Touche pas la France !
C'est mon Sweden home !

Hello !

Qui te dit que je ne m'appelle pas vraiment Olivia ?


Tu fais bien de ne plus prendre la moto. Sans parler des bestioles en tout genre, il est plus prudent de ne pas sortir la . J'aime pas ces sales bêtes !

Dis tu pourrais nous faire une photo de ta magnifique vue

Sympa de faire un tour sur mon fil :-)
Fallait m'y laisser un petit , ça fait toujours plaisir

Bon si tu es de passage ce soir, on est sur le chat !

Bizz

A 3 heure du mat' en écoutant ce bon vieux Klaus (http://www.youtube.com/watch?v=i3oqe9LcF9w)

Heureux comme celui qui croyait mourir et qui va renaitre. Trés impatient, et plein de vie, plein d'envies.

Merci à tous pour vos mots. Vous êtes tous formidab'.

Rien bu de la journée, sauf un peu ce soir. Quelques verres de vodka. Autant dire rien à côté de ce que j'ai vécu. Un peu forcé sur le baclotruc (90mg) en 9 fois 10mg réparti dans la journée. J'experimente le produit, en bon autodidacte que je suis. Aucun problème pour l'instant. Je ne sens rien d'autre qu'une vague sensation subtile et étrange. Rien de flagrant. Peut-être un peu moins tendu, mais peut-être est-ce seulement psychologique.

Bon bien sur, comme j'ai attaqué quelques verres, j'ai envie de poursuivre. Je ne le ferai pas. Non mais.
Mais c'est étrange, j'en ai un devant moi, je n'en ai pas envie. C'est comme si je me forçais à le finir.

Aussi, j'ai déballé toute ma vie à ma môman cherie tout à l'heure au bigophone. La vodka, les nuits sans sommeil, les larmes, la honte, le baclo, tout. Trois heures ! Elle sait que je me pochtronne à mes moments perdus, Je ne m'étais jamais caché non plus, mais je gardais les détails sordides pour moi.

C'est aussi elle qui a débarqué morte d'inquietude chez moi, il y a deux ans. Un jour de grande défonce, comme je ne repondais plus au telephone depuis des jours, trop occupé à me construire des murs éthyliques entre la realité et moi. Vous imaginez ma gueule de tox quand je l'ai vu se pointer à l'improviste chez moi, ce que personne ne fait jamais, surtout pas mes parents, les yeux jaunes de mes pastis de la nuit, le bat-bordel à la maison, et moi à moitié à poil écroulé sur le canap... Ce jour-là, elle a compris que j'avais vraiment un gros problème avec cette putain de bouteille. Double peine pour elle qui avait un papa alcoolo de chez pire.
Ce jour-là était un cauchemar en vrai. Déjà que j'étais pas fier de ce que j'étais ni de ce que je faisais, alors en plus expliquer et raconter ce merdier à ma pauvre maman toute paniquée, le tout avec une haleine de distillerie et la gueule de bois...

Ce jour-là j'ai decidé d'arreter net. Je ne savais pas que je prenais de sacrés risques. J'ai arreté. Je n'ai plus touché une goutte pendant trois mois. Environ. Puis j'ai recommencé bien sur.

Enfin bref, elle savait déjà avant notre petit coup de fil d'aujourd'hui. Elle ne savait pas à quel point ma vie était une carte postale de l'enfer. Maintenant elle sait. Et comme c'était bon d'entendre son sourire dans sa voix, quand je lui ai dit mon bonheur de futur-ex-alcoolo.

Bon sinon, comme je suis reveillé depuis 4h ce matin, je commence à faiblir un peu. Encore l'energie de dire :

Olivia, je me rend compte en cherchant que je n'ai pas une seule belle photo valable de mon paysage quotidien à vous montrer ! Je vais y remedier. J'aimerai beaucoup monter sur mon toit et faire un 360° de photos, mais c'est quelques heures de boulot, pour le faire proprement. Donc, truc, à faire.
En attendant la bonne lumiere, tu peux envoyer ça dans un google, ça te donnera un idee de mon petit paradis personnel : 46°38'55.75"N 5° 5'20.23"E

Aussi, Laurent ça sonne mieux que Amer ; )

Et Vincent, t'inquiete, je ne partirai pas sans prevenir ! Même si je ne suis pas regulier dans mes posts. Et touche pas à la France ! C'est pas parce que ce pays est vendu à des (...biip..) qu'il faut tout jeter. Même si je te comprend. Pour avoir connu la Slovaquie, et à deux doigts de partir vivre définitivement là-bas.

Soyez forts les aminches, à la fin, on gagne.
Oliv'

Je peux pas vous laisser comme ça !
Envoyez vous les zexcellents Tangerine Dream en pensant aux heures de mes 15 ans où je planais sans substances : http://www.youtube.com/watch?v=GyiKD3YUEDI

Avec un ptit scan d'un dessin de ma periode crayon ; )
(format original 15x21cm, crayon graphite et fusain)


(ps : comme c'est un poil érotisch, dites-moi si ça peut poser un problème. Je sais que nous sommes entre adultes consentants, mais je ne voudrai pour rien au monde nuire à ce merveilleux forum auquel je dois tant de belles choses)

Peace, tchus biz, et que la Force soit avec Nous

Oliv'

Bonjour les juilletistes Olivier et franzosischer Filou !

Na ja, na ja, franzosischer Filou et Olivier, carrement chauvins, d'après ce que je viens de lire ?!

Na ja, na ja ...

Mais bon, vous en avez le droit après tout tous les 2 lol ...

A mon retour de Suede, j'avais un peu souleve le debat ...

3 avis dans mon sens !

1 seul avis contraire, sans aucun argument valable ...

Le debat avait donc ete clos ...

Sinon Olivier, je te felicite pour ce que tu as ecrit, parce que c'est beau, et surement salvateur ...

Bravo !

Vincent.

Bonjour Olivier,

Revenir sur ton fil et découvrir ton coup de fil à ta maman,
et ton dessin...

Quel bel accueil pour un samedi matin.

Rien à te dire de particulier...

Juste continue de monter, de grimper..
La victoire est au bout de cette montée...
Tu l'aperçois?
Non ,tu l'imagines...
Tu vas y arriver!

A bientôt l'Ami.

Oh là Oliv', tout doux ! Lâche les gaz !
Quand je lis 90mg aussi vite, tu me fais peur.
Ca me semble super rapide comme montée.
Comme un shoot. Remets Tangerine Dream, ça calme .
Prends garde aux gaz, si virage, y'a toujours risque de graviers non signalés. @Olivia, oui la bécane c'est dangereux, surtout quand on y recherche une ivress articielle ;. Mon petit trail à moi, je l'adore sur les routes de campagne à 60-80 km/h, visière levée et odeur du soleil réchauffant la terre.

Mets ta poso dans ta signature STP et attends qu'un ancien passe te conseiller.

