Oui, j'en suis à la page 12 de ton fil... (nan, je plaisante)

Autrement... En vous lisant, je découvre des choses vraiment intéressantes. Notamment sur les ES, je ne connaissais pas tout cela. Je me dis que pendant sa prise de baclofène, j'ai peut-être mis sur le compte de l'alcool des effets secondaires du baclo (fatigue, mémoire...). Mais je suis incapable de faire la part des choses puisque sa consommation est cachée.


Bilan d'étape : toujours des doutes.
Globalement, depuis mi avril, amélioration de la situation générale. Il est moins énervé, plus réceptif... Mais c'est pas ça, il a une grande tendance à l'isolement (films au casque).
On a réussi à parler un peu dimanche. Il m'a vue annoter le bouquin de RdB, je lui ai dit que je l'avais fait en repérant les réponses aux questions qu'il me (se?) posait ; il me dit que les écrits que je lui avais laissés lui servent...
Je lui ai dit aussi que je m'inquiétais pour notre ado, qui m'a dit (c'est bien) qu'elle avait bu chez une cop's. M... mais c'est pas faute de lui dire que l'hérédité, l'alcool précoce, et ce qu'on vit...

Mais... Ce soir, je l'ai trouvé "fatigué". Je le lui ai dit. Me suis un peu énervée aussi... Lui ai dit qu'il ne trompait que lui-même. Toujours avec ce doute (et s'il n'avait pas bu, et s'il était juste fatigué ?)
Je lui ai demandé aussi s'il pensait que le baclo avait fonctionné pour lui, réponse : oui.

Si mon ressenti est bon : consommation les jours de boulot. Pas tous, mais... nous entamons la première semaine complète depuis les vacances.
Donc je dirais : abstinence, lutte, et conso "moins pire".

Je m'énerve parce que je ne le comprends pas : pourquoi rester à une posologie aussi basse ? (et je ne lui ai pas reposé la question de sa posologie, j'ai lâché du lest).

Bref, pas brillant-brillant, mais vie "supportable". Faut que je règle l'organisation d'un soir où je suis absente because boulot. Je ne veux pas laisser ma plus jeune seule avec lui, j'ai crainte... Voilà, il me fait ch... comment lui dire "je ne te fais pas confiance" ?

Donc, au final (tout ça pour ça) : on en est toujours au même point... Mais psychologiquement, moi, je vais mieux qu'il y a 1 mois, tout en ayant à l'idée que je n'arrive pas à mieux pour lui... donc pour nous...

Bonsoir Estrella,

Il existe une minuscule ville qui n'est pas un village dans le nord de l'Espagne qui porte presque ton pseudo, Estella,
et qui abrite un château riquiqui mais merveilleux comme on voit dans les livres pour enfants.
Je faisais une marche d'un gros millier de kilomètres mais le château, maintenant que j'y pense, avait moins d'importance pour moi que les cafés du lieu dit. Ou supérette ;-)

C'est clair que ton homme y va par 3 ou 4 chemins (de compostelle ?), mais de ce que tu dis il y a amélioration, et prise de conscience.
Peut être les étapes ont été brûlées pour lui parce qu'il ne s'approprie pas assez la démarche "je le fais pour elle, je le fais pour eux". Et du coup il stagne un peu parce qu'il a besoin, comme nous tous, pour que ça marche, que ça nous appartienne le plus possible.
Et pourtant il a une chance énorme de t'avoir.
Ça marchera.
Essaye de lui suggérer les choses sans lui imposer.
Essaye de le soutenir en lui donnant les rènes, sans lui dire "je te donne les rênes"...)

Pour ce qui te concerne, prends le mieux, pour le moment.
Sois patiente et crois en lui.
Si ça marche, et les chances sont élevées, ça n'aura pas sauvé que sa vie, ça pourra vous permette à tous de vivre plus paisiblement.

Tout ce que je vous souhaite.

Bises

Frankolo a raison ,il faut vraiment que ton mari ait le sentiment que cela vient de lui.

Mais ça c est ce que font toutes les femmes avec leur maris en général non ? Ou alors c est moi qui me suis fait mener par le bout du nez


Et du côté de la psy des avancées ?

@Frankolo : merci... Je me raccroche également à cette évolution, et je tente de juguler mes inquiétudes qui jouent sur mon comportement.
Estrella, Estella, Stella, Esther... Du merveilleux, des contes... Des petites choses qui aident à vivre, comme la peinture de Miro.

@Gaday : calme plat. Mais je ne m'attendais pas à autre chose. Je lui ai indiqué dans le courrier que je ne m'attendait pas à ce qu'elle me contacte (sous-entendu : je sais que je ne suis pas votre patiente). Le rv est demain. Je me suis mordue la langue pour ne pas en parler ce soir et ne pas dire "tu y penses, hein !".

Bon pour Barcelone ok Miro, Gaudi ....... Mais aussi la boqueria ....

Pour la psy, il n y a plus qu a attendre demain voir si elle a tenu compte de tes remarques

La Boqueria, OK, mais après tu massacres tout en cuisinant au beurre ?

Sinon, la psy vient de m'appeler... Elle le trouve trop gai... Oui, je comprends, il y a 3 semaines, il voulait acheter un appart à la mer... Donc, elle m'a dit : on surveille, et je n'hésite pas à l'appeler.
Le positif : je ne suis pas à côté de la plaque, au vu de notre échange, et j'ai bien fait d'écrire. Et j'ai un lien avec elle. Et j'ai pu lui redire que je m'inquiète de sa violence nouvelle et de ses conséquences surtout vis-à-vis de notre Ado.
Le négatif : on n'est pas sorti d'affaires. Je le sais, mais quand les autres le disent, c'est toujours plus difficile.

La suite... Au prochain n°

Je viens de trouver ton fil, estrella! Quel combat!!

Je m'en vais te MP de ce pas.

Estrella tu mettrais mes talents de cuisinier en doute ????????????

