Coucou Angel,

Oui, peux-tu faire un petit récapitulatif de ton traitement depuis le début ? l'heure de tes crises et les horaires et doses de baclofène. Et aussi les ES éventuels si tu as modifié tes intervalles sans changer tes dosages.
Ceci pour voir l'évolution de tes crises et du traitement. Il me semble, et c'est ainsi que cela se passe pour moi, que plus les prises sont rapprochées et avec les augmentations, et plus les ES sont forts et insupportables.

je suis pour tenter de mieux répartir les prises avant de trop augmenter, surtout quand les ES sont trop forts.
Plus tu élargiras l'intervalle entre les prises et moins les ES seront violents.
Après, il faut voir l'action sur les crises.

Je ne peux pas te conseiller de diminuer (tout au plus revenir à la dose d'avant la dernière augmentation mais tu peux attendre de voir si les ES se stabilisent ou diminuent), parce que je ne sais pas ce que tu as tenté auparavant. Je ne me souviens pas de l'avoir lu sur ton fil.

Tu n'as donc pas encore tenté l'intervalle 13h-17h si je comprends bien. Il me parait bien large cette fois (à cause des 2h précédentes. Là, tu doubles carrément) et si tu as une crise à 17h, pas adapté. Mais j'ignore comment tu as évolué dans le traitement et comment il a fonctionné sur toi.

Je sais qu'on est impatiente de voir les crises cesser, et cela m'est arrivé il y a encore peu de temps (et à cause de mon découragement je me suis bêtement plantée), mais il faut absolument se calmer, se poser, et tester tranquillement et patiemment plusieurs répartitions. C'est à ce prix que tu trouveras ta liberté.

Fais-nous un petit récap pour que nous puissions faire la relations crises/diminution d'intensité des crises/baclo/accalmies avec les heures de chaque. OK ? Je pense que ce serait bien que tu ajoutes aussi tes heures de repas.

Estelle a raison : tu es malade, alors va voir le médecin pour qu'il voie dans quel état tu es et pour qu'il te mette au repos. Là tu batailles sur tous les fronts et tu te disperses.
Ensuite tu pourras t'occuper vraiment de toi et de ton traitement.

Je t'embrasse ma belle, ne perds pas courage, le traitement fonctionne, c'est sûr

Coucou,

Encore une fois, merci à vous tous... Ce soir plus la force de rien, c'est déjà trop difficile de savoir quel jour où est, alors je veux bien essayer de faire ce récap', mais là j'ai la tête à l'envers. Ma psy ce soir, m'a dit qu'elle a vu mon trouble borderline s'accentuer. Super. Je perds sur tous les fronts.

Impossible de me mettre en arrêt. Je n'ai repris à 100% qu'en juillet, après un an d'arrêt maladie total puis partiel, suite à 2 hospitalisations en clinique pour les addictions. Je me remets en arrêt, je perds mon emploi.

ESt-ce le temps pour moi de subir encore ces ES? Depuis le début de cette année j'ai subi, dans l'ordre:

- Une rupture après 4 ans de relation
- Un déménagement
- Un avortement
- Reprise d'un 2ème job de l'ombre qui demande force et énergie

J'essaie de vous faire le récap'. En gros, depuis ma répartition de 10/14/16/18h, changées en suivant les prochaines prises afin de mieux cibler mes crises en 9/11/13/15/17h, puis 11/13/15/17/19h, je n'ai vu que mes crises augmenter, fatigue et faiblesse plus plus, réaugmentation de l'alcool depuis environ une semaine je crois. Donc aucune accalmie. Je ne sais pas quoi dire de plus... a partir de 17h, c'est l'horreur, plus aucune force. Le matin, impossible de me lever avant 9h. Crises non stop de 18h jusqu'à minuit, 1h du mat'.Crises vers 13-14h, 16h.... Mais c'est plutôt un vrai craving permanent.

Alors est-ce mieux de rassembler les prises le soir à cause du monstre coup d'épuisement de 17h? Est-ce suffisant ce que je vous ai dit? Que faire avec ça?

Merci à vous tous pour votre aide, gros bisous et douce nuit

5 prises en cas d'ES ,c'est bon je pense. Il va faloir augmenter. C'etait quand la derniere fois?

Il faut savoir que les ES ne sont pas toujours proportionnels à la dose. C à d que il est possible qu'ils changent, ou s'estompent meme à la montée.

Il faut continuer. Si tu as le plus de crises la nuit, et des ES handicapants la journée, il faudrait voir avec Sylvie si tu ne peux pas deplacer progressivment (tres lentement,car deplacer brutalement donne des ES) des cp vers le soir un peu plus. Essaie de visualiser avec l'outil de repartition.

Courage

Bonjour Angel

Pas marrant du tout pour toi ..

Je ne sais pas trop mais si tu allèges tes prises de 11h et 15h, tu devrais être moins fatiguée

Essaie peut être

13h-20mg / 17h-30mg / 19h-30mg / 21h-20mg : 23h 20mg

Quand tu peux, tu prends un cp en sublingual, pour éviter de le vomir avant qu'il soit efficace
Et si tu ne peux pas, tant pis, passera ce qui passera

Il faut que tu te poses un peu
Que tu arrêtes de changer sans arrêt de stratégie
Parce que le changement entrainne les EI

Ok, ok, je comprends mieux la pression que tu te mets pour le taf.

