02 Septembre 2013, 18:50 Bonsoir à tous,
Je me décide enfin à écrire, après avoir lu depuis qqs semaines différents témoignages....
Je ne suis pas sous baclofène, j'espère le commencer en fin de semaine suite à mon RDV de vendredi....en attendant je vais me présenter, ....
J'ai donc 33 ans, ...tout allait bien, trop bien peut être, jusqu'à disons mon début de terminal, lorsque j'ai dû arrêter le judo, ..centre de ma vie, de mon identité....je réussissais tout, ..1ere de classe depuis la maternelle, ..non pas que je sois "surdouée", ...mais plutôt une bosseuse acharnée, ...aujourd'hui, avec le recul, je me demande si je n'étais pas une droguée du travail...me remplir le cerveau, a tjs été compulsionnelle,....soif d'apprendre, de comprendre, de tout connaître...(pour maîtriser surement, avec derrière bcp d'angoisse ) ...le fait d'être tjs 1ere, évidemment, fait que l'on se sent regardé, ...on plait, les gens , parents, sont fiers, on acquière une pseudo confiance....qui s'écroule rapidement dès que l'on n'est plus au top...
Donc début de terminale, contrainte d'arrêter le judo, pr des raisons compliquées, alors que j'avais entrepris un régime pour descendre de catégorie, de 57 kg en un mois j'étais passée à 52 .........je me suis entrainée toute seule dans mon coin qqs mois pq je voulais faire les compet quand même..., et j'ai baissé les bras....j'ai perdu mes amis, des gens que je considérais comme une famille, en qui j'avais une totale confiance..mon entraineur, celui qui me donnait confiance....je ne savais plus trop qui j'étais non plus sans ce sport.......je me suis fait une raison " le bac, la future 1ere année de médecine".....en fait j ai fuis dans les études, ...j ai réussi le concours de P1 du 1er coup, mais je ne savais plus quoi faire d'autre que bosser une fois les cours terminés......n'ayant rien à bosser, seule face à moi même et mes angoisses sans nom, mes questions existencielles sans fin, j ai commencé à manger, courir pr éliminer, et puis un soir, rentrant de mon boulot d'aide soignante d'été pr me payer le permis, ...j ai mangé et j'ai vomi......ce comportement, m'empiffrer/vomir ne m'a plus quitté......et ce fut ensuite la dégringolade totale....
P2, 2eme année de médecine dans une promo ou je me sens comme une extra terrestre, ...je commence à sortir, boire dans les soirées étudiantes, je sors plus que je ne vais en cours comme la majorité des étudiants ....j'essaye de rentrer dans le moules, ...je n'y arrive pas....D1....décès de ma grand mère le soir de Noel, celle qui m'a plus ou moins élevée, ....je n'arrive pas à bosser, ni réviser, je choisis de redoubler.....re D1....la même cata, le même enfer de la boulimie, ...je rencontre un garçon qui fait de l'athlé à Bourges, ....j'arrête médecine, je vais vivre avec lui, qui me montre de l'amour, et découvrir le cannabis.......je commence moi aussi l'athlé, ...courir/vomir pr ne pas grossir, j'arrive aux championnats de France de Cross cette même année....je sais bien que c'est pour des raisons pathologiques....je reprends des études de bio en licence, je le quitte, ....et ne m'en sortant pas, je décide de me faire hospitaliser.....3 mois....les chiottes fermées après chaque repas, le repas sans possibilité de se resservir,.....antidépresseurs, anxiolytiques.....47 kg.........je ressors, ....je replonge, livrée à moi même, sans barrière......Maitrise de bio.....1ere TS suite à une dispute avec mon père....2eme hospi....je découvre là bas l'ergothérapie, ....ayant tjs aimé dessiné, et voire très douée pr le coup depuis tte petite, je me dis pk pas l'ergothérapie ? je découvre aussi pdt cette hospi, la cigarette ! .......je passe les détails de cette hospi, et les conditions de ma sortie,....1ere année d'ergothérapie, boulimique, fumeuse......encore un fiaso, ...re hospi dans une clinique soi disant spécialisée dans les addictions....là, je suis mise sous dépakote, ziprexa, tercian....et d'autres trucs que j'ai zappés......bilan de 4 mois d'hospi, je suis passée de 47 à 63 kg...c'est le printemps, je fais du baby sitting et je bosse chez Mac do, pas très longtemps pq je suis encore sous Tercian, et je ne me rends pas compte, mais je suis super ralentie, ...j'ai l'impression d'être hyper speed dans ma tête et dans mon corps, mais je suis hyper lente niveau moteur dans la réalité, le manageur me vire alors que je pensais qu 'il allait me dire que je bossais trop bien ! ...grosse claque, d'autant plus qu'avec mes 65 kg sous Big Mac, ...j'ai craqué le pantalon de mac do le dernier jour ...je continue de garder des enfants, qui m'adorent...je fais du ménage et de repassage pour les parents .....