J'ai fait lire à mon mari vos POSTS, on était de sortie, je me suis dit que ca l'aiderait à comprendre, il a beaucoup apprécié. Oui, il a une ouverture d'esprit peu commune, c'est un être à part, je le dit et je le pense.

Il a bien sur ses défauts, mais sa pureté et son amour des gens sont assez extraordinaires. Victor Hugo dit "un poète est un monde enfermé dans un homme" concernant mon chéri, je peux vous dire que c'est le cas.

Bon hier, avant de partir au pestacle, j'ai bu 2 verres, car j'étais avec un ami à nous qui est plus ou moins de mon problème et j'avais peur qu'il m'en parle, c'est idiot, car je l'apprécie beaucoup, mais comme je ne suis pas sensée savoir que je sais qu'il sait, ca me gêne, du coup pour me mettre à l'aise, j'ai picolé, mais ca va, j'ai su me tenir, en faite heureusement qu'on était pas à la maison, j'aurais certainement bu plus que me 3 verres, j'en suis sure.

Du coup, en rentrant à la maison, j'étais convaincue que j'allais m'en reservir un autre, et puis non, le craving était largement en dessous de ce qu'il est ordinairement, du coup, je me suis couché à peu près clean, car en plus de mes deux verres, j'ai bu un kir royal et 25 cl de vin.

Voilà une fois de plus, je suis épatée de la force et du moral que je récupère à chaque visite et à chacun de vos messages. Merci. Bon voici un petit bijou que j'affectionne particulièrement, à vous de me dire ce que vous en pensez. Bisou

http://www.youtube.com/watch?v=LRZCViCj6h8

Merci André, venant de ta part, ca me touche vraiment, j'ai vu tes derniers POSTS, tu sais malheureusement de quoi tu parles. J'ai cette chance effectivement, c'est pour ca que j'évite de trop me plaindre.

Par contre, j'ai toujours (quasiment) su controler ma consommation en dehors de la maison, j'ai deux façons de boire, en public, là, c'est pour le plaisir et en cachette, et là il s'agit d'un plaisir coupable, que je n'arrivais plus à supporter. Aujourd'hui, je suis dans le train, et il faudrait être plusieurs à me pousser pour que je quitte mon wagon, surtout que dans celui ci, je n'ai que des amis, donc ca n'arrivera pas. Merci de ton passage sur mon FIL.

Alors, ce RDV !!!
j'attends!!
bisoux

Coucou yasmina.

Dsl ce sera court, que ce passe t'il ma belle ?

Si tu préfères envois moi un MP.

Bisou, Martine.

Bonsoir Yasmina,

Tu sais, quand les verres d'alcool n'ont plus le mĂŞme gout, et se font moins nombreux, c'est un signe !
Tu es sur la bonne direction

Continue

Bises Pépé

Bonjour, ce rendez vous à l'hopital a plutôt été positif, je pense que je vais garder mon médecin et me faire suivre par un psy chez eux, je n'ai pas encore pris ma décision, mais je le sens comme ca, en faite, chez eux, c'est l'un ou l'autre, soit ils te suivent pour la prescription du baclo, soit ils te suivent de façon thérapeutique, j'ai eu un très bon contact avec l'interne qui m'a demandé de réfléchir.

Les spasmes que j'ai font partie des ES assez rare l, a psy va quand même en parler au Docteur GRANGER, cependant, la piste de l'épilepsie s'éloigne puisque le fait de me réveiller stoppe les spasmes et les cris (ouf!!!). Les insomnies dont je souffre peuvent accentuer cet ES, donc on m'a prescrit un somnifère, le théralène, chui trop contente.

Mon prochain RV est le 18 février, je pense que je vais lui envoyer un message pour lui demander de me suivre pour le côté PSY et du coup, bénéficier d'un AD. Je lui ai parlé d' Annie RAPP et de ce qu'elle préconisait par rapport au côté "habitude" de l'alcoolique. Elle se renseigne, une thérapie dans ce genre m'aiderait beaucoup.

En discutant avec elle, je me suis rendue compte que depuis la prise de baclo, mon côté un peu dépressif de ces dernières années a été un peu, voir beaucoup accentué, ce qui peut arriver fréquemment et qui n'est pas forcément grave d'ailleurs.

Du coup, je me suis rendue compte aussi que l'image que j'ai de moi est fortement dégradée et encore plus depuis l'arrivée de Mon Poto Baclo, mais il ne m'empêchera pas de l'apprécier et même de l'aimer.

C'est compliqué, mais en même temps, je sais qu'il y a des solutions, tous les spécialistes de la santé sont confiants concernant mon cas, donc je continue d'avancer et d'y croire encore et encore.

Ce soir j'ai bu mes 3 verres, je suis déçue bien évidement, mais malgré tout jy crois, je pense à Dolli, Lino et bientôt Sue Ellen et je sais que l'espoir est permis, alors oui, j'ai le moral. Biz à tousste'

Coucou Yasmina, alors cette première nuit avec le théralène?
bisoux

10 fois trop fort pour moi, elle m'avait dit d'en prendre 4 au coucher, je me suis réveillée à 5H30, complètement gazée, je me suis recouchée et me suis réveillée à 12h30, et là encore, je suis dans le gaz. Bon pas grave, heureusement que les restos du coeur c'est demain, du coup, je vais prendre la moitié de la dose ce soir. Autrement, rien n'a changé, ni en mieux ni en pire, en fait faudrait que je j'augmente, mais là j'ose pas.

Ce soir je vais à un spectacle avec chéri chéri, demain et après demain, je bosse en extra, et à priori c'est déjà complet, donc, j'ai intérêt à tenir le choc. Donc pas d'augmentation avant dimanche, dommage non???

