Bonjour à tous (toutes), je suis nouvelle sur le forum et j'ai lu avec beaucoup d'intérêt tous vos messages (enfin presque tous!). J'ai 24 ans, et déjà 8 ans de TCA derrière moi. ça a commencé vers 16ans avec une anorexie sévère (descente à 28kg pour 1m58...véritable carnage...) qui a durée plusieurs années, doublée d'une mélancolie profonde. A l'heure actuelle et depuis 3-4 ans je fais de la boulimie. Au début ce n'était que du grignotage par ci par là, mais aujourd'hui je fais des crises tous les soirs, en général après le dîner, voire même avant (parfois ça commence vers 17h), et je me rends bien compte que depuis quelques mois, les quantités de nourriture avalée pendant les crises augmentent et que je ne m'arrête qu'une fois que j'ai vraiment mal au ventre... Au début d'une crise, je me sens apaisée, le sucré me fait du bien (si on peut dire...) mais cet apaisement est de très courte durée car je sens bien qu'au bout de 2 bols de céréales (mon pêché mignon, pas si mignon que ça d'ailleurs...) je perds le contrôle et ça dérape. et je peux vous dire que pour une ancienne anorexique qui avait l'habitude de tout contrôler (enfin au moins au début de la maladie) c'est un véritable enfer... je suis complètement désespérée, j'ai essayé beaucoup de médicaments, AD, anxiolytiques, benzo, ...etc et rien n'y fait. j'ai aussi fait une TCC (thérapie comportementale et cognitive) mais là non plus aucun résultat. et puis il y a mon autre ennemi... la balance. j'en ai 2 chez moi, je me pèse 15 fois par jour, et le matin après la crise de la veille, c'est crise de larmes assurée en montant sur la balance. Je ne suis pas en surpoids, j'ai un IMC en dessous de 18 mais malgré tout je ne supporte plus mon corps, je le trouve gros et difforme, je ne peux plus me regarder dans la glace ("Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer des images." ... le mien ne réfléchit pas et me fait mal à chaque fois que je le regarde). Donc voilà je suis dans le désespoir le plus complet....avec des idées noires qui reviennent.
Et puis il y a 15 jours, mon psy, qui me connaît depuis le début de mes TCAs, me parle d'hospitalisation ... là je me dis "encore une?!!" (pour info j'ai du passer plus de 3 ans à l'hôpital si on met bout à bout toutes mes hospitalisations). J'avoue que je ne mets plus aucn espoir dans ces hospitalisations en hp. Mais cette fois ci mon médecin me parle d'un nouveau médicament qu'il aimerait essayer pour moi, le baclofène. il me dit qu'il va en parler à la clinique où je devrais partir la semaine prochaine, pour voir si ils peuvent mettre le traitement en place pendant l'hospitalisation. Je ne connaissais pas ce médicament, et dès mon retour chez moi je file sur internet pour avoir plus d'infos. Et je tombe sur l'histoire de Sissi ... et là je me dis "pourquoi pas moi??" ... une lueur d'espoir renaît au fond de mes yeux remplis de larmes... je lis d'autres témoignages, qui me donnent envie d'essayer le baclo, malgré les effets secondaires, et m^meme si il n'y a pas beaucoup de recul par rapport à ce traitement.

Donc voilà, à l'heure actuelle les crises s'enchaînent de plus belles mais j'attends avec espoir cette hospitalisation et le début du traitement au baclo. C'est ma dernière chance !!! Je suis encore jeune, mais j'ai déjà gâché 8 ans de ma vie à cause de la dépression et des TCAs et là j'ai envie de dire stop !
Mais je me pose beaucoup de questions, et surtout est ce que ça va marcher pour moi? Qu'est ce que je fais si ça ne marche pas? ...

je ne sais pas si j'aurais une connexion internet pendant mon hospitalisation mais je vous tiendrais au courant de l'avancée de mon histoire dès que je le pourrais.

Gros bisous Ă  tous et toutes
J'essaie de garder espoir, mais ce n'est pas Ă©vident...

Et voilà, encore une journée à ne rien faire... aucune motvation, je suis restée sous la couette toute la journée, en mode déprime. Sauf que vers 16h l'envie de crise est devenue de plus en plus présente, jusqu'à me faire sortir du lit pour aller acheter des céréales... Donc bilan de la journée, 1h de marche ce matin, sieste tout l'après midi, et grosse crise de boulimie maintenant ...
Toujours pas de nouvelles de la clinique, j'attends avec impatience le début du traitement au baclo parce que là je suis à bout...

Coucou les filles,

je vous amène une p'tite nouvelle qui a besoin de vous !

Et bienvenue Ă  toi Grenouillette !
J'ai déplacé ton post dans le forum TCA pour que les filles te suivent.
Sissi ne devrait pas tarder !

Bon courage Ă  toi.

Et coucou la voila!!!!!

Mais il me semble que j'ai vu un post Ă  toi sur l'un des fil TCA.

Nous attendons ensemble ton premier contact avec l'hopital.
Pour l'instant, je sais que c'est plus facile Ă  dire qu'Ă  faire, mais, laisse faire les crises, elles en ont plus pour longtemps Ă  vivre. Si tu arrives Ă  maitriser un peu ,histoire de moins souffrir du ventre, tant mieux, mais sinon, tant pis, patience.

Ma solution à moi, en attendant que le ttt fasse effet, c'etait d'envoyer mon homme faire les courses. Ce qui ne m'empechait pas d'aller chercher comme une camée, des boites de fruits au sirop ou de foie de morue (ça montre bien mon desepoir!!! ) et en sortant du medecin, de m'arreter à la boulangerie, mais ça a bien limité les degats.

Courage!

Bonsoir Grenouillette,

Je comprends ton désespoir et j'espère que nous arriverons à te remonter le moral.
Nous sommes tous lĂ  pour te soutenir et t'aider Ă  remonter la pente.

Il faut que tu essaies de ne pas culpabiliser. Il me semble que plus on culpabilise et plus on plonge.
Si on arrive à prendre du recul sur ce qu'on est en train de faire, on mange moins déjà.

Et en dehors des crises, tu manges correctement, équilibré à tes repas ?
As-tu du soutien chez toi ?

Je t'embrasse, il y a vraiment de l'espoir avec le baclofène. Ne perd pas courage.

Courage Grenouillette,

le baclofène pourrait vraiment être LA solution. J'étais dans le même état que toi il y a une dizaine de jours, plus AUCUN espoir, impression d'avoir tout essayé, presque résignée à une énième hospitalisation tout en sachant que ça ne changerait rien sur le long terme. Et la, après tout ce que j'ai lu et ce que j'ai entendu de mon médecin sur le baclo (il affirme un taux de 100% de guérison, pour autant que l'on supporte les effets secondaires!), plus le petit début d'effet que je vois sur moi après 6 jours, je t'assure qu'il y a de quoi garder espoir!

Tiens le coup en attendant, tu n'es pas seule, et comme disent les autres soit gentille avec toi même. Tu n'as pas choisi d'être malade, tu as un courage extraordinaire de t'être déjà battue autant que tu l'as fait contre ces s....peries de TCA et c'est peut-être bientôt fini!

Bises et courage!

coucou!