C'est bien que tu es établie ce contact avec la psy, cela te permettra de lui passer plus facilement quelques petits messages.

Bonne journée

Voici un mois que j'ai posté mon premier message.
Je veux vous remercier, tous qui m'avez répondu, pour la pertinence de vos propos, et le soutien que j'ai trouvé auprès de vous. Grâce à vous, et aux nombreux posts que j'ai lus sur d'autres fils, j'ai l'impression d'avoir beaucoup appris, d'avoir pu prendre du recul, et j'ai trouvé des idées nouvelles.
J'arrive à être vigilante sans le "fliquer", ceci étant proportionnel à la baisse de ma propre angoisse. Les repas depuis mercredi sont détendus.

Indéniablement, le baclofène a eu un effet fantastique, si je me projette 6 ou 8 mois en arrière. De quelqu'un à bout de force, que je voyais s'enfoncer, en me disant qu'il allait y laisser sa peau, on est passé à quelqu'un qui a retrouvé la maîtrise de sa vie. Et même depuis 1 mois, les choses se sont globalement améliorées.
Je retiens qu'il m'a dit être désintéressé des alcools forts (son truc, c'était le whisky), mais reste cette question de la bière...

Reste cette rechute d'il y a 1 mois, et cette diminution du baclo (60 mg répartis 30 matin/30 soir) qui me donnent le sentiment d'une épée de Damoclès... D'autant que son attitude à la maison me donne toujours cette impression d'une volonté de s'absorber dans des films pour ne pas penser, et une nervosité facile à réveiller.
Peut-être a-t-il besoin de se mettre à l'épreuve lui-même, tout seul. Il me semble qu'il ne boit plus du tout à la maison. Au boulot... Je ne suis pas sûre. Mais en tout cas, une conso soit invisible, soit à peine visible (mais... Je ne suis pas une bonne jauge !).
Il n'a fait aucune remarque, voire il a acquiescé à plusieurs choses que j'ai organisées (Môman vient le soir où je suis absente, et avion plutôt que voiture pour les prochaines vacances). J'hésite entre l'analyser comme une admission de sa maladie ou une démission pour ne pas créer de conflit. J'avoue que ces solutions me tranquillisent, mais je ne voudrais pas qu'il se sente "rabaissé".

J'ai envie de lui proposer, petit à petit, si les choses demeurent calmes :

• noter dans un carnet son éventuelle consommation d'alcool, pour qu'il puisse l'appréhender, et son baclofène, s'il varie dans ses prises, carnet perso, bien sûr,
• réaborder la question de l'indifférence vs abstinence,
• se poser la question de réaugmenter pour atteindre l'indifférence, et peut-être de voir un médecin aguerri,
• consommer ouvertement et non plus de façon cachée. Ou pourquoi ce n'est pas possible, s'il se considère comme "guéri", d'officialiser son éventuelle bière...
  
  Lui, il est dans une logique "je suis tiré d'affaire", il commence à envisager d'arrêter le psy, "pas tout de suite, mais..." Je n'ai pas trop envie de jouer avec le feu ou de m'improviser "soignant". Je le sens très fragile, je voudrais consolider doucement si on échappe à la rechute sévère...
  

Bonjour Estrella,

Parmi tes propositions, je suis surtout fana (dans un premier temps) de celle qui consiste à ne plus consommer de l’alcool de façon cachée.

C'est très important pour vous deux.

Si lui s'estime suffisamment libéré de l'alcool, pourquoi se cacher.

Et si toi tu veux un jour savoir s'il est effectivement sur de bon rails, il ne faut pas que tu lui fasse des remarques sur sa conso.

Tu vois comment ça se passe, et tu ne flippes pas sur les doses. Laisse le gérer à son idée.

Noter sa conso, je ne pense pas qu'il soit fana. Je n'ai jamais accepté de faire ça.

Oui, je sens bien le "paradoxe" de la consommation cachée/conso normale. Disons que, modestement, je vais essayer de lui proposer cela si je sens le moment venu (parce que là, je me demande vraiment quelle est la bonne place à adopter, je crois qu'il ne veut pas que je lui parle de ce sujet). Tu as raison de me parler de l'absence de remarques sur sa consommation. Ce sujet-là me fait flipper. Je ne sais pas si je suis capable de le regarder boire.
J'ai toujours eu le réflexe de passer dans l'évier les rares bouteilles que j'ai trouvées planquées. J'ai vidé le bar quand il allait vraiment très mal, en me disant que c'était trop con qu'il fasse peut-être l'effort de ne pas acheter d'alcool en cachette et d'avoir tout à portée de main en cas de crise.

Je n'ai jamais eu à faire de remarques sur sa conso : même s'il buvait plus que ce à quoi j'ai été habituée, il ne s'est jamais ouvertement saoulé en ma présence, voire je crois qu'à part à un réveillon, je ne l'ai jamais vu saoul à l'époque "d'avant". Je pense que quand il a senti qu'il dérapait, il s'est mis à boire de façon cachée. Depuis la première alerte il y a quelques années, il était ouvertement abstinent : il ne buvait plus d'alcool, du tout.

Le carnet, c'est dans l'idée qu'il puisse se tenir une espèce de journal de bord. Je me disais que c'était lui offrir quelque chose pour qu'il soit en lien avec lui-même, mais je ne sais pas s'il l'utilisera...

Sinon, week-end calme sur ce front-là.

11 jours plus tard...
Il me dit prendre 40 mg/jour (20 matin, 20 soir). Et qu'en ce moment, rien, il ne consomme pas, même de la bière.
Les choses s'améliorent tout doucettement, et la vie est quasi-normale. Encore un peu trop absorbé le week-end par la télé ou les films, mais ce week-end a bien débuté. La relation avec l'Ado est également un peu tendue, mais cela nécessiterait aussi qu'il accepte de réfléchir lui à comment il se comporte et à ne pas reproduire ce qu'il a vécu lui (relation de m... avec son père).