Enfin grace à toi, j'ai une pêche extraordinaire, ce qui t'arrive est tout simplement génial et me donne un espoir supplémentaire. Oui pour certain, c'est plus long que pour d'autres, mais seul le résultat compte. J'ai vu que t'allais essayer d'arrêter la clope, T es un killeuse toi, rien ne t'arrête. Chapeau bas, si si!!! j'insiste

Hello Yasmina,

EN ce qui concerne l'augmentation de la dépression, mon médecin a aussi augmenté un AD que je prenais avant Baclo, car je perdais un peu les pédales... Je pleurais plus, car j'étais crevée...

Pour le théralène, je plussoie pour prendre la moitié, en effet...

Heureuse que le passage à l'hosto t'ait rassuré, rien de pire que de rester dans l'angoisse d'une éventuelle maladie.

Une bise au passage

coucou Yasmina! suis quand meme soulagée que tes spasmes et cris sont du au baclo et non à une épilepsie!

tu auras bien galéré aussi toi! mais en attendant je lis quand meme que tu vachement diminué ta conso!
3 verres de vin c'est pas mal du tout ca!

moi je continue Ă  monter 135mg il le faut car je rebois trop pour le moment la bouteille de vin y passe!

tu as, raison pour la psy il m'en faudrait une aussi pour faire une thérapie comportementale car plus que le craving au début il y a quand meme l'habitude de me servir un verre vers 18h!

quand à la dépression j'ai du me résoudre aussi à prendre un AD, le baclo m'avait vraiment rendu dépressive et léthargique!

continues comme ca Yasmina j'ai l'impression vu ta conso que tu ne devras pas monter trop haut

je t'embrasse bien fort!

mumu

bon bah, résumé, hier j'ai pris un seul comprimé de théralène, je voulais pouvoir me lever pour les restos du coeur à 6h30, sans problème, ouf!! par contre jeudi soir, je suis allée voir une pièce de théatre et j'ai pas arrêté de m'endormir, bon en plus du médoc, j'ai pris 2 verres avant de partir au spectacle.

Au fait Mummu, mes 3 verres ne sont pas des verres de vin, mes des verres d whiskies qui sont d'ailleurs assez conséquents. D'ailleurs le craving s'est bien réinstallé chez moi, le gros C........!!!!!! du coup, j'ai quand même augmenté de 5 mg aujourd'hui, jusqu'à maintenant tout va bien, on va voir comment va se passer la nuit..

Ce soir j'ai bossé comme serveuse dans un resto, ca faisait 3 ans que j'avais pas bossé, avant, j'étais secrétaire, là, c'est physique, franchement c'est dur, mais honnêtement je revis. Pendant que je bossais, je me disais que quand même, à mon age, j'étais plutôt en régression, Chéri-chéri aussi me dit, qu'il regrette de me voir faire ces petits boulots, il pense que je pourrais faire des choses plus valorisantes, il a raison, mais aujourd'hu i, je n'ai pas assez confiance en moi, mais plutôt que de rester sans rien faire, encore et encore, je préfère et de loin faire ce que je fais plutôt que ce rien qui me minait.

Voilà, mon petit bilan mi doux, mi amère, mais je reste confiante, et j'ai la certitude encore aujourd'hui que le baclo est en train de boulverser ma vie et jamais je ne l'en remercierai assez, non jamais. Le jour où l'indifférence daignera me rendre visite, qu'elle sache qu'elle sera accueilli comme un prince attendu par sa princesse, comme juliette peut espérer son Roméo, comme le naufragé attend sont radeau, comme l'ame sans vie attend qu'on l'aide à respirer. Indifférence, je t'attends, crois moi, tu seras accueilli comme tu le mérites, chez moi tu seras un VIP permanent.

toujours le petit mot qui réchauffe le coeur, merci. Ce que je voulais dire, ce n'était pas par rapport au métier lui même, mais si je n'avais pas eu tous ces problèmes dus à cette maladie de M....., j'aurais pu m'épanouir dans un métier que j'aime. En 2009, j'ai fait un bilan de compétence, en faisant une VAE, je pouvais facilement obtenir l'équivalent d'un BAC +2 , je n'ai pas voulu car j'avais l'impression que je n'avais pas le niveau malgré cette VAEé, j'ai donc décidé de passer mon BAC en 2011 , le DAEU pour des gens comme moi.

Pendant une année scolaire, je suis donc retournée en cours, sauf que en Février, j'ai du être opérée en urgence de mon dos, car je ne pouvais plus marcher, j'ai quand même pu continuer de travailler à la maison, ca remplace pas les cours avec les profs, mais j'ai pu passer l'examen en juin 2011, et je l'ai eu en plus avec une mention.

Cependant, mon projet d'entrée en FAC pour tenter de devenir psychologue, je l'ai laissé de côté, car je sentais bien que je ne récupérais pas comme il faut et je ne voulais pas subir à nouveau le stress des absences en cours. J'ai bien fait, car très vite après cette opération, on s'est rendue compte que je faisais une récidive de hernie discale, j'ai donc été hospitalisée à plusieurs reprises pour éviter une autre opération et encore malheureusement, les jambes ont été attaquées, j'ai du repassé sur le billard en aout 2012 et là j'ai dérouillé comme ce n'est pas permis.

C'est à cette époque là, que j'ai découvert le forum, et je crois qu'il a été pour moi, un sursaut, un sursaut de vie, un spasme d'espoir. Comment expliquer que 3 mois après cette 4ème opération très lourde, j'ai pu rejoindre les restos du coeur, puis trouver un boulot d'extra en tant que serveuse. Normalement physiquement, je ne devrais pas pouvoir et pourtant.....