Je me l'a mets aussi.

J'ai été en arrêt maladie 5 mois, 2 hospit, là j'ai repris en mi temps thérapeutique fin aout.

Très clairement, à plein temps je suis quasi sure que je ne tiendrai pas!

je bosse auprès de personnes donc aucun droit à l'erreur (mise en danger, transport, médocs à donner...)

Si je ne pouvais plus je serais obliger de m'arrêter de nouveau, mais je me mets une p... de pression et hors de question de m'arrêter encore!!!

Mais bon les ES et une bonne partie du reste sont au delà de ma volonté, donc...

Je comprends vraiment la pression que tu te mets, vraiment.

Et reprendre un mi temps, préconiser par le doc, ne serait pas envisageable ??

T'es une battante, tu vas leur montrer à tous, peut être pas aujourd'hui, mais bientôt!!!

Donne toi le temps de te soigner.

Un énorme smack

Estelle

Coucou Angel,

Il vaut mieux que tu fasses comme Sissi et Sylvie te conseillent, elles savent mieux que moi.
Et ne te décourage surtout pas, il y a toujours une solution.
Je t'embrasse ma belle et je te souhaite bon courage

Bonjour à vous tous, comme j'étais impatiente de voir vos réponses... merci à tous!

Alors Sissi, j'ai augmenté il ya 3 jours à 120.

Sylvie, je vais essayer cette nouvelle répartition et oui tu as entièrement raison, j'y ai pensé aussi, faut que j'arrête de sans arrêt changer. J'ai une question: si par exemple le soir je dois aller bosser à 19h, est-ce que je peux décaler les prises pour pas être hyper juste une fois? Autre chose, hier soir j'ai pris ma dernière dose vers 21:30( je pensais sérieusement arrêter) mais IMPOSSIBLE de me lever ce matin... Du coup, si je prends ma dernière dose à 23h, je risque d'être total morte au réveil? Enfin, je peux essayer, je verrai bien...

Mon p'tit bouchon d'Estelle, ton combat est admirable, et merci pour tes mots et tes câlins, là je ne peux pas me mettre même à mi-temps, je dois demander un crédit pour arrêter de faire le 2ème job, et si je suis en arrêt le crédit ne me sera pas accordé. Je pourrai peut-être envisager un arrêt en décembre, si j'ai pu obtenir le crédit... à voir... C'est vrai que là je tire une gueule de 3m de long, plus la force de rien, on me pousse du doigt je tombe.

Des gros poutous et une toute belle journée à vôus

Aie aie aie ..

Dans ce cas, change tes heures de prises mais redescends un peu ou alors attends ce WE
Pas vraiment utile que tu te prennes des EI supplémentaires

Alors Sylvie, que dis tu de ça:

10h-20mg / 13h-20mg / 17h-20mg / 19h-30mg / 21h-30mg

OPur ne pas être morte le matin et pas trop accumuleren journée pour le gros coup de barre?

ou 10h-20mg / 13h-20mg / 17h-20mg / 20h-30mg / 22h-30mg?

Désolée, suis chi.... ;-P

Essaie une de tes 2 idées ma belle

Il n'y a que toi qui peut voir ce qui est le mieux pour toi

Oui, essaie mon Ange, c'est en tâtonnant qu'on trouve sa solution.
Courage ma belle

Par contre quand tu changes qqchose, essaie d'y rester un peu car parfois , le baclo mets 2 ou 3 jours pour qu'on voit le changement.

COucou,

Alors j'ai fait ma nvlle répartition hier... Me suis réveillée comme d'hab à 4h du matin avec cet énorme malaise, l'impression d'être écrasée dans mon lit et me dire que c'était un putain de cauchemard ce ttt!

J'ai pris 30mg à 20h (sur mon vélo au fitness pour vous dire combien j'essaie de tout faire bien), puis 30mg à 23h, car j'ai enchaîné la crise de 20h30 ( au fitness la bouffe m'obsédait déjà fort) sur celle de 22h... Comme si la 1ère crise n'avait pas eu suffisamment de satisfaction pour moi et que j'étais frustrée, il fallait absolument que la 2ème crise me calme, que j'apprécie ma crise en gros.

J'ai fait une liste Excel avec les jours, les heures, les prises baclo, les craving addictions et les ES type/intensité.

J'espère juste m'y tenir, car je dois me foutre un coup de pied au c... pour tout.

Et oui Sissi, je vais tâcher de m'y tenir, quitte à déplacer mes 2 dernières prises d'1heure suivant mes obligations.

Gros craving aussi à 16h... Pas pu résister au taf... 2 crises sur mon lieu de travail... une à 13:40 l'autre à 16h... Mais comme les crises peuvent me tomber dessus n'importe quand, et qu'en essayant l'outil sans aucun effet sauf celui de me péter la tronche, ma question est: est-ce que le ttt fonctionne quand même en prenant les prises sans forcément prévoir les crises, avec des prises en adéquation avec nos obligations professionnelles et autres?

Désolée d'avance de mon post pas très chaleureux, j'en ai juste gros sur la patate et encore je suis très touchée par votre soutien et vous en remercie vous pouvez pas vous imaginez.

