Bonjour

Je remet le message que je t'avais écrit le 16 Novembre

Bonjour Babibel
Tu ne veux pas le froisser, le blesser, c'est la bonne attitude au départ pour lui montrer que tu comprends sa souffrance et que tu le soutiens dans son combat
A un moment cependant il faut dire stop, être plus agressive, vouloir bousculer les choses
J'étais dans le même état, un certain confort, ma femme compatissait aussi, jusqu'au jour où elle a tapé du poing sur la table pour me forcer à réagir
Fais lui comprendre que vous existez aussi, et que vous avez besoin de vivre sereinement
Courage


Cette fois, il faut vraiment lui faire comprendre que ce n'est plus possible, qu'il doit se prendre en main
Ne rien dire ne peut pas l'aider à se soigner, il est temps de lui montrer que vous existez et qu'il a des responsabilités familiales

Bonsoir Babibel.

Non tu n'es pas crue. Il faut bien exprimer les choses telles qu'elles sont vraiment.

Ça fait enrager de savoir qu'un traitement existe et qu'il ne lève même pas le petit doigt !

Il faut le secouer comme dit Daniel.

N'y a t-il pas une personne dans son entourage, dans sa famille, capable de lui parler avec suffisamment de fermeté pour qu'il l'écoute?
Dans un cas comme ça il va peut-être falloir s'y mettre à plusieurs.

Daniel: je sais qu'il faut que je tape le poing sur la table mais quand il a pas bu il ne parle pas et il est d'accord avec tout ce que je lui dis.Quand il a bu si j'essaye de dire stop et de lui dire que ça ne peut continuer comme ça il rigole presque en me disant que je ne m'en sortirai pas sans lui ...(moi je sais que je m'en sortirai puisque je vis déjà toute seule) et puis apres il pleure et essaie de me culpabiliser en me disant si tu me quittes je mourrais...

Franck: pas facile de trouver quelqu'un qui le secoue dans le bon sens.Son père est mort il y a 15 ans (il était alcoolique),sa mère nous a quitté il y a 2 ans,et le reste des personnes dans sa famille vivent à 700 km de nous et de toute façon ils ont tous un penchant pour l'alcool, pour eux retrouvaille rime avec apéro à rallonge et le lendemain on rigole des cuites de la veille!! Le seul qui l'ait un peu secoué c'est mon père le jour où il est intervenu parce que mon mari venait de se mettre dans un état de rage avait cassé une baie vitrée avec le poing et mes deux petits hurlait aux milieux des débris.Mais j'ai l'impression qu'une fois passé une certaine limite il oubli toutes ses bonnes résolutions et ce dont il est capable quand il a bu. Voilà ce n'est pas facile mais merci de votre soutient ça fait vraiment du bien de se sentir comprise je me sens moins seule et moins "folle"

Bonjour Babibel,

Ce que vit ton mari est malheureusement typique de cette maladie : impossibilité de s'empêcher de boire puis sobre, une conscience très claire du mal causé par les états d'ivresse.

Tu as raison de lui parlé lorsqu'il est sobre, mais lorsqu'il est éméché, dis lui que tu l'aimes que c'est sa maladie qui le rend ainsi et que dans ces moments là la discussion n'a pas lieu d'être, mais que vous en reparlerez. Il gardera, malgré son état, un souvenir de ça et, peut-être, dans un temps de clarté et de discussion avec toi, décidera de se soigner.

Je te souhaite du courage et beaucoup de douceurs. Essaie aussi de penser à toi et aux enfants.

Des bizz

L'espoir renaît!!! Comme un signe du ciel, ce dimanche j'achete mon journal et dans le magasine il y avait un article sur le baclofene.J'ai dit à mon mari "tiens il y a un article pour toi", il a jeté un oeil et pas de commentaire. Hier je lui en reparle il me dit qu'il a lu l'article et qu'il veut vraiment tenter l'aventure!Je suis trop contente je l'ai encouragé et je lui ai dit que si il voulais je pouvais l'accompagner chez le doc si et seulement si il en ressentait le besoin. Affaire à suivre encore merci pour votre soutient!!

https://www.youtube.com/watch?v=kmZazIDasHQ

Super jouasse!

Il aura fallut que cela soit écrit noir sur blanc dans une revue "sérieuse".
Et bien peu importe!

Aujourd'hui, l'aventure commence.
Très heureux pour toi. Pour lui.

Tiens nous au courant de la suite des événements.

Des bises.

Bonsoir Babibel

Content que le déclic se fasse enfin

Courage et a+

C'est une très bonne nouvelle Babibel.

Le déclic, il fallait qu'il arrive.

J'avais peur qu'il faille attendre une catastrophe. Finalement non...

Tu as bien fait d'acheter le journal ce jour là !

Maintenant que c'est dit, il va certainement se poser des questions sur le traitement.
Il faudra que vous en parliez ensemble, sans chichis. Pour qu'on puisse vous expliquer tout ça.

