Réponse en mp, gros bisous ma belle nanie!

Bonjour à tous,

j'ai volontairement été très absente ces derniers jours, m'isolant du forum pour le moment.

niveau traitement, il suit toujours son cours. mais là, je fais appel aux guéris ou en passe de l'être. je m'explique.

Physiologiquement, j'ai un confort extrême le soirs posé devant ma télé de manger. j'ai tellement pris ce plaisir malsain durant ces dernières années que 'jai l'impression de forcer le traitement baclo avec ce reflexe pourris.

Arrivé à votre seuil, l'apaisement a été flagrant, ou si le psychologique ne suit pas le seuil ne sera jamais atteint?

la journée, cela se passe toujours aussi nickel pour moi. C'est le soir que ça foire.
Mais je note avec vous une différence, ne me prenais pas pour une folle.

Avant, lorsque le soirs je faisais une crise j'en avais pleine conscience.
A présent, je n'y prend plus ce plaisir, c'est comme des épisode trou noir, je mange en prenant du plaisir, mais pas de la même manière qu'avant.

Et pourtant, de cette crise, c'est dur de s'en séparer.

Alors le seuil est-il atteint (car en journée je ne ferais pas cette crise) et c'est l'ennui qui parle et le reflexe ancré en moi, ou un seuil pas encore atteint?

Je ne sais pas si j'ai été claire dans mes propos...auquel cas je pourrais y répondre! : )

ps : j'en attend aussi de la fin du ramadan dans deux jours pour voir comment vont se profiler les choses en temps normal

Je pense Loulou que tu dois attendre peut être la fin du ramadan pour analyser mieux comment se passeront tes journées .

Peut être as tu très faim le soir ???

Est ce bien une crise Loulou ???

Salut Loulou!

Je pense aussi que pour repondre à ta question ,il va falloir attendre la fin du ramadan. Ca doit fausser un peu le ressenti, je suppose.

De quoi se compose cette crise du soir? au total, est ce la quantité de calories que tu aurais pris dans la journée en temps normal?

Ou en es tu au niveau du poids?

Coucou ma petite Loulou

Comment te sens tu ???
Je pense bien à toi

Gros bisou

Coucou Loulou,
J'espère que tu vas bien....

Coucou les filles,

Oui je vous remercie toutes.

j'ai pris beaucoup de recul ces derniers jours au forum. C'était un besoin pour moi. Je ne me suis pas encore assez détachée de la maladie pour en parler sereinement.

Mon retour sur ce mois d’août :

Je suis actuellement à 230 mg / jour.
Le principal effet secondaire est les spams musculaires. Ils ne sont absolument pas passé, et sont très violents le soir et la nuit. Après le ramadan, les compulsions étant un peu revenues, j'ai augmenté. Espérant aussi peut être palier au es. 240 puis 250. Les spams ne sont non seulement pas pass", mais les crises de boulimie sont revenues en force! C'est incroyable.
J'ai donc rediminué, car les spams sont trop violents la nuit, et c'est du maintenant j'en suis sure à un surdosage dans mon organisme.
Je suis revenue à 230, ça va bien mieux, mais je vais encore descendre dans les prochains jour, 220 ou 210 et je resterai sur ça.

A côté de cela, j'avais le soir des trou noir complet. En me levant le matin, je n'aurais pas pu dire ce que j'ai fait. C'est très effrayant.

Autre effet secondaire : une perte totale de confiance en moi. Totale. en rediminuant le dosage, ça va déjà bien mieux.


Concernant les posologies à présent. J'ai constaté que les prises ont de l'importance sur mon organisme. Au début, je regroupé des prises de 80mg d'un coup. Je le supportais très bien, mais les résultats en termes de crises étaient inefficaces, complètement.
Donc maintenant ce sont des prises étalées de 40mg, c'est mieux et je redécouvre l'indifférence.

J'espère que vous allez toutes bien! Je vous embrasse toutes, et vous dis à plus tard

Ah oui et autre chose qui a joué sur ma perte de confiance en moi. Et je crois que la vrai raison est plutôt ici. Traitement ou prise de consciance personnelle, je suis sortie du déni de ma boulimie en Août. Sortir d'un déni est toujours très très violent. Parce que pour la première fois de ma vie, je me suis vu tel que les autres me voient, et notamment mon cercle proche. C'est juste horrible.

J'en ai beaucoup discuté avec ma mère. Mes rituels morbides, mes sacs , mes vomissements caché tout. J'étais transparentes dans mes pratiques depuis 4 ans, et tellement prise dans ça que j'étais la seule à être aveugle.. Oui recouvrir la vue et sortir d'un déni met à terre. Maintenant je me reconstruit doucement.
Derrière mon assurance , j'avais un faille terrible. J'étais en réalité très faible.

