Ben oui, tu va y arriver, il n'y a pas de raison
Souviens toi de ce qu'a dit Renaud de Beaurepaire : ca marche sauf manque de motivation et incapacité d'observer le traitement ..

Merci pour ces quelques mots si efficaces, quand on les entend dire par quelqu'un d'autre, bonne soirée.

Yasmina,

Un énorme bisou en passant.

Je comprend ton impatience, c'est tellement difficile
d'attendre " que enfin".
Tu va voir, quand ça va t'arriver...
En attendant, essaies de ne pas trop inquiète si possible.
Tu peux être fière de toi, dans ton combat eu aussi de la tendresse dans l'aide que tu propose aux autres.

Je t'appelle vite.

Salut Yasmina.

Oula il me semble que cela fait un bail.

Pense peut être un peu plus à toi !!!

Tu es toujours là pour les autres mais tu es avant la personne la plus importante pour toi et te sortir de cette m....

Suis certaine que tu vas y arrivé.

Bon lundi.

Martine.

Merci, pour tes encouragements. et du petit coucou sur mon FIL. Bisous

bonjour yasmina,

@ sylvie,

je ne reçois pas de mail quand j'ai un mp,

il me semble qu'il faut l'activer ou peut être l'ai je desactivé ?

du coup je pense que c'est le mail, le plus sur.

bisous a vous deux

zabou

juste un peit coucou
des bises!!!

Passage à 155 depuis hier, tout s'est très bien passé, je note enfin une baisse de ma consommation, je dis enfin, car après une diminution vers les 110 mg, ma consommation était revenue à la normal, même si on m'avait dit de ne pas m'inquiéter, je l'ai fait Na....

Aujourd'hui, je sens qu'il se passe quelque chose, les cravings sont toujours là mais moins forts, j'ai encore du mal à résister, en même temps, je dirais que c'est normal, rien dans ma vie ne bouge, alors pourquoi je bougerais??

Je ne suis pas honnête, après m'être enfermée volontairement dans ma solitude, il faudrait que d'un seul coup tout ceux que j'ai éjectés de ma vie reviennent en faisant la queue devant la maison et en montrant patte blanche en plus!!!!

Je ne plaisante qu'à moitié, aujourd'hui, j'ai pas de boulot et pas le droit de bosser, puisque je suis en arrêt maladie, quelle connerie, depuis le début de mon arrêt il y a 3 ans, j'ai fait comprendre aux médecins d'EDF que mon souhait le plus cher serait de pouvoir travailler un peu, puisque j'en étais capable, il suffisait juste d'aménager mon poste.

Par la suite, j'ai même demandé à travailler à domicile, la réponse a été NON, il fallait investir, alors on préfère payer quelqu'un à temps plein pendant 3 ans plutôt que de trouver un moyen pour qu'il puisse bosser un peu.

J'habite près de Paris et pourtant un tout petit village de 400 habitants, sans aucun commerce, ce qui n'est pas pour me déplaire, à cause de l'alcool et aussi de mes problèmes de santé je me retrouve enfermée dans ma maison

Même en tant que bénévole, on n'a pas voulu de moi, je n'essaie pas de vous faire pleurer, c'est la triste réalité, j'y suis pour quelque chose, par souci d'honnêteté j'ai toujours parlé de mes problèmes de dos, je ne savais pas comment expliquer le fait que je ne travaillais plus. Je sais j'aurais du dire que j'étais.... rentière, et merde, tant pis!!!!

Hier, je suis allée au resto du coeur, ils ne m'ont rien demandé concernant ma disponibilité, et cette fois je me laisserait pas avoir. D'ailleurs bizarement, j'ai rendez vous demain matin pour faire une distribution, je suis bien décidée à me rendre indispensable.

Finit de me cloitrer dans mon bunker, ma survie passe par là, je n'en peux plus de me sentir inutile et même pire que cà. Il faut donner un sens à ma vie. Ce midi, j'ai demandé à chéri-chéri d'aller au resto, j'adore ca, y aller. Il faut que je lui parle, que je lui dise ce que je ressens pour nous.

On a toujours été très actifs tous les deux au travail, dans le monde syndical et lui beaucoup dans le sport, en ce moment théatre et c'est tout. Je me rends compte qu'en m'enfermant, je l'avais enfermé avec moi. Il va très bien, il est passionné d'échec, il adore le golf et s'éclate au théatre.

Seulement, je considère que la vie est autre chose, ptitbonhomme on a beaucoup trop à donner tous les deux pour rester enfermé égoïstement. Les restos du coeur, je me les garde pour moi. Mais ce n'est pas suffisant, je veux redonner un sens à ma vie, et ca devient très très urgent.

