Il te pardonne rien ce sacré baclo!!!! incroyable!

Et tu as toujours de quoi faire tes crises?
Petite question:tu fais tes courses comment? tu ne peux pas te faire accompagner de qqun pour faire tes courses? moi, ça m'a bien aidée, le temps d'etre soignée.

Comme ça, tu pourras faire tes crises sur des boites de conserves de fruit, et de maquereau au vin blanc (comme moi, à cette epoque charnière)
Tes hommes ils comprendront qu'il n'y ai pas trop de gourmandises à la maison, pour aider maman....
Enfin c'est qu'une suggestion.... qui sent bien le vécu

Ouai... Je sais.

Imagine, imagine seulement que je ne me en sois pas rendu compte...
Dans quel état psy je serais ce soir...
Comment j y croirais plus... Démotivée.
Là je suis dans mon lit... Légèrement shootée.
Carrément shootée...
Craignant ma nuit, la qualité de mon sommeil, ect...
Mais calme. Confiante. Un presque sourire aux lèvres

Pour les courses je les fais sur internet loin des rayons qui ne me tentent plus d ailleurs.
Je prends de quoi nourrir ma famille. Avec mon petit budget pour 1 semaine.
Là j ai fini les pâtes du midi pour le soir... Les 8 pépitos bio de mon fils... Ces sucettes... 2 mousses choco bio que j avais achete pour un dessert amélioré avec Loulou... Je m arrête qd j allais attaquer son 2 eme paquet de gâteau... NON... C son goûter...
Je ne fais pas les courses avant 2
Semaines. Ect...
Tu vois sissi. Dans mon placard il n y a que le nécessaire pour la semaine. Attention. J ai des réserves des boîtes comme tt le monde, des boîtes de sardine , ect...
On est pas malheureux. On a une belle maison ect... Mais plus le budget pour faire des courses comme avant.

Vous voyez.
Le baclo me permet de tenir mon budget
Ça laisse songeur. Même pas guérie. Hein alive ?

Bises

L'inspecteur Sissi encore là....

Et quelle heure etait il quand tu as fait cette crise par exemple? Moi je commence à avoir faim 17h (la vraie faim qui triture un peu le ventre) et la , avant, c'etait une crise (en plus de celles ou j'avais pas faim), maintenant je mange 1 pomme,2 ou 3 tranches de pain genre wasa avec 4 tranches de jambon (mais ça peut etre d'autres choses "dietetiquement correctes". Et ça s'arrette.

Comme ça j'arrive à manger en meme temps que Monsieur, vers 19h30 (surtout pas plus tard, hein!)

Si j'etais seule, je mangerais mon repas à 17h, je sais que mon estomac est dilaté par les crises d'avant, donc je culpabilise pas d'avoir faim à 17h. Et apres, je mange avec lui, mes legumes, mes crudités et mon dessert, fruit, petit suisse+compote,ou 2 grosses dattes...

Essaie de voir si cette crise qui te reste (comme Alive) c'est pas juste que vous avez faim et ça se transforme en crise à cause de la culpabilité d'avoir besoin de manger.

Coucou ma diddi,


Je suis désolée de ne pas être venue de faire un coucou..... excuse-moi.

Comme toi, je galère encore et toujours, à 320mg.

Courage.
Bises.

Un petit coucou par ici pour te souhaiter un bon courage. Toujours...

Merci les filles c super super sympa!
On y est pas crise encore vers 14h...
Bises

360 mg depuis qq jours
Je ne sais plus.
Qq crises, mini... Trop mangé et craving résiduel.
Mais surtout ES de malade.
2 nuits sans dormir.
Aujourd'hui je suis tranquille .
Depuis que j ai augmenté je ne fume plus.
La boulimie va céder aussi.

Mais quel vide les crises laissent. Des années a criser pour ne pas ressentir. Apprendre à accepter mes émotions mettre des mots et pas des maux dessus.
Voilà mon gros gros travail après baclo.

La reconstruction prendra du temps.
A ce dosage, je ne sais plus quoi dire sauf peut être soit courageuse Didi.
On est avec toi

T'es la meilleure!

Plein de pensées pour toi Didi ! La boulimie cédera ! Tu es courageuse et forte !!!

Les émotions... C'est très compliqué... après 13 ans de fonctionnement émotionnel "boulimique", où la nourriture servait de vecteur d'émotions, où rien ne s'exprimait autrement... je découvre depuis le début du baclo que je peux exprimer mes émotions autrement... et c'est terrifiant... j'ai dit à l'une de mes meilleures amies que je n'étais pas certaine de me connaître, que je ne savais pas qui j'étais sans la maladie. Depuis l'âge de 18 ans, je n'ai jamais fonctionné sans. Mais j'ai envie d'apprendre. De me connaître, d'apprendre à être moi pleinement. Alors oui, c'est perturbant mais quel merveilleux combat pour être soi !

Courage ma belle et ne lâche rien !