En fait, je n'ose pas dire que les chose vont mieux et presque vraiment bien, car j'ai peur d'un retour de bâton, que tout s'écroule de nouveau.
Ce que je puis vous dire est que grâce à vous, je pense que j'ai réussi à prendre de la distance, à revenir à une position plus "normale" envers lui, et que cela m'a aidée moi, à aller mieux, petit à petit, à reprendre "ma" vie, à faire que la maladie ne soit pas le centre de tout.
Seul lui peut prendre en main son traitement, de fait, il le fait, sûrement pas comme je l'aurais voulu au regard de vos infos et de vos fils, mais il a l'air de s'en sortir. Seul l'avenir...
Aujourd'hui, je lui ai demandé s'il pensait qu'il se remettrait à boire s'il rencontrait un nouvel incident grave, il m'a dit qu'il pensait que non... On verra bien. Disons que je sais qu'au moins, on a une solution...

Le fait est que lorsqu'on a atteint le seuil, une emotion, un coup dur ne nous fait pas rechuter. Alcool ou bouffe, idem.

Mon amie , guerie depuis 1 an 1/2 a eu le temps d'en avoir des coups de la vie et n'a pas rechuté. On réagit differemment, puisque ce qui nous soulageait avant, n'apporte plus d'aide maintenant.
C'est ça qui est revolutionnaire avec le baclo.
Plus d'epée de damocles sur la tete.

S'il a atteint son seuil, petit à petit vous allez vous detendre tous les 2 e vous n'aurez bientot plus peur de la vie.

Petites nouvelles...

Côté alcool, ça a l'air d'aller, genre rien à déclarer. Il me dit qu'il n'y pense pas, qu'il n'a pas envie de se tester, comme font certains (comme quoi, il est un peu au courant...), et qu'il se considèrera comme guéri au bout d'un an. Je me dis qu'il a donc conscience de la fragilité des choses.
... Et qu'aborder ce sujet demeure de l'ordre du quasi-impossible. J'ai cru comprendre qu'évoquer son alcoolisme était, pour lui, comme le lui reprocher.
Je sens bien la difficulté : forcément, nous, on a vécu des choses difficiles, et il doit s'en sentir responsable, ou coupable.

Côté baclo, je ne lui ai pas reposé la question, mais je me dis qu'on doit être entre zéro et pas grand chose.

Petit à petit, son comportement s'améliore, je ne sais comment formuler cela, disons que l'on tend peu à peu vers son comportement "d'avant". Mais pas tout à fait, pas encore, et forcément avec des choses qui ont changé, puisque nous changeons tous. Il s'implique plus dans le quotidien, alors qu'il en était totalement absent. Hier, il a même rempli un papier pour l'Ado. Ce doit être la première fois depuis le début de l'année. Ce n'est pas grand chose, mais voilà...
Reste tout de même une facilité à sortir de ses gonds notamment avec notre Ado. Un emportement violent et soudain. J'ai vu que d'autres proches en parlaient sur leur fil. Il va sans doute falloir trouver quelque chose, car père et fille ne peuvent pas avoir cette relation de m... genre "t'es pas mon père".

Sinon, je trouve depuis longtemps qu'un de mes frères boit trop. Je l'ai dit à un autre frangin... qui le lui a répété... On ne peut avoir confiance dans personne ;-) la boucle est bouclée... J'ai donc dit à mon frère que le baclofène, s'il en avait besoin...

Salut Estrella,

J'ai pour habitude d'essayer d'apporter un avis, ou de commenter chaque point des post après lesquels j'arrive, mais la il y a trop de choses...
Tu évoques plusieurs problématiques très importantes. Je serai donc forcément incomplet.

Si l'alcool n'est plus présent, prends le comme tel, ta crainte n'empêchera pas le danger.
Il faut que tu te relaxes, que vous profitiez tous les deux de la nouvelle situation. Si vous vivez dans la peur de ce qui pourrait arriver, comment faire?
Vous aurez lutté pour obtenir un truc dont vous ne profitez pas.
Un cadeau qu'on ne sort pas de l'emballage.

La difficulté à évoquer le passé...
Moi je parle souvent de ma maladie, de ma guérison. Ce soir encore avec des amis de mon fils.
Je parle de la maladie, c'est vrai, mais je n'évoque pas les détails du passé, à quoi bon.

Coupable, responsable.... Il faut qu'il arrive à s'enlever ça se la tête. Un médicament le guérit, cela prouve bien qu'il était malade.
Raisonnement à l'envers, mais ça tient.
On est pas coupable d'être malade.
Je l'ai compris, mon épouse aussi, mes enfants aussi.
Il faut surmonter ça.

Pour le baclo, pour son ressenti, j'ai bien l'impression que tu ne saura rien de plus, alors profite de l'instant présent, s'il se sent bien, sens toi bien aussi.
Profitez en.

Je saute quelques lignes... mon frère aussi est alcoolique, j'ai réussi à le convaincre de prendre le baclo. Il stagne à 190... Rien ne se passe, "ce médicament, ce n'est rien que des contraintes" dit-il.
Finalement, il aurait mieux valu que ça vienne de lui, il n'y crois pas, il trouve que le "avant" n'était pas si mal.

Alors prends ton temps, donne des infos, mais n'essaies pas de convaincre. C'est dur, mais je vois que ce n'était pas la bonne solution.

Bises, relax, profites de l'instant présent.

Bonjour Estrella

Joyeux Anniversaire

Bises

Bon anniversaire Esrella !

Quel bel âge ....

Bon anniversaire Estrella !!! Plein de gros bisous pour toi !

Je suis d'accord avec Franck, prends le moment présent.

Il me semble te l'avoir déjà dit, je parle très peu de mon alcoolisme avec mon compagnon... Je dis tout à ma toubib, tout à mon alcoologue, mais à lui RIEN... Alors que -sans lui- je ne serai sans doute plus là. C'est quand même un comble ! Et j'ai bien du mal à définir pourquoi... Sans doute pour me protéger inconsciemment, pour ne pas "revivre" ce que j'ai pu lui faire vivre... Vraiment je ne sais pas.

