Coucou Dordine !
Je crois que tu voulais parler des principes AA, que je decouvre et j'adère ! Plutôt que OA, qui signifie Olivier Ameisen par ici ;-)

YES Oliv
ici OA c'est avant tout les initiales de notre cher Professeur sauveur RIP
Or il se trouve que la version AA pour les TCA , traduite des USA, a donné en français Outremangeurs Anonymes , (d'où le site oainfos.org )

Ahh ! Outre mangeur, c'est mignon ! Moi je buvais comme une outre, mais ça n'avait aucun rapport !

Yes OLIV
N'est-ce pas que c'est mignon
bonjour , je suis outre mangeuse anonyme

j'ai même le petit Agenda des OA à lire quotidienement, mais je n'y pense pas

salut Manon,

Juste pour dire qu'entre le livre de Sissi, le mien et le tien ça va être dur de faire choisir les lecteurs
Et si nous faisions un livre à trois mains ? Récits enchâssés ?
Donc pour ça, fait que tu postes encore Manon

Laurent.

J'y avais pensé , à la publication à plusieurs: 1 temoignage alcool, 1 boulimique restrictive et 1 boulimique hyperphagique. Ca aurai l'enorme avantage que les gens voient les similitudes entre toutes ces addictions , comme j'ai eu la chance de le comprendre voila 2 ans.

Il suffirai de trouver le bon titre "Alcoolisme, boulimie même combat" enfin un truc du genre

Tsé que c'est pas con comme idée ça Sisi... Tiens, je mettrai bien mon grain de poivre dans votre bouquin !

Qui a deja fait un manuscrit ou une ebauche?

Coucou!
de mon côté je viens de créer le fil des BAT et Oliv, tu es dans le bureau!!
Alors venez faire un pti post pour le faire démarrer!
Bise Sisi, ça fait un bail!
Allez Oliv! tu as dis que tu avais des choses à dire!

Sisi,
"Alcoolisme, boulimie même combat"
Bonne idée!

Ah non, j'ai jamais fais d'ébauche... Sauf en musique, ou là...
Et oui, j'ai des choses a dire !
Ah bon, ça c'est vu ?
;-)

Ah mais ouhé mais aussi, il est où le fil ?
Bon, je vais chercher !
re ;-)

Dans la barre des "derniers messages" il y a environ 23 minutes!

Coucou Oliv.....je connais bien Krishnamurti.....j'ai lu qqs une de ses oeuvres il y a 4 ans....je l'avais découvert en lisant avant Echkart Tollé , le pouvoir du moment présent.....E Tollé a surtout simplifié la pensée de Krishnamurti à vrai dire........oui c'est un mélange de philo, de spiritualité....une de ses citations dit en gros " être adapté à une société malade n'est pas signe de bonne santé "....qq chose du genre....je vais le relire!!!!!! tu m' as trop envie !! ...merci !

Coucou Dordine, merci pr tes encouragements...! je t'avais dit que j'avais lu le livre d' une OA...et que j'avais été à une réunion....les principes et les étapes me plaisent énormément ...c'est juste qu' après cette réunion....j'ai un peu flippé, ...et je t'ai dit ce que mon psychanalyste en pensait ....
Les créateurs de ce groupe à la base , avaient compris que le recul de la religion dans les esprits des gens, le manque de spiritualité, ce que Nietzsche appelait " la mort de Dieu"....laissait un comme un vide spirituel chez les gens, vivant dans une société désormais hyper matérialiste, et de consommation à gogo...ils ont donc compris ce manque, et le voyaient être une des causes des addictions.......c'est pr cette raison que les 2 1eres étapes font en sorte de répondre à ce besoin spirituel...."je suis impuissant, et j en arrive à penser qu une puissance supérieure ".........après hélas, ....c'est une technique que bcp de sectes utilisent....et c'est sur quoi mon psy se méfie.....c'est une technique que les commerciaux également utilisent ainsi que les thérapeutes mal intentionnés, ou toute personne manipulatrice aussi...........il y aurait tant à écrire sur ce sujet......mais en tout cas pr moi....les étapes des OA me plaisent.....et il y a des concordances aussi avec les 2 auteurs que je citais finalement........

Merci Sissi pr tes encouragements.......

Je vous embrasse fort

Bonjour chère ALB,
Comment se sont passées tes dernières 24 H ?
Niveau sommeil et tout et tout?
En tout cas pour être claire
Je n'incite personne ici à aller dans une réunion OA autre que la mienne
car le problème est que chaque modérateur est différent chaque semaine dans chaque groupe , et cela peut donc avoir une tonalité très différente selon les groupes.
Tel tient aux lectures, l'autre à travailler une étape , d'autres insistent sur le vécu de la semaine , d'autres font choisir un thème...
ET c'est marrant de voir un modérateur pétri de psychanalyse mâcher ses mots, et la semaine d'après une épouse de AA....BREf moi j'ai découvert AA d'abord car quand on n'a nulle part en été comme lieu thérapeutique où se poser , ben c'est 2 h plutôt apaisantes.
ICI je vous citerai encore des slogans et outils utiles au quotidien sous baclo
Mais je ne vous incite pas à aller en réunion, par contre je trouve le site très agréable , plein d'espoir.

Meler la religion à tout ça...... moi, je suis pas convaincue. Mais apres tout, certains peuvent y trouver du reconfort.

