Agnès, honnêtement, je comprend pas son raisonnement là, il est totalement contradictoire s'il croit que la thérapie et la pleine conscience ont plus de chance de m'aider que le baclo. Va comprendre. Il ne me forcera pas à arrêter, ça c'est sûr, et je pense que l'addicto du CHU sera pas pour l'arrêt non plus.
Je t'embrasse aussi

Un peu énervée de ce que je viens de lire, et j'imagine que pas autant que toi

Alors tu serais la balle de ping pong, entre deux raquettes survoltées, une qui te dit oui en frappant un coup et l'autre non en frappant dans l'autre sens. Sors de cette table de jeu avant qu'ils ne t'achèvent d'un "smasch" fatal !

Je crois que tu as déjà les réponses sur les post d'avant, mais surtout, va ou ton intuition de souffle à l'oreille que oui, c'est ça, là ou ton "mental" en pleine conscience ou à moitie de conscience, ou au quart de conscience, voire même en pleine inconscience, on s'en fout, sera le plus fort

Je ne suis pas encore guérie, mais si on me disait "t'es montée à 170", maintenant, et si on arrêtait ?" je pourrais voir rouge et me taper une crise. Mieux : faire une belle colère , partir en courant, ou lentement et dignement, et sortir ça à l'extérieur, plutôt que de retourner l'agressivité contre moi en me bourrant l'estomac, avec ou sans rituel, nappe à carreaux ou plateau télé. Je crois qu'à 80mg, je saurais résiter à ça. Avant Baclo, c'était au frigo direct.

Je crois sincèrement que tu te heurtes à de l'incompétence d'un psy qui pense que sa méthode est tout puissante et lui avec. Fuis-le, c'est un mauvais. Tu referas de la pleine conscience, c'est très intéressant, la pleine conscience, ça c'est vrai, quand le baclo aura fait son boulot et tu es surement proche du but.

Je suis sincèrement persuadée que tout ce qu'on avait "avant", pouvait marcher faute de mieux dans 10, 15% des cas. Et qu'est-ce qu'on fait pour les autres, les 90 à 85 % ? On les envoyait vers une autre méthode, comme ça, pour voir, et ils avaient le temps de faire 36 tours de manèges sur toutes les méthodes et les psy du monde, jusqu'à ce que banqueroute s'ensuive.... Allez, au final 25% de réussite aux forceps et 75% qui rament encore. En même temps, pour ces 75 %, ils avaient le temps de "tout régler" et de faire le ménage même dans les coins, repeindre derrière les radiateurs et récurer l'évier et le bidet à la brosse à dent. Tout en continuant à bouffer.

Et bien maintemant qu'on sait qu'il y le Baclo : on avance, tu avances !

J'ai lu dans les bouquins que la dose n'avait rien à voir avec le poids ni l'âge du capitaine. C'est aléatoire, sûrement pour des tas de facteur qu'on ne connait pas encore, et qu'on saura dans 5 ou 10 ans, surement, quand on aura plus de recul, tant sur les alcool que sur les TCA. Serre ta chance et prends ton risque jusqu'au bout. Tu es allée trop loin pour aller dans l'autre sens (t'a plus assez d'essence, ça me rappelle une chanson)

J'aurais aimé être pionnière à 23 ans. J'en ai 30 de plus, et pour le temps qui me reste à vivre, j'en avalerais bien 300 mg, en trois prises, 10 h, 15 h et 19 .

Je suis sûre que tu feras ce que tu sentiras le mieux !

Biz
Claude

Ce qu'a dit Perci, ça m'evoque ce que je dis de temps en temps (je sais j'en dis tellement!!!! pardon)

Cette histoire de repousser un peu. D'essayer de controler par la force( on a toutes eté capable de faire un regime un temps, meme court, meme avec un ptit craquage, non?)

DOnc je reviens à cette histoire qui court chez les alcool, on leur suggere, je ne sais plus ou j'ai lu ça, de ne pas boire autant que possible (je suis bien consciente de ce que je dis. Je sais à quel point c'est dur pour un alcool de s'abstenir, de meme que pour nous de ne pas faire de crise, y a pas mieux placée que moi pour comprendre ça, pas comme un psy qui ne sait pas l'effort que ça represente.

Mais, je sais que c'est possible.

Alors revenons à cette histoire que lorsque les alcool s'abstiennent de boire un max pendant le ttt, ça rend le ttt plus supportable. Est ce que ça va plus vite? sais pas. Mais les ES, y en aurai moins , et c'est deja pas degueu.

Ou je veux en venir? c'est mon intuition qui me dit que ,comme l'alcool c'est du sucre et que nous nos objets crise (surtout les trucs sucrés , glucides en tout genre qui sont pratiquement toujours dans nos crises) et bien se sucre se transformant en alcool en fermentant dans l'estomac, et bien se pourrait il que ça nous declenche des ES plus forts?

Le fait est que Ste Sissi, quand elle a commencé le ttt, elle a decidé de supprimer tout ce qui pouvait declencher une crise.

J'ai vecu un peu comme une hermite, mais je ne voulais pas prendre betement du poids avant de guerir. Alors c'est dans ce but que j'ai maitrisé ma conso du mieux que je pouvais. Ca n'a pas été parfait, on arrive toujours à trouver des trucs au cellier, à se fabriquer une pate à gateau qu'on mange crue (pour chéri, biensur!) ou à sortir bouffer en cachette dans la voiture pour se soulager.

Mais le fait est la, je n'avais pas grossi pendant le ttt, et surtout peut etre sans le savoir, j'ai peut etre limité les ES. Je n'en ai eu que des supportables. Pas de depression (coincidence?) pas d'insomnie (coincidence? ) juste un inconfort au debut de la nuit et je m'endormais à moitié assise et me reveillais le matin couchée sur le coté.

Je sais bien que je dis peut etre une c...... mais y a que comme ça qu'on fera avancer les choses, je pense. Et ça ne coute rien d'essayer, non? Manger normalement aux repas et essayer de juguler les crises entre les repas. Par la force. On sait toutes faire ça, meme si on sait que ça ne nous fera pas maigrir, le faire encore une ultime fois pour voir ce que ça donne sur une 15aine de jours par exemple, voir si les ES s'estompent, ou si ça declenche la guerison, miraculeusement.

Coucou Margot,

Je viens de rentrer, je te répondrais donc quand il fera jour dans mes idées.

En attendant, ceci est pour toi.

Bisous !

Coucou Margot

Bon déjà un grand merci pour tes gentils messages sur mon fil et à Super Nanie, elle a fait du bon boulot car on sent du mieux dans ton discours ...

Lorsqu'on te dit "prends soin de toi" ce n'est pas qu'un petit truc gentil pour te faire plaisir (enfin si quand même mais pas que !!!), fais-le !
C'est là dessus que tu dois aider le baclo !! En te sentant mieux dans ta tête et dans ton corps.
Je sais facile à dire certainement, mais il n'y a que comme cela que le bien être reviendra et le reste suivra ... Naturellement ...

Ta maladie et certainement d'autres éléments ont déformé la vision que tu as de toi.
Et ça c'est un sacré point commun avec nous les "alcool". Quelque soit l'addiction, elle t'affaiblit et cette faiblesse enlève toute l'estime de soi, qu'il faut retrouver ...
Quand tu te regardes dans ton miroir déformant (car il y est encore déformant pour le moment mais il va revenir comme avant, sois en sûre) regarde la belle personne que tu es, qui a une longue vie devant elle qui se profile, qui se bat avec une telle force, rappelle lui à ton miroir la chance qu'il a de te renvoyer cette belle Margot.
Par contre tu doutes, c'est normal et tu t'impatientes aussi, normal quand tu vois les autres arrivés et pas toi.
J'ai eu le même sentiment avec mes deux camarades de course sur mon fil, mais ce jour où le paquet cadeau est arrivé, il ne m'a pas prévenu, et il me tardait de le voir arriver, et il est bien réel, et tu vas le connaitre, n'en doute pas.

Moi j'ai toujours consommé de l'alcool pendant mon traitement (moins qu'avant mais toujours), en aucun cas je ne me suis contraint à quelque chose, par contre j'ai remarqué que mon habitude de me servir un verre en rentrant du boulot ne pouvait disparaitre, donc je me sers toujours un verre, mais sans alcool, grâce à l'ami baclo. Ce qui m'a beaucoup aidé également c'est de trouver les causes qui m'ont amené cette fichue maladie, toutes les causes ... et ça cela a été un grand pas pour moi, essentiel même dans mon processus de guérison.

Continue d'augmenter ta poso régulièrement, nous on a Sylvie qui nous conseille sur la poso, vous n'avez personne chez vous ? Suis les conseils des guéris et ne compte que sur toi, pas sur les anti baclo comme ton psy ou autre. C'est ton combat à toi.

Je te souhaite une belle journée ensoleillée, Margot, c'est bien parti il me semble ...

Grosses bises et prends soin de toi !!!