Il faut probablement donner du temps au temps. Le temps que "je me retrouve" (qu'il se retrouve...). Mais, toi, profites, ne te pose pas trop de questions... C'est vrai qu'il est important qu'il "s'approprie" le baclofène. Qu'il ait le sentiment que c'est "SA" démarche et pas la tienne, même si c'est faux...

Lors d'une cure, un psy avait parlé des "sauveurs" (mon compagnon, toi...). Vous finissez par vous mettre en danger à force de vouloir nous aider... Et malheureusement les seules personnes à pouvoir nous aider : c'est nous même.
Je ne veux pas me poser en exemple, mais essaie de lui faire lire mon témoignage. Il verra comment les rechutes sont courantes et comme le baclofène m'a aidée...

Et puis, n'oublie pas : NE JAMAIS LACHER !!! (là je suis dure, mais c'est devenu un peu ma devise... à force...)

Bel Anniversaire Estrella... et de gros bisous.
Mathilde

Joyeux anniversaire Estrella !

Bel Anniversaire Estrella !

Bonsoir, chers tous,
je vous lis, j'écoute vos conseils.
Gros doute pour vendredi soir, quand je suis rentrée de la Teuf de l'école : Monsieur un peu out, à côté de la plaque, moi ça me crispe à l'intérieur, tout de suite. Il s'est un poil énervé, mais comme j'étais au téléphone, je n'ai pas répondu. Il est parti se coucher. Bref, samedi ne se souvenait de rien... Je lui ai glissé qu'il faudrait peut-être reprendre un traitement, et c'est tout.
Dimanche après-midi, il est resté seul avec la Puce, nickel, je crois que cela faisait longtemps. C'est agréable pour tout le monde, je pense. Pour moi, rentrer et tout trouver "en ordre de marche", comme avant, comme il y a bien longtemps, c'est reposant.

Voilà, l'avenir dira...

Pour mon frère, Franck, je lui ai juste dit que s'il avait besoin, le baclo, ça fonctionne. Et c'est tout. A ce jour, j'ai ma dose de trucs à gérer.

Je ne suis pas sûre d'arriver à exprimer de façon juste cette idée que d'échanger avec vous qui, majoritairement, subissez ou avez subi cette maladie, c'est d'une certaine façon un peu paradoxal, et dans le même temps cela permet de "voir" des personnes, et pas un malade, de ne pas réduire à une pathologie. Je suis désolée de ne pas arriver à le dire mieux que cela. Mais : MERCI, voilà !

Coucou Estrella.

Si je comprends bien, à notre contact tu comprends des choses qu'il aurait été difficile de comprendre en dialoguant uniquement avec ton homme.

C'est un peu ça que tu veux dire?

Rassures toi, cela n'est pas à sens unique. En dialoguant avec des conjointes comme toi, nous arrivons à comprendre des choses que nous n'arriverions pas à comprendre en dialoguant uniquement avec celle/celui que nous avons fait souffrir pendant tant d'années.

Tu vois, c'est gagnant/gagnant...

Alors MERCI, voilà !

Quelques petites nouvelles.
A chaque fois, j'ai l'impression que si j'écris que côté alcool, ça a l'air d'aller, il va se passer quelque chose de terrible... Ah, la pensée magique...
Donc, de ce côté, pas grand chose à signaler. Hier au soir, je lui ai demandé où il en était, il m'a dit qu'il n'y pensait pas. Je lui ai exprimé mes doutes, que je me demandais toujours s'il buvait en cachette parce qu'il "en avait besoin", comme il l'avait dit en avril. Il m'a dit que non.
En tout état de cause, il n'a plus eu d'attitude "bizarre" et je n'ai rien noté de particulier.
C'est terrible, quand je l'ai au tel et qu'il est de bonne humeur, je m'inquiète !

Il voit la psy demain. J'aimerais qu'il puisse y trouver de quoi améliorer la relation notamment avec notre Ado, car sur ce plan-là, pas d'amélioration.
Plusieurs nouvelles familiales difficiles de "mon" côté. J'avoue que je me suis sentie moins seule qu'il y a quelques mois, il écoute, et on peut échanger.
On pourrait donc dire que les choses continuent de s'améliorer doucettement, doucettement.
Sans doute toujours sur le fil...

Bonjour Estrella.

Je crois qu il faut du temps tout simplement pour que de nouveau ta confiance en lui revienne.

Cela va se faire tranquillement j en suis sûr !

Bientôt les vacances ? Ce sera sans doute le bon moment pour continuer à vous retrouver.

Bises

Bon, ben voilà... cette fois-ci, pas de doute. Dès que je l'ai vu arriver..
J'ai déjà eu des doutes régulièrement, mais là...
Comme les autres fois, il a nié, totalement.
Heureusement, les enfants ne sont pas là.
Je me suis fâchée, je lui ai posé l'ultimatum de reprendre le baclofène. Toujours les mêmes choses : est-ce qu'il veut détruire sa famille ? Non. C'est la dernière fois que je le lui dis, et je vais partir... Même moi, honnêtement, je ne suis pas convaincue de le faire.
Il a fermé la porte lorsque je lui ai dit que tant qu'il n'admettrait pas qu'il était alcoolique, on n'y arriverait pas. J'ai rouvert, je lui ai demandé si c'était trop dur à supporter, il a dit oui.
Bon, pour ce à quoi ça peut bien servir, puisqu'il ne se souviendra de rien demain, sans doute...
Bière planquée dans la voiture, et soupçon qu'il y ait eu un problème suffisamment important au travail. Toujours pareil.
Donc demain matin, téléphone, je remets ça : baclo, baclo, baclo... Que faire de plus ? C'est encore moi qui l'oblige...