Souvent je me dis, à quoi bon ce combat, souvent je me dis que disparaître serait la meilleur des solutions, heureusement, j'ai juré, il y a très longtemps que je ne ferais plus ce genre d'idiotie, alors du coup je me bats et je sens que je vais y arriver.

D'ailleurs, je parle de bénévolat, mais une activité rémunérée même que quelques heures et de façon informelle serait aussi un autre moyen de sortir de la maison et de rencontrer d'autres gens. Mais je ne sais pas comment m'y prendre. Si vous avez des idées, je les attends en MP.

Ce matin, j'ai eu Isago au téléphone, elle me proposait d'aller manger ensemble, ironie du sort, moi qui ne fait rien j'ai rendez vous à la MDPH, c'est y pas trop bête??? En tout cas, ca m'a fait un bien immense de discuter quelques temps avec elle. Merci encore à toi. Pensez à moi toutes deux, pour moi entrecote sauce gorgonzola avec des vrais frites et le petit vin qui va bien avec, merci les filles.

Bonne nuit à tt le monde et bonne semaine, moi, je me sens un peu triste, j'ai envie que ca avance vite et j'ai besoin de vous. Merci et rhoo bisous.

Chère Yasmina,

J'aurai certainement l'occasion de revenir sur Paris et me ferai un plaisir de venir partager un moment avec toi.
Courage.
Amitiés

Isabelle

Coucou Yasmina,

Est-ce que ta semaine sera ponctuée de restos du coeur alors?

Ansi tu vas pouvoir apporter ton aide, et puis t'occuper l'esprit.

Pour une acti rémunérée, cherche sur internet des petits jobs qui ne te prennent pas à temps complet, et qui te permettent de mettre du beurre dans les épinards.

Aucune idée à ce jour, mais en tapant des mots clés, tu trouveras, j'en suis certaine.

Je t'embrasse fort fort, tu es pleine de courage, et tu mérites que ça vienne vite, reprendre du poil de la bête.

Coucou ma chère yasmina,
comme tu le sais, je suis rarement en état d écrire des grands posts.
J ai juste envie de te remercier pour toute l'aide que tu m'apporte. c 'est ENORME.
je me dit que ma possible et future guerison est liée avec le soutien que tu m'a donner.
Merci. pas 1000fois, plus que ça.
des bises.

Coucou!! comment tu te sent ?
quoi de nouveau?
bises

bonsoir Yasmina,

je lis ton fil ...
content d'avoir de tes nouvelles !
essaie de trouver un dérivatif, boire seule ? c'est pour combler quelque chose, un besoin, une angoisse, un problème ...
quand il te monte l'envie du verre, attrape une pomme, un fruit, un bonbon, et comble ce manque !
c'est peut-être une solution ? qu'en penses-tu ? qu'en pensez vous ?
ça, plus le baclo, on en viendra à bout !

Paul, qui cherche et attend son rdv du 28 déc avec impatience ...

Bonjour Yasmina,

Depuis le temps que je devais te faire un petit coucou… Bien me voilà en ce dimanche sur ton fil en espérant que cela te fasse plaisir…

A la lecture de celui-ci et de tes interventions, il m’en ressort que tu es une personne formidable, courageuse et remplie de bons sentiments…

Je me retrouve dans ton dernier post qui évoque la solitude et la difficulté de la combler… Pas évident de trouver une petite activité rémunérée mais j’espère que tu as pu intégrer les restos afin de te changer les idées… J’y pense aussi, cela me serait bénéfique… Il faut que je me mette un coup de pied au c** afin de le faire bouger…

Tu habites dans un petit village près de Paris dans le 77… J’ai habité Charny il y a quelques années, ce ne serait pas aux alentours ?...

Je repasserai mais d’ici là, je te souhaite de bonnes fêtes de fin d’année…

Amicalement

Stéph

Bonjour à tous, en ce moment je ne poste plus beaucoup, deux raisons plus d'ordi, mais j'en ai un neuf en préparation, youpi, l'autre raison, c'est les ES qui sont très violents, j'ai l'impression d'être en fin de vie tellement je suis fatiguée. Mon mari est inquiet, surtout que niveau conso, je suis revenue à la normale, en plus le soir, j'emmerde tout le monde avec mes micros sommeil et mes spasmes qui s'accompagnet de cris incontrolés, c'est dur pour les autres. Du coup, j'ai le moral dans les chaussettes. Surtout que je ne peux pas augmenter, pas encore.

Autrement oui, j'ai les restos du coeur, j'ai du mal avec les bénévoles qui se permettent de juger ces pauvres gens qui viennent s'humilier à nous demander à manger, donc le minimum serait un sourire et du respect dans le regard. J'espère petit à petit leur faire prendre conscience que chacun de nous peut se retrouver à leur place; mA mère a du le faire, elle l'a très mal vécu. Donc je me dis que ma présence est vraiment justifiée. Alors comme pour le baclo, je lache pas l'affaire.