Oui Manon, c'est sa pensée, que j'ai faite mienne, et qui m'a aidé à assumer ma liberté dans la difference :
Être épanoui dans une société profondement malade n'est pas un signe de bonne santé.

Trés content de t'avoir donné envie !

Non, Sissi, absolument rien de religieux dans la pensée de Krishnamurti.
Je suis pas allergique à la chose religieuse, pour peu qu'elle reste dans le secret des coeurs, mais j'aurai gentiment reposé l'ouvrage au moindre frémissement de tiare !

Joliment dit!

Oui un livre réunissant des témoignages de personnes alcooliques, boulimiques, ou les 2, avec en plus parfois le tabac....oui ce serait top...car c'est effectivement un même combat......quand au titre, j'ai commencé à y réfléchir la nuit dernière pdt laquelle je n'ai pas dormi...l' horreur....!

J'avais pris comme d'hab mes 2 derniers comprimés de la journée, mais sans zopiclone....cela évidemment après ma crise alcoolisée,....
à 21h....gros coup de barre, mais j'ai regardé de épisodes de Esprit criminel...série que j'appréciais avant, mais que là, dans un espèce d'état second (lié à l alcool et au baclo) je trouvais super débile....chiant ...lent, très très lent ....incroyablement lent....
Au final, j'ai commencé à ressentir des impatiences dans les 2 jambes et les 2 bras, ...juste horribles....et je n'ai fermé l'oeil que sur le petit matin, pr me taper un cauchemar.......

donc conclusion....le zopiclone évite les cauchamars que je pense être dû au baclo, ...ça c'est sûr , je pourrai vous l expliquer si vous voulez....

Et conclusion de mes derniers journées....je n'ai pas trop le moral.....
Dordine, je t'aurais bien raconté mes dernieres 24h....mais elles sont lamentables......et je me sens vraiment nulle.....

Bisous à tous

On s'est tous sentis nuls par ici, un moment ou un autre, en sachant qu'au fond, c'était faux.
Bises Manon

Nul ?
Ah ben oui, connu.
En fait qu'est-ce que c'est nul de se penser nul !
Quand on voit se qu'on fait en fait, je nous trouve super forts.

Pour le bouquin, c'est clair, y'a matière.
Quant à moi, comme Sissi, j'ai commencé à récupérer mes posts avec l'intention d'y mettre de l'ordre.
Comment faire ensuite ?
Bonne question.

En premier, j'ai fait sur Word, une trame avec des chapitres et puis peetit à petit, je remplis . Ensuite, j'ai fait un nouveau fichier word avec tous ces post recupérés et je vais essayer de les integrer dans les chapitres en les modifiant.

Un boulot de dingue!

Donc tu as une trame !
Insertions possibles ?

PS: là on squatte carrément le fil de Manon, faudrait qu'on en fasse un dédié . Merci Manon pour avoir fait naître l'idée .

Ah oui, c'est pas con ça... J'aimerai bien la voir, voir l'avoir...

Olivoir

(ah ouiii... squat manifeste... appelez la bac...)

Je créé un fil pour ça? Pourquoi pas. On y transfere peut etre cette partie squattée chez Manon, OK?

J'en suis !
Mais je reviendrai Manoooonnnnn !

lol......ah ba vous " squattez " oui dis donc , lol, mais j'en suis enchantée, je me dis que c'est que vous vous sentez à l aise " chez moi" lol .....
enfin c'est vrai qu'il faudrait peut être mieux créer un fil pr cela, pour le sujet en lui même, (pas parce que cela m embête ) ...en espérant quand même que je vous viendrez sur mon fil !!!

Je crois que j'ai trouvé ton blog Sissi !!! ...il est hyper détaillé, c'est génial ça...et en plus, on a trop envie de le lire, il est très attrayant et très accueillant....!

J'aimerais bien en faire hein en fait , mais je serais partagée entre ce forum et mon blog, j'ai besoin en plus de vous ...enfin de vos commentaires.....ça me plait de savoir que vous me lisez .....

Je n'ai pas fait de crise hier .......mais bon c'était facile, mon compagnon venait sur Paris, je savais qu'il allait être avec moi en fin de journée....
Pourtant, ...avant, quand même, ....avant le baclo.....j'aurais fait une crise sans alcool en milieu de journée .....j en ai eu la pensée et donc l envie hier matin, ...mais j y ai renoncé sans trop de difficultés, .......et en allant au resto le soir, avec lui, ...lui a pris une bière, ...mais pas moi...j'ai pris un coca zéro....faut dire que ma crise de la veille avec alcool, insomnie, et impatiences dans les 4 membres ne me donnaient vraiment pas envie de sentir ne serait ce que les vapeurs d'alcool, ...pour la soirée en tout cas.....

et j'ai bien dormi ...sans impatiences, sans insomnie, sans avoir pris de zopiclone (imovane)...mon compagnon est un excellent...apaisant disons, ...mais encore des rêves chelou quand même, ............je me rends compte, c'est un détail, je sais bien, ...mais que ce sont des rêves hyper significatifs sur mes angoisses, ..et tellement réels que ce matin, en me réveillant, ...j'avais vraiment un doute, entre si j'avais rêvé , ou si c'était vraiment vrai......j'ai même failli lui demander si je rêvais.......ou si cela c'était vraiment passé, ......c'est vraiment très intrigant ces rêves......hyper riches, hyper construits, hyper réels, et hyper plein de significations......