Coucou Didi,
c'est le moment de ressortir tes pinceaux si ce n'est déjà fait...
Bisou ma belle, ça commence à sentir bon par chez toi

Coucou Didi un petit coucou pour t'encourager comme tu le fais si gentiment pour moi. Je te sens si positive par rapport à ce que tu vis que je n'ai pas le droit de me laisser abattre et de laisser cette boulimie me détruire.

Toi aussi tu la vaincra et nous y arriverons toutes, c'est notre seule issue.

Bonne soirée.

Bisous

Diddi,

un petit mot pour te dire que tu es très courageuse.....
j'espère de tout coeur que tu vas arriver à vaincre cette p......de boulimie.
Merci pour ton conseil, le livre 'toxico de la bouffe', je viens de le recevoir, j'ai commencé à le lire, ça à l'air interessant.
Bises.

Coucou copine!

J'viens un peu aux nouvelles..

Bisous

Bonjour mes copines


Allez je viens aux nouvelles.
Bonne, je pense


360 mg
pas de flash comme sissi au dosage seuil atteint: "ayé je suis guérie" révelé en 24h
mais long, crises, mini crises, trop mangé, ect encore 3-4jrs après avoir augmenté à ce dosage
après ces qq jours d'imprégnations à 360 mg ma "lune de miel" TCA commence... retour des sensations alimentaires (faim, pas faim, satiété, ect...) Et gros retour des ES, les pires insomnies, dépression ect...
Tout est lent chez moi

Bref gros doute, baisse de morale, et retour des repas à rallonge (jeudi soir et vendredi soir) ... goinffrage en coin de table après avoir fini de manger... rien de bien violent, mais le doute est permis.

J'apprends à rester avec mes émotions, à les découvrir... 7 ans que je fuie dans les crises pour ne rien ressentir quand même.
ça laisse un vide sidéral. Il faut apprivoiser, ne pas avoir peur. Ne pas laisser là dessus la dépression et les angoisses prendre le pas.

Il faut positiver. réapprendre à me parler utliser les bons voir les faits. Pas les idées noires que mes pensées nevrotiques font naître.
Gros travail sur moi.
Apprivoiser l'instant présent. Là, là tout va bien. J'ai des missions je travaille, je me soigne. je paie mes crédits. Je suis chez moi. Je suis bien chez moi ect...
Et pas ce qui tournait enboucle dans ma tête avant : la banque va saisir la maison, on va être à la rue, mon fils sera placé, je vais m'écrouler définitivement, mon mari va sombrer aussi, je suis une merde, tout est de ma faute, tout va mal, le monde va mal, la crise, la France, je vais mal, personne ne peut m'aider, ect...

Vous voyez la différence ?
et bah voilà sur quoi je travaille.

Le baclo a définitivement levé le voile sur 7 ans de fuite.
7 ans à me concentrer sur autre chose que ma vie là maintenant, sur le pire qui pouvait arriver.
7 ans à manger pour ne pas tomber dans la dépression, ne plus ressentir
7 ans à m’apitoyer et à me goinfrer pour mieux oublier.

en 9 mois, une gestation
Le baclo m'a ouvert les yeux, m'a rendue lucide.
Il a court-circuité le schéma, "oula - ça va pas - vite va bouffer - anésthésie tout très vite - ferme les yeux - tu es bien, pleine - somnolente - dors - Génial, t'es qu'une merde sans volonté - mais là - ça va mieux - tu ne ressens plus rien"



C'est dur. Je ne vous le cache pas.
je dois reconstruire 7 années de chemin de pensées tordues. Toutes celles m'ont mené dans le mur. Dans la négativité.

Je dois me donner, m'offrir, me faire travailler sur un nouveau schéma de pensée. + positif, + serein
Là, tout ce qui m'a été donné toutes ces années et qui n'ont jamais pu m'aider à sortir de la boulimie (ça seul le baclo m'y a aidé) :
- la pensée positive
- vivre l'instant présent
- la respiration en pleine conscience
- la dégustation
- ect...

Tout ces exercices que je connaissais mais qui ne fonctionnaient pas avant le baclo,
me sont aujourd'hui très précieux.
Sans eux, j'ignore comment je pourrais me reconstruire là en moment.




C'est long, périlleux.
Alors pour résumé voilà ce qui a déclenché ce post.