Gros becs

Salut future LightAngel !

Je crois que le traitement fonctionne tout le temps, que tu prévois ou pas.

Pour moi, c'est comme ça, en tous cas.

Bises & courage A+

Je voudrais te dire que j'ai la solution mais je ne l'ai pas...

La seule chose qui m'aide, moi, c'est de me dire qu'il faut que je prenne du recul, et de laisser le temps faire son oeuvre. Parfois ça marche pour moi.

Dernièrement je suis allé voir un magnétiseur, il m'a cerné en qq minutes, et à essayé de débloquer certains blocages et stress très ancrées. C'est pas miraculeux, mais je suis beaucoup plus cool et moins obsédée par la bouffe et mes problèmes depuis.

Je dis pas que c'est la solution, mais je voulais te le dire, des fois que ça puisse t'aider comme moi,....

Accroche toi ma belle.. Tu viens de recevoir une livraison.... 1000 gros bisous de ma part!!!

Coucou Oliv et Marie, merci! Ok alors qu'il marche de bleu!! Qu'au moins je commence à avoir des signes avant-courerus, car là à part une augmentation de mes crises, je ne connais tjs pas l'indifférence... C'est normal???

Marie, ça m'intéresse ce que tu dis (je crois assez à ce genre de choses), oui je dois essayer de trouver aussi d'autres aides, mais quand? J'ai à peine le temps de me brosser les dents... Et encore heureux avec les crises... Beurk... Et merci pour ta livraison, énorme!!! Je t'envoie aussi une ribambelle par retour du courrier avec plein de courage! Mwah!

Tu vas trouver le temps ne t'inquiète pas!

Livraison bien reçue merci! ;-)

Oui c'est plus que normal helas de n'avoir non seulement pas de signes avant courreur, mais en plus une augmentation des crises.

Je ne peux que te conseiller ardemment d'aller lire les fil des alcool, ils se soignent exactement comme nous et ont les mm ES, mm injustices face au ttt.

SOuvent leur conso décuple pendant la montée. DIfficie à expliquer pourquoi, on le saura surement quand il vont enfin se decider à etudier tout ca, mais en attendant, il faut de faire une raison.

QUnad j'ai commencé, j'ai du lire chaque temoignage de guerison, j'ai etudié les fil de personnes comme Breizh Cristine que j'ai vu arriver et que j'ai suivie jusqu'à sa guerison, j'ai epluché tous les articles, vue toutes les vidéos... bref, j'ai voulu m'impregner de positif pour arriver à tenir ,alors qu'il n'y avait aucun guerison TCA ici, et juste 1 chez mon doc. Je ne sais plus qui disait que ce ttt c'est comme faire du vélo avec un petit moteur electrique.

Le moteur, c'est le baclo, lui il tourne, mais les coups de pedales il faut bien les donner, c'est sur, et dans les cotes, et ben ça se sent!



Accepter de ne pas avoir de reponses, accepter de faire confiance simplement parcequ'il y a des centaines de guerisons, et que ce n'est pas un hasard.

Et que personne ne vienne me dire "oui, mais mais les centaines de guerisons, c'est chez les alcool!"

C EST PAREIL! C'est juste que nous ,on a pas commencé en 2004 mais environ quand moi, j'ai commencé en 2012, mon doc n'avait alors qu'une seule gueris TCA.

On a donc du retard, c'est sur, mais la molecule marche.

Il suffit de la prendre. Lapalissade, oui, certainement !

En gros ça veut juste dire, etre sure que les mg soient bien dans le corps (ne pas les avoir vomis) et de supporter les ES en faisant le dos rond, en deployant ses dernieres forces pour lutter de toutes les manieres possibles contre eux, et aller lentement mais sans s'arreter, jusqu'au bout.

Je sais que c'est dur, mais y a pas le choix.

Merci ma Sissi... ça me rassure un peu ce que tu dis... As-tu un fil en particulier à me conseiller? Car à chaque fois je passe des heures et c'est pas toujours évident avec la travail, lieu et moment seuls où je me peux me concentrer, mais justement je dois travailler et aller au mieux à l'essentiel...

Donc c'est normal que mes crises aient augmenté depuis le début et se font même plus violentes?? Hier me suis tellement tapée la honte devant mes collèuges... Ils m'ont dit "bon appétit" et un m'a fait remarqué que j'avais un fil de fromage qui pendait...

Sans oublier les quarts-d'heures passés aux WC....

DOnc on continue. en sublingual s'il le faut, faire le dos rond... J'ai juste peur de devenir trop agressive...

Au fait, j'ai demandé à ma psy si je devais prendre un AD, elle m'a dit oui, car en temps normal je traîne une dépresion depuis des années, et comme le baclo renforce la dépresion, elle a aussi vu que mon trouble borderline s'est accentué ces 3 derniers mois. J'avais commencé la miansérine mais cela décuple la faim, donc ça empire les crises. Rebeloote j'arrête et demain je commence le Zoloft.

J'aurais souhaité ne plus rien prendre mais ce qu'elle m'a dit me fait peur...

Le baclo ,il marche meme si les crises ne sont pas cernées. Le fait de les cibler peut aider si l'on est proche du seuil, à précipiter un peu les choses.

