Voilà un petit moment que je lis les messages laissés sur ce site. Beaucoup m'ont émue et m'ont aidée à comprendre cette maladie. Mais voilà, je suis en colère ! Est-ce qu'on pense à nous, les proches d'alcooliques ? Vous souffrez, certes, mais j'en suis venue à me demander si vous souffriez plus que nous. Nous sommes à vos côtés, nous supportons vos délires, vos colères, votre violence, vos dettes (c'est peut-être futile mais ça peut mettre sérieusement une famille dans la merde !), la peur de vous perdre... On est prêts à tout supporter (jusqu'à quand ?). Est-ce que vous pensez à nous ? J'ai 2 proches alcooliques qui ont toujours refusé d'arrêter de boire sous prétexte qu'ils se sentent bien lorsqu'ils sont défoncés. Mais merde, et nous, comment nous sentons-nous dans ces moments là ? Et encore, lorsque l'on est adulte, on gère comme on peut mais les enfants... ? Est-il normal qu'un enfant souhaite la mort de sa mère pour ne plus vivre cette situation ? Cette MALADIE peut être soignée, vous avez toutes les cartes en main : Baclofène, suivi psy, cure... vous n'avez qu'à choisir. Est-ce qu'un malade du cancer refuse de se soigner ? Je suis furieuse. Vous vous détruisez, vous nous détruisez !

Bonjour Cenicri,
Ta colère est plus que légitime. Notre entourage subit ce que tu décris très bien mais crois-moi, c'est précisément ce qui alimente notre sentiment de déprime et qui nous incite à boire plus encore. Crois-moi, lorsque l'on boit, on est habité par un sentiment affreux de culpabilité, par un sentiment de nullité. On sait très bien, comme le disait une belle publicité institutionnelle il y a quelques années que "Quand les parents boivent, ce sont les enfants qui trinquent", et bien sûr je rajouterai les conjointes / conjoints. Nous sommes conscients d'être à l'origine de vies dévastées mais malgré tout cela, un grand nombre d'entre-nous continue à boire. Je sais que c'est incompréhensible, que ça défie le bon sens mais cela signifie que quelque chose qui est au-dessus de la volonté nous gouverne, nous dirige : c'est cette saleté de poison.
Il y a quatre ans, dans les déserts d'Arizona, j'ai croisé des Indiens alcooliques qui vivaient dans des caravanes semblables à celles de nos Gens du voyage. Je ne peux pas croire une seconde qu'il s'agit d'une bande de salauds. Ils sont le fruit de leur histoire collective complètement saccagée, d’une histoire personnelle et biologique aussi.
Je sais que l’on vous demande l’impossible et que l’on vous met dans une position schizophrénique : nous secouer, ce qui est à mon avis indispensable, et nous comprendre, ce qui à première vue est contradictoire, mais pas tant que ça dans le fond.
Je me sens piteux en écrivant cela. Tous et toutes, malgré notre maladie, nous vous demandons pardon et nous vous demandons le pardon. L'alcoolisme est une maladie neuro-biologique. Hélas pour nous, c'est aussi une maladie sociale. Dans l'esprit public, le cancer nous frappe sans discernement. Pour l'alcoolisme, c'est nous qui provoquons notre propre déchéance, dans l'esprit de sens commun, j'estime. Voilà l'essentiel de notre malheur ; et du vôtre par contre-coup.
Au risque de choquer quelques uns, quelques unes de mes camarades d’infortune, je crois que tu as raison d’être indignée. Ne surtout pas tout nous pardonner. Albert Camus, dans « La peste », a une phrase sublime : « La bonne volonté est pire que la méchanceté lorsqu’elle n’est pas éclairée ».

Plein de bises Ă  toi et aux tiens
EurĂŞka

Salut,

Tu as souffert. Tu souffre encore à travers l'alcool. Comme d'un dommage collatéral.
En colère, il arrive que la haine se reporte sans discernement.
C'est le cas.

Ici, il n'y a que des gens qui veulent se soigner, des conjoints et des proches qui ont trouvés des réponses et des solutions à cette maladie.
Il est ici, sur ce forum, des personnes qui refusent de se soigner?
Tiens donc...

L'alcoolo-dépendant, la plus part de temps, a parfaitement conscience de la souffrance qu'il engendre dans son entourage.
Pour ma part, j'ai voulu mettre fin Ă  mes jours pour cela.
Puisque cures, aotal, psy, AA, AD, rien n'y faisait.
J'ai connu 2 personnes qui se sont donnés la mort comme solution à la souffrance qu'ils engendraient pour leurs proches.
D'incompréhension en incompréhensions...
Comprendre est l'une des clefs.

...

Ou bien, Ă  travers ce fil... Tu d'adresses Ă  tes deux connaissances... qui ne sont pas lĂ  pour lire. Et c'est moi qui ne comprend pas ton mouvement de catharsis par procuration.
Courage.
Bien Ă  toi.