Content pour toi Babibel.

Salut Babibel, contente pour toi que cet article ait provoqué le déclic que tu atttendais de ton mari.
Moi aussi, j'ai ce magazine, posé depuis une semaine grand ouvert à la double page, je lui en ai lu un passage, je le laisse à vue pour qu'il le lise, sans succès !
Ca fait 6 mois qu'il prend le traitement, mais les convictions des 2 premiers mois se sont vite estompées. Là il a baissé à 100 car il n'a pas voulu aller au delà de
170, les ES le gênaient trop... Et la toubib l'a encouragé dans cette voie malheureusement.
Il ne veut pas pour le moment changer de prescripteur, pourtant c'est ce qu'il faudrait...
Il est dans le déni, donc ça ne peut fonctionner. J'espère que c'est une tentative avortée, et non un échec définitif. L'avenir le dira. Pour l'heure, il est sombre.
Mais j'espère que pour ton mari, ça marchera. S'il le souhaite vraiment, car c'est la volonté de guérir pour soi et non pour faire plaisir à sa conjointe qui est le garant de la réussite.
Beaucoup de courage à vous, je suivrai de temps en temps le parcours. Même si je ne viens plus très souvent sur le forum.
Bizzz.

Bonjour Janelle, bonjour Babibel.

J'ai souvent lu ici qu'il faut guérir pour soi et non pour les autres.
Probablement c'est vrai.

Mais je ne me suis jamais posé ce genre de questions.
Est-ce pour moi, est-ce pour les autres?
Vraiment jamais.

Je me suis soigné parce que c'était la seule chose à faire.
Qu'il fallait sortir de ça. Coute que coute.
Qu'il n'y avait pas d'autre issue.

Et c'est peut-être ce qu'il faut qu'ils comprennent.
Quand on est malade, et bien on se soigne.

Je ne sais pas trop si quelqu'un atteint d'un cancer se pose la question de savoir pourquoi, ou pour qui, il se soigne
Il se soigne parce qu'il est malade, ça oui.

Je ne sais pas si cela apporte beaucoup d'eau à vos moulins respectifs, mais enfin... Nous sommes là pour partager nos expériences.

Cette notion de maladie et de soin est très importante.
Il faut qu'ils comprennent au fond d'eux même que l'alcoolisme n'est pas un choix de vie.
C'est une maladie.
Et depuis quelques temps, une maladie qui se soigne.
C'est très important de comprendre qu'ils sont malades.

Bon courage à vous conjointes, je suis toujours très touché par vos combats.
J'espère bien que le soutient qu'on vous apporte ici vous aidera bien.

Franck.

C'est plus fort que lui Babibel, d'ailleurs, ce n'est plus lui du tout !
Celui que tu connais et que tu cherches et derrière....
Il faut qu'il accepte de prendre le baclo, absolument.
Tu vas y arriver !...

Bonsoir Babibel.

Cela fait un moment que tu ne nous a pas donné de nouvelles.

Comment cela se passe t-il?

Est-ce qu'il y a eu d'autres avancées?

Ou alors cela a t-il tendance à stagner?

Tu peux venir nous en parler.

coucou tout le monde.
Merci pour vos messages et Janelle je te souhaite que ton mari persévère.
Franck je crois que tu avais un peu raison le déclic n'est pas total, je crains qu'il ne faille attendre un drame§
Hier visite chez le généraliste qui l'a suivi pour son addiction à l'heroine il y a 10 ans mais il veut le faire participer à l'étude sur le baclo et non lui en prescrire:echec.
Ilne veut pas prendre rendez vous avc le medecin que sylvie m'a communiqué.
Il passe tout son temps de libre à se saouler au bar(il doit etre là bas en ce moment je n'ai aucunes nouvelles),il me ramène des gens que je ne connais pas et lui non plus il est complètement inconscient quand il a bu.
Je viens de rattaquer mon traitement pour ma sclérose je lui ait dit que tout comme moi il était malade qu'il ne l'avait pas choisit et qu'il ne pouvait pas s'en débarraser comme ça du jour au lendemain sans rien faire mais que comme moi il devait se soigner
désolée je m'étale un peu...

Bonsoir

De quelle étude s'agit il Bacloville ou Alpadir ?

Echec ? Ton mari refuse ?

sylvie: je ne sais pas de quelessai il s'agit et il veut s'en sortir mais je pense que ce "refus" l'a un peu refroidi dans sa démarche,je lache pas le morceau

Bonsoir Babibel,

Je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas contacter le médecin conseillé par Sylvie.

C'est la meilleure chose à faire.
C'est la seule chose à faire.

Il ne faut pas lâcher Babibel, ces premières avancées sont intéressantes, il faut qu'il continue maintenant.

