La seule chose allienante est notre addiction.

Tu te sens allienee par la molecule et le forum ? boudiou ..repars en arriere et fais sans.

Trop tard Steren.

Tu la veux vraiment cette guerison et c est ta trouille qui te saborde.

Comme pour beaucoup d entres nous...

Steren,

Ce que je voulais savoir c'est si tu continuais à descendre comme tu l'as prévu.

Et surtout savoir si ça t'avais permis de te sentir mieux. Malheureusement, apparemment, non.

Je t'embrasse.

Je n'aime pas les Maths. Je ne suis pas cablée pour la fibre Mathématique. Je n'aime pas.

Mais j'ai rencontré la bosse d'Yves, ça cogne !!! et vi, y'a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis^^

Alors voilà...

Redescendue, puissance 20 mg/jour, j'ai stoppé ma carcasse et j'ai écouté la voie des maths : concentration sur le craving ! putain de craving !
10 mois que je me bats comme une forcenée : 8h, 11h, 13h, 15h, 17h, 19h
tout ça à quasi 200 mg/jour, sans la moindre incidence sur ma conso....

Yves est passée par là, le saltimbanque ^^

En 4 jours, j'ai senti la différence : 15h, 16h, 17h : coup de massue sur ma carcasse : 150 mg, 140 mg et même 120 mg.

Mais voilà... Steren, elle a aussi une Histoire.

Donc aujourd'hui, 3 novembre, rien ne laissait présager que j allais recourir à mes sempiternelles boites de despé, dieu qu'elles puent ces déspé ! elles puent !

Mais je m'en délecte ce soir ^^

C'est l'anniversaire de l'homme qui a râvi 30 ans de ma vie.
C'est l'anniversaire de l'homme qui m'a cueillie, sur Doctissimo en 2003, bien avant ma cure au CALME.
C'est l'anniversaire de celui qui m'a envolée, portée à bout de bras, comme une princesse, Princesse déchue...
62 ans quand même le Junior^^ et vi ! mais quel voyage !!!!

et je bois, je bois, glup glup glup^^

J'ai dit "stand by" à 20 ans de mariage, considérant que j'ai connu mon tendre mari à mes 14 ans, je me suis barrée en 15 jours pour vivre ma passion avec mon Junior, et aujourd'hui, je réalise que je bois, alors que je n'ai pas soif...

Le baclo ne suffit pas, j'en ai bien peur...

Mais je mise sur la bosse des Maths d'Yves, j'y travaille, je la peaufine cette bosse, j'en suis Carabosse, pauvre Fée ! je n'ai plus personne autour de moi, tellement je suis Fée Carabosse !

Je te dirais bien de boire encore et encore pour ce soir jusqu'à être très malade (physiquement s'entend). Pour que demain tu ne sentes plus que cette douleur corporelle, pour que demain tu puisses dire "plus jamais" tellement tu auras été malade cette nuit.

Bois, bois pour noyer ces hommes et les vomir définitivement ensuite. On est jamais seuls, c'est pas vrai. Il y a toujours quelqu'un, même si on ne le sait pas encore.

Certes,

Ca serait aussi sympa de repondre aux gens qui t ecrivent, sinon c est du monologue.

V

A ki ké cause l'anglaise?

Je rebondis (siège éjectacle ?) sur ton post Véro, je n'ai rien compris.
Même dans le contexte de mon précédent post, je ne comprends pas.

Par ailleurs, j'ai soliloqué bien souvent sur mon fil : chacun sa "thérapie", chacun son schéma, chacun sa toute puissance ou sa basse puissance, chacun son voltage et surtout chacun ses silences...

Pluie et vent sont de retour.

Siloquer, silence : dénominateur commun = seul.

synonymes = isolé, solitaire, unique, abandonné, simple, un, individuel.

Ma définition : réfléchir, se chercher, se trouver, se retrouver.

Déclinaison infinie, unique et propre à chaque un .

LVDLV

Il était une fois une Princesse déchue.

"Ô chouette un conte de fée !"

"Ô merde elle picole, pô drôle c'est pas une vraie Princesse ! ça le fait pô..."

J'ai beau enfiler mes cachetons Winthrop au gré de ma quenouille, et pulvériser mon craving, ça marche un soir sur deux, sur trois, sur quatre... rô la sorcière !