Je me demande à chaque fois, ...comment la baclo peut il donner me donner ses effets....j'aime bien comprendre lol
je crois que j'ai trouvé des explications face à mes impatiences dans les jambes, enfin j'ai trouvé une raison................j'ai des prémices de réponses quand à ma libido aussi......
Mais mes rêves ....ça j en ai aucune foutre idée......( ça me fait penser à une chanson de Greame Allwright si vous connaissez ce chanteur génial méconnu) ....

Bref......je pense que l'alcool, avec la prise de baclo majore certains effets secondaires.....dans mon cas......et ....
par rapport à mon sentiment de nullitude......c'est surtout parce que je me sens capable d'un tas de choses, j'aimerais faire plein de choses, ...mais mes pb d'addiction me bloquent, me donnent ce sentiment d'être une merde......et d'avoir honte de m y adonner pq ils sont une telle necessité.....

Ma mère m'a fait la remarque tout à l heure, en me voyant partir de la maison, sur un ton de reproche " ah tu vas encore t'acheter ta bouteille, tu ferais peut être bien d'essayer d'arrêter .....que lui dire.....?
Ma meuilleure amie m'a dit quand je lui ai fait part du résultat de mon echo abdo (avec mon foie de volume augmenté) m'a dit "ah ba il serait peut être bien temps d'arrêter", mais sur un ton amical.....
Mourad hier soir m'a dit par rapport à l alcool, ...(il me disait que lui même par rapport à mes soucis, l'alcool le dégoutait, il ne voulait plus en boire, )...et m'a dit mais "chez toi ,c'est une interdiction absolue, tu ne dois pas boire, tu serais tellement libéréée"........
Et mon père enfin, voyant l'autre soir , avant de se taper sa bouteille de vin, souhaitant se casser avec un whyski en rentrant de son boulot dont il ne peut plus, ayant constaté que le niveau de sa bouteille de sky avait diminué de façon franche et significative, m'a dit sur un ton hyper VNR, " merde, tu peux pas boire tes bouteilles de parfum" ......

Voilà...j'ai honte par rapport à tout ça.....et de pourtant continuer....je suis la 1ere à connaitre tous les effets néfastes de mes addictions.....des clups, de l'alcool , et de la bouffe avec vomissements.....je suis la 1ere à m'en vouloir et à me faire leurs remarques.......là 1ere à me dire que je suis nulle...........
je ne prends aucun plaisir la dedans, ...c'est une nécessité à laquelle je suis contrainte et contre pour le moment je n'ai trouvé aucune solution......

Je pense que dans des addictions, il convient de distinguer , le besoin, la nécessité, le plaisir, et l' envie......dans tout ce qu'on m'apprend dans le cadre de mes études, j'ai l'impression qu'on mélange tout et ça m'énerve......je pense Sissi que , pour un livre commun, qu'il serait bon de distinguer tout cela .....pr vraiment dire ce qu'est une addiction, à l'alcool, la bouffe, au clups et autres..........et arrêter de lire que les addict ne comprennent pas le principe de réalité et y préfèrent celui du plaisir....et en conséquence sont en proie à un manque de volonté...

.je pense que tous ici, nous n'avons pas éprouvés du PLAISiR dans nos comportements addicts, mais du SOULAGEMENT, par rapport à une NECESSITE parfois de cause inconnue même après 20 ans de psychanalyse........pr moi perso,...pr éprouver du plaisir, avant, il faudrait que je m y autorise, que je le décide, que je l'accepte et et pdt et après, j en serais heureuse....si c'était du plaisir, je ne me me sentirais pas comme une merde, j'apprécierais ce que je suis en train de faire et je ne sentirais pas si coupable, honteuse de moi avec une baisse de l'estime de moi même après............
L' ENVIE dans tout cela peut être une conséquence d'un plaisir, ou d'une nécessité lié à une addiction , ou d'un besoin physiologique, (le besoin pr moi serait ce qui est utile à notre vie physique, le besoin de boire comme de manger).....j'entends par au travers de ce mot diverse situations que l'on traduit par "j'ai envie " ......si j'ai faim et que c'est normal, j'ai envie de manger, ........si je veux me faire plaisir, j'ai envie de faire ci ou ca .......si j'ai la necessité absolue de me procurer la maintenant mon truc, je vais avoir envie ........ ...on va dire " j ai envie " .........vous me suivez ?

Je pense qu'il est capital de faire cette distinction....pq je pense que c'est là ou le baclo va agir en conséquences je crois, du point de vue de nos sensations, sentiments, et au quotidien........ enfin je pense que c'est cela pr vous qui etez guéris........pq pr moi pr le moment c'est pas encore ça ..!........

mais je pense que c'est une des conséquences du baclo....être moins dans la nécessité et pouvoir s'octroyer plus de plaisir............quand pensez vous ?.......

PS...pr votre livre, SPV........laissez moi m'occuper de la part médicale , et je témoigne sans souci, si ça marche , enfin même si le baclo ne marche pas, ...promis Sissi J'aère mes textes !!!! lol.....

Bises à tous

Ben pour les remarques que tu essuies des autres sur ta consommation d'alcool, c'est normal, ils ne comprennent pas.
Lis le fil de Muscade, le premier post est très bien écrit.