Et depuis quelques jours, puisque l'on pouvait de mieux en mieux discuter, je lui explique que je ne suis pas sûre qu'il ne boive pas et que je préfèrerais qu'il me le dise... que je me demande s'il ne trouve pas plus facile de boire, pour supporter, que de ne pas boire...
Il est bien rodé, son discours : je ne bois pas, je n'y pense pas. S'il ment même à la psy...
J'ai la piste de lui proposer un médecin traitant, mon "vieux" MT, mais à 1 heure de route et forcément consultation un jour de travail, donc un choix à faire... Merci ma Maman d'être toujours là et de penser à des choses...

Voilà, angoisse de savoir si on va retomber dans la spirale. Fait ch... ce soir, j'étais rentrée sans appréhension, sans avoir envie de pleurer, je crois que c'était la première fois depuis des mois et des mois.

Pourquoi cela ne me plairait-il pas ? C'est exactement ce que je pense, André... D'où, à force, une absence d'issue...
Ce que j'ai du mal à comprendre, c'est qu'il s'est visiblement soigné, qu'il est passé de très très bas à quasi-normal, et qu'il a arrêté le baclo. Je ressasse, mais je ne le comprends pas.
Je pense que l'effet antidépresseur de l'alcool lui convient, voilà... Sauf que ça dérape, là, de nouveau, et qu'il ne parvient plus à le masquer.
C'est vraiment difficile de comprendre la logique. Depuis quelques temps, je crois ce qu'il dit, tout en captant autre chose, et aussi on me rapporte des choses bizarres, voilà. Je suis dupe en n'étant pas dupe, je l'ai laissé faire...
Il a peut-être suffisamment de "volonté", de ressources, pour maintenir une abstinence, ou, peut-être une consommation "invisible", mais voilà...

Estrella

Tu as voulu y croire , comme beaucoup de nos compagnes, à cette promesse sincère mais qui est malheureusement toujours veine tant qu'il sera dans le déni.

Ne t en veux pas, tu t'es accrochée à cette espoir certainement en masquant certains signes.

Je sais que cela ne va pas être facile mais il va falloir d'abord qu'il sorte du déni et seulement à ce moment là, le traitement sera efficace.

Bonjour Estrella

Le problème n'est pas, est ce qu'il prend le baclo, etc...

Il avale des cachets pour te faire plaisir, pour que tu crois qu'il va s'en sortir

N'ayant pas envie d'arrêter la boisson, étant certainement angoissé à l'idée de ne plus avoir sa béquille, il nage entre deux eaux

Son problème est plus profond, il n'a pas confiance en lui, des problèmes doivent remonter à la surface et le miner, il sent qu'il n'arrivera pas à les affronter à jeun

J'ai eu longtemps la même attitude, j'allais aux rdv du psy pour faire plaisir à mes proches, les rassurer, mais je m'en branlais allègrement (excuse le terme)

Soit tu entames une discussion franche avec lui et vous essayez ensemble de voir ce qui ne va pas, soit il change de médecin, change de méthode, sinon tu cours à la catastrophe

Non seulement il ne s'en sortira pas, mais toi tu craqueras et le problème sera doublé

Bises et courage

je rejoins andre et daniel hélas j'en ai fais la triste expérience il faut qu'il ai envie de s'en sortir pour lui par par peur de se faire engueuler ou comme un petit garçon qui attend son coup de pied au cul pour avancer

Je plussoie Daniel et André, Estrella.
Il faudrait qu'il en parle au médecin pour une prise en charge plus complète (avec un AD pour compenser l'alcool)
Un ES connu du baclofène est la dépression. Elle sera accentuée s'il arrête l'alcool et son effet anxyolitique.

Bien à toi,
Albéric

Oui, je vous reçois bien.
Mais à ce stade, vraiment, je ne sais plus que faire, je n'ai plus de solution.
L'AD, il l'a, il a une prescription de mai pour son traitement "habituel" : AD, somnifère, baclo (60 mg/jour seulement...). Il n'est pas allé à la pharmacie. Selon moi, il ne prend plus rien.
Je l'ai appelé plusieurs fois dans la journée, je l'ai "soutenu"
Ce soir un peu moins pire qu'hier, sauf que je l'ai "pourri". Je ne suis pas spécialement fière de moi. Et oui, on court à la catastrophe.
Soit-disant, il a appelé la psy... comment croire qu'elle lui ait seulement dit de poursuivre le traitement (celui qu'il ne prend pas) ?

Pour résumer :
- depuis juin 2012, AD, somnifère, aotal,
- à partir de octobre ou novembre 2012 : AD, somnifère, baclo,
- à partir de mi-mars 2013, il a progressivement tout arrêté...

Déni complet, préfère l'alcool, voilà...
Si le problème, c'est son boulot, il préfère boire qu'arrêter ce boulot de m... qui le détruit. En même temps, se retrouver en échec et sans boulot, c'est ce qui l'a conduit à boire...
Moi, là, je n'ai pas la solution, je n'en ai plus...
Reste le changement de médecin, que penser d'un type bourré qui vous dit qu'il veut bien ??

Je vous remercie d'être là.

Bonsoir Estrella,

Te concernant, continuer comme ça ne fera que t'épuiser d'avantage et en vain.

Il a peur de quitter l'alcool, son "doudou", de ne plus avoir de refuge ou se cacher avec son mal être et ça se comprend, nous sommes nombreux à être passés par cette phase.

Si il pouvait avoir un doc balaise qui réussissait à le convaincre et le rassurer ... que tout se passera bien et qu'il s'occupe de tout, du pack. Un médecin en qui il aurait confiance.

Je vous remercie pour vos messages, je répondrai plus longuement.
Donc, ce soir, il est rentré alcoolisé... one again !
Mais ce matin, on a pu parler au tel (enfin surtout moi). Résultat des courses : il est passé voir la psy ce midi, il a une ordonnance : AD, baclo, somnifère, on prend les mêmes... Pensez-vous qu'il ait commencé à gober ses pilules ? Non...