Juste m'écrire. Juste me dire que je suis encore vivante. Juste me dire que je ne fais rien pour personne. Juste me dire que si je suis une casse-couilles de première, je l'aurai mon démon, parce que la Princesse déchue d'aucun maitre, si ce n'est de l'alcool, le vaut bien ^^

Juste me tirer une révérence sur MON fil, parce que la poussière me fait éternuer^^

Juste tirer un vier à mon pote alcool, car je sens, au delà de mon "comportemental" que j'avance vers d'autres alliances que ce foutu mariage avec l'alcool qui me colle à la peau et qui en arrange plus d'un !

Voilà ! ça va mieux ! merci Mon fil de soi...

Bien sur que tu l'auras ton démon, tu le vaux bien !!

Et puis, tu es en train de réussir non ??

Ca fait plaisir de te lire.

Tu vas le vaincre ton dragon, c'est sur.

LVDLV

Steren, comment vas tu?

Je te suis.

Bises

Julie

Coucou N,

Moi aussi, j'aimerais bien avoir des news.

Tu as continué à baisser?

Bisous.

Suis pas loin.

Pas loin de vous, mais encore trop loin de votre guérison, et de la mienne à fortiori.

Alors je monte en silence, en ciblant ce craving.

170 mg en 3 prises : 14h30 / 16h00 / 17h30.

Demain je me remets 10 mg dans les gencives.

Consommation différente, mais glauque, difficile à exprimer : je crois que je n'ai plus de craving, mais je réponds au mal de moi, à l'absence de moi, et ma conso peut prendre alors des allures dipsomaniaques.
Névrose quand tu nous tiens...

Vous comprenez mieux mon silence ?

Merci pour votre présence, merci ^^

Oui Steren, c'est ce problème là qu'il faut réussir à régler, plus celui de l'alcoolisme. A priori, de ce côté là c'est réglé.

Mais tu sais très bien que même sous baclo, si tu as décidé de boire, tu boiras des litres et des litres. Tu peux augmenter tant que tu veux, ça ne changera rien puisque tu n'es plus dépendante.

Je t'embrasse.

Cath, besoin de soutien certes, mais pas de celui-là, entre complaisance et concept alcoolisme/guérison à deux vitesses.

Si je bois encore, c'est que je suis alcoolo c'est comme ça, il me semble alors évident que je ne suis pas à ma dose seuil, celle "magique" où je n'aurais plus envie de boire, monter ENCORE car sans cette dose-seuil inutile de rêver, j'aurai encore envie de boire, monter encore, de manière à gaver mon gaba-B jusqu'à plus soif.

C'est la seule loi que je connaisse du baclofen, pour l'avoir lue maintes fois sur ce forum.

C'est la loi que me souffle au quotidien Balthus, du bout de son clavier, quand je perds espoir, et cette loi me rend peu différente des "autres", guéris ou pas, qui s'expriment moins ou pas.

Je suis encore perdue entre "craving" et "habitude", mais la loi du baclo ne l'autorise pas. Si la confusion s'installe dans mon esprit, hormis le fait que je ne suis pas à ma dose-seuil, je peux aussi être dans le déni de ma guérison, comme me le souffle Yves aussi, du bout de son clavier.

Oui, Yves a peut être raison. Mais les autres alors?

Bises

Julie

le souffle c'est la vie.

C'est comme le vent, il y en a de toutes sortes : des bises légères, des mistrals, des tornades.... et parfois aussi il est imperceptible quand rien ne bouge et pourtant en regardant le ciel par très beau temps, tout la-haut, invisibles et parfois très puissants, il y a des courants d'air.

Alors moi, je te souffle une simple fleur : une pensée rien que pour toi.

Étonnant de savoir qu'elle est de la famille viola : les violacées.

Juste pour te dire, en métaphore encore par rapport à la phrase précédente, que tu te dépasse dans ta démarche pour ne pas dire autre chose.

Tu ne lâche pas ta hache si lourde (heureusement), celle qui fait un bruit de fureur en fendant l'air pour s'abattre avec assourdissement...mais bientôt viendra la serpe, pour cueillir dans un geste doux dans un bruit sibyllin, presque un chuchotement, ce que tu choisira car tu ne subira plus.