Je crois que tu me m'as pas comprise Reiz17. Il n'y a aucune haine en moi. Je ne pense pas m'être trompée de forum. Mes proches aussi ont dit vouloir se soigner, il ont même pris du Baclofène mais combien de temps ? Et puis, je ne fais pas une généralité. Heureusement, que certains d'entre vous s'en sortent mais il ne faut pas occulter ceux qui ne peuvent ou ne veulent pas (et il y en a sur ce forum). Tu sais très bien que certains se mentent à eux-mêmes. Tu me parles de suicide mais la dépendance à l'alcool est une forme de suicide et c'est cela qui nous fait mal : vous perdre ! Je te trouve très dur dans tes propos (sûrement aussi dur que les miens). Tu me parles de compréhension mais les alcooliques nous comprennent-ils ?

EurĂŞka ton message m'a beaucoup Ă©mue. Cependant, je n'ai jamais pris les alcooliques pour des salauds. J'ai bien conscience que c'est une maladie neuro-biologique mais ce que je n'arrive pas Ă  comprendre est pourquoi ne pas se soigner.

Finalement, c'est le chien qui se mort la queue : les alcooliques ne comprennent pas pourquoi nous ne comprenons pas qu'ils ne veulent pas s'en sortir. Encore une fois, je ne parle pas de ceux comme REIZ17 qui ont la force de ne pas ou peu boire.

Entre Eureka et Reiz tu es entre de bonnes mains.

Pour avoir vécu avec une personne dépressive quand je ne l’étais pas encore, je crois entendre ta colère. J'avais envie de la bousculer, de la frapper même, de l'oublier dans sa misère car comment pouvait elle me faire ça à moi???.
Et puis quelques années plus tard, j'ai été assommée par une dépression profonde qui a anéanti les repères que je croyais stables.
Il s'en ai suivi des TS multiples, l' alcool et une indifférence incompréhensible. J'aimais mon compagnon, mes parents, enfin je me souvenais les avoir aimer, mais je ne ressentais plus rien, l'anhédonie pure.

Et la dépression et moi dans son ventre nous nourrissions de la culpabilité de faire mal.
Mais cette mère porteuse se fout bien de ses rejetons, qui au creux d'une nuit banale,s'ouvrent les veines pour quitter ce sac amniotique puant.
A ce moment lĂ , je t'assures qu'on croit faire ce qu'il y a de mieux.
Mourir est le seul acte volontaire qui reste pour libérer les autres de notre non existence.

Quelques années de prozac aprés...j'ai repensé à cette personne qui m'irritait avec son'égocentrisme morbide, j'avais été celle là aussi.

L'alcool détruit de la même façon inattendue , le processus est le même, il bouscule tout ce et ceux qu'on aime. C'est insupportable pour les autres et on le sait, ce qui nourrit notre mal, nous pousse à nous isoler parfois définitivement.

Le cancéreux, l'insulino dépendant, le dialysé veulent saisir la chance de vivre encore, car leur volonté n'est pas annihilée. L'alcoolique ressemble plus, à mon avis à une personne souffrant d'un locked-in syndrome, même au fond de son isolement, la conscience de sa déchéance est là, aigue mais le problème dépasse la notion de volonté.

Pardon pour ce laïus, il vise, en substance, à te dire, qu'ici ta colère est entendue, sue et subie. Hélas, comme le dit Reiz, tu t'adresses à deux personnes qui ne te liront pas, à moins, à moins que ta démarche ne vise à nous convaincre de les accepter parmi nous. Pars du principe que cela est un acquis, mais encore faut il qu'ils puissent nous rejoindre et pour cela ton énergie, hélas, va encore être sollicitée. Dis toi que celle que tu mets dans ta colère bien légitime, peut servir aussi, à les faire avancer.

affectueusement

Bonjour

Je comprend parfaitement ton coup de gueule
As tu déjà essayé de te mettre dans la peau d'un malade de l'alcool, qui essaie tout pour s'en sortir mais qui foire complétement?
As tu déjà ressenti de la honte un lundi matin en te levant parce que tu as fait du mal à tous tes proches le week-end?
As tu déjà essayé de te donner la mort parce que tu ne voyais pas d'issue à ta mal être?
As tu déjà essayé de parler à des psys de tes problèmes en n'ayant pour seule réponse "Vous manquez de volonté"?
As tu déjà essayé de t'exiler, de te faire muter professionnellement, pour soulager la détresse de tes proches?
As tu déjà pleuré sous tes draps en silence, parce que tu souffres pour tes enfants qui dorment dans la chambre à côté?
As tu déjà ressenti la pire honte qui existe à ne plus sortir de chez toi parce que tu ne te rappelles plus ce que tu as pu dire comme méchanceté la veille?
As tu déjà refusé de participer à des réunions de famille parce que tu sais que tu ne pourras pas te tenir?

