"Çà fait bizarre en te lisant j'ai l'impression de me voir, d'après ce que j'ai compris on a commencé le traitement en même temps en plus, en ce qui me concerne, l’alcool est toujours présent mais la bouffe elle m’écœure et ce en seulement 6 jours..."

C'est Marynette, Marie qui me disait ça le 10 nov

Comme on fait les "citations" en bleu encadré ? Bon en attendant, un bon vieux copier coller... ça marche aussi



Je réagis à ça parce qu'on a commencé à peu près en même temps, et que pour moi, hier soir, c'est l'alcool qui m'a écoeuré, mais pas encore la bouffe...
A la supérette, c'est la bouffe qui m'a attirée, j'avais envie de lourd, de bourratif, impression familière. En passant dans le rayon vin, j'avais peu envie, et par provoc, j'en ai pris une (du blanc) quand même. Les 3/4 ont fini dans l'évier. Beurk. La bouffe a quand même finit dans mon estomac, mais dsans battre de record en quantité et volume.
C'est drôle (enfin si on peut dire ...)

Ce Baclo est vraiment un petit facétieux...

A+
Cl

Si l'alcool te dégoutte avant la bouffe, on va en conclure que ton addiction la pire est la bouffe.
Pas vraiment étonnant, c'est souvent le cas.

De toute façon, cela montre une chose, le baclo fait son travail pour toi

Je n'arrive pas à me concentrer, je saute du coq à l'âne et de l'éléphant à la girafe

Mais je suis allée lire le fil : Questionnaire posologie compulsions alimentaires

Et j'en ai déduit que, potentiellement, et statistiquement, mon sort serait réglé dans 6 à 8 semaines (autour de 90 à 120 mg)

Sauf à être plus "dure à cuire" et devoir monter à 200 et plus, comme pour certaines. Du coup, ça sera pour 2014.

Ca m'encourage, ça vaut la peine. Les réponses au questionnaires sont vraiment factuelles, et j'ai hête de remplir le mien, avant Noël si tout va bien. Kdo
Merci à celles qui m'ont précédées ! C'est super de se rassurer avec ça. Plus y'en aura, plus cela fera de la "matière première" aux doc et psys pour avancer, et soutenir. Plus on pourra comparer avec les alcool et pointer les similitudes dans l'addiction (flagrantes, plus je lis sur l'alcool, plus je me dis que je disais vrai quand j'expliquais aux docs et psys "je suis une alcoolo de la bouffe". Dingue, non ?)

J'aurai envie (besoin) que chaque passant ici me décrire le moment M ou l'instant T ou tout s'est passé, tout a basculé du bon côté de la barrière. J'ai déjà trouvé 2 témoignages (Sissi et un autre, Babouche, je crois). Ce serait interessant de comparer, de voir les différences et similitudes, d'écrire l'histoire de ce moment, qu'il ait duré 1 seconde ou plusieurs semaines..
C'est juste un souhait
Tout autre contenu de message me fera plaisir aussi !

A+
Cl

"Mon addiction la pire est la bouffe"

C'est vrai, c'est la plus ancienne, elle a toujours été là, même tapie dans l'ombre, quand, gamine, j'allais piquer des pates crues dans le placard familial pour les croquer compulsivement dans ma chambre. Je trouvais ça très bon (je racontais ça au Dr R, et elle me répond : ça fait envie, j'essayerai ce soir !!!)

Puis ça a été ravivé à la fin des années 2000, et la bibine est venu accompagner le processus de destruction.

Je fais le lien de similitudes avec les évènements qui me tirent vers cette compulsion. Chaque histoire est unique, particulière, singulière. Il ya un, ou des processus, qui se répètent parfois à l'infini. Que le processus s'arrête avec un travail psy ou le Baclo, peu importe s'il s'arrête. Ou avec les deux. Mais les pour les "dégats" dans le cerveau, Baba,n Gaba B, vive le médoc, àa a l'air d'aller drôlement plus vite
J'aimera lire des stat sur les guérisons des TCA sans traitement Baclo (et sur le "marché des gros"). Il doit y en avoir, autant (càd peu) que sur les alcoolo abstinents (et sur le "marché des alcoolo), non ? A mon avis, le comparatif doit être édifiant...


Récemment en Hypnose, je suis partie revisiter l'instant T ou tout a été déclenché. C'est pour ça que je suis curieuse de vivre l'instant T ou ça devient réversible

La psycho-thérapie sert à ça si on a envie de comprendre. Je suis persuadée que ça peut être utile à certains mais surement pas à tous. Je comprends parfaitement que certains n'ai aucune envie de faire de la spéléologie dans le passée (et encore moins sur un divan !) pour comprendre, quand il suffit juste, finalement de vivre au présent pour se tourner vers l'avenir. C'est une excellente philosophie !
Moi, je veux comprendre, c'est pour cela que je mène ce travail. C'est mon choix et je crois qu'il m'aide. Du moment que ça me secoue les neurones dans le plaisir...

A+
Cl

Tu as mis le doigt dessus Cl! la trituration de l'esprit et du passé ne sera pas necessaire à tous.

Perso, j'ai eu une enfance heureuse et tranquille. Pas beaucoup de sous à la maison mais beaucoup d'amour.

Ces pulsions qui ont commencé pendant l'enfance n'ont pas d'origine definie si ce n'est le deficit gaba dans mon cerveau .A ça, on peut ajouter des erreurs peut etre de ma maman par ignorance comme laisser le nutella pain de mie en libre service qui a permi à l'addiction de s'installer car le sucre+ gras si facilement accessible, n'ont pas laissé la possibilité à mon organisme d'aller chercher du plaisir autrement.

Dans les années 60 ,on ne se doutait pas, on ne savait pas , on avait souvent pas accès à l'information.

J'ai donc privilegié la facilité, mon environnement a fait le reste . Chez moi, on faisait pas de sport (sinon j'aurai pu apporter de la dopamine à mon cerveau par ça), et Dieu merci, on ne buvait pas d'alcool, par contre.... la bouffe c'etait primordial.

Mais pas la peine de se mortifier, c'est comme ça. Je suis sure que cette maladie qu'est le deficit en gabaB aurai produit de toute façon une addiction soit au sport soit à l'alcool ou à n'importe quoi d'autre d'ailleur.

Alors je te souhaite d'arriver à analyser tout ça sans toutes fois te faire de mal à vouloir aller trop loin.

La vie, c'est le vrai, c'est la nature, c'est l'art et le plaisir par les sens.
Ensuite, un peu de spiritualité ou de trituration psychique, ça dependra de la personnalité.

Il faut juste dire aux personnes qui ne sont pas tentées de se decortiquer le cerveau que ce n'est pas une obligation. Par contre si on a un vécu douloureux, il me semble important de se debarasser de toute negativité ou plutot la transformer en positif en l'exprimant aupres d'un pro .

Donc si on récapitule, nous avons les équations suivantes...

Addiction Bouffe/Alcool + Baclo dans le présent + psy des profondeurs dans le passé = ça marche

Add B/A + Baclo - Psy des profondeurs = ça marche aussi, et rien ne prouve que plus ou moins bien

Add B/A + méthode à l'ancienne (Cure + AA + abstinence contrainte ou forcée) + Psy des profondeurs = des fois, ça marche, et des fois pas

Add B/A - méthode à l'ancienne + psy des profondeurs = des fois, des fois pas, mais plutôt moins que plus, il y a des héros parmi nous, quand même...

Add B/A = méthode de suicide lente mais terriblement efficace. Autant se jetter tout de suite de la Tour Eiffel, ça fait moins mal et ça coûte moins cher à la société. Mais l'homme est d'un naturel parfois compliqué et ambivalent...

A+
Cl

Salut Claude ! J'espère que ça se passe bien
Je retiens ce que tu dis sur "je suis une alcoolo de la bouffe". Moi j'ai réalisé la gravité de ma situation quand un ami m'a dit "Margot, tu parles de la bouffe comme D.... parle de l'héroine" (D.... une amie à moi qui est à présent sous subutex).
Mais je l'ai souvent dit, je me sens droguée. Je me sens hors de contrôle.

Sissi, j'ai noté que tu dis que ta mère a probablement eu tort de laissé en libre service le nutella. Et pourquoi ? Ca m'a presque fait rire, j'ai trouvé ça con. Parce qu'au contraire, y'a rien de pire que d'interdire et de restreindre quelque chose. Je suis pour ma part persuadé que si ma mère n'avait pas psychoté sur ma courbe de poids légèrement pas dans la norme quand j'étais enfant, si la nourriture n'avait pas été un truc inaccessible et interdit, j'aurais sans doute pas réagis comme ça.
Je sais que tu es persuadé que l'environnement et la psychologie ne joue pas, mais moi je crois que si. Ca ne veut pas dire forcément traumatisme, mauvais traitement ou je ne sais quoi. Je crois que l'addiction né d'une surconsommation d'un produit qui produit du plaisir. Ce trop de plaisir c'est une overdose de plaisir qui créé plus de récepteur du plaisir, et donc on a besoin de plus en plus de produit pour avoir du plaisir.
Ca ne peut pas venir de nul part, et ce déficit ne peut pas juste venir de nul part. Y'a forcément une raison, je sais pas.
Enfin, je dois avouer que ça me fait encore beaucoup réfléchir mais je crois pas que ce soit juste comme ça, le hasard, ou je ne sais quoi.

Pas vraiment d'accord avec toi Abseliante.

