Bonsoir,
nouvelle venue sur votre forum, j'ai ressenti le besoin de m'inscrire pour profiter de vos conseils et de votre soutien.
Mon conjoint est alcoolique (donc, j'espère que je poste sur le bon forum). Il est sous baclofène depuis novembre ou décembre (je ne me souviens pas). J'avais déjà entendu parler d'Olivier Ameisen, quand j'ai découvert que mon conjoint buvait en cachète (en juin... mais en fait, ça fait des années sans doute, il avait déjà fait cela il y a quelques années et s'était arrêté). Mon conjoint a été pris en charge par le médecin traitant, qui l'a envoyé voir un psy, à sa demande. On ne s'en sortait pas, pas d'amélioration...
Je lui ai parlé du baclofène après avoir cherché notamment sur ce forum. Honnêtement, pour moi, comme un dernier espoir, tant le traitement précédent était sans efficacité aucune et la vie insupportable. La psy a accepté de lui en prescrire, mais il a fallu longtemps pour augmenter les doses. Bref, en janvier, soudain... le miracle. A quel dosage ? sans doute 150 ou 180.
Petit à petit, la vie redevient normale. Et puis là, il y a 1 mois (donc après seulement 2 mois de "vie normale", je n'ose pas dire abstinence, ah oui, indifférence !), je découvre que mon conjoint a commencé à décroitre son traitement, pour en arriver à 80 (40 le matin, 40 le soir). Je m'étonne, je lui dis qu'après recherche, il semble que l'on parle d'une phase de stabilisation de 6 mois au moins. Mais bon, ce n'est pas moi le médecin, j'essaie de ne pas trop me mêler du traitement, hormis l'avoir initié (ce que j'ai récemment découvert, mon conjoint ne m'avait pas dit que c'était "grâce" à moi, et récemment, il m'a sorti que je lui avais "sauvé la vie", c'est sans doute excessif, mais pour dire à quel point le baclofène avait changé sa vie).
Depuis samedi, j'avais de forts doutes, un grain de sable, un dérèglement... Ce soir, je l'ai "choppé". Il buvait de la bière, en cachette, et son état d'agitation ne laissait aucun doute.
Donc... Rechute...
J'essaie donc d'avoir la bonne attitude. Comme ce soir il était impossible de discuter (il niait, il a toujours nié, et là, même la main dans le sac, il a nié), et comme demain il se lève le premier, je lui ai laissé un mot sur la table, en lui disant qu'il savait et que je savais qu'il avait rechuté, qu'il devait appeler la psy, que c'était une urgence, qu'il devait réaugmenter ses doses et emporter du baclofène avec lui.
Bien sûr, notre relation est compliquée. Bien sûr, j'ai fait et je fais ce que font sans doute d'autres conjoints : devant une situation où j'ai commencé par penser que j'étais folle, j'ai fini par vouloir en avoir le coeur net, et j'ai fouillé, et j'ai trouvé l'alcool planqué. Et ce soir, aussi, je l'ai traqué, jusqu'à le "chopper". Juste parce que je ne sais pas faire autrement.
Voilà, je voudrais qu'il s'en sorte vraiment, définitivement. Je pense que seul lui peut se prendre en charge, que je peux juste l'aider. J'essaierai de l'appeler dès demain matin en espérant qu'il n'ait pas encore bu.
J'espère trouver ici un peu de soutien, et n'hésitez pas à me dire que mon attitude est inadaptée.
Merci d'avoir lu ce pensum !

Bonjour Estrella

Sois la bienvenue sur ce forum

Oui effectivement , la baisse de son traitement a été beaucoup trop rapide, cette rechute était donc inévitable.

La chose positive c est que désormais tu sais et surtout ton mari sait que c est possible et que le baclofene fonctionne.

Tu recevras ici tout le soutien nécessaire pour t aider et te soutenir, dans le combat que tu livre contre la maladie de ton mari.

Comme tu l as très bien dit, désormais il va falloir trouver les bons mots et le bon moment pour lui parler, tout le monde ici t aidera à le faire.

Viens ici autant que nécessaire

Stéphane

Bonjour et bienvenu

Apparemment, ton mari et sonpsy n'ont pas respectéle protocole!!!

Normalement, on reste à 4 à 6 mois à la dose seuil
puis on baisse de 10 mg tous les mois!!!

Tout est à refaire!!!
Il doit remonter le baclo!!!

Biz

Bonjour Estrella,

Je ne trouve pas ton comportement inadapté, faut bien savoir pour avancer et ton petit mot laissé sur la table est très bien.

Il suffit de ré augmenter progressivement les doses et de ne pas baisser trop vite cette fois.

En attendant d'arriver à nouveau à sa dose seuil, si il boit, ne panique pas et que lui n'en n'aie pas honte.

Conjointe comme toi. Rien de grave, il a baissé trop vite en s'étant pas guéri...il doit avec l'aide de son médecin réaugmenter ses prises et cela s'arrangera. Il a été indifférent, il va recommencer. Toi, ne paniques pas, les rechutes sont courantes, le principal est de le savoir au bon moment...il nie, normal, il se sent honteux...parles lui tranquillement quand il est bien..et dis lui que les 2 mois passés étaient merveilleux et que tu vas l'accompagner pour retrouver cette sérénité...tu sais il est inutile que tu fouilles, tu te fais mal à toi même et ça ne changera rien..
Courage et viens ici te soulager et prendre des conseils pour l'accompagner

Bonjour Estrella et bienvenue

Il y a plein de conjointes sur le forum et tu as déjà fait connaissance de Menthe08. Il y a aussi ces témognages pour les conjoinbts

Une chose est certaine : il va devoir augmenter et probablement plus haut que sa dose seuil précédente

Je ne peux que te souhaiter du courage,
Albéric

A quel dommage que le médecin soit si peu au courant du traitement

Pour le reste, heureusement que tu t'es apperçu du problème.

Rien n'est perdu, il suffit de reprendre le traitement

Bonjour,
je vous remercie de vos réponses, de vos encouragements. Cela m'est très utile.
C'est vraiment une bonne idée de lui dire que cette période qui vient de s'écouler sans alcool était bien. Merci.
Il semble avoir entendu, je lui ai dit qu'il devait remonter le baclofène, il semble adhérer. En début d'après-midi, par téléphone, il était "clean".
Je ne sais pas pour vous, mais la première chose qui s'est modifiée dans son attitude, c'est sa voix : avec la prise de baclofène, petit à petit, il a retrouvé sa voix. Et, inversement, la première chose qui m'a fait douter d'une rechute, c'est la modification de sa voix.
On verra ce soir.
Dans le même temps, j'ai mis en place un "plan B" pour le départ en vacances prévu en fin de semaine. Pour que nous puissions partir, pour que les enfants ne soient pas (trop) victimes. J'essaie de le mettre devant ce que j'estime être ses responsabilités : s'il n'est pas en état de faire un trajet et de prendre l'avion, il ne partira pas, mais nous... On part, on va se débrouiller seules, si nécessaire.
Je m'étonne de ne pas être plus mal que cela, à ce moment. J'avais très peur de m'effondrer. Le plus difficile demeure pour moi de gérer sa présence dans la maison quand il est alcoolisé, d'arriver à ce qu'il dégage du milieu, qu'il aille se coucher, et que nous, on puisse (tenter de) mener une vie normale.