Sinon, j'aime bien ta photo, je regrette aussi ton joli dessin.
Tu nous ferais pas un GIF animé avec toutes les autres images qu'on te lise aussi en images ?
T'as un joli coup de crayon

Un joli coup de crayon un peu SM pour moi .

@ la Verte Main Froide, suis pas chauvin, je sais où est mon nid . Le monde est mon jardin, plein de fruits et de légumes succulents, avec des petits coins de paradis discrets et cachés. Mon pays est mon salon. Sûr que les autres nationalités pensent ainsi. C'est en les entendant que je me suis défait du mal de me dire que mon salon est complètement à refaire.

Ta maman doit être soulagée de te savoir motivé à te soigner.
Moi aussi je trouve tes augmentations trop rapides, je ne suis pas experte, mais c'est trop je pense.

Je vais tenter d'installer google earth pour voir ton coin de paradis, j'espère ne pas devoir pédaler trop vite pour le faire fonctionner :-)

Bonjour Oliv,

Le Pr Olivier AMEISEN augmente de 20 mg tous les 3 jours c'est fort rapide et pas l'idéal quand on a des ES (Effets Secondaires indésirables).
On a une bonne progression (Dr Renaud DE BEAUREPAIRE) en augmentant d’un comprimé (10mg) tous les 3 jours jusqu'à ce que le patient n’ait plus envie de boire.

Il faut être régulier et patient(*). Certains ont l'indifférence en quelques semaines, d'autres en plusieurs mois (La moyenne pour parvenir à la dose seuil est de 2 mois pour 150 mg).
S'il y a des ES, on peut faire des paliers d'une semaine en faisant le changement (10 mg) du vendredi ou samedi. on se tape 3 jours d'ES et puis la molécule imprègne le corps, et on continue d'augmenter la semaine suivante. D'autres font des paliers de 5 jours
Pratiquement beaucoup de personnes montent de 10 mg, attendent au moins 3 jours. Si elles ont des ES, elles patientent jusqu'à ce qu'ils soient supportables pour alors de nouveau augmenter de 10 mg et ainsi de suite.
Au lieu de monter par 10 mg, on peut monter par 5 mg

Ensuite pour la répartition dans la journée on a trois écoles :

• l'imprégnation avec une répartition tout au long de la journée ;
  
• le ciblage(°) du craving ;
  
• et on peut faire un mix des deux.

_______________________
(*) Voilà un petit lien pour l'éloge de la patience ou pourquoi il faut prendre son temps
(°) Le ciblage consiste en une salve (1h30 / 1h30) avant le craving. Par exemple pour un craving à 18h00 ce serait des prises à 15h00 et 16h30.
L'imprégnation consiste à simplement imprégner le cerveau en administrant du matin à la fin d'après-midi avec des intervalles de quelques heures.

Merci Albéric

Salut les potzos,

Encore et toujours mille mercis pour vos attentions.

J'y suis allé un peu fort hier, j'avoue. Mais j'ai besoin de quelques temps pour trouver mon rythme et surtout comprendre le produit.
Et puis je suis incapable de suivre une consigne. Et je deteste les ordres et les modes d'emploi. Ce qui ne signifie pas faire n'importe quoi non plus ! Zinquitez pas.
J'ai même reussi à bosser pour les militaires ! Ils appreciaient le serieux et la qualité du boulot, mais je sentais bien qu'ils se mefiaient de mon insoumission chronique !

Aujourd'hui, rien de spécial. J'ai un moral en titane trempé mais aussi une angoisse irrationnelle qui me serre le palpitant. Peur de foirer encore.
Vous savez comme cette enflure de maladie vous prend tout, moi j'étais déjà un grand timide pas trés confiant en moi, la maudite bouteille a fini le boulot.
Mais j'ai encore quelques neurones en vie qui me disent : ca va aller, reste cool, patience, ça peut pas être pire. Des trucs sensés quoi !

Pour le dessin, tout le monde m'a toujours dit : whaou ! Et moi sans fausse modestie à deux balle, bien sur que ça fait plaisir, mais je n'y croyais pas. Vous savez, exactement le sentiment que décris si bien l'ami Ameisen dans son bouquin. "Je suis un imposteur".

Bon aussi je vous posterai des trucs moins sm la prochaine fois ! (si j'en trouve ! Je sais que j'en ai fait pourtant !)

Aller biz & tchus & A+
Oliv

Foirer, il y a peu de risque ..

Suffit juste de prendre ses petites pilules à heures régulières....

Salut l'artiste,

Juste un passage ici pour dire ma satisfaction que tu ais enfin le baclo entre les paluches, et également qu'il va falloir un peu de temps pour bien l'étaler ( dans le temps, justement), avec la dose qui va le mieux...
Mais ca tu le verras bien en fonction des effets, et des ressentis... Appuies toi aussi sur ton p'tit loup, si elle est encore la, a ta grande surprise, c'est qu'elle tient énormément à toi, et c'est pas donné
à tous.... Saches mesurer l'ampleur de cette chance inouie...(car quand je te dis de t'appuyer dessus, tu dois penser : elle a deja bien morflé !!!) Mais elle est là et va t'aider maintenant que t'as fait le pas...

Moi je donnerais beaucoup (comme pas mal !!!!) pour revenir en arrière, et donc m'en etre sorti plus tot, afin de revoir la mère de ma fille dans les conditions les meilleurs...!!!!
Helas, les pansements du temps ayant leur pouvoir de guerison, parfois il en ressort une cicatrice...

Je sais bien qu'avec des "si" on referait notre vie, mais avec dé-çu, c'est moins simple qu'il n'y parait..........

Bien à toi Oliv', que le baclo te vienne en aide dans la motivation dont tu fais part......
Et garde un fusain quelque part sous la main pour plus tard !!!!ça vaut le coup, et pour ne pas te citer !!! A la fin on gagne, ou on ne perd pas !!!

Bises et bonne soirée, sans trop de vodka si tu peux........

Je me demandais à qui ton nouvel avatar me faisait penser.
J'ai trouvé malgré ta chevelure dans le vent !

Et alors j'ai trouvé sa photo dans la reine Margot


Je te lis le côté marchalien de la première photo !
Borderline, rebelle, fonçant sur son but aux limites et hors limites des règles.

T'as de la chance, toi, qu'ici personne ne t'en impose une quelconque !

Tiens, une dernière pour L'Anglade du film hein, pas la Betty


Bises à l'Oliv' !
Le saint arbre que nous ont donné les Grecs antiques.

Laurent, l'AmerToc

Sur que dans 37,2°, le role n'est pas le meme !!!
Un peu comme dans Nikita !!!!

Mais je trouve, Laurent, que tu as vu juste dans la ressemblance avec le profil d'Oliv'!!!

Bien a vous et bonne soirée les aminches !!

Nico

Salut Oliv, je viens de lire une partie de ton fil (ben oui j'ai pas toute la nuit et tu es un gros bavard) mais ce que j'ai lu m'a touché.
Tu a un certain talent pour l'écriture et ton vécu m'a ému.
Je te souhaite plein de bonheur et j'espère que le baclo t'aidera a retrouver tout la fraicheur d'esprit nécessaire à ton esprit créatif.
A bientot

Coucou à tous !