Rien à voir avec le courage, sincèrement, je ne joue pas la modeste, moi je sais pourquoi je fait tout ca, et le courage n'y est pour rien. C'est ma façon à moi de recommencer à exister, toute ma famille est époustouflée, de voir ce que j'arrive à faire, ils me trouvent courageuse, s'ils savaient le plaisir que j'ai de me replonger à nouveau dans la vraie vie, ils ne diraient pas cà. Je tente de leur faire comprendre, mais ne connaissant pas mon problème, du moins l'ampleur de celui ci, ils me trouvent extraordinaire, et sincèrement ca me gêne, je ne mérite pas cet adjectif, une fois de plus, j'ai ce sentiment d'usurpation que j'ai systématiquement quand on m'affulble d'une qualité que je sais ne pas avoir.

Je vous entends déjà tous!!!! croyez moi, j'ai fait un long travail psy sur moi et je sais de quoi je parle. L'image de moi est certes à travailler, c'est pour celà que je veux être suivie par cet hopital, car ils ont l'air d'avoir un service dynamique qui prend en compte ce genre de problématique.

La seule qualité que je me reconnaisse, concernant ce dont je viens de parler, c'est de vouloir enfin sortir de ce merdier qui renifle de plus en plus fort. Instinct de survie??? oui Complètement, j'aime la vie, j'aime les gens, j'aime qu'ils m'aiment, mais pour les vrais raisons.

Quand j'aurais atteint l'indifférence, car malgré mes passages de doutes, j'y crois plus que jamais, et des gens du forum comme Julie Maurice, Sue ellen, Dolli et Lino et bien d'autres encore plus anciens (Daniel, André, Sylvie Franck etc), me donnent encore plus l'envie d'y croire. Merci à vous de nous avoir fait partager votre parcours, vos difficultés, vos chutes, vos rechutes, et enfin l'espoir d'un renouveau qui pointe le bout de son nez, comme un animal en fin d'hibernation qui retrouve enfin la vie.

Voilà une fois le POST parti, je vais m'en vouloir d'avoir oublié plein de gens, quand j'écris c'est toujours en direct, sous le coup d'un sentiment, donc forcément il y a des oublis, cependant je tiens beaucoup à cette spontanéïté qui me ressemble et jamais, ou très rarement, je reviens sur mes écrits "coup de coeur". Tendrement à vous, sans qui je n'aurais pas accompli ce long virage non indiqué sur ma route, celle qui me conduit vers cette vie à laquelle j'aspire depuis si longtemps. Oui vraiment merci encore et encore.

Bonjour Yasmina! magnifique compte rendu de ton état actuel! et nous aussi nous te disons merci pour tous tes chaleureux posts chez nous quand nous n'allons pas bien! tu as des soucis aussi et malgré tout tu viens en aide aux autres!

moi je te dis que tu es une belle personne et c'est sincère et ton chéri a bien de la chance de t'avoir!
passes un bon week end et gros bisous
mumu

Merci Mummu, c'est gentil, mais je te ferais remarquer que tu es comme ca aussi!!!! et personne ne me contredira. Bon le craving est revenu s'installer, et c'est parti pour la tournée des 3 verres. Vendredi (je voulais pas vous le dire, mais j'ai trouvé ca nulle surtout ici!!!!), j'ai même fait pire, je savais que j'allais pas boire le soir, alors j'ai bu mes 3 verres le midi, ca m'est déjà arrivé, par contre, le samedi, j'ai pu résister sans trop de problème, je m'étais programmé un verre avant, et je n'ai pas eu à résister pour en boire d'autres, je pensais que je les boirais en revenant, et en fait non, j'étais trop pleine non pas d'alcool, mais de fatique et puis surtout pas envie.

Ne vous détrompez pas, je suis loin d'être dans l'indifférence, mais quand l'heure est passée, c'est plus facile pour moi de résister, c'est pour ca qu'il faut que j'aille consulter un psy, car dans ma façon de boire, il y a au delà de cette irrésistible envie, quelque chose à piocher, qui ressemble certes à l'habitude, mais il y a autre chose. Je suis convaincue que ce travail va m'aider à trouver l'indifférence, et peut être aussi à restaurer une image de moi qui est catastrophique et qui me pousse à me cacher.

Quand au théralène et bien, je sais pas sur quel pied dansé, samedi soir, j'en ai pris 2 et je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, hier j'en ai pris 3 (au lieu de 4) et j'ai dormi jusqu'à 6 heures et ensuite, je me suis rendormie jusqu'à 10h, Comprenne qui peut??? Bon je payais certainement ma nuit blanche vu que je n'ai pas fait la sieste, donc on verra ce soir avec 3. Voilà on se remplit la vie comme on peut hein??? Je LOL bien sur, quoi que???? Biz, ah au fait, je suis passée à 160 mg aujourd'hui, toujours dans l'esprit de l'imprégnation donc j'ai augmenté ma première prise de 5 mg, auparavant j'avais augmenté la dose de 17 heures, puis après celle de 15 heures, etc. Je ne touche pas à la prise de 19h je sais pas si j'ai raison. Quelle tête en l'air quand même.