à cette époque, je ne vomis plus, ...je garde tout ce que je mange, y compris les gouters que je partage avec les enfants....bilan 67 kg......j'ai décidé de reprendre médecine en D1, et de maigrir,.je reprends un boulot comme aide soignante pour l'été......j'arrête le Tercian, ...je perds mes kilos, je rencontre un tas de mecs via un site de rencontres, ...je me mets en danger, pq ..le fait de sentir que je plais à un mec malgré mes kilos certes diminuant, et bien je dis oui à tout, y compris les rapports non protégés, juste pr me sentir "regardée"..enfin appréciée...j'en ai conscience......fin de l été, 54 kg...je sors bcp avec des amies de mon frère ..boites de nuit à gogo,...alors que j'avais décidé de me passer du regard des hommes et de rester "célibataire" afin de me concentrer sur mes études, de me concentrer sur moi et d'arriver à vivre sans le regard d'un homme...dernière soirée de l'été...j y allais juste pr danser avec mes amies...mais je rencontre Stéphane, ..beau comme un Dieu...je crois que jamais je n'ai imaginé qu'un tel mec puisse poser ses yeux sur moi...je le fais rire, je le vire, il m embrasse, je succombe...on sort ensemble, il bosse au Moulin Rouge, ..avec lui je découvre la MDMA, la Coke, re le Canabis, la vie la nuit, et les WE dans ses bras.......l'alcool, je n y touche pas, je veux maigrir et ça fait grossir....lorsque j'ai commencé ma relation avec lui, tout en reprenant ma D1 ( 3eme année de médecine) j'ai arreté de vomir totalement, ..mais je maigrissais à vue d'oeil.....il étais au courant de mes pb, mais je pense qu à un moment, voyant qu'il ne pouvait plus rien faire, et me voyant maigre comme un squelette...bref.....il m a trompé avec une nana dans la boite ou nous nous étions rencontrés, le soir de Noel (décidemment les soirs de Noel...! lol).....je poursuis ma D1, tout en gardant contact avec lui, ...le voir me permet de qq part faire attention à moi, enfin à mon apparence...je veux lui plaire, je fais des efforts, ...(je n'approuve pas cette logique, je pense qu'elle est pathologique, et je pense que depuis toute petite j'ai tjs fonctionnée ainsi finalement, plaire à mon père, puis mon entrainneur...tjs avoir ce besoin de me sentir exister au travers du regard d'un homme que j'admire, que je vois au dessus de moi).....finalement je valide ma D1, tout en ayant rencontré dans ma fac une équipe de filles très sympa.... ...milieu de D2, j arrête tjs pr les mêmes raisons au final......je commence une école d'art...que j'arrête suite à une 2eme, puis 3eme TS, tjs sous alcool.... quand est ce que j'ai finalement commencer à boire, en plus de la boulimie et de la clup ? ......je ne sais plus.....j'ai été avec un mec plus âgé, 47 ans, quand j'en avais 29 ..d'origine antillaise, avec de serieux pb psy, enfin d'identité .., que je pensais pouvoir aidé.......et j'ai commencé quand j'étais avec lui je crois, à boire du monbazillac et du porto......il me traité de pute, de salope,..il étais jaloux à en crever, ...je ne l ai jamais trompé, mais lui en était persuadé, ..je pensais que j'arriverais à l'aider,l apaiser....mais au final il m a tabassée ..ca a été compliqué pr moi de le quitter, ....pq avec ma problématique et mon besoin d'amour, ..et bien le peu qu'il me manifestait dans ses bons moments me raccrochaient à lui....je revenais tjs pr ce brin de manisfestation d'amour ( je ne dis pas Amour avec un grand A)....finalement...j'ai réussi à le quitter grâce à un autre homme ....et là en vous écrivant, je me rends compte que finalement, ...ma vie est tjs guidée pas le regard des hommes......enfin j en avais conscience, mais d'écrire là mon parcours et en faisant un résumé....et bien je m'aperçois que c'est cela qui ressort.........