Les amis, il se passe un truc tout à fait hallucinant.

Hier soir j'ai fini les quelques centilitres de ma copine Putanof... et il m'a fallu vingt minutes pour réaliser qu'elle était vide. Il y'a une semaine, j'aurai fait l'inventaire mental du stock rien qu'à la vision d'une fin de bouteille... Mais pas ce soir !...?!...!...

P..... J'y crois pas. J'avais envie d'aller rejoindre mon ptit loup. Aller dormir et pas m'en ouvrir une autre ! Et je sais que j'ai du stock, pourtant.
Non mais c'est quoi ce bordel ? C'est juste pas possible. Dites moi que je rève (pas).

Douche psychédélique de consternation à deux heure du mat, et dormi comme un loir sous barbiturique, et ce matin, alors que d'habitude...
Même pas envie. Même pas pensé. Même pas mal !

Un café ! Deux truclofene et un moral thermonucléaire en lévitation !

J'en ai eu les larmes au yeux sous le soleil de mon coin de paradis !

Je sais pas quoi dire tellement je me sens heureux d'être joyeux !

Je vous embrasse, je vous remercie tous et toutes encore et toujours, et à trés bientot !

Oliv 2.0
(avec Tron que j'adore, qui est tout moi : http://www.youtube.com/watch?v=kdYmfOtFYLw )

Et bien, tu es un rapide toi !
Si ce n'est pas l'indifférence, ça y ressemble bigrement ..

Chouette ça, oliv

De tout coeur dans la joie de ta joie.

Faut croire que tu y es arrivé
il faut conforter ta dose seuil avec un +20 mg

Rhôôô l'aut' eh !

Génial !

Continue de poster 2.0 !

Merci les amis ! J'ai envie de vous serrer dans mes bras, et pouvoir partager ces moments de bonheur pur.

Je vous écris avec les larmes qui roulent.

J'ai un peu la tête qui tourne aujourd'hui mais pas envie de boire ! Ou alors à peine par habitude.C'est incroyablement trop merveilleux. J'arrive pas à y croire.
Je veux pas m'emballer, c'est tellement trop beau pour être vrai...

Promis je vous tiens au jus (de tomate)

Oliv Le Retour !

Superbes nouvelles pour un dimanche après-midi.
C'est sur ce bonheur et cette joie retrouvée,
que je vais me déconnecter.

Olivier, je te fais un gros bisou.
Et continue de nous raconter.

Promis, hein?

Alors ça c'est juste génial, et carrément rapide !
Bonne nouvelle.
J'en connais une (enfin non je ne la connais pas), qui va être super contente !

Oliv,

à mon tour de te féliciter, beau parcours bien rapide sans effets secondaires ou presque. Bravo !

Maintenant, après avoir augmenté de 20 mg pour consolider, il ne te reste plus qu'à rester six mois à ta dose seuil avant d'envisager une descente progressive à raison de 10 mg par mois.

N'oublie pas d'aller renseigner le fil des guéris.

A bientôt

Je suis juste bouleversé. C'est le plus beau jour de ma vie. Je sais pas quoi dire. J'arrive juste pas à y croire, j'ai tellement peur que ça s'arrete.
Mais promis je reste avec vous.

A trés bientot mes amis. Merci pour tout. Votre présence, votre écoute, votre gentillesse, tout.

Je vous écris trés vite, mais là, je pleure de joie depuis vingt minutes pour la troisieme fois, je vois pas mon clavier !

Olivier

Ne le noie pas, il flancherait et nous devrions nous languir de te lire
Eh !
J'ai pas eu mon dessin quotidien !
On prend vite goût aux bonnes choses non ?

Je vous raconte cette journée incroyable ?

Aprés une nuit de sommeil normale, c'est à dire même pas bourré, je me reveille vers neuf heures, l'esprit clair. Ca faisait longtemps. Pourtant j'avais un peu forcé sur le baclo, et de peur de pas dormir, un peu assaisonné de seresta. Tellement l'habitude de plus fermer l'oeil quand j'ai pas quinze grammes... Et moi qui ne prend jamais de médocs...

Je mets quelques minutes à découvrir que j'ai pas pensé directement au réveil à mon stock de liquide empoisonné pour passer la journée. D'ordinaire, j'ouvre les yeux, jaunes et pateux, et j'essaye de me souvenir de ce que j'ai descendu et si je peux boire encore et tout de suite, ou si je dois prendre ma caisse pour m'approvisionner avant... Classe.

Surpris donc, mais ça m'est déjà arrivé. Etonné quand même. Ça peut pas être le baclo, c'est pas possible. Rêve pas mec. Ca fait cinq jours... Et je me souviens de vous, de tout ce que j'ai lu ici. Je vais y arriver, un jour...
J'ai quinzes piges d'alcoolo derrière moi, je vais pas m'en tirer comme ça.

En temps normal, le matin, je me force à m'occuper le cerveau quelques heures au moins, pitié, avant le foutu premier verre.
Ce matin, j'avais surtout envie d'un café... Tiens... Bon ben tant mieux.
Donc café clope ! Et je viens faire un tour chez mes potes de galère (vous aut' quoi !) De toutes façons, internet c'est ma religion.

Forcement je pense au baclo.
Se pourrai-t-il que... ? Non, n'y pense même pas. Impossible.
Pourtant, alors que normalement je fuis cette idée le plus longtemps possible, je m'oblige à penser à ma vieille compagne Prostituscka 40°... Et là ! Rien à faire... J'ai juste envie d'un autre café !
C'est impossible. Je peux pas y croire. Je dois me monter le cerveau. Je sais que dans une ou deux heures, ça va craver grave.

Mais les minutes passent. Je les regarde passer et je pense que je pourrai me servir un verre. J'en ai pas envie. Mais je pourrai. Juste un, même pas pour voir, juste par habitude de verser des verres, quand c'est pas une goulée direct à la bouteille.
Mais bof. Pas envie... Il est trés bon, ce caf'. On verra plus tard pour le verre. Pas la peine de tenter le démon, n'importe comment, il est bientôt midi... Il devrait pas tarder à venir frapper... ce vieux connard.

L'heure tourne et rien. Rien ? Pas envie ? Je veux pas y croire. Je ne veux pas. Je sais que Ça va revenir, encore. Ça revient toujours de toutes façons...
Jette un oeil à la pendule. Tiens déjà ?
C'est incroyable. J'ai pas la soif infernale et j'ai même pas résisté ! C'est génial. C'est formidable. Faut que je fasse un mot aux baclopotes !