Je pense que l'addiction nait de la rencontre avec le produit parce qu'il y a déficit très souvent hérité de façon génétique..
La seule façon ne ne pas tomber est de ne pas rencontrer le produit.
Pour l'alcool c'est faisable quoi que dur, pour la bouffe impossible

Je remets un message qui m'avait interpellé :

Ayant eu une adorable petite Maman ( malheureusement dépendante de ce poison), je me suis toujours interdit d’en boire une seule goutte de toute ma vie (j’ai 62 ans). Seulement il y a deux ans, ma hiérarchie a mis en place un harcèlement moral épouvantable
Je me suis rappelée que ma chère petite Maman pour pouvoir oublier le conditions difficiles de sa vie (pas « marrante » du tout) avait trouvé la solution de prendre de l’alcool et ainsi dormir avant que mon père ne rentre.

A partir de cette malheureuse idée, je me suis mise en rentrant tous les soirs du travail à boire d’abord un verre de mousseux pour oublier ma peur, puis deux, puis trois jusqu’à boire une bouteille entière de mousseux par soir pour m’endormir sans avoir peur du lendemain, et la dose augmente.

C'est l'aspect irrémédiable, comme si forcément on aurait rien pu faire pour pas que ça arrive, je trouve ça bizarre. J'arrive pas vraiment à m'y faire. Même si dans un sens, cette théorie me soulagerait, de me dire "non, c'est pas ta faute, c'est pas juste un manque de volonté, c'est pas juste une faiblesse".

Ce que raconte la personne dans son message ne t'interpelle pas ?

A 62 ans, m^me harcelée, sans déficit, elle ne serait pas tombée si facilement dans l'alcool.
Elle aurait fait une dépression et basta

Je pense aussi qu'on naît déjà avec un déficit mais l'éducation peut jouer un rôle dans l'addiction, mais effectivement comme dit Margot, il ne sert à rien d'interdire d'interdire !! Mais dans l'autre sens, laisser à profusion un grand placard rempli de confiseries n'est pas mieux non plus !!!

Ensuite les épreuves de la vie nous mettent à dure épreuve et quand il y a un déficit de Gaba B, nous n'avons pas les armes pour lutter...

Donc maintenant je me dis enfin, après longtemps culpabiliser, que ce n'est pas de notre faute à nous tous qui souffrons d'addiction !!!

Coucou, c'est moi !

Je venais juste faire un petit tour avant d'aller me coucher, car j'ai l'effet spécial du baco qui consiste à me trouver en apesanteur. Bizarre, sans être désagréable... Si Geoges pouvait arrêter de raconter des blagues à 2 balles à Sandra, ça serait plus tranquille, mais il fait ce qu'il peut, le pauvre, briser le silence intersidéral...
Envie de répondre à ça avant d'oublier dans les étoiles...

Pour une mère, laisser le Nutella en open bar, c'est de la bienveillance, si elle ne peux donner que ça. On fait tous ce que l'on peut, dans la vie...
Pour une mère, se préoccuper jusqu'à psychoter sur le poids de sa petite fille, c'est juste ce qu'elle arrive de mieux faire, en bienveillance, pour sa gamine (et en problème non réglé pour elle, certainement...)
Et pour la mienne, ce qu'elle a fait, c'est juste ce qu'elle a pu faire, à sa portée. La pauvre mienne n'a jamais réglé ses propres problèmes, ça je l'ai bien compris...

Le problème c'est que l'effet escompté a éte plus délétère qu'autre chose. Hé ! Forcément ! Elles nous ont collé, en toute inconscience, leurs problèmes !

Et à ce stade ou nous sommes, toi, Sissi et moi, (Sissi c'est fait ! et merci de nous précéder et de nous éclairer par ta présence ici !) le mieux que l'on puisse faire, c'est prendre du Baclo pour corriger nos mauvaises connexions du cerveau créées à ce moment là, et continuer à vivre au présent de l'avant si possible, avec ou sans comprendre ce qui s'est passé à ce moment là.

Moi, je préfère avec la compréhension de mon histoire, particulière et singulière. Je crois biens que toi et Sissi aussi.
Perso, je trouve ça passionnant : je crois même que cette souffance contribue à ma créativité par rapport à une personne "normale" : Sissi fait des peinture sublimes, toi, ta sensibilité et ton intelligence des situations est juste incroyable à l'âge (néanmois adulte) que tu as, et ça transpire dans tous tes messages, et moi, ben je suis moi !
Mais cela n'a aucun intéret si je ne me tire pas d'affaire au moment présent
Donc, je choisi le Baclo ET la dimension psy
Et le Baclo me dit, là juste : vas te coucher !
A 2mains, et 2pieds (blagues à 2balles)

Claude

.

Et au sujet du nutella en libre service, je voulais pas dire d'interdire mais de controler.Ca m'aurai au moins permie de commencer à grossir plus tard..... peut etre..... ou pas.

Comme on controle l'exces de jeu video pour un enfant, pour qu'il ne tombe pas dans l'exces, comme on ne propose pas d'alcool à un enfant car mauvais pour sa santé (je mets le nutella dans le meme panier, avec toute la famille kinder) mais de toutes façon ça n'aurai servi à rien, quand on a ce deficit, on trouve toujours une solution pour trouver le plaisir que notre cerveau ne produit pas assez. Mais ,nom d'une pipe, j'aurai preferé etre addicte au sport, je vous jure.

Et si ta maman s'est inquietée pour ton poids, je pense que meme si elle ne s'etait pas inquietée et t'avais laissée faire , tu aurais pris du poids quand meme.

Je pense que la solution dans l'avenir sera de soigner les enfants dès que ça commencera. Apres tout, ce medic , on peut le donner aux enfants à partir de 6 ans. C'est sur la notice. Et qui sait si chez eux, avec un organisme tout neuf et tout "propre", sans contraintes professionnelles, et tous les prejugés parasites que nous avons sur notre maladie, ça ne passerai pas encore plus vite que pour nous.

Apres tout, on guerit de l'addiction meme "à l'insu de son plein gré" avec ce medic. Meme les rats guerissent en labo.

Bon, je reve, on en est pas la. J'ai hate de voir l'evolution.

Juste avant de sombrer, et a lecture des autres messages qui se bousculent au même instant

"de façon génétique" oui, surement pour certains (c'est "inné", presque donné à l'avance) et culturel pour d'autres ("acquis", par l'éducation au Nutella ou à autre chose) pour d'autres. Le résultat est le même, l'addiction, lors de la rencontre avec un produit, à un moment de la vie

Et pour les uns et pour les autres,,il n'y a pas de culpabilité à avoir. Juste la responsabilité, maintenant que ça existre, de se responsabiliser sur ce médioc (et ses inconvenients passagers) et d'en sortir au mieux après. Et après , pour moi il n'y a que de l'ouverture et de la reprise de responsabilité pour le reste de sa vie. Et toc.

Je crois que ce Baclo, avec toutes la réflexions et les recherches des précurseurs, il a changé toute la donne. Et c'est tant mieux

Je pars m'acrouler sur le matelas...ronfle ronfle

Bonne nuit Claire (je t'appellerai comme ça, ça me fait penser à ma fifille d'amour!)

Encore moi !

j'ai passé une nuit correcte, je crois me souvenir rêver bcp, alors c'est toujours un peu agité. Disons que je compte les cachets de Baflo plutôt que des moutons ! Et j'espère que ce n'est pas de l'apnée du sommeil !

Mais bon, assez en forme le matin, même si un peu dans le coton (effet apesanteur, toujours, surtout après une prise)

J'ai bien aimé les échanges d'hier

J'ai été voir ce matin le fil : Idées, conseils: Blocage-baclo? et si on débloquait.....

Je passe plus de temps sur ce forum que ce que je ne voudrais, mais je me dis que c'est maintenant de je suis avide d'info, et puis c'est l'hiver, il fait moche, les ours et les marmottes restent chez eux calfeutrés alors pourquoi pas moi ? Non, ce n'est pas une nouvelle addiction ! C'est conjoncturel, pas structurel !

Portez vous bien et prenez bien soin de vos petite personnes. Pourquoi petites ? grandes personnes !!

A+

Cl

J'avoue que de mon coté, je suis en très grande réflexion et contradiction sur les raisons de l'addiction, mon psy dit une chose, j'en lis d'autre, j'ai aussi beaucoup d'avis ici. En vérité, même si je voudrais trouvé un coupable qui me déchargerait, j'en suis incapable. J'ai toujours l'impression que j'ai moi même bousillé ma vie. Alors désolée si j'en reparle à chaque fois j'essaye juste de comprendre.

Bise Claude, je repasse bientôt.

Tu l'as trouvé le coupable! c'est juste une maladie. Tu n'en es pas responsable.
Tu en voudrais à un enfant qui attrape une leucemie?
tu te reprocherais d'avoir une bronchite?

Tu n'as rien bouzillé, au contraire, tu n'as pas été dans le dénie, tu as compris ton addiction. Tu as été tres clairvoyante

Je croise souvent des personnes qui ont notre maladie et qui disent qu'il leur suffira d'un peu de volonté ou bien de regler leur probleme avec leur enfance, ou encore d'attendre que leur vie soit merveilleuse pour arreter de bouffer.

Si tu savais comme je t'envie de ne pas avoir à subir des dizaines d'années avec la maladie comme beaucoup d'entre nous.


Je vais completer ma phrase. En fait je t'envie , mais je ne regrette rien car cette maladie a fait de moi celle que je suis aujourd hui. Mon surpoids m'a appris à developper des qualités que je n'aurai peut etre pas eu sans ça. Pour me faire aimer ,je suis devenue (ou juste developpé) l'humilité, l'empathie, la douceur....

C'est pas le cas de tout le monde. Certaines developpent plutot la hargne, l'agressivité devant les obstacles. Chacun fait en fonction de ce qu'il est au plus profond et en tire partie du mieux qu'il peut.

Et ce temps la n'est pas perdu. Mais bon, ,c'est comme les coups de marteau sur la tete, ça fait du bien quand ça s’arrête!