je suis depuis 3 ans avec ce même homme qui m a permis qq part de me sortir de l emprise de l autre.......grâce à lui..j ai repris mes études de médecine aussi... ...j'ai validé ma 4eme année là.., je passe en 5 eme.....nous ne vivons pas ensemble, il habite à Tours....et je vis tjs chez mes parents dans un pavillon de banlieue parisienne......je garde cela pour un prochain message......
voilà....j ai 33 ans, je suis ...enfin j ai un comportement boulimique avec la bouffe, la clup et l alcool.....j'ai passé ma 4e année de médecine, je finis ma dernière semaine de stage d'été comme externe dans un service que je déteste.....je bois une bouteille de vin, voire plus en l'absence de mes parents dans le pavillon, (sous 2 bouteilles, je déraille complet, et je sais que j'ai des comportements à risque , prête à faire une TS au moindre truc), ensuite je m'empiffre, et ensuite je vomis, tous les jours......et entre je fume comme un pompier, plus de 1 paquet par jour.....je me hais de faire ça, et je n arrive pas à faire autrement, sauf lorsque je suis avec mon compagnon.....c'est juste un enfer dont je suis consciente,...je ne suis pas bête, plutôt intelligente......et je n' y arrive plus........j'ai conscience de mon passé, de celui des mes parents, grand parents, arrière grand parents (je me suis penchée longtemps sur ma famille pr essayer de comprendre )..j ai tout analysé de long en large et en travers, .....je suis consciente d'un tas de choses, j'ai compris un tas de choses, .....mais mon reflex de base au présent , c'est consommer, bouffe, alcool, tabac, et connaissances aussi ...j'ai beau comprendre, m en vouloir, ...y a une partie de moi qui fait que c'est tjs mort,....reflexe archaique j en sais rien, inscrit dans mon cerveau, que j entretiens au quotidien.........je me suis aussi penchée sur les mécanismes du cerveau.......j'ai aussi été sous divers traitements ......mais de base je sais que je suis tjs dans un état hyper stress...je suis tjs dans un état incapable de me poser,.....et je sais de part expérience que mes crises quotidiennes de boulimie avec alcool sont la, enfin ont la "vertu"... de me "poser" qq part......boire, picoler, bouffer, vomir me replonge dans le présent, sans pensée d'avenir qui génèrent de l angoisse......je suis là vivante,certes je m adonne à un truc déguelasse,que je hais, et qui va me faire crever, va falloir que je déguele même si je suis bourée....... ..mais au moins , juste pdt ces crises,......je me sens posée, ....vivante en fait, là maintenant.......je ne suis plus dans ma tête en train de cogiter à des milliards de trucs surlesquels je n'ai aucun pouvoir, qui me rendent en colère, qui me donne envie de gerber , si je regarde les info..les reportages sur la planète c'est mort, ça me rend dans un état que je n'arrive même pas à décrire, et en plus je me dis que j y participe et je me déteste encore plus de ne rien faire ,j y participer à fond avec mes addictions.......alors oui , quand je bois, bouffe , fume.... .........mes pensées sont ...comme atténuées....en silence..enfin un repis pour qqs minutes.....c'est paradoxale de critiquer cette société en y participant à fond....
voilà;....j ai RDV vendredi....(je suis tjs un psychanalyste depuis 3 ans.., ...enfin, cela fait un moment que je ne l ai pas vu, mais ....j ai confiance en lui et je le remercie ........c'est le seul en plus de 10 ans en qui j ai confiance)....j'ai RDV avec une psychiatre vendredi .......j'espère bénéficier du baclofène....et quelque soit les effets , bénéfiques ou pas, ....et bien quelque part ...c'est déjà un grand pas de ma part de témoigner de mon parcours sur ce site. ......c'est déjà déjà un grand pas de pouvoir me confier à des inconnus mais qui connaissent ce que je vis......et merci à ce site ....pq en fait, le pire dans ce parcours, ...je pense que c'est de sentir incomprise, ...tout en comprenant l'incompréhension de nos proches....le pire c'est de se sentir seule en fait......à très vite j'espère....
Je me décide enfin à écrire, après avoir lu depuis qqs semaines différents témoignages....
Je ne suis pas sous baclofène, j'espère le commencer en fin de semaine suite à mon RDV de vendredi....en attendant je vais me présenter, ....