Et les heures passent ! Je mets de la musique, comme toujours. Y'a toujours de la musique à la maison. Je suis tout joyeux et perturbé. Je résiste à l'envie d'y croire trop. Et pourtant ! J'ai la péche du mec pas torché, comme d'habitude à la même heure, un sourire de six métres cinquante, la tête qui tourne because baclo. J'arrête pas de causer à ma chériloutte de ce qui m'arrive ! Je suis tout fou ! Je danse même, ce qui ne m'arrive jamais ! Surtout pas quand elle est là, j'ai trop honte de ce que je suis, de ce que je lui fait, pour en plus être tout content et moonwalker dans le couloir !

Là, c'est juste le bonheur ! J'en profite ! Ca devrait pas durer... Ca fait si longtemps que je m'étais pas senti si bien, si libre... Il faut prendre les bons moments quand ils se présentent.

Vers 16h, je tente le truc satanique. Tant pis, c'est l'heure de l'apéro... J'ai pas vraiment besoin pourtant, mais je veux savoir. Je sais que si j'attaque, je vais enchainer. Bon, rien à foutre. Aprés toutes ces années de pochtronnade, quelques glass de plus ou de moins... Et aprés cette merveilleuse journée, ça pourra pas faire de mal.

Je demande, à l'ange deguisé en femme qui vit avec ce qui reste de moi, de me servir UN verre. Vous devez savoir que d'un commun accord, ou presque, elle me planque ma drogue. Que jusque là, je resistais trés fort à l'envie de chercher, dans notre grande maison pleine de cachettes. Et parfois je cherchais quand même bien entendu.

Donc, UN verre. Elle était toute surprise ! Elle est merveilleuse ma chérie. D'ordinaire, quand je craquais du craving, et que je le lui disais, le plus tard possible, elle me dénichais au moins un demi litron de vodka mille fois maudite. Bref, trois minutes plus loin, elle revient avec Le verre. Je ne l'oublierai pas de sitôt, mon verre à Ricard, gradué à deux centilitres. Mon époque pastis. Que je butais même pur, direct au biberon. Bouark.

Là où ça devient dingue, c'est que quand j'ai senti l'odeur de la vodka, j'ai presque eu un mouvement de recul, et j'ai pensé à un truc répugnant, genre alcool à bruler... Ce petit verre, qui doit être usé des métres cube qu'il a vu passer, ce petit verre est resté posé sur mon bureau, entre moi et mes écrans d'ordi.
Au moins une demi-heure, avant que je puisse seulement réussir à tremper mes lèvres dans cette dégeulasserie tiède !
J'ai bu une toute petite gorgée, sans plaisir, et même avec une certaine et étrange répulsion. Il m'a bien fallu une petite heure pour en venir à bout. Deux centilitres !

Là ! Les amis !

Là malgré toute la résistance de mon esprit tordu, toute la méfiance, le refus de chuchoter victoire...

Les heures qui passent sans résistance aucune, et même, surtout aucune envie de remettre une tournée de cette horreur ! Aucune ! J'y croyais pas. C'était juste impossible ! Normalement je dois boire encore, je dois exiger un autre verre encore et encore...

Mais merde ! je peux pas me mentir tout seul ! J'AI PAS ENVIE !!! Faut que j'arrete de m'auto-resister maintenant !!!

19h,
Je me force à cuisiner un peu pour que ma chérie ai un ptit plat pour midi au boulot. Je vous ai dit que j'adorai cuisiner ? Bon ben comme ça c'est fait ! C'est une des rares choses dont j'arrivais encore à être un peu fier. Faire une (excellente ; ) cuisine pour mon ptit loup. En l'occurence, ce soir, couscous, pour demain ! J'ai la tête en vrac à cause de cette bénédiction des Dieux de baclofene. Je veux pas croire à ce que je suis pourtant en train de vivre.

D'habitude, quand je cuisine, je me sers un verre. Obligé. Rituel. Enfin, un... Un verre d'alcoolo quoi... chargé. Ou douze, ou trente. Va savoir.
Par une vieille habitude, je demande donc à ma loute de me sortir un chtit canon. C'était completement conditionné. J'en avais même pas envie, physiquement. Comme elle connait son taré de mec, elle m'avait déjà gentiment mis une demi bouteille au frais. Oui, je suis rationné ! Mais avec amour.

Entre deux pelage de légumes (bio de mes carrés de potager), je remercie dix fois l'ami Ameisen. Je maudis mille fois les salauds criminels qui n'ont qu'un tiroir caisse pour toute forme d'humanité. La prison c'est pas suffisant pour ces immondices. Je souhaite qu'ils soient rendus alcooliques et que l'alcool leur prennent autant qu'il nous a pris. Y'a pas de justice applicable aux excréments (fin de la minute de la haine).

Nous mangeons. Bio-haricots verts et beurres de notre jardin. Delicieux luxe autrement plus luxueux que les aveuglements funestes et destructeurs de ce monde fou.
C'est au milieu du diner que je me rend compte que j'ai juste *oublié* de me servir le verre que j'avais au frigo... !

J'attendais la suite implacable, la nuit c'est mon domaine depuis toujours, et mon heure de défonce préférée.
Mais... Rien. Toujours pas soif. Rien, et surtout pas envie de cette ignoble vodka de mauvaise facture. Même si j'avais eu un des merveilleux pinards de ma belle bourgogne, j'y aurai pas touché. Et il se passe encore une demi-heure.

Là, incrédule, époustouflé, médusé, j'accepte. A reculons. Je pense à mon papa adoré, à ma maman si fragile, à mon ptit frère. Au futur, au passé, tout se mélange. Je pense que ce putain de cauchemar est fini. Et je fond en larmes. Les larmes que je n'attendais plus. Les larmes de joie, de bonheur que je vous souhaite. Craquage total. Je pense à vous, à tous ceux qui souffrent.

Accrochez-vous. Accrochez-vous les amis.

Il est presque 5h du mat' et je m'en suis versé un ptit, parce que ma toubib m'a demandé de ne pas arrêter de boire. Paradoxal en apparence ! On s'est bien marré tous les deux !
Et j'arrive pas à boire !
J'avais surtout un peu peur d'un choc de sevrage en fait. Je suis passé de un litre quasi quotidien il y a quelques jours à un verre minuscule. Et je voudrai pas déconner maintenant. Et pour tout dire ces trois infimes gorgées font du bien à mon pauvre corps saturé d'alcool.
Et je danse sur ma chaise comme un belu tout seul, les bras en l'air ! Et sur de la musique à la con en plus ! (pour les amateurs : http://www.youtube.com/watch?v=CSEZkwJtPSU ) Et c'est comme ça depuis dix heure du mat' !

C'est completement dingue ce baclo. Pour être tout à fait honnete, j'ai un peu bourré sur le dosage, j'espère que ça va pas me retomber sur la tronche.

En attendant, c'est le plus beau jour de ma vie ! J'ai beau chercher... Peut-être le jour où ma ptite femme chérie a dit oui ? Et encore, j'avais quinze ans, j'étais mort de peur. J'avais pas encore lu Dune.

Je vais enfin retrouver mon piano, mon premier amour ! Ma tablette graphique ! Mes crayons ! Que sais-je... Je vais juste revivre.