Cette année, c'est moi qui organise le réveillon pour 15 persones, ca va être très DURE, j'ai franchement hate que ca se passe, même si je vais être entourée de gens que j'aime. Voilà je m'excuse, pour mon absence, mais c'est très compliquée, j'ai du monde à la maison, et difficile de s'isoler, à partir du 25 ca ira mieux. Je pense très souvent à vous. A très bientôt.

Hello Yasmina

Il faudrait peut-être revoir ta répartition pour diminuer les ES. Voir baisser d'un palier ou deux pour passer les fêtes plus tranquille
Quand à ta consommation, je me suis enfilé une bouteille de vodka la veille de mon indifférence...

Pour ton réveillon, peut-être que dans le feu de l'action tu n'aura plus tes crises de micro-sommeil.

Quoiqu'il en soit, je te souhaite un joyeux Noël

Hello Yasmina,

Je me rallie a Albéric, pour peut être revoir une répartition.

Tu sais que l'impreignation, même si elle est moins efficace sur le craving, pourra être salvatrice au niveau ES!

Idem, un très bon Noël à toi, et reviens nous vite.

Plein de bises

Merci pour vos conseils, hier mon mari a dormi dans une autre chambre, il était choqué, et il a peur, j'ai des spasmes dignes de l'exorciste et en plus je crie sans m'en rendre compte, sans compter les micros sommeil qui effraient tout le monde.

Je sais bien que ce n'est pas dangereux, mais c'est très difficile à vivre et je pars du principe que pour l'instant je ne peux pas augmenter les doses, donc je perds mon temps. J'ai donc envoyé un MP à Sylvie pour qu'elle me conseille sur l'heure de mes prises.

Le plus urgent est de pouvoir augmenter sans trop de dégats, donc je croise les doigts. Même si c'est plus long, j'ai confiance, mon craving est quand même plus léger qu'avant et il a reculé de quasiment 2heures 30, il m'arrive souvent de me forcer à boire. Avant hier par exemple, je n'ai bu que deux verres de vin, car j'avais du monde, honnêtement je ne sais pas ce qui se serait passé si j'avais été toute seule, une chose est sure, je n'aurais pas ouvert la bouteille de vin par contre je ne sais pas si j'aurais bu un verre, ce qui est sur c'est qu'il n y en aurait eu qu'un maximum.

Ce matin, je n'ai pas été sympa avec mon mari, j'ai très mal pris qu'il aille dormir ailleurs, et en même temps je le comprends. J'ai beaucoup de mal, car il fait le choix de ne pas parler, pour respecter ce que je fais, mais j'ai beaucoup de mal avec son silence. Résultat, il est malheureux et moi aussi. Il est foncièrement bon et il m'aime et il croit en moi. Tellement que je ne peux pas lui dire que je doute.

Mais du coup ca ne m'aide pas, j'ai peur toute seule, et je ne veux pas lui communiquer. Je lui ai dis que l'idéal serait qu'il aille sur le forum, mais c'est vraiment pas son truc. J'espère que les choses vont s'arranger;

Peut être va t-on pouvoir parler un peu plus. C'est pas évident de lui en vouloir, il m'écoute à chaque fois que j'ai envie de parler, mais lui ne parle pas, je sais qu'il souffre de me voir ainsi. J'aimerais mettre un mot sur ses souffrances, il se tait pour m'épargner. C'est bien difficile, même quand on s'aime, surtout peut être, d'ailleurs.

Pour tous ceux qui lisent et qui viennent d'arriver sur le forum, dites vous que les ES, ne sont pas systématiques, et qu'il existe toujours des solutions pour les faire diminuer, le tort que l'on a tous ou presque, c'est notre impatience qui a tendance à augmenter ces ES. Alors on prend son temps, OK?? biz

Mais voilà une paire de phrases qui sont encourageantes.

Quelque chose me dit que tu y es presque.
Qu'en penses-tu ?

des bises

Merci albéric toujours là dans mes coups durs, merci, pour l instant, je vais redescendre à 120 en changeant mes heures de prises, j en ai discuté avec sylvie, alors je croise les doigts. Bisous

Hello stéph et paul, je suis tellement soucieuse que je viens juste de voir que je n avais pas répondu à vos posts, alors que j étais convaincue de l avoir fait, car ca m avait fait plaisir. Pour l instant, je poste de mon tel et c est.... Galère, biz

Coucou Yasmina,

ça décoiffe par ici, mais comme le reprend Albéric, ça dépote sur tous les points!!!

Comme lui, je ne prends que le positif : Ta conso!