J'ai déjà connu toutes ces situations et je n'en suis pas fier du tout
Je n'excuse pas les alcooliques loin de là mais leurs maux sont au plus profond d'eux mêmes, ils ne savent pas le décrire, pas en parler

Il est parfois difficile de leur faire comprendre leur état, soit par une bonne discussion, soit en les mettant devant leurs responsabilités
Quand l'alcool est partie, que les idées sont claires, on arrive parfois à comprendre les raisons qui nous ont poussés à éxagèrer
Une autre vie commence, une autre relation s'impose, un état des lieux devient nécessaire

Mais tous les pardons n'effaceront pas le mal qui a été fait, il faut soit les accepter, soit tourner la page

Ta position n'est pas enviable je le conçois, il faut trouver les mots pour soigner les maux, et ce n'est pas évident du tout
Saches qu'une personne souffrant de l'alcool est une Ă©goĂŻste pendant qu'elle est sous l'emprise du poison
Rien ne sert de lui parler Ă  chaud, il vaut mieux tenter le dialogue lorsque l'esprit est calme

Courage Ă  toi

Bonjour,

Je te comprends parfaitement et je vis exactement cette situation, je me soigne et pas mon
conjoint et je rencontre les soucis dont tu fais Ă©tats.

Oui, certains, qui comme mon conjoint, refuse de se soigner, hélas, pourrissent
la vie des autres. Certes.

Toutefois, ce forum, offre la possibilité à ces personnes, quand elles rencontreront des
situations extrêmes, d'avoir ENFIN le déclic et de se soigner.

Celles ci doivent savoir que le médicament existe et fonctionne et notre présence ici
est d'en témoigner.

Je prends bien part Ă  ta peine, crois moi, j'ai mon lot Ă©galement. et je souhaite beaucoup
de courage a ceux qui jour apres jour doivent encore supporter les exces de ce fléau.

Marie

Bonjour Cenicri!

Je suis conjointe d'un ex-alcoolique gueri grace au baclofene depuis un an.

Colère légitime, mais colère qui passe lorsque l'alcool passe.
J'ai souffert tout ce que tu souffres, et mon soutien lui a permi de s'en sortir, alors qu'il n'y croyait pas, ne voulait pas se soigner. Et mon Amour l'a convaincu.

Tout le monde n'a pas cette chance. Mais la patience, la persuasion et la douceur avec Eux, c'est bien la seule chose qui marche.

Et ce n'est pas qu'ils ne veulent pas se soigner, c'est juste qu'ils n'ont pas confiance dans le medicament, peut etre pas eu les bons conseils pour supporter les ES, repartir leurs dosages..... ils ont été trop déçus à chaque tentative.

Les medecins prescripteurs font de leur mieux mais la plupart n'ont pas encore suffisamment d'experience baclo/addiction pour gerer le suivi (hors médical). Et il s'avère qu'il faut un suivi quasi journalier , et c'est le forum qui se charge de ça.
Les experiences de chacun ici, nous permettent de modifier nous meme notre protocole.

Notre doc nous a dit que le baclo est le seul medoc que le patient gère seul.

Mon mari et moi ne serions surement pas gueris Ă  ce jour sans le forum.

J'espère que tes proches trouveront le courage de reprendre le chemin de la guerison, peut etre grace à toi.

Chère Cenecri,
Quelle belle coïncidence pour prolonger mon post de tout à l'heure et souligner à la fois notre souffrance et notre ingratitude parfois. Après mon post sur ton fil, j'ai découvert par quelques indices que mon épouse préparait un grand repas pour ce soir : outre le dîner, elle a fait le pain elle-même (pétri, façonné et cuit). Anomalie, nous sommes trois et elle à fait une quarantaine de petits pains divers et variés. Devant mon étonnement, elle me dit "je me suis un peu trompée dans les proportions". Hummm ! Mon fils et mon épouse se sont absentés en début d'après-midi avec des rires complices et avant de partir, elle m'a bien gentiment demandé de ranger mon bureau, un tantinet bordélique - le bureau et moi aussi d'ailleurs. Après leur départ, je découvre dans le scellier de très bonnes bouteilles de vin. Cela m'étonne plus encore n'étant pas grand amateur de vin. Le reste de l'après-midi, elle le passe à cuisiner. Devant mon insistance, mon fils vend la mêche : il y aura à vingt heures une vingtaine de personne chez moi pour le dîner, des amis de ma localité. C'est mon anniversaire.
Tu crois que je mérite ça ?

Plein de bizzz
EurĂŞka
PS : Leevair, magnifique ton post sur ce fil. Tu es vraiment une belle personne. A bientĂ´t de te lire !

Merci à tous pour vos messages. Je tenais à préciser que je suis convaincue par l'utilité de ce forum et du médicament. J'en fais d'ailleurs l'apologie à mes proches depuis plusieurs mois. Mon coup de gueule fait suite à ma conversation avec l'un d'eux et j'ai réagi à chaud. Je suis désolée si mes propos vous ont choqués. Certaines de mes questions resteront malgré tout sans réponse. Je ne vous importunerez plus.

....et bon anniversaire à Eurêka qui doit probablement mériter la surprise que lui a prévu sa femme.

Cenicri

Tu n'as fâché personne, comme tu l'as dit, nous sommes sur un forum donc un lieu d'échanges d'idées
Si tu as eu des réponses, c'est que ton fil est intéressant, il permet de nourrir le débat

Reste, tu es importante ici!

Cenicri,

Tu n'as pas à être désolée et surtout tu n'as importuné personne.
Chacun Ă  sa place ici et a le droit de s'exprimer.