Il va se ressaisir...il faut du temps. Pour les vacances, oui tu y as droit avec les enfants dans le calme et la bonne humeur. Quand ils son alcoolisés, ils sont pénibles et c'est compliqué pour les conjoints. J'ai appris depuis longtemps à ne plus lui parler dans ces moments là..Ce sont des discussions sans fin, sans queue ni tête...Alors je fais comme si il était absent. Mais ce n'est pas la vraie vie...Aujourd'hui, il existe un traitement, et cela nous rend un grand courage...Et notre dernier espoir...moi aussi, sans le baclofène, je baissais les bras et pensais sérieusement à partir...Aujourd'hui au vu du mieux pour ne pas dire du parfait, j'ai un espoir fou et un courage à toutes épreuves...A bientot

bonjour estrella je suis un petit nouveau sur ce site et je voulais te laisser quelques mots d'encouragement,c'est bien toi au moins tu ne le laisse pas tomber ,tu essais meme si tu te trompe et bien tu essai,juste pour te dire que mon epouse m'aide bien et mes enfants sont sympas ils ne me jugent pas ,je pense qu'avec de la patience et des sentiments il peus y arriver ,voila j'ai fini mon sermon .
amitiees
prend soin de toi !!
gojy.

Merci encore de vos messages.

Concernant le traitement, oui, Sylvie, je pense que la psy n'y connaît pas grand chose. Et j'aurais aimé que mon conjoint l'appelle, il ne l'a pas fait. C'est un peu la limite pour moi, je voudrais qu'il se prenne en charge. Il me reproche ce soir de lui avoir dit et redit aujourd'hui qu'il devait augmenter le baclofène... Et il ne l'a pas fait.

Donc ce soir, ça a mal tourné. Il voudrait que je me taise. Peut-être que je devrais me taire ?
Il m'a reproché d'avoir révélé son alcoolisme à ma mère, à sa mère, à tout le monde (ce qui est faux, très peu de gens le savent, ou s'ils le savent, c'est qu'ils ont suivi leur propre réflexion et ne m'en ont pas parlé). Il m'a reproché de tout décider depuis 20 ans.
Je lui ai dit qu'il me disait des saloperies et que je pensais qu'il faisait une rechute et qu'il était dans le déni.
Je lui ai reparlé d'hier au soir, où je trouvais anormal d'avoir nettoyé le sol de la bière tombée, pour qu'il ne dorme pas dans cette puanteur, il me reproche aussi... de lui en reparler.
Le nœud du problème, je pense, est que je ne veux pas que nous mettions les enfants dans la voiture samedi, puisqu'il est le seul à conduire, je lui ai dit que je ne lui faisais pas confiance, suite à l'épisode d'hier. Voilà, malsain, malsain. Au point que je me demande si je ne suis pas l'un de ses problèmes, l'une des causes de son alcoolisme. Mais jusqu'ici, il a toujours rejeté l'idée d'une séparation, que je lui ai proposée, le voyant si mal, et dont je l'ai également menacé lorsque la vie quotidienne était devenue totalement insupportable.
Comment savoir si l'on est dans une relation malsaine et qui l'entraîne vers le fond, ou si ça vaut le coup de se battre, de s'accrocher pour "sauver" ces 25 ans de relation ? Ma plus jeune fille était encore très angoissée, ce soir. Elle se demandait quand son père ferait sa valise, et disait qu'elle voulait qu'on parte à 4. Voilà, j'en suis effectivement à imposer qu'on prenne le train, sans savoir s'il le prendra avec nous, et c'est moi la méchante qui fout la m...

Bon, je vais lui imprimer les pages de la doc relatives à l'augmentation des doses (Calaméo) et les laisser sur la table, pour qu'il les trouve demain matin... hein, on va partir de l'idée que je ne me trompe pas

L'alcoolisme est une maladie neurobiologique, il n'y a donc pas de responsabilité ni de la part du malade, ni de l'entourage.

Un dépendant trouvera n'importe quel prétexte pour boire

Bonne nouvelle, je fête, mauvaise, j'oublie

Le cerveau trompé par des circuits défaillants réclame l'alcool.

Et bien d'accord avec Oska, moi non plus je n'ai aucun intêrét économique mais le livre de Renaud de Beaurepaire est vraiment à lire ..

Je connais bien hélas la culpabilité que tu peux éprouver. Mais tu te trompes, tu n'as rien fait, rien de rien....tu es toi pafaitement claire...lui est malade, et remettre la faute sur le dos des autres, c'est courant....mais aujourd'hui il peut se soigner, alors là je penses qu'il est maitre de la situation. surtout n'écoutes jamais ses reproches, c'est dur je sais, mais c'est infondé....comme dit Sylvie, tous les pretextes sont bons pour boire...le seul vrai et qu'il ne peut s'en passer, sans motif...
Pour tes enfants, fais ce qui te semble le plus sécurisant...
A bientot, courage

Merci encore de vos réponses.
Merci tout particulièrement à Sylvie de me remettre les idées au clair, à Oksa et Menthe de leur partage. Tout cela m'aide beaucoup.
J'achèterai le livre de RdB à mon retour. C'est déjà moi qui avais acheté celui d'Olivier A. J'ai l'impression d'être toujours le facteur moteur, je le pousse tout le temps pour être pris en charge.
Je ne culpabilise pas, je pense. Envers les enfants, oui, de ne plus leur offrir la vie approchant de l'idéal, ou la vie juste tranquille et sécurisante à laquelle ils auraient droit.
Ce matin, j'ai eu le contrecoup, une fois assise dans le bus en partant bosser. Une énorme envie de pleurer, devant tout ce gâchis. Je me sens vidée.
Ce matin, avant cela, j'ai pu lui dire au téléphone que ses propos étaient douloureux, que je voudrais que l'on cesse de se fâcher. Je pense avoir compris qu'il ne pensait pas ce qu'il a dit. Il était calme et clair.
Ce soir... c'est limite. Trèèèèèèès fatigué, gestes lents et peu sûrs. Bref. Mais toujours déni...
J'ai réussi à lui dire que je préférais qu'on prenne le train. Il l'admet. Je lui ai demandé s'il avait augmenté le baclofène, il a dit oui. Et puis je me suis arrêtée car cela commençait à déraper.
Je lui laisse l'horaire du train sur la table, avec passeport et billets d'avion, mais je lui ai dit que j'avais les billets en double, que j'avais aussi les siens, pour essayer de lui faire entendre que je ne l'exclus pas. Il devra nous retrouver à la gare après son travail... Ou... On verra bien.
Mes enfants seront en moins grand danger, la journée sera plus délicate : les attentes multiples, les valises jusqu'au train, dans le rer... Mais : on part en vacances !!
Si en Espagne le Lioresal est effectivement en vente libre, ce serait pas mal.

