Bonjour a tous, et à toutes.
Liseuse attentionnée depuis de nombreux mois, je me décide enfin à venir faire''un premier'' bilan de mon traitement au baclo.
Face à de très nombreux effets secondaires (impossibilité de dormir, assoupissement l'après midi), après avoir lu le livre D'omeisen (pardon pour l'orthographe), j'ai compris ce qu'était le craving.
Mon objectif était de me débarrasser de ce craving, qui se situait vers 18 heures. Objectif atteint...
J'ai volontairement choisi la voie ''médiane' à savoir ne pas monter trop haut question baclo (je suis à 60_70 mg) suite à des effets secondaires qui m'on durant tous ces mois empoisonner la vie... Ne pas abandonner le traitement, tel était mon objectif .... Objectif atteint
Parralèlement, j'ai entrepris une thérapie, dans laquelle je tente chaque semaine, d'apprendre à avoir de nouveaux comportements, à pouvoir faire autre chose le week end que m'assommer à coup de bières, culpabiliser, etc ect....

Bilan : de trois alcoolisations par semaine, avec alcoolisation intense le week -end, j'en suis à une alcoolisation par semaine ... Je ne suis plus dans le besoin de boire, mais c'est un peu comme si je n'arrivais pas à faire ''le deuil'' de cet amant alcool...

Je m'accroche, et pense passer à une alcoolisation tous les 15 jours ...
Je tenais à apporter mon témoignage, sur la dimension ''psychologique'' ....
Merci à Sylvie, d'avoir constituer ce site...

Bonjour et merci pour ton témoignage

Ce que je trouve dommage est qu'il me semble tu utilises le baclo comme une béquille
Cette dose ne t'apportera pas l'indifférence, juste une aide
Donc à terme tu resteras coincée dessus

Mais je comprends ton raisonnement et le pourquoi des choses
Pourquoi pas si cela te convient

Bonsoir,

Je suis d'accord avec toi, le baclo tue le craving et si l'objectif est atteint c'est parfait.

Donc, tu penses que ton alcoolisation par semaines est due aux habitudes ou a des problèmes psy et qu'entreprendre de les régler vont t'amener à une alcoolisations tous les 15 jours etc ...

Ça se tient

merci sylvie, en effet j'ai choisi de prendre le baclo comme une béquille, (20 mg à 13 h, 20 à 15h, 20 à 17h) ... je n'ai pas atteint l'indifférence, mais échappe au craving qui me torturait ..
Bien entendu, j'aurai aimer monter jusqu'à l'indifférence, mais face à mes effets secondaires qui me pourrissait la vie, j'ai choisi la voie médiane... Entrepris une thérapie, me suis fais arrêter depuis 6 mois, pour tenter de mettre en place d'autres façons d'agir...
Le principal pour moi, comme pour tout malade, étant de ne pas me décourager, de ne pas arréter le traitement...je pense comme je ne sais plus qui l'avait suggérer, de prendre 40 mg, ce fameux soir de semaine ou je bois encore ...
l'important étant d'en sortir, qu'importe au fond si je prends la voie ''médiane''... Je suis heureuse aujourd'hui quand je sors en soirée le samedi soir, de rentrer chez moi,en me disant que je ne me suis pas défoncée la tête ... petite victoire ... Un jour je le sais, l'alcool ne fera plus partie de ma vie, parce que ce médicament est la, même si béquille pour moi , et que je me reconstruis en mettant en place d'autres ''comportements''
Courage et persévérance à tous ceux qui se soignent...

Bonsoir tout le monde!!:-) Oui merci pour ton témoignage, je ne prends pas de baclo actuellement mais comme toi je bois deci dela mais suffisamment pour y penser sérieusement et je trouve plus acceptable pour moi de tenter de rester sur des doses similaires, je me saoule plusieurs fois par mois et je bois du vin un peu tous les jours sans me mettre "chiffon", ça m'embête de programmer de prendre du baclo à haute dose et ce pour trop longtemps, je pense que j'ai plutot besoin d'un déclic, de me désalcooliser sans souffrir pendant quelques temps parce qu'au fond je me sens capable par la suite de faire le deuil de l'alcool, j'espère que tu continueras à temoigner, sur les suites de ta guérison, Bon courage...Les effets secondaires persistent-ils toujours ou au bout d'un certain temps disparaissent-il, parce qu'effectivement se soigner de l'alcool et être presque aussi mal qu'avec , ou être obligée de prendre des trucs pour être en forme ou des trucs pour dormir, ça fait flipper!!

Bien sur que l'important est de s'en sortir avec beaucoup de baclo, un peu ou m^me pas du tout.