Bonjour Yasmina

Comme tu as des problèmes d'insomnie, je supprimerais carrément la prise de 19h en gardant la dernière à 17h

des bises,
Albéric

Bon voilà c'est fait, j'ai créé un FIL qui s'appelle "les parisiens on se voit quand", ca fait longtemps que j'y pense et j'espère que ca va marcher, et qu'on arrivera à tous se rencontrer, les indifférents, les "en cours" et tous ceux qui le souhaitent, pourquoi pas les conjoints, ca serait super. Je suis convaincue que c'est pour nous un énorme plus, alors j'attend confiante. Biz à tousstes. L'UNION FAIT LA FORCE

courage Yasmina tiens bon, je suis sure que tu y arriveras plus vite que tu ne le crois! c'est ce que je te souhaite sincèrement!

je vais aller voir ton fil pour les Parisiens, si mon homme sait prendre congé il ne serait pas exclu que je fasse le voyage de Belgique jusque Paris!

nous les Belges on se voit ce samedi Ă  Bruxelles! je trouve cela chouette de mettre un visage sur des noms!

gros bisous
mumu

Trop cool, merci Mummu!!!

Coucou Yasmina.

Comment vas-tu ?

Moi sa va plus ou moins bien.

Gros bisou Ă  toi.

Martine.

Dit Yasmina.

Si notre Mumu vient et ben tu peux aussi compter sur moi.

Bisou

yes, avec un infini plaisir, il y avait déjà un FIL qui proposait cette rencontre je me suis mis en contact avec celle qui a ouvert ce FIL pour éventuellement fusionner. J'espère sincèrement que ca va se faire. Ce serait vraiment chouette. Biz, j'arrive sur ton FIL ma belle

recoucou Yasmina! pour nous pas de problème à condition d'etre prévenu assez tot! et naturellement un week end (que ce soit vendredi ou samedi) nous arrange mieux!
gros bisous
mumu

Bonsoir Yasmina,

Un petit message pour te demander des news.

Comment tu vas?

Bises

Merci Christine, pas grand chose à dire, à part un retour de craving plutôt pas sympa, du coup sylvie m'a dit de décaler mes prises d'une heure plus tard et c'est vrai qque depuis deux jours, c'est un peu mieux.

A part cà, j'ai le moral en dessous du niveau 0, il ne se passe rien, ou je ne vois rien qui se passe, alors je doute de moi, énormément, de moi par rapport à moi, aux autres et à la vie. Je sais que le baclo peut accentuer un terrain dépressif, ce qui est surement mon cas, c'est d'ailleurs pour cà que j'ai décidé d'être suivie par un psychiatre et faire encore un travail sur moi. L'image que j'ai de moi est terrible, me concernant, c'est comme si j'étais devant un écran de télé à me regarder, les images sont déformées ou caricaturées, en bref, je n'aime pas ce que je vois.

De plus en plus, quand je suis en action, je m'observe, comme si j'étais quelqu'un d'autre, et cette personne que je vois, m'est plutôt antipathique, j'ai l'impression d'être à côté ou en dehors de la vie que je souhaiterais. C'est bien compliqué tout cà!!! je pense que je me suis trop renfermée sur moi même depuis quelques années (nombreuses d'ailleurs!!!) et qu'aujourd'hui je voudrais sans prononcer un mot que les gens comprennent qu'il se passe quelque chose dans ma vie. S'il se passe quelque chose d'ailleurs????

Voilà, le constat est facile à faire, je suis paumée, comme je l'ai été rarement, sauf que cette fois ci, j'ai un petit relent d'espoir qui m'arrive quelque fois, comme le refrain d'une chanson qui nous trotte dans la tête sans qu'on le veuille vraiment. Alors oui, s'il fallait signer pour le baclofène, je dis oui, oui et encore oui!!!!.

Quoi qu'il puisse se passer : moral ou pas moral, estime ou non estime de moi, dépression en plus ou en moins etc.... Je n'oublierais jamais que aujourd'hui je commence de guérir d'une maladie que je pensais être un vice, que je suis une personne malade et pas forcément faible, que mon addiction n'est pas une fatalité, loin de là (merci à tous ceux qui nous on fait partager leurs parcours) et que moi aussi je peux y arriver, même si le chemin est long, tortueux, MOI, J AI DECICE D Y CROIRE, et je sais QUE J AI RAISON. Biz à tous et continuez de m'envoyer des messages, j'ai tellement besoin de vous tous. Affectueusement, Yasmina

Bonsoir Yasmina,

J'ai commencé à te lire, hier enfin, à l'heure qu'il est c'était avant hier , mais je me suis aperçue que j'étais déjà venue au final. Mais je n'avais que commencé et j'ai donc recommencé et comme je fais plusieurs choses à la fois, voilà, j'ai à peine avancé. Encore ! Mais j'ai commencé par le commencement

Alors tant pis, cette fois je ne m'en vais pas sur la pointe des pieds, je m'arrête pour te faire un petit coucou et te remercier pour tes mots si gentils. Après, je file me coucher sinon je vais encore tomber la tête dans l'ordi

D'ailleurs, je ne suis pas très sûre de bien m'exprimer à cette heure-ci

Je reviendrai demain, ce sera plus sage.

Je te fais une grosse bise en te souhaitant une bonne nuit

Yasmina, quand on te rencontre tu es si belle et dynamique
Pourquoi donc as tu cette vilaine image de toi ?

Franchement, en te parlant 5 minutes, on voit bien que tu es quelqu'un de bien

Bonsoir Yasmina

Ce que je retiens
c'est juste ce
"petit relent d'espoir qui t'arrive quelque fois"
et que oui tu es une personne malade
et pas forcément faible,
que ton addiction n'est pas une fatalité
loin de lĂ 

Tu arrives Ă  Ă©crire cela
et c'est bien.

Zut, (pour ne pas l'avoir lu avant je veux dire) je viens de lire ton dernier post et je vais te dire :

Moi, je suis devant le même écran télé que toi , sur le même canapé, près de toi et tu sais ce que je vois dans la télé ?

une personne très belle, de l'extérieur comme de l'intérieur !
Et je me tourne vers toi et je vois une femme sympathique au possible, souriante parce qu'elle n'est pas seule, agréable, ouverte aux autres...