Moi aussi je vous ferais mes réponses ce soir, parce que la journée est magnifique ici, grand soleil et que c'est tellement rare que je vais sortir me mettre quelques heures au soleil.

Juste, je l'ai regardé hier pour m'endormir, comme je le fais souvent quand j'ai besoin de me souvenir que le bonheur est dans les petites choses (dans le film c'est pour Amélie, plonger la main au fond d'un sac de grain et cassé la croute de la crème brûlée avec le dos de la petite cuillère).

Profiter du soleil d'hiver, plonger sa main dans un sac de graine, casser la croûte de la crème brûlée avec le dos de la petite cuillère... Si c'est pas de la pleine conscience de l'instant présent, ça, je ne m'y connais pas !

A bientôt

Claude

Mon Calou, t'es un prince de gentillesse Et c'est promis que j'y crois, que je m'accroche, et aussi, que je vais prendre soin de moi. Je vais essayé, c'est une habitude à prendre. Je t'embrasse !

Merci Chevalier Perceval, je ne sais pas si tu connais bien ce film aussi. Beaucoup de gens le trouve très con, naif, voir niais. Moi je trouve ça beaucoup moins niais que beaucoup de comédie romantique débile. En fait, je trouve ça poétique. Ca me rend heureuse et triste à la fois ce film !
T'as fait la fête pour être encore debout à cette heure?

Irène, en fait, ce qui me dérange c'est d'abord qu'avec mon psy on a mit en place une politique de non privation totale qui vise à me déculpabiliser, à me déstresser de la nourriture. Ca marche tellement bien que je me lâche totalement, et que pour l'instant, l'effet désiré qui est de déguster plutôt que de se remplir n'est pas arrivé. Le fat est qu'au goût tout me parait bon, alors que le psy dit que normalement le goût du bon devrait s'arrêter quand mon corps a eu ses besoins. C'est donc que je suis encore dans un mécanisme de remplissage. Et comme je le disais à Nanie cette semaine, j'ai un peu peur que de me forcer à me retenir est un effet indésirable car j'ai toujours eu avec la nourriture comme une peur de manqué, et ça m'inquiète vraiment de recommencer à culpabiliser, à m'inquiéter de ce que je mange et à remettre le mauvais message en moi : manger c'est mal.
Ensuite, ça me fait mal rien que de penser à ce que je ressentirais si je n'avais pas du stock. Parce que parfois, juste de savoir que je pouvais si je voulais, d'avoir ces trucs qui me font du bien, ça me suffit. C'est comme, et les fumeurs comprendront, qu'on a toujours plus envie de fumer quand on a pas de clope que lorsqu'on a son paquet sur soit.

Claude, je crois qu'il ne me fera jamais arrêté, je veux aller au bout de tout ça, et même si ça donnait rien je veux aller au bout. On peut pas vraiment dire qu'à 170 j'ai vraiment poussé l'expérience jusqu'au bout. J'ai de la marge avant de moi même me dire que ça ne marche vraiment pas. Cela dit, les doses commencent à se ressentir. Mes acouphènes sont revenus, surtout quand je suis très fatiguée. Et en fait, je suis tout le temps fatiguée, même quand je dors 10h. Je me dis que ça m'empêche pas de poursuivre, d'augmenter, c'est qu'un mauvais moment à passer, et ressentir tout ça, c'est moins pire que tout ce que j'ai pu ressentir sur moi pendant toutes ces années.

Toujours d'apres mon experience (et oui!), le fait d'essayer de te deculpabiliser , d'attendre que ton gout se modifie, d'attendre que ton corps te dise stop quand il a eu ce dont il a besoin, à mon avis, c'est un doux reve. En tout cas, tant que tu es malade.

C'est la demarche qu'il a du essayer avec plein d'autres personnes s'il l'a apprise je sais pas ou, et qui vraissemblablement n'a pas fonctionné, mais , c'est ce qu'on lui a appris. En attendant, toi, tu grossis.

Ils sont bien gentils tous, de dire que les regimes c'est mauvais. Moi je dis, pas pour tout le monde. Une petite jeune fille ans addiction qui se met au regime pour rien, c'est nul, mais une fille qui a une addiction, comme je l'ai eté depuis l'age de 12 ans, c'est les regimes qui m'ont permis de ne pas depasser les 105kg. Si à 15 ans on m'avait dit plus de regime, et bien, je pense que j'en ferai 200 ou plus maintenant. J'ai entendu ça dans une emission allemande sur le poids. Grace à mes regimes (WW, nutritionnistes, cures thermales etc, pas les conneries extremes biensur)je pense que j'ai reussi à garder une santé à peu pres convenable, parceque ej'avais des periodes de 3 ou 4 mois de regime et 6 ou 7 mois de malbouffe. Et je n'ai eu ni diabete ni cholesterol. Biensur ça ne tenait pas, on sait pourquoi.

Je suis convaincue que ce ne sont pas les regimes qui ont declenché la maladie mais plutot l'heredité, ma mere qui a la meme maladie, une de mes grand mere bien portée sur la bierre....

Je comprends bien que tu sois le c.. entre 2 chaises, ecouter une Sissi qui n'a pas fait de grandes etudes et ecouter un gentil psy qui n'a comme solution que celle d'avant baclo.

C'est une fois guerie, la oui, tu pourras mettre tout ça en application. Parceque quand la maldie est partie, tu te retrouves avec un estomac qui va reclamer encore des grosses doses pour etre comblé,ca ne change pas du jour au lendemain, par contre, tu n'auras plus d'obcession, tu ne penseras plus à manger que lorsque tu auras faim. Et selon l'heure ou ça arrive, tu as retrouvé la liberté de ce que tu vas mettre dans ton estomac pour enlever la sensation de faim (qui est tres desagreable , pour moi en tout cas)

Et ça, ca tient un peu des habitudes, mais une habitude, ça se modifie, grace à de la volonté. La maladie ,non.

Alors si je n'ai qu'un conseil à te donner, c'est : mets toi pour la derniere fois au "regime". PAr contre sans culpabiliser si tu craques.

COntrairement aux alcools qui , s'ils arettent brutalement risquent des probleme de sevrages, nous on a pas l'effet de sevrage si on se restreint un peu.

On peut evidemment avoir une sensation de manque, mais pas de delirium tremens, par exemple. Tes kilos, ils ne partiront pas par miracle, faudra faire ça intelligemment, pas de regime restrictif qui va accentuer les carences.MAis peut etre demande à ton nutritionniste ce que mange une fille de ton age, ta taille ton activité qui veut garder un poids de forme. Et tu manges pareil. Pas un vrai regime ,donc.

Comme je dis toujours, c'est pas le baclo qui viendra mettre des legumes dans ton caddie, les bonnes habitudes alimentaires tu peux commencer tout de suite meme s'il y a des crises entre les repas. Lun n'empeche pas l'autre.

Moi j'ai eu cette chance de devoir elever des enfants pendant la maladie, et du coup pour montrer l'exemple,je devais manger equilibré aux repas. C'est entre que ça m...; pourtant, le jour ou les pulsions sont parties, j'avais deja fait le travail des bonnes habitudes aux repas. Mais bon, j'ai 50 balais, on ne peut pas te demander une maturité de 50 ans alors que tu en a meme pas la moitié.

Mais tu sembles deja si serieuse, si reflechie... On a envie de se dire que tu vas tout bien faire. Et moi j'y crois.

Bisou ptite Margot

Sissi, comme tu le vois, je n'ai pas eu envie de te répondre tout de suite. J'ai l'impression que tu ne m'as pas comprise, que j'ai répété des choses sur ce fil plusieurs fois et que tu ne les as pas comprise.
Je ne reproche pas tes conseils et ton intérêt certain pour les autres, j'en suis touchée, crois moi. Seulement là, j'arrive plus à apprécier.

Non je ne vais pas faire de régime, ni retourner voir une nutritionniste. Je ne vais pas forcer les choses. Parce que depuis que j'ai rencontré le Dr C et pour la première fois de ma vie, j'ai été en face de quelqu'un qui a compris contre quoi je me battais et pourquoi je n'avais plus de solution. Je me suis retrouvée face à quelqu'un qui m'a prise en charge en m'expliquant très bien le principe de sa thérapie. Je savais dans quoi je me lançais et j'en étais très contente.
Je pèse presque 150kg Irène, j'ai fais des centaines de régime, vu des diététiciennes, des nutritionnistes, j'ai été placé dans trois centres médicaux différent, en CE2, en CM2 et en 3ème. J'ai essayé, j'ai assez essayée et assez subit la douleur que ça m'infligeait de manger des choses que je n'aimais pas, de les manger en grosse quantité en espérant que ça me soulagerait.

Je pesais 104 kg à 14 ans. Et j'ai tout essayé, jusqu'à l'année dernière, ou j'ai voulu faire ce que jamais j'aurais cru accepter de faire. J'ai voulu tricher et me faire opérer.
Et heureusement que j'ai rencontré le Dr C ! Sans lui, je serais déjà passé sur le billard.