écrit par sylvie sur un autre fil ''le baclo ne peut rien contre les habitudes'' Phrase clef dans mon désir de changer mes habitudes, et de ma présence aujourd'hui parmi vous...
Changement: construire d'autres habitudes, déconstruire certaines habitudes (passer des heures sur l'ordi, puisque liées à un avant ordi:alcool, ne plus m'enfiler toutes les séries tv en replay le samedi, sortir, me balader...

Me remplir autrement que par un alcool, qui aussi pris par ennui, dépit aussi

Retour sur mon avant traitement au baclo
Je suis dans l'alcool depuis trois ans. Ma vie est structurée autour et à partir de mes alcoolisations, c'est a dire dans tous mes temps libres.

Une semaine ordinaire (avant baclo. Le lundi soir après le travail, je vais manger chez un petit chinois de mon quartier, les premières gorgées de bière, apaisent mon anxiété, me calment, je n'ai pas d'autre choix que boire à cette date pour avoir un moment de répit face à mon corps tendu, .
La semaine avance, le jeudi soir, les quantités d'alcool sont décuplées. Plus qu'une journée de boulot, alors je me lâche. Souvent trop souvent je m'écroule vers 4 heures du matin. Vendredi ordinaire, j'ai la tête, et le corps déchirés. Je me brosse 3 a 4 fois les dents, passe chez le buraliste, achète des tics tacs à la menthe...
A l 'intérieur mon corps a mal. Dés mon arrivée au boulot, je vais dans les toilettes, mal de ventre et diarrhées. Pärfois lorsque je le peux , je me fais vomir, espérant ainsi
enlever un peu de ce trop d'alcool de la nuit. Je tente de tenir la journée au travail, souvent n'y arrive pas, prends des prétextes pour rentrer mal de ventre, de tête ... Aller chez le médecin, avoir un arrêt pour cette journée...

Aujourd'hui après 6 mois d'arrêt , je vais reprendre un mi temps thérapeutique . Je n'ai pas passé ces 6 mois à me bourrer la gueule, mais à m'accrocher . Je n'ai plus peur. Je vais passer devant un comité médical . Aucune culpabilité à dire que je suis baclo, plus thérapie pour m'en sortir.. Le secret professionnel étant de rigueur, je me fiche de que pensera le comité médical ... Sans doute, un des changements : ne plus faire semblant, ne plus culpabiliser ...

bonjour a tous, et toutes.
Dans la mesure ou je me sens de mieux en mieux , il me semble important d'écrire ici pour donner de l'espoir aux autres.
Je m'accroche, mon désir de vivre est revenu, tout doucement, lentement, a petits pas . Ma depression enfin, semble s'éloigner. Mes prises quotidiennes de 6O mg,avec mon antidépresseur aSsocié à un travail sur moi, semble me porter en avant. Je ne culpabilisé plus d'avoir pendant trois ans pris comme remède pour supporter un mal être l'alcool.

Lorsque je me sens en danger , je rajoute vingt mg en ''sublingual'' (sous la langue). Je me surprends a rire, sourire, avoir de bons moments partagés avec les autres. Mes cravings ne sont plus. Bien sur je n'ai pas atteint l'indifférence, puisque je ne suis pas montée très haut, bien sur je n'ai pas encore atteint cette sobriété émotionnelle, puisqu'il m'arrive encore d'être dans des peurs infondées , ou je projette ( mes collègues vont elles m'accepter après un arrêt maladie de 6 mois, ? suis a la hauteur ect ect) . Ma dysphorie a encore de beaux jours devant elle ... mais elle semble s'estomper . Je me remplis de la vie aujourd'hui, parfois je veux aller trop vite, tant j ai manqué de choses la tête enfouie dans ce soirées d'alcoolisation, mais ces soirées ne sont plus . Merci a ce médicament de me permettre d'être de plus en plus relax, de plus en plus à l'écoute de mes vrais besoins...
Merci a ce site d'exister, que j'ai lu très longtemps avant d'intervenir. Merci pour ce discours nouveau, innovateur, de dire que non ce n'est pas a coup de volonté, d'abstinence a tout prix que l'on s'en sort ...OUI la vie vaut la peine d'être vécue, oui ce médicament m'a appris à me responsabiliser, à devenir actrice de ma vie ... Je suis heureuse de voir que ce médicament enfin sorte de l'ombre . Bonne soirée a tous et toutes ..

