Suite à une question de Lino aux outremangeurs, posée sur mon fil, mais qui regarde tout le monde... j'ouvre ce fil, en la reportant, et en y répondant.


Lino a Ă©crit:
J'aurais une question simple (mais pas facile) aux outre-mangeuses :

"Pouvez-vous décrire une crise typique de boulimie / binge-eating / empiffrage ?"

- Quel est le déclencheur ?
- Que mangez-vous ?
- Dans quel Ă©tat d'esprit ?
- Et après ?

(Si c'est trop pénible pour vous, aucun souci. Dites-moi juste "merde Lino" et ça ira très bien.)

Pour un "visiteur", il est difficile de se représenter le passage à l'acte.
On imagine assez bien un alcoolo qui se saoule, ou une ronde sur le canapé qui grignote des chips.


J'aimerais juste comprendre, apprendre...

Le déclencheur :

- l’ennui, la sensation de vide, le manque de stimulation intellectuelle. Compenser une journée morne, difficile.

- le vide affectif : ces dernières années, virage professionnel, gratifiant d’abord – je régulais mon alimentation sans difficultés au début, avec perte de poids notoire tant que j’étais en préparation et plus que très peu en contact avec mon ancien univers pro puis les exigences de formation (un manque de finances et de temps pour me récréer, et d’énergie pour sortir) m’ont coupée d’un cercle d’amis. Mais aussi, mon carnet d’adresses s’est nettement éclairci, car plein de relations sont apparues comme faussées à la suite de la thérapie : j’ai viré toutes celles dans lesquelles je n’arrivais pas à faire comprendre que je n’étais pas à disposition pour des moments de soutien à sens unique ou qu’on se serve de moi comme jusqu’alors.

- ou alors un besoin de goûts forts, contrastés, qui me faisait passer du très sucré, au très salé, au très gras/onctueux, et recommencer par le très sucré, etc.

Ce que je mange (mangeais ?) :

- du pain, beaucoup, et approchants (brioche, galettes, etc). Des bonbons mous, des choses faciles à avaler vite (yoghourts, compotes), des bonbons acides, à croquer. Du chocolat, la plaque entière. Les pâtes à tartiner, à la cuillère à soupe. Des pâtisseries, des biscuits, des boissons très sucrées, des jus de fruits industriels.

Dans quel état d’esprit :

- en même temps que je faisais autre chose (lire, regarder la TV) – j’ai un mental qui fonctionne de manière arborescente, à toute vitesse, qui met en relation cent choses à la fois, et si je n’avais aucun thème sur lequel user cette énergie, ou que accélérer la prise de nourriture accélérait aussi le mental, hop, manger. Parfois aussi, m'arrêter de penser, comparer, écrire, synthétiser, ça m'aurait coupée de ce que j'étais en train de faire et qui me passionnait, alors pain-fromage, charcuteries, yoghourts - me débarrasser de la corvée de préparer un vrai plat. Je pouvais ainsi continuer à taper d'une main/ chercher une page web, tandis que l'autre se servait des bouchées. Quelque part, manger, je trouvais ça chiant: devoir arrêter le travail du cerveau pour obéir à ce corps qui m'imposait sa loi d'une manière ou d'une autre, c'était une manière de le faire taire. Pas perdre de temps à ce truc encombrant, futile.

Et après :

- faut dire aussi qu’ensuite, digérer tout ça m’apaisait, ça prend de l’énergie. Cerveau anesthésié, abonnés absents.


Ca c’est pour le binge-eating.

En fait, boulimie, binge-eating, phagomanie, et hyperphagie peuvent se confondre, se superposer, s’entremêler.

Mais aussi se présenter de manière sélective, selon le déclencheur. Et puis un autre déclencheur arrivait, j'étais lancée, et ça pouvait s'enchaîner...


Je n’étais pas boulimique au sens propre du terme, je ne sortais pas tout du frigo en même temps, quoique en revenant des courses, mon sac se partageait en deux parties assez nettes : aliments de base, et plaisirs de bouche destinés à une consommation immédiate, en rentrant je disposais tout ceux-ci autour de moi, après avoir rangé les aliments de base dans les armoires et le frigo. Et j’alternais de ceci, de cela, encore autre chose, jusqu’à avoir tout détruit, littéralement.

Un petit lien intéressant : http://sante-medecine.commentc...ture-compulsive

Bonsoir,

Le déclencheur :
Une montée d'angoisse en fin de journée, l'ennui, la solitude, impossible de trouver une occupation.