Je ne me lasserai jamais de vous remercier tous pour tout.

Merci.

Voila, j'ai fais court ; )

Tous mes voeux les plus profonds, de réussite, de courage et de bonheur à tous. Tenez bon.

A+++
Oliv

J'ai tout lu,
et autant je me suis couchée hier soir en pensant à toi.

Autant de me réveiller et de lire ce magnifique message
va combler ma journée.

En ce qui concerne, m'étant alcoolisée,
pendant plus de 20 ans avec du Whisky-coca
et rien que cela !

Aujourd'hui, Indifférente.
Rien que la vue de la bouteille me donne des nausées.

Alors je peux comprendre ce que tu ressens.

Merci pour ton superbe témoignage.
A lire et à relire sans modération.

Bonne journée à toi
et bonne créativité.

BIZZZZZ.

Merci Fripounette ! Je crois que j'ai jamais rien posté chez toi, mais j'en avais déjà lu un bon paquet. Bon sang, je peux pas tout lire. J'aimerai pouvoir soutenir tout le monde.
Le whisky, j'en ai tellement désintégré que je peux plus le blairer non plus. Sauf de trés gande qualité, mais j'ai pas franchement les moyens, et encore moins envie ! (& youpi!) Par contre j'ai un ami charmant qui est passionné de bons flacons et qui a pas mal de blé. J'ai partagé avec lui des trucs improbables et franchement exceptionnels. Je suis surs que tu apprécierai.


Et aussi, pour Laurent (mais pas que !!! 8 ) Le dessin du jour ; ) Même pas sm cette fois ; )


_________________________________________ --0(-0--0O0--0-)0-- ____

Les amis, soyez pas véxés surtout, mais je vous serai trés reconnaissant de garder mes précieux dessins au chaud en privé chez vous. Je ne les ai jamais publié sur le ouèbe, ni même en numérique tout court, et, enfin voila... Vous comprenez. Oliv qui vous remercie !

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Fichier joint

Vous n'avez pas l'autorisation de télécharger ce fichier

Chani 25%

Quelle magnifique nouvelle

Je suis vraiment très heureuse pour toi et pour ta chérie, qui doit être très fière de toi.

Tu es à combien là ? quelquechose me dit que tu as encore augmenté...

Tu fais quoi là ? Tu as déjà ressorti tout ton attirail de musique et dessin ?


Bon allez tu vas me mettre en retard pour le boulot !!!!!


Biz

Olivia

Coucou Olivia ! Merci !

Je suis à 150mg entre 9h du mat' hier et maintenant 7h.
Et je crois que je vais m'en remettre 10.

Aller va bosser ! On se reparle bientot, promis !

Tchus +

Oliv'

T'es un gros malade !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(putain je suis pas encore partie moi ?????)

Je sais ! 8 )

Bonjour Oliv

Il est magnifique ton post et m^me si tu as forcé sur le baclo, ça valait le coup.
Maintenant, calme, arrête d'augmenter.

Pour tes dessins, tu sais le pb est qu'on est sur le web et que donc tout le monde peut les prendre et en faire ce qu'il lui plait

Salut Sylvie,
Merci beaucoup pour ton chti mot, c'est gentil et ça fait plaisir. Tu dois en voir passer plus d'un !

Et oui je sais trop bien les problèmes et les merveilles du web, j'y vais à la confiance, comme d'habitude. Tant pix pour les rix.

Et oui, j'augmenterai plus, promis ! En fait, je suis pas trés haut, mais les nuit blanches sont une vieille habitude d'ex-Dj et amoureux du calme. Un travers d'ex habitant des villes où le seul moment de tranquillité était nocturne. Je n'ai plus ce problème maintenant dans mon patelin, ni la nuit ni le jour, mais j'ai gardé cet amour de la nuit.
Donc, parfois les journée sont longues. Et en fait, je choisi pas vraiment les jours.

Et a part la tête qui tourne pas mal, et quelques sensations zarbis, genres frissons et picotements dans les poignées et les chevilles, j'ai rien.
C'est fantastique.
J'ai trop de chance.
J'ai juste une trouillinette que ça ne soit pas vrai. Comme un réve.
J'ai retrouvé le merveilleux sourire de ma belle, ses yeux pleins de lumière. Si elle était parti, je crois que je me serai noyé definitivement et proprement.

Je vous embrasse
A+

oLiv in the Sky (with Diamonds : )

Coucou Lorenzino mio !

Trop bien senti le génial Subway, et surtout l'excellente musique de l'excellent Eric Serra. Tu m'as bien capté toi, on dirait...
Tu m'as renvoyé à un de mes disque préféré quand j'avais dix, douze ans ! Ça et le Grand Bleu, c'était mon époque Serra.
Et le 5eme Element pendant qu'on est dans le Besson, un film que je peux revoir presque en boucle !
Excellent !
Merci pour le flashbaklaurent )

A+ (je suis carrement toasté au baclo et en manque de sommeil

++

Oliv

Et bien profite d'aller faire une petite sieste :-)

Bonsoir les gens-la, les gars et les filles, bonsoir Olivier le sado-maso lol !

Tu parles d'une reputation toi hein la ho, MDR !

Bon alors tu sais quoi toi, tu veux que j'te dise un peu la ?!

Toi tu fais pas le con hein, surtout pas ?!

Tu n'en as plus le droit a present, c'est interdit par la loi francaise !

Bonne soiree ensoleillee ...

Vincent.

Bonsoir OLIVIER,

Il est magnifique ton dessin !

J'ai oublié de te dire quelque chose de super important ce matin:

Remercie Madame, de ma part, pour sa patience,
son soutien indéfectible dans ton enfer alcoolisé !

Dites vous, que cette Renaissance n'est que le début,
d'un bonheur intense qui vous attend.

BISES A VOUS DEUX !

Salut Oliv'

Et bé, ça pour de la nouvelle, c'est de la bonne nouvelle

Félicitation mon Ami

Bonjour,


Quelle belle énergie. Magnifique post.

Eh oui, le baclo, c'est ça. Bluffant ! Plus d'envie. Juste le plaisir.

Quand on a vécu ce ressenti, il est impossible de comprendre les réticences du monde médical alors que cette molécule est administrée depuis plusieurs décennies et est bien connue.

Il faut, ensuite,(ré)apprendre à vivre libre.

A savourer chaque jour, sans modération.

Reste à l'écoute de ton corps.

Belle nouvelle vie avec ta géniale moitié.

Al

Le retour de mon cerveau aprés une cinquantaine d'heures sans sommeil !

Merci à tous pour vos gentils mots sympa. Ca fait plaisir ! Je suis tellement heureux que j'ai envie d'embrasser tout le monde ! Enfin non, j'ai une liste noire de types à abattre ! Mais pas ici. Vous êtes tous formidables.