Allez voir le lien que DOmi a mis dans son dernier post de "baclo blocage" (lien Idées conseils dans ma signature)

C'est une personne qui prenait le baclo pour sclerose je crois et qui buvait, elle a gueri sans s'en rendre compte.

Meric beaucoup Sissi, tout ça m'est très précieux, oui j'ai lu ;-), je vais aussi lire totu ce que je peux, ce qui m'énerve c'est que je cours de gauche à droite, avec 2 jobs, le ttt, les soucis financiers... Comme à dit Domi, j'essaie de prendre chaque problème l'un après l'autre, mais parfois c'est dur car ils sont bien tous là en même temps... Bref! J'arrête de vous embêtre avec mes hisoires, gros bisous

Hello Sophie,
on remplace doucement la miansérine par le prozac pour moi.
Et oui, le baclo appuie sur nos points Faibles, il faut pas hésiter à se faire aider. Sinon, juste avant d'atteindre mon seuil, mes crises ont explosé. 1 toutes les 2 heures... Après fini

Courage

Hello, comme Didi le dit moi aussi mes crises s'étaient décuplées, elles étaient carrément hyper violentes en se rapprochant du seuil (si je l'ai atteins je ne sais pas encore) donc tout est normal pour toi. Moi aussi je faisais des choses que je faisais pas avant le baclo : presque des crises devant tt le monde, et la derniere à en vomir (je suis bnv) j'ai carrément vomi dans mon bureau. Donc tu as raison de "faire le dos rond".
Et moi aussi je suis borderline, donc je te comprends. Moi ce côté ne s'est pas accentué car le baclo a joué très vite sur l'alcool et j'étais surtout border sur l'alcool.
Toutefois, attention lorsque tu auras ton seuil (ce qui va arriver) les borderlines cherchent souvent à déplacer l'autodestruction, moi c'est le sommeil, je suis une pro de l'insomnie volontaire par ex. Donc sois bien vigilante mais comme tu es suivie ça devrait le faire.
Bises

C'est quoi la différence entre le Prozac et la Miansérine ?? Moi suis sous Prozac depuis longtemps mais je ne connais l'autre molécule ??

Ce sont 2 AD
Et comme tous les médicaments certains sont efficaces pour quelqu'un et ne marchent pas pour un autre

Bonjour à tous, merci pour vos témoignages, cela me "rassure" un peu, car là c'est l'horreur, je ne pense qu'à bouffer, j'ai trop de peine à me contrôler, à me concentrer au travail, je les fais sur place 2-3 fois et mes crises deviennet énormes à m'en faire péter le bide..

Ce week-end je pars à Lisbonne, j'y vais à reculons justemetn à cause de ces pulsions amplifiées, je ne pourrai pas faire mes crises à cause de l'autre bobet qui m'accompagne, j'ai peur de devenir tarée, comme une droguée qui a besoin impérativement de sa dose...

Je reviens mardi soir, j'essaierai de me connecter si je le peux. Eulalie, l'alcool aussi me fait cet effet, mais là je rebois aussi... De diou ça m'énerve! Et je suis hyper gronchon, agressive, faut pas me faire ch... je suis invivable quoi... Je suis tellement désolée d'écrire tjs ces cacas... Je me réjouis de pouvoir vous dire des trucs plus positifs et de vous soutenir à mon tour...

POuir la miansérine Espoire, ça amplifie l'appétit, c'est un très bon AD, on dort comme des bébés, mais on s'empiffre comme des ogres, alors pour nous boulimiques, ça aide pas! Le Zoloft a un effet coupe-faim à partir de 100mg, c'est un AD pour les TOC, les troubles paniques et la dépression. Donc cela semble être bien pour moi. Je vous redis de tte façon.

Gros ziboo

on a de sacrés points communs !!!!
Bon moi j'ai encore eu une crise hier soir mais je ne rebois plus, ça me dégoute, c'est déjà ça.

Oui Eulalie, en effet! :-) Crotte pour la crise, mais comme tu dis, au moins tu as l'alcool en moins... Bon je dois relativiser, je bois quand même moins qu'avant, et par exwemple hier soir, je n'ai pas pu terminer mon vin blanc.. Mais les bières je les bois quand même trop facilement, mêm si c'est beaucoup moins qu'avant...

bonjour darkangel
si tu bois moins c est déjà sa de gagner
courage
gégé

Coucou Angel

Ne t'inquiètes pas , le ttt fait décupler les crises , j'ai connu cela pendant une semaine , ou je ne pensais qu'à me remplir encore et encore !!!! Puis c'est passé d'un coup

Ce sont des moments hyper pénibles à vivre , mais je te jure que ça passe après

Je t'embrasse bien fort

Coucou Nanie, merci! Mais justemetn cela fait 3 semaines que ça dure... et plus fort depuis une semaine.. POurvu que ça passe aussi d'un coup!

Là je me sentais terriblement angoissée à cause des sous, du budget pour Lisbonne... Pas faim mais envie de me réfugier dans la bouffe... ALors je suis allée déjeuner, un plat sain, j'avais envie de courir aacheter des cochonneries pour terminer en crise... Mais voilà ce qu ej'ai pu analiser:

- Sensation d'être énorme car je ne digère plus rien. Peur d'avoir trop mangé. ALors j'ai pris sur moi en me disant que mon corps avait besoin de manger, et j'ai essayé de faire la différence entre une pulsion et le sentiment de malaise.

