Bonjour...

À mon tour de rallier les rangs du bacloforum, après une semaine passée à vous lire de façon boulimique (la compulsion, je l'applique à pas mal de choses dans ma vie!) mais attentive, et à me prendre à espérer une vie meilleure, non, une vie tout court.

Je vais entreprendre un traitement sous peu, parmi d'autres modifications cataclysmiques.
J'ai très, très peur.
Pas du traitement en lui-même, ni de ses effets secondaires et/ou indésirables...des sensations chelou j'en ai à longueur de temps, mon cerveau est un parc d'attractions à lui seul, du train fantôme aux montagnes russes à la galerie des glaces tout y est (sans oublier la barbapapa!).
Je psychote en permanence, j'alterne angoisses, tristesse, coups de fatigue violents, des moments d'euphorie aussi parfois...
Le reste du temps, je le passe en crise (bouffe + vomissements, mais aussi alcool et cannabis, j'alterne les plaisirs!)
Si ça continue je vais en mourir (la destruction est bien entamée et ça s'accélère).
Je n'ai donc rien à perdre!!

Sissi m'a convaincu de commencer le traitement dès que possible, j'ai donc rdv le 25 avec un médecin prescripteur pour me lancer dans l'aventure!
Je vais essayer de mettre en place des actions parallèles, peut-être un suivi psy, et fréquenter régulièrement ce forum (pour moi, "régulièrement" c'est de la science-fiction!).
Bizarrement j'ai l'impression d'avoir déjà entamé le processus...

Mais j'ai peur, c'est une sensation violente (j'ai brutalement fait il y a 2 jours une névralgie intercostale, ma première, et l'ostéopathe m'a confirmé qu'il y avait bien une cause émotionnelle à cela), je sais qu'il va falloir que je déconstruise un à un tous les mécanismes artificiels qui se sont mis en place pour me permettre de survivre (pacte avec le diable!) et qui sont devenus une seconde nature...
Vais-je y arriver?

Ça ne va pas être évident, ma pathologie est lourde, chronique et installée, il y a un sérieux boulot de reprogrammation en vue pour mon cerveau!!!

Certains des témoignages que j'ai pu lire ici m'ont donné le courage d'entreprendre ce chemin, l'espoir qu'on peut "réparer" une vie, même que c'est vachement mieux après.

Je me présenterai mieux un peu plus tard, mais je voudrais déjà dire MERCI à toutes celles et tous ceux qui partagent leur expérience ici, et COURAGE, toujours!

Bonjour Lilibellule et Bienvenue,

Tu es sortie du déni, tu as un RV prochain, tu peux compter sur les membres de ce forum pour t'aider dans ta démarche,

pour moi, c'est plutôt un bon début !

Bonjour Lilibellule,

Je suis contente que Sissi t'ai convaincue de t'inscrire. Tu as fait le bon choix en la contactant.

Sois la bienvenue parmi nous et oui, joues-toi le film de la "science-fiction" ! tu verras, il y aura toujours quelqu'un pour essayer de répondre à tes questions, te soutenir et même papoter si tu le désires.

Le processus de guérison, parfois, commence avant même le traitement
Tu y es pour quelque chose car tu as vraiment décidé de te sortir de tes dépendances. Tu y arriveras avec de la patience et de la persévérance.

N'aies pas peur, relaxes-toi, respire et pense à ce nouveau chemin que tu as décidé de prendre. Imagines comment tu vas avancer et vois ce qui t'attend au bout.
Vas-y doucement, très doucement car en plus de travailler sur ton corps avec le médicament il faut que tu travailles sur ton esprit. Que tu l'aides à changer ses anciennes habitudes.

Va lire les témoignages des filles comme Sissi te l'a certainement recommandé. Fais-toi une idée sur les dosages, les répartitions, les augmentations.

Je te souhaite bon courage et surtout, de la patience.
Le 25 sera vite là.
A bientôt

Super de te voir ici!
Commence à bien preparer ton cerveau en te souvenant dès que tu as une pensée negative sur toi meme, que tu n'es "que" malade et pas responsable de tes addictions. Tu vas commencer à t'aimer et le ttt ne pourras que mieux fonctionner ,dans un climat serein.

Il est reconnu que l'on guerit mieux si le psychisme se bat dans le bon sens. J'y crois dur comme fer!!

A bientot Lilibellule

Bienvenue Lili, ton intro punchy me donne envie de lire la suite de ton aventure baclofene!
On se ressemble un peu je pense.

Mon fil s'appelle : "il m'a prescrit du baclofene" tellement j'étais flippée à l'idée de commencer le medoc de la dernière chance, le medoc qui peut changer ta vie! Parce que crois moi sans crise la vie elle change! Bref ça m'a fait au début l'effet d'un gros inventaire, tu peux relire mes début l'autre fois je me suis relu ça m'a fait rire...

Bref, de l'appréhension ok mais de la peur crois moi c'est pas la peine!

Lis les fils de Didi, Mandarine, Sissi...ils m'ont pas mal aidé au début.

Bonsoir,
et surtout Bienvenu parmis nous^^
bravo pour ta démarche courageuse, ici tu peux te livrer, ceci est ton fil,
il t'appartient,
Sissi la bienveillante t'as déjà pris sous son aile, tu es condamnée a la réussite

xxx

bienvenue à toi, bonne chose pour toi de te reprendre en main, le baclo n'est pas une pilule miracle faut être motivé au départ, je pense que tu l'es, c'est sur qu'au départ quand on n' a peut d'info ça fait peur mais quand on voit les résultats ça calme
n'hésite pas à poser tes questions, tu as sonné à la bonne porte pour t'en sortir, vivement ton RV
bien à toi
Super Nana (humour)

Hello Lillibelule,

Comment vas-tu ? comment te sens-tu à 5 jours de ton RV ?
Arrives-tu à relativiser ?
Tu sais que l'espoir est là alors j'espère que tu as le moral.

N'hésites pas à venir nous "parler". Il y aura toujours quelqu'un pour discuter avec toi.

Je te souhaite une très bonne soirée

Bonsoir Lilibelule, en temps normal je pose pas sur les autres fils, ça me gène j'ai l'impression de m'immiscer dans la vie des gens, mais ça m'a vraiment touchée ce que tu as dit, car je m'y retrouver beaucoup aussi...