Sur ce forum, beaucoup de conjoints, parents ... Peut-être que certains pourront apporter les réponses à tes questions.

Réagir à chaud, ça fait aussi partie de la vie et ça fait du bien.

Si tu c'est bien de ta cousine que tu parles, je comprend ton sentiment d'impuissance, ton inquiétude et ta colère.
C'est encore plus difficile d'aider quand on est éloignés.
Je crois qu'elle n'est pas tout à fait sortie du déni aussi.

Bien Ă  toi

Je comprends ta colére, mais cela fait trés mal d'entendre, de lire tes propos.
Pour avoir fait des TS, et vivre encore dans ma famille avec des gens qui n'ont rien compris.....crois moi que le chagrin et les séquelles sont immenses.

L'alccolisme, n'est pas un choix; j'ai passé 5 nouvel an, à me dire que je m'en sortirai; je l'ai caché bq de temps, j'ai essayé seule de m'en sortir; (je ne buvais avant que le w end....pas de marques physiques)
autour de moi, ça picollait en fête et , on ne me parlait que de la sacro volonté de s'en sortir pour ceux qui sombraient comme ds la drogue.....
C'est avec le Baclo et un trés bon médecin que j'y arrive.

Pour ma part, je ne pense pas avoir fais trop de grabuges avec l'alcool pour les miens; au contraire, tu vois? je l'ai caché (ils ne comprennaient déjà pas la dépression!), j'aurais dû avant Hurler....; la honte........personne ne m'a tendu la main, juste bon à juger.
je l'ai tellement caché, qu'un soir cela 'm'a aidé à avaler la bouteille de sky et une boite de médoc'....et re..et re....

J'admire les personnes qui aident, j'aurais aimé franchement......
je pensais que certains membres de ma famille avaient compris...hors, à Noel, parlant d'une autre personne se mourrant par un cancer du poumon (la cigarette!) et un passé d'alccolique , j'ai encore eus mes oreilles qui ont 'bondis'; styl: 'elle l'a cherché, encore une!!'!!'

Pour tout ceux qui chaque jour se battent.....je suis désolée, mais il y a des paroles qui me choquent encore beaucoup./Manon

Qu'est-ce qui te fait mal dans mes propos ? Ai-je jugé les alcooliques ? Par contre, vous ne vous gênez pas pour le faire. Je sais que c'est une maladie dont il est difficile de se défaire et que ce n'est pas un choix. Etes-vous les seuls à pouvoir exprimer vote douleur ? Sommes nous les seuls à devoir vous comprendre ? Vous m'emmerdez à la fin !

Et pour répondre au post laissé par Reiz sur un autre fil :
"Et cenecri qui commence son post par une agression envers "les" alcooliques qui lui foutent les boules, sur un forum d'alcoolo-dépendant qui cherchent à s'en sortir? A qui j'ai envoyé un mail qui est resté lettre morte?"
Je n'ai pas répondu à ton mail puisque d'après ton message tu devais répondre à mon post directement sur le forum. Pour le reste, je n'ai pas à me justifier. Je me suis suffisamment expliquée.
Visiblement, les plus ouverts et compréhensifs ne sont pas ceux que l'on croit être.

bonjour et bonne année a toi,je suis conjointe d'un MA et comme toi j avoue que c est tres dure ,mais le forum m a fait comprendre que c est une maladie ,et pas un vice,quand tu dis ue nous ne sommes pas reconnu comme souffrant autant si ce n'est plus de leur maladie,je ne suis pas d'accord avec toi,sans démagogie aucune ,je suis épaulé tous les jours par des personnes alcooliques sur ce forum et parfois heureusement qu'ils sont la ,j ai trouvé ici le moyen de palier à mes peurs ,mes doutes ,en tant que malades certains ont su me donner des conseils sur la façon de gérer ma vie avec un alcoolique qui se soigne depuis tres peu de temps ! a travers moi ils ont réussis a le toucher lui et à le faire réagir!des gens comme reitz,andré ,vincent,titerole,et j'en oublie tant j ai eu de mains tendues et je suis entouré d'amis virtuels qui sont malades ou gueris qui ont pris de leur temps pour me tirer de la et me conseiller ,donc oui j ai souffert ,j ai ete battue ,frappé ,insulter et j en passe ,mais j ai toujours trouvé ici quelqu un pour m'ecouter et me conseiller ,parfois meme bien plus en me proposant de venir me chercher afin d etre à l'abri et je ne suis QUE conjointe !!!donc oui ici on peut t aider en tant que conjointe ,autant que l'on aide les malades !la solution le Baclo bien sur ,pour les alcooliques ,mais pour nous conjoint ,une écoute ,une aide ,et un soutien moral,ou meme un coup de main concret en cas d urgence !j en témoigne ! je souffre et ils m aident ! voila si tu veux tu peux bien entendu me contacter par mp et nous pourrons discuter ou par téléphone si tu preferes,je suis dans le meme cas que toi ,et l union fait la force dans tout les cas .N hésites pas a me contacter .Amicalement Valou

Bonjour Cenecri,

Juste pour te souhaiter la bienvenue

Ta démarche est belle!!