Mais là la bouffe reste omniprésente dans ma tête, je me sens tellement angoissée à cause de ma situation. Besoin de bouffer pour oublier. Alors j'espère que comme vous tous, une fois atteint mon seuil, mes pensées iront aillerus, vous le décrivez si bien.

Je t'embrasse fort aussi

ben disons que moi j'ai vécu le décuplement des crises plusieurs semaines d'affilé, je ne dis pas cela pour te démoraliser, au contraire, accroche toi car cela peut changer d'un jour à l'autre. Il faut vivre le truc 24h par 24H. Se dire ce n'était pas aujourd'hui, ce sera peut-etre demain mon seuil. ET le poids pris meme si on se sent mal sera reperdu pour toujours, c'est une question de temps. Courage et espoir !

J'en peux plus, j'avais tout ecris, tout a disparu...

je perds la tete, trop faible, plus envie de rien, mes trouble sbipolaires s'accentuent, j'ai trop envie d'etre toute seule, car je ne sais plus quoi dire aux gens.

J'avais tout decris, les situations que j'ai vecues ici a Lisbonne ave le connard qui m'accompagnait, tout, puis la session de l'ordi a fini, j'ecris depuis l'hotel, et j'ai tout perdu le texte.

Bref, les crises ne suffisent plus a me soulager, je perds le gout des aliments, je suis perdue, completement perdue..

D'une tristesse incroyable.

Je savais que je ne devais pas partir avec ce mec, mais j'etais coincee, je ne pouvais pas me faire rembourser les billets.

J'ai pris de la cocaine pour tenir le coup en sioree, mais ça ne me fait plus l'effet d'avant, ça me reveille 10min, je sois en reprendre, puis au final ça m'endort!

J'envoie ce texte avant que tout s'efface de nouveau..

Le mec savait que je prenais le ttt, je lui avait decrit plusieurs ES. Lui avait dit que je ferai pas de sortie en boite, etc. Bref, voulant quand meme un peu profiter, au moins faire jusqu'a minuit, j'ai vite remarque que je tenais pas debout, d'ou la cocaine.

J'ai tout de meme remarque que jene finissais jamais mes bieres ni mes veres.

Le 2eme soir, je tenais vraiment plus debout, lui ai dit que je devais reprendre de la c si je voulais continuer, j'ai pas trouve, lui ai dit qu'il fallait que je prenne un taxi et rentre. Il a dit que la soiree etait bientot finie, qu'on finissait nos verres et qu'on y allait.

J'en pouvais plus, me suis echues entr ses geniux et me suis laisse a ma grande faiblesse. J'ai ferme les yeux, tout tournait, me suis sentie partir dasn un grand tourbillon sans fin..

Il n'a rine fait, a continuer a ecouter la musique et a boire.

A la fin de la soiree, impossible d eme lever, j'etais comme morte. Il m'a pincee, m'a crie dans les oreillews, je n'arrivais plus a bouger, Il m'a dit que je lui cassait les couilles, lui ai dit que je devais prendre un taxi, me suis ecroulee assise par terre dehors, j'y croyais pas il s'est allume une clope et a dit qu'il attendait que je sois capable de me lever. J'ai commence a me battre avec lui, degoutee qu'il ne fasse rien, il m'a traitee de bouffon, de pauvre fille, d'irrecuperable.

Berf, je me sens devenir folle, plus de reperes, et la je dois vous laisser, l'ordi va a nouveau s'eteindre.

P'tit ange,

Tu le sais toi même, ne te mets pas entre les pattes de gens comme ça. Ils ne t'apporterons rien de bon, à part te tirer vers le bas.

Je ne te fais pas la morale hein! Je pense que tu le sais déjà tout ça.

Ce mec est un pauvre type totalement inintéressant, centré sur son propre plaisir, enfin d'après ce que tu décris.

Il faut que tu t'occupes de toi Ange, que tu fuis les situations à risque de ce genre!

Le tt t'en fais déjà baver...Tu m'étonnes que ça ne va pas!

Es tu rentrée de Lisbonne ?

Je t'écris plus tard, je pars au taf.

Un calin

Estelle

Coucou petit bouchon, c'était vraiment frustrant, hier j'ai pndu au moins 2 tartines, à chaque fois effacées car le WiFi a sauté, ou je devais remettre du cash pour l'ordi de l'hôtel, mais session terminée = texte effacé.

Je le sentais depuis le départ que c'était un connard, mais comme d'hab j'ai agit sous l'impulsion en lui proposant ce we, des signes avant-coureurs comme quoi j'allais me prendre la tête mais je ne pouvais plus reculer, les bvillets étant déjà achetés.

Bref, il m'a bien descendu en flèche ( tu es sourde, aveugle, tu ne sais pas aligner 2 phrases cohérentes, tu piques des hauts et des bas, tout pour me rappeler que je deveins folle. Je perds de plus en plus confiance en moi, le moral à zéro, je me déteste, j'évite les miroirs car tous les traits de mon visage tombent, j'ai pris 10 ans d'un coup.