Je vais donc ce soir expliqué clairement pourquoi il m'a soulagé quand je l'ai vu la première fois, pourquoi son discours m'a plu.
Il a dit, si on se lance, à partir d'aujourd'hui, plus de régime, plus question d'opération, plus de privation, plus de culpabilité. Tu manges ce que tu veux, quand tu veux, où tu veux, de la façon dont tu veux. L'idée c'était de ne plus se forcer à manger ces vrais repas que je n'aimais pas, de ne pas me forcer à manger un plat de légume si j'en voulais pas.
Pourquoi ? Sa théorie : le plaisir gustatif c'est le miroir des besoins de ton corps, si tu l'écoutes vraiment, ton palais ne trouvera plus un aliment bon quand ton corps aura eu sa dose. L'idée c'est que la maladie brouille ce message. Et que la faim du ventre, du à un estomac un peu torturé pendant des années, peut passé, avec des astuces et que ce n'est pas elle qu'il faut écouter. Mais la faim du goût.
Ce jour là il m'a dit "quel est ton plat favori?" et moi "le gigot d'agneau avec du gratin dauphinois". Manges en si tu en veux vraiment. A l'heure que tu veux. Mieux vaut manger quelque chose que tu adores et qui va te procurer un réel plaisir que de te remplir bêtement avec quelque chose que tu n'aimes pas et qui ne te fait pas envie.

J'ai mis un moment à appréhender la chose. Au début, je me suis complètement lâchée. Puis, progressivement, j'ai remarqué que les quantités baissaient. Pourquoi ? J'avais pris l'habitude de manger caché, et souvent de manger jusqu'à un état de presque "planage" comme je lui expliquais. Ce moment où j'avais tellement manger que tout mon corps semblait comme dans un état second, comme si mes muscles étaient tout mou, comme si j'étais assise sur un petit nuage tout moelleux. J'ai comparé ça à un bon pétard même je me souviens.
Ce besoin là que j'avais, est partit en quelques semaines de thérapie. Et je n'avais pas commencé le baclo. Tout à coup, je profitais plus sereinement et sans me cacher de chose que j'aimais. J'ai commencé à ne manger plus que ce qui me faisait plaisir.

Alors oui, j'ai pris du poids, après avoir commencé le baclo, jusqu'à encore il y a peu. Mais non, la thérapie n'est pas inutile, et non le baclo n'est pas forcément la solution. Mon psy a eu des patientes qui s'en sont très bien sortis sans traitement. Peut être que ça dépend des gens simplement...

Et tu sais, avant de le rencontrer ce psy, j'avais totalement renoncé. Pourquoi ? Parce que tout le monde, médecins, proches, mêmes des inconnus, sont tous venus me dire qu'ils avaient une solution pour moi. Que la seule solution c'était de manger comme ci et comme ça, de faire ci et ça. Toutes ces merdes que je ne peux plus entendre à propos de vie saine, alimentation équilibrée et hygiène de vie. J'ai fait une overdose, parce que ce discours, je l'entend depuis que j'ai 5 ans, et à l'époque, j'étais pas grosse. Aujourd'hui je l'admet, on pourrait venir me traiter de grosse, mais à l'époque, je le méritais pas.
Tu ne vois pas? Je suis allergique à ce discours et pourtant, j'arrive à admettre que oui il y a des gens qui prennent réellement du plaisir à manger comme ça, autant que moi j'aime manger un gratin dauphinois ou une calzone.
Ce discours là a fait ce que je suis maintenant, parce que, quand j'étais enfant tout le monde me surveillait à table et on me disait "non, c'est pas bon pour toi ça" et moi je comprenais pas pourquoi "ça" c'était bon pour les autres et pas pour moi.
Ce discours m'a oppressé et m'oppresse toujours.

Je crois en mon psy, je suis d'accord avec sa théorie et son discours. C'est lui le premier qui m'a donné de l'espoir, qui m'a dit que j'étais malade, et non pas faible. Et je rappelle aussi que c'est lui, au bout de trois mois de thérapie qui a vu que je perdais pied et a lancé le traitement au baclo. Il est parfois à l'ouest, parfois trop franc, parfois méchant sans même s'en rendre compte. Mais il sait se réjouir aussi pour mes petites victoires.

Alors voilà, Irène, ne le prends pas personnellement, je t'adore et j'aime aussi ton engagement ici et auprès de moi. Mais s'il te plait, plus de "la thérapie ne guérit pas" et surtout plus de discours pro alimentation équilibré et saine.

La vie je veux la vivre, pas la brider. Et accepter que j'ai un problème, voir que c'est une maladie, et me soigner, c'est déjà un grand pas. Mais tu sais, je me connais, j'arrêterais pas d'être épicurienne même quand je ferais plus de crise.

D'ailleurs, je voulais pas trop en parler parce que je voulais attendre un peu, mais je crois que les choses sont entrains de changer, pas totalement, mais depuis quelques jours, je suis plus détendu avec la nourriture, plus longuement hésitante avant de manger, parfois même j'oublie que j'avais eu envie y'a une heure. C'est pas encore ça, ça déplace simplement les choses, ça les amoindrit. Mais pour la première fois depuis le début du traitement, je sens un changement. Et mon psy a su s'en réjouir, et il pense aussi, comme moi, que j'ai raison de ne pas m'emballer trop vite et de laisser venir la suite.
Mais ça m'a prouver en tout cas que je n'avais pas besoin de repousser, en forçant, la crise. J'ai juste... prit mon temps, à chaque fois, comme je l'avais travaillé avec lui, de me demander ce dont j'avais envie, ce qui me ferait plaisir, et parfois juste le fait d'y réfléchir, j'arrivais à attendre, à oublier un moment. Mais j'ai toujours finit par manger pour l'instant.

C'est pas vraiment comme ça que je voulais dire les choses, je sais pas, je suis un peu à l'ouest. Je suis à 180 et les acouphènes sont bien revenus, j'ai mal partout dans la nuque jusqu'en bas du dos tellement mes muscles sont dur, et j'ai un peu du mal à lisser mes pensés pour les ordonnés, j'oublis des choses, je lache des petits objets sans même m'en rendre compte aussi parfois. J'augmenterais lundi prochain, d'ici là ce sera peut être passé.

Je vous embrasse, prenez tous bien soin de vous et profiter aussi de la belle période de pré noel, j'ai toujours trouvé ça magique

Désolée les amis, je viens de voir le pavé là, personne se lancera à lire un truc pareil...

Pas sûr, y'a des masos sur ce forum comme partout ailleurs...

Il m'a sctoché ton pavé.

Pas trop pour les thérapies moi non plus, par principe je me méfie des psys en général.
Mais là chapeau ton psy.

Je ne connais pas les TCA, ton post m'a fait comprendre beaucoup de choses

Margot, t'inquiete pas, je n'ai pas du tout mal pris tes remarques . Au contraire! il suffit juste que tu saches que j'ai vécu exactement la meme chose que toi, depuis aussi tot que toi, les regimes, les nourritures regimes qu'on a voulu me faire manger dans les années 70 (et oui!) , en tout cas, ce que les bien pensants pensaient que je devais bouffer. Les regimes restrictifs,les autres, les enroulements de bandes camphrées, (vous connaissez pas?)

C'est bien pour ça que je me permets de te dire ce que je pense. Comme mon mari qui est handicapé, se permet de dire ce qu'il pense à d'autres handicapés dans son asso handisport.

Tout ce que je sais en lisant ton post, c'est que ton deficit en gabaB date de très tot, comme moi, et que le fait de te permettre de te laisser aller, t'a juste deculpabilisée, et c'est deja beaucoup. Il ne t'a pas guerie, hélas, ça se saurai .

Mais il t'a comprise, pas jugée et pour ça il est extra surtout s'il a admis sa limite en acceptant de te prescrire le baclo. Comme je suis presque certaine que les personnes que ton doc dit qu'il a aidée, un de ces 4 ,elles rechuteront, au premier gros coup dur de la vie. Comme moi ça m'est toujours arrivé. Apres chaque therapie, avec des psy souvent tres bien pourtant (en 40 ans j'ai eu le temps d'en rencontrer.

Alors je suis navrée que tu aies mal pris mon conseil de "dernier regime" uniquement parceque je sais que maintenant tu vas guerir et que c'est iminent. C'etait juste dans l'optique d'avoir 3 ou 4 kilos de moins à perdre plus tard.

Mais je comprends tres bien qu'on ne puisse pas, tout comme certains alcools ne peuvent pas se contraindre à se restreindre meme un peu. C'etait le cas de mon "amie" guerie qui vit avec moi. Impossible de se restreindr ne serai ce qu'un peu. Donc je ne juge pas du tout.