Je ne sais pas non plus pourquoi il s'entête à ne pas pousser la porte qui s'ouvre à lui!Je ne lâche pas mais je suis un peu fatigué de tout ça.je rêve tous les jours d'une vie normale et surtout de retrouver mon homme!

Merci ugo!!Encore une grande déception aujourd'hui et je ne sais vraiment plus si il veut ou si il me barratine pour que je reste, j'éspère qu'il ne joue pas avec mes sentiments!! J'ai vraiment mal au coeur et au ventre, j'aimerais pouvoir fermer les yeux et oublier.

Bonsoir Babibel.

Il faudrait aussi montrer les dents un peu plus je pense.

De manière à ce qu'il comprenne qu'on ne fait pas ce que l'on veut.

Se rend t-il compte que s'il continue, un jour ou l'autre tu finiras par prendre le large avec les enfants?

Et puis lorsqu'il est bourré et qu'il te ramène des inconnus à la maison, inconnus de lui même d'ailleurs.
Hop tu mets tout le monde dehors !
Et sans les ménager.
Non mais !

C'est peut-être plus facile à dire qu'à faire, je le reconnais.
Mais c'est la seule chose à faire.

Franck:je suis entierement d'accord avec toi! Le seul problème c'est que quand il rentre bourré, n'importe quelle petite contrariété venant de ma part le met hors de lui.Hier il est rentré plus que rond il est allé voir son fils dans son lit,celui ci lui a dit de le laisser seul dans son lit.J'ai eu le malheur de lui refuser un bisou et il est devenu fou!!!J'ai réussi à le calmer tant bien que mal il criai me laissai pas en placer une et commencait à taper partout!Mon fils ne dormait pas ,il s'inquiétait dans son lit je suis allé le voir et je lui ait dit que papa parlait fort que c'était rien il m'a dit du haut de ses trois ans:"si papa crie encore je lui casse la tête"..
Tout ça pour te dire que je suis un peu impuissante quand il a bu je calme le jeu pour ne pas réveiller le "démon" qui est en lui!!
Alors j'imagine même pas si je le met dehors queand il rentre avec quelqu'un...
C'est une histoire sans fin, le serpent qui se mord la queue!!
Seul le baclo pourra nous aider à écrire une belle histoire!!

Salut Babibel.

Je me doutais bien que c'était bien plus facile à dire qu'à faire.

C'est une situation vraiment difficile.

On voudrait pouvoir t'aider, mais on ne sait comment faire.

J'espère que l'effet de répétition finira par jouer.

Bonjour Babibel, je me suis revue des années en arrière avec ce que tu racontes là, j'en ai la boule au ventre. Il ne te frappe pas je suppose quand il pique ses crises alcoolisées ? Tu dis qu'il tape partout. Moi aussi c'était comme ça. Un jour j'avais demandé à une amie de rester là car je me doutais qu'il allait revenir saoul et il s'est mis en colère. Elle a eu peur et a téléphoné à mon père au beau milieu de la nuit. Il est venu et a appelé les flics car il était ingérable. Ils se sont déplacés mais malgré les suppliques de mon père ils n'ont rien fait. Il les a insulté copieusement et l'un des gendarmes l'a seulement menacé de l'embarquer pour injures aux forces de l'ordre. Mais peut être qu'en appelant les pompiers ça irait (les gendarmes viennent aussi dans ces cas là). Mais ils pourraient l'emmener à l'hôpital psy pour mise en danger. Une amie l'a fait et ils l'ont embarqué. Là bas, il a été pris en charge et du coup son mari a fait une cure de désintoxication. Il lui en a fallu plusieurs pour guérir (là il est abstinent complet depuis 2 ans et demi), avec toujours suivi psychothérapeutique. Mais entre deux elle l'a quitté pour marquer le coup, mais il a fait une tentative de suicide et a été à nouveau hospitalisé avec nouvelle cure. Mais bon au final depuis 2 ans ils sont heureux. Ca durait depuis 15 ans, donc tu vois il y a de l'espoir. Meme si je concois que tu sois fatiguée et perde courage. Ne lâche pas, pense à tes enfants encore bien jeunes. Pense à toi aussi, d'autant plus que tu es malade aussi, et ce que tu as ce n'est pas bénin. Il faut que tu sois en forme pour tes enfants. Je pense que tu as peur de lui, il doit te menacer certainement, mais il faut que tu te défendes plus fermement, quitte à te faire aider, par des amis ou de la famille qui pourraient t'héberger un moment par exemple. Après, tant qu'on ne vit pas la situation, on ne peut conseiller, c'est toi seule qui peut voir.
Je te souhaite beaucoup beaucoup de courage. Grosses bises, plein de pensées.

Possible de fermer a porte et laisser la clef dedans, quand il rentre en mauvais état le soir ? Bien sûr tu ne dormiras pas sur tes deux oreilles, mais peut-être qu'une nuit dehors (ou juste une demie, puisqu'il fait froid) le réveillerait du mal qu'il te fait !