C'est sur que ça fait peur de changer de vie, de vaincre tes vieux démons, d'assumer tes peurs et tes émotions, mais tu as fait la plus grosse partie en décidant de te soigner... Si tu te connais tellement bien et si tu tombes sur un bon psy peut-être iras-tu vite à délier ce que tu pensais impossible ! Perso aller voir des psys je l'ai fait et encore fait, thérapie comportementale et cognitive, freudienne, etc etc etc. J'ai même été hospitalisée en psychiatrie car j'ai fini par croire que j'étais folle... Mais on est pas folle du tout, tu dis que ton cerveau est un parc d'attraction ( =) ) peut-être parce qu'on l'a abimé avec des régimes tant et si bien qu'il y a des hormones ou neurotransmetteurs qui ne se fabriquent plus ... J'en sais trop rien à vrai dire c'est juste une théorie personnelle, mais je pense que dans nos cas la psychothérapie ne suffit pas... tu as décidé de traiter ton soucis une bonne fois pour toutes, il faut y aller à fond, ne pas regarder en arrière, sauf pour dire au revoir à ton ancienne "survie "... Depuis que moi je suis sur ce forum j'ai vraiment pu trouver des gens à l'écoute, pas moralisateur et ça aide vraiment beaucoup !!! J'espère vraiment qu'il en sera de même pour toi et que tu iras de mieux en mieux!

Je t'envoie beaucoup de courage !

Bonsoir et merci à toutes pour vos gentils messages

Désolée pour mon silence, les dernières semaines ont été (très) dures, et quand je suis au fond j'ai du mal à communiquer...
rien à dire et/ou des pensées trop confuses, des crises sans fin et une immense fatigue...glauquitude absolue.
Je vis seule, pas d'enfants, pas d'amoureux, en ce moment pas de travail : "la situation est grave mais pas désespérée"!
C'est pour ça que je suis ici d'ailleurs, pour témoigner de ma guérison qui aura lieu...un jour

Mon rendez-vous avec le médecin prescripteur arrive enfin.
J'aurais vraiment aimé commencer une thérapie comportementale avec le traitement, mais pas un seul comportementaliste disponible dans mon secteur, pas de possibilité avant mi-mai au mieux!
(...on sent le décalage entre la demande et l'offre!...)
Tant pis, on va commencer freestyle, ce sera l'occasion de laisser le baclofene s'installer dans mon organisme le temps d'être prête à des changements plus effectifs.

Par ailleurs, je suis allée voir une kinésiologue aujourd'hui, et waouh, c'est ma deuxième séance avec elle (la 1ère il y a quelques mois) et c'est juste incroyable...
Ok, là vous découvrez mon côté perché...même pas, juste pragmatique : tout ce qui marche est bon à prendre.
Bref, je crois qu'on a des maladies très complexes, et qu'il faut les traiter sous tous leurs aspects pour avoir de bonnes chances de s'en débarrasser (ça c'est mon côté forte en théorie...en pratique c'est plus aléatoire...)

Loulou tu as raison, je suis sortie du déni ou plutôt j'arrête la fuite en avant pour m'occuper de mon présent...d'où mon état de panique...!!

Do-Mi merci pour tes mots, tu poses un voile de sérénité sur les événements à venir, je sais déjà que ce ne sera pas si simple mais raison de plus pour essayer de le vivre au mieux

Faten, si tu savais, l'inventaire je suis en plein, et c'est loin d'être fini!!
Si on était des cas simples ça se saurait...^^

Super Nana, je préfère "reprendre sa vie en main" mais je crois que j'ai compris le message...la fin justifie les moyens, la guérison c'est une bonne motivation je trouve.

Elizou je me connais bien même si je ne maîtrise pas tout loin s'en faut, et tu as raison il faut à un moment juste aller de l'avant
La TCC t'a t'elle apporté une aide?

Nichi j'aime bien cette idée d'être condamnée à la réussite!
J'imagine que tu as pris la même peine?

Bon, je vous tiens au courant dès qu'il y a du nouveau...lundi, visite chez le baclodoc, encore merci Sissi!

Bises et courage, toujours

Bonjour Lilibellule ^^ J'aime bien ton pseudo ^^

Allez tu as fait un grand pas en avant, à toi de poursuivre le chemin!

Merci Pipamia!

Pas l'impression d'avoir fait un grand pas du tout, mais d'être sur le point de jouer ma dernière carte...en espérant qu'elle soit gagnante.
Comme je n'ai plus rien à perdre j'ai confiance.

Mais oui, ya du positif dans tout ça!

Pour le comportementaliste..... je suis réservée. A mon avis ce ne sont pas nos comportements qui sont à la base du souci mais bien l'inverse, l'addiction qui induit ces comportements. On enleve l'addiction, on enleve les mauvais comportements. Je dis pas que ça se fera du jour au lendemain, On peut etre gueri et pendant un certain temps encore, avoir des habitudes pas facile à effacer.

Mais comme ,enfin, et grace au medicament, on a le temps, tout se met en place naturellement et progressivement.

Au debut de ma venue sur le forum, en Juillet 2011, je n'avais que des fil d'alcool à lire ,y avait pas du tout de TCA et d'ailleurs j'avais suffisamment de boulot à aider "mon amie" à sortir de la, que je me pensais pas à moi à ce moment.

Et j'avais suivi une fille qui racontait comment sa guerison ne lui apportait pas le bonheur, ça m'avait drolement inquietée! elle qui avait tant misé sur le baclo pour etre heureuse, elle etait deçue, pensait à areter tant elle etait mal , parceque plus de soutien de son "mauvais" medicament. Elle n'avait plus besoin de boire et etait triste. Je ne pouvais pas l'aider à ce moment la, je n'ai fait que suivre son parcours, et devinez..... ben, oui, ça a changé, elle a apprivoisé ce nouvel équilibre, il se met en place si on ne lutte pas contre.

Le meilleur moyen de s'en sortir ,c'est 1- de faire confiance au baclo 2-se faire confiance à soi, en sa capacité de trouver les resources pour trouver cet equilibre.

Juste une correction Sissi, la TCC agit sur le symptome, sur l'ici et le maintenant, elle n'a pas la prétention de soigner "le mal".
L'idée c'est que parfois le symptôme devient en lui même un problème.

Wikipédia est bien meilleure que moi pour les explications.

De toute façon, une aide n'est jamais à négliger. Si on a pas encore fait cette tentative, elle ne peut nous apporter que du bien.
Je pense que dans mon parcours, tous mes echecs n'en etaient finalement pas. Ils m'ont permis de me construire et le baclo a botté en touche sur un terrain qui etait redevenu stable.

Alors, oui, il faut tout essayer, sinon on regrette apres de ne pas l'avoir fait.

Par contre, il ne faut pas laisser des centaines d'euro, l'aide apportée et les bons conseils, je pense que c'est sur quelques séances qu'ils doivent venir. Sinon, c'est de la malhoneteté, à mon avis, biensur!