Hier 4 ans de mon fils.
je me lance dans un truc de malade 14 invités à table une déco magnifique, les petites plats dans les grands, un gateau digne des plus desserts d'une émission de top chef ect...
Tout démesuré...
de la bouffe partout pendant 24h

Je ne ressens plus depuis qq jours les sensations alimentaire (faim, satiété, ect...)
je me méfie donc. mon fils m'aide à finir mon assiette, je prends un e part de dessert, ect...
mes invités sont soufflés et me remercie ect... moi rassurée je commence à me détendre.
Un paquet de fraises tagada qu'un invité à ramené est ouvert et présenté par mon mari dans un saladier.
la tentation est là. Même si j'ai mangé et que je ne sens pas la satiété.
Je sais que je n'ai pas besoin de tagada.
j'en prends une, le gout me degoute.
mais elles restent là. l'après midi.
Alors voilà, je décide de ne pas entrer dans la lutte.
j'en prends une, et je la deguste, comme on le ferait pour un bon vin, je la regarde la touche, le hume, la goutte, je la sens descndre dans mon oesophage ect... un evrai dégustation, digne d'un grand vin.
Une fois terminé, je me demande : "tu en veux encore et encore?".
et bah non, "non merci" j'ai eu moment "tagada" sans lutte. tout va bien.

Le saladier est là.
Je ne me suis pas resservie depuis hier.


désolée c est un peu long.
Si vous arrivez jusque là
bravo


vous avez compris

bises les filles

Mission accompie! pour moi ,puisque j'ai tout lu, pour toi, puisque tu as atteint "un" but, j'espere "le" but et mission accomplie pour le baclo, meme si on apprend à ne pas crier victoire trop vite, le bon fait toujours du bien.

Le travail sur toi a enfin commencé, tu as utilisé des termes que j'ai utilisé ,arriver à mettre en applicationdes choses qu'on savait, qu'on nous avait apprises maisqu'on ne "pouvait "pas faire. Et ça va s'étendre à tout parla suite, ce n'est que le debut.

J'attend les post des prochains jours avec impatience.

J'ai de plus en plushate de te rencontrer, en Mai!

coucou et vive les fraises tagada!

c'est rigolo pour un evenement spécial j'ai eu pendant 2 jours un saladier de bonbons haribo et des fraises tagada sur mon bureau pour les donner aux clients...
coincidence de faise tagada: je n'ai pas eu envie d'en manger... la journée j'ai très bien geré le fait d'avoir 15 chocolatines et croissants à l'odeur bien présente et des bonbons à côté de moi!

Par contre à la débauche c'est une autre histoire...

Enfin je suis ravie de ta dégustation: le cerveau réagit différement et c'est un super point positif!
je suis admirative de ton parcours psy.. moi ca fais 10 ans que je m'anesthésie et je ne suis pas prete à sortir la tete de l'eau..
des fois j'aimerais pouvoir mettre mon énergie sur autre chose que la nourriture....

Le fait de casser les "disques rayés" permet de repartir sur un autre raisonnement que doit t'appaiser un peu...
j'espere que le baclo va rapidement t'apporter serenité et bien etre permanent.. !
il faudrais que j'essaye la respiration et la pensée positive ca a l'air sympas comme concept!
bon courage pour la "reprogrammation" des shémas de pensées, de nouveaux sillons à tracer en ligne droite jusqu'au bonheur!

bisous bisous

Quelle lucidité Didi! Comme je comprends ton post, la revue des dernières années, la pleine conscience, les sensations alimentaires, la dégustation...
Tu es sur la bonne voie, continues la guérison tu la trouveras en toi.

Coucou Didi ça me fait plaisir de voir que tu entrevois enfin le bout du tunnel!
Tu le mérites, car tu es forte, déterminée et tellement positive. C'est vraiment chouette et j'espère de tout coeur que tu trouveras rapidement la paix intérieure.

Alors continue à mettre en pratique tout ce qui te procure du plaisir.

Prend soin de toi.

Bisous et tendres pensées

Hello vous toutes.

vos messages me font chaud au cœur !


Toujours indifférente à la bouffe.
Par contre toujours en déprime et en insomnie.

J'ai du mal à trouver mes missions de graphiste freelance.

Si vous avez des contacts, les filles, je suis preneuse, site internet, plaquette, affiche, flyer...!!!!
Si vous connaissez des gens qui travaillent dans la communication sponsorisez moi


Je relance en ce moment tous mes contacts... C un peu chaud
tout le monde fait le mort. Je croise les doigts. Et je visualise des missions.




Que se passe t il... en moi.
à part ses angoisses bien compréhensibles n'est ce pas !
Ces idées noires qui bouclent dans ma tête.

pas d'envie de manger ou de criser.
pas d'envie de fumer non plus de fumer (rappelez vous je m'étais mise à cloper et à criser bcp plus avant d'atteindre mes 360mg et ma vitesse de croisière).

Voilà ce qui se passe : je pourrais le faire mais je n'en ai pas envie !
je pourrais flinguer le restants de fraises tagada, mais pas envie... ou finir le chocolat de louis sur la table. Mais pas envie.

Là où c bizarre c que c'est aussi très compliqué de me faire à manger le midi.
Je suis toute seule le midi, pas forcément la niaque vous le savez...
Et bah, c dur de se faire à manger dans ces conditions là. De ne pas déprimée de mettre du soleil dans ma vie, dans mes plats.