Bienvenue dans l'aventure, ca y est tu as trouvé des personnes qui te comprennent et partagent tes difficultées à vivre!
non tu n'es pas seul et oui on peu guérir!
tu peux dès a présent laisser en toi germer l'espoir d'une guérison, elle est bien la cette petite graine qu'il va falloir arroser de baclofene pour qu'elle germe!

bisous
Lilounette

Merci à toutes pour vos messages de soutien et d'espoir ! j'en ai effectivement bien besoin en ce moment ... hier grosse crise, j'ai avalé plus du triple de calories que ce que je m'étais fixé alors imaginez mon état en montant sur la balance ce matin ... déprimant . mon humeur est haut plus bas, j'ai à nouveau des idées noires et des pulsions de scarifications, chose qui ne m'était pas arrivée depuis plus de 2 ans. Mais les vieux démons reviennent.
ça fait plaisir de voir que l'on a du soutien sur ce forum, c'est la première fois que je m'inscrit à un forum et je crois que c'est déjà un petit signe d'une envie de guérison. Même si elle me semble très très loin...

Sinon pour répondre à certains, oui je mange équilibré, je compte mes calories et je suis plutôt dans la restriction dans la journée en prévision de mes crises du soir. En fait c'est comme si je les programmais ces crises, parce que je me sens tellement mal si je ne peux pas assouvir mes pulsions. Je deviens très irritable et aggressive envers mon entourage et mon copain en prend plein la figure, le pauvre... Je ne sais pas comment il fait pour supporter de partager mon quotidien. Je ne fais plus rien de mes journées, à part la "loque" sur le canapé, je prends des médicaments pour dormir et fuir les crises par le sommeil. au moins quand je dors je ne mange pas !
J'arrive quand même à me motiver à faire une heure de marche rapide par jour, même si il pleut, ça me permet de déculpabiliser un peu de ne rien faire du reste de la journée. Mais je ne suis plus bonne à rien ...
Maintenant, il faut que j'arrive à tenir jusqu'à mon hospitalisation, en espérant de tout coeur qu'ils accepteront de me mettre sous baclo. Sinon, sans ça, sans ce "médicament espoir", je ne crois plus en ma guérison...désespoir total.
Mais en voyant tous vos témoignages de réussite, même si il y a des rechutes, des ES et tout ça, ça me motive à me donner à fond dans kle traitement quand je l'aurais comencé, et à suivre à la lettre les conseils de mon psy.

Je devrais dire que j'ai de la chance, je n'ai pas de problèmes de surpoids malgré mes crises, j'ai toujours une pointe d'anorexie dans mon comportement, ce qui fait que j'arrive à peu près à stabiliser mon poids, même si j'en ai pris un peu récemment, ça varie de 500g d'un jour à l'autre, un jour j'ai pris un jour j'ai perdu, en fonction de mon alimentation de la veille. Mais cette foutue balance, ou plutôt devrais je dire Ces foutues balances (j'en ai 2 ...) me hantent toute la journée, je suis tout le temps dessus.

Enfin, aujourd'hui est un nouveau jour qui commence et avec tous vos messages d'encouragement ça devrait me motiver pourla journée

merci Ă  tous !

Bonjour Grenouillette,

Tu sais, j'ai fait la même chose que toi. Forcément ! se peser 10 fois/jour ; se dire que de toute façon on ne pourra pas s'empêcher de se remplir donc on ne mange plus à table, ou moins....

Et en fait, je me suis rendue compte de plusieurs choses :

-si je ne mange pas assez à table, les compulsions sont terribles après
-si je compte les calories, idem car je ne pense que "régime" et rien que ce mot me fait grossir
-si j'oublie le mot régime, je mange plus calmement, moins stressée à me surveiller
-si je lâche du lest à table, que je pense "plaisir", je ne mange pas plus parce que je mange plus lentement et que donc j'ai le temps de sentir la satiété qui arrive environ au bout de 20mn

Je note que c'est ma façon de manger, d'appréhender la nourriture qui me fait grossir. Tout simplement !

Pour la balance :
-quand je me pèse, si l'aiguille descend, je suis reboostée pour la journée
-si l'aiguille se stabilise malgré un vrai régime, mon moral plonge
-si elle monte, c'est la catastrophe et souvent je replonge

-si, après amaigrissement et re-boulimie, l'aiguille reste stable ou continue à descendre, je pense inconsciemment : "super, je peux manger ça bouge pas, aucune incidence"
-si après boulimie elle ne remonte pas, je me dis la même chose

Le problème, c'est que bien sûr, l'aiguille va remonter. Forcément !
Maintenant que je le sais, j'essaye de penser "mais non tu sais bien que c'est faux, arrête car tu repars dans l'autre sens" mais le mal est fait. Mon cerveau a enregistré la déception et il ne trouve rien d'autre à faire qu'à me punir, finalement je pense !

Moralité : la balance est une traitresse : elle ne monte pas aussitôt qu'on a commencé à manger de trop et elle ne descend pas non plus dès qu'on s'est remise au régime.
Ce qui fait qu'il faut vraiment arriver Ă  la supprimer et Ă  ne se fier qu'Ă  ses vĂŞtements. Ne se peser qu'une fois/semaine, voire une fois/mois.
Avoir confiance en soi et suivre son petit bonhomme de "bien-manger" sans autre considération que notre santé.

Aie confiance dans le baclofène, fais-toi de vrais repas avec l'aide d'une diéteticienne s'il le faut, mange tranquillement, calmement et lentement.
Focalise toi sur la mastication. Si tu réussis à mastiquer de plus en plus longtemps, tu verras que tu mangeras moins.
Et surtout, vire tes balances. Ce sont elles qui te anéantissent ton moral.

Je te souhaite bon courage et surtout,
Patience...

Ce post, j'aurai pu l'écrire, Domi! à la virgule près.

D'ailleurs, dès que j'ai commencé le baclo, j'ai demandé à mon mari de l'enlever, cette foutue balance.

Oui je sais Sissi, je t'ai lue aussi. Je t'ai évité de l'écriture

Beaucoup ont les mêmes problèmes.

Je crois que nous souffrons toutes à peu près de la même façon.
C'est le regard que nous portons sur notre souffrance le recul que nous arrivons Ă  prendre qui fait que nous pouvons avancer ou pas.
Une espèce de philosophie en somme.
Et si nous arrivons Ă  la faire partager Ă  la personne qui souffre, elle avancera aussi...

J'ai cru comprendre que chez les "olacool", c'est pareil, mais une fois que le baclofène a commencé à agir et qu'il voit son alcoolisation diminuer. Là, il prend du recul, relativise et commence un vrai chemin volontaire vers la délivrance.



Tu vas bien Grenouillette ?

Il est bientôt 16h30, l'heure habituelle de mes crises ... alors pour essayer de ne pas me jeter sur la boîte de céréales (voire pire aller en acheter) je viens faire un petit tour sur le forum.

Mes balances se sont mes pires ennemis après la boulimie et pourtant je n'arrive pas à m'en séparer... j'ai essayer pourtant, les porter chez mes parents, à l'hôpital de jour où j'étais suivie il y a quelques temps, mais non, à chaque fois, soit je retournais les chercher, soit j'allais m'en acheter une autre. et j'use énormément de piles, vu le nombre de fois où je me pèse dans la journée ! C'est ma 2e addiction ... mais je sais bien qu'à la clinique je ne pourrais pas me peser dès que j'en aurais l'envie, ou plutôt la pulsion, ce sera au maximum une fois par semaine je pense. ça va être une dépendance de plus à traiter... Mais peut être qui si mes crises se calment, je serais moins angoissée par rapport à mon poids .... pas sûr.
Je sais qu'à la clinique je n'aurais rien pour faire des crises et assouvir mes pulsions. ça va être terrible parce que je me sens vraiment mal si j'ai envie de faire une crise et que je ne peux pas. Mais je compte sur le baclo pour m'aider dans ce domaine là.
Les ES ne me font pas vraiment peur,enfin pas trop... bien sûr ça m'angoisse un peu : est ce que je vais les supporter et pouvoir monter la dose de baclo jusqu'au dosage qui sera le bon? Je ne sais pas. Mais la somnolence que certaines décrivent comme ES ne sera pas trop embêtante, je serais en clinique, et puis même à la maison vu que je ne travaille pas, ça sera peut être désagréable mais pas trop handicapant.