Salut lilibélule! Pour répondre à ta question non je n'ai pas réussi ma TCC, trop de réflection, des progèrs longs à venir -et pour moi en l'occurrence pas de progrès- j'ai donc vite laissé tomber !!!

Elizou...pas "réussi" ta TCC, vraiment?!??...
En étant ici tu devrais vite comprendre que ce n'était pas ton échec, mais juste une thérapie pas appropriée à ce moment de ta vie! Pas bien grave quoi...

J'ai tenté des choses sans succès, longtemps. Et puis j'ai arrêté d'essayer, tout court. Pris un paquet de mauvaises habitudes liées à ma priorité, la survie. Mensonge permanent. Laissé croire que je suis 'saine et sportive' et battante et aventurière, et...spécialiste en gastronomie (mon métier, hahaha) alors que...vous savez ce que c'est d'avoir un monstre intérieur à nourrir, je ne vous fais pas de dessin...
Même en tuant le monstre il faudra bien que je vienne à bout des habitudes, 20 ans (et des...) qu'elles sont là, plus de la moitié de ma vie!...la piste TCC me semble appropriée...on verra..

Mais aujourd'hui...

Enfin le rdv tant attendu avec le baclodoc
Je sais déjà que je ressortirai avec une ordonnance, il a prévu 1h30 d'entretien pour bien me briefer mais ça fait presque 3 semaines que je me documente comme une folle, je n'ai que peu de questions mais elles sont précises (poso, ciblage vs. imprégnation, ES etc.)
Je lui parle de mes idées d'accompagnement, il valide.
Le téléphone sonne.
Le doc décroche.
Il m'avait précisé quelques minutes auparavant qu'il ne prenait aucune communication en consultation baclofene!...mais là c'est différent...il s'agit du "pape"!!!!
Et un instant plus tard je me retrouve à causer avec...Olivier Ameisen!!!!!!
Je le remercie pour l'espoir qu'il me donne, il m'affirme que je vais guérir...ok ok, envie de croire en ce signe

Voilou, je commence demain à 15mg/jour en 3 prises, pour une semaine.
La montée va être trèèèès lente le premier mois. Je ne m'attends à aucun changement du côté de mes crises. Après toutes ces années je saurai être un peu patiente

Wouaouh lilibelule !!!
quel RDV singulier. dis nous en plus.
On en a rêvé lilibellule l'a fait !

je découvre ton fil
je te souhaite la bienvenue et plein de belle choses bientôt


bises

Quel début de Baclo! Une star! Tu as dû avoir un choc d'émotions?!
Tiens nous au courant

Euh, star? Groupie malgré moi plutôt
(...bon, on en reparle dans quelques mois, OA pourrait devenir mon idole pour du bon!)
Mais j'accepte bien volontiers cette coïncidence comme un bon présage.

Parce que j'ai l'air motivée et confiante et tout mais ce n'est pas tout à fait exact, je suis experte dans l'art de donner le change, à tel point que j'arrive parfois à me leurrer moi-même.
J'ai commencé mon traitement hier et c'est d'ores et déjà difficile.

Jusqu'à présent, je me pensais incurable et je m'étais faite à cette idée, je "vivais" très bien avec.
J'avais renoncé à avoir un amoureux (pas envie de faire souffrir l'autre), des enfants (pour ne pas leur faire subir le paradoxe du "faites ce que je dis pas ce que je fais") et je m'étais aménagé un petit monde autour de mon (dys)fonctionnement.
Un taff qui me permettait de bien gagner ma vie, de voyager, et surtout d'avoir accès à la nourriture sans restriction.
Un poids contrôlé à force de vomissements quotidiens, un corps mince mais musclé, sain en apparence...à un détail près : mon sourire, qui découvrait il y a encore une quinzaine d'années de jolies dents blanches, révèle maintenant un charnier. Je n'ose plus sourire que bouche fermée.
Je n'ai jamais laissé voir à mon entourage l'étendue du massacre, trop envie de les préserver...
Ma famille était bien au courant du problème (présent depuis mes 14 ans) mais sans vraiment en mesurer la gravité, politique de l'autruche parce que pas d'autre solution.
Mes amis connaissaient mes coups de blues, mais pas le côté trash de la chose.

Depuis que j'ai découvert le baclofene j'ai fait mon "coming-out" auprès de certains proches, ça me soulage d'avoir leur soutien et de pouvoir enfin dire la vérité.
Parmi eux ma mère (à qui je dois bien cela et qui est particulièrement ouverte sur les questions médicales, un peu inquiète bien entendu mais surtout contente d'entrevoir une issue), quelques amies...
Par contre, je n'ai pas voulu me confier à mon frère (que j'aime par-dessus tout!), je préfère attendre et un jour, lui annoncer ma guérison. Je sais que ma maladie le rend dingue, il n'a jamais compris pourquoi je ne guérissais pas...il en a beaucoup souffert et je voudrais l'épargner autant que je peux, donc je considère inutile de lui parler de quoi que ce soit avant d'obtenir un résultat.
De plus, il a, depuis plusieurs années, une petite amie qui m'a avoué un jour avoir elle aussi souffert de boulimie vomitive...c'était à la suite d'un séjour passé ensemble, où je n'ai pas pu m'empêcher de...elle m'a fait une belle leçon de morale (ingérence oui!), en m'expliquant qu'elle s'en était sortie par sa volonté, en faisant du tricot après les repas pour s'empêcher de vomir (!), et que je n'étais qu'une égoïste qui faisait souffrir les gens qui m'aimaient.
Oui mais...elle me fait penser à un alcoolique abstinent. C'est une "fille bien", c'est sûr, mais elle est dans un état de stress sous-jacent en permanence, à tel point que les meilleurs amis de mon frère sont mal à l'aise en sa présence (et me l'ont dit).
Mon frangin au cœur d'or y laisse beaucoup d'énergie et c'est son choix que je respecte, et je trouve plus que normal d'investir dans sa vie de couple, mais je veux d'une certaine façon lui dédier ma guérison.
Nous avons déjeuné ensemble hier, il passait dans mon quartier et m'a invitée au resto...une pizzeria, la meilleure de la ville, mais envie d'essayer de garder mon repas, le premier jour du traitement! Donc pizza juste inenvisageable, la seule option possible sur la carte restant le steak tartare. Frites salade? Pas possible non plus, j'ai demandé l'accompagnement du plat du jour...choucroute! Étrange mais diététiquement correct...bon j'ai passé la journée à digérer, dur, pas de crise puisque j'ai décidé d'y mettre du mien, et pour le dîner une soupe miso, quelques cosses d'edamame, un artichaut et deux krisprolls avec de l'avocat (le tout bio). Là encore j'ai tout gardé puisque tout était acceptable, je sentais mon ventre bien plein (et je n'aime pas cette sensation)...mais impossible de m'endormir, trop "faim"! Besoin de manger-vomir pour obtenir le signal de pseudo-satiété...