Courage

Dolli

Bonjour Cenecri,

Je suis également contente de ta démarche auprès de nous car Je ne dois pas, Oublier Le Mal que Cause cette Maladie, même si je suis en ligne de mire avec mon conjoint.

Ta démarche me motive encore plus, afin que je puisse, jour après jour, rendre le sourire pour une vie meilleure à ceux qui m'aiment.

Merci pour ta démarche;

Marie

tendrement

Je t'applaudis et j'applaudis dolli, marie5, moi-val et tous ceux qui te disent combien ta démarche est positive.

Merci pour vos messages. En postant sur le forum, j'ai eu l'impression de lancer une bombe. Suis-je la seule à tenir ces propos ? J'ai l'impression d'être un éléphant dans un magasin de porcelaine. Visiblement, mes messages n'ont pas dérangé tout le monde et ça me rassure. J'espère que mes proches auront la même approche que leevair, dolli, marie5, moi-val, daniel, Eureka et les autres (désolée, je suis trop fainéante que citer tout le monde !). Au travers de vos messages, je garde espoir que tout s'arrangera à force d'acharnement et malgré mon discours extrémiste.

Bonsoir Cenicri,

Quelle bombe ?

Ben, moi non plus tes messages ne m'ont pas particulièrement choqué. Nous avons le même statut, que l'on nomme co-dépendant.

Sauf que je n'ai jamais pu, su, ni voulu Ă©crire ce que tu as Ă©crit.

C'est un très beau cri. Du plus profond de ton être. Je l'ai poussé, moi aussi, mais en silence.

Leur souffrance est la nôtre. Mais elle est bien supérieure car ne s'extériorisant pas. Nous ne soupçonnons pas la violence de leur mal. Nous croyons mais sommes incapables de la mesurer.

Si, après, une fois leur indépendance acquise. Lorsque la vie, leur vie (donc la nôtre) la vraie a repris ses droits.

Et c'est sur tu es la bienvenue ici.

Perso, je n'ai rien vu d'extrémiste dans tes propos, au contraire tu viens ici nous faire par de ton désespoir et de ta colère. Oui nous faisons mal, notre maladie n'est pas de notre faute mais les dommages nous en sommes responsables. Tu as du courage, de la ténacité et une bonne ouverture d'esprit. Je n'ai pas de doute sur la réussite de ton projet. Surtout tiens nous au courant. Merci à toi

cc je trouve trés courageux de dire tout haut ce que nous co-dépendant n'osons pas toujours avouer ,je ne vais pas m'etendre sur nos soucis ,juste envie de dire que j ai souvent entendu que la vie que je mene avec loulou je l ai choisis,j ai choisis l'homme que j aime et pas sa maladie,je le subit encore aujourd hui malgré son traitement ,et quand on aime et que l on est aimé on pense decemment que la personne fera l'effort de guérir pour nous !alors qu'en fait c est pour eux qu'ils doivent se soigner ,je l'ai compris il y a peu! je pense que personne ne choisit d'etre battue ,insulté ,mais qu elle n a peut etre pas les moyens de s'echapper pour certain, ou que notre trop plein d'humanité nous empeche de laisser la personne aimer vivre seule dans sa merde! c est cru ???mais notre vie est crue! Il serait effectivement important de nous mettre nous aussi en avant ,je le pense vraiment ! aprés tout notre souffrance doit etre reconnue et nos maux ne se soignent pas au baclo! il n'y à aucun reméde contre la co-dépendance mise à part le radical! abandonner la personne que l on aime est ce bien la solution? je ne sais pas encore.... je cherche la solution. voila j ai noircie ta page ,pour ne rien dire aux yeux de certain ,mais ce qui est dit n'est plus a redire;bonne journée est courage a toi aussi .valou

Ceni,
j'avais dit dernièrement que je prenais mes distances par rapport au forum.
Tu vois, j'y reviens de temps Ă  autre.
Seulement pour te dire que tu as raison, et que je le comprends. Oh! oui, je le comprends !
j'avais écris un post, au début de ma démarche, le 12 septembre (8h26 pour être précis !), à votre attention ...
Bien sûr, les alcoolos souffrent, mais pas eux seuls ...

Bizz

bonjour cénicri,

Je viens de lire ton fil qui me touche énormément.....
Je suis sur le forum par rapport Ă  mon papa qui est alcoolique.
Je comprends ce que tu ressens, car je l'ai vécu et je le vivrais surement encore quelque temps et c'est tout à fait légitime.
On donnerais tout pour sortir nos proches de cette saloperie de maladie, car j'ai envie de dire qu'il faut pas l'oublier que c'est une maladie.

Avant de venir sur le forum, je suis passé par plein de phases avec papa, des cris, des engueulades, des périodes où je le voyais pas pensant que ça pouvait changer les choses, je pense que trop de colère et surtout trop d'incompréhension sont sortie de moi.
Pourquoi : pour pas grand chose au final, car les choses ne changeaient pas bcp, des périodes plus calmes mais au final l'alcool était tjrs présente.