Voilà pour aujourd'hui. on verra bien demain si j'ai eu une crise ou pas.... bonne fin de journée à toutes

ça c'est bien, vient discuter avec nous sur ton fil et va aussi sur les autres.
Et aussi sur ceux des "olacool", il y a plein de choses Ă  apprendre, tu verras.
Il y a aussi de l'humour.

Ils souffrent aussi et tu peux essayer de les soutenir si tu veux. Pendant que tu feras cela, tu oublieras tes pulsions.

Pour ta balance, il faudrait essayer de pousser au maximum le moment de pesée de façon à diminuer leur nombre dans une journée. Et ensuite, dans la semaine.
Mais commence par réduire dans la journée.


Si tu es Ă  la maison, comment t'occupes-tu ? es-tu seule ?

Heureusement que la maitrise de nos pulsions par la force ne nous donne pas de délirium! mais c'est si dur. Chacun de mes regimes a été une vraie douleur. Personne ne peut comprendre dans l'entourage. Il faut l'avoir vecu pour savoir.
Il te faudra juste un peu de patience, le baclo ne fonctionne pas de façon linéaire. il travaille differemment selon les personnes, mais, le resultat mérite tous les efforts.

Désespérée je suis, désespérée je resterais ??
J'ai dépassé aujourd'hui la barre de ..kg ... l'horreur pour moi ! Je ne dirais pas le nombre, même sur ce forum, je ne suis pas sûre que quelqu'un comprendrait qu'à ce poids là je me sente si mal ... c'est sûrement un petit nombre pour la majeure partie de mon entourage, famille, médecins et autre, mais moi je me sens si mal ...
Hier je suis venue sur le forum vers 16h30, heure habituelle de ma crise journalière (et oui, au jour d'aujourd'hui je fais des crises tous les jours ...) pour essayer de faire diversion. Résultat : crise décalée d'une heure, je n'ai pas tenu au delà de 17h30.
Encore une énorme crise, tout y est passé, pain, biscottes, brioche ... j'en ai laissé juste assez pour mon chéri dans les placards. Alors oui, je n'ai pas tout fini, (à part la baguette de pain), oui j'ai laissé des paquets entamés dans les placards, donc on pourrait dire que c'est plutôt positif. Mais là j'ai tellement honte de mon poids que je ne vois en rien le positif de la chose. Pourtant la journée n'avait pas trop mal commencée : 1h de marche rapide dans le parc à côté de chez moi, shopping, .. j'ai réussi à sortir de sous la couette hier matin. Mais hier après midi je suis encore une fois restée au lit. Je crois qu'il faut que j'essaie de me trouver des occuptions plutôt en fin d'après midi, parce que le matin ça ne pose pas de problème niveau crise. Alors cet après midi je vais voir ma mère pour prendre un thé. Elle va sûrement me proposer des gâteaux (gourmande et maigre, elle est comme ça et je l'envie !!), je vais dire non,comme d'habitude, pour ne pas montrer ma faiblesse, et une fois de retour chez moi je vais sentir la crise monter. Je connais trop bien le scénario ...
Plus les jours passent, plus je me dis que je n'y arriverais jamais ... là je suis même en train de douter d'une possible efficacité du baclofène sur moi ... je me dis que ça ne marchera jamais, que la maladie sera la plus forte comme toujours, et que je n'en sortirais jamais. Gros désespoir, grosse déprime, envie de me scarifier .. bref ça ne va pas du tout ce matin. Et je sais pourquoi ... pas uniquement à cause de la crise d'hier, mais surtout à cause de la pesée de ce matin. Je n'arrive pas à jeter mes balances, ni à décaler la 1ère pesée, comme sissi me l'a conseillé. C'est ma 2ème addiction, la balance...
On va bien voir comment va se passer la journée. J'espère que la clinique où je dois être hospitalisée m'appellera demain pour me donner une date d'entrée, parce que là je n'en peux plus. Je ne vis plus, j'essaie juste de survivre.

J'aimerais pouvoir réconforter et aider celles et ceux sur le forum qui en ont besoin, mais je n'y arrive pas, je suis moi même trop accaparée par ma propre souffrance. Mais je vous souhaite quand même beaucoup de courage !!

Bonjour Grenouillette.

Je m'appelle Martine.

Et je suis alcoolique.

La boulimie je ne connais pas de trop.

Je suis plutĂ´t anorexie.

Ne dit on pas que ou le brasseur passe, le boulanger ne passe pas LOL

Bisou.

Martine.

Bonjour Martine,
j'étais aussi dans l'anorexie il y a quelques années, donc je connais bien. Et pour ce qui est de l'alcoolisme, je connais un peu aussi, il y a des problèmes sérieux d'alcool dans ma famille. Mais moi mon addiction, c'est la nourriture, comme tu as du le comprendre.
Je te souhaite tout plein de courage

Avant de reconforter les autres (ce qui viendra un jour!) pense d'abord à la personne la plus importante: toi. Mais va quand meme le plus souvent possible participer aux fil des autres TCA et meme alcool, y a une richesse incroyable d'idées, de bonnes ondes ....

Prends tu un AD? si oui lequel? j'ai vu que parfois un changement d'AD relancait la machine.
Ce qu'on voit le plus chez toi, c'est ta depression. Parle et exteriorise un max, ça fait du bien de pouvoir parler regulierment comme on le fait ici, tu verras.Et en plus on est entendus et pas jugés!!!

Donc, pour résumer, la baclo marche, s'il y a une certitude à avoir, c'est bien celle la. Tu peux voir sur le fil de pasteque, elle y dit :

"Wouhou, je viens délivrer des bonnes nouvelles pour tout le monde ici!!

Alors j'ai donc vu mon médecin prescripteur pour la 1ère fois hier. J'étais terrorisée qu'il refuse de me suivre ou qu'il me dise que le baclo ne marche pas pour les troubles alimentaires ou qu'il soit outré que j'aie commencé le traitement en auto-médication... Et finalement c'était tout le contraire. Selon lui, qui a quand même une sacrée expérience (7 ans), étant un des premiers prescripteurs après Ameisen:

- Le baclo est mĂŞme plus efficace sur la boulimie / hyperphagie que sur l'alcoolisme (!!)
- Pour autant que l'on supporte les ES, le taux de réussite est de .... 100% (j'ai cru à une blague mais non)
- Cerise sur le gâteau (c'est le cas de le dire), la dose seuil pour les TCA est généralement plus basse que pour les problèmes d'alcool

Bref, je suis sortie de ce RV gonflée à bloc! "

Si tu es la, c'est que tu as su trouver la motivation d'en sortir, il te suffit de tenir le cap et ça va aller!