Et pour ce qui est d'etre epicurienne, je comprends ce que tu veux dire , la notion de profiter de la vie, elle change completement avec la guerison.Le plaisir bouffe maintenant pour moi, c'est un plaisir "sympa" rien de plus, au meme rang que ma peinture, une soirée de bonne rigolade entre amis, ou que je me commande un bouquin sur Amazon.... Et tu n'imagines pas à quel point j'"epicure" ,je profite de tous les plaisirs de la vie, des petis bonheurs qui prennent toute leur saveur maintenant, alors qu'avant le seul bonheur qui valait la peine, c'etait de bouffer. Tout à l'heure, calin chéri et 1 carreau de chocolat noir à 70%. VOila le bonheur pour moi maintenant, Prendre un cuillere de nutella, ou n'importequel autre de mes anciens objets de crise, ne m'aurait apporté plus de plaisir ce soir.

Mais c'est surement notre difference d'age qui fait beaucoup. J'ai eu le temps en 40 ans de passer par des etapes que tu ne soupconnes pas et par lesquelles ,dieu merci tu ne passeras pas.

Je te fais un tres gros bisou . Tu me dis si tu veux que je supprime mon message de ton fil.

Et bien ton pavé, tu le sais j'adhère complètement! Il est totalement juste.
Si j'ai perdu du poids en mettant en pratique les mêmes principes que prône ton psy, je n'oublie pas qu'au début de ma thérapie et pendant un an j'ai pris 12 kilos. Bah ouais j'ai commencé par reconnaître la faim avant la satiété puis les appétences spécifiques bien plus tard (il y a quelques mois seulement).

Moi aussi des régimes j'en ai fait, l'alimentation "saine" "équilibrée" je connais, j'en ai vu des tonnes de nutritionnistes diététiciens... mais je continue de penser que la méthode de ton psy est la bonne. J'en ai jamais douté même quand j'ai pris du poids au début tellement je me sentais libérée vis à vis de la bouffe, je n'avais plus cette immonde culpabilité. Je n'avais plus non plus cette voix qui me disait "tu aurais du prendre des légumes" "commence ton repas par un bol de soupe" "n'oublie pas de t'hydrater mais oublié les sodas".

Sissi nous avons eu cet échange un paquet de fois et je sais que tu n'en démordras. Bah moi je préfère les crêpes au nutella au carré de chocolat noir à 70 % et ça m'a pas empêcher de perdre tout le poids que j'avais en trop.
Nous ne serons jamais d'accord (je te l'ai déjà dit) mais selon moi toutes les boulimiques ont des troubles du comportement alimentaire mais toutes celles qui ont des troubles du comportement alimentaire (y compris celles qui mange avec leur cerveau (restriction cognitive) ne sont pas boulimique.

Je t'ai déjà renvoyé vers des lectures scientifiques et médicales mais tu argues sans cesse ton grand age que toi t'as tout fait, tu connais tout en 40 ans. Je te rappelle que la sagesse ne vient pas avec le nombre des années. T'imagines que le baclo va t'apprendre la satiété ou l'appétence spécifique ? Selon moi tu te goures. Le baclo te libère juste de l'addiction. C'est comme si tu disais à un alcoolique qu'avec le baclo il allait devenir un fin oenologue alors que non. Le baclo te libère juste de l'envie de te bourrer la gueule, il y a un travail à faire pour apprendre à apprécier les sens que nous offre le palais et par la même notre corps.

Excuse moi d'être dur mais tu reviens sans cesse avec tes exemples que je trouve personnellement à coté de la plaque.

Tu es l'une des intervenantes qui m'a donné envie d'effacer mon fil. Bah ouais c'est chiant quand on y arrive pas, quand on voit les autres guérir chacune leur tour, d'avoir la suspicion que si ça ne marche pas c'est de notre faute ("tu étais dépressive avant le baclo", "une fois que tu seras guéries tu verras que le psy ne sert à rien", "va voir un nutritionniste c'est important de manger ceci ou celà"...).

Quand tu dis celles qui ont guéri autrement vont replonger je t'invite à faire la lecture du rapport (archi complet) rendu par l'INSERM portant sur une étude multicentrique sur la boulimie... Ah oui j'oubliais, je t'ai déjà donner ce conseil, mais t'en a pas besoin parceque le baclo tout ça c'est obseletes...

Merci Margot d'avir créé ce buzz d'idée, merci Faten pour ta référence au rapport de l'Inserm que je parcours dès ce matin (vive la toile) au café. Et merci à Nanie de contribuer à réhabiliter le gratin dauphinois, qui a en plus l'avantage de tout bien accompagner, le gigot et plein d'autres bonnes choses. En fait, merci à tout le monde et à Sissi d'avoir provoqué ça.

Entre le tout rien et le tout tout, tout Baclo et tout psy, ou baclo-psy, il y a pour chacun son point d'équilibre. Ce point est unique au même titre que nous sommes tous uniques, même avec une problématique commune. Et c'est tant mieux comme ça, car dans le cas contraire, si on se retrouvait tous au même point, ça ferait bcp de monde sur un tout petit espace ! Et la surpopulation, la concurrence exacerbée pour la même toute petite ressource rare, juste un point sur une ligne droite, ça peut déclencher des guerres ! Donc que chaqun trouve son point d'équilibre entre tout baclo et tout psy me semble juste. Comme à chacun de trouver son rytme de montée, de descente et de posologie, sans avoir à se plier à des "fais-ci, fais-ça" qui empêchent de réfléchir et de sentir ce qui est bon pour soi.

Je vous laisse, car j'ai le rapport de L'INSEM a parcourir plus attentivement avant de partir bosser.

Bonne journée

Je vais donner ma derniere argumentation. Je commence à saturer un peu et je comprends que vous aussi. Un jour vous comprendrez. M'en fout si, oui, je fais encore jouer mon experience mais c'est je que je pense.

J'aime aussi le gratin dauphinois, et je ne cupabilise pas du tout quand j'en mange, lors d'une occasion. Mais le plaisir de la bouffe étant passé au second plan, je n'ai plus besoin de manger aussi....lourd pour me sentir bien. C'est loin, ça. La seule verité, c'est que si on en mange tous les jours ,et bien, on tombe malade, on a du cholesterol et le poids arrive.

Le jour ou vous serez liberée, parceque à part Nanie, personne ici ne l'est , vous changerez peut etre d'avis sur l'alimentation en general, je vous le souhaite.
Pour moi, tout ce qui compte, (parceque je n'ai que ça) c'est ce que je vis chaque jour depuis 1 ans 1/2. Je ne sais pas ce que les autres censément gueries grace aux psy qui ecrivent des pavés sur NOTRE maladie, vivent.

De meme que je ne comprend pas comment un psy ou n'importe quel specialiste de la nutrition qui n'est pas malade, peut argumenter, si ce n'est par des intuitions, des suppositions. Les etudes ne valent jamais l'experience. Moi, j'ai experimenté, et j'ai appris, certainement bien plus qu'eux. Et les lire , c'est juste entendre ce qu'on a envie d'entendre à un moment donné.

Si vous voulez vivre en bonne santé ,il faut respecter ce qui a été prévu pour notre organisme, un point c'est tout, meme si ça ne nous arrange pas dans notre société. Ca, je l'ai compris, pas vous encore, mais peut etre un jour. Quand vous aurez atteint mon grand age. Et un jour, la soupe aura peut etre un autre gout pour vous, elle ne sera plus une punition, surtout cuisinée avec des legumes frais et bio, du basilic de l'huile d'olive et des pommes de terres.

Quand je vous dis que les gouts changent avec le temps apres que l'addiction soit partie, vous ne me croyez pas, je sais bien.

Maintenant, je vais laisser un peu de coté le forum. Comme je l'ai dit à Claire,l'autre soir au tel, je commence à fatiguer. Donc biensur ,je continuerai à m'occuper des filles qui arrivent, donner des coordonnées et du soutien à celles qui en auront besoin en MP, mais je n'interviendrais plus sur les fil. Je continuerais à venir vous lire une fois par jour et attendre avec vous vos guerison. Je vais prendre plus de temps pour mon livre. C'est plutot de cette façon que je peux aider maintenant.

Nanie, si elle le veut bien, prendra le relais pour accueillir les gens qui arrivent

Ca me prend trop de temps, je neglige un peu trop mon boulot (et mon homme le soir) et je pense de plus en plus que chacun doit se faire sa propre experience.


A bientot les filles. Je vais verifier si ma presence sur le forum n'est pas une sorte d'addiction.

Sissi , pourquoi dis tu que je suis la seule guérie ici ?

Il y a plein d'autres filles de guéries , je pense : Didi , Aimera , Chouchou , Eulalie et d'autres encore !

Franchement , je n'ai pas assez d'expérience sur le baclo et je manque énormément de temps !

Moi aussi , je me consacre a mon livre , une idée qui a mûrit aussi chez toi . Je ne veux en aucun cas prendre le relais et ta place Sissi . Je manque cruellement d'expérience et je n'ai que ma propre expérience personnelle et mon ressenti .