Bonjour,

Excusez-moi d'arriver comme cela, je ne t'avais pas encore vue Babibel. Mais je viens de te lire.
Triste situation pour tes enfants qui prennent (ressentent) tout ce qui se passe à la maison et pour toi qui a déjà ta propre maladie.

J'ai bien peur Morissou (excuse-moi de te contredire) que le laisser dehors, l'empêcher de rentrer ne soit pas une bonne idée : s'il est domicilié là et s'il appelle la gendarmerie, c'est Babibel qui aura des ennuis.
Et je ne vous dis pas le traumatisme des enfants, qui, déjà, sont en souffrance.

Peut-être que des plaintes ou des main-courante à la gendarmerie seraient une protection pour le cas où. Au moins, il y aurait des traces de ses agissements actuels. Sait-on jamais....

Tu l'aimes Babibel, c'est évident, mais la santé mentale de tes enfants (et la tienne) est d'une importance capitale.
Ton mari oscille entre se soigner-continuer à boire. Il n'arrivera pas à se décider. Il a besoin d'un choc, un vrai choc qui amènera certainement une vraie prise de conscience, une vraie réaction.

Je n'ose te dire de le quitter, j'entends trop bien ton amour, mais j'entends aussi ta souffrance et celle de tes enfants. Fais le pour eux, pour lui.
Au pied du mur, il aura surement le déclic, mais ne tergiverse pas sous peine de subir encore sa colère. Tu imagines votre avenir, à vos enfants et à toi ?
En agissant ainsi, tu lui sauveras peut-être la vie. Et qui sait, votre couple...

Enfin, c'est dur ce que je viens d'écrire, mais il faut que tu prennes conscience que l'avenir n'est pas beau si tu n'agis pas plus radicalement.

Je te souhaite vraiment de trouver la bonne solution pour vous tous, tu es bien courageuse.

Oui, un choc.

Il faut tout faire pour que ce soit un choc qui déclenche ça, et non une catastrophe.

On fait ce qu'on peut pour t'aider Babibel.

Peut-être en nous lisant tu te dis : "ils ne sont pas à ma place".
Oui, nous n'y sommes pas c'est certain.

Mais à force de nous creuser la tête avec toi, tu auras peut être des pistes, et lorsque ce choc arrivera, tu t'engouffrera dans la porte entrouverte pour bien la caler, qu'elle ne se referme pas.

C'est vrai que chacun qui passe te donne des idées en vrac, bonnes et mauvaises (excuse-moi pour celle de le laisser dehors, c'était idiot, Do-mi a raison), que tu en as sûrement toi-même plusieurs en tête, mais quand la fatigue s'accumule, on ne peut plus, par moment, choisir une idée, prendre une décision.
Il faut laisser aller.
Un jour, proche ou plus lointain, tu sauras dire ou faire ce que tu dois dire ou faire. ça s'imposera. Fais-toi confiance.
Tu y arriveras Babibel

Bonsoir Babibel,

je parcours ton fil avec beaucoup de tristesse et j espere de tout mon coeur que
ton mari ne se comportera pas comme le mien l'a fait hier soir (voit mon post)
je te souhaite beaucoup de courage
et surtout je te dit Protege Toi, Progete Tes Enfants

Marie

Non Morissou, ce n'était pas idiot, c'était une réaction de survie. On y a tous pensé je suis sûre ! on en a tous trop envie...

Oui je sais bien que c'est une catastrophe que je propose, mais quel choc pourrait le décider. Regardez Marie, la pauvre, tout ce qu'elle a subi pour en arriver à la catastrophe finalement.

Je ne dis pas que ce soit bien, tu parles, un gentil couple avec des enfants en bas âge, oh non ce n'est pas bien, mais il ne faut pas oublier la souffrance de la famille.
Et aussi du père (rappelez-vous, vous qui avez connu l'alcoolisme) qui souffre surement du mal qu'il fait à sa famille et qui n'a pas la force d'agir contre son démon.

Et je te dirai bien, Babibel, de quitter la maison avec tes enfants en lui faisant croire que c'est définitif (tu dis que "tu feras chercher toutes tes affaires plus tard, de toute façon le temps de vendre la maison...")
mais avant, il faut bien te renseigner de ce qu'il en coute de faire ainsi juridiquement. C'est pourquoi des plaintes ou mains courantes te seraient d'une grande utilité (officialisation des problèmes de ton mari).
Cette solution me parait la meilleure, tu emmènes un max d'affaires pour qu'il n'ait aucun doute de votre séparation, mais il faut que tu saches où aller et que ce ne soit pas pour tomber de Charybde en Sylla !

Il a vraiment besoin d'un choc. Si tu quittes ta maison, il y a des chances que cela marche, qu'il te dise "ok je me soigne, reviens" mais non, tu ne reviens pas. Tu lui dis "marre, soigne toi d'abord on verra ensuite".