J'ai donc 33 ans, ...tout allait bien, trop bien peut être, jusqu'à disons mon début de terminal, lorsque j'ai dû arrêter le judo, ..centre de ma vie, de mon identité....je réussissais tout, ..1ere de classe depuis la maternelle, ..non pas que je sois "surdouée", ...mais plutôt une bosseuse acharnée, ...aujourd'hui, avec le recul, je me demande si je n'étais pas une droguée du travail...me remplir le cerveau, a tjs été compulsionnelle,....soif d'apprendre, de comprendre, de tout connaître...(pour maîtriser surement, avec derrière bcp d'angoisse ) ...le fait d'être tjs 1ere, évidemment, fait que l'on se sent regardé, ...on plait, les gens , parents, sont fiers, on acquière une pseudo confiance....qui s'écroule rapidement dès que l'on n'est plus au top...
Donc début de terminale, contrainte d'arrêter le judo, pr des raisons compliquées, alors que j'avais entrepris un régime pour descendre de catégorie, de 57 kg en un mois j'étais passée à 52 .........je me suis entrainée toute seule dans mon coin qqs mois pq je voulais faire les compet quand même..., et j'ai baissé les bras....j'ai perdu mes amis, des gens que je considérais comme une famille, en qui j'avais une totale confiance..mon entraineur, celui qui me donnait confiance....je ne savais plus trop qui j'étais non plus sans ce sport.......je me suis fait une raison " le bac, la future 1ere année de médecine".....en fait j ai fuis dans les études, ...j ai réussi le concours de P1 du 1er coup, mais je ne savais plus quoi faire d'autre que bosser une fois les cours terminés......n'ayant rien à bosser, seule face à moi même et mes angoisses sans nom, mes questions existencielles sans fin, j ai commencé à manger, courir pr éliminer, et puis un soir, rentrant de mon boulot d'aide soignante d'été pr me payer le permis, ...j ai mangé et j'ai vomi......ce comportement, m'empiffrer/vomir ne m'a plus quitté......et ce fut ensuite la dégringolade totale....
P2, 2eme année de médecine dans une promo ou je me sens comme une extra terrestre, ...je commence à sortir, boire dans les soirées étudiantes, je sors plus que je ne vais en cours comme la majorité des étudiants ....j'essaye de rentrer dans le moules, ...je n'y arrive pas....D1....décès de ma grand mère le soir de Noel, celle qui m'a plus ou moins élevée, ....je n'arrive pas à bosser, ni réviser, je choisis de redoubler.....re D1....la même cata, le même enfer de la boulimie, ...je rencontre un garçon qui fait de l'athlé à Bourges, ....j'arrête médecine, je vais vivre avec lui, qui me montre de l'amour, et découvrir le cannabis.......je commence moi aussi l'athlé, ...courir/vomir pr ne pas grossir, j'arrive aux championnats de France de Cross cette même année....je sais bien que c'est pour des raisons pathologiques....je reprends des études de bio en licence, je le quitte, ....et ne m'en sortant pas, je décide de me faire hospitaliser.....3 mois....les chiottes fermées après chaque repas, le repas sans possibilité de se resservir,.....antidépresseurs, anxiolytiques.....47 kg.........je ressors, ....je replonge, livrée à moi même, sans barrière......Maitrise de bio.....1ere TS suite à une dispute avec mon père....2eme hospi....je découvre là bas l'ergothérapie, ....ayant tjs aimé dessiné, et voire très douée pr le coup depuis tte petite, je me dis pk pas l'ergothérapie ? je découvre aussi pdt cette hospi, la cigarette ! .......je passe les détails de cette hospi, et les conditions de ma sortie,....1ere année d'ergothérapie, boulimique, fumeuse......encore un fiaso, ...re hospi dans une clinique soi disant spécialisée dans les addictions....là, je suis mise sous dépakote, ziprexa, tercian....et d'autres trucs que j'ai zappés......bilan de 4 mois d'hospi, je suis passée de 47 à 63 kg...c'est le printemps, je fais du baby sitting et je bosse chez Mac do, pas très longtemps pq je suis encore sous Tercian, et je ne me rends pas compte, mais je suis super ralentie, ...j'ai l'impression d'être hyper speed dans ma tête et dans mon corps, mais je suis hyper lente niveau moteur dans la réalité, le manageur me vire alors que je pensais qu 'il allait me dire que je bossais trop bien ! ...grosse claque, d'autant plus qu'avec mes 65 kg sous Big Mac, ...j'ai craqué le pantalon de mac do le dernier jour ...je continue de garder des enfants, qui m'adorent...je fais du ménage et de repassage pour les parents .....