Fripounette, je suis content que tu apprecie mon "art". Celui-çi est un des derniers que j'ai fait avant de lacher definitivement la tablette. D'ailleurs, il est passablement inachevé. J'ai passé jusqu'a soixante heures sur certains. J'étais inspiré par le personnage de Chani dans l'oeuvre magistrale de Frank Herbert, Dune qui même si vous n'aimez pas la SF, je ne peux que vous encourager à lire. Pas forcement douze fois, comme moi !

Quant à ma chérie, mon ptitlou, je l'ai remercié déjà mille fois, y compris aux pires moments de bourritude. Avec vingt-cinq grammes, en pleurs de desespoir et de honte impossible mélés. Et je ne pouvais que voir son regard perdu d'impuissance et de peine me regarder partir.

J'ai retrouvé son sourire aussi beau qu'innocent, ses yeux en amandes plein de la lumière des coeurs purs. C'est un miracle. Elle se jete dans mes bras, pleine de cette joie d'enfant que j'essayais d'oublier, pour moins souffrir, résigné à la fin, à vivre parmis les damnés.

Je ne savais pas que ce n'était que le purgatoire. Je ne crois pas au hasard. Je crois que la vie est une succession d'épreuves arrivant aux moments précis où vous pouvez les affronter. C'est une vision karmique, avec des subtilités qui n'appartiennent qu'à moi, naturellement.

Je suis heureux. Bordel !

J'avais renoncé à l'espoir de dire ça un jour. J'avais pris perpette. C'était mon épreuve. C'était sévère comme peine. Mais bon, j'allais vivre et mourrir avec. A la fin, je m'étais fait une raison. J'étais alcoolo et y'avait pas d'issue. J'allais m'organiser pour survivre avec cette mélasse. Essayer tous les jours, toutes les minutes de ne pas boire. Puis essayer de boire moins vite. Puis essayer de pas finir la bouteille. Puis essayer d'oublier.

Je suis libre ! Bordel !

Je suis libre grace à Olivier Ameisen. Grace à des gens comme Sylvie, ou Alberic, et pardon à ceux que je ne cites pas nommement, vous êtes trop nombreux. Je suis libre grace à vous tous. Merci à tous ! Comment vous remercier ? C'est impossible. Personne ne peut dire merci de m'avoir donner la vie.

Comptez sur moi pour être un pas gentil soldat du baclo.
Cette situation est absolument intolerable. Je vous jure que si j'avais une license de droit et plus de pognon, je ferai des procés à pas mal de monde. Et j'éspère que justice sera rendue. Même si je ne me fais pas d'illusion.

J'ose pas dire indifferent, tellement j'ai peur de me planter. Tellement c'est trop beau. L'état de grace.

Je n'ai plus connu cette sensation depuis des années, quand je pouvais encore planer loin au dessus des galaxies avec mes synthés, sans alcool. Au pire un ou deux petard d'excellente. Ca aussi c'est scandalous. Interdire et condamner de manière si brutale et violente une plante aussi miraculeuse, et laisser les gens souffrir et mourrir de tabac et d'alcool, qui rend con et malheureux. J'arrete avant d'etre accusé de proselytisme par notre cher législateur.
Mais je n'en pense pas moins. Messieurs, vous n'êtes que des obscurantistes de la trempe des imbéciles qui condamnerent Galilée à ne pas voir de taches sur le Soleil.

Je suis libre, triple bordel !

Si je pouvais donner un peu de ma chance, de ma joie à ceux qui souffrent. Je ne le peux qu'en paroles. Je vais bientot le refaire en musique et en images. Bientot car j'ai trop peur de m'y remettre et déclencher le Chaos Createur comme dit mon ptit frére.
J'ai peur d'être encore meilleur que bon. J'ai peur d'être aussi bon que le sont les humains quand ils ne sont plus prisonniers de rien. Et n'y voyez pas une mégalomanie latente ! J'ai dépassé le stade mégalo depuis longtemps !

Je peux enfin y penser et vous écrire sans pleurer de joie ! C'est plus facile ! Je vais pouvoir serrer mon vieux dans mes bras, je vais pouvoir sourire à ma môman, qui a assez souffert à huit ans d'être abandonnée par un pére alcoolique. Que je n'ai pas connu. Pouvoir repartager avec mon frérot notre musique, car il est musicien aussi, et nous nous entendons avec des notes comme si nous étions le même esprit.

Mon frangin, c'est moi. Même vision du monde, de la vie spirituelle. Même humour, même gueule ! Mêmes travers, sauf l'alcool. Lui aussi m'a regardé tomber et partir. Sans jugement, sans mot autre que ceux d'une comprehension, d'un amour profond et même mystique réciproque. Vous connaissez, cette certitude qu'on s'est compris, sans parler.
Je partage ça avec mon frére. Et avec mon père d'une autre façon. Et aussi avec mon meilleur pote dans un autre registre, avec lui, c'est une synchronicité ahurrissante, qui nous surprend encore, trente ans aprés. On s'est connu à quatre ans ! On s'est jamais quitté d'esprit et de coeur. Et nous sommes trés differents d'apparence, mais pas en profondeur.
J'ai pas dix mille amis, mais les quelques'un sont des vrais.

Du genre de ceux à qui on peut ouvrir son coeur sans crainte. Donc ils savent mes problèmes avec la merdique substance. Je leur ai juste censuré les details trop affreux. Je vais aussi pouvoir leur déballer la verité integrale ! Ca va saigner.

Je suis libre ! Ahah ! Et je vais me refaire un café ! ... Bordel !

Je vous raconte toute ma vie, mais il semblerait que vous y preniez un certain plaisir ! Moi aussi.

Aujourd'hui, toujours pas envie ! Sensation, ou plutot absence de sensation délicieuse. Presque iréelle. J'ai tellement encaissé de cette saloperie que j'ai du mal à réaliser que je n'y pense pas. Une abence de pensée ! Moi qui aime tant penser et reflechir, ça va me liberer du temps de cerveau disponible !

Hier, j'ai bu quatre verres. Du calme ! J'ai dit verre, pas verre d'alcoolo, verre de bar : 2 cl ! Il m'a fallu la journée, et le dernier n'est vraiment pas passé. Je suis surs que si je me descendai une grande goulée direct à la bouteille, comme je pouvais le faire il y a quelques semaines, j'aurai un spasme gerbatoire et le poison me ressortirai direct par les nasaux. J'en suis surs. C'est incroyable. C'est un prodige.

Question effets secondaires, aujourd'hui, rien ! Les jours d'avant, la tête qui tourne pas mal, et des picotements frissoniques dans les membres. Les jambes en papier et le coeur qui trésaute un peu. Donc rien de méchant. Encore une fois, j'ai trop de chance, et j'ai souvent cette sensation d'injustice. Que je ne mérite pas tout ce que j'ai. Bon c'est un peu con, mais on choisi pas ses émotions.