Une chose que j'ai apprise : un jour après l'autre.

Il était en vente libre il y a un an ou 2 dans au moins une pharmacie sur 2

En 25mg ou 10mg, mais les pharmacies ont peu de stock, 2 boites au plus

Le truc est donc de faire le tour des pharmacies d'une ville de taille moyenne

Et bien tâchez de profiter des vacances, où allez vous ?

@ Sylvie : destination Barcelone.
Quisiera comprar Lioresal, por favor...
Merci pour les infos.
J'avais été tranquillisée, en préparant le voyage il y a un mois, de voir que c'était en vente libre, en me disant que, comme ça, en cas d'oubli, on pourrait se débrouiller.
Je n'ai pas vraiment envie que l'on gère seul le traitement (pour autant qu'il me laisse le gérer, ce qui n'est pas acquis, et que je ne souhaite pas). Si le calme revient et qu'on peut discuter, je lui proposerai peut-être de faire la démarche de changer de prescripteur pour, le cas échéant, se tourner vers quelqu'un ayant de l'expérience.
J'ai bien noté que ces infos pouvaient être obtenues ici !
C'est très compliqué, tout cela. S'il a établi une bonne relation thérapeutique avec la psy, il ne faut pas la briser. En même temps, ça me fait braire qu'elle le voie une fois par mois seulement, et là, pour cause de vacances, avec un écart de 2 mois quasiment entre les rv. Le prochain est en mai, je ne sais pas quand.
J'ai bien lu sur certains fils que certains sont réticents sur l'approche psychiatrique. Mais franchement, il avait avancé, il a besoin de parler.
Avant le baclofène, il avait Aotal (effet nul), seroplex le matin et nordaz le soir. Là, en même temps que la descente du baclofène, il a arrêté seroplex. Et même nordaz, il en prenait un de temps en temps. Même si, honnêtement, pour sa mémoire, c'était beaucoup mieux (avez-vous référencé des effets du baclofène sur la mémoire, ou vécu une nette amélioration de la mémoire à l'arrêt de l'alcoolisation ?), je trouve que tout ceci est aberrant. Sans savoir si c'est lui qui s'est senti plus fort que tout (ce qui lui ressemblerait), si c'est fait en concertation avec la psy.
C'est également source d'angoisse pour moi d'avoir l'impression que le suivi n'est pas à la hauteur. Parce que je n'ai -a priori- aucune compétence pour, et que je ne veux pas le pousser dans la mauvaise direction.

Bonjour

Ceux qui sont réticents au psy et dont je fais partie, le sont pour eux, mais de manière générale je pense.
Si quelqu'un trouve une aide en parlant, c'est une très bonne chose.
Il faut se servir de toutes les armes dont on dispose ..

Bref, je vous souhaite de bonnes vacances en espérant que vous soyiez 4 à partir

Bonjour,

Perso, je suis suivi par ma psy depuis 3 ans et1/2
Elle ne prescrit pas le baclo mais elle connait
C'est elle qui m'a donné l'adresse de mon prescripteur!!!
Devant mes bons résultats, elle lui a envoyé d'autres patients!!!

Nous avons un bon feeling:
Je peux aborder avec elle des sujets dont je ne peux pas parler en famille!!!
Donc, perso, je suis pour un suivi psy!!!

Biz
Isa

Bonsoir,
De retour de ces quelques jours, je viens encore vous dire combien vos messages ont été précieux.
J'ai réussi à tenir le cap, à proposer et réaliser un "programme" de visites, avec plusieurs pauses "plage" et l'aquarium, pour la plus grande joie des enfants. Un peu déçue par le parc Guell, enchantée par le reste. Je n'ai juste pas réussi à les traîner au musée... Donc Miro, Picasso... ce sera pour une prochaine fois !

Pour le reste, mon conjoint a eu un comportement erratique, qui s'est peu à peu amélioré, en dépit de quelques accès de colère. Tout ceci sans alcool, je pense. Il a décidé qu'il n'avait plus besoin du traitement.
Aujourd'hui, cool. J'ai pu lui dire ce que vous m'avez dit à moi-même, à savoir : "maintenant, tu sais et je sais que le baclofène, ça fonctionne, si tes envies reviennent, tu pourras réaugmenter les doses". J'ai également pu lui dire ce qu'il en est normalement de la phase de "stabilisation" puis de descente du traitement, en fonction de ce que vous m'avez indiqué.
Je lui suggère de "cantiner" grâce à l'ordonnance du psy, pour le cas où.
Et encore... Un jour après l'autre. La prochaine étape, c'est la reprise du boulot lundi et la gestion de sa fatigue et de son grand stress liés à son activité. Je souhaite qu'il résiste.

Les choses les plus délicates pour moi à gérer : la modification insupportable de son comportement induit par l'alcool, le fait de devoir tout prendre en charge (et lorsqu'il va mieux, lui laisser une place), cette impression de devoir traîner tout le monde. Les enfants, c'est normal, les pousser vers le haut, mais l'assumer seule et en anticipant toujours ce qu'il peut peut-être arriver du fait d'une alcoolisation, dur-dur !
Merci encore,

Bonjour Estrella

Content de voir que les vacances ne se sont pas si mal passées, cela doit être un soulagement pour toi.

Tu vas devoir t armer de patience pour le convaincre de recommencer, tu peux compter sur nous pour te soutenir dans cette démarche.

Tu as fait jusqu ici preuve d une grande force de caractère, et faire face aux difficultés du quotidien , je comprends ta hantise de la reprise de lundi.

Bon week end

Bonsoir,

bon ben... moyen, moyen. Peu de sommeil cette nuit, trop de choses qui tournent, pas sommeil... Donc bien moins armée pour faire face.
Samedi, des amis sont venus déjeuner. Cela ne s'était pas produit depuis au moins 6 mois. Super journée, tout s'est bien passé.
Aujourd'hui, moins bien. Un comportement anormal, que je fais remarquer, et je fais face à une colère, comme quoi je le surveille, je l'espionne, etc, que j'ai fait exprès de le surprendre. J'ai craqué. Et nouveaux reproches, comme quoi je fais exprès de réunir tout le monde pour le déjeuner et de me mettre à pleurer.
J'ai réussi à lui dire que moi, j'avais un comportement normal, alors que lui se comportait comme un ado qui joue avec les limites, et que ce n'était pas moi qui avait failli me faire sortir de l'avion. Que j'en avais marre de m'en prendre plein la tête. Qu'il était parano et qu'il avait besoin d'aide.
Il me reproche des choses, mais ne les formule pas.
C'est comme s'il avait oublié ce que c'était que de se comporter normalement. Le moindre grain de sable, et il sort de ses gonds.
J'estime que son état s'est dégradé depuis 15 jours. Depuis une agression, qui, je pense, a réveillé une agression précédente, et les incivilités journalières qu'il subit dans son boulot.
Pour le baclofène, il a décidé de s'en tenir à 40 mg/jour, je pense.
Marre de subir, et de nouveau la spirale de l'angoisse de son état le soir, lorsqu'il rentrera.
Pénible de ne pas comprendre pourquoi il s'est mis à diminuer ses doses.
Impression qu'il subit une influence extérieure à base de "pensée positive".
Je me raccroche à vos écrits, au fait qu'il décide seul de son chemin, mais p... que c'est difficile... Surtout lorsque l'on sait que pire que cela, il peut recommencer à se mettre dans un état lamentable...
Se raccrocher au fait qu'au milieu de tout cela, on a pu faire une balade à vélo, un jeu de société...