Pour le plaisr et la volonté, ce que j'ai compris de ton post, est que tu as tout compris.

Et le sentiment de nullité ? Ben le résultat des interactions humaines : renvoi de l'image commune et admises depuis des siècles sur l'alcool. Ca va passer avec le temps.

Aller, on continue .

DAns tout ça, le baclo fait une bonne partie du ménage.

Quand on est en plein dans la m... de l'addiction, c'est un melange de poussière, crasse dans notre "maison. Le baclo arrive avec ses petits bras musclés, il nettoit la crasse. Et il nous reste la poussière à faire. Un coup de chiffon et c'est bon.

Je suis d'accord c'est un peu shematique, mais c'est ce que je ressens. Le baclo fait le plus gros en nous soulageant des pulsions.

A nous d'enlever apres, les habitudes, de trouver des habitudes pour remplacer nos vieilles solutions pourries, de reconstruire nos vies, ça, c'est pas le baclo qui le fait!

Laurent...merci pr le fil de muscade.....même si je les sentais et comprenais chez mes proches, ça fait du bien de le lire...

Sissi.........ton image est simple mais belle.....et les images valent bien mieux souvent qu'un long discours........

Ce qui est plaisant dans le mail de Muscade c'est qu'on y lit tout ce que les autres ne savent ou ne veulent pas nous dire.
C'est en ça qu'il donne porte une force immense.

Nous, nous avons nos problèmes à gérer. Que les autres arrêtent de nous surcharger la barque, car en plus ils ne font qu' écoper la leur propre qui prend l'eau depuis fort longtemps.

......le baclofène va t il marcher sur moi ???? ........110 mg en ce moment ..40 mg à 11h 40 mg à 14h et 30 mg vers 19h.......et aucun changement réel quant à mes crises....

Mon dieu....ma psy m'a demandé jeudi dernier ce dont je me sentais capable pour la prochaine semaine....je lui ai répondu ...pas de crises pdt au moins 3 j .....
Je pensais que je pourrais y arriver ....et non même pas ......je voulais vraiment ne pas en faire aujourd'hui, ni demain, ni après demain ....et voilà.....au fur et à mesure de la journée, ...et bien, j y ai pensé et tout s'est écroulé

en même temps....ça m énerve qu'elle me foute la pression .....j'ai l'impression de devoir le faire pr elle et pour pas sentir dans son regard qu'elle me juge .......et non pr moi....j'ai vraiment pas besoin de pression sérieux.....ça me soule un peu d'aller la voir toutes les semaines et d'avoir la sensation que je dois lui rendre des compte.....elle me demande si j'ai tenu mon carnet, ...elle me demande qu'est ce qui a provoqué les crises, ....mais merde, ça m'exaspère, ça fait un milliard d'années que je fais ses crises, sans que rien dans ma journée ne les provoquent .....que mes journées se passent bien ou mal, que je passe de bons ou mauvais moments, que j'apprenne une bonne ou mauvais nouvelle, qu'il fasse beau ou moche, je les fais comme de me brosser les dents......c'est une obligation......un incontournable....

ca m'agace complet cette pression......j'ai l'impression que je dois faire les choses pr elle et non pr moi....

J'ai très peu d'effets secondaires en plus ...enfin tant mieux.....mais ça veut peut etre dire que je suis résistante ??? .....je n'ai aucune somnolence, aucune durant la journée .......mon sommeil est modifié c'est vrai, je transpire bcp la nuit, je fais des rêves bizarres, je me reveille super tôt.......j'ai eu des impatiences dans les 4 membres une seule nuit...mais c'est tout....peut être que je ne suis pas assez sensible ? ....auquel cas je vais devoir monter super haut dans mes posologies.....

Enfin voilà......je sens qqs effets c'est vrai, mais ....je reste incapable de ne pas faire mes crises.......je ne perds pas espoir ....mais quand même.......j'en arrive à 110 mg, c'est déjà pas mal.....alors si le baclo ne marchait pas pr moi ? ........

mais je ne perds pas espoir ...

jsp vous lire très vite , j'ai besoin de vous et de votre soutien.....

Bisous a vous tous ........

Et si ce que tu nous écrit tu le disais à ta psy ?
Si tu ne l'as pas déjà fait .

Bonsoir Manon

Il se peut en effet que tu sois résistante.
Ca ne veut pas dire que ça ne marchera pas, il te faudra simplement une dose plus forte.

Si tu n'as pas d'EI, ce n'est pas bien grave.
De toute façon, 110mg, c'est de mon point de vue une faible dose.

Patience et effectivement, dis à ta psy que la pression qu'elle te met n'arrange pas les choses.

Si elle a bien compris ce qu'est une addiction (c'est elle qui te prescrit le baclo?), elle doit bien savoir que ce n'est pas possible de faire des "efforts "pour ne pas criser!

C'est une maladie physiologique, ca ne lui viendrait pas à l'idee de te demander de ne pas avoir de quinte de toux si tu avais une bronchite, non?

Le carnet, pfffff, utile uniquement quand tu auras fini avec le baclo, une fois les pulsions passées, tu verras alors ce qu'il te reste à faire pour equilibrer tes repas. A moins que tu ne le saches deja ?