En arrivant sur le forum, je voulais trouvé une solution pour aider papa, des conseils, et à ce niveau là je peux dire que j'ai trouvé énormément d'aide pour lui avant tout mais aussi pour moi et le reste de la famille.

Le forum m'a aider Ă  comprendre bcp de choses sur la maladie, sur ce que toutes ces personnes pouvaient ressentir au fond d'elle....

Bien entendu que nous entourage on souffre, mais je pense que la souffrance que l'on vit et celle que malades vivent ne sont ni comparable, ni Ă©gale.....
Et ça je me bats pour que ma famille le comprenne aussi et les choses avances plutôt bien.

Maintenant, ma colère, ma souffrance, mes moments de doutes, j'ai appris à les gérer....
Et au lieu de crier, comme hier soir qu'il avait bu, ben je recadre les choses en parlant dans le calme et je peux dire que c'est quand même impressionnant, car lui ne s'énerve pas et ne cherche pas à rentrer dans le conflits, donc ça marche, la patience, l'écoute, la douceur sont nécessaire face à cette maladie.

Mon papa a rendez vous dans une semaine pour le traitement, c'est le début d'un long combat, de la souffrance, de la colère, de l’incertitude, il y en aura, c'est un long chemin qu'il va devoir faire....
Mais après tous les conseils que j'ai lu et après les avoir mis en pratique, en même pas une semaine, il m'a admis avoir un problème et accepter de me suivre pour voir un médecin...
Alors je vais continuer Ă  me faire conseiller et Ă  mettre les choses en pratique.

Ma colère, ma souffrance, je les ai transformer en douceur, en compréhension et en patience (et pourtant c'est pas mon point fort la patience!!!!) et au final c'est bien de pouvoir dialoguer avec lui et lui même s'il ne me l'a pas dit je pense que c'est un soulagement de pouvoir aussi se confier et de ne plus vivre enfermer dans cet enfer tout seul (j'imagine que c'est important pour un malade de ne plus être seul)....

Il faut s'accrocher et soutenir les malades, la culpabilité, ils en ont assez donc ça on la met de côté et on encourage, les jours de rechutes comme hier il y en aura d'autre même une fois le traitement commencé, j'en suis consciente, mais je ne lui reproche rien, je lui dit hier que c'était pas une bonne journée mais demain sera meilleur....

Moi, je n'ai plus de colère face à papa, j'ai réussi à la faire partir, la colère je l'ai face à l'alcool qui le détruit et c'est mon combat de l'année, et ce combat je me suis promis qu'avec papa on allait le gagné.....

Il faut penser aussi à soit, savoir se protéger face à tout ça, moi les bons moments que je passe, m'aider a reprendre bcp de force et d'énergie pour être bien pour papa.

Accroche toi, et soutiens tes proches, ils en ont besoin, je suis sur qu'un jour Ă  leur tour ils le gagneront le combat.....

Cenecri,

Les appels du pieds, ça existe. Répondre à un mail, c'est créer une dynamique vertueuse.
...
Ce qui m'a choqué et me choque encore dans cette façon que tu as d'écrire c'est cette généralité.
"Vous les alcooliques" qui ne pensez pas a votre famille, qui ne voulez pas vous soigner, etc.
C'est insultant.
C'est la seule chose qui me gĂŞne.
Pour le message, il est bien Ă©vident que je le comprends.

Presque toutes les personnes qui ont témoignées dans ton sens sur ce fil, peuvent témoigner à leur tour de mon empathie.
Ne vois tu pas, sincèrement, le pourquoi de ma réaction?
La violence qui m'est faite lorsque tu parles "des alcooliques" qui sont "comme ça"?

Bien Ă  toi.
Courage dans ton combat.

Cenecri,

Reiz, explique très clairement ce qui l'a choqué dans tes propos, il s'est senti insulté, car ici, oui nous sommes des alcooliques oui mais nous nous soignons. Aussi, comprends que nous puissions nous sentir violenté, ce qui n’empêche pas de comprendre ton message et ta détresse.
Je confirme que Reiz est une personne très à l'écoute. Je persiste et signe, l'empathie il l'a, comme il a le droit d'être blessé et qu'il possède malgré cela l'intelligence de te dire qu'il comprend ta démarche.
Ne te trompes pas de coupable, cenecri, je crois qu'il ne faut pas aller plus loin que cela.
Continues ton combat, nous serons lĂ .
Amicalment

Réponse d'enfant : Il n'y a que la vérité qui blesse !
A bon entendeur !

Bonsoir Cenicri.

Moi aussi, lorsque j'ai vu ce fil, je me suis dit : "drôle d'idée de s'inscrire sur le forum juste pour venir nous mettre le nez dans la merde".

Oui, drôle d'idée en effet.
Tu sais, dans notre vie d'alcoolique nous avons déjà eu à y mettre le nez très souvent.
Les proches, les amis ne s'en sont pas privés, rassure toi.

Et nous n'avons pas râlé, cela faisait partie de notre peine pour tout le mal que nous avions fait.

Je n'ai pas répondu sur le coup, car je me suis dit que ce que tu nous déversais là était très très en dessous de ce que j'avais ramassé durant toutes ces années.