Bonjour Estrella

Son métier semble avoir beaucoup d influence sur son état , ne peut il pas se mettre en arrêt le temps de commencer sérieusement son traitement ?

Bonne journée

Bjr,
OUI je te comprends parfaitement...Mais dis toi qu'il a franchi un pas....à lui d'aligner les autres...Je pense comme Gaday, un arrêt maladie lui serait peut être bénéfique, le stress en moins, il pourrait être moins agressif...à toi de voir...Beaucoup de courage....

Bonsoir,
Reprise de travail lourde en matière de charge de travail, mais il l'a bien gérée, visiblement.
Arrêt de travail ? C'est une question très compliquée.
D'abord, il est indépendant, donc un arrêt de travail, c'est plus délicat que pour un salarié. Mais surtout, sa relation au travail est sans doute un élément essentiel. Il s'est lancé dans son activité pour sortir du chômage, et louper cela serait un échec pour lui.
Le facteur déclenchant de son alcoolisation a été, je pense, lié à des difficultés professionnelles successives, subies et indépendantes de sa "valeur" intrinsèque : délocalisation, plans sociaux, cession d'entreprise, puis fermeture définitive, tout cela sur quelques années. Il a très mal vécu sa période de chômage.
Même aux pires moments d'alcoolisation, depuis sa reprise d'activité, il a bossé, je ne sais pas dans quelles conditions. Au point que, par moments, je me suis posée la question de l'HDT.

Quant à se soigner... Il faudrait qu'il considère qu'il en a besoin. Pour l'instant, il n'a pas recontacté sa psy, il attend son rv dans 15 jours. J'espère que cela ne sera pas trop long.
Merci beaucoup de votre soutien, de vos suggestions. Cela m'aide beaucoup.

Ne lâche pas Estrella. Ni pour toi, ni pour tes enfants. Ni pour lui...
Courage, vous êtes sur la bonne voie, mais il faut qu'il prenne son baclofène.
Mathilde

Alors... Un début de semaine tout à fait encourageant. Il était fatigué mardi soir, mais cela pouvait parfaitement s'expliquer au bout de... 18 heures de veille. Mercredi super cool. Il a accompagné seul notre petite chez sa copine. Je ne sais pas depuis combien de temps ce n'était pas arrivé (sous-entendu : je l'avais trouvé en état de le faire).
Pour la posologie, il reste à 40 mg. Il me dit qu'il est indifférent, mais à une question fermée, c'est facile de répondre, et de dire ce que l'autre a envie d'entendre.
J'ai acheté le bouquin de RdB et je le lui ai dit : il m'a dit qu'il allait le lire.
Voilà. Je ne vais surtout pas pourrir ces moments de vie tout à fait corrects, j'en ai profité, mais il est difficile de baisser les armes et de ne pas se dire qu'il joue avec le feu... J'ai en tête mes échéances professionnelles, mes déplacements, le soir où je ne serai pas là, et j'aimerais qu'il ne se produise pas de catastrophe...
Au bout de combien de temps, on arrête de prévoir un plan B et un plan C ?

Estrella

Je croyais qu'il était à 80 mg, et là tu parles de 40 mg ? De plus à priori sa première indifférence était à 150-180 mg, ou alors j'ai mal compris...

Cela me parait une dose vraiment très faible, mais bon le baclofene est une molécule bizarre.

Je pense que dans tous les cas il faut du temps pour que la confiance se réinstalle entre vous, tu temps pour que ce doute te quitte, mais cela viendra petit à petit à force d’événements comme celui de mercredi.

Bonjour Gaday,

il est monté jusqu'à entre 150 et 180 mg/jour, je ne sais pas exactement, ce qui devait sans doute être sa dose seuil.
Depuis au moins 10 jours, il est à 40 mg. Il a dû baisser de sa dose seuil vers 40 mg en moins d'un mois, je suis désolée d'être aussi peu précise. Je pense qu'il l'a fait de sa propre initiative. Je te rejoins sur le fait que cela me paraît faible, d'où le "flip" pour moi.
Il m'a dit qu'il en avait au boulot, lorsque je lui ai demandé s'il en avait à disposition "en secours", notamment parce que j'ai lu Sylvie qui est à 40 mg +/- 20 mg. Je ne sais pas comment vous gérez, comment vous ressentez la nécessité d'en prendre un peu plus.
Voilà, ce ne seront pas "mes" données qui feront avancer la connaissance générale.

Lors d'un épisode précédent, bien avant que l'on ne parle du Baclofène, il s'était sevré et avait tenu pendant plusieurs années. La différence, selon moi, est que là, il était parvenu à un point où il ne pouvait plus s'empêcher de boire et où je le voyais très mal finir à très court terme, au vu de son état général. Je lui avais d'ailleurs dit qu'il allait mourir s'il continuait, et que nous, on ne le suivrait pas là-dedans.

Estrella,

Sous toute réserve, et en attendant que des "anciens" passent par ici, si il a connu l'indifférence à disons 150 mg par jour, qu'il a rechuté en descendant trop rapidement à 80 mg, suite aux mauvais conseils du docteur, pour moi il est quasi impossible qu'il soit de nouveau indifférent à seulement 40 mg ...

Dans tous les cas je n'ai vu cela nul part dans les différents fils sur le forum.

Attention, je prends des pincettes, et je dis bien à ma connaissance, encore une fois, attendons un peu.

Pour moi vue la rechute, le seul moyen est de remonter comme un "débutant" jusqu'à retrouver l'indifférence, soit au seuil précédent soit à un seuil autre ...

La descente, une fois ce seuil atteint et maintenu sur le moyen terme, doit se faire très doucement,à l'horizontale , et au moindre doute il faut remonter aussitôt pour ne pas prendre de risque.

Je suis tout à fait en accord avec toi.
Sauf qu'on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif...
Donc, plutôt que de ne pas dormir en attendant une rechute sans doute inévitable (voire déjà actée il y a 15 jours)... Je dors, je vais dormir... Et espérer juste de pouvoir à nouveau faire face.
Son comportement était tellement erratique jusqu'à vendredi dernier, et encore dimanche, que je ne me berce pas d'illusions, voilà...
Le moment délicat, c'est le soir, l'attente qu'il passe la porte.
Mais hier, vraiment, nickel, aucun va-et-vient suspect, aucune tension...
Je me dis que si je lui chante "c'est inévitable, tu vas rechuter" ou encore "tu continues à me cacher ta consommation", je pense que ça n'améliorera rien.
Bon, c'est mon joli jour de sortie d'école !