Je sais bien que c'est extrémiste, mais il faut régler cette situation. Pour tes enfants d'abords.
Les cris, j'ai connu, bébé et je peux te dire que j'en suis encore traumatisée. C'est comme ça, le corps enregistre tout.

Tu peux essayer de lui lancer un ultimatum : "je te laisse tant de temps pour te soigner, ensuite je pars" (là tu cherches un asile pour mettre à exécution ta menace au cas où). Tu lui dis que tu l'aimes mais que cela ne peut plus durer parce que ses enfants ne s'en remettront jamais.

Je suis, nous sommes tous de tout coeur avec toi Babibel. L'alcoolisme, c'est vraiment une sale maladie.
Je t'embrasse et j'espère que tu trouveras LA bonne solution pour le bien-être de ta famille.

Babibel,

Je pense comme Domi, simuler un départ peut s'avérer comme un Choc pour lui
tant qu-il est encore temps : sinon je crains, que les choses s empirent

prends bien soin de toi

Marie

Bonsoir à tous
Je suis réellement touchée et émue de lire tous vos messages et votre soutient me réconforte!!
Depuis Vendredi plus de bar mais pas de dialogue à ce sujet non plus. Vendredi j'ai poussé un gros coup de gueule en le maintenant sur le canapé pour ne pas qu'il casse tout. Choc ou pas depuis il semble faire attention et est plus attentionné avec ses enfants et moi.Je vous tiendrai au courant de la suite... Bises à tous

Cela ma belle, c'est super !

Ton mari a découvert que tu pouvais crier plus fort que lui, chapeau ! je crois bien que toi aussi tu l'as découvert.
Je te félicite, tu es devenue la lionne qui protège ses enfants.

Si jamais tu devais à nouveau montrer les dents, cette fois donne lui l'ultimatum.
Il en est où du traitement là, j'ai oublié ?

J'admire ton courage,
J'admire ta force,
J'admire l'amour que tu lui portes toujours.
Puisse t-il en prendre vite conscience !

Bien joué Babibel

il faut continuer

comme dit Domi, je t'admire

A bien vite pour de meilleures nouvelles

Marie

Merci DO-MI et Marie!!
DO-MI pour ce qui est du traitement pour le moment il n'en a pas et il n'a toujours pas "l'envie" de prendre rendez vous avec le medecin prescripteur que sylvie m'a communiqué!Il faut que je le relance à ce sujet!
Rien à lui reprocher depuis vendredi il va faire une course et miracle il rentre dans les 10 minutes et sobre:-)
Il commence peut être à se rendre compte que la situation est devenue dangereuse pour lui notre couple et notre famille..
En attendant l'évolution de la situation je vous remercie encore et Marie accroche toi j'éspère qu'il va vite prendre conscience qu'il est en train de conssumer l'oxygène qui le fait vivre:toi!!

Douce Babibel, et pourtant si féroce quand il le faut , tu sais comment le prendre maintenant. Même pas besoin du clou ni du marteau, il a déjà compris.

Après, évidemment, on n'oublie pas que c'est une maladie et que l'abstinence, c'est vraiment pas facile, il risque de le sentir et sa volonté n'y sera pour rien. Donc oui, relance-le pendant qu'il est bien.
Pour éviter une nouvelle "séance canapé"

Tu ne lui demandes pas son avis, maintenant c'est toi qui commande à ce sujet !

"prudence est mère de sureté"....

bjr babibel(sympa le pseudo!) en te lisant j ai eu l'impression de lire ce que j ecrivais depuis des mois!! perso j ai écouté les conseils je suis partie,et quand il a enfin eu le déclic je suis revenue,2 ans et demi que cela duré,et enfin on y arrive ,aprés un départ qui l'a laissé bouche bé,il n'y croyait pas ,et pour moi ça a fait son effet,loulou est sous baclo depuis le 30 novembre,il ne boit plus depuis 3 semaines ,maiss a un carctere bourru et taciturne ,mais bon il vaut mieu çça que les défonces ! voila ,bon courage a vous deux amitiés val

Excuse-moi Val, je ne t'ai jamais lue donc je ne sais pas, mais ton Loulou, il buvait de la même façon que le mari de Babibel ?
Il ne faudrait pas lui faire peur avec "le carctere bourru et taciturne", y a des p'tits là....

Bonsoir Babibel,

Je suis contente de ton dernier message et je croise les doigts, que dis-je,
j'espère du plus pronfond de mon coeur, qu'il a vraiment pris conscience
et va se soigner.

Tu peux compter sur notre soutien.