Il va bien falloir que je rééduque mon organisme, que je renonce définitivement à vomir...J'ai une motivation objective pour cela, un prêt familial m'est offert pour refaire mes dents (inespéré, et grâce au "lobbying" de mon frère!), et si je veux que le résultat dure il va bien falloir que je supprime les causes de la destruction.
Mais comment faire??? Me connaissant j'ai bien peur de tomber dans le travers de l'orthorexie, moi qui ai toujours été une "bonne vivante"...comment ne pas passer dans le clan des casse-c...(comme ma belle-sœur)?
Sur les fils "alcool", j'ai remarqué que certains des bacloguéris faisaient le choix de l'abstinence. Bien entendu nous n'avons pas cette option, et si le baclofene vient à bout des pulsions, il faudra que je me débrouille avec ce besoin obsessionnel de contrôle...pas évident!

J'ai acheté hier "Imparfaits, libres et heureux" de C. André, sur le conseil de certaines ici...je ne suis pas fan de livres de développement personnel en général (alors que je représente leur cœur de cible comme on dit en marketing!), je les trouve pour la plupart bien neuneu et puis j'ai un vieux fond d'orgueil il faut bien le dire...
Mais quand je l'ai ouvert pour le feuilleter j'ai vite compris que j'avais tout intérêt à laisser mes préjugés de côté!
Encore un bénéfice du forum

Bon, le roman se termine...enfin l'épisode, je sais, il était long...désolée ^^
Didi, je voulais aussi te féliciter pour tes bonnes nouvelles, ton chemin n'a pas été facile non plus, chapeau bas!
Biche, je te souhaite une belle réussite aussi mais tu m'as l'air bien partie!
Je passerai sur vos fils plus souvent, enfin j'y passe mais sans intervenir, et je réalise ici combien c'est bon de se sentir soutenu et de partager ses expériences!

Bises et courage...

Au sujet des gueris alcool qui decident de devenir abstinent: c'est un choix qui s'offre mais n'est pas imposé. Et ce n'est plus une souffrance. Ils ont le choix, comme moi moi j'ai le choix de boire de l'alcool ou pas. Tout comme toi, tu pourras, à terme, t'autoriser lorsque tu l'auras décidé, de manger un bon dessert au restau, sans pour cela retomber dans l'engrenage. Car on sait bien que ce n'est pas ce dessert qui va te faire grossir, tu pourras le manger , le garder, et le lendemain, revenir à une alimentation correcte, et de cette façon, manger comme une grande majorité des gens.

Le besoin de controle, c'est la grande difference entre les BV et BNV ou hyperphages. La je pense qu'un psy en plus du baclo pourra aider. Seul ,le psy ne sert à rien, mais, couplé au baclo et à un retour d'une alimentation equilibrée, je pense que la solution est la.

En tout cas, ton analyse est parfaite à mon sens et lucide. C'est pour ça que tu vas y arriver.
Accepter comme tu viens de le faire, de manger "dietetiquement correct" et le garder, montre que c'est possible. Une barriere est tombée.

Bisou

tu as très décrit la situation.

Tu sais à quoi t'en tenir.
Tu seras la preuve que baclo/abstinence, tu seras une ex boulimique bien plus sympa !


Christophe André est génial.
Heureuse que "libre, imparfait" soit arrivé jusqu'à toi.
Ce n'est pas un livre de développement personnel, plutôt d'acceptation.
La bonne methode quoi


bises

Ah "imparfait libre et heureux" ça a été mon livre de chevet pendant très longtemps. J'adore.
Ce que j'adore aussi Lili c'est ta façon d'écrire de te raconter.
Avec le prozac, le xanax et la TCC je suis arrivée assez rapidement (6 mois environ) à arrêter les vomissements quotidiens. Le hic, c'est que du coup j'avais pris + de 10 kilos en moins d'un an!
Ca a été tres dur d'accepter ce surpoids. Surtout que j'en avais déjà à la base à la base des kilos en trop. Je ne me considérais pas comme boulimique parce que je faisais plusieurs repas (entre 4 et 7) et je les vomissais tous sauf le dernier. C'est le Dr Z qui m'a fait réaliser que oui j'étais boulimique et que c'est pas parceque j'étais en surpoids que je ne l'étais pas.

L'arrêt des vomissements conduit (quasi inévitablement) à une prise de poids, et il faut être sacrément bien soutenu pour la supporter (et ne pas faire machine arrière) quand on a été dans le contrôle depuis des années.
J'espère que tu es bien suivi.

Manger diététiquement correct et garder, je sais faire...le souci, c'est que j'ai du mal à tolérer le moindre dérapage, et le cas échéant ça finit très souvent en cata!
Et puis j'ai beaucoup de mal avec la digestion, je n'aime vraiment pas cette sensation, mais bon je conçois qu'après toutes ces années mon corps a besoin de se réhabituer et que ce ne se fera pas instantanément.
C'est entre autres pour ça que je suis toujours rapidement revenue à mes schémas boulimiques, solution de facilité...

L'autre difficulté, c'est que je ne supporterai pas de prendre du poids!!
Je sens que je vais être plus assidue à la piscine, j'adore ça pourtant mais j'ai du mal à poursuivre quoi que ce soit sur du long terme (un psy du travail m'avait dit que j'étais "une sprinteuse, pas une coureuse de fond"!)
Parce que même si j'ai lâché du lest et que je ne recherche plus la minceur extrême (que je vois à présent telle qu'elle est, maigreur morbide), je m'identifie encore certainement trop à mon image corporelle...
La boulimie a longtemps comblé mon vide intérieur, au détriment de mon évolution.
Me voici à 37 ans, avec une situation professionnelle instable et une situation affective plus que bancale.
Je sais que rien n'est perdu, mais je doute quand même souvent. J'ai souvent l'impression d'agir contre mon propre intérêt (oui, il est grand temps que je commence à lire C. André!)

Donc le psy, c'est clair que dans mon cas ça ne va pas être du luxe!
J'en ai déjà fréquenté par le passé, mais toujours avec la certitude que rien ne pourrait me guérir.
Le baclofène change la donne, et j'ai décidé d'aller jusqu'au bout de la logique avec une TCC.
Les benzodiazépines par contre pas mon truc, on a tenté de m'en prescrire mais je n'en vois pas l'intérêt, je me connais bien et je crois que c'est dans mes actions au quotidien que j'arriverai à trouver un équilibre.
(...je parle, je parle, mais je suis parfois d'une inertie désespérante...pffff.....)