Dimanche soir.
Sous la pluie de juin, j'entends un être crié dans la rue. Ce cri, ce monologue, cette folie de soi, ou plus précisément de ne plus être soi, ce cri je le reconnais entre tous, c'est le cri d'un être trop ''imbibée titubant de sa vie, tourmenté par la mauvaise ivresse . Soudain, j'ai mal, pour cet autre en dérive, qui n'aura peu être pas la chance de se sauver de lui même...
Continuer, j'ai augmente de 10 mg et pense augmenter de 80 mg, juste pour me stabiliser dans d'éventuelles émotions , juste pour soigner cette dysphorie qui s'accroche même sans les verres à moi. Je lis ici, des joies , des souffrances .. Je réalise que vivre aussi sans alcool, c'est accepter d'avoir des hauts et des bas.

Je me travaille au corps, a ce corps qui n'est plus titubant, qui enfin accepte d'apprendre a revivre, tout doucement '' l'oiseau fait son nid''
Vivre, je n'ai pas le mode d'emploi, tant enfoncée ces trois dernières années dans l'oubli de vivre..
Venir ici, apporter ma contribution a ce forum, accepter de me livrer dans mes fragilités, mon hyper émotivité fait partie du sens , et du désir d'atteindre une sobriéte émotionnelle.
Bonne soirée à tous et toutes

erratum augmenter jusqu'à atteindre 80 mg
http://youtu.be/S_xH7noaqTA

petite vidéo de stromae...qui me rappelle ces trop nombreux matins ou je m'étais mise '' minable'' que je suis heureuse de ne plus être malgré moi '' minable''...

Journée de juin, la pluie n'en finit plus

Petites courses dans un franprix, quelqu'un qui vit auprès d'un malade alcoolique m' a expliqué aussi la souffrance des proches

Ce soir, en faisant mes courses, un couple devant moi. Ils se chamaillent, elle ne veut pas lui acheter plus de deux bières, il insiste , repart dans le rayon pour prendre une bière moins forte.

Les gens autour, assistent a ce spectacle, je crois qu'ils ne comprennent pas, curieusement , je ne sens aucun jugement, dans leur silence ....


Ce couple , ''ca me parle'' je les comprends , elle qui tente de gérer, lui qui a besoin , a peur de manquer... Besoin d'aller vers eux, je m'approche, oublie les gens autour qui attendent à la caisse ...

''excusez moi, je me permets de vous aborder, pour vous dire qu'il existe un médicament le bacloféne ''


Elle '' merçi , mais il connait le bacloféne, mais il ne le prend pas''
Lui '' merçi, prenez soin de vous''
''
Je conclus ''quand il sera prêt'', et parle du coup de l'association....


Je ne sais pas pourquoi, mais plus je travaille sur moi même, plus je me ''détache'' de l'alcool, et plus j'éprouve le besoin de dire que oui on peut garder espoir....

Suis je en train de faire le deuil de l'alcool ?

En ce moment, je fais le choix, pour que le baclo agisse, pour que mon travail sur moi même avance ....

Bonsoir,

Tu te surprends à sourire, à rire,

Tu acceptes d'apprendre à revivre,

Tu fais du bon boulot, linfante.

Moi,c'est toi que je trouve formidable.

merci loulou pour ton petit mot

Me voici montée a 70 mg depuis une semaine.
Hier, une petite contradiction, aucune envie de boire

Aujourd' hui séance psy. Celui conclut la séance ''il y a 6mois vous auriez bu 10 biéres'' hier vous n'en avez même pas bu une seule...

La liberté semble pointer son nez ...

Petite contradiction, aucune envie de boire, dis-tu ?

Merci Baclo !

Bravo pour le travail que tu fais sur toi même aussi et surtout.

Tu avances sur ton petit bonhomme de chemin

Ca fait plaisir de te lire !

Belle journée, Linfante.

Bonjour,

Je vais suivre ton fil.
Merci pour le clip, je ne connaissais pas du tout

bonjour a tous et toutes,

Montée à 70 mg, je me sentais bien, aucune envie de boire, ma dépression AD + 70 mg répartis en 3 prises semblaient bien fonctionner ... Quelle connerie que vouloir me tester ... Dimanche soir j'achéte 2 petites bières (tchin hao) très vite je suis dans une euphorie.

Envie de continuer , bref 4 biéres de 50 ont suivies...

2 jours de culpabilité , a me sentir mal, pour 4 heures de '' planage'' ....

Je positive, cette soirée n'a pas été suivie d'alcoolisations, mais d'une culpabilité ...

Bine que je ne vise pas l'abstinence, ce n'est pas encore le moment de me tester ... Je remonte en selle, la prochaine fois que je voudrais me tester , je penserais a deux fois aux deux jours d'angoisse qui ont suivi mes 4 heures de planage ...

je dois apprivoiser le bonheur...