Depuis le tt, j'ai de plus de problèmes financiers, des crises plus fortes, une faiblesse de + en + grande, confusion mentale, perte de concnetration, d'attention, gros trousde mémoire (d'ailleurs je me répète peut-être dans les messages....)et ma dyslexie grandissante( je croise les lettres et les chiffres)

POints poditifs: je ne finis plus jamais mes verres, suis dégoûtée. La cocaine j'ai repris ce week-end, pour tenir le coup en soirée, ça me réveillait 10min, je devais en reprendre, mais à la fin ça m'endormait! Et j devenait plus que lucide, plus calme. ALors qu'avant ça me donnait une pêche incroyable... Et des angoisses le lendemain, là, rien.

J'ai relu ce que Do-Mi m'a dit et écrit dasnd'autres fils, c'est vrai que je focalise terriblemetnsut la beauté, que je n'accepte pas 1kg de plus, c'est tellement fort en moi, très très puissant. En gros me sens pas prête d'accepter ça. Ensuite oui je suis hyper dans le contrôle, et les vomissements, c'est la seule chose que je contrôle maintenant que je suis dans un tel brouillard merdique.

PAr exemple, je n'arrivais même plus à accepter de garder un repas normal durant ce we merdique à Lisbonne, mais ça c'est sûrement car j'angiossais tellement d'être avec un con pareil.

Là je suis à nouveau à 47kg, et c'ets con je sais, mais ça me redonne de la force pour continuer. PArfois je me demande si le tt est fait pour moi, si je ne suis pas simplement malade psychologique. N'empêche que c'est la bouffe qui me vient direct à l'esprit pour me calmer.

Hier soir suis rentrée tard, je sais que je devais aller au lit pour ne pas êtremorte pour aller au travail, mais j'ai dû criser. Les aliments m'appelaient. Comme je le regrette encore maintenant... J'aimerais tellemtn ouvrir le placard et me dire que je n'en ai vraiment pas envie...

Parfois les aliments n'ont plus de goût, c'est étrange... Parfois je crise sans plaisir, mais je ne sais pas comment faire autrement. Je suis perdue face au tt, me pose des questions si je n eodis pas tout régler mentalement, que le baclo n'est pas un tt pour moi? Je ne sais plus faire la différence entre habitudes, pulsions... Bcp de discussions à ce sujet et moi, ben, ça me perd encore plus...

Mille pardons de n'écrire que du négatif...

Je sais que j'ai bcp de problèmes à régler, mes parents ont divocés quand j'avais 12ans ( j'ai pas vu la différence car père absent), ma mère est tombée malade et moi dans l'anorexie.

J'ai perdu ma maman quand j'avais 15ans, (devenue boulimique non vomisseuse et atteint un IMC de 27... Puis BV après 7 ans sans vomissements)... et suis partie vivre de famille d'accueil en foyers. Mon père a fait de la prison et mon frère est revenu me joindre en foyer.

J'ai été hospitalisée la 1ère fois à 17ans, puis à 18, puis l'année dernière 2x. Tjs suivie par un psy. Automutilations à répétitions.

J'ai jonglé de job en job, avec un diplôme d'esthéticienne j'ai travaillé comme, vendeuse pour Chanel, formatrice en beauté en gestion de fortune, IT project manager, IT coordinator project dans une boîte américaine , , et nmiantenat spécialiste en successions, mais je ne me sens pas à ma place car je n'ai aucun diplôme et je dois tout apprendre sur le tas. C'est ça l'imposture?

Puis... ALler je dis tout, j'espère que vous ne me jugerez pas, je ne peux le confier à personne sauf à ma psy et à Sissi... Peut-être l'avez vous déjà deviné ce job dans l'ombre... Mais j'ai trop honte en fait.

Voilà, je vous l'avais bien dit, suis perdue, sans repère, et je dois continuer à trouver de la force, pour vivre, essayer de croire en cette lumière du baclo.

Si vous avez eu la patience de me lrei, j evous en remercie, et encore désolée si je vous embête, tout le monde ici a déJà tellement de soucis! Je n'aiamerais surtout pas vous plomber, alors dites-le moi si je vous embête, oki?

Des gros bisous et une belle journée à vous

Tu n'embètes personne ici! ok?

On peut pas dire que la vie t'es gâtée jusqu'à présent dit donc ?!

Je ne suis pas au top ce soir pour t'apporter bcp de réconfort...mais ta douleur me touche, je pense que je m'y retrouve dans pas mal de points.

N'ais honte de rien ma belle, ton boulot de l'ombre comme tu dis, tu vas t'en défaire dès que tu l'auras décidé...Le plus vite serait peut être le mieux...je dis ça part rapport à la honte que tu ressens.

La honte est sentiment puissant, dévastateur!!! qui peut te bousiller.
Tu te sens comme une merde, tu fais ou dis des trucs qui renforcent encore plus ce sentiment ou qui le confirme!(ça c'est mon expérience perso).
Un cercle vicieux qu'il faut arriver à briser à un moment donné.

Enfin bon des trucs que t'as du déjà bosser en psy!

Je te fais un gros calin.

A bientôt

Estelle

Merci Swity, merci Estelle, vous êtes des amours.

Ce qui me fait peur, c'es que je ne sais pas faire la différence entre pulsion et habitude, du coup j'ai peur que le baclo ne soit pas fait pour moi! Je sus toute embrouillée, je ne contrôle plus rien, et beaucoup moins ma boulimie!