Bisou

Bonjour Sissi
En ce qui concerne les AD, j'en ai essayés pas mal depuis 8 ans, dont le Prozac, et je suis actuellement sous Effexor (3c/jour 75mg LP). J'ai aussi été sous lithium à un moment donné, après de lourdes séances d'électrochocs (qui soit dit en passant n'ont pas servi à grand chose...) mais ça c'était surtout pour le côté mélancolie de ma maladie. Je suis aussi sous Tercian 100 et Seresta 50 (3c/j). ça peut paraître beaucoup, mais j'ai pas mal diminué mon traitement par rapport à il y a quelques mois, où j'avais 6 molécules différentes.
A l'heure actuelle, le seresta m'apaise un peu, mais l'effexor ne fait rien et du coup ... moi non plus ...
J'ai lu avec attention plusieurs fils et bien sûr j'ai vu que le baclo ne fonctionnait pas forcément (évidemment, puisque chacun réagit différemment face à la molécule) ... et du coup grosse angoisse ce matin, accentuée par la "fameuse" (ou plutôt devrais je dire Les) pesée(s). Tout d'un coup, gros coup de trtess : et si ça ne marchait pas pour moi ? Et si je faisais partie de ces X % qui sont indifférents au baclo ? Moi, ce n'est pas au baclo mais à la nourriture que je veux être indifférente !!!
Mais bon, si je commence déjà à mangoisser pour un traitement que je n'ai pas encore, on n'est pas sorti de l'auberge ...
Enfin bref ... pas de crises pour l'instant aujourd'hui, mais le plus dur reste à faire. Le problème pour moi se pose presque toujours en fin d'après midi ou dans la soirée. Affaire à suivre ...

En tous cas, merci à toutes celles (et ceux) qui ont posté des messages sur mon fil, tous très chaleureux, et à tous ceux en général qui sont sur le forum, et dont l'espérience et le recul m'aident beaucoup. Pour moi, "l'histoire Baclofène" n'a pas encore commencé, mais j'espère plus que tout pouvoir écrire un jour "ça y est, je suis indifférente à la nourriture ... et à ma balance !"

bises

Une petite victoire hier ! je n'ai pas (ou presque pas ...) fait de crise hier soir ... (juste) une baguette de pain (ça peut déjà paraître beaucoup mais pour moi ça n'est d'habitude que le début de la crise) et ... j'ai eu du mal à la finir ! Je ne sais d'ailleurs pas pourquoi je l'ai finie, peut-être l'habitude, le réflexe d'une boulimique, sorte d'obligation à finir tout ce qui est commencé, je ne sais pas; En tous cas je suis partie me coucher un peu écoeurée par ce trop plein de nourriture, alors que d'habitude il m'en faut beaucoup plus pour assouvir mes pulsions. Je n'ai même pas eu envie d'ouvrir les placards pour aller voir ce qu'il y avait de sucré à manger ... non, rien, presque une sorte d'indifférence. Enfin je l'ai vécu comme ça, ce début de crise qui ne s'est pas terminé en catastrophe caloriquement parlant. Je vais me vanter un peu, (désolée, mon ego en a bien besoin ...) mais je ne suis toujours pas sous Baclofène ! en bref, un petit regain d'espoir pour moi, qui, j'espère va perdurer dans le temps. Mais là c'est déjà une victoire, je n'avais pas ressenti d'écoeurement aussi tôt dans mes crises auparavant. Enfin depuis que je suis boulimique, parce qu'étant anorexique au départ, tout m'écoeurait.
Première pesée à 4h30 ... je dors très mal la nuit (cauchemards, suées nocturnes, sommeil pas "linéaire" si je puis dire et je me réveille très tôt) ... ça fait vraiment tôt pour une 1ére pesée, j'en ai bien conscience, mais c'est mon réflexe premier en me levant. En tous cas, la balance a été plus clémente avec moi aujourd'hui qu'hier, je suis repassée en dessous de la barre (fatidique pour moi) des ..kg, voire pas mal en dessous, mes efforts de la veille, qui n'ont pas été si durs à tenir d'ailleurs, ont payé. Alors là je dis : "Mais pourvu que ça continue !" Mais je ne crie pas vicoitre trop vite, les TCA ça ne s'efface pas en une journée. Mais au moins, j'appréhende ce début de semaine un tout petit plus sereinement. J'ai vu hier que j'étais capable de m'arrêter avant d'avoir dévalisé tous les placards (c'est mon chéri qui va être content, il lui reste de la brioche et des crêpes au chocolat pour son petit déj !)
Bien sûr, une fois n'est pas coutume, mais ça me redonne l'espoir qu'un traitement sous baclo fasse effet sur mes pulsions, surtout si j'arrive à les gérer par moi même à certains moments.
Aujourd'hui j'attends un coup de fil de la clinique de Toulouse pour avoir une réponse quant à la date de mon hospitalisation et j'avoue que j'attends ce coup de fil avec impatience. Je vais encore rester scotchée à mon tel toute la journée !
Certaines d'entre vous ont un sommeil profond sous baclo, si ça pouvait être mon cas, je dis oui à 100%. Les es me font un peu peur quand même, vais je les supporter? Vais-je réussir à vivre (ou survivre) avec ? J'ai toujours pleins d'interrogations en tête. Mais là, ma seule pensée c'est : "qu'est ce que ça coûte d'essayer le baclo ? si je n'essaie pas, je ne saurais jamais si je suis réceptive à ce ttt ou pas. J'ai déjà essayé beaucoup de médicaments (AD, régulateur d'humeur, même si je ne suis pas bipolaire, anxiolitiques, benzo, ECT, TCC, hypnose, EMDR ... la totale !) mais j'ose croire en ce traitement. Si je pars défaitiste, ça ne va pas m'aider.
Alors je dis courage Ă  toutes celles (et ceux) qui ont ou vont commencer le baclo ! Et par la mĂŞme occasion, je me dis courage Ă  moi aussi.

comme vous pouvez le voir, il y a un peu d'espoir dans ce post et j'aimerais le transmettre Ă  toutes celles qui liront ce message.
Bisous et courage à toutes, en attendant d'autres nouvelles dans la journée, pour voir si les ondes positives que je ressens ce matin vont continuer toute la journée.

Grosse déception hier : pas de place en clinique avant le mileu de la semaine prochaine, ce qui décale d'autant plus le début du ttt au baclo ... Je vais essayer de demander à mon médecin si je ne peux pas commencer avant d'être hospitalisée. En attendant, je n'ai pas réussi à gérer mes pulsions hier soir ... tout y est passé, même les crêpes au chocolat de mon chéri ... en gros après le mince espoir de dimanche soir (sorte d'indifférence face à la baguette de pain, que j'ai, il ne faut pas l'oublier, quand même finie) je suis de nouveau tirée vers le bas. En plus, aucun programme pour la journée, rien à faire, rien de prévu, il va falloir essayer de parer à l'inactivité autrement que par la boulimie ... si quelqu'un à des conseils à me donner, je suis preneuse, parce que là je ne sais plus quoi faire ...

coucou!
je partage malheureusement ton obsession du poids.
Incompréhensible pour bcp et pourtant... Cela peut me ruiner une journée en 10secondes!!!

je pense que tu pourrais commencer les doses chez toi..
Surtout que souvent cela fatigue, dormir serait une bonne occupation!!
où seras tu hospitalisée? Centre spécialisé dans les TCA?

Pour les occupations, pas facile! surtout que dans ces moments lĂ , on a souvent pas envie de bouger!
lire des témoignages sur le forum, regarder films/séries, faire un bon bain/douche, aller marcher un peu, ciné, prendre soin de toi (coiffeur, esthéticienne..), retrouver une amie (café, resto..)

bon courage

Moi c'est la peinture et la pâte fimo! pour la fimo, tu trouves des video youtube pour commencer à apprendre. C'est en plus du sport, biensur!