Bonjour

A mon avis il est trop tôt pour te tester, tu n'as peut être pas trouvé ton seuil même si tu pensais le contraire

Rien de grave, reprend ta marche en avant

Bises

merci daniel ; en effet il est trop tôt pour me tester ... Il y 6 mois je buvais 10 bières de 50 cl et mon antidépresseur ne fonctionnait pas.

Mon psy m'a dit rien de grave, on continue le chemin... Voyant que le lacher prise fonctionnait, je lui demande et si on signait un papier pour durant votre absence que je ne boive pas . J ai aimé sa réponse, signer un papier vous culpabiliserait si vous faisiez un petit 'écart ... Quelle jolie réponse, plus que l'abstinence, le chemin de l'indifférence fera son chemin....

Amitiés a tous et toutes

Bonsoir Linfante

Quelle jolie réponse indeed !

Il a l'air d'être "quelqu'un de bien" ton psy!

Bisous du soir

Merci loulou qui ressemble a bjork ( chanteuse très sympa)

Plus de 6 mois , envie et en vie ...... Le baclo me fraye de plus en plus un chemin vers la liberté .... Me voici a 80 mg, sans avoir eu envie de me tester , la vie....

Un samedi soir, ordinaire pour pas mal de gens, prendre un pot a la terrasse d'un café, parce qu'il fait bon, que les jours rallongent.... Un samedi soir pas ordinaire pour moi, puisque je m'autorise a boire deux demi dans une soirée ....

S'en avoir envie d'aller plus loi, s'en rentrer chez moi, déchirée, en ayant claqué du fric dans je ne sais combien de verres, en ayant croisé des êtres perdus ave qui je finirai dans un rade minable, la gueule dans 'alcool....

Depuis ces deux verres dans une soirée agréable, aucune envie de boire ....

bref , pour dire a tous ceux qui arrivent sur le fofo , qu'on y arrive avec de la persévérance et du temps ....

Envie de changer le titre de mon fil et de l'intituler '' en route pour la joie'' mais je ne sais pas faire .....

Amitiés a tous et a toutes

salut linfante
en effet c'est prometteur mais à 80mg penses tu être indifférente?
sinon il te faut monter
bon courage
bisous Lilou

En lisant le billet sur batel envie de témoigner de mon parcours sur AA et l'abstinence


Comme nombre de personnes en souffrance avant le baclo, j'ai tout tenté aotal révia ... Désespérée , je me suis rendue a je ne sais combien de réunions AA, me suis tapée un nombre incalculables de réunions,
ai fait des cures en ambulatoire, ai été suivi par une alcoologue, etc ect .

J'ai vécu mon abstinence 24 heures à la fois, comptant les jours, parfois les heures , abstinence qui m'était souffrance, qui ne venait pas à bout de ma dyphorie .

Je replongeais . Je culpabilisais de cette phrase en début de chaque réunion '' je m'appelle X et je suis alcoolique' parce que ce début de phrase me réduisait, m'enfermait dans ma pb alcoolique, parce que je n'avais et n'étais pas que cela ....parce que je n'avais pas envie d'être anonyme , d'être une alcoolique anonyme ...

Aujourd'hui dans mon cheminement vers ma nouvelle vie, je me présente avec ce désir d'être , s'en parler de mon pb d'alcool..

. sans doute parce que grâce au baclo, je me sens de plus en plus éloignée de l'alcool comme médicament, sans doute aussi parce que ma thérapie et que ce forum sont des espaces privilégiés ou je peux exprimer mon cheminement s'en être dans la culpabilité d'être anonyme et ''alcoolique a vie

Oui le premier verre n'entraine pas une rechute assurée, non le baclo n'est pas un médicament miracle , parce qu'il demande de s'accrocher , et parfois pour certains et certaines un travail sur soi....

Oui je suis plus a même de dire que l'indifférence me libère, parce qu'aucune obligation, juste un lâcher prise qui se fait tout doucement

juste un petit bout de vie sur mon parcours AA et l'abstinence suite a la lecture du fil batel

lilou, cela fait 6 mois que je suis sous baclo, j'ai galéré , picolé grave au début ...

Depuis un mois, je me sens bien dans mes pompes et à 80 mg je me sens bien.... Si je dois et sens que je dois monter je le ferai , mais depuis un mois je me sens bien ... Sans doute qu'après 6 mois le le baclo a fait son boulot, et que moi aussi puisqu 'en thérapie

Bravo, oui, ça sent bon par ici, comme on dit !