Je regrette parfois ma vie d'avant, j'avais 'impression de mieux contrôler mes crises, et surtout j'étais plus vivante, je faisais plus de sport, ce qui m'a toujours aidée et là suis tellement raide que je n'en fais plus comme avant!

Je suis souvent au bord du malaise, est ce que le tt est fait pour moi?? Commet le savoir?

Désolée encore, mais est-ce que vous avez aussi eu ces doutes?

Tu sais, je te lis et ça me désole toute ta souffrance.

Le baclo a agit pour toi sur l'alcool.

Tu parles de ton poids, 47kgs, tu es probablement en sous poids médical.
Est ce que faire des crises n'est pas pour toi le moyen que tu as trouvé pour pouvoir le contrôler ?
Si tu arrivais à lâcher de ce côté, est ce que le reste ne viendrait pas plus facilement ?

T'embrasse tendrement bel ange

Coucou toi
juste pour te dire qu'on pense à toi et que je t'envoie plein de belles pensées...
REnd toi compte de tous les efforts que tu mets pour t'en sortir.
Concentre toi là dessus, pas sur le noir, la noirceur du passé.

bises

bonsoir,
moi aussi je lis ta souffrance, et souhaite par ces quelques mots de soutien, t'apporter du réconfort.
Je ne sais pas si il est nécessaire de faire la différence entre pulsions et habitude, l'essentiel et de diminuer la fréquence de tes crises, tu arrives déjà à maitriser ta conso d'alcool, c'est déjà une étape de franchie
une deuxième doit rester ton objectif,
je sais plus facile à dire (et encore) qu'à faire..

plein de courage.

et bonne nuit.

jeanus

Coucou Angel

Bien sûr que nous avons douté !!! C'est bien normal de douter sur le bacloféne ! Comment un simple petit médoc peut nous sortir d'un état de troubles maladifs et ancrés en nous depuis tant d'années ???

Tu sais Angel , moi aussi , j'ai douté , j'ai décuplé mes crises , j'ai voulu abandonner ...

Et regarde ! Aujourd'hui je suis guérie , et tant d'autres sont guéris !!!!
Vois cette victoire autour de toi , Angel , ne laisse pas les doutes t'envahir , déjà tu n'es plus attirée par l'alcool , alors viendra la bouffe !!!

Je t'apporte et t'envoie du courage et de l'espoir

Bises

bonsoir,

J'étais comme ca avant : Vide, rempli de doutes,au bord du gouffre, habitée par un malaise profond et ancré en moi. Je ne me rendais même pas compte que je soulevais des montagnes tout les jours : se lever, travailler, criser, s’alcooliser…
C'était la même rengaine, obsédée par la nourriture toute la journée, obligée de me remplir, obnubilée par mon poids. Le soir je pouvais boire jusqu’à 2 litre devin.
C’était leblack out total.

Je fuyais les gens, mais j'essayais de faire du sport (le jujitsu pour moi!) , je cherchais du réconfort auprès des hommes, je cherchais à exister au travers du regards de quelqu'un qui m'aime.
J’étais mal, j’ai tenté les thérapies, les antidépresseurs, la relaxation, l’hypnose et j’en passe.

Et puis j’ai découvert le baclo. J’ai mis du temps :1 an. Le plus dur pour moi a été de réussir à garder les médocs sans vomir. Tuverras les es sont fatigants, la route sera longue mais je t’en pris prend la.
Tu douteras, tu penseras que ca ne te guérira pas mais fais confiance au traitement. N’en doute pas une seule seconde.

Maintenant je vis : je me lève le matin, je ne pensepas à la nourriture. J’ai retrouvé la sensation de faim, de satiété. Je peux boire une bière et même ne pas la finir. Je n’en veux pas d’autre.
Ca fais maintenant 2 mois et demi que j’ai atteint mon seuil. J’apprends à savoir qui je suis. Doucement j’apprends à m’aimer. Ne plus avoir honte de moi.

Je te comprends, tu n’es pas seule et tu trouves ici des personnes formidables qui sont à ton écoute.
Darkangel le baclofène va te rendre ta liberté, des milliers de pensées positives pour toi.
Lilou

WAOUH Ange,

T'as vu ce qu'elle a écrit lilounette, c est bo hein?!

merci liloun ette, ça fait du bien!

bisou Ange

vais au dodo, je tombe

Estelle

Bon sang, merci n'est plus suffisant pour vous exprimer ma profonde gratitude envers vous tous... VOtre soutien, vos mots, sans vous, j'aurais déjà abandonné. Désolée je ne pouvais plus en avant, je ne suis pas allée au travail hier, tellement au bord de l'épuisement.

Oui Lilounette, mille mercis! C'est exactement ça!! C'est dingue comment les parcours de plusieurs ici se ressemblent.. Disons que là j'ai vraiment peur de ne plus pouvoir tout assumer...

Le Dr Gache m'a dit de pas abandonner, comme vous tous. Il me soutien, me téléphone même depuis le train, si ça c'est pas un sacré médecin! Alors comment avec tout votre amour je pourrais abandonner??