Je pense aussi que ton doc peut commencer à te donner le baclo tout de suite, les ES n'arrivent pas vite en principe et de toute façon, ils sont largement gérable, heureusement. Au contraire c'est meme dommage que ton hospitalisation n'arrive pas quand le baclo est bien installé , pque au debut, ,à part réduire les crises, y a pas grand interet
Je viens de lire ton post sur tes crises,et je voulais juste te dire que bientot, meme si ta vie n'est pas sympa avec toi, ces emotions négatives ne seront plus à combler avec de la nourriture, c'est le baclo qui va combler ce deficit neuro biologique dans ton cerveau. Je ne sais pas si tu as lu le fil de pascal gramme, il explique assez bien le processus, et c'est exactement ce que tu decris. Tu en trouveras un extrait representatif dans mon fil ,il y a une semaineou 10 jours.

Bonne journée

Bonjour Grenouillette,


Moi je pense qu'il te faut d'abord devenir indifférente à tes balances. Quand tu y seras, tu penseras moins "poids" et donc moins "nourriture".

L'indifférence à la balance te libèrera de tout le reste. Je vois trop bien l'effet négatif qu'elle peut avoir sur moi alors que tout allait très bien juste avant que je ne monte dessus.

De plus, une question : tu as plusieurs balances, pourquoi ?
Je dis cela parce que je balade la mienne dans toute la salle de bain car elle ne me donne jamais le mĂŞme poids (et elle est neuve !
Si c'est la mĂŞme chose pour toi avec tes balances, tu dois t'arracher les cheveux !


Tu demandes des idées "occupations" : as-tu pensé à regarder dans ta ville/ton village, si il n'y aurait pas une association qui te plairait, du genre de ce que te dis Sissi, artiste, ou sportif, ou ludique, ou n'importe quoi d'autre qui te ferait rencontrer des gens, faire des amis, et surtout qui te sortirait de chez toi ?

Je te souhaite bon courage

Hello Grenouillette,
Dommage pour l'hospitalisation effectivement... C'est long mais essaie de pas trop te flageller avec les crises d'ici là, on sait bien que ce n'est pas avec la volonté qu'on résout ce problème donc il n'y a pas de raison que ça se résolve du jour au lendemain comme ça, malgré toute l'énergie que tu peux y mettre (et crois moi je connais ça, avec des "bonnes résolutions" toutes les semaines depuis 10 ans, des listes de comportements à éviter, des rappels des conséquences des crises, des raisons pour lesquels je veux m'en sortir, des idées d'activités dérivatives rédigées sur des carnets, des post-it dans tout mon appart, dans mon agenda.... sans aucun effet à part de m'en vouloir comme jamais à chaque fois après avoir craqué).
Pour faire passer le temps et t'occuper l'esprit, un truc pas mal c'est le tricot, ça occupe les mains, le cerveau, et t'es fière de toi d'avoir produit une belle écharpe à la fin! J'avais fait ça pour arrêter de fumer, je sortais mon tricot partout dès que j'avais envie d'une clope (même en soirée, à l'uni, etc... plein de copines s'y sont même mises du coup, c'était marrant).
Et je suis sûre que ton chéri oubliera que tu finis ses crêpes au chocolat de temps en temps si tu lui fais une belle écharpe
Bises et courage!

Pas top les nouvelles aujourd'hui. Mauvaise journée hier ... avec pour la finir en beauté, une belle crise de boulimie. C'était pas vraiment sous la pulsion, juste un petit grignotage par ci par là à la moindre déception, contrariété. ça a commencé vers 17h pour se terminer vers 20h, je n'ai pas vraiment avalé des quantités astronomiques et j'ai choisi des aliments peu caloriques ( yaourts 0%, compote, biscottes, pain de mie complet,... ah j'allais oublié les fameuses crêpes au chocolat ... ça par contre c'est très calorique), mais 100kcal par ci, 50 par là, mis bout à bout ça commence à faire pas mal ... et à faire mal sur la balance ce matin. Enfin bon, c'est un peu ma routine en ce moment...malheureusement.
cet aprem je vais chez le coiffeur, ça va me changer les idées (enfin j'espère !) et je vais prendre un peu soin de moi. Sinon j'ai du mal à trouver des occupations dans la journée, enfin je crois que je ne m'en donne pas trop les moyens parce que je n'ai plus aucune envie ni motivation en ce moment (et ce depuis plusieurs semaines).
Je n'ai toujours pas commencé le baclo, pas de nouvelles de mon psy (il est en congrès cette semaine donc trop occupé pour répondre à une simple patiente comme moi) et pas de nouvelles de la clinique... Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage, dit on. Mais là ma patience commence à être mise à rude épreuve et je deviens enragée contre cette foutue boulimie !!

Je n'ai peut être pas trop ma place sur ce forum, étant donné que je n'ai pas commencé le ttt au baclo, mais ça me fait du bien de partager ce que je vis avec vous toutes

Je n'arrête pas de me dire "boulimique un jour, boulimique toujours" ... je ne vois pas le bout du tunnel, et le baclo semble être ma dernière chance. Pourvu que ça marche (et surtout pourvu que la clinique accepte de m'en prescrire ... et ça c'est pas encore sûr °
Enfin bref, encore une journée à passer, avec son lot d'angoisse, de pulsions, de désespoir ... la nourriture est plus forte que moi, et ça me décourage...
Besoin de votre aide !!!

Tu as ta place ici, Ă©videmment.
Quand tu vas commencer le ttt, il faudra que tu essaies de décomposer ce qui est du domaine du medic (la fameuse dysphorie), ce qui est du domaine du psy (la dépression), du domaine "environnemental" (ta vie) , tout ça semble se meler au début.

QUand le medic aura fait son effet, sur les pulsions alimentaires, il ne restera plus que les 2 autres facteurs. Si ta vie ne te plait pas, si ta depression est installée, il faudra lutter et agir contre ça aussi.
SOuvent la depression disparait avec la guerison (on se sent enfin fort, plus coupable...on se revalorise) et du coup on se sent prete Ă  changer ce qui faisait que notre vie ne nous convenait pas.

La volonté qu'on a mis dans ce ttt ,à lutter contre les ES, on est capable de la mettre pour améliorer sa vie.
Ca ne se fait pas en 15 jours, mais ça vient.

Toute l'energie qu'on mettait dans la boulimie,puis dans le combat des ES elle peut aller vers des choses positives.

Et toi grenouillette, je vois que tu l'as ,cette energie. Bientot, elle va etre beaucoup mieux utilisée.

Hello grenouillette!
Courage, surtout ne mets pas tous tes espoir dans le baclofene. Je veux dire par là que tu as un très lourd passif psychiatrique (AD, hospitalisation, électrochocs, antipsychotique, anxiolitique,...) qu'il faudra prendre en charge sans rapport avec la boulimie, la boulimie n'est qu'un symptôme (à mon sens), un symptôme tellement accru qu'il a fini par devenir le problème.
A puis à ce que tu écris, il semblerait que le poids reste un véritable "élément stresseur", pour guérir de mes vomissements (enfin de la plupart) il m'a fallu accepter de grossir et ça sans un soutien psy je ne l'aura jamais accepté!

Alors bien sur tu as ta place ici mais évite de penser que le baclofene va résoudre tout tes problèmes, il va "juste" supprimer les pulsions, après il faut apprendre à vivre sans et c'est pas rien!