Je comprends ton ras le bol , Sissi , tu es très sollicitée et très présente sur ce forum et c'est parce que tu veux soigner plein de personnes et c'est une action très louable et admirative . Mais , même si les filles ne sont pas toujours d'accord avec toi tu ne devrais pas te vexer ainsi . Je pense que la lecture de certaines lignes t'ont peinée et je comprends . Mais ne me demande pas de faire ton rôle , je n'en ai franchement pas la capacité .

Mon livre a toujours été ma priorité et si je ne suis pas partie du forum c'est pour aider aussi les nouvelles venues mais pas pour prendre ton rôle . J'espère que tu me comprends Sissi . Je ne souhaite pas te blesser et encore moins être indélicate à ton égard car je ne me le permettrai pas . Je n'oublierai jamais que c'est grâce a toi que j'ai trouvé un médecin prescripteur

Bises à toutes et tous

Bonsoir les filles,

Ouhla les filles ça part en sucette ici ! Aie aie aie
Je vous lis souvent sans oser écrire car j'ose pas, trop timide pour m'incruster, mais la, il faut que j'écrive, peux pas faire autrement !!

Je pense que sissi, par son discours de sagesse, en a sûrement un peu agacé certaines car elle nous rappelle tous ces discours de bien pensants qui nous ont fait culpabilise pendant des années. Moi aussi ça m'a un peu agacé, honnêtement, car je me suis dit, à chaud : elle ne me comprend pas sur ce coup, moi le bio je m'en fous un peu, les graines, c'est pour les poules et les lapins, pas pour moi et j'en passe... Ça c'était une réaction épidermique, à froid.
Mais si on essaie de prendre un peu de recul (je vous dis pas comme je me fais violence, mais comme quoi, c'est faisable même pour une une grande têtue comme moi ), on peut quand même voir les choses autrement.

Je pense que ce qu'elle essaye de nous faire comprendre, c'est qu'elle a pense comme nous pendant longtemps. Certes A la base, elle avait déjà des bonnes habitudes entre ses crises (du fait de son envie de ne pas deteindre en qq sorte sur ses enfants et leur transmettre un mauvais exemple). Mais si le baclo, bien sur, n'a pas changé son goût vis à vis de tels aliments, il lui a simplement donné une liberté à laquelle elle n'avait jamais goûtée : celle de s'aimer, de faire des choses pour elle, de faire passer son bien être avant l'envie de se remplir.
Ça lui a tellement changé la vie qu'elle est persuadée que nous en arriverons à cela, nous aussi, un jour. Quand elle parle de son grand âge, elle me fait rigoler ( franchement t'es pas si vieille, t'es loin de la date de péremption sans blague t'inquiètes pas
Elle a simplement le sentiment que ça y est il est temps pour elle de manger sain, elle a envie de rattraper le temps perdu à manger des cochonneries et elle est convaincue que ça marche car en plus elle a du plaisir à manger sain. Et oui vous le savez comme moi, le sucre appelle le sucre, le sel appelle le sel, c'est sûrement pareil, plus on mange sein, plus on se sent bien ( plein d'énergie, pas ballone...) plus certainement ça doit donner envie de continuer. La fameuse histoire des cercles vicieux et vertueux.
Alors ne la blâmons pas parce qu'elle en est, elle, à cette étape du chemin. C'est son chemin.
Le notre reste à faire, il ne passera ptet pas par la case manger sain, mais ptet par je fais plus de sport, d'actions pour les autres... À nous de trouver ce qui nous permettra d'être bien une fois libérées de l'addiction.
Elle a ptet été maladroite en insistant beaucoup dessus, mais comme toute personne qui a eu comme une révélation personnelle , elle a envie d'en faire profiter les autres.

Il ne faut pas prendre tout ça a cœur, svp, on est tous dans la même galère, sur nos petits radeaux de sauvetage ! Moi je suis bien contente que sissi avec son remorqueur de bonnes vives et de conseils nous montre la voie, au loin, même si pour l'instant j'en suis loin, ou même si je dois trouver ptet un chemin qui me conviendra mieux, à moi...,ses conseils m'éclairent dans çette nuit noire que je vis depuis des années... ( c'était le quart d'heure de poésie à 2 balles, applaudissements svp pur la poète pouet-pouet

Je comprends qu'on est toutes à fleure de peau car les conseils ont en a trop reçus, des reproches n'en parlons pas...

Alors soutenons nous, acceptons nos differençes de points de vue, dus surtout au fait qu'on en est pas aux mêmes étapes de notre cheminement personnel (qu'on ait 25, 40 ou 50 ans).

Un dernier mot dans ce pavé pour dire qu'il ne faut pas oublier pas que Grace a son courage et l'énorme travail de communication qu'elle a fait via son blog et çe forum, elle a ouvert la voie à plein de filles, dont je fais partie, et rien que pour ça, sissi, tu es vraiment à remercier -( jusqu'à la fin de mes jours sans exagérer).
Ou en serions nous toutes, sans cet espoir que le baclo pouvait marcher aussi pour les tca ?

Sissi, continues à venir sur ce forum et à nous aider, mais penses à toi. Ne pars pas sur une note négative, ton combat est trop important.

Je vous embrasse toutes !

Marie

Merci Marie pour ce gros pavé auquel je souscris à 100%, et merci à Sissi à 200% pour sa revigorante présence.

Evidemment que tu ne peux pas partir, Sissi, tu nous aimes, tu nous portes de l'intérêt, tu veux tellement qu'on arrive toutes guéries. Mais c'est peut être bon pour toi de te retirer, un peu, d'être moins passionnée, et de mettre aussi ton énergie à ton service et à tes projets. Ne n'ose imaginer combien d'heures tu as passé ici. Tu as initié la cordée et il n'est pas juste que tu tires toute seule : vois peut être tous ces fils qui se croisent, se décroisent et se tissent ensemble, et qui s'apportent mutuellement du soutien : c'est ça aussi, que tu as initié, et tu peux en être très fière. (Et tous aussi, car je ne veux pas oublier Perceval !). Bref, avec l'énergie que tu as initiée ici, tu peux te retirer un peu et nous laisser nous débrouiller entre nous un peu plus. Mais je suis sûre que ta curiosité, ton intérêt et la femme engagée que tu es continuera à venir nous voir, nous informer, nous guider vers les bons prescripteurs, nous encourager, et nous raconter comment c'est, ça a été, et c'est encore pour toi d'être guérie. Tu as ouvert la brèche, et cela nous a permis de nous y engouffrer.

Bon, c'est pas pour changer de sujet, mais il y en d'autres qui sont sacrément engagés dans cette croisade, les prescripteurs historiques, comme on les appelle. J'ai passe toute la journée de jeudi à faire le compte rendu de la journée du 6 décembre, à l'hopital Cochin, de la rencontre de toute cette fine fleur de la médecine Baclo, et je vois que Sylvie l'a postée sur la page d'accueil.

On a évidemment bcp parlé de l'addiction à l'alcool, mais la brèche est définitivement ouverte sur les TCA. Allez voir le nouveau site RESAB, un grande partie est accessible sans adhésion, recommandez le à vos médecins, qu'ils aillent se former, et dépêchez vous d'avancer sur vos livres et témoignages, car y'en aura besoin, sûrement, pour initier la recherche. Pour partir de là ou Sissi nous a engagé(e)s, et pour aller plus loin.

Bises à tout le monde !

Claire-Claude

Bonsoir à tous,

Je ne vais pas répondre personnellement à chaque intervention, et je ne voulais absolument pas créer de problème.
Je voulais juste faire passer le message sur le fait que je ne souhaitais plus d'intervention sur les sujets régimes parce que ça ne m'intéresse pas et que ça ne m'aide pas. Le message était surtout celui là.
Et aussi, je m'en rend de plus en plus compte, que nous sommes toutes différents dans la maladie bien que tous similaires (comme nous l'apprenons de nos partages entre TCA et alcool).
Le baclo, et ces réactions si différentes d'un individu à l'autre, prouve je crois que la maladie est compliqué, sinueuse, à visage divers.

Cela dit Irène, je ne souhaite en aucun cas perdre tes conseils et ton soutien, et je pense qu'on est tous d'accord sur ce forum pour dire qu'ici on a besoin de toi. Mais je ne l'avais pas réalisé avant, il est vrai que tu sacrifies beaucoup de ta vie privée pour faire vivre ce forum et aider. Je crois qu'avec ta guérison tu as retrouver le goût de beaucoup de chose, et surtout l'envie de partager la sérénité que cela inspire. Je t'admire beaucoup pour tout ce que tu fais ici, auprès de tous et toutes, comme auprès de moi.
J'espère que tu sais bien que le message n'était pas pour te dire de laisser tomber tes conseils. Je pense que ce conseil à propos de la bonne nourriture, saine et équilibré a beaucoup de mérite, mais j'avoue que le retrouver ici moi ça m'a un peu révulsé. Encore une fois, l'idée pour moi était juste de dire que tout ne convient pas à tout le monde.