Ce qui change par rapport à avant donc :
je ne m’anesthésie plus avec la bouffe.
Il me reste plein de temps du coup avec moi même...je suis un peu à réparer sur plein de choses... J'essaie de me remettre en selle.
Prendre des contacts, des RDV (j'évitais de voir qui que se soit, j'ai pris 40kg et j'ai peur de revoir tout le monde, de leur regard...).
Là, la nécessité fait loi. Et je cherche plus encore, à voir du monde, solliciter des contacts, ect...


bisous
je repars en recherche de prise de contact

Je te repeterais pas comme j'aime les lignes que je viens de lire.

Pour les repas, seule, je peux comprendre. Quand il m'arrive de l'etre aussi le midi, mes repas sont rapides, mais par contre équilibrés quand meme. Dans mes courses, j'achete toujours des tomates cerises, y a des boites de maquereau au vin blanc, du jambon, enfin des trucs qui se gardent et je me compose une assiette en completant avec un peu de semoule . On arrive à se faire des petits repas rapides, il suffit d'anticiper un peu.

Mais je te fais confiance, tu vas trouver ce qui sera bon pour toi.

Yes Diddi,

Enfin tu ressens l'indifférence à la bouffe, je suis vraiment contente pour toi.

En espèrant que le reste va s'apaiser, se calmer.

Bises....

Félicitation Didi! Accroches toi et remplis le vide créé par la disparition des crises pour te mettre à fond dans le taff. Ça permet d'avoir la tête dans le guidon.

Tu appréhendes de revoir les gens avec tes 40 kilos de plus? Quoi de plus normal, mais à vrai dire te met pas à la place de gens, ils t'aiment ou t'apprécient pour ce que tu es pas pour ton poids. Ils vont se dire que tu as grossi, ben oui c'est vrai tu as grossi et alors? Est ce que ça change quelque chose à ta personnalité? à ta valeur? non. Ils ne penseront pas forcement à mal, ils se diront juste "tiens elle a pris du poids, elle a peut etre passé un moment pas facile ou bien elle a profiter des bonnes choses..." mais quoi qu'ils pensent, est ce que ça a vraiment de l'importance? non je crois pas.

Merci Faten pour ces mots bien placés !

y a plus qu'à décrocher des RDV maintenant !
C'est chaud la communication en ce moment

Merci alive de passer me voir.
un exemple de plus, hein?

Sissi, je note les astuces


cette nuit faim... je me suis levée pour opération dégustation banane.
Réussie tout va bien


je t'embrasse

Après un post chez une copine TCA,
je le remonte ici tellemnt cela résume tout mon parcours pendant ces 9 mois à très haute dose
et ma signature :


"Avec le baclo je guérie"

Voilà,
pendant 9 mois,
la pensée qui m'a accompagnée tous les jours et toutes mes nuits d'insomnies !



Avec nos pensées nous créons vraiment notre monde !!!!
Notre monde sans crises, nous les TCA

Bien joué!

Rien qui puisse te servir dans l'immédiat mais j'ai un projet qui verra peut-être le jour (si j'assure) d'ici environ 1 an...j'aurai besoin à ce moment d'un logo et d'un site web, c'est dans tes cordes me semble-t-il?
Bon, pour l'instant, j'en suis au même point que toi, il s'agirait de me refaire une santé financière d'urgence, je suis sans emploi et sans indemnité, la vie est belle ^^
(...avec la mise en place du baclo et les chamboulements associés, ça n'a pas été ma priorité...)

Force et courage!

Bises

Tu vas assurer

Visualise tous les jours tes objectifs.
Accroche toi bien à ça. Et à ça seulement.
Et oui, dans qq temps qui sait... je travaillerai pour toi !


bises

Bonjour Didi,

Toutes mes félicitations !

C'est con Didi mais ta réussite m'émeut! T'en as tellement bavé mais tu y as toujours cru même après les rechutes.
Tu me donnes espoir! Vraiment.

Ah oui j'ai vu

Génial, bravo !

Merci à tous,
hier soir j'ai versé ma larme dans mon lit quand même en vous lisant !


Nuit blanche... complète... Je suis dans un sale état...
Complètement angoissée pour mon taff... les pensées tournent en rond sans pouvoir les raisonner.
C terrible quand même, n'avoir aucun contrôle sur ses propres pensées. Ses angoisses.

Avant avec la crise, vous voyez, je fermais les yeux sur tout ça très vite,
les pensées n'arrivaient jamais jusqu'aux angoisses...
Tout était anesthésié avant. Tué dans l’œuf. D'autres schémas se mettaient en place : Dévalorisation, maladie, ect...

Là, je suis dans l'attente du changement total. Nouvelle vie, gagner ma vie, trouver des missions, payer mes crédits, ect...
Suis je trop impatiente ? Suis je déraisonnée ?
Devrais je plutôt pas me connecter + sur l'instant présent?
Là, ma victoire, ma guérison ? 9 mois que je l'attends après tout.
Et ne pas m'angoisser sur des choses pas encore arrivées?
Le bouddhisme, quoi, se connecter à soi même là ici maintenant.