Ce que je mange :
Un exemple de crise : 2 tartes aux poires, 1 litre de glace, 2 paquets de chamalows, des kinders country, des palmitos......., bref , des quantités astronomiques..........
Mon Ă©tat d'esprit :
Je regarde TV en meme temps, et je ne pense à rien , les premières bouchées sont un plaisir énorme et après très vite ça me dégoute de voir tout ça..........
Et après :
J'ai un ventre gigantesque, je n'ai qu'une hate, de me vider le plus vite possible, des fois, ça va et d'autres fois, c'est difficile, il faut que je boive beaucoup pour éléminer tout ça.
Et ensuite, je me sens mal, très fatiguée, culpabilité maximum, envie de pleurer, de hurler.

C'est un exemple de crise , parmi tant d'autres.........

Je ne me sens pas encore prête pour poster ici le déroulement.
On en trouve des traces dans mes anciens posts.

J'attends donc... bientĂ´t

moi mes crises ont lieu exclusivement le soir, après m'être trop restreinte dans la journée (anorexie mentale) je suis afamée : je me jette donc sur du salé dans un premier temps, gateaux apéritifs surtout avec alcool et là plus rien ne m'arrête, j'enchaine sur ce que je trouve dans mon frigo, mon placard, je passe au sucré, gateaux, chocolat et toujours alcool pour accompagner tout ça ! très vite je me sens remplie, trop pleine donc je file vomir, rejeter toute cette nourriture qui me dégoute ! après je me sens mieux mais culpabilité à mort, je m'en veux d'avoir fait ça ! l'angoisse y est aussi pour quelque chose dans mes crises, j'ai une phobie de mon boulot (pourtant en arrêt depuis 2 ans) mais j'appréhende tellement de reprendre que parfois quand j'y pense ça me donne mal au ventre et envie de vomir !

DĂ©clencheurs: le vide, la solitude, une remarque qui me blesse, l'angoisse

Ce que je mange: sucré et salé, surtout un mélange de texture ; pain, biscuits, chips, restes du repas, gateaux, pizzas, céréales, beurre de cacahuette , tout ce qui se mange très sucré ou très salé.

Etat d'esprit: je veux me sentir mieux et pendant un moment le fait de manger me permet de me sentir satisfaite (par rapport au gout ) c'est un peu comme avoir un gros calin quand on est tombé de vélo.

Jusqu'à ce que je me rende compte de la quantité mangée, que je sente mon estomac trop rempli et les douleurs ou la mauvaise digestion là je prie pour ne surtout PAS vomir.

A présent je me rends compte que ces aliments ne me tentent pas , que pour la plupart leur gout n'est pas intéressant, je me souviens quand même du côté agréable de la texture d'un pain mou (de plusieurs tranches de pain superposées avec un pâte entre) et ça me manque

Pour ma part:

Déclencheur: le fait de pouvoir physiquement manger sans que personne ne le voit: un moment où je suis seule dans la journée ou l soir et que j'ai pu faire des provisions. L'angoisse et le stress étant permanent je mange dès que j'en ai l'occasion


Ce que je mange: au début toujours salé pour ne pas que mon corps digère trop de sucre.
Pain, jambon, pate au beurre, aliment en boite type ravioli puis du sucré: glace ou creme dessert au chocolat gateaux....

Etat d'esprit: anesthesie totale, je regarde la télévision en même temps. Je suis dans mon monde avec à porté des aliments. J'ai un très grand stress que mon compagnon ou quelqu'un me voit, je suis comme une petite fille consciente qu'elle fait une bétise.

Apres: eau chaude et toilette, effacer les traces... culpabilité

Je viens de voir le fil. Trés interessant car cela met en perspective les crises. Cela ne m arrive pas régulièrement, entre deux à cinq fois par semaine. C 'est insidieux comme si une sale bête entrait dans ton cerveau et qu'il fallait que tu la nourisse. Ma crise se passe toujours de la même façon. Je prends du pain de mie, j'étale de la Vache qui rit, de la sauce epicée type samouraï, et ensuite... Je recommence jusqu'à que la bête soit repue. Et que je sois dans un tel état que je pleure tout mon soul. Des fois, je rajoute du sorbet a l'orange en grande dose, un demi-litre. Je n'arrive pas à analyser le pourquoi d'une telle attitude, mais j'ai quelques idées...

Un nécessaire travail de mise en évidence, auquel tu ne te serais pas prêtée si cela n'avait pas été mûr.

FĂ©licitations!

Ce fil est passionnant, merci à tous ceux (et surtout à celles) qui témoignent ici.

Cela permet aux "dindes" de confronter leurs expériences, et aux néophytes de découvrir ce qu'est une crise de boulimie.
Il faut beaucoup de franchise, de courage et de recul pour venir y raconter ses pires moments, je trouve.

Bisous Ă  vous !

PS : le mec qui a eu l'idée de ce fil doit être fou à lier...