Donc ce soir, j'ai repris la doc. Il a choisi la poso Ameisen, il me dit ne pas avoir eu d'ES la première fois. Et il a gobé ses 30 mg, avant que je n'ai pu dire que 30 d'un coup...

Le type qui ne boit pas et n'a rien bu m'a dit avoir un craving après le déjeuner. Est-ce que dès le début du traitement, il a intérêt à "cibler" ?

Au début, ce n'est pas nécessaire, il ciblera au fur et à mesure des augmentations.

Son craving est toujours aux alentours du déj ?
Boit-il l( pas) e matin ?
Boit-il ( pas) le soir ?

Bidibulle : pour sa conso, je ne sais pas. C'est la première fois qu'il lâche l'info. A voir... s'il veut bien en parler. Pour le médecin, finalement, il aime bien le sien, il le trouve gentil et il lui prescrit "ce qu'il veut" pour le baclo, m'a-t-il dit.

André : les choses peu rassurantes pour l'avenir effectivement, sont que je l'ai quasiment contraint demander une ordonnance au psy aujourd'hui-même. Et à la question de pourquoi il a arrêté son traitement, la réponse est "ben parce que ça marchait", ce qui laisse place à des interprétations pas très confortables.

Daniel : ton analyse est bien intéressante. S'il n'a pas de déclic...

Bon, il a l'ordonnance. Il faut qu'il aille à la pharmacie... et il n'a demandé que 9 cp/jour. Pourquoi ? ben parce que 9x20... Non, je lui ai rappelé : 9x10... Va donc falloir régler cela. A croire qu'il le fait exprès.

Voilà, j'ai lu que Sissi avait réussi avec son mari qui était peu convaincu. J'ai bien conscience de le porter à bout de bras. Et que ça ne pourra pas durer. Je ne sais pas comment font les compagnons et compagnes qui tiennent des années, je m'en sens incapable. J'ai envie de retrouver un semblant de vie, même si ce sera plus difficile sur d'autres plans. Je l'ai prévenu, je le lui redirai : j'ai commencé à regarder les loyers des appartements.

J'ai imprimé mon fil depuis le 15/07. Je le lui laisse, ce soir, ce n'était pas possible. J'espère que cela l'aidera. peut-être n'aimera-t-il pas mes posts, mais à ce stade...

Je vous remercie encore, tous.

Et de 4 soirs de suite... Bon, il a un peu mangé et pris une douche. Il a voulu reprendre 3 baclo, comme hier soir. Je lui ai dit qu'il les avait pris ce matin... Peut-être est-ce que j'aurais dû le laisser les prendre, on serait passé à 60 illico... Mais bon... Pas osé.
Je crois qu'on est reparti comme au presque pire...
Impossible de parler de choses sérieuses, dans ces conditions. Non, il n'avait rien bu. Je pense qu'il est inutile que je pose la question.

Comment gérer le week-end prévu avec deux Pichounettes à la maison ? L'exclure, lui ? J'en ai assez de ces dilemmes, je ne sais pas ce que les enfants captent, mais là, c'est vraiment pas bon.

Je suis allée à la pharmacie chercher du baclo avec l'ordonnance de mai. La pharmacienne vraiment compréhensive. j'ai dit que je venais pour un dépannage, elle a regardé son ordi et m'a dit "il a arrêté" son traitement ?". Ben oui... Elle lui a souhaité de se reprendre. Et je n'ai rien payé, même sans la carte vitale. M'a dit qu'elle appellerait si elle avait un problème.

je plussoie sur ce que tous t'en dis moi je peux juste t'aider en tant qu'ex conjointe , j'ai aussi deux enfant dont le dernier à 7 mois je suis dispo en mp si tu as besoin de vider ta besace et de t'exprimer. Chapeau à la pharmacienne on trouve pas toujours des gens compatissant

A t il des piluliers de prets?
Je sais que c'est pas ce qui est recommandé le plus souvent, mais quand on a a faire avec qqun de pas tres motivé, c'est ce que j'avais fait. Je lui preparais les piluliers pour qu'il les emporte, et il programmait les alarmes sur son tel.
La journée, sans alcool, pas de souci, mais le soir, je verifais si ça avait eté pris ou pas?

Encore aujourd hui c'est toujours moi qui fait nos piluliers, mais s'il etait seul, biensur, il les ferait. 18 mois de guerison, on imagine comme il ne laissera jamais cette chance s'evaporer.

Bon courage, Estrella! Et pas de culpabilité pour toi, si ça rate. Tu auras fait de ton mieux.

Bon, il est passé à 60 mg tout seul...
Hier au soir, pas eu le temps d'intervenir, il a repris 30 avant d'aller se coucher : 30 à 4h30 / 30 à 20h30.

Il a pris 30 ce matin à 4h30. Je pense lui proposer d'en reprendre à 13h, plutôt que d'attendre le soir.

Hier soir, il est rentré fortement alcoolisé, moins pire que les autres soirs peut-être. J'avais un autre adulte présent, ça a été gérable.
Je lui ai demandé ce matin au tel de ne pas boire, de ne pas rapporter d'alcool et de partir s'il a envie de boire, même si je comprends que ce soit difficile de résister. Ca vaut ce que ça vaut, pas grand chose....
Je lui ai dit que je considérais qu'il était responsable d'avoir arrêté son traitement, et de ne pas l'avoir repris de lui-même.
Voilà, comme si c'était normal de tenir le sac prêt pour partir en cata s'il était ingérable, afin de mettre les enfants présents à la maison à l'abri de tout ça...

Sissi, pour le pilulier, il ne s'en est pas servi la première fois, je n'ai pas géré son traitement, sauf le soir, je vérifiais la prise de baclo et de somnifère. Au début, j'avais marqué les plaquettes de baclo pour repérer les prises, et je ne lui laissais qu'un certain nombre de plaquettes, pour contrôler la prise.
Là, je vais peut-être lui proposer le pilulier. Mais j'ai envie que ça vienne de lui. Ou qu'il arrive à gérer comme la première fois... On va voir. Merci de vos idées, de votre soutien, ça fait du bien...