Tout cela en tout cas m'a permis de faire un bon bilan, avec ce gros pavé que j'ai pondu. Je crois que j'ai trop la haine, la rage contre beaucoup de chose à cause de la maladie. Je réalise combien je suis en colère contre beaucoup de chose, autre que les régimes.
Tous les jours j'en apprend sur la maladie, et toutes ces réactions que j'ai eu depuis hier soir ont été fascinante à lire, et ça m'a fait penser à tout un tas de chose, ça me fait cogiter (autant que faire ce peut avec mon cerveau bacloféné qui s'embrouille).

Merci à tous pour vos réactions et réponses, je pense écrire un autre message ce soir, le temps d'ordonné mes mots.

Irène, prends soin de toi aussi, pas juste des autres mais ne pars pas trop quand même, parce qu'on serait trop perdu. Toutes ces réactions en sont la preuve. Les opinions, qu'elles s'accordent ou qu'elles divergent ne sont que les pierres qu'on assemble pour construire un bel édifice.

Je vous embrasse tous très fort !

Coucou Margot ... Voilà ce qui s'appelle AVANCER !!!
L'édifice que tu es en train de construire ma rappelle une période bien récente, que j'ai eu un peu avant mon indifférence, l'envie de comprendre et d'avancer ...

Tiens en musique, la petite chanson à Byc qui illustre bien tout cela (que j'ai adopté )

http://www.youtube.com/watch?v=HGdPpEV1b04

Biz margot et passe un excellent weekend !!!

Pis j'avais oublié ... C'est bon le pavé .... de Kangourou !!!

Tout ça ça m'a donné envie de me faire un pavé Rossini !

A Noël dernier je m'en suis fais le matin au petit déjeuner, mais avec du foie gras en lobe !

Ça me met l'eau à la bouche !

Je suis un peu à la diet mais je crois que pour les fêtes je vais me faire plaisir, je crois qu'on l'a tous mérité non?

Ci dessous, pour toi Margot, pour vous, pour nous...

Ah mon Fabrice! Je l'adore tellement celle là, le retour un peu déjanté punk de Cantat ! Et Shaka Ponk... C'est une association trop magique ! A chaque fois je saute partout quand je la met (comme un kangourou Calou!)! Merci merci ! Comment sais tu que j'adore ça ? Ca me donne tellement d'énergie !

Hé mon Calou, j'ai trop envie de m'en refaire un de pavé de kangourou, c'est tellement bon !
Comme toujours, merci. On s'est rencontré seulement quelques jours avant ta guérison finalement, et pourtant, tu étais encore tellement plein de doute, seulement quelques jours avant! Voilà qui me laisse à penser que tout ça peut arriver du jour au lendemain !

Ah les gars, je suis trop pleine d'espoir, de joie, peut être que c'est la période de fête (j'ai toujours été surexcité comme une gamine à ce moment de l'année, les lumières, le froid revigorant, la bonne chaire, le champagne, la cheminée, les cadeaux, la famille qui se réunit...).

En parlant de ça Fabrice, je vais peut être te faire une photo à thème tiens... Je verrais ça demain, selon l'inspiration du moment.

Je vous embrasse les gars, ça fait du bien un peu de mec sur mon fil d'ailleurs, vous devriez passer plus souvent.

Et comme je suis d'humeur joyeuse, moi aussi je vais partager une musique dont je suis fan et qui me donne de l'énergie depuis genre toujours, et que je chantais déjà toute petite (oui, éducation musicale très fun, la faute à qui?).

Au fait, Fabrice m'a lancé un défi, de refaire le genre de photo que je faisais, qui sont en fait celle que je met là en avatar et qui datent je dois bien l'avouer de deux ou trois ans au moins. J'y ai passé deux heures, à désespéré, à me trouver horrible, à ne plus comprendre comment je faisais avant. J'ai finis par en sortir une ou deux qui me plaisait. Il me donnera son impression, et j'attend d'ailleurs la sienne, puisqu'on avait dit trois jours, et qu'aujourd'hui j'attend.
Ca m'a fait cogiter en tout cas, me regarder, et essayer de m'apprécier. C'était dur, douloureux même par moment de regarder ces séries de photo de moi que j'ai d'abord prit très contente et au fur et à mesure que le résultat ne me plaisait pas, un peu déprimé.

J'attend donc la tienne chevalier Perceval !

ps: j'ai oublié, hier, première séance chez le kiné, un peu de contact, donc je vous raconte en fin de semaine, après les deux autres séances, une en salle avec appareil, l'autre en piscine!

Je t'embrasse Margot

Coucou ma Margot

Désolée , je n'avais pas vu ton post hier . Je vois que le passage a 190 mg te secoues !!! C'est normal . Moi a un certain dosage , je ne sais plus exactement mais je ne pouvais pas suivre une conversation , je cherchais mes mots , je bafouillais tout le temps . Heureusement cela n'a pas duré .

C'est dingue j'observe souvent que nous avons mes mêmes effets indésirables à des puissances différentes et des dosages différents . J'ai du ressentir cela vers 60 mg !

Je mettais 2 ou 3 heures a faire quelque chose dont il en fallait a peine 1hoo .

Tous ces EI passent en augmentant Margot . Je ne sais même pas comment je réagirais si j'étais à 190 mg . Moi dés le départ j'ai été hyper sensible au baclo . Tellement de questions quant à ce dosage des uns et des autres ....

Pour ce qui est du sexe , c'est vrai c'est plus tabou .... Moi perso , gros problème de libido pendant longtemps avec le baclo . Aucune envie

C'est revenu , petit à petit sans jamais atteindre le pur 7eme ciel comme on dit .

Mais sans baclo , il y a l'image de notre corps toujours difficile à accepter et ce qui rend sans aucun doute l'intimité retenue . C'est vers la quarantaine que j'ai pu me libérer un peu plus ! C'était temps !!!!

Voilà ma douce Margot mon ressenti ....

A vous les autres

Gros bisou

Pour ma part j’arrive encore très rarement à manger en silence. Dans un premier temps, si ça peut t’aider mets de la musique (douce si possible) c’est ce que mon thérapeute m’avait conseillé.

Pour ce qui est du poids, la stabilisation c’est déjà un sacré pas ! Y a un moment (passée les 80 kilos) je pensais que ça ne s’arrêterai jamais de grimper. Moi ça s’est passé comme ça : à mon pic de poids je suis restée « seulement » quelques mois. J’ai perdu 1 ou 2 kilos et j’ai stabilisé là encore pendant quelques mois. Je mangeais trop mais au moins j’avais arrêté de manger de plus en plus (je sais pas si c’est compréhensible). Et très progressivement j’ai perdu tout mon excédent de poids.
Grace au baclo j’ai beaucoup, beaucoup moins de crises, je peux même passer une semaine sans « criser » ! Ça m’a bien sur beaucoup aidé à maigrir.

En ce qui concerne le fait de prendre soin de soi, ça aussi ça m’a pris énormément de temps. Regarder, toucher mon corps me désespérait. Alors dans un premier temps j’ai décidé de me faire du bien genre faire des massages spécifiques des pieds, puis une sorte de thérapie corporelle avec un grand mélange de tout qi gong, yoga, aromathérapie, méditation, relaxation, aurathérapie,… prendre conscience de son corps.
Ok ok ça fait un peu « new age » mais sur moi ça a marché, enfin ça a mis du temps et aujourd’hui c’est un vrai plaisir qui doucement a porté ses fruits.

Enfin pour le sexe, je dois t’avouer qu’avant de maigrir je n’étais plus tout à fait à l’aise avec mec (éviter certaines positions peu flatteuses, si possible noir, pas à l’aise les mains qui se baladent sur certaines parties flasques,…). Je ne parle même pas de me promener nue ou dénudée devant lui : inenvisageable !

De manière plus générale quand je sortais si je me retrouvais avec des mecs et des nanas plus ou moins apprêtés, je rasais les murs restais dans mon coin pour pas qu’ils remarquent « ma laideur » lol. Ou bien, j’en faisais des caisses… genre grande gueule décomplexée ! Ouf tout ça c’est fini…enfin presque.

Bon, aujourd’hui j’ai plus de mec mais du temps du baclo je n’avais presque plus aucun désir quant à jouir il ne fallait même pas y penser !

Coucou Margot

Bon après tout cela ce n'est pas moi qui vais te parler de la libido (chacun son domaine !!!!). Par contre, quand je lis cela:


Ben je me dis que tu es sur la bonne dynamique !!!
Essaie de prendre les problèmes un par un (facile à dire je sais) mais le reste suivra. Tu retrouveras forcément ce que tu as perdu une fois l'indifférence atteinte !!
Pour les acouphènes j'ai eu les mêmes sensations que toi et elles se sont atténuées avec la stabilisation du baclo.

Courage Margot, tu approches du but c'est sûr, ne lâche pas !!! Grosses bises

Je tenais à mettre ici le message que j'ai laissé à Dordine sur son mur à la suite de son MP.
Elle avait à nouveau insister il y a environ une semaine, et je lui avais répondu en gros que si elle ne voulait pas que je devienne virulente avec elle, elle allait devoir cessé de m'importuner. Voilà donc sa réponse. Et la mienne.