LVDLV.

Coucou Steren,

Tu ne veux pas de ce soutien là, mais moi je ne peux pas faire autrement ou alors je ferais semblant.

Si tu n'as plus de craving, tu as la réponse.

Je pense comme toi, la guérison à 2 vitesses n'existe pas. Moi, je suis guérie. Je bois si j'ai envie de me faire plaisir. En revanche, même en tant que guérie, je pourrais boire des litres (j'exagère mais à peine) si je le décide. Le truc, c'est que je n'en ai aucune envie parce que je vais bien et que ça ne m'effleure pas l'esprit.

Tu vois ce que je veux dire? Quand on va mal, c'est extrêmement difficile de s'accepter guérie. Et merde, je n'arrive pas à exprimer clairement, une fois de plus! Tu vas mal, donc pour toi inconsciemment ton médoc doit toujours être l'alcool. J'espère que tu auras décodé ce que je veux dire.

Tu peux m'envoyer balader, je sais déjà que tu ne vas pas être contente.

Je t'embrasse avec tout mon soutien.

Comme Croque l'exprime, la langue de bois n'existe que peu , dans cette forêt là.

Mon bateau en bois apprécie donc de naviguer sur cet océan au gré des bulletins météo imprévisibles, tellement personnels et très souvent généreux, délivrés par chaque gardien de phare.

Ici peu de jugement, beaucoup de souffrances, dans les tempêtes bacloféniques inévitables qui ont le mérite de nous questionner de par leurs existences toujours renouvelées.

Il est des marins solitaires, au même titre que ces bûcherons qui arpentent les bois pour pratiquer leur art.

Parce qu'il s'agit bien de ça : l'artiste accouche souvent son œuvre dans la douleur et dans la solitude.

C'est aussi ta citation Steren : "Il faut avoir un chaos en soi-même pour accoucher d’une étoile qui danse..."

Nous sommes notre propre compagnon-bâtisseur dans cette communauté et L'ultime chef-d’œuvre de chacun : c'est lui-même avant tout.

LVDLV

Bonjour LVDLV ...

Jolie musique que ces quelques mots ...

Clap Clap Clap

Une autre ... Une autre ... Une autre ...

Le rideau se ferme,
Mais la poésie reviendra ...

Amitiés
Gégé.

"Sommes nous seuls dans cette histoire,
Les seuls à continuer à croire ,
Regardons nous vers le bon phare
Où le ciel est t-il vide et creux...

Adossée à un chêne liège
Prise comme dans les fils d’un piège
Je descendais quelques arpèges
Je n’avais rien trouvé de mieux...

Où êtes vous dans l’atmosphère,
On vous attend on vous espère,
Mais c’est le doute et le mystère
Que vous m’aurez appris le mieux..."

Steren, tu m'emmerdes! Tu sais bien que tu as la réponse. On ne peut pas te l'apporter sur un plateau.

Soit, tu vis ta vie, soit tu passes ton temps à te dire que tu n'en n'as pas!

Mais personne ici, absolument personne ici ne pourra te donner la recette du bonheur.

A toi de décider si tu veux être heureuse , ou à continuer de te persuader que tu n'es pas née pour cela.

Ah bin ecoute, zut alors ...dans un style different j allais ecrire un truc similaire mais bien plus succint :

--- arretez de vous matez le nombril !!!

Pour Steren, version perso, rien que pour toi ma louloute, et comme on dit en Angleterre : GET A LIFE !!

C est plus comfortable de continuer a etre malade non ?

En plus pragmatique, après mon envolée Cabrelique :

Ma chère Cath, je ne suis pas guérie.

Tu comprends mieux ? le craving est encore là, je bois parce que j'ai encore soif, et que mon gaba B n'est pas truffé. Point BARRE.

Par ailleurs,

"Les ES, je connais. Aucun jusqu'à 90mg. Puis hypertension très importante qui fait bien flipper, puis "somnolence" (le terme n'étant pas approprié car c'est plutôt une envie de se coucher par terre, à même le sol, comme un chien), œdème aux deux chevilles d'où prise de cortisone pendant 5 jours mais problème réglé à court terme seulement. Depuis deux jours, ça recommence.