ET bah je n'y arrive pas.
La nuit surtout. très difficile de me raisonner la nuit...
La nuit mon esprit est malade




Sinon bonne raison de penser que je suis guérie :
Je mange quand même beaucoup moins aux repas... j'ai donc faim, souvent.
Chaque sensation de faim, m'angoisse.
Angoissse car, vais je m'arrêter...
Hier gouter avec fiston du coup.
je nous prépare 2 croques poire chocolat (croque monsieur de 2 tranches de brioche + poire fraiche + chocolat à cuire concassé à faire chauffer) une recette WW de loin je crois.
Je me prépare un thé... On mange ça tous les 2 dans une belle assiette, ect...
Je finis mon gouter par une mini dégustation histoire de bien sentir les dernières bouchées et leur gout dans ma bouche et l'ensemble descendre le long de mon œsophage. Je suis bien dans l'instant présent.
Résultat : je me suis arrêtée là. Pas besoin, pas envie d'un 2eme croque.
Tout va bien
Je suis rassurée.



Bises

Ma pauv' Didi! ça me fait de la peine de te voir dans l'embarras comme ça. Si le baclo pouvait faire plus encore.... mais la , je crois, il va falloir se faire une raison. Le miracle va s'arreter à la suppression des pulsions.
MAIS... je pense qu'avec le temps, les kilos qui vont partir, l'assurance et la confiance que tu vas retrouver, le boulot va aussi en beneficier. On ne peut pas accelerer le temps ni la perte de poids. Mais la machine est lancée et rien ne pourra plus l'arreter.

Les ES vont commencer à baisser . Pour moi ça a été long, on se decourage pas!pour toi ça ira surement plus vite(comme pour mon amie par exemple)

La guerison va s'installer, tu vas beaucoup reflechir et changer ton organisation autour de cette nouvelle façon de vivre sans ton ex bequille.

Je t'assure, on retrouve un équilibre, si je continue avec l'histoire de la bequille, on pourrait comparer justement. Avec une bequille, on perd un peu de muscle , puisque on utilise pas le membre soutenu par la bequille. Donc maintenant tu vas boiter un peu, sans cette aide, mais le muscle va se refaire, la douleur partir et bientot tu marcheras aussi fluidement que ..... quand tu etais enfant?


Ce ne sont pas que des mots d'encouragement Didi, c'est sincerement ce que je ressens, ce que je vis moi meme .
Je t'embrasse
Courage

Dans la même lignée que Sissi, j'ai envie de te dire que lorsqu'on enlève ses vieilles fringues toutes usées pour en mettre de nouvelles, y a forcement un moment où on est à poil, on a froid le temps de choisir de quoi mieux se vêtir.

On a décidé d'être dans la métaphore aujourd'hui.

C'est vraiment chouette ce qui t'arrive après tout ce que tu as supporté.

Alors laisse toi porter par la vie elle te réservera plein de belles surprises. Ne sois pas trop impatiente car tout arrive lorsque l'on s'y attend le moins.

Tu reviens de loin tout ne peut être que bonheur maintenant.

Je t'embrasse.

...tu as tout à gagner quoi!!

Ton traitement a fonctionné parce que tu en as pris la responsabilité, pour le taff ça va être pareil
Impatiente tu l'es sûrement, mais bon ta guérison n'a pas fait de toi un moine bouddhiste, c'était pas le but recherché!

Bises

Copineeeeee!! J'avais loupé ces dernières nouvelles!! Tu peux pas imaginer comme je suis contente pour toi!!

Bravo, tu es certainement la personne qui a le plus mérité sa guérison parmi nous toutes, celle qui a le plus souffert, et aussi longtemps, alors chapeau de t’être accrochée et d'y être arrivée!

Egoistement je suis aussi plus sereine, parce que maintenant que tu aies guérie je me dit que c'est possible pour moi aussi, tu es un peu mon modèle ^^

Milles bravos pour toi qui le mérite tant ^^

Bonsoir Didi,

Je lis que tu as gagné ta guerre, trop contente pour toi !!!

Tu sais, tu t'es tellement battue que tes nerfs en ont pris un coup. 9 mois de bataille acharnée ça laisse un vide une fois libérée.
Tu dois maintenant apprendre à savourer ta réussite et à reporter ton attention sur les choses de la vie. A découvrir la vie, TA vie !

Tu y arriveras car tu es une battante, tu l'as prouvé

Essaie de voir les choses séparément, une par une.
De régler les problèmes un par un,en procédant par élimination du plus urgent au moins urgent et tu verras que tu te sentiras mieux.
La nuit, quand tout tourne, essaie de penser à respirer profondément et lentement en te concentrant sur ta respiration. Si tu as des angoisses, des colères, tu es expires lentement, consciemment. Tu verras, ça aide.