Bref aujourd'hui nous nous en sommes sortis.
Nous jugeons utile d'aider les autres Ă  s'en sortir aussi.
Pour que leurs souffrances cessent.
Pour que les souffrances de leurs proches cessent aussi.
Nous pensons que cette lutte est juste.
Nous pensons que le soutien qu'on leur apporte est utile.

Tu sais, ni mon épouse ni mes enfants ne viennent me remettre mon passé sous le nez tous les jours.
Pourtant ils n'ont pas oublié.
Et je n'ai pas oublié non plus.
Mais nous avons décidé de nous reconstruire.

Se reconstruire, c'est ce que nous tentons tous de faire ici.
Alors laisse nous le faire STP.

Bien dit Frank!
nous sommes ici pour nous reconstruire, cela n'est pas toujours Ă©vident d'ailleurs;

iL faut nous laisser nous reconstruire, le passé est le passé; beaucoup de personnes ont besoin d'aide, merci.
Je n'ai pas oublié les paroles blessantes, dont certaines peuvent vous remettre 'sous terre'.

Manon

Je ne cherche rien, en tout cas pas à faire de mal. Mais vous avez raison, continuez à vous comporter comme des victimes. Vous n'avez rien compris à mes messages. Continuez à vous plaindre les uns les autres. Je n'ai effectivement rien à faire sur ce forum. Vos discours, je les ai trop entendus. Contrairement à ce que dit Reiz, c'est justement parce que je ne fais pas de généralités que je suis venue chercher d'autres paroles que ce que je peux entendre chez mes proches. Finalement, j'entends les mêmes sons de cloches. Je suis inscrite sur ce forum depuis un an et j'ai eu mes réponses concernant le Baclofène, par contre pour le reste je n'ai rien à faire ici. Heureusement que certains d'entre vous arrivent à se sortir de ces discours négatifs, ça me rassure pour l'avenir de mes proches.

C'est marrant...
Il y'a ici plein de conjoints qui trouvent de l'aide, du soutient, des réponses a leurs questions.
...
Mais pas toi.
Tu es la seule avec qui cela pose un problème.
Mais ce n'est pas ta faute. C'est exclusivement celle des alcooliques. Encore. Remarque, tu es cohérente.
...
Ne te leurre pas trop sur les soutient que tu as reçu sur ton fil...
...
La forme cenicrei, la forme a son importance.
Ne le perçois tu pas?

Encore une fois, le fond je le comprends et je ne souhaiterais qu'en parler avec toi. Calmement, sereinement.
Et si tu es venue ici, c'est pour trouver certaines réponses. Nous pourrions les trouver ensemble.

Ou bien tu n'es venu que pour te soulager du mal qui t'es fait.
Et pourquoi pas d'ailleurs.
Mais, ne pas nous braquer, c'est pas plus mal comme entrée en matière...?

On se la refait, soft?

bjr je rejoint reitz dans ses propos,et oui! il faut que tu comprenne une chose en tant que conjointe j ai toujours ete épaulé ,aidé par ce que tu appelle "les alcooliques",comme reitz,andré ,le gars vincent et j en oublie ,ils sont malades ou guérit et ne m'ont jamais laissé de coté sous pretexte que je suis Juste Co dépendante!si tu lit mon fil et je te le conseille,tu verras que toutes les interventions viennent de malades ou guérit et non de conjoint a part "conjoint"qui a toujours ete la aussi! tout est dans la maniére et les mots utilisés comme le dit Reitz,et le fait de balancer "les alcooliques "comme si tu disais "les monstres ou les dégénérés "peut porter a confusion!je comprend donc que cela ai pu blesser Reitz et d autres!si tu parlais d une personne qui a le cancer tu ne dirais pas "CE CANCEREUX"? l alcoolisme étant une maladie au meme titre que le cancer,le sida ,je pense qu il faut garder un certain respect vis a vis des malades,meme si je le conçois il n'est pas facil de vivre avec eux !j en suis la preuve vivante! Mais penses tu vraiment que le faite de leur mettre le nez dans la merde tout les jours et leur rappeler qu'ils ne sont que des "alcooliques "leur permettra de guérir ?pas du tout ,bien au contraire ! si tu balance a une personne qui a le cancer "t es un cancéreux pauvre con"penses tu quil guerira plus vite? l'amalgame est rude mais c est de cela qu il s"agit ,pietre comparaison me diras tu? et bien non ,nous avons le droit au respect mais eux aussi!! ils en ont meme besoin et c est ce qu'il cherche a récupérer en se soignant !ne perd pas cela de vue ...;ils sont malades !et le fait de ne pas vouloir écouter ce qu'il te dise dans leur maladie ,ne te fera pas avancer ,tu n'auras toujours que de la haine pour eux !alors que des personnes comme Reitz ou André essaye justement de te comprendre et ne te ferme pas la porte(ça n est pas leur genre),je ne fais pas de démagogie ,mais il faut rendre à César ce qui est a César ,et moi c est avec eux que j ai appris ,avancé et fait fasse à mes peurs ,alors s il te plait prend le temps de les comprendre de les écouter ,ils ont énormement a nous apporter ,ne leur crache pas dessus ta haine et tes souffrances ,ils en ont bien assez !ils est si simple de s en faire des amis plutot que des ennemis ,si je peux me permettre un conseil ,lis le fil de Reitz et tu verras comme il exprime tout ça bien mieux que moi !voila désolé de te déranger mais je ne peux pas accepter que mes amis soient jeté en pature alors qu'ils ont tant fait pour moi! les mots font tres mal ,parfois bien plus que les coups! bonne journée valou

Bonjour Cenicri

Bon, je me permet d'en rajouter une couche.