Merci pour ton message Faten.
C'est vrai que je mets beaucoup d'espoir dans le baclofène, peut être trop. Mais j'ai bien conscience que cette molécule peut agir de manière différente selon les personnes. Et d'ailleurs, ça m'angoisse de me dire que ça ne marchera peut être pas pour moi... Mais bon, je suis quand même prête à essayer, malgré les ES, malgré la duréé, parfois longue, avant d'arriver à ce que l'on pourrait appeler la guérison. En dehors du baclo, je suis quand même bien entourée : je vois un psychiatre qui m'aide à adapter mon traitement, et un psychothérapeute avec qui je fais de l'analyse, avec parfois sénaces d'hypnose ou d'EMDR.
Hier soir je n'ai pas fait de crise. Enfin ce n'est pas tout à fait exact. Disons plutôt que j'ai remplacé mon goûter et mon dîner par des céréales, (pas très équilibré comme repas, je le reconnais) mais sans avaler plus de calories que nécessaire. Et j'ai bien pris mon temps, je n'ai pas mangé dans la précipitation quand lors de mes crises habituelles. Alors oui, c'est vrai, je suis ressortie vers 18h, sous la pluie, pour aller me chercher des céréales, comme une droguée ... mais j'ai réussi à attendre 20h pour commencer à les manger et ça m'a pris plus d'une heure pour manger 6 (oui je sais ça fait beaucoup...) petits paquets de céréales (portions de 30g). Et je n'ai rien mangé d'autre, tout simplement parce que je n'en avais pas envie et que je n'avais plus faim. Ce qui montre que j'arrive à m'arrêter en écoutant mes sensatinos corporelles. Mais bon, ça n'arrive que très rarement malheureusement. Alors à chaque fois que ça m'arrive, (la 2e fois cette semaine) c'est comme une petite victoire.
Sinon, toujours pas de nouvelles de mon médecin, ni de la clinique où je dois être hospitalisée bientôt (peut être la semaine prochaine). Donc pour le moment, je vis toujours sans baclofène, avec mes crises, mes pulsions et mes dérapages. C'est dur, j'ai souvent envie de baisser les bras, parfois je me dis que même le baclofène ne pourra pas m'aider tellement je suis "atteinte"... beaucoup de moments de découragement ... Et puis il y a en plus la dépression qui vient s'ajouter aux TCAs. Alors c'est vrai qu'en ce moment je n'ai envie de rien, je ne fais plus rien à part dormir, rester sous la couette et ... manger ... Malgré tout il faut que je tienne jusqu'à l'hospitalisation, alors j'essaie de m'accrocher comme je peux.

Bonne journée à toutes

Je devrais faire un copié collé du post que je viens de faire à Pasteque.
Allez la jeunesse, on se reprend et on fait confiance Ă  Maman Sissi. Le baclo marche pour tout le monde. Il suffit juste de...... oui.... de quoi?...... de monter tranquillement jusqu'Ă  son seuil et de gerer les ES

que se passe t-il?

Ben, grosse crise de boulimie samedi soir, je ne me suis arrêter que quand je me suis endormie, un vrai carnage ! + petite crise hier à l'heure du goûter et ça se ressent sur la balance, ce qui me démoralise un max ... J'attends avec impatience le début du ttt sous baclo et je devrais avoir aujourd'hui des nouvelles de la clinique où je devrais être hospitalisée bientôt. Enfin, c'est ce que j'espère ... Mais je ne suis même pas sûre que les doc de la clinique acceptent de me prescrire du baclo ... mon psy devrait faire un peu pression sur eux pour qu'ils acceptent.
"Patience et longueur de emps font plus que force ni que rage" ... c'est ce que j'essaie de me répéter tous les jours. Mais la patience n'est as mon fort en ce moment. Je voudrais commencer le baclo, ressentir les effets positifs sur les pulsions, ... vite vite ! Mais je sais que c'est un ttt de longue haleine et que le baclo ne fait pas effet au même dosage selon les personnes, que ça peut prendre du temps, beaucoup de temps, mais je pense que ça en vaut la peine (c'est bien toi Sissi qui me disait que le baclo marchait sur tout le monde?), même si c'est long. J'ai 8 ans de psychiatrie derrière moi, ce n'est pas le moment de craquer alors que le baclofène pourrait m'aider à retrouver une lueur d'espoir de guérison.

Je lis pas mal les fils des autres filles sous baclo, je me sens moins seule, un peu mieux comprise, parce que presque personne autour de moi ne comprend que je me sente si mal dans mon corps vu le poids que je fais ... et puis cette perte de contrĂ´le pendant les crises, c'est tellement douloureux Ă  vivre !!

J'appele la clinique ce matin, je vous tiens au courant les filles.
Bisous Ă  toutes

Je suis désolée pour toi Grenouillette, tu n'es pas seule.
As-tu essayé ce que je t'ai dit pour ta balance ?

ca me parle ton Ă©tat d'esprit..
je repense Ă  il y a quelques mois alors que je cherchais par tout les moyens Ă  me faire hospitaliser...
je suis aller en cata chez mon medecin traitant pour avoir une lettre
je me suis fait rembarer à la clinique spécialisée, rembarer au 1er hopital qui m'a donner une pilule bleue qui m'a détruite, et je suis aller dormir dans un autre hopital..
Pour m'entendre diure le lendemain par le psychiatre de l'hospo que je devais moins manger et boire - aurevoir madame on ne peut rien pour vous...

dur dur et moments de solitudes.
Grace au baclo j'ai les idées claires et enfin une lueur d'espoir...

Douces pensées et bonne soirée...

@ Domi : je ne m'en sors pas avec mes balances ... enfin je n'en utilise plus qu'une seule, l'autre je l'ai mise au fin fond d'un placard et je n'y touche plus. Mais la balance fait partie de ma vie tout comme la boulimie ça va avec. Si je vois que je n'ai pas pris de poids en me levant le matin ou que j'en ai perdu un peu, je me pèse beaucoup moins (environ 2 fois dans la matinée et c'est tout). Mais si quand je me pèse au réveil et que j'ai pris du poids (comme ce matin, après une ENORME crise hier soir... ) je me pèse beaucoup plus. C'est une vraie drogue ... J'ai déjà demandé plusieurs fois à mon chéri de la cacher et de ne la sortir q'une à deux fois par semaine, mais j'arrivais toujours à la retrouver et le cercle infernal des pesées recommençait. Alors là j'attends l'hospitalisation (avec impatience) pour reprendre un rythme plus normal de pesée, sûrement une fois par semaine je pense. C'est ce qu'il faudrait que j'arrive à faire, parce que c'est plus significatif sur une semaine que d'un jour à l'autre. Mais pour le moment c'est plus fort que moi je n'y arrive pas ...
ça va être dur l'hospitalisation, plus de pesées, plus de quoi assouvir mes pulsions, je vais sûrmement sentir un vrai manque au début, je suis une vraie droguée ! ! Mais c'est un mal pour un bien, surtout si je commence le traitement au baclo. Je l'attends comme une libération et même si les ES me font un peu peur, je me sens prête à les affronter, surtout que je serais entourée, c'est un mal pour un bien!
Hier soir, j'ai dévorée tout ce qui me passait sous la main, que des choses sucrées et bien calorique ... jusqu'à ce que j'ai mal au ventre ... Donc ce matin, moral dans les chaussettes, entre ma eprte de contrôle d'hier soir et ma pesée de ce matin ... dur, dur ... je ne vais pas tenir le coup encore très longtemps et ils n'ont toujours pas de place en cinique (je le saurais la veille pour le lendemain, alors je passe mes journées scotchée à mon t"l"phone en attendant leur appel).