Et tu sais ce qu'il me vient Ă  l'esprit en te regardant :

"c'est toi la personne la plus belle et la plus importante au monde !"


Et ça Yasmina, c'est la plus belle chose au monde ! Tu es vraiment quelqu'un de bien. Garde le à l'esprit parce que c'est la vérité.

Tu vas y arriver parce que tu le mérites.

Je te fais une grosse bise toute pleine du soleil que tu fais briller autour de toi

je ne sais pas trouver mes mots, et do-mi Ă  tout si bien dit...
enormes bises fraternelles.

tient un gros calin de ceux qui ne dorment et t'apprecient, et qui t'aiment

http://www.youtube.com/watch?v=db8jblKn0Cc

BacloBizzz

oh lĂ  Yasmina,

Tu es en train de nous faire une petite déprime et heureusement ça se soigne.
Tu as d'ailleurs eu l'intelligence de prendre un psy pour te soigner.
La priorité est de soigner ta dépression, c'est l'affaire d'une dizaine de jours une fois que tu auras commencé tes soins.

Des bises,
Albéric

C'est drôle comme le regard que l'on a sur soi peut être déformé...

Par la dépression, la fatigue, le reste...

Je confirme ce que dit Sylvie, ce n'est pas une femme antipathique que j'ai rencontré, mais bel et bien une femme pleine de vie, super communicante, et ce que j'ai pu lire de ta part sur le forum, auprès de nous, ne fait que confirmer cela.

Tu te prends en mains, et c'est ce que tu avais de mieux à faire (pour la déprime), pour le Baclofène, tu sais au travers de nous qu'il fonctionne, et même au travers de toi, lorsque tes cravings se calment.

Nous sommes en effet tous autour de toi, tu le vois!

Je t'embrasse

coucou ma Yasmina! je ne t'ai jamais vue mais de par nos messages j'ai l'impression de te connaitre depuis longtemps! et tu sais ce que je vois?
une magnifique personne, physiquement et mentalement avec un Ă©norme charisme, une gentillesse sans pareil!!

c'est normal que tu te voies moche, tu as une dépression comme moi et beaucoup d'autres à cause du baclo!
alors va chez le psy et surtout prends un anti dépresseur, moi ca m'a permis de garder la tête hors de l'eau!

mais ce qui me fait plaisir c'est ca :"Je n'oublierais jamais que aujourd'hui je commence de guérir d'une maladie que je pensais être un vice, que je suis une personne malade et pas forcément faible, que mon addiction n'est pas une fatalité, loin de là (merci à tous ceux qui nous on fait partager leurs parcours) et que moi aussi je peux y arriver, même si le chemin est long, tortueux, MOI, J AI DECICE D Y CROIRE"

bravo tu vas y arriver et le plus vite possible je te le souhaite
je t'embrasse bien fort
mumu

Salut Yasmina.

Alors ma belle un petit coup de mou !!!

Toi qui est toujours lĂ  pour les autres.

Je me devais de venir un faire un coucou.

Je t'envois de gros bisou et je suis d'accord avec Mumu pour l'anti dépresseur.

Cela m'a beaucoup aidée, je sais que mes problèmes sont là, mais il ne me font plus souffrir.

J'en deviens même indifférente pas à l'alcool mais à ma fille.

Qui refuse toujours de venir me voir et ben maintenant je m'en tape, j'en ai pris mon parti.

Il me reste mon fils qui fait tout pour moi, donc moi j'avance avec ceux qui m'aiment.

Gros bisou Yasmina.

Porte toi bien.

Martine.

Hello Yasmina,

OĂą es-tu ? comment vas-tu ?
As-tu éteint ta télé ?

Dis-nous, nous t'attendons avec une grande impatience.

Je t'embrasse ma belle et je te souhaite le plus rayonnant soleil du monde

Salut Yasmina.

Alors on se reprends en main ?

J'espère que tu vas un peut mieux.

Vient nous donner de tes nouvelles.

Merci d'ĂŞtre passer chez moi.

Gros bisou et bonne fin de semaines.

Martine.

coucou Yasmina,
Espoir77 = Espoir de réussir
faut pas déprimer, tout le monde t'attend, tout le monde te réclame... tu nous manques. TOI, si charmante dans tes réconforts...
que t'arrive-t-il? tu reviens quand vers nous?
GROS BISOUS
Sophia

Salut Yasmina.

Je te vois connectée, alors j'en profite pour te faire un petit coucou.

Vient nous donner de tes nouvelles.

Bisou Martine.

Bon bah, déjà merci pour vos gentils posts, ca fait toujours plaisir, quoi de neuf pour moi, pas grand chose, c'est d'ailleurs pour cà que je ne poavec ste pas, au niveau des ES, on va dire que pour l'instant tout va bien et c'est génial. Pour le reste, je suis dans le doute, comme tous ceux qui sont pressés d'obtetnir un résultat. Le résultat à ce jour, une petite baisse de consommation peu conséquente, en tout cas pas assez suffisante pour se dire qu'il se passe quelque chose.

Lundi, j'ai RV avec un PSY, je ne sais pas si elle va se contenter de me prescrire des AD ou faire un travail avec moi, quoi qu'il en soit ca sera toujours un plus.

Comment je me sens, ni bien, ni mal non plus, je suis dans un no man's land et j'ai du mal à me projeter dans l'avenir. Je me sens enfermée dans mon problème, dans la prison que je me suis moi même créé.