à cette époque, je ne vomis plus, ...je garde tout ce que je mange, y compris les gouters que je partage avec les enfants....bilan 67 kg......j'ai décidé de reprendre médecine en D1, et de maigrir,.je reprends un boulot comme aide soignante pour l'été......j'arrête le Tercian, ...je perds mes kilos, je rencontre un tas de mecs via un site de rencontres, ...je me mets en danger, pq ..le fait de sentir que je plais à un mec malgré mes kilos certes diminuant, et bien je dis oui à tout, y compris les rapports non protégés, juste pr me sentir "regardée"..enfin appréciée...j'en ai conscience......fin de l été, 54 kg...je sors bcp avec des amies de mon frère ..boites de nuit à gogo,...alors que j'avais décidé de me passer du regard des hommes et de rester "célibataire" afin de me concentrer sur mes études, de me concentrer sur moi et d'arriver à vivre sans le regard d'un homme...dernière soirée de l'été...j y allais juste pr danser avec mes amies...mais je rencontre Stéphane, ..beau comme un Dieu...je crois que jamais je n'ai imaginé qu'un tel mec puisse poser ses yeux sur moi...je le fais rire, je le vire, il m embrasse, je succombe...on sort ensemble, il bosse au Moulin Rouge, ..avec lui je découvre la MDMA, la Coke, re le Canabis, la vie la nuit, et les WE dans ses bras.......l'alcool, je n y touche pas, je veux maigrir et ça fait grossir....lorsque j'ai commencé ma relation avec lui, tout en reprenant ma D1 ( 3eme année de médecine) j'ai arreté de vomir totalement, ..mais je maigrissais à vue d'oeil.....il étais au courant de mes pb, mais je pense qu à un moment, voyant qu'il ne pouvait plus rien faire, et me voyant maigre comme un squelette...bref.....il m a trompé avec une nana dans la boite ou nous nous étions rencontrés, le soir de Noel (décidemment les soirs de Noel...! lol).....je poursuis ma D1, tout en gardant contact avec lui, ...le voir me permet de qq part faire attention à moi, enfin à mon apparence...je veux lui plaire, je fais des efforts, ...(je n'approuve pas cette logique, je pense qu'elle est pathologique, et je pense que depuis toute petite j'ai tjs fonctionnée ainsi finalement, plaire à mon père, puis mon entrainneur...tjs avoir ce besoin de me sentir exister au travers du regard d'un homme que j'admire, que je vois au dessus de moi).....finalement je valide ma D1, tout en ayant rencontré dans ma fac une équipe de filles très sympa.... ...milieu de D2, j arrête tjs pr les mêmes raisons au final......je commence une école d'art...que j'arrête suite à une 2eme, puis 3eme TS, tjs sous alcool.... quand est ce que j'ai finalement commencer à boire, en plus de la boulimie et de la clup ? ......je ne sais plus.....j'ai été avec un mec plus âgé, 47 ans, quand j'en avais 29 ..d'origine antillaise, avec de serieux pb psy, enfin d'identité .., que je pensais pouvoir aidé.......et j'ai commencé quand j'étais avec lui je crois, à boire du monbazillac et du porto......il me traité de pute, de salope,..il étais jaloux à en crever, ...je ne l ai jamais trompé, mais lui en était persuadé, ..je pensais que j'arriverais à l'aider,l apaiser....mais au final il m a tabassée ..ca a été compliqué pr moi de le quitter, ....pq avec ma problématique et mon besoin d'amour, ..et bien le peu qu'il me manifestait dans ses bons moments me raccrochaient à lui....je revenais tjs pr ce brin de manisfestation d'amour ( je ne dis pas Amour avec un grand A)....finalement...j'ai réussi à le quitter grâce à un autre homme ....et là en vous écrivant, je me rends compte que finalement, ...ma vie est tjs guidée pas le regard des hommes......enfin j en avais conscience, mais d'écrire là mon parcours et en faisant un résumé....et bien je m'aperçois que c'est cela qui ressort.........
je suis depuis 3 ans avec ce même homme qui m a permis qq part de me sortir de l emprise de l autre.......grâce à lui..j ai repris mes études de médecine aussi... ...j'ai validé ma 4eme année là.., je passe en 5 eme.....nous ne vivons pas ensemble, il habite à Tours....et je vis tjs chez mes parents dans un pavillon de banlieue parisienne......je garde cela pour un prochain message......