Amitiés
Marie

PS: Je te remercie pour tous tes encouragements.

bjr babibel et do-mi ,il buvait des qu'il ne bossait pas le lendemain ,whisky,vin,et quand je dis qu il est taciturne et bourru ,c est peut etre pas les bons mots ,il est trés renfermé depuis qu'il prend son traitement ,par contre beaucoup plus gentil,patient, et à l'écoute ,il a toujours était un raleur de nature ,un caractere fort ,mais moi aussi donc ........ c est vrai que maintenant on a des projets ,et une vie "normale" ,que nous n aurions surement pas eu sans le baclo ! mais ça reste un combat de tout les jours ,il ne faut pas se leurrer ,ça n est pas une pillule miracle , il faut un minimum de volonté au début de vouloir se soigner ,et le reste suit si la prise de medoc est faite serieusement . donc bon courage a vous et ne lachez rien !c est la solution,j en suis persuadée.Bonne journée

Biz Babibel !

coucou,
Alors voilà les news il fait des efforts et depuis une semaine passe tout son temps de libre avec moi et les enfants que du bonheur!!
On a pas reparle du traitement, il boit son apéro à la maison et fait attention à l'heure!Cette semaine il a même bu du jus d'orange exploit quand on sait qu'il ne boit rien d'autre que de la bière quand il a soif.
J'éspère que ce coup ci on tient le bon cap j'essaierai de lui reglisser deux mots du baclo ça l'aiderai un peu plus.
Bisous le soleil est revenu aujourd'hui dehors et dans mon coeur

cc super nouvelle!! on avance ,on avance! ça fait tellement de bien de vivre tranquil! je suis comme toi le coeur bien plus leger!! je suis en quelque sorte Heureuse!! il ne faut pas baisser les bras ,la ténacité paye toujours! ne lache rien je suis sur qu'il y arrivera,tu le merites.bise val

Bonjour Babibel.

Je pense qu'il faudra profiter de cette accalmie pour parler à nouveau du traitement.

Il risque de grogner un peu, mais bon.

Une fois soigné, on arrive à faire ce qu'il fait là, mais tout le temps, et sans aucun effort. Sans effort ! c'est important de le savoir.

Je pense qu'il doit avoir un peu peur du traitement, mais il n'y a vraiment pas à avoir peur.

Bon Week-end à vous.

Bon jour Babibel,

Franck a raison, c'est le moment ou jamais de parler du baclofène.
Parle-lui du forum (il n'est pas obligé de venir) son fonctionnement et le fait qu'on accepte et aide les conjoints
dis-lui qu'il sera libéré de l'emprise de l'alcool sans effort, sans abstinence/torture.
Tu sais que tu peux compter sur notre aide et spécialement celle des conjointes et de leur expérience.

Mes mots sont peut être maladroits mais j'ai l'intime conviction qu'il faille profiter de l’accalmie pour entrer dans la matière

des bises
Albéric

merci val franck et alberic(tes mots ne sont pas maladroits du tout!!)
Je sais qu'il faut que je profite de cet apaisement pour discuter du traitement mais je sais d'avance ce qu'il risque de me dire.Il va me soutenir qu'il peut s'en sortir seul sans medoc, en fait je crois que ça lui fait peur car il a un passé de toxico et il a peur de l'accoutumance bien qu'il ne semble pas y en avoir avec le baclo!!
Il a deja remplacé la drogue par l'alcool et il ne veut pas remplacé l'alcool par un médoc... je comprend mais il va falloir que je trouve les bons mots pour enfin le décider à se libérer!!

bonsoir Babibel, je ne suis jamais intervenue sur ton fil, je viens de le parcourir en vitesse. que de souffrances et pour toi et tes enfants!

il faudrait vraiment le convaincre de prendre le baclo! expliques lui que il n'y a pas d'addiction comme pour les drogues ou les calmants et que surtout il pourra continuer à boire quelques verres si il le veut! essayes de lui faire comprendre que tu l'aimes et que s'il t'aime aussi et les enfants qu'il doit se soigner mais pour lui avant tout!

surtout protèges toi bien ainsi que tes enfants!

courage et je t'envoie des gros bisous
mumu

Bonsoir Babibel
Tu peux lui dire que apres etre arrivé à sa dose de liberation, il pourra, apres une petite pause, commencer la descente, jusqu'à une dose X où biensur il devra rester, mais ça n'aura rien a voir avec "etre accro" au médicament, mais à comparer avec un hypo tenseur ou n'importe quel medoc qu'on doit prendre pour se soigner, (moi pour la thyroide par exemple)
Ma meilleure amie apres guerison à 310mg , est en descente actuellement, depuis qq jours à 90, plus aucun ES , toujours pas de pulsions à l'horizon, et elle peut boire un verre quand elle le décide, comme n'importe qui, sans pour autant replonger. Et avoir apprivoisé cette guerison lui permet de vraiment mieux vivre, elle n'a plus peur de sa vie sociale.

Comme pour moi avec mes ex TCA, nos vies ont vraiment changé. Ce sera pareil pour vous.

Salut Babiblel

Le truc le plus énorme dans cette histoire de baclofène, c'est justement qu'il n'y a pas d'accoutumance au médicament.

Lorsque j'ai lu ça, ça m'a paru étrange, mais tous les spécialistes sont formels sur ce point.