Ce terme de dindes, Lino... me dérange. Possible d'arrêter de l'utiliser?

En toute amitié :-)

Merci Lino pour ta compassion

Mais comme Mandarine, le terme "dindes" me heurte assez pejorativement, merci Ă  l'avenir de l'eviter !

Bonne soirée @toi

Milles excuses mesdames, je n'avais pas pensé à mal.

Je le chatie de mon vocabulaire.

Pardon encore.

Merci Lino, t'es le roi de l'Ă©coute!

Moi il me faisait sourire
comme quand vous dites les dodues les filles...

Merci Lino de ta comprehension

Douce journée @toi

Bonjour !
Exactement pareil que vous toutes...l'autre soir je me suis fait engueler par ma supérieur et ma réaction fut de me dire : (putain fait chier je vais m'acheter une pizza en rentrant et me goinfrer avec alcool en plus ...oui j'ai les deux vices, mais je suis con car finalement c'est moi que je punis.
mais comme disent certaines....manque d'affection (je vie seule) 2 enfants qui vivent chez moi, un travail harrassant...pas de bonheur dans ma vie...
alors je m'offre ce ptit moment de bonheur le soir avec ma bouteille et ma boulimie ....résultat des courses....15 kilos en 6 mois et quelque s un de plus ces derniers mois (la prise de poinds à commencée il y a deux ans )
bref ! j'aimerai lire quelqu'un qui à réussie à maigrir, a arreter sa boulimie, un truc positif quoi ! et en combien de temps ! si ça existe...????

Le déclencheur c'est souvent l'ennui, tristesse, solitude, mélancolie, nostalgie,sentiment de "à quoi bon?", questions existentielles (me pose des questions sur le sens de la vie, la réalité de la mort, l'égalité des hommes, l'amour, etc...). J'ai l'impression d’être une fille triste une espèce de rêveuse mélancolique.
J'essaye de trouver du réconfort dans quelques chose, je fais quelques stratégie d’évitement (lire, écrire, regarder un film, sortir, appeler une copine,boire un grand verre d'eau,...)et je finis irrémédiablement dans la cuisine, si rien ne s'y trouve ou si j'ai une appétence spécifique , je peux bien traverser tout paris pour faire une crise. Généralement quand je crise c'est souvent 2 ou 3 aliments en très très grandes quantités souvent de la viennoiserie, des pizzas, du chinois, du fromage, beaucoup de pain (2 ou 3 baguettes pendant une crise ça peut arriver), les bonbons je les mange par paquets(pas 2 ou 3 bonbons mais 2 ou 3 paquets de bonbons).
J'ai besoin que le gout soit bon et la texture exquise, j'ai besoin que ma bouche soit pleine et mon ventre dilaté comme si j'étais enceinte. Quand j'arrive à tout vomir (pas souvent) c'est le meilleur moment comme si je m'étais remplie et purger. Je redeviens moi même alors et l’obsession de la nourriture disparaît ... jusqu’à la prochaine émotion.

Oui ça existe, un truc positif Viveanouveau



J'ai rencontré l'indifférence à la nourriture, en fait je sens plus le gout du sucre, quand je mange quelque chose de sucré, je suispas guérie pour l'heure, je suis dans l'expectative de ce phénomène, incroyable, je test parfois, un morceau de chocolat, avant j'aurai mangé la tablette, la je me contente d'une barre, pour le reste c'est pareil, un paquet de gâteau me faisait un déjeuner de soleil, maintenant j'en prends un ou deux gâteaux et je range lepaquet...



Tu n'est pas CON !!! vivreanouveau, Tu a tout compris ! tu es sur le bon chemin


Ce qui se passe à l'intérieur de moi,

je l'expliquai Ă mon Zhom hier soir, je me regarde, j'observe mes ressentis, en fait la meilleur image qui me vient, c'est un petit oiseau en cage

Avant la porte était fermée, je peux faire la différence aujourd'hui, avant je me sentais verouillée, l'effet du baclofène, fini par ouvrir la porte, mais mon petit oiseau est toujours dans la cage, je me dis, je peux maintenant sortir, mais comme tout le monde le sait, l'inconnu fait peur,

Alors je suis postée et je regarde cette porte, que j'essaie de refermer avec des "minis" crises en me disant que la porte va se refermée, mais pour l'instant elle reste ouverte ! et je m'observe, cette peur est latente en moi, je fini par me dire à quoi bon de continuer à manger, puisque je ne prends plus de plaisir à manger !

Enfin "plaisir" pour moi il est relatif ! puisque cela venait comblé un vide, une angoisse, un mal, que je ne ressens plus ....