Merci à tous les trois pour vos réponses,

Je dois avouer que ça m'aide bien, peut être que j'attend trop de changement d'un coup, que je suis trop pressée et que pour l'instant je devrais juste ne pas trop penser à ça. Peut être que c'est juste normal de ne pas se sentir à l'aise avec le sexe ou la séduction pour l'instant, et que me forcer ce serait pas bon.
J'essaye de continuer à prendre soin de moi, et un ami à moi m'encourage, même quand je rétorque que je sens que c'est inutile, que ça change rien. Il a raison quand il me dit que la coquetterie ça fait un peu partie de moi, et que continuer à être soit même malgré les changements, malgré les aléas de la vie, je ne dois pas arrêter d'être moi.

Pour ce qui est aussi de prendre soin de moi, ça y est, j'ai fait mes trois premières séances avec le kiné. On envisage pas encore le massage et du coup, peut être que j'irais chez la kiné que mon psy m'a conseillé pour les massages, elle travaille apparemment beaucoup sur l'acceptation de sois.
Pour le reste, première séance sur table, avec exercice au ballon ou travail simple (mais déjà dur pour moi). Deuxième séance, en salle d'exercice (avec les appareils genre vélo, etc.), j'ai fais 10min de vélo, 30min de travail sur table à nouveau. Et ce matin, séance en piscine, avec exercice simple mais qui font bien chauffer les muscles (dans bassin chauffer avec les petites vieilles qui racontent leur vie, c'était trop marrant). La semaine prochaine, une séance de piscine, et après ça, ce sera un peu de tout, mélanger, et peut être en autonomie dès que les exercices seront bien appréhender.
La kiné est sympa, jeune, ancienne sportive de haut niveau, et très attentive. Elle m'a prévenu quand même que ce serait long de se remuscler, de retrouver du dynamisme et une aisance en station debout ou marche prolongée. Ca ne m'a pas décourager, même si c'est long, faut le faire.

Je pense que les progrès avec le baclo + le kiné, ça va vraiment commencer à changer les choses, et ça me revigore de me bouger

En tout cas, merci à tous pour vos expériences, je crois que la priorité c'est "prendre soin de sois" !

Je vous embrasse, à très vite !

Merci pour ce partage !

Je pense que cette chère DORDINE est bien intrusive et crois tout savoir sur le baclofene !!!

Elle en sait plus que le milieu médical il semblerait ....

Ne te laisses pas abattre par ce genre de MP plus que démoralisant !!!

Dingue ! Que des personnes pensent tout savoir sur tout !
Dordine a vraiment vraiment besoin d'un bon psychiatre

Je ne sais pas de quoi elle a besoin, mais moi je sais que je n'ai plus besoin de son opinion là.

Yes Margot c'est excellent tout cela !!!

Tu l'as enfin compris !!!

Maintenant tu vas voir les bienfaits du sport, tant moralement que physiquement, évidemment que cela va être dur au début puis au fur et à mesure tu vas y prendre du plaisir et tu en auras envie !!!

Si la tête va tout va Margot !!!

Une grosse bise à toi et continue ainsi, rien que dans tes écrits on sent que le changement arrive ... Et à grands pas !

J'ai rempli ma mission Margot.

Voici une Vanité de G. Richter, un peintre que j'aime beaucoup.

Super tes avancées Margot ! C'est vraiment géniale. CA bouge de ton coté aussi.

De gros bisous !

Bonsoir Abseliante,

bon je sais que c'est Margot, mais comme c'est la première fois que j'écris sur ton fil, je ne me permets pas de t'appeler par ton prénom...
Je te lis souvent, mais je n'ose jamais t'écrire car tu as beaucoup plus d'expérience que moi avec le traitement, et que je suis un bébé baclo en la matière

Mais comme tu parles de reprendre le sport, je voulais t'encourager dans cette voie, quelle que soit la pratique et son intensité, je suis persuadée que cela t'aidera beaucoup physiquement et moralement.

J'ai toujours fait du sport, énormément depuis que ma BV s'est aggravée, de manière parfois maladive je le conçois...

Je dois reconnaître que depuis que j'ai commencé le traitement, c'est un peu plus difficile de m'y tenir car je suis plus fatiguée, j'ai moins de forces, des vertiges et le moindre entrainement un peu intensif me créé des fortes courbatures dans le dos et les bras, sensations que j'avais perdues avec la pratique régulière du sport.

Après avoir pensé à réduire nettement la pratique, je m'y remets tranquillement, certainement moins sérieusement qu'auparavant mais avec toujours autant de plaisir.
Parce que s'il est vrai que le plus difficile c'est de commencer, une fois qu'on y est ça roule tout seul.
A chaque fois que je finis mon sport, je me sens comme vidée des choses négatives, prête à repartir, je ressens ce qu'on peut qualifier de bonne fatigue et toute la tension a disparu. D'ailleurs en général, j'ai moins de crise après les entrainements.
Et puis chose non négligeable, je pense que ça aide à contrecarrer certains ES, notamment la rétention d'eau en ce qui me concerne.

J'espère que l'activité physique te sera tout aussi bénéfique et quoi qu'il en soit, je suis certaine que cela t'aidera pour poursuivre le traitement.

Courage! Bises

Bonsoir !

Merci Céline, c'est gentil de passé, je passe te voir également après

Salut Jeveuxdubonheur, tu as l'avantage, je ne connais pas ton prénom pour ma part. Je suis déjà passé sur ton fil, mais je n'ai pas du faire attention à si tu le donnais ou pas. J'irais voir ça après.
Tu es donc une grande sportive ? Je me demande si l'acharnement, l'intensité que tu as mis ou que tu mets dans le sport t'aide à envisager le traitement de façon combative et positive?
En tout cas, je suis pour l'instant très satisfaite de mes séances avec cette jeune kiné, elle a bien cerné que j'étais prête à me lancer et à me pousser, mais comprend aussi mes limites et s'en inquiète très souvent. Je me sens vraiment bien avec elle, et j'espère pouvoir reprendre du plaisir à faire du sport autrement que toute seule. Je rêve de retourner faire des randonnées en montagne ou de pouvoir faire un sport d'équipe.
Je m'étais toujours dit que pour maintenir ma santé, j'étais prête à devenir sportive, mais pas à la privation, alors je m'amuse à m'imaginer sportive dans 4 ou 5 ans, et à y prendre du plaisir. Pour l'instant ce n'est pas trop dur et, comme tu le disais, j'apprécie la sensation d'après. Et bien sûr, oui le baclo ramollis et fait perdre du dynamisme, alors j'ai hate de voir ce que ça donnera sans baclo et avec le sport !

Pour les nouvelles, encore des "crises", je ne mange pas de la journée, et le soir, l'envie m'assaille alors que même la faim dans la journée ne m'incite pas à manger. J'essaye de rester calme, et je pense que ça ira. Mon augmentation à 190 n'a pas fait cesser les ES, et je suis extrêmement fatigué, mais je le vis plutôt bien, parce que je sens que je suis prêt du but. Ce que j'espère, c'est ne pas être obliger d'aller dans la clinique. Pourtant, je me dis qu'un mois là bas pourrait me faire du bien, mais j'ai du mal à envisager plus que ça. Nous verrons lorsqu'une place se libérera et qu'on m'appellera. A ce moment là, il me faudra choisir.
J'arrive à faire des projets, à court terme, à avoir la certitude que ma patience sera récompensé. Je suis positive, et ça me manquait. Malgré tout, le soir, seule dans ma chambre, je dois bien avouer que je me laisse aller à des moments de déprime. Je pense que c'est normal, mais je me sens très lunatique et presque instable émotionnellement. Je m'habitus trop à ma solitude, c'est ce qui me fait le plus peur, et je sens que le meilleur moyen que ma vie parte du bon pied après la guérison, ce sera de pouvoir partir, changer de ville, rencontrer de nouvelle personne, et ne plus espérer après des gens qui eux vivent leur vie sans se soucier de moi.

Perveval me propose un projet artistique à long terme, j'espère qu'il y réfléchis encore, et que j'aurais le courage de mener ça à bien avec son aide. Ce genre de chose me tienne, comme un fil conducteur pour un temps indéfinis, c'est ce qui me plait.
J'envisage aussi de me mettre à apprendre le tricot, histoire de satisfaire ma passion des guêtres et des bonnets, parce qu'en magasin c'est vraiment pas à mon goût. Je voudrais aussi apprendre à utiliser une machine à coudre, ma mère est une pro et saura m'enseigner.
J'ai voulu recommencer à écrire également, mais je suis comme perdue, embrouillé dans un tas de pensée. J'ai pas envie d'écrire sur moi, sur mes émotions. Je préfère écrire quelque chose qui me sort de mon quotidien et me fait voyager. L'idée n'est pas encore là, donc en attendant, rien ne vient.