Et qu'est ce qui declenche tes crises?? euh..... une parole de travers? une bonne nouvelle? l'ennui? A chaque jour son declencheur. MAis je suis sure que elle aussi dans ses journées, on lui parle de travers, elle reçoit des bonnes nouvelles ou bien elle s'ennuie. Est ce que elle mange pour ça? non! parcequ'elle n'est pas malade, c'est tout!

Vivement qu'on leur explique tout ça..... enfin, qu'on ai plus à se justifier!

Merci Laurent.....non je ne lui ai pas encore dit....je la revois jeudi.....si seulement elle pouvait juste me prescrire et parler éventuellement des effets secondaires, que je n'éprouve presque pas du tout....et me laisser gérer moi même sans me foutre la pression avec son carnet et ses journées sans crises qu elle me demande j'ai l'impression que c'est une telle contrainte qu'elle me met et que je dois le faire pr elle, pour être une bonne élève, j'ai aucune envie d'être une bonne élève pr elle ....en plus elle a mon âge , elle est super grande, très belle ...je me sens comme une merde face à elle.....je suis sûre que quelque part ça m a tellement énervée qu'elle me demande de ne pas faire de crises pdt 3 j que j en ai fait exprès et que je n'ai pas profité des effets du baclo................ça m exaspère .......pfff....tu as raison......il faut que je lui dise...mais j'ai peur


Merci Sylvie, ......oui c'est vrai c'est pas si énorme que ça 110 mg.....je ne perds pas espoir ......tu es tjs objective Sylvie, tes conseils sont précieux.......merci bcp....

Merci Sissi..tu as tjs de supers images pr illustrer les choses, ....."ca ne lui viendrait pas à l'idee de te demander de ne pas avoir de quinte de toux si tu avais une bronchite" lol....j' ADORE.....oui hélas, même certains addictologues soit disant spécialisés dans ce domaine , n'y comprennent tjs rien.....c'est exaspérant.....et leur attitude est culpabilisante, ...déjà qu on culpabilise tellement seul....

Jsp vous donner de meuilleures nouvelles d'ici qq temps.....

Dordine, si tu me lis....tu me manques ! , jsp que tout va bien pr toi et que tu profites de ta vie !

Je vous embrasse fort !

Et puis tu sais, si elle continue, rien ne t'empêche de changer de médecin.
Il y en a un très bien sur Paris.
Empathique et à l'écoute.

Ses patients l'adorent.

Pourrais tu m envoyer son adresse en MP Sylvie ?.......j'ai vraiment un gros souci de ........de...je ne sais pas comment qualifier ca ....mais elle me fout tellement la pression avec ces carnets, ces journées sans crises comme si je devais lui rendre des compte...., tout est froid et elle a mon âge aussi......j'ai l impression de devoir lui rendre des comptes sous peine qu'elle ne me le prescrira plus....c'est trop de pression.....
Merci Sylvie ......

C'est fait Manon

Excuse moi Manon , mais selon cette méthode, c'est TOI qui choisis de te fixer " ce dont tu te sens capable "
Donc demain jeudi le travail consistera hélas à faire le constat que tu te mets des objectifs clairement hors de portée 3jours sans crises !!!
Je comprends que face à cette addictologue de ton âge ,le rapport n'est pas aisé , mais joue le jeu, sois sincère à fond, tu n'as rien à y perdre , tout à y gagner ;
Juste 1 FOIS ESSAYE demain au RV d'être transparente, sincère, lucide & impuissante?
Peut être vas tu arrêter de la voir chaque jeudi , préférer un gentil prescripteur, mais ne crois tu pas que cette expérience hebdomadaire peut différemment te stimuler ?
En disant çà je suis maladroite je le sais , mais dans l'intérêt de ta future pratique ,tu devrais poursuivre cette expérience type TCC, car le reste tu connais déjà...
Moi aussi je fuis à priori l'inconnu,le miroir,le changement, la confrontation , pour me tourner vers ce que je connais déjà , mais c'est une erreur...regressive
Pardon de ré-agir aussi directement à ce que je lis.
@+ Je vais trop bien grâce au baclo, pour trouver ma place ces jours ci sur ce forum , mais
je vais quand même poster , pour témoigner des possibles

MERCI Sylvie !!!!!!!!!!!!!!!!

Coucou Dordine, ça fait plaisir de te lire ! aussi direct que soit ta réponse lol
Y a vraiment un truc qui passe pas avec elle je t'assure...au dela de la méthode, y a un truc qui ne passe pas....je connaissais déjà la méthode TCC depuis longtemps....je pense au fond qu'elle est très bien en complément de la psychanalyse, ....parce qu elle te permet d'agir au quotidien.....mais là, ça ne passe vraiment pas.....
J y retourne demain....je vais être honnête je t'assure..............mais je préfèrerais un gentil prescripteur avec un peu plus d'empathie....
et continues de profiter de ta vie !!!

Merci Cécé pour ton message d'encouragement ....c'est super sympa.....

Bisous Laurent et Sissi....bisous à tous !!!