Je suis descendue de 10mg puis attente d'un mois avant de reprendre de 5mg par semaine, ce qui a toujours été ma progression. Ah oui, te de dire aussi que je suis sous baclo depuis février donc à peu près comme toi. Long is the road, hein !"

Ce sont les propos de Guének, sur ce même fil.

Je génère le même ES. J'ai passé 30 de ma vie avec une tension de jeune fille à 11/6 et à l'heure qu'il est ma tension est à 18/11. Elle augmente depuis septembre.

Alors je pose le baclo. Je réserve ma guérison, parce qu'il n'y a pas que le baclo dans ma vie, et que là, je n'en peux plus.

La facture est trop lourde en ES.

J'ai troqué ma DSP contre du cidre.

Je fume 10 clops par jour au lieu de 25.

Que demande le peuple...

Mais à ce rythme, je vais me retrouver AUSSI avec un arsenal de traitements pour pallier les ES du baclo.

Je m'en tiens à 120 mg/jour en pulvérisant mon craving, mais je veux vivre aussi au delà de guérir.

"Consommation différente, mais glauque, difficile à exprimer : je crois que je n'ai plus de craving, mais je réponds au mal de moi, à l'absence de moi, et ma conso peut prendre alors des allures dipsomaniaques.

Névrose quand tu nous tiens..."


Tes mots ...
Certainement pas les miens (yek yek yek)

Effectivement mes mots Véro.

Et surtout je "crois" ^^

ouais, bon comme tu veux mon chou...

-"Croire" : "etre persuadee, adherer, avoir la foi, tenir, admettre, juger"

Steren, je te connais un peu.

Tu es une personne qui planche sur ses posts, il n y a que tres rarement quelque chose de spontane dans tes ecrits.

Tes mots, tu les cogites, tu vis avec, te torture un peu (j espere que tu prends ton pieds parfois ??).

En moyenne, je dirais entre 24/48h de masturbation intello-megalo-emotionelle avant d ejecter le premier placenta ...ouf on a au moins sauver le bebe.

Pour te sauver toi, y a encore du boulot my dear.

Waouh! Ma chère N, que ça fait du bien quand tu t'exprimes comme un être humain!

Et surtout se rendre compte que nous sommes sur la même longueur d'ondes!

Baclo Ok! Mais vivre surtout! Tu vas vivre comme moi, c'est sûr! Quand on a connu la mort, c'est bizarre mais on a envie de vivre encore plusssssssssssss!

Franchement, j'ai re-confiance en ton potentiel de vie. En plus, tu adoptes un comportement de bretons (le cidre). Je sais, c'est nul mais ça me fait plaisir quand même. La bière c'est juste bon pour les anglais(es)! D'ailleurs, t'es pas encore couchée la pluche?

Véro, je ne te connais pas.

Alors je ne vois comment tu peux me connaitre "un peu".

Je ne planche pas sur mes posts, par contre je suis comme d'aucuns, je réponds à un mécanisme de défense, et en l'occurence, chacun le sien^^

Je crains et surtout je doute que la spontanéîté ici, est un quelconque rapport avec le vécu de chacun. Comme si chacun allait étaler ses tripes, bon an mal an, genre à la british^^

"Pour te sauver toi, y a encore du boulot my dear".

Commence par balayer devant ta porte, après tu feras le ménage chez moi ^^

Règlement de comptes?

Ca pue!

Croque, Cath, bon dieu, en quelle langue je dois te le dire !!!!

JE NE SUIS PAS GUERIE !

Par contre je veux vivre, oui je veux vivre !

Le baclo m'usurpe ma vie, de par mes ES je précise, et de par mon choix de pilonner mon craving !

OKI j'ai fait le choix de pulvériser ce craving à raison de 3 prises en 3 HEURES ! et j'ai troqué ma DESPE contre du cidre breton ! youpi tralàlà !!!! ben non !

Mais voilà, pour l'heure, je n ai plus le choix. Je ne veux plus vivre par procuration. Je ne veux plus.

Je vais certainement de nouveau convoquer ma DSP, c 'est une évidence, puisque je repars sur du 120 mg.

Mais je veux stabiliser cette HTA qui m'inquiète lourd.

Je revois mon prescripteur ce mercredi, et je remets tout à plat.