Voilà, en tout cas, je vous embrasse tous bien fort, comme toujours.
Je pense m'accorder deux ou trois jours loin de mon pc, mais je l'aurais près de moi pour vous parler en cas de besoin. Alors passer tous de très bonne fête, et on se revoit après noel pour voir si vous avez été bien sage cette année.

ps : Je pense passée à 200 lundi ou mardi, je veux plus perdre de temps, et n'écoute plus vraiment les médecins qui sont trop inquiet et veulent me faire attendre ou baisser à cause des ES. Cela dit, j'attendrais peut être jeudi, histoire de passé noel tranquillement.

Salut Margot,

De gros gros bisous pour toi, passes de bonnes fêtes de fin d'année...

Salut Abseliante.

C'est très gentil à toi d'être passée me faire coucou.

Je dois reconnaitre que je ne viens pas trop par ici et je m'en excuse.

Ce que je viens d'y lire m'impressionne, tu es pleine de courage et de détermination. C'est beau à voir.


Par certains aspects votre traitement est plus difficile que pour nous les alcooliques. Car on ne peut pas se passer de la nourriture, tandis que de l'alcool oui. J'ai souvent salué votre courage devant les épreuves que vous devez surmonter, je le fais une fois de plus, pour toi cette fois-ci.

Bises, passe de très bonnes fêtes de fin d'année.

Franck.

Et bien non Abseliante, mon prénom n'apparaît pas dans mon fil, certainement parce que je suis toujours très honteuse de ce que je suis et surtout de ce que je fais avec la nourriture; ça explique aussi pourquoi je n'ai aucun réel soutien extérieur dans ce combat parce que je ne parle pas de tout cela avec ma famille, et très peu avec certains amis.

Incontestablement le sport m'aide à avoir cet esprit combatif avec cette maladie, même si j'ai toujours perdu face à elle.
Après, je pense qu'il faut rester vigilante face à la bouffe mais aussi à tout ce qui peut générer une addiction, et à cet égard ne pas se jeter dans le sport comme s'il s'agissait d'un substitut, mais juste écouter son corps, s'employer à prendre plaisir dans toutes ses activités et s'arrêter quand les choix deviennent obligations et que le plaisir se transforme en contrainte.

Courage et bon sport!
Bises et bonnes fêtes!

Bonsoir,

je me permets d'intervenir à nouveau pour parler d'une chose :

Alcoolisme ou boulimie ne sont que deux manifestations d'une maladie plus profonde. Une maladie racine en quelque sorte.

Le baclofène soigne cette maladie racine.


Du coup, je pense que tous les accessoires ne sont que subterfuges.
Le sport, j'y ai eu recours dernièrement, cela m'a aidé à perdre 8Kgs. Il est utile et nécessaire. Mais il est indépendant de notre maladie. Indépendant des pulsions.
je pense qu'il pourra vous être utile, mais il faut le voir séparément de notre maladie.

Tu as bien analysé la situation, Jveux. Tant que tu es malade ,tu as toujours la possibilité et tentation d' utiliser tout plaisir à ta portée de façon addictive pour compenser ton addiction premiere. Faire du sport à outrance pour contrer les apports calaoriques et surtout apporter à ton cerveau une bonne dose de dopamine puisque ton deficit en gabaB t'y oblige.

Le jour ou tu seras guerie, tu le seras à toutes les addictions. Le tout est de savoir si elles cedent toutes au meme dosage. Par exemple, si tu suis un fil de multiaddict, tu verras que toutes les addictions ne partent pas toutes au meme dosage, ce qui pose probleme.

Tu verras bien par toi meme, je suis sure que tu sauras t'ecouter , parler à ton medecin pour savoir quoi faire si apres l'arrete des pulsions alimentaires, il reste encore un comportement à probleme.

Salut,

Pour rebondir sur Sissi (doing doing...) Je peux dire que lorsque je me suis mis au sport, le 15 aout, je lai fait comme un fou, 1h30 de vélo d'appt 1 jour sur 2.

Je me suis réellement posé la question : est-ce une nouvelle addiction?

Interdiction de rire, j’étais réellement inquiet. Mais non, par la suite j'ai vu que non....

Oui Sissi, le baclo nous permet finalement de nous poser beaucoup de questions et pas uniquement sur la nourriture; et au final, je m'aperçois que je suis excessive dans pas mal de domaines, dont le sport, et que j'en arrive à m'épuiser toute seule.
Je me suis posée la même question que Franck concernant le sport.

C'est vrai que ma journée sportive d'hier m'a permis d'afficher 1,5 kg en moins sur la balance aujourd'hui, alors c'est plutôt tentant pour une psychopathe du poids comme moi
Mais bon, c'est comme tout, l'idéal étant d'écouter son corps et de savoir où subsiste le plaisir; c'est ce à quoi je m'emploie aujourd'hui en me contraignant au repos.

Abseliante, le kiné allié au traitement, ça va t'aérer le cerveau et te permettre de chouchouter ton corps.

Passe de belles fêtes de Noêl. Bises.

Ça y est Margot !

C'est top ! Une séance d'aquabike en cabine individuelle , ça revigore !
Du coup je prends un abonnement de 10 séances !

Ça me fera du bien de bouger un peu

Joyeux Noël ma t'tite Margot

Gros bisous

5 jours sans ordi !
Lui, il ne m'a manqué tant que ça, MAIS VOUS, LES FILLES, OUI, VOUS M'AVEZ MANQUé !!!!
Voui, voui, voui, comme je vous l'dit !
En plus il s'est passé plein de choses, en 5 jours !
La subtile et paradoxale (et géniale, et sublime : j'en rajoute aux qualificatifs de QuiDortDîne, pour compléter agréablement le tableau !) Margot, qui fait des progrès, et qui est en train, voui, voui, de crever l'écran de son seuil, en direct, et sous nos yeux de mes yeux vus, et qui fait son sport, voui, voui, en piscine et bientôt en voiture Simone, pour une randonnée en montagne d'ici le printemps, qu'on fera ensemble s'il faut, car je m'entraîne aussi pour Compostelle, et il faut franchir les Pyrenées...
Ces 5 jours ont vu arriver sur ce fil, dans le rôle du coach sportif terriblement appréciée de GirlFight, que nous n'allons pas appeler Bernadette en attendant de connaitre son p'tit nom, non, non, non...
Ont vu également le retour de Sissi qui n'abandonne pas la lecture des fils des filles qu'elle apprécie, de Nanie, qui est, nous l'avons compris depuis une petite centaine de posts, une fan inconditionnelle de Margot, une percée d'un remarquable et rémarqué, Franck, dit Franckie (From the east to the west, he's the best) pour ces dames (mais pas que : même si elles sont majoritaires, nous ne discriminons personne ) des TCA ou les toxicos de la bouffe, (MiamMiam) en direct du groupe des alcoolo-dépendants (GlouGlou), même addiction, même combat, sans compter la discrète tant qu'efficace irruption de Perceval et de ses projets artistiques, qu'il faudra suivre absolument, toi, Margot, la femme esthétique par excellence, jusque dans le choix de son pseudo à la consonnance mystérieuse et féerique, dans la préparation de la nouvelle vie à laquelle la destine la prise du Baclofène, enfin cité dans ce post, grave erreur de l'oublier puisque c'est lui qui nous réunit.

C'était mon petit 1/4 d'heure lyrique (sans prise de substance, ni puréee Mousseline chargée au fromage rapé, ni petit vin blanc de Nogent), pour célébrer la joie de vous retrouver. Sans addiction. Juste le plaisir.

Biz

Cl

ébé, oui, j'ai oublié dans mes citations l'excellent Calou, la bienfaisante Sylvie, et va savoir encore qui ? Car Dans mes Effets Spéciaux, Secondaires et parfois Indésirables, il y a aussi l'Imperfection, qui j'espère aussi, me rend plus humaine...
Biz à Tous
Cl

Vous me transcendez de bonheur quand je reviens ici après plusieurs jours!!! Ô comme je suis ivre de vous les amis!
Je repasse pour un plus long message tout à l'heure car là je vous écris en direct de mon nouveau joujou que le père Noël m'a apporté, une petite tablette qui me permet aussi de beaucoup lire (deux nuits blanches à lire depuis le 25)!
A tout à l'heure Amis de mon coeur !

Coucou Margot,

Je viens te souhaiter une bonne fête pour ces derniers jours de l'année.

Et puis pour te dire aussi que je pense à notre projet qu'il faut mettre en place pour le tout début Janvier, symbole oblige !! non?

Bisous Margot.

J'allais te textoter Fabrice, je pense aussi que le 1er janvier ce sera u e bonne date, mais du coup ça commence à me stresser, faut qu'on en parle, je ne sais pas du tout comment m'y prendre.

Oui Agnès, de retour mais j'ai pas encore pris le temps de faire le bilan ici!
La nouvelle photo c'est la photo défi avec Fabrice! Il ne mettra pas la sienne sur le site mais peut être voudra t'il bien te l'envoyer?

Oh oui que tu es jolie!! je suis sure que ce n'est pas un hasard, ce beau sourire!