voilà....j ai 33 ans, je suis ...enfin j ai un comportement boulimique avec la bouffe, la clup et l alcool.....j'ai passé ma 4e année de médecine, je finis ma dernière semaine de stage d'été comme externe dans un service que je déteste.....je bois une bouteille de vin, voire plus en l'absence de mes parents dans le pavillon, (sous 2 bouteilles, je déraille complet, et je sais que j'ai des comportements à risque , prête à faire une TS au moindre truc), ensuite je m'empiffre, et ensuite je vomis, tous les jours......et entre je fume comme un pompier, plus de 1 paquet par jour.....je me hais de faire ça, et je n arrive pas à faire autrement, sauf lorsque je suis avec mon compagnon.....c'est juste un enfer dont je suis consciente,...je ne suis pas bête, plutôt intelligente......et je n' y arrive plus........j'ai conscience de mon passé, de celui des mes parents, grand parents, arrière grand parents (je me suis penchée longtemps sur ma famille pr essayer de comprendre )..j ai tout analysé de long en large et en travers, .....je suis consciente d'un tas de choses, j'ai compris un tas de choses, .....mais mon reflex de base au présent , c'est consommer, bouffe, alcool, tabac, et connaissances aussi ...j'ai beau comprendre, m en vouloir, ...y a une partie de moi qui fait que c'est tjs mort,....reflexe archaique j en sais rien, inscrit dans mon cerveau, que j entretiens au quotidien.........je me suis aussi penchée sur les mécanismes du cerveau.......j'ai aussi été sous divers traitements ......mais de base je sais que je suis tjs dans un état hyper stress...je suis tjs dans un état incapable de me poser,.....et je sais de part expérience que mes crises quotidiennes de boulimie avec alcool sont la, enfin ont la "vertu"... de me "poser" qq part......boire, picoler, bouffer, vomir me replonge dans le présent, sans pensée d'avenir qui génèrent de l angoisse......je suis là vivante,certes je m adonne à un truc déguelasse,que je hais, et qui va me faire crever, va falloir que je déguele même si je suis bourée....... ..mais au moins , juste pdt ces crises,......je me sens posée, ....vivante en fait, là maintenant.......je ne suis plus dans ma tête en train de cogiter à des milliards de trucs surlesquels je n'ai aucun pouvoir, qui me rendent en colère, qui me donne envie de gerber , si je regarde les info..les reportages sur la planète c'est mort, ça me rend dans un état que je n'arrive même pas à décrire, et en plus je me dis que j y participe et je me déteste encore plus de ne rien faire ,j y participer à fond avec mes addictions.......alors oui , quand je bois, bouffe , fume.... .........mes pensées sont ...comme atténuées....en silence..enfin un repis pour qqs minutes.....c'est paradoxale de critiquer cette société en y participant à fond....
voilà;....j ai RDV vendredi....(je suis tjs un psychanalyste depuis 3 ans.., ...enfin, cela fait un moment que je ne l ai pas vu, mais ....j ai confiance en lui et je le remercie ........c'est le seul en plus de 10 ans en qui j ai confiance)....j'ai RDV avec une psychiatre vendredi .......j'espère bénéficier du baclofène....et quelque soit les effets , bénéfiques ou pas, ....et bien quelque part ...c'est déjà un grand pas de ma part de témoigner de mon parcours sur ce site. ......c'est déjà déjà un grand pas de pouvoir me confier à des inconnus mais qui connaissent ce que je vis......et merci à ce site ....pq en fait, le pire dans ce parcours, ...je pense que c'est de sentir incomprise, ...tout en comprenant l'incompréhension de nos proches....le pire c'est de se sentir seule en fait......à très vite j'espère....
Début du baclo le 17/09/13, auj 11h 40mg, 14h 40mg, 20h 40 mg.
de lire ton message ce soir, en attendant, bienvenue parmi nous!
c'est à ne pas se reconnaître)
, c'etait pas le but! 
...
!
..........je suis .....ni satisfaite, ni surprise du résultat, ..cela m embête vraiment voila tout.............j'ai une hépatomégalie.....en gros, mon foie est augmenté de volume...à cause de mes 4 ans d'alcoolisme évidemment....bref.......je sais bien que mes poumons sont atteints par la clup et mon foie par l alcool...j'avais pas vraiment besoin d'un examen pr le savoir.......
...non, aucune scène......
...
Et ne te déplaise , tu illustres bien des principes OA dont je veux vous