Je t'embrasse Cath,de mes bras (comme le verbe le signifie) ils répondent mieux à 120 mg^^

Ouais t as raison Catherine ..je laisse tomber, apres tout je ne l apprecie meme pas.

Si tu me le dis en français, je comprends très bien.

Tu as envie de vivre mais tu as encore du craving, aucune raison pour que ça ne marche pas maintenant.

Pour l'alcool, tu as le baclo. Pour l'envie de vivre, tu as toi. Chacun des 2 doit faire son boulot.

Ma Véro chérie, des fois chacun sur son fil, c'est mieux. Tu es devenue (bizarrement) mon amie.

Bisous les 2 antipodes (ou antipotes, sais pas).

Oui mon chou (celui que tu n'apprécies pas, je comprends d'ailleurs c'est dégueulasse le chou sans les lardons ^^)

Donc le "je crois" est intrinséquement SUBJECTIF (pléonasme ?)

J'espère ne pas polluer ton fil, mais ce que tu vis me rappelle tous mes derniers mois.

La prise du baclo a déchiré mes voiles environ 1 mois après le début du traitement et je me suis retrouvée en perdition.

Plus aucun repère et mon fonctionnement cacophonique depuis 25 ans délivrait une symphonie totalement dysharmonique que j'entendais enfin.

Je coulais régulièrement dans des abysses de plus en plus profondes : le noir, le froid, la solitude et une peur sans nom : c'est quand même un médicament qui agit sur mon cerveau mais je reconnaissais enfin une dépression longtemps masquée et une vie erratique.

Aujourd'hui encore, j'ai peur et j'ai hâte de descendre mais je me raisonne.

«Life » a de nouvelles voiles et file au portant de ma vie nouvelle.

La coque de mon bateau : c'est ma vie.

Sous la ligne de flottaison :c'est mon passé, mon socle.

Tout ce qui est hors d'eau, c'est ce que je construis.

Il y a des avaries, je les réparent.

Pour en arriver là, j'ai épluché toute mon écorce, seule.

J'ai beaucoup souffert et il reste des cicatrices.

Aujourd'hui encore, des questionnements sont d'actualité.

Mais j'ai accepté enfin la grande fragilité et l'hypersensibilité que je cachais sous une carapace redoutablement solide.

J'ai accepté aussi mon passé aberrant sans condescendance aucune, tellement il était abject du déni de moi.

Grande et douloureuse, est la difficulté à se (re)construire.

J'espère sincèrement que tu viennes à bout de tes ES car le reste viendra.

Tes écrits sont forts et sensibles, ils sont ton reflet.

LVDLV

Le nombre de fois où j'ai voulu virer ce fil... souriez, vous êtes filmé :-)

Mais j'aime décidément trop les hirondelles : Balthus, LMDV, je ne saisis pas toujours la haute volée de vos proses, mais j'aime les voyages^^

J'en ai marre du baclo.

J'en ai marre des vérités qui n'en sont pas.
De la sémantique du guéri, du non-guéri, du pseudo-guéri, du demi-guéri, du semi-guéri, pfff, suis essouflée...

J'en ai marre des ES, au milieu d'un protocole, qui par la génération des ES génèrent d'autres protocoles.

Je ne toucherai jamais l'indifférence, si tant est qu'elle existe, au milieu des fallacieuses "vérités".

Je déplore l'à-peu-près mais je me donne le droit de choisir.

Et pis, je souris devant l'hyper activité de certains "guéris" sur ce forum, ça fait peur grave, ça fait peur cause baclo ?

LA VIE EST AILLEURS et surtout LA VIE EST AILLEURS :-)

Belle personnalité Steren et libre arbitre

Je suis dans la forêt mais point de bruit.
Pas même le bruit sourd d'une hache ...
Steren hiberne t-elle, se ressource t-elle après de bien lourds labeurs, ce qui serait un juste retour.
En tout cas, j'espère sincèrement que c'est bénéfique.
Je ne suis pas perdue, mais je sème des petites pierres, peut-être serviront-elles?

Je suis dans la forêt VDLV et j'ai suivi TES cailloux^^

Je n'ai pas enterré la hâche de guerre mais j'attaque TOUJOURS et ENCORE le tronc du bouleau.

Mon bouleau, mon traitement, je ne suis pas en situation d'échec, n'en déplaisent aux maraîchers.