Je te souhaite un très bon week-end avec les oeufs au jardin (?)....
Bisou

Les filles
MERCI

Je bois vos paroles qui aujourd'hui me semblent tellement bien coller avec ce que je ressens'

À sissi
Je comprends cette histoire de béquille. La bouffe en à été une pendant ces 6 dernières années. Maintenant que faire face à ces émotions... C désarment, il me fait le laisser le temps. Hier mauvaise nouvelle. On se tape un 2ème redressement financier. Il faut que je trouve 8500 euros pour mars prochain... Alors que je ne vois deja pas le jour en ce moment... J en ai pleuré chez mes parents... C était atroce, je me sentais tellement mal. Le soir ça allait, pleuré ma déchargé. Cette nuit ça à été. Ça n a pas tourné en rond dans ma tête... On verra les jours prochains.

Faten,
Le coup des fringues m a bien fait rigoler... Je n aime pas l idée de me retrouver à poil tu sais
Et même physiquement... Je suis ddifforme...

Cristèle
Merci pour ce beau message d espoir. Je m y accroche tu sais !!!

Lily
Merci de comparer mon travail de guérison a celui de ma recherche de mission, cela m aide énormément

Pipa,
Tes mots Mme touchent car c exactement ce que je ressentais qd qq un guérissait ... À mon tour maintenant... C possible à mon tour !

Domi,
L Expo que tu m as donné c un Expo de respiration en pleine conscience que je pratique ts les jours qd les angoisses se pointent la nuit c ce que je fais... Mais ça ne marche que 2 sec

C pour ça...

Bilan du jour...

... C pour ça...
Que j ai augmenté la mianserine. Depuis 2 jours.
Je suis shootée. Mais ça marche. Je dors mieux... Plus d angoisses la nuit, de pensées qui tournent en rond sans pouvoir les arrêter ou les raisonner.
OUF
Je ne dors nickel... Toujours ES de malade, insomnies, impatience jambe droite... Barre dans le ventre mal aux dents ect... Je dors a peine 4h pas nuit et encore entrecoupées...
Mais au moins je garde pas les yeux ouverts non stop la nuit, la peur au ventre nourri par mes angoisses.

Du mieux donc. Si si je vous le dis je me sens mieux !!!

Tout va bien.
Sauf que le décalage horaire + mianserine augmenté ju suis bien shootée !

Ce midi après mangé mon mari va chercher des œufs au chocolat. Il me dit t en veux.
Moi je calcule même pas, non merci. Il y a qq temps, je me serais jeter dessus et encore et encore... Tout pour oublier la mauvaise nouvelle d hier. Là, mon cerveau est passé à autre chose. Il a accepté et cherche à trouver une solution pour payer mes dettes...

Voilà
Clin d'Å“il du jour

Bises et merci à toutes

Tu vas trouver ,j'en suis sure. Je sais pas trop quoi dire d'autre.
Avant, peut etre tu t'es dit comme moi, que manger ça ne reglait pas les problemes, ça en rajoute. Maintenant, tu es sortie de ce shema.

La roue tourne, tu as un jolie famille, du soutien, ça va aller.
Bisou

Bon, la bonne nouvelle est que tu dors.

Pour ce qui est de la mauvaise nouvelle, sans vouloir remuer le couteau dans la plaie, vous ne pouvez vraiment pas vous défendre ou c'est déjà fait/terminé ?
Redressement financier, tu veux dire judiciaire ? pour le travail ?


et pour les traitements, tu es restée à l'heure de la pendule ?

Je te souhaite bon courage. Je t'envoie un peu de mon soleil qui est enfin arrivé.
Bisou

Hello les filles
Voici les nouvelles.

Aujourd'hui j ai eu peur.
Je n ai pas pris de ptit dej... J ai encore ressassé pour l argent... Et saoulé mon mari. Vraiment pas drôle pour lui tt ça. Bref dans le feu de l action... J arrive pour dej chez mon père.
Tt le monde était là
Mon frangin aussi, je voulais justement lui parler ! Ça tombait bien !
J avais tres faim, j ai mangé des trucs apero, rien de mechant... À table un plateau de fruit de mer !!! Je me suis super fait plaisir... La fin sans mayo ni pain... J appréhende le dessert... Mousse au chocolat maison en part individuel... Je mange la mienne avec plaisir, aide mon mari a finir la sienne, et enfin 2 cuillères de celle de mon fils que je déguste.
J ai peur ai je replongé?

Je parle à mon frangin... Je m écroule en lui parlant de mes pb de tunes... Et lui parle enfin de la boulimie... Il n entend pas... Ma dépression lui fait peur, normal vu le passé de maman...
Il s écroule lui aussi, un an qu il me voyait mal et sombrer. Je lui parle du baclo, mais il est très méfiant... Pourquoi prendre ce médoc pour "maigrir" avec tous ces ES... Bref le message n est pas passé...
Je lui expliquerai calmement.

Bon 1er coming out raté
Faut dire que avec ma dépression je suis en sale état...