Pas d'accoutumance.

De plus, retiens bien cette phrase : il ne s'agit pas de remplacer l'alcool par un médicament, il s'agit de soigner une maladie.

En soignant notre maladie, notre besoin vital d'alcool disparait.

Comme dit souvent Reiz, "l'alcool est notre mauvais médicament, le baclofène est le bon".

Bonsoir Babibel,


Mon fils a fait cela : drogue dont il a réussi à se sortir tout seul, remplacée presque aussitôt par l'alcool (il nous l'a dit).

Un jour, il nous a dit qu'il aurait mieux fait de rester à la drogue, tellement l'alcool est pire ! Il a essayé plusieurs fois d'arrêter l'alcool, il a tenu qques jours mais à replongé. A chaque fois.

Après 7 mois de traitement au baclofène, il va beaucoup mieux, il a repris ses marques, a retrouvé des repères et il a pu se présenter et obtenir un très bon travail et il est heureux comme il n'a jamais été.
Il boit encore un peu,(3-4 verres) mais seulement le soir, il semble avoir peur de lâcher son alcool. Sans doute la peur de se retrouver lui, lui qu'il ne connait plus...
Mais il continue à augmenter son traitement de façon à boire encore moins. Et bien sûr, tout ceci sans aucune volonté ni frustration.

7 mois de traitement pour en arriver là, c'est parce qu'il a trainé, parce qu'il aurait pu y être bien avant !


Voilà, si ce témoignage pouvait décider ton mari à tenter l'expérience pour la sécurité et le bien-être de sa famille...

Bonjour,
Sissi merci pour ton MP!!!

Do-mi je sais ce que ton fils vit et ressent mon mari se cherche et tous les jours il me dit qu'il aimerait tant se souvenir de lui avant tous les produits!!Pas facile mais je pense que c'est le propre de l'être humain on se cherche toute sa vie,qu'on soit malade ou pas ,qu'on est un bon entourage ou pas,riche ou pauvre...

Franck: je lui ait reparler du baclo que ça pourrait l'aider le décontracter sans accoutumance mais pour le moment il se remet de ses mois de cuites au bar et coupe avec ce monde, je pense qu'il faut que je fasse encore preuve de patience il retrouve doucement sa vie de famille son rôle de père de mari,et mon fils lui a fait comprendre qu'il avait besoin de sa présence.
Je pense qu'il est sur la bonne voie, je le laisse se poser et peut être qu'il accepterra l'aide du baclo!!
En tout cas je revis depuis une semaine mes enfants sont heureux et mon homme aussi!!!!

Merci encore à tous pour le temps que vous prenez à faire part de vos expériences de vos conseils si précieux!!

Très contente pour vous Babibel, pour ton mari qui est en souffrance, mais aussi pour toi et vos enfants qui êtes les victimes collatérales de ses désespoirs.
Il faut effectivement lui laisser du temps. Pour certains (surtout si la démarche ne vient pas d'eux même à l'origine) je pense que ça met plus de temps à mûrir dans leur esprit. Tout se fait mais bien moins vite qu'on le souhaiterait parfois.
Il va se rendre compte de lui-même des effets bénéfiques sur sa vie et celle de ceux qu'il aime et cela l'aidera à franchir le pas.
Tu distilles régulièrement par petites bribes pour que ça le fasse "bouger". Il ne faut pas que tu te reposes sur cette période un peu plus faste dans son comportement. A la moindre contrariété il repartira dans l'autre sens. Donc ne lâche pas, parles-en régulièrement, quand tu sens que ça va le faire.
Bon courage, continuez d'être heureux, et surtout continue de l'aider comme tu le fais.
Bises.

Bonsoir Babibel.

Profite bien de ces moments là, on a bien vu que ces derniers temps tu as eu la vie dure.

Il y a un point très très positif, c'est que quand tu lui en a reparlé, il ne s'est pas énervé. Enfin en tout cas tu ne le dis pas.
Si c'est bien le cas, il faut continuer à en parler.

Qu'il comprenne que ce médicament permet de se passer de l'alcool, sans douleur, sans effort, sans avoir besoin de lutter en permanence.
Ce sont ces choses qui sont le plus difficiles à admettre au début.

Et aussi qu'il sache que le baclo ne lui interdira pas de boire.
Pour ma part, je suis guéri depuis 4 mois et demi.
Plusieurs fois dans la semaine, je prends 2 verres de vin.
Je pourrais prendre plus si je voulais. Le baclo ne l'interdit pas.
Mais je n'en ai pas envie, tout simplement.

Bonsoir Babibel,

Moi je me demande : ton mari n'aurait-il pas du mal à concevoir/accepter d'avoir tant de responsabilités ?

Je pose cette question parce que depuis que tu as pris le mors aux dents si "délicatement" , il est attentif à sa famille et à sa consommation, même si tu surveilles.
Quelque part, c'est comme si tu étais devenue le chef de famille, à sa plus grande satisfaction...