Coucou, c'est moi !

Je ne peux pas ne pas réagir à ce "bousillé ma vie" : total respect pour ton ressenti du moment, et en même temps, laisse moi rigoler doucement 2 minutes. (ha ha hi hi)

Réagir aussi, avant que Sissi ne le fasse, probablement aussi !

J'ai plus de 2 fois ton âge canonique : autrement dit, nous sommes toutes deux dans la tranche "vie d'adulte". Et je n'ai pas bousillé la mienne. Et quand cela serait-ce, j'ai la foi en ce que le Baclo me donne encore 20 ans de vie active et responsable débarrasée de ce pb d'addiction. Pour toi, 50 et plus...

Même avec l'addiction, j'ai mené ma carrière tambour battant, j'ai vécu des périodes de bonheur et de super rencontres. Sans addiction, ça aurait pu être mieux : j'ai vécu ma vie avec un frein à main, mais j'ai quand même avancé car j'ai une super énergie, un bon capital santé, une grosse dose d'optimisme et un esprit épicurien. Et sans addiction, je ne sais pas ce qui ce serait passé, car avec des si, on mettrait bien Paris en bouteille. Sans l'addiction je serai peut être une "Desperate Housewife" dans une belle maison de banlieue chic. Avec une addiction au bridge !

En littérature, j'ai mes auteurs fétiches : Camus, surtout, (voir la citation de ma signature) et les existentialistes. Je crois que c'est Sartre qui a dit un truc du genre : "je ne suis pas responsable de ce qu'on a fait de moi, mais je suis responsable de ce que je fais de ce que l'on a fait de moi".
Ca veut dire que du moment que tu prends conscience que tu existes et de qui tu es, tu te prends en main et tu deviens reponsable de ta vie.

C'est ce que permet le Baclo : te sortir de l'addiction dont tu n'es pas responsable, pour te prendre en main dès que tu les deviens.

Ton psy te propose surement des pistes de réflexion : à toi de choisir celle qui est bonne pour toi. Continue bien cette réflexion tout en prenant ton Baclo, elle te sera toujours utile. Et travaille le thème de la culpabilité . Coupable de quoi ?

Du peu que je connais de toi : tu as une incroyable maturité (surement à cause des épreuves que tu traverses à cause de ta boulime), tu as un métier qui touche au bien être (super important, le bien être, tu ne me contrediras pas sur ce point, je pense...), tu écris super bien et tu as une intelligence des situations peu commune (Lis Daniel Goleman : l'intelligence emotionnelle, tu verras que ce n'est pas donné à tout le monde : il a aussi écrit un bouqui avec le Dalaï Lama sur les émotions destructrices, je ne l'ai pas encore lu, mais c'est prévu pour bientôt), bref, tu as des resossource non négligeables, et... un frein à main pour le moment. Tu peux rouler à l'économie avec tes 23 piges et le traitement que tu es en train de vivre. Je peux roiler à l'économie avec les 20 ans ou plus que j'ai encore devant moi, et je ne vais pas m'en priver.

Bref, et je vais m'arrêter là : tu es en devenir.

Et moi aussi, d'ailleurs, j'ai pas fini de faire parler de moi. Mémé va se secouer les puces !!

A bientôt, Margot
Bonne semaine
Claude

Moi j'ai bouzillé 20 ans de ma vie avec cette fichue maladie mais toi tu as encore toute la vie devant toi et tu as bcp de chance, profites en !!

Contente de t'avoir revue Margot,

Bises

Ah Claude, tu aiguises ma curiosité avec ces titres, ça fait tellement longtemps qu'aucun livre ne m'a pas passionné ! Je ne fais que relire et relire ceux que j'ai aimé mais rien de nouveau depuis un moment, je vais regarder ça de plus près

J'espère que ça va ces jours pour toi, les effets secondaires et tout ça ? Je vois que tu passe à 50 ces jours, comment ça se passe ?

Je ne vais pas être dans le coin cette semaine, je pars dans le sud un peu, je te lirais en rentrant.
Je t'embrasse.

ps : Ghislaine, ça m'a aussi fait plaisir de te revoir

Sissi, c'est vrai, parfois j'oublis l'âge ici, je me sens tellement proche de vous tous que j'oublis. Mais je ne devrais pas oublier que j'ai de la chance, de la chance de me soigné jeune, d'avoir cette espoir là avec le traitement jeune. En fait, je ne m'en rendais pas vraiment compte jusque là, parce que dans la maladie, ça fait tellement longtemps et j'en suis tellement fatigué... que j'oublis que si je guéris, j'aurais beaucoup de temps pour revivre et pour en profiter. Je crois que c'est à cette idée qu'il faut que je m'accroche en ce moment.
Je t'embrasse, à la semaine prochaine.

Coucou du matin

Oui, bon, en même temps, c'est normal d'en avoir ras le bol, jeune ou moins jeune, on en chie quand même des ronds de chapeau, pour parler élégament. Mais je suis sûre que l'épreuve nous forge le caractère, et que l'être humain à une capaciter à "recycler" la souffrance de façon positive : d'en faire qq chose, au final. Nous sommes de êtres écologiques ! On ne bousille pas sa vie, on traverse une salle période (plus ou moins longue), et on recycle après. L'énergie que l'on trouve ici est du pur jus de recyclage, solidarité, témoignages aidants, militance... Bref, c'est parce qu'on est passée par là qu'on se retrouve ici

Je pense à Boris Cyrulnik, un grand monsieur plein d'intelligence, d'humour et de simplicité... Le concept de résilience

"Boris Cyrulnik est un neurologue spécialiste de l'éthologie. Il a surtout travaillé sur le concept de résilience (capacité à surmonter un choc traumatique). Il publie "Sauve-toi, la vie t'appelle" chez Odile Jacob où il raconte pour la première fois son histoire d'enfant caché pendant la guerre."

Pour faire connaissance, il y a toujours un youtube qui traine : http://www.youtube.com/watch?v=rd13inJYbQk


Mes petites nouvelles sont plutôt sympas. ES supportables (état d'apesanteur, petits vertiges, légères migraines, coup de barre...) mais surtout, décontraction maximum (là, ça parait normal) et envol des tentions d'angoisses. Je suis décontractée de chez décontractée, et c'est très agréable. Je suis à 50mg, jusqu'ici tout va bien et je sens mon comportement changer vis à vis de la bouffe, doucement, surement, pas encore solide, mais tangible.

Bref, je reste optimiste. Je dois être un "bon sujet" pour le Baclo, je croise les doigts. Pourvou qué ça doure.

Bonne journée
Cl

Pemier matin ! Devrait s'appeler "tous les matins" !

J'ai l'impression de m'écrire à moi même, le principe d'un journal, tout en allant zieuter sur celui des autres (c'est permis, ici, oui !)

Hier j'ai oublié mon Baclo de 20 h. Ah non mais ça va pas du tout, mémé va se secouer les puces, aujourd'hui !
Je devais passer à 60, je crois que je vais rester un jour de plus à 50, juste pour éviter une marche trop grande. En fait, l'inertie du baclo est un peu comme la mienne. J'y vais doucement, je ne me brusque pas, et le baclo semble aimer ça aussi. Nous sommes en empathie : no stress qui tue.

Jusqu'à présent, mes ES sont plutôt sympas. En apesanteur est le principal, les autres sont minimes, et je soutients la conclusion que c'est drolement mieux de commencer avec un environnement tranquille. Moi le mien est soutenant en ce sens que je n'ai personne à charge, pour me moment, ni un boulot trop prenant (je démarre en libéral, et donc les clients arrivent doucement, et ça m'arrange). J'ai un projet de démanagement, mais en attedant de vendre mon appart, je ne peux rien entreprendre, alors j'attends la vente de mon appart propre comme un appartement témoin (ça me pèse un peu, moi qui ne suis pas une obsessionnlle du ménage ni du rangement !). Commencer tranquille, serein et confiant, ça aide mentalement à ce que le baclo agisse sans chahut, j'en suis persuadée, c'est le propre de tout traitement, mieux on l'acceuille, mieux il peut agir (c'est à la base l'effet placebo, si je ne m'abuse). Plus on lache prise, plus il arrive des trucs sympa dans la vie

Hier j'ai oublié mon baclo de 20 h parce que je dînais avec un copain. Je le dis mainteant à tout le monde, et pour l'instant je n'ai pas eu une seule réaction comme le le craignait du type "Non mais t'es complètement folle, ma pôv fille, tu sais bien que c'est pas comme ça que... fais un régime... tiens, regarde moi j'ai... " Bref, j'en passe et des meilleures

Au contraire (d'ou l'importance, parfois, de vérifier, à petits pas, pour en faire des plus grands après), à commencer par ma psy (cothérapeute), puis par un membre de ma famille, puis, puis puis... Je sens mon entourage plus attentif à ce que "je ne me fasse pas mal" (genre un vertige, tomber, un malaise), et à prendre de mes nouvelles (heureusement pas toutes les 5 mn, ça m'énerverait...)

Je suis vraiment flagada le matin. Du mal à me réveiller. Ce matin, j'ai dormi jusque 9 h, fait rarissime en temps normal ou à 7 h, je saute de mon lit comme un coucou.

Je lis, je lis, la littérature baclofènienne, en faisant grandir mon envie d'écrire en littérature baclofnienne TCA pour faire grossir la petite rivière des prescriptions et des étude sur ce phénomène là. Un truc à plusieurs mains. J'y pense et n'oublie pas, ça chemine...

A+

Claire

On le fera. Je travaille ma partie en tout cas.

Excellente philosophie que je lis la. Tu fais quoi comme boulot si c'est pas indiscret?

La philosophie est l'ancêtre de la psychologie !