Ce soir je suis rentrée.
Pas de crise en vu tt va bien.
J ai envoyer un texto à mon frère pour le rassurer.
Je le rassurerai demain encore...

Bon trop de ES pour rassurer mes proches...

Et je me dis que pour la mousse, ce n est que de la gourmandise, et que tt va bien, faut être tolérante envers soi même

E puis j en ai marre de cette dépression qui affole tt le monde.
Il est temps que je passe vraiment à autre chose !!!

Demain est un autre jour...

Bises à toutes

Coucou Didi,

Dommage pour ton frangin, mais bon pas évident de le briefer en accéléré sur tout ce qui vient de se passer en toi ces derniers mois...beaucoup d'infos à assimiler d'un coup, mais ça viendra j'en suis sûre,

Quant à ta dépression qui "affole tout le monde", elle ne concerne pas les autres après tout...entre bienveillance et ingérence la frontière peut être ténue...
Je me demande quand même si elle n'est pas "résiduelle", tu viens de te défaire de ce qui malgré tout créait un équilibre dans ta vie, et maintenant (à poil et sans béquille donc!), il te faut un peu de temps pour retrouver cet équilibre d'une façon différente.

Comme tu peux faire la différence entre boulimie et gourmandise, je crois qu'il faut distinguer dépression et anxiété légitime...tu te poses les bonnes questions et tu avances (alors que la dépression pure et dure plombe), ta progression ne se quantifie pas en milligrammes mais elle n'en est pas moins réelle!!

Bisous, jte souhaite une belle journée

merci lilibellule
c exactement, ce que j'avais besoin d'entendre !

Ah oui!Lilli tu as tapé dans le mille!

faire la difference entre la boulimie et la gourmandise, ne pas s'en vouloir d'apprecier toujours un bon dessert,continuer à avoir du plaisir, ne pas rechercher justement l'indifference, c'est un pas énorme.

Et pour la depression, elle fait son chemin vers la sortie! elle prendra surement un jour, un autre nom.Des coups de blues, du stress.... des choses que tu vas apprendre à gerer differemment ,qui touchent tout être humain. Accepter un main qui va se tendre au lieu de se renfermer autour de SA nourriture.

Une façon totalement differente de fonctionner, ça ne se fait pas d'un claquement de doigts.

Hello Didi!
Pas de quoi s'inquiéter pour un dessert de trop, moi aussi j'ai des occasions où je dépasse ma faim, mais sans stress la bonne fée régulation fait son travail, tu manges naturellment moins au repas qui suive,t si tu t'écoutes.

Pour ce qui est de ton frere, j'ai un peu la même réaction de la part de mon chéri, il ne comprends pas et donc son soutien et très limité.
Moi aussi j'ai fait mon coming out sur la boulimie auprès de quelques (tres peu) d'amis, je dis que je me soigne mais je n'entre pas dans le détail de la thérapeutique, pour moi c'est de l'ordre du privé.

Hello les poulettes,

mercis de vos gentils messages
Ils me font un bien fou !

je vous embrasse

J'ai vu mon doc today

il semblait + emmerdé pour mes insomnies
que satisfait pour mon seuil atteint

il n'a jamais eu de patiente à ce haut dosage... avec ces ES...



bon à suivre

Hello Didi tu sais il est parfois difficile de faire comprendre notre maladie à nos proches.

Elles ne comprennent pas et l'interprète comme un régime, une lutte contre des kilos. Elles ne perçoivent pas notre mal-être et notre désarroi. Et nous ça nous rend dingue, on aimerait tellement avoir un soutien des personnes que l'on aime. Et puis je crois surtout qu'ils ne veulent pas nous voir souffrir du coup il ne l'admettent pas.

Maintenant que tu as réussi à te sortir de là tu as le droit d'être gourmande sans culpabiliser. Tu vas devoir réapprendre à te faire plaisir sans plonger dans les kilos émotionnels.

Merci du fond du coeur pour tes petits messages qui me fond un bien fou!!!

Je t'envoie une pluie de bisous

Bientot tu vas pouvoir redescendre. Tout va rentrer dans l'ordre. L'important c'est la guerison.
Mon amie a commencé à descendre 3 semaines apres le seuil. Moi, une semaine apres. Mon doc m'avait préconisé 6 mois, mais j'avais pas tenu, trop d'ES. Et la il m'a dit qu'il donnait ce delai pour etre sur que sa patiente ai au moins ces 6 mois "de bonheur".

Demande un peu aux alcools gueris au bout de combien de temps ils ont commencé à redescendre. Tu feras une moyenne et tu en parles à ton doc. Et surtout ,si tu decides de baisser tu y vas cooooooool. Ton organisme est bien "imbibé" de produit maintenant.

Cristèle Tu es tellement mignonne et tes messages sont si riches de bonnes et belles choses.