JE SUIS NOUVELLE CERTES MAIS LA DEVISE DU FORUM CE NAI PAS D ETRE DIRECTE SANS JUGEMENT DE NOTRE PART CES CELA ETRE DES AMIS TOUT CE DIRE AVEC SINCERITEE SINON CES DE L HYPOCRISIE ET LES HYPOCRITE JEN AI SOUPER DANS MA VIE DONC MERCI A TOUS CEUX ET CELLE QUI SONT FRANC SA CHANGE DE CETTE SOCIETEE DE FAUX C..L

Et bien je suis allée à mon RDV......j'ai été honnête Dordine.....et non définitivement non....c'est impossible pr moi....je fais un rejet total....et poursuivre dans ses conditions le baclo c'est pas possible...j'ai même fini par pleurer devant elle ....... et elle est restée froide à me parler de son carnet et à me demander ce que je pouvais faire quand je sentais une crise venir, techniquement, froidement, .........ce n'est vraiment pas que je n'y mets pas du bien ...je ne peux pas ......et je n'espère vraiment pas devenir un médecin comme elle.....aussi froide , distante et peu empathique ............j'ai pris RDV ailleurs.....merci Sylvie.....

Je pars demain qqs jours ...je ne pourrais pas écrire, ......

Je vous embrasse

Bonsoir ALB,
Bon ben çà c'est fait , cette personne est incroyable de froideur...
Mine de rien tu as bouclé ton 1er mois de baclofène , et c'est que du positif:
Tu as entrevu déjà la possibilité de ressentir autrement le baclo va te ralentir , te poser à l'écart de ta course quotidienne.
Tu n'es pas sujette à la somnolence , tu dois être drôlement "tendue" il faut croire.
Tu sais vivre mieux loin de chez toi , alors je te souhaite
de belles journées ce week end.
Je reviendrai toujours te lire,compte sur mon soutien

Mille merci Dordine.....oui cela va me faire du bien ....au moins je ne fais pas de crises, ....

OUi je suis extrêment tendue .....aucune somnolence, alors même que je dors très mal la nuit,....je me réveille vers 3h systématiquement, mais je ne pique tjs pas du nez ds la journée....pffff .....

Je t'embrasse fort Dordine !!

A très vite

Salut Manon !
Une bise en passant et en attendant de tes nouvelles.

Bonnes 24 h Laurent
Manon 80 est depuis + d 'une semaine et jusqu' à dimanche soir à TOURS
en vacances chez son ami Mourad . Elle me dit qu'elle n'a pas bu une goutte là bas , comme d'habitude.
Son SMS hier soir disait que 2 baclo à 18h la faisaient se coucher comme un bébé à 22h quand Mourad proposait de sortir en boîte!

Il est fort le baclo de 18h .
J'avais le même effet avec une prise à 19h.
Bonne Touraine.

Coucou à Tous, me voilà de retour, .....

Merci Dordine, pr tes texto ainsi que ton message en privé;....ça m a vraiment fait super plaisir....

Concernant ma soirée de samedi dernier...effectivement, j'avais pas du tout envie de sortir en boite , pq à partir de 18h je commence à bailler sec, à 20h j'ai envie de dormir et à 22h je ronfle comme pas 2 au grand étonnement de mon coeur qui d'habitude s'endort tjs bien avant moi .......c'était tjs moi qui l'écoutait ronfler avant lol.....

On a fait l apéro chez lui avant d'y aller, avec ses collègues.....je n'ai pas bu une goutte d'alcool....et ça ne me manquait pas....
Arrivé en boite/resto, tout le monde a pris un apéro, mais pas moi....j'étais tenté par un mojito mais non.....
Hélas, ....Mourad a insisté pour que je goute le sien....il avait senti qu'il était hyper light ....il a insisté une fois, j ai refusé, 2 fois j'ai refusé et puis à la 3eme, j ai cédé......résultat, ...après j'ai bu du rosé, ....3 verres je pense au cours de la soirée, ....
bon j'étais déçue, je lui en ai un peu voulu, pq il n aurait pas insisté, jamais je n'aurais bu....mais bon.....j'ai dansé, ...ses collègues (qui ont bu bien plus que moi) étaient super sympa.....ce fut une bonne soirée, .....
Ah et aussi, on avait tous pris un menu, dessert compris....lorsque mon dessert est arrivé, je l'ai refilé à mon chéri....ça ne me disait rien du tout.....je pense qu'en temps normal, je l'aurais mangé quand même.....

Et le lendemain, il restait des bouteilles entamées, ...Mourad s'est pris un truc ...moi rien.....

Donc bilan de cette dernière semaine.....Zéro crise et de l'alcool juste samedi...et j'ai super bien bossé, ....évidemment c'est tjs plus facile à Tours, loin de mes mauvaises habitudes de chez moi et avec mon Coeur en fin de journée.....

Ce que je ressens vers 18h...en plus de mes baillements, ...c'est un soulagement à vrai dire.......je me sens un peu stone aussi....un peu ralentie, ....plus cool....bon ...dans ses moments je coordonne moins bien mes gestes aussi, je me cogne bcp plus facilement j'ai remarqué, ...je suis moins attentive à ce qu'on me dit, ...j''ai plus trop envie de réfléchir, ....Mourad l'a remarqué ..il m a dit " t es complètement ailleurs"...ailleurs....oui....ailleurs et presque bien là ou je suis....

Ce n'est pas gagné du tout, .....j'attends de voir comment cela se passe chez moi...pq loin de Tours c'est une autre pair de manche .....
Ce que je dois gérer c'est mon stress par rapport aux cours....et aux exams.....et me donner le droit de me poser aussi......je sais qu'il faut que je prenne du recul par rapport à ça.......