Je me prends à rêver que l'indifférence m'est arrivée, je m'aventure à m'immaginer un futur sans alcool, sans plus rien à cacher, je me vois dans une vie que je n'osais pas immaginer et là, je suis sure que tout peut changer, alors très vite, j'ouvre les yeux et je suis aujourd'hui, avec mon verre, ma bouteille dans ma cuisine avec pour seule compagnie, celle que je me suis autorisée, Madame Solitude.

Quel triste constat, nécessaire cependant pour avoir le courage d'avancer, d'ailleurs voici la chanson qui peut inspirer mon état d'esprit de ces derniers jours
http://www.youtube.com/watch?v=G4TBlPc18SM

La mienne n'est pas une prison d'amour, il y a bien une goelière bien loin d'être belle, ma liberté m'a quitté depuis bien longtemps, si elle m'entend, je la supplie de revenir, elle ne le regrettera jamais.

Allez, une dernière......., pour la route!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=TS3GPAcvql8

Bonjour Yasmina,

Je lis que tu ne vas pas fort.

Tu sais ce que tu vas faire ? tu vas te planter devant un miroir et tu vas dire à tes yeux de regarder la personne qui est là. De la regarder et de l'observer. A l'intérieur.
L'extérieur, on s'en fiche, le miroir est parfois comme la balance : un traître !

Tu lâches du lest, tu sors de toi pour te dépouiller de tous les préjugés que tu as sur toi-même.

Tu y arrives ? .....

ça y est ? .....

ok ?

Alors tu vois une femme.
Tu l'observes.
Tu la scrutes.

Et lĂ , que vois-tu ?

Une femme qui est gentille comme tout,
adorable,
que tout le monde aime bien.

Une femme généreuse,
bienveillante,
délicate,
sensible....

Une femme VRAIE !

Tu la vois, dis ? tu la vois ?

Alors cette femme, tu vois qu'elle est belle et tu lui souris.

Et comme elle commence à te plaire, eh bien tu vas penser à elle. Toute la journée.

Tu vas lui sourire toute la journée. Oui-oui ! tu affiches un sourire sur tes lèvres et tu le gardes le plus longtemps possible.
Tu détends ton visage, tu souris et tu restes concentrée sur ce sourire. Et quand tu t'aperçois que tu t'es relâchée, paf, tu remets le sourire
Tu verras, avec le sourire tu ne pourras pas avoir d'idée noire.
Essaie vraiment !
j'ai testé et impossible d'avoir des pensées négatives si tu te focalises sur le sourire !

Tu ne penses qu'au sourire

Ne pense plus "c'est trop long, peu de résultats, j'y arrive pas..." ça, c'est le vase à moitié vide.
Pense : "cela vient doucement, très doucement me laissant ainsi le temps de re-devenir moi. Moi libérée. Moi libre." ça, c'est le vase à moitié plein.
Regarde, pense, la version du vase Ă  1/2 plein. Avec le sourire. Toujours.
Tu avanceras bien mieux.
La sérénité te reviendra et tu iras mieux.

Je t'embrasse Yasmina, je t'embrasse très très fort.

J'adore ton post ma DoMi!

C'est exactement ce que je pense pour toi Yasmina!

Je te fais un Ă©norme bisou ma belle! Plein d'images positives pour toi, et toi toute seule.

Je t'embrasse

+1 avec Christine! gros bisous Yasmina!

Très beau post que celui de Do-Mi.
Je le plussoie

Des bises,
Albéric

oui vous avez raison, je suis pas très bien ce matin, j'ai augmenté hier de 5 mg, j'ai bu 2 verres, au lieu des 3, et j'étais dans un état comme si j'avais bu 4 ou 5 verres, ce soir, je vais faire attention, ma fille est là et il est hors de question qu'elle me voit comme j'étais hier. Vous allez tous me dire que c'est normal, n'empêche que c'est vexant, du coup, bien sur mon mari l'a vu, j'ai donc été au lit avec un petit en cas. Ce matin, j'ai retrouvé mon assiette par terre, que je n'ai même pas mangé. J'ai tellement honte, que je n'ai même pas encore été voir mon mari, je vais partir à mon rendez vous, et je le verrais ce soir, mais franchement ca craint, ca faisait longtemps que ca ne m'était pas arrivé, depuis le baclo, d'ailleurs. Merci pour vos gentils attentions, ca met du baume au coeur et j'en ai bien besoin. A ce soir, surement

Bonjour Yasmina tu n'as pas Ă  avoir honte puisque tu as bu moins! que du contraire! 2 verres c'est rien du tout ca rentre dans les normes de l'OMS!

juste une chose tu dis que tu as honte vis Ă  vis de ton mari? Pourquoi? pas le courage de relire tout ton fil! il est au courant pour ton baclo ou pas?
si oui il comprendra alors! si non il a quand meme vu que tu ne buvais que 2 verres!

allez courage tu y arrives, c'est pour bientot la délivrance!
je t'embrasse!
mumu

Coucou,

En effet, à ton mari, tu lui as expliqué qu'un des ES pouvait d'avoir l'air bourrée sans l'être?

Important : C'est Zounette qui a fait deux trois fois la têtes à Zounours lorsqu'il revenait de boulot, en lui disant qu'il n'avait bu que deux bières... Elle lui disait : Bah tiens! Et dès qu'on lui a raconté qu'il s'agissait d'un ES... Et bah elle a bien vite compris.

Pour ta fille, lĂ  j'avoue que je n'ai pas suivi... Pourquoi tu ne peux pas te retrouver dans la mĂŞme situation? Elle ne sait rien du tout?