Bonne journée à toutes, en espérant que la mienne se passera mieux qu'hier ...
Bisous

Bonjour Grenouillette,

Tu as supprimé une balance, c'est un très joli pas en avant.

Là je dois partir mais je voulais voir avant comment tu allais. J'ai pensé à toi toute la nuit.

Je vais revenir, mais regarde que tu as avancé en virant une balance. Je suis très contente pour toi. Tu vas y arriver.
Aies confiance ma belle, ne perd pas courage.
A tout Ă  l'heure.
Je t'embrasse

Les ES du baclo tu ne commenceras pas Ă  les ressentir tout de suite. Pourquoi tu ne demandes pas Ă  ton doc de commencer maintenant?

Il peut le faire sans souci. Et l'hospitalisation ne sera que la cerise sur le gateau. Imagine que tu sois parmis les chanceuses qui ont un resultat rapide ! car il y en a.

Grenouillette, tu es lĂ  ma belle ?

As-tu pensé à ce que je t'ai dit ce matin ?
et dis moi, tu l'as remisé quand cette balance-là ?

Départ en clinique demain. C'est peut être le début de l'aventure baclofene pour moi.
Bises Ă  toutes

Alors bon courage ma belle, et pense que là, tu vas être obligée de te détacher de ta balance. Prends-le comme une libération car c'est elle qui t'empêche d'avancer.

Et ensuite, Ă  ton retour, ne la ressorts pas ! tu verras, que tu iras beaucoup mieux si tu peux t'enlever cette obsession.
Une fois par semaine, c'est plus que suffisant. Vraiment, sois-en sûre !

Gros bisou et reviens nous en meilleure forme

Bonne chance petite grenouille!
Tu as mis toutes les chances de ton coté.

Grenouillette, je reviens vers toi pour te donner mon expérience personnelle récente :

L'autre jour, c'était la veille du jour J de ma pesée hebdomadaire, j'ai ressenti une forte envie de me peser.
Je me suis dit "bof, je ne suis pas à un jour près, je le fais ce matin à la place de demain".

Donc, au lever, en petite tenue et à jeun, et là horreur ! alors que mon hyperphagie s'était arrêtée depuis 6-7 jours, mon poids n'avait pas bougé du tout-du tout ! moi je pensais vraiment avoir perdu au moins 2kgs avec tout ce que j'avais pu ingurgiter avant et plus après.
Tu peux imaginer la journée que j'ai passée

Bon, je me dis "ma fille tu sais bien que la balance c'est une traitresse qui te ment, ne te laisse pas encore mener par le bout du nez".
J'essaie de prendre un peu de distance,
mais dure ! tout de même la journée.

Le lendemain (le jour J habituel), j'hésite mais je ne me pèse pas.
Je déjeune et vais à la salle de bain. Et là je craque, je me dis : "de toute façon, c'est aujourd'hui le jour J (ben oui, faut bien trouver une excuse) tant pis, je vérifie !"

Tu sais quoi ? j'avais perdu 900g en une journée et alors que j'avais déjeuné ! (j'espère que tu sais que c'est impossible dans ces circonstances)
La semaine suivante, la balance a confirmé ce fait.
J'ai drĂ´lement bien fait de tenir bon !

Je te dis tout cela pour te demander de méditer sur ce fait.

LĂ , tu tortures ton corps qui n'y comprends plus rien. C'est la balance ton ennemie. Tu verras quand tu arriveras Ă  ne te peser qu'une seule fois par semaine et Ă  t'accepter telle que tu es, que tout ira de mieux en mieux.

Je suis de tout coeur avec toi.
Prends bien soin de toi et réfléchi à mon histoire là où tu seras.

PS : si je t'embĂŞte ou si tu n'aimes pas ce que je te dis, dis le moi franchement et j'efface, je ne voudrais pas te blesser ou te culpabiliser.

Une grosse bise, Grenouillette, avant que tu ne partes.

On va penser à toi pour te soutenir moralement et pour que tu nous reviennes guérie.

Moi aussi!
Bisou

Un petit coucou pour te dire qu'on pense bien Ă  toi
Tu n'as sans doute pas internet sinon tu nous donnerais des nouvelles, mais nous les attendons avec impatience.

Grosse bise et reviens-nous en forme

Hello Grenouillette, nous pensons toujours Ă  toi.
J'espère que tu vas bien.
Gros bisou

Un petit coucou pour te dire qu'on pense à toi et qu'on espère que tout va bien pour toi.
Bisou ma belle et bon courage

Bonjour à toutes (et tous!), me voilà de retour, après 2 mois d'abscence.

J'ai été hospitalisée 1 mois dans une clinique près de Toulouse, pour essayer de mettre un terme à ces crises foutues crises de boulimie, si présentes alors. Et puis aussi parce que moralement ça n'allait pas fort... Cette hospitalisation m'a fait du bien, elle m'a permis de prendre un peu de distance par rapport à ma vie, à mon quotidien (qui se résumait à crises + journées entières sous la couette) et de reprendre le goût de faire des choses. Et puis niveau crises de boulimie, ça s'était bien calmé aussi.
Donc voilà, je suis rentrée il y a environ un mois chez moi, des envies plein la tête. Je me suis inscrite à un cours de zumba, j'ai recommencé à lire, à sortir ... j'étais (presque) bien.
Et puis les crises sont revenues ... au bout d'une dizaine de jours. Et là, désespoir total : mais à quoi ça sert tout ce que j'ai fait ?? Au jour d'aujourd'hui, je fais de nouveau des crises, un peu moins fréquentes qu'avant mon hospitalisation, mais plus "intenses". Du coup je recommence à déprimer, à ne plus vouloir sortir, ... retour à la case départ.

Mon psy me voyant comme ça, m'a dit hier " bon allez, on a assez attendu et réfléchit comme ça, tu vas commencer le baclofène". Donc voilà, depuis hier soir, j'ai commencé mon traitement au baclo ... enfin ! C'est ma dernière chance, je mets beaucoup d'espoir dans ce médicament. Même si je sais que ce n'est pas un médicament miracle, qu'il faut parfois monter à un fort dosage pour voir des améliorations, qu'il y a des ES et tout ça.
J'en suis à une très faible dose pour le moment (15mg en 3 prises) mais mon psy m'a dit qu'on allait vite passer à 30mg.

Me voilà lancée dans l'aventure baclofène !

Bises Ă  tous et Ă  bientĂ´t d'autres nouvelles

Et ben en voila une bonne nouvelle!!!! Maintenant , tu suis bien une montée reguliere et lente, tu viens nous voir si tu as des ES et tu positive un maximum.

Si je suis guerie, si didi est guerie et les autres.... c'est pas du hasard, c'est pas un miracle, c'est juste un medicament, alors.... tout va aller bien maintenant.

Te voilĂ  devenue une baclonette

Hésites pas à poster ta posologie, tes ES (si tu en as) et ton ressenti avec le médicament, pour qu'on puisse te suivre et t'aider si besoin...

Bienvenue Ă  bord Grenouillette !!!

Rebienvenue parmi nous Grenouillette,
C'est une bonne chose que tu puisses enfin prendre du Baclofène.
C'est maintenant une question de temps et de patience avant que tu guérisses. Mais, tu vas voir, ça va fonctionner sur toi aussi.