Matin avec levée du corps au treuil, ce matin. Sommeil interrompu la nuit, matin collées au matelas...

Je pars à Toulouse pour 4 jours; élognée de l'écran. J'espère que je vais bien tenir, car ce n'est pas moi qui vais dicter le rythme.

Je reste à 50 qqs jours, après échance doc, car je suis certes un peu raplapla, mais aussi un peu euphorique, et je ne voudrais pas faire un épisode maniaque !

A la semaine prochaine, bonne continuation à toutes et tous

Cl

Flagada, flagada, flagada

Un peu rude...

J'ai lu les deux livres, OA et RdB, en souligant tous les parallèles entre alcool et bouffe, c'est troublant. On parle bien de la même chose

J'ai aussi reçu ce soir dans ma boite aux lettres un receuil de témoignages "Indifférences" : je vais essayer d'en lire un avant de sombrer

Me rappelle avoir lu aussi, il y a longtemps, un livre de Hervé Chabalier, le Dr de l'agence Capa, mais surtout de Kessel (si si, celui du lion !) : avec les Alcooliques Anonymes. Je m'en suis rappelée car AO parle bcp des AA

Et puis j'ai lu aussi un poste de Sissi qui parle du pomelo. J'en ai un dans la cuisine et j'ai l'impression qu'il me regarde d'un salle air. J'en fait quoi ? Je l'envoie rouler ailleurs en lui demandant d'aller voir si j'y suis ? C'était pas une blague du 1er avril ? C'est troublant, cette substance que ferai foirer le Baclo, faudrait signaler ça à la Science !!!

A pluche

Cl

Pour le pamplemousse, j'ai une de mes eleves dont la maman prend un medic ou c'est ecrit sur la notice qu'il ne faut pas prendre de pamplemousse avec.

"Mode d'interaction entre le pamplemousse et son jus et certains médicaments

Le pamplemousse contient certaines substances qui peuvent interférer avec la manière dont l'organisme assimile et transforme par métabolisme certains médicaments. Cette interférence entraîne une augmentation de la quantité de médicaments libérée dans la circulation sanguine, ce qui peut causer des réactions indésirables graves, parfois mortelles.



Une quantité aussi minime qu'un verre de jus de pamplemousse (250 ml) peut entraîner une hausse de la concentration de médicament dans le sang, et les effets peuvent persister durant trois jours ou davantage. Même si l'on boit le jus le matin et que l'on ne prend son médicament qu'avant l'heure du coucher, la concentration de médicament dans le sang peut être modifiée.

Les effets varient selon les personnes, les médicaments et le mode de préparation du jus de pamplemousse. En conséquence, l'augmentation de la concentration de médicament dans le sang est imprévisible, et les effets peuvent être parfois graves."

Donc j'envoie bouler le pomélo ailleurs, avec son jus toxique !

Je suis passée à 60. Les ES sont bien là, mais encore supportables
- jambes en coton : j'ai été nager hier, mais j'ai fait Pchiiiit après 3 longeurs. J'ai terminée en nageant rien qu'avec les bras, puis jaccuzzi (oui, ça, ça allait encore :!)
- je suis dans le coltard. Au début je trouvais ça marrant (Sandra en apesanteur avec Clooney), maitenant, moins. Grosse flemme permanente, impression de vivre au ralenti (d'ou l'idée d'hibernation, qui me fais penser que je suis "de saison")
- parfois goût métallique, un acouphène passager hier
- sommeil perturbé, mais ça va encore
- impatience de me dire qu'il ne faudrait pas que ça dure trop longtemps, car j'ai mon planning de janvier et février à prévoir, et parfois je me demande si je vais être à la hauteur. Ca me fout un peu la pression, j'essaye d'esquiver, mais c'est là... l'idée est là...
- Idifférence a bcp de chose (j'appelle ça "l'effet bof"), mais hélas pas encore à la bouffe. Peut être que j'apprends à relativiser ? En tamps normal, je veux dire, avant, j'ai du mal à faire ça, je prends tout à coeur, et tout m'impacte, même parfois des conneries...
- Mais, changement de comportement : je me fais à bouffer ! Avant, je ne faisait rien et je me précipitais sur n'importe quoi au moment ou je n'en pouvait plus ! Y'a progrès.

En revanche, l'alcool, je ne sais même plus ce que c'est ? Faudrait que j'aille voir dans le dictionnaire... En même temps, "il" s'invitait toujours après la bouffe...

Je me dit que je suis dans un passage, sur un palier... J'attends qu'il passe sans m'exiter dessus, sinon, ce serait le renforcer et lui donner de l'importance et de la puissante. Ma puissance, c'est de faire, pour le moment dos rond, et de le laisser me passer dessus et puis partir. Une vague, pas un tsunami.

Bonne journée

Cl

Ca j'ai pas trop envie d'entendre. Enfin de lire

Il va falloir lutter contre chaque ES , sans jamais douter.
Ta force de caractere et ta motivation ,c'est maintenant que tu vas la tester.

Il suffit de savoir que les ES peuvent passer avec la montee, ou bien changer, on peut leur donner le temps de s'estomper un peu en espacant les prises et les augmentations, mais ne jamais attendre trop car notre patience a souvent des limites.

Moi, mes ES ne se sont pas effacés, ne se sont pas aggravés non plus. Ils n'ont cédé qu'à la descente après le seuil. Ce qui montre bien qu'il ne faut pas trop trainer pour y arriver, quel qu'en soit le prix en inconfort.

Pour assumer au boulot, y a des astuces, tu as la liste dans un des lien de ma signature. Tu peux appeler ton doc, tu peux prendre rdv avec un homeopathe, essayer la phyto, tout faire pour supporter avec le sourire comme tu as l'air de savoir le faire. C'est pour la bonne cause.

Courage

Bon, ben... Comme dirait une de mes collègues, qui me précède d'une 10zaine d'année... Mémé va se s'couer les puces !

En même temps, c'est la réalité, j'appréhende un peu dans la longueur à tenir
Et je vais prendre RV avec mon doc habituel, pour lui dire ce que je fais et lui demander de me suivre dans ce parcours. S'il n'est pas d'accord, tant pis, je ne lui demande pas de me prescrire, et il sera le témoin de ma "résurrection", donc futur prescripteur. Il ne peux pas (déontologiquement, je crois) refuser de m'assister dans ce parcours, au moins pour les analyses, type bilan sanguin, et autres désagréments à venir s'ils viennent.
Allez hop, je l'appelle demain !

Sinon, ça va, je passe mes journée à planer, atterrir planer , atterrir... et ainsi de suite
C'est pas désagréable, mais un peu crevant, tout de même...
Moi qui sortais plutôt le soir, vu que je n'ai pas la télé, je me rentre à 18 h et je coucoune dans la ouate jusqu'au marchand de sable...

Bonsoir Claude,
Je te sens un peu sceptique, un peu moins positive, un petit coup de mou quoi. Je ne peux que comprendre, mais moi ce que je me répète tous les jours, c'est que ça pourrait être pire, que c'est ma dernière chance, qu'en tenant face à toutes les conséquences du traitement je prouve à tout ceux qui me disait sans volonté, faible parce qu'incapable de tenir un régime, que finalement je suis forte. Forte mais avec une tête de zombie, j'admet, mais c'est qu'un mauvais moment à passé, un jour je pense on se dira que c'était rien, on en rira peut être.
Quand je pense au nombre de chose qui me semblait insurmontable à une époque. Quand j'étais petite, j'ai fais un caprice à ma mère pour qu'elle me garde à la maison le jour de la rentré pour le CP, je pensais que j'étais incapable d'apprendre à lire. Je pourrais citer plein de chose comme ça, de mon enfance à il y a encore deux mois.
Je ne sais pas si ça aide, si c'est clair, je suis moi même un peu à l'ouest. Mais j'espère vraiment que ça va aller, il faut absolument que tu gardes en tête le but final, la guérison!
Je t'embrasse bien fort

Et oui, tu rentres dans la fameuse parenthese baclo.

Y a des gens qui entrent à l'hopital pour soigner leur maladie et ne savent pas quand ils vont en sortir. Ils savent par contre que pendant un temps, ils n'iront plus au cinema ou aux sorties avec des amis.

Nous on en est pas la. Mais on tourne au ralenti, c'est sur. Et de savoir qu'on fait pas des efforts pour rien, pour une fois, ça aide, non?

J'adore le post de Margot, du haut de ses 23 ans.....quelle maturité!

Bonsoir
J'aime bien ton humour et ta détermination.
Me voilà à deux heures du mat, hier soir j'étais comme une pov'loque, là, pleine forme... Je me fais un truc chaud, avec du lait, et j'espère que ça va me rendormir...

J'ai testé "le dire ou pas le dire", prudemment, et pas avec tout le monde. J'ai eu la surprise d'être bien accueillie, avec mon problème, et ma décision. Comme quoi, on a pas que des mauvaises surprises... Mais je reste sur le qui vive, prête à "exploser façon puzzle" le premier qui osera me dire un truc dans le genre "mais t'es complètement folle, ma pov'fille, fais plutôt un régime"

En revanche, c'est clair, j'appréhende un peu le fait de tenir dans la longueur des ES pénibles. Pour le moment, ils sont supportables (détente un peu trop détendue, apesanteur, sentiment d'étrangeté), et j'espère bien qu'il ne vont pas avoir, travail de sape, à l'usure. Pour le moment, ça m'empêche de me projetter, de prévoir des projets, des engagements, dans l'incertitude de savoir "comment je serai à 70, 80, 90... et s'il fallait aller plus haut " ?