Concernant les effets secondaires....et bien je n'ai plus du tout d'impatiences dans les membres, ...ça ce n'est arrivé qu'une seule fois....je m'endors très vite, mais je me réveille très souvent pq j'ai soif, et j'ai envie de pisser lol...et je me reveille bcp plus tôt..........je fais tjs des rêves, mais moins de cauchemars......en fait je rêve surtout de mes cours....je revois mes cours de la veille....et c'est marrant, ...à cette soirée samedi , ...il y avait une collègue de Mourad avec un symptôme bizarre au niveau des mains qui m a intrigué, ses veines étaient dilatées au niveau du majeur, avec une hypertrophie de la 1 ere articulation interphalangienne, ............(Mourad ça fait un an qu'il la voit et n'a pas remarqué, mais moi, en moins de 2h , déviation professionnelle oblige, je remarque plein de choses, surtout ce que les gens évitent de montrer).....donc ça m a trop intrigué, et je me demandais bien à quelle pathologie ce symptôme pouvait appartenir.....et bien dans mon rêve de ce matin , je lui trouvais un nom... " vascularite souffleuteuse" .....et en me reveillant, je me suis dis que j'étais géniale .......y a plein de pathologie, de symptômes qui ont des noms super poétiques, ..(bien que parfois graves hélas)...mais là....j'ai fait fort......mais bon....je ne sais tjs pas au fond de quelle patologie sa "vascularite souffleuteuse" ressort.....et ça m'agace profondemment ..........

Je vous donne des news très vite, ...je me laisse le temps de voir comment se passent mes prochains jours, chez moi, sans mon Coeur........

Mille bisous

Manon

Chaque fois que je lis des trucs comme ça, ça me fout les poils!
Ca semble bien parti.

Chère A
je tremble pour toi , de te savoir de retour au sud de Paris , dans tes funestes habitudes...
Essaie de trouver une fenêtre d'envie pour aller voir une expo , un film loin de chez toi, change d'itinéraires
si tu te sens plus de lattitude dans ta journée...Aller choisir une vapote ,
lire le book de bearepaire ( chapitre récepteurs gaba)
Je penserai spécialement à toi jeudi
car je ne sais pas ce que tu feras de bon si tu ne vas pas revoir cette démone
de froideur qu'est la psychiatre ou addictologue de ton âge grrr et grande GRRR et belle GRR?
eh oh vas y lui mettre le doute, pleure , elle se barricade c'est clair ,
car tu as son âge , tu fais les mêmes études , elle est mal à l'aise
et bonjour le transfert entre les deux personnes que vous confrontez là

Coucou .....bon ben chez moi c'est vraiment une autre pair de manche.....mais quand même j'ai trop du mal à finir ma bouteille....hier j'ai tellement peiné pr la finir....et ça me dégoute de plus en plus chaque jour.....mais l'habitude me tient tellement hélas.....comme tu dis Dordine " funestes habitudes".....dont il faut absolument que je me sorte....et l'hiver est là, la nuit tombe à 17h et c'est de plus en plus dur de me bouger pr me sortir de chez moi.....la dépression saisonnière pointe son nez, les exam approchent, le stress augmente, ....le pessimisme augmente...Mourad va avoir qqs déplacements sur Paris notamment dans les semaines qui viennent alors que je pensais aller à Tours pour la semaine loin de mes salles habitudes de merde et de mes crises qui me minent le moral......

J'écoutais l'interview de Jaury Postée sur le forum....j'ai eu des cours avec lui, il fait parti de ma fac....je vais essayé d'aller le voir....mais il dit un truc que je pressentais et que je redoutais....la baclo marche dans les personnalités compulsives, (qui commence à boire ou à manger sans pouvoir s'arrêter) et pas obséssionnelles (qui font ça comme un rituel programmé) ....moi je suis une obséssionnelle .....et j'ai peur que le baclo ne marche pas sur moi......même si sans doute il va m'aider....

Enfin je vais quand même essayer de le voir.....lui au moins n'est pas froid et dénué d'empathie, et il est bcp plus âgé ! ....l'autre...je crois que la prochaine fois (c'est le 5 novembre Dordine, cette semaine elle est en vacances) je vais lui dire ce que je pense....soit elle m'oriente vers un autre psychiatre, soit je ne viens plus ....je vais lui dire franchement qu'avec elle c'est pas possible, ....et je vais lui dire que le médecin qui prescrit est aussi important que ce qu'il prescrit....et je vais lui dire pr son carnet de merde qu'elle n'a rien compris et que je n'espère pas devenir comme elle, je vais lui rentrer dedans et j en ai rien a faire, je n'ai plus peur du tout ....je vais lui dire ce que je pense depuis le début.....quand elle m a demandé un jour ce que j'avais ressenti lorsqu on m avait empeché de faire une crise, ....je lui ai répondu que j'avais cru mourir, ce n'est arrivé que 2 fois, ....et c'était horrible...insurpportable...j'ai pleuré, hurlé , pdt 3h.......et cette conne m a répondu froidement "mais vous n'etez pas morte vous voyez" ....salope....ça se voit qu'elle n y comprend rien ...biensur que je savais que je n'allais pas mourir....ça m'agace tellement les psychiatres qui donnent des conseils sortis de manuels, de cours théoriques, appris par coeur sans jamais s'etre mis 2sec à la place des patients......ça m'agace .....