Par ailleurs, et pour une fois, je pense qu'exceptionnellement tu pourrais faire l'impasse sur la case 2 verres ce soir. Tu en es Ă  une consommation ridiculement petite... Tu ne vas pas souffrir terriblement si tu t'en prives je pense.

Tu nous dis ça?

Des bises

Bonjour, concernant ma consommation normale, c'est 3 verres/jours surtout le soir et quand je parle de verres, il s'agit de verres d'une contenance de 45 CL, ce que je mets dedans ce n'est pas du vin à 12°, ni même un alcool un peunt plus fort, genre martini, ni même pino, non je parle de vodka ou de whiskie et la dose que je mets dedans n'est pas bien évidement une dose normal à chaque fois, c'est 10 CL d'alcool que je mets dans mon verre, alors oui, je suis très loin des normes de l'OMS;

Et même, s'il ne s'agissait que de deux verres de vin, dès l'instant où ils constituent une entrave à ma liberté, la quantité, même si elle a son importance, n'entre pas en ligne de compte dans la maladie de l'addiction.

Concernant mon mari, il est au courant pour le baclofène, il vient au RV avec moi, quand je souhaite qu'il vienne avec moi. A part cà, il est complètement en dehors du truc, il ne sait pas quoi faire, il ne me juge pas, mais il souffre de solitude lui aussi, alors, j'ai envie de lui donner de l'espoir, mais quand il a vue l'état dans lequel j'étais, je ne peux pas lui en vouloir de mal le prendre. Je lui impose une solitude que lui n'a pas demandé.

nous savons tous qu'il est très compliqué de rentrer en relation avec nous encore plus quand on est dans l'ivresse, me concernant, j'éprouve toujours une grande culpabilité, quand je me mets dans ces états là, depuis le baclo, ca ne m'était pas arrivé.

Concernant ma fille, elle est au courant pour tout, mais elle n'a que 19 ans et j'essaie de la protéger. Alors lundi soir, je n'ai pas pu ne pas boire, j'ai juste pu diminuer les doses et mes efforts ont payés. Tant mieux pour elle, elle a déjà assez trinqué.

Je suis allée à mon RV chez la psy, elle m'a donné du séroplex, 10 mg pour le moment, je sais que je dois attendre une quinzaine de jours pour que celà fasse effet.

Ne m'en veuillez pas, et merci pour vos MP, ils me font du bien à chaque fois, mais je suis incapable de parler de mes problèmes de vive voix, c'est une étape que je dois dépasser et pour l'instant je ne peux pas. Quand l'AD aura fait son travail, peut être certains verrous vont ils sauter?

Merci pour vos POSTS qui jouent un rôle énorme dans ma vie d'aujourd'hui dans laquelle malgré tout il me reste encore un peu d'espoir.

Bonjour Yasmina et désolée d'avoir mal interpréter ton post du 18 février!

je ne sais quoi te dire ! toi et moi dans la meme galère depuis presque 1an avec des ES violents et en prime une belle dépression! je reconnais qu'il y a de quoi douter!

la seule chose positive c'est ton conjoint et ta fille te soutiennent, mon conjoint aussi. mais je comprends que eux doutent aussi de nous voir après autant de temps continuer à s'alcooliser et se mettre dans des états pas possibles! ils doivent parfois etre décus et je les comprends!

je sais que tu as une mauvaise image de toi(à tort je t'assure), moi pas encore mais ca devient limite surtout quand je viens de lire mes résultats de prise de sang catastrophiques! hier j'ai craqué et j'ai pleuré comme une madeleine car en plus d'autres problèmes familiaux et financiers sont venus se greffer chez moi!

je ne sais dire qu'une chose accrochons nous toutes les 2, soutenons nous mutuellement! dommage que nous n'habitons pas plus près l'une de l'autre!

tu as tout mon soutien et mon amitié sincère!
enormes bisous
mumu

Bonsoir Yasmina,

Je suis venue te faire un petit coucou pour te souhaiter une bonne nuit.
Ton psy t'a donné du séroplex.
Mais tu ne dis pas s'il va s'occuper de toi et si tu l'apprécies ? Si tu sens que "le courant" passe ?

Une grosse bise en tous cas en éspérant que demain, tu iras mieux

Bonsoir Yasmina

Je prend également du Séroplex 10mg et je peux te dire que ça m'a bien aidé

Ne désespères surtout pas

Bises

Salut, je ne suis en colère contre personne, j'ai du mal, c'est tout, depuis longtemps, je parle de ma conso et bien souvent, on m'a dit que la quantité que je buvais était moindre.

Quand je suis allée au Centre d'Addictologie à Ste Anne, ils ne m'ont pas entendu non plus, je crie haut et fort et j'ai ce sentiment que personne ne m'entend, même pas vous tous, l'addiction n'est pas une histoire de quantité, me concernant et une fois encore, je suis bien au dessus des normes de l'OMS, mais je m'en fous, moi je vous parle de ma liberté, celle après qui l'on pleure.[/size]

Je l'ai perdu, pour qui, pourquoi, comment? Peu importe, seul le résultat compte et aujourd'hui, la vérité, la réalité est bien. là, je suis enfermée et les chaines qui m'emprisonnent sont bien difficiles à rompre. Alors que faire?? crier, hurler, s'accrocher..... ou pire encore.... NON !!!!!!!

Y croire encore plus que jamais. [size=16]Oui!!!!! ok mais s'il vous plait, ne me parlez plus de quantité, pas vous. Pitié

Qu'il s'agisse d'un verre, d'une bouteille, d'un cubi, quand on vous dit qu'on est prisonnier, entendez le. Que l'on soit bien d'accord, je n'en veux Ă  personne, je veux juste ĂŞtre comprise, c'est tout, je vous embrasse toussttes.