Tu dis tellement vrai

Sissi mon doc m a demandé y a encore qq heures de rester 4 mois a ce dosage...
J ai peur de baisser et de me looper comme alberique...
Je suis en contact mail avec notre gentil Nico. Je vais lui demander ce qu il a fait.
Je suis tellement sûre pour ce seuil et pas moi que l ai senti sous 10 jours. Et Frank dis que au bout de 1 mois les ES ploient... Donc j attends
que les ES pĺoient. Bisous

Hier la dépression a ployé...
Une belle journée, la nuit qui avait précédée avait été pas mal non plus...

Je voyais les choses belles, profitais du moment tel qu'il était, ect...

Niveau bouffe
je m'inquiète inutilement des fois...

Hier midi, pas trop trop faim, je me fais un bon petit encas. Parfait
puis vers 16h je pense que c la faim, je ne suis pas sûre, je continue mon petit encas + qq carottes et des fruits secs

je me demandais :
du chocolat : "non pas envie"
du fromage : "non pas envie"
des gateaux : "non pas envie"

Aucun aliments "réconforts" mais plutôt des trucs "sains" nourrissant parlant.

Alors j'ai perdu de nouveau mes sensations alimentaire... Faim difficilement détectable, satiété aussi
Donc pas évident de savoir.

Ce que je sais, c que je mangeais très très lentement, tachant de déguster chaque bouchée, chaque mélange, en sentant bien descendre le tout le long de mon œsophage pour sentir mon ventre se remplir.
Mon ventre n'étant pas plein, et le gout de chaque aliment gardant bien chaque saveur, j'ai continué à manger tranquillement.

Le soir j'ai mangé de la salade et une tranche de fromage...
Puis je me suis offerte une nouvelle dégustation plaisir de chocolat, noir, blanc, au lait.
Je me suis arrêtée quand le chocolat perdait toute sa saveur.


Ce qui me fait peur un peu, ce ne sont pas les quantités.
C assez peu à chaque fois. C'est peut-être la fréquence.
Mais à chaque fois, je transforme ça en bon moment.
Je me mets "en contact" avec ce que je mange.

Mais
Je me méfie vous savez



Voilà pour mon ressenti d'hier.

Là, la nuit a été un peu agitée. Angoisses. Pensées qui tournent en rond...
Et je m'inquiète bcp sur ce qu'on va payer l'année prochaine,
blablabla bla bla bla... J'écris ces lignes et je ne les supporte déjà plus

Bref, j'avais remis mon chapeau de comptable angoissée cette nuit...
Ce matin , le moral est + tangent dirons nous.

Allez, haut les cœurs,
une journée de beau temps dans mon cœur cette semaine c'est déjà ça
ça me rappelle ce que c'est d'être dans mon "état normal".

Et puis qui sait
j'arrive bientôt à 3 semaines au même dosage
Certains ES vont bien finir par lâcher !!!

bises à toutes
bonne et belle journée

Tu sais Didi tant que tu es dans le plaisir et la dégustation, il y a forcement des moment où tu vas dépasser ta faim mais c'est pas grave puisque la régulation va faire le reste dès que tu te seras réconcilier avec tes sensations alimentaires (faim, satiété, peut etre refaire quelques exercice pour les identifier à nouveau?).

Le but c'est pas de faire un régime ou un régime déguisé.

Tu tiens le bon bout!

Quant à tes problèmes d'argent, j'ai envie de te dire que les ruminer n'apportera aucune solution (je sais c'est facile à dire).

Merci Miss

tu as parfaitement raison !
Mille fois raison d'ailleurs


Pour en revenir au nerf de la guerre...
Le baclo

Baisse ou pas...
J'hésite... Envie de me sortir de mon marasme... Et de mes insomnies

Je suis allée fureter sur pas mal de fils de alalcool...
Et, C un fait... la dépression pointe souvent son bout de nez, même le seuil atteint... Précédée des insomnies...
De même, qu'une reprise en main des activités professionnelles ! Une sorte de frénésie pour reprendre son boulot en main

ça me rappelle qq'un

Donc, tentant, tentant... La baisse pour enrayer tout ça...

que fais je...
ça m'inquiète un peu quand même, si je repique...
... si je dois ré augmenter... L’horreur, je n'y survivrai pas...

bises
bonne soirée

Cas de conscience.... fais pour le mieux (avec un conseil comme ça, tu te sens mieux ,hein??)

Coucou Didi

Juste un bisou en passant...
Tu vis comment ces jours-ci?

Qu'elle est bonne cette frénésie!

Diddi,

Cette indifférence à la bouffe, du chocolat "non", du fromage "non etc...., si tu savais comme je t'envie pour ça.
A nouveau , je suis si contente pour toi, mais les ES, insomnies etc.....sont lourds à supporter
Courage
et bises.

Salut les filles,

un petit coucou par ici,
assez speed en ce moment je n'ai pas le temps de passer sur le forum

mais je ne vous oublie pas...


Et oui Alive,
toujours insomnies... dépression un peu moins...
mais pas glorieux tout de même

pénibles ces satanés ES !!!