Je n'appartiens à personne, qu'à mon arbre, perchée avec mes prises qui ciblent le craving, mais pour autant en laissant le laps de temps suffisant entre chaque prise, lesquelles m'autorisent alors à ne pas ressembler à un tronc évidé, qui a pris la foudre.

Techniquement, je cherche ma "répartition" car je persiste à penser que le proto baclo est du cousu main.

J'hiberne forcément VDLV, pour la bonne cause, car j'y crois en ce baclo, mais... qui dit hiver dit potage, et je fais ma soupe, après avoir fait mon marché.

Cousu main, c'est la seule chose que je retiens de la "leçon de choses".

Que de la gueule... sérieux je n'en peux plus, alors que j'y croyais encore le 3 décembre dernier.

Presqu'un an sous baclo, presqu'un an. Je suis aliénée du baclo, aliénée d'ES...

Vous pouvez sourire, vous délectez de mon échec, la renarde rend les armes.

Je laisse à Yves, le soin capiteux de porter à sa liste constructive mon ECHEC.

Cet échec, je ne le dois qu'à MOI.

Bonsoir,

Je me demande pourquoi tu t'accuses de ton échec ! C'est une maladie vicelarde et ce n'est pas parque le soigné ne guérit pas qu'il faut s'en prendre à lui plutôt qu'au médicament. Faut pas déc. non plus.

Tu ne peux pas nous en dire un tout petit peu plus quand même ?

Hello Nath,

Je suis d acc avec Celestin a 100 pour cent.

Et je ne souris pas, ne rends pas les armes please.. Allez Steren, contre qui vais-je me battre ? hein ? je deconne tu le sais bien.

Zut, merde alors, pourquoi fais-tu cela ?

Bonsoir Steren,

Rien de capiteux, juste désolé, nous avions bien avancé.

Baisser provisoirement les bras, pourquoi pas, rendre les armes, j'espère bien que non.

Sourire, se délecter, j'ose espérer que PERSONNE ! que du respect.

Pour te porter dans la liste des non-guérisons, merci de bien vouloir me renseigner le Petit questionnaire posologie Baclofène

J'espère que la troisième fois sera la bonne.

Bises,
Yves

Steren

Comment veux tu qu'un seul d'entre nous sourit ou se délecte de ta défaite ?
Faudrait il être méchant ou indifférent aux autres pour cela ?

Je ne sais pas ce qui c'est passé, pourquoi cela n'a pas marché mais reprends ton souffle, demain il fera jour.

Ne réponds pas au questionnaire, pas encore, réfléchis. Cherche pourquoi et rebondis

Comment peux-tu croire Steren que ta situation fasse sourire quelqu'un?

Je ne pleure plus depuis très longtemps, mais si j'en étais capable, je crois que je le ferais à te lire.

Cela fait si longtemps que je connais ta douleur et que je n'ai pu t'aider.

Si j'étais vulgaire, je dirais que ça me fait carrément chier!

Bonjour steren,

En ce qui concerne les E.S, j'ai des douleurs articulaires lancinantes au poignet, des douleurs parfois difficiles à supporter dans les cervicales et dorsales. Arthrose m'a t'on dit donc douleurs de vieilles à 45 ans, je paye surement mon passé de gymnaste, enfin, j'imagine.

Il y a une semaine, j'ai fais une belle confusion mentale en pleine nuit, vers 4 heures du mat, je me suis reveillé en sursaut comme une folle en confondant grâvement le rêve/la réalité (ca fait flipper)
J'étais à 170 de baclo et je picolais encore comme un trou... Je me disais que ca ne marchait plus sur moi !

Aujourd'hui je passe à 200, j'ai diminué des 3/4 ma conso. Je ne me sens ni plus gaie, ni plus triste. La vie ne me paraît pas plus belle et je suis toujours hypo active !

Je pense tous les jours à ma soeur et ca ne changera certainement jamais. Elle m'a quitté il y a deux ans et c'était son choix, je ne peux que le respecter et l'accepter (c'est plus compliqué)

J'ai sombré dangereusement et doucement après sa mort. J'avais moi-même envie d'en finir quand j'avais du mal à tenir debout.

J'ai deux petits mecs à la maison qui m'ont retenu ici...