Hier, je me suis couché tôt, neuf heure pour moi, c'est pas du jamais vu, mais c'est pas courant. Je me suis à peine reveillé au bout d'une heure, certain que c'était le matin. En sueur. Je deteste ça, mais c'est tellement rien comparé à la liberation et à mes souvenirs de défoncé. C'est ma femme chérie qui m'a appris que je n'avais dormi qu'une heure à ce moment là. Je me suis rendormi de suite, et j'ai fini la nuit comme un gros bébé, pour me reveiller ce matin à neuf trente, pile poil comme d'hab, frais comme un sushi ! Je suis sorti du lit à peine les yeux ouverts, sans même y penser, truc impossible y'a pas si longtemps, ou me lever était vraiment un effort et une douleur. Il m'a fallu une heure pour m'en rendre compte.

Le ciel bleu a un gout de bonheur que j'avais oublié. Bordel !

Pour repondre à Seb, sur l'angoisse, j'ai commencé à boire pour me detendre. Parce que je suis d'un naturel assez anxieux, herité de mon père. Avec souvent des moments d'angoisse assez terribles, et surtout sans fondement.
Aprés le boulot, je buvais une biere ou deux, ou un peu de vin, et je pouvais me détendre, et me mettre au piano une heure ou deux, sans penser à la journée de demain. Ou au trucs chiants à venir. Y compris ceux qui n'allait pas se produire.

Et bien surs, inévitablement, il a fallu augmenter la dose pour obtenir le même effet.
Et là, les conneries continuent. J'ai bu de plus en plus, jusqu'au moment où la dose, la consommation, le remède deviennent lui-même une source d'angoisse trés forte. Penser à se fournir, penser aux moments ou il ne faudra pas boire pour x raisons, penser qu'on boit de plus en plus, qu'on se reveille avec la gueule de bois de plus en plus souvent, bref, qu'on devient alcoolo quoi.

J'ai pas beaucoup de recul dans le temps sur le baclo, mais pour moi, ça été radical, et trés perceptible. Les idées, réelles ou improbables qui appellaient ma copine la bouteille de Putadsarasskov ont cesser de le faire, et aussi d'être terrifiantes pour rien. Elles sont revenues à un niveau normal. Les idées irrationnelles sont de suite eliminées à la naissance, et les problemes reels cessent d'etre insurmontables pour devenir des choses à gerer, avec methode et discernement, sans se faire une montagne d'une connerie.
Merci le baclochnouffe !

J'ai toujours su que l'angoisse était centrale dans ce foutu alcoolisme, et j'étais bluffé de le retrouver si bien décrit dans le livre de l'ami Ameisen. Je ne pensais pas que quelqu'un puisse vivre exactement la même chose que moi. Sauf pour Rubinstein, la cardiologie et la légion d'honneur. < Ici lol.

Je n'ai jamais fais une reunion des AA, ni consulté, ni jamais lu quoi que ce soit sur l'alcoolisme. Le peu que j'ai lu était limpide, c'était soit l'abstinence et la rechute terrible dans plus ou moins longtemps, soit les medocs qui marchent pas et qui te tuent d'une autre façon, toute aussi amusante. Soit les deux. Encore mieux. Et autant d'angoisse en prime. Super perspectives.

Pour avoir vu ma môman prendre cette saloperie de Xanax pendant quelques mois, je ne voulais surtout jamais y toucher. Je ne nie pas que cela puisse aider certaines personnes, mais moi, ma mère je ne la reconnaissais plus. Elle riais de tout et n'importe quoi, s'emballais pour rien, me prenais la tête pendant des heures quand elle m'avais vu fumer un joint, mais ne se rendais compte de rien si elle ne l'avais pas vu, et son intelligence avait foutu le camp. C'était juste horrible.
Comme je l'avais vu passer de l'angoisse et des pleurs pour rien à des rires betes, et se moquer de tout, je savais pas quoi penser ou faire. Je suis heureux qu'elle n'ai pas pris cette chose trop longtemps. Faut dire qu'avec mon frangin, on l'a bien soutenu, et orienté sur le chemin. Psychologiquement, elle etait deja fragile, elle avait besoin d'autre chose que de chimie lourde.
Bref.

Seb, tu vas voir, et tu m'en dira des nouvelles. Pour moi, c'est ... Merveilleux ? Oui !
Je te souhaite tout le bien.
Et n'hesitez surtout pas, si vous avez une question sur un point précis. Je repondrai dans la limite de ce que j'en sais. Sans faire un roman, je promet !

Vincent, je ferai pas le con ! C'est bon, j'ai donné !
Mais si seulement la connerie était punie, y'aurait du monde au bagne.
Merci pour ton mot, la Main Verte.

Aller, j'arrete ! Je vous en garde pour plus tard. Faut dire que dans mon trouble passé, j'ai appris à taper au clavier, ça aide. Et comme je suis fou des ordinateurs depuis toujours... J'en suis pas à mon premier clavier !

Je vous souhaite à tous plein de moments de bonheur comme ceux que je suis en train de vivre.
Perdez jamais espoir.

Oliv le Sado-maso
!-)

Savoure cet état, Olivier !

Et ben, j'ai une mauvaise nouvelle...
Cet état va perdurer !

Tu es condamné à vivre cet état de plénitude
et de sérénité...à perpétuité !

Je te salue,
toi l'artiste aux mille facettes,
qui dessine et compose aussi bien qu'il écrit.

Bonne soirée à toi.

Merci mille fois Fripounette, c'est trés gentil.

Pour savourer, je savoure ! Encore et encore, chaque seconde est delicieuse.

Moi qui me plaisait déjà à voir des merveilles dans les choses les plus insignifiantes...

Bisouxx

Ol!v

La preuve que je ne suis pas completement obsédé !

Coucou Oliv !!!

Super témoignage, je pourrais quasi faire du copié collé en remplacent ton cher clavier par ma bonne vielle Les Paul.

Ta joie fais plaisir à lire ;-)

Tu pourras voire sur mon fil que mon aventure avec super baclo commence dès ce soir!

Au plaisir de lire, très bonne journée à toi!!!

Salut Oliv

Quel beau témoignage et si bien écrit. Ce fut un plaisir à lire.
Merci pour cette indifférence

Bien à toi,
Albéric

Bonjour,


Tes messages sont décoiffants et réjouissants ! Quelle énergie et quelle belle plume.

Cette liberté nouvelle est proprement bluffante. Il faut aussi apprivoiser cette faculté de vivre sans chaînes, que je savoure encore chaque jour, un an et demi après ma "libération".

Reste à l'écoute de ton corps et sois attentif. Un effet euphorisant existe en début de traitement et s'estompe par la suite. Parfois, comme je l'ai traversé, avec dépression. Quelques ajustements peuvent être nécessaires. Il faut rester attentif.

Dans un autre registre, que tu évoques, le silence du monde médical est assourdissant et est incompréhensible.

Soutenir les nouveaux arrivants et les convaincre que ce traitement est la solution à la maladie alcoolique est pour l'instant ce que nous pouvons faire de mieux

Arrivera certainement un jour où certains devront rendre des comptes.

Porte-toi bien et belle nouvelle vie.