Je t'envoie plein de courage et d'énergie!

Je t'embrasse.

Bonjour Yasmina,

rdv passé: 40 minutes d'entretien avec le doc, un homme qui essaie de comprendre ton problème !
qui t'explique aussi que, une fois l'alcool passé, il va falloir combler ce vide...

voilà, pour l'instant, je suis privé d'informatique et dépendant d'un cybercentre, mais demain, est un autre jour...

promis juré, dès que j'ai les moyens, je lis ton fil, tout ton fil !

bonnes fêtes de fin d'année

je suis heureux d'avoir mis le pied à l'étrier aujourd'hui ! et très sensible à tous vos messages de sympathie

@+

Paul

Bonne année 2013 Yasmina,

J'te vois plus trop sur le fofo,

J'espère que tt vas bien pour toi !!

Je t'embrasse

J'attend de tes news

Amitiés dolli

bonne année à vous chers baclophiles, je ne viens plus beaucoup sur le forum, c'est vrai tu as raison Dolli, la première raison, c'est que je n'avais plus d'ordi, c'est fait, c'est réparé, j'en ai même un tout neuf. Ce n'était pas prévu, mais chéri chéri n'a pas hésité une seconde. C'est moi qui avait des scrupules.

Notre petit clash de l'autre fois, n'a pas été inutile, même si je regrette à chaque fois les paroles malheureuses que je prononce dans les moments de détresse et de colère. Chacun de nous se rend compte que l'autre a raison sur les choses dites. Du coup, une fois que la tension est retombée, on avance quand même un petit peu à chaque fois, chacun à son rythme.

J'estime avoir une chance énorme, après plus de 25 ans de vie commune, de galère en bonheur, notre couple a su conserver ctte envie d'aimer le mieux possible. Rien n'est iddylique, mais l'amour étant toujours là, nous continuons d'évoluer et de nous remettre en cause de façon continuelle et constructive.

Nous conservons nos qualités et nos défauts, ce qui nous unis est notre faiblesse et notre force.

Excusez moi tous et toutes de ne pas etre plus présente, je traverse une périod de fatigue assez inhabituel, je n'ai aucune énergie, cependant depuis ma redescente à 130 et non 120 comme je l'avais dis, les ES ont bien diminués, donc pour finir par une note positive, les problèmes existent, mais les solutions aussi. Je vous embrasse tous très très fort, à bientôt avec un peu plus de pêche que maintenant!!!!!

Bonsoir Yasmina,

Votre relation est belle.

Merci pour tes jolis mots.

J'espère te revoir bientôt avec Isago.

Je te souhaite une très belle année

Coucou Yasmina!
Tu as eu RDV chez le doc aujourdhui?
tu en est ou?
Bises

Et non ma belle, c est le 8, mais je crois qu il ne m a pas noté, faut que j appelle d ailleurs, toi c est le 13, c est ca? Biz

Bonsoir Yasmina,

Tu connais un petit coup de moins bien, de fatigue, comme nous l'avons tous connu à un moment ou à un autre... Comme tu le dis positivement, il y a des solutions... J'espère que tu les trouveras rapidement...

Je te souhaite une bonne année 2013, qu'elle t'apporte plein de bonnes choses...

En attendant de te retrouver en forme dans quelques temps, je t'envoie plein de courage...

Bien à toi...

Stéph

C'est le 8, dans 5 jours, bientot,
tu vas pouvoir faire le point !
quand est ce qu'on te verra plus souvent ici?
A moins que ce ne sois un choix?
bisoux

Bonsoir Yasmina,

tu as de la chance d'avoir un homme qui t'écoute !
pouvoir parler, dire tout ce que tu dis ici sur le forum, il n'y a pas d'autre solution, ton homme te voit encore "brouillée" mais peu à peu l'image s'éclaircit, continue !
chaque pas en avant est un pas vers la liberté.

@+

pépé5 alias Paul

comment vas-tus?
c'est Sophia qui es de retour????
biz

Bonsoir, depuis quelques temps, j'ai beaucoup de mal à venir sur mon FIL, à venir sur le forum tout court. J'y viens tous les jours, mais je n'ai pas le courage de poster ou d'intervenir, en tout cas, j'ai beaucoup de mal.

Ce qui me décide à revenir, c'est la lecture d'un très long FIL, celui de Julie Maurice, depuis quelques temps, je vois ses interventions sur les FILS que je "surveille", j'ai toujours apprécié ses interventions, alors j'ai décidé de faire plus ample connaissance.

J'ai rencontré quelqu'un de seule dans son combat, même si elle était entourée de beaucoup d'amour autour d'elle, l'alcool l'a isolé, comme elle l'a fait pour nous tous.