Pour changer le titre de ton fil,

ton 1er post, à droite feuille avec stylo, Editer, tu changes.

Excellente "route vers la joie" , toi

un événement de vie douloureux , la peur a nouveau d'être harcelée (pour ceux qui connaissent les pervers narcissiques ) l'angoisse....

Pas envie de boire, envie de fuir .... Picole a fond pendant plusieurs jours....
annulation de ma séance de psy , incapable d'aller le voir.
Crade^, pas lavée la défonce puissance mille, les tremblements du matin, rester a colmater au fond dans un plumard, avoir mon appart dégueulasse, ....les intestins en vrac

des angoisses , des palpitations, l'impression
que je vais crever, ....

Jespere que c'était la derniére fois. Me forcer a aller dans une salle de gym, pour canaliser la violence d'autrui qui se retourne contre moi.... J'avais oublié comme ca faisait mal ,quelques jours de biture ....


Pas bue depuis deux jours, apprendre a me protéger de la violence...continuer le baclo, accepter d'être fragile

Bonjour,


Envie de fuir et s'évader un peu, fait parfois du bien.

Mais entre le "fameux " dimanche et ces derniers jours, je me demande si tu es tout à fait arrivée à ta dose seuil.

Apprendre à se protéger, c'est parfois difficile, mais c'est vital.

Bien à toi

peut être pas en effet... Mais les ES j'ai en énormément souffert les premiers mois , notamment pour le sommeil impossible de dormir avant 5 heures du mat; voila pourquoi il me semble difficile de monter plus haut. Cela dit ces derniers jours on été catastrophiques , je n'avais jamais autant bu... Je ne me décourage pas , mais je ne veux plus connaître cet enfer . Peut être monter de 20 mg, mais comment répartir les prise si je monte pour éviter les ES .

Actuellement 20 mg 13 H
30 mg 15
30 mg 17h

je visais le craving de 18 h qui fonctionnait bien, peut étre étaler et faire now de l'imprégation pour éviter les ES ...?

le principal est que je ne veux pas arréter le baclo, quitte a monter de 5 mg par 5 mg pour éviter les ES

Amitiés a tous

M'inscrire au sport, cela m'avait aidé quand j'étais au chomage

Bonjour

Ajoute en effet une prise à 11h et monte tout doux ..

Évidemment que tu ne te décourages pas , ça se lit dans ce que tu écrit et déjà quel chemin parcouru.

Avant de fractionner, peut-être rajouter 5mg à 15h et voir comment ça se passe, tu nous diras ...
Et si ça va, dans quelques jours 5 à 17h.

Pour le sport, vas y fonce, ça fait du bien pour le corps et ça lave la tête.

ok sylvie merci ... faut que j y aille tout doux, sourire, que je sois douce avec moi. sourire j ajoute donc 10 a 11 heures bise

Voila, je viens de changer le titre de mon profil....Envie d'aller bien, d'accepter les hauts et les bas de la vie....Continuer le baclo, la thérapie , déculpabiliser quand il m'arrive de boire, regarder le verre (de perrier) a moitié plien plutôt qu'a moitié vide...

Bonsoir Linfante,

"En route vers la joie" est le titre que tu voulais, Bravo de l'avoir changé ce jour !

Dis toi que le verre n'est ni à moitié plein,

Ni à moitié vide,

Mais qu'il est juste trop grand ...

bonsoir lilou.

Oui j'éprouvais le besoin de changer le titre de mon topic. Je me sens en croisement, au croisement, plus de craving . Mais une difficulté encore a prendre soin de moi, à me dire que prendre soin de soi est une attitude normale.

Suis je en train de rejoindre les ''gens normaux'' a accepter aussi par moment d'avoir des frustrations ? a faire avec ? Avant a chaque frustration, bonheur; malheur, émotion, l'alcool était un médicament... Quelques heures a me soulager, a me faire oublier , a me sentir toute puissante.... Et les lendemains, toujours la même chose, la tête a 'l'envers ect...

J'ai lu ailleurs sur autre topic que la guérisson ''intérieure"" était lente . Il me semble qu'en effet, plus j'avance plus je découvre que tout est a reconstruire , mais j'y crois.

En ce moment je bosse sur l'estime de moi , la confiance en soi ... Je vous ferais part de mon avancée

Amitiés atous et toutes

Te dire que "prendre soin de moi est une attitude normale"!

"accepter d'avoir des frustrations" ?

L'alcool médicament, je connais aussi ...

Estime de toi, confiance en toi !

Merci de nous donner un peu de toi ici.

Reviens nous donner un petit peu de toi Linfante

Nous t'attendons

Amitié