Bonjour Estrella

Plutôt bizarre le parcours de ton conjoint, mais au vu de ce week-end les choses se sont bien passées on dirait

Pour son humeur exécrable je pense qu'il a la cul entre deux chaises, la peur d'augmenter le traitement et ressentir trop d'ES et la peur de replonger dans l'alcool

Si tu essayais de l'observer discrètement, sans rien dire quelques jours, et faire le point par exemple dimanche?

Peut être peut il s'en sortir seul avec sa posologie, tu sais personne ne réagit de la même façon à la molécule

En tout cas, il peut venir piocher des témoignages ici, lui en as tu parlé?

Bises

Bon, moi aussi, il faut que je continue à travailler sur mon angoisse...
Je l'ai trouvé un peu fatigué, ce soir, un peu "en boucle" dans ses propos. Pas si mal, il a proposé de lire l'histoire à notre petite dernière.
Auparavant, il a bien voulu que l'on parle baclofène. Pas d'hostilité. on avance peut-être.
Donc, c'est bien en accord avec la psy qu'il a baissé (Sylvie, clairvoyante, Gaday, clairvoyant...).
Je lui ai expliqué de nouveau le protocole (rester quelques mois à la dose seuil (150, me dit-il, mais... faudra peut-être plus) et baisser ensuite de 10 par mois, et non aussi rapidement) en argumentant sur les rechutes que j'ai lues ici et dont vous m'avez parlé, aussi.
Ce soir, il était d'accord pour remonter.
Je vais lui réimprimer l'augmentation des doses, mais je ne trouve pas la question de la stabilisation et de la descente "à l'horizontale" (hormis un beau graphique de Franck) : y-a-t-il un doc sur le sujet ? J'ai même trouvé un message de Sylvie, datant de 2011, dans les questions fréquentes, qui parle de rester seulement 1 mois à la dose seuil.
Pourriez-vous m'aider sur ce dernier point ?

Merci de vos commentaires, de votre soutien, de votre bonne perception des choses.
Je lui ai proposé de se tourner vers un prescripteur plus expérimenté, juste pour le Baclofène. Pour l'instant, ça ne lui dit pas.

@ Daniel : le forum, ça ne lui dit pas. Je n'ai pas réussi à attendre dimanche...
Bise verte, c'est génétique : le chaudron, l'ange vert, le sphinx, passé... et avenir !

Shrek aussi est vert ;-)

Je ne sais pas si il y a un document précis sur la descente ... Plus un concentré de retour d expériences malheureuses de descentes trop rapides ..

Sylvie passera par là j en suis sûr et te répondra mieux que moi sur ce sujet.

Merci Gaday,
tu n'auras même pas besoin d'enfiler le maillot pour faire partie de l'équipe ! Je ne t'oublierai pas.

Bonjour Estrella,
Pour ce qui est de la descente le Dr De Beaurepaire conseille de stabiliser 6 mois puis de descendre de 10 mg toutes les 3 semaines.
Dès retour du craving, on augmente de 20 : c'est la dose de confort.
on peut de nouveau attendre 6 mois et continuer la descente jusqu'à zéro baclo

À te lire,
Albéric

Merci beaucoup, Albéric.
J'ai écrit tout cela de ma belle plume, et le lui ai donné.
Je vais attendre que la doc en fasse état pour le trouver écrit et pouvoir l'imprimer.
J'ai feuilleté le bouquin de RdB, mais n'ai rien vu sur ce point en survolant.

Bonsoir,
les nouvelles du front : moyen-moyen...
Le positif : depuis mercredi, calme, vie normale.
Le négatif : ce soir, après dîner, tttttt... me dit que rien, il n'y a rien, commence à s'énerver... Cannette de bière dans la chambre (50 cl, non ?). Je la pose sur la table, devant lui.
Commence à s'énerver, me dit que je le culpabilise, que je l'oblige à boire zéro, que je ne comprends pas, qu'il a besoin de se détendre, et d'y arriver.
Il s'est barré se coucher, je lui ai demandé s'il plantait sa fille là, au milieu de l'histoire qu'il lui lisait, il est revenu.
Je ne me suis pas énervée (contente de moi, mais toute mal à l'intérieur), je lui ai dit que je n'exigeais rien, que si sa consommation était normale, je ne voyais pas pourquoi il la cachait, comme le fait qu'il fume. Il m'a dit qu'il ne fumait pas et qu'il n'arrivait pas à ne pas se cacher.
Il a aussi demandé ce qu'était une consommation normale, et m'a dit qu'aujourd'hui, il avait été là. C'est vrai, on a passé une journée "normale", fait des courses, aucune tension.
Je lui ai montré l'article que Yves cite sur un autre fil et lui ai proposé ce que Yves propose dans son post : bière sans alcool.
Il est parti se coucher, il ne voulait pas poursuivre la discussion.

J'aurais dû faire comme si je ne voyais rien ? Je ne pense pas.
M'ennuie qu'il dise qu'il a besoin de l'alcool pour se détendre...
Beaucoup de mal à savoir s'il est en rechute ou s'il se contrôle, s'il est dans l'indifférence ou dans "l'abstinence" et l'effort pour ne pas boire.
C'est pénible d'être le garde chiourme, d'être traité comme un ennemi...
Du coup, angoisse que demain soit dégradé.
ah, oui, je ne peux pas prévoir, donc...

Bonsoir Estrella

Je persiste , je sais, mais pour moi à 40 mg il est dans l abstinence forcée et cela ne durera qu un temps.

Ceci explique aussi certainement ses sautes d humeur

Je préférerai te dire que tout va bien, mais je crois qu il ne faut pas se voiler la face

Je te reçois 5/5, depuis le début. Mais... toujours pareil : s'il ne l'admet pas lui-même, je ne peux pas le faire à sa place.
J'ai crainte qu'en lui disant qu'il va inévitablement rechuter, je ne précipite le phénomène, déjà enclenché sans doute.
Je pense que, comme l'a dit Sylvie dès le départ, dommage que la psy soit si mal informée sur le baclofène. Car il me semble qu'il recevrait mieux le message de sa part sur la posologie, que de la mienne.
C'est un peu comme si, vis-à-vis de lui, j'étais en situation de toute puissance : je le contrôle dans son comportement, dans sa consommation, dans son traitement... Insupportable.
Pourtant, je trouve que depuis quelques jours, comme je suis moins angoissée, je ne le "flique" plus. Même, c'est lui qui me cherche dans la maison...
Je me pose la question de savoir s'il veut en sortir, ou s'il ne trouve pas la vie plus supportable avec alcool.
Une étape après une étape.
Merci d'être là.