J'ai commencé le traitement avec une préscription d'escargot. A 90mg, j'ai fais une dépression grâve, je suis redescendue a 60 et j'ai re picolé comme un trou.
J'ai changé d'A.D pour Effexor a 150mg par jour en attendant qu'il fasse effet et j'ai recommencé l'ascension du mont baclo.

Voilà, tu en sais un peu plus sur moi et mes ES. Je te souhaite ce que tu souhaites.

Bab

Juste pour faire remonter ton fil !

Pas de quoi !

Oh ben si quand même.

"Je ne pleure plus depuis très longtemps" Croque.

C'est tout mon drame Cath, je ne pleure plus, je ne souris plus, je ne vis plus rien mais JE RESSENS TOUT ! mais en vase clos, le mien ! TOUT puissance X sans le moindre véhicule pour me rallier aux humains, à mes congénères, à ma famille, à mes amis, à mes amants dans mes rêves...

Je suis devenue frigide sous BACLO, frigide ! frigide de TOUT !!!!!

Tout ça au nom d'une consommation, non pas outrancière, mais suffisante pour me poser la question essentielle de retrouver ma liberté sur le produit.

Alors j'emporte avec moi, la légionnaire théorie du protocole BACLOFEN COUSU MAIN, car je persiste et signe, le protocole baclo est du COUSU MAIN.

Les prises rapprochées Yves, m'ont torpillée gravé, à effet rétro actif.

Alors, j'ai tenté lors de tout ce temps de silence à stagner à 90 mg/jour, rien n'y fait. Je suis en proie aux mêmes ES et à la même conso.

Je considère pour l'heure que le BACLO N'EST PAS VALABLE pour tous les sujets alcoolo-dépendants.

Je peux me tromper, mais je suis humaine.... et bon dieu j'ai grave envie de redevenir HUMAINE !

Je ne veux pas finir sur le trottoir, alors j'aviserai en 2012 au regard de ma conso.

Pour l'heure, je voudrais juste encore une fois m'émerveiller devant un sapin de Noel, humer, sentir, vibrer.

VIBRER : le baclofen m'a privé de l'archer et du violon. Je suis morte.

Bonsoir Steren,


Il te reste la colophane...


Prises rapprochées ou espacées, le Baclofène soigne la dépendance alcoolique. Point barre.

Il ne soigne ni les plaies de l'âme, ni la solitude, ni les autres choses qui peuvent entrainer n'importe quel individu (jamais alcoolo-dépendant ou alcoolo-dépendant guéri, ce qui revient au même) à consommer de l'alcool comme médicament pour dormir, comme compagnon d'une soirée esseulée ou comme les cents autres "bonnes" raisons de boire de l'alcool.

Amicalement,
Yves

steren,
j'ai aussi des ES insupportables, je prends le baclo depuis août et je suis un zombi
heureusement que mon mari travaille avec moi, car je ne suis plus capable de rien.
Je crois que rien ne m'a été épargné de tous le ES que je lis ici.
J'ai pris le catalogue en entier.
Je suis chef d'entreprise
je viens de faire u emprunt de 500K€ pour l'outil de travail et malgré tout, je continue le baclo.
Il va surement foutre en l'air les 8 jours en famille pour noël, mais je me dis que ce sera peut-être le dernier
noël gâché à cause de l'alcool.
Ce n'est pas le baclo qu'il faut accuser mais la dépendance à l'alcool qui nous oblige à prendre le baclo.
Il faut regarder devant, se dire que dans un mois, peut-être 2, on va pouvoir descendre les doses et on aura
gagné, avec le baclo.
Parce que je me dis que s'il est capable de me faire autant d'effets il doit bien aussi y arriver sur l'alcool.
Je n'intervenait pas souvent ici, parce que je pensais être la seule à supporter autant d'ES et comme nous sommes des Caliméro
je restais penchée sur mon problème.
Quand prise de panique, j'ai relu tous les post, j'ai compris. Cela m'a aidé.
C'est un moment dur à passer, mais moi je ne ferai pas machine arrière.
Je suis comme toi, je bois peu, seulement le soir, cela ne se voyait pas dans ma vie professionnelle ni dans mes analyses.
Mais j'étais consciente de la dépendance. Le chemin est plus dur qu'on ne le pensait. C'est vrai, mais au bout .....