Week-end correct côté conso, rien remarqué, ras. Donc pas d'accroc avec les enfants.
Il est rentré fatigué samedi midi, a dormi au moins 3 heures, mais s'est couché ensuite assez tard.
Ce matin, il avait pris son baclo, mais pas l'AD, je le lui ai donné.

Côté baclo, c'est moi qui me suis trompée ce soir, je lui en ai donné 1 de trop. Donc aujourd'hui : 70mg : 30 matin / 20 midi / 20 soir.

Je me sens assez désemparée, j'ai l'impression d'être larguée dans la nature avec son traitement à gérer.
Peut-être ne pas se poser de question et avancer selon le tableau de posologie du très regretté Olivier Ameisen.

C'est un tel effort de tout gérer, d'espérer que cela va bien se passer... Ca y est, je me rappelle pourquoi je n'invite plus jamais personne... Je pense me faire aider, côté psy, pour ne pas me noyer. Je ne me sens pas encore là, mais visiblement, j'inquiète mes proches.
J'ai bien du mal à sentir mon mari motivé, je ne le sens pas. J'ai l'impression qu'il se perd.
Mais je l'ai remercié pour l'effort qu'il a fait, je pense, ce we.
Je me pose la question de recontacter sa psy pour lui faire part de mon inquiétude. Comment savoir si c'est moi qui suis à côté de la plaque, ou si mes antennes fonctionnent ?

Baclo : 70 mg depuis 3 jours. Depuis lundi, je lui ai suggéré de prendre : 30 à 4h30, 20 à 12h30, 20 à 18h.
Normalement, demain on passe à 90. Normalement, car quand je lui ai dit ce soir, il voulait rester à 70 jusqu'à la fin de la semaine. Je lui ai donc dit "posologie Ameisen"... Je pensais lui proposer 30/30/30, pour faire simple.

Je ne sais pas ce qu'il en est question conso. Deux repas du soir corrects. Il me dit ne pas ressentir d'effets secondaires, mais je le trouve fatigué.
Je suis minée par le doute et l'impression que tout cela ne sert peut-être à rien. Je continue à lui dire que pour moi, la limite est atteinte, en tout cas. Et qu'il peut seul décider de s'en sortir.
J'ai le sentiment qu'il a apprécié que je le "félicite" pour le week-end.
Voici mon petit journal de bord...

Estrella

Je sais que cela n est vraiment pas facile, mais oui tous les encouragements que tu pourras lui apporter iront dans le bon sens.

Tu fais preuve d un grand courage malgré ta déception et ta colère.

Il semble plus ouvert à en parler avec toi c est déjà un bon signe.

Pour la poso, la prise du soir me semble beaucoup trop tardive, il faudrait que tu arrives à savoir à quel moment il commence à boire pour mieux repartir ses prises.

Fais un mp à Sylvie pour qu elle t aide sur ce point.

Par contre j'abonde dans le sens des autres de toute façon la première étape est qu il sorte complètement du déni et souhaite guérir pour que le traitement fonctionne.

Courage Estrella

Bises

la répartition actuelle fait un peu désordre entre 4h30 et 12h00 il y a 7h30 alors que 5 heures est un grand maximum entre deux prises.
À quelle heure à-t-il ses cravings. il consomme dès le matin ?

merci de me répondre pour que je puisse calculer sa nouvelle répartition.

À te lire
Albéric

Il est resté à 70mg, je pense qu'il augmentera ce week-end. Après réflexion, je pense qu'il vaut mieux respecter son rythme et son ressenti à lui.
Ouf, ça allait ce soir. Heureusement, car moi, je suis au fond du trou (mais je vais remonter). Et on parle un peu... Progrès ?

La répartition : en effet, aujourd'hui, l'idée m'a effleurée que le matin, c'était trop espacé. Et il ne pourra pas prendre à 4h30 les jours où il ne bosse pas.
La première fois, le psy ne s'est pas embêté sur les prises, c'était matin/midi/soir, dose répartie en 3 prises égales.

A priori, son craving est vers 19h, c'est ce qu'il m'a dit ce soir. Je ne pense pas qu'il boive le matin, mais l'après-midi, je suis moins sûre...
Je pense qu'il faut un système simple de prises, au moins à ce stade, sinon, ça ne fonctionnera pas. Déjà, ce soir, il a pris à 17h30 au lieu de 18h. Ce n'est pas plus mal. Mais la rigueur absolue dans les prises, amha, faut attendre un peu. Des alarmes sur le téléphone, aussi vaut mieux attendre un peu...

Avec le bel outils d'aide à la répartition, si je lui propose : 20 à 6h30, 20 à 12h30, 30 à 17h30 ?

6h30 et 12h30 sont des horaires faciles pour lui 17h30, faudra qu'il y pense.

Bonjour Estrella

entre 6h30 et 12h30 il y a 6 heures et pour le bien c'est 5 heures maximum entre deux prises.
Donc si tu pouvais arranger cela...

Bien à toi,
Albéric

A supposer qu'il ne s'alcoolise pas le matin, il vaudrait donc mieux 7h30 ou 8h pour le matin.
8h/12h30/17h30.
Je vais essayer de lui proposer cela, si ça vous paraît adapté. Partir sur une imprégnation.

Confirmation aujourd'hui : il boit l'après-midi. Je pense qu'à partir de la pause déjeuner, c'est danger...
L'an passé, il buvait aussi le matin.

Vraiment, vu ce soir, je ne sais pas si on va s'en sortir, s'il va s'en sortir.
L'aspect positif (à confirmer) : il s'est occupé d'aller à la pharmacie ce midi.
Mais je ne sais pas s'il a pris son traitement.