On verra... Vu comment les "copines de forum" viennent te cueillir quand tu fais mine de baisser un peu la garde , tu te dis que c'est un sacré soutien pour te botter gentiment les fesses et continuer à tenir, tenir, jusqu'à ce que mort s'ensuive pour la vilaine addiction !

J'ai encore un peu crisé hier après midi et le soir, mais ça reste raisonnable par rapport au pire que j'ai connu. Je sens que ma volonté, à un moment donnée, avec le Baclo, va être assez forte et suffisante pour dire à la pulsion "non merci, sans façon, pô envie". J'attends ce moment là avec impatience, vu que je sens que ça frémit...

Ma philosophie, c'est d'attendre sereine, mais c'est facile à dire ! C'est du travail, on ne réussit pas ça par injonction ! Sois calme,, c'est à peut près aussi idiot d'ordonner ça que de dire "sois spontanée" ou même "sois drôle" ! Comme si ça se commandait !

Mais bon, y'a des trucs pour y arriver, des astuces pour pas s'énerver inutilement...

Je sens mes apaupières s'alourdir, je crois que le sommeil revient, je vais tenter de prendre ce nuage là, comme avec Nounours, Nicolas et Pimprenelle, quand j'étais petite. Pom popo pom... C'est ma génération !

A demain sans doute

Cl

Oui, c'est notre generation!

Allez ma ptite Cl, va falloir pedaler sur ton Solex. Le petit moteur c'est le baclo, le reste c'est toi.

Et pour ton attente du baclo, j'essairai de nuancer ta phrase: "non merci, pas envie"

C'est pas toujours aussi simple. C'est la qu'y a des gens qui se plantent ou sont deçu du baclo. En croyant que miraculeusement, paf, y a plus envie. Je dirai plutot, plus besoin.
Avec la capacité de dire oui ou non.
C'est hyperfacile quand on a pas faim (je refuse souvent le dessert si j'ai assez mangé, ou bien j'en prend un petit bout si je suis invitée, et en plus, comme la notion de plaisir est revenue (avec la descente) j'avoue que je mange souvent un dessert maison, fait avec amour et avec de bons produits, alors que maintenant, systematiquement je refuse meme les glaces industrielles, ça me degoute. Tout comme je ne peux meme plus envisager une seule cuillere de nutella. On dirai en fait que le baclo m'a enlevé un filtre de devant les yeux, je vois la réalité du produit.

Et surtout, j'ai trouvé la possibilité de dire oui ou non, de ne pas me sentir coupable quand je dis oui à une part raisonnable de ce fameux dessert de ma maman, la liberté de ne pas accepter la 2eme part, parceque je sais maintenant que le plaisir que cette premiere part me procure est suffisant, la 2eme ou 3eme part, n'apportera rien de plus si ce n'est des calories vides et 1/2 kilo.

Haut les coeurs!

Envie, besoin, c'est proche, mais il y a une nuance, en effet...

Ca me rappelle une petite chanson qu'on chantait, potaches étudiants à la fac de lettre, mi français mi espagnol

El velo velo solex
El velo que anda vit
El velo velo solex
A condicion de pedalear como un coyon

Je traduit (traduction libre) : le vélo solex, le vélo qui va vite, à condition de pédaler comme un couillon !

A part ça, j'ai pas aimé me réveiller ce matin avec une pointe d'angoisse (mauvaise nuit ?) et une opression provoquée par une contrariété (un truc imbécile qui me fout en rogne, alors que c'est juste une paille). J'ai perdu mon éat d'apesanteru, ben mrd alors !

Je vais essayer de mieux terminer ma journée et je suis contente d'aller voir mon doc à 14 h, ça me permettrea d'en parler...
Shit !

Cl

Bonsoir Claude,
comment c'était ce RDV avec ton doc ?
Bises.

Alors mon doc a été très clair : exit les pollutions des craintes et des plaintes des autres !
Un seul mot d'ordre : tu doutes ? Avance ! Tu crains ? Avance ! Tu flanches ? Avance !

En gros, ça marche, donc agrippe ta confiance et avance

Elle m'a parlé comme à une égale, comme à "une grande", comme à une personne

Et effectivement comme dirait Sissi, cogiter, c'est bien, avancer, c'est mieux !

C'est ainsi, on a mis le pied dedans, on va jusqu'au bout, on serre un peu les dents, et on avance. Sinon, autant abandonner tout de suite et se dire "après, un jour je le ferai". Autant dire carrément "je ne suis pas prête, je le ferai plus tard" plutôt que de faire comme si les ES décidaient de notre sort en nous "forçant" à abandonner..

Bon. Ca parait simple, non ? Donc, j'avance...
Si cétait facile, ça se saurait. En revanche, ce qui se sait, c'est que ça marche.
Plus on se créé soit même des résistances et des doutes, plus on risque d'abandonner.

C'est sûr, elle n'y va pas pas 4 chemins, mais elle a raison. A ce stade, il n'y a qu'une chose à faire : avancer.

C'est sûr aussi que si OA, RdD et tous les medecins de la prochaine rencontre de Cochin avaient cesser d'avancer, on n'en serait pas là. Donc, on ne peut faire qu'une chose pour les aider : avancer aussi. Sinon, c'est donner raisons aux "contre-baclo". Vu comme ça, évidemment...

Voilà, en gros, ce qu'elle m'a dit, et d'autres choses que j'ai rajoutées...
Prochain RV la semaine prochaine et je prends mon risque : je mets le turbo sur la grimpette !

Bonne nuit !

Une bonne vieille journée dans le coltard...
Je résiste. J'ai décidé de résister.

C'est bon qu'on soit en novembre, je me dit que c'est pile poil la saison pour faire ce genre de plan

J'ai eu une journée stressante hier. C'est là que je me rends compte que c'est mieux que tous les jours ne soient pas comme ça. Je ne suis pas complètement dans mon état normal, avec ce baclo. En même temps, mon état normal n'était pas complètement satisfaisant non plus. La preuve : je suis là. Pour y remédier et trouver l'ate qui va bien avec le remède adéquat.

J'en profite pour cogiter. Peu mais bien. Je sais faire : je suis du genre cérébral à tout faire remonter dans la tête. Et en même temps... y'a aussi du bon à ça. Surtout si on apprends aussi à descendre dans le corps et dans ses sensations.

"J'avais tout réglé avant". Ouais. Je veux bien croire. Sauf qu'on ne règle jamais tout : on s'arrête là ou c'est confortable pour soi en disant : là, stop. Je suis bien et j'y reste.
On a jamais fini de tout régler. On peut s'arrêter parce que ça fait trop peur d'aller visiter certaines zones d'ombres, douloureuses. On appelle cela de la déflexion. De touters façons, il est clair qu'on s'arrête là ou on veut, principe de liberté individuelle.

Mais ça pose la question : addiction, psy ou pas psy ?
Je veux dire solution = Baclo + psy ou sans ?
J'entends par psy travail sur soi

Moi, je dit oui : c'est l'occaz', si je puis dire
Rien qu'en 30 mn avec mon doc, cerner le "truc" qui m'angoissait sur la prise du médoc, mon doute, à quoi et quand il remonte, et comment je m'organise pour le faire ressurgir, c'est intéressant.

J'avais commencé avant, et pas tout réglé. Je veux dire pas décidé de m'arrêter là : je continue.
L'accompagnement de mon doc-psy m'est très utile, c'est une évidence. C'est un superbe confort, qui contribue à me faire faire le choix d'avancer. Sans, j'irai moins direct au but, j'en suis persuadée.
Plus je lis, plus je pense, plus je fais des liens, et plus je me dit que l'accompagnement psy de nos habitudes addictives est un plus. Pas un obligatoire, pas forcément un incontournable, mais un catalyseur. Ca donne du sens. Du sens. Du sens à l'addiction, du sens à s'en sortir, du sens à "comment je m'y prends pour m'arranger à ne pas m'en sortir', du sens à la résistance.


Autre idée qui me traverse. Mon doc me coute un peu de sous, il est comme on dit dans le jargon "conventionné secteur II" ou un truc comme ça, et remboursé avec une bonne mutuelle. Le Baclo n'est pas remboursé. Je vois passer des plaintes. Ouiiin, c'est pas remboursé et ça me coûte !
Le mot honoraires, éthymologiquement veut dire "pour honorer", honorer une prestation en la rétribuant et permettant à celui qui la donne d'en vivre et de faire vivre la prestation pour d'autres personnes. J'en vois s'exprimer ou se plaindre sur le coût. Auriez vous eu le culot de présenter votre note de bouffe ou d'alcool à la sécurité sociale ? Que faites vous des économies réalisé sur ce liquide et ce solide ?
Je risque de ne pas me rendre très populaire avec ces propos, et je m'en fiche. Contribuer à son parcours de soin Baclo, c'est un engagement : il passe peut être aussi par cette prise en charge financière, en lieu et place de la facture de la bouteille de "sky" ou des paquets de biscuits des multinationales de l'agro-alimentaire, qui nous gavent de cochonnerie addictives.

Bon, c'était mon coup de gueule dans le coltard. Parce que si je ne sens pas très en forme pour le marathon, vu mes jambes en coton, j'ai le ciboulot qui mouline encore bien.

A plus...
Cl

Je te lis Claude et je vois bien toutes les questions que tu te posent...et si ça dure et si les ES augmentent comment je vais gérer ça...Le boulot, le reste...

Un questionnement tellement naturel.

Comme tu as pu t'en rendre compte, les parcours baclo de chacuns sont tous différents!

Courage à toi, et continue à mouliner du ciboulot et à écrire, j'aime bien te lire!

Estelle

Je suis d'accord avec toi en partie pour les psy. Ok pour qu'on continue à leur donner nos sous si c'est pour regler une bonne fois pour toute les soucis qui sont dans leur champs d'action (traumatismes d'enfance, ou autres)

Par contre tous ceux qui maintenant, refusent le baclo ( comme certains addictologues et alcoologues), par peur de perdre leurs poules aux oeufs d'or,la je ne suis pas d'accord.