Ne peux tu pas contacter sa psy pour lui faire part de cette descente trop rapide ?

Tu verras bien sa réaction , je suis certain que tu trouveras la bonne méthode pour ne pas la froisser

Oui, je me pose cette question de prendre contact avec le psy depuis que j'ai constaté la dégradation de son état. Sur les deux points : la posologie, et la violence limite (il l'a collée au mur) dont il a fait preuve envers notre ado, même s'il s'est arrêté à temps.
Fait chier aussi, ça. Ce soir, la petite a tout compris, m'a demandé d'où venait l'alcool.

Dans ce cas prends contact dès lundi ...

Pour ta petite, si elle comprend que c est une maladie et que son papa se soigne, mais qu il faut du temps, alors elle sera rassurée ...

Mon fils plus grand c est vrai, 16 ans, me soutien et ne me juge plus depuis qu il a compris que c était une maladie

Bonjour estrella,

je suis de tout coeur avec toi. Mon ex copine m'avait ouvert les yeux sur mon problème avec l'alcool. Depuis je prends du baclofène après avoir tenté AOTAL, REVIA et SERESTA. Mon état va beaucoup mieux malheuresement elle n'a pas eu la patience de m'accompagner dans mon combat.

Pourquoi n'invites tu pas ton mari à parcourir quelques fils qui mettent en évidence la souffrance et la détresse de l'entourage des alcooliques.

A toi de voir !

Courage

Bien à toi

Vincent

Estrella,
Je ne fais qu'acquiescer aux messages précédents...
Courage

Bonjour,
merci de vos messages.
Pour ma petite (6 ans), je lui ai déjà dit il y a quelques temps que son père était malade. Si hier, elle a fait le lien avec l'alcool, à supposer qu'elle ne l'ait pas déjà fait, je pense que pour le "secret", c'est cuit : elle risque d'en parler. Je pense donc que je vais en faire part à son père... à un moment utile...
Depuis ce matin, il est "à donf" au jardin : pelouse, karcher... Il a mal dormi, et avait mauvaise tête... On est invités... On verra bien son état à midi... Pas loin, à pieds...

Pour la souffrance, je pense qu'il en a conscience, et que ça l'enfonce aussi, je n'insiste pas. Il a jusqu'alors été incapable d'évoquer cette question.
Il "répare" quand il est bien, il tente d'instaurer un dialogue avec l'ado, il l'aide...

Pour la psy, je réfléchis au moyen, mais je suis décidée à la contacter.

Profitez de votre dimanche tant que possible !

Bonjour Estrella

Penses tu qu'un coup de fil pour lui parler du baclo, du traitement, des ES, etc... lui serait salutaire?

Parfois, discuter avec des personnes autres que le cercle familial est bénéfique

S'il est d'accord, tu m'envoie un message privé, je te laisse mes coordonnées

Bises

Salut Estrella. Je découvre ton fil. Tu es dans la même situation que beaucoup d'autres sur ce forum. D'ailleurs je pense qu'il manque des lieux d'écoute pour l'entourage des alcoolodépendants, c'est certain...
Pour ton conjoint, oui, il est peut-être redescendu trop vite et, attention dans ce cas là, au vu des différents témoignages (c'est un peu ma hantise et je ne bouge pas de mon seuil pour l'instant).
Il faut arriver à le convaincre de réaugmenter un peu, ce serait trop con de rechuter...Là, il semble "limite-limite"...
La proposition de Daniel me semble bien appropriée; mais il ne faut pas non plus qu'il se sente "fliqué" (j'avais horreur de ça, et j'avais envie de boire encore plus ! )
Puis Daniel trouvera les mots...
Bon courage. Et bravo à toutes les conjointes dans cette situation !

Bonjour Estrella,

Je te suis depuis le départ sans jamais intervenir....
Ton histoire me touche énormément car dans ce que tu vis, ce que tu décris, je retrouve beaucoup maman par rapport à papa qui est malade...


Vous les conjoint(es), ce n'est pas la place là plus facile, que vous avez, chaque jour faire face à cette saloperie de maladie, et face à la personne que l'on aime sans culpabiliser, sans crier, il faut trouver le juste équilibre, et c'est loin d'être facile quand trop de souffrance, trop de peur, trop d'angoisse...

Papa a eu une sale période, il a peu de temps, et comme c'est moi qui suis la plus proche dans le combat, que ça soit dans le dialogue, les rendez vous, j'ai pris le téléphone et j'ai appelé le médecin pour lui expliqué ce qu'il se passait, je lui ai tout dit, rendez vous avancé et le médecin a pu discuter avec lui sachant ce qu'il s'est passé.

Donc je pense qu'il ne faut pas hésiter et appeler dès que tu pourras sa psy...

Pour ta puce de 6ans, cela ne doit pas être évident, moi j'ai tout expliqué à ma fille 10ans, un peu plus vieille mais voilà consciente que quelque chose n'aller pas... Je pense que le dialogue est important avec les enfants quand il sont à un age de comprendre, mettre des mots d'enfants sur le soucis de son papa, peut l'aider aussi.

Courage à toi, je sais que la fatigue physique et mentale en prenne un sacré coup dans ce combat face à cette saloperie de maladie et que ce n'est pas évident tous les jours, la patience est important mais il arrive à un moment donné que l'on en a moins, il faut que tu fasses aussi attention à toi et à tes enfants...

Je t'embrasse

PARLER AU MEDECIN....oui, je le fais, au départ, je me suis présentée et je lui ai dit que je ne souhaitais pas savoir ce qui se passait lors des consultations...je respectais le secret médical, mais par contre, je lui ai demandé 5 mn, pour m'exprimer et tout expliquer....il m'a écoutée et je lui ai dit que pour l'instant, je ne souhaitais pas qu'il parle de mon coup de fil....Il a bien géré...et depuis, si gros souci, ou gros repérage, je l'appelle....dernièrement, j'ai dit à mon ami, que j'appelais régulièrement le médecin non pas pour le fliquer, mais simplement pour lui faire part de mon ressenti.....il n'a rien dit....et je dirai même qu'il s'est aperçu qu'il travaillait avec lui, sur des passages délicats, ces passages qu'il n'aurait pas pensé à dire...voila...
Par contre, toi protèges toi, je te sens très mal...sois si possible proche de lui, mais aussi fais en sorte de lacher si tu sens que tu es mal...la route est encore longue, et ne t'oublies pas...

Bonsoir,

merci de tous vos messages, du fond du cœur. Merci des attentions, des encouragements...

@Daniel : je t'ai envoyé un MP.

Journée normale... J'ai abordé la question du forum et du contact ce soir : énervement immédiat. Je me sens disqualifiée, je pense que je ne suis pas le bon interlocuteur pour le moment... Ce qui n'est pas grave, sauf qu'il n'a pas d'autre interlocuteur immédiat.
Il a du coup réussi à me dire qu'il était dans l'inquiétude de la reprise du boulot demain.