Alors je vais lui dire tout simplement.......je n'ai pas à m'écraser comme je le faisais......elle ne peut pas me blairer non plus depuis le début...pq en plus comme elle ne se souvenait pas de la différence entre le zopiclone et le stllnox, c'est moi qui le lui ai rappelé ....j en reviens pas qu'une psychiatre chef de clinique en plus ne sache pas la différence entre ces 2 molécules ! ...c'est juste une hérésie !!!!!

Bon en direct....c'est très moche dans les faits mais c'est un très bon signe symboliquement ....j en étais à la moitié de ma bouteille....j'ai tout vomi spontannement !!! jamais ça ne mettait arrivé de vomir de dégout et d'intolérance ...jamais !!!! .....je deviens complètement intolérante à l alcool....pas abstinente hélas mais INTOLERANTE physiquement !!! et c'est un excellent signe pr moi !!!!!!!.....en présence d'autres je n'ai aucune envie de boire et seule, par habitude/solitude hélas je bois mais je n'arrive pas à finir ma bouteille pq je vomis à la moitié tellement je suis dégoutée..... .....c'est juste GENIALLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon du coup, ça m'a coupé dans ma colère contre cette psychiatre ....lol......mais le fait de m'affirmer et de lui dire ce que je pense j y vois aussi le signe d'un sentiment nouveau de confiance en moi et d'une estime de moi même ....elle ne me fait plus du tout peur !!!!!

Alors funestes habitudes oui....mais du changement petit à petit.....je serai patiente......

Bisous à tous !!!!

En effet , c'est tres bon signe , cette nouvelle assurance.

Si on en revient au fait que que notre deficit en gabaB a pour symptome ce maletre et cette mesestime de soi, il semble evident que ton deficit, Manon ,est sur le point d'etre comblé et que tu es en train de vivre ce que tous les gueris vivent.

Pour ce qui concerne les mots de Jaury, ils me desolent un peu.

Moi, je ne suis pas un grand doc mais je vais quand meme me permettre de donner mon intuition sur ça.
"J'écoutais l'interview de Jaury Postée sur le forum....j'ai eu des cours avec lui, il fait parti de ma fac....je vais essayé d'aller le voir....mais il dit un truc que je pressentais et que je redoutais....la baclo marche dans les personnalités compulsives, (qui commence à boire ou à manger sans pouvoir s'arrêter) et pas obsessionnelles (qui font ça comme un rituel programmé) ....moi je suis une obsessionnelle http://www.baclofene.com/image...utte.gif.....et j'ai peur que le baclo ne marche pas sur moi......même si sans doute il va m'aider...."

compulsive (qui commence à boire ou manger sans pouvoir s'areter ) oui, et il me semble l'on est compulsif au depart et que c'est avec le temps que l'on devient obsessionnel, quand la maladie s'installe et que on sait qu'on ne sera jamais bien, l'obcession arrive progressivement parceque on ne veut pas souffrir et on ne pense plus qu'à notre "dose" .

Pour moi, je pense que c'est donc faux. Et en plus ; ça risque de décourager des personnes qui sont fragiles dans leur motivation baclo. Et que l’obsession s'en va avec la guerison, pour certaines après, d'autre tout de suite.

Je respecte les medecins comme Jaury, Beaurepaire... mais ,il y a bien une chose qui m'ennuie, c'est qu'ils n'ont pas été malades. Ils ne peuvent pas tout savoir

C'est ce que sont en train de vivre plusieur d'entre nous ici.

Celles qui disent qu'elles ne ressentent plus de soulagement par la crise, qui sentent bien que qqchose s'est produit avec le baclo mais qu'il reste ce reflexe, cette obsession.

J'ai vecu tout ça. En 40 ans de maladie, j'ai vecu toutes les etapes. Et justement dans mon parcours, (ce qui me differenceie peut etre de certaines) j'ai eu le temps de regler tous les problemes de vie, de boulot, de famille, de divorce.... avec des psy. Et que un fois tout ça reglé, il ne me restait plus que la maladie physiologique.

Du coup, j ai eu le champ libre pour m'occuper de ces vieux reflexes, je n'avais que ça à faire! et c'est passé en quelques mois.

Meme si pour vous toutes, c'est different, vous devez gardert espoir ,parceque c'est chacune à votre rythme que vous y arriverez. Parceque tous les efforts que vous allez faire va enfin payer.

Qu'il est bon de te lire Sissi ...........

Tu as tout à fait raison...au début c'est compulsif, puis ça devient une obsession.....

Et c'est vrai pour moi aussi, il se passe des choses, bcp de choses, même si pr le moment y a pas ce résultat tant attendu, ....il se passe un milliard de choses....ma reprise de confiance, mon vécu avant et pdt mes crises....

Mille merci Sissi .....

Tout comme Sissi

Coucou ALB
Hum çà me manque : ton fil est en jachère,
je ne suis sûrement pas la seule à me demander pourquoi....
Même si ce n'est pas pour nous rassurer, reviens sur le forum , ou chez les alcool ou sur aubes ,
écris bourrée ici comme au début moi j'adore au moins on entend les hic comme un psy chez qui on déverse
Bon je ne m'inquiète pas encore mais je préfère poster ici
sinon je ne vais peut être pas résister à t'envoyer un SMS comme un cheveu sur la soupe 1 de ces 4
Alors je préfère que toi tu postes ici d'abord stp. ou mp of course

Manon revient ! On a les même à la maison !