Des bises à vous et du courage (ça peut toujours servir!)

J'ai la gorge cramée par la force des choses.
Perdu une provisoire, réussi à faire une crise même quasi édentée, brioche et petits pois à la crème de menthe entre autres joyeusetés, n'importe quoi!

Je vois mon dentiste demain, la dernière fois que je l'ai vu mes glandes salivaires enflées l'ont perturbé au point qu'il m'a envoyé chez un ORL pour des examens.
Du coup j'en ai profité pour me renseigner et alléluia, d'après le spécialiste toutes ces lésions sont réversibles (contrairement à celles causées par la cocaïnomanie, de ce côté-là tout va bien pour moi merci!)

Y'a plus qu'à...

Sauf que... je procrastine à n'en plus finir, je devrais être en train de chercher du travail mais mon métier c'est de faire la cuisine et je panique à l'idée de retourner me jeter dans la "gueule du loup", j'ai peur de ne plus être à la hauteur, bref, je tourne en rond autour de mon nombril. Et je crise.
Je suis la reine du sabotage et des coups foirés (et en plus il pleut).

Je m'aperçois que je me sers de mon fil pour faire mon auto-analyse en direct, je me dis aussi que mon histoire peut servir à d'autres, surtout si je vais au bout de l'aventure baclofène!
Après tout on trouve plus d'une ressemblance entre nos personnalités "addicts"...

À suivre...

Comment ça "SI" tu vas au bout de l'aventure Baclofene?!

Chacun voit son niveau de priorité. Pour moi,(dsl, je n'ai que moi comme point de comparaison...) regler mon probleme etait une question de vie ou de mort. Parceque en 40 ans de boulimie (progressive mais effective) j'avais fait le tour des possibilités, il ne me restait plus d'espoir.

Lili ce forum est un espace libre d'échange, de partage, de témoignage, chacune se raconte à sa manière, les autres la lisent parfois interviennent, suggèrent, donnent leur avis, confrontent leur expérience. On peut y exprimer son désespoir, ses doutes, ses tâtonnements, l'important c'est d'être dans une démarche thérapeutique (de toute les manières moi du moment qu'on m'envoies pas paitre ça me va )
Et puis je te l'ai déjà écris j'aime ta façon de décrire ton expérience!



Procrastiner je l'ai fait pendant des semaines au début du traitement. Chaque chose en son temps, d'abord la réflexion puis l'action, on peut même prendre un moment pour le repos, juste baisser la tension (ou/et l'attention), laisser couler un peu le temps, regarder sa vie avant d'agir.

Bonsoir Lilibellule,

Maintenant que tu sais que tu peux "récupérer" tes dents, tu as un super motif à manger correctement sans torturer ton corps. Penses-y, assimile pour appliquer et vire ta balance.

Qu'est-ce que la minceur auprès de ta santé ? de la santé de ta bouche ?

Je suis sûre que tu es une belle fille et que même si tu avais qques kgs de trop tu serais toujours aussi jolie.
Et n'oublie pas que le plus important, ce n'est pas la beauté physique, c'est la beauté intérieure.
En plus tu as de l'humour ! tu as tout pour toi, il ne te reste plus qu'à (re-?) devenir toi.
ça va le faire si tu t'aides, si tu le veux vraiment.

Et tout va bien dans ton traitement ?
Bon week-end ma belle et pense à toi

Je peu. Te parler de mon cas.
Je procrastine a mort depuis super longtemps. Le baclo a levé le voile sur bcp de chose. Et même pour ça il aide!!! Parce que ton esprit n est plus embrumé par les crises, il se réveille.
Bon moi ça fait mal. Mais du coup il se met en mode action après.
Bises

Coucou Lilibellule,
Quelles sont les nouvelles ? Comment ça se passe chez toi ?
J'aime bien lire tes romans...

Coucou, il est grand temps que je donne quelques nouvelles...

(spéciale dédicace à Mantalo pour le roman qui suit!)

Bientôt un mois que je prends du baclofene tant bien que mal, "bon gré mal gré"!
Aujourd'hui j'en suis à 80mg/jour, j'ai un pilulier hebdo mais ma régularité s'arrête là (et c'est déjà pas mal, j'ai fourni à mon corps sa dose quotidienne de molécule histoire de bien l'imprégner, ça c'est fait).

Pour ce qui est du ciblage et de la répartition, comment dire...j'y arriverai peut-être un jour mais là c'est juste mission impossible.
De toute façon on m'avait dit la même chose quand j'ai commencé à suivre une trithérapie il y a 7 ans, que la régularité des prises était une condition primordiale pour la réussite du traitement.
J'ai fait comme j'ai pu, mes horaires de prise sont plus que fluctuants (et j'en oublie régulièrement!)...
Néanmoins le traitement fonctionne plus que bien, je fais halluciner mon médecin (non seulement ma charge virale est indétectable mais j'ai plus d'anticorps qu'une personne séronégative!)

Pour le baclo, je me dis que s'il doit agir...ben il agira (oui je sais...)

Par contre j'ai continué à me documenter et je suis tombée sur un document de Pascal Gache qui cite dans les contrindications la trithérapie anti-VIH et les troubles bipolaires!!!!!
Pour ces derniers j'avais déjà entendu cette réserve, et ça me fait un peu douter...
Je n'ai pas été diagnostiquée (vais m'en occuper sous peu), mais j'ai l'impression de correspondre à ce profil (ou plus précisément celui des troubles borderline).

Un autre médicament a prouvé une efficacité similaire à celle du baclofène (hors AMM aussi), il s'agit du Seroquel (molécule quétiapine), un antipsychotique atypique qu'on prescrit justement aux bipolaires.
Malheureusement il est carrément incompatible avec ma trithérapie, étant largement métabolisé par le foie (à l'inverse du baclofène).
En plus l'idée même d'un antipsychotique...pas sûre du tout que ce soit pour moi ^^

Pour en revenir au baclofene, je poursuis le traitement jusqu'à nouvel ordre, pas l'intention d'arrêter, mais il va falloir que j'éclaircisse cette histoire de contrindication avec la trithérapie, c'est la première fois que j'en entends parler et ça m'étonne, mais si vraiment il y avait un souci de ce côté-là je serais contrainte d'abandonner!