Pffff ... c'est la catastrophe ... à peine 2 jours que je prends du baclofène, et 2 jours soirs de suite que je fais d'énormes crises ... Je me dégoûte de pouvoir avaler autant de nourriture, j'ai honte de perdre à ce point le contrôle ... Je me déteste !!!
peut être que c'est la répartition des prises qui ne me correspond pas trop. Et puis je n'en suis qu'à 15mg par jour. Ma prise du matin me met dans un état second pendant presque toute la matinée (obligée de me recoucher hier matin), celle de midi me calme, mais celle du soir pas du tout alors que c'est à ce moment là que surviennent le plus souvent les crises. Je pense qu'il faut ré ajuster la répartition ; je vais en parler à mon médecin.
En attendant que le baclo fasse effet, chaque matin je me dis en me levant : "non, Anne, aujourd'hui tu seras plus forte que tes pulsions tu ne feras pas de crises ! " et je suis pleine de bonnes résolutions, j'établis un programme de ma journée, pour m'occuper et ne pas trop avoir de creux dans la journée pour éviter de combler l'ennui par les crises. Mais non, rien n'y fait, la boulimie est toujours la plus forte.

Je sais, vous allez me dire qu'il faut ĂŞtre patiente ... Je reconnais que je ne le suis plus trop en ce moment, j'en ai tellement marre ! Mais bon ...

2 jours............... ma minette jolie........ (je me permets cette expression Ă  cause de ton age, ma fille a le meme)

Je suppose que tu as vu comment fonctionne le baclo, que ton doc t'a bien tout expliqué. Si ce n'est pas le cas, il va falloir qu'on le sache pour ne pas lui envoyer de patients!!!!

Le baclo agit sur la durée, J'ai gueri en 2 mois et demi, j'ai crisé jusqu'à la veille.
Didi a gueri en 9 mois ,il me semble, je me souviens plus la frequence de ses crises, tu peux lire son fil.
Je ne peux pas enumerer chaque cas, Le seul point commun à tous ces traitements, y compris alcool, c'est qu'ils sont efficaces sur la durée, pas comme une aspirine qu'on prend pour un mal de tete, ce serai trop beau. On ne prends pas un cp de baclo pour chaque crise.

Non, c'est plutot comme un cancer que tu vas soigner, avec un traitement de fond. Tu prends le traitement régulierement, en apprenant et appliquant les regles d'alimentation equilibrée entre tes crises, et tu attends qu'il agisse, tu supportes les ES, tu viens nous voir pour te soulager comme tu fais , ça c'est primordial! ton deficit en gabaB va se combler et tu seras soulagée, promis.

Mais arette de te denigrer, de te culpabiliser, je t'en prie.

J'aimerai meme te prendre dans mes bras pour te rassurer (ou meme un coup de fil si tu as besoin? je ne sais plus si je t'ai donné mon tel)

Allez, commence à soigner ton moral, tu as la vie devant toi, (pas comme moi qui en ai perdu la moitié avant de decouvrir que je n'etais QUE malade)

Bisou ma grenouille (ma fille je l'appelle toujours, ma crevette, j'adore les animaux)

Coucou Grenouillette,
As-tu utilisé l'outil de répartition (tu le trouveras dans la signature de Sissi) ?
Mon médecin m'avait prescrit 3 prises par jour à chacun des repas mais Sylvie m'avait conseillé de cibler les heures de crises dès le début du traitement. N'oublie pas qu'il faut environ 1h30 pour que ce médicament agisse.
Si tu es déjà sensible aux ES à un dosage si faible il me semble qu'il est permis d'être optimiste pour toi. Il faut juste un peu de patience.
Ne te culpabilise surtout pas pour les crises, ce n'est pas ta faute.

Désespoir total ... J'enchaîne les crises, soir après soir ... Je sais que je ne suis qu'a 15mg de baclofene pour le moment, ce qui est un dosage très très faible. Je devrais passer à 30mg dès ce soir, je vois mon médecin prescripteur cet aprem. En attendant que le baclo fasse effet, j'ai besoin de soutien, de me sentir comprise. J'ai tellement honte de succomber à ces pulsions boulimiques ! elles me laissent tranquilles dans la journée, mais après le dîner, même si j'ai fait un repas complet, elles reviennent me hanter. Et je ne vous raconte pas la catastrophe que c'est le matin quand je me pèse... Parce que, oui, en plus d'être accro à tout ce qui est sucré, je suis accro à ma balance. Pas facile de gérer ces 2 addictions. Pourtant je sais très bien que si je ne me pèse pas le matin, au moins ça a le mérite de ne pas me pourrir la journée. J'en ai encore fait l'expérience ce we. Je suis partie en bord de mer pour le we, et j'avais fait l'effort de ne pas prendre ma balance. ça a été un peu dur de ne pas me peser dimanche matin, parce que j'avais englouti une baguette de pain la veille, mais après je n'y ai plus penser et j'ai pu profiter de ma journée au soleil. Je le sais, alors pourquoi je n'arrive pas à l'appliquer chez moi? Au delà d'une journée sans me peser, ça devient très dur, c'est une obsession.

Je vais voir avec mon médecin si je ne peux pas cibler un peu plus les prises de baclofene sur l'après midi et la soirée, parce que le matin je n'ai pas de problème avec la nourriture.

Maintenant que je suis lancée dans l'aventure baclofene, il faut que je sois patiente et que je garde courage ... pas facile ...

Bon après midi à toutes, sous ce beau soleil de printemps.

Tu as bien analysé le souci.
Il faut te tenir Ă  ce que ton doc t'a dit. Augmenter doucement, ne pas concentrer trop tes prises pendant les 60 premiers (mĂŞme 100 premiers) mg, sous peine d'avoir des ES qui seront penibles.

Je comprend bien cette impatience, mais reflechis bien Ă  l'enjeu. C'est quoi quelques semaines sur une vie? surtout Ă  ton age!

Si tu arrives à te raisonner sur ton traitement, ça ira.

Pour la balance, fais la adopter par quelqun de ta famille. Tu vas revivre.

Patience ma petite Grenouillette, tu viens Ă  peine de commencer....
Garde l'espoir, tu vas y arriver !!!

Hier 1ère journée à 30mg, (10 à 12h, 10 à 16h, 10 à 19h)... et pas de crise ! je me suis sentie apaisée en fin de journée, un peu somnolente (je me suis même endormie, comme ça, sans prévenir) et arrivée à 22h, je n'avais toujours pas mangé (je devais aller au resto avec ma belle mère) et je n'avais pas faim, pas envie de manger, je me suis contentée d'une salade. J'avais un peu peur de faire une crise en rentrant chez moi mais non, j'étais fatiguée, j'ai pris mes médicaments (tercian 100 + imovan) et je suis allée me coucher directement.
Et bien je peux vous dire qu'on se sent beaucoup mieux quand on se réveille le matin si on a pas fait de crise la veille !
Bon je sais, ce n'est qu'un début ... mais j'ose y croire !
Affaire Ă  suivre ...

On a souvent entendu parler de lune de miel avec le baclo. Moi j'ai pas connu ça, une treve au debut du traitement, le baclo m'a pas donné ça. J'ai crisé jusqu'au dernier jour.

DOnc, quelle que soit la suite,meme si les crises recommencaient, il faudrait le prendre avec zenitude.

Mais si tu faisais partie de ces chanceux (ils existent ) qui guerissent Ă  si petite dose, et bien, ce serait merveilleux et je te le souhaite du plus profond du coeur.

A bientot ma grenouille