Sa survie elle la doit à son travail, qui même si il la fatigue, l'oblige à tenir debout, ses enfants n'en parlons pas, je pense que sans eux, elle n'aurait peut être pas eu cet acharnement qu'elle a eu. A la lecture de son parcours, j'ai été époustouflée de voir tous les ennuis qu'elle a traversés, ses ES ont été relativement puissants, repartir de zéro ou presque comme elle l'a fait était de la pure folie, d'ailleurs je ne le ferais pas. Pourtant elle l'a fait, aujourd'hui, elle nous recommande de ne pas le faire.

Son parcours est riche d'enseignement, tout y est dit, ses victoires, ses défaites, ses erreurs, son obstination à ne pas se croire indifférente, ses questionnements vis à vis de son couple qui font partie intégrante de notre problème, sa vie avec son entreprise, ses amis, sa famille, tout y est dit. C'est là que je me suis rendue compte que venir s'épancher sur un FIL n'était pas forcément que de l'égocentrisme, bien au contraire. J'ai appris qu'on apprend de ses erreurs, même si je le savais déjà;

Je vais tacher de moins me refermer sur moi, comme je le fait trop souvent quand ca ne va pas, je me cache de tous, y compris de mes proches, c'est symptomatiquent maladif et ca me tue plus que ca ne m'aide, je le savais, mais là j'en suis sure.

Grac à toi, Julie, j'ai mis un mot sur ce que je ressentais en ce moment et qui me dérange tant, ce mot c'est l'indifférence, non pas vis à vis de l'alcool, pas encore, mais vis à vis de tout. Ma tristesse ou plutôt ma langueur, mon décalage depuis quelques temps vis à vis de mes proches, mon manque de d'entrain, ma fausse gaité qui ne trompe que moi et encore.

Je vois bien dans le regard des autres que je suis devenue creuse, plus rien de moi n'existe, j'ai retiré ce qui apparaissait être le meilleur de moi même, je me fais souvent la réflexion de me dire que si je n'avais que moi comme compagnie, je m'ennuierai et je le pense sincèrement. Plus rien à dire, plus rien à prouver, je laisse tomber les apparences et ce "plus rien" fait de moi une personne vide transparente.

Je pensais que mon identité passais par l'alcool que sans elle, je n'existais plus, et j'essayais d'en faire mon deuil avec beaucoup de difficulté, si j'étais aussi creuse que celà que me restait il pour retrouver un peu de bonheur.

J'ai enfin compris que j'étais "victime" d'un des ES du baclofène, j'ai enfin compris que j'étais en suspend, qu'à l'intérieur de moi existait encore de belles choses à dire, à faire, à transmettre. Ce combat n'est pas inutile, je veux dire qu'une fois que je l'aurais gagné et peu importe le temps qu'il faudra, je me retrouverais moi et ma formidable envie de vivre, moi et ma joie, mon sourire, mon humour, et tout ca reviendra avec force et encore mieux qu'avant.

Ce combat, après la lecture de ton POST, Julie, je doutais beaucoup de le gagner, comme toi, alors que je n'ai pas atteint les doses que tu as pu prendre, je pensais faire partie des inéligibles, grace à toi, j'ai compris qu'à force d'obstination et de courage on finit toujours par gagner, en tout cas merci beaucoup.

Je vois les choses complètement différemment, tu m'as relancé, et c'est tout juste ENORME.

Bonsoir Yasmina,

Ton post est très beau...

Tu as raison, Julie a mené un combat extraordinaire,
Avec une force hors du commun...

Elle t'a relancé, j'en suis ravi,
Elle le sera tout autant, tu peux en être certaine...

Je te souhaite une pleine réussite avec tes batteries rechargées...

Bien à toi

Stéph

Bonsoir Yasmina! ton post m'a beaucoup touché! je suis aussi le fil de Julie maintenant! et tu as raison elle est exemplaire! tout comme toi! je suis aussi ton fil depuis le début et c'est vrai que tu ne postes plus beaucoup!

je t'envoyes des tonnes de courage et des millions de bisous! toi et moi on est dans la meme galère! toi 8 mois et moi 9mois avec des ES assez invalidants! bref on se comprend!

gros bisous Yasmina à très bientot
mumu

Bonjour Yasmina.

Très beau post que le tient.

Super contente que tu sois revenue.

finalement après ta lecture si belle et si fine, je me suis fais une réflexion.

Le baclo nous rends transparente, je confirme :

Mais c'est pas pour nous protèger des autres mais de nous même car nous sommes tous notre meilleurs ennemi.

Passe un bon lundi, je t'embrasse.

martine.

Merci à vous tous, pour vos gentils petits messages, comme je vous l'ai dit, j'ai repris un peu de moral. J'essaie toujours de faire ce que je dis. Alors, j'avais dit qu'il fallait que je sorte de ma tanière, je l'ai fait, je suis aux restos du coeur 2 fois par semaines plus si on me le demande.