Pour autant, et comme tout le monde ici, j'ai envie de guérir.
Mais pas forcément de la même chose que toutes ici.
On dit "les" TCA, effectivement les troubles sont différents d'un individu à l'autre...
Moi je n'ai pas de poids à perdre, mais je refuse d'en prendre. C'est mon choix, et je pense qu'il est "assumable"...une fois guérie.
Grâce à ce forum je (re)découvre Zermati & co, je déroule enfin ma problématique comme un tapis et c'est comme si vous étiez toutes là autour, les compagnes de galères TCA (et du côté de l'alcool aussi combien de résonances!)...

Je lis tous vos fils, rien eu à dire pour ma part ces derniers temps, trop de confusion à tous les niveaux (sans rapport direct avec le baclofène d'ailleurs), les derniers relents d'une sale dépression surtout, et la solitude qui n'arrange rien.
Mais enfin je me sens revenir à la vie, retourner vers le monde...et vers le forum tant qu'à faire...à qui je ne dirai jamais assez merci pour tout ce partage et ce soutien!!
Je dois revoir mon médecin prescripteur bientôt pour faire un point et réévaluer ma posologie...je vous tiens au courant...

Bises à tou(te)s et Courage

Coucou Lilibellule,
Merci pour la dédicace et pour le roman.
Tu peux envoyer un MP à Sylvie concernant les contre-indications. Elle est en contact avec des médecins spécialistes du Baclofène qui sauront certainement te renseigner.
Tu peux également programmer des alarmes sur ton téléphone pour te rappeler les heures de prises. C'est très pratique.
J'espère que tu pourras continuer le Baclofène malgré la trithérapie. Mais, si tu dois faire un choix entre les deux, y'a pas photo évidemment.
Biz et bon courage.

Hello Lilibellule,

Bien d'accord avec Mentalo.

Tu sais, pour la régularité de tes prises, cela dépend des gens : le baclofène est en effet trèèèèès susceptible et à 1/2h près tout peut changer, mais j'en ai vu enfin lu sur le forum "olacool" que certains ne sont pas vraiment précis sur les horaires et ils n'en souffrent pas du tout.
Ceci est vrai pour mon fils qui est resté fixé à la posologie du médecin, à savoir : matin, midi, soir. Et le matin, il y avait de sacrées variations d'horaire : 2, 3, 4 h de décalage !
Il dit qu'il n'en a jamais souffert ! du point de vue ES, parce que le résultat est là : quasiment guéri !
Mais au bout de combien de mois.....

Tout ceci pour te dire que si tu arrivais à te trouver des crénaux horaires à la prise vraiment ponctuelle de ton traitement, le résultat serait peut-être plus rapide, la dose plus efficace.

N'hésite pas à venir nous parler, je n'ose plus trop aller vous chercher de peur de vous déranger.
Tu es seule, ici nous ne le sommes jamais. Alors n'hésite pas, même si c'est juste pour un petit coucou ou parler de la pluie ou du beau temps. Enfin, c'est ce qu'on fait chez les "olacool", pour nous soutenir les uns les autres. Pour que jamais personne ne reste seul avec ses souffrances.
Et puis il semble que le baclo accentue (ou déclenche, je ne sais pas trop) la dépression.

Alors viens, n'hésite jamais, nous sommes là pour toi.

Je te souhaite bon courage et je t'envoie plein de pensées de printemps.

Hello liliibulle

Pour la compatibilité avec ta trithérapie...
Va falloir te renseigner très haut, je pense à Ameisen.

Je sais que pour la chimio, le baclo est une incroyable béquille.
Qu'en est il pour ton traitement???
Renseigne toi bien


bises

Pour tout vous dire là j'en ai marre du baclofène.
Avant de passer à 90, j'ai décidé d'en rester là pour le moment et de commencer à redescendre dans la posologie, je pense revenir à un petit 60 d'ici quelques jours et continuer à baisser jusqu'à 30 ou 40...

Je ne crois pas à l'escalade vers la dose magique, à ce fameux "seuil", désolée. Pas en ce qui concerne les TCA.
Je crois qu'à un moment un déclic peut se produire, certes, mais ce moment est le résultat d'un ensemble de mécanismes, d'un travail à plusieurs niveaux.

En tous cas pas possible pour moi de continuer en mode insomniaque, je vais droit vers le burnout ...j'ai déjà une vitalité fluctuante et un système nerveux fragile, je ne peux pas me permettre qu'un traitement me laisse sur le carreau.
Bon, je revois le doc la semaine prochaine et on discute de tout ça, moi j'ai envie de tenter le micro dosage à long terme (ou pas), sait-on jamais ça pourrait marcher?
(d'ailleurs je vais tomber en panne de baclo avant, heureusement j'ai une chouette pharmacie, en même temps je suis bonne cliente!)

Des bises à vous

Bonjour Lilibellule,

Je lis ton découragement.
Si tu diminues, fais attention de le faire très lentement.

As-tu essayé de changer un peu tes répartitions ?
La déclaration d'une "olacool" m'a frappée une fois : elle disait qu'elle ne dormait pas à cause du traitement. Alors on lui a proposé d'avancer sa dernière prise de 1/2heure et le lendemain, elle a annoncé qu'elle avait dormi comme un bébé.
Il y en a d'autres dans ce cas-là sur le forum.
Je n'ai pas noté de qui il s'agit, dommage on aurait pu aller lire quels changements dans ses répartitions exactement. Mais en tapant des mots clefs dans "recherche" à l'accueil, tu pourrais trouver des idées.

Demande conseil aux pros, ils peuvent vraiment t'aider efficacement. En attendant ton RV médical.

Ne te décourage pas, si le sommeil est ton seul ES, tu peux trouver une solution. As-tu essayé un léger somnifère (homéopathie, plantes ou autre....).

Tu n'as pas augmenté trop vite, ton corps a-t-il eu le temps d'assimiler la molécule au départ ? (je lis tout, alors je me mélange un peu le pédales )

Pour ce qui est du déclic, tout dépend des organismes je pense : en ce qui me concerne, il n'y a pas de déclic. Il y a une sensation de satiété, de trop plein incroyable. J'ai envie de manger car je suis trop gourmande, mais je ne le peux pas. J'ai l'impression que mon estomac est plein jusqu'à la gorge.

Et je ne travaille sur rien, sinon l'écoute de mon estomac et de mes sensations.


Allez ma belle, garde l'espoir pour garder le moral, tout est possible.
Je te souhaite un très bon week-end plein de soleil

Coucou lili
Je rejoins Domi sur ce point: s'il y a travail sur soi, ça peut aider.