C’est un peu le dilemme en moi pour l’instant, je suis restée à 80mg en 4 prises, aujourd’hui j’ai ajouté 10mg parce que, je me sens borderline, mais je sais au fond de moi que ça va venir, il me faut un petit coup de pousse, mais j'ai observé ce phénomène pendant 4 jours, je trouve ça magique, féérique, c'est jubilatoire, de ressentir, j'ai encoore du mal à me dire que ça fonctionne, c'est divin

je n’ai pas encore perdu de poids, mais Sissi qui est sur le site est Guérie, et elle a perdue 16 kilos en 5 mois !

VoilĂ , accrochez-vous les filles
Le chemin est long et parfois fastidieux, mais le jeu en vaut la chandelle et quelle chandelle !

Bisous
Doux dimanche

Je viens d'écrire un long message dans lequel j'arrivais, enfin, à parler de mes crises, je ne sais pas sur quel bouton j'ai appuyé mais pfiou plus de message ! pas le courage de recommencer maintenant, c'est assez douloureux pour moi, j'essaierais de revenir un peu plus tard.
bises

Coucou me revoilà ! Je vais essayer de parler un peu de mes crises, déroulement, état d'esprit, conséquences, ... si j'arrive à mettre des mots dessus.
Chez moi, elles surviennent surtout en fin d'après midi, vers 17h, ou dans la soirée après le dîner. Ce qui montre qu'elles ne sont pas déclenchées par une petite ou grosse restriction.
Je ne travaille pas, et mes journées sont longues, pas de but, rien à faire, inactivité, ... j'ai comme un vide à combler et le seul moyen que j'ai trouvé pour combler ce "vide" c'est de manger. En général, avant la crise, j'ai eu, dans la journée, une ou plusieurs frustrations, contrariétés, et c'est comme si je me "vangeais" sur la nourriture. Je suis très angoisée de nature, par de toutes petites choses parfois, et le sucré est comme un anti stress pour moi. Mais l'apaisement de la prise alimentaire ne dure pas longtemps, il est aussitôt suivi par une énorme culpabilité d'avoir mangé, ou plutôt d'avoir "dévoré" ! Pour ce qui est des quantités, ça peut aller d'une baguette de pain (ça peut paraître énorme mais pour moi 1 baguette de pain = petite crise) à pain + brioche + céréales, et là j'atteins facilement les 2500 kcal dans la journée ... voire plus (mais c'est quand même rare). ça peut paraître idiot, mais quand je fais mes courses, je prévois des aliments pour faire mes crises. Vous devez penser qu'au contraire, il faudrait qu'il n'y ait rien dans les placards pour éviter cela. Mais je suis tellement mal psychologiquement (voire même physiquement - c'est une véritable addiction) si je ne peux pas assouvir mes pulsions que je ne peux m'empêcher de m'arrêter au rayon céréales (mon pêché migon) quand je fais mes courses. C'est une véritable drogue. Je ne fais pas vraiment de crises de manque, ce serait un peu exagéré, mais ça s'en approche un peu quand même. Le pire pour moi, c'est le lendemain quan je monte sur la balance ... une crise se répercute très rapidement sur le poids en ce qui me concerne. Et comme je me pèse tous les jours (pour être honnête, une dizaine de fois par jour...), je le vois, et le poids peut varier de plusieurs centaines de grammes d'un jour à l'autre. Et ça c'est, pour moi, le comble de l'horreur ! Je ne me regarde plus dans la glace, le miroir me renvoie une image de moi que je ne supporte pas, et du coup mon repère c'est le nombre qui s'affiche le matin sur la balance. Il y a une chose qui pourrait paraître paradoxale. Je m'explique : quand je vois que j'ai pris du poids le matin en me levant, je pense déjà à ma crise du soir. Au lieu de me dire, bon allez reprends toi, aujourd'hui tu vas manger équilibré et en quantités raisonnables, pour compenser la crise d'hier, et bien la déception et la contrariété dues à la prise de poids provoquent tout le contraire. C'est donc un cercle vicieux, très très vicieux ... et je ne m'en sors pas ...
(Petite précision : A l'heure actuelle, je ne suis pas encore sous baclo, j'attends une prochaine hospitalisation pour commencer le traitement, donc mon expérience est seulement cellle d'une boulimique pure et dure ... )
Voili voilou pour mon expérience
bises

Merci pour ce témoignage détaillé, Grenouillette.

Très instructif, et pas facile de parler de ça (en double en plus héhé).
Et satanée dictature de la balance, aussi...

Bon courage pour la suite, l'ami baclo sera à tes côtés.

PS : Moi aussi j'étais accro aux céréales, mais je décroche grâce à mes fidèles Weetabix !

Bisous Ă  toi et aux autres...