Je me dis qu'ils ont besoin de moi, ces gens là qui pourraient être moi, comme je pourrais être eux. Les bénévoles que je fréquente, sauf une, l'ont un peu oublié, quand ils parlent des bénéficialres, c'est toujours très péjoratif et très négatif. Ca me met en colère, mais je ne le fait pas voir, j'essaie au contraire en douceur, de leur faire comprendre le sens de leur parole, c'est long, mais rien que pour ca, je ne lache pas l'affaire.

J'avais demandé début décembre à un petit resto sympa près de chez moi, si elle cherchait des extras, elle m'a rappellé avant hier et je bosse vendredi et samedi soir, j'ai tellement hate, ca aussi ca fait partie de ma reconstruction.

Aujourd'hui, je suis à 140 en 4 prises, j'ai revue ma posologie, car ma conso était repartie à la hausse, aujourd'hui, je fais

10mg à 13h 20mg à 15h 60mg à 17h et 50 à 18h30

Le craving arrive avant 18h30, mais il est moins fort et j'arrive sans encombre à attendre 19h00 pour boire mon premier verre et ma conso est a diminué un peu, par contre mes spasmes spectaculaires accompagnés de cris sont revenus depuis hier, et merde, la copine de ma fille et un ami était là, mais mon mari m'a dit qu'ils n'avaient rien entendu!!! je doute

J'ai mon rendez vous chez le doc, mercredi, qui me dira peut être d'ou viennent ces séquences dignes de l'exorciste, moi ca ne me fait rien, sauf peut être de la fatique, vu aussi que je dors très mal depuis pas mal de temps, c'était revenu et c'est reparti, tant pis....

J'essaie désespérement d'envoyer un POST à Stéphane come back et je n'y arrive pas, curieux, mais je suis têtue et j'insiste, tu peux déjà me comptabiliser sur ta liste..... J'arrive (comme dit notre ami Jacques)

Bonjour Yasmina.

Dsl je savais pas pour les cris pppfff comme si tu en avais pas déjà assez des ES.

Je sais que cette maladie porte un nom, mais je ne me rappelle plus.

As-tu pensées à consulter pour ça, faut espèrer qu'il ai un traitement et qu'il sois compatible avec le baclo.

Courage ma belle je me doute que tu dois en avoir grand besoin.

Martine.

Hello!

Bien des choses positives! C'est plutôt encourageant.

Ta manière de cibler aussi est pas mal, je la conserverais sans bouger.

Bon, comme ES... Pas terrible, mais on va dire qu'il y a pire Et puis, rien n'empêche de l'expliquer aux gens.

Allez Yasmina, on est avec toi!

Des bisous

Bonsoir Yasmina,

On a adopté les mêmes heures, tu verras: cela cible beaucoup mieux le craving de soirée.
Restent à voir si pas trop d'ES de nuit....

Bises

Paul

What's up?

bon, c'est le bordel chez moi, je suis allée voir le médecin, qui au vu de mes ES, m'a demandé de redescendre à 120 en deux prises, j'ai essayé bien sur, c'était sans compter la présence non souhaité d'ailleurs de Mr CRAVING revenu faire la fête chez moi, du coup, j'ai flippé, et j'ai fait retour en arrière donc 140 en 4 prises en les écartant, si ca ne va pas, je resterai à 140 en espaçant encore plus les prises. Il semblerait que ce genre d'ES arrive lors de prises trop rapprochées et flute, si il y' a quelqu'un à qui c'est arrivé, merci de faire partager l'expérience. En faite, j'ai des spasmes impressionnants selon mes proches accompagnés de cris tout aussi impressionnants quand je m'endors. Moi, mis à part une fatigue tout à fait relative et surtout du aux insomnies ca ne me dérangerait presque pas. Allez j'attend vos témoignages. Aujourd'hui, journée très active, ce matin, les restos du coeur et ce soir et demain soir, je fais un extra dans un resto, youhou!!!!!

Bonjour Yasmina, je n'ai pas du tout la meme posologie que toi puisque suis à 125mg(en 6 prises) mais les spasmes je connais aussi(de jour comme de nuit)! j'ai cassé un nombre considérable de vaisselle et je n'ose plus porter mes petites filles ou des bébés dans les bras! pff par contre pas de cris!

courage, tiens bon quand meme un jour tous nos efforts et pénibles ES seront oubliés par notre libération!
gros bisous mumu

bonne nouvelle,
belle journée,
tu nous raconte en rentrant hein!
bon ne fais pas comme moi,
ne te tire pas une bière toute les 7 minutes, le bar n'est pas une bonne cachette!!
j 'éspère que ton es se dissipera vite.
bisoux fratRnLs

Le faire en deux prises n'était pas non plus une bonne idée.
Pour le ciblage, on utilise un espacement d'1h30 entre les prises.
Pour l'imprégnation, il vaut mieux des prises espacées de 3h, 4h max.