Mais je persiste et signe sur le fait que quand mon seuil est arrivé, je ne l'avais pas du tout vu arriver. Je m'attendais à devoir monter super haut, (310 comme mon amie, ou 300 comme les 2 patientes de mon doc)

Il n'y a eu aucun travail de fait en plus du traitement, toute ma reflexion se fait maintenant, je dois apprendre à gerer ce nouvel etat de chose.

Si tu dois redescendre, fais le de 10 par 15 jours. Et jusqu'à ce que ce soit supportable. Tu seras toujours à temps de monter plus tard de 1/4 ou 1/2 cp de temps en temps.

Prend le temps de lire ce qu'a ecritBeaurepaire la dessus. C'est exactement ton cas.

Il n'y a aucun doute que ce que tu as est une addiction. Et elle guerira comme l'alcoolisme.

Si tu lis les fil d'alcool, tu verras qu'ils ont les meme questionnements, les meme doutes. Et si ça ne marchait pas pour moi????

Ce truc que j'ai ressenti à 120, c'etait pas de l'autosuggestion.

J'espere que ça va aller, tu nous tiens au courrant? il doit y avoir des choses à faire dans les repartitions. Ce ttt est vraiment tres idividuel et personnalisable, il faut le faire,

Demande l'aide de Sylvie, je suis sure qu'elle va t'aider.

Gros, gros bisou

Non je ne suis pas découragée, j'envisage juste une utilisation du baclofène "autrement".

Le sommeil est un facteur primordial pour mon équilibre (pour tout le monde d'ailleurs mais on n'a pas tous les mêmes besoins) et je tiens à le retrouver.
Que ma dernière prise soit à 19h ou à 22h, les insomnies sont les mêmes, matinales dans mon cas (j'ouvre les yeux entre 5h30 et 6h, peu importe l'heure à laquelle je me suis couchée), et je n'arrive plus vraiment à compenser par des siestes.
Quant aux remèdes homéo ou phyto, je connais bien mais en l'occurrence rien ne fonctionne.
Bref je suis dans un état fébrile permanent, et je sais par expérience que c'est dangereux pour moi.

Pour la montée en posologie, j'ai suivi les préconisations du baclodoc, qui m'a donné un tableau tout fait...
D'ailleurs quand je suis allée le voir j'ai été un peu surprise par le fait qu'il me pose si peu de questions sur ma pathologie, il ne m'a même pas auscultée!

Alors oui, je vais diminuer les doses trèèès lentement, jusqu'à retrouver un état physique acceptable.
En parallèle j'ai pris contact avec un centre d'addictologie (qui traite de toutes les addictions) et j'attends également un rdv pour entamer une TCC.

Pour autant je crois à l'origine neurobiologique de mon addiction et de l'anxiété qui en est la cause.
Et je ne jette pas le bébé avec l'eau du bain (j'aime bien cette expression!), le baclofène peut certainement agir mais ce dogme de la montée en posologie jusqu'à...ce qu'on soit fatigué de lutter contre les ES? Que le cerveau se dise OK, j'arrête les conneries, la punition est trop dure à supporter?

J'ai un horrible goût métallique dans la bouche depuis le début du traitement. J'aime pas.
Juste envie de retrouver un état de bien-être...

Bisous
lilibulle

Bon, je suis rassurée. Tu as pris la bonne décision. Et je suis entierement d'accord, les protocoles sont une indication, à suivre si c'est supportable, sinon, il faut voir une autre solution. Ce que tu fais.

On attend la suite avec impatience.
Si tu veux bien, peux tu mettre ta posologie dans ta signature et peut etre aussi tes horaires de crises , vu qu'il me semble que tu as des horaires speciaux, si je me trompe pas. Juste pour nous rafraichir la memoire .



Pour la TCC, pourquoi pas.... on y apprend des choses, sur soi, sur sa relation à la bouffe qui c'est installée progressivement à cause de la maladie. Mais ne les laisse pas te convaincre que ça marchera seul. Vu mon parcours (35ans à lutter contre ces c.... de pulsions) je suis bien placée pour dire que ,apres quelques semaines au mieux, le moindre incident ,une emotion met tout parterre. Comme dans l'abstinence alcool.

Alors que le baclo te permet de réagir autrement à ces fameux accoups de la vie. Comme une personne normale. Mais je me repete, pardon..... je peux pas m'empecher

Bonjour

Concernant le baclo et les contre indications que tu mentionnais, je voulais en avoir le coeur net, j'ai posé la question à un médecin qui maitrise, voici sa réponse :

Pour les troubles bipolaires il faut être très prudent avec le baclo car on peut redéclencher un virage maniaque.
Pour les trithérapies c'est à voir selon les médicaments. Pour ces dernières la contrindication est relative

Salut Lili!

On a toujours eu ça en commun, la nécessité d'une prise ne charge globale dans le cas des TCA.
Comme je le disais sur mon dernier message, les protocoles de soin utilisant le baclo en matière de TCA ne sont pas au point. On est à un stade expérimental.
Au vue de ta séropositivité, j'irai à tâtons... surtout en étant suivi pas un médecin qui ne t’ausculte même pas!

Alors le baclo à petite dose... pourquoi pas? De toute façon on sait pas comment ça marche!

Quant à la ponctualité avec le baclo, je suis aussi une mauvaise élève mais comment être ponctuelle quand aucune journée ne ressemble à une autre , je peux être debout à 6 heure ou à 12 heure, me coucher à 22h ou à 4 heure du mat'...

Je dois te dire qu'en lisant que tu étais séro+, ça m'a fait mal. Ne me demande pas pourquoi j'en sais rien.
Ceci dit, si ta charge virale n'est même pas détectable, tu dois te porter comme un charme.
[mode je raconte ma vie ON]Quand ma tante nous a annoncé en 84 qu'elle était atteinte du sida (elle avait 40 ans), on la voyait mourir dans les mois à venir, c'était terrible, une onde de choc,...aujourd'hui elle est en pleine forme,à presque 70 ans, elle pète la forme, elle nous enterrera tous! lol [mode je raconte ma vie OFF]

Biiz.

Merci Sissi et Sylvie de votre soutien!

Les contre-indications ne doivent pas être négligées, c'est un fait, le baclofène ne convient pas à tout le monde.

Pour ma part j'ai peu d'inquiétude quant à la compatibilité avec ma trithérapie, c'est plutôt de savoir si j'ai un terrain propice au traitement baclofène qui me préoccupe.
Si ce n'est pas le cas, j'éviterai de perdre mon temps...
J'ai rdv avec un psychiatre (spécialiste addicto) la semaine prochaine pour tenter de poser un diagnostic sur mes troubles, bipolaires, borderline, ou autres.
Rdv avec le baclodoc après-demain, je suis à 70mg/jour en 3 prises, il m'a déconseillé par téléphone de baisser plus "sinon ce serait difficile pour remonter", bref, je sens que la discussion va être animée!