Je leur en ai trop laissé moi ,des sous. Et pour en revenir toujours au meme point, je n'avais aucun probleme psy. Juste des petites choses que j'aurai pu tout aussi bien regler avec ma meilleure amie, ou un curé si j'avais été pratiquante. De l'ordre de vie sentimentale, culpabilité, divorce, adultere.... des trucs de la vie, quoi! et ils m'ont tous laissé croire que c'etait la cause de mon probleme de bouffe.

Je leur pardonne parcequ'ils ne savaient pas, et moi non plus.

Quand ils vont se rendre compte que leurs patients les plus fideles, les alcoolos, les gros, les boulimiques n'auront plus besoin d'eux qu'une seule fois, tout comme les dieteticiens d'ailleurs, il va y avoir des grincements de dents.

Comme pour les sanatoriums qui ont du fermer et leur personnel se recycler lorsque le vaccin a eté trouvé. C'etait compliqué, j'ai entendu dire.

Voyons plus loin. Quand on detectera ce deficit en gabaB qui provoque ces pulsions, il risque d'y avoir beaucoup moins d'obeses, de diabetiques, de bouffeur(se) de nutella etc la m.... qu'on va mettre!

Parceque de plus en plus de patients se feront soigner jeunes, on attendra plus d'avoir 40 ou 50 balais pour se soigner.

Je suis sure que ça va arriver.
Mon neveu a 15 ans, quand il en aura 18, il va se faire soigner, ça me semble incroyable , je l'envie d'avoir cette chance.

Et il n'ira voir un psy que si ya un vrai besoin, mais pas plus que s'il avait un cancer ou une bronchite ou n'importe quelle maladie physiologique.

Claude,
J'ai éclaté de rire quand j'ai lu comment c'était passé ton rdv avec le médecin, il a l'air au top ! Ca t'a reboosté on dirait, non ?
Oui avance ! Surtout avancez ! A notre stade, c'est la meilleure option, ou peut être la seule.
Je suis très fatiguée, alors juste ce petit mot, et je m'écroule. Mais, je reviendrais voir de plus près demain...
Bonne nuit, et encore bise!

C'est sur, il y aura de la résistance au changement de tous ceux qui vivent sur ce "marché", de la diéticienne au marchand de crème qui fait maigrir la nuit, en passant par l'alcoologue ou le directeur de centre du cure. Tous ces gens là ne vont pas disparaitre, mais travailler autrement, ou disparaitre. Même OA, dans son livre, montre combien le mouvement des AA peut se montrer en soutien complémentaire, à la lutte contre l'addiction. Mais pas en refusant le Baclo = ça, c'est bête et crétin

Et tous ces gens là ne sont pas des psy.
Le "vrai" psycho-thérapeute, ou psycho-praticien, celui qui ne se mets pas, par ignorance, le doigt dansl'oeil jusqu'au coude en pensant erradiquer par sa toute puissance, le TCA (s'attaquant au symptome), reste pertinent. Pas indipensable, mais pertinent. Dans une démarche volontaire et engagée de la part du client, aussi, qui engage, en effet, ses sous pour payer des honoraires. Plus, je crois, que la meilleure amie, dont la relation peut être toxique (en toute bienveillance) ou le curé, qui a longtemps été le "psy du village". C'est étrange de se souvenir qu'avant la psychologie, il y avait la philosophie, avec sa "dérive" religieuse et spirituelle !

C'est difficile de se retrouver dans la jungle des psy : psychiatre, psychologue, psychothérapeute... et puis les freudiens, les lacaniers, les jungiens... les psychanalistes... Les TCC (thérapie comportementales) ceux qui font de l'AT (analyse transactionnelle), de la PNL (Programmation neuro linguistique, ou hypnose ericksonnienne), de la Gestalt-thérapie... et j'en passe

Mais travailler des thème comme la culpabilité, la honte, la relation à l'autre, les relations toxiques, le clivage (tout ou rien), les cause d'angoisse existentielles, sont autant de thèmes qui peuvent avoir à voir avec cette foutue habitude de porter trop de mauvaises choses en bouche, bourrer son estomac de "récompense" malsaine, trouver un réconfort fictif dans la bouffe, la clope, un verre...
Faut juste pas confondre l'arbre et la forêt, s'acharner à faire disparaitre un symptome, avant de le faire parler (nous saffons les moyen de foux faire parler !)
Et puis le champ d'action de ces professions là a un périmètre un peu flou, et il dépasse largement le traumatisme d'enfance. Ce champ d'action il concerne, et là c'est très vaste, la faon d'être au monde de chacun. On appelle ça les "sciences molles", pour le coup, c'est un peu imagé. mais ça veut bien dire que ça reste plus vaque qu'une recette ou un protocole !
Et je ne parle même pas du "psy tout puissant" qui pense détenir la vérité de la vie et qui influence, pour ne pas dire empapaoute ses clients. Un psy narcissique, quoi, avec un peu de perversité. Y'a pas de raison qu'il n'en n'existe pas... Bref

Mais je cogite, je cogite... et je ferai mieux d'aller me coucher !!

Bises

Cl

J'ai vraiment hate que tu vives cette delivrance, Cl, tu vas peut etre changer d'avis. Je pense que les choses vont se simplifier. En tout cas, c'est ce que je te souhaite. L'appaisement sur tous les plans, comme je le vis.

Bonne nuit. C'est vraiment constructif, ces echanges.

Bon ben c'est raté ! Insomnie ! Mais insomnie productive, le lis, j'écris, j'attends que ça revienne...

Appaisement pas trop appaisé tout de même ! Moi j'aime bien avoir un peu de grain à moudre, un p'tit problème à me mettre sous la dent, bien croustillant. J'aime pas trop ce qui est trop tout lisse, bisounours et sirop à la guimauve ! J'aime bien quand le fait même d'exister te pose des petits problèmes de réflexion, c'est plus interessant que les mots fléchés ou croisées, les sudoku, ou même que les questions blagues de Carambar !

Sans nos petits problèmes existentiels, y'aurait pas de romans, pas de littérature, pas de tableaux, pas de créativité, autant dire pas d'art du tout... et ça serait terrrrrible !
Ce sont les obtacles qui stimulent notre créativité. Mais note bien, c'est pas obligé d'atteindre un niveau de souffrance trop élevée, non plus ! Nous sommes d'accord !!

Et puis ce que j'aimerai bien aussi, c'est grimper un peu plus vite et sans trop d'ES, trouver mon seuil et hop descendre gentiment. Ca oui, j'aimerai bien, la vie sera alors plus légère !

Bon, je réessaye le dodo...

Psy ou pas psy, interessant débat, assez rapidement conclu puisqu'au final, c'est selon !

Enfin pour moi, c'est avec.

Je viens coucher sur l'écran deux liens intéressants que j'ai fait à l'occasion du Baclo
Le premier, sur mes angoisses : j'ai fait un lien avec les appréhensions vis à vis du Baclo et mes angoisses récurrentes. Le processus est identique. Le processus, c'est comment je m'organise, toujours sur le même mode, pour créer en moi ces angoisses. Rendre limpide un processus, c'est augmenter les chances de le vivre en conscience autrement lorsque les conditions seront à nouveau réunies pour qu'il se produise. Et cela, sans guérir la maladie, ça contribue à un meilleur bien être au monde.

Le deuxième, cet après midi. Je raconte à un collègue et ami ce qui se passe en moi depuis que je prends le Baclo. En fait, pour mieux comprendre, il faut savoir qu'en septembre, j'ai arrêter de travailler à un endroit pour créer du vide et me donner la possibilité de construire du travail à un autre endroit. En clair, cela s'appelle une reconvertion professionnelle ! Sauf que ce vide, il a rappelé la bouffe à la rescousse (voilà un processus !) au lieu de constuire qq chose de plus solide (et peut être aussi plus risqué : peur du changement). Je dis à mon ami que le Baclo me désorganise. Et c'est vrai, je suis désorganisée, je poste mon courrier dans le frigo, j'oublie ce que j'était en train de faire il y a 5 mn, je lis la nuit, je végète le jour, je confonds l'essentiel et le prioritaire... Bref, c'est un joyeux bordel...
Mon ami me dit : "mais c'est bien pour te désorganiser, pour t'organiser autrement, que tu as décidé de créer du vide. Donc le Baclo t'aide, puisqu'il te permet et même t'oblige, à te désorganiser !"
Il a raison, le bougre. Les ES du Baclo m'aident à accepter ma désorganisation pour en trouver une qui me convienne mieux et qui sorte la bouffe des solutions et ressources habituelles et délétères. Youpui, tralalère et
CQFD. Le Baclo est mon psy. C'est-y pas génial ?

Ca mériterai un développement, je sais. Mais la thérapie n'est pas une solution à un problème. C'est un accompagnement pour trouver sa bonne manière d'être au monde. La thérapie ne guérit pas des maladie : elle n'a jamais prétendu ça. Elle accompagne sur un chemin. Et on a jamais forcé personne à "donner ses sous" à un thérapeute. C'est un investissement sur soi. Pour certains, c'est les bagnoles, ou un sport coûteux, des clubs de golf ou les restos, les femmes et les montres et les bijoux, les voyages au club-med et tout ce que la sociéte de consommation a à offrir. Pour d'autres, c'est soi, juste soi, juste ça : l'essentiel.

Je me suis fait un petit cadeau cet après-midi : un coffret DVD qui s'appelle "Etre psy, de la psychanalyse à la psychothérapie"
Si j'ai d'autres insomnies, je crois savoir comment passer les heures

A +

Cl

SAuf que moi, je ne souhaitais pas les donner ces sous, aux psy! j'aurai preféré futilement les mettre dans une jolie robe taille 40.