Peux-tu nous indiquer ta répartition actuelle ?

En attendant, des bises,
Albéric

Alors, bien cavalé?

pour mes prises, 10 à 13h et 14h puis 60 à 16 h et 18h 15 pour un craving à partir de 18H15, merci, en sachant qu'il va falloir que j'augmente, merci Albéric, j'en profite pour te souhaiter une année pleine d'indifférence mais que pour l'alcool bien sur.

Concernant ma journée d'hier, bah j'aime plus la neige, je devais bosser hier soir, j'étais archi contente, une vraie gosse excitée par un truc sympa qui allait lui arriver. J'arrive, elle me garde une heure, puis me dit de rentrer car aucun client, le peu qui avait réservé ont annulé. Greuh, et regreuh. Maintenant, il n'y a plus qu'à attendre ce soir!!!! Pour le bar!!!! il est à la vue de tout le monde, donc pas de risque de ce côté là, ouf!!!! La prochaine fois, fait un repérage, et si tu vois qu'il est planqué fuit le comme le fait notre ami Léo quand il voit un couple dans la rue...... il change de trottoir (petit clin d'oeil hein non mais) Et en faite, si j'aime bien encore la neige, c'est vraiment trop beau, mais chut, lui dite pas

Dis moi, craving à 18h et spasmes la nuit, peut être devrais tu revoir tes prises

20 à 13h, 50 à 15h, 50 à 17h et 20 à 18h30

J'essaie aujourd'hui, je viendrais faire un compte rendu lundi, pour tester au moins sur deux jours. Bises, et puis comme décidément, je suis de bonne humeur, voici une petite chanson que j'affectionne particulièrement, dites moi ce que vous en pensez, en tout cas, pour moi elle résume bien la misère sociale dans laquelle le monde se trouve

http://www.youtube.com/watch?v=UuDAA6JFUPA

Bonsoir Yasmina,

tu as bon gout: j'adore Michel Buhler, cela pourrait tourner en boucle ....
comme celle-là : Les poissons
@+

pepe5

Bonsoir Yasmina.

Un petit passage sur ton fil pour te souhaiter bonne nuit.

Bisou à plus Martine.

Que passa bella?
bisoux

Coucou Yasmina

je suis là, je pense à toi je m'oqp de toi tkt mais discrètement, je ne traine pas trop sur ton fil mais crois moi je me bouge pour toi d'ailleurs j'ai parler de toi à Fraggle ET BIENTOT TU RECEVRAS TES CROISSANTS AUSSI

on lâche rien

dOLLI

Bonsoir Yasmina,

Pas de nouvelles de toi, depuis trop longtemps ...
Tout va bien ?
Patience et régularité, comme disent Sylvie et Albéric, qui sont toujours de bons conseils sur la répartition du baclo, selon l'arrivée de Mr Craving ...
Passes ici nous donner de tes news

Bises

Paul

coucou Yasmina c'est vrai ca! plus de nouvelles de toi! je m'inquiètes! donnes moi de tes nouvelles même en MP! bisousss
mumu

Hello Yasmina,

+1 avec les filles...

Un gros bisou

Et bien, pas terrible, par contre, j'ai quand même remarqué que si je buvais moins que ma dose habithuelle, les spasmes étaient largement diminués, mais c'est galère, je suis à 150 mg depuis lundi, et j'ai l'impression que le craving est revenu, du coup, je m'enfile mes 3 grands verres et du coup mes spasmes sont d'un spectaculaire qui font de plus en plus peur à mon mari.

Du coup, j'ai rendez vous la semaine prochaine dans un hopital, je vais emmener mon chéri avec moi, pour qu'il explique ce qui se passe, et surtout qu'on le rassure. Moi, ca ne me dérange pas plus que ca, puisque généralement ca m'arrive quand je dors, ou alors quand je regarde la télé avec ma fille, là, c'est plus embêtant, je pense que ca me fatigue un peu quand même, surtout que je dors pas très bien.

Je vais dans cet hopital, car le médecin qui me suit est très bien, mais à part le baclofène, il ne prescrit aucun autre médicament, et je pense sincèrement avoir besoin d'un AD et d'un somnifère, pour pouvoir continuer ma montée baclo.

Une chose est sure, quand je bois 3 verres, maintenant, je suis complètement à côté de la plaque, à tel point que Chéri chéri est convaincu que j'en ai bu plus, je lui ai expliqué, et il m'a entendu, ce qui est plutôt chouette.