Al

Merci les gars !

Vous êtes decidemment des potes. De loin en distance, mais si proches.

Ah mais comment ? Le ptit Seb est musicos ! Mais c'est bon ça !

Je dois mes plus beaux moments à la musique. Tant à l'écoute qu'a la faire. La musique, c'est ma vie.

Une Les Paul en plus ! On s'embete pas ! Veinard ! Moi qui n'est toujours eu que des casseroles de l'enfer à cent balles ! Une electrique, de merde mais alors vraiment, et une folk, de deurm aussi. Et une basse electrique, Ibanez. Qu'est pas mal, vu ce que je sais en jouer. La gratte, c'est l'instrument le plus dur que j'ai joué. Et tout ces doux, géniaux souvenirs, ces centaines d'heures passées avec mon pote historique a gratter tous les deux. A s'extasier sur les immenses Pink Floyd, à venerer David "Dieu" Gilmour !
C'est grace à mon pote que j'ai pu toucher toutes sortes de vraies bonnes guitares, tant electro que accoustique. Je vous dirais qu'apprendre sur des bouses, c'est formateur ! C'est hachement mieux que debuter sur des merveilles.
Un de ces jours, je me payerai une Strato !
Avec les quantités de blé que je ne passerai plus en biture, ça devrait aller vite ! Aahah (rire demoniaque ! ) Youpicélafête.

Ceci dit, j'ai aussi un sax a acheter ! J'ai jamais essayé, et depuis "Le Grand Bleu" de mes dix ans, ça me demange. Mais c'est pas donné comme bête.
En plus, c'est un instrument que ma chérie aurait aimé jouer. Elle qui n'est pas musicienne, je vais te me la coller au boulot !

Seb, tu me rappelles mon pote Seb qu'était fanatique furieux de Téléphone, et qui m'a fait decouvrir les joies du rock. Et à qui j'ai fait decouvrir les plaisirs de la musique electronique. La vraie la bonne, pas celle de la télé quoi ! Et c'était pas gagné avec lui !

Seb, tous mes voeux de bonheur, et bonne chance avec l'Etrange Baclo.

Oliv (en Trance)

P*....

J'adhère complètement à ce nouveau dessin.

Cool !
Merci Fripoune !

Pourtant, c'est fait en deux quatre ! A la tablette graphique, c'est trop facile ! Et pour ceusse qui tiennent le crayon et qui doutent de l'efficacité d'une tablette, je ne peux que les encourager à essayer. Pour peu qu'ils ne soient pas allergiques aux computers, et encore. C'est genial comme truc.
Quand je me suis offert ce ptit truc, qu'est pas cher en plus, pour une centaine d'euros, je me suis demandé pourquoi je ne l'avais pas fait avant.

Le plus deroutant, c'est de ne pas voir sa propre main quand on s'en sert. Ca dure deux heures à tout casser.
Bon, ça remplace pas le plaisir ni les sensations du papier-crayon ou du pinceau, mais pour la souplesse et la puissance, et la fonction benie : Undo, ça vaut vraiment le coup de tenter.

Aussi, je ne vous ai pas dit que j'avais une belle doche geniale, rebelle comme moi et surtout, aquarelliste !
Et un beau-pere genial, ecrivain et surtout, audiophile !

Je vous ai dit que j'avais trop de chance ?

Oui encore faut il savoir dessiner ..
Et ça c'est bien loin de faire partie de mes compétences

C'est encore moi...

AlRJ, je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi.
Nous pouvons faire plus que d'aider les nouveaux arrivants.
S'ils s'inscrivent sur le forum, c'est qu'ils ont déjà l'espoir de s'en sortir.

Pour ma part, j'essaye de faire découvrir le baclo. en dehors de ce forum.

Comment?

Tout simplement en postant des suggestions d'achats de livres aux médiathèques de ma ville.
Le livre d'OLIVIER AMEISEN "Le dernier verre"...et...
celui de RENAUD DE BEAUREPAIRE " Vérités et mensonges sur le baclofène".
( au fait Oliv', tu l'as lu le dernier ? )

3 médiathèques ont répondu positivement cet été.
Et je peux vous dire que ces livres-là ne prennent pas la poussière dans les rayonnages !

Pourquoi?

Mais parce que l'accès à l'information gratuitement,
concernant le traitement de l'alcoolisme est importante à mes yeux.
Et je me dis que si ce n'est pas la personne,concernée par le problème,
cela sera peut-être un proche !

Pourquoi ne pas en faire de même ?
C'est là où la légende du colibri prend tout son sens.
Apporter sa goutte d'eau...
Parce que nous sommes tous des colibris.

C'est pas con, ton idée des bibliotheques, Fraïllepoone ; )

J'en toucherai un mot à quelqu'un que je connais trés bien et qui est bibliothecaire. Aux achats. Encore la chance.

Et non, je ne l'ai pas lu, le dernier. Seulement celui d'Ameisen le Grand.

Et moi aussi, je suis fan de Pierre Rabhi.

bonjour oliv

quoi dire bravo félicitations
vivement mon tour
bonne soiree

Salut Oliv'

Ton euphorie décoiffe.
Ton post de remontée est court à lire tant il est long de belles phrases, de rythme. Comme un solo de la strato que tu t'achèteras. Comme une nuit de saxo.
Mets du jazz fusion dans ton saxo.
Continue de nous poster tes dessins. Sylvie a raison, tu sais dessiner. Tu as un don.
Colle nous des toiles voire une BD (ça je prends et je suis difficile).

Ton passage avec ton frère m'a refait penser à Larcenet.
Un grand de Fluide Glacial qui nous offre aujourd'hui des planches d'une tendresse infinie.
Et quand tu regratteras avec ton frère, jouis.

Je te suivrai, que tu postes peu ou pas.
Je regarderai ton évolution.
Poste Baclopote. Poste pour toi et régale nous encore.
Raconte tes rêves comme tu nous a donné ton premier avatar.

C'est bon de lire une sortie !

Laurent,

Merci beaucoup Laurenzino mio !
C'est tres touchant. Du coup, je suis trés touché ; )

Tu vois, j'adore la bd aussi, et pourtant j'en ai trés peu, et pas lu tant que ça.

J'ai grandi avec la belle collec de mon paternel adoré, qui se payait tous les Asterix, Tintin, Gaston et quelques autres trucs. Je me suis peté de rire avec Gotlieb, ce genie, et tenté mes premières cases aprés m'être delecté du Joe Bar Team !
Mon vieux pote m'a fait decouvrir Trolls de Troy, et mon beau-padre les Idées Noires de Franquin.

Quand je me remettrai au boulot, j'ai dans mes projets abdiqués d'alcoolo diplomé, quelques bandes de trucs zérotiques.
Va falloir rester concentré !

Post-Scrotum : J'aime bien ton son, je ne connaissais pas. Dirait bien qu'ils n'en sont pas à leur premiere nuit, les gars... ! Je crois bien que je vais attaquer le sax avant la gratte. !-)