur une fréquence inter-galactique.

Je ne sais pas ce qu'ils prennent ces deux là..., mais rassure toi, tu n'est pas la seule à ne pas être branchée sur la fréquence intergalactique.
Enfin quand même Tristan j'arrive à le suivre.

Je vais aller sur ton fil pour en savoir un peu plus sur ta rechute.
Mais si tu peux faire un résumé ici, il y a certainement sa place.
Ne t'inquiète pas si on comprend du premier coup, juste une question de réglage de fréquence.

Tristan il y a de quoi me répondre tranquillement sur fréquence inter-galactique.
En fait, du coup, je ne suis pas à l'aise.
Comment aller dire que,à mon avis, dans les errances d'une solution nous grandissons.
Que mon corps, me semble t-il, en quatre jours, me dit "je reconnais". C'est bien.

Thymos,

Cela peut paraitre un passage du Galactique au terrien.

J'apprécie tes ondes.

"les mots dits""des maudits" est un fil qui me tente.

" Et que s'il contait avec attention, le penchant serait grand à la tentation "

Jean Baptiste Poquelin dit Mots- Liere .




"Et je rêve toujours d'un autre monde ou la terre serait ronde "

Opérateur téléphonique unique

Conter la tentation d'un autre monde,
un discours qui tente au suranné.
Dès lors quoi faire?
Y a t-il place à la volonté du désir?

Au désir de la volonté

Belle symphonie!

A siroter tout en contant.

Coucou

Je vais encore faire mon chieur, par avance, pardonnez moi !
Ce fil a été créé dans le but de faire partager des expériences de rechutes et non pour des échanges philosophiques qui vont faire peur à ceux qui voudraient poster.

Nous n'avons pas tous votre degré de culture et, même si j'apprécie votre prose et la belle écriture, cela n'a rien à faire ici.

Désolé pour ce HS qui n'a rien à faire ici aussi ... ou pas.

.

Ps: Je ne suis pas aimable, désole, enfin pas en ce moment en tout cas, cela reviendra.

Nous allons repousser les murs chez les maudits.
Hop!

Ne sachant où poster ce qui suit, ce sera là.

Dans votre porte feuille, mettez une ordonnance de prescription au Baclo.

En cas d'accident grave, lorsque l'on vous fouillera, on saura que vous êtes sous traitement. Et les services médicaux devront le prendre en compte.

Faizez gaffe, tarés!

@Reiz : ca c'est fait depuis belle lurette! j'ai même ajouter que si pas de baclo donner du Valium pour les crises d'épilepsie!

Dont acte.

Thymos pour nos délires diurnes ou nocturnes, je te propose de transfuger à la taverne des Maudits "Topo Grosso.............

A bientôt autour d'un Thermos.

je ne polluerai plus ce fil,
qui au demeurant a un intérêt fondamental.
Il me semblait, en parlant de mes failles, être dans le registre, mais sans doute me suis-je mal exprimé.
Je n'ai ni la prétention, ni l'ambition d'aborder des thèmes qui, en quoique ce soit, puissent faire référence à la moindre notion philosophique.
Par contre il est vrai qu'à la 3ème tentative, mes questions sont celles de quelqu'un qui, de part les précédentes expériences, s'en pose qui peuvent paraître abstraites, alors que pourtant, elles auraient pu être un complément ou une nuance supplémentaire lors de vos ascensions contrariées.