Mais non, j'achetais des sacs en taille 56 et je montais difficilement les marches pour aller chez le psy.

Mais "on "m'avait dit que c'etait la seule solution.

MAintenant, je t'assure, je suis mon propre psy, avec quelques lectures saines, une nourriture saine, ma vie est devenue claire, limpide. Comme si le baclo, m'avait lavée.

Qui c'est ce "on" ? Faut lui fermer sa bouche, pour parler poli, à ce "on" : le "on", c'est le mauvais environnement, mauvais conscienmment ou pas, parfois même plein de bienveillance mais aussi d'ignorance, qui dit "comment faut faire" avec des "y'a qu'à" et des "faut qu'on". Ce "on" est haîsable, et il t'a fait perdre bcp de temps. En même temps, pour le bacol, y'a pas longtemps qu'on sait... (encore on !)

Le bon psy, à mon avis, c'est celui qui autonomise son client, qui lui apprend à se passer de lui, à ne faire confiance qu'à ses ressentis. En clair, le baclo est un excellent médicament, puisqu'il permet au soigné de sentir lui même sa bonne posologie. Bien sûr, ça n'empêcher pas de prendre les avis et conseils de ceux qui ont déjà traversé la rivière... Une grande première, car d'habitude, c'est le doc, la notice et le Vidal qui décide de tout "à la place"

Bref, le Baclo lave bien : il fait office à la fois de médoc et d'auto-psy, en désorganisant nos vie le temps du passage, en nous obligeant à nous recentrer sur nous même, à ressentir, et à décider... d'avancer ! C'est un psy-médoc, en qq sorte !

Bises et bonne journée
J'ai fait une nuit complète, et ça fait du bien. je suis montée à 70 et je suis un peu dans le coltard, mais c'est pas grave

Hier, j'ai fait encore l'expérience d'aviser mon entourage de mon intitiative, une sorte de "coming out" au fond, toutes proportions gardées, et les retours sont encourageants, émouvants, même. On va dire que... Non ! Pas le "on" ! Je vais dire que pour moi, c'était le moment et ce fut une belle expérience, aidante et soutenante. Pour moi.

Bonne initiative que d'en parler, et tu es moins seule à présent que ton action est connu de ton entourage !
Tant mieux si les réactions ont été bonnes, moi je n'ai pas eu cet honneur, beaucoup ont persisté à me dire que la solution c'était la chirurgie, à vouloir m'apprendre la vie, les régimes, le pourquoi du comment ça marche l'opération. Toutes ces choses que je sais déjà depuis longtemps, je connais bien les pour et les contre de tout. Mais que veux tu, tout le monde sait tout mieux que tout le monde !

Moi je n'ai même plus le courage de me justifier, d'argumenter, d'expliquer. Je me sens maitre de rien, je ne fais qu'attendre que ça fonctionne pour leur dire "ah! alors?".

Bises Claude, j'espère que les ES sont pas trop fort.

Je frequente le forum doctissimo du coté obesité, regimes, boulimie etc....

Voila entre autre le genre de fil auxquels je participe:

http://forum.doctissimo.fr/nut...ujet_3143_1.htm

Sissi, ça me fait mal au coeur. Moi j'ai lu des témoignages horribles sur des nanas pleine de regret parce que les médecins et l'opinion public n'a que les solutions chirurgicales comme réponse miracle.
Peut être que ça me rassure de me dire que ça aurait été horrible pour moi aussi si j'avais prit cette décision...
Le fait est que l'opération ne guérit pas la maladie, mais moi quand j'ai lancé cette argument aux gens ils m'ont lancé l'argument que soit disant l'opération retire la faim. Oui, la faim, mais et le reste? Mais ça, ceux qui ne sont pas comme nous ne comprennent même pas, ça leur semble fou ou je ne sais pas.

"On", c'est vaiment des cons !

Je passe rapidement lire, prendre et donner des nouvelles
Journées profressionnelles assez chargées, mais je tiens plutôt bien le coup
ES toujours plutôt supportables et même pas trop désagréables. Bien décontractée, plus d'angoisses. Mais un petit pic flippant en de semaine dernières, et un peu dur au niveau du sommeil...
Je suis passée à 80.
Et avec tout ce que je mis... Raison plus pour avancer là ou je suis sûre de trouver la bonne issue.

A tout bientôt

Cl

Oui, ils ne savent pas ce que c'est que d'etre obsédée par un paquet de biscuit ou par un verre d'alcool.

Personne ne peut comprendre que nous. Et certains (17000 prescripteurs baclo addiction cette anée, quand meme, chiffre sécu) qui font leur boulot correctement et remettent leur savoirs aquis en question et nous ecoutent.

Bonjour à tous ceux et celles qui passent, aux habituées et aux passantes... à celles chez qui je passe, aussi pour lire et me sentir appartenir à un groupe qui se bat !

Envie de partager avec un peu d'humour et pas dans la plainte, quelques effets spéciaux... Je me sens tellement détendue que je pense être fatiguée. Mon sommeil est perturbé, mais surtout, j'ai l'impression de "me foutre de tout" façon même pas grave, pourvu que le ciel ne me tombe pas sur la tête...

J'ai toujours préféré l'humour à la plainte, pour répondre au vieux dicton : mieux vaut en rire qu'en pleurer... La plainte est insupportable, si elle dure trop. L'humour à haute dose devient cynisme et ironie. Se balader entre ces deux polarité, et touver le bon équilibre...

Hier soir, un dîner entre collègues, l'humour à propos du Baclo et de mon état d'apesanteur dépassait presque les bornes, alors qu'un des mes "effets spéciaux" m'interdisait, dans le même temps, d'y répondre.

Il y a quelque jours, à la maison, je me suis demandée brusquement pourquoi la langue était toute sèche. Devinette : " je suis à l'abri et pourtant, je suis toujours mouillée. Qui suis-je ?" La langue était tout sèche parce que ma machoire, hyper décontractée, s'était ouverte, sans que j'en prenne conscience, et je m'étais mise à respirer par la bouche. J'avais une vieille éponge d'évier désydratée dans la bouche !

Hier, je n'arrivais plus à répondre aux trait d'humour un peu trop vifs parce que ma machoire était trop décontractée pour arriver à articuler au rythme de ma pensée les mots qui me sortaient de la bouche ! Aaah ghaaa ga ! Je bredouillais, je béguaillais, j'inversais les syllabes, les mots sortaient mollement de ma bouche.

Finalement, tout cela n'est pas grave. mes collègues étaient tout exités et joyeux autour d'un dîner, et avant de se foutre gentiment de moi, ils m'avaient partagé leur ressenti agréable de m'avoir avec eux et tellement décontractée et débarassée de mes angoisses habituelles, celles qui me collent depuis des décennies à la peau et me rendent fébrile, réactive, sur la défensive. C'est l'effet zen du baclo, et je l'ai à fond. Ils ont un peu dépassé les bornes, je n'ai pas su articuler pour leur dire de cesser, de considérer aussi mes difficiltés à traverser cette période. Ce n'est pas grave. J'ai ce côté "grande fille saine et joyeuse qui assume bien", c'est difficile pour eux de me considérer "petite chose fragile sous baclo", et zapper leur représentations en aussi peu de temps

Je préfère rire de mon côté marionnette, avec le menton qui bouge de haut en bas, comme les pantins des ventiloques, pour simuler la parole. Et ça m'amuse.

Aujourd'hui, j'ai dit que je ne pouvais pas faire le compte rendu de réunion, que j'étais crevée et que je zappais en absence/présence, conscience/hypnose, Vigilance/réveries. Ils ont dit OK, et j'ai peu vivre l'après midi en "pilotage automatique" sans aucune culpabilité.

Ils sont chouettes, mes collègues. Et moi, je surveille mon menton, et qu'il ne coule aucun filet de bave de cette bouche ouverte, ni que n'y rentre une mouche, à prendre cette cavité pour un pistil d'orchidée ou d'appétissante... plante carnivore !

Bises

Cl

J'adore tes post, Claire! je prefere ne pas trop visualiser ton filet de bave fantome!

Et je suis entierement d'accord avec toi au sujet des plaintes et de l'humour. Tu flotte dans cet equilibre plutot bien.

C'est vraiment l'etat d'espris ideal pour aller au bout. Tu va prendre chaque ES avec bonne humeur et philosophie. Tu as vraiment bien fait d'en parler autour de toi, ça permet d'obtenir de l'aide.

Je sais que parmis les filles qui se soignent; plusieurs n'ont rien dit ou ne peuvent pas dire leur ttt, de peur de.... moquerie? incomprehension? honte? je ne sais pas , mais ça accentue la difficulté du ttt. Je reviens toujours à ma fou... comparaison avec une chimiotherapie, qui pourrait envisager de faire un tel ttt sans en parler à son entourage.

On a suffisamment d'arguments, de textes scientifiques, de preuves de l'efficacité du baclo pour qu'on puisse expliquer tout ça à nos proches sans etre prise pour une folle.

QUel est ton rythme d'augmentation?

Alors oui ! Soyons sérieux de temps en temps, surtout pour commencer la journée et surtout ne sachant pas comment on va la terminer !!!
Merci Sissi de ce salutaire recadrage sur les choses essetielles : le ttt !
En cliquanr sur ce smiley, je ne sais pas si je vous ai dit que je faisais du clown ? Une excellente thérapie, je vous en reparlerai à l'occasion : le clown est un psy formidable... Le Clown-thérapie, ou la philoso-clown. A consommer sans modération, (pour une fois qu'on peut, nous autres ! Bâffrons nous de clown-thérapie à zéro calorie)

Bref

Je suis passée à 80 depuis 3 jours, peut être un peu vite, mais j'accuse pas trop mal le coup

Prise à 10, 12, 15, 17 et 19 h, de, respectivement 10, 10, 20, 20, 20
Je commence à cibler le soir, fin de journée, car c'est plutôt là que ce niche mes crises.