Qu'en penses-tu ?

DO-MI: en effet depuis que nos deux petits sont arrivés je gère à peu près tout de la vie du quotidien :courses ménage rendez vous papiers enfants du levé au coucher(la nuit aussi)... Quand je travaillais (je suis en congé parental) c'est moi qui me débrouillais pour courrir chez nounou ou trouver un mode de garde, mais ça c'est moi qui le souhaitais car je lui laissais le petit quand je travaillais les après midi ou lui etait de congé et plusieur fois j'ai récupérer mon fils de 1 an et demi au bar dans sa poussette dans son pipi à 20 heure et il n'avait pas manger!!
C'est surtout ça qui est dure c'est de ne plus pouvoir lui faire confiance même pour garder ses enfants!!
Mais depuis presque deux semaine ,il se rend enfin compte du rôle de papa et de chef de famille!!
petit pas par petit pas on va peut être s'en sortir!
Franck et Janelle: bien que je revive peu à peu je sais que la partie est loin d'être gagné et chaque occasion qu'il me donne pour parler de son souci je la saisie!!
merci à tous

Tu as tout compris Babibel.
Et ton mari, il se sentait peut-être dépassé. Il avait peut-être besoin d'apprendre pas à pas ses responsabilités.

Et veiller à ce qu'il "entende" enfin qu'il a besoin de soins, c'est tout bon.
Oui, tu as tout compris.

Continue, vous avez commencé le chemin vers la libération

L'art de dire les choses quand on le peut, quand les circonstances s'y prêtent, de les glisser, d'insister, puis de ne plus rien dire parce que si on ajoutait ne serait-ce qu'un seul mot, ça détruirait tout ce qu'on vient de dire..... parler à son homme de certaines choses qui le dérangent, c'est comme rajouter une goutte après l'autre dans un verre déjà prêt à déborder...mais on ne doit pas le faire déborder !
C'est la spécialité des femmes, on y arrive, tu y arriveras ! goutte après goutte, on dit plein de choses !
Courage, courage Babibel !
Bien affectueusement !

Coucou,
petites nouvelles: toujours pas de baclo en perspectives cependant il continue dans sa lancée!!Il est retourné boire deux trois bières au bistro et à sa plus grande surprise il a tout vomit en sortant(bien qu'il n'était pas ivre)!
Après une petite discussion il me dit qu'il est content que son corps réagisse dans ce sens, que ça l'encourage d'autant plus.
Depuis plus de bar, plus de cuites juste un peu gai quelques soirs, que du bonheur pour lui comme pour nous!!

Super nouvelle Babibel !

Son corps a réagi au "trop d'alcool d'un coup" alors qu'il n'en prenait plus ou pas la même chose. Si cela l'encourage à perdurer dans la gestion de ses consommations, c'est impeccable.

Mais enfin.... il est tout de même retourné au bistro. Donc, à surveiller car un peu un jour pour que cela passe + un peu le lendemain + ... tu vois ce que je veux dire.
Je ne dis pas cela pour te décourager bien sûr. Il ne faut pas le lâcher, c'est tout.

Et tu dis qu'il n'y retourne plus. A suivre...

Joli bonheur à toute la famille ma belle

DO-mi tu avais hélas raison!!!
Je m'en doutais aussi mais dès qu'il remet les pieds dans les bistrots c'est foutu il y retourne!!
Samedi 1h du mat je lui en ait parler mis en garde mais sans le bousculer un petit pas de travers depuis 3 semaine ca arrive!
Malheureusement ce que je redoutais arrive, la chaudière est rallumée il est de nouveau au bistrots depuis 13h je crains son retour je n'arrive pas à le joindre:-(
J'ai envie de pleurer mais je garde la face devant mes enfants

Bonsoir babibel : juste une seule chose : protèges toi et les enfants!!

vous ne savez pas aller dormir ailleurs cette nuit?

je n'ai pas le temps de relire tout ton fil. es tu indépendante financièrement?

mets lui les points sur les i! il prends du baclo ou tu le quittes! je sais c'est pas facile surtout si tu l'aimes encore! mais penses à tes enfants ils ne méritent pas une vie pareille!

tiens moi au courant! je t'envoie plein de courage et de gros bisous!

mumu

Ah mince !!!

Je suis désolée.

Tu es courageuse. Je comprends, pas devant tes enfants, c'est super important.
Mais dès que tu le pourras, pleure un bon coup pour sortir tes émotions. Pour les évacuer.

Quand il va rentrer, il va encore falloir "le travailler". Et faire en sorte que cette fois il accepte de se faire soigner. Tu ne peux pas continuer comme cela.
Il doit admettre qu'il est alcoolique, que c'est une maladie et qu'elle se soigne.

Je suis de tout coeur avec toi et tes enfants.
Je t'embrasse