J'explore d'autres alternatives pour agir efficacement sur la chimie de mon cerveau, puisque c'est là que réside une grande part du problème.
Il existe des plantes dites "adaptogènes" qui sont utilisées avec succès pour lutter contre les addictions, mais sans effets indésirables! Je me dis qu'il serait peut-être temps que j'essaie ^^
J'ai déjà testé à court terme, pour arrêter le tabac, et j'avais effectivement ressenti les effets bénéfiques de l'Eleuthérocoque et de la Rhodiola rosea en particulier.
Quitte à faire des expériences sur moi-même, autant les choisir!

Faten, ne sois pas triste pour moi et mon HIV, j'ai une chance inouïe avec cette 'maladie' dont je suis porteuse mais dont je ne suis pas malade!!
Et pour mes rythmes de vie, ils ressemblent carrément aux tiens, les jours se suivent et ne se ressemblent pas...c'est comme ça, tout au moins pour l'instant!

Bon, je vous tiens au courant...bisous

Salut,

en mode bipo, j'ai eu aucun soucis avec baclo.

A part :

- gardes à vue
- craquage de cb
- viol d’animaux
- etc

je manque d'imagination.

Nan je déconne.

Bises

coucou

je suis unipolaire et traité au lamictal. Pas de pb avec le baclo non plus....

Bébert et Lilou, c'est cool de venir me rassurer comme ça

En matière d'animaux domestiques je n'ai qu'un poisson rouge en verre de Murano, dans son bocal 100% minéral il ne craint pas grand chose ^^

Rdv avec le psyCHIATRE mardi, je suis curieuse de savoir ce qu'il va me trouver (ou pas!)

"pas une looseuse, juste une guerrière au repos", petit mot gentil d'une amie...

Même s'il se trouve que je m'écroule régulièrement, chaque fois plus profond, et ça c'est du réel.
Alors cette fois je veux m'accrocher et me soigner.

J'ai revu le baclodoc...la blague ^^

Oui je suis arrivée "un peu" remontée, j'entends être considérée comme une patiente et non pas comme...
- Attendez que je retrouve votre fiche parmi les 250 baclofénés que je "suis" (à qqch. près!)

Donc j'ai interrogé le docteur. Sur pas mal de choses.
Sa connaissance globale de la problématique de l'addiction.............
Les résultats obtenus sur les cas de TCA......

Bref, après m'avoir resservi les mêmes métaphores qu'au premier rdv (sur le circuit de la récompense et le fonctionnement du baclofène sur le déficit en GABA, avec un joli dessin de toupie...), et pas mal cité les noms de ses potes hauts pontes, il a fini par me dire que n'étant ni alcoologue ni addictologue il ne connaissait pas parfaitement les différentes formes que peut prendre l'addiction (parce qu'elle n'est pas la même suivant les individus!) et qu'après tout j'étais peut-être trop "corticalisée"* pour que le baclofène agisse sur moi!
(* je réfléchirais trop...mais c'est ma nature, alors on fait comment???)

Il m'a aussi parlé d'un de ses "succès", une patiente guérie de ses TCA mais qui doit en contrepartie se brancher sur un respirateur artificiel pour dormir...ça me laisse perplexe...
(déjà rien que l'idée d'avoir la vue qui baisse et la foufoune qui se relâche ça me refroidit cash!)

Bref, 330km allez-retour pour entendre ça, je pense que c'est la dernière fois qu'on se verra.

J'ai continué à baisser, 50mg/jour actuellement en 5 prises (à peu près toutes les 3 heures).
J'observe les effets...toujours ce goût déplaisant et une sensation désagréable au niveau de la gorge.
Encore des insomnies mais je ne sais pas si elles sont imputables au baclo.
L'impression d'être un peu mieux reliée à mes sensations alimentaires, mais bon c'est aussi parce que j'ai décidé d'y faire attention aussi!

La boulimie n'est pas la seule chose qui me caractérise, oui j'ai 22 ans de BV derrière moi mais je me rends de plus en plus compte que j'ai le choix.
Dans ma vie d'ailleurs c'est pareil, je commence à réaliser qu'il est temps d'arrêter d'accepter l'inacceptable, qu'à la fin de ma vie je n'aurai pas la possibilité de la recommencer et que c'est de MOI qu'il s'agit!!

Bon, je vois tiendrai au courant de la suite...

Bises et courage à tou(te)s

Bon, plus je te lis, plus je me dis qu'en effet le baclo ne te convient pas
Laisse tomber tu perds ton temps.
Le principal est de trouver la solution qui marche pour chacun

Je suis un peu dubitative aussi. Et comme je ne suis pas medecin, je n'ai pas de conseil à donner sur la suite.

Le seul truc que je sais , c'est que les addictologues ou alcoologues ont une formation tres courte pour avoir leur spécificité (il me semble avoir un jour entendu 15 jours, mais peut etre que je me trompe). Je pense que c'est surtout les experiences qu'ils ont par la suite qui les légitimisent.

Le baclo peut etre prescrit par un simple generaliste , c'est vrai, et pour la plupart des patients c'est suffisant. Et puis il doit y avoir afinité. Je peux te donner un autre doc, si tu veux.

Mais je suis d'accord que pour certains malades, il y a necessité d'une aide complementaire.
On revient un peu à nos échanges sur les differents posts de ces derniers jours.
Il y a des personnes qui n'ont pas fini leur parcours psy, et d'autres qui ont fini.

Le dernier psy que j'ai rencontré, pour faire une TCC puis de l'hypnose, à notre premier rdv, elle m'a demandé ce qui m'amenait, je lui ai repondu: je ne sais pas, je suis heureuse, j'ai une vie formidable ,un mari genial et aucun souci, mais voila..... je bouffe toujours. J'avais fait le tour.

Je suis bien consciente que ce n'est pas aussi simple pour tout le monde.

Et puis peut etre que je suis quelqu'un d'assez terre à terre, je suis une manuelle, pas du tout intellectuelle. Pour moi , savoir que cette maladie n'etait pas psy a été une liberation et en aucun cas une source que questionnement.

Mais je rejoins Sylvie sur le fait que chaque personne est differente et doit chercher sa voix.

Tu me dis si tu veux un autre doc?

Je vois pas le rapport entre le fait que tu sois trop "corticalisée" et le fait que le baclo n'agisse pas sur toi? OA était surdoué et le baclo a marché sur lui!

Moi je veux des news sur la suite!