Il n'y a pas de mesure de souffrance à avoir entre un alcoolo-dépendant, et sa famille. Tout le monde souffre. Point.

Il n'y a eu aucun mot ici qui laisse à penser que les Conjoints étaient laissés pour compte, voir que l'on minimisait leur souffrance.

Nous leur préconisons la patience, et très souvent, ils comprennent, et même lorsque c'est très dur.

Quelquefois, ils reviennent avec leurs coups de gueule : "encore une soirée d'insultes" "Il m'a frappé" "il s'est endormi sur le tapis, et ce matin mes gosses l'ont retrouvé ainsi". Des images qui nous choquent aussi, même si l'on a pu être amené à le faire. Et on les entoure, on tente de les rassurer, comme l'on peut, on les rebooste. Et quand vraiment on voit qu'épuisé, à bout de nerfs ils partent, ils quittent leur conjoint, on est aussi souvent d'accord avec eux. "Protège toi, tes enfants".

Et pour nous, c'est double peine, triple? Insulter un proche ivre mort, le lendemain, la honte, plus le droit à une gueule grande comme ça (normal), et le soir même, boire encore, en se disant que ça ne se passera pas comme ça. Et recommencer... Crever de ne pas pouvoir arrêter. Voir tout voler en éclat. Et oui, vous volez en éclat, et si vous partez, vous aussi, vous souffrez, mais vous avez cette chance de pouvoir vous reconstruire. Nous derrière, c'est la déchéance totale. Encore plus bas, on boit encore plus, on perd son boulot, on boit encore plus, on ne peut plus voir nos gosses, on boit encore plus... Et on aimerait crever, mais même ça, on y arrive pas.

Nous aujourd'hui, on sait qu'il y a le Baclofène. Une chance de s'en sortir.

C'est ça le débat, ici.

Bonjour Cenicri,

Je viens sur ton fil pour te dire que l'alcool c'est le problème de l'alcoolique, vivre au contact d'un alcoolique, c'est le problème du co-dépendant. Les alcooliques n'ont pas à assumer les 2 problèmes en même temps. A nous de trouver des solutions pour continuer à avancer à leur côté.
Si cela est trop difficile, il faut savoir s'éloigner pour ne plus être co-dépendant.

Tu n'obtiendras jamais d'un alcoolique qu'il raisonne comme toi, il souffre trop.
Et quand un alcoolique n'est plus dans le déni, il sait à quel point il fait souffrir son entourage, et s'isole.
Tu trouveras dans le forum un grand nombre de témoignages d'alcooliques qui s'inquiètent de la souffrance de leur entourage, avant la leur.
S'il est dans le déni, tu ne pourras rien faire. La décision de s'en sortir vient de lui et lui seul. Il faut beaucoup de patience et de compréhension, avec peut-être rien au bout.

Je comprends que tu sois en colère mais attention à la façon dont cela pourrait être interprété. Quand je lis ce que tu écris, tu donnes l'impression de réagir comme un alcoolique sous l'effet de l'alcool : colère, incompréhension, obstination, refus de la remise en question.

Excuses moi d'être un peu dure, mais c'est comme cela que je perçoit l'image renvoyée par tes propos.
Ne le prends pas mal.

Chrys

Je crois que l'on va arrêter là. Je vous ai tous entendus. Je n'ai stygmatisé personne, je n'ai insulté personne, je n'ai de haine pour personne. Malade de l'alcool, alcoolique : quelle est la différence ? Aveugle ou non-voyant, sourd ou malentendant...



Je ne veux plus me justifier. Tout ce que je sais c'est je ne suis pas du tout telle que vous me percevez. Certes, je ne suis pas du genre à édulcorer les choses, mais il n'y aucune méchanceté en moi. Je n'aime pas les choses que je lis, vous n'aimez pas les choses que j'écris. Tout est dit. je mets maintenant à point final à ce fil.



Je demande donc Ă  l'administrateur de supprimer ce fil.

Les sourds n'aiment pas qu'on dise "mal entendant".
Ils trouvent que faisons d'eux des handicapés quand nous utilisons ce terme.
Ils considèrent leur état comme une spécificité, pas un handicap.
Ils se sentent avilis et pris de haut quand on relève leur "handicap".

Ça peut se comprendre.
Avant l'abbé de l'Epée, on considérait que les sourds étaient des tarés.

Voilà pour ce qui est de l'importance des différences.

Tu n'es pas venue pour te faire aider.
Tu es venue pour te plaindre et passer sur nous tes nerfs et tes frustrations.

Au revoir.

Comme demandé par cenicri qui désire mettre un point final, je ferme le topique.