J'ai peur de ne jamais connaître l'indifférence, je me dis que c'est trop beau, que ca ne peut pas m'arriver à moi. Comment la reconnaître cette indifférence, saurais je la reconnaître d'ailleurs.

Autrement, j'ai enfin fait ma prise de sang et mon écho du foie, ca fait depuis septembre que je devais la faire, j'en étais incapable, persuadée qu'on allait me trouver toutes les maladies de la terre. La prise de sang est moyenne, je suis à 58 au niveau des gammas GT, ce qui est quand même assez haut, concernant l'écho, le foie est un peu épais, mais rien de grave ni d'irréversible, ouf, j'ai eu la peur de ma vie.

Re coucou Yasmina! c'est bien comme je disais sur mon fil, on est dans la même galère toutes les deux!
mais faut avouer qu'il y a quand meme du positif!

tu bois quand meme moins aussi!

ma prise de sang est plus catastrophique que toi, mes Gammas GT étaient à 188!! et j'ai une stétose du foie (foie gras) qui parait il sera aussi réversible !

tu fais bien d'aller à l'hopital avec ton chéri cela le rassurera car il a l'air de bien te soutenir mais je pense qu'il s'inquiète pour ta santé et il est impressionné par la brutalité de tes ES!

va voir un autre médecin pour un AD et un somnifère! je n'étais plus dépressive depuis 1995 mais avec le baclo ma dépression est revenue et grace à un AD je commence à remonter la pente!

quant à l'indifférence memes questions que toi : est ce que j'y aurai droit aussi, comment la reconnaitre?


courage ma belle et on se soutiendra jusqu'au bout!
passes un bon week end et gros bisous
mumu

Hello Yasmina,

Contente d'avoir des nouvelles de TOI, sur TON fil

Pour ce qu'il en est de ton médecin, j'ai juste une question : pourquoi ne prescrit il rien d'autre? J'ai du mal à comprendre...

Bon, l'hosto te fera le suivi à sa place, mais c'est relou et pas franchement pratique quand même. Je dirais même que c'est son devoir de te faire un suivi adapté. Pour ton mari, en effet, il en sera rassuré.

C'est génial qu'il ait compris que tu lui dis la vérité au sujet de ta conso. EN effet, le Baclofène rend l'effet de l'alcool encore plus impressionnant. Nous on le sait. Parfois même le Baclo seul peut laisser à penser que l'on a picolé.

En ce qui concerne l'indifférence, même si elle n'est pas toujours perçue de la même manière par chacun, lorsque je vois les effets qu'a le Baclofène sur toi, je ne doute pas une seule seconde qu'elle vienne. Cependant, 150mg n'est pas ta dose.

Est-ce que ton chéri est venu lire des passages ici, relatant les ES, leur force, et évidemment la combinaison alcool+baclo, qui peut en effet donner des doutes sur la consommation que tu as? Tu peux lui faire lire qq passages où l'on témoigne à droite ou à gauche de cela. Bon, il comprend, mais cela peut aussi le rassurer...

Plein de bises, et plein d'énergie positive!

J'ai fait lire à mon mari vos POSTS, on était de sortie, je me suis dit que ca l'aiderait à comprendre, il a beaucoup apprécié. Oui, il a une ouverture d'esprit peu commune, c'est un être à part, je le dit et je le pense.

Il a bien sur ses défauts, mais sa pureté et son amour des gens sont assez extraordinaires. Victor Hugo dit "un poète est un monde enfermé dans un homme" concernant mon chéri, je peux vous dire que c'est le cas.

Bon hier, avant de partir au pestacle, j'ai bu 2 verres, car j'étais avec un ami à nous qui est plus ou moins de mon problème et j'avais peur qu'il m'en parle, c'est idiot, car je l'apprécie beaucoup, mais comme je ne suis pas sensée savoir que je sais qu'il sait, ca me gêne, du coup pour me mettre à l'aise, j'ai picolé, mais ca va, j'ai su me tenir, en faite heureusement qu'on était pas à la maison, j'aurais certainement bu plus que me 3 verres, j'en suis sure.

Du coup, en rentrant à la maison, j'étais convaincue que j'allais m'en reservir un autre, et puis non, le craving était largement en dessous de ce qu'il est ordinairement, du coup, je me suis couché à peu près clean, car en plus de mes deux verres, j'ai bu un kir royal et 25 cl de vin.

Voilà une fois de plus, je suis épatée de la force et du moral que je récupère à chaque visite et à chacun de vos messages. Merci. Bon voici un petit bijou que j'affectionne particulièrement, à vous de me dire ce que vous en pensez. Bisou

http://www.youtube.com/watch?v=LRZCViCj6h8