C'est vai que là je suis une morte-vivante, je fonctionne en pilote automatique, tout est mort, sensations, envies, volonté, tellemtn épuisée... à 130!!! Punaise pourvu que le seuil se rapproche...

Désolée hein, faut que j'arrête de me plaindre! C'est bizarre, ja'i mangé vers 13h car j'avais faim, j'aimangé ce que je pouvais garder pour ne pas tomber dans la crise, mais même avec la sensation de satiété c'est devenu une crise... ça m'énerve!! Et si je ne devais pas aller travailler, je les aurais enchaînées..

Bon je vous laisse, j'ai l'impression de me répéter...

Des gros bisous énormes à vous tous!!

Coucou,

Ici c'est ton fil, tu peux t'exprimer !

Vivement bientôt que je te vois le bout du nez,

Pourrais-tu répondre à mon MP STP pour notre rencontre.

Bises

Coucou bel ange,

comment vas tu ?

As tu laissé de coté le pilotage automatique ?

Je t'envoie de gros gros bisous et j'espère sincèrement que tu as un peu de répit!

ya une rencontre par chez toi prochainement ? Ca ça doit être drolement bien.


Estelle

Comment ça va Darkangel ?

Oui maincoon,

Il y aura le 30/11 une rencontre : Rencontres suisses

J'espère qu'elle viendra, en tout cas elle est prévue, Laurence qui habite près de chez elle devrait la prendre!

Bises à vous

Ben elle m'a répondu par MP, c'est qu'elle ne doit pas être loin !!!

Reviens nous donner des nouvelles ici !

Donc notre rencontre est annulée, car nous étions que 2 sur 12 à être dispo, elle et moi.

Elle peut venir quand elle veut autrement, ce serait un plaisir de la recevoir !

Gros bisous

Ben t'es où, tu dis quoi alors ici c'est ton fil tu peux nous raconter !!

Allez on est plusieurs à attendre de tes nouvelles !

Bisous

<div type="quote" args="KIKOU !,t=1384698412,id=270212" style="border: 1px dashed #000000; margin: 3px; padding: 3px">Ben t'es où, tu dis quoi alors ici c'est ton fil tu peux nous raconter !!<br /><br />Allez on est plusieurs à attendre de tes nouvelles !<br /><br />Bisous</div>

Coucou les p'tits loups,

Mille pardons pour ce grand manque de news... Vous êtes des amours de vous soucier pour moi, merci pour tout.

J'ai passé par de terribles moments, surtout avec l'autre job de l'ombre. Maintenant ça c'est un peu calmé.. Mais pas terminé.

Je suis au travail et aimerais pouvoir vous écrire plus, mais je dois faire "court", ce soir on a aussi un meeting. Hier je suis passée à 150mg, toujours pas un seul jour sans crise, amis j'arrive de mieux en mieux à faire la différence entre pulsion et crise par habitude.

L'alcool c'est revenu aussi.. Et je passe par des angoisses terribles, qui me foutent la diarrhée, et me paralysent. Des peurs panique, je perds tous mes moyens. C'est horrible de vivre ainsi.

Je prends un AD, le Zoloft, de la L-Tyrosine 2000mg le matin à jeûn, et du 5-htp. J'ai l'impression que la L-Tyrosine m'aide beaucoup pour le moral. Je prends aussi des anxiolytiques pour les crises d'angoisse.

J'ai revu mon ex, j'ai toujours des sentiments forts pour lui, et ne peux m'empêcher de culpabiliser d'avoir laissé aller cette maladie détruire ma vie. Lui me dit que cette séparation était nécessaire pour que je pense à moi, car je pensais et faisais tout pour nous. Je voulais guérir pour nous. Me suis mise la pression et j'ai tout fait foiré en prenant en plus de lcoke et de l'alcool. Il n'en pouvait plus, je lui disait des trucs horribles et black out total le lendemain.

Je partais en courant la nuit dans les rues et me retrouvait avec des dealers. Le pauvre, je lui en ai fait baver. Je m'en veux tellement.

Je pense beaucoup à vous, je dois vous écrire plus souvent, je suis tellemtn angoissée et me sens se4ule.

Sinon, j'ai eu mon 1er RDV avec une diététicienne lundi spécialiste en TCA et le 11 décembre, RDV avec un psychiâtre spécialiste en TCC.

Je vous envoie des gros bisous à vous tous et vous récris plus vite, promis.

Ben quand même des news,

On attendais nous !!!!

Plein de courage à toi ma belle !

Gros bisous !

Le psychiatre, tu vas lui parler du baclo? Si c'est pas encore fait, demande lui s'il le fait au moins deja pour alcool. Et surtout ne les laisse pas te faire areter le baclo. S'il y a des personnes qui ont interet à ce que le baclo ne soit pas connu, c'est bien ces 2 corps de metiers. Je suis un peu pessimiste pour ce qui concerne la nature humaine quand il y a des sous en jeu. J'espere me tromper.

Bon courage ma grande. Et continue tranquillement, tu n'es que dans la moyenne pour l'instant. Personne ne peut dire quand ça arrivera.

JOYEUX ANNIVERSAIRE DARKANGEL !!!

Bisous

C'est ton anniversaire Ange?!

Je t'envoie de gros becs pour ton anniv ma belle!

Estelle

Joyeux Anniversaire !!!