Ma doc me laisse assez libre de ressentir moi même la posologie. Faut dire que je la vois toutes les semaines (tiens, le mercredi, c'est aujourd'hui, vu que les ravilolis, c'était mardi, donc hier) et qu'on fait le point ensemble juste avant de parler "de ce qui se passe pour moi" afin de déplier et de chasser, le cas échéant, un vilain lièvre qui se planquerait pas là pour emmerder le traitement... Pour moi, c'est ça, le vrai soutien psy. Pas une thérapie, un soutien psy (et je viens de lire le fil de Manon 80 qui décrit sa relation avec sa doc : tout ce qu'il ne faut pas faire, en relation doc/patient y est... Descrition parfaite du lien toxique ! Bravo !)

Je m'aide tous les jours avec l'outil de répartition. Je règle mon téléphone, meme si une fois, j'ai laissé passer l'heure, pas entendu. J'hésite à mettre la sonnerie plus forte... Pas envie de sursauter ni d'alerter le quartier 5 fois par jour...

5 prises/jour, je me rend compte que c'est un peu lourd. je vais essayer de ramener à 4, l'air de rien sans que le baclo s'en rende compte et que ça le perturbe.

Côté ES, S pour Spéciaux, bien sûr, comme je les ai qualifiés dès le départ...
- Effet apesanteur (comme dans l'ascenseur)
- Parfois : cerveau yaourt
- Zenitude un peu trop accentuée : je me sens déshinibée, je m'entends dire parfois tout haut ce que je pense tout bas, c'est parfois un peu gênant pour mon entourage, notamment les "toxiques"
- Sommeil perturbé, poses technique pipi fréquentes la nuit. Pourtant ce matin, j'étais debout et sur le forum avant 7h..., et je me sens assez en forme
- Acouphène, une ou deux fois
- Goût métallique dans la bouche
- Petites fournmis dans les muscles (souvent la lèvre supérieur, les aaupières, le visage...
- La machoire qui tombe et se lache, ça, je l'ai déjà dit
- Parfois, des petites sueurs, mais c'est peut être "mon grand âge" ?
- Je me sens totalement désangoissée, impression inédite dans ma vie, sauf que ce n'est pas très stable, et quand l'angoisse remonte (le cas en fin de semaine dernière), je bouffe, évidemment.
- Somnolmence l'après midi, tout en n'ayant pas envie d'aller me coucher. C'est assez bizarre comme impression paradoxale
- Par rapport à la bouffe, arrosée ou pas, sentiment d'avoir un truc qui change : je suis plus conscience et "normalement raisonnable" : je ne termine pas, de plus en plus souvent, mon "programme en quantité". je laisse dans mon assiette, ne termine pas un dessert.... Il se passe qq chose à cet endroit là
- Moins de sport pour cause d'effet raplapla. je me demande commet faisait Sissi pour galoper sur son tapis de marche terl le petit lapin dans sa prairie, moi quand je vais à la piscine, je termine bcp plus vite dans le Jaccuzzi du spa. En même temps, se faire masser la couenne dans l'eau tiède, c'est bon

J'oublie de plsu en plus des petites choses (et je m'en fout plus que cela ne me stresse) genre poster le courrier urgent (l'autre jour, je l'ai retrouvé dans mon congélateur, parce que je continue de faire plusieurs choses à la fois, et j'en oublie au passage), prendre la carte de visite pour aller en RV à une adresse (j'ai trouvé qd même), me sécher les cheveux avant de sortir dehors dans le froid (tant que j'oublie pas de mettre mon pantalon avant de sortir dans la rue, ça va...). Bref, je fais plein de conneries

Si je devais travailler plein temps à un rythme soutenu et imposé, non négocaible, je crois que je n'y arriverai pas. Quoique, ça dépens du soutien de l'environnement, et parfois, la contrainte donne des ailes. En fait, tout cela varie et change au fil des journées (comme à la Samaritaine, il se passe toujours quelque chose...), ce qui fait que je ne me sens toujours pas très stable. D'ailleurs, j'ai aussi parfois des petit vertiges, et j'ai arrêté de faire du Vélo (le Vélib parisien). D'ou l'importance de vivre au jour le jour, ce qui n'est pas une habitude chez moi, qui prévois toujours tout à l'avance, du grain de sable dans le planning à la catastrophe budgétaire, comme tout personne qui souffre d'angoisses diffuses et généralisées. CQFD.

Bon, j'ai peut être oublié qq chose, mais je crois avoir fait un bon petit bilan...

A pluche

Cl

Super bilan!

Tout me plait la dedans! ton etat d'esprit clown, c'est exactement comme ça, en riant de mes ES avec mon mari qui se moquait gentiment de moi quand je piquais du nez dans mon assiette, ou quand il proposait de me faire la vaisselle (il travaille bien plus que moi donc on a reparti les taches à la maniere ancienne)

Pour le sport, ma solution sur mon tapis, c'etait de programmer un cycle sur le tapis, qui s'arretais seul. Bien obligée de suivre!!, je jouait juste sur la vitesse. Mais c'est surtout mon cheri qui m'a soutenue et ,ayant entendu le doc lors de mon RDV, qui disait que le sport permettait de lutter contre les ES (elimination des toxines, remuscle les muscles ramollis,donne de les endorphines qui donne bon moral. Donc, c'est lui qui me disait parfois le matin, "allez ma cherie, faut y aller! " et j'y allais.

Je sais que j'ai eu ENORMEMENT de chance , sur tous les plans, avoir eu de l'aide exterieure, dasn mon environnement, dans le fait que j'ai gueri vite, et sans impatience, car en temps que 1ere guerie du forum, j'etais sure de devoir monter au minimu à 300 ou plus. Donc j'ai eu la surprise quand c'est arrivé à 120.


Ensuite petit conseil. Va consulter un homeopathe. Tu lui expliques que tu veux juste lutter contre les symptomes que tu ressens. Que tu sais d'ou ils viennent et que tu ne peux donc pas les eviter; mais que tu souhaites les soulager.

J'en ai eu un penible comme ça. Les autres, helas, ne sont passés chez moi qu'avec la baisse ou le temps .

Héhé, bonjour Claude,
Comme toujours, je suis morte de rire quand je te lis!

J'ai noté, pour le coup de faire plusieurs choses à la fois, moi j'ai abandonné, j'y arrive plus. Avant j'étais Melle Multifonction, Melle organisation, maintenant, je dois me concentrer deux fois plus pour faire un seul truc, et ça me fait trop rire la plupart du temps !
Je crois que je vais tenter de voir les choses un peu plus comme toi. Il y a encore peu, j'étais "la petite rigolotte" alors il faut que ça me revienne. Je passais tout par l'autodérision, quand les gens me demandaient dans le tram "je peux m'assoir" en me montrant le siège à côté de moi je leur répondais "si vous avez un petit cul, parce que le mien prend toute la place". Ce qui est frustrant avec ce genre d'humour, c'est que les autres osent pas rire avec moi ! Frustrant !

En tout cas, pour tes effets spéciaux, ça a l'air assez "classique" comme truc, j'ai connu et connais encore un peu les mêmes. Rien de grave jusque là si ton entourage est conciliant.

Bonne bise ma Claude ! (on t'a déjà fait le coup des claudettes?)

Réponse rapide, car faudrait que je me remue un peu et me prépare à mon mon taf de cet aprèm...

Le coup des Claudettes ? Non, pas encore, mais je me voit bien, avec mon gros derrière, danser derrière un chanteur minet et mignon, pour donner de la rondeur à sa voix fluette !

Je crois que l'humour est une vraie arme dans la vie, mais une arme quand même, il faut l'utiliser en conscience, car elle peut tuer, aussi. Le premier texte que j'ai pu publier dans une revue, portait sur l'humour... Ca m'a donc porté chance !

Je suis pas mécontente de l'effet contagieux que ça te fait, si tu peux retrouver ta dérision. Mais attention à ce qu'on ne te prenne pas pour un clown. On est clown quand on veut, jamais sur commande de l'autre. Ou alors, profession humoriste, à écrire des sketchs. Le terreau du clown, c'est l'improvistion. Sinon, c'est un pitre.

Je me reconnais bien dans cette Miss multifonction. Je laisse ça pour l'instant à mon imprimante. Je me pensais efficace, et je l'étais sans doute, et je me rends compte aujourd'hui que cette hyper-activité m'emêchait de me concentrer sur chacune des mes missions. Un éparpillement. Aujourd'hui, j'apprends la lenteur et la concentration à chaque moment, chaque action. Comme pour manger (pas bouffer). C'est un véritable apprentissage, auquel le baclo me contraint un peu. Il fait bien. C'est un bon baclo-psy. Et il faudra du temps, le temps d'atteindre mon seuil, de descendre puis de continuer à importer les sensations nouvelles ce ce nouvel apprentisage dans la vie de tous les jours

Il y aurait bcp à dire, sur la Missi multifonction, organisatrice pour tous... Pour que tout le monde soit bien, aille bien, même si elle ne va pas bien. Pour que tous aient du confort, même à se créer de l'inconfort. Pour que tous oublient de lui demander : et toi, commentu vas? As tu besoin de qq chose ? Pour qu'elle n'ose même pas demander de l'aide ou du soutien, les problèmes des autres étant tellement plus important que les siens...

Affaire à suivre...

C'est tout à fait ça oui Bonne fin de journée Claude.