Oui c'est certain, l'addiction ne se mesure pas en nombre de verre mais au rapport que l'on a avec l'alcool ..

C'est exactement ça, prisonnier

Me concernant, j'ai senti et embrassé les effets du baclofène quand je me suis sentie libérée.

@espoir
Je te comprend...il y a bien longtemps (15 ans)
j'étais au bord du gouffre et j'ai appellé Alcooliques Anonymes...la nuit certes mais la question fût :
AA : "combien as tu bu?"
Moi : "au minimum une bouteille de vin et une demie bouteille de whisky"
AA : " combien vous buvez par jour?"
Moi : "une bouteille de vin sauf le week-end"
AA : "vous n'allez pas me faire croire que vous êtes alcoolique alors que vous ne buvez qu'une bouteille de vin par jour en général!!!"
Moi : "si...je ne peux pas m'en empêcher et bien sûr le week-end c'est des alcools en plus...whisky...vodka etc ..."
AA : " Pfff...vous êtes jeune c'est normal de faire la fête...ça passera...en attendant je vais dormir...bonne soirée "

Certes j'Ă©tais jeune...mais bon...

L'alcoolisme ce n'est pas la quantité...mais la dépendance...

Cela peux ĂŞtre un verre chaque jour et si on ne l'a pas on devient fou...

Cela peux ĂŞtre un verre chaque jour puis on passe Ă  deux puis trois etc...et l'on devient fou...si on en a pas plus...

Cela peux ĂŞtre une bouteille chaque jour et si on ne l'a pas on devient fou...etc...etc...etc...

MAIS c'est surtout...

Un ĂŞtre qui souffre et se noie dans l'alcool pour supporter ou oublier...une compagne/un compagnon qui souffre de L'alcoolisme de son conjoint et je ne parle pas des enfants...Pourtant j'en ai...

Oui lorsque l'on ne boit plus on se sent libre!!! Parceque l'on est soi mĂŞme tout le temps...Ă  chaque instant...les personnes que l'on aime peuvent compter sur nous...

qu'importe ta consommation d'alcool...si tu sent que tu es dépendante...arrête!
ArrĂŞte pour toi, tes amours, tes amis, tes emmerdes...et surtout pour revivre!
On retrouve une lucidité, une réactivité, l'inventivité, les ambitions et sans parler du reste...ton amour va te regarder autrement...il va te refaire confiance...tes enfants n'auront plus peur pour toi et pourront se consacrer à leur vie!
Si tu rechutes ce n'est pas grave...tu peux toujours te reprendre en main comme je le fais actuellement...
Juste le fait de connaître l'abstinence permet de savoir que c'est possible...et de vivre toutes les sensations qui en découlent...

N'hésite pas à venir parler ici...

Arnaud

PS : joyeux anniversaire !!!

Bonjour Yasmina

Joyeux Anniversaire

Bises

Très chère Yasmina c'est avec tout mon coeur que je te souhaites un Joyeux anniversaire! Une année qui verra surement ta libération et une belle et nouvelle vie qui s'ouvrira à toi et ta petite famille! j'en suis certaine!! il ne saurait en etre autrement après tout ce que tu as morflé jusqu'à présent!

passes une belle journée et je t'envoyes d'énormes bisous! mumu

Joyeux anniversaire Yasmina,
toutes mes pensées t'accompagnent en ce beau jour !
patience et détermination: tu vas bientôt fêter une autre victoire...

Paul

Bonjour Yasmina

un très joyeux anniversaire

Et des bises,
Albéric

Merci à tousstes pour tos vos messages sympas, ma journée a été sympa, mon mari et ma fille sont venus m'apporter le petit déjeuner au lit et on l'a pris tous les 3, ensuite, j'ai eu la surprise de nous retrouver tous les 3 au restaurant avec un ptit cadeau sympa, le nouveau spectacle de Gad Elmaleh, j'adore et je n'ai jamais été le voir. Voilà une petite journée sympa, je suis un peu écrasée par une grosse crève qui a décidé de venir s'installer chez moi, mais je suis quand même en capacité d'être touchée quand on tente de me faire plaisir.

Ces derniers jours, je ne vais plutôt pas bien, comme vous l'aurez tous remarqué, mais avec le séroplex, j'ai bon espoir. En faite, je pense avoir pris conscience que je n'étais pas bien, vraiment conscience, confirmé d'ailleurs par la psy qui m'a dit que j'étais fortement dépressive, donc voilà c'est acté.

J'espère sortir de cette léthargie qui m'enveloppe de plus en plus, elle devient douloureuse, car je me débats, et ca fait mal, et en plus c'est difficile d'enlever ses derniers liens, ca demande une énergie que je n'ai pas forcément.

Malgré tout, au fond de moi, une lueur ne veut pas s'éteindre, c'est une lueur qui vacille, on croit tout le temps qu'elle va finir par s'éteindre, mais elle est toujours là, quelque chose en moi, agit comme un soufflet qui tente de ranimer un feu qui paraît éteint. Affectueusement à tousstes. Espoir77

recoucou Yasmina! suis heureuse pour toi que tu as eu une belle journée! à ce que je vois tu es bien entourée avec ton mari et ta fille! c'est chouette ca!

pour ta dépression tu vas voir ca va aller mieux! j'avais une forte dépression avec le baclo et depuis que je prends l'effexor ca va beaucoup mieux et je ne vois plus tout en noir! il faut juste que tu patientes 15jours à 3 semaines pour qu'il fasse de l'effet!

gros gros bisous ma Yasmina et bonne soirée à vous 3!
mumu