Aujourd'hui, passage à 90 mg, au bout de 10 jours de traitement.
Je lui ai demandé de prendre : 8h30/12h30/17h. Je l'ai appelé aux heures de prises, et j'espère qu'il les a pris...
Ce soir, état titubant, est rentré en roulant sur une jante...
A l'instant, il s'est réveillé et voulait partir bosser... Alors qu'il a pris un somnifère il y a 2 heures.

Que dire de plus, sinon que j'ai du mal à envisager une issue positive...
Je me sens totalement désemparée, dans le sens où je ne sais pas ce qui peut arriver pour que cela s'arrange.
Je me demande si je fais bien avec ses petites plaquettes, mes petits mots sur la table le matin, et mon téléphone.
Quelle solitude totale face à lui. Je ne me sens pas à ma place, je le fais parce qu'il n'y a personne d'autre et que je ne peux pas abandonner comme ça.

Dur sur pour toi en effet.
Il est clair qu'il faudrait qu'il s'approprie le traitement
Courage ..

Bonsoir Estrella,

Je dis bonsoir, mais je devrais plutôt dire "bon sang de bonsoir!".
Nous étions tous alcooliques et alcoolisés lorsque nous avons commencé le traitement on trouvait quand même suffisamment de force et de lucidité pour prendre nos comprimés.

Et beaucoup n'ont pas eu la chance d'avoir une épouse comme toi à leurs cotés.

Il a le traitement, il a toi pour le soutenir, il ne manque plus qu'une personne : LUI.

Il suffirait juste qu'il ait envie de s'en sortir. Qu'il comprenne que c'est une question de vie ou de mort. Que s'est sa peau qui est en jeu.

Lorsqu'on a compris ça, on s'accroche à nos boites de baclo comme un naufragé à un radeau.

Visiblement lui n'a pas compris. Dans ces conditions, tout cela ne rime à rien, il faut commencer par le commencement, qu'il s'implique comme dit Sylvie. S'impliquer ce n'est pas attendre les coups de fil de son épouse pour prendre des pilules (ou dire qu'il les a prises).

Mais comment se fait-il qu'il n'ait pas peur? Moi je tremble pour lui.

Question de vie ou de mort... Oui, je le lui ai dit. L'imbécile, c'est que je l'ai fait la semaine passée devant notre Puce, qui a très bien compris parce qu'elle m'en a reparlé. J'ai dit que s'il ne se soignait pas il allait mourir.
Sur ce sujet, il a dit il y a quelque temps quelque chose qui ne s'interpréter que comme le fait qu'il a déjà très sérieusement songé au suicide.

Samedi, surprise : des tout proches ont débarqué, avec même le repas du midi. Plomberie, présence... Cela m'a fait formidablement du bien. Intérieurement, j'étais en loques, avec l'angoisse de savoir dans quel état il allait rentrer.
Il est rentré très fatigué, a encore bugné la voiture, et ne se rappelait plus d'un certain nombre de choses.
A dormi, et la soirée et dimanche ont été normaux ou presque.
L'AD fait son travail, je pense.
Baclo pris dimanche, mais c'est moi qui le lui ai donné aux bonnes heures à 12.30 et 17. Pas gagné...

Surprise : j'ai eu une livraison de baclo à domicile. Il est allé dans une pharmacie qui n'avait pas le stock nécessaire, le monsieur l'a apporté jusqu'ici. cela me semble incroyable, je l'interprète comme une solidarité.

Est rentré titubant... en retard.
Je l'avais appelé à 19h pour lui dire mon angoisse absolue de savoir qu'il allait arriver avant moi à la maison, et se retrouver seul avec les enfants.
Je ne sais plus quoi faire. j'ai retrouvé la plaquette dans sa chemise, n'a pris que 3 cp ce matin à 4h30, sans doute. M'a dit qu'il avait une autre plaquette... Je l'ai appelé en début d'aprem, m'a dit qu'il avait pris à 12h30... On n'en est même plus au stade de le croire ou de ne pas le croire.
Quel gâchis.
Je lui ai parlé un peu durement, j'ai évoqué la séparation, le fait qu'on vivait l'enfer depuis 3 semaines. Ca l'énerve, c'est tout. Inutile, sans doute, de parler à quelqu'un dans cet état.
Dans le même temps, je me rends compte que peut-être il n'a plus de perspectives, que son avenir est tout fermé. Jusqu'où va ma responsabilité ? Comment ne pas participer à son processus de destruction ? Comment lui dire qu'on n'a pas envie de partir en vacances ensemble dans ces conditions, que je ne saurai pas faire face ? Qu'on est en train de "perdre" notre ado, qui fuit la maison ? Que la Puce comprend qu'on va peut-être se séparer et qu'elle angoisse ?
Gâchis, voilà...

Salut Estrella,

C'est dur, c'est terrible.

Je ne sais pas quoi dire d'autre. Je poste pour te montrer que tu n'écris pas dans le vide, qu'on te lit.

Mais très difficile d'intervenir. Comment trouver les mots? Quoi dire ou faire?

On se retrouve spectateur impuissant. Très difficile...

Spectateur... Il n'y a pas si longtemps j'étais acteur dans le même film. J'avais le premier rôle. Mais pas un joli rôle.

Il existe une issue. Cela doit passer par une prise de conscience. Qu'il s'implique. Mais comment y arriver?
Je t'ai donné quelques pistes en MP, mais la tâche sera difficile.

Estrella

Tu as déjà fait beaucoup, beaucoup plus que de nombreuses épouses qui auraient depuis bien longtemps baissé les bras, légitimement.

Tu fais tout ce qu'il faut pour que ton mari s'en sorte,malheureusement sa prise de conscience ne se fait toujours pas, il reste dans le déni de sa maladie.

Même l annonce de l électrochoc d'une séparation ne semble pas le faire réfléchir.

Tu dois penser à toi et à tes enfants en priorité.

Courage

Stéphane