J'ai préparé une lettre au psy, en m'en tenant à une page. Je ne l'ai jamais rencontré, je me dis qu'à l'écrit, j'ai pu indiquer les points qui me semblaient essentiels et que je ressentais une situation d'urgence.

Pour le reste, oui, je me sens assez angoissée. En fait, c'est comme si je n'avais pas eu de vacances. Je me suis reposée du boulot, mais en ce moment, ce n'est pas du boulot dont j'ai le plus besoin de me reposer... Je me dis qu'il faut que je trouve une soupape pour mercredi ou jeudi... qu'on ne reste pas en tête à tête.
On n'est pas dans la crise, dans le face à face avec quelqu'un qui a bu, mais il va mal, voilà...

Faites de jolis rêves...

Petites nouvelles...
rechute confirmée, je pense qu'il a bu hier... et aujourd'hui plus qu'hier...
Belle angoisse cette après-midi lorsque je lui ai dit au tel qu'il y avait un problème de continuité de garde pour notre Petite, qu'elle allait se retrouver toute seule une demi-heure et qu'il allait rentrer avant moi, et se retrouver seul avec elle. Je lui ai dit que cela m'inquiétais, que c'était une grosse responsabilité... Du coup, il est rentré plus tôt... Mais il était moyennent frais... Pour moi, c'est pas possible... Sa négation des risques, je n'y arrive pas.

Je reste sur deux choses de dimanche : son "tu peux pas comprendre, j'en ai besoin pour me détendre, pour y arriver" : j'ai l'impression d'être revenue à la case départ, avec ce plus qu'il l'exprime... Ou qu'il le revendique ?
Et aussi, quand je lui ai dit "je ne t'interdis pas de boire", en réponse à son accusation : moi, je pensais baclofène... Est-ce qu'il n'a pas pris cela comme un blanc-seing ?

Je me demande si je dois le laisser jusqu'à la fin de la semaine prochaine et son rv chez le psy, ou si je dois réessayer d'aborder le sujet remontée du traitement, forum, aide que vous avez proposée...
Je me sens proche de la limite, aussi, ça risque de finir en "tu reprends ton traitement ou je m'arrête là". Je voudrais juste ne pas avoir à le faire...

Estrella

J ai vu ton message hier soir et encore ça matin et là je ne sais toujours pas quoi te conseiller ....

Donc je te dirai simplement qu il faut que tu réagisses avec ton cœur et tes tripes , que tu lui dise ce que tu penses au fond de toi

Bises

Merci Gaday.
Je me sers de mon fil comme un moyen de réflexion, aussi. Donc, t'inquiète... Je ne sais pas moi-même que me conseiller !!
Tu as raison, mais ces temps derniers, dès que j'ai ouvert la bouche sur le sujet, il s'est immédiatement énervé. J'arrive à rester calme, ce en quoi j'ai fait des progrès immenses, mais au prix d'une intériorisation des angoisses. Je serais plutôt naturellement du genre je gueule un bon coup, et c'est terminé, on passe à autre chose.
Je me sens démunie en fait, il est en situation d'échec qu'il ne reconnaît pas, pour moi, et je suis en situation d'échec vis-à-vis de lui.
Donc... Je vais tenter de laisser un peu filer, ce qui n'est pas non plus gagné.
J'ai l'impression d'être au bord du précipice : c'est pas "si pire", mais c'est pas loin.
Le baclo, faut y croire, et je ne suis pas sûre qu'il ait atteint ce point.

Bonjour Estrella,

Je viens de lire ton fil, t'ayant vue sur un autre.

J'ai moi même fait une rechute pour avoir descendu trop tôt, et trop en pente. (je ne connaissais pas encore le forum, et mon médecin ne connaissait pas le baclo).

La grande différence, c'est que lorsque j'ai compris que c'en était une, et qu'elle était "confirmée", je n'ai eu qu'une idée en tête : retrouver cette indifférence.

Et j'ai monté, monté, jusqu'à la retrouver. Je savais que c'était possible puisque je l'avais déjà connue.

Tu as bien compris que c'est ce qu'il fallait faire, mais pas lui.

Il faut qu'il le comprenne.

Ce n'est pas "une des solutions possibles" c'est "la seule solution possible".

Je ne comprends pas que cela ne lui saute pas aux yeux.

Je suis passé par là, et je suis très heureux d'être à nouveau indifférent.

Une fois qu'il aura décidé, je lui conseillerais de faire des montées sérieuses... Il connait le baclo, pourquoi s'embêter avec + 10 mg tous les 3 jours?
S'il supporte bien le médicament, qu'il fasse + 20 mg tous les trois jours, voire +30 mg s'il pense le supporter.

Ce que je peux dire aussi, c'est que lors de ma deuxième montée, je buvais différemment.

Je buvais trop certes, mais je n'étais pas fin saoul, je m’arrêtais avant. Ce qui fait que même si cette période n'était pas satisfaisante d'un point de vue conso, elle était en tout cas "vivable".

Il faut que tu lui fasse rentrer dans la tête que le conseil de reprendre la montée, ce n'est pas que le conseil de madame son épouse, mais aussi le conseil de nous autres qui sommes passés par cette maladie. Qu'il ose nous dire qu'on ne sait pas de quoi on parle pour voir... ;-)


Je te souhaite beaucoup de courage, et de persuasion.

A bientôt.

Estrella, bonsoir,

Et avec beaucoup de retard, bienvenue parmi nous.
Je t'ai lue ici et là, et j'ai enfin pris le temps de lire tout ton fil.

Personne ici ne saura trouver la bonne clé de façon évidente, mais j'ai lu de bonnes pistes, j'espère que tu sauras trier dans tout ça sans trop t'épuiser.
Tu fais preuve de beaucoup de courage et donc d'amour pour les tiens.

Je n'ai pas forcément la clé non plus mais voilà mon ressenti.

Je peux évidemment me tromper et notamment à cause d'une chose dont je ne suis pas certain de l'avoir comprise :
Quand il a atteint sa dose seuil, il ne buvait dès lors plus une goutte ? (Il m'a semblé lire ça "abstinent pendant.." Ou tout comme.

Ce n'est pas capital mais ça peut avoir son importance.

Dans mon ressenti, ton homme n'est pas du tout dans le déni.
Il est très conscient de sa maladie, et le fait de mentir ou de minimiser ne change rien à la perception qu'il en a.
On parle quand même de quelqu'un qui a passé des heures à en discuter avec sa compagne et sa psy, et qui se traite, même si ce point pêche par son manque de rigueur.

C'est précisément ça le problème et la raison peut apparaître évidente si on se met à sa place.
Ton mari a peur de quitter l'alcool ("ça me soulage"), à tel point que même au stade d'indifférence (mais est on sûr qu'il l'ait jamais atteint), il descend très vite et tergiverse pour remonter.
Tu as l'exemple de Franck au dessus qui après avoir rechuté s'est inscrit et n'avait plus qu'une idée en tête : retrouver le graal.