Mais ayant touché le fond, je tâche à présent d'en tirer une véritable force. Force que je n'aurais jamais pu avoir si je n'avais pas eu cette passade de ma vie!

Coucou ma petite Loulou

Quel plaisir de te relire enfin

Tu as descendu , c'est mieux et parfois une réorganisation de dosage change beaucoup la donne .

Oui , comme tu le dis si bien ce n'est pas facile de se sortir de tout cela et on prend une sacré claque quand on voit tout ce gâchis et tous nos mensonges autour de cette terrible maladie .

Il y a encore un travail bien personnel à faire sur soi et on doit absolument apprendre à s'aimer différemment .

Tu as BCP de ressources ma petite Loulou en toi pour parvenir à une paix totale , je crois fort en toi ! Je te l'assure

Pour ma part , je suis libre arbitre de mes choix alimentaires et cela m'apporte un bonheur inouï !
Écrire , à été une sorte d'évacuer mon mal être en totalité .

Quand je relis certaines pages de mon manuscrit je suis choquée de voir ce que j'ai été capable de faire pour vivre à fond ma boulimie !!!!

Aujourd'hui , il est temps de prendre soin de nous et surtout d'aimer notre nouvelle vie sans ces maudites crises

Je t'embrasse bien fort Loulou

Bonjour Loulou31,
Je me permets d'intervenir sur ton fil car tu amènes sur le forum des éléments clef, dans cet évocation des dénis en famille.
Je pense que cet aspect là est absent sur le forum,et beaucoup peut être comme moi arrivent trop longtemps à éviter cette confrontation face à nos proches.
J'ai 45 ans et la boulimie m'a privée de ma vie ,et pour aller mieux parfois j'aurais voulu tout dire de la raison de mes dysfonctionnement de vie à ma soeur , à mes parents .Car j'ai été discrète , ne vivant pas avec eux .
J'appréhende juste chaque fois que je vais passer quelques jours avec eux
Je me sens en difficulté de devoir vivre à leur rythme,alors je repousse et au final ils ne peuvent que me reprocher de ne pas venir + souvent ou de ne pas partager +.
Souvent je me dis que je vais faire un mail à ma soeur aînée pour lui expliquer mes faiblesses,lui rappeler l'été où je n'ai pas pu cacher mon poids d'anorexique.
Mais je bute encore , je n'ai même jamais encore fait de brouillon .
Une confrontation verbale,ce n'est jamais le bon moment,je préfère éviter de susciter leurs interrogations.Alors je m'isole...
Rien chez moi ne peut leur faire imaginer mon quotidien.
Grâce à toi je dois faire un brouillon pour ma soeur,car c'est elle qui me fait le plus de reproches sur mon comportement "égoïste" .
je te cite : "J'étais transparente dans mes pratiques depuis 4 ans, et tellement prise dans ça que j'étais la seule à être aveugle.. Oui recouvrir la vue et sortir d'un déni met à terre. Maintenant je me reconstruis doucement.
Derrière mon assurance , j'avais un faille terrible. J'étais en réalité très faible.
Mais ayant touché le fond, je tâche à présent d'en tirer une véritable force..."
C'est de l'ordre de la thérapie familiale , d'accepter le regard d'amour de ses proches , quand on se croyait si isolée
Quel choc tu as du vivre , et comme tu dois mesurer l'amour de ta Maman
J'imagine qu'avec d'autres proches ce n'est pas simple de faire face , de changer d'image face à eux ...
Là je te trouve 1000 fois ++courageuse dans ton parcours que lorsque tu étais à marche forcée au quotidien

Oui nanie,
Je te cite: "Comme tu le dis si bien ce n'est pas facile de se sortir de tout cela et on prend une sacré claque quand on voit tout ce gâchis et tous nos mensonges autour de cette terrible maladie .
Il y a encore un travail bien personnel à faire sur soi et on doit absolument apprendre à s'aimer différemment"
Qui n'aurait pas peur de perdre la face dans un choc comme celui que vient de connaître Loulou31?
il va falloir donc tout ré-envisager ? Changer d'image dans le regard de l'autre , comprendre qu'on peut être aimable en étant faible ?
mais pourquoi nous aime t-on alors ?

Comment vas-tu Loulou ?

loulou des news??

Mais où est-elle passée ? Quelqu'un sait-il ce qu'elle devient ?