Peut être, tu sais, que ton compagnon aimerait bien pouvoir s'ouvrir une bière le soir en rentrant du boulot, mais qu'il a encore peur de le faire devant toi sans se faire juger.
Ou encore, par que les mécanismes du secret sont si ancrés chez lui qu'il a du mal à s'en détacher.

C'est très compliqué pour un malade, ou ex malade, de donner des conseils à l'entourage.
On ne sait pas ce que tu vis au quotidien autrement que ce que tu nous dis et quels sont vos rapports profonds.

Ce qui est sûr, c'est que si tu arrives à force de discussions en te servant de nos feelings, à trouver le mot qui le touche,
tu pourras installer la complicité et retrouver la confiance qui vous fait forcément défaut s'il continue de se cacher.

Ça te fait du mal, et ça lui fait du mal aussi.
Tout cela n'a jamais été de ta faute, et aucun conjoint ou aucune conjointe n'a jamais été suffisamment génial pour trouver une attitude ou une réflexion idéales pour cette situation dramatique et épuisante.

Quand tu le vois énervé ?
Le manque. La lutte intérieure. Le cerveau qui réclame son besoin vital.

Indifférent, il t'aurait accompagné voir Miro.
(Un des rares artistes dont certaines Å“uvres peuvent plaire aussi aux enfants, surtout celles de Barcelone, dommage !)


Dis lui que tu ne sauras jamais ce qu'il ressent mais que tu fais tous les efforts du monde pour le comprendre.
Que tu fais ça pour VOUS, que ce serait beau qu'il fasse l'effort de t'aider à comprendre dans un premier temps, et donc de te faire confiance.
Parle lui de son attachement à l'alcool, que tu sais que ce n'est pas simple pour d'autres non plus de se séparer de sa béquille.
Qu'il faut du temps mais que ça peut se faire peu à peu, et sans violence.
Dis lui que tu ne sais pas, ce que c'est qu'une consommation normale, mais que si il pouvait essayer de se cantonner aux normes OMS, 3 verres par jour, dans un premier temps,
le temps de retrouver un équilibre en remontant le baclofène, tu ne ferais pas que l'accepter, tu l'encouragerais.

Dis lui qu'il va y arriver, que tu crois en lui.
Que se soigner, ce n'est pas dire adieu à l'alcool, c'est commencer à l'oublier un peu et puis surtout, sauver sa vie, se rapprocher des choses importantes.
Et que quand on a fait ça, on peut laisser une petite place à l'alcool, celle qu'il mérite, une détente, un moment agréable, festif, relaxant,
mais plus celle qui le rend malheureux quand il est là ou quand il n'est pas là.

Je te souhaite bon courage et j'espère que ça va aller.

Bises

Vos messages et vos réflexions sont un trésor...
Je trouve vos posts très percutants, Franck et Frankolo. J'imagine les imprimer et les lui faire lire, mais je pense ne pas précipiter les choses, s'il se maintient comme cela. Et puis un petit entretien tel
Vous avez les mots, ceux que je n'ai pas...

Oui, le doute a germé dans mon esprit depuis quelques jours de savoir s'il est jamais arrivé à son seuil et à l'indifférence. Ce qui est indéniable est qu'il était mieux, vraiment un truc incroyable, pendant 2 mois. Je suis incapable de dire s'il a jamais cessé de boire, même pendant cette période.

Qu'il ait conscience de sa maladie, je pense, et il a également découvert que son père était lui-même alcoolique, sa mère le lui a dit avant Noël. Son père avait un caractère décrit comme épouvantable, et lunatique...

Donc, on a passé 2 jours calmes, aujourd'hui vraiment pas mal.
Grâce à vous, j'ai lâché du lest, j'ai réalisé mon chantier peinture aujourd'hui, j'ai mené ma vie.
Hier après-midi, j'ai lu ostensiblement le bouquin de RdB devant lui qui regardait un film. J'ai mis des marque-pages et souligné les passages qui me paraissaient répondre aux questions qu'il avait formulées. J'ai laissé le bouquin sur la table du salon... Mais je ne crois pas qu'il y ait touché... Zut, raté !!
Ce bouquin, il l'a posé vendredi dernier dans l'entrée, il y est resté jusqu'à hier : tout le monde qui rentrerait à la maison verrait donc le superbe bandeau rouge de la première de couverture !

Je pense qu'il est dans la bataille pour ne pas boire, tout seul. Il faudrait que je le ramène vers le baclofène.
Rien lâcher...

Bonjour Estrella

Des news ?

Oui, j'en suis à la page 12 de ton fil... (nan, je plaisante)

Autrement... En vous lisant, je découvre des choses vraiment intéressantes. Notamment sur les ES, je ne connaissais pas tout cela. Je me dis que pendant sa prise de baclofène, j'ai peut-être mis sur le compte de l'alcool des effets secondaires du baclo (fatigue, mémoire...). Mais je suis incapable de faire la part des choses puisque sa consommation est cachée.


Bilan d'étape : toujours des doutes.
Globalement, depuis mi avril, amélioration de la situation générale. Il est moins énervé, plus réceptif... Mais c'est pas ça, il a une grande tendance à l'isolement (films au casque).
On a réussi à parler un peu dimanche. Il m'a vue annoter le bouquin de RdB, je lui ai dit que je l'avais fait en repérant les réponses aux questions qu'il me (se?) posait ; il me dit que les écrits que je lui avais laissés lui servent...
Je lui ai dit aussi que je m'inquiétais pour notre ado, qui m'a dit (c'est bien) qu'elle avait bu chez une cop's. M... mais c'est pas faute de lui dire que l'hérédité, l'alcool précoce, et ce qu'on vit...

Mais... Ce soir, je l'ai trouvé "fatigué". Je le lui ai dit. Me suis un peu énervée aussi... Lui ai dit qu'il ne trompait que lui-même. Toujours avec ce doute (et s'il n'avait pas bu, et s'il était juste fatigué ?)
Je lui ai demandé aussi s'il pensait que le baclo avait fonctionné pour lui, réponse : oui.

Si mon ressenti est bon : consommation les jours de boulot. Pas tous, mais... nous entamons la première semaine complète depuis les vacances.
Donc je dirais : abstinence, lutte, et conso "moins pire".

Je m'énerve parce que je ne le comprends pas : pourquoi rester à une posologie aussi basse ? (et je ne lui ai pas reposé la question de sa posologie, j'ai lâché du lest).

Bref, pas brillant-brillant, mais vie "supportable". Faut que je règle l'organisation d'un soir où je suis absente because boulot. Je ne veux pas laisser ma plus jeune seule avec lui, j'ai crainte... Voilà, il me fait ch... comment lui dire "je ne te fais pas confiance" ?

Donc, au final (tout ça pour ça) : on en est toujours au même point... Mais psychologiquement, moi, je vais mieux qu'il y a 1 mois, tout en ayant à l'idée que je n'arrive pas à mieux pour lui... donc pour nous...